Ааа, но на это задание я ответила уже:
http://forums.rusmedserv.com/showpos...&postcount=276
В детстве меня, наоборот, всеми силами пихали в коллектив, выволакивали во двор, чтобы я играла с детьми - а я не умела играть, я хотела сидеть дома, уткнувшись в книжку. Был, правда, один друг в детском садике, мы были такие карапузы-интеллектуалы, оба умели читать с 4 лет, слушали Высоцкого и обсуждали глобальные проблемы мироустройства. А после садика его отдали в хорошую школу, а меня в ту, что была ближе к дому, и там проблемы мироустройства обсуждать было совершенно не с кем, так что и проблемы выбора никогда не стояло - все мне казались примерно одинаковыми, и так до сих пор в любом коллективе.

У родителей на пластинке Высоцкого я в детстве заездила песни про жирафа и хорошую индусскую религию, хотя больше любила непонятный Modern Talking.
Мне книжки в школьные годы тоже заменяли общество людей. Потом, когда родители опомнились начали пытаться вытолкать "в люди", уже просто не хотелось, тем более, "под чутким контролем". Дальше меня же стали обвинять, что я теперь такая необщительная.

Марина, а можно и я прореагирую на ваше сообщение. Прочитала как вы гуляли"под конвоем", и вспомнила свое детство. Когда мнебыло лет семь мы тоже переехали в новый район, который только заселяллся, и сначала я даже не могла найти с кем пообщаться - дома были полупустые. А потом мне выдали указание, гулять только там, куда выходили окна нашей квартиры, чтоб меня всегда могли видеть(не конвой конечно, но все же). А так уж сложилось что окна выходили как раз на пустую поляну за домом. Детей там не было, а там где были дети, там увы не было окон. Вот уж не вспомню как так произошло, что я получила право играть во дворе, где были остальные дети, но когда я там появилась - уже был сложившийся коллектив. И я долго не решалась к ним подойти, чтоб вместе играть. (Неужели боялась уже тогда быть отвергнутой). А когда наконецто решилась, то оказалось, что мне там рады. Я была на год или 2 старше всех остальных детей, и мне не составляло никакого труда оказаться в центре. Мне показалось что ситуации у нас немного похожи, вот только не пойму причину - а почему вы не хотели общаться в школе, и с теми соратниками по несчастью, что тоже оказались под конвоем? Это был протест? Или они были вам неинтересны?

Право играть во дворе я отстаивала долго, со скандалами. Но к тому моменту другим детям уже можно было бегать вокруг дома, до киоска, ну и до прочих местных достопримечательностей. Естественно, компания в 15 человек под меня не подстраивалась.
Поскольку я была возмутителем спокойствия и со своей участью мириться категорически не желала, более того, пыталась искать единомышленников, это вызывало раздражение чужих конвоиров. :ag: Частично протест, почему другие сами решают с кем им общаться, а мне так нельзя.

Ой, как знакомо ощущение - с тем кем хочу общаться - не могу, а с тем с кем могу - неинтересно. Но это чувство у меня уже оформилось уже в подростковом возрасте.

К подростковому возрасту я уже все силы бросила на учебу, т. к. очень хотелось независимости. В общем, утвердилась во мнении, что настоящая жизнь если и будет, то когда-нибудь потом.

Не могу сказать, что это единственно возможный для меня вариант реагирования, но в определенных ситуациях, или с определенными людьми, или в определенном состоянии\настроении неуверенности, я веду себя именно так - избегаю делать первый шаг, потому что панически боюсь услышать отказ. Знаю, что любое "нет" будет мной интерпретировано как моя же неспособность вызвать у кого-то интерес. Я постесняюсь спосить об истинной причине отказа, и буду долго переживать, считая, что проблема во мне и только во мне. Вот так и с этой разбивкой на пары. Я сразу решила, что не могу быть кому-то интересной - я ведь не очень активна на форуме, и сообщения мои не отличаются глубиной анализа. Поэтому я готовила себя к тому, что останусь в стороне, и что надо постараться не обидеться, чтобы не испортить себе пребывание в группе. Я очень благодарна Алле. :ax: Но, признаюсь, не успев обрадоваться ее предложению, сразу же начала искать причину, и проверять - а может на тот момент я просто оставалась единственным возможным вариантом. И так всегда - причину всего ищу в себе.
Мне кажется, это может быть связано с тем, что мама часто меня винила в том, в чем я на самом деле не была виновата. Например, если в детстве я болела, то она меня не жалела, а винила в том, что я заболела - вечно я то не по погоде одета, напилась холодного, забыла зонт, а она ведь предупреждала... Наверное, я просто привыкла искать виноватого, если что-то не так, и находить его в своем лице. Эта мнительность очень мешает. Но здесь, в группе, мне как-то легче, когда вижу, что многие мои одногруппники так же переживают. Например, в том, что касается реакции ведущей на посты, узнаю себя в сообщениях Лены и Ольги; так же, как Алла, иногда хотела бы, но не могу отреагировать на посты.

Промежуточное задание по итогам первого этапа: В каком-то смысле эта работа явилась отражением тех выборов и ситуаций, с которыми мы сталкиваемся ежедневно и ежечасно в нашей реальной жизни и наверняка глядя на ее ход, вы можете ответить себе на вопрос, насколько ваше поведение в этом упражнении было характерным для вас в реальности?

Здравствуйте!
Я думаю, что мое поведение было в общем и целым характерным для меня. Иногда я могу действовать и реагировать быстро (когда необходимо разрешить ту или иную ситуацию или конфликт быстро - если очевидно, что промедление просто опасно или может только усугубить ситуацию - например, разнять изредка дерущихся сыновей), да и то я иногда впадаю в острых ситуациях в короткий ступор. Иногда, например, в реале в словесной перепалке с оппонентом, я , напротив реагирую чрезмерно быстро, о чем иногда приходится и сожалеть из-за горячности.
Когда же ситуация складывается так, что есть время на обдумывание, я скорее возьму тайм-аут на обдумывание. Я могу просчитать результаты своего выбора, легкие и трудные пути.
Например, в ситуации с согласием объединиться в пары я склонялась сначала, чтобы принять предложение Марины как человека, предложившего сотрудничество первым. Но сразу же я поняла, что это слишком простое решение, а простые решения - это не тот выбор, который нужен во взаимоотношениях с людьми:)
Как гласит прочитанная мною давно китайская поговорка, когда из какой-то ситуации есть тридцать пять выходов, то лучший выбор - бежать.
Ну и еще есть во мне такие ощущения "хемингуэевские": приобретя что-то хорошее и ценное - людей, отношения, потом ты боишься это потерять, часто и теряешь в итоге вследствие рока судьбы.
Поэтому, раз человеческие отношения - такое хрупкое понятие, то не надо испытывать их без крайней нужды и дорожить вниманием, доверием других людей.

Но в данной ситуации проскальзывала у меня и такая мысль - работа в нашей группе - это прежде всего работа.
На других "своих" работах в реале я всегда работаю и общаюсь по работе со всеми теми, с кем необходимо: "Здравствуйте! Я такая-то, в соответствии с тем-то и тем-то будут проводиться такие-то мероприятия, и мне необходимо знать ... ну и далее"
Может, раньше мне это давалось с трудом, но я уже не маленькая девочка и знаю, что это нормально и разумно.
Разумеется, и на работе у меня могут быть симпатии/антипатии, но проявлять их я буду уже потом, например, входя в более откровенные разговоры и обсуждения с людьми, которые мне симпатичны и которые не проявляют антипатии ко мне.

Скажем так, не слишком характерным. Если бы мы занимались очно, я бы, пожалуй, не смогла так поступить. Здесь мне легче высказываться, хотя возможность отказа тоже страшит. Здесь есть время подобрать нужные слова, сформулировать свою мысль наиболее точно. В реальной жизни часто бывает так, что скажешь не совсем то, что хотела, а здесь можно перечитать, прежде чем отправить.
Многое зависит от того, с кем именно в реальности сложилась некая ситуация: есть люди, с которыми мне достаточно легко проявить инициативу, это, конечно, знакомые люди, которые хорошо ко мне относятся и не скажут в ответ грубость или колкость. А если это незнакомые или явно отрицательно настроенные люди, то, скорее всего, я промолчу. Если, конечно, ситуация не критична (например, необходимость отстоять интересы ребенка).
Еще хочется сказать, что когда я решаюсь выступить с инициативой и это оказывается удачным, то я испытываю удовлетворение. То есть мне хотелось бы чаще так поступать, как и делают уверенные в себе люди.

Наталия, спасибо за согласие. Ко мне можно на "ты". Когда мы приступим к основному заданию? Я пока ответ не сформулировала, может, вы первая?

Мне тоже хочется отреагировать, хотя меня не выводили гулять "под конвоем" :-) Наоборот. Я помню отчетливо свое детство где-то лет с шести. Тогда мы переехали в другой город, который только начинал строиться. Это было летом. Детей было не мало, но заняться было не чем. Абсолютно. Ни каких детских площадок и тому подобное. Мама с папой работали и я с сестрой были предоставлены сами себе. Я не помню была ли сестра со мной (она старше меня на 3 года). У меня быстро появились подруги и я с ними могла уйти Бог знает куда и надолго :-). Например, в лес или на речку. Все было в шаговой доступности. Телефона у нас не было и контролировать мама меня не могла. За свои походы была неоднократно бита мамой, причем (как я сейчас считаю) бита жестоко. Но я продолжала наступать на те же грабли :-). Я вообще-то была очень упрямым ребенком. И, как сейчас вспоминается, практически дня не проходило без тумаков. Видимо, мама выбила из меня желание поступать как мне хочется :-). В моем случае, инициатива наказуема. Как это не печально.

Ольга! Ваш предыдущий пост очень жесткий. Наверное, это советское время и та система ,где инициатива вообще не приветствовалась ни в каком виде и надо было быть как все.
Меня родители просто отдали бабушке с дедушкой в 6 лет, так как родился брат , а мы жили в одной 12 метровой комнате.
3 года меня воспитывала бабушка, которая заботилась обо мне, кормила меня, учила со мной уроки. Но она не проявляла никаких эмоций, мне нельзя было громко смеяться, когда я чему то радовалась и ни разу за эти годы я не услышала от нее теплых слов ,ни разу она меня не обняла, ни поцеловала. Какая то эмоциональная холодность, ни чуточки искренности и тепла.
Родители периодически нас навещали;при этом бабушка делала "отчет" о моем поведении, они "воспитывали" меня, в том числе физически за мои проступки; на этом их участие в моей жизни заканчивалось.

Лена, я начинаю. :-) если меня кто то не опередит, пока я тут копаюсь в себе, то я буду первая :-) Лена, сразу попрошу - ко мне на ты и Оля. Я настолько себя не люблю, что мне трудно найти в себе какие-то сильные качества... А если и нахожу, то мне они кажутся настолько несущественными...
Например, я пунктуальная. Сразу вспомнился фильм "Афоня" - "люблю ПУКтуальных людей" :-) :-) :-). Я никогда никуда не опаздываю. Все делаю вовремя. Могу ли я в жизни опереться на это качество? Не думаю. Как то не вижу в этом качестве опоры. Я достаточно терпеливая. У меня хватает терпения объяснять детям чем я не довольна. У меня хватает терпения заниматься кропотливой работой. Мало того, от кропотливой работы я получаю удовольствие. Тоже как то мало толку в жизни от этого качества. Другое качество, вроде бы помогает мне жить, но в то же время, я считаю его вредным. Я могу заменить мужчину в доме :-). Могу собрать новую мебель, могу отремонтировать водопроводный кран, в общем, я могу сделать и отремонтировать все, кроме того, что связано с электричеством (я хочу еще внуков понянчить :-)). Но, в этом случае, я полумужчина-полуженщина. Т.е. недоженщина. Полуфaбрикат. Опять плохо. Но это в жизни очень помогает :-). А вот о чем собственно я хотела написать, навряд ли можно назвать качеством и можно ли на это опереться в жизни, я не знаю. Но это я считаю своим главным достижением в жизни и горжусь этим. Я изменила себя ради детей. Я в самом начале писала, что я пережила очень тяжелый переходный период своей дочери. В это время мы переехали в другой город и ей пришлось сменить школу в 15 лет. Ирина Николаевна меня поймет, я думаю. Для дочери мы с мужем стали главными врагами. До этого времени я требовала от дочери соответствовать идеалу, который сложился в моей голове. И на самом деле она большая умница, читает с 3 лет - сама научилась, я только объяснила как буквы в слог складывать. Отличница. Победительница олимпиад. В новой школе были прогулы, двойки, хамство и в завершении всего попытка самоубийства. Я поняла, что теряю дочь. Начала читать книги по психологии подростков. Пришла к выводу, что ломать ребенка не буду, разрешила уехать от нас (тут я пошла против воли мужа). Разрешила совершать ошибки и учиться на них. Одним словом, отпустила ее. Четыре года мы жили врозь. Всего не опишешь. В награду, совершенно без повода, я получила от нее смс - ты самая клевая мама на свете! Мы с ней дружим, она со мной советуется по многим вопросам, и по сердечным делам тоже. Она знает, что я всегда приду на помощь. За то, что я изменилась я благодарна ей. За ту жуткую депрессию, когда мне жить не хотелось, тоже благодарна. Это помогло мне измениться. И это помогло и к сыну относиться по другому. Я никогда не унижу своих детей оплеухой или обидным словом. Я всегда попрошу прощения, если я не права. Я всегда готова обнять, пожалеть, утереть слезы, сказать что то ласковое и слова любви. Мои дети получают от меня то, чего я была лишена. Ради детей я готова изменить себя. И меняю. Каждый день, каждый час. И дети мне дарят взамен любовь. Я это чувствую. Вот собственно и все. Могу ли я на это опереться? Не знаю.

Ольга, Вы меня поразили! Это ведь так сложно - совершать неоднозначные поступки, когда никто не поддерживает и не одобряет, при этом сохраняя уверенность, что сделать необходимо именно так. Для этого нужна большая мудрость, смелость и сила духа.:ay:

Спасибо огромное! Да, в отношении дочери, мне поддержки не было ни от мужа, ни от мамы. Они до сих пор считают, что я поступаю не правильно. Что иногда нужна и затрещина. А помощь большую мне оказали книги по психологии. Я тогда купила целую стопку. Когда говорила мужу, как советуют психологи поступать в таких случаях, он мне отвечал - лучше бы ты читать не умела! Что касается моих навыков заменять мужчину в доме, как раз это качество муж считает нужным и полезным. Даже гордится мной. И не стыдится хвалиться этим перед окружающими.
И еще. Я хочу попросить всех участников обращаться ко мне на ты. И если можно - Оля.

Хорошо, Оля :) Мне, если честно, тоже комфортнее, когда я просто Люда:ah: