Когда ору вместо того, чтобы выдержанно и спокойно что-то объяснить детям, мужу, близким. Если их же оскорбила как устно, так и про себя. Когда иду на поводу своих эмоций, не могу вовремя остановиться, даже если внутренний голос четко говорит, что я не права. А если меня не слышат, в ход идут руки.

Не припомню такого за собой.

Поведение, пожалуй, не меняется. Я просто обещаю себе исправиться, но в критический момент действую по-прежнему, по кругу. Надеюсь, решив свой жилищный вопрос, буду просто убегать в комнату и закрывать за собой дверь, чтобы пережить свою же бурю.

Выгоды не вижу никакой, ее совершенно нет.

Таня.

Здравствуйте все.

Первое, что приходит в голову:
когда кричу на ребенка, обижаю маму, не понимаю с первого раза по работе что-либо.

Когда была занята личными проблемами и "выключилась" из процесса на время. Мне казалось, что все считают, что я прикрываю заботами свое нежелание работать. Потом, правда, мне показалось, что отчасти оно так и было - у меня не получалось закончить задание и проблемы подвернулись удачно - появилось оправдание.

В случаях с ребенком - классика: наору, а потом чрезмерно ласкова.
В случаях со взрослыми или прикрываю свое чувство вины показным равнодушием, или агрессией, или наоборот начинаю активно "дружить". Зависит от того, какие взрослые.
В группе вот стала оправдываться.

В своих глазах не такая плохая. Типа, да, я ору, но я же потом жалею. Ответственность, опять же, снимается - "повинную голову меч не сечет".

Как-то так.

Лана.

Нет, не только чувство вины способно сделать человека лучше. Это как одна из составляющих (у меня лично): совесть также ориентир (муки совести), иногда стыд, общественные нормы и правила, моральные устои.

Сделать человека лучше, наверно, для остальных: окружающих, родных, семьи.

Все это диктует мне как я должна поступать, как будет правильно для меня, с моей точки зрения, с точки зрения привитых мне принципов. Например: моя бабушка живет далеко, к ней ехать два часа на машине. Я к ней езжу редко (пару раз в год). Но было бы желание, могла бы ездить с детьми к ней чаще (хоть каждые выходные), но я этого не делаю. Я понимаю, что у меня нет особого желания это делать и я нахожу себе отговорки, и от этого испытываю чувство вины, т.к. не делаю то что должна в соответствии с привитыми мне устоями.

У меня есть образ, как я должна поступать (который сложился наверно из воспитания), но я не всегда могу или хочу делать так, как должна и от этого испытываю чувство вины.

Наверно все из одной оперы: я не оправдываю своих или чужих (мужа, родных) ожиданий и от этого чувствую себя виноватой.

ПС я не могу отделаться от чувства, что по сравнению с умозаключениями и выводами других участниц группы (они у них взвешенные, обдуманные) я говорю ерунду. Мне стыдно и я боюсь в любой момент в ответ на свой пост увидеть сообщение: "Не неси чепуху".

Полина.

На что Вы рассчитываете, "улучшая" себя для окружающих? С какой целью Вы это делаете?


Вы сравниваете себя, свои действия с неким "образом", который выбран не Вами и чувствуете вину. Вина - комфортное для Вас чувство?
Зачем Вы оправдываете ожидания других людей? Кто будет оправдывать Ваши ожидания?
Вам привычно сравнивать себя и свои действия с кем-то?
Полина, Вам не хватает знаний о наших ожиданиях? Как Вы себя чувствуете в ситуации неопределенности? Предположим, что у нас с Радмилой Руслановной и правда были бы ожидания в отношении Вас. Как бы мы могли о них Вам сообщить, что бы Вам это дало?

Что (кого) Вы пытаетесь контролировать?

Лана, Вы умеете читать мысли других людей?

Таня, то, что невыгодно, отваливается само по себе, так как не подпитывается ничем. Вы остаетесь при своей вине, значит как-то ее "кормите". Выгода может быть не так очевидна. Ищите ее.

Нет, Людмила Николаевна.
Я себя так иногда успокаиваю (не только в этой ситуации, я имею в виду), мол, "на самом деле они так не думают, это я себя "накручиваю". Но чувство вины все-равно же возникает.

Лана

Я буду всем нравиться, ко мне все будут хорошо относиться, всем будет со мной удобно и комфортно. Им будет нравиться со мной проводить время.
Я бы так не сказала. Вина - привычное для меня чувство. Я ведь постоянно его испытываю, надо же с ним как-то жить и терпеть. Как ноющая боль, в некоторые моменты можно заставить себя не обращать на нее внимание, в другие моменты она усиливается и я чувствую себя виноватой.
Хм, наверно для того, чтобы им было лучше, приятно. Ведь если я буду поступать так как хочу и это будет идти в разрез с их ожиданиями, то им будет неприятно, они будут страдать, а мне бы этого не хотелось.
Я стараюсь предъявлять по минимуму свои претензии и ожидания. С детьми стараюсь быть очень осторожной и не накладывать на них такую ответственность, они мне ничем не обязаны. От мужа вот кое-что ожидаю и у нас вылезает на этой почве конфликт. Мне проще не ждать ни от кого ничего, чтобы потом не разочароваться.
Мне привычно видеть то, как я поступаю на самом деле и как могла бы поступить, если приложила бы усилия, усидчивость, проявила бы терпение и настойчивость. И я настоящая от себя идеальной ох как далека.

Я допускаю, что вы что-то от меня ожидаете, выводов/действий, но (как мне кажется) вы не будете их высказывать, т.к. это нарушит терапевтический процесс.

Я стараюсь запрещать себе думать о том, что вы можете от меня что-то ждать, иначе мне будет тяжелее отвечать, я буду обмусоливать каждую свою фразу, выискивать в любом своем ответе глупости, буду стараться казаться лучше, умнее, быстрее :) (ведь ожидать можно, что человек будет лучше). А мне хочется хоть здесь постараться быть самой собой и не отказывать себе в этом удовольствии. Поэтому я бы не хотела знать о ваших ожиданиях. Или я бы хотела знать, что вы ничего не ждете. Или что я соответствую вашим ожиданиям. :)

Как бы вы могли сообщить: наверно своим порицанием: "Ну вот Полина, не то говоришь, думай, мы же тебе и так все сказали и показали, преподнесли все на блюдечке, а ты не догоняешь" или "Ерунду говоришь, это к делу не относится, это вообще не отсюда". :)

Что бы мне это дало: я не знаю. А как это может что-то дать? Это вызвало во мне чувства: обиду, досаду и мысли "опять я все делаю не так, как надо, как должна была бы".

Отступление: Я знаю, что вы, ведущие, и другие участницы так не напишите, но для меня привычно слышать это (ерунду говоришь, не думаешь, глупости) в ответ на мои умозаключения/высказывания, от себя самой или от мужа. Он часто меня одергивает (и я чувствую себя круглой дурой, что спросила такую ерунду или забыла что-то или не учла, не подумала). Или я сама думаю, что вот неплохо сделала, вроде как умничка, сообразительная, потом одергиваю себя: не зарывайся, уж далеко не умнее других, любой бы об этом догадался на твоем месте. И разумеется я виновата, что не додумалась или думаю, что семи пядей во лбу.

Полина.

Вот размышляю я над вопросами и понимаю, что я не испытываю тотального чувства вины с некоторых пор ( с тех пор, как прошла личную психотерапию несколько лет назад)
У меня другой "подводный камень" - это обида.
И все-таки отвечу.

1) В каких ситуациях вы чувствуете себя виноватыми в жизни?

-Когда я причиняю вред кому-то или чему-то, даже не специально, а по неосторожности (кого-то обидела, недобросовестно выполнила свои обязанности на работе, в результате чего пострадало предприятие, стукнула машину, в результате нанесла финансовый ущерб семье)

-когда обижаю так или иначе детей, обхожусь с ними несправедливо

2) Когда чувствовали вину в группе?

Именно вину, наверное, не чувствовала, скорее, досаду, когда мне было нечего ответить на тот или иной пост, когда не понимала что-то в высказываниях других участниц.

3) Каким образом под воздействием чувства вины меняется ваше поведение?

Прилагаю максимум сил к тому, чтобы исправить по возможности ситуацию, мобилизуюсь, напрягаюсь в прямом смысле этого слова, могу расслабиться только после того, как найду решение , как изменить ситуацию. Перестаю получать удовольствие от других аспектов жизни, вернее даже так : не разрешаю себе получать удовольствие и радоваться чему-либо другому.
В отношении детей стараюсь потом уделять им больше внимания, больше общаться, как-бы задабриваю их, что-ли.

4) Какова выгода от вины?

Никакой выгоды не вижу, терпеть не могу испытывать это чувство!
Единственное, что приходит в голову - опять же, больше начинаю общаться с детьми, больше даю им себя, становлюсь "лучшей мамой", если можно так сказать.

Ирина

Здравствуйте!

Вина - достаточно редкое чувство в моей жизни. И никогда она не была "токсической", отравляющей мне существование.
Испытаю вину, если причину кому-то сильный вред,кому-то сделаю больно. Или если не выполню своего обещания, выполнение которого было очень важным для человека (ребенка).

не чувствовала
Лишь оттенок вины, скорее это было сожаление, об уходе Тани-Понтикус. Тогда я подумала, что возможно мое поведение,мои слова (в том числе) как-то повлияли на ее решение. Но так как я об этом не знала наверняка, то вины не было
И опять же лишь легкий оттенок вины,но там уже скорее был стыд, когда в Начале я что-то бурно писала вам, Людмила Николаевна и Радмила Руслановна. Тогда я извинилась за свои посты. И Радмила Руслановна написала,что мне не за что извиняться.
Когда я чувствую вину, то стараюсь ее искупить, прошу прощения, предлагаю что-то сделать взамен,чтобы загладить свой проступок. Мне этого достаточно. Даже если человек меня не прощает, то довольно быстро вина трансформируется в сожаление, что вообще так произошло. Затем в сожаление, что человек не может принять мои извинения. Если принимает-то все хорошо.


Так как мне самой чувствовать себя виноватой очень не нравится, то я не знаю, какие выгоды для меня,если я чувствую вину. Если она появляется в моей жизни, то я оказываюсь как будто прижатой к стенке, и мне приходится тогда что-то делать, чтобы она меня отпустила.
И все-таки чаще всего я испытываю сожаление, а не вину.

И еще этот вопрос вызвал во мне раздражение, так как очень часто мне хочется задать его многим окружающим, которые постоянно винят себя во всем чем можно. Такое поведение людей вызывает во мне глухое раздражение. А еще бывают люди, которые всех вокруг пытаются сделать виноватыми, такое повдение вызывает во мне уже не глухое раздражение, а скорее злость. (и глухое раздражение,и злость появляются не сразу, достаточно долго я могу терпимо относиться к такому поведению, 3-4 встречи например)

Таня

Ирина, хорошо, что Вы написали об обиде.
Есть тот, кто виноват, обидел, и тот, кто обижается и имеет повод обвинить.

Вы - представитель второй стороны.

Похоже на наказание.

Таня, какие мысли рождают у Вас раздражение, когда видите виноватых людей? В конкретных ситуациях.

Радмила Руслановна, почему тема носит такое название?!

Полина.

Себя, конечно. Свое поведие..Наверное, сравнение с АЭС не очень удачное.. Просто у меня возникла очень выразительная ассоциация между чувством вины и звуком сирены: яркая, заглушающая все остальное, символ опасности.. А АЭС вспомнилась еще из-за высокого уровня ответственности..