Ника, я видела первый вариант ответа(обесценивающий).
Так почему же одуванчик "дал дуба"? Какова причина смерти? Сформулируйте, пожалуйста.

Мы не можем изменить прошлого, но можем изменить выводы,которые мы когда-то сделали.
Готовы ли Вы к таким изменениям?

У меня нет уверенности, что в могильниках не похоронены живые. А у Вас?
Ника, терапия бывает временами болезненной. Но эта боль исцеляющая, "оживляющая". У Вас всегда есть правило "СТОП", Вы всегда можете остановиться.

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

М-м... Так в моей пьесе его вырвал ураган. А растение без почвы чахнет, даже при регулярном поливе :ab:


Я не совсем понимаю, как это возможно. Но надеюсь понять в процессе изменений.

У меня уверенность в том, что умерла та жизнерадостная бойкая девчонка, которая должна была вырасти в уверенную в себе, энергичную и привлекательную девушку. Осталась ее тень, бледная моль.

Людмила Николаевна, когда пишу Вам, описывая какие-то фрагменты прошлого, начинаю жалеть себя. Надолго портится и так капризное настроение. Получаю отклик от Вас, - намек на сочувствие, и я уже готова расплакаться от жалости к такой несчастной себе. Не думаю, что мои эмоции продуктивны. Но как с ними справиться?

Здравствуйте, Ника!
Можете придумать такую историю-сказку, в которой одуванчик оживает?

Ника, у Вас есть возможность днем встретиться со мной в аське? Ребенок спит днем?
Тогда смогу показать как могут происходить такие изменения.
Девочка значит не совсем умерла. Пока она притворилась тенью, молью.
Давайте искать возможность встречи онлайн для работы. Нужно 1,5 часа .

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Боюсь, что нет. С фантазией туговато. Иначе я бы давно стала последователем Пушкина, Андерсена или на худой конец Донцовой. Но почему-то сразу вспомнилась сказка Платонова "Неизвестный цветок". Связи мало, просто в детстве произвела большое впечатление, наверно.

Возможно. Но ведь человека образуют не только врожденные данные, но и обстоятельства, воспитание, окружение, встречи, потери, каждый прожитый день. Как в фильме "Назад в будущее" - чтобы изменить будущее, нужно вернуться к исходной точке в прошлом. Только это была бы уже совсем другая кривая - другая жизнь, настоящей Ники.

Полтора часа днем для меня сейчас непозволительная роскошь. Дочь на ГВ и кормлю очень часто, особенно сейчас, когда она болеет. И спит она пару раз в день минут по двадцать, и те на прогулке. Возможно, позже что-нибудь придумаю. А какое время Вас устроило бы?

С уважением, Ника.

Прочитала рассказ Платонова. Какое у Вас впечатление от рассказа?
Что Вы этим хотите сказать мне?
Именно так и изменить выводы там, чтобы появился выбор, больше выбора.
У меня будет время в эту пятницу после 22-х. Ночью ребенок спит? кто-то может побыть с ребенком в это время?

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Хорошо, что это не "Война и мир":o
Хотя история должна, наверно, заряжать оптимизмом - впечатление гнетущее. Похоже, этот цветок очень любил жизнь, раз так цеплялся за нее. Счастливчик. А мне все-таки жаль его. И самой сложно понять почему.

Что ту девочку не "воспроизвести". Что навязанные стереотипы поведения, мироощущение, которые когда-то были ей не свойственны - уже не наносное. Не притворство, а часть характера, часть меня самой.

:bn: Я наверняка мыслю очень ограниченно, а есть что-то шире и глубже. Но я все еще не могу понять. О каком выборе Вы говорите? Выбор в рамках поставленной цели или что-то масштабнее?

Обычно к десяти уже спит. Но мы только из больницы, график сбился. Сегодня заснула в двенадцать. Вчера в час ночи. Не знаю, успеем ли вернуться к режиму за два дня. Неловко и не хочется отказываться, но обещать не могу.

С уважением, Ника.

Здравствуйте, Ника!
У меня рассказ вызвал светлое чувство. Цветок заявил о себе своим благоуханием и его полюбила девочка , позаботилась о нем.
Возможно, что-то лично Ваше откликается в его судьбе. Что именно Вас трогает в судьбе цветка?

Да, это так. И эта часть всегда будет с Вами, но мы можем выращивать и другие части себя.
Жизнь, которую Вы увидели в детстве, которую Вам показали родители, не вся реальность, а только маленькая часть.
Если бы Вы выросли в маленькой деревне, то увидели бы одни возможности, а рискнув и начав путешествовать по миру, Вы бы увидели, что возможностей намного больше.
.
Я не могу настаивать. Но загляну около 22-х на форум, вдруг у Вас появится такая возможность.

Людмила Николаевна, доброй ночи!

К сожалению, только освободилась. Очень жаль, что не получилось поработать.

Его одиночество. Вокруг пустыря кипит жизнь, вроде совсем рядом, а цветок никто не замечает. И еще есть зависть и недоумение. Откуда такая жажда жизни и терпение? Если цветок вынужден расти на пустыре, то я сама загнала себя туда. Предпочитаю не подпускать к себе людей, отпугивая замкнутостью. Это лучше, чем мгновенная потеря интереса и игнорирование, ведь красоты как в том цветке во мне никто не находит. Конечно, это потому, что мне нечем "заявить о себе". Внутри - пустота, ноль, вакуум, и я тщательно скрываю это от чужих глаз.

Давайте попробуем что-нибудь у меня вырастить:aa:

Но сейчас-то я уже могу "путешествовать", горизонт никто не заслоняет. И если не все дороги открыты, то выбор все же есть. Дело в том, что меня не впечатляют все эти возможности, все кажется скучным и не стоящим времени, внимания и сил. Это касается не только работы. Так во всем. У меня нет никаких интересов. Загоревшись какой-то идеей или увлечением, я вскоре и охладеваю к этому. Диплом парикмахера - впустую потраченное время и деньги. Сноуборд, горный велосипед, полупрофессиональная швейная машинка пылятся на балконе, я же так и не научилась ни кататься, ни шить. Несколько килограммов пряжи, купленной в пылу азарта научиться вязать, тоже вряд ли дождутся своего звездного часа. Мечтала когда-то прыгнуть с парашютом - пожалуйста, вот она, возможность. Сбылось, но и здесь никаких эмоций и желания продолжить. Откуда эта поверхностность?

С уважением, Ника.

Ника, я уверена, что мы найдем время встретиться в аське. Сообщите, когда Ваш ребенок войдет в режим и будет засыпать в 22 часа.
У меня другой вопрос: в какой момент, когда Вы отказались от жизни, от активной жизни?
С каким намерением Вы это сделали, какова была цель?
Давайте.

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Обязательно, спасибо.

Еще в детстве. Где-то до школы я жила с бабушкой и дедом. Дед умер, когда мне было три-четыре года. Но я его помню, он меня просто обожал, хотя всю жизнь сильно пил и был отвратительным мужем и отцом. Но после моего рождения изменился. Так меня никто не любил. В их доме я росла бойким, веселым ребенком. Когда меня забрали родители, началось мое "перевоспитание".
Еще был период, когда я уже учась в институте и живя отдельно от родителей, устроилась работать. Там мной все восторгались и я постепенно начала верить в себя. Но тут влюбилась отчаянно, взаимности не было, и я решила, что действительно "третий сорт" и не заслуживаю любви. И мгновенно снова превратилась в гадкого утенка.

Я не доверяю людям, не люблю себя, не считаю себя достойной их общества и постоянно нахожу подтверждения этому. Одной мне спокойней, почти некому обидеть и предать.

С уважением, Ника.

Здравствуйте, Ника. Извините, что задержалась с ответом.
Это очень позитивный Ваш детский опыт, наполненный любовью и принятием. Помните ли Вы из этого периода конкретные эпизоды, можете ли поделиться ими? Опишите подробнее Нику, которая жила у бабушки с дедушкой. Какой она Вам вспоминается? Какой она себя видела в отражении бабушки и дедушки?

Я пофантазирую. До этого периода в Вас жили представления о себе, полученные в отношениях с бабушкой и дедушкой, и представления, полученные в отношениях с родителями. И Вы не выбрали тогда, на какие опираться, что сделать своим глубинным убеждением о себе. Не получив взаимности от молодого человека, Вы выбрали родительские представления о себе. Обесценили любовь дедушки, восторг людей институтского периода.
Какой у Вас отклик на мою фантазию?
Кто же Вас обидел и предал первым, что это стало определяющим во взаимодействии с людьми, с миром, с собой? Боль от предательства и обиды делает за Вас выбор?

Здравствуйте, Людмила Николаевна! Извините и Вы меня. Мама была в гостях, при ней никак не могла сконцентрироваться и ответить.

Я плохо помню это время. Я вообще мало что помню из своего прошлого. Да и настоящее как в тумане. Хотя жизнь не богата событиями, и то редкое, что случается, быстро стирается из памяти.
О дедушке вообще помню один эпизод - предвкушение счастья. Я только проснулась, солнце светит в окно и очень радостно от ожидания, вот сейчас зайдет улыбающийся дед и схватит меня в охапку, а я буду заливаться хохотом. Со слов мамы знаю, что он почти с рождения ухаживал за мной - менял пеленки, кормил и постоянно возился со мной. У бабушки на меня почти не было времени - работа, дом, огород. Идеальная чистота и порядок везде. Держалась строго, но я все равно знала, что меня любят. Она всегда что-то делала, но меня никогда не гоняла, если путалась под ногами. Могла пригрозить ремнем в шутку, когда брала веник и разбрасывала прутья по дому или стаскивала кусок теста и съедала его в укромном уголке. Но никогда не повышала голос и не поднимала на меня руку.

Да, но не совсем так. К этому времени у меня уже давно сформировалось представление о себе. Я была стеснительной до дикости, молчаливой, некрасивой, неумной и часто безуспешно пытающейся покрыть свои недостатки старательностью и упорством. Прекрасно осознавала это и оттого при посторонних взглядах еще больше тупела, немела и мечтала провалиться сквозь землю. Случай привел меня в эту фирму – маленький семейный подряд – и я влюбилась в сущности не в конкретного человека, а в семью, интеллигентных, умных, образованных порядочных людей, очень любящих и уважающих друг друга. Для меня их отношения были настолько поразительны, что захотелось стать не просто такой же, а частью этого. Да простит меня моя семья, но я как-то безотчетно выбрала себе в их лицах маму с папой, братьев и даже любимого. Но я была все еще настолько неуверенна, хотя и пыталась держать марку, что сама испортила то, что могло случиться, из-за своей неуклюжести и боязни других и себя самой. Хотя здесь я наверняка только мечтаю и утешаю свое самолюбие.

С мамой у нас сложные отношения. Она была моим самым близким (и почти всегда единственным) другом. Как я сейчас понимаю, она просто не давала мне выбора, ограничив мою свободу и мышление до предела. Но я и всегда боялась ее. Она могла отстаивать меня перед вспылившим отцом, но сама могла избить меня тайком. Унижая и оскорбляя меня, она в то же время прививала мысль, что я никому не нужна кроме нее. Она выкладывала мне чуть ли не с детсадовского возраста все подробности скандалов с отцом, строя из себя жертву и вызывая ненависть к нему. Оба, и мать, и отец, никогда не ставили семью во главу угла. По их понятиям главное – казаться, а не быть. Мать всегда гордилась красавцем-мужем. Когда женщины оборачивались им вслед или хвалили «Какая красивая пара», это поднимало ее самооценку. И неважно, что дома были непрекращающиеся вопли и мордобой. Она вообще из тех, кто выносит мусор при полном параде и гордится этим. Отец всегда сорил деньгами, пуская пыль в глаза знакомым и незнакомым, пока дети годами перебивались гороховым супом. Привыкнув месяцами, а то и годами отсутствовать (армия, потом заработки), он и дома не замечал нас, забившихся как мыши по углам.
Извините за сумбур. Но это само собой «вылилось» из меня. А ответа на Ваш вопрос я не знаю.

С уважением, Ника.

Людмила Николаевна, я смогу быть в аське завтра или в воскресенье часов в 11 утра или возможно в другое время по согласованию. Если Вы не работаете по выходным, попрошу еще на неделю отложить работу. Я говорю только про аську, писать оффлайн у меня есть возможность практически ежедневно.

Здравствуйте, Ника! Давайте встретимся в воскресенье в 11 в аське(номер в профиле)

ОК. Спасибо. И до завтра.

С уважением, Ника.