Через год
 

А вдруг?

Ааа!!! Урааа!!! Заработало!!!

Дорогие мои, здравствуйте!

Знаю, что девочки очень ждали открытия. Я тоже. Рада встрече!
Группа была открыта по таймеру? Значит ли это, что она будет закрыта как обычно, в ночь со среды на четверг?

Привет!
Рада встрече!
Спасибо, Лена!

Привет всем!!! Вот только сегодня вспоминала годовщину....

Ирина, Оксана, привет)))

Девчата, привет!!! Ура! Год прошел и мы тут снова. Так волнительно.

Лена, Ирина, Оксана - обнимашки :aa:

Лингва, спасибо что открыла тему, так неожиданно!:aw:

Радмила, Людмила я очень жду встречи с вами, прямо с трепетом в груди.

Всем привет! Приду домой , напишу отчет как год прошел. Что мне дала группа и ведущие.

Здравствуйте, мои дорогие! Что происходит в вашей жизни? Жду с интересом ваших рассказов.

Здравствуйте!
Неужели год прошел...
Как живете? :)

Здравствуйте Людмила и Радмила! Я по вам соскучилась :aa:

Я живу хорошо, несмотря на относительно много нерешенных проблем и периодически образовывающиеся новые.

После закрытия группы, большая часть нашей группы пришла в закрытую группу в соцсеть, мы там периодически общаемся, набегами я бы сказала. Кто-то давно не был, кто-то часто заходит. На новый год даже там шеррингом делились за полгода (кто пожелал). Мне там нравится общаться.

Я буду рада всех услышать, а тех, кого давно не видела и не слышала - вдвойне рада.

привет Настя! буду рада прочитать о твоих делах :) Интересно

Добрый день, группа!

Я иногда думаю, как бы развивалась моя жизнь, если бы не вы? Забавно, что в моей жизни очень много случайностей, которые перерастают во что-то большое и хорошее.

Я случайно познакомилась с мужем, случайно занялась своей текущей работой, в группу тоже совсем неожиданно попала. Научившись присваивать хорошее, вижу в этом возможности, которые представились и я смогла ими воспользоваться. Но все равно доля стечения обстоятельств достаточно велика.

Из грустного. Я узнала, что у меня год назад умер дедушка. Разговаривала с папой в свой день рождения и узнала об этом. Очень сильно горевала. Вообще всю весну как-то переживала тяжело и на дне эмоций. Но вот недавно все наладилось :)

Из хорошего. У меня окрепли отношения с мужем. У него был тяжелый период связанный с болезнью его мамы. Но у меня хватило сил его поддерживать и мы пережили это. Я сейчас смотрю на своих подруг в разводе или на грани развода и иногда ловлю себя на мысли, что у меня тоже было очень много раздражения на мужа перед началом группы, которое могло бы вылиться и в разрыв. Но сейчас этого нет. Хотя не поменялось ничего. Я работаю и содержу всю семью и добываю на ремонт, а он занимается домом и стройкой.

У нас в доме появилась вода, свет, отопление-батареи. Все инженерные решения были реализованы, остался вопрос в красоте :) Каждый раз, когда у нас добавлялось что-то из удобств, я чувствовала себя такой счастливой! Помню, когда поставили душевую кабину я еще два дня ходила мимо нее словно сама себе не веря, что теперь в моем доме можно запросто помыться перед сном. Можно! И это счастье. Теперь в нем можно даже стирать в стиралке. Надеюсь, скоро и посудомойка к этому добавится)))

Я сходила на 2 больших обследования по здоровью этой весной. Помню, что у меня было очень много тревоги по этому вопросу. А потом как-то почувствовала, что ее раз и нет. Это удивительно, но мне попались хорошие врачи (у меня лишний и часто врачи просто говорят, что надо худеть и тогда все мои жалобы сами исчезнут). Это немного бесит. Но тут было прям 2 очень хороших специалиста, которые не нарушали эту границу.

Вообще, самым ценным и тяжелым в группе была работа с эмоциями и чувствами. Мне все это сложно давалось, но сейчас я отлавливаю в себе или муже тревогу например и вслух говорю: "Это ты тревожишься!" и успокаиваюсь. Названная эмоция как-то теряет силу.

Там, где мы живем есть небольшое озеро и все лето я хожу плавать. Раньше я плескалась на берегу, боясь отплывать далеко. А сейчас запросто переплываю его и возвращаюсь обратно. И вот в воде очень четко это отслеживается: мне было страшно, что кто-то в воде есть (и он, конечно же, хочет меня съесть, утащив на дно!). Я не могла плыть, захлебывалась, судорожно искала опору под ногами. А теперь даже если случайно трону корягу, говорю себе, что это просто деревяшка и плыву дальше.

Мне кажется, я немного научилась заботиться о себе. Знаете, раньше была какая-то словно установка, что надо сжать зубы и тянуть жилы. А теперь я иногда позволяю себе не работать, если лениво, поваляться и не готовить. Просто беру таймаут, если нет сил.

Удивительно опять же, но у меня на фоне всего этого хорошо идут дела в рабочих проектах. Это похоже на такую воронку, которая становится все больше, а водоворот в ней все сильнее. Но я не чувствую себя щепкой. Скорее таким отчаянным гонщиком на байдарке, который несется и ловит от этого кайф.

Простите, что длинно! Но вы часть процесса моих изменений и мне было важно поделиться.

Здравствуйте! Рада всех видеть)
Сегодня день рождения у дочки - 5 лет. Отмечали. Под вечер уже ни сил, ни мыслей) Поэтому отчет напишу в ближайшие дни.
Аня

Привет, Аня!
Поздравляю с днем рождения дочки! Много счастья вам вместе:aa:

Привет, Марина!
Радостно читать твой шерринг.
Как ты красиво написала, что ты научилась присваивать хорошее и заботиться о себе, отдыхать, делать паузу. В этом мне видится принятие себя и своей жизненной ситуации.

Для меня это самое теплое место в твоем шерринге.

Соболезную про дедушку :(

Здравствуйте, Аня!
Поздравляю с днем рождения дочки. Продолжайте расти вместе.

Здравствуйте, девочки!
Здравствуйте, Радмила и Людмила!
Рада нашей встрече!
Аня, поздравляю дочку с днем рождения!
Марина, очень интересно про то, что случайности перерастают во что-то большое. Соглашусь, не смотря на то, что я много обдумываю все свои шаги, бывали и такие, которые совершались случайно и развивались во что-то глобальное. Мне группа очень много дала в этом отношении: границы, я прям с каждым днем их чую все больше; уверенность в себе и независимость. Урок про созависимые отношения мне дался особо легко, в них стараюсь отныне не ввязываться...ну вот так как-то!!!
из проблемного - вспыльчивость и "искрометание" остаются со мной, наверное это уж на всю жизнь, никак не могу спокойно принимать неспокойные ситуации))))
В жизни моей все гладко, как в семье так и на работе. В работе опять видятся новые направления, стараюсь потихоньку реализовывать. Сейчас у меня отпуск, много времени провожу дома и на природе, съездили в поездку, отдохнули на природе. Счастлива, что тепло, солнце и безделье))))

Доброе утро:)

Дина SmilingFace сообщает:
У меня трагедия, что-то с аккаунтом, никак не могу войти, причём пару дней назад все было хорошо, даже e-mail пишет не верный, ума не приложу что делать 😭😭😭

Рада видеть всех девочек!!! Хоть и не общаюсь в группе вконтакте....
Здравствуйте, Людмила Николаевна и Радмила Руслановна!

Год прошел, не скажу что очень просто...но у меня были силы преодолевать трудности.

Может кто-то помнит, я хотела, вернее была мечта, пойти в тренажерный зал. Так вот,с прошлой осени, я в него пошла, очень рада этому, прям отдыхаю там.

Села за руль автомобиля спустя 10 лет, вот буквально недавно...и вообще я только с отпуска)))

С мужем гораздо больше взаимопонимания...мы научились говорить друг другу о своих чувствах и хороших и плохих. Научились говорить о чувствах с детьми.

Работы,конечно еще много, но мы стараемся.

С сыном проблемки есть, помню Людмила Николаевна давала мне контакты психолога, которая работает с детьми с аутизмом и аутическим спектром, к ней мы не пробились. Но буквально по весне нашла психолога, которая работает с детьми СДВГ, с аутическимим чертами. С мая ее не было в городе, но вот буквально вчера записалась к ней. т.к подозреваю у него именно СДВГ.

Частенько вспоминаю про дневник позитивных чувств и стараюсь по итогам дня найти как минимум 5 позитивных моментов за день.

И вообще частенько вспоминаю группу с теплыми чувствами))))

С рождением дочери!!! :ax: (сыну осенью тоже 5 будет)

Думала-думала, чем пошериться, чтобы кратко и по существу.
После закрытия группы, в августе-сентябре я провалилась в депрессию, мой терапевт даже заговорила про антидепрессанты. Не помню точно почему я туда провалилась, просто помню этот период как серый. Потом, как обычно, я разозлилась на себя, и стала жить и действовать. До таблеток не дошло. На терапию еще хожу 1-2 раза в месяц, она близится к завершению.

Главное, что я у меня повысилась самооценка и я подружилась сама с собой (приняла себя). Таких глубинных чувств как страх (в том числе страх остаться одной) и стыд за то какая я есть, стало меньше. Во многом мне помогло саморазвитие на тему профессионального роста (специально найденный коуч и курсы по переквалификации помогли мне "вспомнить" кто я есть и что все хорошо со мной и даже очень).
Если я вдруг немного теряю себя, я читаю. У меня есть несколько "источников", которые быстро помогают вернуться к себе. Я знаю, где мои границы. И знаю, когда я пропустила свою границу и сама виновата (а не другой человек, кто ее нарушил). В нужных местах, я сделала границы гибкими, пересмотрев взгляд на ожидания чего-то от других (ура!). Это продвижение.

Я стала общаться горизонтально там, где раньше чувствовала себя маленькой. Это комфортно и очень мне нравится. Моя самоценность вернулась и страх перед контактами стал очень маленьким/прошел (за прошедший год было много новых контактов). Я чувствую себя на равных и с достоинством. Это прямо прорыв для меня. Как следствие, я стала чаще сама действовать, а не реагировать на действия других.

Моя проблема с отвержением тоже улучшилась. Я не чувствую себя покинутой, отверженной и тому подобное. Спасибо, группа, что помогла мне с этим разобраться! "Я одна и я отдельная" не вызывает у меня панику как 1.5 года назад.

Я лучше принимаю других людей, не пытаясь их исправить. Я стараюсь их учитывать. Особенно эти перемены заметны в общении с близкими друзьями. В целом контакты стали прямее.

У меня был очень показательный опыт с нетривиальной ситуацией знакомых в этом году, когда, в сложной ситуации, не имеющей ко мне никакого отношения, мне пытались манипулятивно навязать не мою ответственность (я в закрытой группе писала). Мне удалось найти баланс между избеганием и спасанием, предложить только, что я без ущерба для себя хочу и могу сделать. Это стоило усилий (меня грызла токсическая вина, которая толкала меня "спасать" или сделать вид, что я вообще ни при чем). И меня до сих пор очень бесит, когда меня пытаются куда-то привлечь непрямым, манипулятивным способом, без просьбы. Это больное место. Буду его лечить :)

Я горжусь, что я за прошедший год смогла инвестировать много себя и своего преодоления в наши отношения с дочкой. Она замечательная, и у нас есть то, чего не было у меня с моей мамой в моем детстве. У нас есть доверие, контакт. Мы можем ругаться, злиться, истерить. Но если у нее проблема в школе, или ей грустно, или еще что-то личное - она тихонько приходит ко мне со словами "Мама, знаешь, что..." и я ее всегда обниму, выслушаю, мы вместе подумаем, что можно сделать. Я уезжала на курсы и она так скучала по мне, спала в моей кровати. И говорила мне по телефону, мам, когда ты приедешь, мы будем обниматься целый вечер до самой ночи :aa:

Девчата, ведущие спасибо вам. Группа - это веха в моей жизни :ba:

Пусть попробует кэш почистить, можно написать админу.

Девочки, мне немножко сложно говорить. Несмотря на то, что я вроде бы так экспрессивно открыла тему. Недавно умер папа, в июле. И наблюдая за собой, я прихожу к выводу, что сейчас я "замороженная". Первые два дня было очень тяжело, сейчас легче. Я могу смеяться периодически, шутить, участвую в происходящих событиях и т.д. - т.е. внешне я вроде бы нормально, но все это как-то поверхностно. Не знаю, может, это защитная реакция такая. Я не могу сказать, что я совсем была к этому не готова, но потеря от этого не меньше. Вчера вечером расплакалась - буду потихоньку "размораживаться".

В течение года много думала о том, что напишу при летней встрече в группе. Но вот в связи с нынешним моим состоянием трудно сосредоточиться. И все же я постараюсь собраться с мыслями и хотя бы коротко рассказать о себе.

Здравствуйте, Лена! Сочувствую и соболезную Вам. Для переживания горя нужно время, пока все идет , как и должно идти. В сети есть хорошая статья "Четыре задачи горя".
Лена, с кем Вы говорите о своем горе? Есть люди, которым Вы можете доверить себя -горюющую?

Дина говорит, что чистила. Спрашивает "Может, я заведу новый аккаунт и меня впустят в группу?"
Админу я написала - пока не отвечает.

Лена, какая большая утрата. Соболезную. Чувствую, что тебе тяжело писать. Хочешь ты о папе здесь поговорить? Или в закрытой группе, может быть. Я рядом, если нужно.

Здравствуйте, Марина!
Спасибо за подробное описание своей жизни.
Попробовала войти в Вашу метафору, прочувствовать ее. Мощная воронка и отдельно гонщик на байдарке. Марина, Вы осознаете, что воронка создается не сама по себе, а Вы ее автор-создатель? Интересно, какой бы была картинка, если бы Вы присвоили себе авторство воронки?

Спасибо, Людмила. Да, я чувствую, что как-то так и должно быть и принимаю свою реакцию. Я даже думала, почему у меня получается "нормально жить" - может, я просто "равнодушна к произошедшему"? Но пришла к выводу, что это не равнодушие, а именно "замороженность".
Статью я читала чуть раньше, буквально в июне - у коллеги умер муж и она очень сильно горюет. Согласна с Вами, очень понятная статья и доходчивые жизненные примеры, особенно что касается реакции окружающих на чужое горе.
Сейчас ни с кем не говорю. В первый день неожиданно нашла поддержку у племянницы, очень она меня поддержала. Я была очень удивлена ее пониманию - оказалось, что зимой у нее погиб друг. Пожалуй, больше мне и не с кем поговорить об этом. Это горько. Но в целом я чувствую, что мне хватит собственных ресурсов справиться.

Спасибо, Янди. Наверное, лучше в закрытой. Это какая-то очень глубокая боль - мне кажется, я сейчас не смогу в публичной группе ее открывать, немного отвыкла за год.

Здравствуйте, Янди!

За Вашими словами ощущается огромный труд. Труд интеллектуальный, эмоциональный. И он продолжается. Закончится ли он когда-нибудь и что будет происходить, если остановиться ?
Явно читается, что плоды своего труда Вы видите и присваиваете.
Ловлю себя на чувстве уважения и восхищения Вами, Янди.

Сил Вам, Лена!

Здравствуйте, Оксана!

С радостью читаю про то, как Вы справляетесь с жизнью, расширяете свое жизненное пространство и семьи. Любое расширение - это всегда риск, и Вы, похоже, выдерживаете и это. Чувствуется во всем этом Ваш индивидуальный стиль и чувство меры. Вы продвигаетесь ровно настолько, сколько можете выдержать.

Здравствуйте, Настя!
Жду отчет. :)

Здравствуйте, Ирина!
Спасибо , что делитесь. Но как-то мало мне Вас в этих словах. :)

Привет, Оксана! Рада видеть тебя. Я всегда рада видеть тебя в группе, там дверь для тебя всегда открыта, приходи :ax:

Может для тебя будет полезен бесплатный вебинар по психосоматике у детей? Ссылкой я недавно поделилась в группе.

Поздравляю тебя с тем, что ты нашла время для себя самой (тренажерный зал, машина). Молодец!

Привет, Ирина!

От твоего шерринга так летом повеяло...прямо я почувствовала как ты летом и солнцем наслаждаешься.

Добрый вечер, Людмила!

Спасибо вам за слова про уважением и восхищение мною, они для меня ценные-ценные. Даже немного меня смущают. Хорошо, что они откликаются у меня внутри тоже самоуважением. Восхищения собой поменьше, но это ж внутренний критик жужжит (ему всегда мало и я недостаточно хорошая...а я ему звук убавлю!)

Нет, труд не закончится. Я уверена. Это на всю жизнь задача. Особенно сейчас, когда дочка растет и каждый день она берет от семьи то, что в будущем будет ее базой, ее картиной мира. ее способом жить. Я чувствую свою ответственность. У меня нет права бросить себя, потому что так я брошу сразу нас обеих.

Спасибо, Людмила.
Мне кажется, с уходом папы я стала как-то сильнее, как будто стержень внутренний окреп. Как будто повзрослела и приняла больше ответственности за себя. Замечаю это пока в мелочах: иногда совершаю действия, говорю слова, на которые раньше не решилась бы.

Добрый вечер, Людмила! С авторством пока сложно. Я недавно встречалась со своими приятелями и мы общаясь невольно перешли к сравнению. Мы знаем друг друга 10 лет и у нас примерно равные стартовые условия на этом отрезке. И моя приятельница сказала, как нам повезло и вообще это (наш дом, моя работа) все очень здорово. И я как-то разозлилась по хорошему на Ее слова. Нет, нам совсем не повезло. Нам было очень тяжело. И мы сами своими руками это сделали и даже ещё не до конца.

Я не знаю, что стало толчком к другому вектору, но совершенно однозначно мы (как семья) просто повернули и условно говоря, полезли на гору. Без снаряжения, без запасов воды и еды, без четкого понимания зачем 😆

Пока писала пришла в голову метафора - ответ на втрой вопрос, что это похоже на строительство пирамид. Только я не таскаю камни, а придумала грандиозный план постройки и теперь слежу, чтобы он реализовался.

Я очень любила своего дедушку (папиного папу) и мы перестали общаться с ним, когда родители развелись (20 лет назад), а тут некоторое время назад он нашёл меня по скайпу и позвонил! Я была так рада! Мы созванивались, он показывал свои картины и хотел мне их прислать.

Но потом я заметила, что его долго нет в сети. Искала, звонила на Домашний, но ничего. И вот зимой узнала от папы о его уходе. С папой же я тоже почти не общаюсь и он сообщил это как-то "каменно", без эмоций. И мне очень жаль, что дедушка не смог нас сблизить, хотя очень хотел.

Спасибо, дорогая!
Я иногда смотрю, как тренер гоняет детей на баскетболе и они такие трудяжки там. И мне кажется, мы тоже трудимся, только не быстрее бегать и забивать, а более комфортно жить.

Спасибо за вашу открытость. Я волнуюсь, читая вас. Вижу, сколько труда вложено и продолжает вкладываться. Мне нравится то внимание, с которым вы оглядываете свою жизнь и себя в ней.

Мой шерринг.
Я много раз представляла как и чем буду отчитываться через год. И вот наступил август и я забыла про годовщину.
Спасибо Лене что напомнила.
За этот год я сильно изменилась внутри, я перестала чувствовать себя невротиком который всего боится
Но я осталась немножко "спасателем". Эта часть сидит во мне глубоко. Я очень часто ловлю себя на том, что хочется спасти, помочь. При этом разрешаю себе получить отказ, заранее не жду награду за помощь.

Я очень благодарна ведущим и группе за навыки коммуникации. Иногда прямо чувствую что внутри меня "включается Янди". Всплывают в голове ситуации из терапии, когда Янди нас ругала, что мы не поздоровались, не предупредили об отсутствии, что это не вежливо. Теперь такое же часто и у меня. Я чувствую, что вот тут неуважение ко мне, надо сказать что я не довольна, мне не нравится.

Еще я очень благодарна за навык просить прямыми просьбами словами то что я хочу. Сейчас для меня это очевидно, но тогда я реально не понимала, почему остальные не читают мои мысли и не понимают, почему я злюсь и обижаюсь.

В конце февраля мы переехали в новую квартиру с незаконченным ремонтом.
Думаю, что будем его делать еще год. После переезда мне пришлось сменить сим-карту и оператора. И как-то переезд + изменение оператора очень повлияло на мой страх звонков. Я стала чаще звонить сама и просить то что мне нужно.
Ощущение, что произошла какая-то внутренняя перезагрузка.

Год назад я поступила в магистратуру на заочное, отучилась. Мне осталось еще 1,5 года. Меня однокурсники избрали старостой. Я с радостью просыпаюсь по субботам и еду общаться с однокурсниками. Для меня это дополнительный ресурс, после которого я радостно общаюсь с мужем и ребенком.

2 месяца назад я отдала ребенка в частный детский сад. Было очень страшно. Но за это время я успела перезнакомиться и пообщаться с директором, заведующей, поваром, воспитателями, нянями. Летом ребенка уже сменилось 3 группы и куча воспитателей. Меня это конечно раздражает, но я сильно не переживаю, стараюсь общаться с воспитателями почаще и прощаю им мелкие недочеты. Я старая бы боялась подходить и просить их о чем-то. Сын уже успел 3 раза заболеть. Для меня его болезнь это возможность насладится солнцем и свежим воздухом дома.

Месяц назад я вышла из декрета на старую работу с мыслью продержаться бы 1 месяц, теперь полгода. У нас очень удачно сделали реорганизацию с моей точки зрения, меньше конфликтов интересов, более психологически здоровая обстановка. С другой стороны два дня назад я начала делать, то что делала до декрета и вспомнила, почему меня так бесила моя работа и почему я переучиваюсь на программиста.

Еще я чувствую, что стала более "мужественной". Стала более спокойно ко всему относится. Работа для меня прямо сейчас это в первую очередь источник денег для ремонта. Я не предьявляю к ней и начальству сверх требований. Больше не пытаюсь лезть в обязанности других и спасать их. Мне все равно.

Я стала строже охранять свои границы. Как только на них покушаются, я спокойно отвечаю "Мне не нравится фраза я должна иметь двух детей / девочку. Мне не приятно. Я не хочу. Я так решила и не хочу это обсуждать."

Сейчас я стараюсь балансировать между болезнями ребенка, работой и ремонтом. При этом разрешила себе уволиться в любой момент и не паниковать, потому что пока что текущая экономическая ситуация показывает мне что моя стратегия правильная.

Дине так и не удалось победить авторизацию, она зарегистрировала новый аккаунт https://forums.rusmedserv.com/member.php?u=397044 и спрашивает, можно ли дать ей доступ в группу.

Марина, твои слова вызывают во мне большое уважение и гордость за целеустремленность и достижения вашей семьи. Я, правда, слегка в недоумении, как рождается гордость за то, к чему я, в общем, и не причастна, но... почему-то гордость:)

Спасибо, что отметили))))

Знаете, очень часто ловлю себя на мысли,что очень сложно принять инаковость своего ребенка...очень долго смирялась с этой мыслью.

Я тоже рада видеть всех!

Знаешь,у сына вряд ли психосоматика...начинаем с психолога, с мыслью о психиатре я еще не свыклась. Дай бог этот специалист и не понадобится, приложу все усилия к этому...

Да, к автомобилю и залу я шла несколько лет...не знаю, результат ли это работы в группе...

Я написала админу, доступ может открыть только он. Ждем.