Здравствуйте, Юлия
Гнев, обида, чувство вины, горевание какое-то, боль страх. Там много всего. Там и радость закрыта, но все это вместе и отделить одно от другого сложно.
Выпустить что-то оттуда, шлюзы открыть немного. Тогда и давление спадет, и как будто движение живое появится
Но ведь это было тогда, давно. Сейчас все равно лучше стало. А остались какие-то переживания, которые я пыталась забыть, заглушить, как-то запрятать внутрь. Но ведь это не сами ситуации, а их воспоминания. А чувства остались как тогда. Вот и получается сейчас такого несчастья нет уже, а я продолжаю себя жалеть.
Это для меня вообще тема болезненная. Сколько старалась забыть об этом периоде, не вспоминать. В первую очередь получить хотелось наверно защиту, принятие. Так хотелось чтоб за меня заступился кто-то и взял на себя решение моих проблем. Внимания тогда не хватало, любви какой-то. Просто было уже не до этого. Хотелось, чтобы мой дом был (как это не банально прозвучит) крепостью, защитой, а не тем местом где также как и везде приходилось выживать. В то время у меня как будто не было ни папы, ни мамы - они были рядом, живы, но и как будто их не было. Единственной отдушиной тогда был брат старший. Наверно вот эту тему и хотелось бы затронуть в сессии. Можно будет договориться?
;)

Наташа, здравствуйте!
Что выпустить, как вам кажется?
Жалеть себя, ведь не очень привычно...
Что Вам дает, это "жаление", Наташа?
Можно.
Как у Вас со временем в среду?

Здравствуйте, Юлия
Боль
Стараюсь этого не допускать в себе
Что Вам дает, это "жаление", Наташа?
Почему-то становится легче немного
В среду я работаю до вечера. Буду дома только после 5 по Москве. Если Вас вечернее время устроит?

Здравствуйте, Юлия
Я не пойму сейчас что со мной происходит. Всплывают картинки из детства одна за одной. Даже те, которые я казалось бы уже давно забыла. По идеи, это просто прошлое, но у меня почему-то они до сих пор вызывают боль, страх. Опять стали появляться слезы. Понимаю, что это слезы и гнева - когда очень обидно что обижают, когда появляться злость, а сделать с этим ничего не можешь. Это слезы жалости к себе, но как-то стараюсь не углублять в такое состояние. Как будто нельзя мне получать поддержку, утешение. Что вроде опять же недостойна я этого. Возникает желание спрятаться, забиться в угол, чтобы никто не увидел меня. Страшно отстаивать то что я хочу, как будто лучшее не для меня. Отчаяние такое приходит. Как будто никогда эта боль не закончится никогда и прореживания прошлого до сих пор сильны. Сейчас какая-то ситуация может вызвать воспоминания прошлого, прошлые неудачи.
Извините, может как-то сумбурно описала свое состояние, просто слова трудно подобрать

Наташа, здравствуйте!
Это Вас пугает?
Тот процесс, который мы начали здесь, приводит к тому, что воспоминания начинают возвращаться к Вам.
Вы пытаетесь обращаться со своими чувствами, так же как и обычно...

Вы словно запрещаете себе чувствовать, чувствовать жалость в том числе.
Вы знаете, я могу поддерживать Вас независимо от того, считаете Вы себя достойной или нет.
Просто потому, что Вы человек, Вы многое пережили на своем пути, выстояли. И Вам по-прежнему нелегко.
О чем здесь речь, Наташа?

Наташа, я буду в отъезде до 27-го января. В начале следующей недели договоримся с Вами о сессии.

Здравствуйте, Юлия
Не то чтобы пугает, но как-то настораживает. Столько времени прошло, а чувства остались и не из приятных
Чаще как-то подавляю их, я вообще эмоциональная через чур поэтому и приходится контролировать их
Жалость ведь пользу не приносит
Спасибо.) Только ведь в каких то вещах я сама виновата, сама свое состояние усугубила.
Да это так мысли в слух были.

Наташа, здравствуйте!

Вопрос, наверное, в масштабах этой жалости. Ведь "пожалеть себя"- это один из вариантов заботы о себе. Это значит проявить к себе сочувствие, нежность, внимание. И это совсем другой полюс того, как Вы умеете с собой взаимодействовать.
Если жалость к себе, превращается в бесконечную саможалость, которая мешает жить и двигаться вперед -это совсем другой случай, не Ваш:rolleyes:

Как усугубили?
Наташа, как вариант встретиться на сессии в среду (30 января) в 16:20?

Здравствуйте, Юлия.
По средам и четвергам я работаю до вечера. Поэтому могу встретиться только после 17 часов. Ну если не получается, тогда будем работать так, в режиме форума. Я постараюсь

Сессия, в skype 01.02.13г.

Здравствуйте, Юлия
Я все время опасаюсь, что если начну себя жалеть, то именно в эту саможалость оно и превратиться.
Тем что не получилось быть такой, какой меня хотели видеть или не сделала чего-то что нужно было, а ненужное наоборот допустила.
Задание сделала, но это было трудно. Долго собиралась, все время откладывала его выполнение. Когда писала, внутри все болело. Даже на телесному уровне - горло, шея, грудная клетка. Как будто все сдавливалось внутри. Хотелось кричать от этой боли, вот просто кричать. Как будто что-то оживало внутри, но это было больно.
Юлия, это нормально что так чувствовалось? Просто теперь боюсь что работать со мной перестанете, раз так бурно все переживается

Наташа, здравствуйте!
Я думаю это стоит проверить, превратится или нет:ad:
Хотелось плакать? Какие были переживания (чувства) в момент физической боли?
Настолько было больно что хотелось кричать?
Что оживало, Наташа, как Вам кажется?

Чувствовать нормально, тело может реагировать на переживания, которые много лет подавлялись, сдержались. Чувства и телесные состояния связаны между собой, не пугайтесь.
Не перестану:)
Про ваше задание я откликнусь чуть позже. Мне нужно время.

Здравствуйте, Юлия.
Интересно, как это будет выглядеть? бедная я бедная несчастная)). Если честно, я и не знаю как это должно выглядеть. Я знаю, что бывает тяжело, больно, настроение на нуле. Но я просто это знаю и все. Может просто не допускаю чувства при этих мыслях, потому что потом тяжело в одиночку выкарабкиваться, когда накроет. У меня были периоды в жизни, когда было очень тяжело, очень больно. Тяжело было в этот период возвращаться к обычной жизни. Заставляла себя, убеждала, старалась видеть то что получилось. Как-то это помогало. Хотя сейчас понимаю, что просто подавляла все свои переживания. Но я помню, что когда мне было плохо - всегда была одна. А это тяжело.
Одиночество, отверженность. Как крик в пустоту. В какой то момент было отвращение как будто от этого ребенка, не хотелось с ней встречаться.
Наверно
Чувствительность появлялась какая-то. Эмоции оживали. Или эта девочка внутри как будто оживала, а то совсем задавленной была за много лет. Не знаю
Спасибо
Юлия, а я могу писать сюда, если возникают какие-то мысли воспоминания, ощущения не связанные с Вашими вопросами? Или это должно быть только в виде ответов на вопросы. Просто иногда что-то возникает сейчас, но каждый раз останавливаю себя, что может это не важно, или глупо как-то не в тему или просто то, что уводит меня в сторону от работы и не стоит на это обращать внимание?

Наташа, здравствуйте!


Сейчас Вы не одна.
Для меня в вашем письме, вот в этой фразе очень много отвержения:
"Меня все время учили, что тебя быть не должно было, либо что раз уж ты есть – ты должно быть другой ".
Отвержена она-, отвержены и Вы, поскольку, та маленькая Наташа-это ваша часть, важная часть.


Ваше письмо пропитано нежностью и теплотой, как мне показалось.
Даже сочувствием, к "я-маленькой"...
В какой момент и к чему было отвращение, Наташа?

Вы пишете: "Я совсем тебя не знаю, какая ты, что ты любишь, почему плачешь и для чего ты существуешь"...
Есть ли у Вас интерес к тому, чтобы понять это?
Пишите, обязательно. Это важно.
Все, что казалось бы не связано с терапией на прямую, ощущения, фантазии, мысли, воспоминания, могут нам помочь.

Здравствуйте, Юлия
Да, спасибо, что Вы помогаете мне.
Да, я понимаю это, но как сделать по другому, как начать относиться к себе и ценить себя - не знаю. Я воспитывалась в строгой семье. С раннего детства нас старались приучать к самостоятельности, к ответственности. Мама не так часто проявляла ласку или любовь какими-то действиями. Она всегда считала, что излишняя демонстрация любви портит ребенка, делает его разбалованным, непослушным. Папа был гораздо мягче и на этой почве между ними часто бывали ссоры. Я в общем то и появилась так, по ошибке - мама это мне сама рассказала. Но а раз уж появилась, лишать меня этого никто и не стал (времени много прошло). Мама рассказывала, что поначалу у нее депрессия была, что так поздно поняла о моем присутствии. Меня часто сравнивали с другими детьми, говорили в чем они лучше чем я, с тем, чтобы начала стремиться и сама к этому. На людях мама никогда не ругала меня, не выговаривал. Но когда мы были дома - доставалось сполна. Ей многое нравилось то, что было у моих подружек и чего не было во мне. И она хотела, чтобы и я такой стала, но у меня не получалось. Сейчас это стало проявляться гораздо реже, но все еще встречается. Я старалась делать, менять что-то в себе, чтобы моим родителям не было за меня стыдно. Поэтому то что не получается, стараюсь от них скрывать. Чтобы думали что у меня все успешно и хорошо. Конечно и сейчас физические недостатки доставляют некоторые проблему, но как-то научилась с этим жить. А вот себя полюбить и принять не могу.
Трудно было начинать писать, именно встречаться с этой девочкой. Ведь прекрасно понимаю, что это я сама. Почему-то было больно и страшно с ней встречаться, потому что тогда придется и с воспоминаниями встретиться. А я изо всех сил старалась это забыть.
А потом когда уже начала писать, стало легче. Да еще и мои воспитанники перед глазами стаяли, такие же маленькие. Поняла, что им бы ни за что не смогла бы сказать, что "ты плохой и я не хочу тебя видеть. Ты мне противен и неприятен.........."
Есть. Иначе бы я не обратилась к этой теме.
Хорошо, спасибо;)

Наташа, здравствуйте!
Что для Вас полюбить и принять другого, это как к нему относиться?забыть-это значит вычернкуть себя, проигнорировать, отвергнуть...
Боль-это не всегда плохо, иногда боль является признаком внутреннего роста, душевной работы. Она не всегда бывает приятной, эта работа, как в целом и психотерапия. :)
О! у Вас есть воспитанники :bp:, расскажите про это немного (про свое отношение к ним), очень интересно. Вы воспитатель, учитель?