Заплыв № 1.
 

Начнем с актуальных чувств, которые испытывают многие участники группы, с тревоги. Ее много во всех темах, включая флудилку.
Задание. Найдите время и место, чтобы вас никто не побеспокоил в течении минут 30. Вспомните ситуации, в которых вы испытываете тревогу, найдите ту, в которой она максимальна. Прочувствуйте ее, определите, где она живет в вашем теле, через какие симптомы проявляется. Можете использовать метафоры из темы "Начало", где у многих была сильная тревога, доходящая до ужаса. Далее закройте глаза, усильте по максимуму симптомы, сопровождающие тревогу, сосредоточьтесь только на них. Погрузитесь в симптомы и попробуйте увидеть образы-картинки, которые появятся перед глазами. Возможно, появятся конкретные детские воспоминания, где маленькая девочка испытывает такие же симптомы и тревогу. Правдивость воспоминаний не имеет значения. Нам нужна картинка, которая сопровождает сильную тревогу.
Не спешите с выполнением задания, делайте его тщательно.

Далее выкладываете подробное описание как делали задание, что происходило с вами и вашими чувствами, телом, и описываете подробно картинку, которую вам предоставит ваша психика.

Добрый день!

Самый дикий ужас я испытываю, когда мне кажется, что рядом со мной сейчас стоит умерший человек и больше вокруг никого. Это не зависит от времени суток, днем точно также страшно, как и ночью.

Тогда мое состояние можно сравнить с полуобморочным. У меня звенит в ушах, темнеет в глазах, становится холодно, я впадаю в ступор в прямом смысле (не могу двигаться несколько секунд), сердце бьется так, что, кажется, что оно выпрыгнет из груди. И только одна мысль: Все, мне конец! Зачем я согласилась остаться одной?

К слову, когда со мной кто-то рядом, то мне поспокойней, но все равно «оглядываюсь» и прислушиваюсь к ощущениям.
Еще ловлю себя на мысли, что даже если я буду в квартире одна, а ко мне будет ломиться маньяк с топором, то страшно будет, но не так.

Почему появляется ощущение, что рядом мертвец я не знаю, часто такое бывает, после чьих-то похорон, но бывает, что и на пустом месте.

Закрываю глаза и пытаюсь понять, где живет тревога. И чувствую, что из области сердца в мозг сразу поднимается какая-то сильная волна переживаний. И в голове. Не могу объяснить,… но в голове прилив крови и она тяжелеет.

Первая картинка, которая пришла в голову, почему-то не детская, а двухлетней давности, а это почти граница тридцатилетия.

Спустя 2 месяца со смерти отца мне пришлось спать 3 дня в комнате, где он умер (на даче). Приехала отдохнуть с ребенком. Все эти 3 дня я не спала вообще. Мне казалось, что он везде стоит и смотрит, а может вообще подойти и дотронуться. И тогда… я не знаю что тогда, разрыв сердца. Я хочу спать, но боюсь уснуть. Постоянно открываю глаза, мне нужно убедиться, что в комнате никого. Несколько раз мне реально казалось, что кто-то сидит на диване, где он умер. Все эти 3 дня – панический страх, как я описывала выше. Я жду утро, солнечный свет и если слышу за окном людские голоса или собака лает, то рада этому, значит, я не одна. Но, все затихало – и опять.
Днем тоже испытывала неприятные ощущения, когда находилась в этой комнате, старалась реже в ней бывать. Старалась тянуть время, чтобы другие не расходились вечером и мне бы не пришло идти туда спать. Но, ребенок маленький и его нужно укладывать… В 10 вечера я уходила в этот кошмар.
На четвертый день мои нервы не выдержали, я нашла какой-то старый древний диван, который все и диваном-то давно не считали, отмыла его, затащила его на террасу, где спала сестра и наконец-то заснула. Там стало тесно, но мне спокойно. Да и сестра была рада, что мы пришли и есть с кем поболтать перед сном))

Но, на тот диван, на котором умер отец, я так за 2 года ни то, что не села, а даже стараюсь туда ничего не класть и не дотрагиваться до него.

Потом, когда через неделю за нами приехал муж…вообщем, такого облегчения и счастья я казалось, не испытывала никогда. Собралась за час и всем до свидания!))

До смерти отца дачу свою обожала просто, весь год ждала когда меня туда привезут. Это папина дача, там его мама жила, моя бабушка. И туда меня только он привозил каждое лето. Сейчас же найду сотню причин, чтоб туда не ехать, когда родственники просят.

Вторая картинка:

Мне года два-три, лежу в комнате на диване, освещение тусклое. Думаю, почему все так боятся эту бабу ягу? Ой, а вдруг, она придет ко мне…? Дальше ничего уже не думаю. С диким криком МАМА, выбегаю из комнаты, не захожу туда пока мама не включит свет поярче.
Это часто вспоминаю. И тот красный диван, на котором лежала и думала. И до тех пор пока реально не подумала, а вдруг придет ко мне, даже не представляла, чего там можно бояться и страшные сказки меня не пугали.

Третья картинка:

Я, папа и бабушка идем в гости к папиным друзьям, они два родных брата. Мне лет 10. Заходим, они говорят, ну садитесь. Я сажусь на кровать. Вдруг они очень эмоционально начинают просить меня (не кричат) срочно встать с кровати и сесть в любое другое место, потому, что на этой кровати умерла их мать (лучшая подруга моей бабушки и очень добрая, я ее любила) и садиться на нее нельзя.

Вот эти три картинки сразу пришли в голову, как осознала свой самый страшный страх. Можно еще покопаться в себе и повспоминать, но эти три четко, с точностью до слова все помню, как будто только что это было.

Вижу связь, конечно, особенно когда перечитала написанное, хотя до этого не придавала этому значения, хотя и вспоминала эти случаи иногда по отдельности.
И самое главное, не могу понять что дальше с этим делать и как избавиться от страха что придет мертвец. Боюсь, что если сама начну анализировать и делать выводы, то ошибусь и заведу себя в еще более глубокие дебри.

Как делала задание: сначала мне стало интересно, а что же такое действительно есть, что самое-самое страшное для меня. Поэтому, вначале возник спортивный интерес. Но, осознала сразу и стало так не приятно и страшно, а вдруг я пишу, а «ОН» за мной наблюдает? Испугалась. Но, аппетит не пропал, как в начале хотелось кушать, так и сейчас)) Да и ребенок рядом спит и муж машину чинит в низу и телевизор работает тихонько. Вообщем, отреагировала на эту фантазию, наверное, спокойней, чем обычно, потому, что поняла, что это не фантазия, а рабочий процесс.

Потом, когда все перечитала и сложила в одну картинку, поняла, что всех этих мертвецов я тяну за собой из детства. Только, как их уже оставить в покое пока не ясно. И что делать с моим больным воображением тоже...
И еще захотелось на дачу и просто сесть на тот диван, но, рядом все-таки, чтобы кто-то находился)). А с другой стороны я понимаю, ну сяду я и чего дальше? Вряд ли только это мне поможет. В любом доме есть такой «диван». А так не хочется шарахаться от всей мебели, хозяева, боюсь, не так поймут.

Вообщем, сейчас я растеряна от осознания всего этого и думаю, думаю и буду еще думать, думать...

Виктория

Я дождалась, пока все мои многочисленные домочадцы разбредутся.. Села в удобное кресло, закрыла глаза. И стала думать: что же меня больше всего тревожит...

Пустыня.. тёмная комната.. звёздное бесконечно чёрное небо.. Страх, что упаду в воду.. что попаду под машину.. что с ребенком что-то случится. Вот это, последнее, отозвалось.. Стала над этим думать и представлять себе страшные картины, но вдруг увидела вот что:

Я одна. Я маленькая. Я вижу огромного паука с 8 ногами, который наползает на меня. У него 8 глаз, я их вижу – они меня разглядывает. Он очень злой, глаза желтые. У него есть острые жвалы, они угрожающе шевелятся – он хочет меня укусить. Он перебирает ногами, шевелит ими: на каждой ноге есть коготь, очень острый. Сами ноги противно-переломанные, суставчатые.

Мне ужасно страшно, я резко сжимаюсь в комок, подтягиваю колени к животу, обхватываю их руками. В животе, в верхней части – тупая боль. Я плачу, отворачиваюсь от паука, но он наползает и наползает, он все время перед лицом, перед глазами.. Я не могу отмахнуться - мне противно до него дотронуться, да я и не могу, я боюсь, мои руки и ноги плотно сжаты.

Это была фантазия. Следом пришло воспоминание:

Я маленькая. Я иду по бабушкиному огороду, одна – большое путешествие, одно из первых, видимо. Тепло. Лето. Цветы - георгины. Стебли большие, больше меня. Я иду по бетонной дорожке, которая огибает дом, прямо под окнами. Мама рядом в огороде, я ее не вижу, но знаю, что она рядом. Я иду по дорожке и внезапно останавливаюсь: на моем лице что-то.. как будто меня ударили. Это что-то липкое, тонкое, непонятное, невидимое. Я стираю его с лица, но оно не стирается. Я громко кричу, прибегает мама, может быть, и бабушка тоже, я рыдаю и не могу объяснить, что же со мной случилось.
Оказывается - я поняла это уже когда подросла, - я просто попала лицом в паутину..


У меня есть такая особенность: когда я чего-то внезапно пугаюсь (ну например, если перехожу дорогу, а на меня машина выезжает; или начинаю падать на гололёде, но в последний момент чудом удерживаюсь), я чувствую, как мне в лицо впиваются тонкие иголочки, острые и горячие. Только сейчас (!!!) я поняла, что это - ощущение на лице той самой паутины...

Елена.

Людмила Николаевна, Здравствуйте!
Очень понравилось название темы ;)
Насчет задания-есть вопрос:
Подскажите, пожалуйста, "технику безопасности", как выполнять данное задание, так как даже без подготовки и "усиления" симптомов, в случае с воображаемой темной комнатой мне было страшно до физической боли и паники. Чем я могу себе физически помочь, если во время выполнения задания повторится задыхание, сердцебиение, боль в груди и т.д. В тот раз мне было плохо около 20-30 минут...

Добавлю: я не понимаю, как это (мой страх мертвецов) вяжется с терапевтическим процессом.
Что это за диван, на который я боюсь садиться и кто все эти мертвецы...не понимаю. Никаких ассоциаций с участниками, заданиями и тд. Появилась мысль, а зачем мне это?

А теперь я и мертвецов боюсь и не знаю, что делать с появившися "озарением". Видимо, главное понять причину страхов и перестанешь бояться, это не про меня. Или причина не в этом. А в чем тогда? Вот реально, меньше знаешь-крепче спишь.

Когда начинаю думать о будущем своих детей(особенно пр старших).. Боюсь, что они либо сопьються, либо станут наркоманами, либо покончат жизнь самоубийством..
Чувство удушения, шею сдавливает, нечем дышать.. Дрожь всего тела, "зуб на зуб не попадает", сильно тошнит..
1. мне лет 8. Приснился страшный сон: мы с братом плывем на корабле. На него нападают пришельцы и корабль начинает тонуть. Выдают "спасательные шапочки", но всем не хватит, поэтому их разыгрывают в лотерею. Мне досталась, а брату - нет. Я отдала ему свою, поэтому скоро утону. Мне страшно, вся дрожу.. Знаю что скоро не смогу дышать, мой рот и нос заполнит вода..
Просыпаюсь в ужасе.. Иду к маме, сажусь на край кровати, пытаюсь разбудить и рассказать. Она отвечает что-то типа "ерунда, иди спать".
Иду в постель, там меня ждет продолжение этого ужаса, надежды на спасение уже нет... меня всю трясет, тошнит, боюсь задохнуться...
2. Летом перед 1 классом меня отправили к родственникам. Там был педофил. Бабушка работала сутками, поэтому я оставалась с ним одна..
Лето, очень жарко и пыльно. Я сижу на улице в огромном овраге. Дом на высокой горе. Меня оттуда видно( "далеко уходить нельзя"), но на самом деле я очень далеко. Сижу одна, пытаюсь спрятаться. Он выходит и зовет меня, машет рукой..Сейчас я не пойду(делаю вид, что не вижу-не слышу), но настанет вечер и мне придется вернуться, выхода нет.. дышать от жары нечем, я вся липкая и грязная от пота и пыли, сильно тошнит..
светя

Тревоги.... Вообще-то я человек спокойный, но иногда и такое случается...
Посидела-подумала. Собрала свои тревоги в кучку и поняла, что их можно условно поделить на две части.
1. Тревоги, связанные с боязнью что-то
1.упустить/пропустить;
2. опоздать - не успеть что-то сделать
3 что-то не получится.
Конечно, это когда речь идет о чем-то важном или значимом, а не всякий раз когда я что-то не успеваю или куда-то опаздываю. Т.е., к примеру, боясь опоздать на поезд я буду сильно тревожиться, потому что он меня ждать не будет, а немного опоздать на работу или на встречу - я понимаю, что это некрасиво, но я также понимаю, что это не катастрофа и меня подождут. поэтому особо не переживаю.
Сейчас я вот именно так тревожусь из-за того, что вдруг не получится получить место в детском саду.
Вот только сегодня тревожилась по поводу "не успеваю". К нам должны были придти гости, ну и я планировала днем уложить ребенка спать и доделать все что надо. Легли с дочкой, обняла ее - она не засыпает. Вроде и лежит спокойно, а сна ни в одном глазу. Так проходит около получаса. Я начинаю понимать, что "выбиваюсь из графика", волнуюсь, нервничаю, тревожусь, даже раздражаюсь. Не на ребенка, а на то что не успеваю. И, видимо, эта тревога передается дочке - начинается возня. Проходит еще полчаса - так и не заснула. Я уже понимаю, что сна не будет, берусь поскорей за дела. В итоге все успела. А дочка уже при гостях уснула сидя у меня на коленях))).

Физическое ощущение при такой тревоге - начинает колотиться сердце, в груди как будто перепутанный клубок нервов, и этот клубок все время сжимается, становится жарко;
могу что-то забыть, перепутать от того, что начинаю суетиться. Эдакая торопыжка))))

Проходит такая тревога когда я начинаю понимать, что все складывается нормально, т.е. в большинстве случаев достаточно быстро, если это, конечно, не длящаяся ситуация (как с тем же садом). Если длящаяся - накатывает, когда я вспоминаю о ситуации, начинаю думать о ней.

Из детства в связи с этим вспомнилось как мама меня будила, пыталась "растормошить" по утрам. Я редко легко встаю - стопроцентная "сова". Мне к вечеру и думается лучше, и прилив сил. А утром хочется повесить табличку "До полудня не беспокоить". Так вот, во-первых, мама будила и подгоняла меня очень нудно (или это мое восприятие?), даже напрашивается слово "противно". "вставай-вставай, собирайся-собирайся, опоздаешь-опоздаешь". И так по 20 раз. В конце концов она теряла терпение, иногда и кричала на меня ("Ты мне все нервы вымотала!" или что-то в этом духе), что собственно не столько выводило меня из состояния "сонной мухи", сколько раздражало и я начинала собираться быстрее, чтобы поскорее уйти от этого. Наверное, я действительно выматывала ей нервы, но ничего с этим поделать не могла.

2. Второй тип тревоги связан с моими страхами - надуманными и реальными. Впрочем, иногда реальные так плотно сплетаются с надуманными, что мне надо бы с этим еще покопаться. Эти тревоги доставляют мне куда больший дискомфорт. Поэтому пока беру тайм-аут - может, на полчаса, может - до завтра. Пока не знаю.

Ирина

Посидела, попила чаю, прикоснулась к своим страхам и тут же "отдернула руку". Поняла, что просто не могу и не хочу окунаться в них с головой среди ночи. Так что эту часть оставлю на завтра. Надеюсь, среди бела дня будет проще держать под контролем "своих тараканов".

Ирина

Здравствуйте все.

Если говорить о реальных ситуациях, то максимальная тревога (ну, это страх, мне в теме про сына объяснили, что страх - это тревога, закрепившееся на каком-то объекте или ситуации) возникает, когда я вижу неподалеку бродячих собак, бегущих ко мне, а еще страшнее - ко мне с сыном.
Реакции у меня всегда одни и те же - начинает колотиться сердце, к лицу приливает кровь, может начать подташнивать.
Картинка из детства: я бегу от собаки большой и запрыгиваю на стол для тенниса, находящийся во дворе (это было на самом деле, я от ужаса без рук запрыгнула на стол, который был мне чуть ли не по грудь высотой). Было мне лет 8. Воспоминание второе: мне 16. Мы гуляем с моим будущим мужем (ну, парнем тогда) и с моей (обожаемой мною) двоюродной восьмилетней сестрой. Заходим в подворотню и тут к ней подбегает собака и она взмахивает рукой! Собака подпрыгивает за рукой, мой парень резко кричит "фу" и отдергивает малую на себя. Никто не пострадал, только я думала, что у меня будет сердечный приступ (это не оборот речи, сердце просто выскакивало от ужаса).

На втором месте в этом "рейтинге" - страх темноты.

А вот самый ужасный ужас - "нафантазированный", а не реальный. Картинка в голове, что кто-то приходит и говорит, что моего сына больше нет. Сейчас набираю эту фразу, и у меня начинает отниматься левая рука - сердце, и начинает тошнить. Сейчас плакать буду.

Лана.

Марико, у Вас бывают приступы панических атак?

Людмила Николаевна, даже и не думала о таком- судя по описанию в гугле, со мной на 100% было именно это... Но я никак не могу припомнить чтобы ранее такое было... Хотя мне кажется один или 2 раза было в школе... На всякий случай пройду тесты, из раздела психотерапии, выложу результаты сюда.
из вот этого
нету ничего, кроме того что я боюсь усилять страхи и тревоги, но если это состояние не опасно(в статье про ПА было написано что ничем это вредным не грозит-попробую эту мысль использовать как саморегулятор), и ни к чему плохому не приведет, я готова выполнять упражнение.

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 3.Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Нормальный уровень тревоги. Отсутствие депрессии.
Живите спокойно.


Опросник для выявления панических атак
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

Что-то я никак не могу со своими ужасами справиться... Как начала вчера думать - стала нарастать тревога, беспокойство.
Тоже прошла тесты

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 5.Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно.

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Значительно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Опросник для выявления панических атак
Можно считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

Во как меня шарахнуло. И куда подевалась моя непробиваемость.... Надо немного успокоиться, а пока не могу "подходить" к этому слишком близко.

Людмила Николаевна, Радмила Руслановна, можно немножко подождать меня? Я справлюсь!

Ирина

Я не смогла вспомнить реальные жизненные ситуации, в которых у меня возникает тревога, мне даже показалось, что этих ситуаций много, и я просто не могу сделать свой выбор, остановиться на какой-то одной. Поэтому я решила воспользоваться метафорами из темы «Начало».

Первой я использовала темную комнату.
Я сидела на стуле в ужасно темной комнате, я вся зажата, свернута в калачик, ноги в коленях подтянуты к груди, голова лежит на коленях, руками я обхватываю себя и содрогаюсь в рыданиях от ужаса, чернючей темноты. Я решаюсь поднять голову и тут на меня из темноты выскакивает страшная мода, скорее даже не морда, а только пасть с ужасно открывающими оттуда зубами и рычанием.
Она приближается ко мне, но не касается меня, то есть уходит в темноту и опять надвигается на меня. Затем появляются еще две морды по обе стороны от центральной. Я зажмуриваю глаза, кричу, мне очень страшно, я соскакиваю со стула и бегу в сторону выхода, я его интуитивно нашла, открываю дверь, вхожу в абсолютно белое пространство, светящееся, без дверей и окон.

Я стою, позади меня открытая дверь с черным содержимым. Я иду куда-то вперед, свет рассеивается, открывается вид красивой долины с домиками , речкой, зеленым пейзажем. От созерцания этой картины мен становится легко, не страшно, приятно на душе. Легкость – вот главное слово, которое я чувствую и повторяю постоянно. Я побежала туда, вокруг меня бабочки, их много, они темно-синие, желтые и красные. Я прыгаю, радуюсь, мне весело.
Я ложусь на траву под дерево и, сквозь которое пробиваются солнечные лучи, во рту кручу травку. Мне ТААК хорошо. Я счастлива. В небе птички порхают, ласточки, наверное. Я наслаждаюсь закатом. Встала и иду в сторону городка, где-то мой дом, я найду его интуитивно. Я возвращаюсь из своего спокойного и умиротворенного состояния, я иду в реальность.

Вторая метафора. Я в пустыне.
Я бегу, сбиваюсь с ног, падаю и вновь поднимаюсь, на моем лице ужас, я рыдаю. Вдруг на бархане, вдалеке вижу стоящую женщину в развивающемся белом платье, она обернулась на мой крик, и стала убегать от меня. Я бегу, кричу, мне очень тяжело, зову ее, постой... И вдруг я понимаю, что это моя мама. Я рыдаю навзрыд. Я кричу, чтобы она не уходила, мне так плохо и страшно, ужасно больно. Горечь внутри меня просто разъедает.

Я поднимаюсь на бархан. Женщина останавливается, поворачивается, дожидается, когда я к ней подойду. Я подбегаю к ней, бросаюсь в ноги, плачу, валяюсь в ее ногах, целую низ ее платья. Она поднимает меня, и мы идем в город. Каменный. Он стоит среди пустыни, перед ним есть небольшое озеро с пальмами, какими-то растениями. Это восточный город. Мы заходим туда вместе, вокруг много людей.

Мы поднимаемся по лестнице в каком-то доме и заходим в комнату. Женщина садится на ковер (там восточная обстановка), я кладу голову ей на колени. Закрываю глаза, она меня гладит. Из окна видно солнце, уходящее в закат. Мне хорошо. Меня гладят по голове, я пытаюсь заснуть, но чувство тревоги меня не покидает. И вдруг открывается дверь, вбегает другая женщина в черных одеждах, хватает женщину в белом, она рыдает, не хочет уходить, оглядывается на меня, говорит прости, пытается остаться, ее тянут, она протягивает мне руку, за другую ее вытягивают из комнаты. Я стоя на коленях, протягиваю ей руки и опять рыдаю, прошу не уходить ее. У меня внутри живет ужас, страх, боль. Я в отчаянии.

Я подошла к окну, смотрю на солнце, на людей внизу куда-то идущих. И увидела впереди, среди узких улочек высокий замок. Я выскакиваю из дома и бегу туда, поднимаюсь по множеству ступенек, я лечу по ним, вхожу в огромное пространство замка, впереди, в конце множества других ступенек на троне сидит чья-то женская фигура, я не могу разглядеть живой это человек или статуя. Я бегу по коридорам, захожу в комнату, ложусь на нее, сворачиваюсь калачиком, закрываю глаза. Дует легкий ветерок, шелк на балдахине развивается от этого дуновения. Закат. В комнату заходит женщина, ложится позади меня, обнимает меня, целует, я засыпаю с чувством спокойствия, защиты и счастья.

Я написала все это, и до сих пор в груди, в солнечном сплетении ощущаю давящую боль. Мне было очень тяжело делать это задание. Вживаясь в «пустыню» я рыдала в голос. Руки мои обмякли. Мне горько. У меня нет чувства облегчения. Сейчас я стала приходить в себя. Я опустошена. Хочу забыть все пережитое и увиденное там.

Таня.

Света, я должна Вас об этом спросить, Ваше право не отвечать или ответить. Педофил совершал какие-то действия в отношении Вас?

Ирина, спешки нет. Подходите в том темпе, в котором можете.



Каждая из вас останавливается и смотрит на предмет своего ужаса. Можно сказать, что заглядывает ему в лицо. Это серьезная душевная работа.