Забыла:
После Ваших слов о готовности, я напряглась и легкий испуг прошел.

Не получается :bn:
Как будто ребенок не чувствует потребности в защите :bn:

Пыталась смотреть от лица ребенка - ничего не увидела; пыталась какие-то картинки придумать, - думала, может, натолкнусь на что-нибудь - как-то не очень получается.. Вижу какими-то вспышками все.. Какие-то стекла прозрачные, за ними вроде бы врачи.. Чувствую себя очень неуверенно, при этом мне не страшно, а как-то.. будто привыкла уже. Но чувствую, как в некоторые моменты непроизвольно поджимаются ягодицы, будто жду, что укол сейчас всадят..

Попыталась войти туда взрослой - и растерялась.. Увидела, как вхожу в палату, где много-много детских кроваток, ищу и не могу найти ребенка, который мне нужен.. Спросила у медсестры, где такая-то, та ткнула пальцем в сторону одной из кроватей. Я подошла, увидела ребенка (очень неясно, не самого ребенка и не глазами, а как-то.. как будто сгусток энергии почувствовала), почувствовала жалость и желание защитить; взяла на руки, прижала к себе, стала утешать.. Ни лица, ни тела ребенка не видела. Отклика не ощутила.

На этом месте я заснула. Попробую еще.. Может, попробовать посмотреть картинку, когда меня только оставляют в больнице? При одной мысли об этом на мгновение стало страшно - возможно, это ключевое...

Елена.

Радмила Руслановна, в прошлый раз не успела уточнить. Эта фраза правильно написана? Так как для меня концовка нелогически звучит. И мне трудно на нее отреагировать

Таня

Людмила Николаевна, не получаетя. И с одной стороны подойду, и с другой - никак не получается принять свой выбор и из-за этого я не считаю себя вправе быть счастливой, иногда и чуть чуть немножечкой можно, но не больше.

Во время работы возник образ: у меня на ногах кандалы и к ним тяжелой металической цепью прикован тяжелый претяжелый металический шар, который мешает мне свободно и легко идти и нести его невозможно. И он со мной навсегда теперь.

Полина

Согласна я с тем, что не должна любить.
И меня не должны.
Это же добровольно…..

Любовь-то как таковая – это же не рациональное чувство. Вот оно либо есть, либо нет. Либо она (любовь) разделенная, либо – нет, может быть взаимной, а может не быть, может быть счастливой, а может не быть. Но это ее, любовь, не отменяет совсем.

Когда я говорю (вернее пытаюсь) о своих чувствах к маме, я испытываю дискомфорт, я не могу точно все передать, сформулировать. От этого еще очень тяжело. Донести так, чтобы меня поняли, услышали именно то, что я хочу рассказать.
Я не ставлю под сомнения ни ее любовь, ни свою. Тут вопрос терминологии.

Я не жду от нее изменений в сторону «большой, теплой мамы». Она никогда такой не была. Пару раз она сама пыталась, но сама же призналась, что не умеет, да и не хочет такой быть. И когда я что-то делаю, то не потому что хочу изменить ее. Я хочу, чтобы она изменила не себя, а свое отношение ко мне. Чтобы она увидела, что я могу, готова, способна…. и т.д. Что я – это я, не та, которой она хочет видеть. А та, которая есть.

Все эти вопросы стали беспокоить меня вот только последние годы – когда появился ребенок у меня. Когда есть «Я» в своем воспитании сына, а есть то, что мне «вдолбили», или что я получила от своего родителя – мамы. И вот тут появляются противоречия. Я-мама, и я-дочь.
Я-дочь хочет, чтобы мама была спокойна, счастлива, здорова, довольна мной. И если за счастлива и здорова я не могу отвечать, то спокойна и довольна - вроде как в моих силах. Всегда было. Не перечить ей, делать, как ей нравится, терпеть, молчать и угождать. И ведь получалось. В детстве помогали бабушка с дедушкой, были этаким «громоотводом». Когда стала жить отдельно – хватало сил на «потерпеть» неделю. Когда вышла замуж, буквально убежала, мама поостыла, и поменьше стала опекать и допекать. Еще и смерть бабушки с дедушкой ее несколько изменили.
Но вот появилась Я-мать. Я знаю, я чувствую, как хорошо для моего ребенка. Но это «хорошо» вступает в конфликт со мной-дочерью, с мамиными указаниями, с моими детскими сценариями, с тем, что она привыкла ко мне послушной, а тут – я сама умная, и хочу жить своей жизнью.
И вот тут у меня не получается найти равновесие. Чтобы и волки сыты и овцы живы.
И отсюда-то и нежелание ее видеть, ездить к ней – свести к минимуму общение – а значит сохранить свое спокойствие. Но это не выход. Т.е. я хочу найти другой выход. Я не хочу от нее изолироваться, я хочу жить самостоятельно, но не вычеркивая ее из своей жизни.

Я пробую «найти себя». Получить от себя максимум, не привлекая ее ресурсы, справиться с этим самостоятельно. Группа – это моя надежда на результат.
Как резюме. Я не хочу менять маму – я хочу изменить себя. Свое отношение. Пока с переменным успехом

Вера

Все о том же. О маме.
Что сильно задевало – с рождения моего ребенка, она постоянно его сравнивала, то со мной, то с каким-нибудь мальчиком (или девочкой), который младше, а уже умеет – Рисовать, петь, кататься на коньках, говорить на английском (нужное подчеркнуть).
Обижало. Очень. До слез. Первый порыв после таких слов был срочно идти учить чему-то своего ребенка.
Сейчас я от этого почти избавилась. Порывов таких нет вообще. Слез тоже, да и обида прошла.
Бывает небольшой «укольчик» внутри, вроде сожаления…что она не может принять такого чудного мальчугана, как он есть, и не может получить от него удовольствие :)

Вины в отношении мамы нет. Она трансформировалась. Вернее разделилась на несколько составляющих. Злость и сожаление. Кажется есть и еще что-то, но не пойму пока что.

Вера

Уточняю: был легкий испуг.

Вера, я перенесла Ваш пост из "Ревизии".

Я подумала, что это мой промежуточный результат - те изменения, что увидела в себе, поэтому написала там. Первые "прочувствованные" изменения

Вера.

Все промежуточные результаты пишите или в Камне, если о задании про вину, или в ГП.

Радмила Руслановна, чтобы не было вообще никаких недопониманий, поясню.
Вот эти Ваши слова
я машинально прочитала как
"Будет любопытная встреча для Вас"
Т.е. у меня возникли фантазии, что Вы-то наверняка все это время общались именно со мной мной. Но я решила уточнить эту свою догадку, и получились эти вопросы:
Не знаю, почему у меня именно так вопросы сформулировались. Слова про готовность скорее отражали мой легкий испуг, который возник при мыслях о будущей "встрече", но почему-то я его задала Вам.
В любом случае, никакого злого умысла :)

И Ваш предпоследний пост в ту встречу очень тронул меня и ... мне трудно описать тот комок чувств, который сформировался внутри меня в ответ на Ваши слова. Мне и очень тепло и хорошо, и в то же время неловко и неудобно и что-то еще, что не могу разобрать. И в обычной жизни я бы наверное этот момент проскочила, не возвращалась бы к нему, там слова сказались, через неделю можно к ним и не возвращаться как бы между прочим, а здесь я их вижу постоянно, и ну не могу делать вид, что не видела. Видела и вижу. И до сих пор цепляется что-то во мне за них.

Таня

Таня, перефразирую: мне любопытно встретиться с Вами той, которая просто Вы, которая видит и меня. И той, которую вижу я не через мои проекции. Я чувствую смущение и неловкость, как на свидании. Немножко страшно и приятно. Для меня это знак приближения.:)

Радмила Руслановна, просто удивительно, насколько точно эти слова описывают мое состояние и мои ощущения :)
ммм, я не задумывалась раньше, что это за знак для меня. Испугали сами эти ощущения. И вообще я с удивлением обнаружила, что, как когда-то давным-давным давно, сближаясь, я становлюсь смущенной, застенчивой и робкой. Сперва меня это неприятно удивило "я же не такая", а потом...а потом я просто расслабилась, видимо "и такая" я тоже бываю на каком-то этапе.
Тем более вот Вас это не пугает, вроде бы Вы даже радуетесь этим своим ощущениям, так как они Вам сигналят о чем-то важном. Вот и я ппопыталась разобраться, что я испытываю к тем ощущениям, которые испытываю. Ничего страшного оказывается :)

Таня

Таня,
разобравшись с проекциями, оказалось, что мы даже симпатичные тети :)
Сейчас серьезно: за настороженностью и неприятными ожиданиями кроется приятный и располагающий мир.

Возможно.
Звучит слишком убедительно, чтобы сходу согласиться, сперва бы попробовать...

Таня