Девушки, с волнением читаю ваши отклики. Спасибо вам!

Добрый день всем!

:)
Необычно опять писать здесь, немного волнительно и радостно:) Приятно вспоминать то время, те почти 1,5 года, что были вместе.

И не раз я вспоминала группу после ее завершения. Чаще всего это было в каком-нибудь разговоре, когда я делилась своим опытом, полученным в группе, что-то вроде: "Знаешь, у меня был опыт, в он-лайн группе, ну помнишь, я не раз рассказывала, когда я...":) Вот пыталась вспомнить, о чем же именно я рассказывала, про какой свой опыт - и не могу вспомнить, такие проблески воспоминаний случаются внезапно. Как будто что-то на время достается из дальнего сундука, что постоянно есть во мне, но не на виду, используется, показывается, и потом обратно прячется. Как мой ресурс, получается.

Мне опыт группы помог в присвоении самой себя себе. Иллюзии о себе потихоньку рассыпались, приходилось присваивать и принимать и свою агрессию, и свою назойливость, и свою открытость, и закрытость, и упрямость, и ершистость, да разное в общем-то.

Вспоминаю себя последнее время и понимаю, что для меня оказывается уже нет сложностей, чтобы обратиться за жалением и заботой в отношениях с очень близкими людьми. И в норку зализывать раны в одиночестве давно не убегала:) Я до сих пор остро помню тот весенний день и вашу заботу, Людмила Николаевна. Несколько слов - и было так жарко, обжигающе! Да и сейчас, когда вспоминаю, становится горячо.

Стала бережнее и ревностнее относиться к своему времени, к своей энергии. Периодически в общем-то жадничаю:) Хотя помню и знаю, что умела, могла быть и другой, максимально отдающейся процессу, выкладывающейся полностью, как это было в начале нашей группы, и тогда Людмила Николаевна и Радмила Руслановна что-то про это говорили, то ли про торопливость, то ли про ненасытность, то ли про откуда столько энергии и не жалко ли:) Я тогда совсем не понимала, о чем это. А последние 1,5 года получаю удовольствие от неспешности, иногда умышленно хочется что-то замедлить, получаю особое удовольствие от медленных разговоров, от медленных процессов в чем бы то ни было. Нравится читать медленно, растягивая удовольствие от развязки, нравится есть медленно, растягивая удовольствие от еды, нравится чувствовать медленно, давая время чувствам меняться самим по себе...

Если про мою жизнь, то с каждым годом она мне кажется все сложнее. Сложнее не в плане трудности, а в плане наполняемости, устроенности. Либо она такой всегда была, а я раньше не замечала просто. Почти сразу после группы я познакомилась с мужчиной, случайно и неожиданно в соседней стране. Думала, что так все летним романом и закончится, расстояние, мои двое детей, но чудо длится 1,5 года. Большую часть времени живем в моем городе, со мной и детьми. Сложно и нелегко. Так много вопросов: дети и их отец, я и мой бывший муж, отношение детей к моему мужчине, отношение мужчины к моим детям, а еще и родственники всех сторон, которые "тормошат" детей. И самые обычные вопросы обычных семей: границы нас как пары и других, наши личные границы и мы, например, я не могла 3-4 месяца принять тот факт, что есть люди, которые любят, которым просто необходимо спать под своим собственным отдельным одеялом. И если головой я все же приняла этот факт где-то через месяц, то еще несколько месяцев мне понадобилось, чтобы не заползать во сне (неосознанно) под чужое одеяло, не закидывать руки-ноги, и не обижаться, что меня потом аккуратно сдвигают на мою половину, на мою подушку, на мое одеяло. И это только один из примеров! А сколько всего другого есть.

Границы, границы...Все больше меня этот вопрос волнует во всех аспектах. На работе с подчиненными. Осенью получила опыт, правда дорогой ценой, когда доверялась сотруднице больше, чем надо было, и периодически рассказывала про свою обычную жизнь, детей и т.д. И что ж, через некоторое время наши отношения она попыталась "перевернуть". Учусь быть руководителем, пробую, набиваю шишки. Самое сложное для меня оказалось именно управление сотрудниками.

А еще дети. Особенно дочка. С появлением мужчины в доме стали появляться четкость и твердость. Стали появляться правила, точнее они и раньше были, но легко нарушались как детьми, так и мной самой,если уж по правде. А сейчас мне напоминают, буквально "Ты наказала на два дня лишением мультиков, так держи слово! Чего ж оно тогда стоит, если ты постоянно нарушаешь свои же решения?" И как же мне трудно оказывается выдерживать слезы, вздохи, грустные глаза, тоскливую музыку, доносящуюся из комнаты дочки в момент действия наказания, или эти тихие, шаркающие шаги по квартире, или разговоры вслух с цветочком например, про то, как она его понимает в его одиночестве и нелюбимости мною. О, как же сердце рвется в эти моменты, как быстро я превращаюсь в себя маленькую, которую сразу хочется прижать, обнять и осыпать без остановки любовью. Сложно расставаться с фантазиями, что в момент наказаний моя дочка безмерно страдает и умирает от моей жестокости.

Ходили в прошлом году полгода к психологу с дочкой на детско-родительскую терапию. Часто вспоминала нашу группу, особенно мои отношения с Людмилой Николаевной, что вспоминала, почему так именно - не скажу. Наверное в чем-то я была "яйцом", а Людмила Николаевна оказалась "наседкой", сама того не ведая:) Что-то во мне вылупилось за время группы. Самый главный для меня результат этой терапии с дочкой, который я заметила через пару месяцев после окончания, оказалась неожиданная любовь к дочке. Я ее и раньше любила, но как-то сложно мне было, как будто "через себя" любила. А теперь легко и просто, чему я очень рада:)

В общем как-то так:)

Здравствуйте! Вот и я дошла до этой темки! Точнее пришла-то я сразу, а вот сил писать не было до сегодня.
У моей младшенькой врожденный пузырно-мочеточниковый рефлюкс, и мы как раз были только выписаны из больницы и решался вопрос о повторной операции-коррекции. Сейчас все относительно позади, дали "отсрочку" на 8 мес до следующего обследования.
Я благодарна ведущим , участницам и РМС за такую прелестную возможность побыть в группе.

Сейчас специально пойду гляну с чем я сюда обращалась.


По поводу неумения выражать мысли словами, это осталось со мной ))) но более осознанно, уже останавливаюсь, стараюсь "выуживать" из себя то, что внутри.

В воспитании детей я практически совсем перестала отталкиваться от мам, бабушек, книжек т.е. "чужого" мнения. Точнее я не принимаю теперь позиции так остро. Выслушиваю, пропускаю через себя, отсеиваю полезное, не боюсь пробовать что-то или отказываться от своих прежних взглядов при необходимости. У меня получается жить с детьми, проживать как радостные моменты, так и злость, раздражение, усталость, и не выплескивать их на детей. Появилась и любовь, и нежность, и понимание.. о таком до группы я и мечтать не могла!! просто необычайные чувства. Я стала позволять мужу делать его личные ошибки и успехи в воспитании. Не оцениваю критически каждое слово или жест, тк он их папа и у них у каждой с папой свои отношения. Для меня это также ценное приобретение от группы, тк раньше была необходимость все держать под своим контролем.

После группы некоторое время была и личная терапия, сейчас хожу на групповую, стараюсь научиться озвучивать свои чувства и переживания, с этим до сих пор есть небольшие проблемы.

Я стала более внимательна к себе, своим потребностям. И читая Таню-Адви вижу что чем-то мы перекликаемся. Мне как раз не хватает это медлительности и умения делать вещи и жить неспешно.

Очень мне дорога и та группа которая образовалась в закрытом пространстве. Девочки для меня стали родными. Правда очень не хватает Тани-Адви, Светы и Firerika нашей ) Маруся к нашему общему удивлению тоже общалась с нами и потом резко и без объяснений пропала :(

Даже не знаю что еще можно написать )

Еще раз спасибо Девочкам, Радмиле Руслановне и Людмиле Николаевне!
Очень было бы интересно встретиться и познакомиться лично, с теми кого еще не видела )

Столько было мыслей, чувств, эмоций, но словить и описать это очень сложно для меня. Но я очень изменилась со времени начала группы, и мне эти изменения приносят радость.

Таня- Адви, я так за тебя рада! Ты такой светлый человек, ты просто обязана быть счастливой:)

Барышни, дорогие!
Спасибо, что написали, как вы сейчас живете. Радостно, что жизнь ваша приносит вам больше удовольствия, что вы справляетесь с трудностями, поддерживаете друг друга.
Мне, прикоснувшейся к вашим жизням, какое-то время шедшей с вами, тепло от знания, что вам хорошо.

Нет, не планировали.

Здравствуйте уважаемые ведущие.
Дорогие барышни - здравствуйте.

У меня прошло почти два года.... и прошли они довольно продуктивно.
Из самого главного - я совсем недавно родила девочку.
Старшего готовлю к школе, с ним у меня чудесные отношения (тьфу-тьфу). В чем, кстати, немалая заслуга работы в группе.

В целом жизнь моя не сильно изменилась. Дом-работа-родные-друзья. Пытаюсь все успеть .... и все равно не успеваю :)
После работы в группе было время, когда я почти наладила свои отношения с мамой. Однако, радость моя была преждевременной, т.к. после известия о моей беременности все не просто испортилось - а рухнуло, разбилось вдребезги....и еще какое-нибудь сравнение хотелось добавить, но остановлюсь. Сейчас вот нет-нет, да наткнусь на какой-нибудь осколочек. Впрочем, на данный момент объявлено перемирие, а я себя ощущаю, словно мне еще раз перерезали пуповину.

А самое главное - жизнь прекрасна, и если я вдруг иногда забываю об этом, дети напоминают, и наполняют меня, мою жизнь радостью и гордостью и за себя, и за них.

Вера.

Здравствуйте, Вера!
Поздравляю с рождением дочери!
Группа то была родительской. :)


Да, жизнь стоит того, чтобы ее проживать. Согласна с Вами, Вера.
Спасибо, что откликнулись.

Вера, я очень рада тебя видеть :) поздравляю с дочкой! Заходи к нам, если захочешь :)