[Uitny]

Сообщение от duel

В Вас не просто так отозвались слова этой Вашей сотрудницы. Мне вдруг показалось, что где-то на подсознательном уровне Вы восприняли эти слова, как "не всем нужно быть такими, как твоя мать". И Вы применили это высказывание к себе, как будто разрешение не быть такой, как она.
А вот какая Вы на самом деле?
Часто бывает так, что именно жесткостью, агрессией люди прикрывают свою ранимость, незащищенность. Это как защитный механизм "лучшая защита - это нападение"

Да, я впервые подумала тогда "а ведь живут люди и без вечной борьбы с обстоятельствами и счастливо плывут себе по течению... почему я так не могу?"
Да, политика "лучшая защита - это нападение" мне близка.
А вот какая я на самом деле? Ранимая, да. Чувствительная, особенно к несправедливости. Добрая.

Сообщение от duel

Ваша мать как будто бы отдает тот долг чувств Вашей сестре, которые не дала Вам в детстве. То есть нельзя сказать, что Ваша мать не состоялась как родитель. Просто в силу каких-то причин она относилась "не как мама" именно к Вам. Вы видите эту причину в том, что она не воспитывала Вас до 2-х лет, но ведь у того, что она оставила Вас у бабушки тоже есть причина. И есть причина тому, что она продолжала испытывать к Вам негативные чувства и после того, как забрала Вас. Как Вы думаете, в чем эта причина (не внешние обстоятельства, а внутренняя мотивация матери)? Испытывала ли Ваша мама чувство вины за эту разлуку и почему?

Еще причина - я внешне 100% отец, она говорила что его не любила никогда, а потом очень быстро он стал её раздражать, и я в том числе, как "его" дочь. Про чувство вины не скажу, она закрытый человек, не делилась.

Сообщение от duel

Почему муж высказывал подобные опасения? Как Вы относились к таким высказываниям, что чувствовали при этом?

потому что видел злость, видел раздражительность мою, ассоциировал с матерью эти черты. Я и сама тревожилась по этому поводу, боялась что не смогу себя контролировать и так же раздражаться на ребёнка, я в словах мужа не видела ничего предосудительного, он был отчасти прав, а теперь мы оба рады, что эти опасения не подтвердились.

Сообщение от duel

Как-то это объяснение совсем не вяжется с теми образами отца и матери, которые вы описали. Разве может мужчина-размазня заставить что-то делать женщину, во всем привыкшую добиваться своего? Как отец рассказывал Вам о истории Вашего рождения?
Опишите, пожалуйста, подробнее историю Вашей родительской семьи и историю Вашего рождения.

с отцом мы это никогда не обсуждали, но он умеет добиваться своего, правда делает это "не нытьем, так катаньем", он как капающая вода на лысину порой =)))
Подробнее историю я и сама не знаю. Родители были студентами, отмечали очередную сессию и отец уламал мать, пришлось жениться =) Потом он в армию ушел на 2 года, меня с 1-го месяца бабушка растила, когда отец вернулся дед отдал молодым квартиру. Ругались родители всегда! Сколько себя помню, они не ладили...

Сообщение от duel

Также хочу предложить Вам использовать один ресурс, который может помочь Вам "отпустить" свои с мамой отношения. Расспросите своего отца, за что он полюбил маму, как он справлялся с ее характером, как ему удавалось "сглаживать острые углы", продолжал ли он любить Вашу, несмотря на ее отношение к нему и за что именно. Вы ведь похожи на папу, быть может именно его ответы помогут Вам избавится от обиды на мать.

да, я обязательно поговою с ним, только не обещаю, что это будет в ближайшее время. Я вам всё расскажу сразу. Думаю наступающие праздники дадут нам время пообщаться.

Сообщение от duel

Вы испытывали много злости и обиды на мать, которую не могли высказать долгие годы в детстве. Эта обида и злость требовали выхода хоть где-нибудь. И агрессивная "личина" очень помогала Вам избавиться от них. Быть может, когда обиды и злости на маму не будет, то и не станет причин, чтобы этой "личиной" пользоваться?

да, очень похоже на то.

Сообщение от duel

Наверное, когда влюбляешься в 17 лет в первую очередь обращаешь внимание именно на внешность . Но ведь мы обсуждали именно отношения "Вы-муж-мама", почему Вы решили сослаться на внешность? Да и остались Вы со своим мужем не за его внешность и не за то, что он "освободил" Вас от мамы, так?
Как изменился муж за эти 17 лет? Довольны ли Вы этими изменениями? Как думаете, почему произошли именно такие изменения?

Ну внешность это первое, что вспомнилось из того возраста, а если ставить вопрос "почему я осталась с мужем", то тут надо подумать... просто мы буквально за год поняли, что просто созданы друг для друга, мы понимали друг друга, нам хорошо вдвоём, мы доверяли друг другу и это было так разительно с отношениями наших родителей. У мужа тоже родители не ладят. А то что он "спас" меня сыграло немаловажную роль. Муж изменился, стал менее ветренным, просто повзрослел, я считаю. Характер стал более раздражительным, но я думаю, это моё влияние =) Еще он стал ревнивым после того случаю с нашим другом. Ну по-большому счёту и всё...

Сообщение от duel

Как думаете, зачем мужу нужна эта ревность? Что она дает ему лично и Вашим отношениям?

Ревность даёт ему чувство превосходства, я не знаю как себя вести в таких ситуациях и он это видит.

Сообщение от duel

Этот Ваш ответ как-то отражает Ваши отношения с мамой?

ну она тоже меня сомостоятельной воспитывала, только я буду это делать другими методами =)

Сообщение от duel

В Вашей жизни стало меньше злости именно после рождения дочери.
Можно ли сказать, что самая главная обида на мать была связана именно со случаем с перитонитом, когда это сделало Вашу мечту о ребенке ненадежной? Можно ли сказать, что дети (ребенок) - главная ценность в Вашей жизни, ее самая важная цель?
Как мать переживала (какие чувства испытывала) в связи с той угрозой для Вашей жизни?

Нет, самая главная обида была на то, что она испортила мне всё детство, перитонит стал последней каплей, а трудности с зачатием я считала самым страшным последствием. Да, желание иметь детей было самой большой мечтой, она сбылась, я счастлива, но появилось желание стать еще лучше. Я не могу сказать, что ребёнок это самое важное, вся семья это важно! Всё пусть идёт боком, но с моей семьёй пусть всё будет хорошо =)
Она сказала "я поседела", она переживала, конечно, но не знала как выразить, мне кажется. Но когда я была в реанимации, она пришла, а я как раз только увидела страшный, огромный разрез на животе... у меня был шок, я первый раз не попросила, а прямо сказала "с тебя пластическая операция этого безобразия", она согласилась и выполнила обещание. Через год я в Москве делала пластику, киллоидную ткань убрали, шрам стал намного меньше.

Сообщение от duel

Чаще всего наши слабости являются продолжением наших достоинтв, и наоборот. Так, прямолинейность и честность могут стать грубостью и жестокостью, а доброта - попустительством и мягкотелостью, а упрямство и наглость в свою очередь целеустремленностью, агрессивность - энергичностью.
Избавишься от одного - автоматически исчезнет и другое

Абсолютно верно вы написали! Надо запомнить эту мысль, мне кажется именно менее выраженными мне надо держать такие черты как строгость, прямолинейность, принципиальность.

Сообщение от duel

Вы презираете свою мать, а может ли сказать, как она сама относится к себе?

точно не могу сказать, но есть ощущение что она всё понимает, но не знает как исправить и, что называется, давно стала заложницей своего образа. Но я не горю желанием научить её что именно делать, тем более информацию от меня она чаще всего воспринимает в штыки.