Я с телефона, не могу красиво все вставить.

Больше всего мне откликнулись вот эти два фрагмента:

Самое страшное уже позади. Впереди надежда-долгожданный берег. Начинаю грести все сильнее. Скоро закончится этот ад.

Ну ничего, я справлюсь, ведь берег уже близко, я вижу его! Буду бороться, несмотря на ветер, холод и воду. Только не останавливаться, думаю я и с утроенной силой выгребаю воду мисочками. Некогда раскисать, не время сейчас себя жалеть, а то утону ведь, так и не увидев заветного берега.

Янди, перечитала еще раз твое сообщение: у меня не было спортивного азарта или бравады. В момент отправления казалось, что это единственный вариант. А сейчас и усталость, конечно, и катер что-то не видно)))

Людмила, конечно, чувствуется "я сама". Даже когда я хочу принять неверное решение, нужно очень много внешней силы, чтобы меня отговорить. Вот даже с лодкой. Можно же было не плыть? Можно. Можно было не дырявить свою лодку? Можно. Но нет, я убедила всех окружающих, что это путешествие мне под силу и оно идеальное решение задачки. Так это или нет - я не знаю. Я пока внутри этой лодки с мисочками)

Я очень много плакала после прошлой сессии. Мне было так жалко себя в этой лодке. Холодно и мокро. И я так давно не жалела себя и не показывала слабости. Я плакала, но никому не показала слез. Мне даже не пришло в голову рассказать мужу, я сама себя накрутила, сама поревела, сама успокоилась. А проревевшись, мне стало лучше. Как будто на месте выпускаемых слез появилось место для силы. Даже сейчас я перечитываю моменты, которые подтолкнули к слезам без грусти.

Откликнулось по откликах
 

Откликнулось: ощущение временного комфорта, страх перед неизвестностью, мир изменился, чувство напряженности, усталости, мало сил и желание полежать, переждать опасность и тогда вылезти на Свет Божий. В общем, в каждом отклике есть фраза или слово на которое хочется сказать "да, оно, точно". Ой, про маму-курицу забыла, тоже приятно, тепло отозвалось, как опора.

Не откликнулось: про ужас, про умереть, про "хочу вылезать", скорее то, как об этом написала Елена Лингва: "Хочу. Хочу!!! Я хочу вылезать! Я ХОЧУ ВЫЛЕЗАТЬ!!! Я-хо-чу-вы-ле-зать!" Я в этих словах увидела радость и море адреналина, может я не правильно поняла, но этих чувств у меня не было,когда пришла на ум метафора.

Ближе всех был отклик Анны

Арин

Меня поразило это утверждение....то есть, ты по умолчанию ожидаешь, что будут бить, да побольнее?

Хочешь быть идеальной? Соответствовать их ожиданиям? А если разрешить себе быть собой? Ты допускаешь эту мысль, что близкие могут любить тебя неидеальной?

Мне это слышится как "боюсь не справиться с собой", разрушить уже обустроенное-нажитое...

Наташа, мне хочется тебя обнять, чтобы поддержать теплом и принятием такой какая ты есть.

Ответ на общую картину откликов.
 

После того как я прочитала слова Сенедры:
я испытала такое удивление и открытие. Раньше я пыталась отслеживать свой контроль и действовать от противного. Это очень сложно, отнимает много сил.
А тут как будто камера поднялась гораздо выше и я увидела шахматное поле, на котором я расставила людей, лиц не вижу, но они стоят и не двигаются. И тут я подумала, что на самом деле не знаю, кто где должен стоять, где чье место и фигурки стали испаряться и поле стало пустым.
И я испытала облегчение, что не надо эти все фигурки контролировать.

И сейчас я постоянно смотрю на мужа как будто по-новому. Он косячит, а мне все равно. Иногда по привычке пытаюсь нравоучить как надо, но быстро останавливаюсь.

И эти слова Радмилы в самую точку, мне очень больно.
Я пока не знаю как говорить о своих неприятных чувствах, неудачах, горе, как открываться. Если я плачу, то всегда одна. Никто не видит как я плачу.


Моя жизнь должна протекать образцово.
Очень не хочу осуждения, боюсь "пересудов" и насмешек.
Если стану доброй, то никто не будет слушаться, контроль будет утерян, порядка не будет.
Именно так, я постоянно пытаюсь все делать образцово, не просто как у всех, а лучше всех. Мне сложно быть посредственной, средней, обычной, как все.
Я не замечаю, что сама в тюрьме.
меня все бесят, раздражают, я сильно ругаюсь.
никак не получается успокоиться. я вечно напряжена. Не знаю что с этим делать.
Я была сильно удивлена словам Ирины:
Очень бы хотелось чтоб было так. Только почему-то сразу появляется чувство вины, что можно было сделать еще лучше.

Анастасия

Саша, мне тепло от того, что я смогла понять твои чувства хотя бы немного. Мне ценно, что я смогла немного приблизиться к пониманию тебя, так непохожей на меня. Обнимаю тебя потихоньку, нежелезную леди.

Янди

Девушки, до встречи на следующей неделе.

Девушки, сегодня была неспешная и больше внутренняя работа у каждой.
Продложим обсуждать отклики на следующей встрече.
До свидания!

Здравствуйте, дорогие!
Продолжаем работу с метафорами: собираем отклики и пишем свой на общую картину.

Здравствуйте,группа и ведущие!

А что делать тем,кто всё собрал и отклик написал?

Наталья

Добрый вечер, группа!

Добрый вечер, ведущие и девчата!:ab:

Наталья, пока ждем тех, кто еще не написал.

Добрый вечер всем!

Доброй ночи всем! Я рада нашей встрече.
Если это не будет флудом, я бы хотела немного уточнить для Арин. Это не совсем радость и адреналин, а скорее жажда открытий, интерес, тяга к новому, неизведанному, ожидание встречи с новым миром. Понимаю, что у тебя такие чувства могли совсем не откликнуться, и искренне желаю твоему цыпленку найти что-то важное и ценное для себя в том мире, который ему открывается.

Здравствуйте!