Сложные отношения с матерью
 

Доброго времени суток. Извините, если не в тот раздел - в психотерапии получилось создать тему только здесь почему-то:confused:.

Прошу помощи, потому что никак не могу сама понять, в чем причина очень сложных отношений с матерью. Мне 30, ей 60, так сложно стало последние лет 10-11, ярко помню - когда я с мужем познакомилась, а она как раз с отчимом, с которым 16 лет прожила, развелась, проблемы и появились. До этого ссорились, конечно, но такого непонимания не припоминаю. Фактически, на сегодня отношений как таковых уже нет - есть просто общение - по телефону, на нейтральные темы- нормальное, можем и посмеяться, и пошутить, и обсудить что-то (кого-то:ah:)интересное. При личной встрече - всегда скандал. А так хочется нормальных, ровных,спокойных отношений. Вместо этого - даже желания обнять-поцеловать нет. Раньше (лет до 16) - было. Но она редко когда поддерживала эту мою инициативу. Сейчас ей самой этого не хватает, я понимаю, но не могу.

Скандалы возникают по пустякам (на мой взгляд). И продолжаются и развиваются на ровном месте- с мужем, например, после аналогичного "конфликта" ( если его вообще можно так назвать) мы бы через 5 мин общались, как ничего не было. С М этот конфликт может перерасти в недельное выяснение, кто был неправ в этот раз, и почему мы поссорились год назад. Приведу несколько примеров.

1. 3 года назад. Мы с мужем только переехали в новую квартиру. Свекровь живет в соседнем доме, часто к нам заходит - заносит гостинцы, присматривает за квартирой в наше отсутствие. М живет в неск.остановках метро. У нас не бывает, или бывает редко - нет времени и необходимости - нам проще к ней заехать, чтоб повидаться.

Есть 3 комплекта ключей. 2 - нам с мужем. 3-й было решено отдать свекрови по описанным выше причинам. В скором времени планировали замену двери и замка, и тогда, дать ключ и М (тоже на всяк. случай, вдруг чего) Замена двери затянулась. Через 2 мес М узнала, что ключей нет у нее одной (причины ей известны, но она считает, что я обманываю и умышленно ей ключи не даю). Итог: 2 мес обид, скандалов, доведения меня до истерик (я "в положении", мне звонят, и начинают высказывать какие-то претензии, обиды, и т.д.). Было много всего. Ключ мне давать тогда перехотелось, из принципа, чтоб не идти на поводу у беспочвенных претензий (это не первая и не единственная такая ситуация, просто запомнилась сильно), настоял муж, чтоб погасить скандал.

Ситуацию М мне припоминает до сих пор, при чем в аспекте "ты мне не доверяла, а свекрови - доверяла". Доводы, что заменили бы дверь - и сразу все всё получили бы- не действуют, мне не верят. Кстати, с тех пор, за 3 года, переехав в наш район, М к нам со своим ключом так ни разу и не зашла, не потому, что "в позе" - повода не было, т.е. он ей фактически не нужен.

2. Произошла на днях. М забрала к себе внука- моего сына (3 года). Я пришла его забрать.Он обедает, просит сахар. Я, зная, что он любит насыпать сам, говорю об этом маме (если ему не дают - он расстраивается, может начать плакать. М ему ложку не дает, насыпает сама, при этом начинает говорить мне, чтоб я "не вмешивалась, у них здесь свои порядки и свои отношения, а я прихожу и хочу быть главной":confused: Я ответила, что просто лучше знаю привычки и пристрастия своего ребенка, чем бабушка, которая его видит 1 раз в неделю. В общем, слово за слово, получилась ссора. Как по мне, несерьезная, т.к. дальше выяснений "кто хочет быть главным" дело не зашло. Но это не все. Ссора (со стороны М)продолжается уже 2 дня. Она со мной не разговаривает, к тому же, простудилась - в этом тоже я виновата- она понервничала, и вот следствие... (к слову, всегда после размолвки она мне рассказывает, как ей было плохо - давление, голова или еще что-нибудь. это еще с моих лет 14 тянется).

3. Еще одна причина затянувшейся ссоры (выяснилось сегодня вечером) - я у нее попросила елочные игрушки - хотела ребенку елку нарядить, как в своем детстве, они у нас все красивые и необычные, таких сейчас мало встретить можно.

О том, что М тоже собирается наряжать елку я не знала, думала, они ей не нужны. Она мне их молча отдала. Сегодня высказала, что "мы с ней поступили по-хамски" , потому что она тоже собиралась наряжать елку, но осталась без игрушек за 3 дня до НГ. Отмечу, что елку она не ставит несколько лет уже, только в вазу еловые веточки, т.е. 3 больших коробки игрушек вряд ли нужны. Если бы я знала, что они ей нужны - я бы обошлась совсем без них, и даже не просила бы. Почему нельзя было об этом сразу сказать, понять не могу...

4. Штрихи. Мне 24-25!!! лет,я замужем, муж живет а др. городе, приезжает 1-2 раза в мес. Конечно, нам хочется погулять (это нечасто бывало, в общей сложности 1 раз в 2-3 мес, или даже реже). Но при этом дома мы должны быть не позже 11-12. Потому что М нас ждет и не спит. Если не дай Б-г позже, да еще и разбудили - наутро колоссальный скандал, измерение давления, и т.д. При этом, давление действительно скакало, она не притворялась, но у меня ощущение, что она специально нас ждала, не спала, чтоб потом показательно "выступить". Я стерва?:mad: При чем,гулять допоздна я начала именно с мужем, и очень редко, просто потому, что сказала, что так будет. До этого я если гуляла - дома не позже 10-11, по описанной выше причине.

Извините, что долго... Накопилось. Пока для себя выбрала линию поведения "не обращать внимания на её обиды, не извиняться, если не виновата действительно, не выяснять отношения в духе "а ты в прошлую ссору -а ты в прошлую ссору" (она это любит). Но понимаю, что глобально я что-то делаю не так, но что? Я действительно так плохо отношусь к М, как она мне об этом рассказывает?:confused:

Здравствуйте, 1Amina!
Из Вашего рассказа видно, что отношения с мамой у вас запутанные, непростые, со сложными переживаниями как у Вас так и у нее. И так уже довольно давно.
Что заставило Вас обратиться с этой темой на форум сейчас?
Какой помощи Вы бы хотели от консультантов форума?
Какое Ваше чувство к маме заставляет обозначать ее в тексте как просто М?

здравствуйте, спасибо, что обратили внимание на тему.

это вы верно заметили. она тоже переживает эти ситуации, я знаю.
обратиться к психологу хотелось давно, толчок - последняя ситуация
взгляд со стороны, наверное, указать, в чем я не права (если не права), как мне вести себя в конфликтных ситуациях, как в них не попадать (их избегать). я не хочу конфликтов, я хочу спокойных, ровных, доброжелательных отношений.
не могу точно сказать. наверное, "мама" писать не хотелось (сердита была?) , а "мать" - слишком резко. но в момент написания я об этом не задумывалась, просто сокращала.

Здравствуйте, 1Amina!
Как Вам кажется, в ваших отношениях это возможно?
Если бы Вы могли ровно, спокойно и доброжелательно относиться к своей маме, что бы Вы чувствовали к ней?
Вы ведь похожи с мамой, в умении держать твердую позицию, не сдаваться "из принципа", не уступать. Ваши отношения похожи на войну, в которых победа не приносит облегчения и радости. Поскольку потери, заключающиеся в Вашей усталости, морального истощения от подобных баталий намного тяжелее.
Что вы делите с мамой, за что воюете?

Нерешительный мужчина? Как вселить уверенность в себе?
 

Здравствуйте, мне иногда кажется, что мой муж слишком не уверен в себе, что мешает ему добиваться тех результатов, на которые он мог бы рассчитывать, учитывая его способности.

Как пример - распространенная ситуация: "Давай попробуем успеть на автобус!" Он: "Мы не успеем". В итоге, я настаиваю, мы ускоряемся, и успеваем. Ситуация с автобусом приведена, как упрощенный вариант, такие ситуации имеют место довольно часто. "Давай попросим И. о том-то и том-то" - "Он не захочет". Я настаиваю, и все получается.

Что это? Неуверенность в своих силах? Или реалистичный взгляд на вещи? Вместе с тем, нельзя сказать, что муж не способен к принятию решений. Когда нужно, он их принимает довольно быстро (но не всегда до конца продуманно).


По моей инициативе мы прошли тест ИТО: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Ложь: 3
Аггравация: 0
Экстраверсия: 3
Спонтанность: 6
Агрессивность: 6
Ригидность: 5
Интроверсия: 6
Сензитивность: 5
Тревожность: 4
Лабильность: 6

действительно ли мой мужчина не уверен в себе, или мне это просто кажется?

возможно, дело во мне? у меня довольно сильный характер, хотя я с ним и стараюсь его не проявлять. но, когда нужно, все же приходится.

У меня нет друзей
 

так случилось, что к 30-ти годам у меня нет ни одного настоящего друга (подруги).
Я замужем, есть ребенок, с мужем хорошие теплые отношения, можем болтать, обсуждать любые проблемы, и лучший отдых для меня - это время с семьей.
У меня нормальные отношения с коллективом на работе, есть довольно много приятельниц (гуляем вместе с детьми, общаемся по работе).

Но настоящей близкой подруги у меня нет. В детстве у меня были "лучшие подружки". Одна из них начала дружить с другой девочкой, и нас между собой стравливать - а она чтоб выбирала между нами. Ей нравилось смотреть, как мы ругаемся. Я прекратила такое общение. Они, как я знаю, общаются до сих пор. В принципе, как показало время, это было правильное решение - они друг другу больше подходят по уровню жизни, образования, развития и т.д.

Вторая подружка появилась в 8-м классе, дружили 4 года, до окончания школы. Я ее очень любила, относилась, как к сестре. Но после окончания школы видеться стали реже, а потом я поняла, что она мне по мелочам привирает, я общение сократила. Не понравился момент, когда она с торжеством рассказала, что была на свадьбе свидетельницей и нарядом затмила невесту, и все внимание было на нее.

Я посчитала это некорректным с ее стороны, и, дабы не портить свадьбу себе, свидетельницей ее не пригласила (пригласила просто в качестве гостьи). Надо заметить, что к моменту моей свадьбы мы практически уже не общались, поэтому говорить о том, что я "не пригласила свидетельницей лучшую подругу", с моей точки зрения, не приходится. Хотя она на тот момент и говорила иногда, что я ее лучшая подруга, но, кроме слов, никакими действиями это не подкреплялось.

С тех пор общаться мы почти перестали, так, поздравляли друг друга с ДР по телефону.

В институте настоящую подругу тоже встретить не довелось. Есть приятельница, умная, хорошая, но близких отношений почему-то не получается. Общаемся раз в полгода по телефону о детях.

И вот, сейчас я понимаю, что подруг, настоящих, у меня нет. Нет человека (кроме родственников), которому могла бы позвонить среди ночи и он бы пришел на помощь.

И за собой замечаю, что меня напрягает вообще "бабское" общение, сплетни, обсуждения друг друга, обижания - все то, что присуще отношениям между женщинами. Я это все слишком всерьез воспринимаю, к примеру, если ссорюсь - то всерьез, а не так - сегодня поссорились - завтра помирились. Поэтому, наверное, всегда старалась не ссориться:)

Может, это нормально, и во взрослом мире вообще невозможно приобретать новых друзей, потому что видишь все недостатки человека? Вижу, что все в окружении, у кого есть друзья - они дружат с детских лет (подруги у свекрови, у мамы). Когда еще не анализируешь, что хорошо, что плохо, кто и как на тебя посмотрел - а просто дружишь.

Или же дело во мне, и я не умею дружить? Слишком максималистски все воспринимаю? Или не доверяю людям?

Кстати, в последнее время аналогичная ситуация сложилась у мужа - у него был друг, который женился, и общение сошло на нет (у меня с его женой отношения не складываются, вернее, у нее со мной). Т.е. мы уже не встречаемся, как раньше, для общения (правда, в помощи они друг другу не отказывают). В этой ситуации я иногда виню себя - вдруг именно я стала причиной такого расхождения? нужно сказать, что мы с мужем похожи по характеру, может, это тоже роль свою сыграло?

Здравствуйте, извините, что так надолго пропала - просто отношения тогда наладились на какое-то время, и я даже не знала, что отвечать на поставленные вопросы.

Сейчас отношения волнами, в данный момент все вроде гладко, но я просто понимаю, что этот вопрос все же придется решать, потому заставила себя все же сесть и задуматься над вопросами.

Мне кажется, это было бы возможно, но есть ощущение, что этому что-то мешает. Возможно, это идет из детства. Может, обида - моя или мамина.


Сейчас к ней я бы, наверное, чувствовала жалость, желание помочь, поддержать. Но она не дает возможности ей помогать и получать от этого удовольствие.

Т.е. если я предлагаю помощь - она тут же начинает командовать, как, в ее понимании, эта помощь должна выглядеть.
Например, предлагаю, чтоб мой муж отремонтировал кран. Это означает, что он буквально тут же должен все бросить и бежать ремонтировать. Если же она мне намекнула на помощь,а я не поняла - она просит кого-то другого (желательно, родственников подруг), а потом рассказывает мне, как "ванечка все хорошо отремонтировал". На мой вопрос , почему Ванечка, а не мой муж - следует ответ вроде "я вас стараюсь не беспокоить", "Я вас стараюсь ни о чем не просить" и т.д.


Долго думала над этим вопросом, и так и не знаю, что на него ответить. Делить-то, по сути, нечего. Наверное, мне нужно, чтоб меня признали главной в моей семье (в смысле, не вообще главной, а главной по отношению к маме).
Чтоб мне, приходя в гости, не рассказывали, где и что должно лежать, как одеть ребенка.
А еще, чтоб не спрашивали, "Ты поздоровалась?", когда вошла в помещение и там были мамины знакомые (и мои знакомые по работе, между прочим, тоже). Этот вопрос может быть задан вполголоса, но его все слышат, и я чувствую себя ужасно при этом.

Хочу отметить, что мне 30 лет, я вполне сформировавшийся человек, нормально зарабатываю, имею хорошую работу, на которой меня ценят. В личной жизни, я полагаю, я тоже добилась бОльших успехов, чем мама - у меня хороший муж - противоположность отцу и отчиму - с которым мы вместе 12 лет.

Т.е. нельзя сказать, что у мамы есть основания мне не доверять.

Еще раз извините, что так надолго "выпала". Если вы еще раз на меня обратите внимание - обещаю быть более ответственным пациентом.

Здравствуйте!
Сформулируйте, пожалуйста, запрос к специалистам.

Здравствуйте, огромное спасибо за то, что обратили внимание на тему.

Запрос, наверное звучит так:
что я делаю "не так" в отношениях с людьми?

почему мне не удается наладить близкие отношения?

причина (мое отношение к людям - недоверие, резкость в обращении или что-либо иное) ?

В очной психологической работе и на нашем форуме принято работать с одним психологом. И Вы уже начали это делать с Юлией Смелянец.

Ваши темы связаны с тем, какой вклад Вы вносите в отношения с близкими или знакомыми. Темы - это лишь углы преломления вопроса, который Вы ставите перед собой: Это стало совершенно очевидно, когда Вы сформулировали свой запрос.
Поэтому я останавливаю свое общение с Вами.

Рекомендую продолжить общение с Юлией и обсуждать все три темы, которые Вы подняли в этом разделе, с ней. В одном месте. Исторически сложилось, что это тема "Сложные отношения с матерью".

Успехов Вам!

Здравствуйте, 1Amina!
Прошло немало времени с нашего последнего разговора здесь.
Что для Вас наиболее важно сейчас в отношениях с мамой?Какая трудность/проблема волнует больше?
Какая помощь Вам необходима?

Я поняла. Спасибо большое за проявленное внимание к моей теме

Здравствуйте, благодарю Вас за то, что вновь согласились обратить внимание на мою проблему. Постараюсь впредь быть ответственной пациенткой, и не пропадать без повода и предупреждения.

С того времени существенно ситуация не изменилась. Просто момент, когда тема была создана, был острым в отношениях. С тех пор таких острых и затяжных конфликтов не припомню, но отношения продолжают оставаться непростыми. Волнуют довольно частые стычки по пустякам, при этом, иногда мне удается сдержаться и не рассориться, а иногда реагирую остро на, казалось бы, мелочи, но меня они задевают.
То же - со стороны мамы. Она мелкие детали, например, мое обсуждение ситуации, возражение (конструктивное) в ответ на ее пожелание - в дальнейшем может преподнести,как "ты не хотела мне помочь", к примеру. При этом в помощи я не отказываю, просто это так преподносится (я пытаюсь объяснить на примере, как в общем это описать, не совсем понимаю).
Помощь - все то же. Хочу спокойных доброжелательных ровных отношений. Спокойного диалога.

Здравствуйте, 1Amina!
Напомните, Вы живете отдельно от мамы?
Что заставляет Вас остро реагировать на проявления мамы?
Как Вам кажется, исходя из опыта, Вам с Вашей мамой возможно установить такие отношения?Насколько эта цель реальна ?

Здравствуйте, Юлия.

Живем отдельно.
задумалась. наверное, здесь все неоднозначно. с одной стороны, видимо, ее категоричность в высказываниях и утверждениях, уверенность в том, что только "так" правильно. с другой - видимо, я внутренне ощущаю давление на себя, попытку диктовать мне условия. и, может быть, я готова подсознательно к давлению даже тогда, когда его нет (хотя чаще оно есть, все-таки). и еще. у нее иногда очень неожиданные выводы и обобщения случаются. вот никакой другой человек такого бы, мне кажется, не придумал. это тоже несколько раздражает, хоть я и пытаюсь убедить себя реагировать спокойно, получается не всегда.

Пример: позавчера ребенок захотел остаться ночевать у нее. мне было грустно его оставлять на ночь не дома, но он просил, я с грустью согласилась. Мама, заметив мое состояние, заметила: "Да, все дети - предатели. Вот так вот, растишь, растишь, а они потом...". Вроде, это и в полушутку было сказано, но для меня такое слово - это не шутка. И мама моя - она не ШУТИТ, она не умеет шутить в таком стиле, у нее ЧЮ другое. Я даже не нашлась, что ответить сразу. Потом только сказала, что не нужно на моего ребенка вешать непонятные ярлыки и не понимаю, в чем предательство.

такие вот неожиданные выводы бывают довольно часто, по разным поводам. как реагировать, к примеру, в этой ситуации, на то, что тебя предателем называют? (риторический вопрос:))

В нашем общении присутствует следующая особенность. Мы абсолютно нормально и ровно общаемся на различные темы по телефону. Т.е. пока не встречаемся- почти не ругаемся. Когда же она приходит к нам, либо мы к ней - я всегда чувствую напряжение.