Сформулировать более четко.
Не могу поймать четко ощущение. Словно я задыхаюсь, сидя на одном месте, словно я - перелетная птица, которая по техническим причинам не может улететь, а вынуждена оставаться на зимовку, но внутри ее что-то зовет и тревожит. И меня вот так это зовет и тревожит, а я словно привязанная, и страх - что я никогда не взлечу, не перемещусь больше, что я как вкопанная здесь, в этом районе, в этой квартире... Я не могу находиться на одном месте, мне обязательно надо время от времени уезжать, я ненавижу ходить по одному маршруту, не терплю регламентов и предписаний, ненавижу расписания и режим дня. Мне надо как-то сгармонизировать инстинктивное стремление к перемещениям и соображения рассудка, который говорит, что "тут все налажено, тут удобно, тут надежно" и так далее... Я умом понимаю, что у меня тут работа, дети со своими щколами-садиками-друзьями-образом жизни, крыша над головой, есть кому за детьми присмотреть, случись что со мной. И душа, которая обрывается и падает вниз каждый раз, когда я подумаю, что это место жительства - НАВСЕГДА. У меня бывало (когда меньше было обязательств, которые держат) - я в один день вдруг, прямо посреди улицы, например, разворачивалась, ехала на вокзал и покупала билет, скажем, до другого города с родственниками, и на другой день уже ехала в поезде. И я пользовалась любым предлогом для поездок хоть куда-нибудь, в любые города. А сейчас надо планировать, детей пристраивать, работу откладывать, предупреждать... И это только на несколько дней, а если навсегда....еще трудней. И я вижу, что с каждым годом трудней. И это вызывает у меня страх ужасный - что ВСЁ, что я больше никогда не смогу изменить место жительства, что я обречена БЫТЬ ЗДЕСЬ. И ужасные ассоциации с теми женщинами, которые прожили с матерями всю жизнь (подруги моей матери), состарились, и когда матери поумирали, они уже сами старушки, и опять же - остались жить в той же квартире и в том же городе, ДОЖИВАТЬ.
И мне неприятно отвечать на вопрос - с кем я живу. Я живу с мамой...Все сразу делают выводы свои - ааа, разведенная, своей квартиры нет, детей еще растить и растить - неудачница. И это унизительно. А мне неприятно так себя чувствовать. Я хочу это изменить. Ну не могу я заработать себе на квартиру, по крайней мере, сейчас, когда двое маленьких детей на руках. Но неужели, когда они вырастут, я все еще буду жить ЗДЕСЬ??? Борис, я хочу знать - почему даже когда я это сейчас пишу, у меня прямо сердце падает, я словно задыхаться начинаю. Мне прямо хочется сгрести все деньги, которые есть, и бежать на вокзал за билетом куда глаза глядят! Просто взять рбкзак с самым необхдимым, паспорт и деньги - и ехать в незнакомый город устраиваться, а здесь все бросить!!!
И ведь есть же люди, которые легко попадают в обстоятельства, когда они должны ездить, переезжать - ну жены военных, например. А у меня не так, и что - это окончательный приговор? Когда дети вырастут, мне уже будет около 60 лет, что я смогу тогда изменить??? Я чувствую себя связанной, погруженной в болото, сидящей за решеткой, плененной, стиснутой обстоятельствами, но никак не СВОБОДНОЙ. Меня это душит, душит, душит!
Мне надо освободиться от этого страха и понять, откуда он вообще взялся. На самом деле ведь меня никто не душит - я сижу за столом, сытая, одетая, в тепле и светле, даже шоколадка есть, развлечений полно, работа умная, вечером на концерт собираюсь... А как подумаю - "я тут до старости, это навсегда, никуда не денешься от этой Казани" - сразу у меня в глазах темнеет даже!