Ненависть съедает меня изнутри.
 

Всем доброго времени суток. Я ненавижу бывшего мужа. я ненавижу его так сильно что проклинаю его и желаю ему самого плохого. я не позволяю ему встречаться с дочерью. я постоянно срываюсь на крик, хотя очень стараюсь сдерживаться. когда я начинаю думать о нем и о том как бы мне хотелось что бы ему было плохо я представляю как расцарапываю ему лицо вырываю волосы плюю ему в лицо. и мне самой при таких мыслях становится плохо- как будто голову сжимает тисками...... дошло до того что я представляю как что то случается с дочерью и как я ему это рассказываю.... и как ему плохо от этого... и это пугает меня больше всего- т.к. я верю что мысли материальны ( а мои- тем более).
в будние дни- полегче, отвлекаюсь на работу, а в выходные- просто ужас. сегодня мне снилось что он повесился в ванной и я вытянула его из петли и сделала ему искуственное дыхание и спасла его.

Какую помощь Вы хотите получить здесь?

1не сойти с ума от этой ненависти .
2не дойди до маразма типа порчи и т.д.- в действие этого я тоже верю.
мне просто даже не с кем поговорить- даже самым близким не могу рассказать что творится- каким уродом оказался отец моего ребенка, как мне на самом тяжело- хотя внеше- для людей -все ок.
3и наверное все таки помочь мне изменить мое отношение к нему- т.к. понимаю что лишаю ребенка отца- а не имею на это право- я должна дать ей возможность самой решать- а в ее возрасте она не может этого сделать .
4.помочь успокоится, показать мне в чем моя пролема-. т.к. из за своей ненависти я уничтожаю те отношения, которые у меня есть сейчас. я не понимаю- как меня вообще можно терпеть.

Что такого сделал Ваш муж, что Вы испытываете такие сильные к нему чувства, которые до сих пор связывают вас?

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 17.
________________________________________
Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...

Значительно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.


Результаты обработки теста :
________________________________________
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 9
Интерпретация результатов:
________________________________________
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста

Результаты обработки теста для: т
________________________________________
Ложь: 1
Аггравация: 2
Экстраверсия: 4
Спонтанность: 9
Агрессивность: 8
Ригидность: 6
Интроверсия: 6
Сензитивность: 7
Тревожность: 6
Лабильность: 6
________________________________________
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

Алекситимия: 69
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту.

Он оставил меня. Оставил в тот момент , когда мне нужна была его поддержка больше всего. Он просто убежал от проблем. Он не захотел разделить со мной мои проблемы, мое горе. И при этом он даже не позаботился о том, что бы скрыть как у него все хорошо.
У меня сейчас огромный кредит, умирающий брат. У него- новая женщина, только что вернулся с отпуска- при этом ездил он с ней туда, куда я мечтала поехать с самого детства ( мечта идиота ).
У меня все очень плохо, у него- все замечательно.
Единственное, чего не хватает ему для полного счастья – ребенка. Вот этого я ему и не даю.
Даже эти строки я написала с большим трудом. Изрыдавшись до головной боли.

Ваш бывший муж выполняет свои родительские обязательства по закону?

да. выполнял бы если бы я позволила. но даже самое элементарное- договорится с ним- когда он заберет ее- я не могу. меня мысли о том что нужно каким то образом связаться с ним- смс или звонок- вводят в состояние истерики.
если раньше на его просьбы взять ребенка я его посылала, хамила и т.д. то теперь просто не отвечаю- с одной стороны- самой противно от моего хамства, а с другой- понимаю что для него неизвестность мучительней

я очень много думала и анализровала сотояние ребенка. естественно, переживала- как отразится на ней ситуация. И попросила психолога в саду протестировать дочку. ее вывод- девочка спокойна, ситуацию приняла. все рисунки яркие, люди с улыбками. отметила только два нюанса- у "папы" на картинке семьи нет рук. вместо рук- кружочки, хотя и у "мамы" и у "дочки" руки нормальные. В рисунке с кактусом- когда она описывала кактус- она сказала что кактус очень любит чтобы его гладили. Дочка действительно в посллднее время не отлипает от меня - обнималки- целовалки постоянно. на вопрос про папу психологу сказала что папа живет отдельно, никаких слез- рыданий при этом не было. даже намеков на то что тема болезнена. при этом она никого - ни меня, ни его- не осуждает, ничьей стороны не занимает.
меня же она про папу не спрашивает ВООБЩЕ. НИ РАЗУ. если бы хоть раз спросила- я бы наверное нашла в себе силы связаться ним....
раньше она очень сильно грызла ногти. теперь же можно сказать что проблемы почти нет.
похоже что она не страдает от отсутвия общения с ним.
скорее она страдает от моей раздражительности

С одной стороны Вам нужна поддержка:
С другой - Вы не принимаете ее:
И здесь: с одной стороны - Вы ненавидите бывшего мужа пока бодрствуете:

С другой, когда спите , Вы спасаете ему жизнь:
Вы живете "на разрыв" и это, наверное, очень больно. Вы как будто бы не можете сделать выбор, принять решение. Я сильно ошибаюсь?

Наверное, Вы правы. Я постоянно принимаю решение и в ту же секунду его меняю. Например, думаю- пусть заберет из сада сегодня. И тут же представляю картинку как он на берегу океана а я в тот же день с больным ребенком( как назло- она заболела в тот же день как он уехал)- по больницам, по врачам. Когда совсем невмоготу было ( перевезти вещи из одной больницы в другую- инфекционную)- мне пришлось отвозить дочку к знакомой,- я не могла даже в глаза ей посмотреть- потому что боялась вопроса- а где же Ваш папа? Мне стыдно что у нас такой папа.
По поводу непринятия поддержки- а разве это поддержка? Алименты и встречи с ребенком- это прежде всего его ОБЯЗАННОСТЬ как ОТЦА, к поддержке меня как человека, как женщины, с которой он прожил 6 лет и которую любил- пусть и разлюбил -но человеком то надо оставаться- это не имеет НИКАКОГО отношения. Да, в своих глазах, он наверняка себя оправдывает- он же деньги готов давать, от воспитания ребенка не отказывается- чего я еще хочу….
По поводу второго момента. Тут вы тоже правы- во мне как бы две половины- одна реально желает ему смерти. Причем именно- что бы повесился. Вторая- понимает что это будет необратимо и у ребенка отца ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не станет. Ну и какая то часть меня наверное еще любит какую то часть его- но того его который был в самом начале наших отношений.

Вы как будто взяли ответственность за поведение папы, за его выбор. Папа - это папа, это другой человек. А Вы - это Вы.
Решения Вашего мужа говорят только о нем и ничего о Вас. Он ушел из семьи, не потому что с Вами что-то не так, а потому что он так решил, опираясь на свои ценности.
Согласны?
У него могут быть свои представление о том, что значит "человеком то надо оставаться" и они могут не совпадать с Вашими. Не правда ли?

Может и так, но в этом читается какая-то Ваша "несогласность".
Как Вы думаете, какое решение, которое будет касаться только Вас, может вывести Вас на путь, который приведет к миру в душе?

На каждый Ваш вопрос у меня два ответа. Я физически ощущаю как один ответ идет из живота- назовем его «ответ чувств» а второй- из головы- «ответ разума».
«Он ушел из семьи, не потому что с Вами что-то не так, а потому что он так решил, опираясь на свои ценности.
Согласны?»

Чувства: да. но он не просто ушел. Он сбежал. Он предал. Он струсил. Он решил устроить себе легкую жизнь.
Разум: да, но и когда он был рядом- рядом- то его фактически не было. Я рыдала в своей комнате от безысходности а он смотрел телевизор. Он попрекал меня тем что я не приношу денег- так сейчас –то даже лучше. Денег дает, а попрекать просто не может- я не общаюсь с ним.

«с Вами что-то не так»
Чувства: « а может со мной что то не так? Если он сбежал от меня? Если разлюбил?»
Разум: « он в принципе никого не может любить,, у него в этом нет потребности»


"человеком то надо оставаться" и они могут не совпадать с Вашими. Не правда ли?
Чувства и разум: нет. Не правда. Есть некие общие для всех – во всяком случае – нормальных людей- представления- что можно и что нельзя делать. Так вот бросать в беде НЕЛЬЗЯ.
Может и так, но в этом читается какая-то Ваша "несогласность"
Чувства: конечно я не согласна. Ведь это очень просто- для этого не надо портить себе нервы, страдать , сопереживать- откупился – и свободен
Разум: Есть подонки которые и этого не делают.
Как Вы думаете, какое решение, которое будет касаться только Вас, может вывести Вас на путь, который приведет к миру в душе?

Тут и чувства и разум говорят что конечно пусть он не вешается- но говорят они это с разной мотивацией.

Чувства: Это слишком просто. Раз- и готово. И ему никак. НЕ больно. А я хочу чтобы он СТРАДАЛ.

Разум: НУ я же нормальный человек- как я могу хотеть что бы у ребенка не стало отца. Хотя….. раз- и готово. Конечно – поплачем- пострадаем- пожалеем. Но это будет КОНЕЧНО- т.к. изменить ничего не возможно.

Не знаю…. пока я хочу одного- доставить ему максимум страданий. И от этого мир в душе конечно не наступает… скорее… радость…

Больше всего я сейчас боюсь увидеть его. Загорелого. Красивого. Довольного счастливого. мне кажется что если я его увижу не сдержусь и брошусь на него- поцарапать лицо.выдрать волосы.плюнуть.

я знаю что бы меня успокоило. если бы я не знала что у него кто то есть. и если бы не было этой поездки. если бы он скрыл это. но это УЖЕ не возможно. я это УЖЕ знаю. и это нельзя изменить