Чувствую отчаяние, погружаясь в воспоминания о подобных ситуациях в моей жизни. Ощущение того, что это дорога в никуда. Желание поделиться своим опытом. Соскальзываю в роль Спасателя.


Чувство облегчения, что я смогла преодолеть поведенческие стереотипы и выйти из некоторых треугольников совсем, а от других максимально дистанцироваться.

Елена

В группе стали появляться "лица" = аватарки. Как интересно!

Не пишу про треугольник Капрмана потому что сложно мне дается теория. Не понимаю ее. (Также сложно было в школе, но не смотря на это училась хорошо, зачастую мне по жизни помогает интуитивная моя часть).

Понимаю, что я в этом треугольнике, но примеры привести не могу.
Я зависима от еды, я очень часто заедаю проблемы. Когда жила с родителями их это очень пугало.

Я правильно поняла, что ты его обманула? Тем самым спасая себя?

В общем, я пошла и тщательно поревела на плече у мужа. Он говорит, что услышал меня и что ему не все равно. Я чувствую, что реакции особой нет, и он это тоже сказал на прямой вопрос. И напомнил, что недавно говорил мне, что чувства все притупились, ничего не чувствует, ни радости, ни боли. Но мне важно и то, что он меня услышал, что не оттолкнул, не полез в бухгалтерию, кто кому и сколько должен обид, заботы и внимания. Мне некому было все это сказать. И мне важно, что теперь он тоже знает. Дочу я сегодня предусмотрительно оставила у мамы. Сейчас пьем чай.

а что произойдет если ты почувствуешь то, от чего бежишь(ала)? например почувствуешь, что недостойна такого отношения

Да.
Форум не пропускает сообщения меньше 5 символов - только для этого дописка.

хотелось бы прочитать эссе Лены.

что-то я без дебрей не знаю что посоветовать. Знаю специальную литературу, её много, и ответы не очевидны.

На мой взгляд, сами вопросы - это продукт интеллектуализации :).
Пока достаточно отвечать на наши вопросы "что Вы чувствуете?", там, где Вы не замечаете интеллектуализации (и это нормально). И стараться описывать чувства, свое отношение к чему-то, кому-то вместо интерпретаций их действий.

Лена, мы видим, что Вам трудно в этом месте, и спрашиваем, уточняем.

Это само по себе бывает не просто. И ещё нужно осознать свои чувства, отказывать кому-то, говорить себе "да".

Лен, а он продолжает общение с детьми из первого брака? Ты не чувствуешь вину?

Извини, если лезу не в свое дело

Ваши чувства могут быть поддержкой Наталье и другим. И для себя помогают обозначать, откуда Вы ушли.
Говорите о них.
К тому же, обозначив СВОИ чувства, можно услышать, что другой человек чувствует ДРУГОЙ и принять его отличие. Это будет даваться проще.

Лена LingvaPsy
 

// Лена LingvaPsy, так как Вы писали мне в личку тогда, что из того я могу опубликовать, а что нет?.. Мне важно сохранить безопасность//
Может быть Вы посмотрите свое эссе и опубликуете. А я его перенесу.

После приготовления ужина я вникала в группу, сидя на кухне, доча сама себя чем-то занимала (муж ей уделял некоторое внимание, но и телевизору тоже уделял). Потом муж сказал, что пора укладываться спать, я нашла причину, чтобы немного отложить это, и наверное это породило его раздражение. Нашелся какой-то повод обвинить меня в бардаке (с моей "хозяйственностью" он всегда найдется, а его это бесит), ну и понеслось... Муж орет, что-то выкидывает, я психую, доча ревет. Я ее обнимаю, он выталкивает меня взашей из кухни в коридор прямо с ней на руках. Потом отправляет в свою комнату и требует укладываться спать. Я утешаю, потом вспоминаю про "Родину-мать, заявляющую "Я не согласна!", и иду заявлять, что не согласна, фиг со мной, но я не позволю совершать психологическое насилие над ребенком. Мы долго и бурно льем друг на друга взаимные обвинения. Потом все-таки, когда перекипело, ложимся спать (муж спит в другой комнате). На следующий день утром не разговариваем, муж едет на работу один, мы с дочкой уезжаем на такси позже, вечером остаемся ночевать у моих родителей (мне как раз нужно было поработать допоздна). На следующий день вечером как-то криво-косо едем домой вместе, ситуация постепенно сглаживается.

Дина, я думаю, что дело не в теории, а в распознавании себя или своих близких в этих ролях. Вероятно, Вы сливаетесь с ролями так тесно, что трудно дистанцироваться и описать их.