На той стороне зебры
 

Дорогие! Осталось совсем немного до окончания. И настала пора начать заканчивать.
Я прочитала ваши эссе, которые вы писали еще до группы. Мне было очень любопытно :) Становится очевидным тот путь, что был пройден вместе и вами каждой для себя.
У вас есть свои наблюдения и размышления по этому поводу. Важно их оформить в слова и "проговорить".
У нас есть вопросы, которые нам кажутся важными в подведении итогов работы. Плюс к ответам на них пишите все, что считаете для себя важным о себе, о группе, о ведущих, о работе, друг о друге.
Вопросы:
1. Началось ли движение от точки кризиса? Если да, в какую сторону?
2. Каким вы видите тот кризис, что был обозначен в начале группы? В чем сейчас фокус кризиса? Актуален ли он вообще? Называется ли это словом "кризис"?
3. Как формулируете свою проблему сейчас?
4. Какими видите свои возможности и ограничения для того кризиса, что был в начале? То есть что реально поменять? Может быть есть что-то, что не зависит от вас.

Начинаем заранее, будет время закончить что-то давно висящее, о чем молчите. Последний шанс поговорить об этом.

Радмила, спасибо за открытие темы. Немножко грустно от слов "последний шанс", "начать заканчивать"....Даже чуть-чуть мокро в глазах.
Мне нужно время, чтобы ответить на ваши вопросы. Это же надо оглянуться назад....на весь путь! Я думаю, что я к следующей сессии это сделаю.

Ага, так и есть, на весь путь.

Мне самой стало интересно мое эссе, я его перечитала. Появилось ощущение, что я писала о ком-то, но не о себе. Сейчас бы написала больше и по-другому. Я не чувствую уже той боли, которая была тогда. И есть чувство, что я стала ближе к самой себе, стала больше себя понимать.

Я считаю, что началось. В лучшую сторону для меня. я больше забочусь о себе и своих чувствах, я бережнее отношусь к себе и лучше себя слышу, чем в той точке кризиса.

Кризис, который был в начале группы сейчас не актуален, я не могла тогда определиться с кем мне быть и что мне делать. Сейчас я яснее вижу свой путь движения. И сейчас смотрю на ситуацию несколько по-другому. Но кризисом назову, потому что он поспособствовал моему появлению в группе и последующим моим изменениям, которые мне сейчас нравятся.
Фокус кризиса мой сейчас в том, что мне нужно научится оттенкам отношений, научится не бросаться в отношения с головой и с головой из них убегать. Хочу научится другим отношениям с мужчинами, не только любовь. Хочу понять/научится/осознать, что прикосновение, взгляд, общение могут быть и дружественные, что я при этом ничего не должна.

Я уже затронула свою проблему выше. Проблема во мне и в моем мировосприятии, в мои заложенных годами реакциями на мир, на окружающих. Я хочу научится быть сильнее и увереннее в себе.

Я реально поменяла отношение к кризису, который был в начале. Я спокойнее к нему отношусь. Я живу со своим мужем и отношения с первой любовью мне совсем не нужны, потому что он не в силах дать мне то, что я хочу, да мне это и не нужно от него. Муж сейчас дает мне многое, что мне нужно и что-то я научилась давать себе сама.
Все что произошла тогда, в том кризисе, все зависело от меня самой, как это считаю я.

Я научилась брать на себя больше ответственности за свои эмоции, а не перекладывать вину на других. Бывает, что не все так идеально как я написала, бывает срабатывают автоматические реакции на происходящее, я их рассматриваю и стараюсь научиться реагировать с точки, что я несу ответственность за свои чувства при этом не ранить чувства другого.
Я расставляю свои границы более четче, не всегда, но делаю это чаще, чем обычно.
Я воспринимаю конфликты не как конец света, да мне не приятно и моя привычная реакция избежать его все еще срабатывает, но я учусь с ним разобраться так, чтобы всем стало хорошо, в первую очередь мне.
И я учусь давать возможность другим быть такими какие они есть, позволять другим проявлять свои эмоции.

О группе, мне тепло и уютно, я чувствую свою зависимость от группы и понимаю, что буду очень скучать. Но я смогу с этим справится и буду идти дальше.
Я хочу сказать спасибо каждой участнице, Ирине, Дине, Оксане, Лене, Янди, Марине, Анне, Арин(Арин привет), Лене EIZ(Лена привет), Насте, Наталье, за то, что были со мной рядом и помогали мне, поддерживали меня. Я радуюсь успехам каждой участницы.
Спасибо Александре, Сенедре и Ирине (nikitkinamama), что чуть-чуть но были со мной в группе. Я верю, что у вас стало лучше и шлю вам огромный привет.
Радмила и Людмила, спасибо вам за терпение, низкий вам поклон и огромное уважение за ваш труд.
На этом я пока остановлюсь. Будут еще мысли/ идеи, я дополню этот свой пост еще одним постом.

Арина

Началось, причем почему-то неожиданно для меня, я уже начала расстраиваться, что вот он конец, а у меня никаких изменений. А потом, оп, и картинка поменялась. Думаю, что двигаюсь в правильном для себя и моей семьи направлении.

В начале группы мой кризис был связан, на мой взгляд, с моим положением в семье, мама, которая ухаживает за всеми и у нее нет времени на себя. Потом картинка поменялась, думаю, благодаря группе и моему выходу на работу, появилось время на себя, но кризис все равно остался. Я понимала, что надо что-то менять, но что-непонятно. Ситуация поменялась, но чувство неудовлетворенности осталось, значит дело во мне, а не в ситуации.
По мне, так основная проблема скрывалась в том, что я не могла чувствовать, как положительные так и отрицательные моменты своей жизни, не учила своих детей чувствовать это, не чувствовала мужа. У нас такой «глухой телефон» был. Никто никого не слышит и все додумывают друг за другом. Информация искажается. И получается тот самый кризис, когда всем плохо, а почему-непонятно.

Сейчас мне надо закрепить результаты, а также продолжать работу над отношениями с дочерью. Сейчас, к сожалению, мы мало контактируем, она живет на даче. Мне надо научить детей и мужа показывать свои чувства, не стесняться этого, не бояться. Так живется намного легче и приятнее. Надо дальше учиться слушать себя и транслировать это на других.

По мне, так кризис, который был вначале у меня видоизменился, появилась его сущность, для меня это было невозможность чувствовать. Мои возможность – это моя уверенность в том, что я смогу преодолеть свою черствость, да, и я уже начала это делать. Мне это нравится. Ограничения вижу так: у меня возникает вопрос- А если проблема станет опять актуальной, или появится новая, как помочь себе? Где искать помощи? Иди к психотерапевту?

Оксана

Радмила, я тоже перечитала свое эссе...Остановилась на мысли, что все там правильно было написано, точно. Не было у меня понимания, почему я в такой ситуации оказалась, что не знаю как дальше жизнь жить, кризис был. Хорошо, что я тогда смогла себя услышать, что я не хочу делать то, что "надо" по вопросу планирования второго ребенка. Хотя сомнения у меня были. Здорово, что я прислушалась в внутреннему "нет". И здорово, что попала в группу сюда. Этот год помог мне понять как построена моя семья, как устроена я сама, почему получается так как было и есть. Это для меня очень важно - понимание и осознание. Я из слепого котенка превратилась в видящего :ah:

Движение началось. В сторону понимания самой себя, почему так получилось как есть в моей жизни. И что я могу и должна делать, чтобы свое положение улучшить.


Сейчас фокус кризиса в том, что я хорошо понимаю что мне не подходит и чего я не хочу, и намного меньше понимаю, чего я хочу. Да, все еще я бы назвала это кризисом. Не таким острым, но это кризис. Фокус сместился с кризиса отношений на личный кризис, так будет точнее.

Как от осознания перейти к изменениям? Где взять силу воли чтобы не бояться жить свою жизнь, не откатываться постоянно назад? Нет уверенности в своих силах.

Возможности вижу в себе: брать свою часть ответственности за что-то, не ждать, когда изменится муж и окружающие. Быть проактивнее, смелее.
Ограничение: муж не стал сотрудничать в деле перестройки отношений. С этим связано разочарование и грусть, раньше даже злость на него, неприятие своего бессилия в невозможности наладить отношения.
О себе считаю очень важным открытие и признание панического страха остаться одной и откуда у него ноги растут (из детской картинки). Понимание и осознание созависимости. В целом, я психологически стала более отдельной, чем была. Увидела, рассмотрела и изучила себя.
Пришло понимание как у меня работает механизм переработки эмоций (часто мне трудно выдерживать их, задерживаться в них, "проживать" их, я думаю, что ранее многие свои чувства я не успевала толком понять, поэтому плохо себя понимала и сама себе не верила).
Я стала лучше отделять проекции. Стала меньше зависима от внешнего мнения. В окружающих увидела больше поддержки и меньше "враждебности". У меня появился в арсенале прием про "открытое" забрало. В моменты, когда мне страшно или тревожно вступать в контакт с людьми, иногда я пользуюсь им. Напряжение из общения не ушло совсем, но оно стало значительно меньше.
Я приступила к практическим шагам по изменению своей бытовой и финансовой зависимости от мужа.

О группе: группа помогла мне попробовать относительно новые для меня варианты коммуникации, здесь у меня был опыт большого эмоционального конфликта, здесь я получила опыт поддержки группы в тяжелые для меня моменты. В последнее время я старалась открыто общаться с девчатами, этот опыт принес как трогательные моменты приближения с кем-то, так и разочарование, связанное с невозможность установить открытый контакт со всеми. Для меня это хороший опыт принятия разных людей такими какие они есть и возможность разглядеть как я сама на это реагирую. И этот опыт позволил мне попробовать быть уязвимой, не стесняться быть собой. Это новое и интересное для меня :ay:
Группа также помогла понять как разные люди реагируют на одни и те же ситуации, это помогло смягчить проекции, я думаю. В реальном общении я лучше теперь понимаю "как происходит общение", лучше чувствую ситуации.
В целом, у меня остается ощущение, что в группе я сильнее и смелее, чем в реальности. Хочется перенести это в реальность.

В тоже время, несмотря на в целом теплые чувства связанные с группой и девчатами, накопилась некая усталость от "копаний". Хочется сконцентрироваться на чем-то другом. Может быть, это связано с тем, что я более-менее хорошо, как мне кажется вижу группу, и могу предсказать кто как будет реагировать, как себя вести, нет элемента новизны, движения? Не могу тут точно сказать. Я заметила, что у меня есть вопросы к кому-то, я их последние сессии не задаю или задаю не все, пропускаю, они перегорают, становятся неважными, неактуальными, теряют остроту для меня. Может это и правильно. Я учусь принимать как есть.

О ведущих: когда думаю, что написать о вас, улыбаюсь. Конечно, видение ведущих поменялось с начала группы. Мне легче было работать с Радмилой в силу ее большей, как мне кажется, открытости и эмоциональности. В тяжелые моменты вы всегда находили нужные слова, чтобы пояснить, поддержать, быть чуткой, мне это очень помогало удержаться на плаву. Спасибо вам огромное :ax:

Людмила, вас я стала гораздо лучше понимать во второй половине работы группы. Видимо, когда сама перешла немного на другой уровень видения окружающих как более-менее равных взрослых. Глубину вашего феноменологического подхода я оценила со временем. Вопросы, которые вы задавали, очень важные. Но хорошо понять их и проникнуться получается не сразу, а со временем. Спасибо большое за такой подход :ah: Мне в целом немного не хватало от вас тепла, открытости. В последние месяцы я стала вас лучше понимать :aa:

Друг о друге: Девчата, мы тут собрались все разные, каждая со своим эмоциональным и жизненным опытом, прожили здесь в группе вместе достаточно большой кусок жизни, поделились друг с другом чувствами и мыслями, успехами и неудачами, разрешили заглянуть друг другу "за шторки". Это было интересно, живо, динамично, местами очень трогательно. Я увидела вас вблизи, кого-то поближе, кого-то подальше. Для меня это важный и бесценный опыт, который со мной останется навсегда. Спасибо вам всем за то, что было тут в группе, за нашу групповую жизнь. Всех обнимаю :aw: Хочется больше написать, но не хватает слов...При слове группа у меня ведущее чувство сейчас радость :ba:

Начну ответы на вопросы с № 2:

Кризис в эссе я сформулировала таким образом:
Сейчас это мной читается так, что не хватает сил на себя – кроме заботы о детях, хочется работать и развиваться самой.
Фокус кризиса сегодня – что мне важно на настоящий момент. Что я хочу выбрать, потому что на все сил не хватает. Как организовать свою жизнь так, чтобы в ней было место отдыху, а следовательно и ресурсу на дальнейшее развитие. Внутренние мои ощущения важнее достижения внешней цели быть успешной во всем. Проявлять себя во все теми чувствами, которые действительно есть во мне, а не так, как кажется, что должен проявлять себя успешный человек.
Кризис актуален.
На сколько я понимаю, слово кризис имеет много значений, сейчас ближе значение, которое подразумевает возможность нового развития.

Да, движение началось - в личностном плане я нашла на себя время и силы, ведь работа в группе – это и есть личностное развитие
В плане работы в начале нашей группы мне хотелось прийти к завершению в таком виде, что я нашла бы время и на семью, и на работу. На данный момент движение от точки кризиса пошло в другую сторону. Пока я думаю о том, как набраться сил (отдохнуть, организовать жизнь, чтобы был ресурс…) Пока только думаю… Решила, что не надо стремиться к цели через силу, чтобы «не надорваться» и потом все было не мило…

Очень много напряжения в общении с людьми. Чем больше людей, тем больше напряжения. Даже если это приятное общение, к которому я стремилась. Это напряжение мешает общению и забирает силы. Кажется это связано с неумением проявлять себя, вместо этого стремлением показать то, что «нужно». Хочу научиться проявлять себя, несмотря на страх отрицательной реакции со стороны. Сместить фокус своего внимания с реакции окружающих на себя...


Ограничения: количество сил, времени, здоровья.
Возможности: выбирать то, что самое важное на данный момент.

Аня

Прочитала себя год назад, спустя год все видится не много четче. Как говорят задним умом мы все умные :)
Меня шатало во все стороны, вероятнее всего и за счет гормональных перестроек. Я приняла мужа и на текущий момент жизни рада, что есть он. Я начала лучше слышать себя, обозначились новые "точки", вспомнились "старые болячки", и там я сдвинулась с давно уже мертвых точек.
то, что в начале я обозначила кризисом, сейчас не является ею, либо отошло на задний план.

ВО время работы я снова ощутила, что боюсь брать ответственность за себя, что проще быть в роли "СПАСАТЕЛЯ" и ждать своего "СПАСАТЕЛЯ", тяжело быть взрослой, а уже давно пора.

на протяжение года я так и не поняла, что под этим подразумевается.


В начале мне сложно было представить, что я запомню кого как зовут и что смогу отслеживать жизни людей, которых до этого я не знала, и пройдя этот год я могу сказать, что я не только запомнила кого как зовут, но и прониклась с девочкам :aa: я буду очень сильно скучать, и очень хочу, чтобы мы хоть изредка, но общались, возможно встретились.


Что касается ведущих, я о Людмиле Николаевне, слышала еще до вступление в группу, очень хотела с Вами поработать, к моему огромному сожалению, у нас не получилось контакта, вероятнее всего моя вина.

Радмила Руслановна, спасибо Вам, я в последние сессии начала Вас видеть, и мне очень приятно, мне жаль, что были времена, когда я вызывала негативные эмоции.

Вот и я подготовила свое "прощальное резюме".
С грустью и надеждой публикую...

Движение от точки кризиса точно есть, но в сторону другого кризиса (о нем напишу в пункте два). Первый кризис сопровождался паникой, растерянностью. Сегодняшний кризис, будто бы под контролем разума. Мне кажется я более собрана, менее тревожна. Мое движение более согласованное, я больше ощущаю свое тело в этом движении.

Прочитала резюме, не очень понятно я там о кризисе выразилась…Но я точно помню ощущения, связанные с прошлогодним кризисом. Он был связан с поиском и обретением себя. Больше в личном и профессиональном плане, потом в семейном, в основном в отношениях с мужем.

Работая в группе, я больше акцентировала внимание на себе как личности, немного на профессии, и совсем не старалась разобраться в отношениях с мужем. Но, мне кажется, что и в этом нелегком для меня вопросе я тоже продвинулась, не смотря на то, что упрямо старалась не браться за эту болезненную проблему и задвигала ее.

Сегодня кризис, безусловно, есть, но другой (хотя, возможно это и не кризис называется). Как говорил дедушка Ленин, верхи не хотят по старому, низы не могут по новому. Вот у меня примерно такой кризис. Знания вроде бы есть, а с практикой туго.

Например:
Есть осознание себя, своего тела, своих чувств и желаний. Это пока еще не полное согласие, всего лишь частичное, но, находясь в таком состоянии «осознанности» я заметно лучше себя ощущаю. А вот когда я теряю связь с собой и «кризис» начинает маячить где-то поблизости, я проявляю нетерпение, злюсь и срываюсь.
Есть «разложенность по полочкам» в отделе, ответственном за профессионально-денежные дела. Многие детали удается принять, даже если они очень неприятны. Мечты остаются не просто мечтами, что-то и для их реализации предпринимается. Но все таки трудоголизм не совсем меня покинул. Девиз "работай-зарабатывай" меня очень мотивирует и забирает много сил...
В отношениях с мужем точка превращается в запятую. В прошлом году я была настроена более категорична и пессимистична. Я и сейчас практически не вижу у нас общего, но уже не борюсь с этим. Настоящий кризис вижу в невозможности его принятия мною.

Проблему описала выше. Она в том, что мне сложно бережно обращаться с полученным здесь опытом. Трудно идти маленькими шажками, все время хочется покорять вершины.

Реальным ограничением являлось и является незнание. Ну или знание, которое нельзя применить, потому что многие неприятные вещи стали настолько привычными, что никакое осознание не помогает от них избавится. Вот эти «старые» привычки, которые я назвала здесь «природными особенностями» и есть реальное ограничение. Ну вот надо так сделать, а зачем надо, не знаю. Вообще когда вещи происходят автоматически – это очень сильно ограничивает. И начинает казаться, что это неисправимо
Возможности. Могу изменить некоторые свои привычки. Из простых – это питание. Стараюсь-получается-воодушевляюсь.
Еще достаточно просто мне отстранится от спасательства и жертвенности. Думаю это тоже сойдет, со временем, к минимуму.
Сложнее с проговариванием чувств. Но я тоже стараюсь продвигаться в этом направлении, правда медленнее.

В заключении хочу выразить огромную благодарность группе и ведущим, что дали мне уникальную возможность познакомиться с собой поближе! Вы мне стали дорогими людьми и мне печально, что наши встречи закончились...

Подходит время подведения итогов. В прошлом августе казалось что год-это уйма времени. И вот он кончился.

Попробую ответить на вопросы.

1. Началось ли движение от точки кризиса? Если да, в какую сторону?



Началось. Точнее,сместился фокус кризиса. Стали неактуальны вопросы,мучавшие в начале работы.



2. Каким вы видите тот кризис, что был обозначен в начале группы? В чем сейчас фокус кризиса? Актуален ли он вообще? Называется ли это словом "кризис"?



Моменты,связанные с работой,стали неактуальны в данный момент. Кризис в общении с мужем сгладился,мы стали друг друга больше слышать. И у меня прошло чувство вины за незапланированную беременность и рождение дочери-а оно мучало меня очень долго.

На первый план вышел кризис в отношениях с матерью и дочкой. Но это однозначно кризис.



3. Как формулируете свою проблему сейчас?





Сейчас проблема в моей замкнутости. Я стала намного более закрытой,чем в начале работы, очень ревностно защищаю свои границы и никому не позволяю к себе приближаться. Даже в физическом плане.Пока в этом коконе я чувствую себя защищенной,но понимаю,что это не выход. Закрытость сказывается на отношениях с дочерью. Я не хочу,чтобы сложный период её жизни(начало школы) запомнилось ещё и холодностью матери. Муж уже,кажется,смирился с моим состоянием. Про мать промолчу...



4. Какими видите свои возможности и ограничения для того кризиса, что был в начале? То есть что реально поменять? Может быть есть что-то, что не зависит от вас.



Этот вопрос сейчас вызывает затруднение у меня. Изначальный кризис стал неактуальным почти. Т.е. я уже поменяла что-то в себе. Появились новые проблемы и их нужно решать.

Да, началось движение в сторону конкретики.

Изменились мои критерии выбора работы, я вышла за рамки установленные для меня другими. Больше нет потребности соответствовать чужим ожиданиям, маминым, коллег, знакомых. Разрешила себе ошибиться в выборе и попробовать.

Изменилось мое отношение с мужем. Мы стали более открыто обсуждать вопросы, совместные планы. Муж изменился, стал уточнять или переспрашивать меня, если что-то не понял, стал более открыто делиться чувствами, страхами. О разводе я больше не думаю.

Со свекровью до сих пор натянутые отношения, она меня игнорирует и не слышит, когда я ей напрямую говорю, мне это не нужно, нельзя, не хочу. Но я не испытываю чувство стыда по этому поводу, больше не пытаюсь быть хорошей.

Я больше не чувствую себя одинокой.

Сейчас формулирую проблему у себя в конкретных страхах: страх звонков, страх поздравлений, страх составления текстов, тревожный фон, страх прямой конфронтации.

Возможности:
показывать другим свою открытость и безопасность, улыбаться, здороваться первой.
сообщать о своих потребностях себе и другим,
устанавливать четко границы,
останавливать людей , жаждущих "спасать" меня и давать советы, намекающие действия, замаскированные под вопросы, что и как мне говорить, что и как мне делать.
Индивидуальные и групповые консультации с терапевтом.
ВДА.
Согласиться на должность начальника.
Не спасать других.
Выпускать на свободу эмоции.

Ограничения:
мои страхи и тревоги.
Билингвизм и отсутствие эмпатии у моего мужа.
Ошибки других людей.
Потребности и интересы других людей.
Других людей не переделать, не спасти.
Время, энергия, эмоции.
Физические ограничения.


К ведущим испытываю огромную нежность и уважение. Вы показали, что Вы такие разные Радмила и Людмила можете эффективно способствовать духовному выздоровлению:ax:

К девчонкам испытываю столько теплых чувств.
Очень легко общаться с Леной, от тебя идет столько тепла, ты согреваешь, хочется улыбаться. Ты открываешься мягко, безопасно для себя и постепенно.
С Леной EIZ тоже было очень приятно общаться и учиться у нее расставлять границы.
Мне очень близки Наташа, Дина и Арин, как сестры.
Марину и Ирину воспринимаю как более взрослых чем я, что ли, как более опытных:ad:
Оксана сильно изменилась в моем представлении за год, из слоника Дамбо превратилась в хрупкую полупрозрачную изящную фею.
Янди до сих пор не раскрыла свое имя.
Арина очень эмоциональная и разная.
Аня очень хрупкая.

1. Началось ли движение от кризиса.

Когда меня только взяли в группу, мне казалось, что это ошибка. Ну разве можно считать кризисом мою историю? Я размышляла в формате "надо потерпеть", перетерпеть текущую ситуацию и тогда все само.

Бережно к себе, сказала мне Группа. Бережно. Изменилась ли радикально ситуация вокруг меня? Нет. Есть ли ощущение, что надо собраться и терпеть? Тоже нет.

Я очень люблю логические бизнес-процессы, но здесь я совершенно не понимаю как и что сработало, но оно сработало. Мне стало приятнее жить там, где я живу сейчас: в моей жизни, хотя сама жизнь не особа изменилась. Если провести сухую линию, то у меня все тот же муж, все те же дети, та же работа и недостроенный дом. Но внутри этого я чувствую себя спокойнее и лучше.

Наверное, это и есть движение ОТ кризиса.

2. Каким вы видите тот кризис, что был обозначен в начале группы? В чем сейчас фокус кризиса? Актуален ли он вообще? Называется ли это словом "кризис"?

Фокус кризиса сместился немного от других на меня. У меня одно время было стойкое желание уехать жить к морю, но потом я поняла, что это не про "к морю", это про "уехать". Когда я писала эссе, то хотела, чтобы другие сделали мою жизнь лучше. Чтобы я могла отдыхать больше, заниматься милыми домашними глупостями и т.д. Но это лукавство. Я люблю работать, поэтому, если бы моё желание сбылось дословно, то долго бы я не смогла "варить борщи".

Сейчас мне кажется, что кризис уже не актуален. 😊

3. Как формулируете свою проблему сейчас?

С формулированием проблемы есть некоторые сложности.

Я бы разобралась со своими историями из детства. Мне очень понравилось в Группе, как мы учились заботиться о себе маленьких тогда, но из позиции сейчас. Осознавать, что где-то внутри тебя есть маленькая девочка, у которой невыплаканное море слез - это очень специфическое чувство.

Я бы хотела выплакать свой океан, чтобы отталкиваться от твёрдого дна. Я может быть, тогда эта девочка сможет тоже подрасти и стать не маленькой, а большой мной тоже.

Я бы хотела улучшить отношения с теми, кто рядом. Хотя они в целом хорошие, но я вижу, что они могут быть лучше.

Я бы хотела научиться бережнее относиться к самой себе. Привычный алгоритм с вытягиванием жил - понятен, но можно же по-другому? Дойти до финала не загнанной лошадью, а весёлости счастливой женщиной, с большой семьей, с любимым мужем.

4. Какими видите свои возможности и ограничения для того кризиса, что был в начале? То есть что реально поменять? Может быть есть что-то, что не зависит от вас.

Этот вопрос был для меня самым сложным после каждой сессии и сейчас мне тяжело даётся.

К ограничениям я бы отнесла очень узкий фокус внимания. Словно ты в темном лесу со слабым фонариком. Тебе видны только какие-то очень близкие предметы перед собой и вокруг пугающая темнота.

В целом, у меня появилось ощущение, что можно чувствовать себя лучше, но оно очень хрупкое. Ты понимаешь, что тебе сейчас лучше, чем тогда, но что нужно сделать, чтобы стало еще лучше - не понятно. Я запомнила сравнение, что это похоже на ходьбу со сломанной ногой, только ты не понимаешь, что она сломана.

Возможности - это, что фонарик все-таки есть :) Пусть это и мало света, но это не кромешная темнота.

Если схематично описать этот год, то он выглядит так:

Слезы у сосны - я с мисочками под палящим солнцем - сломанная нога - невыплаканное море слез - хомяк - тишина внутри - сила.

Первые свои эмоции от того, что меня взяли в группу я бы описала словом “недоверие”. Очень долго ожидала, что мне будут продавать таблетки от слез, а сейчас специально “выводят из себя”. Сейчас те эмоции стерлись, но я помню их на уровне ощущений.

В недоверию подключалось любопытство, когда же “начнется”. Мир вокруг меня не верил и твердил, что я сошла с ума и скоро буду сидеть под деревом без денег и квартиры. Но я упрямая. И не через такое проходила. Мне хотелось убедиться, что это так и тогда уже “вывести всех на чистую воду”.

Мои познания о психотерапии заключались в аффирмациях “я достойна лучшего” и “все будет хорошо” и в визуализации желаний на “карте желаний”, поэтому я не очень понимала процесс. Помню, во время одной из сессий кто-то из ведущих сказал, что она (ведущий) - не функция. Я это запомнила. И стала учиться смотреть на людей не как на “функции”.

Я стала учиться в принципе. Быть бережнее к себе и другим. Поддерживать. Принимать.

Я не могу сказать, что я очень сблизилась с Группой, но я никого близко к себе и не подпускаю. У меня нет подруг. И если на шкале расположить всех, кого я знаю, то Группа будет достаточно близко.

Я очень благодарна ведущим. За терпение прежде всего. Вряд ли я была простым в плане характера участником, но у них было и есть больше сил и мудрости чем во мне. Мне трудно даются эмоции до сих пор, но я с большой теплотой думаю о вас, Людмила и Радмила.

Я стала делать больше в своей жизни бескорыстно, больше помогать, когда я вижу, что могу это сделать.

Я стала сильнее. Не физически, а морально. Я меньше боюсь конфликтов, могу в темноте не включать свет, легче иду в конфронтацию (о божечки, я иду в конфликт, не просто убегаю, хлопнув дверью, а осознанно иду!), если знаю, что правда за мной. Я стала больше успевать. Здесь в группе состоялся мой переход из неосознанного своего дела во вполне понятный бизнес. Не уверена, что без группы у меня хватило бы на это смелости.

Я хочу родить третьего ребенка и завести большую белую собаку, с которой буду долго-долго гулять по вечерам. :)

Это был прекрасный опыт. Спасибо всем, кто был вместе со мной!

Лена, Вы остались одна, кто не писал тут. Будете писать?

Да.
--