[TNY]

Добрый день. Почему я решила написать? Потому что интернет – это анонимность, в «глаза» я вряд ли могу это рассказать, а мне надо где-то высказаться. Прошу прощения, что длинно.

Мне 34 года, замужем 15 лет, дочери 13 лет. Мужу – 40 лет. Проблема в том, что уже не первый год мы живем как соседи. Немного о наших характерах. Муж – он закрытый человек, все переживания, обиды – внутри, обиду может помнить долго, годами. Я вообще не уверена, что он может прощать. Накричать, выплеснуть эмоции – это не про него, это скорее про меня – я не могу молчать, если меня что-то мучает, я должна это решить здесь и сейчас. Не умею говорить «я подумаю об этом завтра».

С какого момента это началось – сложно сказать. Все эти 15 лет легкими не назовешь. Если по порядку, то:

1. В какой-то момент у мужа начались проблемы с алкоголем. Серьезные проблемы, до запоев и покладок в больницу. Наверно это были основные скандалы и обиды. Длилось это долго. Насколько мне было в тот момент тяжело и плохо и как я пережила то время я сама не понимаю. Сейчас, алкоголь не употребляется. Тема сейчас табу – слишком болезненно для нас обоих. Но очень долгое время я боялась затронуть хоть какую-то «опасную» тему, что бы не спровоцировать выпивку. Наверно в этот момент мы как-то потихоньку перестали общаться….Перестали вместе куда-то выезжать, перестали что либо обсуждать. У меня накопилась безумная обида, а у него…ну ему признать, что он был не прав не реально.

2.У ребенка обнаружились серьезные проблемы со здоровьем. Поскольку это все было параллельно с первой проблемой, то естественным образом легло до кучи на меня. Естественно это добавило стресса и взаимных обид друг на друга.

3. Муж относится к категории людей, не очень удачных в плане работы. Т.е практически сразу задача по добыванию денег благополучно оказалась на моих плечах. Я не могу сказать что меня это радует. В нашем мире одной нести ответственность тяжело, хочется ей поделится. Что добавляло скандалов с моей стороны. Со стороны мужа четко проявилась обида на то что я приношу больше денег и что я «начальник». Т.е с одной стороны он не может подчинятся и работать «на дядю», с другой стороны не может взять на себя ответственность. Ну если ответственность так просто валяется, т.е приходится кому-то поднять. Тем более когда ребенок кушать хочет. Сейчас я как-то смирилась с этой ситуацией, не сказать, что я это поняла, но приняла. Ну вот так как оно есть и ничего с этим не поделать.
4. С моей стороны были существенные проблемы с весом. Большие. И в какой-то момент началась апатия – приходила с работы и ничего не хотелось. Вообще нечего – работа, дом, кухня, работа.

Катализатор который вывел меня из спячки нашелся. Год назад совершено случайно я наткнулась на переписку мужа с другой женщиной. Из другого города. К которой он иногда ездил. Переписка соответствующая. Скандал был…ну так длиной в месяц примерно. Дальше я бодренько решила, что он один виноват быть не может, я тоже хороша и решила принимать меры. За последний год я:
- быстренько похудела на 20 кг.
- пошла в спорт зал (и мне даже начало это нравится)
- начала пытаться куда-то выбираться помимо работы (удалось даже уговорить мужа на совместный отпуск прошлым летом).
- резко пересмотрела количество претензий к мужу, ну и тд и тп.

Но ничего не изменилось. И вот на днях я решила все таки серьезно поговорить на эту тему. Сначала разговор получалось удержать в разумных рамках, но в процессе я поняла суть претензий. «Я скучная и не интересная, ничего кроме работы меня не интересует, наши отношения не могут быть близкими, так как мы совершенно разные».
В этот момент меня переклинило – т.е. наши отношения позволяют взвалить на меня на 100% проблемы заработка и всех остальных проблем, при этом возможно попросить у меня в подарок дорогой телефон, но не позволяют меня обнять и поцеловать. Я кричала примерно 7 часов. Пока меня не накормили каким-то безумным количеством валерьянки. Но у меня в голове все равно только одна мысль – за что? Я прихожу домой и у меня начинается истерика. Благодаря автопилоту добираюсь до работы. Работать не очень получается. Больше всего хочется забиться в темный тихий угол и там прожить оставшуюся жизнь. Т.е можно конечно попить таблеточек, но я понимаю, что и завтра будет тоже самое и после завтра. И я не понимаю как можно исправить ситуацию.

Т.е две проблемы
Первая и идеальная – как «починить» семью.
Вторая и к сожалению реальная – как выйти из состояния постоянного думанья «за что» и отключится от идеи «починить».

Конечно, я очень хочу что бы Вы взмахнули волшебной палочкой и быстро дали мне универсальный совет. Но я подозреваю, что так не будет, поэтому я буду благодарна любым советам и рекомендациям.

[Senso]

Здравствуйте!
1. В какой-то момент у мужа начались проблемы с алкоголем.
А до этого момента ваша совместная жизнь была действительно совместная? Я имею в виду не только физическую близость. Имели ли место в ваших отношениях откровенность, обсуждения проблем?

[TNY]

Я имею в виду не только физическую близость. Имели ли место в ваших отношениях откровенность, обсуждения проблем?

Добрый день.

Да. Мне кажется вполне близкой. Я сейчас уже точно наверно не вспомню – мы были молоды, нам было весело и интересно жить. Обсуждение проблем – пытаюсь вспомнить и не могу. Точнее не могу вспомнить были ли проблемы до этого момента. Я точно могу сказать одно, что обсуждение проблем всегда инициировала я.

[Senso]

нам было весело и интересно жить
Когда это исчезло? С каким событием в Вашей жизни связано это исчезновение?

[TNY]

Когда это исчезло? С каким событием в Вашей жизни связано это исчезновение?

Я могу ошибаться, но я связываю с проблемами с алкоголем. Мне кажется я даже помню когда это началось, т.е когда я первый раз обратила на это внимание. У мужа были проблемы на работе, была угроза ее потерять, я в то время не работала – после института, с грудничком – как то не очень получалось найти работу. Ну т.е я работала в институте, но денег это не приносило. И он начал все больше и больше пить. Сейчас я думаю, что он просто получил ответственность, которую испугался – ребенок, жена и вся эта кучка зависит от его работы. Это тяжко. Начались «разборки». Он первый раз капитально «запил». Но сам остановился. Я нашла работу и как-то очень в нее погрузилась и очень быстро вышла на уровень «начальника», ну и с детским максимализмом начала этим гордится. А он начал очень переживать – но это я сейчас понимаю. Мне он об этом естественно не сказал. Тогда мы еще продолжали куда-то ездить, ходить….но поездки сопровождались все большей выпивкой и постепенно сошли на нет, как и общение. Это вкратце события 5 -7 лет.

[Senso]

Я нашла работу и как-то очень в нее погрузилась и очень быстро вышла на уровень «начальника», ну и с детским максимализмом начала этим гордится. А он начал очень переживать – но это я сейчас понимаю. Мне он об этом естественно не сказал.
То есть ему было так страшно и, главное, больно, что жить он стал под "анестезией".
Тогда мы еще продолжали куда-то ездить, ходить….но поездки сопровождались все большей выпивкой и постепенно сошли на нет, как и общение.
Скажите, а как происходит Ваше общение сейчас:это диалог или монолог? И как происходило раньше?

[TNY]

То есть ему было так страшно и, главное, больно, что жить он стал под "анестезией".

Скажите, а как происходит Ваше общение сейчас:это диалог или монолог? И как происходило раньше?

По порядку
1. Про анестезию - ну я тоже не ангел, были (наверно достаточно злые) наезды с моей стороны по поводу его работы, точнее отсутствия оной, а потом я вырвалась от "кашек и пеленок" на работу - новые друзья, интересы, карьера. Ну во-общем да, он начал любую обиду и неприятность запивать, потом уже просто замкнутый круг - я кричу потому что он пьяный, он пьет еще больше, так как я кричу. Я его в этом уже не обвиняю. Ну оно так было, что ж теперь, застрелится. Наверно я где-то подспудно хочу услышать «прости и спасибо», но это из разряда ненаучной фантастики.

2. Общение, как выяснение отношений – на 70% мой монолог (раньше на 95% монолог). Причем я отлично понимаю, чем больше он молчит в ответ, тем громче мне хочется заорать, что бы меня услышали. Чем громче я кричу, тем меньше шансов получить хоть что то. Но процесс контролировать не могу.
3. А рядовое общение – ну оно бытовое в основном, тут диалог.

[pliz]

Семья - это "система". Состоящая как минимум из двух "базовых элементов".
И проблема "очень уж в большой степени" касается не только вас лично, но и вашего мужа. Поэтому наиболее продуктивно решать всё-таки данную ситуацию ВМЕСТЕ с ним, на совместной семейной (или супружеской) консультации. Если конечно же ваш муж хочет искать "выход из кризиса", а не "полностью отдаёт вам право разрешить ситуацию" (оставив при этом за собой право ""забить" на ваше решение").

Таким образом "решение проблем за его спиной" само по себе может оказаться проблемой.

Вы обсуждали ситуацию с мужем? Или название темы - уже свершившийся для вас факт?

[TNY]

Семья - это "система". Состоящая как минимум из двух "базовых элементов".
И проблема "очень уж в большой степени" касается не только вас лично, но и вашего мужа. Поэтому наиболее продуктивно решать всё-таки данную ситуацию ВМЕСТЕ с ним, на совместной семейной (или супружеской) консультации. Если конечно же ваш муж хочет искать "выход из кризиса", а не "полностью отдаёт вам право разрешить ситуацию" (оставив при этом за собой право ""забить" на ваше решение").

Таким образом "решение проблем за его спиной" само по себе может оказаться проблемой.

Вы обсуждали ситуацию с мужем? Или название темы - уже свершившийся для вас факт?

Я очень хорошо понимаю, что проблема касается двоих.

1. На совместную консультацию муж не пойдет. Он (мое мнение) ничего менять не хочет, не то что бы его все устраивает, но даже если он что-то решит менять, я боюсь он, мне о том, что и как он решил менять, не скажет. Я пыталась говорить, ответ один «я не знаю входа из этой ситуации».

2. Таким образом "решение проблем за его спиной" само по себе может оказаться проблемой - не очень поняла.

3. Да, конечно, я кучу раз пыталась обсудить проблему с мужем.

4. Название темы – я очень надеюсь, что бы это не оказалось уже свершимся фактом и самое главное неизменным фактом.

[pliz]

Он (мое мнение) ничего менять не хочет, не то что бы его все устраивает, но даже если он что-то решит менять, я боюсь он, мне о том, что и как он решил менять, не скажет. Я пыталась говорить, ответ один «я не знаю входа из этой ситуации».Семья - это как водный велосипед. Можно конечно и в одиночку крутить педали - но - удовольствия никакого...

2. Таким образом "решение проблем за его спиной" само по себе может оказаться проблемой - не очень поняла.
В свете его "самостийности", желания и любви решать самостоятельно - его может просто обидеть то, что вы решаете чего-то, не посоветовавшись с ним.

+ кое-что написал вам в личном сообщении.

[TNY]

Семья - это как водный велосипед. Можно конечно и в одиночку крутить педали - но - удовольствия никакого...

В свете его "самостийности", желания и любви решать самостоятельно - его может просто обидеть то, что вы решаете чего-то, не посоветовавшись с ним.

+ кое-что написал вам в личном сообщении.

Я не пытаюсь что-то решить за его плечами. Тем более, что бы я не решила, это не значит что он это решение воспримет. Сейчас для меня главная задача – выйти из состояния истерики, перестать накручивать себя и соответственно срываться. Т.е я примитивно хочу, что бы мне перестало быть плохо. И сама я с этим не справляюсь.

По л/с – не смогла Вам ответить (нет у меня такой опции на форуме) – написала Вам на почту вопрос по поводу очных консультаций.

[Senso]

Здравствуйте! Общение, как выяснение отношений – на 70% мой монолог (раньше на 95% монолог). Причем я отлично понимаю, чем больше он молчит в ответ, тем громче мне хочется заорать, что бы меня услышали. Чем громче я кричу, тем меньше шансов получить хоть что то. Но процесс контролировать не могу.

Вспомните, с каких слов начинается Ваш монолог?

[TNY]

Здравствуйте!
Вспомните, с каких слов начинается Ваш монолог?

"Я хотела тебе сказать" или "Я хотела с тобой поговорить", "Ответь мне, пожалуйста"

Вроде так.

[Senso]

Как Вы строите фразу, высказывая свою претензию?

[TNY]

Как Вы строите фразу, высказывая свою претензию?

Не знаю как ответить на этот вопрос. По разному наверно. Пытаюсь вспомнить – ну смотря в чем суть претензии.

[Senso]

Пытаюсь вспомнить – ну смотря в чем суть претензии.
Вспомните хотя бы одну. И напишите в виде обращения.

[TNY]

Вспомните хотя бы одну. И напишите в виде обращения.

Попыталась реконструировать:

Предыстория: в мае он начал активно выбирать маршрут на лето, на который мы можем поехать. Выбрал реку, показал. Я посмотрела и предложила выбрать что-то по проще, так как слишком высокая категория сложности и мы не тянем финансово (ну кризис нас стукнул, сейчас тяжело). После этого идея сошла на нет. Он перестал выбирать, обсуждать и тд. Я пару недель подождала, пару раз поспрашивала – в ответ отписки.

Дальше реконструкция начала

- я хотела спросить, так что с поездкой делаем
- в смысле?
- ну что «в смысле», мы поедим или ты передумал ехать? У тебя другие планы появились?
- почему передумал?
- ну потому что ты перестал этим заниматься.
-………………
- чего молчишь? Ну ты начал, а потом замолчал. Можешь объяснить?

[Senso]

Здравствуйте!
Правильно ли я Вас поняла, что формулировки претензий мужу идут, в основном, в т.н. "ты-сообщениях"? ... ты перестал этим заниматься.
...ты начал, а потом замолчал.

[TNY]

Здравствуйте!
Правильно ли я Вас поняла, что формулировки претензий мужу идут, в основном, в т.н. "ты-сообщениях"?

наверно да.

[Senso]

Здравствуйте!
Правильно ли я Вас поняла, что формулировки претензий мужу идут, в основном, в т.н. "ты-сообщениях"?наверно да.
В процессе проявления чувств существуют т.н. "я-подход" и "ты-подход".
Например: " ты опять не сделал то-то" или " меня огорчает, что придется делать это самой".
От замены слов смысл не меняется, так как в обоих случаях один человек выражает недовольство другим. Но давайте посмотрим вот на что.
В первом случае высказывание носит обвинительно-оценивающий констатирующий характер, во втором же только констатирующий.
Когда выражение претензий начинается с "ты", мы как-бы берем на себя роль "судьи", оценивая не поступок, а человека. Тогда мысль "обвиняемого" такова: "На меня нападают, нужно защищаться"
При "я-подходе" мы просто выражаем свои чувства. Тогда мыслью человека, к которому обращаются, будет: "Человеку, который со мной говорит плохо. Я могу ему помочь"

Попробуйте "примерить" это на себя.

[TNY]

Здравствуйте!

Попробуйте "примерить" это на себя.

Добрый вечер.

Спасибо за совет. Я это учту.

Такой вариант тоже звучит в моих обращениях, но возможно в этот момент меня уже не слышат.

[Senso]

Здравствуйте!Попробуйте "примерить" это на себя.
Такой вариант тоже звучит в моих обращениях, возможно в этот момент меня уже не слышат.
Вы использовали вариант "я-подход" с самого начала высказывания претензий или делали это после того, как претензия была проговорена "традиционным" способом (ты...)?

[TNY]

Здравствуйте!

Вы использовали вариант "я-подход" с самого начала высказывания претензий или делали это после того, как претензия была проговорена "традиционным" способом (ты...)?


По разному. Но даже если в начале, то в результате ответного молчания, скатывалась на вариант "ты".

[Senso]

Здравствуйте!
Опишите модель Ваших отношений с мужем, которая бы Вас устроила.

[TNY]

Здравствуйте!
Опишите модель Ваших отношений с мужем, которая бы Вас устроила.

Добрый день.

Это сложный вопрос. Наверно я хочу:

1. Разделение ответственности (я устала все делать одна)
2. Общения, каких-то совместных планов
3. Отсутствия лжи (не могу больше слышать постоянное вранье, так хочется начать верить, а не думать, что это опять фантазии для того что бы я успокоилась и не кричала). Т.е возможно отдельно поехать например отдыхать, но что бы при этом я верила человеку.
4. Я хочу чувствовать себя любимой и нужной.
5. Хочу элементарно услышать «с добрым утром» :(


Но это такой вариант «счастья». А модель – я не знаю.

[Senso]

Здравствуйте!
Как Вы думаете, что мешает Вам иметь
...такой вариант «счастья».

[TNY]

Здравствуйте!
Как Вы думаете, что мешает Вам иметь


Добрый день
Ну это не только от меня зависит. Я конечно фантазерка, но представить, что все это есть я не смогу.

Ну по пунктам:

1. Работаю я в основном одна. Так же мелкие бытовые проблемы, типа ребенка, ремонтов, продуктов – это тоже моя зона ответственности. Я не могу сказать, что мне не помогают, но только после просьбы. Ну т.е если мне на машине надо поменять резину, я должна об этом попросить, никто не скажет «лето однако, давай я тебе колесики поменяю».
2. Общение есть, бытовое. И даже есть совместные планы. Но, помимо этого существуют планы о которых я не знаю или узнаю уже постфактум. Т.е есть такая двойная жизнь.
3. Ну тут уже я вообще ничего поделать не могу. Например, сейчас он уехал. Утверждает что вдвоем с другом на речку. Но всякие косвенные признаки говорят, что не на реку и не с другом…. И пытаюсь поверить, но мозг то выключить не получается….
4. Не чувствую. Ну например, что мешает с речки с другом присылать хотя бы пару раз в день СМСки? Сеть там есть.
5. Не говорят. Ну правда я встаю в 6 утра и уезжаю. Но при включении аськи можно было прислать «привет».

Все это обсуждалось. Но поскольку я это «требую», то мне уступить нельзя.

[Senso]

Здравствуйте!Ну это не только от меня зависит.
Из Вашего поста я как раз увидела, что от Вас вообще ничего не зависит. Или все-таки это не так?:ad:
Тогда что же зависит от Вас, чтобы приблизиться к представленному варианту «счастья»?

[TNY]

Здравствуйте!
Из Вашего поста я как раз увидела, что от Вас вообще ничего не зависит. Или все-таки это не так?:ad:
Тогда что же зависит от Вас, чтобы приблизиться к представленному варианту «счастья»?

О! а ответ на этот вопрос я как раз пытаюсь найти. :ab: Только не получается.

Такое ощущение, что весь последний год я занята мыслью "что бы мне еще такого сделать, что б стало все бело и пушисто"

Ну или хотя бы не так больно.

[Senso]

О! а ответ на этот вопрос я как раз пытаюсь найти.

Как Вы считаете, от Вас вообще что-нибудь зависит или нет(я имею в виду, в этом вопросе)?

[TNY]

Как Вы считаете, от Вас вообще что-нибудь зависит или нет(я имею в виду, в этом вопросе)?

не знаю, еще недавно казалось зависит, а сейчас кажется даже если луну с неба достану - ничего не изменится.

[Senso]

не знаю, еще недавно казалось зависит, а сейчас кажется даже если луну с неба достану - ничего не изменится.

Тогда что Вы хотите на самом деле? Есть к чему стремиться?

[TNY]

Тогда что Вы хотите на самом деле? Есть к чему стремиться?

:ac:

ну за это время мои желания не поменялись

"Т.е две проблемы
Первая и идеальная – как «починить» семью.
Вторая и к сожалению реальная – как выйти из состояния постоянного думанья «за что» и отключится от идеи «починить»."

Ну т.е сейчас я начала пить всякие "успокоительные", эмоции немного отпустили. Но я же не могу вечно сидеть на таблетках. Да и не настолько стало хорошо.

[Senso]

Первая и идеальная – как «починить» семью.
Что Вы готовы для этого сделать?

[TNY]

Что Вы готовы для этого сделать?

практически все, за исключением уголовно наказуемых деяний :ab:

[Senso]

практически все, за исключением уголовно наказуемых деяний
Можно конкретный пример? Потому, что"все" - это обобщение, и, означает "ничего". Когда нет конкретики, не знаешь к чему стремиться...

[TNY]

Можно конкретный пример? Потому, что"все" - это обобщение, и, означает "ничего". Когда нет конкретики, не знаешь к чему стремиться...

уффф, я не знаю на что я готова. Ну например выкрасить волосы в зеленый цвет (не поможет правда, зато уволят :ab:)

А если серьезно, я не знаю. В первом посте я перечисляла действия, которые я предприняла. Т.е если бы я представляла, что мне нужно сделать, я бы сказала готова я или нет это делать.

[Senso]

... например выкрасить волосы в зеленый цвет
Правильно ли я Вас поняла: Вы готовы кардинально измениться, чтобы "починить" семью?

[TNY]

Правильно ли я Вас поняла: Вы готовы кардинально измениться, чтобы "починить" семью?

мне кажется да

[Senso]

Здравствуйте!
Правильно ли я Вас поняла: Вы готовы кардинально измениться, чтобы "починить" семью?мне кажется да
"Починить" семью - задача, которая не решается с помощью советов. Здесь нужна достаточно долгая работа. Вы готовы работать с этим?

[TNY]

Здравствуйте!

"Починить" семью - задача, которая не решается с помощью советов. Здесь нужна достаточно долгая работа. Вы готовы работать с этим?

Я однозначно готова работать. И долго тоже.

[Senso]

Я однозначно готова работать. И долго тоже.
Я готова поработать с Вами, если у Вас нет возражений.

[TNY]

Я готова поработать с Вами, если у Вас нет возражений.

Да, конечно :ab:

[Senso]

Представлюсь. Меня зовут Татьяна Генриховна, а как я могу называть Вас?

[TNY]

Представлюсь. Меня зовут Татьяна Генриховна, а как я могу называть Вас?

Очень приятно, Татьяна Генриховна

Меня зовут Наталья

[Senso]

Меня зовут Наталья
Мне, в свою очередь, тоже очень приятно.:ab:
Давайте обсудим, как мы будем с Вами работать.
Для начала поставьте конкретную цель (цель может быть не одна) и определите критерии успешности (признаки, по которым Вы поймете, что цель достигнута).
Старайтесь формулировать цели и критерии в утвердительной форме, и без"не".

[TNY]

Татьяна Генриховна, добрый день

Я несколько раз обращалась к Вашему посту и откладывала. Что-то у меня не получается сформулировать цели и определить критерии достижения цели. Ну в данном разрезе должно получится нечто материальное, осязаемое, что можно оценить и «взвесить в граммах».

Т.е ранее Вы спрашивали, что я хочу от семьи – я написала. Как оценить, что это есть – почувствовать, иначе никак. Но тут Вы спросили что-то другое.

Может Вы приведете пример?

[Senso]

Здравствуйте, Наталья! Что-то у меня не получается сформулировать цели и определить критерии достижения цели.

Насколько я понимаю, цели терапии у Вас были заявлены в самом начале.



две проблемы
Первая и идеальная – как «починить» семью.
Вторая и к сожалению реальная – как выйти из состояния постоянного думанья «за что» и отключится от идеи «починить»."

Вы хотите, чтобы я помогла Вам сформулировать это более четко?

[TNY]

Здравствуйте, Наталья!

Насколько я понимаю, цели терапии у Вас были заявлены в самом начале.


Если необходимо более четко сформулировать эти цели, то да, мне нужна помощь.

Критерии их достижения - на уровне эмоций. Я думаю, что я почувствую, если что-то поменяется.

[Senso]

Если необходимо более четко сформулировать эти цели, то да, мне нужна помощь.
Итак:
Первая – «починить» семью.
Чтобы починить, нужно понять, что сломано. А для этого давайте сравним вашу семью до "поломки" и после: что было? что стало?(можно прямо по пунктам).

[TNY]

Итак:

что было? что стало?(можно прямо по пунктам).

Давайте попробуем. Хотя логично делить на 3 этапа: «хороший», «борьба с алкоголем», «сейчас».

Буду сравнивать первый и третий, хотя конечно разница во времени очень существенная.


1. Мы проводили отдых вместе, по отдельности даже в голову не приходило.
2. Сейчас – практически нет, хотя если все сложится, планируем поехать втроем в июле.

1. Работали оба (часть времени я училась и сидела с ребенком одновременно). Т.е он был «добывающей» силой.
2. Сейчас – увы, работаю на 90% я одна.

1. Я чувствовала заботу о себе. Ну например при выходе из транспорта мне подавалась рука, если он куда то уезжал без меня, то обязательно что-то привозил, ну пример сложно привести, просто на уровне подсознания чувствовалось.
2. Сейчас – только «обязательные» подарки, «служебные» СМСки. Мою заботу «терпят» - я это чувствую.

1. Не было вранья. Ну т.е мне не приходило в голову «проверить карманы» или посмотреть записную книжку.
2. Сейчас постоянное вранье. При этом я уже не могу понять, когда правда, а когда ложь. Я подсознательно во всяких мелочах ищу подтверждение, что сказанное – правда, иногда нахожу обратное.

1. Мы оба упрямо всегда настаивали на своем. При этом для меня было главное добиться признания моей правоты, для него – сделать по своему.
2. Сейчас мне проще уступить, чем спорить (наверно это чинить не надо :ab:).

1. Отношение к ребенку оно не менялось, мы оба любим ее.

1. У нас были общие друзья.
2. Сейчас нет. Старые ушли, в «третий период» жизни. Я просто не могла с ними общаться. У меня появились свои друзья, у него свои. При этом - моих друзей он знает и может со мной к ним поехать. Его новых друзей я не знаю.


Ключевые – 3 и 4 абзац.

[Senso]

1. Я чувствовала заботу о себе.

1. Не было вранья.


Ключевые – 3 и 4 абзац.

Если это ключевые моменты, учитывая их(моменты), сформулируйте первую цель.

[TNY]

сформулируйте первую цель.

Доброе утро.


Наверно Почувствовать себя нужной, может даже любимой.

[Senso]

Почувствовать себя нужной, может даже любимой.
Что должно измениться в Ваших ощущениях, чтобы это почувствовать? Опишите как Вы это почувствуете?

[TNY]

Что должно измениться в Ваших ощущениях

Как… это очень сложно сформулировать. Это же на уровне ощущений. Это когда улыбаешься вспоминая прошедший вечер, а не чувствуешь узел в животе.

Ну например, я перестану вести внутренний монолог с мужем, в котором пытаюсь объяснить, что я так больше не могу. Я перестану улыбаться только «внешне». Я не буду внутренне себя готовить, что бы что-то сделать или сказать.

Но это все действия, а не ощущения?

[Senso]

Как… это очень сложно сформулировать. Это же на уровне ощущений. Это когда улыбаешься вспоминая прошедший вечер, а не чувствуешь узел в животе.

Ну например, я перестану вести внутренний монолог с мужем, в котором пытаюсь объяснить, что я так больше не могу. Я перестану улыбаться только «внешне». Я не буду внутренне себя готовить, что бы что-то сделать или сказать.

Но это все действия, а не ощущения?
Старайтесь формулировать цели и критерии в утвердительной форме, и без"не".

Попробуйте начать формулировать со слов: "Я чувствую..."

[TNY]

Попробуйте начать формулировать со слов: "Я чувствую..."

Вот это самый сложный момент :ab: я помнила о том что надо без «не»

Попробую. Наверно ключевая фраза, которая характеризует состояние при достижении цели:

Я чувствую спокойствие. Мне легко и спокойно.

[Senso]

Давайте посмотрим, что получается:
цель терапии: Почувствовать себя нужной, может даже любимой.
А это критерии к цели:

Я чувствую спокойствие. Мне легко и спокойно.
Пока я не понимаю Ваших целей и критериев:bn:
Я не волшебник. Чтобы Вам помочь, я должна понять что для Вас то самое, к чему Вы стремитесь и по каким признакам узнать, что мы добрались до конечной станции нашего пути.

[TNY]

Может я не умею формулировать. Давайте так:

Цель: почувствовать себя нужной

Что должно измениться в Ваших ощущениях

Что в результате должно изменится в моих ощущениях: Я чувствую спокойствие, устойчивость, равновесие. Счастье.

т.е это изменение в ощущениях, которые являются признаком достижения цели.

Критерии более приземленные:

1. Я пришла домой и увидела что мне обрадовались
2. По дороге домой сорвали одуванчик и мне его подарили
3. Мне сказали, что меня любят и я поверила (100% критерий).

Я не знаю, какие могут быть критерии достижения цели "почувствовать себя нужной" - ты начинаешь чувствовать себя нужной и все.

Т.е мне понятна модель "цель" - "критерии достижения цели" - "задачи, которые надо решить". Не понятно, как разложить по этой модели ощущения. :bn:

[Senso]

Здравствуйте, Наталья!Не понятно, как разложить по этой модели ощущения.
Давайте разбираться.
1. Я пришла домой и увидела что мне обрадовались
Что должно измениться в Вас (в ощущениях), чтобы Вы это увидели?


2. По дороге домой сорвали одуванчик и мне его подарили
Опять же, как это зависит от Ваших ощущений?

3. Мне сказали, что меня любят и я поверила (100% критерий).
Что должно измениться в Ваших ощущениях, чтобы Вы поверили?

Наталья, поймите мы работаем с Вашими представлениями, ощущениями и чувствами. Мы можем их изменить, и тем самым повлиять на изменения в Вашей семье. НО изменить Вашего мужа невозможно. Вообще менять другого человека бесполезный труд, и тем более, если сам человек этого не хочет.
Вы можете отвечать только за себя, свои действия и изменения. По-моему Вы говорили, что готовы поменяться кардинально? :ad:

[TNY]

Здравствуйте, Наталья!
По-моему Вы говорили, что готовы поменяться кардинально? :ad:

Добрый день!

Точно, говорила! :ab:Не отказываюсь

Но, я понимаю о чем речь, но не понимаю КАК. Что кроется за словом «ощущение»? мое состояние? Мои эмоции? Мое восприятие ситуации?


Давайте я попробую от обратного.

Сейчас по дороге домой я внутренне прокручиваю обиду, приходя домой я часто не смотрю в глаза, так как мне страшно, если я хочу что-то сказать или предложить (даже хорошее) мне надо внутренне настроится. Ощущение, что на мне скафандр, на котором до 10 вечера нарисована улыбка.

Наверно при таком раскладе невозможно ничего увидите и оценить.

Вот если бы мне было спокойно и легко, наверно я бы что-то разглядела (если оно есть) и поверила.

Вот давайте разберем пример:

Сообщение от TNY
3. Мне сказали, что меня любят и я поверила (100% критерий).

Что должно измениться в Ваших ощущениях, чтобы Вы поверили?

Тут два условия, одно из которых не зависит от меня и мы его не рассматриваем. Второе мое – что я должна чувствовать, что бы верить? Вот что? Я думаю, что должна уйти обида, тогда да, тогда я поверю.

Это подходит под изменение ощущений? Или я опять копаю не в ту сторону? :bn:

[Senso]

Давайте попробуем зайти с другой стороны.:ab:Почувствовать себя нужной, может даже любимой.

Это ощущение можно получить вообще (не привязываясь к действиям Вашего мужа)?

[TNY]

Это ощущение можно получить вообще (не привязываясь к действиям Вашего мужа)?


Мне кажется, нет. Сейчас у меня все эмоции связанны с его действиями. Отключиться от этого у меня не получается.

[Senso]

Здравствуйте, Наталья!
Скажите, кроме Вашего мужа, у Вас был опыт общения с химически зависимыми (я имею в виду Вашу родительскую семью)?

[TNY]

Здравствуйте, Наталья!
Скажите, кроме Вашего мужа, у Вас был опыт общения с химически зависимыми (я имею в виду Вашу родительскую семью)?

Добрый день.

Нет, если брать алкоголь. Родители не пили практически совсем (бутылка вина на новый год.) Мы с сестрой тоже как-то не пьем. Отец курил почти всю жизнь - это считается? Я тоже курю.

[TNY]

Татьяна Генриховна, простите, что так прерываю нить разговора, но сейчас я хочу попросить помощь в конкретном моменте.

Как я раньше писала, муж уехал на две недели, с официальной версией «поездка вдвоем с другом». При этом присутствуют косвенные признаки, что не с другом.

За эти две недели я так себе накрутила, что совершенно не могу спрогнозировать развитие событий по его возвращению (ожидается что « в районе воскресенья»).

Т.е добро на поездку я дала, так как понимала, что затянувшуюся истерику надо как-то прервать, в том числе и физически. Всем надо подумать.

Но вот уже две недели я виду внутренний монолог, причем последнее время все больше скатываюсь на обвинения и угрозы, т.е я внутренне уверена что он меня обманул.

Помимо моей воли, в голове прокручивается сценарий возвращения, где я тут же начинаю обвинять. Я пыталась анализировать, зачем я кидаюсь в обвинения и думаю что хочу, что бы с порога меня начали убеждать, что лжи не было. Но ведь так не будет.

Я очень боюсь, что как только он войдет или что-то сделает, я сорвусь. Особенно это будет весело, если он действительно ездил с другом.

При этом я не могу прокрутить в голове «счастливый» сценарий – то ли не могу придумать, то ли готовлюсь к худшему, что бы не стало больнее.


Вот. И я не знаю что с этим сделать. Как этот процесс в голове остановить и взглянуть позитивно, что ли….:bn:

[Senso]

Здравствуйте, Наталья! простите, что так прерываю нить разговора, но сейчас я хочу попросить помощь в конкретном моменте.

Мы с Вами сейчас находимся на этапе составления контракта. Это делается для того, чтобы работа была эффективной. Собственно работа начнется с того момента, когда будут четко поставлены цели и критерии к ним. Пока нет ни того, ни другого...
Поэтому в Ваших интересах определиться в этом, как можно раньше.

[TNY]

Здравствуйте, Наталья!
Собственно работа начнется с того момента, когда будут четко поставлены цели и критерии к ним. Пока нет ни того, ни другого...
Поэтому в Ваших интересах определиться в этом, как можно раньше.

Татьяна Генриховна, доброе утро.

Предыдущий мой пост можно наверно уже проигнорировать, во-первых уже прошло время, во-вторых это был всплеск эмоций.


На самом деле, все просто, описанная выше ситуация в семье меня не устраивает, мне от этого плохо и цель простая – Я хочу не плакать, не озлобляться, не срываться, перестать накапливать обиду и зацикливаться на ней. Я хочу вернуться (или начать) в нормальную жизнь – на работе – работать, дома – улыбаться, на улице – гулять, в машине – рулить. Добиться это можно только двумя способами – изменить отношения в семье или изменить мое отношение к ситуации.


По поводу целей и критерий мне кажется, я потеряла нить – я пыталась что-то формулировать с разной стороны, но это все не подходит?

Может надо покопать в другую сторону? Тогда куда?

[Senso]

Здравствуйте, Наталья!
Я хочу вернуться в нормальную жизнь – на работе – работать, дома – улыбаться, на улице – гулять, в машине – рулить.
Правильно ли я Вас поняла, Вы хотите позволить себе быть самой собой?

[TNY]

Здравствуйте, Наталья!
Правильно ли я Вас поняла, Вы хотите позволить себе быть самой собой?

Добрый день

Нет, наверное. Я и сейчас «сама собой». Просто сейчас мне нормально жить мешают негативные эмоции, которые меня «захлестывают».

[Senso]

Просто сейчас мне нормально жить мешают негативные эмоции, которые меня «захлестывают».
Что, на Ваш взгляд, нужно сделать с "негативными эмоциями", чтобы "нормально жить"?

[TNY]

Что, на Ваш взгляд, нужно сделать с "негативными эмоциями", чтобы "нормально жить"?

:bn:

Отключить их
Поменять на позитивные :ab:

[Senso]

Отключить их
Поменять на позитивные
Если это рассматривать как цель, то я на это "не подписываюсь".:av:
Это как ампутация какой-либо части.:eek:

[TNY]

Если это рассматривать как цель, то я на это "не подписываюсь".:av:


Татьяна Генриховна

Вот теперь я точно не знаю, какая у меня цель. Раньше думала, знаю. А теперь уже не знаю. :kap:

Может, Вы мне пример приведете, конкретный: «у нормальных людей в вашей ситуации вот такие цели обычно и критерии к ним понятные и осязаемые», а?


А то у меня уже появилось подозрение на собственную шизофрению. :crazy:

[Senso]

Здравствуйте, Наталья!
Вот теперь я точно не знаю, какая у меня цель. Раньше думала, знаю. А теперь уже не знаю.
Может, Вы мне пример приведете, конкретный: «у нормальных людей в вашей ситуации вот такие цели обычно и критерии к ним понятные и осязаемые», а?
Представьте, что Вы пришли к врачу и просите, чтобы он Вас полечил.
Врач спрашивает:"Что у Вас болит?"
А Вы говорите:" Не знаю, найдите сами... но... вылечите ЭТО"

[TNY]

Здравствуйте, Наталья!

Представьте, что Вы пришли к врачу и просите, чтобы он Вас полечил.
[/B]"

Добрый день.

Да, наверно Вы правы. Если за 5 страниц разговора я не смогла внятно объяснить, что же мне нужно, то это безнадежно.

Спасибо за попытку помочь.

[Senso]

Здравствуйте, Наталья!
Спасибо за попытку помочь.
Если Вы приняли решение прервать работу, то это Ваш выбор.

Хочу обратить Ваше внимание:

Это ощущение можно получить вообще (не привязываясь к действиям Вашего мужа)?

Мне кажется, нет. Сейчас у меня все эмоции связанны с его действиями. Отключиться от этого у меня не получается.
Если поведение одного человека полностью зависит от поведения другого, то здесь имеет место такое понятие, как созависимость.
Это очень серьезная проблема, с которой можно справиться, НО только с помощью специальных программ, при этом возможно параллельно работать с психологом.
Рекомендую воспользоваться ссылками:

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] (аудиофайл)

[TNY]

Здравствуйте, Наталья!
Если Вы приняли решение прервать работу, то это Ваш выбор.

Хочу обратить Ваше внимание:



Если поведение одного человека полностью зависит от поведения другого, то здесь имеет место такое понятие, как созависимость.




Не то что бы я хотела прервать работу. Наверно помощь мне все таки требуется. Но, я достаточно долго и упорно пыталась сформулировать ответ, в различных формах. И не разу « не попала в цель». Нe я не знаю, как еще можно ответить на Ваш вопрос. Вот вообще не знаю.

Если бы я видела какой либо пример, то наверно я бы по ассоциативному ряду смогла сформулировать свои цели.
Возможно это моя проблема и я слишком «технологично» мыслю.

Что касается «созависимости», то да, лет 5 назад я много об этом читала и анализировала. Возможно до конца это не проходит. Но все что я могла, я уже сделала. Надеюсь, это в прошлом. Тем более, что вот конкретно «12 шагов» – ну совсем не для меня.

Теперь относительно эмоций – конечно мое поведение совсем не полностью зависит от отношений с мужем. Это просто не реально. Так не бывает. Есть ребенок, есть друзья, есть работа – это совсем другие действия и поведение.

Я имела ввиду эмоции, касающиеся конкретной ситуации, которую мы обсуждали. Как я сказала позже, мне мешают (плохое слово, но другое не подбирается) эмоции, связанные с конкретной ситуацией и конкретным человеком. В этой ситуации мои эмоции полностью связаны с ним. И да, они отнимают существенную часть моего времени и сил. Мне тяжело с них переключится. И не всегда получается.

Ну в ситуации когда вам лгут – вы чувствуете злость, обиду (и т.д). Чем ближе человек, тем сильнее чувства. Но как эти чувства могут быть отвязаны от источника этих чувств?????? Т.е либо человек должен перестать врать, либо вам должно стать все равно врет он или нет, правильно? Иначе эти эмоции будут присутствовать, мешать жить и именно они будут полностью зависеть от действий этого человека.

Простите, что так длинно.

Решение о продолжении работы оставляю на Ваше усмотрение, т.е если у Вас еще есть идеи – то я буду рада. Если мой случай «клинический» - то я тоже пойму.

[Senso]

Решение о продолжении работы оставляю на Ваше усмотрение
:av:Запрос на работу исходит от клиента, а не наоборот.

если у Вас еще есть идеи – то я буду рада. ???...

[TNY]

:av:Запрос на работу исходит от клиента, а не наоборот.

???...

Добрый день.

Ну почему же, доктор всегда имеет право на фразу «я сказал в морг, значит в морг». :ab:

Про идеи – если есть еще мысли, как можно продолжать работу, не формулируя цели, то я – за, с «целями» я все, я их больше не могу описывать.

[Senso]

Здравствуйте, Наталья!
как можно продолжать работу, не формулируя цели
Так, как если бы Вы пришли в билетную кассу за билетом, и на вопрос кассира: "куда?", ответили бы:" решите сами, но я хочу уехать..."

с «целями» я все
Какую помощь от меня Вы хотите получить, если не знаете чего хотите?

[TNY]

Здравствуйте, Наталья!
Так, как если бы Вы пришли в билетную кассу за билетом, и на вопрос кассира: "куда?", ответили бы:" решите сами, но я хочу уехать..."


Какую помощь от меня Вы хотите получить, если не знаете чего хотите?

Татьяна Генриховна, у меня есть цель и я ее пытаюсь сформулировать, но у меня не получается донести мысль.

Ну вот например:
Изменить отношение мужа ко мне и к семье в частности.
Если это не возможно, то изменить свое отношение к ситуации и научится жить в существующих условиях.

Но это не подходит?

Как они выглядят эти цели?

Я не знаю, но если я скажу что не знаю куда ехать, меня могут спросить, что мне лучше - море или горы?

[Senso]

Если цель поставлена - уже "пол-дела" сделано.
Изменить отношение мужа ко мне и к семье в частности.
Я работаю с Вами, а не с Вашим мужем.
Если Вы все-таки хотите изменить его, то это из области манипуляций и в этом я Вам помогать не буду.
Если это не возможно, то изменить свое отношение к ситуации и научится жить в существующих условиях.

Я не знаю, но если я скажу что не знаю куда ехать, меня могут спросить, что мне лучше - море или горы?

На протяжении всей нашей работы, я как раз пыталась у Вас это выяснить. Но...
Цель: почувствовать себя нужной
Критерии более приземленные:

1. Я пришла домой и увидела что мне обрадовались
2. По дороге домой сорвали одуванчик и мне его подарили
3. Мне сказали, что меня любят и я поверила (100% критерий).

Все критерии относятся к действиям Вашего мужа.
Повторяю, что работаю я с Вами.
Если все Ваши ожидания связаны только с ним, есть смысл задуматься о том, что вопрос созависимости остался актуальным.

Как они выглядят эти цели? Может, Вы мне пример приведете, конкретный
Посмотрите темы в разделе интернет-консультирования.

[TNY]

Если цель поставлена - уже "пол-дела" сделано.
Если Вы все-таки хотите изменить его, то это из области манипуляций и в этом я Вам помогать не буду.



манипулировать кем-то я не собираюсь. Я имела ввиду - что во мне нужно поменять, что бы ко мне изменилось отношение. Понять, что я делаю не так. Если это не реально, то:


Если это не возможно, то изменить свое отношение к ситуации и научится жить в существующих условиях.




Посмотрите темы в разделе интернет-консультирования.

Я чесно помотрела. Не нашла..... Или не поняла разницу в том, что я пишу и что пишут другие.

[Senso]

что бы ко мне изменилось отношение.
Как Вы это поймете? По каким Вашим внутренним ощущениям?

[TNY]

Как Вы это поймете? По каким Вашим внутренним ощущениям?
Это самое сложное, на этот вопрос я уже так и не смогла ответить внятно. По-моему ровно на этом вопросе я и запнулась:

Что должно измениться в Ваших ощущениях, чтобы это почувствовать? Опишите как Вы это почувствуете?

Или не понимаю вопроса или у меня проблемы с ощущениями

Это всегда понятно, как к тебе относятся. Это всегда чувствуется. Ну это как тепло и холодно. Я не знаю, как ощущения отвечают за понимание.

[Senso]

Здравствуйте, Наталья!
Это всегда понятно, как к тебе относятся. Это всегда чувствуется.
Это реакция кого-то, но не Ваша.
Я спрашиваю Вас: что Вы при этом будете чувствовать?

[TNY]

Здравствуйте, Наталья!
Это реакция кого-то, но не Ваша.
Я спрашиваю Вас: что Вы при этом будете чувствовать?

Добрый день.

Кажется, теперь поняла. Попробую ответить:

При негативном или равнодушном отношении я чувствую: напряжение, обиду, появляется ощущение «мышц завязанных в узел», руки опускаются.

Что я чувствую, если меняется отношение: тут нет резких эмоций, т.е в первую очередь отпускает напряжение, появляется желание (и силы) что то делать. Но наверно самое «яркое» ощущение – появляется ощущение комфорта.

[Senso]

Здравствуйте, Наталья!
самое «яркое» ощущение – появляется ощущение комфорта.
Попробуйте теперь это "ощущение комфорта" перевести в критерии.

Ощущения у каждого человека свои, поэтому опишите это ощущение в Вашем представлении, чтобы я смогла воспроизвести его у себя. Представьте, что я инопланетянин и не знаю что это такое. Объясните, что будет происходить внутри в момент "ощущения комфорта".

[TNY]

Здравствуйте, Наталья!
Ощущения у каждого человека свои, поэтому опишите это ощущение в Вашем представлении, чтобы я смогла воспроизвести его у себя.

Добрый день

Состояние внутреннего спокойствия, которое включает в себя
Чувство защищенности
Чувство безопасности
Ощущение доверия

[Senso]

Здравствуйте, Наталья!
Состояние внутреннего спокойствия, которое включает в себя
Чувство защищенности
Чувство безопасности
Ощущение доверия
А теперь, сформулируйте цель и критерии, начиная со слов: "я чувствую/ощущаю/...".

[TNY]

Здравствуйте, Наталья!
А теперь, сформулируйте цель и критерии, начиная со слов: "я чувствую/ощущаю/...".

Переформулировать написанное выше?

Цель: я ощущаю комфорт

Критерии: при этом я чувствую себя в безопасности, я доверяю, есть ощущение спокойствия и стабильности.

[Senso]

Переформулировать написанное выше?Цель: я ощущаю комфорт
Критерии: при этом я чувствую себя в безопасности, я доверяю, есть ощущение спокойствия и стабильности.

Это не совсем то. Критерии начинаются со слов: "я чувствую/ощущаю/..."

Прежде, чем Вы сформулируете цель, просмотрите нашу с Вами переписку и найдите ту самую цель, обсуждая которую, мы вышли на выше обозначенные критерии.

[TNY]

Прежде, чем Вы сформулируете цель, просмотрите нашу с Вами переписку и найдите ту самую цель, обсуждая которую, мы вышли на выше обозначенные критерии.

Цель была такая:

Цель: Изменить отношение ко мне (путем изменения меня)


Критерий достижения цели: я ощущаю чувство комфорта


или надо что-то другое?

[TNY]

Татьяна Генриховна, добрый день

Завтра я уезжаю на две недели. В отпуск. С семьей.

Когда вернусь - буду готова продолжить.

До свидания :ab: