Только на себя. Ну и немного на эту бутылку и тех, кто ее советовал. А на 90 % - я злюсь только на себя. Я ругаюсь на себя. Мне хочется, чтобы меня отругали, наказали. Мне было бы легче, наверное. Но почему-то никто этого не делает. Я ждала этого от мужа, от врача. Но не получила. А мне в данной ситуации самосуда как-то маловато.

Мазохизм какой-то.
Ирина

Ирина, встаньте в угол на минут 15. Поставьте себя в угол.

Ура! Пошла в угол.

Кстати, на врачей я тоже злюсь. На хирурга из поликлиники - потому что назначила лекарство, которого не можем найти в аптеках и про которое я впервые услышала, хотя с антисептиками много сталкивалась. И еще (оооо! крамола! ничего, что скажу? не выгонят?) тут в педиатрии, потому что пока не ответили ( умом я понимаю, и порядок местный знаю, но чувства, чувства....)

Ирина

Постояли?

Когда в семье практикуют наказание, то дети воспринимают их, как неизбежность. Ожидание наказания - мучительно. Когда наказание свершится, то наступает расслабление.
Как в Вас откликаются эти слова?

Таня, такое со мной случается. Я не всегда понимаю собеседника.

Вы вольны не делать этого.

Мне действительно стало легче. Хотя в семье меня в угол не ставили и физически не наказывали.

Скорее морально - либо отругать, либо лишить чего-то. Мама еще практиковала "Я с тобой не разговариваю!". Часто были несправедливые наказания (об этом я надеюсь все-таки отписаться в "Острове"). Ожидание наказания - да, было. Но расслабление скорее наступало, когда по каким-то причинам это наказание не происходило или откладывалось.
Мучительные ожидания и облегчение от свершившегося факта у меня связаны скорее с разными другими вещами. Например, с экзаменами.
Так что мой отклик на эти слова - я протестую!

Ирина

Это аналог угла - изоляция, игнорирование. Очень жесткое наказание для ребенка.
Протестуйте!
Словами "избить" можно больнее, чем ремнем.


Продолжайте расставаться со всемогуществом.

Вот научиться бы не "бить" словами :ah:
Нет, я умею промолчать, там где хочется "врезать". Но ведь не всегда

Ирина

Радмила Руслановна, это стоит перенести в ГП,да?

Я не могу не делать этого. Я бы хотела, но не могу.

Если бы мне было плевать на Вас, на Ваши слова, на наши отношения, то я бы ничего не писала подобного. Скорее были бы мысли "Думайте, как хотите. Мне все равно". А мне не все равно.

И тут ведь речь идет, как я сейчас понимаю, не только о верном толковании. За этим стоит небольшая тревога, что если я оставлю как есть, то Вы так и будете думать, что я интригантка (а до этого манипулятор, игрок), а за этим сразу последует Ваш логический уход: "Раз ты такая, то ты мне не нужна".

Пишу то, что идет изнутри. Так как разум потихоньку сходит с ума: "Таня, какая еще нужность?Зачем тебе быть нужной Радмиле Руслановне? Что ты вообще прицепилась к ней, и ни одну фразу не можешь пропустить мимо? Ну если так хочется, пристань к кому-нибудь другому, к Людмиле Николаевне для разнообразия, к группе в конце концов. Вот ненормальная, и мне с тобой жить"


Самое интересное, что в жизни бы я себя повела иначе(про оправдываться). Если бы кто-то мне из близких в лоб заявил, что я такая-то, такая-то и такая-то, какой я себя абсолютно не вижу (при этом в моих фантазиях это именно безапилляционный наезд,оценка), то я бы просто пожала плечами и промолчала. Но внутренне дистанцировалась. И даже бы в мыслях к этому не возвращалась.

Если наезд делается мягко, и диалог возможен, то буду в диалоге

Таня

П.С. Радмила Руслановна, как мне не реагировать на каждое Ваше слово? Меня саму это уже не радует.

И про вину.
Вот удивительно, но я ее испытываю и сейчас, за то, что пристаю к Вам, тем самым (в моих фантазиях) раздражаю своим поведением, доставляю неудобства. И вот из-за вины наезжаю уже на саму себя, пытаюсь приструнить себя и образумить.
Можно спросить у Вас, действительно ли раздражаю и доставляю неудобства. Но не спрашивать же так каждый раз.
Можно сказать себе, что Ваше раздражение и неудобства это уже Ваши чувства, я не делаю ничего совсем уж ужасного.
Мне казалось, что я легко не даю вине возникнуть благодаря вот этим способам выше. Но судя по тому, что происходит сейчас, как-то и не совсем помогает.


Про мои размышления во время "тишины"
1. Удивительным образом, как только близкий мне человек начинает испытывать вину из-за меня, точнее из-за того, что обидел меня, сделал мне больно и т.д., уже я моментально начинаю испытывать вину за то, что мой близкий из-за меня испытывает вину, и сразу пресекаю это. Сразу же "отхожу" от события, успокаиваю человека напротив чем-то вроде "Да ладно, ерунда", "Ну не вини себя,все хорошо"

Это очень ярко проявляло себя в отношениях с папой. Он очень редко испытывал вину,но были такие ситуации,когда ну никак не отвертишься, виноват и все тут. И как только я видела виноватую улыбку у него на лице, особый взгляд, мне становилось настолько плохо,настолько невыносимо из-за того,что он теперь из-за меня мучается, что сразу же бросалась к папе и прощала все на свете. Лишь бы он прекратил винить себя.

2. Не могу выносить муки совести другого из-за меня. Т.е. человек на самом деле поступил плохо по отношению ко мне. Я-то уже давно забыла и простила,но нет, он мучается и мучается. И в какой-то момент я не выдерживаю. И вина начинает расползаться во мне. При этом я страшно злюсь на себя, ведь я знаю, что мне не за что винить себя. И тут уже все зависит от тяжести поступка человека. Если это мелочь, которую давно стоило забыть, но человек все винит себя, то и у меня появляется это мерзкое ощущение. Если это "тяжелой тяжести" проступок, то удерживаю свою вину, не даю ей появиться.

Но если, несмотря на время и мои слова, человек продолжает убиваться (явно чего-то хотя от меня) в какой-то момент я взрываюсь от гнева, высказываю все,что думаю. Помогает. Жаль,что таким способом.

Раньше очень часто я попадала в ситуацию "без вины виноватая" в общении с мужем. Он что-то сделал,я об этом говорю,он взрывается, обвиняет меня, потом обижается, и устраивает молчаливый игнор. Первые годы нашей жизни я не могла выдержать такого игнора даже полдня, не скажу, что сразу же всю вину перекладывала на себя, но одно время она активно проявлялась.
Последние пару лет вину в таких ситуациях уже не испытываю никогда, но такие игноры переносить все так же тяжело. Это наверное про то, как на меня пытаются переложить вину, и про то, почему меня это злит.

Таня

А я сегодня вспомнила, что в группе у меня однажды возникло все-таки чувство вины. Это было при обсуждении правил. Наступил практически окончательный момент их принятия, и тут Виктория стала настойчиво разузнавать про каждый пункт правил. Когда многие высказали свою усталость и раздражение по этому поводу - в том числе и я - Виктория извинилась и подписалась под сводом. От такого резкого поворота событий (от тщательного разбора до полного принятия) я испытала чувство вины, мне показалось, что мы надавили на человека, которому легче принять, чем отстаивать свою позицию дальше.

Таня.

Таня, напишите в ГП, что считаете нужным, что Вам важно обсудить. Этот пост я оставлю здесь.

Здравствуйте.

Я заранее прошу прощения за то, что мое сообщение не будет откликом ни на одну из тем.

У меня горе. Я столкнулась со смертью ребенка - девочка, 5 лет - подружка моего сына. Дочь наших очень хороших друзей. Я только сегодня узнала.
Я понимаю, что что-то изменить в моих силах. Я сама писала, что смерть принимаю. Оказывается нет. Такую - нет. И ведь это сейчас не касается лично меня. Нет тех чувств, какие бывают , когда теряешь родного, близкого. Это чужой ребенок, не мой. Но почему же ТАКОЕ горе. Так, что сердце рвется. Я ничем не могу помочь. И вряд ли смогу.
И мне самой, наверное, помощь не нужна. Мне нужно это пережить.
Нет вины, нет того, к чему я привыкла. Есть горе, которое накрыло с головой.
Мне нужно время, чтобы с этим продолжить жить.

Я на время отстраняюсь от работы. Надеюсь, что недели мне хватит.

Вера

Вера,
соболезную тебе и родителям девочки. А горе Такое, потому, что ты знаешь, что значит для родителей эта смерть, мое сердце тоже рвется от твоего горя.
Держись.

Мария.

Вера, разделенное горе уменьшается в разы.
Вы можете воспользоваться своим правом и доверить свое горе нам . Это может быть горе не сегодняшнее, а отложенное когда-то.