Как уехать или как остаться
 

Здравствуйте!
Орсетта, 38 лет, женский, 165 рост, 58 вес.
____________
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов
Умеренно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.
__________________________
Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 17.
Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...
_______________________________________
Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Результаты обработки теста для: Ольга
Ложь: 0
Аггравация: 1
Экстраверсия: 3
Спонтанность: 5
Агрессивность: 6
Ригидность: 1
Интроверсия: 6
Сензитивность: 4
Тревожность: 5
Лабильность: 2
Интерпретация результатов:
У Вас имеется заострение определенных черт характера до степени акцентуации. Желательна консультация специалиста.
___________________________________
Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
Алекситимия: 36
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы.
____________________________________________
Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 2
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о низкой эмоциональной возбудимости. Вам не стоит беспокоится.
____________________________
Паническими атаками не страдаю, даже понятия не имею, что такое паника, всегда преисполняюсь бодрости и ясности мыслей в сложных и опасных ситуациях.
______________________________
А помощи прошу вот в чем:
всю свою жизнь я живу в одном городе, где я родилась (город-миллионник), и даже в одном и том же районе. И всю жизнь я ненавижу этот город и мечтаю больше никогда его не видеть. Терпеть не могу эту квартиру, где проживаю. Эти серые панельные дома, ободранные и обшарпанные. Тоска берет при виде мусорных ящиков около подъездов. Постоянные и вечные дыры на асфальте. Эта "замечательная" погода, когда зима продолжается с октября по май, потом сразу наступает осень. И тепло только в июле. Почему я родилась здесь? Я не хочу так. Я ненавижу снег, я ненавижу зиму. При виде первого снега у меня только желание погрузиться в спячку как медведь, и я завидую деревьям, которые спокойно сбрасывают листья и засыпают, а проснутся уже когда тепло и солнце. Я всю жизнь, с детства, не переношу холод ниже 5 градусов и всю жизнь я живу тут, где зима бывает по 35.
В детстве было более терпимо, потому что были удовольствия также и зимой - коньки, например. День рожденья у меня зимой. Новый год в школе. Теперь уже день рожденья вовсе и не праздник, новый год тоже, коньки терпеть не могу, лыжи ненавижу - скучно, некомфортно и как-то бессмысленно. И все время все бело-черное, нет цветов, однообразие 6 месяцев, и ходишь среди этих коробок серых облезлых....Слишком короткое лето...Мрачный суровый город и жители с замкнутыми лицами (у нас тут менталитет такой, все приезжие это отмечают, не встречаются приветливые и улыбчивые здесь).
Ну и вот. Хотела переехать еще в детстве, у нас были родные в одном из южных городов, но в детстве от меня это решение не зависело. Потом я подросла, но чтобы уехать (хотя бы и поступив в другой город учиться) у меня и у моей мамы (а мы жили вдвоем) не было денег даже на билет на поезд, поэтому поступила я здесь и с первого же курса еще и работала на трех работах. Потом я вышла замуж, но муж ужасный был консерватор и не мог терпеть даже перестановки в квартире. Потом дети - сейчас им 11 и 5 лет. Потом развод, и все никак нет никаких возможностей для отъезда - здесь школа, садик, работа и есть где жить. И папа их тут, мы так и воспитываем пополам, хоть и в разводе, и он живет с любимой женщиной.
И я все живу и живу здесь как привязанная. Хотела найти человека из другой страны, потеплее, и уехать к нему. Италия. Язык знаю. Знакомилась, приезжали ко мне, но никто не хочет меня с детьми там, в лучшем случае, принимают в гости на неделю-две. И все.
Как проклятье какое-то. Если думать, что мне суждено всю жизнь тут так и прожить, тянет немедленно удавиться, не дожидаясь естественного конца в этих мерзких, неприветливых, слякотных и холодных краях. Но я не вижу возможности слинять отсюда. Но и укрепляться здесь - каждый раз, когда мама покупает что-нибудь "долгоиграющее" в дом (например, шкаф, да еще и говорит "ну это ненадолго, надоест лет ЧЕРЕЗ 10, можно будет выкинуть"!!), мне становится тошно и белый свет не мил, неужели я буду видеть этот шкаф ДЕСЯТЬ ЛЕТ ПОДРЯД!
Пишу сюда, потому что сегодня утром звонил мой иностранец, к которому я ездила, и который ездил ко мне, я ему пожаловалась, что у нас уже первый снег, и что опять все холодает, и мне здесь плохо, а он мне отвечал, что "Ну ты же не имеешь другого, ты ДОЛЖНА ОСТАВАТЬСЯ ТАМ"... И я ощутила полнейшую безнадежность. Неужели я действительно должна оставаться здесь? Я плакала в машине (ага, у меня есть теплая машина, у меня есть работа, у меня есть дети и есть кому с ними помогать, а я плачу по утрам, сидя в пробках и глядя на эту мерзость вокруг, а какого рожна мне надо, понимаешь ли...).
Помогите мне, пожалуйста, или найти способ уехать отсюда в более теплое место или смириться с тем, что я проживу тут всю оставшуюся жизнь.

Я знаю - все барьеры в голове. Если я во что бы то ни стало хочу сменить место жительства, я сижу и не рефлексирую на тему "какая я несчастная", а ищу и ищу способы решения вопроса. Значит, есть что-то во мне самой, что заставляет меня не решать это - не поступать в другой город, жить именно с таким. который не хочет переезжать, не пытаться уговорить маму здесь продать и "там" купить, например.
есть, наверняка, много вариантов, но я их или не вижу, или они заканчиваются разочарованием. И становится страшно, а вдруг я САМА СЕБЯ УБЕЖДАЮ, что мне надо оставаться тут. Вроде как судьба такая, и это не я решила. Но я же вижу и выгоду - тут я все знаю, тут уже дети устроены в садики-школы-кружки,
наверное, и еще полно выгод, просто даже думать о них тошно.Я хочу убрать это из головы, то, что мешает поставить четкую цель - уехать на ПМЖ в Италию, и уже не думать "а надо ли", а выполнять четкий план по шагам и отбрасывать всех, кто не годится мне в помощники для этого, и готовить окружение к этому и подумать, как с детьми-то быть...
Вот один из кажущихся неразрешимым вопросов - А ДЕТИ? Тут их папа, их друзья, их бабушки и дедушки, их территория.
Еще вопрос - что будет, если я потрачу 10 лет, а цели не достигну? И этот страх мешает тоже. Ведь много жертв на пути - язык учить и то - я это время отнимаю у своих детей и не вкладываю, возможно, в более перспективное занятие (например, получение еще одной профессии, позволяющей заработать больше). И еще когда сильно и часто думаешь о цели, котороая где-то далеко впереди,не смотришь на то, что сейчас, а вдруг я пропущу что-то важное при этом? (например, не замечу что-нибудь у ребенка, а последствия будут необратимые...)
куча страхов и опасений, и боязнь разочарования, и готовность отказаться от мечты и примириться с тем, что я родилась именно здесь и мне суждено прожить именно здесь и уже начать наконец "приумножать" то, что уже есть - покупать шкафы в квартиру, а не тратить на учебники итальянского.
Но и мечтать о том, что я, например, обставлю эту квартиру шкафами, "поставлю на ноги" детей (ага, до 40 лет ведь можно их ставить, а они и рады - их ставят, а не они сами становятся),
и по большому счету тогда получается - моя жизнь кончена, наступает день сурка, теперь ТАК и ЗДЕСЬ будет до самой старости и до смерти, и я никогда не узнаю другую жизнь, когда не надо никакой шапки на зиму и не надо вагон одежды на себя надевать 6 месяцев в году, и не надо раскапывать гараж каждое утро и каждый вечер, и не надо
отворачиваться и старательно не замечать все это окружающее безобразие.

Пока никто из консультантов не присоединился, спрошу, ненароком.
В Казани пробовали получить консультацию психолога или психотерапевта?

Пробовала. Официально практикующих просто нет в городе (был один в нашем псих-диспансере, но он спился два года назад). Есть одна, бывший практик, теперь теоретик. Ее ответ по телефону "Да, могу по старой памяти провести работу, но это не меньше 10 сеансов, оплата вперед, 12 000", а 12 000 за негарантированный результат....хм, у меня зарплата 10 000 и двое детей еще маленьких. А еще приоритеты...12 000 стоят билеты туда-обратно в Италию. Не могу я их отдать "за неизвестно что".

Орсетта, здравствуйте.
Позвольте спросить у вас, а за какой результат вы готовы отдать деньги?

За результат: через 10 сеанов я ясно и четко вижу возможности уехать в Италию и соврешенно реальный и исполнимый план с четкими сроками, а также полная и бесповоротная решимость использовать все свои и не свои возможности для достижения этого, в связи с этим чувство оптимизма и веры в себя, исчезновение всех сомнений и вместе с первым шагом на этом пути отдаю 12 000.
За результат альтернативный: через 10 сеанов я четку вижу, что мне совершенно не нужно никуда ехать, что мое счастье находится прямо здесь, где я живу, я составляю четкий план на несколько лет вперед - мои цели с учетом что я счастливо живу здесь (то есть, в чем мое счастье именно такое), я преисполняюсь уверенности, что мое будущее связано с моим городом, моей нынешней площадью проживания, я вижу в будущем себя счастливой именно здесь и радостно отдаю 12 000.

Я чувствую себя словно за ногу привязанной! И не могу понять - меня привязали или это я сама себя привязала. И 12 000 тому. кто меня освободит.

Вы очень четко ответили на мой вопрос. Хорошо, когда так ясна теория. И мне понравился ваш вопрос в последнем посте. Он важен еще и потому, что действительно интересно: вы сами себя привязали или это сделал кто-то другой. Что вообще зависит от вас, а что от Другого?

А ак это понять? Что зависит от меня, а что от объективных обстоятельств и могу ли я влиять на какие-то из них и в какой степени, а в какой момент я должна смириться с неизбежным. Что из барьеров в моей голове, а что снаружи?

Я повторю вопрос. Я не спрашивал КАК это понять. Скорее пытался выяснить ваши ощущения. На данный момент, если представить в процентах, насколько вы можете влиять на описанную ситуацию. А то возникает впечатление, что вы не осознаете своих границ и возможностей. Может быть, имеет смысл именно с этого и начать? Как вы думаете?

Точно. С этим проблемы. Именно поэтому я, умом поняв, что Вы имеете в виду, до сих пор имею желание ответить так же, как и в первый раз... Действительно, я ,наверное, не ощущаю границ своего могущества. Может быть, потому что привыкла верить, что:
1. если очень хочешь чего-то, судьба постоянно подгоняет возможности осуществить это
2. если ясно и четко представляешь, чего хочешь, говоря об этом вслух, если пишешь свои намерения, рано или поздно все поворачивается так, что появляются возможности осуществить, прямо чудом
3. если потом ослабевает намерение, то словно сама себе портишь начатое, сила воздействия на реальность ослабевает и начальные усилия пропадают зря.
И таким образом, не могу точно определить в процентах, сколько в реальности моего воздействия, а сколько - обстоятельств, и насколько обстоятельства мне подвластны.

Я не осознаю своих границ и возможностей, потому что допускаю, что они могут быть выше, чем мне кажется, и если я не напрягаюсь, я не использую эти "магические силы". Когда я захотела в Италию, ни с того, ни с сего начались притяные случайности, которые словно выстилали туда дорогу (вплоть до случайного знакомства с людьми, которые именно к Италии имели отношение, к путешествиям,к языку и так далее, причем, до того я их просто не знала и никогда не видела). Это просто примерчик того,что подпитывает "детскую веру в чудеса".

Вы заговорили про чудеса очень кстати:). Как вы думаете, героем какой сказки вы являетесь?

По щучьему веленью, по моему хотенью.

Похоже на то:). И как вам кажется, можно ли вас совместить с реальностью? Представьте себя в роли этого персонажа в ваших реальных условиях.