Отклик на метафору Елены Лингва
 

1) Живу у подножия вулкана. Нет,вы не подумайте, этот вулкан давно уже потух.Ну так все говорят. Здесь тепло,уютно, посевы дают богатый урожай. Со мной моя доченька-моё сокровище. Только гиены не дают покоя. Они трусливы,меня боятся, но могут укусить или даже украсть доченьку. Я отоняю их палкой,а они всё равно держатся рядом и следят,когда я отвернусь. И вдруг земля задрожала...Паника.Что это? Вулкан проснулся. Хватаю скорее на руки дочь и бегу. Главное-это спаси её. Моя цель жизни-оберегать её. Я успею.Я должна это сделать.

2)Иду. Этим кустам нет конца и края. Внезапно новый проход открывается в этом лабиринте. Свернуть?Я давно потеряла ориентацию в этом месте.Цветы красивы,но губительны. Они манят,заманивают в чащу,из которой нет выхода. Постепенно я впадаю в панику. Я останусь здесь навсегда,я здесь погибну. И моё тело станет питательной средой для этих цветов.

Сериал я не смотрела, поэтому подумала, что речь идет о литературном персонаже, причем мужского пола:). Но Гугл и Википедия - наше всё:). Представление о героине сложилось весьма приблизительное, однако попробую опереться на сделанный акцент о контроле и порядке.

Моя жизнь должна протекать правильно, возможно даже образцово. Очень не хочу осуждения, боюсь "пересудов" и насмешек. Я очень хорошо знаю, "что такое хорошо и что такое плохо" (порой даже слишком). Окружающие меня люди жалуются, что устали от тотального контроля и недоверия. А как на них положиться, как доверить им их собственную жизнь, если они то и дело совершают глупости, влезают в дурные истории, ведут себя безответственно и вообще делают все не так, как надо? Мне же потом и переделывать, "подчищать" за ними. Я очень устала от необходимости следить за всем, постоянно "соответствовать", от того, что ни на кого не могу положиться. Иногда я думаю: "Зачем мне все это надо? Надоело!" Хочется бросить все и уехать. Но я не могу позволить себе пустить все на самотек, иначе непременно что-нибудь случится.

Отклик на метафору Янди
 

1) Я машинка. Маленькая, медленная.Я никогда не была в большом городе.Куда они все мчат?Я не успеваю за ними,они мне сигналят,ругаются,кричат в окно.Я растеряна.Хочется стать ещё более маленькой и незаметной,раствориться,чтобы никому не мешать.

2)И кто поставил этот камень?Зачем меня заставляют делать выбор?Я не хочу.Я хочу,чтобы дорога была одна, результат был предрешен.Меня пугает неизвестность.И никто не поможет мне сделать выбор.Вся ответственность только на мне. Мне тяжело принять выбор и я остаюсь на развилке,горько плача.

Наталья

Я жаба, внутри меня течет холодная кровь, я холодная. Я очень удобно устроена для всех. Мои жабята могут опереться на меня, пользоваться моим телом так, как им хочется. Я себя совсем не чувствую, мне нужно быть для других , это мой способ жизни, и поэтому я чувствую потребности других. Я очень хорошо понимаю, что нужно другим и у меня есть, что им дать. Других я вижу слабыми и беспомощными, я уверена, что без меня они не выживут. Я взваливаю на себя все больше и больше, как качок в спортзале, который увеличивает груз штанги. Так я чувствую себя сильной, даже всемогущей. Да я почти Бог, Бог жаб.
Я так устала быть жабиным Богом.

отклик на метафору Насти
 

Настя, с героиней сериала не знакома, пишу просто по метафоре, от себя.

Что-то беспокоит меня, сама боюсь узнать что. Очень тревожно, нужно занятие, чтобы успокоиться, и я нашла его - привожу все в порядок, контролирую! Когда все по порядку, так как надо, то становится спокойнее, тревога отпускает. Живу этим. И очень раздражаюсь, если порядок нарушают. Тогда тревога накатывает снова, ведь нарушен мой защитный механизм. Если беспорядок,то чувствую себя слабой, беззащитной, как будто раздетой. Прилагаю все усилия для восстановления порядка. Иногда вечером плачу от усталости, ведь это очень трудно всегда поддерживать порядок. нужно быть строгой, малоэмоциональной, держать со всеми дистанцию. Если стану доброй, то никто не будет слушаться, контроль будет утерян, порядка не будет. Так и живу.

Янди

Отклик на метафоры Арины
 

Я маленький котенок.Мир неизвестен.Но я смотрю на мир с позитивом. Гроза гремит.Я специально вылез на чердак,чтобы дрожать от страха. Но я знаю,что мир благосклонен ко мне и зла мне не причинит.

А ещё я Чужестранка. В кажлой ситуации я немного в стороне. Наблюдатель. Иногда знаю больше,чем те,за кем наблюдаю. У меня есть задача.Только падая с Луны,я забыла её. Я должна вспомнить и выполнить,иначе я не смогу вернуться домой. Солнышко светит и вселяет уверенность,что я всё смогу.

Наталья

Я привыкла к своей пустоте, я научилась в ней жить, я играю теми простыми вещами, которые у меня есть и не спрашиваю себя, что я здесь делаю, где мама и папа и как долго мне тут еще сидеть - просто живу. И вдруг в моей привычной и почти уже уютной пустоте появляется ОН - яркий, манящий, самый прекрасный. Я хочу к Нему прикоснуться, я протягиваю руки, но не очень-то верю, что смогу дотянуться, ведь Он так высоко, а я такая маленькая, и рядом нет никого, кто бы мне помог. Он проплывает мимо, и я провожаю Его взглядом. Воспоминания будут некоторое время греть меня в моей пустоте, я буду мысленно поглаживать Его, тереться щекой, обнимать и думать о том, что когда-нибудь обязательно вырасту, и уж тогда-то все шарики будут мои. (При этом в силу возраста я пока не задумываюсь, что для этого мне нужно будет выйти из пустоты).

Все время начеку, невозможно так долго жить в страхе. Дочь постоянно на руках. Чихнул бы уже этот вулкан так, чтобы мы переселились раз и навсегда в более благополучное место. Иначе, никогда не решусь сдвинуть с места.

Невозможно наслаждаться красотой цветов в лабиринте, только и думаю " как бы не заблудиться". Ну их, эти цветы. Лучше выйду, пока видно вход. Не очень разумная идея - сажать цветы в лабиринте. Есть желание посмотреть их все, но, страх не пускает.

Я ощущаю себя объектом, механизмом, я машинка, совсем маленькая. Я куда-то еду. Куда? Пытаясь понять куда мне надо, я смотрю на другие механизмы, они огромные и мне кажется, что для них главное ехать только ВПЕРЕД. Я сравниваю свой стиль передвижения с другими и меня очень задевают и мотивируют одновременно оценки ДРУГИХ машин. Я стараюсь изо всех сил, чтобы они перестали меня выделять из потока машин, хочу слиться в потоке, раствориться, чтобы не слышать мнение о себе. Почему огромные машины видят только недостатки, почему они не помогают другим , которые попали в трудную ситуацию? Мне не на кого рассчитывать. Я возвращаюсь к себе, к своему темпу, когда вижу сгоревшие, погибшие машины. Но я недолго буду в контакте с собой , Другие машины опять привлекут мое внимание и будут важнее меня.


Я стою перед выбором и не решаюсь его сделать. Хочу , чтобы выбор сделал кто-то другой, например, мой конь. А он только смотрит на меня с любовью, будто показывая, что пойдет за мной, какой бы выбор я не сделала. Я ненавижу его за это, я не хочу, не могу сама делать выбор.

Это что ж мне теперь, так всю жизнь и сидеть в этой скорлупе?! Это вот что за трещина? Хм... Ну-ка, поглядим... Ооо! Хм... Вау! Не может быть! Чтооо?! Хм, да там, оказывается, интересно... Я что это, хочу вылезать? Тудааа? Неее... Хочу. Хочу!!! Я хочу вылезать! Я ХОЧУ ВЫЛЕЗАТЬ!!! Я-хо-чу-вы-ле-зать! [методично пинаю скорлупу ногами, стараясь разломить]

Хорошо, что иногда находятся силы противостоять общему потоку, как бы не комфортно не было, зато я доеду до финиша и найду свое счастье. И, пусть сигналят эти большие машины, пускай спешат... Жизнь не опередить.

Слезы часто приносят облегчение, а решение в таком состоянии принимаю интуитивно. Не знаю, какой дорогой пойду, но уверенна выбор будет правильным. А сейчас, просто засну возле камня. Проснусь, а его (камня) уже нет. Конь рядом, жаль, что я обидела его...

Я знаю как жить правильно, как поступать правильно, у меня внутри есть эти правила. Откуда они взялись? Нет, этот вопрос отвлекает меня от контроля. Я как авиадиспетчер, мои чувства обострены, направлены на других, тело как камень, я должна вылавливать «неправильности», чтобы не произошла катастрофа. Это мой способ бытия с ДРУГИМИ. Когда я занята контролем, я могу не чувствовать себя, что внутри меня. И мне кажется, что все спокойно.
Я как надзиратель в тюрьме, мне важно, чтобы все сидели по своим камерам и жили по режиму. Я не замечаю, что сама в тюрьме. Но в тюрьме так спокойно и понятно. Дураки те, кто рвется на свободу, там же только хаос, там так страшно и непредсказуемо.

Я что-то делаю, что-то привычное, обыденное, ем, сплю, работаю, но не понимаю, зачем все это нужно. Я не вижу смысла в своих действиях, в своем существовании. Мне кажется, что нет разницы, есть я или меня нет, ничего не изменится от моего отсутствия или присутствия, мир ничего не потеряет с моей смертью. Иногда я задаю себе вопрос, зачем я живу - и не нахожу ответа. Меня сопровождает ощущение бессмысленности и безысходности - конец все равно у всех один. Я не испытываю радости, хотя и особой грусти тоже не испытываю. Где-то там вдалеке живут люди, настоящие. Они радуются, шумят, ссорятся, мирятся, делятся впечатлениями. Наверное, я им немного завидую. Иногда я пытаюсь делать то же, что и они, но у меня не очень-то получается, и я оставляю попытки. Да и они живут в иллюзии, ведь они тоже - белковые тела."Ну и чего суетятся?" - пожимаю я плечами. Зато умирать не страшно. А что? Ну умру, ну закопают, ну разложусь... Денатурация белка, окисление - ничего особенного. Но где-то в глубине сидит ощущение, что когда-то очень давно я тоже была настоящим человеком, и это было приятно.

Другие машин мешают мне ехать так, как мне удобно. Я плохо ориентируюсь где я, поэтому ищу точки сравнения, то, что мне поможет понять. Думаю, что это мне поможет, но не помогает. И я все никак не поверю, что я знаю лучше, что мне надо.

Я растеряна и не могу принять решение. Все три варианта на камне - дурацкие. А куда я хочу - не понимаю.
Я не привыкла откликаться на тепло, мне нужно решение! Про решение я понимаю, а про тепло не понимаю. Смутно дагадываюсь, что конь мне нужен именно этим. И не хочу его терять, выбирая какую-то дорогу, и себя не хочу терять. Шаблон трех дорог стал узкий и тесный для меня. Свой вариант еще не придумала. Вот и мучаюсь.

Как меня занесло сюда? Что я здесь делаю? Зачем я выбрала эту дырявую посудину? Я в полном непонимании, будто очнулась ото сна, вышла из транса. Я чувствую дискомфорт и это все больше меня возвращает к реальности, к себе самой. Сейчас главное выжить, добраться до берега, который виден. Но что меня там ждет, зачем мне туда? Это вопрос подождет, нужно двигаться, не сдаваться, когда почувствую твердую почву под ногами , тогда и буду думать. Главное не уснуть, не потерять связь с реальностью, не забыть себя.