На данный момент, меня очень напрягает, когда муж пытается манипулировать мною с помощью денег. Я никогда на это не велась, но он продолжает с завидным упорством. Если я "не слушаюсь", взбрыкиваю - не дает денег (я гордая, я не прошу), а вот сейчас хочет вернуть меня - дает, даже больше, чем обычно (я беру, потому что я имею на эти деньги право, но это для меня не повод возвращаться к прежней жизни).
И в том и другом случае чувствую себя униженной. В первом случае - об меня вытирают ноги, во втором - как будто беру мне не принадлежащее (хотя умом понимаю, что имею право)... Как прекратить это - незнаю. Да и, скорее всего, уже и не актуально...

Всем добрый вечер!!!! Постараюсь успеть к 22 по Москве. Поскольку я сегодня одна "на хозяйстве" - бегу укладывать дочку и к вам :)

Добрый вечер всем еще раз! Спасибо что откликнулись заранее, но раз уж назначили время, будем его придерживаться, хорошо?

Странно, но не могу сразу вспомнить конкретную ситуацию когда мной манипулировали. Но не оттого что я такая счастливица - и мной никогда и никто не манипулировал, просто я склонна видеть в людях хорошие черты, доверять. Представляете, как бездомный щенок доверчиво несется к каждому стречному и виляет хвостом - думает что вот этот человек точно возьмет его домой, ну или на крайний случай покормит и приласкает. Вот и я себя часто ощущаю таким щенком. А когда восторг щенячий проходит - понимаю что не так все искренне относились, ну да что ж поделать.
Если понимаю что мной манипулируют - чаще всего буду тихо внутри себя злиться, копить обиду, не смогу открыто противостоять, сказать "нет". Ну а когда потихоньку дойду до точки кипения - взрываюсь, высказываюсь, и продолжение бывает разное. С некоторыми людьми иногда и отношения могут сойти на нет на некоторый период. Хотя был у меня удивительный случай. Я тогда только пришла на новую работу. Ну и как водится - "кто на новенького". Помыкали мной долго, месяца 2. Пока я вот так не высказалась, не взорвалась, не накричала на старшую по возрасту и должности сотрудницу. И только после того инцидента у меня сложились хорошие отношения в коллективе(если конечно бывают хорошие отношения в женском коллективе :)).

Марина, я имела в виду, что нам нужен тот случай, когда вы бессильны перед манипуляцией, чтобы нам разобраться в чем механизм ее воздействия на вас. ПОэтому если не возражаете, возьмем пример с вашими родителями? Ваше чувство - противно? Правильно я поняла?
А что именно противно, как вам кажется?

Ок, Вишня. Смотрите, как получится.

Так все-таки манипулирует или пытается манипулировать, Оля? И если не актуально - то к чему этот пример?

Захотелось немного похвастаться :ah:
Да, правильно. Сама себе противна из-за бессилия. А как в подобных ситуациях поступать, никак не придумывается. Хочется, чтобы и волки сыты, и овцы целы, а не получается.

Очень интересно, Лена!
Значит вы отмечаете что манипуляцию замечали чаще всего по прошествии некоторого времени. То есть она в первый момент не проявлялась для вас, была как бы тайной, скрытой от вас.
Наблюдение номер 1: В манипуляции действия других людей, направленные на наше поведение ведут его к нужному им результату, но до поры до времени это от нас скрыто. (Спасибо, Лена!:ab:)
И к тому же на вас влиял ваш настрой на хорошее к вам отношение, как к милому щенку. Тем обиднее и тяжелее когда он обнаруживает на себе ошейник на коротком поводке, с помощью которого им кто-то управляет. И когда вы сумели отстоять свои границы, они отстали. Можно ли из этого сделать вывод, что манипуляция нарушает личные границы человека?

ПОка давайте не будем стараться накормить всех. :aa:
Подумаем о вас. ОТкуда появляется бессилие? Порассуждайте об этой ситуации. В чем ваши возможности действия в ней?

В том-то и дело, что я не ведусь (или думаю, что не ведусь, может я сама себе вру? ), а он думает, что у него все отлично получается. Если бы не получалось у него, наверное, и не продолжал? Я написала, что скорее всего не актуально. Я предложила ему пройти психотерапию. И жду чем дело кончится.
Все время вылетаю из сети...

Ирина Николаевна, вы удивительным образом умеете причесывать мои сумбурные мысли :) !
Да, манипуляция нарушает наши границы, ведет к нужному кому-то результату, но я не сразу улавливаю суть происходящего - что мной манипулируют.

Как можно это понять - получается у него или нет?

Рада помочь :)
Значит она использует какие-то тайные пружины в вас, на которые вы легче откликаетесь - знаете, как будто такой тайный крючочек? Что это за крючочек в вашем случае - догадываетесь?

И еще с учетом того что заметила Лена, как думаете, полностью ли относится ваш пример к манипуляциям, или может быть это его способ наладить с вами интенсивное общение (на этой заряженной теме?)пусть даже таким странным способом:ab:

Может мне не хватает чего то(доброты, внимания, заботы) от тех кто меня окружает постоянно, и поэтому я с такой легкостью "ведусь" на якобы хорошее отношение ко мне?

Вот сижу и думаю... Сначала я думала, что у мужа была задача унизить меня. Сейчас я думаю, что таким образом он держит меня на "коротком поводке", у меня было несколько попыток уйти от него, даже заявление на развод подавала, но "воз и ныне там". Я с ним уже более 20 лет, значит у него получается мною манипулировать.

1. Выполнить просьбу сразу, не артачась. Может сэкономить время и нервы, но где-то после третьей просьбы "гости уже на шее".
2. Поартачиться от немного до много, пройти стандартную игру до "мы-же-семья", в итоге все равно помочь.
3. Выстоять "до конца". Получается очень редко, мама сильно обижается, мне видеть это очень больно. Когда пытаюсь честно и открыто поговорить, отталкивает.

Очень может быть. Хорошего отношения не хватает очень многим. И от близких особенно. (Как думаете почему?)
Но откуда вы берете, что мало знакомые люди априори дадут вам искреннее подтверждение вас, как хорошей? Это ваш уровень доверия или доверчивость?

Марина, я не совсем поняла, о чем это вы рассказываете? Про варианты?
Я просила от вас немного другого. Мне нужно чтобы вы попытались понять себя - поддающуюся. Что вами движет - какое чувство - жалости к маме, правильно я поняла? Из-за этой жалости вы чувствуете боль?
А про ДЕЛАТЬ я имела в виду с этой ситуацией между ними. Вы можете что-то сделать, чтобы у мамы была семья как у всех? Ведь поддержание иллюзии требует много энергии, а смысла имеет маловато...

Извините, Ирина Николаевна! Из-за проблем, я Вам только "эфир засоряю", может быть я просто почитаю блиц с другими участниками? А что, то, что проделывает мой муж это не манипуляция?

Я удалю лишние, не уходите, Оля. Я не знаю пока. Нужно разбираться. Мы рассудили что по итогам он своего добивается. Но вы это раскусили (частично) - по теме денег, а сегодня вам вдруг пришла мысль что его основная ццель - это сохранение брака с вами. Так?

Ой какие вопросы! Незнаю. Не раз замечала как строятся отношения между мужчиной и женщиной. Мужчина добивается внимания, расположения. И когда таки добьется - резко расслабляется - а что зазря силы тратить - она и так моя уже. Может оттого что мы по натуре своей все ленивы? А добрые отношения - это труд?
Доверчивость. Я очень часто не замечаю как мне откровенно врут(без всякого умысла манипулировать), а когда понимаю - каждый раз искренне удивляюсь зачем?

Ну по поводу сохранения семьи... Он всегда хотел сохранить семью. Однажды, в минуту откровенности, сказал, что если у меня появятся деньги, то я его брошу. Тогда я рассмеялась, уж для меня точно деньги не играют такую роль. Вот только ради детей, возможно...

Я бы не обобщала. Все мы разные. И если понимаем, что без труда не обойтись, то начинаем шевелиться. Может дело еще и в том, как второй партнер реагирует на эти изменения? Это я только в порядке размышления - ничего конкретного не имею в виду.
То что добрые отношения и семья это непрерывный труд, по-моему не подлежит сомнению. Это все равно что постройка дома и его постоянное поддержание в хорошем состоянии. Стоит расслабиться и отвлечься, - то крыша потечет, то фундамент покосится. :bn:
Вот это достойнейшее качество и используют некоторые не очень порядочные люди. Хорошо бы его в себе знать и помнить о нем. И натыкаясь в очередной раз на грабли по лбу вспоминать Ага, вот оно!

То есть уже неоднозначно деньги не играют серьезной роли? Ведь дети-то играют в вашей жизни такую роль? А для их воспитания они нужны...

Да, я написала варианты, поняла буквально. "Сделать" семью не могу, но в конкретный момент времени могу "подыграть" в этом спектакле. Боль чувствую не только от жалости к ней, но и от того, что она меня отталкивает при "нежелательном поведении", а в родительской семье она для меня самый значимый человек.

Да, получается что если второй партнер один - другой раз допустит такое расслабление - вот вам и ситуация "а гости уже на шею сели"... Печальная у меня картинка получается. Выходит что я "по доброте своей душевной" разрешаю многим сидеть у меня на шее - сама разрешаю нарушать свои границы.

То есть помогая ей в этой игре, вы делаете хорошо и себе тоже, так?

Да нужны. Наверное, поэтому и на детей в таких случаях дает только минимум. А он стратег... Я не думала об этом... Всегда думала - дети-то причем?

Получается, что так :ai: :bn:
Елки-палки, почему я этого не замечала?!

Оля, получается, что у вас начинает появляться новый взгляд на это простое действие по ограничению денег, которое вы считали элементарным издевательством над собой. Выходит, что есть скрытые пружины, о которых вы прежде не задумывались?

Всем добрый вечер! Мой пример манипуляции - это отношения с моей подругой, "бывшей близкой", если можно так сказать. Она постоянно старалась подстроить меня под свои планы и желания, если не получалось, обижалась. Обычно это происходило так: у неё свободный вечер и хорошее настроение, она звонит и зовет меня в гости, причем прямо сейчас. А я, как говорится, ни сном, ни духом, никуда не собиралась, и вообще мне детей спать укладывать пора. Говорю, ты бы заранее пригласила, я бы детей оставила маме, например, ну и вообще бы настроилась. Но заранее она не умеет, только когда настроение возникнет, и тогда уж "вынь и положь", а нет, значит, обида. Спустя сколько-то времени звоню сама, приглашаю к себе, у неё находятся причины для отказа. В общем, так дружба и сошла на нет, жаль конечно, но и мчаться по свистку я не могу. Стала вспоминать, как дружили раньше, получается, так и встречались, когда ей было удобно, просто у меня было больше свободного времени и возможностей.

Добрый вечер, Ирина!
Хороший пример!
Получается, что она посягала на ваше время и не уважала вашего права на собственные планы. И при этом, обижаясь, манипулировала чувством вины. И тут появляется еще одно ценное наблюдение.
Наблюдение номер 2. Манипуляция - это использование ресурсов другого человека без спроса - так будто он обязан их отдавать.

Да, так оно и есть... Он, что все это делает осознанно??!! или это все можно делать неосознанно?

:)
Хорошо смотреть вместе.
А теперь следующий шаг. Если для вас это тоже важно и вы выбираете так делать чтобы маме и вам было хорошо, может ли это стать вашим решением - причем единственно возможным лучшим в данной ситуации, которую вы изменить никак не можете - родительская семейная система сложилась без вашего участия.

Вот и я под занавес. И мной, и мной тоже пытаются манипулировать. На работе. Хотят заставить выполнить то, что я и не должна. Это коллеги. Из чувств по-разному. Если они добились своего - обида, злость, разочарование.

Наверняка я этого сказать не могу. Может и так и так, и наполовину... Вам что сейчас важнее - понять степень его осознанности или решить что-то о себе?

Добрый вечер, Вишня!
Вот нас уже и пять :)
На кого направлены эти чувства(пожалуйста перечислите их по очереди)?

Получается, что направлены в обе стороны. Обида - на манипулятора, почему он так поступает, и на себя - почему не дала отпор, злость опять же и на того и на другого по этой же причине, разочарование - на манипулятора: казался же честным человеком, а вот...

:ab: важнее, конечно, о себе... Просто я не ожидала такого поворота... Немного возмутилась

Что-то я не очень понимаю, как это обида на себя за то, что не дала отпор? Для меня это больше про злость на себя...
А казался честным человеком - скорее про возмущение. Разочарование могло бы возникнуть от себя самой, что не углядела. Может я напрасно вас учу, какие чувства вам нужно испытывать, но у меня они как-то не укладываются. Может, поясните поподробнее их динамику? Вот у вас отношения с кем-то на работе, он от вас чего-то хочет. Как это развивается, какими чувствами сопровождается?

Вот интересно - какие чувства в этой ситуации было бы "выгоднее" иметь по отношению к себе? Злость и обида убивают, но, с дургой стороны, делая жизнь невыносимой они, может быть, этим помогают искать новые пути поведения? Хотя, чем больше обид, тем тяжелее из них выпутаться. Я к тому, что в последнее время вместо обид я изредка чувствую симпатию (жалость)к себе и говорю, ничего, будем стараться, все будет хорошо в следующий раз. Может быть я так себя подсознательно настраиваю не обращать внимания на обиду и так только хуже делаю?

Знаете, мне конечно, не хочется нарушать самой же мной предложеннное направление мыслей. Но я вдруг захотела добавить вам в вашу копилку отражений из зеркалец других. Ведь ваш муж не зря боится вас потерять. Вы для него очень ценны. А что это о вас говорит (если без иронии)?

А так звучит гораздо легче! Теперь уже перед собой виноватой не чувствую. :bo: :aj: Я могу построить свою систему, с другими взаимоотношениями и дистанцироваться со временем все больше от родительской, это пройдет постепенно и относительно безболезненно.

) надо разобраться. Обида, злость и разочарование все идет на манипулятора. Возмущение примешивается тоже, причем его больше было в ситуациях, где я смогла все таки ему отказать. К себе - злость, да, корю себя, разочарование к себе тоже есть, обиды может и нет, но недовольство собой есть

Знаете меня это просто пугает. Если бы мы могли "делать " чувства по заказу, то в кого бы тогда превратились?
Ведь обида - это очень личное чувство. Оно про нарушение ваших границ. И его очень важно не обходить вниманием. Однако не зря бытует мнение, что обида разрушает того, кто ее испытывает, поэтому лучше бы с ней разобраться. Но обида не тема нашей дискуссии. О ней возможно стоит поговорить отдельно в специально выделенное время.

Пожалуй недовольство это точнее.
В вашей реакции на манипуляцию много аутоагрессии.

Отлично, Марина!
Можем ли мы считать, что с вашей ситуацией более-менее разобрались и нащупали в каком направлении нужно двигаться?

[quote=Vishnia1;1182299]Вот интересно - какие чувства в этой ситуации было бы "выгоднее" иметь по отношению к себе? Известно, что наши обидчики, вынуждая нас на какие-то действия, в итоге "двигают" нашу жизнь куда-то, часто к лучшему. Меня так в свое время вынудили найти другую работу, на которой и отношения сложились, и как работника меня выше оценили. А так сидела бы до сих пор в том болоте. Вопрос - мы должны быть благодарны за это нашим обидчикам? Как-то не хочется...

Даже не знаю как без иронии... Я знаю, вернее, всегда думала, что он мною дорожит как женщиной, как женой, но... В свете последних событий (треугольник Карпмана) боюсь, что я нужна ему как человек, который решит все его проблемы или всегда будет пытаться это делать. С моим унижением разобрались, кстати, когда я ему говорила, что меня это унижает, муж искренне удивлялся - и в мыслях не было. Я ему не верила. Оказалось, правда.