Можете об этом побольше рассказать, как Вам быть между, что чувствуется, о чем думается?

Арина, о какой пользе идет речь? Я пока не знаю, как ответить на такой вопрос без уточнений.

У меня гипердинамичная дочка, я так ее ощущаю. Ей ПОСТОЯННО нужно делать что-то, причем разное, ей тяжело сконцентрироваться на каком-то одном занятии. Я сама не такая, спокойнее. Даже когда у меня никакого кризиса, быть с ней одной с утра до вечера иногда бывает мне тяжело. У меня нет столько ресурса и желания и времени,чтобы заниматься тем, чтобы обеспечивать ей постоянно интересное занятие. Она ходит в садик, и слава богу! Там у ее энергии есть выход. Но 3-4дня в неделю она дома. Я не могу расслабиться с ней. Она постоянно что-то делает, и иногда это что-то запрещенное: вытаскивает вещи из шкафов, потрошит мою косметичку, берет стул и залазит туда, где лежит что-то запретное, итд. вообще у нее сильный исследовательский инстинкт. В спокойном состоянии я боле-менее нахожу в себе силы справляться (договариваться, увещевать, пресекать истерики на нельзя или терпеть их если они неизбежны, иногда все равно раздражаюсь, когда устала и лень вникать что опять не так). Сейчас же я как оголенный провод. К дочки обострилась реакция на нельзя - она падает на пол и валяется и орет дурным голосом (раньше так не было), меня это ужасно выводит, не могу ее вопли слушать. начинаю кричать, угрожать наказанием или прошу ее срочно уйти истерить в свою комнату так как я ужасно зла на нее). Она орет еще больше на это. Потом я устаю и сдаюсь, она получает что хотела. Муж критикует меня, что я учу ребенка ором добиваться желаемого. А у меня просто нет физических сил слушать ее истерики :(


Янди

Янди, если я правильно Вас поняла, Вы цепляетесь за бессилие, раздражение прикрывает именно это чувство?

Вы мне сейчас это написали, и я поняла, что эта двойственность она со мной уже долго))

Но это не ранило меня раньше. Или я не залезала глубоко.

Я верю, что у нас сложный этап заканчивается (берег виден) и могу рассуждать о каких-то мелочах (выбирать цвет штор, например) и это приносит мне хорошие эмоции и в целом радует.

Я боюсь, что свалится еще что-то (есть предпосылки), но надеюсь, что не наложится одно на другое и мы (как семья) успеем передохнуть и перегруппироваться.

Пока не было этого задания с метафорами, я не плакала. То ли я не понимала, что у меня "сломана нога", то ли она не болела так сильно. Здесь сложно разобраться.

Просто было сложно и очень мало личного времени. Сравнение с машиной тут очень хорошее. Я знаю, что нужно отдыхать и заботиться о себе. Я много сплю, хорошо-правильно питаюсь, устраиваю выходные без работы совсем.

Моя внутренняя аргументация такая: что это состояние помогает мне больше чем мешает. Есть какой-то прогресс у семьи (если рассматривать ее целиком): у нас есть дети, они здоровы, они учатся. Мне кажется, если бы я ревела, то ничего бы этого не добилась. Я горжусь даже где-то этими результатами и тем, что они моя заслуга.

Я, правда, думаю, что мне повезло с мужем. Это такая стена в эмоциональном плане и он меня поддерживает. (в этом месте я всегда думаю о том, что должно же было мне хоть где-то повезти)

Возможно, тут я моделирую мою маму, которая с 2-мя детьми на руках, в чужой стране нашла в себе силы вытянуть нас, а не сдать в детдом после развода. А может быть, я боюсь, что "муж бросит", как нас бросил папа и мне придется все самой. Наверное, этот же страх заставил меня развернуть всю нашу жизнь так, что я теперь кормилец, а не он. (в родительской семье мама не работала до развода, а занималась только нами)

Допишу еще:
У нас был период, когда я была в декрете, а муж работал. И у меня было много свободного времени. Я начала развиваться в сторону работы (я почти полностью поменяла сферу) и был период, когда он мне в этом помогал эмоционально. Т.е. я с нуля вылезла в новую отрасль и добилась там хороших успехов.

А потом когда встал вопрос с домом получилось так, что я покрывала расходы на строительство и жизнь, а не хватало рабочих рук. И муж ушел с работы, и занялся стройкой. (этот тот момент, где я сажусь в лодку и беру в руки мисочки)

Этап закончится и что будет тогда?
Описание боевых действий.


Машина тоже требует уход.
Да,у Вас есть результаты и Вы вправе ими гордиться! Но внутри Вас кто-то плачет при этом.
У меня есть ощущение, что Вы будто дебет с кредитом сверяете. Я никак не хочу обесценить, и Вам постараюсь не дать сделать этого, Ваших заслуг, Ваш способ жизни. Я реагирую на Ваш внутренний сигнал, сигнал из глубины, на слезы. Я хочу сказать тому, кто плачет внутри Вас, что я рядом, я слышу и хочу помочь.
Дети обречены быть похожими на своих родителей, это так.

Марина, мне кажется, что Вы обесцениваете мужа, видя себя в одиночестве.

Девушки, подключайтесь к разговору, какие у вас есть отклики? Откликайтесь собой, своим опытом, может своей болью, чем можете.

Людмила, я сбегала (растерялась с ответом) подумать - чистила картошку и думала, над ответом, картошка пыталась от меня сбежать и я чуть не отрезала себе часть пальца:oopss:

Но у меня назрело вот что.

Как в эмоциональном состоянии (при выходе эмоций), во взрывном эмоциональном состоянии, быть самой собой, а не ходячим комком нервов, который взрывается на всех и всем, почти на всех и всем?

А про пользу, я тогда не понимаю ваш вопрос. Под "не выпадать из русла" подразумеваю быть самой собой. Подскажите, пожалуйста, как быть, разъясните?:bn:

Арина

Прочитала и увидела, что как про меня написано...спасибо, Людмила Николаевна...

Марина,что в этих словах?Боль?Злость? Я не смогла разобрать.Но мне очень захотелось погладить тебя по волосам.Обычно я-ежик.А сейчас-ты.Понимаю твои слова о проблеме доверия.Ты сильная,потому что не можешь до конца поверить своему мужчине и окружающим?

Наталья

Мне не очень это откликается, в том плане, что я думаю, что это больше к усталости общей имеет отношение. Многие из этих размышлений напоминают мне о том, что я устала. И даже поиск ресурсов был связан с тем, что хотелось найти чего-то что придаст сил (как в тайм-менеджменте: выбирай на день 3 дела и делай только их).

А получается, что я опять начинаю думать "зачем я села в эту лодку"

Арина, я так понимаю, Вы про себя пишете. Внутри Вас есть что-то , что рвется наружу, а Вы пытаетесь это сдерживать в заботе о близких, а оно все равно прорывается?

Нет, ни боли, ни злости. Я просто про себя знаю, что я сильная. Атлант такой, стоит и держит все.