дочка, 4,9

- мама, я положила игрушки сюда и решила, что они для меня будут бесплатные, а для тебя - платные!

Показываю карточки с животными сыну, Мише 3года
- Миша, а это гиппопотам !
- ??? Мама!- гиппопоТУТ!

Илюше 2,9. Только что плотно позавтракали, Илюша вдруг вспоминает, что после сна положены мультики (правда, после дневного, но он пока не видит разницы).
- Деда, покажи мультики.
- Но мультики же после сна.
- Ну я же уже поспал.
- Да не после этого сна, после обеда.
- Маам, мааам, я хочу ОБЕДАТЬ!

Вечером помыла голову и, как в 90-е годы, чтобы сделать "химию", влажные волосы заплела в косички и концы накрутила на бигуди.
Сын, как взъерипенился:
- Ты - не мама, ты - тетя... У мамы - одна косичка сзади, а у тети - много косичек...

Максим, 3 г 3 м. Разговаривает с дедом:
Макс: Дед, мы ремонт сделаем, переедем в свою квартиру, я тебя туда пускать не буду. Дверь на замок закрою.
Дед: А я ключи у мамки возьму и зайду.
Макс: Тогда я ПЕРЕГОРОДУЛЬКУ поставлю и ты точно не пролезешь.
P.S. ПЕРЕГОРОДУЛЬКА-это такая штуковина из бревен/веток/палок, которая деда домой пускать не будет. Только букаши (воображаемые друзья) снизу пролезут. (Описание Макса)
Макс: (позже мне) Мама, ты деду ключи от нашей квартиры не давай
Я: Почему?
Макс: У деда все время лицо злое
Я: ???
Макс: Он улыбается редко!

Улыбайтесь чаще своим (и чужим) деткам:ab:

,Кума рассказала про свою дочь.
Едут они вдвоем в машине.
Мама всю дорогу расказывает дочери(2 г.),что-то интересное.
Но на сложном перекрестке,мама переключает все свое вни::мание на дорожную ситуацию. В этот момент дочь задает какойто вопрос, на который мама просто мычит в ответ. Дочь возмущенно: " Мама, а с каких это пор, ты мне так односложно отвечаешь?".

Рассказала знакомая про своего племянника.
Звоню племяннику-ученику начальных классов. Спрашиваю как успехи в учёбе.
Он отвечает: « Да по всем предметам пятёрки, а по физкультуре, представляете, у меня, сына мамы педиатра, тройка!».
Я: «Ну, что ж, бывает, в следующий раз постараешься. А при чём здесь мама, что она может сделать?»
Он: «Как что?! СПРАВКУ!!!»

Льву было 2 г. 10 мес.
Укладываю спать - он как-то разбесился и никак не успокоится. Скачет 15 минут, 20 минут, я уговариваю, успокаиваю, скачет полчаса... скачет...
Я: Лева, я вот сейчас возьму и накажу тебя - поставлю в угол, а сама спать буду, а ты прыгай там всю ночь.
Лева: Мам, а я буду звать тебя: (жалобным голосом) "Мама, мамочка, ну возьми меня".
Я: А я не возьму, буду спать!
Лева: Мам, ты что злая мачеха?!

Льву 4 года.
Перед сном надела на него новую пижаму и говорю: "Пойди посмотри в зеркало, какой ты".
Лева отвечает: "А чего смотреть, я и так знаю, что красивый".

Папа принес ручную пилу. Лева с интересом рассматривает и спрашивает:
- А где у нее кнопка?
- Какая кнопка?
- ну как же папа пилить без кнопки будет?

Милана 4г 4 мес.

Кормит игрушечного медведя из своей тарелки, сама есть не хочет.
Я ей говорю :

- Миланка, Мишка мне на ушко шепнул, что много съест, если и ты покушаешь.

Лана быстро сообразила, приложила медведя к своему уху и радостно сообщила:

- А мне Мишка шепнул на ушко, что если я не хочу есть, то и не надо !

Утром, когда везла сына в машине в садик, на середине пути обнаружили, что я забыла его пристегнуть - он всю дорогу до стоянки капризулил, а я разнервничалась и забыла.
Вечером, садимся в машину. Сын говорит:
- Мам, давай я опять повредничаю, а ты меня не пристегнешь.
:)

Женя, 4 года
Усаживает рядком кукол - Даша, Катя, Ксюша... Вдруг берет самую большую куклу и объявляет:
- Она больше не Даша.
-А кто она теперь?
- (с нажимом) ДАРЬЯ.
-Так это же одно и то же, нет?
- Нет. Даша - это как маленькое имя. А ДАРЬЯ - это такое большоооое, красивое, как...как... Как природа вдалеке!

Сидит на диване, играет. Дедушка смотрит новости по телевизору. Начинается реклама, дед убегает на кухню, налить чаю. Бабушка, воспользовавшись моментом переключает на другой канал. Женя, не поднимая головы от игрушек:
-Сейчас дед вернется, он тебе задаст...
Бабушка встает, подбоченившись, и залихватски выдает:
-Да чихала я на вашего деда!
У Жени округляются глаза:
-КАК?! На ГЛАВУ СЕМЬИ?!
Деда целую неделю после этого эпизода называли Дон Корлеоне.

Настя, 3,6 лет.
В кафе сказала на ушко, что хочет в туалет, извиняюсь, какать.
Привела. Держу. Ждем.
После некоторого времени ожидания раздается голос Насти:
"Какашки, ну где вы? Вылезайте, а то я сейчас уйду."

Юля. 2 года
Дедушка, я тебя так сильно люблю ! Аж до неба !

Внучке 2 года. Подзадержались с выходом на прогулку и гуляли уже в сумерках.
Спонтанный урок астрономии :
- Вон та яркая звездочка называется Юпитер, а эта Сириус. - С Юпитером согласилась, но против прочих имён звёзд протестовала.
- Дедушка, ну что ты выдумываешь ?!! Какой же это Сириус ? Это Дюбка-Дябка (?!)
Из дальнейшего я узнал много нового из астрономии и названий звёзд
Может быть юная леди подключена к инфо полю Вселенной и выдала истинные названия ?:-))
А то, что Юпитер остался Юпитером - так там ведь аборигенов нет.....
Наверное.

Дочке 3,5 года. Возится с папой на ковре в гостиной - серьезная такая борьба с щекоталками, кусалками и т.д. Хочу включиться в игру, подхожу, начинаю щекотать папку и дочку. Возмущенный вопль дочки :"Мама! Ты все неправильно делаешь! Сначала нужно понюхать!"

Я, несколько обескураженно:"Да? А что именно нужно понюхать?"

"Ну как что - попу!!" (Папа начинает тихо заходиться в смехе)

Я уточняю :"Ну и чем же должна пахнуть попа?"

"Ну чем-чем... Ну земляникой, конечно!"

На этом занавес! Папа минут на 15 выбыл из этого мира с истерикой от смеха и слезами по щекам. Я примерно в таком же состоянии))