Всем доброе утро!
Открыла я нашу тему, ощутила острое чувство стыда. В первую очередь за то что сама! пообещала рассказать о результатах блица, и сама же до сих пор не смогла их сформулировать. И поняла что все мы несем ответственность за происходящее в группе. Не рассказала о своих мыслях, выводах, и тем самым и я приложила руку к тому, что возможно таких блицев будет меньше, или не будет вообще. Стыдно.Моя несобранность и необязательность опять дает свои, нерадостные результаты :(
И мне очень стало стыдно, что мы все, и я в том числе оставили без внимания Ирину. Я четко понимаю как мучалась бы я, если бы на мои сообщения не отреагировали. И что самое ужасное, на мой взгляд - Ирина, а ваше сообщение не осталось незамеченным. Я помню когда читала сообщение о том что муж воспитан ремнем и тонкой психологии не приемлет - улыбалась. Так похоже на нас. Даже мужу вечером пересказала его в иной форме - мол нечего ребенка строить сам вырос в углу, да ремнем битый, а мы женщины тонкие материи чувствуем :) Мне понравился ваш рассказ. Такой спокойный, уютный. У нас похожая ситуация :) Я тоже умные книжки читаю :) И в жизнь пытаюсь воплотить - муж не согласен. Пытался вон недавно полуторогодовалую дочку поставить в угол. Надо было видеть ее лицо :) "Папа, ты чего,что интересного здесь может быть?" И ушла естественно :)
Ирина, извините нас за такую нечуткость. Я очень хочу обратной связи, а сама ее не даю.

Ирина Николаевна, теперь по результатам блица.
Наверное я оттого и не писала, что выводы о самой себе были не очень приятными.
Главной темой размышления после наших блицев - стала та ваша фраза" А с кем же живут ваши близкие, если я постоянно пытаюсь бы лучше чем я есть(играть другую)". Выходит что я их обманываю? Обманывала с самого начала. Выдавала себя за лучшую? И так мне эта мысль не понравилась, что я от нее тут же отмахнулась, и попыталась не думать об этом. Очень уж удобно думать, что это я такая хорошая, а все остальные вокруг неправы.
И кому я достаюсь настоящая? Кому попало? Резкое выражение, но помоему очень удачное, чтоб заставить заржавевшие мысли двигаться по другому пути. Знает ли мой муж(от которого я хочу внимания) меня настоящую? даже и незнаю.

Спасибо за отклик, Лена!
Да, наверное, Ирина права в том, что тут, в группе, все происходит так же, как в жизни. Но иного не стоило и ожидать. И хорошо, что вы сказали о том, как вы внутренне отреагировали на слова Ирины, и даже мужу сказали об этом. Обратной связи нам катастрофически не хватает в жизни, это факт. И мне от вас всех, в том числе, как видите, ее не хватило. Будем пробовать это исправить?
А что касается результатов блица - спасибо, что искренне сказали о неприятном. Это гораздо тяжелее сделать, чем отрапортовать о положительных результатах. И это гораздо дороже стит для вас - эти нелицеприятные открытия. Они могут стать источником изменений.

Ирина, хочу еще раз откликнуться на ваше сообщение.
Мне хочется сказать о том, что я вам очень благодарна за него. На то, чтобы об этом сказать, нужно много мужества, как мне кажется.
И еще я вижу эту тему как очень важную линию для продолжения нашего разговора. Спасибо вам!

Да, конечно, будем исправлять.
Я и сама удивилась, когда поняла что произошло. Я прочитала сообщение, подумала над ним, улыбнулась, получила какието эмоции. И ничего не дала взамен. а человек на это расчитывал. Почему так? И вот сразу аналогия из жизни. Я сержусь на мужа, что он мне не оказывает внимания, иногда не реагирует на мои размышления. А ведь он может точно так же внутри отреагировать, но неподать вида внешне, никак это не проявить. Т.е. я сержусь на него за то что делаю сама...

Добрый день всем!
Добрый день, Ирина!
Я не знаю, по какой причине Наталья не откликнулась, думаю она сама об этом скажет.
А вот по поводу мыслей и тебя (можно так?) самой, могу сказать. Опять боюсь обидеть... Ирина, мы же про тебя ничего не знаем... Тут, конечно, сыграло роль и то, что у тебя нет возможности часто просматривать темы и участвовать в обсуждениях...
Здесь всем тяжело открыться. Многие не могут говорить о своих проблемах. Я, например, подумала, что если ты пока не принимаешь активного участия, значит у тебя есть на то причины. (Я в незнакомой компании предпочитаю в разговорах не участвовать активно, только слушаю, вот и подумала, что ты такая же).Ты думаешь, мне легко было открыться здесь? Но я пришла сюда с целью изменить себя и через силу, стыд говорила о себе. Иногда плакала, потому что больно было. Ирина, ты откройся нам (так и хочется сказать "Гюльчитай, открой личико":ab:), если не нам, так Ирине Николаевне, а там, глядишь и мы присоединимся :ab:.

Добрый день, Ирина Николаевна!
Я ответила сразу же по окончании блица, но на всякий случай продублирую.
Я поняла, что мне даже не стоит изо всех сил пытаться кому-то понравиться :ab: - все равно не получается. В этом случае я выгляжу еще хуже, чем я есть на самом деле :ag: Лучше быть самой собой.

Пересмотрела еще раз последние несколько страниц. Нашла тот пост от 10 числа, на который не откликнулась Наталья. Если бы не было ее участия в других обсуждениях, я бы могла трактовать это как занятость. Но с учетом параллельной активности это объяснение не подходит. Это еще раз подтверждает для меня обоснованность обиды Ирины.
Про себя могу сказать,что не реагировала приниципиально ДО ТОГО как все участники переговорят между собой. На то оно и упражнение в парах. Можем ли мы считать что для этой пары оно не состоялось?

Да, спасибо, Оля, я помню ваш ответ. Я имела в виду всех остальных, которые пообещали сделать это наутро, но так и не написали к сожалению.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Вызывает чувство непонятности цели. Постараюсь пояснить - есть специально созданная терапевтическая Группа, в который Вы, как организатор и психолог, являетесь лидером.
Соответственно, когда Вы ведете линию и задаете вопросы/определяете задания, я заведомо отношусь к этому, как к важному, т.к. доверяю Вам в процессе терапии, как к профессионалу. Предполагаю, что Вы знаете причину того или иного вопроса. И с удовольствием отвечаю.
НО в последнее время, опять же к примеру, очень много постов о семейных проблемах мужа и жены. Я и сам могу написать много страниц о своих отношениях с женой, но не делаю этого, т.к. не знаю, насколько это уместно и нужно в рамках заданной Вами работы.
Поэтому в данный момент я не участвую в "отвлеченных" беседах и активно их не комментирую.

Уже частично описал выше. На данном этапе я пропускаю те моменты, которые считаю не относящимися к делу. Импульс - промотать "километровые" посты про семейные дела участников в поисках постов психолога Группы.
Тут заранее извинюсь перед уважаемыми участниками, но тоже буду окровенен, т.к. без откровенности нет смысла работать здесь :)

В целом, полагаю, что НЕ характерно, т.к. в целом жизнь как раз и состоит из ролей: на работе - руководителя, дома - отца и т.д., и, естественно, веду себя иначе; я, наоборот, склонен стараться участвовать в процессах. В качестве примеров, на работе, я люблю проявлять инициативу, несмотря на то, что она бывает "наказуема", дома - принимаю активное участие в воспитании сына. Недавно встал вопрос о выборе места для семейного отдыха, опять же, занимался этим сам.
Насчет "наблюдать со стороны" - такое, конечно, бывает. Вероятно, Вы правы - это происходит тогда, когда я не знаю как лучше действовать, не вижу приемлемого для себя результата; либо когда нет интереса в деятельности.

Да, это так. Почему - я постарался на примерах объяснить, если что-то нужно уточнить - готов это сделать.

Немного не так. Первую инициативу я проявляю и люблю проявлять. Т.е. люблю знакомиться, узнавать новое о людях.
Происходит так: Мне становится интересен человек, он чем-то меня привлекает. Я делаю первый шаг, знакомлюсь с ним, стараюсь расположить к себе, чем-то привлечь. И на этом этапе смотрю на реакцию. Если я вижу, что человек этот проявляет взаимность в мою сторону, т.е. охотно общается и дает положительную обратку, то общение продолжается и все ОК, но если нет - т.е. видно, что человек, например, общается со мной только из вежливости и без интереса, по инерции, - то да, напирать на него и навязываться я не буду. Максимум - попробую установить контакт еще раз (вдруг тогда у него было плохое настроение или какие-то проблемы?). При повторении ситуации - да, общение плавно заканчиваю, т.е. оставляю на уровне "привет-пока".

В психологии говорят о раннем травмирующем опыте, но штука в том, что я не припомню каких-то из рода вон психологических травм. У меня, как у многих, была первая несчастная любовь, но поведение при знакомствах, описанное выше, у меня сколько я себя помню в сознательном возрасте, т.е. со школы.
Поэтому именно для себя - нет, не понимаю. Хотелось бы понять.
Но сейчас считаю логичным - зачем навязывать свое общество человеку, когда он этого не хочет?

Спасибо, Сергей!
Мне очень важна ваша обратная связь. Хорошо понимаю вашу установку. Я действительно руковожу групповым процессом и вы праве рассчитывать на то, что я буду вести центральную линию. Однако в нашей теме есть своя специфика. Когда мы говорим о Себе, своей самоценности и отражении в зеркале Другого, это невольно затрагивает сферу наших взаимоотношений с нашими близкими людьми. И тут мне приходится лавировать, чтобы в этом управлении не переборщить и не позатыкать всем рот, извините за выражение. Я, конечно, стараюсь отсечь "лишние" ответвления, и тому есть примеры, если вы заметили. Однако иногда сложно не выбросить с водой ребенка, и тут я возможно хотела бы опираться на вашу помощь, как группы. Говорите, что для вас нужнее и важнее. Давайте обратную связь о процессе, о том, что вам в нем важнее. Как я уже писала, мне ее недостает. И в этом - говорю вам как профессионал - суть работы группы. Не лидер занимает все место собой, а сама группа со временем становится основным действующим лицом. И, то получится ли это, состоится ли для каждого ЕГО процесс, зависит в первую очередь от его активности и готовности вносить себя в группу и благодаря этому что-то менять в себе и в ней. Лидер создает поле для этого и поддерживает атмосферу благоприятствования в нем, следит за соблюдением правил. А остальное - зависит от участников. Я видела, что вы не проходите равнодушно мимо тем и людей, на что-то откликаетесь. И считаю это добрым признаком. И тут это исключительно ваше личное дело, что прокоммментировать, а что оставить в стороне. Со своей стороны не считаю правильным вмешиваться во все разговоры и все комментировать. Это лишнее. У людей тут должна быть максимальная свобода в самовыражении, иначе как они найдут спрятанных Себя? Но если мы будем только говорить о вопросах, сгенерированных в моей голове и не будем учитывать того, что привносит каждый член группы (а это неизмеримо шире), то не станет ли это аналогом школьного класса? Есть Учитель, он вне обсуждения. Есть ученики, которые отвечают урок. Учитель оценивает правильность, уточняет, если неполноый ответ и ставит оценку/дает "обратку", как вы выразились. Вам так хотелось бы?
Я ответила на ваше недоумение?

По поводу остального позвольте отвечу несколько позже.

Ирина Николаевна, Сергей, извините за задержку в ответе. К сожалению, отпуск имеет свойство быстро кончаться. А поскольку похолодание к нам пока не дошло, при жаре под 40 уже больше месяца собрать мозги в кучку на разные задачи тяжеловато. Но я постараюсь быстро "вработаться".

Собственно, для меня самое главное из блица о чувстве вины было здесь:

Сейчас, правда, круг общения у меня "устоявшийся", но жизни без перемен не бывает, теперь буду больше внимания уделять и пытаться миролюбиво высказывать недовольство и "по мелочам", не дожидаясь, пока гости начнут чувствовать себя совсем "как дома".

После случая с ремнем я "замкнулась в себе", поэтому все мои действия, вся жизни в школе была как в тюрьме, из которой нельзя выйти досрочно (право распоряжаться собой ребенок получает в 18 лет), но можно остаться дольше, если не будет возможности обеспечить свои потребности хотя бы на минимальном уровне.
Были только чувство страха (больше не бил, но угрожал регулярно), стремление сделать все, чтобы вырваться, и жажда мести.
Все это было внутри больше 10 лет, в итоге жизненный опыт, полученный в школе – не мой, это было практически сплошное приспособленчество, а как бы вела себя Я-настоящая – не знаю.
От страха получилось избавиться совсем недавно :bo:, мы стояли напротив, лицом к лицу, спорили. Пригрозил ударить. Я собралась и спокойно сказала, что мне уже не 6 лет, его мнения для меня никогда не имело ни малейшего значения, если попробует тронуть, просто так не дамся, а на следующее утро все будет в лучшем виде освидетельствовано и о добропорядочном имидже отца семейства может забыть.

Не изменилось. Но это ведь не быстрый процесс?
Именно увидеть, нет, но поддержка и комментарии Лены, Оли, Вишни, Людмилы, Аллы, Наталии (если вдруг пропустила - не обижайтесь, пожалуйста) были очень нужны.:ax: Спасибо вам! Говорить о личном и проживать это еще раз очень непросто.

Мне было даже не столько важно мнение, я с большим интересом читала посты других участников. К сожалению, коротких откликов теперь не получается сделать, а собрать все, что показалось близким затруднительно, да и не хочется "засорять эфир". Может, договоримся благодарить за те посты, которые вызывают отклик, и тогда другие участники не будут чувствовать себя в одиночестве? :friends:


Наверное, как чувствовала себя. Признаюсь, это было непросто. Ирина Николаевна, Вы совершенно правильно заметили, что сразу приходят мысли о "побочных эффектах" этих положительных сторон, поэтому, как и Ольга, я сознательно не внесла в список ответственность.

По поводу манипуляций как темы блица. Мне очень нравится книга "Анти - Карнеги", Эверетт Шостром. Сейчас стараюсь не манипулировать другими людьми (это мне необходимо, чтобы чувствовать себя Собой), но на чужие манипуляции иногда попадаюсь, так что с удовольствием поучаствую.

Спасибо за полные ответы, Марина!
Жаль, что у вас до сих пор не похолодало. Это ОЧЕНЬ отражается на мыслительных - и прочих - процессах.
Ок, про ваше участие в блице я поняла.