Здесь у меня получилось "трехуровневое" погружение, каждый следующий уровень по моим ощущениям чуть глубже предыдущего. После того, как дошла до третьего, пыталась найти в себе еще что-то, но желание лезть еще глубже как-то затухло.

Что мешает мне остановиться на дозаправку? Я же поезд, а не самолет. Не успею по графику? Но если остановлюсь без топлива - тогда уж точно не успею.

Тяжело... Очень тяжело... Надо тащить. Меня ждут. Моя задача - привезти все на место. Эх, отдохнуть бы... Ладно, вот довезу...

Я локомотив и не отвечу сам за себя. Я не могу управлять собой. Мной управляет машинист. Где он, куда он смотрит? Он не видит, что топливо на исходе?

отклик на метафору Ирины
 

Я белковое тело, не совсем понимаю, как дошла до такого состояния... Самой грустно, что жизнь редуцировалась до физиологии. Не понимаю себя, я потерялась в жизни, не могу осознать, как я живу, кем на самом деле являюсь, куда стремлюсь. Даже если бывают порывы понять себя, я не поддерживаю их, обесцениваю что ли…или не чувствую ничего? Может быть у меня кризис себя самой, нужно себя найти в этом бешеном ритме жизни…а то так и буду белковым телом….
А ведь я в общем-то хочу полноценно жить, а не только питаться-размножаться. Хочу быть счастливой! Но пока не знаю как...

Янди

Добрый вечер!

Совершенно нет времени на себя саму. Даже пожалеть-то себя некогда. Совсем забыла о мелких радостях, которые раньше доставляли удовольствие. Такое ощущение, что я уже не человек, а функция. Я ложусь спать с мыслью: "Наконец-то этот день закончился" и чувством стыда, сопровождающим меня за то, что так думаю. Ведь я должна радоваться своей семье. И я радуюсь. Просто я очень устала. Испытываю досаду из-за того, что перестала уделять себе внимание, с грустью вспоминаю себя в прежние времена, завидую тем, кто успевает больше, чем я. Простые радости кажутся уже недоступными. А впереди еще целая гора нескончаемых дел.

Добрый вечер всем!

Отклик на метафору Анастасии.
Только я знаю, кто чем и когда должен заниматься и что где должно стоять. У каждой вещи и человека должно быть свое место. Я злюсь, если кто-то нарушает установленный мной порядок или занимается не тем, что ему поручено. Только в этом упорядоченном мной мире я чувствую себя уверенно. Если кто-то посмеет высказать свое мнение, отличное от моего или. того хуже - что-то изменит в моем порядке - он будет изгнан из моего мира, а может даже и уничтожен мной.

Сенедра

отклик на метафору Александры
 

Александра, вот для тебя! Получилось представить, ура!
Я не знаю, флуд это или нет, но спрошу у тебя здесь, больше негде. Почему на прошлой сессии ты ждала именно мой отклик?


Вот именно, я не такая как вы, я иная! Я выбрала другой путь и теперь горжусь им....ну, по крайней мере уж точно не стыжусь! А трудности мне как семечки, только характер закаляют: есть задача- найдется и решение! Это 100%! Не боюсь ничего, я сильная, я смелая, я смогу!

Иногда только задумываюсь, зачем-почему я этот трудный путь выбрала? Ведь могла обычный выбрать? Могла…А вдруг еще не поздно?

Еще мне вот прямо сейчас в этом образе вспомнились стихи из песни Кристины Орбакайте "Ты на свете есть". Почему-то в этом образе эти стихи показались близкими.

«Ты на свете есть»

Ты теперь я знаю ты на свете есть
И каждую минуту я тобой дышу тобой живу
И во сне и наяву
Нет мне ничего не надо от тебя
Нет все чего хочу я
Тенью на твоем мелькнув пути
Несколько шагов пройти
Пройти не поднимая глаз
Пройти оставив легкие следы
Пройти хотя бы раз по краешку твоей судьбы
Пусть любовь совсем короткой будет пусть
И горькою разлука
Близко от тебя пройти позволь
И запомнить голос твой
Ты теперь я знаю ты на свете есть
И все о чем прошу я
Солнечным лучом мелькни в окне
Вот и все что нужно мне
Пройти не поднимая глаз
Пройти оставив легкие следы
Пройти хотя бы раз по краешку твоей судьбы
Ты теперь я знаю ты на свете есть
И каждую минуту
Я тобой дышу тобой живу и во сне и наяву

Янди

Янди, напишите, пожалуйста, стихи из песни, что вспомнились. Это тоже часть Вашей ассоциации на образ Александры.

Мне страшно и одиноко. Меня пугают эти ужасные звуки. Я не знаю, куда от них спрятаться. Где моя мама кошка? Я хочу прижаться к ее теплому боку и сидеть там тихонько.

Мне одиноко и неуютно на этой огромной планете. Я скучаю по месту, где все родное и близкое, где меня понимают, где люди похожи на меня. Я с некоторым снисхождением наблюдаю за теми, кто меня окружает здесь. Порой их поступки напоминают мне мышиную возню. Мне печально от того, что я не могу передать людям то, что скрыто от них, но доступно мне. Порой я задаю себе вопрос, не приснилось ли мне все это: сплю я дома в своей уютной постели и, открыв глаза, увижу родной мир, или же это и есть мой родной мир и мне лишь кажется, что я - из мира другого?

Мне очень хотелось подойти к этим образам более позитивно, более оптимистично, примерно как к цыпленку в скорлупе, однако они не захотели. И если у котенка еще в перспективе просматривается радуга после грозы, то Чужестранка никак не желала принять свою миссию как приятное путешествие, испытывать очарование и восторг туриста и наслаждаться красотами окружающего мира.

Отклик на метафору Ирины.
Я злюсь, что работа не будет выполнена в необходимые сроки и по не зависящим от меня причинам - меня недозаправили. Как это случилось? Это был умысел или халатность? Я не доставлю груз вовремя и кто-то от этого пострадает. Я буду чувствовать себя виноватым, я плохо выполнил работу, хотя и по независящим от меня причинам. Но все равно, для себя - виноват только я. А может, топлива все-таки хватит? Попробую сэкономить на чем только можно, хоть и будет много неудобств. Но если приеду вовремя - я почувствую себя героем.

Сенедра

Елена, пишите просто свои ассоциации.
Вы словно стараетесь сгладить то, что у Вас родилось. Как родилось, так и пишите.

Мне нравится испытывать сложности, преодолевать себя, преодолевать обстоятельства. Я испытываю глубокое удовлетворение от очередной покорённой вершины и с упоением жду ощущения, когда "весь мир на ладони, ты счастлив и нем..." Каждая новая высота - это вызов самой себе и новая победа. Над стихией, над страхом, над собой. Победы дают мне эмоциональный подъем, вдохновляют и заставляют стремиться все выше. Но иногда я спрашиваю себя, чего мне не хватает в обычных человеческих радостях? Возможно, я чего-то не замечаю, не чувствую и ищу это в своих "вылазках"? Что дают мне эти встряски? Станет ли моя жизнь без них серой и унылой? Неужели в ней так мало живых эмоций, что иначе я потеряю себя? Вот эти постоянные преодоления - это мое или просто я так привыкла?

отклик на метафору Арин
 

Я как ребенок, только я цыпленок. Маленький, желтенький, прячусь тут изо всех сил в остатках скорлупы ... Понимаю, что нужно выходить, что час настал, пора во взрослый мир, но как-то не хочется, отчего-то боязно... страшновато...Что там внешний мир готовит, какие столкновения? будет ли он добр ко мне? такие мысли пробегают и я прячусь назад в скорлупу... Не очень-то хочется оказаться голым и мокрым перед лицом опасности! Еще мама куда-о задевалась...наверное, подумала, что я сам справлюсь...Эхе-хе, получается надо решаться! сейчас-сейчас, зажмурюсь и ...как шагну навстречу жизни! и...уснул...

Янди

Мне показалось это важным, ведь если мне хотелось направить чувства немного в другую сторону - значит, это тоже часть меня. Во всяком случае, мне хотелось об этом сказать.

Елена, если хотелось куда-то направить, то направляйте и пишите результат :)
Если есть сомнения или двойственность, отражайте это внутри отклика.

Отклик на метафору Арины.
Я маленький и слабый. Мне так жалко себя. Мне очень страшно. Нет уверенности в том, что крыша чердака выдержит эти порывы ветра. А если в чердак попадет молния? Что мне тогда делать? Куда бежать? Никто не поможет и никто искать не будет. Я никому не нужен. Когда заканчивается гроза и светит солнышко, я не так остро чувствую свое одиночество.

Я так хочу домой, где все привычно и знакомо. Быстрее выполнить задание, как можно быстрее. Зачем мне столько лишней информации? Это мешает работе, это отвлекает, я сержусь сама на себя, что не могу сосредоточиться и четко выделить главное и нужное. Мне даже мешает яркое солнце - слепит глаза, мешает работать. Я должна быстро и качественно выполнить задание, я не имею права на ошибку.

Сенедра