|
Ааа, но на это задание я ответила уже:
http://forums.rusmedserv.com/showpos...&postcount=276 В детстве меня, наоборот, всеми силами пихали в коллектив, выволакивали во двор, чтобы я играла с детьми - а я не умела играть, я хотела сидеть дома, уткнувшись в книжку. Был, правда, один друг в детском садике, мы были такие карапузы-интеллектуалы, оба умели читать с 4 лет, слушали Высоцкого и обсуждали глобальные проблемы мироустройства. А после садика его отдали в хорошую школу, а меня в ту, что была ближе к дому, и там проблемы мироустройства обсуждать было совершенно не с кем, так что и проблемы выбора никогда не стояло - все мне казались примерно одинаковыми, и так до сих пор в любом коллективе. |
У родителей на пластинке Высоцкого я в детстве заездила песни про жирафа и хорошую индусскую религию, хотя больше любила непонятный Modern Talking.
Мне книжки в школьные годы тоже заменяли общество людей. Потом, когда родители опомнились начали пытаться вытолкать "в люди", уже просто не хотелось, тем более, "под чутким контролем". Дальше меня же стали обвинять, что я теперь такая необщительная. |
Цитата:
|
Цитата:
Поскольку я была возмутителем спокойствия и со своей участью мириться категорически не желала, более того, пыталась искать единомышленников, это вызывало раздражение чужих конвоиров. :ag: Частично протест, почему другие сами решают с кем им общаться, а мне так нельзя. |
Ой, как знакомо ощущение - с тем кем хочу общаться - не могу, а с тем с кем могу - неинтересно. Но это чувство у меня уже оформилось уже в подростковом возрасте.
|
Цитата:
|
Цитата:
Мне кажется, это может быть связано с тем, что мама часто меня винила в том, в чем я на самом деле не была виновата. Например, если в детстве я болела, то она меня не жалела, а винила в том, что я заболела - вечно я то не по погоде одета, напилась холодного, забыла зонт, а она ведь предупреждала... Наверное, я просто привыкла искать виноватого, если что-то не так, и находить его в своем лице. Эта мнительность очень мешает. Но здесь, в группе, мне как-то легче, когда вижу, что многие мои одногруппники так же переживают. Например, в том, что касается реакции ведущей на посты, узнаю себя в сообщениях Лены и Ольги; так же, как Алла, иногда хотела бы, но не могу отреагировать на посты. |
Промежуточное задание по итогам первого этапа: В каком-то смысле эта работа явилась отражением тех выборов и ситуаций, с которыми мы сталкиваемся ежедневно и ежечасно в нашей реальной жизни и наверняка глядя на ее ход, вы можете ответить себе на вопрос, насколько ваше поведение в этом упражнении было характерным для вас в реальности?
Здравствуйте! Я думаю, что мое поведение было в общем и целым характерным для меня. Иногда я могу действовать и реагировать быстро (когда необходимо разрешить ту или иную ситуацию или конфликт быстро - если очевидно, что промедление просто опасно или может только усугубить ситуацию - например, разнять изредка дерущихся сыновей), да и то я иногда впадаю в острых ситуациях в короткий ступор. Иногда, например, в реале в словесной перепалке с оппонентом, я , напротив реагирую чрезмерно быстро, о чем иногда приходится и сожалеть из-за горячности. Когда же ситуация складывается так, что есть время на обдумывание, я скорее возьму тайм-аут на обдумывание. Я могу просчитать результаты своего выбора, легкие и трудные пути. Например, в ситуации с согласием объединиться в пары я склонялась сначала, чтобы принять предложение Марины как человека, предложившего сотрудничество первым. Но сразу же я поняла, что это слишком простое решение, а простые решения - это не тот выбор, который нужен во взаимоотношениях с людьми:) Как гласит прочитанная мною давно китайская поговорка, когда из какой-то ситуации есть тридцать пять выходов, то лучший выбор - бежать. Ну и еще есть во мне такие ощущения "хемингуэевские": приобретя что-то хорошее и ценное - людей, отношения, потом ты боишься это потерять, часто и теряешь в итоге вследствие рока судьбы. Поэтому, раз человеческие отношения - такое хрупкое понятие, то не надо испытывать их без крайней нужды и дорожить вниманием, доверием других людей. Но в данной ситуации проскальзывала у меня и такая мысль - работа в нашей группе - это прежде всего работа. На других "своих" работах в реале я всегда работаю и общаюсь по работе со всеми теми, с кем необходимо: "Здравствуйте! Я такая-то, в соответствии с тем-то и тем-то будут проводиться такие-то мероприятия, и мне необходимо знать ... ну и далее" Может, раньше мне это давалось с трудом, но я уже не маленькая девочка и знаю, что это нормально и разумно. Разумеется, и на работе у меня могут быть симпатии/антипатии, но проявлять их я буду уже потом, например, входя в более откровенные разговоры и обсуждения с людьми, которые мне симпатичны и которые не проявляют антипатии ко мне. |
Цитата:
Многое зависит от того, с кем именно в реальности сложилась некая ситуация: есть люди, с которыми мне достаточно легко проявить инициативу, это, конечно, знакомые люди, которые хорошо ко мне относятся и не скажут в ответ грубость или колкость. А если это незнакомые или явно отрицательно настроенные люди, то, скорее всего, я промолчу. Если, конечно, ситуация не критична (например, необходимость отстоять интересы ребенка). Еще хочется сказать, что когда я решаюсь выступить с инициативой и это оказывается удачным, то я испытываю удовлетворение. То есть мне хотелось бы чаще так поступать, как и делают уверенные в себе люди. Наталия, спасибо за согласие. Ко мне можно на "ты". Когда мы приступим к основному заданию? Я пока ответ не сформулировала, может, вы первая? |
Цитата:
|
Ольга! Ваш предыдущий пост очень жесткий. Наверное, это советское время и та система ,где инициатива вообще не приветствовалась ни в каком виде и надо было быть как все.
Меня родители просто отдали бабушке с дедушкой в 6 лет, так как родился брат , а мы жили в одной 12 метровой комнате. 3 года меня воспитывала бабушка, которая заботилась обо мне, кормила меня, учила со мной уроки. Но она не проявляла никаких эмоций, мне нельзя было громко смеяться, когда я чему то радовалась и ни разу за эти годы я не услышала от нее теплых слов ,ни разу она меня не обняла, ни поцеловала. Какая то эмоциональная холодность, ни чуточки искренности и тепла. Родители периодически нас навещали;при этом бабушка делала "отчет" о моем поведении, они "воспитывали" меня, в том числе физически за мои проступки; на этом их участие в моей жизни заканчивалось. |
Цитата:
Например, я пунктуальная. Сразу вспомнился фильм "Афоня" - "люблю ПУКтуальных людей" :-) :-) :-). Я никогда никуда не опаздываю. Все делаю вовремя. Могу ли я в жизни опереться на это качество? Не думаю. Как то не вижу в этом качестве опоры. Я достаточно терпеливая. У меня хватает терпения объяснять детям чем я не довольна. У меня хватает терпения заниматься кропотливой работой. Мало того, от кропотливой работы я получаю удовольствие. Тоже как то мало толку в жизни от этого качества. Другое качество, вроде бы помогает мне жить, но в то же время, я считаю его вредным. Я могу заменить мужчину в доме :-). Могу собрать новую мебель, могу отремонтировать водопроводный кран, в общем, я могу сделать и отремонтировать все, кроме того, что связано с электричеством (я хочу еще внуков понянчить :-)). Но, в этом случае, я полумужчина-полуженщина. Т.е. недоженщина. Полуфaбрикат. Опять плохо. Но это в жизни очень помогает :-). А вот о чем собственно я хотела написать, навряд ли можно назвать качеством и можно ли на это опереться в жизни, я не знаю. Но это я считаю своим главным достижением в жизни и горжусь этим. Я изменила себя ради детей. Я в самом начале писала, что я пережила очень тяжелый переходный период своей дочери. В это время мы переехали в другой город и ей пришлось сменить школу в 15 лет. Ирина Николаевна меня поймет, я думаю. Для дочери мы с мужем стали главными врагами. До этого времени я требовала от дочери соответствовать идеалу, который сложился в моей голове. И на самом деле она большая умница, читает с 3 лет - сама научилась, я только объяснила как буквы в слог складывать. Отличница. Победительница олимпиад. В новой школе были прогулы, двойки, хамство и в завершении всего попытка самоубийства. Я поняла, что теряю дочь. Начала читать книги по психологии подростков. Пришла к выводу, что ломать ребенка не буду, разрешила уехать от нас (тут я пошла против воли мужа). Разрешила совершать ошибки и учиться на них. Одним словом, отпустила ее. Четыре года мы жили врозь. Всего не опишешь. В награду, совершенно без повода, я получила от нее смс - ты самая клевая мама на свете! Мы с ней дружим, она со мной советуется по многим вопросам, и по сердечным делам тоже. Она знает, что я всегда приду на помощь. За то, что я изменилась я благодарна ей. За ту жуткую депрессию, когда мне жить не хотелось, тоже благодарна. Это помогло мне измениться. И это помогло и к сыну относиться по другому. Я никогда не унижу своих детей оплеухой или обидным словом. Я всегда попрошу прощения, если я не права. Я всегда готова обнять, пожалеть, утереть слезы, сказать что то ласковое и слова любви. Мои дети получают от меня то, чего я была лишена. Ради детей я готова изменить себя. И меняю. Каждый день, каждый час. И дети мне дарят взамен любовь. Я это чувствую. Вот собственно и все. Могу ли я на это опереться? Не знаю. |
Ольга, Вы меня поразили! Это ведь так сложно - совершать неоднозначные поступки, когда никто не поддерживает и не одобряет, при этом сохраняя уверенность, что сделать необходимо именно так. Для этого нужна большая мудрость, смелость и сила духа.:ay:
|
Цитата:
И еще. Я хочу попросить всех участников обращаться ко мне на ты. И если можно - Оля. |
Цитата:
|
Часовой пояс GMT +3, время: 06:36. |
|
Работает на vBulletin® версия 3.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.