депрессия [Архив] - медицинский форум

NeMilaYa

02.02.2008, 22:39

Написала все сама только что. Получилось намного короче, но тоже длинно. Познакомились мы в 2004 у моего бывшего МЧ. По началу мы мало общались, но потом стали тусоваться в одной компании. Постепенно он стал моим лучшим другом. Наши отношения реально были искренними теплыми. Я рассказывала ему обо всем, говорила, как сильно люблю того самого МЧ и др. Он тоже мне многое рассказывал, мы всегда были вместе и говорили, говорили, говорили… Он реально знал обо мне ВСЕ.
Сам по себе он обладал даром понимания, наверное, поэтому мы и стали такими друзьями. С ним делились все и всем. И неважно, давно ли они знакомы Он всегда видел, когда человеку реально плохо. Даже если этот человек улыбается. Я рассказала ему всю свою жизнь, про измену тому самому МЧ и многое другое. И он меня не осуждал, не говорил, мол так и надо. Он просто со мной ГОВОРИЛ. Он не говорил, мол я рядом, не жалел, он просто был рядом, он предлагал решения. Я никогда не думала, что мы будем вместе, он реально был для меня просто другом. Хотя я знала, что всегда ему нравилась. Но он не пытался что-то сделать, он ждал, когда я сама этого захочу. Он был неплохим психологом.
В 2006 стали встречаться. Но по началу это была жесть. Было реально тяжело и непривычно перейти с отношений, когда «что хочу, то и ворочу» на какие-то другие, но мы справились
Мы начали привязываться к друг другу все больше, проводили все свободное время вместе, практически забив на все, растворялись в друг друге без остатка. И с каждым месяцем нам становилось все интересней и интересней друг с другом, все больше и больше времени хотели провести вместе. С ним я была сама собой, не волнуясь, прилично так себя вести или нет. Он видел меня ВСЮ, во всех ракурсах, во всех состояниях и любил с каждым днем все сильнее. Он любил МЕНЯ, а не ту картинку, что любят все остальные. А я любила его, даже не знала, что могу так полюбить. Мы меняли друг друга, менялись сами ради друг друга, и если по началу он говорил, что никогда не встретит идеал, потому что его нет, но ближе к смерти сказал, что я и есть его идеал.
Конечно, были и ссоры, но мы всегда мирились и в чувствах друг друга никогда не сомневались. По крайней мере я так думала. После его смерти я узнала, что иногда ему казалось, что я не люблю его, что мне все еще нужен тот самый МЧ (он же все про нас знал).
Мы были счастливы, что в нашей жизнь есть ТАКАЯ ЛЮБОВЬ. Что она взаимна. Мы понимали, что хотим вместе всю жизнь провести. Говорили, что никто не представлял, что все так далеко зайдет. Он говорил, что я его смысл, его счастье. что во многом его изменила. И это так. Мы действительно изменились ради друг друга, и наша любовь от этого стала еще сильнее. Нам реально было хорошо, мы были так счастливы. Были такие периоды, когда у него не было денег (правда узнала я об этом только после его смерти, узнала насколько его угнетало это, как он страдал, что не может мне дать все, что я захочу. Только он не понимал, что хотела-то я только его!). Тупо не начто поесть купить. Но он всегда придумывал что-нибудь, чтобы сделать мне приятное, ходил ко мне пешком через весь город и НИКОГДА не жаловался, а говорил, что просто хочет пройтись. А город у нас немаленький. НО МЫ РЕАЛЬНО БЫЛИ ТАК СЧАСТЛИВЫ, Я НЕ ЗНАЛА ЧТО ПОСЛЕ АРТЕМА ВООБЩЕ ВОЗМОЖНО ТАКОЕ. Я не знаю, как все это описать, ЭТО БЫЛА СКАЗКА, РЕАЛЬНО ЛЮБОВЬ С БОЛЬШОЙ БУКВЫ, ТАКОЕ ПОНИМАНИЕ, УВАЖЕНИЕ.
Зимой и летом я уезжала на сессию в другой город. Когда появился этот его фанатизм, я не заметила. Да и после смерти не могла поверить, но все, включая его подругу детства психолога, говорили, что в конуце жизни был фанатизм, причем явный. Сейчас я вижу это по отдельным ситуациям. Когда я была рядом, все было прекрасно, просто потрясающе. Мы дополняли друг друга, когда ссорились, на примирение первым шел тот, кто виноват, и далеко невсегда это был он. Я перестала психовать, быть обидчивой ради него. Мы менялись. Но к концу жизни, когда я уезжала, была ж*па. Если я была дальше 20км. Так он однажды послал своих друзей мужского пола, потому что они пошли меня проводить. Постоянно психовал на меня, если я в Воронеже была не дома (в магазин пошла) «Иди, гуляй дальше!» Я ему объясняла, что этим он добьется лишь моего вранья, он говорил, что понимает, но ничего не может поделать – я слишком далеко. Это все началось в конце мая-июне. В июле он умер. Во время 3 крупных ссор было 2 попытки. Вернее 3. ЕНо про одну он сам рассказал – не знаю правда или нет. А остальные 2, когда мы вроде бы расстались – 1 таблетки при мне, но чтобы я не видела (еле отходила Его) и нож на бортике ванной с водой, когда я у него ночевала и мы сильно поругались (типа расстались).
12 июля он подарил мне кольцо, мы хотели пожениться в августе. 14 июля я уехала на 10 дней к родственникам в Тутаев (Ярославская обл. 800 км). Он сажал меня на поезд, дул на стекла и рисовал сердечки. Это был последний раз, когда я его видела.
3 попытка оказалась удачной. Ее я не смогу написать заново, простите, но это выше моих сил снова это переживать. Я тупо скопирую.
21 вечером мы слегка поругались с еим, но тут же помирились, хотя напряги в его голосы слышались (я же так далеко!!!). В тот вечер мы собрались сходить в клуб с братом, сестрой и его девушкой. Сначала были на даче (мы с сестрой там жили), а там телефон не ловит. По ходу Денис не дозвонился. Когда зашли в клуб, он позвонил. Я выбежала «Да зай» «Можно большую просьбу?» «Конечно» «Забудь пр меня» И трубку положил. Я не въехала, начала звонить. Он сбрасывал. Позвонил сам и начал говорить что-то типа зачем он мне нужен. Потом снова сбросил. Позвонил и начал кричать, что я абонент, какого хрена он не отвечал. А я не могла понять, что он кричить, пыталась ему что-то сказать. Я пыталась узнать, расстались ли мы, но он только кричал. Тогда я сказала, чтобы услышать что-то в ответ «Если мы расстались, то будь 25 утром дома, я верну тебе кольцо». Он кричал, а яповторяла. Тогда по ходу он наконецто только услышал это и замолчал. А потом сказал, что его не будет дома. «Тогда я отдам твоим родителям». А он сказал, что уедит к родственникам в Ульяновск жить. А заладила «будь будь». Он сбросил. И у него не отвечал абонент. Я позвонила подруге и попросила найти его. Она сказала, что он был с ними, а теперь просто пропал и никто не знает где он. Через какое-то время он позвонил сам. Теперь он уже говорил спокойным голосом, просил выслушать его последний раз. Говорил, что не хочет мне жизнь портить, что он никто дляч всех, что не нужен никому, что он мразь, а я хорошая, чудесная, что я еще молодая и у меня все впереди, что он не хочет портить мне жизнь, что любит мкеня и просит быть счастливой. Он реально прощался. Я пыталась стото сказать, но он не слушал, я перебивала, а он сбрасывал, перезванивал и просил послушать его последний раз. Я писала, что люблю его, что он вседля меня, пыталась сказать это. В 23:20 он скинул смс «Я забил на все, на всю свою жизнь». Потом мы еще говорили, но все тоже. И него был ТАКОЙ СПОКОЙНЫЙ ГОЛОС. «Жень, пожалуйста выслушай меня последний раз» «Денис» «Пожалуйста не перебивай последний раз только выслушай» «Хорошо, но только и ты потом меня выслушай». Но он так и не выслушал. И тогда я сказала, что мы поговорим, когда я приеду, что люблю его, что сразу же к нему приду. И выключила телефон. Тогда он начал звонить моей сестре, она давала мне трубку, а я сбрасывала. Она сказала, что это детский сад, что он так не сделает. Потом он звонил и просил передать мол от прохожего, что его больше нет. А Наташка говорила «Хорошо, передам. Что еще передать? Между прчим передайте ему, что она ушла и я не знаю куда. Она не знает город и просто заблудится». Он умер около часа ночи. Около часа ночи я выпила стопарь водки. Не знаю зачем, а потом пошла танцевать. И танцевала до утра. Понимаете?! Я танцевала!!!!!!!! Я не брала трубку, когда он мне тогда звонил!!!!!!!!!! Если бы я с ним тогда поговорила, но я сбрасывала!!!!!! Ведь нечего бы не было!!!!!!!!!!!! Я звонила ему всю ночь, а он трубку не брал. Что было дальше вы поняли. Я не буду рассказывать, как я узнала, что чувствовала. Думаю это не так важно. Могу только сказать, что половину из того, что происходило я не помню. В пезд селаЮ, когда его хоронили. В подъезде упала, просто сползла по стене.

Конечно были и другие причины, например, отношения в нео семье, проблемы с работой и т.д., но думаю, это особого значения тут уже не имеет.

NeMilaYa

03.02.2008, 11:42

Тут, наверное, у Вас надо тесты пройти, да?

pliz

03.02.2008, 11:51

Давайте попробуем пообщаться пока без тестов - мне значительно важнее вы как человек, нежели те цифры, которые выдадут тесты. Дайте мне немножко времени, чтобы, прежде чем говорить, получше "вчувствоваться" в вашу ситуацию и в происходящее с вами. Я про вас не забыл, не беспокойтесь.

NeMilaYa

03.02.2008, 12:05

Хорошо. Тем болене сегодня у меня нет времени. Буду ждать Вашего ответа.

NeMilaYa

03.02.2008, 12:08

Я уже проходила терапию с Козловой Л.Н. Если Вам нужно, я могу скинуть ссылку нашей работы. Он на 2 сайтах.

NeMilaYa

03.02.2008, 12:09

Только\ там мы занимались не депрессией.

pliz

03.02.2008, 16:26

Я думаю, что это достаточно важная информация - что у вас была попытка обращения за помощью к другому специалисту.

Перечитывать всё то, что было - совершенно бессмысленно - так как это было "там и тогда", но для меня было бы очень важно знать, что это значит для вас "здесь и сейчас".

Возможно, что вы сможете рассказать суть - (1) когда, (2) по какой причине, (3) с каким запросом вы обратились, (4) "о чём вы работали", (5) что - и (6) как в той работе вам помогло - а (7) что возможно навредило или ухудшало ваше состояние - и так же (9) причину, по которой вы обратились сейчас на этот форум, а не к тому человеку, от которого вы уже пытались получить помощь.

NeMilaYa

04.02.2008, 13:02

(1) Сразу после смерти Дениса. (2). Я не знала, что делать, у меня никогда такого не происходило и я была на грани. (3). Мы определили цели:1. Избавиться от боли
2. Избавиться от чувства угнетения
3. Перестать бояться мнения окружающих
4. Жить начать, в смысле продолжить.
5. Понять, принять его выбор
6. Простить себя
7. Стать свободной, освободиться
(4). Над ними и работали. (5,6) Она мне во многом помогла: я стала сильнее, взрослее, жестче (и как выяснилось сейчас жестокой, точнее агрессивной). Зато я стала проще относиться к жизни, перестала бояться ОМ (общественное мнение), теперь я делаю то, что считаю нужным и мне плевать на все. Стала с легкостью переживать проблемы ("Раз уж такое пережила..."), вообще не заморачиваюсь по этому поводу. НО (7) от боли не избавилась, а загнала ее внутрь, запуталась еще больше с этими изменениями и не могу заметить свою некую грубость и отличить, хорошо я делаю или нет. (9) У нас изначально (почти) были отношения не особо, в итоге она прекратила терапию месяц назад. Все испортилось еще на первом форуме, когда я писала эту хронику. Вы бы знали, сколько сил мне стоило все эжто вспоминать, особенно последние дни. И когда я написала, спросила зачем, она не стала ничего объяснять, сказала, что потом, когда-нибудь, когда я буду готова, мы поговорим об этом. И тогда я сорвалась, мне столько стоило все это написать, и для чего? Чтобы наши отношения стали достоянием общественности? Я пыталась просто узнать, ЗАЧЕМ она ей, ЗАЧЕМ я ее писала, но она не говорила ни слова по теме. Я хотела уйти, умоляла ее удалить это хрунику, не тему, а именно хронику. Так продолжалось дня 2, наша терапия вроде прекратилась, а потом все психиаторы переехали на другой форум. И тогда она меня снова позвала продолжить Вернее сначала она сказала "Продолжим по мэйлу, и мы продолжили. Тогда она сказала про силу (в конце это посьа напишу про нее), и мы пытались узнать, как я так умудряюсь ее запутать, и почему многие на том форум после нашего с ней общения увидили в ней монстра (по ее словам). На эти вопросы должна была ответить я. Тогда и надломилось что-то. Я уже мысленно пережила окончание терапие, поэтому мне было все равно. Она хорошая женщина, замечательный специалист, она мне во многом помогла, в том, в чем смогла, хотя и обещаничя многие не выполнила. А после НГ она закрыла тему, мол, за хамство после моей фразы "Да я вообще на терапию забить могу, если надо". Я знала, что я готова, но я поспешила с выводами. Понимаете, все, к чему я прикасаюсь рушится, все люди, которые рядом или пытаются помочь, жестоко наказаны за это, я заставляю их страдать. С одной стороны я очень напугана и не знаю, что делать, но когда мне пытаются помочь (с Козловой ЛН это не связ. - я старалась чесно выполнять ее задания), я грубо отталкиваю их, мол сама разберусь. Я просто очень хочу быть сильной, может я им такой и кажусь, но я не могу больше. Так хочеися закрыться где-то в чулане, выключить свет и сесть, обняв колени, и сидеть, сидеть, сидеть, пока жизнь не кончится, чтобы больше никого не заставлять страдать. Не хочу никого к себе подпускать, это мои проблемы, но я не знаю, что с ними делать. Когда мне нужна была помощь после его смерти, мне никто не помог, когда я хотела поговорить о нем, меня тупо затыкали, зато сами любили рассказывать мне о том, как узнали об этом. Я просила "Пожалуйста, не надо", они кивали, а через 5 минут снова начинали и говорили уже до конца. Мне так хотелось тупо кого-то обнять и рыдать, рыдать, рыдать... Но мне не дали такой возможности. И если раньше этого ничего не дали, то сейчас я сама со всем справлюсь. Только КАК? Мне страшно от этой агрессии, которая исходит от меня не смотря ни на что. Может это от чувства вины, или от того, что простить себя и, возможно, его тоже. Ведь я по его вине такой стала, зачем он так? Почему он не подумал ни о ком, он сказал свое последнее слово и не дал нам возможности ответить. Каждый, кто был со мной счастлив (из людей вообще) потом жестоко поплатился. Неужели это моя судьба портить жизнь тем, кого я люблю? Кстати Людмила Николаевна Козлова говорила, что у меня действительно есть какая-то такая сила, но я не могу ею пользоваться, поэтому она столь разрушительна, как граната в руках ребенка. Она хотела с ней поработать, но...

pliz

04.02.2008, 16:26

Спасибо большое за ваш развёрнутый и достаточно подробный ответ.

Может быть и вы сама, в то время, когда писали это сообщение, сумели немножко лучше для себя "структурировать" ваши собственные переживания и задуматься о том, что вы сумели получить на настоящий момент и что вам кажется необходимым для того, чтобы справиться с вашими нынешними переживаниями.

Я думаю, что нам с вами будет очень важно поговорить о той душевной боли, которую вы переживаете и о том чувстве вины, которое вы испытываете перед человеком, с которым вы общались раньше - да и перед другими людьми - и мне кажется, что разобраться с этими чувствами было бы для вас чрезвычайно важно.

>>> Понимаете, все, к чему я прикасаюсь рушится, все люди, которые рядом или
>>> пытаются помочь, жестоко наказаны за это, я заставляю их страдать.

1) Интересно, кем была нарисована картинка вас как некоего существа, обладающего разрушительной сверхсилой, которая мало того что привела к трагической развязки ваших отношений с Денисом, но и "повредила", "испортила" этого "терапевта" - который "запутался" и начал вам жаловаться на то, что вы сделали его "монстром". Эдакое "нечеловеческое создание", разрушающее всё вокруг себя... Кто вам об этом говорил? Вы действительно ощущаете себя такой? вы такой были всю жизнь? или вдруг стали ощущать себя в какой-то момент? это чувство, самоощущение - изменялось на протяжении времени?

2) И есть ещё один чрезвычайно важный вопрос - про Дениса, про вас и про то, что с вами происходило. Я вполне отдаю себе отчёт, что это может вас задеть, но с учётом обстоятельств я обязыван задать вам эти вопросы. Употреблял ли Денис наркотики/психоактивные вещества? Употреблял ли он алкоголь? Не наблюдался ли он у врача-психиатра или возможно страдал психическим заболеванием? Не было ли вам известно о психических заболеваниях в его семье?
Употребляли/употребляете психоактивные вещества вы сами? возможно по рекомендации врача?

3) Мне бы хотелось, чтобы вы чуть больше рассказали о Денисе, чтобы я попытался лучше понять - и его, и вас. Расскажите - о его возрасте, о его семье, о его жизненных интересах? Чего он планировал в жизни, к чему стремился, чего хотел? Какие планы на будущее строили вы вместе?

pliz

04.02.2008, 16:40

>>> Наыверное, во мне рано проснулся материнский инстинкт. Я уже больше года хочу
>>> своего ребенка со всеми вытекающими последствиями, с момента узнавания о
>>> беременности и этих 9 месяцев.

Извините, я хочу уточнить - вы хотите забеременеть, выносить и родить ребёнка - или вы уже ждёте ребенка?

NeMilaYa

04.02.2008, 20:42

1) Интересно, кем была нарисована картинка вас как некоего существа, обладающего разрушительной сверхсилой, которая мало того что привела к трагической развязки ваших отношений с Денисом, но и "повредила", "испортила" этого "терапевта" - который "запутался" и начал вам жаловаться на то, что вы сделали его "монстром". Эдакое "нечеловеческое создание", разрушающее всё вокруг себя... Кто вам об этом говорил? Вы действительно ощущаете себя такой? вы такой были всю жизнь? или вдруг стали ощущать себя в какой-то момент? это чувство, самоощущение - изменялось на протяжении времени?
Однажды один человек сказал мне об этом. Мол вспомни Артема - как он любил Тебя и что ты с ним сделала, он до сих пор страдает, хотя прошло уже 4 года, а ведь он так тебя любил! А твой характер, твои обиды и психи к чему привели Дениса? Ты знала, что все этим может закончится, ты знала, как он воспринимает твои слова, но это тебя не остановило. Результат ты видишь. Зачем ты так издеваешься над нами, над теми кто тебя любит. Мы платим слишком большую цену за нашу любовь к тебе". Все это сказала мне бывшая лучшая подруга. Но и без ее слов я все это видела. 2 человека (родители не в счет) любили меня, реально любили настолько, что все делали, все готовы отдать были. И что самое веселое, я их тоже. И каждый из них поплатился за эту любовь. И сейчас... Мне пытались помочь (наверное), а я оттолкнула всех, причем очень грубо. Осталась одна, вся такая сильная и вою. Я не знаю, что еще написать. Ощущаю я себя такой реально. Лет с 14 наверное. Теперь это чувство изменилось: я боюсь еще кому-то искалечить жизнь.

NeMilaYa

04.02.2008, 21:26

2) И есть ещё один чрезвычайно важный вопрос - про Дениса, про вас и про то, что с вами происходило. Я вполне отдаю себе отчёт, что это может вас задеть, но с учётом обстоятельств я обязыван задать вам эти вопросы. Употреблял ли Денис наркотики/психоактивные вещества? Употреблял ли он алкоголь? Не наблюдался ли он у врача-психиатра или возможно страдал психическим заболеванием? Не было ли вам известно о психических заболеваниях в его семье?
Употребляли/употребляете психоактивные вещества вы сами? возможно по рекомендации врача?

Денис не употреблял наркотики/психоактивные, иногда употреблял легкий алкоголь. У врача на сколько мне извесно, не наблюдался. Я наблюдалась у невропотолога с сосудистой дистанией и пониженным давлением ну и пила всю байду, что выписывали. Но это вроде не оно.

NeMilaYa

04.02.2008, 22:07

3) Мне бы хотелось, чтобы вы чуть больше рассказали о Денисе, чтобы я попытался лучше понять - и его, и вас. Расскажите - о его возрасте, о его семье, о его жизненных интересах? Чего он планировал в жизни, к чему стремился, чего хотел? Какие планы на будущее строили вы вместе?

9 февраля Ему бы исполнилось 20. Мама, папа, младший брат, старшая сестра. С ними он был близок, особенно с сестрой. У них разница 1,5-2 года. Брмату сейчас 14-15, и они смертельно с Денисом похожи, а после его смерти стали еще больше. В семье отношения неособо, но я не могу вам все рассказать, по крайней мере так, чтобы это прочитали все, я просто не имею права, но поверте мне на слово, там все не так просто. Раньше Дениса был очень привязан к матери, но потом кое что произошло. Он всегда любил те отношения в семье, какие у меня "Для тебя все делают, ты родилась в любви, ты живешь в этой любви..." Он жил в городе у нас, учился, работал, снимал квартиру, мог сутками не спать. На выходные ездил домой в деревню к родителям, но практически не находился дома, а сразу же уходил ко мне или, если меняя не было, к друзьям. Привозил им еду (родителям), потом отсыпался и уезжал. Мы хотели жить вместе, пожениться, родить ребенка (он тоже очень любил детей), он делал все для нас, для наших отношений, для меня. Любил работать, часто уставал, не досыпал. Мог поспать несколько часов за целую неделю, при этом очень заботился обо мне. Его оч.напрягали отношения в семье, но грузился он по этому поводу в основном после наших крупных ссор, а я его успокаивала. Вроде как у него была такая попытка до знакомства со мной именно из-за отношений в семье, но это не точно. Говорил, что я смысл его жизни, что живет он только благодаря мне, а если бы не было меня, он бы уже умер. Он делал все для меня, не унижаясь при этом. Он во многом изменил меня, не ставя перед собой этой цели. Всегда говорил, что пока мы вместе, будет жить несмотря ни на что. Может это и глупо, но мы всю жизнь хотели провести вместе. Он хотел счастья для меня, комфорт, дать все то, что мне нужно, уехать со мной в любой город, кроме Москвы (теперь я после учебы уеду туда сама. Я ненавижу Липецк, особенно после его смерти. Тут все слишком размеренно. А мне нужна спешка, и я всегда до безумия любила Москву). Его целью было - сделать меня счастливой в 3 планах: физечком, моральном и материальном.

NeMilaYa

04.02.2008, 22:13

NeMilaYa

04.02.2008, 22:44

Еще на счет физич.состояния. Ночью я часто просыпаюсь от того, что вздрагиваю почему-то всем телом. Для того, чтобы этого Гн было, надо напрягать и расслаблть мышцы? Мне вроде так говорили. И еще в реале часто вздрагиваю от прикосновения людей. Например, мама хочет по голове погладить…

NeMilaYa

04.02.2008, 23:45

1) Интересно, кем была нарисована картинка вас как некоего существа, обладающего разрушительной сверхсилой, которая "повредила", "испортила" этого "терапевта" - который "запутался" и начал вам жаловаться на то, что вы сделали его "монстром". Эдакое "нечеловеческое создание", разрушающее всё вокруг себя...
Людмила Николаевна (терапевтт) сказала, что я обладаю некой силой, обещала потом все объяснить, научить меня направлять ее в нужное русло и заодно самой поучиться. Только терапия закончилась раньше. И она не жаловалась. Никогда. Просто частенько во время нашего разговора она удивлялась, как у меня так удается ее запутать ("Я снова ничего не понимаю"), вот и пыталась узнать у меня и про "монстра", и про путанину. Мол, моя точка зрения, почему так произошло и мои предложения по поводу дальнейшего общения (чтоб все не было так разрушительно, непонятно и т.д.).

pliz

05.02.2008, 11:35

Добрый день!

Я думал о том, какая "картинка" складывается у меня по нашему общению. Я вижу молодую девушку, напуганную тем, что происходит вокруг неё и страдающую - от безумной боли, обвиняющую себя в том, что она во всём виновата и готовую брать на себя любые обвинения.

Мы все - живые существа, и способность чувствовать боль - и реагировать на неё - делает нас живыми и позволяет нам даже в самых тяжёлых обстоятельствах понимать - что мы ещё живы. Многие братья наши меньшие - когда им больно, когда они изранены - прячутся, забиваются в укромный уголок - потому что даже самое аккуратное прикосновение или поглаживание вызывает новую боль. Вам не стоит винить себя за то, что вы отодвинули от себя ваших знакомых - ведь делали вы это, защищая себя от новой боли, которая была бы для вас непереносима. Но при этом вы крепкий и выносливый человек, который изо всех сил пытается перенести эту боль, стоя на ногах. Признаться в том, что очень больно - не сделает вас слабее, а возможно наоборот - сильнее. Ведь собраться с духом и признаваться в своих собственных слабостях - это могут позволить себе только сильные духом люди.

Когда больно - прикосновения могут вызывать боль - а боль в свою очередь - злость. И вполне допустимо, что вы можете злиться на окружающих - что они делают не то, что вам хотелось бы или даже то, чего вам хотелось бы меньше всего. Я тоже могу не совсем верно понимать то, что происходит с вами - и вы вправе злиться на меня за это или за что либо другое (или даже просто без причин). Но если это чувство в вас возникает - очень важно поговорить об этом и обсудить возможные причины.

Расскажите немного про Артёма - про него как человека, про ваши отношения, почему они прекратились и каким образом ваш разрыв с ним позволяет кого-то укорять вас - "что ты с ним сделала"?

NeMilaYa

05.02.2008, 15:03

Бывший одноклассник Дениса. Вообще они не особо любили друг друга. Мы у него с Денисом познакомились. Именно к Артему он меня больше всего ревновал, потому что, когда мы были друзьями, я ему рассказывала, как сильно я люблю Артема. Он никогда не унижался, все его уважали. Он очень сильный человек, спокойный и ревнивый, но никогда не покажет эту ревность. Когда-то я его очень сильно любила. Да и после расставанья 1,5 года забыть пыталась, и забыла, тогда мы уже во всю с Денисом встречались. Это 1 человек, кто навсегда вычеркнул его из моей жизни. Мы прекратили общаться вообще. Щас правда общаемся периодически. Я всегда очень любила и люблю до сих пор его разводить. Я вешаю ему лапшу на уши (точнее вешала) с намек, что не забыла, слушала кучу признаний, а потом подходила к Денису, поворачиваясь к Артему спиной и забивала на него. Намекала, что могу бросить все и быть с ним, чтобы услышать, что он этого хочет, а потом, когда он звонил, рассказывала, как мы с Денисом замечательно провели время.
Я его тупо развожу на признания, на бросания других, а потом отталкиваю. Я его не люблю и не нужен он мне, но развожу по полной, делая что-то, лишь бы он расстался там с девушкой. Не заставляю, не говорю, а просто дела так, что он понимает, что может быть со мной, но только когда будет один. И вот он один, а меня уже нет. Он правда невсегда ведется, и тогда я развожу его еще больше. Иногда он пытается сделать то же самое. Этой песне уже 2 года. Но ведь нельзя так с человеком.
Чтобы мы начали встречаться, ему пришлось долго доказывать свою любовь. И он именно ДОКАЗАЛ. Он делал все, что я хотела. Но это все не было против его желаний. Просто мы хотели оно и то же. Я до сих пор смотрю на наши отношения, и понимаю НАСКОЛЬКО СИЛЬНО мы похожи. Мы думаем одинаково, мыслим, у нас одна мимика Я не верила ему изначально. Но он доказал. Кстати, он меня на мотоцикле ездить научил. Была раньше уверена, что это моя половинка. Просто НАСТОЛЬКО идеальных бессорных отношений не видела никогда. И вроде всего хватало… В том-то и дело, что всего! Просто хотелось бы, чтобы он чувства не только поступками показывал, но и словами. Он крайне редко говорил, что любит меня. Я тоже. Но я НИКОГДА не сомневалась в его любви. просто невозможно было сомневаться страстей, эмоций. Ссор хоть иногда (их вообще не было!!! Иногда - редко - молчаливые обиды. Помню тогда ближе к концу мне просто поорать хотелось, а он молча обижался. Ну или что-то типа того).
Знаете, в Артеме есть огромная сила. И за это я его уважаю. Он НИКОГДА НИКОМУ НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ ПОКАЗЫВАЕТ, КАК ЕМУ ПЛОХО. И он принципиален.
Расстались мы из-за моей измены с его лучшим другом. Он долго не хотел верить, пытался не думать, простить, но у нег ничего не вышло. После этого он сильно изменился. Стал какой-то мразью что ли… Забивает на всех, многих использует, стебет всех и т.д. И НИКОГДА НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не скажет, что ему плохо. Особенно по поводу своих чувств он никогда не скажет правду мне. Прошло уже 4 года, а он так и не был по-нормальному счастлив и т.д. А еще он почему-то всегда чувствует, когда мне плохо, когда я плачу. Даже если никто об этом не знает. Он мне почти всегда звонит в это время ит в лоб спрашивает, что случилось.
Это был один из 2 (другой - Денис), кто очень сильно изменил меня. После измены я на протяжении 9 месяцев пыталась его вернуть. Все это время я пыталась доказать ему свою любовь, я хотела, что б он был счастлив пусть и не со мной. Я сильно изменилась, сильно повзрослела. У меня изменились жизненные ценности, понятие счастье. Стала многое делать для него, серьезно относиться к отношениям, понимать, что нужны они не только для удовлетворения МОИХ потребностей, не только для МОЕГО счастья, а для двоих. Стала понимать поговорку "Мы в ответе за того, кого приручили". Поняла, что никогда не смогу изменять, потому что это слишком больно - видеть, что ты сделала больно любимому, видеть, каким он стал, в кого ты его превратила, понимать, что все могло быть по-другому, что вы любите друг друга и так, как он любит тебя, вряд ли кто-то полюбит, да и ты тоже, но он никогда не простит тебя. поэтому и вместе вы быть не сможете. Тогда я реально желала ему счастья с кем - без разнитцы - лишь бы он был счастлив, была бы боль его поменьше. Я делала все, что могла. Тогда он мне говорил, что не любит меняю. Но я знала, что он врет. Я всегда знаю, когда он врет. И я его вернула. На 3 дня. Он так и не смог простить, хотя сильно любил меня. Так вот все и закончилось. И за эти 3 дня мы столько всего наговорили, сколько не наговорили за все наши отношения. Тогда я была откровенна о своих чувствах, как никогда наверное... Странно... С Денисом я тоже была откровенна, но почему-то все такое разное в этой откровенности... Сейчас это тот человек, который может практически в любое время суток приехать ко мне, если мне оч.нужно будет. Денис был первым человеком, ради которого я перестала общаться с Артемом вообще.

NeMilaYa

05.02.2008, 15:07

Я тоже могу не совсем верно понимать то, что происходит с вами - и вы вправе злиться на меня за это или за что либо другое (или даже просто без причин). Но если это чувство в вас возникает - очень важно поговорить об этом и обсудить возможные причины.

На вас не злюсь. По большему счету агрессия возникают по отношению тех людей, кто нас хорошо знал. А по отношению незнакомцев, знакомцев и т.д. некая стервозность...

pliz

05.02.2008, 16:31

Скажите - а существуют какие-либо обстоятельства - пусть даже самые фантастические и маловероятные, при которых может случиться так, что вы с Артёмом вдруг окажетесь вместе?

NeMilaYa

05.02.2008, 17:07

Нет. В любом случае даже если это так окажется, это будет не более, чем на сутки. А вообще нет.

pliz

06.02.2008, 10:15

Хочется уточнить - а если это всё-таки таким магическим образом произойдёт - пусть на сутки - есть что-то хорошее, что вы можете получить за это время благодаря тому, что Артём будет рядом? Что бы происходило за эти сутки? как бы развивались события?

NeMilaYa

06.02.2008, 10:21

Не знаю... Вообще если мы всречаемся на несколько часов, мы все время разговариваем, разговариваемЯ, разговариваем... Причем говорю в основном я... Говорим обои всем. Но есть темы на котрые он никогда не станет со мной говоритьб, а если как то заставить, то никогда не скажет правду.

NeMilaYa

06.02.2008, 10:30

что вы можете получить за это время благодаря тому, что Артём будет рядом?

Спокойствие. С ним спокойно.

pliz

06.02.2008, 10:54

Как будто бы он - родной человек, который может разделить ваши тревоги - и это дарит вам ощущение спокойствия? возможно ещё какие-то ощущения?

NeMilaYa

06.02.2008, 11:05

Я бы не сказала, что такой уж родной, но впринципе да. И тревоги разрешить не может. А вот недумать, перенестись куда-то в более радостное время помогает. Я когда с ним разговариваю, мине и не грустно почти. Хотя по началу после смерти Дениса все было не так.

pliz

06.02.2008, 11:15

"Путешествие в милое сердцу прошлое"?

NeMilaYa

06.02.2008, 11:22

Нееее... Скорее всего просту туда, где забываешь о том, что плохого произошло.

pliz

06.02.2008, 11:57

Кроме нахождения с ним - у вас есть какие-то способы и возможности "забывать о прошлом"?

NeMilaYa

06.02.2008, 12:04

Воронеж, Настя (она в Воронеже), комедии, ужастики, вообще фильмы (не любовные), работа, полный загруз времени, новые ИНТЕРЕСНЫЕ люди, сессия и общение с одногруппниками во время нее.

pliz

07.02.2008, 10:58

Смотрите, что получается - поправьте меня, если я не совсем правильно понимаю.
Общение с Артёмом вам нечто даёт, но при этом приносит много душевной боли и страданий - в той или иной форме, сразу или спустя время - но каждый раз, когда вы с ним контактируете.
Как вам с этим быть? Что вы об этом думаете?

NeMilaYa

07.02.2008, 11:16

Не, страданий не приносит.

pliz

07.02.2008, 11:57

Вы говорили о том, что есть такая мысль у вашей подруги, что ваши взаимоотношения с Артёмом заставляют его до сих пор страдать:

>>> Мол вспомни Артема - как он любил Тебя и что ты с ним сделала, он до сих пор
>>> страдает, хотя прошло уже 4 года, а ведь он так тебя любил!

И какие-то отношения по сути продолжаются между вами до сих пор - отношения с определённым намёком "любовной интриги" - когда "зацепляются" именно за чувства, связанные с любовью:

>>> Я его тупо развожу на признания, на бросания других, а потом отталкиваю. Я его не
>>> люблю и не нужен он мне, но развожу по полной, делая что-то, лишь бы он
>>> расстался там с девушкой. Не заставляю, не говорю, а просто дела так, что он
>>> понимает, что может быть со мной, но только когда будет один. И вот он один, а
>>> меня уже нет. Он правда невсегда ведется, и тогда я развожу его еще больше.
>>> Иногда он пытается сделать то же самое. Этой песне уже 2 года.

И мне показалось, что вы по этому поводу испытываете какие-то смутные внутренние терзания - правда не совсем понятно - то ли это ваши личные терзания, то ли это из-за того, что подруги и окружающие вас за это упрекают... Как это всё-таки для вас лично? Можете попробовать поделиться тем, что у вас внутри, какие чувства в отношении этой ситуации?

Когда я прочитал ваш ответ, что никаких страданий взаимоотношения/взаимодействие с Артёмом вам не приносит, я вспомнил, что вы писала про него раньше:

>>> Знаете, в Артеме есть огромная сила. И за это я его уважаю. Он НИКОГДА НИКОМУ
>>> НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ ПОКАЗЫВАЕТ, КАК ЕМУ ПЛОХО.

И вы похоже стараетесь "оказаться не хуже чем он" - и тоже не показываете?

NeMilaYa

07.02.2008, 12:14

Ну на него я походить не хочу, но сильной быть хочу. И мне кажется, как бы ужасно это ни звучало, благодаря Денису я стала сильнее.
На счет Артема. Долгое-долгое время я страдала, парилась и мучалась из-за того, что сдела ему плохо, больно и т.д. Ну не могу же я всю жизнь париться. Я искупила свою вину. Это я знаю точно. Только ОН не смог меня простить, и это уже не мои проблемы. Не могу ж я всю жизнь страдать из-за этого!!! Все это давно закончилось. Я поклялась ему, что забуду его. И я выполнила свою обещание. Пусть через 1,5 года после клятвы, пусть, когда я уже встречалась с Денисом, но я выполнила. И больше не парюсь. Просто понимаю, что так вести себя с ним, как веду, нельзя, но это все на уровне стардотв и мозгового понимания. А на уровне чувств мне уже все равно, что он там делает и т.д.
А вот Дениске я благодарна, что он единственный, кто помог мне забыть Артема, единственный, ради кого я на этого Артема забила. Все после Темы, с кем я встречалась и заканчивая Денисом ревновали меня к этому самому Теме, почему-то все боялись, что я снова уйду к нему. А ведь действительно, если бы я точно знала, что он простил меня, я бы бросила их всех в любой момент и побежала к Теме. Всех, кроме Дениса. Не смотря на свою ревность и запары он как-то справился с этим. Я даже перестала общаться с Темой. Вообще. Правда после смерти общаюсь. И меня это напрягает. Он ведь больше всего боялся этого. Но ведь он сам бросил мення, при чем таким жестоким образом. Он сказал последнее слово, даже не дав возможности ответить. Неужели я теперь должна жить так, как он хотел, общаться с теми, с кем он хотел?! Вот это меня и парит в общении с Темой.

pliz

07.02.2008, 12:24

1)
>>> Я поклялась ему, что забуду его. И я выполнила свою обещание.

2)
>>> Я его тупо развожу на признания, на бросания других, а потом отталкиваю.
>>> ***
>>> Этой песне уже 2 года.

У меня эти два факта как-то между собой не вяжутся - может быть я чего-то недопонимаю?

NeMilaYa

07.02.2008, 12:36

Я его ралюбила, а вот так себя почему-то виду... ((((

NeMilaYa

07.02.2008, 12:37

Я его ралюбила, а вот так себя почему-то веду... :bn:

NeMilaYa

07.02.2008, 12:40

pliz

07.02.2008, 13:17

Обычно так поступают с человеком, который как-то небезразличен и к которому испытывают какие-то чувства - может быть позитивные, может быть - негативные. Причём может быть такое, что одновременно испытываются чувства совершенно противоположенные - и это может сбивать с толку - "вроде бы и любовь и ненависть уравновесились - и чувств у меня к нему больше нету"... А на самом деле много чего присутствует - ведь мир чувств не подвластен обычной арифметике.

Вот я и предлагаю вам попробовать поисследовать, какие чувства - если даже вы и не чувствуете, что испытываете - хотя бы пофантазировать - могли бы вы испытывать.

>>> С любимым так не поступают.
Очень важно понять, кто же он вам сейчас? если не любимый - то какой? нелюбимый? какие это чувства? ведь если к человеку ничего не испытываешь, то просто проходишь мимо, просто не замечая?

NeMilaYa

07.02.2008, 14:34

Мне с ним интересно, люблю его постебать или поразводить. Может потому что когда-то слишком многое для меня значил, может в отместку, что не простил.
А вообще, как эти 2 поняти - Артем и моя депрессия - связаны. Вообще-то она не из-за него. ))))

pliz

07.02.2008, 15:53

А из-за чего, как вы полагаете?

NeMilaYa

07.02.2008, 16:52

Я запуталась после смерти Дениса, такое чувство, что стою на местн и боюсь сделать шаг. Мне очень больно, но я хочу быть сильной. Когда мне нужна была помощь, поддержка, просто разговор, мне ничего не дали. А теперь, когда я могу справляться с этой болью, я сама не хочу ни от кого ничего брать. Они ду\ают, я забыла, а это не так. И я отталкиваю их, возможно слишком грубо. Мне реально нужна помощь и поддержка, но я хочу быть сильной и показываю, что все хорошо и вот тут некая заминка. По-моему вся загвоздка в этом. А может в том, что оч.тяжело общаться с теми людьми, кто знал нас. И именно с ними я становлюсь какой-то грубой. Мне реально тяжело с ними общаться. А без них я одна.

pliz

08.02.2008, 10:25

И как вы полагаете - что в такой ситуации можно было бы (или хотелось бы) вам сделать?

NeMilaYa

08.02.2008, 11:23

Чесное слово, если бы я знала, я бы сюда не пришла.

pliz

08.02.2008, 11:32

Когда одновременное исполнение двух противоположенных желаний невозможно - вероятно что надо делать какой-то выбор.
Перечитайте ещё раз ваше сообщение #52 и попробуйте сформулировать - между чем и чем с вашей точки зрения необходимо делать выбор?

NeMilaYa

08.02.2008, 12:08

Между силой и фразой "Отвалите все, сама справлюсь" и "Мне нужна помощь".

pliz

08.02.2008, 12:15

А как вы сами считаете - вам нужна помощь? может ли помощь быть предоставлена в таком виде, чтобы вы смогли её принять?

NeMilaYa

08.02.2008, 12:26

Может. Просто мне нужно знать, что делать. Я запуталась, я не знаю, как жить, что делать... Мне нужен только совет, подсказка, и я все сделаю сама.

NeMilaYa

08.02.2008, 12:31

Завтра у него день рожденья.

pliz

08.02.2008, 12:43

Я не могу дать вам ни совета, ни подсказки. Я не знаю, чего вы хотите и не могу понять ваше отношение в частности к Артёму - а заодно разобраться в треугольнике, один из участников которого мёртв.

Возможно что это звучит достаточно жестоко, но не называя вещи своими именами мы только больше будем путаться и вязнуть.

Если вы сама хотите разобраться с тем, что происходит с вами и готовы работать для того чтобы что-то изменилось - я могу постараться вам в этом помочь.

Вы хотите/готовы продолжать?

NeMilaYa

08.02.2008, 12:47

Да, готова.

pliz

08.02.2008, 12:59

Хорошо.

День рождения завтра у Артёма - я правильно понимаю?

Давайте независимо от этого подумаем - точнее говоря вы скажете это самой себе:

1. Кто для вас - на настоящий момент - Артём?
2. Что вы получаете хорошего от встреч/общения с Артёмом?
3. Что вы получаете плохого?
4. Чего из п. 2 и 3 перевешивает чашу весов?
5.Хотите ли вы продолжать поддерживать с ним отношения?
6. Может ли это у вас получиться?
7. Можете ли вы прервать эти отношения?
8. Что в таком случае произойдёт с вами?
9. Как при разрыве отношений будет ему?

NeMilaYa

08.02.2008, 14:38

Хорошо.

День рождения завтра у Артёма - я правильно понимаю?

Вообще-то у Дениса :bb:

NeMilaYa

08.02.2008, 14:45

1. Кто для вас - на настоящий момент - Артём?
2. Что вы получаете хорошего от встреч/общения с Артёмом?
3. Что вы получаете плохого?
4. Чего из п. 2 и 3 перевешивает чашу весов?
5.Хотите ли вы продолжать поддерживать с ним отношения?
6. Может ли это у вас получиться?
7. Можете ли вы прервать эти отношения?
8. Что в таком случае произойдёт с вами?
9. Как при разрыве отношений будет ему?
1. Друг. Человек, с кем бы я хотела быть реально хорошими друзьями, как брат с сострой.
2. Спокойствие. Отвлечение.
3. В принципе ничего. Если я не начинаю сама себя накручивать "Вот, ты тут развлекаешься, а он мертв. А ты сидишь и трепешься с человеком, с которым он больше всего боялся, что будешь вместе".
4. Отвлечение. Спокойствие.
5. См.пункт 1.
6. Вряд ли. Он никогда не будет до конца со мной откровенным, и всегда будет этот напряг из-за той измены.
7. Да мы и так общаемся если повезет то 1-2 раза в 3 месяца. Я имею ввиду встречи. Ну чуть больше разговариваем по телефону.
8. Ничего нового.
9. Думаю, так же.

pliz

08.02.2008, 17:39

Завтра день рождения Дениса... непростой наверное для вас день...
А вы что-нибудь думали про завтрашний день? с кем-нибудь будете встречаться или можете встретиться по этому поводу? что вы будете делать, чего вам хотелось бы - а чего хотелось бы избежать? Будете ли созваниваться с Артёмом? хочется ли вам этого?

NeMilaYa

08.02.2008, 19:21

Я покупаю 20 белых роз и мы с Соней едим на кладбище. Там к нам присоединяются Антон и Леша. А потом домой. Вечер с мамой. Если честно, то хотелось бы напиться и забыть обо всем, но такой возможности не будет. У меня уже непростой день. В предвкушении. Зачем созваниваться с Темой? Нет, не будем. Он бы отвез меня на машине (Денис в деревне похоронен - там его родители живут), но он работает.

NeMilaYa

09.02.2008, 19:50

Что дальше?

NeMilaYa

09.02.2008, 23:37

Простите, Вы не хотите работать со мной?

pliz

10.02.2008, 11:39

Извините, что не отвечал вчера - стараюсь работать в рабочее время, а выходные посвящать другим делам - иначе сложно достичь чтобы консультация была (1)качественной (2)работой - в чём я полагаю вы также заинтересованы.

Как прошёл вчерашний день? Насколько соответствовал вашим планам, которыми вы делились в пятницу? Что происходило с вами? С вашими эмоциями? общались ли с кем-то, что-то обсуждали? Как ваши знакомые? о чём вы с ними говорили? помогло ли вам их присутствие?

Divisenko

10.02.2008, 11:42

Петр, как и все мы, не всегда имеет возможность каждый день заходить в интернет. Не волнуйтесь, он обязательно ответит.

NeMilaYa

10.02.2008, 12:06

Я не могу рыдать при этизх людях. Поэтому я принесла цветы, мы поговорили о нем, вспомнили все самое хорошее, постояли часа 1,5 и пошли. Я так устала от этой боли, что как-только наворачивались слезы, говорила сама себе "Перестань", вытирала их и начинала что-то делать. А теперь вот даже сил рыдать нету. Больно, тяжело, в другое время заплакала бы, а не могу. Особенно если с кем-то разговариваю. Ужасно тяжело и больно. Наверное, все что могла выплакать, выплакала позавчера. А вчера была спокойна, как удав. Только, когда одна осталась почувствовала боль и горечь. Которая осталась до сих пор. Я очень сильно люблю этого человека.

pliz

10.02.2008, 14:02

А кто эти люди? А кто эти люди?

И почему всё-таки вы так опасаетесь проявить при них свои чувства?

Что может тогда случиться? какой вы станете в их глазах, если будете рыдать? какая вы сейчас в их глазах?

Хочу у вас узнать - как у вас в семье - принято ли проявлять свои чувства? были ли у вас смерти и/или потери - и как ваши родные справлялись с этим?

NeMilaYa

10.02.2008, 19:10

Наши с ним друзья. Я не могу при них плакать, потому что изначально они мне этого не давали "Забей" "Хватит на кладбище тоскаться" "Ну опять" и т.д. Стоило мне только сказать имя Денис "Ой, да успокойся ты!..." Поэтому мне даже говорить, что я на кладбище была стремно, не то, что плакать. Да и вообще, это искусство улыбок и веселости на людях отточено до неприличия. Но как итолько я остаюсь одна или с близким человеком, я начинаю реально выть. Про Дениса я не могу говорить при них вообще.
На счет семьи... Как-то внимания не обращала. Папа никогда вот не показывает, когда ему больно. Мама может. Танюха... Не помню. Она уже 3 года живет не с нами.

pliz

11.02.2008, 10:42

>>> Наши с ним друзья. Я не могу при них плакать, потому что изначально они мне
>>> этого не давали "Забей" "Хватит на кладбище тоскаться" "Ну опять" и т.д. Стоило
>>> мне только сказать имя Денис "Ой, да успокойся ты!..."

Как будто бы вас заставляли отказаться от ваших чувств? Как вы думаете, почему они так действуют?

>>> Да и вообще, это искусство улыбок и веселости на людях отточено до
>>> неприличия.

Похоже что вам сейчас нужно отточить и другое исскуство. Ведь умение оплакивать - особенно когда речь идёт о невосполнимой потере - не менее важное. У вас есть чувства, которые вполне естественны. "Не выражать" которые - пытаясь либо спрятать их в себе, либо пытаться просто не признаваться в них (даже самой себе) - может быть чревато крайне негативными последствиями.

Вам либо надо учиться выражать их с вашими знакомыми, либо искать людей, с которыми вы эти чувства сможете "пережить". В различных культурах и традициях по разному горюют - но горюют везде. А как принято горевать у вас - в вашей семье, в вашем окружении - где вы могли бы "перенять" это умение - именно горевать, а не прикрывать этот процесс и сопровождающие его страхи и тревоги мальчишеским "забей!"?

NeMilaYa

11.02.2008, 10:59

Ну им тоже тяжело было посл его смерти, я так думаю. И они хотели для меня как лучше, отвлечь. Наверное. Но понимаете, мне так важно было тогда промсто поговорить о нем! Но мне этого не дали. Теперь мне это не нужно. Теперь я научилась справляться с этим сама.
Я понимаю, что мне надо научиться оплакивать. Я и делаю это. Когда одна. Хотя последние неск.месяцев я и одна то рыдать нке могу. Понимаете, я уже устала от этой боли, а если буду плакать, то точно больно будет. Поэтому часто теперь как только наворачиваются слезы, говорю сама себе "Перестань", вытираю их и начинаю что-то делать. Но я понимаю, что так нельзя, что надо с этим что-то делать.
Про семью. Никто явно не показывает своего горя. С ним (кто пережил горе) стараются быть как можно мягче. А вообще я особо не помню, я слишком маленькой была.
После всего, что произошло, мне очень тяжело общаться с нашими общими знакомыми-друзьями.

pliz

12.02.2008, 10:17

>>> Ну им тоже тяжело было посл его смерти, я так думаю. И они хотели для меня как
>>> лучше, отвлечь. Наверное. Но понимаете, мне так важно было тогда промсто
>>> поговорить о нем! Но мне этого не дали. Теперь мне это не нужно. Теперь я
>>> научилась справляться с этим сама.

Вам нужна была помощь от людей, на которых вы вероятно рассчитывали. Но этой помощи не получили - и поэтому вполне нормально, что вы можете испытывать какие-то негативные чувства - например обиду. И это может менять и ваше отношение к ним. Или возможно это какие-то другие чувства?

Как вы сами сейчас относитесь к этим людям - можете попробовать поразмышлять об этом?

>>> После всего, что произошло, мне очень тяжело общаться с нашими общими
>>> знакомыми-друзьями.

Какие из обстоятельств подействовали на это в наибольшей степени? Расставание с Артёмом? Смерть Дениса? Отсутствие необходимой вам поддержки после смерти Дениса?

>>> Я понимаю, что мне надо научиться оплакивать. Я и делаю это. Когда одна. Хотя
>>> последние неск.месяцев я и одна то рыдать нке могу. Понимаете, я уже устала от
>>> этой боли, а если буду плакать, то точно больно будет. Поэтому часто теперь как
>>> только наворачиваются слезы, говорю сама себе "Перестань", вытираю их и начинаю
>>> что-то делать. Но я понимаю, что так нельзя, что надо с этим что-то делать.

Оплакивать как-то надо - иначе боль прячется куда-то глубоко-глубоко, а если ещё приучиться говорить себе "всё хорошо" - то подобный самообман может привести к тому, что в будущем вы перестанете чувствовать, когда кто-то делает вам больно и начнёте позволять этой боли разрушать вас изнутри.

К сожалению похоже что у вас в семье не принято делиться болью и горем. Вероятно, что это делается из лучших побуждений - чтобы не причинить боли своим близким. Но при этом данный путь не очень эффективен, потому что может вести к саморазрушению.

Как же - и с кем же - вы могли бы "отгоревать"? поделиться вашими переживаниями? Для этого нужен человек, который будет физически находится поблизости - и в принципе такую роль на себя может брать психолог/социальный работник или просто человек, который сам умеет переживать горе. Подумайте - вы можете поискать такого человека, такую помощь?

NeMilaYa

12.02.2008, 10:39

>>>Как вы сами сейчас относитесь к этим людям - можете попробовать поразмышлять об этом?

Нормально. Только теперь я не буду с ними так откровенна, как раньше. Ни злости, ни обиды нет. Просто из друзей они превратились в просто знакомых.

>>>Какие из обстоятельств подействовали на это в наибольшей степени? Расставание с Артёмом? Смерть Дениса? Отсутствие необходимой вам поддержки после смерти Дениса?

А при чем тут Артем? У Артема другие друзья. Все, что я пишу, касается Дениса. Если вдруг будет касаться Артема, я сообщу. После смерти Дениса мне тяжело общаться с ними, нет никакого желания с ними гулять, не скучаю, да и встречаться не особо хочу.

>>> же - и с кем же - вы могли бы "отгоревать"? поделиться вашими переживаниями?

К сожалению, нет.

pliz

12.02.2008, 10:49

Из друзей - просто в знакомые? а они об этом знают? и как к этому изменению дистанции относятся?

Мне казалось, что у Артёма и Дениса было много общих знакомых?

NeMilaYa

12.02.2008, 11:02

Не знаю. Они ничего плохого не говорят, все, как обычно.
У Дениса и Артемы масса общих знакомых, но они (Артем с друзьями-знакомыми Дениса) практически никогда не общались.

NeMilaYa

12.02.2008, 11:05

Хотя, вроде замечают, но что могут поделать? Я покиваю, а сути это не меняет. Или вообще говорю "Сама разберусь" (если что-то говорят про Дениса и краем затрагивают это)

pliz

12.02.2008, 11:52

То есть дистанцию изменили вы - а они что-то меняли?

Вы стали последнее время отвечать короткими фразами - с вами что-то происходит? Я не могу "сделать чего либо за вас" - я могу помочь вам разобраться с вашими мыслями и чувствами - а для этого мне необходимо понимать, что с вами творится и на что вы каким образом реагируете.

NeMilaYa

12.02.2008, 12:41

Думаю, нет. Я не задавалась этим вопросом, а задавшись, не знаю ответа. Слишком много произошло после его смерти. Было столько слухов... Подруга лучшая сказала, что все друзья думают, что я веду себя, как актриса. Они охренели. И перестали с ней общаться почти. Она наврала. Но если нарала она, та, с которой мы дружили 11 лет, то что говорить об остальных? Столько всего говорили, я не знала кому верит. Не знала, как себя вести. Если я улыбалась, все вокруг говорили "Вот дрянь, забыла уже!" Если я не скрывала слезы "Это показуха". И я не знала, как себя вести. Я была совсем одна и я запуталась.

pliz

12.02.2008, 17:22

>>> Я не задавалась этим вопросом, а задавшись, не знаю ответа. Слишком много
>>> произошло после его смерти.

Как будто столько всего произошло - водоворот запутавших вас событий - и в чувствовали себя потерянной?

Можете немного поподробнее об этих событиях?

NeMilaYa

12.02.2008, 17:54

Изначально я потеряла весь свой мир в лице Дениса. Причем таким жестоким образом. Я первой раз переживала такое, и я не знала, что делать. В тот момент, когда все произошло, я находилась слишком далеко, с теми людьми, кого видела второй раз в жизни. Я потеряла слишком много людей (не в прямом смысле), во многих разоаровалась, потеряла тех, кому верила, как себе. На многиз смерть Дениса открыла мне глаза. Не на всех негативно. Я лишилась абсолютно всего, и я не знала, кому верить. Я смотрела на тех друзей, которые сразу же после его смерти стали ко мне клеется, и понимала насколько я в них ошибылась. Со всех сторон на меня сыпались потоки информации, домыслов, предположений, оценок, совершенно различные, к которым я просто была неготова. Я слышала за спиной о том, какая я "хорошая" и т.д. (на похоронах не была, уехала черт знает к кому и т.д.). Кругом было столько всего сказанно, а я не знала, что делать, как вообще себя вести.
Вы заставили меня плакать.

NeMilaYa

13.02.2008, 11:13

Да я просто хотела узнать Ваше мнение по поводу работы со мной: как Вы думаете, у нас что-нибудь получится?

pliz

13.02.2008, 11:57

Это очень жестокая потеря - и особенно для вас, для молодой симпатичной девчонки восемнадцати лет - когда другие просто радуются окружающему миру и началу самостоятельной жизни.
И ваши близкие друзья, вероятно просто пока не обладающие опытом потерь, не смогли, не сумели вас поддержать. Так вышло, что вы потеряли в них веру. Простите, что заставил вас плакать - но это действительно очень тяжёлая потеря - и поэтому ваши переживания вполне естественны и нормальны.

pliz

13.02.2008, 12:02

По поводу нашей работы - очень многое зависит от вас. Я в свою очередь готов продолжать с вами работу. Правда я сейчас не совсем уверен, что понимаю, что с вами происходит - но что-то происходит, вы стали - может быть чуть меньше открываться, может быть чуть меньше писать...

NeMilaYa

13.02.2008, 14:39

Это был мой пропуск во взрослую жизнь.
Я тоже буду очень стараться. Спасибо Вам. Какие еще вопросы?

pliz

13.02.2008, 15:55

У меня возникло впечатление, что вы как будто бы хотите завершить - у вас у самой вопросов нету, для приличия спрашиваете - не осталось ли вопросов у меня?

NeMilaYa

13.02.2008, 16:01

Нет, что Вы! Просто Вы же говорили, что хотите получше понять меня и то, что происходит. Вот я и подумала, что для этого нужно мне рассказывать, а Вам спрашивать. Но если я ошиблась, Вы меня испраьте меня.

pliz

13.02.2008, 16:32

>>> Это был мой пропуск во взрослую жизнь.

Дорого же вам пришлось за него заплатить - настолько дорого, что и жизни-то у вас сейчас как будто бы и нет - не то что взрослой, а вообще... и вы сейчас зависли между двумя состояниями.

Мне кажется, что нам с вами было бы очень важно пробовать возвращаться к тем событиям, которые последовали после смерти Дениса, чтобы возможно немного разобраться с тем, что в тот момент сыпалось на вас - но я не знаю, насколько вы готовы к этому?

NeMilaYa

13.02.2008, 17:04

Я хочу освободиться от этого, нормальной жизни хочу. Недавно я проснулась с мыслью, вто хочу счастья. Реально, до дрожи в пальцах. Впервые после смерти Дениса. Это правда было 1 раз, но ведь это только начало, правда? А раз я хочу нормальной жизни, значит надо оаботать. Да. Я готова.

pliz

14.02.2008, 11:04

Я очень рад, что у вас появляются искорки нормальных и естественных желаний, мечты о собственном счастье. Я думаю, что очень важно давать возможность таким искоркам - сначала хотя бы просто появляться.

В любом случае процесс горевания по близкому человеку занимает достаточно много времени - в норме в среднем до полугода-года. Так что "сразу нормальная жизнь" начаться не сможет - в любом случае это процесс постепенный.

>>> для этого нужно мне рассказывать, а Вам спрашивать.

Я обращаю внимания на вещи, которые с моей точки зрения могут быть важны. Но вы на самом деле во многих моментах значительно лучше меня знаете и чувствуете, что вам нужно и чего вам не хватает. Поэтому очень важна и ваша собственная инициатива в отношении волнующих вас тем и вопросов, на которые мы можем попытаться вместе найти какие-то ответы.

Мне бы хотелось немного поподробнее поговорить о том, как вы узнали о смерти Дениса и как развивались дальнейшие события - и как это повлияло на взаимоотношения с вашими приятелями.
Я понимаю, что вам нелегко это вспоминать, но мне кажется, что у вас присутствует некоторая доля самообвинения относительно этого периода вашей жизни, который был больше похож на какой-то плохой сон?

NeMilaYa

14.02.2008, 11:20

Я отвечу. Только к вечеру поближе, когда не буду работать и буду дома одна.

NeMilaYa

14.02.2008, 16:35

Утром я рано встала. На телефоне денег не было, а я так хотела позвонить ему!.. Поговорить о вчерашнем, о нашей ругани, сказать, что люблю, что приеду через 2 дня и мы все обсудим. Но я ведь жила у родственников, ключей у меня от входной двери не было, а они спали, и я не могла пойти и положить деньги на телефон. В 10 или чуть позже я все-таки вышла, положила деньги, звонила ему, звонила, а он трубку не брал. Я шла по городу и звонила. А потом написала смс (впоследствии по телеку, радио, интернету из-за нее передала, что он из-за этой смс и меня повесился, хотя она была написана около 11 дня, а умер он уже в 5 утра), мол если не возьмешь трубку до 2, значит не хочешь со мной больше разгноваривать, и я тебе больше не позвоню. И тут позвонили мне. Подруга. У меня был ужасно убитый голос, когда я ей ответила. У нее тоже не особо. "Жень, ты когда приедешь?" "25" "А пораньше не можешь?" "Нет. Билеты уже куплены" "Жень, приезжай пораньше" "Что случилось?" "Потом. Приедишь и все узнаешь" "Что случилось?" Тут трубку берет Инка: "Жень, ты когда приедешь?" "25 рано утром" "А пораньше не можешь" "Нет, у меня билеты куплены" "Жень, пожалуйста, приезжай пораньше" "Что случилось?" "Ну... потом узнаешь" "Что случилось?!" "Ты обещаешь, что не бросишь трубку, когда я тебе скажу и будешь дальше со мной говорить?" "Хорошо" "Нет, ты поклянись" " Клянусь" "Денис..." "Что с ним?" - таким убитым спокойным голос. Я почему-то думала, что он попал под машину, что в больнице. "Он..." И так быстро-быстро: "Он повесился сегодня ночью" Это... я не знаю как это передать... что-то такое резкое оглушающее и кажется вот шагни назад и все изменишь и ничего этого не будет словно все можно изменить в эту секунду и не позже. И я шла и орала реальноорала как ненормальная посреди улицы по дороге и мне было пофигу на машины. Не было никаких мысле чтобы там под машину прыгнуть или еще что-то я просто шла и орала посреди дороги А Инка там что-то говорила мол не ложи трубку говори делай что хочешь но подавай звуки где ты ты слышишь Потом я зашла в подъезд и сползла по стене на пол. Услышила что кто-то поднимается. Это оказался мой дядя, я как-то ему все сказала и он повел меня наверх домой. А тетя Лена открыла дверь и я уже5 не всилах была что-то сказать я посто захлебывалась в слезах Не знаю кто ей сказал, но потом она начала меня сем-то отпаивать, потом я что-то ела и даже не чувствовала вкуса. Несколько дней моим станрдартным состояние были нерекращающиеся слезы. Мне брат очень помог, он вещзде всегда со сной ходил, этор единственный человек, кто подошел обнял менгя крепко а я положила голову ему на плечо и рыдала. Мне весь день кто-то названивал, с батьком говорила, родственники мои, но мне реально было не до их слов. Когда я приехала его удже похоронили
Я не могу больше писать Простите. Я никогда себе не прощу не прощу его смерти. Ну посчкему я тогда не поговорила с ним?

pliz

15.02.2008, 10:15

Здравствуйте.

Это нелегко читать, а вам пришлось это переживать - и вы до сих пор переживаете это в душе... нелегко вам пришлось.

Похоже, что ваши подруги беспокоились за вас, за то, как вы воспримете ужасную новость и не знали, как вам это сообщить и как это на вас подействует? Кто они? вы с ними давно поддерживаете отношения? как вы думаете, почему вышло, что именно они взяли на себя звонок?

Скажите, а что - история ко всему прочему получила широкую огласку - теле и радио - и при этом получилось так, что как будто бы вы были виноваты в произошедшем?

Очень хорошо, что брат сумел поддержать вас - вам очень важна была в тот момент любая помощь - вы были так изранены и беззащитны, что поверили в ту ложь - что вы можете быть виноваты в смерти другого человека, находясь при этом в дали от него.

NeMilaYa

15.02.2008, 10:28

>>> Кто они? вы с ними давно поддерживаете отношения? как вы думаете, почему вышло, что именно они взяли на себя звонок?

Одна была моей лучшей подругой 11 лет. А та, которая сказала просто знакомая. Она на психолога уится.

>>>Скажите, а что - история ко всему прочему получила широкую огласку - теле и радио - и при этом получилось так, что как будто бы вы были виноваты в произошедшем?

>>>поверили в ту ложь - что вы можете быть виноваты в смерти другого человека, находясь при этом в дали от него.

Я считаю себя виноватой не потому, что так говорили. Я сама так считаю. Никогда себе этого не прощу. Это чувство вины выбить из меня по ходу невозможно.
Иногда мне начинает казаться, что-всетаки и его я не простило (было такое раза 2). Словно где-то далеко на подсознании это прощение не наступило. А как это сделать? Хотя на сознательном уровне я уверена, что простила его.

Да. Там правда не конкрнтно указаны мои инициалы, просто написанно, что из-за своей подруги, любимой девушки и т.д.

NeMilaYa

15.02.2008, 10:30

Мне не хотели о его смерти говорить. Мои роодственники узнали раньше меня намного. Но Натали (подруга бывшая) сказала, что я им никогда не прощу этого, и тода всек рассказала Инна.

pliz

15.02.2008, 17:23

Тяжело конечно обо всём этом говорить...

Знаете, я думаю про реакцию вашей лучшей подруги - она знала вас 11 лет как эмоциональную девушку, и вероятно она очень переживала за вас и не смогла сказать? возможно так же, как и ваши родственники? как вы думаете, что происходило с ней на самом деле?
Вы как-то встречаетесь сейчас этими подругами?

>>> Я считаю себя виноватой не потому, что так говорили. Я сама так считаю. Никогда себе этого
>>> не прощу. Это чувство вины выбить из меня по ходу невозможно.

Да, похоже, что вы действительно "срослись" с этой виной - обхватив её руками, как обхватывает коленки девушка на аватарке.

>>> Иногда мне начинает казаться, что-всетаки и его я не простило (было такое раза 2). Словно
>>> где-то далеко на подсознании это прощение не наступило.

Это нормально, безусловно у вас много различных и порой противоречивых чувств в отношении Дениса. И учитывая все обстоятельства, нет, даже просто - без всяких обстоятельств - он тоже отвечал за отношения и за то что между вами происходило. И мог подумать о последствиях... Возможно есть ещё другие - даже совершенно "субъективные" моменты, за что вы на него сердитесь?

NeMilaYa

15.02.2008, 18:38

>>>как вы думаете, что происходило с ней на самом деле?
Вы как-то встречаетесь сейчас этими подругами?

аташа знала, что я никогда им не прощу, если мне ничего не скажут. Но она не знала, как сказать, ей помогла Инна - подруга детства Дениса, живет в Минске, учится на психолога, приехала тогда на каникулы. С Наташей мы перестали общаться. Как-то она заявила, что все это мои проблемы, что я виновата во всем, что я всем порчу все (я уже писала). У нее не было времени на меня, днем мы четь-чууть говорили по телефону, когда я была на работе, а по вечерам она тусила с Лешей и у нее не было времени встретиться со мной и тупо поговорить. Если бы не Денис, они бы вообще не были вместе. За месяц мы увидились может раз... Последниий месяц общения я постоянно искала предлог с ней побрехать, я понимала, что не стоит продолжать отношения, если кроме напряга, они ничего не приносят. И я спровоцировалла их разрыв. И так легко сразу стало. Они просто изжили себя, все заканчивается. Если раньше мы шли по воображаемой дороге вместе, то теперь наступил перереситток и я пошла в одну сторону, а она в другую, и это нормально. Уже более 3 месяцев мы почти не общаемся, говорили по телефону раза 3-4 (дедушка мой в больнице лежал, она спрашивала как он, а потом папа ее попал - я звонила, ну и еще что-то типа того), и 1 раз виделись - случайно в одну компанию попали. Недавно она написала смис, что соскучилась, а я не могу ответить так же, потому что все закончилось, я давно перестала ей верить, она хороший человек, но нам не по пути.

>>>Возможно есть ещё другие - даже совершенно "субъективные" моменты, за что вы на него сердитесь?

Он все решил за меня, и даже не дал возможности что-то ответить, он сказал свое последнее слово и все. Как сказала Наташа "Он по умному сделал. Если бы он просто тебя бросил, ты бы его забыла, а так ты никогда его не забудешь". Может она и права, но я знаю, что преследовал не эти цели. Он думал, что мне так будет лучше, а он всегда хотел мне самое хорошее, он так и говорил в тот вечер "Пройдет немного времени, и ты про меня забудешь. Ты достойна большего. Я люблю тебя и желаю тебе счастья". Но он сам рашил за меня, что мне будет лучше. За всех нас! Он не подумал о том, что будет после смерти. Что будет с его братом, которому он написал прощальную смс, с сестрой, которая его оченть любила, со мной. Ведь это он меня такой сделал! Я не хочу так жить!

Ну вот млин, опять рыдаю

NeMilaYa

15.02.2008, 18:40

У меня было все: любимый человек, серьезные отношения, много друзей, веселье и т.д. А теперь у меня ничего из этого не осталось.

pliz

16.02.2008, 13:18

>>> Как сказала Наташа "Он по умному сделал.

Как будто бы вы в каком-то смысле "соревновались" - "кто кого перехитрит"? и как будто бы словами он говорил что-то одно, а вот действиями сделал совершенно по другому?

>>> он так и говорил в тот вечер "Пройдет немного времени, и ты про меня забудешь.

Знаете - это как приказ - "ни в коем случае не думай о белой обезьяне" - и человек ни о чём, кроме этой самой белой обезьяны думать уже не может.

Нечестно это с его стороны вышло - хотя может быть он этого и не планировал.

>>> У меня было все: любимый человек, серьезные отношения, много друзей, веселье >>> и т.д. А теперь у меня ничего из этого не осталось.

Давайте по пунктам всё разбирать.

1. Любимый человек - да, вы действительно его любили и вы невыносимо страдаете от его потери.
2. Серьёзные отношения? это когда вам "приказывают на расстоянии" - куда ходить и с кем встречаться?
3. Вопрос с друзьями очень непростой - у вас были ваши друзья и друзья Дениса. И вышло так, что вам самой не хочется с ними поддерживать или пробовать восстанавливать и налаживать отношения - может не такие как раньше - но как минимум отношения "она написала смис, что соскучилась, а я не могу ответить так же". Значит, кроме того, что что-то может быть с друзьями - что-то может быть "не так" и с вами - то, что мешает вам?
4. и т.д. - надо продолжать списком и обсуждать все его пункты. Может быть это несколько занудное занятие - но всё-таки надо как-то разбираться с тем, что вы потеряли и с тем, что вы по тем или иным причинам "оставили себе" (например - чувство неизгладимой вины).

NeMilaYa

16.02.2008, 14:17

>>>Как будто бы вы в каком-то смысле "соревновались" - "кто кого перехитрит"? и как будто бы словами он говорил что-то одно, а вот действиями сделал совершенно по другому?

Ну что Вы!.. Вовсе такого не было.

>>>Нечестно это с его стороны вышло - хотя может быть он этого и не планировал.

Он действительно это не планировал и не это было его целью.

>>>Серьёзные отношения? это когда вам "приказывают на расстоянии" - куда ходить и с кем встречаться?

Ну зачем Вы так? Все же по-другому было.

>>>что мешает вам?

Я НЕ МОГУ С НИМИ ОБЩАТЬСЯ, НЕ МОГУ. Мне тяжело. А ведь раньше они так много для меня значили!..

pliz

16.02.2008, 15:08

>>>Как будто бы вы в каком-то смысле "соревновались" - "кто кого перехитрит"? и как будто бы словами он говорил что-то одно, а вот действиями сделал совершенно по другому?

Ну что Вы!.. Вовсе такого не было.

Ну по факту-то получается именно так - что на словах говорил одно - а на деле-то выходит совсем иначе.
Я не говорю, что он это "заранее специально планировал", вероятно это происходило по какой-то неизвестной нам причине - но это ЕГО поступок, который ОН совершил САМ, а груз ответственности должны теперь нести другие - и вы взяли на себя обязанность эту процессию возглавлять?

>>>Нечестно это с его стороны вышло - хотя может быть он этого и не планировал.

Он действительно это не планировал и не это было его целью.

Вероятно, что он это не планировал.
Но как вы думаете - а что он планировал? Самоубийство - планировал - или "само собой случилось"? С вашей точки зрения человек несёт/должен нести ответственность за свои действия?

>>>Серьёзные отношения? это когда вам "приказывают на расстоянии" - куда ходить и с кем встречаться?

Ну зачем Вы так? Все же по-другому было.

А как? у меня пока сложилось впечатление, что он хотел вас ограничивать, ставить вам жёсткие условия - когда вам ему звонить/СМСить, или куда вам ходить - когда вы не рядом с ним - лишая вас самостоятельности, как будто вы - ребёнок?

Я НЕ МОГУ С НИМИ ОБЩАТЬСЯ, НЕ МОГУ. Мне тяжело. А ведь раньше они так много для меня значили!..

Тяжело? я пытаюсь понять, с чем сейчас связана эта тяжесть. Мне хочется, чтобы вы подумали и попытались почувствовать - что может произойти, если вы будете с ними общаться? что вызывает у вас опасения и/или неприятные переживания? возможно то, что вас смогут в чём-то обвинить? или это связано ещё с чем-то другим?

Вероятно что то, что я говорю, весьма болезненно - и вы вправе на меня сердиться, что я мучаю вас такими вопросами - но мне бы очень хотелось, чтобы вы подумали об этом, "пустили бы это в свою душу и подержали бы это там" - а затем поделились бы вашими ощущениями.

NeMilaYa

16.02.2008, 16:02

>>>Ну по факту-то получается именно так - что на словах говорил одно - а на деле-то выходит совсем иначе.

Он всегда длал то, что говорил.

>>>С вашей точки зрения человек несёт/должен нести ответственность за свои действия?

Ну если у него все в порядке (с медицинкой очки зрения), то должен отвкчать.

>>>и вы взяли на себя обязанность эту процессию возглавлять?

Не хзнаю, что я там взяла. Я просто люблю этого человека, и мне очень больно.

Про друзей. Я не знаю, почему тяжело. Но я попытаюсь... Я не могу при них нормально, не почувствовав себя дурой, произнести даже его имя. Я не могу показывать, что не больно, потому что они считают, что все уже прошло, и если я буду хныкать, то это показуха. И при том, я не могу при них веселиться. У меня и без них это особо не получается, а при них тем более. Все те же лица, те же люди, то же время провождения, толко он мертв. Они веселятся, и это нормально, нужно думать о живых, но я не могу так! И мне тяжело с ними! А особенно, если кто-то из них начинает ко мне клеется. Я не знаю, как себя вести: что-то я не могу делать из-за них, что-то из-за себя, а остальное не получаетася.

pliz

16.02.2008, 17:30

>>>Ну по факту-то получается именно так - что на словах говорил одно - а на деле-то выходит совсем иначе.

Он всегда длал то, что говорил.

И всегда-всегда всё в жизни выходило именно так, как он это говорил?

Я понимаю, что вам очень больно, потому что вы очень любили погибшего. Но у меня так и не нарисовалась картинка "живого человека" - который мог почему-то ссорится, в чём-то ошибаться и жить со своими ошибками. Только одно "идеальное представление" в виде каменной скульптуры.
Скажите - а за что вы его любили - только за эту вот идеальность - или как может быть иногда любят - за всякие мелкие "недостатки", благодаря которым с человеком иногда так тепло, по-человечески приятно находиться рядом?

Кого вы всё-таки любили - живого человека или "каменный идеал"? Кого вы любите и хотите продолжать любить сейчас?

>>>С вашей точки зрения человек несёт/должен нести ответственность за свои действия?

Ну если у него все в порядке (с медицинкой очки зрения), то должен отвкчать.

А тогда кто должен отвечать?

Про друзей. Я не знаю, почему тяжело. Но я попытаюсь... Я не могу при них нормально, не почувствовав себя дурой, произнести даже его имя. Я не могу показывать, что не больно, потому что они считают, что все уже прошло, и если я буду хныкать, то это показуха. И при том, я не могу при них веселиться. У меня и без них это особо не получается, а при них тем более. Все те же лица, те же люди, то же время провождения, толко он мертв. Они веселятся, и это нормально, нужно думать о живых, но я не могу так! И мне тяжело с ними! А особенно, если кто-то из них начинает ко мне клеется. Я не знаю, как себя вести: что-то я не могу делать из-за них, что-то из-за себя, а остальное не получаетася.

Почему вы чувствуете себя дурой, произнося даже его имя? Что вам могут сказать? что про вас могут подумать?

Как бы вы могли почувствовать поддержку от вашей компании? в чём она на настоящий момент могла бы выражаться?

Как вы можете реагировать на "клеиние" - в этой компании, в другой компании?

NeMilaYa

16.02.2008, 18:27

>>>И всегда-всегда всё в жизни выходило именно так, как он это говорил?

Нет, конечно. Если бы все в нашшей жизни плуалось, как мы хотим-говорим, жизнь была бы другой.

>>>Кого вы всё-таки любили - живого человека или "каменный идеал"? Кого вы любите и хотите продолжать любить сейчас?

Крнечно, у него были недостатки. Как и у любого живого человека. Никогда не верила в идеалы. Но фишка в том, что если ты любишь человека, то и недостатки эти такими уж явными не считаются. Ты любишь его вместе с ними, а не по отдельности. Его самого, его всего, а не за что-то. Я видела эти недостатки, так же как и он видел мои. И менялись ради друг друга. Какие-то гнедостатки остались, какие-то мы убрал.Но я любила его ПОЛНОСТЬ, ВМЕСТЕ СО ВСЕМ ЭТИМ, и ткими уж явными эти недостатки мне не казались. Может, поэтому он и кажется Вам таеим идеальным. Хотя, думаю, есть одна проблемка. На сколько я знаю, близкий нам умерший человек идеализируется, и с каждым годом становится все более идеальным. А я этого не хочу. Я любила человека, и помнить и любить хочу его, как человека, а не как идеал.

>>>А тогда кто должен отвечать?

Каждый сам отвечает за свои поступки.

>>>Почему вы чувствуете себя дурой, произнося даже его имя? Что вам могут сказать? что про вас могут подумать?

Потому что изначально было нормально, а теперь прошло много времени, надо перестать говорить. Думаете мне прриятно слышать пренебрежительное "Да успокойся ты!..." "Ой, ну хватит уже..." и т.д.

>>>Как бы вы могли почувствовать поддержку от вашей компании? в чём она на настоящий момент могла бы выражаться?

Честное слово, не знаю.

>>>Как вы можете реагировать на "клеиние" - в этой компании, в другой компании?

Если в данный момент, то мне по крайней мере не было бы противно.

NeMilaYa

17.02.2008, 15:05

>>>Как бы вы могли почувствовать поддержку от вашей компании? в чём она на настоящий момент могла бы выражаться?

Может... Знаете, мне иногда так хочется, чтобы меня кто-нибудь обнял и я ыдала у него на плече, а он меня просто гладил по голове и жалел. Никогда не любила, когда меня жалели. Да и не жалели меня почти никогда. Но так мне сейчас это нужно!...

pliz

18.02.2008, 10:40

>>> На сколько я знаю, близкий нам умерший человек идеализируется, и с
>>> каждым годом становится все более идеальным. А я этого не хочу. Я любила
>>> человека, и помнить и любить хочу его, как человека, а не как идеал.

Похоже, что вы уже сумели несколько ознакомится какими-то моментами, с которыми сталкивается человек, перенёсший утрату. Это хорошо.

Вы можете хранить его в памяти таким, каким именно вы сама захотите - либо идеалом, либо - человеком.

>>>> >А тогда кто должен отвечать?
>>>
>>> Каждый сам отвечает за свои поступки.

Вы мне кажется не совсем ответили на вопрос - кто отвечает, если у человека "не в порядке с медицинской точки зрения".

>>>> Потому что изначально было нормально, а теперь прошло много времени,
>>>> надо перестать говорить. Думаете мне прриятно слышать
>>>> пренебрежительное "Да успокойся ты!..." "Ой, ну хватит уже..." и т.д.

Интересно, почему? что заставляет их так говорить? что-то в них самих? что-то, что они видят (или опасаются увидеть) в вас?

>>>> Знаете, мне иногда так хочется, чтобы меня кто-нибудь обнял и я ыдала у
>>>> него на плече, а он меня просто гладил по голове и жалел. Никогда не
>>>> любила, когда меня жалели. Да и не жалели меня почти никогда. Но так
>>>> мне сейчас это нужно!...

С моей точки зрения это очень важный момент - что сейчас вы говорите о том, что возможно вам была бы нужна поддержка от кого-то - возможно чтобы хотя бы выплакаться.

Это вполне адекватное желание. Но вам насколько я понимаю очень трудно его реализовать.

Скажите - а вы этим желанием делились с кем-нибудь кроме меня?

NeMilaYa

18.02.2008, 10:46

С кем-то делилась. Но дальше этого ничего не зашло. Кто-то из подруг послушал и все, а кресная сказала, что не надо себя жалеть, что я сильная и со всем справлюсь (просто за 5 минут до этого я сама в этом распиналась).

NeMilaYa

18.02.2008, 10:56

>>>Вы можете хранить его в памяти таким, каким именно вы сама захотите - либо идеалом, либо - человеком.

Человека.

>>>Вы мне кажется не совсем ответили на вопрос - кто отвечает, если у человека "не в порядке с медицинской точки зрения".

Да никто наверное...

>>>Интересно, почему? что заставляет их так говорить? что-то в них самих? что-то, что они видят (или опасаются увидеть) в вас?

Если бы я знала!...

pliz

19.02.2008, 10:32

>>> С кем-то делилась. Но дальше этого ничего не зашло. Кто-то из подруг послушал и
>>> все, а кресная сказала, что не надо себя жалеть, что я сильная и со всем справлюсь
>>> (просто за 5 минут до этого я сама в этом распиналась).

Получается, что вам вроде как не с кем и поделиться вашей болью? а ваши родные?

Я пытаюсь представить - где бы вы могли получить столь необходимую вам возможность делиться своим пока ещё излишне сильно переполняющим вас горем?

>>> >> Интересно, почему? что заставляет их так говорить? что-то в них самих? что-то,
>>> >> что они видят (или опасаются увидеть) в вас?
>>>
>>>Если бы я знала!...

Можно либо поинтересоваться у них, либо пофантазировать - что они могут хотеть от вас, какой видеть вас?

NeMilaYa

19.02.2008, 10:52

>>>Получается, что вам вроде как не с кем и поделиться вашей болью? а ваши родные?

Не, ну первый недели 2-3 меня выслушивали, не оставляли одну.

>>>Можно либо поинтересоваться у них, либо пофантазировать - что они могут хотеть от вас, какой видеть вас?

Я честное слово не знаю... И не имею представления. Хотелось бы смой все понять, узнать. Но спроить у них нельзя. Знаю одно точно: они считают, что я слишком парюсь (по крайней мере некоторые точно). Это мне мой хороший друг сказал "Я понимаю, что тебе очень плохо, я вижу это. Но ты слишком часто думаешь о нем, слишком часто бегаешь на кладбище, хватит уже..."

NeMilaYa

19.02.2008, 15:24

Понимаете, прошло уже 7 месяцев. И я их понимаю - я бы тоже на их месте думала, что пора бы уже подзабть.

pliz

19.02.2008, 17:57

>>> Я честное слово не знаю... И не имею представления.

Знаете, мне кажется, что это очень важно, чтобы вы сумели позволить себе хотя бы немного мечтать, воображать, придумывать... что-то хорошее... пытаться размышлять и о чём-то не очень приятным или даже страшном, чтобы возможно вы сумели поделиться какими-то из ваших страхов или надежд?

По вашему рассказу у меня создалось впечатление о ваших с Денисом взаимоотношениях как о хотя и полных ярких переживаний, но в то же время как и не очень ровных? А как могла бы развиваться судьбы каждого из вас в том или ином варианте? Если вы собирались жениться, то возможно строили какие-то планы на будущее?

NeMilaYa

19.02.2008, 18:47

Не, придумывать я много что придумывапю. Я же журналист. И сама по себе оч.творческая, пишу рассказы, истории и т.д. Так что с фантазией у меня все в порядке.

pliz

19.02.2008, 19:00

Но почему-то не делитесь? интересно, почему?

NeMilaYa

19.02.2008, 19:04

Я могу Вам скинуть сочиненные истории. Вам сюда?

pliz

19.02.2008, 19:25

Понимаете, мне хочется не абстрактные сочинения - а ваши рассуждения, "сочинения" - на определённые, очень как мне кажется важные для вас сейчас темы. Или эти темы оказываются для вас пока слишком болезненными?

NeMilaYa

19.02.2008, 19:53

У меня много на счет Дениса. Людмила Николаевна говорила, что по ним много чего понять можно.

pliz

19.02.2008, 21:47

Я не Людмила Ивановна, мне важны ваши текущие, имеющиеся на настоящий момент переживания. Как вы сейчас видите это.

NeMilaYa

19.02.2008, 22:05

Я понимаю. Вас зовут Петр, а отчества не знаю))))))) Давайте я скину несколько последних вещей.

NeMilaYa

19.02.2008, 22:24

Так нужны? Нет?

pliz

19.02.2008, 22:31

Давайте, если считаете, что это действительно сможет помочь мне понять то, что происходило между вами и Денисом, а не запутает?

NeMilaYa

19.02.2008, 22:44

надеюсь... Но там мои чувства по большему счету.

NeMilaYa

19.02.2008, 22:47

Он бы никогда этого не понял. Для него все это было диким, чужим: ночные пьянки, танцы в клубе у шеста, хмельные объятья с едва знакомым человеком, имя которого ты даже не помнишь, минуты наслаждения, которые будут отравлены утром, когда ты встанешь и поймешь, что рядом кто-то чужой. И лишь тяжелая голова, готовая вот-вот взорваться да сухость во рту напомнят о том, что произошло. Молча закуренная сигарета, которая делает привкус еще гаже, наводит на размышления. Всегда так: смотришь на этот дым, лениво поднимающийся к потолку, и думаешь… Думаешь обо всем: о жизни, что так несправедлива, о маме, которая, наверное, волнуется, об отце, который всегда делал для тебя все и хотел своей любимой дочери явно не такого будущего. Думаешь нем, о том, человеке, которого ты загубила и тихо себя ненавидишь. Именно тихо, потому что на большие чувства и сил-то уже не осталось.
Он бы никогда этого не понял. На ватных ногах пытаешься найти одежду, при этом судорожно вспоминая, в чем ты вообще сюда попала. А пол такой липкий, противный… И глядя по сторонам, понимаешь, что это вчерашнее вино, но судя по сухости в горле, ограничилось все не только им. Найдя платье и кое-как нацепив его, ты обнаруживаешь, что половина пуговиц оторвана. Но уходить приходится так: босиком по липкому полу, прилипая к нему ногами, одной рукой держа туфли (дабы не разбудить то существо, помогающее скоротать эту ночь), а другой прикрывая бесстыже выглядывающую грудь из порванного платья. А потом приходится пересекать холл отеля под пронизывающими взглядами его служащих, которые прекрасно помнят, как ты вчера сюда попала. Да и кажется в отеле этом ты не впервые. Вот только это тело на кровати… Оно всегда разное.
Случайные связи… Ты ищешь в них утешения и не находишь. Но сердце так нестерпимо ноет, что каждый вечер ты вновь идешь в бар, напиваешься до беспамятства, чтобы забыть, но это не помогает. Потому что он настолько засел в тебя, что вытеснить его можно только одним способом: умереть. И тогда не будет ни мыслей, ни боли, ни любви. Но ты всегда была трусихой, прятала голову в песок, как страус, поэтому и напиваешься каждый вечер в клубе. А ночью называешь каждый раз нового мужчину его именем, не боясь причинить ему боль – ведь он просто охотник, ему все равно, кем быть – Васей, Петей или Денисом.
Он бы никогда этого не понял. Поэтому я так и не делаю.

NeMilaYa

19.02.2008, 22:47

Ты был и останешься всем для меня:
Судьбою, любимым просто родным
Намного, надолго, совсем, навсегда!
Ты будешь навеки только моим!

Тебя потеряла не так, как обычно
Теряют игрушку иль просто предмет.
Тебя я лишилась совсем. Непривычно
Не видеть на чувства свои твой ответ.

Ушел ты не просто и не к другой.
Ушел ты из ЭТОГО мира навек,
Забрав мою страстную душу с собой.
Ты мой любимый, родной человек.

Ушел ты навек, и тебя не вернуть.
Не будем ТУТ вместе – я это знаю.
Придется мне выбрать другой себе путь.
Ну что ж… Я люблю тебя… И отпускаю

NeMilaYa

19.02.2008, 22:48

Мы сами создаем себе ад, а потом варимся в нем, того не замечая. Мы плачемся вечерами на кухне подругам, с мазохистским удовольствием рассказывая о проблемах. Мы смакуем каждую деталь со знанием истинного гурмана. Рыдая ночами в кровати, мы жалеем себя с каким-то упоением, всхлипывая разными нотами, а потом зарывшись лицом в мокрую от слез подушку в изнеможении засыпаем и видим сны. Или нам кажется, что видим. Утром, собираясь на работу, варим кофе, а потом за чаем с какой-то сладкой болью вздыхаем коллегам «Бессонница». Придя домой, мы включаем телевизор, где в новостях постоянно говорят о каких-то бедствиях, и мы звоним тем самым подругам, обсуждая эти самые новости, с придыханием переходя на себя.
Мы любим рассказывать о своих проблемах, почти так же, как ребенок о новогоднем подарке. Мы ценим каждую из них, превращая маленькие в больше, словно опытный садовник тыквенные семечки в тыквы. Мы выращиваем и лелеем неприятности, а когда приходит время собирать урожай, мы точно так же ноем (мол спина болит) для видимости, испытывая при этом острую, словно лезвие бритвы, радость. И мы режемся об эту бритву, проливая сладкие слезы.
Мы создали этот ад сами. И в наших силах превратить его в рай, но все ли знают об этом?

NeMilaYa

19.02.2008, 22:49

Она снова плакала. Боже, если бы Он только мог прекратить эти слезы!... Ведь каждая из них отражалась и на Его лице, стекая по нему кровью. Такие маленькие соленые капли крови. По началу Он пытался их смахивать, стирать, но вскоре понял, что это бесполезно – они лишь размазывались по лицу, делая пальцы липкими. Если бы Он тогда знал, к чему все это приведет… Что Он пытался доказать? Силу, любовь, преданность, а, может быть, показать все горе? Сейчас Он уже и сам не помнил этого.
Странное дело – память стерла все моменты Его прежней жизни, которая, как казалось ему (а может и в правду), была намного приятнее нежели теперешняя. Все моменты, оставив лишь пару ощущений. Она… Ему почему-то больно было на Нее смотреть; каждый раз, когда Она плакала, по Его лицу текла кровь. Но изо дня в день Он снова возвращался в эту маленькую комнатку, заставленную разными вещами с большим медведем на светлой тахте. Она часто брала мишку в руки и рыдала, скорчившись от боли, и тогда Он тоже страдал. Но бывали моменты, когда Она просто сидела за столом или слушала музыку, и тогда Он наблюдал за Ней: слегка бледные губы, зеленые глаза, в которых Он видел что-то такое, что понять уже не мог, темные волосы, прямые и коротко стриженные… Ему почему-то всегда казалось, что ей куда лучше было бы со слегка вьющимися и длинными кудрями. Он пытался Ее представить такой, но не мог.
Иногда Она смотрела прямо на Него, и тогда Ему казалось, Она Его видит… Но нет, Она прикусывала нижнюю губу (была у Нее такая привычка), смахивала со лба непослушные волосы и начинала что-то делать. Он любил за Ней наблюдать, Его тянуло к этой девушке. И только Он становился свидетелем Ее разговоров с кем-то, кого Он даже не видел. Она всегда спрашивала «Зачем?» а потом говорила «Прости» и «Люблю». Странное какое-то слово… По началу Ему казалось, что это Она Ему говорит, часто даже смотрела в этот момент на Него, но нет… Его же нельзя любить, Он даже не знает что это такое. Каждый раз Он просто смотрел на Нее молча и слушал, пытаясь понять суть сказанных слов. И такие чувства Его в тот момент переполняли, только вот названия им Он подобрать не мог. Здесь Он знал название только одного чувства – боль. И ощущение чего-то стянутого на шее, каждый раз душащего Его, когда Она плачет.
А однажды Он нашел картину в Ее комнате, в углу которой было написано «Пусть не на долгую, но, может быть, все же на память. Мною любимой». Обычная такая, рисованная гуашью на ватмановском листе, но такой болью она в Нем отозвалась, что Он зажмурился!.. А ведь Он никогда этого не делал. С самого своего появления тут Он привык смотреть боли в глаза, но вот не смог…
Он любил наблюдать за Ней. Сколько уже прошло времени, Он не знал, но Она стала меньше плакать. Уже не было этого надрывного звука по вечерам, стискивания бедного медведя и пачек таблеток, разбросанных по всему столу... По началу Он пытался понять, почему Он всегда рядом с Ней, но так и не нашел ответа. В принципе Ему это было и не важно. Рядом с Ней Он чувствовал что-то такое… Что-то такое…
Однажды ночью Он сильно напугал Ее. Тогда Он пытался перемещать предметы, и у Него получилось. Только вот силы не рассчитал, и свалилась картина прямо на Нее спящую. Она вскочила, от чего-то отталкиваясь и трясясь, а потом зашвырнула ее под стол и снова легла в постель. А ведь там была нарисована Она, не до конца правда, но узнать было можно. Она любила эту картину, всегда ставя ее у изголовья кровати. Наверное, ее написал дорогой Ей человек. А, может, даже тот, по кому Она плакала. Да, Он действительно нечаянно напугал Ее. И сколько Он ни просил прощенья, все тщетно – Она не слышала Его. Тогда Он стал приходить к Ней во снах. Он знал, что после этого Она всегда улыбается, а Ему так хотелось сделать Ей приятно!.. Тем более во снах Он мог прикоснуться к Ней, почувствовать Ее тепло… Во снах Она видела Его, Она с Ним говорила, и Им было так хорошо вместе!... А утром Она Его отпускала со слезами на глазах, чтобы днем снова не видеть и даже не знать, что Он здесь.
В то утро Он, как всегда, сидел рядом с Ней, ожидая, когда Она проснется, чтобы первым поприветствовать Ее. Ему приходилось выходить пораньше из Ее снов, чтобы видеть, как Она открывает глаза и смотрит на Него. Каждое утро Он ждал с надеждой, что Она Его заметит, но нет… В тот раз Она встала с кровати как-то слишком порывисто, собралась и вышла на улицу. Ветер растрепал Ей волосы. Было холодно. Он не чувствовал, но видел это по Ней. И тогда Он взял Ее за руку, чтобы согреть. На мгновение Она повернулась и задержала на Нем свой взгляд. А потом упрямо пошла вперед. Но Он видел, что Ей стало теплее, Он знал, что Она почувствовала, Он знал!
Долго ли Они ехали, неизвестно – в Его мире не было времени. Где-то по пути Она купила белые розы (Он уже знал названия цветов, Он вообще многое узнал с первой Их встречи) с острыми шипами. Он видел, что Она исколола все пальцы. Тогда, пытаясь снять боль, Он начал целовать их и… Она улыбнулась… Или Ему показалось?... Нет, нет, Она улыбнулась!... Он был так счастлив, что даже не заметил, как Они подошли к погосту. И лишь резкая острая боль заставила Его очнуться. А Она уже была за оградой. Сидела на коленях и гладила землю. А Он никак не мог зайти. С самого начала Их встречи Она бывала тут, но Он никогда не приходил за Ней. Ему было невыносимо больно подойти к этой ограде, не то что шагнуть за нее.
Вот и сейчас Он молча смотрел, как Она плачет. Но нет! Он не мог больше смотреть на Ее слезы. И пусть это больно, но Он подойдет к Ней и обнимет. Шаг. Боль. Еще. Боль. Шаг. Шаг. И вот Он уже рядом. Опускается рядом с Ней, берет Ее за руку, поднимает голову… «Жевняк Денис Константинович 9.02.1988-22.07.2007». И тут же куча картинок перед глазами: первый шаг, мама, брат, сестра, дед, друзья, выпускной, учеба, работа, Она, поезд, телефон, слезы, слова, веревка… Это же Он! А это Она! Так Она по нему плачет все это время, к Нему ходит! Денис… При жизни Его звали Денис… А Ее Женя… Ева для друзей и Женечка для него… Он вспомнил все, всю свою жизнь и Ее в этой жизни… Женя… Женечка… Сколько же счастья и любви Он тогда пережил!... Он же чувствовал все это, Он же любил Ее! И Она Его любила! А потом… Он помнил тот вечер… Ревность (которая, как теперь он знал, была необоснованна), страх потерять Ее, ведь Она так далеко!.. Глупая ссора по телефону, пиво, водка, грустная песня, слова прощания с Ней и Ее слезные мольбы подождать Ее 2 дня… А потом вещи, аккуратно сложенные в шкаф, последняя сигарета, веревка и хрипящее последнее слово, в котором звучало Ее имя… «Прости, прости, прости меня, чудо мое, зайка!... Прости, что принес тебе боль!...»
В тот день Он впервые почувствовал слезы. Настоящие соленые слезы, а не кровь. Но вдруг Он начал куда-то подниматься, вверх, к свету… Он тянул к Ней руки, но Она не видела. Пытался удержаться, но Она не чувствовала. «Прости… Прости… Прости…» Она поднялась с колен, вытерла слезы, посмотрела в небо и грустно улыбнулась. И Он понял по Ее взгляду: Женя простила.
* * *
Он стал Ее Ангелом. Теперь Он не мог находиться рядом с Ней постоянно, но зато мог спасать Ее, прятать от бед, да и приходить иногда разрешалось… Он смотрел на Нее с неба, ограждая Ее от боли, радовался и грустил вместе с Ней. Он знал, что Они еще встретятся. Пока что не пришел Ее час, Она должна прожить свою жизнь, но когда-нибудь Они будут рядом. А пока Он иногда приходит к Ней во снах, и там Они бывают вместе.

NeMilaYa

19.02.2008, 22:50

Когда гроб опускали в землю, стояла тишина. И пусть за всю свою недолгую жизнь Она ни раз ее слушала, такую Она видела впервые. Вместе с гробом в землю уходили Ее надежды, обрастая сверху слоем жирного чернозема, с каждой секундой становившимся все толще и толще. Мечты о взрослой жизни, прелести которой Она успела вкусить, о карьере светского журналиста и маленькой крохотной семейке в огромном городе, манившим Ее своими огнями – все это было уже далеко позади, как и брошенная учеба в одном из престижных ВУЗов, и неплохая работа, и родители, вмиг постаревшие лет на десять. Она подбежала к ним, обнимая и умаляя простить, но они не видели Ее. Да и попросту не могли – живые не могут видеть мертвых. Если бы Она могла плакать!.. Но в этом мире слезы недоступны.
Он же молча стоял в стороне и смотрел на Нее. Ему, как никому другому были понятны Ее чувства – Он сам чуть большего года тому назад точно так же метался. Боже, ну зачем Она так сделала? Она же могла быть счастлива, найти нового мужчину, родить детей, и скольким Ее планам суждено было сбыться!.. Он видел всю Ее судьбу наперед, но Она почему-то выбрала эту – лезвием по рукам, и теперь эти шрамы останутся надолго, как и у Него – петля на шее.
Любила ли Она Его? Конечно, любила. Но к их общему несчастью, Она отправилась вслед за Ним, спустя год молитв за Его спасение. Любил ли Он Ее? Конечно, любил. Но, к сожалению, не смог остановить – живые не слышат мольбы мертвых.
Он молча подошел к Ней, обнял Ее за плечи и повел прочь, подальше от этого кладбища.
- Зачем Ты это сделала, зайка?
- После того, как Ты умер, я пыталась справиться с болью, пыталась продолжить жить, но я не смогла! Понимаешь, солнышко, я не смогла! Прости.
- Мне не за что Тебя прощать. Это Ты прости меня. Если бы я в тот вечер так не поступил, у нас бы уже были бы сын.
- Но мы теперь всегда будем вместе!
- Нет, любимая, не будем, - после долгого молчания сказал Он. – Понимаешь, за тот год, что прошел после моей смерти, Ты своими молитвами сильно помогла мне. Я теперь далеко не на последнем кругу ада, а Тебе придется пройти все сначала. Это разные места, мы не будем видеть друг друга, мы не сможем быть вместе. А теперь мне пора идти. – И Он поцеловал Ее, поцеловал впервые за этот год.
Когда Он уходил, сердце Его обливалось кровью, но Он не мог оставаться рядом. А ведь Она тут из-за Него, но Он ничего не мог сделать. Не мог облегчить Ее участь, страдания, а то, насколько они страшны, Он помнил хорошо. Он не мог допустить такого.
- Боже! – закричал Он. – Я взываю к Тебе, Господи! Послушай меня, обрати на меня Свой лик! Я знаю, что недостоин, но я прошу Тебя. Боже, я знаю, что не могу попасть в рай прежде, чем будут искуплены мои грехи. Знаю, что так скоро Ты не сможешь простить Ее. Но я прошу Тебя, Боже, позволь мне вернуться на тот последний страшный круг ада, который я уже прошел, и быть рядом с Ней! Я прошу Тебя, Господи! Я прошу!.. Я прошу!.. Прошу!... Прошу…
Так Он кричал долго, взывая о помощи, один, стоя на коленях посреди выжженной пустыни.
- Что с Тобой, солнышко? – Любимые руки придали силы своим прикосновением. Это была Она и то страшное место, куда Он моли Его вернуть. Тогда Он поднялся с коленей, посмотрел Ей в глаза, и Они крепко обнялись. С тех пор Они вместе, крепко держась за руки, идут по аду, а Их любовь помогает им терпеть эти муки.

NeMilaYa

19.02.2008, 22:52

Последний рассказ написала совсем недавно. Я выбрала те, что реально чувствую. Они все Ему посвящаются. Но ближе всего мне 3 и 4.

NeMilaYa

19.02.2008, 23:21

Последний тоже чувствую хорошо, но там какая-то...пустота что ли... Я его написала в разгар депрессии, когда реально чуть отошла от грани суицида, когда закрыться в кладовке хотелось, сесть, закрыть голову раками и больше никогда не выходить.

pliz

20.02.2008, 12:17

Хорошо.

Ещё раз повторю свой вопрос:

>>> По вашему рассказу у меня создалось впечатление о ваших с Денисом
>>> взаимоотношениях как о хотя и полных ярких переживаний, но в то же время как и
>>> не очень ровных? А как могла бы развиваться судьбы каждого из вас в том или ином
>>> варианте? Если вы собирались жениться, то возможно строили какие-то планы на
>>> будущее?

Вообщем-то это "ваша часть работы" - представлять, фантазировать и делиться вашими мыслями и чувствами - чтобы мы как-то могли разобраться в происходящем. Без вашей активной работы и участия я вряд ли чем смогу вам помочь.

Расскажите несколько вариантов развития ваших взаимоотношений - как вы это видите сейчас.

NeMilaYa

20.02.2008, 14:38

на мой взгляд возможны 3 варианта:
1. мы поженились, живем на съемной работе, утром я вместе с ним вставала рано, проожала его на работу, приберлась бы и приступала к работе (я теперь на дому работала). По выходным бы вместе заниались хозяйством, по выходным бы готовил он, мы бы ездили к его родителям, к моим. Вовка бы приезжал к нам с ночовкойЮ мы работали и зараьатовали денег, бюджет бы был один на двоих. С детьми бы подаждали немного, посвятили бы это время друг другу. Зимой слетали бы в Египет, летом съездили к моим в Ярослаль. А вообще Денис очень любил готовить мне завтрак по утрам, и после свадьбы, думю, это бы неизменилось. Вообще он любил готовить. Иногда после работы он бы встречался с Ромой, а я с Наташей. Я бы продолжала учится. Через какое-то время (года через 3) родился бы первый ребенок, а поотом второй. И все было бы классно.
2. Все тоже самое, но в Ярославле или Челябинске. А может Воронеже. Он говорил, что уеждеит со мной куда я захочу, кроме Москвы. А я больше всего хотела именно туда. Но смириласьь. Теперь после его смерти я точно туда уеду после универа.
3. Его ревность стала бы еще хлеще и она меня убила бы. Не в том прямом смысле, как его, но все же... И мы расстались бы. И все было бы мучительно, потому что... Ну не могли бы расстаться, цеплялись бы, страдали, я бы уходила и возвращалась. Или бы он сделал так, как сделал после какой-нибудь кошмарной ссоры. Например, во время сессии в Воронеже ммоей.

1 пункт мы реально планировали: и бюджет, и домашние обязанности и рботу - мы мнного об этом говорили.

NeMilaYa

20.02.2008, 14:48

Еще что поняла: ну что мне никаких отношений ну вообще не хочется, это понятно. НО: я боюсь отношений, а вчера ночью вообще показалось, что боюсь мужчин. Щас я правда так не думаю, но я могу с ними просто тупо поговорить и все. Раньше мне всегда с мужчинами легче было общаться, а щас у меня нет желания с ними общаться. А все в возрасте до 25-27 лет вообще кажутся мне незрелыми, несамодостаточными, с юношеским максимализмом, инфантильными, невыросшими, наивными глупцами. Ну или кем-то вроде того. И вызывают у меня жалость и чувство "Нет, уж спасибо".
А вот всякие старше меня лет на минимум 10, а лучше 15 кажутся самыми лучшими. Мне лучше с ними общаться, потому что они не кажутся мне такими, как предыдущие, они умные, сильные, зрелые, многое пережили, многое понимают. Они умеют заботится, в них нет юношеского максимализма, и у них злые жены с климаксом.
Короче я боюсь отношений, мужиков (наверное) и вообще боюсь!!!!!

pliz

21.02.2008, 23:26

Извините, к сожалению у меня в последние дни сложно со временем и не всегда есть время для написания мною длинных развёрнутых ответов. Поэтому вероятно что чуть больше работы - "по размышлению и рассуждению вслух" придётся взять на себя вам. Я никуда не исчезаю, и вас не "бросаю", не волнуйтесь. Продолжайте пытаться размышлять над теми вопросами, которые возникают - у меня, у вас - и к себе, и ко мне.

>>> А все в возрасте до 25-27 лет вообще кажутся мне незрелыми, несамодостаточными, с
>>> юношеским максимализмом, инфантильными, невыросшими, наивными глупцами. Ну
>>> или кем-то вроде того.

Возможно - как предположение - что вы сейчас видите в других людях то, что вам меньше всего хотелось бы видеть в Денисе?

Можете рассказать про первый вариант? Вы как-то думали, чем будете заниматься вы, чем - Денис? В какой момент вы решили посвятить себя вашему нынешнему направлению интересов - рекламе? Чем думали заниматься раньше? Какие у Дениса у самого были планы на будущее - чем он планировал заниматься, как деньги зарабатывать?

NeMilaYa

22.02.2008, 10:36

>>>Возможно - как предположение - что вы сейчас видите в других людях то, что вам меньше всего хотелось бы видеть в Денисе?

Да нет. Мне кажется я иду от противного - с Денисом было много эмоций, любовь, жизнь в бешенном ритме, ссоры, примирения, секс после ссоры, вымаливание прощения и экстрим, нежность, сказка, ревность, восхищение, поддержка... И чем все закончилось? Не хочу этого больше? Просто пусть будет забота, никаких лишних вопросов, понимание. Мужчины постарше (или кк их правильно обозвать?) они поймут. Вот разве можно будет такого понимания дождаться от какого-нибудь 20 летнего? С невзаимной любовью? Ему нужно либо все, либо ничего. "Либо ты со мной, либо люби дальше Дениса". Они делают все для своей любви, кровь кипит, страсти - не меньше. Ссоры, разставания, возвращения... За каким ... все это нужноо?! Зачем?!

NeMilaYa

22.02.2008, 12:11

>>>Вы как-то думали, чем будете заниматься вы, чем - Денис? В какой момент вы решили посвятить себя вашему нынешнему направлению интересов - рекламе? Чем думали заниматься раньше? Какие у Дениса у самого были планы на будущее - чем он планировал заниматься, как деньги зарабатывать?

Денис учился на строителя, первые 2 года на очке, а потом на заочку перевелся. Летом, пока я на сесси была, занял второе место по области в конкурсе журналистов (случайно попал) и решил тоже стать журналистом. Ух, помню, как я бсилась, но все равно думала поддержать его во всех начинаниях. Он сначала планировал поработать строителем, проектировщиком, а потом создать свою строительную фирму. Я же училась на журналиста. 10, 11 классы работала в газеие, поступила в Воронежский Государственный Университет на заочку (чтобы работать) на журфак, в Курский на бухучет (для второй вышки). В рекламу попала, потому что искала работу после его смерти любую, и попала на менеджера по рекламе в бизнес-журнал премиум класса. Там у меня не сложились отношения с хозяйкой журнала, которая инога к нам наведовалась. Тогда редактор познакомила меня с Максимом Тарасовым - один из ведущих журналистов Липецка и области, который создал свои информационный сайт новостной. Я пошла работать к нему, хотя знала, что с новостями у меня туго. Ну не могу я писать про происшествие, которое только слусилось и о нем никто еще не знает. Откуда я про него узнаю? Он сразу же познакомил меня с Натальей Волковой - главной по ркламе, и я выбрала рекламу. Не скажу, что это кайфово или легко: разводить людей на деньги грубо говоря, доказывая, что им это выгадно, но коллектив классны, зарплата нормальная, а Максим реально журналист с большой буквы и у него можно многому поучиться. Вот так я и оказалась рекламе.
Мы всегда с Дениской немножко спорили о журналистике - куда мне лучше пойти - пресса или ТВ, а может вообще PR? Он был за прессу, т.к. журналистов ТВ мало дома бывает, они могут и до 12 и до 2 ночи репортажи снимать-монтировать. "Какая тогда семья будет? Вот предстаь, приедишь ты домой с командировки, а твой рбенок спрашивает "ТЕтя, ты кто?" Он был за прессу, чтобы я не была в вечных разъездах, а я до сих пор не знаю!!!! А летом мне выбирать!!!! Аааааааааааа!!!! Не знаю!!!!!!!!

NeMilaYa

22.02.2008, 12:26

Еще одна фишка. Отношения к Денису не имеет. Я в который раз убеждаюсь, что мысль материальна. Все, что я знала случится со мной в будущем, случалось.ю И теперь я задумалась... Я всегда представляла (чувствовала, знала), что после универа буду в Москве жить, в карьере успеха добьюсь, 2 детей будет, но НИКОГДА я не представляла себе мужа. Вообщ такое ощущение, что его не будет. Но ведь так нельзя, детям нужна семья, и в конце концов, когда состарюсь, я что одна жить буду?! Не хочу чтобы это мое устоявшееся чувство сбылось. Что можно сделать? Может тупо повнушать ебе "У меня будет муж, мы будем вместе, хорошая семья"?
И еще ночью мучаясь от бессоницы (кажды день страдаю от этого!) пришла к выводу, что жизнь одна и не надо ее проживать сьтрадая, мучаясь, отключаясь от чувств. Ведь столько радостей в мире, а у меня вот так вот все вышло. Да еще и в смом начале жизни!!! Все-таки она должна пройти хорошо. Но что для этого сделать? Мне так плохо, больно, и я уже почти не чувствую искренней радости, счастья... Вообще ничего не чувствую, кроме боли... А мне всего лишь 18. Неужели так всегда будет? Я знаю одну девочку, ей 20. Она смеется, радуется, плачет, но на самом деле она уже давно ничего этого не чувствует. У нее нет чувств. И она пошла учится на психолога, чтобы справится с этим.

NeMilaYa

23.02.2008, 08:53

С Праздником!!!

NeMilaYa

23.02.2008, 23:34

мНЕ ТАК БОЛЬТНО.... НО Я ВЫЖИВУ.... Я З СМОГУ Я СИЛЬНАЯ... Я СЕЙЧАС СИЖУ С ЛДЬМИ КОТОРЫЕ ВЫЗВАЛИ ЭТУ ИСТЕРИКУ И ОРАЛИ, И СМЕЮСЬ СЕЙЧАС ЧТОБЫ ОТ...ЛИСЬ. Я НЕМОГУ БОЛЬШЕ

Olga25Sciogolev

24.02.2008, 03:53

Не надо винить себя нив чем!
В конечном счете, каждый человек САМ решает свои проблемы и способами, которые выбрал сам!
ОН знал о вашей любви к НЕМУ, но ушел из жизни, бросив ВАС, поступил как эгоист или как маленький ребенок - "вотя умру - а вы все потом поплачите!"
Надо переболеть, надо жить дальше. Соломон сказал: "все пройдет и ЭТО пройдет!"
Времы - лучший врач!
Надо смениь обстановку. Начать жизнь "с чистого листа"
Я уверена - у Вас получится. Вы просто хотели услышать именно это!
У людей в жизни бывают очень страшные трагедии1
Но надо жить - другой жизни не будет1
Успехов Вам!

pliz

24.02.2008, 10:05

Прочитав ваше сообщение, я подумал - что вы как будто бы попали в заложники в руки террористов-насильников, которые всячески над вами издеваются.

Как случилось, что вы вдруг оказались в руки этих людей, находясь с которыми вам приходится убеждать себя - "я выживу"?

NeMilaYa

24.02.2008, 11:35

Это сестра моя старшая. Все нормально уже. Вы видели мои прежние сообщения?

pliz

24.02.2008, 14:12

Интересно вы как-то общаетесь - загадками. Что-то произошло - вы в ответ на эти внешние обстоятельства как-то среагировали - и тишина, как будто бы ничего не было.

Я подумал - что возможно это как-то имеет некоторую параллель с тем, как вы чувствуете себя непонятой вашими близкими и окружающими? Что с вашей точки зрения могли бы сделать вы, чтобы вас лучше понимали другие? Например - я?

NeMilaYa

25.02.2008, 12:02

разобраться в себе. Вы совсем меня не понимаете?

pliz

25.02.2008, 12:10

Чтобы вас лучще понимали другие, вы хотите разобраться в себе. Это пожалуй правильно, только вот какая штука получается - самой разобраться в себе не получается как-то, нужна помощь другого человека - но с другими - "пробема взаимопонимания". Замкнутый круг? где его разрывать?

>>> Вы совсем меня не понимаете?

Понимаю, но не совсем. А от этого - сомнение - а вдруг я совсем не понимаю?

pliz

25.02.2008, 12:14

Кстати о понимании.

Представьте - как со стороны может выглядеть, когда от человека два последовательных сообщения - "МНЕ ТАК БОЛЬНО... НО Я ВЫЖИВУ" и затем - "Это сестра моя старшая. Все нормально уже" - и всё это - "сдобренное" грамматическими ошибками и опечатками...

Интересно, что это может значить? что происходит с человеком? чем он хочет поделиться? какую реакцию он ожидает?

NeMilaYa

25.02.2008, 12:20

просто мне было больно и плохо и я ждала хоть чего-то. Но все закончилось.

pliz

25.02.2008, 12:29

И что с вами сейчас? и как это всё закончилось?

Очевидно, что порой, когда вы хотите в жизни получить какую-то помощь - получить её у вас не оказывается по той или иной причене возможности. Как вы с этим справляетесь? как вы это переживаете?

pliz

25.02.2008, 12:30

>>> просто мне было больно и плохо и я ждала хоть чего-то.

Если я правильно понимаю, вы ждали чего-то от меня. А какие у вас ожидания? что бы с вашей точки зрения я мог бы вам дать и как бы это могло вам помочь?

NeMilaYa

25.02.2008, 13:24

именно тупо ПЕРЕЖИВАЮ.

pliz

25.02.2008, 17:28

>>> именно тупо ПЕРЕЖИВАЮ.
А для достижения результата необходимо, чтобы вы "УМНО переживали", вместо того, чтобы "тупо ПЕРЕЖИВАТЬ".

Извините, но я ничем не смогу помочь вам при отсутствии понятной обратной связи от вас.

На настоящий момент я не могу понять - чего же вы от меня хотите - какой помощи и в чём; я вас не понимаю - так как вы не считаете необходимым делиться со мной тем, что с вами происходит, размышлять и пытаться что-то вместе придумать, и что меня удивляет еще больше - это то, что я не вижу кроме абстрактных слов вашего желания чего-либо делать для разрешения вашей же ситуации.

NeMilaYa

25.02.2008, 22:20

Я говорила, что хочу избавится от депрессии. Если бы я знала, как это сделать, я бы не была тут

pliz

26.02.2008, 09:50

Вначале вы озвучивали это на фоне желания разобраться в себе. Но я не вижу вашего желания этим заниматься. Если вы хотите лишь снять симптомы депрессии - не копая глубоко и не предпринимая особых усилий - обратитесь очно к врачу-психиатру для подбора фармакологической коррекции вашего состояния.

Я вам не могу помочь - по причинам, озвученным выше - потому что я не увидел, чтобы вы что-то делали для того, чтобы от вашей депрессии избавиться.

NeMilaYa

26.02.2008, 10:22

я делаю, что могу. Я же не знаю о чем с Вами говорить. С Вами одно, до Вас было другое.

NeMilaYa

26.02.2008, 12:23

Я понимаю, что пока я сама не захочу себе помочь, мне никто не поможет. И я хочу. Но этого мало - надо еще что-то делать. А я не знаю - что. И это проблема.

pliz

26.02.2008, 15:38

Возможно, что я действительно с самого начала не совсем чётко обозначил, что требуется от вас для нашей совместной работы. Постараюсь сформулировать это сегодня, ближе к вечеру.

pliz

26.02.2008, 20:20

Итак - важно, чтобы вы обсуждали -именно со мной а не с кем-либо другим - всё, что приходит вам в голову в связи с нашим общением и говорить о тех переживаниях, который вы испытываете - так, чтобы постараться донести до меня суть, чтобы я сумел это понять и/или почувствовать. Как хорошие - так и негативные. Вы должны говорить мне, если на что-то обижаетесь, или что-то кажется вам правильным и похожим на правду, или что-то таким не кажется.

Не обсуждайте наше общение/взаимодействие с другими людьми - возможно что именно поэтому "теряется" происходящее с вами.

Пока я вас не понимаю - и чем больше мы с вами общались - тем хуже я вас понимал, как будто "куда-то всё девалось".

Если вы сможете много думать и много писать о ваших чувствах, мыслях и ощущениях - я могу выделить некоторое время на работу с вами - скажем на протяжении нескольких недель. Если нет - то к сожалению вынужден признать, что ничем вам помочь не смогу.

Что вы об этом думаете? и что с вами собственно говоря сейчас происходит?

NeMilaYa

26.02.2008, 22:00

Вот мои мысли, чувства, попытаюсь показать. Мне говорила ЛН когда я терапию у нее проходила, что я не несу ответственности за свою жизнь, зато пытаюсь нести за жизнь других. Может я не отвечаю за свою жизнь - т.е. мое счастье и страдание зависит от меня. Значит, я не могу никого обвинять, что вот они не помогают не жалеют... Типа их за свою жизнь отвечать заставляю.
Я на вас никогда не злилась. Потому что злятся на людей, которые что-то значит. Извините, что я так говорю. Но вы врач, я пациент. Все официально. С ЛН было по-другому, потому что я не могла контролировать эмоции, а теперь могу. И до вас довожу только факты. Если честно, то я уже почти ничего не чувству, а если чувствую, то не понимаю, что. Может, поэтому и не выходит у нас ничего.
Сегодня у меня была истерика. Я кричала, находясь дома одна, что обойдусь сама как-нибудь, никто не нужен, не помощь, ничего… Я хочу чтобы меня все оставили в покое, никого не видеть не хочу. Миллионы людей переживаю такое и даже хуже без помощи специалистов. Не понимаю, что им всем ну меня надо?! Я ни хрена не понимаю, а от меня еще что-то требуют! Я устала. И кричала, что не хочу больше про Дениса. Это мое горе и я сама с ним справлюсь. Вот, что я писала в это время:
Пусть он остается в этой чертовой моей душе!!!!! Я хочу нормально жить. Он мне всю жизнь испортил!!!!!!! Ненавижу!!!!!!!!! Денис испортил мне всю жизнь. Я лишилась всего и всех, осталась одна, и я не знаю, что делать.
А потом я резко успокоилась, вытерла слезы и стала делать салат. Не могу я рыдать, не хочу. Это больно. А я устала от нее. От боли. А она острая, если я плачу. А не плачу, и чувствую меньше. Так легче. Знаете, как в песне: Напитки покрепче, слова покороче - так проще, так легче - стираются ночи. Действительно так легче.
Я устала от боли!!!! Не хочу!!! Это, как когда нарыв, и нужно делать операцию. Но человек уже делал ее раньше, и он знает как это больно. И никого не подпускает - лучше пусть нарывает, но только не операция.
И еще я поняла. Все-таки я не простила его на подсознании. Я люблю его, но иногда мне кажется что ненавижу, и если бы его дали мне сейчас, я бы набросилась на него с кулаками. За что он так поступил со мной?!
Я так люблю его!...Но иногда очень редко кажется что ненавижу. Когда совсем больно, когда одна во всем мире, когда остро осознаю все, чего лишилась. А это значит, что в душе я его не простила, хотя сознание говорит обратное. А вот подсознание...

pliz

26.02.2008, 22:38

>>> я не несу ответственности за свою жизнь

Это не так. Вы несёте ответственность за ваши действия - либо получая что-то хорошее в ответ на эти действия, либо принося какой-то вред - своему физическому и/или психическому здоровью, своей репутации и т.д. Это никуда не денется от вас - и в реальности "уйти от ответственности" мало кому удаётся.

>>> Если честно, то я уже почти ничего не чувству, а если чувствую, то не понимаю, что.

Вот в частности вы уже "расплачиваетесь" - за какие-то ваши действия - как минимум потерей чувств. Причём не только негативных, которые вам сложно сейчас переносить - но и многих других, без которых сложно жить и получать от жизни удовольствие. Можно подумать об "этих действиях".

>>> я не могла контролировать эмоции, а теперь могу. И до вас довожу только факты.

Если вы будете продолжать "хвастаться", как хорошо вы научились контролировать эмоции - это не продвинет нас в попытках разобраться в ваших актуальных эмоциях.

>>> Миллионы людей переживаю такое и даже хуже без помощи специалистов.

Похоже что вы на меня всё-таки сердились. Это нормально и в этом нет ничего ни страшного, ни зазорного. Очень важно - на что именно вы больше рассердились? что для вас было обидно в произошедшем?

>>> Но человек уже делал ее раньше, и он знает как это больно. И никого не подпускает -
>>> лучше пусть нарывает, но только не операция.

Похоже что вы говорите о нашем взаимодействии? что может оказаться для вас таким сверхбОльным? Расскажите мне поподробнее об этом "нарыве". Возможно у вас есть (или возникнут) какие-то ассоциации на эту тему?

>>> Я так люблю его!...Но иногда очень редко кажется что ненавижу. Когда совсем больно,
>>> когда одна во всем мире, когда остро осознаю все, чего лишилась. А это значит, что в
>>> душе я его не простила, хотя сознание говорит обратное. А вот подсознание...

Мне кажется, что "есть две девушки по имени Женя".

Одна - очень любит Дениса за то что было у него с ней и хочет сохранить его в своём сердце.

Вторая - ненавидит Дениса за то что он сделал с ней и хочет его навсегда забыть.

И я не вижу другого способа для того, чтобы вы смогли "принять" в себе обе эти ваши половинки, кроме как говорить вместе с вами о вашей любви и о вашей ненависти.

Я уже говорил вам, что у меня сейчас сложнее со временем и в некоторые дни я возможно не смогу вам отвечать - и необходимо, чтобы вы больше работали самостоятельно - ведь наверное про каждый из пунктов вы могли бы рассуждать - но что-то вам раньше мешало или смущало и вы "спешили отделаться быстрым ответом - даже не поразмышляв несколько часов над ответом и не попытавшись подумать, что же ещё важного для вас могло бы быть в заданном вопросе.

NeMilaYa

27.02.2008, 00:46

>>>Это не так. Вы несёте ответственность за ваши действия - либо получая что-то хорошее в ответ на эти действия, либо принося какой-то вред - своему физическому и/или психическому здоровью, своей репутации и т.д. Это никуда не денется от вас - и в реальности "уйти от ответственности" мало кому удаётся.
Я имела ввиду, типа я говорю, что вот все так хренова и пытаюсь перекинуть ответственность за это "хреново" на других: Дениса, бросивших друзей, непонимающую маму.

NeMilaYa

27.02.2008, 00:47

Вы так не думаете? Веь счастье это внутреннее состояние, и другие люди не могут отвечать за мою жизнь, мои "хорошо" и "плохо", а я пытаюсь так сделать. Или я неправильно думаю?

NeMilaYa

27.02.2008, 00:51

>>>Если вы будете продолжать "хвастаться", как хорошо вы научились контролировать эмоции - это не продвинет нас в попытках разобраться в ваших актуальных эмоциях.
Так легче. Намного. Правда так я многого лишаюсь, Вы правы. И недавно ночью я реально захотела нормальной жизни.Мне всего лишь 18, а к чему я пришла? Неужели вся жизнь будет такой?
Вот такие 2 противоположности во мне.

NeMilaYa

27.02.2008, 00:52

>>>Если вы будете продолжать "хвастаться", как хорошо вы научились контролировать эмоции - это не продвинет нас в попытках разобраться в ваших актуальных эмоциях.
Я пыталась объяснить свое состояние.

NeMilaYa

27.02.2008, 00:55

>>>Похоже что вы на меня всё-таки сердились. Это нормально и в этом нет ничего ни страшного, ни зазорного. Очень важно - на что именно вы больше рассердились? что для вас было обидно в произошедшем?
Честное слово не сержусь, не обижаюсь и т.д. По большему счету мне все равно. Просто я не понимаю, чего вы хотите, а вы это яростно требуя, говоря, что я делаю что-то не так.

NeMilaYa

27.02.2008, 01:02

>>>Похоже что вы говорите о нашем взаимодействии? что может оказаться для вас таким сверхбОльным? Расскажите мне поподробнее об этом "нарыве". Возможно у вас есть (или возникнут) какие-то ассоциации на эту тему?
Помните, я говорила, что плачу, рыдаю, а потом резко вытираю слезы, говорю себе "успоойся" и начинаю что-то делать. Так и не выплакав все до конца. Но я не могу, понимаете, эт очень больно. Я как вспомню это, все, что чувствую в такой момент, и тут же "Неееет... Не хочу...." И сразу ачинаю что-то делать, чтобы не рыдать и не чувситвовать ничего этого. Как с какой-то болезнью, которую надо лечить, но ее можно притупить если чем-то отвлекаться. Потому что делать операцию страшно.

NeMilaYa

27.02.2008, 01:08

>>>Одна - очень любит Дениса за то что было у него с ней и хочет сохранить его в своём сердце.

Вторая - ненавидит Дениса за то что он сделал с ней и хочет его навсегда забыть.

И я не вижу другого способа для того, чтобы вы смогли "принять" в себе обе эти ваши половинки, кроме как говорить вместе с вами о вашей любви и о вашей ненависти.

Я простить его хочу. Мне кажется на подсознании я этого еще не сделала. И для того чтобы простить его, готова на все. В том числе и говорить о любви и ненависти. Только любовь постоянно, а ненависть крайне редко. За эти 7 месяцев раза 4 по-моему было. А может и 3.

NeMilaYa

27.02.2008, 01:09

Скажите, Вы никогда не смотрели чериал "Всегда говори Всегда"?

pliz

29.02.2008, 00:00

Я бы всё-таки хотел постараться прояснить не совсем понятный мне момент. С одной стороны вы говорите, что - когда не могли сдерживать эмоции - то выплёскивали какие-то негативные на Людмилу Николаевну, на тех, кто рядом, было очень плохо, сейчас вы не научились не выпускать из себя эти эмоции и стало полегче, с другой стороны говорите, что хотите с эмоциями разобраться. Но эмоции сейчас спрятаны под замком, хотя иногда и прорываются в маленькое окошечко - но вы их побыстрее запихиваете обратно.
Давайте - либо вместе с ними разбираться - что это за "страшилища" и "чего они хотят" - либо вы хотя бы для меня дверку приоткройте - чтобы я увидел - что это за существа...

>>>говорить о любви и ненависти. Только любовь постоянно, а ненависть крайне редко. За эти
>>>7 месяцев раза 4 по-моему было. А может и 3.

Похоже - что это опять история про то, что вы по какой-то причине эмоции себе запрещаете - как горе и слёзы - так и ненависть и злость. Хотя вполне могли бы себе позволить злиться на меня - ну например за то, что я от вас чего-то яростно требую? как вы вообще обычно реагируете, когда от вас чего-то яростно требуют? как реагировали раньше?

P.S. Сериал не смотрел...

NeMilaYa

29.02.2008, 00:24

Опять мне очень плохо… Плачу все время, пока никто не видит, чувствую себя совершенно ненужной, если бы не была дома завыла бы «я домой хочу, к маме». Так хреново, я не хочу ничего, хочу к Денису. Но зачем он ак сделал? Я совершенно дна, потому что захотела так сама наверное. Почему, когда тебе так нужна помощь просто разговор все еуда-то пропадают? Не хочу жить я неичего не хочу хочу только исчезнуть, заснуть и не проснуться. За каким хреном он этого сделал? Ничего не хочу, вернее ничего не знаю. Это не истерика, когда полно эмоций, а тупо слезы, когда кроме них и эмоций то нет. Еще блин фраза в мозгу засела, писать мешает «Дай мне слабой хоть раз побыть» фраза. Я стала ничего не хочу, хочу просто лечь свернуться калачиком и заснуть навсегда. Не могу больше. Что ж так больното? Так охото снова стать маленькой девочкой, где тебя могут пожалеть, где можно хныкать и говорить «Бооольно», где не надо идьи на работу и улыбаться, где ничего этого, и никто кроме куклы и родителей, которые всегда рядом, не нужен, где тебя жалеют и любят, и нету этой боли, несправедливости и одиноества

NeMilaYa

29.02.2008, 00:28

>>> вполне могли бы себе позволить злиться на меня - ну например за то, что я от вас чего-то яростно требую? как вы вообще обычно реагируете, когда от вас чего-то яростно требуют? как реагировали раньше?

Ненавижу, когда требуют. Но тут я сама к вам пришла, вы вправе требовать. Пока еще на вас ни разу не злилась. Вообще ничего по отношению к вам не испытавала.

NeMilaYa

29.02.2008, 00:40

Вы несовсем правы. Я выплескивала эмоции вообще, показывала, как плохо, больно. А какая-то агрессия что ли появилась, когда я научилась это скрывать и никого к себе не подпускала. Не, так просто - пожалуйста, но лезте в душу. Тогда и возникает эта агрессия или как там ее...

pliz

29.02.2008, 09:10

>>> Почему, когда тебе так нужна помощь просто разговор все еуда-то пропадают?

И я - тоже - стал так редко отвечать?

>>> Ничего не хочу, вернее ничего не знаю.

И так больно, что "ничего не хочу знать"?

>>> Это не истерика, когда полно эмоций, а тупо слезы, когда кроме них и эмоций
>>> то нет.

Слёзы без эмоций бывают только от лука. Пока вы не сумеете найти и вновь вытащить ваши эмоции на свет божий.

Сейчас похоже что получается, что ваши эмоции "делают больно" либо другим, либо - вам. Вы предпочитаете их сдерживать - и:

>>> Не могу больше. Что ж так больното?

выходит, что "уберегая" других, вы делаете больно самой себе.

>>> Ненавижу, когда требуют. Но тут я сама к вам пришла, вы вправе требовать.

Ну возможно я и вправе требовать, а разве вы не вправе ненавидеть какие-то непонятные дурацкие требования? почему?

>>> Так охото снова стать маленькой девочкой, где тебя могут пожалеть, где можно
>>> хныкать и говорить «Бооольно», где не надо идьи на работу и улыбаться, где
>>> ничего этого, и никто кроме куклы и родителей, которые всегда рядом, не
>>> нужен, где тебя жалеют и любят, и нету этой боли, несправедливости и
>>> одиноества

Когда человеку очень больно - это становится своего рода единственным спасением - на какое-то время ощутить себя маленькой и беззащитной...

NeMilaYa

29.02.2008, 10:14

>>>>И я - тоже - стал так редко отвечать?

ну если бы вы отвечали сразу же, нам бы пришлось жить в интернете )))) Я бы навеоное стала зависеть от ваших ответов, истерить, если вдруг вы отвечали бы невовремя. А так ъхоть самостоятельна)))

NeMilaYa

29.02.2008, 10:22

>>>И так больно, что "ничего не хочу знать"?

Я об этом не думала... Наверное, и так тоже.
На счет слез: есть только боль, страх наверное, может обьида... Я не знаю. Но боль есть.

Я не знаю, как жить дальше. Кажется, что жизнь остановилась, точнее остановилась я и боюсь сделать шаг, точнее просто не знаю, какой, куда и зачем.

P.S. почему-то когда я читаю ваши посты или отвечаю вам, я почти плачу((((
>>>Ну возможно я и вправе требовать, а разве вы не вправе ненавидеть какие-то непонятные дурацкие требования? почему?

Конечно, могу. И буду, если вы меня достаните))) Но пока не ненавидела. Просто невсегда понимаю, что вы хотите. А если провести параллель с жизнью и говорить о жизни, то тут мне вообще некого винить: я сама выбрала такую жизнь, и если тут есть увина, то лишь моя.

pliz

29.02.2008, 15:50

>>> На счет слез: есть только боль, страх наверное, может обьида... Я
>>> не знаю. Но боль есть.

Боль - это реакция. А эту реакцию вероятно что вызывает какая-то эмоция - возможно из тех, которые вы так хорошо научились стараться скрывать.

>>> Кажется, что жизнь остановилась, точнее остановилась я и боюсь сделать
>>> шаг, точнее просто не знаю, какой, куда и зачем.

Похоже, что вы ощущаете себя на некотором распутье дорог. И вам пока непонятно, какую дорогу выбирать, да и дороги пока не ясны. Для принятия какого-то решения у вас пока есть ещё время? сколько вы можете позволить себе жить без точного решения, не терзая себя в это время сожалением о уже упущенных возможностей? Неделя? Месяц? Год? Постарайтесь подумать над этим и выбрать срок. Сколько вам нужно на то, чтобы перестать чувствовать себя "вдовой"? Через какое время с вашей точки зрения будет "прилично" "вести светскую жизнь". Через какое время вы планируете куда-то переезжать - если будете готовы к этому?

>>> P.S. почему-то когда я читаю ваши посты или отвечаю вам, я почти плачу((((

Мне кажется, что это тоже очень важно - то, что вы об этом говорите. Интересно, а почему - вам приходили в голову какие-то соображения или фантазии? возможно "со мной можно расслабиться, стоя на страже у двери своих страхов"? возможно я говорю о чём-то, что болезненно для вас?

>>> мне вообще некого винить: я сама выбрала такую жизнь, и если тут есть
>>> увина, то лишь моя.

Бывает так, что вашей вины нету - или же она в значительно большей степени надумана вами, чем в реальности. Могут быть "виноваты" те или иные совершенно неподвластные вам обстоятельства. И брать на себя вину за "судьбы мира" - это очень сложная миссия, несмотря на её безусловную привлекательность.

>>> А так ъхоть самостоятельна)))

"Самостоятельность", "независимость" от кого-либо - от родителей, от близкого человека, от общения с психотерапевтом - можно получить двумя способами - либо постепенно и максимально безболезненно отделиться, либо - "оторвать с мясом по живому". С Денисом у вас произошло именно по второму варианту - в силу независящих от вас обстоятельств.

NeMilaYa

01.03.2008, 01:12

>>>Похоже, что вы ощущаете себя на некотором распутье дорог. И вам пока непонятно, какую дорогу выбирать, да и дороги пока не ясны. Для принятия какого-то решения у вас пока есть ещё время? сколько вы можете позволить себе жить без точного решения, не терзая себя в это время сожалением о уже упущенных возможностей? Неделя? Месяц? Год? Постарайтесь подумать над этим и выбрать срок. Сколько вам нужно на то, чтобы перестать чувствовать себя "вдовой"? Через какое время с вашей точки зрения будет "прилично" "вести светскую жизнь". Через какое время вы планируете куда-то переезжать - если будете готовы к этому?

Мне кажется, что пока я живу в этом городе, я не смогу ревльно жить. Тот месяц, что я жила в Воронеже - это да, это я жила. А тут не могу. Я умерла для этого города, а он для меня. Понимаете, я чувствую это. Я могу машинально жить, ходить на работу, выходить "в сет", но все это на автомате. Ни от чего я не получаю удовольствия, так же как и неудовольствие эти действия не приносят. Я не могу тут жить по-нормальному больше, я словно сковнна чем-то, тут все напооминает о нем, это наш город... Я не могу тут жить, не могу быть свободной.
Встречаться я еще долго ни с кем не захочу. По крайней мере за 7 с лишним месяцев вообще такого желания и в помине нет. А когда вижу свадьбы, так больно становится!.. Мы же пожениться хотели. И у меня было бы платье и фата. Почти каждая девушка мечтает о пышной красивой свадьбе с любимым, а теперь любимого нет, значит и свадьба, о како мечтала, никогда не понадобится. На 4 курсе я планирую уехать в Воронеж на 2 года, а как закончу универ - в Москву. Москва это моя страсть, такой быстрый беспокоцный город, где нелья сидеть на месте. Сколько себя помню, я всегда до умопомрачения любила Москву со всеми ее пробами, толкающимися людьми и т.д., где можно все потерять и все преобрести. Туда я уеду точно. Если бы мы были вместе с Денисом, я бы не уехала. Он готов былл ехать куда угодно, лишь бы быть близко, но очень просил, чтобы жэто было не Москва. И я похоронила мысли о ней. Зря. Дениса я похоронила раньше. И теперь ничто и никто меня тут не удержит. Это надо видеть. Дама одна приехала со мной на кладбище, прошлась и поняла меня, поняла, что никогда я не смогу тут жить по-нормальному.

NeMilaYa

01.03.2008, 01:19

>>>Интересно, а почему - вам приходили в голову какие-то соображения или фантазии? возможно "со мной можно расслабиться, стоя на страже у двери своих страхов"? возможно я говорю о чём-то, что болезненно для вас?

Может на самом деле это то время, когда я хоть как то чувствую чувства. Знаете, как с раной. Он вроде есть, но не болит. Но стоет ее задеть...

>>>Бывает так, что вашей вины нету - или же она в значительно большей степени надумана вами, чем в реальности. Могут быть "виноваты" те или иные совершенно неподвластные вам обстоятельства. И брать на себя вину за "судьбы мира" - это очень сложная миссия, несмотря на её безусловную привлекательность.

Знаю. Просто за то, что выбираю и делаю, отвечаю тоже я. А за неподвластные мне обстаятельства невсегда, но часто. Взять пример с Денисом. Ведь были у него раньше 2 попытки, когда мы чуть не расстались. Ведь знала, что может так закончится, но осталась и дождалась этого конца. Вроде и не от меня зависит, но выбрала-то это я.

NeMilaYa

01.03.2008, 01:21

>>>можно получить двумя способами - либо постепенно и максимально безболезненно отделиться, либо - "оторвать с мясом по живому". С Денисом у вас произошло именно по второму варианту

Ух я рыдала над этим!...

NeMilaYa

01.03.2008, 23:50

Я так люблююююююююююююю его!.... Так хочу к нему, маленький мо... так больно

NeMilaYa

02.03.2008, 00:04

нО ПОМИМО БОЛИ СТОЛЬКО НЕЖНОСТИ...........

pliz

02.03.2008, 12:23

>>> Я так люблююююююююююююю его!.... Так хочу к нему, маленький мо... так больно

Извините - "так любите" - человека, с которым не факт, что у вас получилась бы совместная жизнь? который не хотел того, чего хотели вы - жить в большом нервном городе... который два раза до этого пытался "уйти от вашей любви", выпивая таблетки? с третьего раза ему вырваться всё-таки удалось... но и тут вы не хотите его отпустить? Может быть вы его "залюбили до смерти" и не хотите отпустить даже сейчас, через несколько месяцев после его гибели? к кому вы хотите? а? к трупу?

Кроме ваших чувств - которые совершенно естественно присутствуют в вас - есть ещё уважение к другому человеку, к его миру, к его поступкам.
У вас это уважение почему-то совершенно отсутствует...

NeMilaYa

02.03.2008, 12:40

Залюбила до смерти? По-моему наоборот. По крайней мери я после ссор не пыталась покончить с собой, не послала некоторых друзей из-а него, не отказалась от общения практически со всеми друзьями.
Или может быть говорила "Я перестал общаться со всеми почти, потому что у меня мало времени, и я хочу посвятить его полностью тебе". Я знаю, почему он меня сильно так любил. Потомо что только со мной он мог быть таким, какой есть. Со всеми проблемами, со всем. А может быть это повод не любить человека - это его желание не жить в Москве? И не от моей любви он уйти пытался, а от своей. Он мне сам говорил "Иногда я сомневаюсь, что ты меня любишь, а без тебя мне и жить смысла нет". Правда крайне редко сомневался, но и этого "редко" хватило. Его ревность его убила. По началу все было по-другому, а незадолго до смерти, он послал 3 своих друзей только потому что они проводили меня, он начинал сходить сума, если между нами было больше 15 км. Тот же Воронеж. И всегда повторял моей подруги, что у него крышу рвет от меня. Я приезжала, и говорила "Денис, если ты будшь так вести себя, я просто начну тебе врать, и не буду говорить, что пошла в машгазин, а скажу, что сижу в библиотеке. Ну зачем тебе это? Я не хочу враить". А он обнимал меня и говорил, что все понимае, но ничего не может с собой поделать - я слишком далеко.
А уважение к чему? К тому, что он повесился? Я понимаю, какой-никакой, но этого его выбор и его надо уважать, но мне-то с этим что делать?!

NeMilaYa

02.03.2008, 12:41

>>>к кому вы хотите? а? к трупу?

Это было жестоко сказанно.

pliz

02.03.2008, 13:37

>>> он начинал сходить сума, если между нами было больше 15 км.

Но вы упорно продолжали пытаться строить ваши отношения с с-ума-сшедшим? превращая ваши отношения в одну "сумасшедшую любовь"?

С медицинской точки зрения если человек пытается покончить с собой - он психически нездоров, он не отвечает за свои поступки. И попытка суицида - это один из немногих поводов для недобровольной госпитализации человека.

Но похоже что вы по какой-то причине усиленно пытаетесь взять эту ответственность на себя. Я подумал, что возможно - если вы сумеете убедить саму себя в том, что это не он был сумасшедшим на момент самоубийства - а не он, то тогда вам проще будет "помнить всю жизнь"? Ведь "сказочный идеал" невозможно разлюбить - а вы относитесь к Денису именно так, а не как к реальному человеку с его "заморочками" - и с его реальным безумием? или боитесь признаться, что он был безумен, потому что в таком случае придётся сказать самой себе - что не только ваши взаимоотношения были безумны, безумны были вы оба - и безумной остаётесь вы и сейчас?

Если выбирать между в определённой степени неприятным на настоящий момент "здоровьем" и "бесчувственным безумием" - что выбираете вы?

>>> повторял моей подруги, что у него крышу рвет от меня.

Вновь - интересно - "крышу рвёт у него" - а виноваты в этом ВЫ??? и он вас в этом обвинял публично. Вами просто воспользовались, вытерев ноги перед всеми, попытавшись косвенно обвинить во всём. Но вы всё ещё любите этого человека. Интересно, почему?

>>> > к кому вы хотите? а? к трупу?
>>>
>>> Это было жестоко сказанно.

Это была моя реакция на ваше желание "быть с ним". Что вы хотите этим сказать? Вы хотите себя убить? ведь иного пути "быть с ним" через полгода после похорон - я не знаю? почему вы об этом заговорили?

>>> > можно получить двумя способами - либо постепенно и максимально безболезненно
>>> > отделиться, либо - "оторвать с мясом по живому". С Денисом у вас произошло
>>> > именно по второму варианту
>>>
>>> Ух я рыдала над этим!...

Вероятно потому, что это случилось именно так? но это уже случилось, как бы болезненно вам не было - и с этим теперь надо как-то обходится, как-то жить...

>>> Ведь знала, что может так закончится, но осталась и дождалась этого конца. Вроде и не
>>> от меня зависит, но выбрала-то это я.

Совершенно согласен. И соответственно вы несёте ответственность лишь за свой выбор и за свои действия - то есть:

1. Вы сама виновата в том, что сейчас страдаете - знали, что связали свою судьбу с самоубийцей.
2. Вы не виноваты в смерти самоубийцы - а наоборот, вы несколько лет "тянули" его на себе, подарив ему много дополнительных месяцев простого житейского счастья - которое он к слову сказать не захотел с вами разделить.

NeMilaYa

02.03.2008, 14:53

>>>Но вы упорно продолжали пытаться строить ваши отношения с с-ума-сшедшим? превращая ваши отношения в одну "сумасшедшую любовь"?

Я и сама знаю, что неправильно тогда не ушла. Может ничего этого не было бы, а может и раньше бы случилось. Но я не смогла уйти!!! Понимаете?! После таблеток я отпоила его и собралась уйти. Навсегда. Написала ему на альбомном листе, все, что чувствовала, что не хочу, чтобы он умер, что боюсь если останусь, этим все и закончится, что ухожу чтобы он жив остался и еще много чего. Отдала, попросила прочитать, когда уйду. А сама стояла и смотрела на него. Я понимала, что последний раз вот так вот, что сейчас уйду и все. Наверное, мой жалобный взгляд многое сказал и он прочитал его при мне. А потом сказал, что живет он ради меня и что пока мы вместе все будет хорошо. Я любила его понимаете?! Я не смогла уйти!!!!!!!!!!! А вы бы ушли, да? Не зная, что будут с ним дальше?! Ушли бы, да? А я не смогла.

>>>С медицинской точки зрения если человек пытается покончить с собой - он психически нездоров, он не отвечает за свои поступки. И попытка суицида - это один из немногих поводов для недобровольной госпитализации человека

уж вам то не знать, что многие суицидники именно с медецинской точки зрения являются самыми что ни на есть здоровыми.

>>>Я подумал, что возможно - если вы сумеете убедить саму себя в том, что это не он был сумасшедшим на момент самоубийства - а не он, то тогда вам проще будет "помнить всю жизнь"?

Не погяла.

>>>Ведь "сказочный идеал" невозможно разлюбить - а вы относитесь к Денису именно так, а не как к реальному человеку с его "заморочками" - и с его реальным безумием

По-моему я вам уже это объясняла. Я не утверждаю, что это все нормально, но с идеальм вы не правы.

>>>Вновь - интересно - "крышу рвёт у него" - а виноваты в этом ВЫ??? и он вас в этом обвинял публично. Вами просто воспользовались, вытерев ноги перед всеми, попытавшись косвенно обвинить во всём. Но вы всё ещё любите этого человека. Интересно, почему?

Может сначала вы поясните, каким образом он это делал? Мне тоже интересно. Как-никак меня касается!

pliz

03.03.2008, 10:36

>>> Я и сама знаю, что неправильно тогда не ушла. Может ничего этого не было бы, а
>>> может и раньше бы случилось. Но я не смогла уйти!!! Понимаете?!
>>>

Хорошо.

Вы не смогли уйти тогда - потому что Денис был хороший и было много разных поводов для того, чтобы любить, уважать и одновременно жалеть его. Вы подарили ему несколько дополнительных месяцев или лет жизни. Когда он решил сделать по-своему, вы уже ничего не могли изменить.

В чём вы себя вините?

"Уйти или не уйти" от самоубийцы - это ваше решение. "Уйти или не уйти" из жизни - это решение Дениса. Вы похоже пытаетесь убедить меня в том, что ваш поступок - это причина, а поступок Дениса - это следствие вашего поступка?

>>> Я не смогла уйти!!!!!!!!!!! А вы бы ушли, да? Не зная, что будут с ним дальше?! Ушли бы,
>>> да? А я не смогла.
>>>

Вы безусловно можете брать на себя ту ответственность, которую хотите. В том числе и за судьбы мира, и за судьбы человечества. Но я могу поддерживать и помогать разделить лишь ответственность за собственные поступки человека. Дениса вы не убивали, но до сих пор убиваетесь по этому поводу. Если вы по какой-то причине хотите нести за это ответственность - это - ваше решение, и я могу лишь попробовать помочь, чтобы вы собственное решение осознавали.

>>> уж вам то не знать, что многие суицидники именно с медецинской точки зрения
>>> являются самыми что ни на есть здоровыми.

Ещё раз повторю - психически и соматически здоровый - более того - даже ОТНОСИТЕЛЬНО здоровый человек не станет лишать себя жизни. Если человек так поступает - значит, что его психика, его организм не может справится с тяжёлыми переживаниями - его психика - ослабленная и измотанная - этого сделать не может. Она НЕздорова.

Так что иногда встречающееся рассуждение о том, что "суицид - это поступок сильного человека" - это "детская сказка о собственном всемогуществе" - "вот буду я лежать в гробу весь такой красивый, в белом - и пусть все они плачут".

NeMilaYa

03.03.2008, 16:50

>>>"вот буду я лежать в гробу весь такой красивый, в белом - и пусть все они плачут".

эТО ГЛУПО

__________________

pliz

03.03.2008, 18:20

Не совсем понятно - что же для вас глупо? когда люди так считают и действуют? мои слова? то, как глупо люди порой уходят из жизни? то, что мы это с вами обсуждаем?

NeMilaYa

04.03.2008, 12:28

>>>В чём вы себя вините?

В том, что когда в тот вечер он хотел поговорить со мной, я сбрасывала, он звонил моей сестре - я сбрасывала. В том что наговарила всякой чуши, что уехала, хотя он реально сильео просил остаться и еще много в чем.

>>>Вы безусловно можете брать на себя ту ответственность, которую хотите. В том числе и за судьбы мира, и за судьбы человечества.

не надо издеваться. Я вовсе не пытаюсь взять ответственность за все судьбы мира.

>>>Не совсем понятно - что же для вас глупо? когда люди так считают и действуют? мои слова? то, как глупо люди порой уходят из жизни? то, что мы это с вами обсуждаем?

то что я буду такой красивый мертвый в алом гробу, а они пожалеют. И у Дениса была далеко не эта цель.

Вы не ответили на мой вопрос:

>>>Вновь - интересно - "крышу рвёт у него" - а виноваты в этом ВЫ??? и он вас в этом обвинял публично. Вами просто воспользовались, вытерев ноги перед всеми, попытавшись косвенно обвинить во всём. Но вы всё ещё любите этого человека. Интересно, почему?

>>>Может сначала вы поясните, каким образом он это делал? Мне тоже интересно. Как-никак меня касается!

pliz

04.03.2008, 14:29

Вы не ответили на мой вопрос:

>>>Вновь - интересно - "крышу рвёт у него" - а виноваты в этом ВЫ??? и он вас в этом обвинял публично. Вами просто воспользовались, вытерев ноги перед всеми, попытавшись косвенно обвинить во всём. Но вы всё ещё любите этого человека. Интересно, почему?

>>>Может сначала вы поясните, каким образом он это делал? Мне тоже интересно. Как-никак меня касается!

Интересно, вы почему-то должны отвечать за то, что якобы какие-то ваши действия как-то с вашей точки зрения повлияли на принятие Денисом решения о самоубийстве, а он отвечать за последствия своего поступка не должен? То есть вы "должны были думать, чем это может закончится" - а он - нет? почему? вы сейчас находитесь в плачевном положении - в социальном и психологическом смысле вы сейчас "мертвы" - ни помощи, ни друзей, никого - кто может понять, принять и разделить с вами горе. И спасает лишь надежда, что только отъезд из "города, которого нет" вы сможете себе позволить чувствовать себя "немножко живой".

Или вы хотите от меня какого-то более конкретного ответа?

И именно по вышеназванным причинам я обращаю ваше внимание на то, что отношения-то у вас какие-то "несимметричные" - "за всё отвечали/отвечаете вы!

>>> Раньше же он справлялся. Пока мы были вместе. И смеялся, что это я ему силу даю.

То есть раньше вы его тащили на себе... брали на себя ответственность за другого человека - "перед богом и людьми"... миссия Иисуса?

Похоже, что на самом деле вы должны быть очень высокого мнения о себе, хотя и тщательно это от меня скрываете? Кто вы? всемогущее полубожество? я слишком слаб, чтобы чем-либо помочь такому могущественному существу... или вы всё-таки слабая и испуганная девочка, которой нужна помощь?

NeMilaYa

05.03.2008, 10:04

>>>Кто вы? всемогущее полубожество? я слишком слаб, чтобы чем-либо помочь такому могущественному существу... или вы всё-таки слабая и испуганная девочка, которой нужна помощь?

Никогда не скрывала, что капризная эгоистка с завышенным самомнением, которое появилось у меня за счет окружения. Но божеством или кем-то хоть отдаленно напоминающим это я никогда себя не считала.
Ну не тащила я его на себе!... Ну как вам объяснить? Просто все, что он делал, он говорил, что делал лишь благодаря тому, что я рядом. Не потому что я какая-то перспективно-особенная, а потому что он меня любил!!!

>>>То есть вы "должны были думать, чем это может закончится" - а он - нет? почему?

Он тоже должен отвечать, и я бы с радостью возложила на него эту отвественность, если бы могла. Но скажите, каким образом он может сейчас это делать? Как?

И все-таки у вашего ответа и той фразы, что он вытирал об меня ноги смслы несколько разные на мой взгляд.

И еще на счет наших отношений... По-моему они переходят в какие-то словесные баталии. Вы говорите, я оспариву, вы оспариваете, я говорю, вы говрите и т.д.

pliz

05.03.2008, 10:23

>>> Никогда не скрывала, что капризная эгоистка с завышенным самомнением, которое
>>> появилось у меня за счет окружения.

Вот ведь негодяи - это "окружение" - что сделали с бедной девочкой...

>>> Ну не тащила я его на себе!... Ну как вам объяснить? Просто все, что он делал, он
>>> говорил, что делал лишь благодаря тому, что я рядом. Не потому что я какая-то
>>> перспективно-особенная, а потому что он меня любил!!!

И вы брали на себя "работу" - "быть рядом с ним" - и терпеть его капризы. Конечно не тащили - "он сам пришёл".

>>> Он тоже должен отвечать, и я бы с радостью возложила на него эту отвественность,
>>> если бы могла. Но скажите, каким образом он может сейчас это делать? Как?

А вы думаете, что после смерти ответственность за всё при жизни сделанное снимается - и человек становится "белым и пушистым"?

Нет.

Самоубийцы расплачиваются тем, что их не хоронят на общем церковном кладбище, не отпевают в церкви. Террористы - тем, что их могила вообще никому не известна.

Денис - уже понёс ответственность за свой поступок... и останется в сердцах людей именно как самоубийца. Пусть и глубоко несчастный в душе.

>>> И еще на счет наших отношений... По-моему они переходят в какие-то словесные
>>> баталии. Вы говорите, я оспариву, вы оспариваете, я говорю, вы говрите и т.д.

Ну поэтому мне вновь хочется попытаться понять - какую бы помощь вы хотели бы от меня получить? как это могло бы вам с вашей точки зрения помочь? какие должны произойти с вами изменения?

NeMilaYa

05.03.2008, 17:21

>>>Вот ведь негодяи - это "окружение" - что сделали с бедной девочкой...

Вы не так меня поняли. Я не говорю "из-за них", я говорю "благодаря им". Никого я не обвиняю, а завышенная самооценка появилась благодаря нескрываемому восхищению и вседозволению. Стоило сделать милое личико, похлопать глазами, как мне прощали все. И все. Кроме моего отца. И т.д., и т.п. - так оно и родилось.

>>>И вы брали на себя "работу" - "быть рядом с ним" - и терпеть его капризы

Ну вообще наоборот. Это он терпел мои капризы. И так было пока спустя много времени я не поняла, что он делает для меня все, а я лишь психую и капризничаю. Поверте, все было не так, как вы считаете.

>>>Денис - уже понёс ответственность за свой поступок... и останется в сердцах людей именно как самоубийца. Пусть и глубоко несчастный в душе.

Это тоже не так. По крайней мере сколько я замечала, никто не говорит о нем как о самоубийце. Все говорят, как о замечательном добрыом человеке, который просто умер.

>>>Ну поэтому мне вновь хочется попытаться понять - какую бы помощь вы хотели бы от меня получить? как это могло бы вам с вашей точки зрения помочь? какие должны произойти с вами изменения?

Начать жить. Только нчать. Или понять как. А дальше я сама справлюсь.

pliz

05.03.2008, 23:04

Поверте, все было не так, как вы считаете.

А как? Расскажите?

Все говорят, как о замечательном добрыом человеке, который просто умер.

Действительно - о мёртвом говорят - либо ничего, либо только хорошее. Но это не значит, что думают "только хорошее". И это такая "социально приемлемая ложь" - ведь Денис "не просто умер" - из-за которой совершенно непонятно ни что происходит в душе у вас, ни что происходит в душе у окружающих.

>>>Ну поэтому мне вновь хочется попытаться понять - какую бы помощь вы хотели бы от меня получить? как это могло бы вам с вашей точки зрения помочь? какие должны произойти с вами изменения?

Начать жить. Только нчать. Или понять как. А дальше я сама справлюсь.

Как с вашей точки зрения вам может помочь в этом моя консультация?

NeMilaYa

05.03.2008, 23:33

>>>А как? Расскажите?
Рассказть о наших отношениях?

NeMilaYa

05.03.2008, 23:36

NeMilaYa

05.03.2008, 23:38

>>>Как с вашей точки зрения вам может помочь в этом моя консультация?

Я надеюсь, вы поможите мне разобраться в себе и выйти из этого болота

pliz

06.03.2008, 00:52

>>>Действительно - о мёртвом говорят - либо ничего, либо только хорошее. Но это не значит, что думают "только хорошее". И это такая "социально приемлемая ложь" - ведь Денис "не просто умер" - из-за которой совершенно непонятно ни что происходит в душе у вас, ни что происходит в душе у окружающих.

Да я понимаю... Вы правы.. Просто о нем и при жизни всегда хорошо говорили. Он имел такой дар - нравится людям. Ко всем относился так, что каждый был уверен, что Дениска искренне рад его видеть и т.д. Особенно его любило старшее поколение.

Я с вами согласен, всё это очень печально - но иногда получается, что если вспоминаются исключительно хорошие черты и "вроде как неудобно" вспоминать о чём-то не очень хорошем - вырастает некий "колосс" - памятник-великан, который разрастается просто-таки до нереальных размеров...

>>>А как? Расскажите?
Рассказть о наших отношениях?

Если я что-то не так понимаю - пробуйте не просто говорить "всё было не так", а постарайтесь передать, как это было.

>>>Как с вашей точки зрения вам может помочь в этом моя консультация?

Я надеюсь, вы поможите мне разобраться в себе и выйти из этого болота

Хорошо. С чем именно в себе вы хотели бы разобраться?

И ещё один очень важный вопрос:

завышенная самооценка появилась благодаря нескрываемому восхищению и вседозволению. Стоило сделать милое личико, похлопать глазами, как мне прощали все. И все. Кроме моего отца. И т.д., и т.п. - так оно и родилось.

Мне кажется что есть два варианта: искать среду, в которой вы сможете существовать "такой, какая вы есть", либо менять что-то в себе самой? Что вы думаете, какой выберете?

NeMilaYa

06.03.2008, 09:52

>>>Я с вами согласен, всё это очень печально - но иногда получается, что если вспоминаются исключительно хорошие черты и "вроде как неудобно" вспоминать о чём-то не очень хорошем - вырастает некий "колосс" - памятник-великан, который разрастается просто-таки до нереальных размеров...

Это понятно.

>>>Если я что-то не так понимаю - пробуйте не просто говорить "всё было не так", а постарайтесь передать, как это было.

Хорошо, со следующего ообщения и начну.

>>>Хорошо. С чем именно в себе вы хотели бы разобраться?

С тем, как жить и чего я действительно хочу.

>>>Мне кажется что есть два варианта: искать среду, в которой вы сможете существовать "такой, какая вы есть", либо менять что-то в себе самой? Что вы думаете, какой выберете?

Не поняла...

pliz

06.03.2008, 21:16

>>> > > > > Ну поэтому мне вновь хочется попытаться понять - какую бы помощь вы хотели бы
>>> > > > > от меня получить? как это могло бы вам с вашей точки зрения помочь? какие должны
>>> > > > > произойти с вами изменения?

>>> > > > Начать жить. Только нчать. Или понять как. А дальше я сама справлюсь.

>>> > > Как с вашей точки зрения вам может помочь в этом моя консультация?

>>> > Я надеюсь, вы поможите мне разобраться в себе и выйти из этого болота

>>> > Хорошо. С чем именно в себе вы хотели бы разобраться?

>>> С тем, как жить и чего я действительно хочу.

Что сможет помочь вам понять, как вам жить и чего же вы действительно хотите?

NeMilaYa

07.03.2008, 05:50

я не знаю...

pliz

07.03.2008, 09:36

как помочь...

NeMilaYa

07.03.2008, 15:36

Как-то подсказать, указать, а дальше я сама. Или просто помочь справится с депрессией, и дальше думаю справлюсь.

pliz

07.03.2008, 16:33

>>> подсказать, указать

Как должна выглядеть эта подсказка-указание? например?

>>> просто помочь справится с депрессией, и дальше думаю справлюсь

Я правильно понимаю, что вам хотелось бы, чтобы у вас исчезли симптомы депрессии - и этого вам было бы пока достаточно?

NeMilaYa

07.03.2008, 18:24

>>>Я правильно понимаю, что вам хотелось бы, чтобы у вас исчезли симптомы депрессии - и этого вам было бы пока достаточно?

Для начала да. Мне кажется, что после этого разобраться в моей жизни будет легче. А как должна выглядеть эта подсказка, я честное слово не знаю...

pliz

07.03.2008, 20:40

Да, это очень разумно. Чтобы снять симптомы депрессии - наиболее эффективно обратиться к врачу для подбора антидепрессанта. А после этого можно будет уже вам и разбираться в вашей жизни.

NeMilaYa

07.03.2008, 22:54

Вы ничем не можете помочь?

pliz

08.03.2008, 18:45

Смотря какой помощи вы от меня хотите.

Вот например вы писали:

Просто пусть будет забота, никаких лишних вопросов, понимание. Мужчины постарше (или кк их правильно обозвать?) они поймут.

старше меня лет на минимум 10, а лучше 15 кажутся самыми лучшими. Мне лучше с ними общаться, потому что они не кажутся мне такими, как предыдущие, они умные, сильные, зрелые, многое пережили, многое понимают. Они умеют заботится, в них нет юношеского максимализма, и у них злые жены с климаксом.

Я хоть и отношусь к разряду "мужчин постарше", но жениться и взять на себя заботиту о вас я не могу.

А вот с восьмым марта поздравить могу - и с удовольствием это делаю! :ax:

NeMilaYa

08.03.2008, 18:58

Спасибо за поздравление!!!
Но я вообще-то тоже замуэ за вас не собираюсь))))) Ведь я обратилась вам, как к психологу, а не кандидату в мужья.

pliz

08.03.2008, 20:34

Хорошо, так как же я смогу помочь вам понять, как вам жить и чего же вы действительно хотите?

NeMilaYa

08.03.2008, 20:57

Ну я то откуда занаю? Все-таки не я психолог.
Вчера я порвала всю связь с Артемом.

pliz

08.03.2008, 21:03

>>> Ну я то откуда занаю? Все-таки не я психолог.

Говорить о своих желаниях можно и без диплома.

>>> Вчера я порвала всю связь с Артемом.

Почему? Как это произошло? что вы теперь в связи с этим чувствуете?

NeMilaYa

08.03.2008, 21:38

ну сначала грустно было. А потом посидели с подругой поговорили о Денисе, и уже нет. Жаль, что мы больше не увидимся (если только случайно) и не поговорим, но так больше продолжаться не могло. И еще я узнала, что одна девочка, с которой мы хорошо общались, которая смотрела на мен\ с настороженность и обожанием, молчаливая и добрая, все это время любила Дениса. До того, как появилась я, она была уверенна, что они будут вместе, она оказывала ему знаки внимания, иногда он отвечал. Но потом появилась я, и все накрылось (по ее словам не мне). Мы тогда с ней познакомились, я пыталась быть с ней милой, потому что она стеснительная и добрая, разговаривала, задовала ей вопросы. Боже, помню я даже про Дениса ей мнрого рассказывала, как мы любим друг друга. А она его все это время любила. И сечас любит. Тайком ходит на кладбище. Никто не знает о ее чувствах. Мне так ее жаль!... Мы как жена и любовница. Я могу рыдать, ходить и т.д., и это понятно, а она может делать это лишь тайком. Оказывается, те цветы, что иногда появлялсь у него на могиле и никто не знал откуда они, были от нее. Только 1 раз она была при мне на кладбище: на его ДР. Она сказала, что не пойдет. Но пришла. Намного позже. Наверное, думала, что мы уже ушли. Специально в город за цветами съездила. Теперь она меня ненавидит. И она одна из тех, кто думает, что я великая театральная актриса и на самом деле мне пофиг. Думаю, после нашего совместного посещения кладбища она в этом убедилась. Мы с Соней стояли, говорили о нем хорошее (пытались), вспоминали разные веселые ситуации, улыбались, а она молчала. Так жаль ее. Ну почему мне так везет на все это?! С Маиловым (Темой) тоже самое было когда-то.
И опять нахлынуло это все... Как я ходила и не знала, как себя вести. Ведть когда улыбаться пыталась, все говорили, что я забыла. А если плакала и т.д. называли показухой, даже не показухой, а выше - театром. При этом говоря мне, что знают, как мне плохо. А ведь они были нашими друзьями. И до сих пор я не нашла ответ на этот вопрос. Дошло все только до того, что я хожу на клаюбище так, чтобы этого не заметили и боюсь произнести его имя при них.

pliz

09.03.2008, 13:52

Вы рассказываете о том, что вы осознали себя попавшей в различные "двойственные" ситуации - в которых одновременно сосуществуют и любовь и ненависть, и искренность и притворство, и другие "несочетаемые" пары. И непонятно, как себя в таких ситуациях вести. Как вам - во всём этом - жить?

Вы сама говорите о себе, что другие часто думают о вас как о великой театральной актрисе. Актрисе приходится часто показывать совершенно не те чувства, которые есть внутри, а те, которые более "подходят" к ситуации с точки зрения режиссёра или её самой.

Интересно, а кто или что режиссирует проявление ваших эмоций? насколько это вообще ваш сценарий?

NeMilaYa

09.03.2008, 16:32

>>>Вы рассказываете о том, что вы осознали себя попавшей в различные "двойственные" ситуации - в которых одновременно сосуществуют и любовь и ненависть, и искренность и притворство, и другие "несочетаемые" пары. И непонятно, как себя в таких ситуациях вести. Как вам - во всём этом - жить?

Не поняла...

>>>Интересно, а кто или что режиссирует проявление ваших эмоций? насколько это вообще ваш сценарий?

Я не играла. Просто я тогда не знала, как вести себя, да и сейчас не особо понимаю... И тогда я была вся напоказ (как только все случилось), ходила на кладбище каждый день с цветами или без, сидела там буквально по несколько часов, да и по нескольку раз за день... А потом решила не так показывать, как мне больно, но получалось неособо, и была такая череда: слезы, смех, кладбище, на машине домой с кким-нибудь другом, разговоры о Денисе и звонки Теме с предыханием "Забери меня домой". Именно благодаря этому друзья так называемые разделились на 2 части: те, кто знал, что мне на самом деле плохо, и те, кто считал, что я разыгрываю комедию (слезы, слова о любви, о нем, кладбище и т.д.), а улыбка, домой с каким-нибудь парнем на машине или еще лучше с Темой (все знали про этого Тему) - есть истигна. А я просто не знала, что делать и металась между двумя поведениями. А теперь я полностью могу себя контролировать, хотя думаю теперешним своим поведением (светские улыбки, хожу на кладбище, чтобы никто из них не знал, не говорю о нем - просто боюсь вообще при них сказать его имя, вроде как живу дальше, откровенное декольте - чем хуже настроение тем больше вырез - так ведь точно никто не догадается что мне хреново, и т.д.), наверное, еще больше укреплю у них мысль, что мне все равно и я забыла. А мне все равно! Как говорит его мать и сестра с братом "Главное ты знаешь, что ты к нему чувствуешь, и мы знаем, что не врешь. А каждому это не докажешь". Хотя обидно.

pliz

10.03.2008, 17:31

Я задумался над одной специфической особенностью нашего взаимодействия. Иногда я говорю о чём-то, вы цитируете мою фразу и "впечатываете" после неё фразу "не поняла..." - без каких-либо объяснений, раздумий, рассуждений - вообще без каких-либо попыток приложить с вашей стороны видимые усилия.

И у меня совершенно отпадает желание этой темы касаться в дальнейшем - а вы в свою очередь оказываетесь лишённой возможности понять или хотя бы попробовать задуматься, "что же возможно происходит с вами, с вашими чувствами и с вашими взаимоотношениями с людьми на самом деле".

Как вы думаете - возможно что-то подобное происходит и когда вы общаетесь с окружающими? или - опять "не поняли"? :-)

NeMilaYa

10.03.2008, 17:42

Не, точно нет. А что вы хотели сказать той фразой, я не поняла вообще, но мне кажется, что и вы там меня не поняли(((

pliz

10.03.2008, 17:44

Ну что же, выходит, что нету у нас с вами никакого общего и взаимного понимания. Похоже на то, что происходит у вас с другими?

NeMilaYa

10.03.2008, 17:46

Если в реале я что-то не догоняю, то мы об этом говорим и я догоняю. Правда, крайне редко случается ответ "Проехали", и тогда я начинаю что-то там говорить по типу, что я поняла...

pliz

10.03.2008, 17:53

Но вот похоже что поведение многих из ваших бывших друзей (в отношении вас) вы "не догоняете"?

NeMilaYa

10.03.2008, 19:42

Нет, Вы ошибаетесь. Но когда бывает такое, все происходит именно как я описала выше.

NeMilaYa

10.03.2008, 19:53

Я еще хотела кое что сказать... Понимаете, иногда мне начинает казаться, что я пренадлежу к той категории людей, которая получает от страданий кайф.Правда я этот кайф особо не чувствую, но:
1. если все хорошо, я обязательно нахожу проблемы, над которыми потом прюсь
2. всегда хотело, чтобы в моей жизни было много трудностей, чтобы была и боль, и счастье, чтобы было, что вспомнить, чтобы по ней книгу можно было неаписать
3. иногда между вроде счастьем и мучениями я выбираю второе по понятным лишь мне причинам (все усложняю)
4. могу специально придумать поводЮ чтобы разругаться вдрызг, при чем очень сильно (например, те 2 попытки суицида у Дениса были после моих удачных попыток поругаться).
5. Классе в 9 когда я просто общалась с одной молодой психологом, и она сказала, что в свое время я так привыкла страдать, что жить по-другому уже не могу
6. любимое выражение - сладкая боль

Если подумать могу еще что-нибудь написать по этому поводу.
Но я не хочу быть такой. От этого можно как-то избавится? И еще... Я рассказывала вам по поводу моего видиния будущего, моей семьи (с детьми без мужа)?

pliz

12.03.2008, 10:20

У вас вообще много каких-то "контрастных", несопоставимых черт. Возможно что вы пока ещё не определились, "кто же вы есть на самом деле" и какой хотите быть/стать. В частности меня удивляет то, что вы говорите, что хотите стать рекламистом/журналистом и то количество ошибок и опечаток, которое присутствует практически в каждом вашем сообщении, даже если в нём всего одна строчка...

Знаете, это огромная и сложная психологическая работа - которую каждый человек выполняет, переходя из качества ребёнка в качество зрелого человека. Построить образ собственного будущего. Это выясняется, "простраивается" в общении со сверстниками, в общении со взрослыми... у всех это "происходит" по-своему. Чего помешало этому процессу в вашей ситуации - сложно сказать. Возможно что как раз отсутствие возможности обсуждать своё будущее и думать о своей судьбе вместе с вашими друзьями и приятелями, с которыми вы общаетесь каждый день. Насколько я понимаю, говорить о наличии необходимого для этого "душевного контакта" сложно. Вы "скидываете" это на ваш город, возможно в этом тоже есть причина, но возможно что и другие факторы также имеют своё влияние.

В связи совсем выше сказанным, про ваше "видение будущего"... да знаете, я честно говоря как-то не вижу никакой пока картинки. Эта ваша "история" с "семьёй" - в которой мама с ребёнком но без папы... мне кажется, что это - история о чём-то другом. Может быть то, как вы ощущаете сейчас себя? такая метафора - вы - ребёнок, вас кормят (есть "мама"), но вот мужской поддержки - никакой (папы нет)? Я понимаю, что вы скорее всего ответите, что "не поняли" - но какой-то отзыв в вашей душе это вызывает?

Мне очень понравилось, что вы начали говорить, "какой вы быть НЕ хотите". Это первый шаг на пути к тому, чтобы научиться быть такой, какой вам хотелось бы, на вашем пути поиска себя.

NeMilaYa

12.03.2008, 10:27

>>>Ну что же, выходит, что нету у нас с вами никакого общего и взаимного понимания

Вы так считаете?

NeMilaYa

12.03.2008, 10:39

>>>Ну что же, выходит, что нету у нас с вами никакого общего и взаимного понимания

Думаю, Вы правы.

>>>В частности меня удивляет то, что вы говорите, что хотите стать рекламистом/журналистом и то количество ошибок и опечаток, которое присутствует практически в каждом вашем сообщении, даже если в нём всего одна строчка...

В конце концов я не на работе. И на ноуте печатать непривычно. Если Вас это не устраивает, могу перед отправкой перечитывать по 3 раза.

>>>"простраивается" в общении со сверстниками, в общении со взрослыми... у всех это "происходит" по-своему. Чего помешало этому процессу в вашей ситуации - сложно сказать. Возможно что как раз отсутствие возможности обсуждать своё будущее и думать о своей судьбе вместе с вашими друзьями и приятелями, с которыми вы общаетесь каждый день. Насколько я понимаю, говорить о наличии необходимого для этого "душевного контакта" сложно.

У меня было предостаточно общения за всю жизнь, и то, чего я хочу в будущем, я уже давно решила. Понимаете, у меня было это общение, и его было много до некоторых пор, а потом я этого лишилась и это неприкольно. Сколько можно это повторять?!

>>>В связи совсем выше сказанным, про ваше "видение будущего"... да знаете, я честно говоря как-то не вижу никакой пока картинки. Эта ваша "история" с "семьёй" - в которой мама с ребёнком но без папы... мне кажется, что это - история о чём-то другом. Может быть то, как вы ощущаете сейчас себя? такая метафора - вы - ребёнок, вас кормят (есть "мама"), но вот мужской поддержки - никакой (папы нет)? Я понимаю, что вы скорее всего ответите, что "не поняли" - но какой-то отзыв в вашей душе это вызывает?

Не сомневалась. Зато я представляю неплохо! И кормит меня давно не мама. И папа есть, от которого поддержки больше, чем от мамы, несмотря на то, что он довольно жесткий человек, он делает все для меня.

pliz

12.03.2008, 11:18

>>> у меня было это общение, и его было много до некоторых пор, а потом я этого
>>> лишилась и это неприкольно.

И что вы думаете с этим делать? как жить?

>>> > про ваше "видение будущего"...
>>> > я честно говоря как-то не вижу никакой пока картинки.
>>>
>>> Зато я представляю неплохо!

Так расскажите - какое оно вам видится - ваше будущее? вы же говорите, что творческий человек - поэтому наверняка сумеете нарисовать достаточно яркую картину!

NeMilaYa

12.03.2008, 11:28

>>>И что вы думаете с этим делать? как жить?

Менять круг общения. Потому что после всего, что случилось я НЕ МОГУ общаться с этими людьми.

pliz

12.03.2008, 12:39

>>>И что вы думаете с этим делать? как жить?

Менять круг общения. Потому что после всего, что случилось я НЕ МОГУ общаться с этими людьми.

Да. И вы сделали за время нашего общения некоторые шаги на этом пути - на пути смены круга общения. Например приняли решение расстаться с Артёмом.

Насчёт смены круга общения - есть один интересный момент. Иногда люди жалуются, что не могут найти того общения, которого хочется, несмотря на то, что вроде бы людей вокруг много. Иногда это происходит оттого, что у человека просто нету места для того, чтобы пустить туда кого-то другого, возможно потому что это место "психологически" занято кем-то другим, возможно по другим причинам. А стоит это место "освободить" - сразу начинает появляеться то, чего так не хватало.

Что вы думаете об этом? насколько это может касаться вас?

NeMilaYa

12.03.2008, 15:43

>>>Что вы думаете об этом? насколько это может касаться вас?

Может, это место и "психологически" занято кем-то другим, не знаю... А если честно, не хочу я никуда никого пускать. Зачем это надо, когда можно и просто общаться, не пуская никуда никого при этом? Мне и так неплохо, очень даже хорошо - меньше головной боли. Это я образно. Надеюсь, Вы поняли, что я хотела сказать.

pliz

12.03.2008, 16:20

>>> Надеюсь, Вы поняли, что я хотела сказать.

Нет, не совсем. У меня создалось впечатление, что с одной стороны вы сожалеете о том, что лишились круга и о непонимании, которое существует между вами и другими, а с другой стороны всё равно не готовы никого пускать внутрь?

NeMilaYa

12.03.2008, 18:27

Конечно, жаль. Но это жизнь. Они когда-то многое значили для меня, но наше время прошло. Я пускала их внутрь, но терять их было неприятно. Поэтому больше пускать никого не хочу. У меня есть далеко одна подруга, вот если припрет с ней и поговорим. Зачем открываться всем? Чтобы снова кинули? Нет уж, спасибо. Да и не в этом дело. Просто я уже привыкла все прятать на людях за последние несколько месяцев. Исскуство быть весело

NeMilaYa

12.03.2008, 18:29

Конечно, жаль. Но это жизнь. Они когда-то многое значили для меня, но наше время прошло. Я пускала их внутрь, но терять их было неприятно. Поэтому больше пускать никого не хочу. У меня есть далеко одна подруга, вот если припрет с ней и поговорим. Зачем открываться всем? Чтобы снова кинули? Нет уж, спасибо. Да и не в этом дело. Просто я уже привыулыбаться отточено до непреличия

NeMilaYa

13.03.2008, 02:09

Я пришла к выводу, что я работаю, учусь, иногда встречаюсь с кем-то из людей, смотрю телек, даже смеюсь и бываю на днях рожденья, но... я не чувствую жизни вообще, я не чувствую, что живу... как в стихе "...Вот только я не чувствую весны, и солнце для меня пока несветит..."
Чем бы и с кем бы я не занималась... Бывают иногда какие-то проблески жизни, но это крайне редко.
А друзья все это говорят не прямо мне в глаза, а за спиной, что очень подло и от этого еще более обидно.

pliz

13.03.2008, 11:48

>>> Я пришла к выводу, что я работаю, учусь, иногда встречаюсь с кем-то из людей,
>>> смотрю телек, даже смеюсь и бываю на днях рожденья, но... я не чувствую жизни
>>> вообще, я не чувствую, что живу...

Естественно. А как же вы будете чувствовать жизнь - не живя? ведь быть живым - это в том числе и чувствовать, и хотя бы насколько-то пускать что-то внутрь - и также готовность к некоторым потерям. Это очень конечно грустно, но это правда.

Вы защищаетесь. Защищаетесь от боли, которая есть у вас внутри и от того, чтобы никто вас ненароком не ранил - выстраивая некий "барьер" между собой и другими. Но боль, которая есть внутри - она тоже не может выйти через этот барьер... хотя тоже как-то постепенно переваривается - но опять же таки - тому, что после этого остаётся - тоже некуда деваться.

Мешает тот самый барьер:

>>> Просто я уже привыкла все прятать на людях за последние несколько месяцев. >>> Исскуство быть весело
>>>
>>> Просто я уже привыулыбаться отточено до непреличия

И другие, возможно чувствуя эту границу, этот барьер, строят в ответ свой барьер, свой "рубеж обороны":

>>> А друзья все это говорят не прямо мне в глаза, а за спиной,

NeMilaYa

13.03.2008, 12:08

>>>А друзья все это говорят не прямо мне в глаза, а за спиной,

Это появилось почти сразу после его смерти, а так называемый "барьер" я построила ну може в декабре... Может, немного пораньше, но в следствии этого поведения.

>>>ведь быть живым - это в том числе и чувствовать, и хотя бы насколько-то пускать что-то внутрь - и также готовность к некоторым потерям.

Неужели, чтобы быть живым, нужно быть открытым? А по-другому никак нельзя? Ведь живут же люд, никого не пуская внутрь ну или делая это крайне редко, - и замечательно себя чувствуют. Я, конечно, понимаю, что не познав боли - не познаешь и счастье, не впуская боль - не впустишь и счастье, не чувствуя боль или отталкивая ее - не чувтвуешь или отталкиваешь счастье. Но это слишком дорогая цена, и за это чертова счастье вот так платить я еще не готова. И так за прошлое плачу.

NeMilaYa

13.03.2008, 14:40

Знаете, сегодня в обеденный перерыв я пошла в магазин, а идти пришлось по той дороге и в то место, где мы с Денисом встречались. Погода такая хорошая у нас сегодня… Я шла и казалось вот сейчас он стоит там, повернется, как всегда и улыбнется, а потом двинется мне на встречу. Поцелует, как всегда, и мы куда-нибудь пойдем. И я почувствовала эту жизнь на улице… Чуть-чуть, но почувствовала, что она все еще есть, что продолжается. Такое чувство странное было пока я приближалась к тому месту: вроде грустно очень, и слезы на глазах, но какая-то щемящая радость… Знаете, как когда детство вспоминаешь: вроде и жалко, что оно ушло, и грустно, но понимаешь, что не вернуть, и какое-то счастье от того, что оно было таким потрясающим…
Может мне нужно чаще бывать на улице? Не встречаться с кем-то, а просто выходить в хорошую погоду и бродить по улицам одной? Там ведь много людей, и у них идет жизнь, машины кругом, ветер и ощущение свободы.

Кстати, ничего, если я Глицин попью?

pliz

13.03.2008, 18:53

Глицин - препарат с недоказанной эффективностью.

Возможно вам действительно имеет смысл подобрать какой-нибудь "мягкий" антидепрессант - для этого надо обратиться очно к врачу.

А воспоминания - это то, что остаётся с нами, когда в нашей жизни происходит какая-то потеря. Постепенно остаются какие-то радостные переживания - и некоторая грусть.

Бродить по улице - это лучше, чем сидеть в одиночестве дома. Так же, как и допускать возможность хотя бы понемногу раскрываться в общении с другими.

NeMilaYa

13.03.2008, 19:49

А на счет мрей "любви" к страданиям? Как в считаете, это так? Может, обсудим?

NeMilaYa

13.03.2008, 19:57

А на счет мрей "любви" к страданиям? Как в считаете, это так? Может, обсудим?

pliz

14.03.2008, 15:31

Мне кажется вопрос не столько в вашей абстрактной "любви к страданиям", а по сути к вашему отношению этому вопросу - действительно ли это является для вас проблемой и готовы ли вы что-то начать делать, чтобы это изменить?
И если бы хотели изменить - то что именно?

pliz

14.03.2008, 15:46

>>> Неужели, чтобы быть живым, нужно быть открытым? А по-другому никак нельзя?
>>> Ведь живут же люд, никого не пуская внутрь ну или делая это крайне редко, - и
>>> замечательно себя чувствуют.

Знаете - "есть такое мнение" - что "человекам в футлярах" не очень-то счастливо живётся на самом деле - взять хотя бы судьбу главного героя одноимённого рассказа Чехова.

>>> Но это слишком дорогая цена, и за это чертова счастье вот так платить я еще не
>>> готова. И так за прошлое плачу.

А кому вы платите-то? не получается ли, что вы платите сама себе тем, что себя же и наказываете?

Чувствуете себя очень несчастной и одинокой и в то же время находите вашу вину в случившемся?

NeMilaYa

14.03.2008, 21:56

>>>Мне кажется вопрос не столько в вашей абстрактной "любви к страданиям", а по сути к вашему отношению этому вопросу - действительно ли это является для вас проблемой и готовы ли вы что-то начать делать, чтобы это изменить?
И если бы хотели изменить - то что именно?

Хочу жить нормально, не создавать самой себе страдания и проблемы, не жить в них и не стать своеобразной мазахисткой.

NeMilaYa

16.03.2008, 14:06

У нас мэр города повесился. Так сердце екнуло, когда я услышала это до боли знакомое слово. Чуть не разрыдалась. Пока это официально объявили, но по всему городу говорят уже. Именно из-за этого проклятого слова "удавился".

pliz

16.03.2008, 19:50

Искренне вам сочувствую - что произошло событие, которое всколыхнуло у вас ваши переживания.

Надеюсь, что в данном случае вы не станете искать в произошедшем вашу вину?

С другой стороны, подобное событие, произошедшее в некоторой "близости" от вас может вам позволить и на вашу ситуацию взглянуть с различных других сторон, о которых вы ранее не задумывались, так как ситуация касалась именно вас - а теперь можете увидеть это как бы со стороны, "и у других это тоже может происходить"?

NeMilaYa

16.03.2008, 21:11

Все это оказалась лажа вроде как. Он живой здоровый. Мне сначало жалко его было очень, он хороший мужик, много для города сделл, благодаря ему город действительно стал очень красивый. Грустно и жалко, но вдруг меня осенило: а веь его же будут отпевать в церкве, не смотря на "Мы самоубийц не поминаем", да и не один день, шикарные похороны и красивые речи, но гавное его бБУДУТ ОТПЕВАТЬ, как будто его самоубийство какое-то другое.Это так несправдливо... И я поняла, что если так случится, я возненавижу церковь. И жалость к нему куда-то прошла.Но он жив. Так что все нормально.

NeMilaYa

16.03.2008, 21:34

И еще сегодня, вот уже последние несколько часов во мне появилась огромная ненависть к жизни. То ли на меня все эти слухи так повлияли, то ли передача про то, как в секунды в авариях умирают целые семьи, как у погибших мужчин и женщин остаются маленькие дети, где женщины теряют мужей и детей одновременно, как все несправедливо, то ли что-то старое во мне поднялось... Но я поняла, как я НЕНАВИЖУ эту проклятую жизнь. Ведь только кажется, что все хорошо, что все нормально, как она берет и безжалостно отрывает от тебя самое дорогое, не взирая на то, как ты в истерике пыташься за это ухватится. Так она несправедлива! И вот с Денисом... Так все это резко произошло... То бывает ты живешь, у тебя гнеприятности и ты готовишься к тому, что что-то случится или ну происходит ято-то постепенно, ты морально оть немного готов. А тут счастье, нормальная жизнь, уверенность, спокойствие, а потом бац и все это попоам, и вся твоя жизнь перечеркнута нахрен, а рядом кто-то сует тебе ручку и говорит "Пиши другую историю". Буквально какие-то минуты, и вся жизнь к чертям, все эти годы, которые нужно просто перечеркнуть, выкинуть, словно все это был черновик и я просто училась жить. И я поняла, что такой ненависти во мне не было никогда. Я НЕНАВИЖУ эту чертову жизнь. Да будь она проклята!!!! Она отнимает у нас самое лучшее, и именно в тот момент, когда мы наконец получили долгожданное счастье (перед тем, как Денис сделал это, все реально было почти идеально). Как дети играют с заводными машинками: сначала смотрят, как те пробираются через все препятствия, а потом, когда впереди осталась лишь прямая дорога, берут их своими руками и ставят вновь в начало, наделоав препятствий новых, и радостно смотря за всем этим. Вот так и жизнь издевается над нами, как будто это доставляет ей огромное удовольствие отнимать все в самый лучший момент и смотреть, когда же мы наконец сломаемся. Да будь она пролята, яч НЕНАВИЖУ ее!!!!!!!!!!!

Просмотр полной версии : депрессия