Добрый день!
Сергей Иванович, спасибо за контакты. Мы очень долго не могли созреть на очную консультацию. Слишком долго. Когда климат в семье стал просто невыносим - позвонили по одному из номеров, но оказалось, доктор работает с детьми )). Она посоветовала семейного специалиста там же (это оказался областной центр помощи семье и детям).
Записались. Посетили.
С момента моего последнего сообщения я вышла на работу, в ту же организацию, что и муж. С надеждой на то, что интересная работа и возможность чаще видеться сблизят нас.
Получилось черт знает что. Я заинтересовалась своим начальником. Спустя непродолжительное время со мной стало твориться невообразимое - при его виде бросало в дрожь, холодели руки, сосредоточиться было невозможно... Он очень интересный собеседник, очень грамотный, образованный. в общем-то, как и мой муж. Только гораздо старше меня, ему 45. И в нем есть то, чего нет в моем муже - животное начало, что ли... Не знаю, как это характеризовать по-другому.
К тому же, как выяснилось, он ко мне тоже неравнодушен.
Такого дикого желания я не испытывала никогда.
Он женат, 2й раз. Сыну 14. С семьей видится раз в неделю, по выходным. Формально семья есть.
Мне кажется, я влюблена, как кошка.
Когда мы пошли к специалисту с мужем, муж еще ничего не знал. Он озвучил свою проблему (мою холодность), я во время его монолога ревела. Не знаю, что со мной было. Жаль его. Думала - вот дура. Чего тебе нужно?? Потом доктор вывела мужа и пыталась поговорить со мной. Я, как могла, описала ей ситуацию. Ну, то есть, наличие другого мужчины и его готовность быть со мной.
Резюме разговора - дать себе время разобраться, не спешить.
Пыталась отстраниться от мужа и возлюбленного, чтобы никто не трогал. Не смогла. Физически тяжело было без второго. Не могла спать и есть, так хотелось хотя бы услышать голос. Мужа не замечала. Точнее, замечала мелочи, которые жутко раздражали. Срывалась на него, на сына...
Не выдержала. Рассказала все мужу. Он, конечно, и сам пытался понять, что со мной. Ревели оба. Для него это удар. За пару месяцев мы пережили все - скандалы, уговоры, клятвы, угрозы...
Позавчера я сказала ему, что хочу развода. Он исчез на полдня. Потом говорили по телефону, плакали оба. Я вообще реву беспрестанно. Надо попить что-то из успокоительного, наверное. Только что? Потом как-то резко муж перешел на обсуждение - а что потом? Как он будет видеться с сыном? Как он планирует разделить квартиру. Кто, где и как будет жить. Что скажем родителям. Что говорить в суде.
И я два дня пребываю в замешательстве.
Поняно, что точку ставить тяжело.
Но думаю - а вдруг это блажь? Вдруг все пройдет? Ну, неприятен мне секс с мужем. Ну раздражают его многие привычки. Но в остальном-то он хороший человек. И мне жаль его до безумия, он страдает очень. Пытается не показывать (что для него очень нехарактерно, обычно очень любил пожаловаться, ходил с трагической миной по пустякам).
Думаю - а может, это и есть любовь? Когда больно сделать больно?
А там, с другой стороны, только страсть? Или нет?..
Пока не дошла до этой черты, когда осталось сделать только шаг, страшно не было. А теперь боюсь. Потому что в борьбе чувствовала, что права. А муж сдался. Согласился на развод.
Я запуталась. Жить не хочется при мысли о том, какому количеству человечков будет больно...