Меня используют? Почему мне так неприятно внутри? Бывший муж... Он звонит как бы поговорить о детях, а потом начинает то наши общие цитаты вспоминать, то общие словечки, шутки... Отводит душу, спасается от одиночества. В паузе, которую создал со своей подружкой (со своим любимым человеком, гм). И я в момент звонков разговариваю, шутю и автоматически опять делаю ему "душевный комфорт", потому что знаю уже не умом даже, а чем-то внутренним, что и как надо сказать, каким тоном и так далее. И он получает это. И у меня раздвоение - что все словно как было, но я знаю при этом, что все давно уже ушло, и что это у меня просто ностальгия по хорошему, что было у нас. И потом я по новой начинаю сожалеть, что не ценила хорошего, что не была в чем-то благоразумна, благодарна, не была чуткой или была слишком требовательной. И все равно понятно, что нам было трудно вместе. И когда я пытаюсь представить нас опять семьей, меня начинает тошнить, в рту горький вкус, организм сопротивляется. Это невозможно, это как в нарисованую картину попасть - физически не получится. А при этом он просит о поддержке - и я даю. А потом вспоминаю, как у меня была гостья, детишки тут, а он забежал домой за рюкзаком, а в машине его открыто ждала его любовь, и он даже не находил нужным скрывать. А я должна была продолжать разговаривать с гостями, не выгонять же их...Кто меня поддержал бы тогда? Никого не было, нет и сейчас. Я сама себя поддерживаю. Регулирую. Но если я обращусь к нему за моральной поддержкой, он способен отмахнуться (если в тот момент у него любовь на горизонте). Он мне был нужен и не поддержал, он причинил мне боль. А я все равно его поддерживаю? Ну почему? Словно по старой памяти, и он ведь мог оттолкнуть мою просьбу о помощи "Это твои проблемы", а я? Я хочу отыграться! Но я знаю, что испытывает человек в таком вот одиночестве, и никак не могу его туда столкнуть, я опять протягиваю руку. А потом мне снятся страшные сны про него - что он потерял ноги, что он умирает....Уйди от меня, но не уходи! Ну что же это за раздвоенность. Он все равно не уйдет, память не дает. И никогда я больше не смогу довериться, теперь я все контролирую сама, и проверяю слова мужчины по 1000 раз, и все равно я изначально знаю - ВСЕ ВРУТ.