мне бы очень хотелось, чтобы на мое сообщение откликнулась spiegel - людмила николаевна.
людмила николаевна, как к вам "напроситься" в интерактивные пациенты (к сожалению, живу в другом городе)? хочу работать именно с вами - после истории с pesnya, за которой я внимательно следила, я ... ну, не знаю, как правильно это сформулировать... наверное, прониклась к вам доверием и уважением, что ли. и плюс мне очень нравится ваш стиль работы - и чувство юмора
у меня очень похожая на pesnya ситуация, с той лишь разницей, что это я выступаю инициатором разрыва отношений, которые зашли в тупик.
процитирую:
"<...> И видимо, стало тесно. Я начала часто хотеть уехать, не могла долго быть рядом <...> И долгое время вместе - скучно стало, кажется. Привычки начали раздражать. Сильно раздражать. Плохо, когда человек раздражает. И секса не стало совсем, ну неприятно физически даже...А вот это бессловесное понимание, когда в какой-то момент человек делает то, что одно и нужно сейчас, оно осталось <...>"
с одной стороны, я понимаю, что не получаю в этих отношениях того, что мне действительно нужно, а время уходит, я теряю силы, здоровье, привлекательность в глазах мужчин. кроме того, мой партнер (мы официально не расписаны) гораздо старше, у него еще меньше времени, чем у меня, на то, чтобы построить конструктивные отношения с другой женщиной, и я, оттягивая окончательный разрыв, в какой-то мере "вожу его за нос"...
с другой стороны, я чувствую себя патологически зависимой от человека, с которым меня связывает 12 лет отношений и который все эти годы был, по сути, моим единственным другом, моим единственным близким человеком, с которым я привыкла и советоваться, и делиться, и проговаривать. я уже пыталась уходить от него, дважды... но через какое-то время возвращалась: в первый раз - через полгода, второй раз - через год. романы, завязанные с другими мужчинами не по любви, а ради того, чтобы "выскочить" из этих, мучительных для меня, отношений, не выдерживали проверку времени.
после второго, очень болезненного для меня, возвращения, я сдалась и решила: значит, пусть будет так. мне было под тридцать, я отчаянно хотела ребенка (то ли биологические часики затикали, то ли я хотела, по ехидному замечанию своего партнера, заместить одну проблему другой, более сложной...). в общем, мы снова съехались, я родила мальчика. но вот адаптация к расширенному составу семьи позади, и я снова начинаю находить время задуматься о том, что я очень, очень несчастлива в своем союзе: мы неделями ни о чем не разговариваем, кроме "технических" вопросов организации логистики вокруг детей, у нас неделями не бывает секса, у нас давно не осталось общих интересов (и даже общих друзей)...
так совпало, что в последнее время я, ко всему прочему, чувствую себя страшно неудовлетворенной своей работой и карьерой, а когда на чувство собственной "женской" несостоятельности накладываются еще и карьерные промахи... в общем, у меня сейчас, наверное, самый острый из всех кризисов, которые я помню: я очень, очень плохо ем (кофе с молоком и хлеб с йогуртом составляют примерно 90% моего рациона), очень плохо сплю (с трудом, подолгу засыпаю, сон поверхностный, в голове роятся какие-то страхи, мысли, переживания, утром чувствую себя так, как будто бы вообще не ложилась...), у меня пропала из жизни радость: на работу через силу, дети, скорее, утомляют и раздражают (особенно сын), чем радуют, нет ни сил, ни желания заботиться о себе и хорошо выглядеть - оправдываю себя тем, что мне некогда, у меня двое полуторагодовалых детей... но в душе понимаю, что это все отговорки, чтобы ничего не предпринимать.
и да, я тоже считаю, что не умею нравиться, не умею флиртовать, кокетничать, да что там - просто не умею получать удовольствие от общения с мужчинами, если оно окрашено не-дружеским / не-деловым интересом... и у меня, конечно, тоже сложные отношения с моей матерью... в общем, полный набор, я даже не знаю, с чего начать распутывать этот клубок...