Пустота - это свет. Он теплый, греет. Мне кажется, что где-то там есть люди. До них можно добежать.
И у меня еще есть такой красивый шарик. Я его обожала. И у меня горе, потому что он улетел. Я очень хочу его вернуть и никак не могу. Смотрю ему грустно вслед, тяну руку. Сейчас те далекие люди не могут мне помочь.
Я потеряла свое сердце. С ним я могла был цветной. Теперь я черно-белая.
В белизне я как будто стою в нулевой точке, в начале системы координат. Но еще не сориентировалась. Еще растеряна. Очень трудно сказать шарику "прощай" и начать что-то другое.

Я проснулась после некоторого пребывания во сне, резко и с сильным вдохом, не знаю сколько в нем пребыла. Возможно я не была во сне, а отчего-то отключилась, потеряла сознание... Я испытываю паническое состояние, что я одна и я в воде, в лодке. Я судорожно ищу откуда вода, нашла дырку с палец - облегчение. Ищу вниманием что-то подобие тряпочки, ничего нет, я отрывают от своей майки кусочек и стараюсь затолкать его в дырку, у меня получается. Я оглядываюсь по сторонам, облегчения от увиденных мисочек и оттого что берег виден, но он не рядом и это придает волнения. Руки трясутся... Я вычерпываю воду, но она меня не слушает и продолжает затекать, но уже не так быстро. Вёсел нет и я начинаю грести к берегу мисочками. Почему я тут оказалась? Я ничего не помню, в голове курится, что я потерпела крушение и больше ничего...
Я умею плавать и через некоторое время прыгаю вводу и доплываю до берега.
Я одна и нужно немного прийти в себя, и продолжать действовать: найти еду и возможно людей...

Арина

Скорлупа - это понятное и давно известное место. Я тут все заню и поэтому мне спокойно здесь. Но мне тесно, затекли ножки и крылышки. Я так вырос, что не помещаюсь. Упираться в стенки затратно. Устаю я.
Здесь становится душно. Сквозь трещинку я слышу звуки, и ветерок дует такой приятный. Ох, сил мало, чтобы поднатужиться. Пока полежу.

Отклик на метафору Натальи.

Я один и мне хорошо. Я спокоен и чувствую себя защищенным. Могу делать то, что хочу - проводить время в светлой комнате, читать там любимые книги, слушать любимую музыку, просто сидеть в любимом мягком кресле и смотреть в окно. Я уверен в завтрашнем дне - в норах запасы на все случаи жизни. И все это я сделал сам - спроектировал и построил домик, обеспечил наличие запасов. Мне приятно делать что-то для себя. Я живу достаточно уединенно, ближайшие соседи-гномы живут далеко и мы редко видимся. Но у меня нет желания с кем-то активно общаться, ходить в гости или звать гостей к себе.

Сенедра

отклик на метафору Наташи
 

Я такой маленький, боюсь выйти из своего домика, он защищает меня. Чтобы получить хоть какую-нибудь часть внешнего тепла, я сижу в центральной комнате. Так безопасно - и светло-тепло, и никто не тронет. Когда совсем одиноко и грустно, дурные мысли одолевают меня и я ухожу в подземелье, чтобы никто не видел меня таким. Я одинок, беззащитен, некому меня согреть. Они там снаружи не замечают, что я хорошенький, маленький, плюшевый такой. Но мне даже в голову не приходит, что для того, чтобы заметили, мне САМОМУ нужно выйти и тогда у меня будет шанс найти снаружи друзей,а не врагов. Получается, что очень хочу участвовать в жизни снаружи, но боюсь того, с чем и кем придется там столкнуться, вдруг там будет очень больно? будуть обижать? может быть бить? Ведь когда-то уже было очень больно, я запомнил это. Я очень страдаю в своем домике.


Янди

Вокруг все зеленое почему-то и апатичное, вялотекущее и я сама такая же - светло-зеленая, почти бесформенная, вялотекущая, безразличная, все ровно. Возникает вопрос о достижении чего-то совершенного, но через какое-то время вопрос отпадает и я снова "как все"! И снова все ровно!

Арина

Я всем руковожу, у меня все схвачено. Цели ясные, голова светлая. Вокруг беспомощные "слизняки". Я злюсь на Царевну, да и на других. Почему они сидят, а я бегу?
Хотя на их фоне я просто гений. На мне держится мир! Я основа основ! "Могли бы и помочь," - думаю я. А когда помогают, делают все не так. Лучше уж сделать самой.
Может уже утонуть?... Как они без меня тут справятся?... даже интересно подглядеть.

Я родился и считаю , что я цыпленок. Чувствую, что мой мир изменился. Раньше он был маленьким и безопасным, а теперь он стал большим. Я замер. В маленький мир уже не вернуться, он разрушился при моем рождении, а большой мир вызывает тревогу. Я весь напряжен. Внутри себя чувствую, что надо сделать шаг, но пока не получается. Сижу и чего-то жду. Чего?

Отклик на метафору Дамбо.

Я устала. Эти дела никогда не кончатся. Но я обязана все выполнить - я же мама. Помощи просить я не буду даже у родственников. Захотят - сами помогут. Я сильная, уверена, что меня надолго хватит. А потом дети подрастут и будут мне помогать. Я чувствую себя хорошей мамой, когда все дела за день сделаны,все дети сыты, помыты, одеты и обуты. Только вот опять не хватило времени поговорить с дочкой, она о чем-то таком для нее важном спрашивала.... не помню.

Сенедра

Я очень люблю цветы, а с ромашками у меня особое отношение. Очень люблю рассматривать белые лепестки и желтенькую серединку, внутри возникает что-то теплое и приятное. Я их холю и лелею, и мечтаю посадить розу, но у меня страх, что "руки не оттуда растут" и она может погибнуть... Все же я преодолеваю свой страх и сажаю розу. И о да, событие века, она принялась, я в восторге, мое настроение улучшилось! В моих мечтах представления о том, какая она будет красивая, ярко-красная с большим бутоном!
Но роза требует к себе особого ухода и много внимания, то на нее тля нападет, то какая-то муха-жук-бабочка, то листики сохнут и о ужас, моя мечта начинает рушится, появляется страх, что она все же погибнет!!! И я забываю про свои ромашки и впадаю в депрессию.... Но все же ищу пути решения или вылечить, или посадить новую. Строю план действий.

Арина

Лена, пишите, как чувствуете.

Отклик на метафору Елены ElZ
 

Болото-болото-болото. Почему я должна обо всех заботится? Ладно,мои малыши-они ещё малы. Но почему я должна заботитья о взрослых жабах? Почему я взвалила на себя этот груз? Болото круглое и каждый день я обхожу его по кругу со своим списком. Скачу-скачу.Остановись и утонешь. Солнце садится, я наконец-то доскакала до кочки-единственного твердого островка в болоте. Устроила поудобнее детей.Сама с краю. Спокойной ночи.Завтра снова бег по кругу в болоте...

Я в своей стихии , все вокруг рушится , я чувствую себя очень живой, в крови много адреналина, у меня хороший контакт с собой и телом, меня ведет инстинкт самосохранения. Я чувствую себя энергичной. Выбор сужен до предела: или жизнь, или смерть. Нет времени для других чувств, нет времени на созерцание и философствование, есть только одна задача – выжить. Глядя в глаза смерти, играя с ней, я ощущаю свое бытие.
Я буду выбирать "трудный путь". Только бы не спокойная, стабильная жизнь, там я умру. Я буду идти навстречу смерти, чтобы жить.

Ирина (nikitkinamama), очень трудно читать Ваши посты. Любые разграничения своего текста и текста, на который Вы откликаетесь, были бы отрадой моих глаз и бальзамом моей души :)

отклик на метафору Сенедры
 

Я обессилела, выгорела как-то внутри, чтобы не чувствовать этого, я посвятила себя заботам о своем котенке. Он моя опора. Без него нет мне жизни. Боюсь своего хозяина, никто не может от него защитить, приходится терпеть боль и унижения, а сбежать страшно - поймает, вернет на место или даже убьет в гневе. Как же мой котенок тогда? Не прощу себе такого. Буду терпеть пока котенок не вырастет. Котенок рвется наружу, он молод, полон энергии и бесстрашен, я держу его здесь, в темном пыльном углу, потому что я знаю "как лучше". Да..и домашняя я, не приспособлена, чтобы самой жить, боюсь не справиться там снаружи. И себя, и котенка погублю. не чувствую в себе сил, чтобы справиться. Страх сковывает меня. Лучше плохое, но привычное, устойчивое, чем новое, неизведанное.

Янди