Я этого не делала. Это твой выбор.

Багира

Татьяна (Malipuska) ну мне суть понятна конечно, я ж не совсем того)) Просто привыкла формулировать все тоже самое своими словами)).
Действительно, если б я была с самого начала, то у меня был бы шанс)), но я правда ценю вашу работу, Марико вот все копировала, собирала, остальные идеи предалагали. Я понимаю вашу реакцию, не вчера же на свет родилась))

Ладно, все, проехали)))

Про я-сообщения... Не имею целью подвергать критике идею "полезности" "Я -сообщений". Хочу рассказать лишь о своем опыте и о тех размышлениях, на которые этот опыт меня натолкнул. Не получится рассказать красиво, логически выверенно, тк для меня это пока только размышления..
Я -сообщения подразумевают то, что человек открывается перед собеседником, говорит ему о своих чувствах( а это Очень личные переживания), т.е. пускает его в свой внутрунний мир.. Можно ли быть уверенным ,что тот самый собеседник готов принять такую открытость, не использовать ее в своих целях? Ведь открываясь, человек показывает свои личные переживания, Сам говорит, что ему, больно, страшно- т.е. показывает "свои болевые точки".
Поясню личными примерами(простите, что слишком интимные, но это тот опыт, который я пережила и могу поделиться..)
1)Мой муж до меня уже был женат. Как-то раз он случайно сравнил меня с бывшей женой. Я ему сказала, что мне неприятно, когда меня с ней сравнивают.. Тогда на этом разговор закончился. И что я получила в дальнейшем? Каждый раз когда у него кончались аргументы в каком-то споре, то следовал контрольный удар:" Да кто ты вообще такая по сравнению с НЕЙ!". Мне это было действительно больно,"удар ниже пояса". но я сама дала ему этот "аргумент"..
2) мое "я-сообщение": Мне больно.. Ответ:"Да пошла ты знаешь куда-больно ей, видите ли...!"
3) Муж приходит домой "на рогах". Я: " Я выросла в семье алкоголика, поэтому для меня пьяный человек это непредсказуемый, опасный, ждать от него можно все что угодно. Я более-менее спокойно отношусь к алкоголю, как к части застолья и даже сама могу выпить бокал вина, чтобы не привлекать к себе внимания. Но сильно пьяных людей просто не выношу.. Результат: после каждой нашей ссоры муж шел и напивался.. Вряд ли он это делал, что "насолить" мне, скореее просто заливал свои проблемы, вместо того чтобы решать.. Но я-то каждый раз думала, что это "специально чтобы мне отомстить-он же знал, как я буду переживать.."
Вывод "я-сообщения" -это не панацея, их надо уметь использовать.. Это совершенно другая система координат. Со своими достоинствами и недостатками..
Когда я говорю что-то "от нас всех" то не озвучиваю напрямую свои мысли и чувства, а соответственно остаюсь защищена... Даже если специально никто мне вредить не будет( в этом я уверена), можно ли с уверенностью сказать, что мои чувства не будут таким "последним аргументом"? ведь кроме осознанных, выверенных фраз есть еще и подсознательное(то что мы контролировать никак не можем). А болевые точки уже озвучены..
Света

Багира, ну да, мне бы только похалявить))

Последний раз и все: суть ясна. Хотела объединить некоторые, т.к. для меня они одинаковые или упростить формулировку. Вопросы есть - но они из области философии)). Поэтому, никакого давления, просто поняла, что реально тяну время, которое нам всем очень необходимо и важно.

Полина, да я жертва, оскарофф мне, оскарофф)))

Всё. Восклицательный знак. Три восклицательных знака)))

Света, спасибо за откровенность.
Мне видится, что я-сообщениями мы, действительно, обнажаем свои чувства, но и тем самым обозначаем свои границы. Что делать, когда в ответ идет агрессия или обесценивание твоих чувств - я тоже не знаю, не сталкивалась с этим. Мне самой было бы интересно найти ответ.

Виктория, у меня возникает ощущение, что ты переводишь все в шутку.

Все же хотелось бы услышать твои истинные мысли и чувства. У меня возникает ощущение, что группа надавила на тебя и ты сложила лапки. Надеюсь, что это не так и это лично мои фантазии.

Полина.

У меня тоже есть что сказать про я-сообщения.
Мне они даются очень сложно. Сначала я просто не могла понять, как их применять и использовать. Т.е. я про них знала, но использовать не могла ни в какую - не вспоминала в нужный момент, или не могла фразу так сформулировать, и вообще казалось, что в них "все не так". У меня ушло два года на то, чтобы они хоть как-то усвоились мной и прижились во мне. Я только сейчас начинаю их применять - не всегда, когда вовремя спохвачусь и вспомню, успею фразу перестроить. С младшей дочерью чаще работает, муж против меня не использует, а вот старшая - да, может. Я для себя поняла, что мне надо учиться реагировать и на это. Но пока не научилась.

Багира

Скажите, что на ваш взгляд мешает окончательно договориться о правилах?

Так как последний раз наш свод правил повторялся аж почти 10 страниц назад))), позвольте мне уточнить:
мы продолжаем обсуждать пункты 2, 4, 5,6,7,8.
Причем основные дебаты пока по п.2. В процессе обсуждения из формулировки было убрано понятие личных границ, сошлись на правиле не обсуждать в 3-ем лице.
В такой формулировке п. 2 меня устраивает. Хотя есть ощущение, что онустраивает меня только от того, что там нет про нарушение личных границ, которое я так для себя и не поняла(((

Про п. 7 в новой формулировке я писала ранее,
в итоге - я за все 8 пунктов, более нигде не воздерживаюсь

Света, твоя мысль про болевые точки очень интересна.
Но я тут подумала... ты-сообщениями мы раним собеседника, я-сообщениями мы открываемся, давая потенциальную возможность ранить себя. Но по сути... для открытий (себя и вообще открытий чУдных) я сюда пришла. На крайний случай - есть возможность сказать СТОП. Надеюсь, ее использовать придется мне редко...

Наталья

Светлана, спасибо за откровенность.
Согласна, с Татьяной.
Мне кажется, что когда в ответ идет "агрессия и обесценивание чувств" с оппонентом надо по-другому разговаривать.

У меня муж может в ответ просто резко ответить (это для него свойственно, он импульсивен, несдержан, может случайно нахамить). Я пытаюсь до него донести, что он меня своими высказываниями, именно тем, КАК он говорит, а не что, очень ранит, я от этого завожусь, расстраиваюсь, замыкаюсь, начинаю в ответ злиться и грубить. Но как правило ему бывает даже сложно до конца выслушать мою тираду! :ag:

Багира, главное, что ты знаешь что это такое, понимаешь для чего это и стараешься я-сообщения применять. Уже одно это делает тебе честь! Я уверена, немного терпения и все получиться! :ad:

Полина.

Честно говоря, я даже удивилась сейчас, прочитав Ваш вопрос. Ждала его раньше. И первая моя реакция - а разве мы почти не договорились?

То есть час назад я ждала Вашего вмешательства, а минуту назад мне казалось, что вот-вот, и мы договоримся.

Сейчас мне кажется, что как в том посте из "начала" Много времени и сил уходит на то, чтобы понять смысл высказывания собеседника, причем если собеседник мои эмоции не поддерживает, я "глохну" и не воспринимаю его разумные доводы.

И еще - лично я плохо представляю сам процесс нашей работы. То есть не знаю ЧЕМ и КАК мы будем заниматься ВСЕ ВМЕСТЕ. Поэтому и правил для этого непонятного занятия я четко сформулировать не могу.

Ну вот попросили бы меня сейчас написать правила выбора банка-кредитора -- ух, я б написала, потому что это есть в моем опыте.

А групповой он-лайн терапии - нет. То есть не было. Поэтому и правила рождаются с трудом.

Наталья

На мой взгляд мешает то, что у нас у всех разные системы координат. Разный мир. В прямом смысле. Мы все живем в разных мирах, каждый со своими правилами, представлениями о то, как все должно быть.Для кого-то важно одно, для кого-то другое, а кто-то вообще не может (не хочет?) понять о чем речь. На мой взгляд, мы несколько страниц говорили об одном и том же, объясняли одно, но разными словами, кто как мог. Очень сложно объединить разное в одно, в общее.
Ира

Мне кажется, что мешает отсутствие взаимопонимания. Разные слова из уст разных людей означают разное. Нет как бы общей точки отсчета.
Было что-то еще.. к сожалению, я потеряла мысль. :( попробую найти.

Елена.

Про Я-сообщения.
Мне тоже трудно ими говорить. в большинстве случаев они действуют, да, но, как я уже говорила - одно время дико меня бесили.
Если муж пытался мне сказать что-то вроде "мне кажется, тебе сейчас плохо/обидно/неуютно", я сразу щетинилась и отвечала: "Да, мне плохо/неуютно/обидно. И нефиг меня активно слушать."

Света, спасибо за пост. Действительно, тяжело так.. хм.. слова не подберу.. взаимодействовать :( Но в то же время - может быть, имеет смысл все-таки применить правило СТОП? Сказать: "Мне не нравится то. что я сейчас слышу, меня это обижает, и поэтому я не хочу участвовать в таком разговоре"?
Это я за клавиатурой такая умная - ну или пытаюсь таковой быть. В разговоре я теряюсь и не умею реагировать должным образом.

Елена.