[linzzza]

Добрый вечер, Ирина Николаевна.

С чем может быть связано это сомнение, как вы думаете?

Да думаю вы правы в том что:

С тем, что вы сама не до конца доверяете своим ощущениям? Словно есть кто-то более понимающий вас, лучше знающий, как это на самом деле?

Почему-то я очень доверяю близким людям, в первую очередь маме конечно, в том что они что-то могут знать про меня, что я сама о себе не знаю, не замечаю. И это вызывает сомнения.

Может это идет из детского опыта, когда вера в добрых маму и бабушку создают прочную опору вашему бытию хорошей девочкой? Когда ориентация на их ожидания дает возможность стать правильным человеком (ну ведь не могут же близкие люди хотеть плохого для меня, раз они заботились обо мне до сих пор)? Что служит иточником этой иррациональной веры?

Возможно да. Я поняла, что очень доверяю мнению родителей в оценке себя.

А если не быть идеалом ? Можете просто быть такой, какой можете? Увидеть свои реальные возможности и дать себе быть и слабой, и имеющей право на ошибки, на неполную идеальность? Что может этому помочь?

Да идеалом быть и не получается. Очень бы хотелось быть слабой иногда, и имеющей право на ошибки. Мешает этому то, что боюсь что такую как есть меня не примут близкие люди. Начнут пытаться переделывать. А это для меня по-моему опыту с мужем - начало "войны". То есть боюсь, что мою слабость и ошибки обернут против меня.
Что может помочь? Чувство защищенности, уверенности что близкие меня примут.

Нужно уметь спросить себя: а что происходит? Что хочет сейчас сказать этими словами тот человек? Что им движет? Нужно ли мне полностью вставать на его точку зрения? Что я сама могу ответить на его попытку заставить меня что-то сделать по-его? Что сейчас в моих силах?

Спасибо, мотаю на ус.

То есть это были боевые действия с использованием всех сил, имевшихся в распоряжении? Эта война закончилась дипломатическими переговорами, поскольку стало понятно, что ее ведение не приведет к победе одной стороны? И, насколько я поняла, эта война дорого стоила вам в смысле расхода ресурсов?

Все верно. Эта война стоила дорого, так как еще понадобилось довольно много времени, чтобы забыть все обидные и резкие слова сказанные друг-другу сгоряча в ссорах.

Наверное возможен. Мы можем попробовать его поискать для вас. Общего способа не существует. Каждый раз его нужно искать заново, даже с одним и тем же человеком на разных этапах совместной жизни он может быть разным. А какой способ более комфортен для вас?

Для меня наиболее комфортен конструктивный диалог, без лишних эмоций, где можно спокойно объяснить свою позицию и выслушать собеседника. Проговорить какие-то спорные моменты.
То есть например в отношениях с мужем, если разбить их на три этапа:
1. дипломатические переговоры, где люди друг-друга не слышат
2. ссоры
3. дипломатические переговоры, где люди могут договориться, понять друг-друга, пойти на взаимные уступки.
То идеален для меня сразу переход к третьему пункту, минуя первые два.
Для меня слишком тяжело "воевать" пытаясь донести что-либо в течении нескольких лет.

Это работает?

Пока не очень. Возможно, мне трудно еще произнести эту фразу достаточно искренно.

Как для вас лучше - соглашаться с неподходящим для вас способом действий ценой хороших отношений или все же отстаивать свое право на воспитание собственного ребенка ценой напряженности и конфликтов? Может рано или поздно это дает им все же представление о том, что вас не так-то просто сломать и переубедить в том, в чем вы уверены?

Я такой человек, что для меня психологически проще отстаивать свою точку зрения, даже ценой хороших отношений, чем позволить собой руководить и делать то, что я считаю неправильным. И я в общем практически всегда так и делаю. Мне в этом хватает упорства, если я уверена в своей правоте. И - да, среди моих родственников я слыву строгой, упертой и т.д., что их не особо радует. Но при этом, если человек, с которым я несогласна, показывает как-то, что он расстроен или разочарован во мне, то я буду долго переживать что расстроила или разочаровала, мучаться чувством вины, долго думать об этом. Правда все равно буду стоять на своем, но буду чувствовать себя несчастной, плохой, не оправдавшей ожидания. Наверно я пытаюсь усидеть на двух стульях Но делая, что-то по чужой указке, если я считаю это неправильным, я буду чувствовать себя еще более несчастной. Так что выбираю из двух зол меньшее.

Мое мнение, что в каждом человеке есть собственный уровень склонности к агрессии, превышение которого переживается им как нарушение какого-то внутреннего баланса добра в отншениях с миром. Может ваш дискомфорт связан с этим? Может многое зависит от способов обхождения с выражением этой агрессии?

Да вполне возможно, что дискомфорт связан с тем, что мне приходится слишком часто проявлять агрессию. Так как я либо не умею по-другому отстаивать свои границы, либо только этот способ и работает с окружающими. При этом чувствую себя некомфортно. Я очень бы хотела быть доброй и пушистой, в таком состоянии я чувствую себя наиболее расслабленно и комфортно, "я вас не трогаю, а вы меня" - мое кредо, а вместо этого приходится "кусаться", агрессировать, отстаивать, бороться.

Может многое зависит от способов обхождения с выражением этой агрессии?

Я немного не поняла эту фразу.

Ирина Николаевна, я сомневалась писать или нет. Не хочу чтобы вы думали, что я "подлизываюсь", это бескорыстный порыв, просто меня переполняют эмоции. Я вам очень благодарна за понимание меня, вы очень точно попадаете в цель во многих вещах, для меня это особенно удивительно, так как в обычной жизни, оно (понимание) достается мне в основном только борьбой.