Очень интересно, что вы написали именно так. То есть по сути, у вас есть готовность что-то делать. Она очень велика. И есть ресурсы на этот процесс. И, вот какой вопрос следующий: а что будет, если отпустить стрелу сейчас? Куда она полетит, во что воткнется?

Полетит в белый свет как в копеечку. Возможно, как у Ивана-царевича - лягушке в лапы попадет. А возможно, что как горошина у Андерсена - упадет в щель и будет думать, что все кончено, а потом прорастет ветками). Зависит от направления. Очень страшно подумать, что может воткнуться просто в дерево и провисеть так, пока не упадет.

Представляется стрела какая-то самонаводящаяся - как в мультфильме про мину подводную, которая носом шевелила и за металлической подводной лодкой по суше гонялась) Словно если стрелу выпустить, она будет носом шевелить и метаться за разными целями.
Борис, как мне от себя добиться ясности - цели, средства, планы по достижению, сроки исполнения? Я убеждена, что сейчас у меня есть именно то, чего я подсознательно хотела. Просто не все в той форме, как представлялось. И я достигну того, чего захочу сейчас. Но я словно сама себе признаться не могу - чего я хочу. Не могу никак ясно представить картинку, куда стремлюсь, так, чтобы она непременно нравилась. все размытое, как в киселе плаваю.
Я читаю свои записи 3-4 года назад сделанные - практически все так по моим планам и шло, даже если я забыла, что планировала - даже сроки совпадают. Вот четко напишешь - апрель 2011...то-то и то-то. Вот даже сейчас не могу определить - ЧТО. Но я так не могу! Я хочу четко хотеть. Тогда вижу, что делать. Помогите мне определиться!

Что вам мешает хотеть четко по вашим собственным ощущениям?

Мне мешает хотеть "долгосрочно" -
Разные мелкие хотения мешают, временные, которые не ведут к главной цели, ну такие, спонтанные, внезапные, но перекрывающие достижения в будущем. Например - я хочу иметь запас денег на случай, если вдруг отменят визы в Италию, и я смогу там пусть не работать, но пожить со "своим", не теряя независимости. НО. Сиюминутное желание купить шкаф или новый стол в офис или ...ну всякие разные желания сиюминутных удовольствий отодвигает мою цель "иметь запас денег". И я отдаю себе отчет, что видимо я не так сильно хочу чего-то в будущем, чтобы ради этого поступиться чем-то в настоящем. Я не нацелена на достижение. Мне мешает хотеть то, что я не настолько ярко вижу и чувствую нехватку чего-то, что могу достичь только в будущем, насколько захвачена сиюминутными желаньицами.
Грубо говоря - я хочу хорошо выглядеть, мне нужно для этого косметику, но я не коплю на косметику, а беру и трачу на то, что хочу сию минуту - на гамбургер, например. Потому что хорошо выглядеть - это в будущем, а гамбургер сейчас. Вот это и мешает.
И еще мне мешает четко хотеть уверенность, что если я захочу, я непременно увижу пути достижения и получу в конце концов, но это мне может и не понравиться в итоге, как уже было не раз. Я хочу заранее четко увидеть, что мне ЭТО понравится, иметь гарантию этого хотя бы внутри, убежденность. Сейчас этого нет. Убежденности, что я буду счастливее, чем сейчас, когда этого не имею.

Это то, как вы живете сейчас. И получается, что сиюминутное важнее будущего, ведь именно оно находится в фокусе внимания. И значит, если вы хотите чего-то достичь в будущем, то можно было бы сосредоточить свое внимание на этом. Однако, никто не может дать вам гарантий, что будущая цель, даже достигнутая, принесет вам "больше счастья", чем у вас есть сейчас.
Вам очень важно, чтобы результат был видимым, вы могли управлять событиями и получать удовольствие сразу. Что-то мешает вам ждать и верить... А что? И так ли уж вам необходимо сейчас ставить долговременные цели, Орсетта?

Понимаю, что нет гарантий. И это ужасно, но это обстоятельство нельзя игнорировать. Но ведь есть люди, которые верят, несмотря ни на что, и говорят же что "каждый получит по вере своей". Вот бы так верить. Мне мешает верить и ждать чего-то в будущем опыт предыдущего, когда 15 лет назад я загадывала, планировала и ждала. И вот оно, то будущее, которое наступило по отношению ко мне той, прошлой. И я вижу, что не сбылось ничто из того, что хотела. Поменялось только к худшему. Вернее так - то, что зависело от меня, я продвинула к лучшему для меня состоянию. То, что зависело от других, от среды обитания - все стало хуже. И так я и не вырвалась с этого места, где живу. Мне необходимо строить планы, потому что если не строить, что меня будет двигать вперед? И как искать дорогу без запланированного маршрута и места прибытия? Пожалуй, начнешь по кругу ходить. Или вообще усядешься под деревом и баста.
Но тут есть момент неприятный - когда я сильно хочу, мне доставляет страдание невозможность удовлетворить сразу мои желания и мечтания. Как я могу ждать чего-то годами? Это значит - постоянная неудовлетворенность годами! Кошмар!
Так ли уж мне необходимо ставить долговременные цели....А как же еще можно? Проживать день за днем, никуда не стремясь и ничего впереди не предвкушая, не желая, не видя возможности изменений и не двигаясь в те моменты, когда появляется шанс что-то изменить, потому что не собиралась ничего менять? Конечно, мне нужны долговременные цели. Просто они такие далекие, что приносят только тоску недостижимости в сердце. Пустые мечтания. Слишком долго ждать. А потом еще и не сбудется, вполне возможно... А я старалась, надеялась. Обманутых надежд я очень боюсь. А не надеяться ни что - словно в гроб живой лечь. Тянуть лямку? Уговаривать себя, что "я должна научиться получать удовольствие от того, что имею сейчас, потому что оно может исчезнуть, и тогда я пойму, какая я была счастливая, имея это"? Да я готова все, что сейчас имею, отдать, чтобы случилось чудо, и я каким-то образом оказалась живущей в Италии, с любимым мужем и детьми, с работой, домом и так еще 40 лет. А вместо этого я сижу тут вместо Италии в ... не слишком привлекательной местности, вместо мужа - мама, вместо дома - опостылевшая квартира, вместо достойной зарплаты - "получка", работы - да, работы навалом, неужели это и есть то, чего я достойна? Какие цели были не те, что получилось жить сейчас вот так? Какие надо поставить, чтобы изменить все, и чтобы нашлись силы и возможности изменить все? И возможно ли это вообще... Есть ведь объективные обстоятельства - все мы стареем, сил меньше, страхов больше, и хочется сдаться и устроить себе "день сурка" на всю оставшуюся жизнь - садик, школа, институт, ремонт, огород, кухня, работа, еще работа, еще работа, телевизор, внуки.... и по новой садик, школа, институт....и сдохнуть в этой квартире в итоге.
Что мне сделать, чтобы ТАК не было? Я не хочу "входить в колею", я потом не вылезу никогда из нее. Я УЖЕ не могу никак вылезти. Я или слабо хочу, или что-то не так делаю, или реальность такова, что именно для меня осталось только покорно идти каждый день по кругу как лошадь у колодца, да еще и уговаривать себя - "Ну раз уж такая судьба, буду наслаждаться ходьбой по кругу и знанием того, что это неизменно и продлиться до моей смерти. Замечать. какое небо голубое, наслаждаться тем, что я полезна людям и даю им воду, ценить каждую минуту моего пути вокруг колодца..." Вместо того, чтобы порвать цепь и убежать. Сломать стереотип. Выйти из колеи. Только куда и с кем я пойду? На цепи привычнее. И она крепкая. И как же тут без меня....А если пропаду...Да и пробовала - пока не поддается цепь-то. Что я не так делаю?

Я себе клянусь каждый день - как только появится возможность, хоть на один день, хоть на год...на сколько кгодно, но я продам эту квартиру, я уеду из нее в любом случае. И безумный страх - что я ПРИВЫКАЮ, что мне УЖЕ НЕ ЗАХОЧЕТСЯ. Я махну рукой и скажу - ай, доживу и так, неплохо же...

Хотя...Я не права, что изменилось к худшему. Я и не мечтала о машине. о гараже. О поездках за границу. О японском велике, я ж 15 лет назад на "Уральце" каталась... Но я это не просила. не планировала и даже особо не старалась, оно само со временем пришло. Ну значит, и еще что-то со временем придет. Вокруг все меняется, соответственно, может и измениться так, что я обнаружу, что визы отменили, я могу жить где хочу, и особо и "ломиться" не надо (как сейчас, из себя выпрыгивать). Просто "дорога ложка к обеду". Хочется сейчас, а не когда мне уже будет 50 лет... То есть, и тогда неплохо будет, конечно, чтобы осуществилось, просто досадно, что планируй или не планируй, мечтай - не мечтай, ломись не ломись, а тебе или "дадут", или "не дадут". Обстоятельства. Не все обстоятельства мне подвластны. Это понятно. Обижаться глупо - я не выбирала где родиться и это не моя вина, что существует визовый режим и что в моей стране вообще жить тяжеловато. Но чего-то ждать хорошего и все-таки планировать не только несчастья, старость и нищету - прямо необходимо, а иначе ложись и помирай прямо щас.
Просто у меня еще так - я могу прямо сейчас выбрать Италию и отправиться, например, нелегалом, да и все. Или потерять остатки совести, надавить на кое-кого, отнять то, что мне не принадлежит, и купить себе квартиру в другом районе. Или бросить здесь все и уехать для попытки устроиться, например, на юге нашей страны (уж найду работу, я думаю). Но я же так не делаю! Мне что-то мешает! Что? Я же, значит, оцениваю как более выгодное, нынешнее положение, если не делаю вот таких вот шагов. Мне хочется не просто ИЗМЕНИТЬ, но изменить к ЛУЧШЕМУ. Осталось определить - что именно я хочу изменить к лучшему. На этом месте мысль обрывается, словно я боюсь мечтать или не хочу себе в чем-то признаваться или имею противоречащие желания....не знаю
Мне что-то мешает мечтать. И ставить реально достижимые цели. Или признавать то, что я хочу, как цели. И я равнодушно принимаю то, о чем не мечтала (ну те же машина, поездки и так далее), потому что мои мечты - о несбыточном что ли? Или вроде как стыдно о таком мечтать. И еще потому, что уже нет времени мечтать и ждать этого. Ну например - я хочу опять замуж и хочу еще ребенка. Но через 10-15 лет это уже наверняка не получится в силу природных обстоятельств. И что толку тогда мечтать? Даже если я найду кого-нибудь в этом возрасте, то уже будет не счастье в моем понимании, не то, о чем я мечтала, а тогда зачем вообще такую цель ставить...
Когда я ставлю цели и понимаю - вот это я хочу, то сразу открываются пути к достижению, в фокус внимания попадает то объявление на столбе кстати, то друг с предложением позвонит в этот же день, как пришла идея. А тут ничего не предлагают и никто не звонит) Это значит - не о том мечтаю что ли? Может, мне только кажется, что мне этого хочется?

Мне мешает ждать и верить сомнение в действительности моих желаний. В истинности. В подлинности.
Но если их нет - долговременных, задающих направление - тогда что сейчас делать?
Один из ответов - ставить пока недолгоиграющие. Направленные на улучшение здесь и сейчас. причем, те, которых я могу достичь сама, не рассчитывая на кого-то еще.
Вот так и приходим к гамбургеру вместо косметики...Опять мысль оборвалась.
Но вопрос сам по себе интересный - что я могу улучшить здесь и сейчас из того, что мне доступно и что мне понравится наверняка.
То есть, чем же мне скрасить время ожидания того замечательного времени, когда сделается как я хочу (теплый климат, мой дом, муж, дети, собака, любимая работа, путешествия). Да так скрасить, чтобы незаметно прошло. Чтобы мне сказали "пойдем жениться", а я ответила "жениться? погоди, я тут доделаю сначала..."
Вот, опять поймала, что мешает мечтать! Сразу мысль о том, что "ну утешай себя, утешай до семидесяти лет, что тебе еще остается, если ты в лучшем месте все равно никому не нужна и вряд ли с годами станешь нужнее, изображай независимую и самодостаточную, все равно нет других вариантов". Мне все время внутри какой-то скептик всю малину портит. Словно тлько он видит все в неприглядной реальности, а я себя обманываю мечтами.

Пока вы беседуете с этим скептиком жизнь идет. И вы выпадаете из реальности... И вы понимаете, что вопрос сам по себе интересный - что вы можете улучшить здесь и сейчас из того, что вам доступно и что вам понравится наверняка. И улучшая "здесь и сейчас" вы имеете право мечтать о чем угодно. И выбирать, как относиться к тому, с чем живете, к тому, о чем мечтаете, к тому, что будете делать и к тому что уже делаете и что сделано...

Как правильно выбрать то, что нужно улучшить в первую очередь?
Как выбирать отношение, если мысль идет уже позади мгновенного чувства "терпеть не могу, какая гадость"?

Вот сижу и думаю - а что же я могу сейчас улучшить? Причем, хочу, чтобы временные затраты оправдали себя, а не так, что потратила день, а удовольствия на 15 минут (как с едой обычно получается). И вижу, что у меня желаний-то особых как бы и нет. Я все делаю по необходимости.

Есть то, что я должна делать, хочется мне этого или нет. Ресурсы на это отведем.

Есть то, что мне хочется сию минуту, и оно не полезное, а просто приятное. Тоже нужно время и деньги и так далее. Ну допустим отведем.

Есть то, что в перспективе, сейчас оно трудное, кажется недостижимым, но обещает приятное в будущем. Работать на перспективу труднее всего. Это как деньги на черный день откладывать...

Мне поможет вот так - мечтать без тоски и немедленного желания это получить, просто когда получается шагнуть немного ближе к этому, отмечать себе и радоваться как промежуточной победе.

Теперь бы еще зеркало какое-нибудь, чтобы посмотреть в него, а оно тебе показывает твои самые сокровенные мечты. Или как в Сталкере - исполняет именно искренние желания, чего НА САМОМ ДЕЛЕ хочется.

Может, Вы, Борис, какие-нибудь вопросы знаете, ответив на которые, я ясно пойму, чего хочу? Как это ощутить-то?

А как у вас получается мгновенно оценивать то, что собираетесь делать, считать это "гадостью", если я вас правильно понял, Орсетта? Как у вас получается все делать по необходимости? Кто вас заставляет?

Не, под ощущением "какаягадость" имею в виду не столько мои действия, сколько "окружающую среду". То есть, не успела ничего подумать, увидев или ощутив (грязь, мусорные баки, голые деревья, первый мокрый и холодный снег, утро серое как сумерки...), а уже "бяяяяяяя" внутри.
А делать по необходмости заставляет образ жизни и количество ресурсов, я имею в виду - надо приготовить еду детям (необходимость, хотя ненавижу готовить с детства), надо для этого еще полдня соображать, где взять денег на это, где купить, как дотащить, а потом полвечера на это убить. Но необходимость, так же, как и стирка-уборка-покупка нового-починка старого... Точно так же и с необходимостью вечером вставать со стула в офисе, даже если не хочется и если только что занялась интересным документом, и ехать домой...И так далее. Прямо с утра так и начинается - с необходимости в жестком графике встать-поднять детей-поесть-собрать-растусовать-бегом на работу...Каждый день весь из необходимостей.

Меня заставляет чувство долга.