Групповое пространство
 

Очень открытый вопрос. Я не могу на него ответить.

Ну, тогда....
Марина, Вы говорили, что Вы думаете о своей метафоре, и спрашивали, можете ли обсуждать ее.
Тогда вопрос: кому в группе Вы хотели бы рассказать свои мысли?

О метафоре
 

Раз уж зашел разговор,можно я поделюсь своими мыслями о своей метафоре? Она пришла так внезапно,я даже не успела её разложить по полочкам для себя. А потом вынесла из неё новые для себя знания.\-почему я именно так себя определила.

наталья

Конечно, можно. Пока в группе тишина, но я тебя точно слушаю.

Радмила, я никак не могу это для себя сформулировать.

Если посмотрите мое сообщение в этой теме номер 570, то я там об этом частично пишу.

Сейчас с моей стороны ситуация выглядит так: я начинаю думать о метафоре и ухожу в слезы и это парализует всю мою жизнь и работу.

Не думаю - не реву. Поэтому я запретила себе думать-реветь.

Марина

Марина,я так и не смогла написать тебе вчера ответить и откликнуться.Ты не будешь против,если я сделаю это вечером,когда доберусь до компьютера?
И еще.Я очень переживала,когда сессия началась,а у тебя в профиле время последнего посещения 16.09.2015.Я боялась,что ты не придешь.

Наталья

Наталья, пиши! И про свою метафору напиши обязательно, мне очень интересно!

Я приду. Я верю, что все должно заканчиваться там, где началось, поэтому "не ходить" не будет выходом.

Я пока не могу сформулировать чего именно мне не хватает и как именно об этом говорить, но двигаюсь в эту сторону. И могу-хочу обсуждать в группе всякое, только в себе копаться тяжело.

Лен,ну раз никто не высказался против,я начну
Уважаемые ведущие,если это флуд не по теме,я удалю.
Метафора пришла сразу после того,как было объявлено задание.Были еще улитка,черепаха.Но я же могу выйти из домика!Если захочу-то могу.В такие периоды я-душа компании.Травлю анекдоты,смеюсь и веселюсь,улыбаюсь и свечусь!Правда,потом наступает период истощения и восстановления сил.
Долго думала,почему гном.А оказалось просто.Я ребенок.Со взрослым лицом.А мальчик-потому что родители ждали сына Сашеньку.О чем регулярно мне сообщали.
Мои "сокровища"-это и обиды,и светлые воспоминания.Как в мультике "Головоломка".Бусины.Или драгоценные камни.Наверно,светлые воспоминания -они из серебра,потому что со временем темнеют и окисляются.Я храню эти "сокровища" глубоко,иногда ухожу к ним в подземелья.Наружу не выношу.А то вдруг зайдет кто-то в гости и увидит.Или,чего хуже,скажет,что мой агат или малахит на самом деле стекляшка.
Так и живем в двух мирах.В светлой комнате на поверхности и темных мокрых подземельях.
Уф .Выдохнула.Даже легче стало .
P.S.Хотела похвастаться,что в эту сессию впервые не плакала.Не удалось,всплакнула таки на описании.
Я заранее извиняюсь перед теми,кто сочтет это сообщение неуместным и флудом.Для меня было важно высказаться.
Спасибо.
P.S.S.
Цитату с метафорой для удобства вставлю вечером.Извините.

Наталья

Марина,мне очень хотелось подставить свое плечо,а ты как -будто это немного отвергала.Ну мне так показалось.Как будто "я сама".Извени,если ошибаюсь.Мне очень хотелось тебя обнять и успокоить.Может,я это не слишком явно сделала.Понимала твои чувства.Меня участие в группе ранит.Оставшееся время между сессиями я восстанавливаю душевное равновесие.И я так рада,что тебе есть с кем это обсудить.Это же так здорово!

Наталья

Наташа, спасибо! Это все мое "я сама", я плохо принимаю помощь и у меня проблемы с доверием. Наверное так. Я очень ценю тебя и других девочек из группы. И может быть неявно это выражаю, но не знаю как сделать более явным.

Если отстраниться от проблемы, то я не понимаю, что именно вызывает слезы. Я не плачу, когда нужно купить хлеба или забрать ребенка из школы. Но вот это метафоричное общение - выбивает меня.

У меня получается то же самое, оставшуюся часть недели я привожу нервы в порядок. А потом опять то же самое.

Я не знаю, как это работает. Надоест ли мне оплакивать себя?

Мне кажется,это потому,что открываешь в себе что-то очень глубоко спрятанное.Те чувства,которые не разрешала себе испытывать.А почему не разрешала?Как думаешь?
Я в жизни редко плачу.Чаще злюсь и раздражаюсь.А здесь у меня даже есть несколько "стен плача"-постов,читая которые обязательно наворачиваются слезы или даже прорываются рыдания.А я их перечитываю Либо хочу найти в них смысл,который ускользает,либо вырастить толстую кожу,чтоб не ранили.

Наталья

Наташа, ты молодец, что смогла собраться с духом, заглянуть в себя поподробнее, написать здесь свои мысли о метафоре. Я прямо явно чувствую, что тебе стоило больших усилий это написать, что для тебя это риск, открыться здесь. У меня были похожие ощущения в самые первые сессии.

Твое сообщение - это не флуд. Ему в этой теме самое место :ay: Не нужно извиняться.

Янди

P.S. Очень надеюсь когда-нибудь послушать твои анекдоты во флудилке :az:

Янди,мне было тяжело именно написать,а не заглянуть в себя.Себя по полочкам я раскладываю весьма умело и со вкусом.А открыться-невероятно тяжело.
И тяжело признать,что не имею никакого желания работать над правилом.Я уже вложила в них свои силы,а нынешнее отдаю другим участникам Согласие с редакцией я выразила.А дальше..Раз уж это пауза,на которой так настаивают-буду отдыхать.

Наталья

Марина, твоя ситуация заставила меня задуматься, нужно ли обсуждать влияние группы на нашу повседневную жизнь, что происходит с нами, с нашим взаимодействием. Мне где-то понятно твое желание запретить себе думать о метафоре и не плакать, чтобы это не рушило твою повседневную жизнь.

У меня после прошлой сессии очень сильно обострился экзистенциальный кризис "про распутье" и было очень плохо, все в черном цвете видела. Я не могу сказать,что это все из-за участия в группе, как бы не чувствую такого морального права что ли..

Меня очень волнует как справляться с этим в повседневной жизни.

например, я занята тем, что копаюсь в себе, своим кризисом занимаюсь, я это себе разрешила, даже в ущерб всему другому, потому что это действительно важное, этот кризис тормозит всю меня, всю мою жизнь. Из-за того, что я сконцентрировалась на себе, у меня не хватает времени на мужа и иногда на дочку. От мужа я съехала в другую спальню и мне очень комфортно с собой собой (а с ним слезы душили до истерики). У дочки обострились истерики (она же чувствует, что дома что-то происходит) и в одно прекрасное утро она спросила "мама почему ты ушла спать сама сюда?" Я боялась этого вопроса, пробормотала что-то на тему, что иногда мне хочется быть одной и тогда можно спать отдельно. И вообще у меня и так с терпением проблемы, а тут я раздражаюсь просто на раз-два на свою дочку. Это бесит в себе, потому что это уже просто сплошной комок раздражения, слишком много, часто, не по делу.

Мне стало очень грустно, что из-за моего кризиса страдает моя дочка. Как ее обезопасить, оградить от этого?
Эта ситуация реально меня беспокоит :confused:

Ведущие, можете ли вы дать какую-то подсказку как с меньшими потерями для детей переживать кризис?

Янди

Наташ, очень тебе сочувствую! Навернулись слезы и комок в горле застрял!

Мои хоть и не ждали мальчика, вроде бы как, надо будет у них спросить:), но я себя до какого-то возраста считала мальчиком. Это я сейчас понимаю почему так было. А тогда и поведение мое было "пацанское" и я не понимала, почему меня зовут "бандит с большой дороги", и думала, что лучше дружить с мальчиками и быть мальчиком. Из этого были вытекающие болезни по-женски.
И у меня единственный вопрос в моей голове, почему мои родители, видя происходящее, не объясняли мне, что я девочка?
Только учась в университете, я стала понимать, что я красивая (до этого я всячески это отрицала) и что я девочка, и что мне нужно учиться быть женственной. Да и до сих пор учусь женственности:aa:

Арина

Янди, я об этом и говорю) Муж ждет, когда мне начнут продавать таблетки от слез)))

Я же не в вакууме, я в социуме. И расковыривая себя все сильнее, я все больше реву вне группы.

Я спрашивала у ведущих в прошлый раз, и ответ меня не устроил (потому что это был вопрос на вопрос, а не ответ)

А другого нет. И как задать вопрос, который бы принес нужный ответ я не понимаю. А хороший вопрос - это уже половина дела.

И еще меня очень беспокоит, что проживая и переживая я делаю это в одиночестве как бы. В прошлый раз затронули тему, что я смогу разрулиться только старыми методами, но новых нет! и рецептов нет. и мы опять "толчем воду в ступе".

А привычное для меня состояние - это застегнуть все пуговицы, взять флаг и карабкаться на баррикаду, запретив себе думать и реветь. Греби, девочка, берег еще далеко

Марина, пока читала твой 570 пост, пришла в голову мысль.
Что нужно позволять себе быть слабой. И что нужно разрешать себе плакать, когда этого хочется, это выход эмоций! А не выход эмоций, "запинывание" их поглубже влечет за собой некоторые реакции тела-болезни.

И в тот же момент, я тебя понимаю и ни на чем не настаиваю.

Радмила, Людмила, подскажите, как быть в такой ситуации как у Марины? Как быть, выход эмоций нужен, но как при этом, так сказать "не выпадать из русла"?

Арина

Арина, я думала об этом:

Когда родители развелись - я собралась (соберись, тряпка)
Когда заболел ребенок - собралась еще сильнее
Заболела сильно свекровь - еще сильнее
Мы начали строить дом и я стала одним кормильцем - еще сильнее

Возможно, что сейчас, я собралась уже так сильно, что пружина, которое все это держит - устала. И чтобы она пришла в спокойное состояние нужно прореветь неделю или месяц без перерыва. А я не могу. Нет такого ресурса, который бы позволил мне на условный месяц выпасть из жизни, чтобы пореветь.

Марина, мурашки по коже!!! Как ты все это выдерживаешь....

Я рада, что ты тут, что пришла сюда!

Марина, возник к тебе вопрос, а ты не пробовала заниматься йогой? Понимаю, что времени возможно на это совсем нет или есть какие-то, возможно, другие причины.

Арина

Вы ожидали найти в себе ресурсы, а наткнулись на свои раны, от которых текут слезы?
Думаю, Вы в эту точку возвращаетесь не только в группе. Вы знаете, что это за точка, что за рана?
Это прошлое, которое так и не стало прошлым, а все еще настоящее?
Например, Вы сломали ногу и решили не обращать на это внимание, больно, но продолжаете идти,потому что есть что-то важнее Вашей боли.Нога так и не зажила и дает о себе знать через боль. Что с этим делать?
Ваша боль мешает быть Вам функцией?

Марина, меня не удивляет , что у Вас внутри так много слез, там их океан.

Марина,а ты не боишься сломаться?
А если делегировать обязанности?Мужу,к примеру?Вспомнить,что ты-девочка!А девочки не таскают на своих плечах неподъёмные тяжести!
Просто окружающим иногда надо напомнить,что ты-девочка!"Женщина,а не посудомойка"(с)

Наталья

Янди, Ваша дочь сейчас получает важные знания на будущее, что бывает , когда трудно взрослым людям, что они с этим справляются. Вы хотите защитить от этих знаний своего ребенка?

Я не боюсь - я сильная!
И у меня нет (и не было) другой жизни, поэтому сложно хотеть что-то другое.

Муж мне очень много помогает в бытовом плане и эмоционально.

Людмила, я чувствую, что я с этим НЕ справляюсь. Группа и кризис будут длиться может год, за год ребенок может стать нервным, если самокопающаяся мама регулярно срывается, раздражается на мелочи, кричит.

От знаний не хочу защитить, хочу защитить от своего раздражения, в котором она не виновата.

Янди

Марина, Вы как будто стоите между. Вы хорошо научились выживать, отключив в себе живое, не слушая себя, становясь функцией, машиной. Когда живое и человеческое прорывается слезами и болью, Вы чувствуете себя слабой. Вы сильная будучи машиной и слабая, когда человек. Вы стоите между собой-машиной и между собой-человеком. И то, и другое Вас уже не устраивает. Так я Вас вижу сейчас. Я сильно ошибаюсь?

Янди, от чего возникает раздражение? За что Вы цепляетесь, когда видите ребенка?

Арина, зачем "не выпадать из русла"? Для чего такое ограничение?

Все так.

Людмила, вы считаете, что это полезно "выпадать"?

Арина

Можете об этом побольше рассказать, как Вам быть между, что чувствуется, о чем думается?

Арина, о какой пользе идет речь? Я пока не знаю, как ответить на такой вопрос без уточнений.

У меня гипердинамичная дочка, я так ее ощущаю. Ей ПОСТОЯННО нужно делать что-то, причем разное, ей тяжело сконцентрироваться на каком-то одном занятии. Я сама не такая, спокойнее. Даже когда у меня никакого кризиса, быть с ней одной с утра до вечера иногда бывает мне тяжело. У меня нет столько ресурса и желания и времени,чтобы заниматься тем, чтобы обеспечивать ей постоянно интересное занятие. Она ходит в садик, и слава богу! Там у ее энергии есть выход. Но 3-4дня в неделю она дома. Я не могу расслабиться с ней. Она постоянно что-то делает, и иногда это что-то запрещенное: вытаскивает вещи из шкафов, потрошит мою косметичку, берет стул и залазит туда, где лежит что-то запретное, итд. вообще у нее сильный исследовательский инстинкт. В спокойном состоянии я боле-менее нахожу в себе силы справляться (договариваться, увещевать, пресекать истерики на нельзя или терпеть их если они неизбежны, иногда все равно раздражаюсь, когда устала и лень вникать что опять не так). Сейчас же я как оголенный провод. К дочки обострилась реакция на нельзя - она падает на пол и валяется и орет дурным голосом (раньше так не было), меня это ужасно выводит, не могу ее вопли слушать. начинаю кричать, угрожать наказанием или прошу ее срочно уйти истерить в свою комнату так как я ужасно зла на нее). Она орет еще больше на это. Потом я устаю и сдаюсь, она получает что хотела. Муж критикует меня, что я учу ребенка ором добиваться желаемого. А у меня просто нет физических сил слушать ее истерики :(


Янди

Янди, если я правильно Вас поняла, Вы цепляетесь за бессилие, раздражение прикрывает именно это чувство?

Вы мне сейчас это написали, и я поняла, что эта двойственность она со мной уже долго))

Но это не ранило меня раньше. Или я не залезала глубоко.

Я верю, что у нас сложный этап заканчивается (берег виден) и могу рассуждать о каких-то мелочах (выбирать цвет штор, например) и это приносит мне хорошие эмоции и в целом радует.

Я боюсь, что свалится еще что-то (есть предпосылки), но надеюсь, что не наложится одно на другое и мы (как семья) успеем передохнуть и перегруппироваться.

Пока не было этого задания с метафорами, я не плакала. То ли я не понимала, что у меня "сломана нога", то ли она не болела так сильно. Здесь сложно разобраться.

Просто было сложно и очень мало личного времени. Сравнение с машиной тут очень хорошее. Я знаю, что нужно отдыхать и заботиться о себе. Я много сплю, хорошо-правильно питаюсь, устраиваю выходные без работы совсем.

Моя внутренняя аргументация такая: что это состояние помогает мне больше чем мешает. Есть какой-то прогресс у семьи (если рассматривать ее целиком): у нас есть дети, они здоровы, они учатся. Мне кажется, если бы я ревела, то ничего бы этого не добилась. Я горжусь даже где-то этими результатами и тем, что они моя заслуга.

Я, правда, думаю, что мне повезло с мужем. Это такая стена в эмоциональном плане и он меня поддерживает. (в этом месте я всегда думаю о том, что должно же было мне хоть где-то повезти)

Возможно, тут я моделирую мою маму, которая с 2-мя детьми на руках, в чужой стране нашла в себе силы вытянуть нас, а не сдать в детдом после развода. А может быть, я боюсь, что "муж бросит", как нас бросил папа и мне придется все самой. Наверное, этот же страх заставил меня развернуть всю нашу жизнь так, что я теперь кормилец, а не он. (в родительской семье мама не работала до развода, а занималась только нами)

Допишу еще:
У нас был период, когда я была в декрете, а муж работал. И у меня было много свободного времени. Я начала развиваться в сторону работы (я почти полностью поменяла сферу) и был период, когда он мне в этом помогал эмоционально. Т.е. я с нуля вылезла в новую отрасль и добилась там хороших успехов.

А потом когда встал вопрос с домом получилось так, что я покрывала расходы на строительство и жизнь, а не хватало рабочих рук. И муж ушел с работы, и занялся стройкой. (этот тот момент, где я сажусь в лодку и беру в руки мисочки)

Этап закончится и что будет тогда?
Описание боевых действий.


Машина тоже требует уход.
Да,у Вас есть результаты и Вы вправе ими гордиться! Но внутри Вас кто-то плачет при этом.
У меня есть ощущение, что Вы будто дебет с кредитом сверяете. Я никак не хочу обесценить, и Вам постараюсь не дать сделать этого, Ваших заслуг, Ваш способ жизни. Я реагирую на Ваш внутренний сигнал, сигнал из глубины, на слезы. Я хочу сказать тому, кто плачет внутри Вас, что я рядом, я слышу и хочу помочь.
Дети обречены быть похожими на своих родителей, это так.

Марина, мне кажется, что Вы обесцениваете мужа, видя себя в одиночестве.

Девушки, подключайтесь к разговору, какие у вас есть отклики? Откликайтесь собой, своим опытом, может своей болью, чем можете.

Людмила, я сбегала (растерялась с ответом) подумать - чистила картошку и думала, над ответом, картошка пыталась от меня сбежать и я чуть не отрезала себе часть пальца:oopss:

Но у меня назрело вот что.

Как в эмоциональном состоянии (при выходе эмоций), во взрывном эмоциональном состоянии, быть самой собой, а не ходячим комком нервов, который взрывается на всех и всем, почти на всех и всем?

А про пользу, я тогда не понимаю ваш вопрос. Под "не выпадать из русла" подразумеваю быть самой собой. Подскажите, пожалуйста, как быть, разъясните?:bn:

Арина

Прочитала и увидела, что как про меня написано...спасибо, Людмила Николаевна...

Марина,что в этих словах?Боль?Злость? Я не смогла разобрать.Но мне очень захотелось погладить тебя по волосам.Обычно я-ежик.А сейчас-ты.Понимаю твои слова о проблеме доверия.Ты сильная,потому что не можешь до конца поверить своему мужчине и окружающим?

Наталья

Мне не очень это откликается, в том плане, что я думаю, что это больше к усталости общей имеет отношение. Многие из этих размышлений напоминают мне о том, что я устала. И даже поиск ресурсов был связан с тем, что хотелось найти чего-то что придаст сил (как в тайм-менеджменте: выбирай на день 3 дела и делай только их).

А получается, что я опять начинаю думать "зачем я села в эту лодку"

Арина, я так понимаю, Вы про себя пишете. Внутри Вас есть что-то , что рвется наружу, а Вы пытаетесь это сдерживать в заботе о близких, а оно все равно прорывается?

Нет, ни боли, ни злости. Я просто про себя знаю, что я сильная. Атлант такой, стоит и держит все.

Марина, силу-энергию дают чувства, а не мысли.

Наталья, это не может быть флудом.
Что Вам хочется сделать с этим пониманием?

Янди, я можно немного расскажу про свой опыт. У меня такой старший был лет до 6.

Я сделала наше пространство максимально безопасным. Окна нельзя открыть самому, ванна - закрыта на ключ. На шкафах спец.детские замочки. Мне стало не обязательно держать его в поле зрения, чтобы быть спокойной, что с ним ничего не случится. Шкафы - залазь, игрушки - кидай.
Я договорилась с домашними, что кому не нравится бардак - берет в руки тряпку и пылесос. Начинает сам убирать игрушки. Очень тихо, не вовлекая меня в этот процесс.

Стало легче. Сын мог лазить и исследовать. Последствия его исследований перестали всех бесить.

Янди,моя дочь тоже четко считывает мое нервозное состояние.Правда,как в книжках,приписывает его на свой счет.и я не знаю,как объяснить ребенку,почему мама воет в ванне,замыкается в себе и не разговаривает.Как?Я говорю,что она не причина этих слез.Что мама расстроена из-за работы и пр.
По крайней мере,я рада,что она спрашивает у меня,что случилось,а не молчит,как я в детстве.
С дочкой в нас кризисы идут волнообразно,и сейчас спад.Предыдущий возник,когда садик был закрыт на ремонт и ей пришлось несколько дней в неделю на протяжении полутора месяцев жить у бабушки.Вот тогда я сходила с ума от бессилия.Дочь заявляла,что не любит нас и жить с нами не будет.Что мы ее не любим.Это был ад.Я рыдала в одной комнате,она в другой.Потом сходились,рыдали вместе.Я с таким трудом растопила этот лед и завоевала снова ее доверие.А сегодня мне пришлось снова ее отправить к бабушке.С ужасом жду...

Наталья

Марина,это ты сама решила?Или под чьим-то влиянием?

Наталья