Я начала с более легкого для себя - с мужа.

На первую фразу особо эмоционального отклика не было, протест легкий был, т.к. я не бессильна сделать его счастливым - делала же :).

На вторую - обида, грусть, а потом - облегчение (что меня удивило)!

Я подумаю еще, почему так.

К "маме" боюсь подступиться :mad:

Буду еще пытаться.

Лана.

Людмила Николаевна, у меня не получается даже с первым предложением. Проблема в том, что и мама, и папа действительно счастливы. И от меня уж точно никогда не зависило их счастье. Когда я мысленно проговариваю эти фразы и представляю кого-то из них поочередно, то вижу у папы спокойствие и добрую улыбку "Все хорошо, ты и не должна", от мамы "Нет-нет, спасибо, я сама себя делаю счастливой". У меня внутри спокойствие, легкое недоумение "Зачем я говорю эту странную фразу, и так ведь все понятно".

Как быть?

У меня пока плохо получается..
Я пыталась "дозваться" до мамы (т.к. не чувствую, что "отработала" это), до отца, до мужа.

С мамой - очень легкое, неглубокое сожаление, легкая вина. До "дна" не достала.

С отцом - боязнь. Не страх, но боязнь. Как будто он ничего не делает, не говорит, не двигается - просто смотрит на меня, а я боюсь, что начнет кричать или ударит, начинаю "защищаться": мой голос переходит в визг, я сжимаюсь и отхожу назад, чтобы забиться в угол и сжаться в комок.
Опять, до "дна" не достала.

С мужем ощущения острее. Любовь, тепло. Вина, но не повисшая грузом, а прощенная. Однако успокоения нет, буду еще пробовать.

Осложняется все тем, что практически невозможно уединиться и выразить эмоции как следует. Может быть, если бы я поорала - пошло бы лучше. Но к сожалению, у нас в квартире уединиться негде :bn:
Подумаю, что здесь можно сделать..

Елена.

Мама, я бессильна сделать тебя счастливой.
Получилось, как выкрик, отозвалось болью, раздражением, злостью

Мама, я бессильна сделать тебя счастливой.
Так же, как и в первой фразе - состояние истерии, ссоры, чувство взаимной обиды и обвинения

Мама, я бессильна сделать тебя счастливой.
Беспомощность.Опустошенность. Как будто все испробовано, но ничего не дает положительного результата. Все, умываю руки. Сдаюсь.

Мама, я бессильна сделать тебя счастливой.
Здесь появилось некое "правильное" чувство- нет отторжения, нет агрессии...Кажется вот....что-то есть нужное для меня, только оно еще не оформилось в чувство.

Мама, я бессильна сделать тебя счастливой.
Опять раздражение, опять чувство, что ссорюсь с кем-то (сама с собой), спорю, оправдываюсь. Неприятно

Мама, я бессильна сделать тебя счастливой.
Чувствую собственную обреченность.

В целом пока получается, что принятие этой фразы во мне что-то тормозит. Я все пытаюсь нащупать чувства, а ловлю себя на мысли, что чувств как-будто нет.

Попробовала так.

Бабуленька, я бессильна сделать тебя счастливой.
И будто услышала в себе ее голос "Да что ты, глупенькая, ты же и была моим счастьем. "сначала полились слезы, затем физически почувствовала, что из солнечного сплетения стал подниматься стальной, тяжелый шар - желудок, позвоночник, между лопатками, шея - и замер в районе затылка. И вот там и сидит пока. Вроде особенно не мешает.... только не дает голову держать прямо.

Дедушка, я бессильна сделать тебя счастливым.
Ком в горле. Болезненный. Рвется крик. Животный, страшный. Боюсь всех перепугать - кричу в подушку.Слез нет. Слышу деда "Калькусечка моя..." Реву. но ком в горле остается
------

Людмила Николаевна, у меня сейчас ощущение, что чувств будто нет.
Вроде как и сказать не о чем. Я даже их для себя не могу ни понять, ни описать.
На меня сейчас все еще очень сильно действует смерть дочки наших друзей. Видимо, это затмевает все остальные возможные чувства.


Вера.

Пока трудно с заданием. Что-то на подобие американских горок: то немного получается, то .......

Продолжаю работать с фразами по отношению к маме. Вначале ..... вообще никаких эмоций. Стала "садить" маму на стул перед собой. Стали появляться тяжесть в низу живота, в плечах ...... Интенсивность тяжести разная, иногда могу отслеживать ее
.
Несколько раз удалось словить картинки, даже зайти в них. Как ни странно, но сравнительно легко удалось поменять выводы ребенка. Взрослой себя в картинке чувствовала достаточно хорошо, без вины и обид.

Тяжесть внижу живота трансформировалась в мяч. Я стучала этим мячом об землю. Очень интенсивно стучала. Выходили агрессия, злость. Чувства стали менее сильными.

Тяжесть в плечах трансформировалась в камень. Я разламывала его на куски. Как раз в это время удалось немного покричать (не сильно) и топать ногами. Чувства агрессии, злости стали меньше.

Но, чувства облегчения пока нет.

Снился сон. Полностью не помню. Поехала на машине на встречу. Поставила машину на парковке. После встречи искала машину, но без результата.

Сон, с моей точки зрения, показывает ….. что еще надо работать. Цель не достигнута.

Маша.

Я не всегда могу войти в ситуацию дважды, повторить свои ощущения - в другой раз это может быть уже по-другому. Вот и с изжогой не повторилось, чтобы проверить действие фразы на имеющемся ощущении. Сама по себе фраза про "сжигает изнутри" не отзывается.
Мне показалось, что небольшой отклик был. Я не смогла нормально войти в измененную ситуацию ребенком, не получилось, но успела немного поймать ощущения - ребенок как будто бы стал то ли знать, то ли надеяться, что до самого страшного, "до края" ситуация не дойдет, ребенка оттуда "вытащат".
И я не хочу заходить в эту ситуацию еще раз (попробовать изменить иначе, или ощущения поизучать), есть какое-то ощущение, что лучше этого не делать. Да и зайти просто так не выходит - как стена встает, не пускает. Как будто бы я выбрала какой-то лимит на изменения (в картинках), больше уже не стоит что-то менять. По крайней мере - пока. Надо ждать.

Я пробовала с фразами еще, пока только с мамой. Я не помню, что у меня получается. Я начинаю фразу повторять... а потом оказывается, что я думаю о другом и не помню, в какой момент переключилась. Или засыпаю и утром не помню, что было на фразы и было ли. Сны долгое время не запоминались - общее ощущение какой-то суеты, хаоса, неудовлетворенности и непонятности. Сегодня сон запомнился. В Снах напишу.

Багира

Девушки, все прочитала. Не успеваю ответить. Отвечу к следующему открытию.

Багира, сон был неплохим откликом, не так ли? Может имеет смысл продолжать со своей скоростью?

Машина может быть символом личностного пространства.
Маша, ждем следующих отчетов.

Вера, злость нужна, как энергия, позволяющая сепарироваться от родителей.
Продолжайте.



Зачем Вы несете в себе этот шар-груз?

Надо выплакать слезы.
Вера, чувств нет у покойников и у людей в коме. Какую часть себя Вы умертвили?

Елена, а ванная, туалет есть в квартире?

Таня, Вы сами заявили в целях тему вины, значит она не чужда Вам.
Вине и стыду обучают с раннего детства. Может и , правда, все слишком глубоко ?
Не знаю.

Лана, рискните. Соберитесь с духом.

Полина, зачем Вам чужая ответственность?

Людмила Николаевна, как это чужая? Она же моя прямая - сделать мужа счастливым, ведь от меня, моего поведения, поступков, действий зависит его состояние, настроение, чувства, и счастливость.

Я ждала вашего этого вопроса. И умом я понимаю, что беру на себя слишком много, а чувства не поддаются голосу разума. И подавляют этот бунт.

Полина