Для тех, кто смотрел в бинокль за группой в полосатых купальниках
 

Эта тема открыта для откликов тех, кто читал группу, но не участвовал в ней.

Вы читали группу и какие-то слова откликались в вас своим контекстом.
Поделитесь, чем важно было вам читать, чем помогло вам заочное участие.

Пишите о своем отношении и своих чувствах, стараясь не оценивать действия участниц и их личность.

Эта тема будет модерироваться в соответствии с правилами форума и терапевтической группы.

Доступ сюда будет открыт для всех 31-го мая.

Здравствуйте, девушки, здравствуйте ведущие!

На самом деле не совсем представляю, что написать. И немного волнительно. Но напишу, как пишется. Хочется написать что-то каждой из девушек, тем более что есть, что написать.
Я дла вас - чужая. Вы для меня - нет. И по моим ощущениям - я как раз не смотрела в бинокль, я плыла рядом ))) Просто немного поодаль.

Начну с того, что сама хотела попасть в группу, но увидела тему о наборе на пару часов позже, чем перестали приниматься заявки на участие. И сразу решила, что буду читать, следить, было очень актуально и интересно.
Я старалась выполнять задания, которые давались ведущими, с самого начала. Что-то получалось, что-то может и не очень. Потом поняла, что некоторые вещи сложно делать и отслеживать, не имея клиентского опыта и обратной связи. Возможно, конечно. Но продуктивнее все же это все делать под контролем знающего специалиста. Потому позже я таки решилась создать свою тему в разделе психотерапии, чему безмерно счастлива, т.к. на сегодняшний день я абсолютно другой, зрелый и довольный своей жизнью человек. И в принципе считаю, что на этот шаг обращения к психологу (более ранний, чем я бы дозрела до него сама) меня сподвигло чтение группы и неполучившееся именно активное участие в ней.

На самом деле, девушки, я вам очень благодарна. Может быть неожиданно, может быть кому-то неприятно, но я очень тепло отношусь к каждой из вас. Будто сама активно и постоянно участвовала и находилась в поле группы. И еженедельно я читала вас внимательно и с интересом, точно так же, как и вы, переживая все ваши процессы, события, будто бы я одна из вас, сижу с вами рядом, но просто не могу или не умею говорить по какой-то причине.

Учитывая, что параллельно я занималась собой в личной терапии, группа мне много давала и для своих процессов между встречами с психологом. Прочитанное в группе порой очень логично и нужно соотносилось с тем, что проносилось во мне при работе над собой. Группа, скажем так, иногда была дополнительным ресурсом в моем случае в постижении себя, людей и окружающего мира. И я очень рада, что имела возможность "присутствовать" на ваших встречах, пусть даже таким вот наблюдательным способом. Как оказалось, быть наблюдателем - это тоже очень и очень много!!

Понятно, что что-то цепляло больше, что-то меньше, в зависимости от того, как это связывалось с моим опытом и моим вопросами в жизни. Всего и не написать, достаточно длинный промежуток все ж таки существовала группа. Или я слишком активно "участвовала" в жизни группы. Потому не совсем получается уложить все мои впечатления в несколько строк.

Но могу отметить, что безумно интересными были темы, связанные с выстраиванием отношений Ирины-курочки и ее старшего сына. Поразилась, насколько схожие проблемы в плане взаимодействия со старшим ребенком-мальчиком. И хотя мои сыновьям пока что 6 лет и 4 года - по сути взаимоотношения имеют те же кризисные точки, что и у Вас, Ирина, несмотря на разницу в возрасте у наших сыновей. Вот честно. Отличия в процессах минимальные. Ваши обсуждаемые с сыном вопросы - школа, поездки, компьютер, деньги, например (то есть в том числе ответственность ребенка в более взрослых сферах). А у 6-летки это - игрушки, телевизор, питание, укладывание спать, прибирание игрушек, извечное хочу все и сразу. Но по сути те же буду- не буду, границы, правила и их исполнение, вопросы иерархии и вопросы передачи ответственности сыну за его поступки. То же хамство (просто может быть менее умелое пока что), то же противостояние по силе, эмоции, чувства, ревность, да много всего. Да, пока что ему 6 лет, но тем и удивительнее! Было над чем задуматься, когда углядела эту схожесть.

По причине же наличия двух мальчиков всегда с очень живым интересом читала темы и опыт, выносимые на обсуждение Таней-Малипуськой. Очень много откликалось во мне в Ваших постах. И когда Вы написали, что в Вас есть ресурс для принятия критики, я очень удивилась, потому что мне кажется, критики быть не может в принципе.

У Лены научилась поддерживать. Вы, Лена, всегда очень искренне и много открыто поддерживали всех по всем поводам. Именно Ваша манера поддерживать изначально отзывалась во мне. Внутренне я всегда подобным эмоциональным образом поддерживала людей, внешне стеснялась, казалось, что ну что им от моих слов. И когда я увидела внешнее выражение подобных моим эмоций, то мне это много дало. У Вас это всегда получалось так гармонично, и я взяла себе на заметку это умение. Сейчас умею и считаю ценным качеством.

Боялась, что Вы, Марико, пропадете, как Наташа-осень, как-то вот было время, что вы обе как бы терялись между постами других учатстниц. И я благодарна Вашей цепкости (есть чему поучиться) и тому, что Вы были в группе до конца. Для меня было важным Ваше присутствие. Вы часто "выступали" с таким здоровским для меня, необычным взглядом на ситуации. Может быть для меня необычным, но тем не менее. А на некоторые ситуации в сфере ДРО всегда хотелось дождаться именно Вашего ответа. Потому что много отликов давалось взрослых от участниц, взрослого понимания ребенка, а хотелось именно детского понимания взрослым этого ребенка, которое Вы и давали. И вот Марико, для меня, по крайней мере, Вы этим понимающим взглядом добавляли тот недостающий оттенок, который дополнял картинку и многое прорисовывалось яснее. Ну и конечно, поздравляю Вас с рождением дочки!

Очень много взяла из Машиных постов. Да и вообще.... вот вроде стараюсь без оценок, а в итоге скатываюсь к описанию каждой в отдельности, очень много хорошего у меня в отношении всех вас, хоть отдельно письма пиши для каждой ))
Закруглюсь немного. Оборву этот рвущийся поток на самом деле. Кого не упомянула, девочки, это не значит ничего, просто не вместить все одним постом, что и кому хочется сказать. И даже двумя :) Каждую выделяю, каждую отделяю и по имени, и по манере изложения, каждая из вас отозвалась чем-то своим во мне, ну вот словно я - была и участвовала с вами. Сама пишу и самой так странно. Просто Вы меня не знаете, так получилось )) И я очень рада, что смогла пусть так вот заочно, но наблюдать, как вы росли и развивались. И я очень рада за всех вас!!

Я взяла очень много от группы! И от участниц, и от Вас, Радмила Руслановна и Людмила Николаевна. И премного благодарна Вам всем за проделанную работу!

Вчера, читая последнюю встречу группы, тоже испытывала легкую грусть. И так трогательно было читать всех вас... Иногда так чувствую себя перед боем курантов под Новый год. Удивилась, насколько созвучны оказались мои ощущения ощущениям Виктории. Есть понимание и эмоции вторят этому пониманию, что впереди много нового, интересного и важного, не только в новом году, но в новой жизни.

Я очень от души Вам всем желаю счастья, удачи и как можно больше позитива в восприятии мира и себя самих. И может быть немного пафосно, но позволю себе (опираясь на свое сравнение ощущений с новым годом) поздравить вас всех с новой жизнью, с новыми вами, многих - с взрослыми вами! Это так безумно здОрово!! :bp:
Спасибо Вам всем! За работу, за искренность, за открытость, за участие, за смелость, за результат!

Здравствуйте, все, кто будет читать мое сообщение. Долго думала, писать или нет. Но в конце концов поняла, что если не выскажу каких-то слов признательности и благодарности, то потеряю что-то сама, и может быть, потеряют что-то и другие. Это понимание пришло благодаря прочтению вашей работы в группе. Я стала ощущать собственную ценность и ценность каждого отдельного человека.
Я тоже думала о том, чтобы подать заявку об участии, но не смогла в силу объективных причин. И тем удивительнее было наблюдать развитие событий. Я была как бы снаружи и одновременно внутри вашей группы. Многие события в моей жизни происходили синхронно с описываемыми событиями в жизнях участниц. Поначалу это удивляло, а потом воспринималось уже привычно и естественно.
Я благодарю вас, мои дорогие и любимые девушки (извините, что говорю так, но трудно сдержаться), за вашу открытость, за ваше доверие миру, за то, что вы есть.
Я буквально влюбилась в Елену и Марико. Теперь стойкое ощущение утраты, будто расстаешься с близкими людьми. Я себя сдерживаю, понимаю головой, что вы меня не знаете, но хочу написать вам о моих чувствах. Я научилась с интересом и без страха наблюдать за словами и реакциями не похожих на меня людей, видеть выходы из кажущихся безвыходными ситуаций.
Немного жаль, что теперь все вы будете общаться за пределами моей доступности. Но я понимаю, что пора и мне самой начать строить свою жизнь уже без вашего виртуального присутствия в моей жизни. Таня, Таня, Багира, Света, Полина, Лана, Виктория, Елена, Марико, Ирина, Ирина, Маша... Не знаю, все ли имена припомнила, я хочу всем вам подарить немного моего восхищения, благодарности и любви. Не знаю, примете ли вы это от меня, но это от чистого сердца.

Да, все-таки забыла Веру :ax: Прошу прощения.

Дорогие Люда и Рада! Хочу выразить восхищение той работой, которую Вы проделали. Она поистине грандиозна!! С самого начала работы группы я хотела очень подробно следить за ее работой. Но признаюсь честно, не хватало времени и терпения это делать. При этом не смогла не заметить тех потрясающих изменений, которые произошли с участницами группы.
Ваш опыт работы здесь по-настоящему уникален и не имеет аналогов. Я искренне поздравляю вас обеих, дорогие коллеги!! Поздравляю также и всех участниц. Успехов вам, девушки и удачи!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Спасибо, Лиза. Ты очень щедра. :)

Ого, уже есть отзывы!
Wish, LULULULU, не знаю ваших имен, но мне было очень трогательно читать о ваших впечатлениях. Спасибо, что поделились ими. И действительно, чувствуется, что вы с нами рядом были - вы знаете нас неплохо!:) Спасибо вам!
Ирина

Вот это да. Я удивлена не только отзывами, не только их содержанием, но и своей реакцией на них. Я их принимаю. Это потрясающе.

Скажу вам честно, Wish, я вас слегка боялась. Когда обнаруживала ваши благодарности под своими постами. Приходилось себе напоминать каждый раз, что группа у нас все ж таки публичная, и я знала, на что шла. Потом привыкла.

Теперь, когда вы рассказали о себе, о том, что вы работали вместе с нами.. я поражена. Наверняка это было невыносимо трудно - участвовать не участвуя. Но вы смогли это сделать, и это потрясающе. Примите мое искреннее восхищение!

LULULULU, Спасибо вам за теплые, даже горячие слова в мой адрес. Мне очень приятно, я улыбаюсь и радуюсь :) Как странно, я вас совсем не знаю, но, оказывается, я вам близка :)

Wish, Lulululu, спасибо за теплые и трогательные слова.

Галина (Wish) я ощущала Ваше присутствие. И мне всегда доставляло удовольствие увидеть весточку от Вас. И мне приятно, что Вы нашли что-то полезное в моих постах. Не знаю, но может и Ваше присутствие помогло мне принять свою видимость. Я восхищена Вашей настойчивостью. Действительно очень трудно участвовать без обратной связи ведущих.

Lulululu, спасибо Вам за искренность и открытость.

Маша

Лиза, спасибо!!

Wish, Lulululu, спасибо вам за отклики. Спасибо, что были рядом с нами, хоть и "без права голоса". :ax:
Как это здорово, что работа группы помогла не только непосредственным участницам, но и вам, активно наблюдавшим за процессом.

Ирина

LULULULU, Wish было очень неожиданно и приятно прочитать ваши такие теплые отклики. Я очень рада, что наша работа помогла и вам. :)

Я постоянно читала, не пропустила ни одной из встреч группы, даже странно, что этого больше не будет... Здорово было наблюдать изменения в участницах, удивляться, как ваши родительские проблемы, сомнения, отношения в семье перекликались с аналогичными моими. И было такое удовольствие, когда кто-то из вас формулировал четко мысль или делал вывод, который мне не давался. Я чувствовала - и вдруг находила это сформулированным в чьем-нибудь посте! Было безумно интересно - словно детектив читаешь.
Хочу поблагодарить Багиру - очень мало мне встречалось людей с подобной четкостью, ясностью мышления. Такое умение проанализировать и изложить верными словами самомалейшие нюансы мысли - это дорогого стоит. Я наслаждалась Вашими постами!
Hosanna, Таня-Advi - мне показалось, что вы буквально "повзрослели" за это время, словно внутри вас был кустик, а теперь он вырос и стал молодым, крепким и гибким деревом.
Спасибо вам, девушки, за ваше такое ответственное, серьезное и честное отношение к работе на этом форуме!

ошеломлен этим проектом, преклоняюсь и перед участницами, и перед нашими психологами.
Понимаю, что масштаб проделанной всеми вами работы - мне даже оценить и представить не под силу.

Поздравляю от всего сердца! Впечатлен до глубины души!

Спасибо, Алексей Анатольевич!

Проект-путешествие, в котором происходят открытия, находки, познания и прозрения. Не думала, что можно такое сотворить :)
очень хотелось бы получить отсроченные отзывы участников группы. Это планируется?

Можно и запланировать. Попросим участников провести ревизию через год, например.

Да, мне кажется это было бы интересно!

Wish, спасибо! Мне очень приятно! Я действительно пару раз была на грани... вот оно мое "наказание себя изоляцией" с которым я так не разобралась, и которое вы так четко подметили! НО я свой вкусный кусочек не отдам ))) как бы не хотелось, группа давала мне очень много и я не готова была уйти насовсем-только в кусты :)

Я тоже кстати, следила за вашей работой в психотерапии ))) жалко, для меня, что все ушло в приват :)

LULULULU Спасибо, очень трогательно!

Елизавета Юрьевна, Спасибо за пожелание удачи!

Эх, Марико, не хотела я писать об этом в открытом пространстве, но твоя фраза меня покорила:) Я тоже следила за работой Wish, и тоже сожалела, что работа стала идти в другом формате.

Спасибо, Галина Wish, за ваш подробный, полный наблюдений и чувств отзыв. Становится радостно, что и мое участие было заметно и полезно для смотревших в бинокль ;)

Песня, спасибо за отклик.:)
Знаете, я когда увидела сообщение под Вашим ником (еще даже не прочитав его), то возникло ощущение встречи со старым знакомым. Мы не знакомы, нет, но я несколько лет назад читала Вашу работу.
Не знаю, насколько это будет уместным, но захотелось спросить (можно не отвечать) - а как у Вас сейчас дела, как Ваши детки?

Всем здравствуйте!

Спасибо, что дали возможность высказаться))

Наблюдала за работой группы практически с самого начала. Сказать, что было интересно – это ничего не сказать. Девушки, вы проделали очень важную, ценную работу не только для себя, но и для вовлеченных «с биноклем». Что касается лично меня – то больше трогали, цепляли экскурсы в прошлое – собственное детство и отрочество участниц, их взаимоотношения со значимыми взрослыми, понимание причин формирования тех или иных реакций. Это область где у меня самой поле работы. Очень многое откликалось, переживалось, понималось. И в результате я разрешила себе (и немаловажно – окружающим близким) испытывать всевозможные эмоции, в том числе злость, раздражение. Важным было принятие своего бессилия. Ощутила четко свои границы и поняла, что какие-то посылы окружающих могу просто «не есть». Это большое достижение для меня.

Изначально рассчитывала на формат заданий, который ведущие ввели в начале работы группы. Включалась, прорабатывала конкретные предложенные шаги, методики, обнаружила внутреннего ребенка, анализировала сны. А потом пошла практически самостоятельная жизнь группы – участницами задавались вопросы, получались реакции других, обсуждались ситуации. Здесь оставалось лишь наблюдать, анализировать и удивляться, насколько многое трогает и касается тебя самой. Сложно было оставаться за пределами группы – некоторые посты вызывали настолько сильный отклик, что хотелось сразу написать ответ, поучаствовать в обсуждении. Ваши открытия шли параллельно с моими. Иногда одного вопроса ведущей или поста участницы хватало, чтобы увидеть ситуацию под совершенно неожиданным углом и сделать для себя новые выводы. Замечательно, что вы такие разные собрались – это весьма расширило угол зрения на различные события и дало мне понять насколько многогранен и неоднозначен мир, особенно люди в нем.

Эпиграф «Если в ваших словах больше правды, чем доброты, то говорить их не надо».

Каждая из участниц внесла что-то свое в работу группы и получила свои результаты, с которыми я всех поздравляю. На меня же наибольшее впечатление произвели именно те, от кого я взяла что-то важное, нужное конкретно для меня в текущий жизненный момент.

Таня Advie – это для меня Мисс Главное Перевоплощение группы. В начале работы я выделила Вас, как человека жаждущего много внимания, сочувствия, особого отношения – из-за этого весьма ранимого, обидчивого. А потом (я это в большей степени связываю, с Вашей, Таня, внегрупповой работой на терапевтическом поприще) появилась мудрая, самодостаточная, знающая себе цену женщина. Вашими постами «периода второй половины» - я просто зачитывалась. Танино отношение к детям поразило меня до глубины души. Пост про младенчество сына и отношения с ним был скопирован в отдельный файл. Это из него: «Мне было страшно довериться потребностям ребенка, вот полностью убрать весь контроль, подсчеты, ожидания, просто расслабиться и доверяться своему материнскому инстинкту и слушать его, что оно скажет. А оно и говорило: кормить, носить на руках, прижимать к себе, спать вместе и т.д.» Очень созвучно моему представлению о любви к детям.

Виктория Firerika меня удивила. Поначалу за всеми шутками и остротами я представляла себе несколько циничную даму, и не понимала, зачем Вам работа в группе. И вдруг скорлупа отвалилась и там оказалась весьма душевная, ранимая девушка. Эта приятная перемена заставила меня вспомнить о том, что зрить нужно в корень и «внешность» может быть обманчива.

Света Shchalal - тут совершенно особый случай. Настолько теплые чувства вызывает у меня эта участница. Я даже не знаю, какими словами это выразить. Просто хочется поддержать и сказать: «Света, Вы замечательный человек! Цените себя» Я искренне восхищаюсь людьми, на долю которых выпадает много трудностей, но они сумели не озлобиться. Очень была рада, когда девочки-москвички все-таки собрались к Свете с детьми в гости.

Ирина Kurochka – уважаю Ваше желание разбираться, готовность меняться и мужество выдвигать на обсуждение семейные ситуации с сыном, искренность реакций. Это было очень интересно. Не уверена, не всплывала ли эта книга раньше – очень рекомендую Вам И.Млодик «Книга для неидеальных родителей», вот прямо сейчас главу «Подросток». Мне кажется, там есть ответы на многие Ваши вопросы. И, хочу сказать еще, что именно Ваши, Ира, отношения с мужем показались мне самыми гармоничными.

Марико – осталась для меня не до конца раскрытым персонажем. Мне было мало. Зачитывалась воспоминаниями Вас – подростка, что-то очень цепляло. Поздравляю с рождением дочки!

Багира – для меня человек с другой планеты. Настолько разумная и логически мыслящая. Меня, человека слишком эмоционального, это не только не отталкивало, но наоборот – заинтриговывало. Читала Вас с большим интересом.

Елена Hosanna – очень чуткий, душевный человек. Для меня поводом для зависти явилось Ваше отношение к своей профессии/работе.

Полина Extreme – иногда очень напоминала меня саму. Хочется внимания, но так научена не обременять своими проблемами других, что все время стеснительно. Очень хочется Вас, Полина, поддержать – желаю осознать и полностью принять свою самоценность – Вы заслуживаете самого лучшего.

Мария Maryusya – очень цельный человек. Тоже для меня с другой планеты, потому что оказывается можно жить (и главное – воспитывать детей) без оглядки на мнения окружающих – буду стремиться. Ваш пост о прогулках с ребенком в ЮАР и в России тоже сохранен... «В этом году я просто говорю …. Извините, если вас что-то не устраивает …. Ищите выход сами и не решайте свои проблемы за счет моего ребенка. Этой категории взрослых трудно что-то объяснить. Но и у меня другая задача: выстроить свои границы и помочь своему ребенку» По-моему, очень мудро.

Лана, Ирина Airmama, Таня Malipuska, Вера – не могу закончить не упомянув, что вы все были заметны и я также благодарна Вам за вклад в мои собственные открытия при чтении группы.

Спасибо ведущим за предоставленную возможность заочно участвовать в таком интересном проекте! :ay:

Спасибо Алексей Анатольевич! Приятно Ваше внимание к проекту :)

Добрый вечер, девушки!
Очень за вас всех рада! Читала с большим интересом группу почти всегда, радовалась и сопереживала участницам. И да – вы мне все стали как очень близкие знакомые, теперь даже пусто будет со вторника по четверг )). Иногда дух захватывало – какие же были прорывы, какие вы все молодцы! Спасибо за вашу искренность, честность, смелость, доброту и теплоту. Очень много я получила от вас – разных взглядов на ситуации, разных реакций, умений. Очень много получила от ведущих: их слова были для меня как золотые крупицы знаний и дар.
По моему опыту группа – это то, что будет помниться долго и станет очень важной частью вашей жизни.
Отдельный привет и моя благодарность Марико за то, что читала нашу группу ПАшников )) и мои поздравления с рождением дочки!
Вика.

Вы очень верно все про меня подметили! :) Благодарю за пожелания. Буду стараться! :) И вам всего самого наилучшего!

Простите, планируется ли повторить проект?

Нет, не планировали.

Здравствуйте! Я вернулась из отпуска и хотела попрощаться со всеми: ведущими, участницами. В мае это у меня толком не получилось по разным причинам.. Хотелось бы поблагодарить за совместную работу, за помощь. За теплые впечатления, оставшиеся у меня от общения с вами.
К сожалению, у меня не получится продолжать общение вне форума, я даже регистрироваться на фейсбуке не буду - виртуальное пространтво все меньше привлекает меня. А реальная жизнь становится еще напряженней...
Но я бы с удовольствием продолжила общение в реале: встретилась с вами, девушки. Приезжайте в гости или давайте встретимся где-нибудь. Мне бы этого очень хотелось..
Еще раз хочу поблагодарить всех и попрощаться!!! Огромное спасибо!

Света, спасибо что написала и обзяснила свою позицию. Рада, что ты вернулась. Буду очень рада снова встретиться с тобой!

Жаль, Света, виртуальное пространство для меня единственный шанс тебя встретить ;) Удачи тебе и твоим деткам! Успехов в твоем труде!

Света! Буду рада все-таки познакомиться в реале, тем более, что в интернете я теперь тоже редко. Вернее, я в нем настолько много на работе, что вечером к компу почти и не подхожу.

Здравствуйте, дорогие участники группы!
Прошло уже 1,5 года после окончания нашего совместного заплыва. Хочется узнать как вы проживаете свою жизнь, как опыт группы помогает вам справляться с нею?
Будем очень благодарны, если найдете время для ответа.

Здравствуйте! Уже очень давно здесь не была, даже личный кабинет закрылся(или я сама его когда-то закрыла, не помню:)). А вчера зашла сюда прояснить один вопрос по работе, долго не могла вспомнить логин-пароль:) Как раз вспомнила про группу и задавала себе тот же вопрос, что и Людмила Николаевна нам всем...
У меня все очень интересно, хотя и трудно. Растущие-цветущие-шумящие-веселые-балованные дети, очень интересная работа и бесконечная беготня с высунутым языком между школой-работой-кружками и т.д.
Я как-то плохо помню то время, когда шла группа. Видимо, мне тогда слишком тяжко было, хотя сегодня я и много хорошего из памяти выудила и сама удивлялась. Неужели это все со мной было?
Здорово, что группа была, я до сих пор с теплотой вспоминаю девочек(можно так?). Как Лена с Полиной к нам в гости на Пасху приезжали( у меня до сих пор на стенке среди детских рисунков висит мой портрет, нарисованный Полининой дочкой:)
У меня остались какие-то удивительно теплые ощущения от общения со всеми вами: дорогие ведущие(Спасибо!), девочки...

Добрый вечер всем!
Поздравляю Вас с наступившим Новым Годом и пусть у Вас все сбудется о чем мечтаете!!!
Я ждала, когда Вы попросите написать, Людмила Николаевна и очень обрадовалась Вашему сообщению) Мы даже как-то обсуждали это с девочками, но каждая по своим причинам не написали.

У меня все нормально, живу вдвоем со Стасом, ему уже пять, он все такой же маленький, но разговаривает очень хорошо (хвалюсь) и все понимает и я его очень люблю. Я работаю, он ходит в садик и на карате. Обычная жизнь, садик-работа-садик-дом. В выходные ходим в театры, парки, к друзьям. С мужем мы развелись летом, общаемся мало, в основном на счет ребенка и в основном на повышенных тонах, договариваться мне с ним тяжело.

Постоянного мужчины нет. Есть с кем провести вечер, но не серьезно и меня это пока устраивает.

И еще я 2 раза отдохнула в прошлом году, поверьте, это достижение!!! Летом с сыном в Крыму. И в декабре с подругой ездили в Вену и Прагу, Рождественская Европа, я об этом года 2 или 3 мечтала после рассказа Тани Адви. И вуаля, это сказка, конечно)

Что мне дала группа? Много… правда, много! Самое главное, это чувства. Я открыла для себя, что у меня есть чувства, в начале было сложно понять, что я чувствую, но я старалась. А сейчас это уже на автомате. И я стала лучше понимать других и себя в первую очередь.
Но, иногда, все раздражает, сильно, могу грубить, ходить с надменным лицом, ругаюсь и не могу остановиться. Поэтому, мне еще работать и работать над собой, это я понимаю.

А вот еще помните, мне говорили не отшучивайся, когда серьезный процесс, вот всё, поверьте, ни разу, даю выговориться и к шутке не свожу ситуацию.

Еще даю себя жалеть, слушаю сижу и верю, что люди искренне хотят помочь, принимаю помощь и не считаю это унижением и что обязана в ответ тоже самое. Не как раньше, все сама, сама…

Половину забыла, конечно, но бесконечно благодарна Группе!!!

P.S. Света, у меня Стас до сих пор вспоминает тот наш приезд к Вам, а уже 2 года прошло почти. Спрашивает, когда мы поедем к тете, где много детей было)

Здравствуйте все :)
Очень рада всех вас видеть!!!

После окончания работы мы почти всей группой (Света, мне было жаль, что ты не смогла к нам присоединиться) съехали в суперсекретное место ;) Сначала общались тесно, потом люди стали уходить по разным причинам. Остались самые стойкие или самые интернет-зависимые :) Говорю тут об этом на правах админа нашего тесного форума-болталки (редко вспоминаю, что я админ, но вот щас вспомнила, да).

Наша болталка - это не продолжение форума, но все, у кого появляется проблема, могут рассчитывать на внимание и помощь участниц. Не представляете, как это помогает жить! Ощущение, что есть место, где тебя всегда выслушают и помогут разобраться в том, что происходит.. Для меня это бесценно.

Все, чему я научилась в группе, осталось со мной. Это, конечно же, тоже помогает мне жить. Я хорошо вижу прямой и ровный путь на тех местах, где другие люди строят горы и лабиринты из своих представлений о проблеме. Я научилась лучше понимать своего мужа (хоть и порывалась несколько раз от него уйти, но в конце концов поняла, что не надо мне этого делать).

Юлька моя пошла в школу, адаптировалась там быстро, учителя ее хвалят. В конце декабря загремела в больницу с астмой и спокойно лежала там 2 недели без меня. Сейчас она в санатории и тоже спокойно, тоже без меня (Людмила Николаевна, помните мой первый запрос, "хочу на ручки"? Воооот :) ).

И еще я сделала совсем уж невероятное - завела кошку :) породы сноу-шу.

Здравствуйте, дорогие!
Так трогательно читать вас... Радостно от того, что вы общаетесь, что групповой опыт помог и продолжает греть и помогать.

Здравствуйте, дорогие ведущие и девочки!

Неужели прошло полтора года?!

Приятной неожиданностью для меня стал вопрос ведущих о том, как протекает наша жизнь.

С уверенностью говорю, что наша группа –это ценнейший для меня опыт, о котором я все время вспоминаю с теплотой и благодарностью.

Как уже сказала Лена, мы( часть участниц группы) продолжаем общаться уже на нашем Форуме, обсуждаем все, что нас волнует, делимся опытом, поддерживаем друг друга, просто общаемся. С некоторыми девочками мы имели удовольствие встретиться и познакомиться в реальной жизни. Самой невероятной для меня была встреча с Машей, встретиться с которой казалось вообще нереально из-за ее места жительства! Тем не менее, звезды так встали, эта встреча была –разве не чудо?

Что сказать о себе? Старшему сыну через месяц уже 16 лет! Эти полтора года не были простыми для наших отношений. Были периоды, когда все было просто замечательно, но были и периоды полного отчуждения, непонимания и даже отчаяния. В эти моменты девочки поддерживали меня, как могли, проявляли ТАКОЕ участие, как никто из моего окружения. В какой-то момент я была близка к тому, чтобы обратиться за помощью к кому-то из ведущих группы, но почему-то не решилась… А реальную помощь я получила...от группы, девочки напомнили мне момент, когда мы похожее обсуждали на группе, дали ссылку, я прочитала и как-то все более-менее встало на свои места.

Самым большим своим достижением я считаю то, что я поняла, наконец, что я и мои дети – это не одно и то же. Вот, казалось бы, это так просто, но нет, чтобы мне ПРОЧУВСТВОВАТЬ это, понадобилось много времени уже после группы. Я научилась и все еще учусь отслеживать моменты, которые не касаются меня и принадлежат только моим детям, я поняла наконец-то(!), что такое отделить ребенка от себя и себя от ребенка. Это было очень сложно для меня, но я это постигаю. И я очень горда собой! Сейчас я учусь общаться со своим повзрослевшим сыном, как со взрослым, отдельным от меня человеком.

Я все еще учусь слышать себя и свои желания, стараюсь относиться к себе бережно. И когда мне плохо, некомфортно или тревожно, я вспоминаю наше упражнение и «встречаюсь» со своим внутренним ребенком, это очень помогает мне.

В целом, я своей жизнью довольна, ощущаю себя счастливым человеком, а самое важное для меня- ощущаю себя взрослым человеком.

Еще хочу добавить, что очень рада узнать о жизни девочек, с которыми не общалась уже давно. Света, я рада, что у тебя все хорошо!

Долго думала, писать или нет, но все-таки напишу, мало ли.

Лана, если ты это читаешь, - откликнись, пожалуйста. Переживаю за тебя.

Здравствуйте, все!

Было неожиданно получить просьбу Людмилы Николаевны спустя 1,5 года, но, думаю, это даже хорошо - времени как раз достаточно для того, чтобы смочь посмотреть со стороны на период работы в группе, а так же на себя сегодняшнюю.

Я, кстати, где-то с месяц назад начала перечитывать Групповое пространство, созрела, так сказать. Читала себя и удивлялась тому, что я вообще не могла идентифицировать свои чувства. Еще меня удивило, я тогда думала, что все не вижу свои границы, не знала, где они начинаются, а прочитала и понимаю, что видела ведь, просто очень и очень не доверяла себе, нужно было постоянно глядеться в чужое зеркало.

Я прошла личную годовую терапию, периодически обращаюсь к психологу, но мне так же очень продолжает помогать наша группа в "суперсекретном месте" :)
Личная терапия помогла обрести мне себя, вернуться к тому, что было изначально, наверное, всегда. По ощущениям с рождения, а я все бегала и бегала от себя. Мне от этого не только хорошо, а свободно. Я обрела костяк, опору.
Я есть на этом свете, живу, анализирую, чувствую, а главное, понимаю себя. Конечно, и автоматическое поведение всеравно проскальзывает, но я могу теперь разобраться в этом, пожалеть себя, не мучить виной. Я понимаю, что двигаюсь вперед, а не стою на месте. Мой путь к себе продолжается, и, возможно, на это потребуется еще не один год.

Я теперь не гноблю себя за то, что я будто плохая мать, я могу уверенно себе сказать: я хорошая мама :) Я делаю все, что в моих силах на данный момент.
Благодаря работе над собой я вновь ощутила любовь к своему старшему сыну, мое недовольство его поведением раньше перекрывали это чувство.
Конечно, с детьми нелегко, сейчас им 6,5 и 4,5, период постоянных драк. Решаю проблемы по мере их поступления, в том числе и с помощью нашей группы. Так же впитываю опыт девочек, он для меня бесцененн.
Но дабы быть честной и не пытаться показать все в розовом цвете, могу сказать, что, с Марико наши пути и мнения разошлись. Между нами был конфликт, после которого мы присутствуем в одном пространстве, но друг с другом больше не общаемся.

После завершения группы на РМС, закончился так же мой длительный декретный отпуск, я вышла на работу, и хочу отметить, что благодаря нашему здесь общению, я пришла с новым опытом взаимодействия с окружающими.

Подведя итог сказанному, хочу сказать, что жизнь после смерти есть:bp: Она новая, другая, насыщенная, полная надежд и желания ЖИТЬ! Хотелось бы откопать по-больше своей жизненной энергии, так что буду копать.

Спасибо участницам, ведущим, что вы оставили в моей жизни след, благодаря которому я обрела себя и иду вперед:ax::ax::ax:

Всем здравствуйте)
Неожиданно и приятно встретиться в этом пространстве вновь :ab:.
И правда, незаметно прошло 1.5 года.

Я долго думала, что же мне написать... Мне сложно отделить опыт, полученный в группе, от опыта личной терапии. А потом я решила - и зачем я буду их отделять, просто напишу, что и как у меня сейчас.
Старшая моя девочка стала совсем взрослой. Замужняя дама). Примеряю новые отношения и новые роли. Непривычно и пока непонятно.
Уже и младшей 12 лет, почти 13. Подростковый возраст начинает сказываться, временами бывает непросто. У меня с ней складываются уже другие отношения. И мне они нравятся куда больше. Я вижу, что и она становится более уверенной в себе, более самостоятельной, отдельной от меня и при этом не отталкивающей меня, мой опыт.
Я продолжаю учиться тому, чему обычно обучаются в детстве - слышать себя, понимать себя, различать и обозначать свои чувства. У меня это все-таки начало получаться.:) Учусь доверять себе. Для меня самой удивительно, насколько эти умения важны и нужны. Я продолжаю использовать опыт, полученный в группе. Что-то я смогла взять еще здесь, а что-то получается осознать и прочувствовать спустя время, по мере моей готовности.
Как же хорошо, просто замечательно, что у меня был такой опыт в жизни - наша Группа. Всем за это спасибо!:ax:

Здравствуйте, подскажите,не планируется ли подобный проект вновь???:ah:

Здравствуйте все-все-все!!!! :ax:
Наконец-то я добралась до компьютера. Планировала раньше ответить, но тут меня пополам сложила почечная колика :redtongue: Но теперь уж все нормально.

Очень рада всех снова увидеть на территории группы.

За эти полтора года изменилось очень многое. Я вышла после декрета на работу. С этим выходом у меня связаны некоторые изменения в моей жизни.

Во-первых, очень жесткий распорядок дня, какого у меня, пожалуй, раньше никогда не было. Во-вторых, мое, практически, исчезновение из сети. Я 8 часов сижу за компьютером на новостной ленте, поэтому в остальное время я общение с компьютером к минимуму. Ну и, в-третьих, я обнаружила полное исчезновение карьерных амбиций. При том, что работа мне интересна и нравится, основной приоритет для меня - это семья. Надеюсь только, что пенсионный возраст не поднимут ))))


В этом мне очень помог опыт группы- в плане того, чтобы уметь экономить свои силы и не "трудогольничать", не брать на себя непосильную ношу.

Анютка моя очень повзрослела. Хотя и не очень выросла (как Стас у Лены)))) В апреле ей уже будет 5 (вот ведь время летит!)

Мы с ней пережили довольно бурный кризис 3 лет. В этом тоже во многом помогла группа. Я часто перечитывала темы, встречалась с собой-маленькой. Ну и терпение, терпение, терпение...

Пока не всегда получается ее отпускать от себя, но я учусь.

Вообще, перемен очень много. Разных. Обо всем в одном сообщении и не напишешь...

Вообще, очень скучаю по группе. Пока писала сообщение, пришла в голову мыслишка каверзная - а не поработать ли нам еще в прежнем составе в этом пространстве (как дома себя тут почувствовала, хоть и не часто захожу на рмс) ??? :ag::ad:

Людмила Николаевна, Радмила Руслановна, огромное спасибо вам за то, что вы в нас так много вложили и так много из нас вытащили.

Девушки, спасибо вам за помощь. Я, правда, огорчена, что не удается общаться с вами регулярно, но я где-то рядом))))

PS Света, особенно приятно было встретить тут тебя, и увидеть, что у тебя все хорошо)))

Здравствуйте.

Я очень рада, что участвовала в группе. Она стала для меня первым шагом в понимании и осознании себя. Очень многое мне дало знакомство и работа с нашими ведущими и девочками. Это приобретение для меня очень ценно и значимо!

Многое было сделано в последующей онлайн и личной терапии, многое достигнуто. Но начало было положено именно здесь!

Из достижений: я лучше понимаю себя, принимаю, признаю свои достижения, слышу себя, чувствую. Существенно улучшились отношения с мужем, интим так вообще качественно изменился (т-т-т). ) У меня появились ресурсы и устойчивость для обозначения своих границ, своих желаний и предпочтений. Шуточки мужа и его повышения голоса воспринимаются мною легче.

Я очень рада, что в свое время мы все здесь встретились! )

ПС Света, мне очень приятно вспоминать нашу поездку к тебе в гости. Старшая дочка тоже помнит ее! )

Девушки, с волнением читаю ваши отклики. Спасибо вам!

Добрый день всем!

:)
Необычно опять писать здесь, немного волнительно и радостно:) Приятно вспоминать то время, те почти 1,5 года, что были вместе.

И не раз я вспоминала группу после ее завершения. Чаще всего это было в каком-нибудь разговоре, когда я делилась своим опытом, полученным в группе, что-то вроде: "Знаешь, у меня был опыт, в он-лайн группе, ну помнишь, я не раз рассказывала, когда я...":) Вот пыталась вспомнить, о чем же именно я рассказывала, про какой свой опыт - и не могу вспомнить, такие проблески воспоминаний случаются внезапно. Как будто что-то на время достается из дальнего сундука, что постоянно есть во мне, но не на виду, используется, показывается, и потом обратно прячется. Как мой ресурс, получается.

Мне опыт группы помог в присвоении самой себя себе. Иллюзии о себе потихоньку рассыпались, приходилось присваивать и принимать и свою агрессию, и свою назойливость, и свою открытость, и закрытость, и упрямость, и ершистость, да разное в общем-то.

Вспоминаю себя последнее время и понимаю, что для меня оказывается уже нет сложностей, чтобы обратиться за жалением и заботой в отношениях с очень близкими людьми. И в норку зализывать раны в одиночестве давно не убегала:) Я до сих пор остро помню тот весенний день и вашу заботу, Людмила Николаевна. Несколько слов - и было так жарко, обжигающе! Да и сейчас, когда вспоминаю, становится горячо.

Стала бережнее и ревностнее относиться к своему времени, к своей энергии. Периодически в общем-то жадничаю:) Хотя помню и знаю, что умела, могла быть и другой, максимально отдающейся процессу, выкладывающейся полностью, как это было в начале нашей группы, и тогда Людмила Николаевна и Радмила Руслановна что-то про это говорили, то ли про торопливость, то ли про ненасытность, то ли про откуда столько энергии и не жалко ли:) Я тогда совсем не понимала, о чем это. А последние 1,5 года получаю удовольствие от неспешности, иногда умышленно хочется что-то замедлить, получаю особое удовольствие от медленных разговоров, от медленных процессов в чем бы то ни было. Нравится читать медленно, растягивая удовольствие от развязки, нравится есть медленно, растягивая удовольствие от еды, нравится чувствовать медленно, давая время чувствам меняться самим по себе...

Если про мою жизнь, то с каждым годом она мне кажется все сложнее. Сложнее не в плане трудности, а в плане наполняемости, устроенности. Либо она такой всегда была, а я раньше не замечала просто. Почти сразу после группы я познакомилась с мужчиной, случайно и неожиданно в соседней стране. Думала, что так все летним романом и закончится, расстояние, мои двое детей, но чудо длится 1,5 года. Большую часть времени живем в моем городе, со мной и детьми. Сложно и нелегко. Так много вопросов: дети и их отец, я и мой бывший муж, отношение детей к моему мужчине, отношение мужчины к моим детям, а еще и родственники всех сторон, которые "тормошат" детей. И самые обычные вопросы обычных семей: границы нас как пары и других, наши личные границы и мы, например, я не могла 3-4 месяца принять тот факт, что есть люди, которые любят, которым просто необходимо спать под своим собственным отдельным одеялом. И если головой я все же приняла этот факт где-то через месяц, то еще несколько месяцев мне понадобилось, чтобы не заползать во сне (неосознанно) под чужое одеяло, не закидывать руки-ноги, и не обижаться, что меня потом аккуратно сдвигают на мою половину, на мою подушку, на мое одеяло. И это только один из примеров! А сколько всего другого есть.

Границы, границы...Все больше меня этот вопрос волнует во всех аспектах. На работе с подчиненными. Осенью получила опыт, правда дорогой ценой, когда доверялась сотруднице больше, чем надо было, и периодически рассказывала про свою обычную жизнь, детей и т.д. И что ж, через некоторое время наши отношения она попыталась "перевернуть". Учусь быть руководителем, пробую, набиваю шишки. Самое сложное для меня оказалось именно управление сотрудниками.

А еще дети. Особенно дочка. С появлением мужчины в доме стали появляться четкость и твердость. Стали появляться правила, точнее они и раньше были, но легко нарушались как детьми, так и мной самой,если уж по правде. А сейчас мне напоминают, буквально "Ты наказала на два дня лишением мультиков, так держи слово! Чего ж оно тогда стоит, если ты постоянно нарушаешь свои же решения?" И как же мне трудно оказывается выдерживать слезы, вздохи, грустные глаза, тоскливую музыку, доносящуюся из комнаты дочки в момент действия наказания, или эти тихие, шаркающие шаги по квартире, или разговоры вслух с цветочком например, про то, как она его понимает в его одиночестве и нелюбимости мною. О, как же сердце рвется в эти моменты, как быстро я превращаюсь в себя маленькую, которую сразу хочется прижать, обнять и осыпать без остановки любовью. Сложно расставаться с фантазиями, что в момент наказаний моя дочка безмерно страдает и умирает от моей жестокости.

Ходили в прошлом году полгода к психологу с дочкой на детско-родительскую терапию. Часто вспоминала нашу группу, особенно мои отношения с Людмилой Николаевной, что вспоминала, почему так именно - не скажу. Наверное в чем-то я была "яйцом", а Людмила Николаевна оказалась "наседкой", сама того не ведая:) Что-то во мне вылупилось за время группы. Самый главный для меня результат этой терапии с дочкой, который я заметила через пару месяцев после окончания, оказалась неожиданная любовь к дочке. Я ее и раньше любила, но как-то сложно мне было, как будто "через себя" любила. А теперь легко и просто, чему я очень рада:)

В общем как-то так:)

Здравствуйте! Вот и я дошла до этой темки! Точнее пришла-то я сразу, а вот сил писать не было до сегодня.
У моей младшенькой врожденный пузырно-мочеточниковый рефлюкс, и мы как раз были только выписаны из больницы и решался вопрос о повторной операции-коррекции. Сейчас все относительно позади, дали "отсрочку" на 8 мес до следующего обследования.
Я благодарна ведущим , участницам и РМС за такую прелестную возможность побыть в группе.

Сейчас специально пойду гляну с чем я сюда обращалась.


По поводу неумения выражать мысли словами, это осталось со мной ))) но более осознанно, уже останавливаюсь, стараюсь "выуживать" из себя то, что внутри.

В воспитании детей я практически совсем перестала отталкиваться от мам, бабушек, книжек т.е. "чужого" мнения. Точнее я не принимаю теперь позиции так остро. Выслушиваю, пропускаю через себя, отсеиваю полезное, не боюсь пробовать что-то или отказываться от своих прежних взглядов при необходимости. У меня получается жить с детьми, проживать как радостные моменты, так и злость, раздражение, усталость, и не выплескивать их на детей. Появилась и любовь, и нежность, и понимание.. о таком до группы я и мечтать не могла!! просто необычайные чувства. Я стала позволять мужу делать его личные ошибки и успехи в воспитании. Не оцениваю критически каждое слово или жест, тк он их папа и у них у каждой с папой свои отношения. Для меня это также ценное приобретение от группы, тк раньше была необходимость все держать под своим контролем.

После группы некоторое время была и личная терапия, сейчас хожу на групповую, стараюсь научиться озвучивать свои чувства и переживания, с этим до сих пор есть небольшие проблемы.

Я стала более внимательна к себе, своим потребностям. И читая Таню-Адви вижу что чем-то мы перекликаемся. Мне как раз не хватает это медлительности и умения делать вещи и жить неспешно.

Очень мне дорога и та группа которая образовалась в закрытом пространстве. Девочки для меня стали родными. Правда очень не хватает Тани-Адви, Светы и Firerika нашей ) Маруся к нашему общему удивлению тоже общалась с нами и потом резко и без объяснений пропала :(

Даже не знаю что еще можно написать )

Еще раз спасибо Девочкам, Радмиле Руслановне и Людмиле Николаевне!
Очень было бы интересно встретиться и познакомиться лично, с теми кого еще не видела )

Столько было мыслей, чувств, эмоций, но словить и описать это очень сложно для меня. Но я очень изменилась со времени начала группы, и мне эти изменения приносят радость.

Таня- Адви, я так за тебя рада! Ты такой светлый человек, ты просто обязана быть счастливой:)

Барышни, дорогие!
Спасибо, что написали, как вы сейчас живете. Радостно, что жизнь ваша приносит вам больше удовольствия, что вы справляетесь с трудностями, поддерживаете друг друга.
Мне, прикоснувшейся к вашим жизням, какое-то время шедшей с вами, тепло от знания, что вам хорошо.