Хочу остаться в одиночестве, не люблю никого
 

Добрый день.

Возникла эта проблема давно. мне 26 лет, пол женский, вес 52 кг. Полтора года назад родила дочь.
Диагнозов у меня никаких нет.

Началось все с того, что я просто перестала испытывать чувства любви, не могу плакать, если и плакала то месяца два назад, от злости. Чувствую себя совершенно никакой. Я замужем, муж ровесник. Он инфантильный. Работает на ответственной работе, а дома все думать и решать должна я. С нами живут сейчас мои родители, они ждут пока их квартиру отремонтируют. Мама и папа очень взрывные и часто ругаются, когда вместе, мама очень властная женщина. Я всегда говорю ей спасибо и всячески стараюсь подмазаться. Моя дочка - я её люблю, наверное, но у меня вообще нет чувства радости и счастья, она прелестна, но когда начинает плакать или орать я испытываю панику, переживаю. Боюсь с ней выходить на улицу одна. При этом только я осмеливаюсь ей перечить и очень строго с ней говорить. Остальные поддаются на плач и жалеют её. С недавних пор стали трястись руки. Особенно если дочка орет. Когда она спит я испытываю нежность.

Меня гложет мое одиночество, когда все рядом. Я хочу закрыться в раковине и чтобы меня никто не трогал, но при этом я хочу иметь друзей. У меня нет друзей, потому что негде их заводить, они были, но в моем родном городе.

Муж меня не понимает, он считает, что все в порядке. Мама на меня давит. Папа пытается тихо свалить от мамы за компьютер. Брат далеко и не собирается приезжать.

Из моей речи получается только сумбур. Я сама себя не могу понять. Я знаю только одно, что у меня нет чувства счастья, любви, вообще чего-то позитивного. Негатив есть, но его тоже не очень много. Я просто ничего не хочу. Точнее хочу быть счастливой, но я не знаю с чего начать.

Проблема еще в том, что у меня есть комплексы. У меня проблемная кожа, я считаю себя толстой, я боюсь разговаривать с людьми, мне не нравятся мои зубы, уши, нос. Вообще все. Я даже одежду не могу себе купить, потому что не уверена в себе, а носить нечего.

Раньше такого не было, до замужества. У меня была полноценная и уверенная жизнь, куча парней, интересов, я нравилась себе и другим.

А еще я совсем не хочу секса, мне противно все.

Простите, пожалуйста, что выливаю все это на вас, хотя может вообще не туда обращаюсь и занимаю ваше время.

1.опросник для выявления панических атак. нельзя сказать что вы испытываете панические атаки
2.шкала оценки уровня тревоги. Умеренно
3.уровень депрессии -22, умеренная депрессия
4.Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги Нормальный уровень тревоги. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.
Сразу оговорюсь, что к врачу я обращаться не смогу, живу не в самой Москве, да и никто не посодействует из родных, чтобы побыть с ребенком, потому что не воспримут это всерьез. Тем более у мамы тоже депрессия, как я вижу

Здравствуйте!
Вы описываете состояние депрессии, хотя тесты ее не очень выявляют у Вас. Можете с ребенком приехать на прием к врачу для назначения медикаментозного лечения?
Хорошо бы еще подключить психотерапию, возможен вариант работы через скайп. Тогда ребенка не надо пристраивать.

Уважаемая Людмила Николаевна, я пока еще кормлю малышку грудью и с ребенком очень тяжело куда-то ехать. Мне говорят, что все дети такие, но она ни минуты не сидит спокойно, если что-то не по нраву, то сразу крики, хотя иногда можно уговорить. А еще сейчас период недоверия у нее к людям. По скайпу, думаю, нереально, потому что, как я уже писала, родные не воспринимают все серьезно. Плюс у нас небольшая каартира и они просто буквально будут стоять над душой(

Я поняла, что у меня на данный момент безвыходная ситуация... Значит надо лечиться, когда смогу вырваться от всех?

ПНД есть в любом районном центре. Обычно туда ехать недалеко. В ПНД есть бесплатный приём врача психотерапевта. Я присоединяюсь к мнению Людмилы Николаевны, что у Вас, скорее всего, депрессия и Вам уже нужен антидепрессант.
Сейчас можно получить лекарство, а позже заняться организацией процесса психотерапии.

Подозрение на пограничное расстройство.
 

Алиса, ж., 60 кг, 165 см, 31 год, Москва.

Шкала для самооценки депрессии:
Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!
Шкала депрессии Бека: значительно выраженная депрессия.
Шкала тревоги Бека: умеренная тревога
Опросник панических атак: Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки

Ранее была тема https://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=350198

С 2015 года ситуация не сильно изменилась и мое состояние стало только хуже. Я сейчас на службе и не могу обратиться в гос. ПНД, потому что боюсь, что о моем состоянии сообщат на работу и я буду признана непригодной к службе.

В 2015 году я мечтала остаться одна, родители проживали со мной, моим мужем, дочкой в одной квартире, мать не давала присесть, потому что, если я отдыхаю, то я лентяйка и не забочусь о дочери. Я успела научить дочь читать к 3 годам по слогам, считать, но у меня не было отдыха, а мать постоянно укоряла меня в нем, я не могла никуда пойти одна, были редкие вылазки на маникюр, но тогда муж и мать начинали писать мне о том, почему я так долго.

В этот же момент мать сказала, что я должна что-то делать, учиться или работать, но не сидеть дома. тогда я выучилась на клинического психолога. В 2017 устроилась на работу, сначала работала в фонде с больными детьми (шизофрения, аутизм и так далее), работа мне нравилась, но это были подработки, и я стала устраиваться на другую работу, о которой мечтала в студенческие годы (гос служба).
В 2017 году, когда я пошла на работу мечты, то пошла ради "прикола", потому что у меня не было потребности в деньгах (муж зарабатывал достаточно).

В 2015-2017 году я похудела до 49 кг, весила до этого 58-60 кг, мне нравилось быть худой, потому что я была легкой, мать хвалила, что я худая как школьница, меня все предлагали накормить и говорили, что я грустная, потому что не ем, но мне это нравилось.

В 2017 я стала работать, с руководителем у меня была договоренность, что я не буду перерабатывать. В это время родители съехали от нас, дочка поменяла сад и стала чаще проживать у родителей. Чуть позже мой руководитель стал нагружать меня работой и я работала сутками, от матери я слышала упреки, что не с дочкой, а от мужа, что не с ним. При этот на работу мечты меня изначально пихал папа, реализуя свои детские мечты через меня. Я стала пропадать на работе, а муж говорил мне, что моя работа ничего не значит и не стоит, потому что он зарабатывает в 10 раз больше. С тех пор он мне стал противен.

Тогда я начала ходить на "корпоративы" с коллегами, где мы веселились и пили. Коллеги были мужчины. Мне всегда нравилось мужское внимание и не нравились девушки, с девушками я не дружила.

На одной из таких пьянок я целовалась с коллегой и увидела в зеркале бара мужа, который этого поцелуя не заметил, подошла к нему и спросила, что он делает. он ответил, что пришел отдохнуть в тот же бар. Тогда я позвала его к нам, потом мои коллеги начали разборки, из которых я их стала вытаскивать, в это же время мой муж свалил домой и обиделся на меня. я считала, что он должен был остаться со мной.

Отношения с мужем становились хуже. В 2018 году он мне стал сильно противен, я завела интрижку с другим коллегой, после которой он тоже стал мне противен. Он влюбился в меня или просто хотел секса, но не отваливал от меня еще год, после того как я прекратила с ним видеться.Мужчины в меня часто влюбляются. И пока я работала на своей работе я снова поправилась с 49 до 60 кг.

В августе 2018 года я стала заигрывать с еще одним коллегой - И., только я не знала, во что это выльется. Я стала заигрывать с ним, мы договорились о встрече как друзья, но я соблазнила его, хотя действия и первые шаги предпринимал он. он был женат и у него ребенок. Потом я поняла, что влюбилась в него. Мы строили совместные планы. Уход от наших семей мы планировали долговременный, несколько лет, но события стали развивать по-другому. Он рассказал жене о "платонических" чувствах ко мне, а потом, когда мы с мужем и дочкой находились на отдыхе, то муж обнаружил мою переписку с И. Муж еще раньше стал следить за мной, рыться в моих телефонах. Тогда И. позвонил мужу и сказал, что мы любим друг друга. Мой муж устроил разборку и истерику, в которой я рыдала, порывалась сойти с балкона, а он останавливал меня (много раз хотела выброситься балкона или в метро, но ни разу не сошла вниз, т.к. меня пугал дальнейший вид, боль, ответственность перед дочкой и матерью). Наши отношения с И. продолжались до января 2019, когда он меня бросил.

Когда он меня бросил, я умирала, лежала в кровати и плакала, курила, работала, урабатывалась, пила, но не много. Потом, через несколько месяцев, И. бросил свою семью, сказал, что не может без меня. А от меня ушел мой муж. Он просто не выдержал, что я его больше полугода обманывала, пыталась типа восстановить отношения. Я корила себя, мне все время было жалко мужа, а еще я не хотела его терять, потому что я боялась остаться одна, думала, что И. меня бросит снова, также я боялась потерять деньги мужа, квартиру и машину. Страх одиночества пронизывал меня с самого подросткового возраста. Я работала, но мой муж рассказал всему округу о разводе, мне пришлось уйти на повышение, чтобы избежать разборок с начальством, что я ему порчу репутацию разводом.

Мы с уже бывшим мужем продали квартиру, которая была в ипотеке, моей матери бывший отдал ее деньги. Я не хотела отдавать свою часть, потому что мечтала купить свое жилье. но мать сказала, что я воровка и я отдала ей все деньги. За машину с бывшим мужем тоже была борьба, он написал на меня заявление, что я угнала ее, хотя та была куплена в браке и я была вписана в страховку, но бывший выписал меня оттуда. Он мстил, а я боролась.

Изначально мать поддерживала меня, когда я сказала ей. что люблю другого мужчину. Она не очень хорошо относилась к моему мужу, говорила, что он толстый, ленивый и т.д. А потом когда мы с ним развелись, то они стали нормально общаться лучше чем со мной. Она перестала меня поддерживать, мечтает, чтобы я вернулась к бывшему.

Я переехала жить в квартиру И., где также проживает его бабушка. У И. есть сын, которого тот очень любит. И И. постоянно водит его к нам. при этом И. его оберегает как зеницу ока, когда я против, чтобы тот находился у нас. У меня не ревность. а страх, что я останусь одна, что интересы его сына будут выше моих, что он не будет заботиться обо мне. а будет заботиться о нем. Из-за этого страха несмотря на то, что я внешне милый человек и могу проявлять заботу, я стала злой. Из-за того, что он не защищает меня, а защищает сына от всех (это уже его детская травма) я стала намного хуже, со злобой относиться к его отношениям с сыном. И. стал часто на меня орать. сообщая, что это я его довожу, что я ему имею мозг, что я не могу остановиться и что я постоянно в унынии, которое его выводит. Он говорит, что я не была такой.
Раньше и на всем протяжений отношений с И. мы постоянно что-то выясняли. потому что никак не могли быть вместе. Я резала себе ногу. чтобы на ней оставались шрамы, чтобы И. это видел. А когда мы стали жить вместе, то он переживал, что ему не дают видеться с сыном (он му вместо матери, а мать удобно не занимается ребенком, живет прекрасно своей жизнью и забирает, когда надо ей). Я поддерживала его сколько могла.

Моя мать при этом постоянно критиковала И., чем доводила меня до скандалов с ней.
На работе тоже не клеилось, я ушла на повышение, у начальства было хорошее ко мне отношение. я рвалась работать, просила дать еще работы и ее давали. А потом, когда я влезла в дело, где были два влиятельных человека, меня оклеветали и начальство стало хуже ко мне относиться. На работе есть сплетница, которая активно говорила про мои отношения с И., докладывала об этом моему начальству и придумывала дополнительные сплетни, так что я оказалась изгоем. часть коллектива все равно ко мне дружелюбны. из-за стресса в личной жизни и на работе я не хочу работать. Я плохой работник.

Последнее время мне все хуже. Мы живем вместе с И., его сын постоянно рядом, это бесит, я рвусь к своей дочери, переживаю за нее, я вижусь с ней не так часто, через день, забираю ее на выходные, но у меня чувство, что я мало с ней провожу время, потому что сама не хочу и я виню себя в этом. Мне хочется быть наедине с И., чтоб он уделял мне внимание, чтобы я была центром его вселенной, поэтому иногда не еду к дочери. Я плохая мать.

Моя мать называет моей дочери себя второй матерью, ограничивает меня иногда в общении с ней. то есть говорит. что нельзя с ней идти гулять, что нечего баловать ребенка и т.д. Кроме того, она не прекращает высказываться в адрес И. и его сына, например в 5 утра она написала мне: какого фига его сын у нас, если у него ветрянка. Что я могу ответить, я знаю, что И. будет стараться держать своего сына у нас и что его бывшей наплевать на ребенка, что я живу не в своей квартире, что я боюсь потерять И. и скандалы не помогают. Я плохой человек, я против, чтобы отец общался с собственным сыном.

Из-за этого мы с И. поссорились. Все время ссоримся и я плачу, я чувствую себя ненужной, одинокой, мысли о смерти и суициде постоянно со мной, но я не совершаю его, но я врежу себе, я вчера употребила много нитроглицерина, при этом зная, что у меня всегда низкое давление, я снова хочу курить и пить. Меня ничто не уводит от этих мыслей и я думаю, что меня никто не любит. И все время плачу...

Еще я постоянно ругаюсь с матерью, она критикует меня, а я спорю. И боюсь, что эти ссоры вызовут у нее инфаркт, а она упрекает меня, что я ее довожу до инфаркта. Я плохая дочь.

Я недовольна собой, своей жизнью, своей работой, своей зарплатой, недовольна условиями проживания и только ругаю себя за эти мысли... Я почти не смеюсь, не радуюсь, мало что вызывает мой интерес, я не испытываю чувства счастья и все время на грани, теперь в моей жизни только негатив. И я не могу из него вылезти.
При этом я хочу секса

Я не знаю, что со мной и что мне делать

анализы
 

анализы на гормоны щитовидки в порядке. Еще я постоянно чувствую усталость, у меня нет сил подняться кровати, пойти по лестнице, я ни с кем не хочу разговаривать, в моей жизни ничего интересного не происходит. И. говорит что пытался меня вытянуть из моего состояния концертами и поездками, прогулками, но они не помогли.

Меня ничего не интересует. В кабинете на работе я уже полмесяца ничего не делаю, кроме как тупо смотрю в компьютер. Невролог прописывала мне лекарство от тревожности, потому что у меня был тремор рук, он все еще иногда проявляется. но лекарство не помогло. панические атаки я испытываю, но не сильно часто и последнее время очень сильно болит голова.
Еще у меня постоянный кашель, вот уже два или три месяца и у И. тоже. Кашель ничем не лечится, ни питьем. ни антибиотиками, ни муколитиками, ничем совершенно.

Здравствуйте
Рекомендации те же.
Первое, и самое важное. Вам нужно организовать себе длительную разговорную психотерапию с врачом психотерапевтом или с психологом психотерапевтом. Если не подходит ПНД - ищите частного психотерапевта.
Второе. Дойти до врача психотерапевта или психиатра, получить назначения лекарств для снижения тревожности. Если не подходит ПНД - ищите частного врача, или обращайтесь в учреждения, где учёт не ведётся (НИИ психиатрии, НЦПЗ).
Третье. Нужно посмотреть анализы: ферритин (должен быть более 50).

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

здравствуйте, получила результаты анализа на ферритин, показатель - 18, в самих результатах написано, что норма 10-120.
Я ходила к частному психиатру в клинику, мне прописали атаракс и больше ничего не сказали, сказали пить перед сном, типа так не будет сонливости (я управляю авто) и пройдет тревога.

Тем не менее мое состояние все хуже и хуже... Мне все время хочется плакать. В мыслях только одно, что живу я не так как хотела, хочется умереть и чтобы все из-за этого переживали. Думаю только о том, что не хватает внимания, ласки и прочего. Тоска постоянная. Я очень устала, безумно сильно. Сама себе помочь не могу. Все в жизни вообще не так. Работа перестала устраивать, потому что мне поменяли обязанности, мой парень постоянно нервный и мне от него не хватает нежности, из-за этого я с ним постоянно ссорюсь, а он говорит, что некуда взяться нежности из-за этих ссор. Никто не может меня поддержать и помочь. Он не понимает, что мне нужна помощь и не может ее оказать, говорит, чтобы я шла ко врачу. Мать тоже не понимает. Когда я с ней поделилась тем, что мне прописали лекарство, она сказала его не принимать ни в коем случае...Я абсолютно безвольная. Ничего не делаю, чтобы изменить. Только к дочке испытываю нежность и жалею о своей жизни. Мне безумно плохо...

Да и денег нет сейчас на врача совершенно, после развода я стала все, что есть откладывать на покупку квартиры....Одного раза у врача хватило, чтобы понять, что она некомпетентна, прием длился минут 15, она меня ни о чем не спрашивала, я ей просто рассказала про тревогу и плохое настроение и она выписала транквилизатор..

Я не знаю, зачем я все это пишу. Простите, пожалуйста. что отняла ваше время, просто я не могу себе помочь.

Здравствуйте.
По современным исследованиям ферритин ниже 50 резко усугубляет течение тревоги и депрессии.
Поэтому Вам нужно восполнять дефицит железа. Например, Вы можете принимать железа бисглицинат.

Атаракс - это не лечение депрессии, которая у Вас есть.
Нужен антидепрессант СИОЗС.
Для этого нужна всего одна удалённая консультация с врачом психотерапевтом или с психологом психотерапевтом.
Когда станет легче на фоне приёма антидепрессанта, Вы сможете найти ресурсы для удалённой разговорной психотерапии.
Сейчас, в период эпидемии, лучше предпочитать удалённое консультирование или психотерапию.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.