[Dthf]

Решила пройти психологическое тестирование. Результаты (
Ложь: 1
Аггравация: 1
Экстраверсия: 8
Спонтанность: 5
Агрессивность: 5
Ригидность: 3
Интроверсия: 1
Сензитивность: 9
Тревожность: 7
Лабильность: 7

Интерпретация результатов: У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

Эмоциональная возбудимость (в стенах): 6
Интерпретация результатов: Полученные баллы свидетельствуют о средней выраженности эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам не стоит беспокоится, но, может быть, есть повод проконсультироваться у специалиста.

Соматическое благополучие: 40
Психическое благополучие: 17
Депрессия: 51
Астения: 46
Психический дискомфорт: 83
Интерпретация результатов: У Вас имеются признаки выраженной психической дезадаптации, проявляющейся, в основном, психическим дискомфортом. Рекомендуется консультация специалиста.

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов: Умеренно выраженная тревога. Отсутствие депрессии. Повод обратиться к врачу.

Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста : Алекситимия: 71
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста!) не удивили кроме последнего.

Пройти тесты я решила для того, чтобы самой попробовать понять причины ухудшения самочувствия (сердце болит, появляются приступы экстрасистолии) - "диагнозы" ВСД и НЦД мне ставили неоднократно, могут ли не оч. благополучные результаты тестирования объясняться неудовольствием своей неорганизованностью (я счастливая мама 3-х месячной крошки) и расслабленностью, до родов я была давольно успешна в проф. плане а вот с домашними делами на 5 справляться не получается, даже на 4 не тяну :)

Могла ли я "неправильно" отвечать на вопросы последнего теста? Хотелось бы избежать "развития психосоматических расстройств". Помогите, пожалуйста, разобраться с собой.

[stepbystep]

Здравствуйте, Dthf.
Да простится мне излищнее фантазирование. Я предполагаю, что вы, имея доступ в сеть, уже знаете, что такое алекситимия (поисковики ещё не рухнули). Я так же предполагаю, что придя на ДК РМС, вы почитали здесь же о ВСД.

Теперь без фантазий и с максимальным упрощением. Человек не выражает эмойци, подавляет их. Но эмоции - хитрые, они всё-таки находят выход. Через тело. В пределе - через телесные болячки. Такова в упрощенном виде концепция алекситимии. Концепция, к слову говоря старенькая, и в общем не подтвержденная.

Возвращаясь к своим фантазиям. Мне почему-то кажется, что ваш первый пост не об алекситимии. Вас беспокоит ухудшение самочувстви. У вас, по видиму, есть какие-то основания считать, что психологический фактор в этом ухудшении играет не последнюю роль (не смотря на то, что в целом всё, вроде как, счастливо и спокойно). Вы сетуете на собственную неорганизованность и и, как-будто жалеете об утерянных в связи с материноством возможностях.

В итоге у меня к вам есть два вопроса.
Первый.Помогите, пожалуйста, разобраться с собой.Помощи в каких именно разборках вы ищите?

Второй. Являются ли мои фантазии только фантазиями?

[Dthf]

В своих "фантазиях" Вы абс. правы, но понятно и коротко смогли объяснить термин Вы (да. поисковиками пользоваться я умею, и ЧАВО и Важно обычно читаю, прежде чем постить; но не стало понятнее - относиться ли эта холера ко мне) теперь вот думаю, что в этом что-то есть, хотя...я всегда считала себя эмоциональным человеком, но так уж случилось, что есть события в жизни, эмоции касаемые которых приходиться переживать в себе.
Про разборки - об утерянных возможностях я не жалею, (к материнству я шла достаточно долго и от "карьеры" даже несколько устала) а не могу понять, почему в новой жизни у меня не получается быть активной, успевать так много, как мне это удавалось раньше, я в самом деле счастлива в материнстве, но как-то начинаю расползаться и это меня беспокоит. Мысль о "психологической" причине недомогания возникла именно после прочтения информации о ВСД на этом форуме, иначе спрашивала бы какие мне можно поглотать пилюли учитывая ГВ.

[stepbystep]

Dthf - это Вера? А то как-то неудобно обращаться:bn:.

Итак, в моих фантазиях Вы признаете какие-то реальности своих переживаний. И среди этих переживаний есть одно, которое Вы, не смотря на свою эмоциональность, таите внутри себя.
Кроме этого Вы недовольны собой. Точнее - теми изменениями, которые замечаете в себе (раньше были собранной, организованной, активной, теперь расползаетесь, многое не успеваете). Изменения эти чуть-ли не раздражают вас. Неприятно ощущать себя так, будто Вы сама не своя.

У Вас есть идея, что, возможно, Ваши переживаний связаны с ухудшением физического самочувствия. Я не могу не подтвердить, не опровергнуть эту связь. Но мы вполне могли бы ... поэкспериментировать (при условии, что вы увидите в этом смысл для себя). Мы можем начать разбираться с Вашими переживаниями с целью снизить Ваше беспокойствою. А потом посмотрим, что произойдет с Вашими физическими симптомами. В этом есть некоторый риск: нельзя заранее угадать, что именно произойдет с симптомами.

P.S. Меня зацепило Ваше словечко "расползаюсь". Возник образ: из-под туристической палатки выбили опоры и брезент медленно оползает на землю.

[Dthf]

да, Вера
Ну :) в моем представлении брезент палатки не расползался бы, а рухнул на землю, я бы себя сейчас представила скорее как тесто, которое вынули из формы...если запечь вкус не измениться, но нет креатива, что ли (вот у не хочу чтоб мой образ ассоциировался с потерей мной прежней физ. формы, это слишком просто). Да - я именно чувствую себя порой как сама не своя пытаюсь понять чем это вызвано, но если честно от этих размышлений только еще больше непонятностей. До беременности я часто читала, что с появлением ребенка у женщины жизнь становиться с головы на ноги, а у меня...даже не знаю...я привыкла работать в жестких временных рамках, если и не в режиме нон-стоп, то что-то близкое к этому. Я рано оставила работу из-за опасений за течение беременности - сначала наслаждалась свободой, - так много времени - я столько всего сделаю на что не хватало времени, а в реальности - :) ну отоспалась я основательно. Я не могу себя найти в новом каком-то замедленном ритме жизни, когда многое можно сделать завтра, и не возможно быть уверенной в том, что я ВСЕ делаю правильно. С рождением дочери очень многое, что раньше было важным практически потеряло смысл, например, я пытаюсь ответить себе - хочу ли я вообще возвращаться к своей работе или найти себе новое применение.
Я готова поэкспериментировать.

[stepbystep]

Я готова поэкспериментировать.Хорошо. Если вас не смущает то, что я буду оставлять лишь одно, редко два сообщения в теме в день и будут дни, когда я вообще на приду сюда...


Вера, ваше последнее сообщение - чудо, как хорошо! В нём, по моему предположению, есть всё. Это такая самопсихотерапия в одном абзаце.
Посмотрите, что я сделаю. Я процитирую ниже ваш текст, лишь чуточку добавив одни слва и изменив другие. Вы почитайте получившуюся измененную (ваши оригинальные слова буду жирнить) цитату, так, будто это мой ответ вам.
Ну :) в вашем представлении брезент палатки не расползался бы, а рухнул на землю, и вы себя сейчас представили скорее как тесто, которое вынули из формы...если запечь - вкус не измениться, но нет креатива, что ли , словно какая-то опора внутренняя потеряна, вокруг которой это тесто лепилось.(вот вы и не хотите чтоб ваш образ ассоциировался у меня с потерей вами прежней физ. формы, это было бы слишком просто). Вы чувствуете себя порой как сама не своя, пытаясь понять чем это вызвано, но от этих размышлений только еще больше непонятностей. Вы какой-то другой стали и этой другой быть непривычно. ... Вы рано оставили работу из-за опасений за течение беременности - сначала наслаждались свободой, - так много времени - вы столько всего сделаете на что не хватало времени, а в реальности - :) ну отоспались основательно, а проснулись другим человеком. Эта новая Вера не может себя найти в новом, каком-то замедленном ритме жизни, когда многое можно сделать завтра, и вы не можете быть уверенной в том, что ВСЕ делаете правильно. Вы заметили, что с рождением дочери очень многое, что раньше было важным практически потеряло смысл, а новые смыслы пока не нашлись. И непонятно, важно ли для вас найти себе новое применение?

[Dthf]

Хорошо. Если вас не смущает то, что я буду оставлять лишь одно, редко два сообщения в теме в день и будут дни, когда я вообще на приду сюда...

ничуть...вот все еще перевариваю написанное :)

[stepbystep]

...вот все еще перевариваю написанное :)Держу за вас кулачки, чтобы, не дай Бог, несварения не произошло.

[Dthf]

До этого, думаю, не дойдет.
Решила новую Веру пока не трогать.
И вернуться к своему вопросу - может ли то, что на протяжении нескольких лет некоторые стороны своей жизни мы скрываем (не афишируем) от друзей, знакомых, родственников привести к нарушениям в выражении эмоций? и этой - алекситимии? Чем это может быть черевато?
Я замечаю, что с трудом у меня идет процесс "расслабления и получения, наконец, удовольствия" от того, что я наконец то стала мамой! Еще месяц назад я ловила себя на мысли, что так этого и не осознала, мне порой было сложно заговорить со своей крошкой :( Как выбираться из этого, или просто время расставит все на места?

[stepbystep]

Решила новую Веру пока не трогать.Кто именно принял это решение: старая Вера или новая?


Скажите, Вера, написанное здесь:И вернуться к своему вопросу - может ли то, что на протяжении нескольких лет некоторые стороны своей жизни мы скрываем (не афишируем) от друзей, знакомых, родственников привести к нарушениям в выражении эмоций?...и здесь......есть события в жизни, эмоции касаемые которых приходиться переживать в себе...... это об одном и том же?


Чем это может быть черевато?Я не знаю. И я бы предложил (по крайней мере в нашем разговоре) отказаться от термина алекситимия. Алекситимик - это человек, который не чувствует то, что он на самом деле чувствует, не может выразить словом то, что он чувствует. Алекеситимия скорее всего не про вас.
Вы же с полной ясностью для себя нечто переживаете, но по каким-то причинам храните скелета в шкафу. И настырно хотите выяснить, насколько опасно для вас продолжать охранять свои чувства от других. И словно точно уверены, что показать скелета намного опаснее, нежили сохранить тайну в тайне.

...Как выбираться из этого?Вера, в чём собственно увязли?

[Dthf]

:) думаю новая, хотя и не уверенна
Да все в основном про одно - в частности это - ЭКОшная история, нет, я не уверена, что лучше тайна в тайне в данном конкретном случае, но и есть чувства, которые живут исключительно в моей голове (хотя чувствам разумнее жить в сердце...)
А увязла...в эмоциональной зажатости, хотя, кажется, начинает отпускать потихоньку
Я разучилась чувствовать себя счастливой, вот что меня тревожит - мне вперед думается что может случиться нехорошего, чем хорошего (тут, возможно, будет уместно: весна 2001 - у мамы инсульт, кома,...одни из самых страшных 2 дня в моей жизни, когда мама была "между жизнью и смертью". Пошла на поправку,но
через 4 меяца умер отец
из-за понятных денежных проблем (я только начала работать. брат учился еще) мама отца предпочитает уехать от нас в генторологический центр (как бывший мед. работник и ветеран войны она объективно не плохо устроилась и мы с братом так и не смогли ее понять - она никогда не была для нас НАСТОЯЩЕЙ бабушкой, но чувство вины (за что?) меня не покидает до сих пор. Материально мы с братом давно очень :) твердо стоим на ногах, но она возвращаться не хочет, а мы уже и не уговариваем - это точно обида, что НАС бросили)
примерно через год я начала понимать, что с моим репродуктивным здоровьем что-то не ладно
еще через год - внематочная беременность...страх бесплодия, и, кроме того, мысль, что я могла умереть - верный диагноз был далеко не первым)
три года лечения, разочарований, ощущение бессмысленности существования

Я очень хочу снова научиться радоваться жизни.

[Dthf]

:) думаю новая, хотя и не уверенна
Все же "новая", которой очень хочеться справиться с психологическими проблемами "старой", не тянуть их в свою новую жизнь.

[stepbystep]

Новая Вера всем хороша, только вот ощущение счастья потеряно.

И вы, Вера теперь, после...
...у мамы инсульт, кома...
...умер отец...
...денежных проблем...
...мама отца предпочитает уехать от нас...
...я начала понимать, что с моим репродуктивным здоровьем что-то не ладно...
...внематочная беременность...
...страх бесплодия...
...я могла умереть...
...три года лечения, разочарований...
...ЭКОшная история......понимаете, что ничего в этом мире не гарантировано.

Это очень трагичное понимание, заставляющее ждать плохого от будущего. Понимание, которое топчет радость. Но душа ваша требует радости, хочет её чувствовать.

Как научится радоваться жизни в мире, где ничего не гарантировано? Вера, можно ли сказать, что именно перед ответом на этот вопрос вы сейчас стоите?

[Dthf]

Понимание, которое топчет радость. Но душа ваша требует радости, хочет её чувствовать.


Да, вот это именно то, что вызывает отклик в душе. Во многом знании многая печаль.

Иначе я не смогу дочь вырастить счастливой.

[stepbystep]

Во многом знании многая печаль.Позволю себе две цитаты:
"Печаль моя светла"
"И солнцу улыбнёмся мы, печали не тая."
Поэты - это ведь те люди, которым дан дар умещать в коротких строках многое, иногда - всё.

Ваши слова навевают странноватое чувство, что детство кончилось. Ваше детство. И, конечно, я не имею ввиду сроки и возраст. Я говорю о мироощущении. По началу жизнь в целом светла и улыбается нам, а мы сияем в ответ. Но приходит взросление, узнавание, опыт и, по крупицам, мудрость. И кажется, что всё как-то потускнело.

Вера, возможно вы сейчас и совершаете переход. Страшно, оказавшись на новой стороне окончательно впасть в отчаяние и уныние. Не бойтесь, здесь есть всё те же радость и счастье. Они только чуть приправлены печалью, осознанием потерь и чувством неумолимости времени.

Всё это, как улыбка матери. Через печать старости и морщины она продолжает лучится, не теряя своей силы и значительности. И вы тоже всегда будете улыбаться своей дочери.

[Dthf]

Вера, возможно вы сейчас и совершаете переход.

Да, вероятно, но вот мудрости и житейского опыта мне не хватает.

[stepbystep]

Вера, способствует ли наш разговор собиранию крупиц мудрости и опыта?

[Dthf]

Да, без сомненья. Самое сейчас для меня главное - я "размораживаюсь" в общении со своей дочуркой.
На многие мысли меня сподвигли :) и трудно было после тех слов продолжать, после них многое кажется каким то обыденным.
Я поняла что радоваться, быть счастливой и не скрывать свое счастье мне мешает, не дает ощущение вины, словно я себя наказала и смирилась с тем, что не имею права быть счастливой. Я знаю, что не могу быть ответственна за всю несправедливость мирозданья, уже понимаю, что, по меньшей мере, вызывающе искать во всех несчастьях свою вину.
Да, все забываю написать что убедилась в связи своего физ. состояния и настроения.

[stepbystep]

Вера, вы отмечаете для себя наличие некоторых изменений, которые оцениваете положительно. Я имею ввиду процесс оттаивания. При этом для вас стала понятной та роль, которую играет чувство вины в вашем восприятии мира.Я поняла что радоваться, быть счастливой и не скрывать свое счастье мне мешает, не дает ощущение вины, словно я себя наказала и смирилась с тем, что не имею права быть счастливой.Давайте проведем некотрые "юридические" параллели. Если есть преступление, и преступник отягощен:ad: совестью, то он начнёт терзаться угрызениями этой самой совести, испытывать вину. Вина будет вменена, и далее последует наказание. Наказанием часто является ограничение в правах (лишение права на свободу, например).
Теперь продолжим без иронии. Известно, что слово "кризис" в переводе с греческого означает "суд". Получается, что ваша совесть посчитала что-то преступлением, вы устроили некий внутренний суд и наказали себя лишением права на счастье.
В нашем разговоре остаётся пока неясным, какое критическое событие ваша совесть восприняла, как преступное.


Да, все забываю написать что убедилась в связи своего физ. состояния и настроения.Что-то воспринимается вами, как причина, а что-то - как следствие... Или какая-то другая связь.

[Dthf]

остаётся пока неясным, какое критическое событие ваша совесть восприняла, как преступное.
дело в том, что это не одно какое-то событие, а череда, наслаивание одного на другое. И вроде бы я простила себя за что действительно ответственна именно я, все последующее - головой я понимаю, что не могу быть ответственна за взрослых людей (скажем, за то, что мама пренебрегла здоровьем в угоду экономии и переоценке собственных сил и возможностей; за то, что отец не справился с этой ситуацией - он утонул нетрезвым, в ту ночь я видела его во сне - я открыла дверь, он стоял, ссутулившись, с опавшим лицом и сказал мне "я очень устал" - я еще не знала, что его уже нет в живых; порой мне кажется, что это не было несчастным случаем и, с одной стороны, ощущаю свою вину, что не смогла поддержать его, с другой...)

Если говорить о моем ощущении, то я не могла быть счастлива из-за несчастья близких.


Что-то воспринимается вами, как причина, а что-то - как следствие... Или какая-то другая связь. думаю плохое самочувствие - следствие.

[stepbystep]

Вера, получается, что вы выбрали себя ответственной за несчастья близких. Что мешает сделать другой выбор?

[Dthf]

вы выбрали себя ответственной за несчастья близких.
долго не могла согласиться, что это действительно так получается ;)

Что мешает сделать другой выбор?
думаю, с полочки ответ взять не получится...воспитывали во мне ответственность с детства? я помню, что чувствовала ответственность за младшего брата, например. (за себя - само собой).
Буду думать, пока других ответов нет у меня.

[stepbystep]

Попробуйте вот что. Скажите как бы внутрь себя: "Я не отвечаю за несчастья близких"...
...И прислушайтесь к себе...

Какие реакции вызывает в вас эта идея? Какие рождаются ощущения в теле, какие переживания накатывают, какие мысли рождаются, какие желания возникают?

[Dthf]

пока ни мыслей, ни желаний - эти слова словно "застревают" во мне

[stepbystep]

Застревают слова...
Они как-то тычутся в то, в чём застревают...
...или вязнут
...что-то не дает им проникнуть...

[Dthf]

Сначала "всплыл" вопрос "А кто же тогда?"
от дальнейшего повторения этих слов мне словно кто-то обручем голову сжимает :( - сейчас голова разболится

(который день замечаю, что меня так и тянет где не надо мягкие знаки расставлять...:mad:)

[Dthf]

Застревают слова...
Они как-то тычутся в то, в чём застревают...
...или вязнут
...что-то не дает им проникнуть...

хм...у меня физическое ощущение, что слова из головы хотят попасть в тело, но застревают в горле...жуть какая-то...на ночь глядя...

[stepbystep]

от дальнейшего повторения этих слов мне словно кто-то обручем голову сжимает :( - сейчас голова разболитсяЕсли бы эта боль имела голос, что бы она сказала?

[Dthf]

от этих слов у меня голова пухнет, но они не идут "внутрь меня"

[stepbystep]

хм...у меня физическое ощущение, что слова из головы хотят попасть в тело, но застревают в горле...жуть какая-то...на ночь глядя...Сглотните или откашляйтесь - что естественнее...

[Dthf]

Если бы эта боль имела голос, что бы она сказала?
"что тебе надо? - оставь все как есть"

[stepbystep]

"что тебе надо? - оставь все как есть"Вера, вы сами то хотите оставить всё, как есть?

[Dthf]

нет, у меня давно в этом конфликт мыслей и чувств: я ЗНАЮ что не могу быть ответственна за это, но не чувствую.
И что мне с этим делать: тело не принимает эти слова :confused:?

[stepbystep]

...я ЗНАЮ что не могу быть ответственна за это, но не чувствую.
И что мне с этим делать: тело не принимает эти слова :confused:?Здорово, что вы понимаете, что чувства селятся в теле. И, возможно, важно ещё понять, что, если тело что-то не принимает, значит оно принимает что-то другое и всегда платит за своё принятие/непринятие.

[Dthf]

если тело что-то не принимает, значит оно принимает что-то другое и всегда платит за своё принятие/непринятие. и что я могу делать кроме попыток говорить желаемое "внутрь себя"?

[stepbystep]

Вера, если бы наш разговор был очный, то в ответ на ваш вопрос я бы тихо-тихо сказал: "Я не знаю". И взял бы паузу...

Попробуйте продолжить сами...

[Dthf]

Попробовать продолжить самой... что? Меня так и не осенило :(

[stepbystep]

Попробовать продолжить самой... что?...далше переживать и написать о том, что переживаете.

[Dthf]

Вера, получается, что вы выбрали себя ответственной за несчастья близких. Что мешает сделать другой выбор?
месяц искала ответ на этот вопрос...не нашла - где грань между фатализмом, граничащим с инфантилизмом и позицией "от меня ничего не зависит", "моя хата с краю" и гордыней, выражающейся в гиперответственности?

[stepbystep]

...где грань между фатализмом, ... и гордыней, выражающейся в гиперответственности?По-моему, граница проходит там, где может быть чётко и ясно прочитан ответ на вопрос: "Есть ли ваша реальная власть?" Там, где ваша власть может проявляться, там ваша ответственность.

У вас нет власти над выборами других людей.

[Dthf]

не ожидала ответа так быстро :)


У вас нет власти над выборами других людей.
это да, тогда по другому :ah: невмешательство и наплевательство где-то рядом..?.:confused:

[stepbystep]

Вера, посмотрите с какой настойчивостью вы отстаиваете своё право отвечать за всех и вся. Вы вроде бы согласились с тем, что сами выбрали относиться именно так. И я отдаю себе отчет в том, что не имею власти над вашим выбором. Но мне не наплевать.

[Dthf]

Я еще больше путаюсь в своих чувствах и хочеться плакать...пока могу сказать только, что не за всех и вся.

[stepbystep]

Вера, мне важно было показать, что в самом конечном итоге только вы сами отвечаете за свои выборы. И другие люди так же.

И у меня есть идея (гипотеза) о том, что вы готовы начать оплакивать. очень жалко терять ощущение собственного всемогущества.

[Dthf]

Вера, мне важно было показать, что в самом конечном итоге только вы сами отвечаете за свои выборы.
что у вас отлично получилось,

И у меня есть идея (гипотеза) о том, что вы готовы начать оплакивать. .
и это тоже, но
очень жалко терять ощущение собственного всемогущества. а могу я путать "ощущение собственного всемогущества" и ощущение полной беспомощности?

[stepbystep]

...а могу я путать "ощущение собственного всемогущества" и ощущение полной беспомощности?Скорее вы, ощущая собственное могущество (то, что можете влиять), сталкиваетесь с реальностью, которая напроч ломает это ощущение и начинаете чувствовать бессилие и беспомощность.
Но что-то в вашей душе заставляет вас из раза в раз заставлять себя мочь.

[Dthf]

Размышляя об этом "что-то", я неожиданно наткнулась на то, что испытываемые мной чувства вины в основном из разряда "что люди скажут", я росла под пристальным оком околодка - мама - натура деятельная - ее знали ВСЕ вокруг, помимо основной работы она была председателем жилищного кооператива, паспортистом, и еще кем-то в одном лице и постоянно мне говорила "если ты кого-то не знаешь, это не значит, что не знают тебя", не скажу, что мне было что скрывать (подростком я была вполне благополучным), но дискомфорт испытывала точно, еще вспомнила, что мама говорила, что в детском саду я была "золотым ребенком", а дома могла поупрямничать, не могу выйти на связь перечисленного с моими сегодняшними переживаниями, но чувствую, что кручусь где-то рядом...меня учили жить "напоказ"?

[stepbystep]

Размышляя об этом "что-то", я неожиданно наткнулась на то, что испытываемые мной чувства вины в основном из разряда "что люди скажут"...В этом случае чувство вины гарантировано, потому что люди всегда будут говорить разное. Невозможно соответствовать ожиданиям всех.


...не могу выйти на связь перечисленного с моими сегодняшними переживаниями, но чувствую, что кручусь где-то рядом...меня учили жить "напоказ"?Вера, сам характер связи для вас неясен, но вы эту связь чувствуете.


...и тогда, какую задачу целесообразно для себя поставить?

[Dthf]

Задачу...так ведь дело в том, что я большая девочка и прекрасно понимаю, что люди всегда будут говорить разное. Невозможно соответствовать ожиданиям всех.
и давно знаю, что строже себя самой с меня никто не спросит, а отвечать я буду только перед Богом.
Я научилась не оглядываться на чье-то мнение в любых жизненных ситуациях за исключением тех, что касаются моей семьи.

[stepbystep]

Создаётся впечатление, что свою жизнь вы, Вера, воспринимаете, как постоянный экзамен на соответствие...

[Dthf]

Создаётся впечатление, что свою жизнь вы, Вера, воспринимаете, как постоянный экзамен на соответствие...
ну...только если отчасти - перфекционизмом точно не страдаю :) Вот к себе как к матери, например, да, предполагаю, что могу требования начать предъявлять если и не завышенные...как-то поймала мысль, что раз уж я так стремилась стать мамой, то и спрос с меня больше :ah: к счастью чувству вины перед дочерью, я, надеюсь, не дала разгуляться.
Что меня удивляет, так это то, что те близкие, перед которыми я чувствовала себя виноватой (мама, отец, брат) никогда этим не пользовались и не манипулировали, а вот муж знАет что любую спорную (конфликтную) ситуацию легко может повернуть так, что единственным ответчиком буду я и пользуется своим умением :)
Сегодня, погода чудесная, отправились гулять, я уговорила дойти до магазина за погремушкой, которая нравиться доче и уже пострадала от ее любознательности :). Муж с дочкой остались в парке а я побежала в магазин (договорились о месте встречи - я телефон забыла - и как только без них жили, жили же), через 20 минут, я счастливая (давно у меня не было такого ощущения) бегу обратно и - НЕ вижу их, покрутилась туда-сюда - НЕТ, побежала домой, уговаривая себя, что ничего случиться не могло;
с мужем договорились, что минутный плач ребенка не повод сломя голову бежать домой, но, он пытался переложить ВИНУ на меня - не пошла бы за игрушкой, этого бы не случилось (я пока искала их в парке конечно же так и думала, хоть и понимала, что это бессмысленно). Но я сегодня не поддалась и это меня радует, может не слишком все запущенно.

Задача...плохо с задачей, мне кажется "чувство вины" я путаю с совестью; нет мудрости "отличать одно от другого" (с)

[stepbystep]

...Но я сегодня не поддалась и это меня радует, может не слишком все запущенно.Меня это тоже радует.

...Задача...плохо с задачей, мне кажется "чувство вины" я путаю с совестью; нет мудрости "отличать одно от другого" (с)Вера, могли бы вы чуть-чуть порассуждать. Какое отличие вы видите между совестью и чувством вины? Я не пойму, а мне важно, чтобы у нас было согласованное представление о том, что мы говорим.

[Dthf]

Вера, могли бы вы чуть-чуть порассуждать. Какое отличие вы видите между совестью и чувством вины?
ушла думать и различать...за одно вину от стыда, где-то тут еще мораль, сострадание...ответственность и, наверняка, что-то еще.

[Dthf]

С совестью чуть полегче - как я ее понимаю и чувствую – это способность оценить, осознать «нормальность» своих поступков, ответственность за свое поведение, поступать "по совести" - это когда не "стыдно"; хотелось бы написать, что чувство вины возникает когда мои поступки идут в разрез с совестью, когда я не выполняю свои же решения, но...не тут то было - я ведь могу испытывать чувство вины когда мне абсолютно не стыдно за свой поступок.

Мне кажется, я помню когда первый раз испытала что такое "чувство вины": мне было около 8 лет, лето я проводила у маминых родителей, у бабушки давно были проблемы со здоровьем, но она до конца была очень активным и деятельным человеком, ночью ей стало плохо, ее увезли в больницу, больше я ее не видела. Я проснулась, но они не знали об этом, я побоялась показать что не сплю. Я осталась одна – мне хотелось сделать что-то хорошее и я решила прибрать в доме, вымыла пол…вернулся дед…он ничего мне не сказал, но я поняла, что я сделала то, что не нужно было делать.

[stepbystep]

С совестью чуть полегче - как я ее понимаю и чувствую – это способность оценить, осознать «нормальность» своих поступков, ответственность за свое поведение, поступать "по совести" - это когда не "стыдно"; хотелось бы написать, что чувство вины возникает когда мои поступки идут в разрез с совестью, когда я не выполняю свои же решения, но...не тут то было - я ведь могу испытывать чувство вины когда мне абсолютно не стыдно за свой поступок.Вера, можно ли другими словами сказать, что совесть - это ваш внутренний оценщик, а стыд и вина частенько связаны с внешними взглядами на вас? И, тогда возможная проблема заключается в том, что вы склонны фантазировать о том, какими глазами на вас смотрят окружающие и принимаете свои фантазии за реальность.


Мне кажется, я помню когда первый раз испытала что такое "чувство вины...
...Я осталась одна – мне хотелось сделать что-то хорошее и я решила прибрать в доме, вымыла пол…вернулся дед…он ничего мне не сказал, но я поняла, что я сделала то, что не нужно было делать.В этом нет вашей вины.

[Dthf]

вы склонны фантазировать о том, какими глазами на вас смотрят окружающие и принимаете свои фантазии за реальность. это так

В этом нет вашей вины.
я это понимаю и чувствую, просто я очень хорошо помню момент возвращения деда и свое тогдашнее состояние, это не то чувство, которое давит - не следующий день приехала мама и я ей все рассказала, она как могла помогла мне справиться со своими чувствами, но ей самой было очень тяжело - она очень тяжело переживала смерть мамы, и сейчас часто ее вспоминает.

Вера, можно ли другими словами сказать, что совесть - это ваш внутренний оценщик, а стыд и вина частенько связаны с внешними взглядами на вас?

не совсем, бывали ситуации, в которых я понимала, что кто-то может меня осудить, считать не правой и т.п., но я не чувствовала себя виноватой...я была уверенна, что поступаю правильно (или и не правильно, но не могу или не хочу (и не буду :)) поступать иначе).
Эта боль и неуверенность что я сделала все что могла касается "кровных" родственников, в отношениях с ними мне не хватает "здорового эгоизма", если такой бывает.
Стыд в моем понимании более рационален - мне может быть стыдно, я могу это обдумать, пережить, сделать выводы; от "чувства вины" меня может освободить только очень значимый для меня человек, да не один, наверное, которому я могла бы полностью доверять. Но чтобы проговорить ситуацию, вызывающую это чувство я сначала должна "переболеть" :( и вот только когда перегорит уже все внутри я смогу об этом говорить, так же как мне трудно говорить о том, что было плохо в моей семье.

[stepbystep]

...бывали ситуации, в которых я понимала, что кто-то может меня осудить, считать не правой и т.п., но я не чувствовала себя виноватой...я была уверенна, что поступаю правильно (или и не правильно, но не могу или не хочу (и не буду :)) поступать иначе).

Эта боль и неуверенность что я сделала все что могла касается "кровных" родственников, в отношениях с ними мне не хватает "здорового эгоизма", если такой бывает.Получается, что в том, как у вас работает совесть и переживаются стыд и вина есть две особенности.

Первая. Ваше чувство вины очень избирательно. Словно в в вашем восприятии есть фильтр, который какие-то внешние негативные оценки пропускает и вы чувствуете вину, а в других случаях кто бы что бы ни говорил, вас это не расстраивает. По моему мнению, фильтром этим является то, что вы назывете совестью. В этом смысле задача добавить здорового эгоизма представляется адекватной. Я бы лишь поправил, что добавить надо совести. И здесь нет противоречия. Когда вы понимете, что поледовать чужому мнению будет означать, что вы пойдете против своей совести, тогда вы защищены от чувства вины.

Вторая особенность заключается в том, что ваши переживания касаются только кровных родственников.

Вера, могли бы вы сопоставить эти две особенности?


Положу сейчас вместе две ваши цитаты. Одну свежую, другую старую. Задача та же. Сопоставьте.
...Но чтобы проговорить ситуацию, вызывающую это чувство я сначала должна "переболеть" :( и вот только когда перегорит уже все внутри я смогу об этом говорить, так же как мне трудно говорить о том, что было плохо в моей семье....есть события в жизни, эмоции касаемые которых приходиться переживать в себе.

[Dthf]

Вера, могли бы вы сопоставить эти две особенности?
Никак не могу воплотить в словах свои мысли по этому поводу :confused:
по маминой линии у нас был не то что культ семьи, но родственные отношения очень ценили.
"Добавить совести" мне больше нравиться, чем моя формулировка, принимая которую за "задачу" я опасалась перестать быть Человеком (надеюсь, не слишком высокопарно выразила свою мысль).
Вот на работе мне удалось научиться отделять таки "личное от общественного" - в последние годы у меня в непосредственном подчинении было около десяти человек, а в опосредованном порядка 200, как мне рассказывала мой непосредственный руководитель - когда рассматривали мою кандидатуру на повышение мнения были от "очень требовательна - задавит" до "распустит" вверенный коллектив, по их же мнению я хорошо справлялась не только со своими задачами, но и с руководящими функциями, поначалу это очень сложно было для меня, наверное, хотелось быть для всех хорошей, тем более, что я не пришла со стороны, а "доросла".
У мамы это (отстраненность) получалось хуже - очень тяжело без подготовки "работать с людьми", особенно с "проблемными", мне было лет 13 когда ее пригласили вести практические занятия в подшефное ее предприятия училище (это не было ее основной работой, она не была "классным руководителем" или как там это - куратором) - она влезла в проблемы 16-летних не самых благополучных девчонок "по уши" - во все их несчастные любови, и т.п., они (слава богу не все сразу) случалось, ночевали у нас, она не была "всехняя мама", но явно брала на себя больше, чем могла вынести, в чём то в ущерб нам. Помню в то время ситуацию - умер друг родителей, к нам ночевать привели его дочек (лет 10-и и 5-летнюю), и я высказала маме, что мне надоели все визитеры - мне было стыдно, я понимала, что был самый не подходящий момент, но не испытываю по этому поводу чувство вины.



Положу сейчас вместе две ваши цитаты. Одну свежую, другую старую. Задача та же. Сопоставьте.

...есть события в жизни, эмоции касаемые которых приходиться переживать в себе
эта фраза гораздо "шире"

"Классическое" чувство вины у меня возникало в связи с бедами, неприятностями родственников, а вот проецировалось на все подряд - вот с этим стало намного лучше :)

[stepbystep]

"Добавить совести" мне больше нравиться, чем моя формулировка, принимая которую за "задачу" я опасалась перестать быть Человеком (надеюсь, не слишком высокопарно выразила свою мысль).В свою очередь надеюсь, что прозвучить не слишком высокопарно. В контесте нашего с вами разговора "добавить совести" означает - лучше и больше слушать себя.


...мнения были от "очень требовательна - задавит" до "распустит"...Похоже, что у вас получается быть требовательной, когда вам самой ясно, чего вам надо, а распускаются те, у кого получается подсадить в вас чувство вины.


...и я высказала маме, что мне надоели все визитеры - мне было стыдно, я понимала, что был самый не подходящий момент, но не испытываю по этому поводу чувство вины.Читая это, кое-что вспомнил. У меня есть знакомая, у которой отец-инвалид вёл домашнее хозяйство. Он , будучи без ног, делал всё по дому, в том числе распоряжался на кухне. У него был особый способ чистки сковородок. Это была целая история с наждачной бумагой и прокаливанием в духовке. Со временем он стал привлекать к ведению домашнего хозяйства свою дочь (мою знакомую). В обязанности девочки-подростка входило многое, в том числе и чистка сковородок. Это было для неё пыткой, сквозь слёзы и злость. Ну зачем же так сложно? Она мечтала, что когда вырастет не станет так мучится с посудой. Уже повзраслев она мне однажды сказала: "Представляешь, Лёша, я сейчас чущу сковородки точно так же, как мой отец!"


..."Классическое" чувство вины у меня возникало в связи с бедами, неприятностями родственников, а вот проецировалось на все подряд - вот с этим стало намного лучше :)Здорово!

[Dthf]

В свою очередь надеюсь, что прозвучить не слишком высокопарно. В контесте нашего с вами разговора "добавить совести" означает - лучше и больше слушать себя.

возникло одно но - моя совесть должна уживаться с совестью мужа - что делать если наши совести видят различные варианты решения проблемы?

Похоже, что у вас получается быть требовательной, когда вам самой ясно, чего вам надо, а распускаются те, у кого получается подсадить в вас чувство вины.

в целом похоже.., а как быть с чувством вины перед новорожденной дочкой?

Читая это, кое-что вспомнил. У меня есть знакомая, у которой отец-инвалид вёл домашнее хозяйство. Он , будучи без ног, делал всё по дому, в том числе распоряжался на кухне. У него был особый способ чистки сковородок. Это была целая история с наждачной бумагой и прокаливанием в духовке. Со временем он стал привлекать к ведению домашнего хозяйства свою дочь (мою знакомую). В обязанности девочки-подростка входило многое, в том числе и чистка сковородок. Это было для неё пыткой, сквозь слёзы и злость. Ну зачем же так сложно? Она мечтала, что когда вырастет не станет так мучится с посудой. Уже повзраслев она мне однажды сказала: "Представляешь, Лёша, я сейчас чущу сковородки точно так же, как мой отец!"!


:ah: угу, но я все же обхожусь, похоже толи без наждачки, толи без прокаливания.

Здорово!

Так, :ax:, спасибо вам.

[stepbystep]

...возникло одно но - моя совесть должна уживаться с совестью мужа - что делать если наши совести видят различные варианты решения проблемы?Поморализаторствую.
На мой взгляд достаточно успешный брак описывается словами: муж служит жене, жена следует за мужем (с). Многие семейные пары успевают достичь такого положения вещей. У вас всё впереди - работайте.


а как быть с чувством вины перед новорожденной дочкой?Здесь тоже не стану ходить вокруг да около.
Чтобы разобраться с чуством вины перед дочерью, надо предельно самокритично и безжалостно признать все моменты, за которые вы на дочь обижены.


:ah: угу, но я все же обхожусь, похоже толи без наждачки, толи без прокаливания.Да, неужели? Т. е. вы утверждаете, что вы - это не ваша мама?:ad:

[Dthf]

Многие семейные пары успевают достичь такого положения вещей. У вас всё впереди - работайте.
Что-то наработано, но иногда смотрю на нас со стороны и смешно просто - словно не восьмой год вместе, хотя, конечно, с рождением дочери антураж жизни изменился.

Чтобы разобраться с чувством вины перед дочерью, надо предельно самокритично и безжалостно признать все моменты, за которые вы на дочь обижены. :confused: обижена за то, что она родилась маленькой (маловесной) и за свои страхи за нее? А то что это чувство ушло? (#51) страхи то остались...плюс мысли, что я взялась поспорить с природой, хоть и стараюсь об этом не думать.

Да, неужели? Т. е. вы утверждаете, что вы - это не ваша мама?:ad: смею надеется :) самонадеянно?

[stepbystep]

Вера, я предлагаю подвести некоторую предварительную черту.
Чувствуется, что, несмотря на небольшую интенсивность нашего
разговора, вы продвигаетесь в сторону большего понимания того, что с вами твориться. Вы яснее описываете переживания. И в целом напряженность ваших постов заметно снизилась.

Общая задачу, которую мы с вами ставили (о связи переживания и самочувствствия) тоже в общем решена. Вы отмечали это.

В нашем разговоре, особенно в последней его части, обозначены серъёзные темы - чувствование вины, противоречивые зовы природы, отношения с супругом. Но темы эти... не солнце - на них вы можете спокойно смотреть, они не слепят вам глаза и не заставляют отворачиваться. Я хочу сказать, что вы можете сами.


Проще говоря, Вера, я стал замечать, что превращаюсь из консультанта в простого собеседника. Это и радостно и грустно одновременно. Радостно от того, что, по всей видимости, уже нет фатальной необходимости в консультанте. Грустно, от того, что всё это означает, что близится завершение.

Что скажете?

[Dthf]

Что скажете?
скажу, что ожидала подобного вопроса :) как для меня это ни печально


Снизилась напряженность не только постов :), это точно. Смогу сама...тут вы мне льстите, но, особого выбора у меня нет :( буду стараться (к сожалению, М.О. от меня за тридевять земель) я приняла важные для себя решения, надеюсь воплощать.

P.S. Буду отдельно признательна за рекомендацию подходящих "Хороших книг" :ah:, в т.ч. способствующих построению-достижению успешного брака

Ну и предварительно БОЛЬШОЕ спасибо.

[Dthf]

повтор

[stepbystep]

Снизилась напряженность не только постов :), это точно. Смогу сама...тут вы мне льстите, но, особого выбора у меня нет... Есть разница между лестью и верой консультанто в своего собеседника. Возможно такая вера - это самое большее, что может дать психотерапевт. Я, Вера, буду в вас верить, что бы вы об этом не думали.

...Буду отдельно признательна за рекомендацию подходящих "Хороших книг" :ah:, в т.ч. способствующих построению-достижению успешного бракаРекомендации мои будут немного рискованными. Почитайте книги Карла Витакера и Берта Хелингера.
Из нерискованного: Ирвин Ялом.
Забивайте в поисковиках имена авторов и вперёд.

Вера, удачи вам!

[Dthf]

Я, Вера, буду в вас верить, что бы вы об этом не думали.
Вера, удачи вам!

:ax: еще раз СПАСИБО.

[Dthf]

Доброго времени суток :)
Который день замечаю у себя повышенную эмоциональность, к сожалению, отрицательного характера - реагирую на то, мимо чего раньше прошла бы молча...по тестам (и по самоощущению) депрессии, повышенной тревожности нет, эмоциональная возбудимость (в стенах) 7.
У меня была тема в этом разделе, но почему-то никак не могу скопировать ссылку :(.
Причины переживаний мне очевидны - ребенку год и 7, а я через месяц выхожу на новую работу, новый коллектив с непростой ситуацией, которую мне предстоит "разруливать"...
Может есть какие-то рекомендации - я на всё согласна (почти) на аутотренинг, йогу, таблетки с эффектом плацебо..., психотерапевта найти не получается :(
У меня стало не хватать терпения на близких (муж, мама - больной человек, инвалидность после инсульта), что же будет после выхода на работу....:(

[stepbystep]

Вера, здравствуйте.
Вот ссылка ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) на Вашу прошлую тему в этом разделе.

Если хотите, продолжим дальше.

[Dthf]

Алексей Вячеславович, здравствуйте, спасибо, что не оставили без внимания. Буду признательна за уделенное время.

[stepbystep]

...Причины переживаний мне очевидны - ребенку год и 7, а я через месяц выхожу на новую работу, новый коллектив с непростой ситуацией, которую мне предстоит "разруливать"...Вера, можете чуть развернуть... на что жалуетесь.

[Dthf]

Алексей Вячеславович, добрый день. Возникли еще и проблемы с техникой :(, надеюсь сегодня вечером смогу "развернуть".

[Dthf]

Вера, можете чуть развернуть... на что жалуетесь. добрый вечер.
Жалуюсь :ah: у меня не хватает терпения в обыденных ситуациях, даже не знаю какие "картинки" описывать - остро реагирую на бранные слова в своем присутствии, причём, если раньше замечание делала только мужу, то на днях осекла подругу (оказалось, что она даже не заметила "а что, я правда так сказала", к счастью, обошлось без обид), муж после дня рождения тещи высказывает неудовлетворенность от "сервиса" -буквально "взрываюсь" :bb: :mad: - мама больной человек старалась...раньше бы просто промолчала...мелочи, но чувствую, что словно какой-то спусковой механизм во мне запустился и эти реакции идут по нарастающей.

[stepbystep]

Вера, здравствуйте.

Похоже. что Вы снова находитесь на переходе. Возникшую эмоциональную неустойчивость, Вы чётко связываете со своей тревогой по поводу выхода на работу.

Я помню Вас, как человека рассудительного. Наверное нервы как-то можно укреплять. Тема ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) об аутогенной тренировке есть на форуме - воспользуйтесь, это помогает. Йога - тоже бывает полезно, но этому надо учится под руководством инструктора.

Со своей же стороны я начну, как в прошлый - с собственной фантазии. Я читал-перечитывал Ваши свежие посты и не мог отделаться от ощущения, что Вам сейчас очень не хватает поддержки. Будто близкие люди в упор не видят, что с Вами происходит и от этого очень обидно.

Чем, по-вашему, наш разговор здесь может помочь Вам сейчас, в этой ситуации?

[Dthf]

Я читал-перечитывал Ваши свежие посты и не мог отделаться от ощущения, что Вам сейчас очень не хватает поддержки. Будто близкие люди в упор не видят, что с Вами происходит и от этого очень обидно. ну что тут скажешь...вот прочитала и только горько усмехнулась про себя...да, вы правы. Я много лет пытаюсь привыкнуть к тому что близкие не видят того что со мной происходит и им нужно пояснять все мои душевные метания, но так и не могу, особенно в ситуациях когда я сама не поспеваю за жизненными изменениями.

Чем, по-вашему, наш разговор здесь может помочь Вам сейчас, в этой ситуации? вот знаете, уже помог, я уже чувствую себя спокойнее так как убедилась что мое состояние на протяжении последних недель двух объяснялась все же вот этим состоянием ожидания изменений - сегодня первый день с ребенком на несколько часов оставалась няня, гуляла с дочкой без меня и когда я заплакала, рассказывая об этом мужу, я поняла что не схожу с ума, что это в самом деле сложно когда словно по живому отдираешь от себя часть себя. Где-то читала, что родить ребенка это всё равно что смириться с тем, что твое сердце гуляет где-то отдельно от тебя, за точность цитаты не ручаюсь, сегодня я именно это и почувствовала. Сижу и плачу. А дома...что дома...муж у меня "старый солдат" и не знает слов любви.

При всем понимании самой себя не перестаю себя же грызть, что как бы то ни было у меня более менее ситуация - есть время привыкнуть и осознать происходящее - у меня на глазах женщине (растит ребенка одна) позвонили и предложили "а не можешь ли ты завтра выйти на работу" так ей не до моих сантиментов ;) и слава Богу у меня есть уверенность в своих действиях - их необходимости и своевременности - нет метаний - а может рано, может поздно :)

[stepbystep]

Вера, Вы будто считаете, что человеки обладают каким-то специальным способом видения, с лёгкостью должны видеть чужие состоянияния. И кажется, что у Вас вызывает недовольство ситуация, когда приходится пояснять другим людям, что именно с Вами происходит.

Подумалось о том, что наш стрый разговор, если обобщать его тематику, был о "давать, дарить, управлять". Сейчас же, в связи с предстоящим "разрывом" с дочерью, актуализировалось "брать, принимать, просить".

И в шутку и всерьёз... Конечно, словарный запас "старых солдат" ограничен, но никто ведь не запрещает обратиться к мужу с просьбой (требованием?) о том, чтобы он обнимал Вас не 10-15 раз в день, а 25-30 раз.


...вот знаете, уже помог...Вера, как-нибудь обозначте завершение/продолжение.

[Dthf]

Вера, как-нибудь обозначте завершение/продолжение. для меня крайне важно продолжение, ваше сообщение не смогла читать без слёз...отвечу чуть позже.

[Dthf]

Вера, Вы будто считаете, что человеки обладают каким-то специальным способом видения, с лёгкостью должны видеть чужие состоянияния. И кажется, что у Вас вызывает недовольство ситуация, когда приходится пояснять другим людям, что именно с Вами происходит..

:) иногда, да, вызывает - после кесарева сечения мне звонят муж и свекровь (вот они - минусы современных технологий) и рассказывают мне как они переживают за нашу детку, а детка родилась немного рановато и маловесной, были "электролитные нарушения" - вот мне предлагалось выяснить всё в подробностях "чтобы им было спокойно" - возможно, я не права, но мне было бы полезнее в тот момент, когда я вся в трубках и иголках услышать что это штатная ситуация, рядовая, что все по плану, лечение действует и скоро все будет нормально, и что были бы кости, а мясо нарастет и была бы признательна родственникам (а свекровь врач) за самостоятельный звонок моему лечащему врачу.

Подумалось о том, что наш стрый разговор, если обобщать его тематику, был о "давать, дарить, управлять". Сейчас же, в связи с предстоящим "разрывом" с дочерью, актуализировалось "брать, принимать, просить". задумалась я вот над этим. Просить, принимать я умею...но вот близких просить...разучилась

И в шутку и всерьёз... Конечно, словарный запас "старых солдат" ограничен, но никто ведь не запрещает обратиться к мужу с просьбой (требованием?) о том, чтобы он обнимал Вас не 10-15 раз в день, а 25-30раз. требовать чего либо от мужа малореально, просить тоже сложно - можно обозначить свои потребности, а он уже сам решает удовлетворять их или нет. Как-то так.

Вера, Вы будто считаете, что человеки обладают каким-то специальным способом видения, с лёгкостью должны видеть чужие состоянияния. И кажется, что у Вас вызывает недовольство ситуация, когда приходится пояснять другим людям, что именно с Вами происходит.. похоже :) - меня зацепили эти ваши слова.
Я пытаюсь мужу говорить о том, что сейчас со мной происходит, но не вижу, не чувствую понимания им ситуации, не чувствую стремления меня понять.
Да, мне не хватает мудрого человека рядом, который мог бы "считать" меня, да, мне обидно, что мужу нужно объяснять что мне сейчас нелегко. Мне бывает очень горько, что порой чувствую себя мамой своей мамы...

[stepbystep]

для меня крайне важно продолжение......и, тогда...Чем, по-вашему, наш разговор здесь может помочь Вам сейчас, в этой ситуации?


Что, по вашему Важнее? Это?Где-то читала, что родить ребенка это всё равно что смириться с тем, что твое сердце гуляет где-то отдельно от тебя, за точность цитаты не ручаюсь, сегодня я именно это и почувствовала. Сижу и плачу. А дома...что дома...муж у меня "старый солдат" и не знает слов любви....или это:Да, мне не хватает мудрого человека рядом, который мог бы "считать" меня, да, мне обидно, что мужу нужно объяснять что мне сейчас нелегко. Мне бывает очень горько, что порой чувствую себя мамой своей мамы...

Я имею ввиду? важнее для обсуждения.

Или ещё что-то?

[Dthf]

Алексей Вячеславович, пожалуй, второе - к отпусканию ребенка я себя готовила, спасибо POLINE_S, общение с ней помогло мне снивелировать первые сложности, связанные с появлением нового человека в жизни моей дочери.

[stepbystep]

Да, мне не хватает мудрого человека рядом, который мог бы "считать" меня, да, мне обидно, что мужу нужно объяснять что мне сейчас нелегко. Мне бывает очень горько, что порой чувствую себя мамой своей мамы...Опять и в шутку, и всерьёз...

Вера, правильно ли я понимаю, что Вам очень обидно, что ваши близкие не экстрасенсы?

[Dthf]

Опять и в шутку, и всерьёз...

Вера, правильно ли я понимаю, что Вам очень обидно, что ваши близкие не экстрасенсы?, нет :), не правильно. :ah: с экстрасенсами, наверное, жить, ой как не легко...Я помню состояние мужа в период смены работы, я понимала что он тревожится, сомневается и т.д.;
Мужу я проговариваю все свои переживания, к большему проявлению того что он меня понимает это не приводит :(.
Решила написать - последнее время мне в себе не нравится реакция на отношение людей к оценке (вернее, с моей т.з. не достаточной оценке) той помощи, которую они получают от родителей, скажем, что они ее не ценят и воспринимают как нечто само-собой разумеющееся...это и не зависть...а что это...не пойму.

[stepbystep]

Получается, что Вы ожидаете от мужа чего-то (чего?), и не получая этого становитесь такой::(.


...той помощи, которую они получают от родителей, скажем, что они ее не ценят и воспринимают как нечто само-собой разумеющеесяА зачем ещё нужны родители? Я серьёзно. Вы словно о долгах перед родителями говорите. И тот, кто эти долги не отдаёт в Ваших глазах теряет что-то.

[Dthf]

А зачем ещё нужны родители? Я серьёзно. . я тоже серьёзно: я часто думаю что я очень хотела бы помогать своим детям (очень хотелось бы еще детку), но...вот не понимаю я как взрослый человек, работоспособный может принимать от пожилого небогатого родителя систематически материальную помощь, например, ну не укладывается у меня это в голове.

Вы словно о долгах перед родителями говорите. И тот, кто эти долги не отдаёт в Ваших глазах теряет что-то.
С долгами перед родителями у меня проблемы были большие...стало полегче, но полного понимания как же все же должно поступать человеку, который претендует на порядочность по отношению к своему больному родителю не появилось, если раньше я помогала (а проблема даже не в помощи, а ограниченности общения у мамы) порой и в ущерб себе, то последнее время (после рождения дочери) я общалась с мамой даже меньше чем могла бы, я словно ограничиваю себя в этом, испытываю неуверенность в определении границ своей семьи.

[Dthf]

Получается, что Вы ожидаете от мужа чего-то (чего?), и не получая этого становитесь такой::(. :) того чего вы предлагали просить и требовать.
Хм...не очень мне весело на самом деле, сложные отношения с мужем у меня, и у него со мной.

[Dthf]

вы утверждаете, что вы - это не ваша мама?:ad: наткнулась на форуме на термин созависимость, почитала по вершкам, убедилась, что это о нас с мамой, поговорили мы с ней об этом...что интересно - я то, понятно :), мамина дочка, а вот в кого она такая - не понятно :) - их три сестры - все очень разные.
После этого разговора во мне что-то начало меняться, какое-то сопротивление поднимается "я никому ничего не должна"...порой выходит резковато...

[stepbystep]

Вера, на всё сказанное Вами в трёх последних постах, я могу сказать только: "Угу", - и снова переспросить...
Чем, по-вашему, наш разговор здесь может помочь Вам...

[stepbystep]

Вера, похоже, что моя настойчивость в том, чтобы Вы помимо жалоб определили ожидания от разговора, разочаровала Вас.

[Dthf]

Нет, Алексей Вячеславович , заставила задуматься, а думать в нашем суматошном мире особо некогда :( - гораздо проще поворчать, разговаривая с больной мамой и потом изводить себя...и т.д.

[Dthf]

Я пытаюсь сформулировать свой "запрос" и стопорюсь...на какую помощь я рассчитываю...хочу понять почему испытываю раздражение в общении с мамой при том что мне ее безумно жаль, но в моей жалости нет не малейшего смысла. И еще...похоже это все же зависть вносит смятение в мою душу когда сталкиваюсь с проявлениями отеческой заботы родителей по отношению к своим взрослым детям - мне не нравиться это, хочу относиться ровно и спокойно.

[Dthf]

Чем, по-вашему, наш разговор здесь может помочь Вам сейчас, в этой ситуации? Добрый вечер. Я так не смогла ответить на этот вопрос? :confused:

[stepbystep]

Вера, скажите, это сейчас актуальнее всего?
..хочу понять почему испытываю раздражение в общении с мамой при том что мне ее безумно жаль, но в моей жалости нет не малейшего смысла.

[Dthf]

Да, пожалуй, да.

[stepbystep]

Ну, что же... Эта тема - всем темам тема. Готовы ли Вы тратить время и душевные силы на обсуждение в открытом доступе?

Вера, что-то мне кажется, что Вы чувствуете себя виноватой перед мамой.

[Dthf]

Ну, что же... Эта тема - всем темам тема. Готовы ли Вы тратить время и душевные силы на обсуждение в открытом доступе? да, уже да.

Вера, что-то мне кажется, что Вы чувствуете себя виноватой перед мамой. нет, но это сложный вопрос - мама не легкий человек и до ее болезни у нас были весьма натянутые отношения. Было у нее такое что она могла сказать "вот парализует меня из-за вас" :(...мне часто хотелось и хочется сказать - мама, мама, у тебя не самые плохие дети. Если в двух словах, то виноватой себя перед ней не считаю, но...а вот что но: "но" опять приведет к моей ответственности за выборы взрослых людей - лечиться не лечиться, есть или не есть то что нельзя (уже после инсульта, наверное, через год, я достаточно жестко контролировала ее диету – первое время она на меня обижалась, но вот уже лет 7 не поправляется) и т.д.

[stepbystep]

И, тогда в чём проблема с с мамой?

[Dthf]

И, тогда в чём проблема с с мамой? а проблема, наверное, в том, что я словно стала испытывать что-то сродни обиды на маму... :( вот даже писать об этом стыдно :mad:

[stepbystep]

Обида, порой, является обратной стороной вины. И наоборот. Нередко, ведь, как бывает? Нас обвиняют. По идее мы должны чувство вины испытывать. Ан, нет! Обидно!

Стыд тоже растёт на той же грядке, где и обида, и вина.

Чувства очень требовательны. Вы чувствуете обиду. Что она (обида) от Вас требует такого, что стыд встаёт на защиту и "не пущает"?

[Dthf]

Вы чувствуете обиду. Что она (обида) от Вас требует такого, что стыд встаёт на защиту и "не пущает"? я понимаю, что задавать вопросы ваша работа :) - три часа думала чего от меня требует моя обида - она не требует ничего, она тихонько сидит в уголочке и спрашивает "почему"; я с детства уяснила, что "на сердитых воду возят", что обижаться бессмысленно и "не хорошо" при том при всем, что когда обижаются на меня я чувствую себя не уютно мягко сказать (вот только оговорюсь - это, почему-то, абс. не касается работы - вот там - хоть заобижайтесь, за исключением ситуаций, когда обиды высказывают люди, отношения с которыми вышли за рамки профессиональных). Т.е. получается, что другие на меня обижаться могут, а я нет... :(
Уж не знаю, насколько это по теме или "жалобы" :)

Про обиду на маму...чего же скромно хочет моя обида - хочет чтобы мама была посамостоятельней (в рамках своей дееспособности) - она полюбила повторять что ей 6,7,8 лет - с момента ее "второго рождения" после инсульта - что-то в этом и правда есть - мы же ее учили говорить, ходить,...пишу и комок к горлу подкатывается. Но она порой не делает то что может - самой позвонить вызвать врача (говорит она сейчас сносно), с неохотой обучаемся пользоваться бытовой техникой - мыть посуду она практически не может, а пользоваться посудомойкой - уговаривала и т.д. при том что DVD проигрывателем она научилась пользоваться без моей помощи, а я так и не умею :), но это ни кому не создает неудобств.

Мне обидно что у дочки мало контакта с бабушкой? Это то с чем нужно смириться?
Вроде бы всё...:confused: - больше ничего не требует.

[Dthf]

Перечитала свои сообщения и засомневалась в правильности подобранного "термина" - возможно я говорю о том, что меня огорчает? "Обида" - уж сильно это из детства, я про себя давненько говорю, что я свое отобижалась :)
Вот сегодня свежий пример когда раздражение с трудом сдержала - по телефону разговариваю с мамой, диктую ей нужный номер телефона: она переспрашивает раз, второй, третий...я начинаю представлять как сложно ей записать его и...вместо сочувствия, или сразу за ним, как бы стремясь его перекрыть возникает раздражение :(

[stepbystep]

Вроде бы всё...:confused: - больше ничего не требует.
Хорошо, с обидой более-менее ясно. А что ваш стыд делает?


Вера, огорчаетесь за то, что приходится играть несуразную роль: быть родительской фигурой для собственной матери.

[Dthf]

А что ваш стыд делает? его деятельность для меня оказалась менее очевидной...т.е. какая схема получается - я обижаюсь, начинаю чувствую себя за это виноватой (за обиду), отгоняю от себя это чувство и тут возникает стыд - как страж - куда это ты собралась, винись, а я уже не могу чувствовать себя виноватой перед всеми и возникает раздражение.

Вера, огорчаетесь за то, что приходится играть несуразную роль: быть родительской фигурой для собственной матери. и как же вести себя в этой ситуации?

P.S. Алексей Вячеславович, пожалуйста, если меня сносит с обсуждения проблем на "жалобы" дайте знать.

[stepbystep]

Алексей Вячеславович, пожалуйста, если меня сносит с обсуждения проблем на "жалобы" дайте знать.В этой фразе, как мне кажется, есть тень неудовлетворённости нашим разговором. Я предполагаю, что это происходит из-за того, что разговриваем мы очень рассудочно, интеллектуально. У меня есть основания считать, что в этом есть смысл. Потерпите.


...я обижаюсь, начинаю чувствую себя за это виноватой (за обиду), отгоняю от себя это чувство и тут возникает стыд - как страж - куда это ты собралась, винись, а я уже не могу чувствовать себя виноватой перед всеми и возникает раздражение.Занятные, тянущие в противоположных направлениях силки. Навязанную вину нести уже отказываетесь и раздражаетесь, когда навязывают, а за собственную обиду наказывете себя стыдом.


...и как же вести себя в этой ситуации?Как вести? Это ведь вопрос о поведении, действиях. Не сочтите следующие мои слоа за фатальное утверждение. Отнеситесь к ним рассудочно, интллектуально. Поразмышляйте.

Бывют ситуации, когда сделать ничего нельзя. Например, нельзя ничего поделать с тем, что родители стареют, становятся немощными, неудобными и умирают.

[Dthf]

В этой фразе, как мне кажется, есть тень неудовлетворённости нашим разговором нет, неудовлетворенности разговором нет.

[stepbystep]

Скажете что -нибудь по поводу моего: "Бывают ситуации..."

[Dthf]

Алексей Вячеславович, обязательно скажу - я долго думаю :) Мне трудно сформулировать свои мысли о том, что одно дело естественный процесс старения и несколько другой случай с ситуацией внезапной потерей самостоятельности родителем.

[Dthf]

Бывют ситуации, когда сделать ничего нельзя. Например, нельзя ничего поделать с тем, что родители стареют, становятся немощными, неудобными и умирают.бывают, бывают такие ситуации. Я не могу замедлить, отменить старение. Я не могу немощного сделать не немощным и неудобного удобным. Я бессильна перед смертью. (вот написала последнее предложение и легкий мороз по коже пробежал) тяжело, тяжело все это осознавать, хотя, вроде бы уже и осознанно. Но как же быть с тем, что я могу: могу звонить, приходить в гости, да ведь могу и жить вместе - где та граница, где в этом заканчивается моё "могущество"? Общепринято что "молодым лучше жить отдельно" - лучше. Но как же быть в ситуации немощных и больных "старших"? Я могу больше времени уделять маме только в ущерб семье - мужу и ребенку, а я? Что я при всем при этом могу "позволить" себе? Пойти в гости к подруге, а не к маме и т.д. Ведь ситуация не на день, неделю, месяц, годы...Я утрирую, но не сильно. Вот примерно такие мысли у меня.

[stepbystep]

...где та граница, где в этом заканчивается моё "могущество"?Вера, представляется, что Вы много делаете. Вернее надо было написать без слова "много". Просто делаете: для себя для семьи, для матери. И кажется, что при этом делании Вы всё равно находитесь в некоторых оковах, оковах вины. Словно в Вас есть очень мощьная установка на то, чтобы "быть для всех".

Своего рода - тришкин кафтан. Там дали, здесь недодали - вина. Гарантированный способ быть виноватой.

Я не без умасла процитировал именно эту часть Вашего сообщения. Как вам кажется, если Вы ответите на вопрос о границах могущества, будет ли Вам проще просто делать?

[Dthf]

Как вам кажется, если Вы ответите на вопрос о границах могущества, будет ли Вам проще просто делать?думаю да, я, на свой взгляд, дорастаю до понимания того что "Нужно просто молча делать То, что должен", но определиться с долгами сложно: я словно порой сама у себя спрашиваю - могу я больше времени маме уделить - могу, но...; могу я больше времени посвятить занятиям с ребенком - да, но :), ну и т.д., могу ли я совсем задвинуть в угол свои потребности - нет, но тогда....Я научилась говорить "нет", я стала четче определять свои "границы", но сомнений пока много. Установка, да, похоже не слабая. Лет 15 назад на одном из занятий в универе по психологии проводили тест, в котором нужно было расставить по значимости благосостояние, успешность и т.п. (не помню, не так важно) - я одна из группы на одно из первых мест поставила что-то типа "мир во всем мире" - формулировку не помню, но смысл в том, что мне не может быть хорошо если кому-то рядом плохо. Жаль, что мне тогда не подсказали, что это лечится.

P.S. я не слишком медленно думаю?

[stepbystep]

Как вам кажется, если Вы ответите на вопрос о границах могущества, будет ли Вам проще просто делать?думаю да, я, на свой взгляд, дорастаю до понимания того что "Нужно просто молча делать То, что должен"...Вера, давайте мы с Вами дальше в том же режиме (отавляя 1-2 поста в 1-2 дня) продолжим в совместном разговоре прояснять для Вас темы границ, делания и долга. Мне кажется в рамках открытой темы это имеет смысл.
Если подобная постановка задачи принимается Вами, то скажите, как Вы узнаете о пользе, почувствуете пользу от того, что Вам станут яснее указанные темы? Что-то изменится в жизни, поведении, переживаниях?
_________________________________________

А, пока, если Вы согласитесь с написанным выше, я бы предложил выполнить Вам старинное упражнение. Напишите списком (пусть в списке будет 20-30 пунктов)...
1. Я должна...
2. Я должна...
3. Я должна...
И т. д.

Если из того, что Вы считаете должной есть что-то очень личное, не для открытой темы, то можно закодировать (Я должна кукумберу сделать профитроль), главное, чтобы Вы понимали о чём идёт речь.
__________________________________________

...что мне не может быть хорошо если кому-то рядом плохо. Жаль, что мне тогда не подсказали, что это лечится.
От себя лично - лечить имеет смысл не убеждение, а жёсткость убеждения. Пусть это убеждение будет живо в Вас, но пусть оно станет более живым, т. е. более гибким.


...я не слишком медленно думаю?А я?

[Dthf]

Если подобная постановка задачи принимается Вами принимается, только ответить вряд ли получиться раньше выходных
скажите, как Вы узнаете о пользе, почувствуете пользу от того, что Вам станут яснее указанные темы? Что-то изменится в жизни, поведении, переживаниях?надеюсь, что уйдет раздражительность - т.к. многим не комфортно от тех изменений, которые произошли со мной за последние годы мне и самой не очень комфортно :), но т.к. обратного пути уже нет, придется идти вперед.


можно закодировать (Я должна кукумберу сделать профитроль), главное, чтобы Вы понимали о чём идёт речь. т.е. вам для работы со мной не важно что именно я считаю себя должной и перед кем? Напишу к выходным.
__________________________________________

От себя лично - лечить имеет смысл не убеждение, а жёсткость убеждения. Пусть это убеждение будет живо в Вас, но пусть оно станет более живым, т. е. более гибким. доходчиво, спасибо.

[stepbystep]

...т.е. вам для работы со мной не важно что именно я считаю себя должной и перед кем? Напишу к выходным.
Есть предположение, что у Вас спутались долгти и возможности. и, тогда содержание долгов действительно не так важно, как те мысли и чувства, которые будут возникать во время выполнения задания.

[Dthf]

Есть предположение, что у Вас спутались долгти и возможностида, похоже на то - я как только начала обдумывать свои долги сразу начала спотыкаться на этом "я должна..., да нет же, нет у меня такой обязанности, просто вроде бы могу это сделать так почему нет", ну и т.д. в этом роде.

[stepbystep]

И тем не менее список составьте.
Дальше будет дальше.

[Dthf]

Алексей Вячеславович, добрый вечер, у меня и мысли не было отлынивать :), но при составлении списка я превращаюсь в "заколдованную девочку" - знаете стихотворение Л. Воронковой:
"Три волшебника злых -
Не Могу,
Не Хочу
И Не Буду
Нашу девочку Киру
Преследуют всюду."
Как-то раз меня мама ночью усадила его читать...
Близка к тому чтобы сказать, что я вообще ничего никому (кроме ребенка) не должна, так что список получился короткий, и очень укрупненный:

Я должна жить в согласии со своей совестью.
Я должна следить за своим здоровьем.
Я должна следить за своим внешним видом.
Я должна сделать все зависящее от меня, чтобы обеспечить своему ребенку условия для роста и развития (включая заботу о здоровье и воспитании).
Я должна следить за порядком в доме.
Я должна заботиться о муже.
Я должна помогать маме при необходимости, чаще общаться с ней, обеспечивать возможность ее общения с внучкой.
Я должна выполнять обещанное, хоть это и входит в п.1, но т.к. «нет» я говорить научилась совсем не давно, выделила в отдельный пункт то, что я должна уже сделать то, что обещала, хотя и не должна этого делать.
Я должна добросовестно исполнять свои служебные обязанности.

Есть еще то, что я должна по мнению других, ну например, мама считает, что я должна "заниматься дачей". Правильно ли я понимаю, что если я не разделяю взглядов ближних о моих "долгах" в список это включать не нужно? Например, у нас несколько отличаются с мужем представления о порядке в доме.

[stepbystep]

...стихотворение Л. Воронковой:
"Три волшебника злых -
Не Могу,
Не Хочу
И Не Буду
Нашу девочку Киру
Преследуют всюду."Всегда подозревал, что консультируемые сами всё знают....Как-то раз меня мама ночью усадила его читать...Теперь представляется, что Вы с этим стихотворением, как с транспорантом на демонстрации ходите.

Вера, ниже будет Ваша цитата. Я её намеренно испортил. Почитайте, подумайте, почувствуйте.
Затем ещё одна испорченная цитата...
...
Я должна жить в согласии со своей совестью.
Я должна следить за своим здоровьем.
Я должна следить за своим внешним видом.
Я должна сделать все зависящее от меня, чтобы обеспечить своему ребенку условия для роста и развития (включая заботу о здоровье и воспитании).
Я должна следить за порядком в доме.
Я должна заботиться о муже.
Я должна помогать маме при необходимости, чаще общаться с ней, обеспечивать возможность ее общения с внучкой.
Я должна выполнять обещанное...
Я должна добросовестно исполнять свои служебные обязанности.
Я должна "заниматься дачей".
Я должна поддерживть порядок в доме так, как этого ожидает муж.



...
Я могу жить в согласии со своей совестью.
Я могу следить за своим здоровьем.
Я могу следить за своим внешним видом.
Я могу сделать все зависящее от меня, чтобы обеспечить своему ребенку условия для роста и развития (включая заботу о здоровье и воспитании).
Я могу следить за порядком в доме.
Я могу заботиться о муже.
Я могу помогать маме при необходимости, чаще общаться с ней, обеспечивать возможность ее общения с внучкой.
Я могу выполнять обещанное...
Я могу добросовестно исполнять свои служебные обязанности.
Я могу "заниматься дачей".
Я могу поддерживть порядок в доме так, как этого ожидает муж.

Сравните, какая эмоциональная разница для Вас. И, как всегда, не торопитесь.

[Dthf]

Всегда подозревал, что консультируемые сами всё знают.. :bn: это хорошо или плохо? :)
Теперь представляется, что Вы с этим стихотворением, как с транспорантом на демонстрации ходите... да, похоже на то..., без иронии. Не много отойду от темы: порой думаю, что лет до 7-10 моих мою маму можно было отнести к разряду "мамы спокойной обыкновенной" (с), ее забота, внимание и не навязчивость очень много мне дало в жизни - принятие себя в целом. Но лет в 13 между нами начала расти стена, помню даже как мама говорила "стеночка". Абс. не представляю себя пока мамой подростка, не доросла еще, и уже опасаюсь...:( себя, своих реакций.

Вера, ниже будет Ваша цитата. Я её намеренно испортил. Почитайте, подумайте, почувствуйте.
Затем ещё одна испорченная цитата...

Сравните, какая эмоциональная разница для Вас. за неделю мои чувства по этому поводу так и не разыгрались - вот как сразу почувствовала растерянность, так в ней и пребываю: я не должна того чего не могу. Это уже не плохо. Мне было сложно говорить "не могу", я и спортом занималась и нужно было мочь...кому нужно...?

[stepbystep]

Но лет в 13 между нами начала расти стена, помню даже как мама говорила "стеночка". Абс. не представляю себя пока мамой подростка, не доросла еще, и уже опасаюсь...:( себя, своих реакций.Похоже, что для матери было непросто принимать Вас взрослеющую. Видимо и сейчас ей непросто видеть в Вас повзрослевшую. Это простительно для родителей.
Интересно, что Вас уже сейчас тоже страшит взросление ребёнка.
__________________________________________________ _________

"Три волшебника злых -
Не Могу,
Не Хочу
И Не Буду
Нашу девочку Киру
Преследуют всюду."
Всегда подозревал, что консультируемые
сами всё знают.
:bn: это хорошо или плохо? :)Конечно хорошо. Я же из текста стишка взял слово "могу" и испортил Вашу цитатату. Дальше будет больше. Смотрите.

Я должна жить в согласии со своей совестью.
Я должна следить за своим здоровьем.
Я должна следить за своим внешним видом.
Я должна сделать все зависящее от меня, чтобы обеспечить своему ребенку условия для роста и развития (включая заботу о здоровье и воспитании).
Я должна следить за порядком в доме.
Я должна заботиться о муже.
Я должна помогать маме при необходимости, чаще общаться с ней, обеспечивать возможность ее общения с внучкой.
Я должна выполнять обещанное...
Я должна добросовестно исполнять свои служебные обязанности.
Я должна "заниматься дачей".
Я должна поддерживть порядок в доме так, как этого ожидает муж.
Я могу жить в согласии со своей совестью.
Я могу следить за своим здоровьем.
Я могу следить за своим внешним видом.
Я могу сделать все зависящее от меня, чтобы обеспечить своему ребенку условия для роста и развития (включая заботу о здоровье и воспитании).
Я могу следить за порядком в доме.
Я могу заботиться о муже.
Я могу помогать маме при необходимости, чаще общаться с ней, обеспечивать возможность ее общения с внучкой.
Я могу выполнять обещанное...
Я могу добросовестно исполнять свои служебные обязанности.
Я могу "заниматься дачей".
Я могу поддерживть порядок в доме так, как этого ожидает муж.
Я хочу жить в согласии со своей совестью.
Я хочу следить за своим здоровьем.
Я хочу следить за своим внешним видом.
Я хочу сделать все зависящее от меня, чтобы обеспечить своему ребенку условия для роста и развития (включая заботу о здоровье и воспитании).
Я хочу следить за порядком в доме.
Я хочу заботиться о муже.
Я хочу помогать маме при необходимости, чаще общаться с ней, обеспечивать возможность ее общения с внучкой.
Я хочу выполнять обещанное...
Я хочу добросовестно исполнять свои служебные обязанности.
Я хочу "заниматься дачей".
Я хочу поддерживть порядок в доме так, как этого ожидает муж.
Задача для Вас та же. Почитайте, прислушайтесь к своему отклику.
__________________________________________________ _____

...растерянность, так в ней и пребываю: я не должна того чего не могу. Это уже не плохо.Действительно неплохо.

Теперь о растерянности. Растерянность часто возникает в момент, когда теряется ясность. У Вас есть много "должна". Пусть это мешают и раздражают, но все эти "должна" ясны. Ясно, что делать.
Наш разговор колеблет обязательность того, что Вы считаете должным. Ясность теряется, появляется растерянность.
Читайте текст с синими буквами.

[Dthf]

Похоже, что для матери было непросто принимать Вас взрослеющую. повспоминала, подумала - как-то так вышло что мне не хватало авторитета родителей, в каких-то вопросах я, на мой теперешний взгляд, самостоятельной оказалась слишком рано, помню лет в 14 в школе нам раздавали какие-то анкеты для родителей, что-то про самостоятельность и мама говорила про нас с братом, что мы "слишком самостоятельные"; с 19 лет некоторое время я жила одна, а когда мне было уже 22 и я заканчивала университет, работала и сама считала себя взрослой :) мама переехала ко мне, т.к. решила что с папой им лучше ходить друг к другу в гости...тут да, конфликты по поводу того что мама как-то не заметила что я выросла были.
Интересно, что Вас уже сейчас тоже страшит взросление ребёнка.. страшит меня, как я вижу себя, не факт взросления ребенка, а то, что у меня нет положительного опыта родительства с повзраслевшим ребенком.
_______________________________________________
прислушайтесь к своему отклику. отклик был - было желание быстренько закрыть "окошко" :( - всё понятно про растерянность - да ясности нет, её и раньше-то не достовало - я чувствовала, что я не могу всё то что "должна", да еще и одновременно - у меня был муж, больная мама, старенькая бабушка, очень хотела ребенка, а заниматься своим здоровьем не было ни сил, ни денег ни времени и только когда я поняла, что вопрос стоит "или или" я легко и просто приняла решение.
Теперь о растерянности. Растерянность часто возникает в момент, когда теряется ясность. У Вас есть много "должна". Пусть это мешают и раздражают, но все эти "должна" ясны. Ясно, что делать.
Наш разговор колеблет обязательность того, что Вы считаете должным. Ясность теряется, появляется растерянность. колеблет...я уже ничего не понимаю, я очень часто жила "через не могу", про не хочу даже думать было не когда. Ясное дело, что охота пуще неволи...но как снова захотеть то что ты была должна?

[stepbystep]

...страшит меня, как я вижу себя, не факт взросления ребенка, а то, что у меня нет положительного опыта родительства с повзраслевшим ребенком.Странновато как-то. Ведь невозможно заранее получить опыт, получение которого возможно только в будущем. Тагда я могу предположить, что страшит Вас что-то, что Вы подозреваете в себе, и что может сделать опыт будущего отрицательным.


...вопрос стоит "или или" я легко и просто приняла решение.Вера, а могли бы Вы сейчас, то, что касается Вашей актуальной ситуации, сформулировать вопрос через "или или"?



...я очень часто жила "через не могу", про не хочу даже думать было не когда. Ясное дело, что охота пуще неволи...но как снова захотеть то что ты была должна?Похоже, что у Вас есть ещё одно "должна".
Я должна хотеть всё, что считаю должной делать.

Но это кажется лишённым смысла.

Вера, вся эта игра с текстами и словами "должна-могу-хочу" - для того, чтобы вы хоть чуточку больше осознали тот факт, что только Вы и никто другой выбираете каким долженствованиям следовать и какие желания подавлять, каким долженствованиям не следовать и какие желания реализовывать.

[Dthf]

Странновато как-то. Ведь невозможно заранее получить опыт, получение которого возможно только в будущем. я о том, что ни в своей семье, ни в семьях близких не наблюдала отношений родителей и детей-подростков, с которых хотелось бы брать пример, хотя, если подумать, отношения "мама-брат" в целом очень даже не плохи были, просто для меня это взгляд сильно со стороны - в то время мы не очень много общались, у них намного теплее и доверительнее отношения чем у нас с мамой, ко мне она гораздо требовательнее. Не помню с какого возраста, но я даже говорила ей, что меня тоже можно просто погладить по головушке и ласковое слово сказать :) - со мной повзрослевшей мама не умела быть просто мамой, она стала воспитателем и контролером, что ли; мама всегда хвалила меня только "за глаза", в смысле - не при мне, мне не хватало "родительского плеча", ну не знаю, получается ли объяснить - мне казалось что меня не ценят как дочь, например, в доме было очень много наркоманов - я же можно сказать из самого переломного поколения 73-76 годов рождения, это же мы "ДУХЛЕСС", вот напротив нас жила семья с двумя сыновьями наркоманами. Как то мама в очередной раз жаловалась как ей с нами тяжело (не помню причину - может мы не рвались огород капать) и я спросила, что-то про то, что каково же соседке нашей. Мама ответила "Да, ей тоже нелегко". Это меня очень задело. Это вторая такая заноза в сердце. Первая - это когда в мои 13 лет мама бросила "надо было отдать вас в интернат и делать карьеру". Вот глупо, мы ведь очень любим и ценим друг друга, это просто слова, а не отпускает столько лет.
Тагда я могу предположить, что страшит Вас что-то, что Вы подозреваете в себе, и что может сделать опыт будущего отрицательным. нет, такого страха нет, страха вообще нет.
Вера, а могли бы Вы сейчас, то, что касается Вашей актуальной ситуации, сформулировать вопрос через "или или"? сложно, я попробую

Похоже, что у Вас есть ещё одно "должна".
Я должна хотеть всё, что считаю должной делать.
Но это кажется лишённым смысла." нет :) ну не так всё запущенно, просто кое что я хочу захотеть :)

Вера, вся эта игра с текстами и словами "должна-могу-хочу" - для того, чтобы вы хоть чуточку больше осознали тот факт, что только Вы и никто другой выбираете каким долженствованиям следовать и какие желания подавлять, каким долженствованиям не следовать и какие желания реализовывать. эх, я это понимаю как-то очень со стороны без относительно себя для меня это очевидно.
Вот искренне не понимаю как так выходит, что люди вокруг меня в большей части делятся на две большие группы - одни легко и непринужденно перекладывают ответственность за все и вся на других, а "другие" с готовностью берут ее на себя. Как это "воспитывается"? Вернее, как воспитать адекватного человечка :)

[stepbystep]

...отношения "мама-брат" в целом очень даже не плохи были, просто для меня это взгляд сильно со стороны - в то время мы не очень много общались, у них намного теплее и доверительнее отношения чем у нас с мамой, ко мне она гораздо требовательнее...
...Как то мама в очередной раз жаловалась как ей с нами тяжело (не помню причину - может мы не рвались огород капать) и я спросила, что-то про то, что каково же соседке нашей. Мама ответила "Да, ей тоже нелегко". Это меня очень задело. Это вторая такая заноза в сердце. Первая - это когда в мои 13 лет мама бросила "надо было отдать вас в интернат и делать карьеру".Вера, Вы иллюстрируете положение вещей, которое имеет место очень часто: ребёнка противоположного пола родители любят с меньшим количеством условий. Но это не делает родителей монстрами. И Вы, похоже это понимаете. Мать в каком-то конечном пределе всегда остаётся таким существом, которому можно пасть на грудь и проплакаться, ищя защиты и поддержки. Вы только жалуетесь на то, что Ваше понимание слишком рассудочно. Обида на слова, когда-то причинившие боль, не даёт принять это понимание полностью.
Я думаю, что всегда проще простить подчинённого. У родителей же по природе другой чин, их сложнее простить.


...просто кое что я хочу захотеть :)
Скажете конкретнее?



Вот искренне не понимаю как так выходит, что люди вокруг меня в большей части делятся на две большие группы - одни легко и непринужденно перекладывают ответственность за все и вся на других, а "другие" с готовностью берут ее на себя. Как это "воспитывается"? Вернее, как воспитать адекватного человечка :)О непонимании... Вера, представьте, что мы с Вами играем в угадайку. Ваши глаза закрыты. Я кладу Вам в ладошку предмет, а Вы должны понять, что это за предмет. В первые мгновения ощупывания предмета, до того, как Вы станете узнавать его, в Вашем сознании будет вопрос "что же это?", т.е. в эти мгновения Вы не будете понимать о предмете ничего, а затем поймёте.

Примерно так устроено любое понимение. Чтобы понять, надо пародоксальным образом сначала пройти через непонимание, удивление. Поэтому не понимать важно и естественно. Главное на этом не останавливаться.

И... смайлик в последней Вашей цитате говорит мне о том, что Вы-то как раз уже имеет представление о том, как воспитать адекватного человека.

[Dthf]

Вера, Вы иллюстрируете положение вещей, которое имеет место очень часто: ребёнка противоположного пола родители любят с меньшим количеством условий да...жаль, что безусловную любовь отца я помню только "на уровне подсознания".
Мать в каком-то конечном пределе всегда остаётся таким существом, которому можно пасть на грудь и проплакаться, ищя защиты и поддержки. последний раз это было когда мне нужно было сказать маме, что отца больше нет. Это было почти 8 лет назад. До того - лет в 16...как-то непросто с "поддержкой" :(

У родителей же по природе другой чин, их сложнее простить. я не чувствую обид на маму, зато :) чувствую что-то сродни обиды на всех кто помощи родителей не ценит (я уже как-то писала об этом, прямо "больное место" у меня, похоже), задевает, что родственники не спешат с предложением помощи (ну да, ну да, они не экстрасенсы, чтобы понять, что я тоже хочу сходить в баню, например, на даче были одновременно - я, моя дочь, брат, его жена, моя двоюродная сестра, ее мама и еще куча родственников :), попросить я могу только в ситуации необходимости, что это - гордыня?)


Скажете конкретнее?да, это второй вопрос, требующий "отсрочки" с ответом.


Главное на этом не останавливаться. да, останавливаться я не хочу, только вот на форуме по количеству сообщений "диагнозы" иногда ставят :)

И... смайлик в последней Вашей цитате говорит мне о том, что Вы-то как раз уже имеет представление о том, как воспитать адекватного человека. очень размытое представление - что-то есть, но ускользает от осознания, вот пытаюсь "поймать".

Алексей Вячеславович, а теперь о главном :) - что-то со мной происходит - на днях я пожалуй первый раз в жизни "поделилась" ответственностью за "развитие отношений"...

[stepbystep]

...как-то непросто с "поддержкой" :(Это так. Не перестаю повторять, что поддержки никогда не бывает много. И тогда остаётся только две вещи - просить о поддержке и оказывать поддержку.


Маме, мужу, ребёнку, подруге...
Ты есть. Ты важна для меня. Без тебя - плохо. Отношения с тобой - драгоценность для меня. Было бы очень грустно потерять тебя. Я рад, что ты есть в моей жизни. Ты - моя радость. У меня вырастают крылья, когда я чувствую, что я для тебя, хоть на долечку то же самое, что и ты для меня. Всё образуется. Я с тобой. Я верю в тебя. Будь дальше. Пожалуйста, прости. Мне важно иметь возможность говорить о нас "мы". Трудности и неудачи не делают тебя плохой.

...можно говорить (и просить) до бесконечности, всё равно будет мало. Но это не значит, что надо отказаться от того, чтобы говорить и просить.



...я не чувствую обид на маму, зато :) чувствую что-то сродни обиды на всех кто помощи родителей не ценит (я уже как-то писала об этом, прямо "больное место" у меня, похоже)...К другим относите то, что по-хорошему, надо отнести к себе?
Я под вопрос поставил это утверждение.
Вся родительская помощь, которую они могут предоставить ребёнку - это песчинка по сравнению, с основным первичным даром, который они преподносят - вот тебе жизнь.

Мне порой кажется, что то, как человек живёт - это результат того, принял он этот дар, как ценность или нет.


...попросить я могу только в ситуации необходимости, что это - гордыня?)
Да, гордыня. Лукавый тоже когда-то решил, что он может Сам.


...да, останавливаться я не хочу, только вот на форуме по количеству сообщений "диагнозы" иногда ставят :)
Ну, тогда большинству консультантов их в первую очередь и надо выставить. Не волнуйтесь, к Новому году закончим... или раньше.:ab:



...очень размытое представление - что-то есть, но ускользает от осознания, вот пытаюсь "поймать".

Алексей Вячеславович, а теперь о главном :) - что-то со мной происходит - на днях я пожалуй первый раз в жизни "поделилась" ответственностью за "развитие отношений"...Я об этом и говорю, что-то с Вами происходит... что Вам самой нравится.

[Dthf]

оказывать поддержку я умею, и просить...при внутренней уверенности, что в случае не получения мне не будет слишком больно.

К другим относите то, что по-хорошему, надо отнести к себе? я понимаю о чём вы (думаю, что понимаю) и внутри протеста вопрос не вызывает, отчасти да, отчасти - нет. Я приняла дар. Приняла как ценность. И не чувствую за него себя в долгу. Остается какое "но" - не могу сформулировать.

Я тут немного отступлю: реакцией на "вот тебе жизнь" и принятие жизни как ценности который день крутятся в голове мысли - таки не плохо уметь ценить то что имеешь и как же при этом стремиться к лучшему?

[Dthf]

Ты есть. Ты важна для меня. Без тебя - плохо. Отношения с тобой - драгоценность для меня. Было бы очень грустно потерять тебя. Я рад, что ты есть в моей жизни. Ты - моя радость. У меня вырастают крылья, когда я чувствую, что я для тебя, хоть на долечку то же самое, что и ты для меня. Всё образуется. Я с тобой. Я верю в тебя. Будь дальше. Пожалуйста, прости. Мне важно иметь возможность говорить о нас "мы". Трудности и неудачи не делают тебя плохой.

...могу перечитывать бесконечно...я стараюсь дать "это" близким, у меня получается. Не могу не получать "этого" от мужа :( но не получаю, хотя и прошу.

у меня словно был запас чего-то, что позволяло мне свою заботу и внимание раздавать направо и налево, а сейчас образовалась недостача.

[stepbystep]

оказывать поддержку я умею, и просить...при внутренней уверенности, что в случае не получения мне не будет слишком больно.Вера, проверьте.
В этой Вашей фразе читается неуверенность, словно есть какая-то брешь в душе. Будто бывает страх, что обопрётесь на поддерживающего, а эта "опора хрупка, как стекло и, как стекло обрежет..."(с)


Остается какое "но" - не могу сформулировать.Выдвину гипотезу.
Дар жизни Вы приняли. Этот дар требует передачи, как на эстафете. Понимаете на что намекаю? На Вашего ребёнка.


...таки не плохо уметь ценить то что имеешь и как же при этом стремиться к лучшему?Поначалу на эти Ваши слова у меня возник протест, недоумение, непонимание. Думал, ну, как же она не понимает, что даже кухня хочет, чтобы её подметали, что цветок нуждается в уходе, что женские ушки прекрасны, но серёжки в них только подчеркнут красоту.
Потом я стал себя притормаживать и понял, что Ваши слова не лишены смысла. Алмаз - ценный минерал, а огранка может заставить засиять его во всей красе, алмаз превратится в бриллиант. Но огранка может и ипортить камень, уничтожить его.
И, тогда в Ваших словах есть очень важная правда. Как подступиться к тому, что имеешь, чтобы улучшить и не испортить?



...могу перечитывать бесконечно...я стараюсь дать "это" близким, у меня получается. Не могу не получать "этого" от мужа :( но не получаю, хотя и прошу.Горько отшучусь.
Что же вы хотели? У жены всегда на одного ребёнка больше, чем у мужа.(с)
Поддержка нужна всем, но в особенности слабым.


у меня словно был запас чего-то, что позволяло мне свою заботу и внимание раздавать направо и налево, а сейчас образовалась недостача.Держите. Уповаю на то, что это хоть на толику восполнит недостачу.
Важно время от времени говоритсь себе...

Я есть. Я важна для этого мира. Без меня - многим плохо. Я отношусь к себе, как к драгоценности. Было бы очень грустно потерять себя. Я рада тому, что я есть в этом мире. Я являюсь источником радости для себя. У меня вырастают крылья, когда я чувствую себя самой собой. Всё образуется. Я позабочусь о себе. Я верю в себя. Буду дальше. Я прощаю себя. Мне важно иметь возможность чувствовать себя принадлежащей моей семье. Трудности и неудачи не делают меня плохой.

Вера, Вы можете быть сама для себя очень важным источником поддержки.

[Dthf]

Как подступиться к тому, что имеешь, чтобы улучшить и не испортить?
я рада что вы меня смогли понять.

[Dthf]

Вера, а могли бы Вы сейчас, то, что касается Вашей актуальной ситуации, сформулировать вопрос через "или или"? жить или мучиться? :ag: прощать или раздрожаться?, возможно, это не последняя попытка сформулировать.

Горько отшучусь.
Что же вы хотели? У жены всегда на одного ребёнка больше, чем у мужа.(с)"
ну да, ну да...и каково же допустимое количество взрослых "детей" на мою не зрелую душу?
Так не честно! :) и как же быть с тем, что "Муж служит жене" или я так и не смогла понять в чем "служение" заключается?
Держите. Уповаю на то, что это хоть на толику восполнит недостачу.
Важно время от времени говоритсь себе...

Я есть. Я важна для этого мира. Без меня - многим плохо. Я отношусь к себе, как к драгоценности. Было бы очень грустно потерять себя. Я рада тому, что я есть в этом мире. Я являюсь источником радости для себя. У меня вырастают крылья, когда я чувствую себя самой собой. Всё образуется. Я позабочусь о себе. Я верю в себя. Буду дальше. Я прощаю себя. Мне важно иметь возможность чувствовать себя принадлежащей моей семье. Трудности и неудачи не делают меня плохой.

Вера, Вы можете быть сама для себя очень важным источником поддержки.
вот запутали вы меня не много - а как это состыкуется с тем, что

Лукавый тоже когда-то решил, что он может Сам."?

[stepbystep]

Как подступиться к тому, что имеешь, чтобы улучшить и не испортить?я рада что вы меня смогли понять.Методом перобора можно обозначить только два ответа.
Либо вообще на подступаться.
Либо, стиснув зубы, идя через собственныю тревогу, подступиться и делать.


...жить или мучиться? :ag: прощать или раздрожаться?
Если жить, то что Вам надо делать?
Если мучится, то что Вам надо делать?

Ситуация "или-или".
И, тогда перед какими задачами Вы стоите, решив которые, Вы склонитесь к одной из альтернатив?
Какие, по Вашему, изменения в способе проживания собственной жизни должны произойти, чтобы "или-или" превратилось в "это, а не это".


...ну да, ну да...и каково же допустимое количество взрослых "детей" на мою не зрелую душу?Иронизируете. В особенности трудно принять Ваше мнение о собственной незрелой душе.
Интересно, а когда Вы считаете количество, Вы, кроме мужа и мамы, кого ещё имеете ввиду?
Для мужа Вы женой можете быть.
Для мамы стать мужем не получится.

...и как же быть с тем, что "Муж служит жене" или я так и не смогла понять в чем "служение" заключается?Служить - это его задача. В том числе и ему надо самому определить в чём это служение заключается. Не Вам. Наверное он служит, как может.



...Вера, Вы можете быть сама для себя очень важным источником поддержки[/FONT][/COLOR].
вот запутали вы меня не много - а как это состыкуется с тем, что

Лукавый тоже когда-то решил, что он может Сам.Вы видите в этом противоречие?

[Dthf]

Алексей Вячеславович, в очередной раз "снимаю шляпу" и в очередной раз убеждаюсь что есть люди умные, а есть разумные - вот последнее - не обо мне :) - мне нужен построчный перевод :)

[stepbystep]

Вера, не сдавайтесь.
Я к Вам прикипел.
Вы - умница.

Ну-ка, колитесь, что непонятно?

[Dthf]

Доброй ночи :)
Ну-ка, колитесь, что непонятно? дело в том, что я долго "варю" в голове всё что вы мне отвечаете, вот предпоследнее сообщение четвертый день (или пятый) нет-нет да всплывет в голове и заставляет думать, про маму понятно - только на минуту стормозила; за мужа - спасибо :ag: - в вашем "переводе" предельно понятно.
Мне как-то не очень свойственно выливать процесс своего думанья, а выдать результат пока не получается - свободного времени не густо.
Да, сдаваться не мой метод, тем более получая такую поддержку - ну да, правда - меня редко хвалят - муж очень требователен, на работе меня хвалить практически некому, чаще я хвалю ;), ребенок - да, коллосальная положительная энергетика от нее перепадает.

Про противоречие - нет, я не вижу противоречия, я была сама для себя опорой, и есть, тут опять для меня какая-то грань размытая (к кому воззвать, не поминать же всуе - где разума занять, здравомыслия и чувства меры) - где разумнее просить о помощи, а где правильнее мобилизовать свои скрытые ресурсы...

[stepbystep]

Вера, тогда даваяте зафиксируем некую точку в пути.

Можете посмотреть и сказать, как Вам то, чего Вы достигли в процессе нашего разговора на данный момент времени (если достигли, конечно)? И немного оглядитесь, куда дальше двигаться?

[Dthf]

Хорошо, постараюсь зафиксироваться.

Вот над этим "сижу" - нет пока ответов.

Если жить, то что Вам надо делать?
Если мучится, то что Вам надо делать?

Ситуация "или-или".
И, тогда перед какими задачами Вы стоите, решив которые, Вы склонитесь к одной из альтернатив?
Какие, по Вашему, изменения в способе проживания собственной жизни должны произойти, чтобы "или-или" превратилось в "это, а не это".

[stepbystep]

Хорошо. Ждём.

[Dthf]

Который день перечитываю сообщения последние - очень много для меня в них важного и нужного.
Вера, тогда даваяте зафиксируем некую точку в пути.

Можете посмотреть и сказать, как Вам то, чего Вы достигли в процессе нашего разговора на данный момент времени (если достигли, конечно)? И немного оглядитесь, куда дальше двигаться? немного жаль, что я не начла этого разговора раньше - возможно сейчас работала бы на том месте, с которого ушла в декрет, а, не "вошла в положение" и разгребаю чужие проблемы. Я стала больше прислушиваться к себе и доверять СЕБЕ. Я стала ближе к пониманию мужа "что такое семья" - для меня она не ограничивалась мужем и ребенком, меня и сейчас тянет к "мегасемье". Я почти готова признаваться сама себе в тех проблемах, которые у меня есть. Я снова стала спокойнее. Что может лишить меня душевного покоя? - сейчас, пожалуй, чаще всего - проявления неуважения ко мне со стороны мужа.
Есть еще одно у меня опасение: я боюсь, выйдя на работу стать суше, черствее, холоднее - можно ли дома быть "мякой и пушистой", а на работе суровой, сдержанной и требовательной :)?

Если жить, то что Вам надо делать? ценить каждое мгновение и ничего не откладывать на потом, в том смысле, что вот сейчас я буду работать/делать карьеру/зарабатывать деньги - а вот как только....так и о душе подумаем. Я давно, давно читала Muriel Spark, “Memento Mori”, и эта фраза осталась жить у меня в голове. Я прицеплю файлик, попалось где-то в сети, обычные женские глупости - отражает многое из того что я сейчас переживаю - я повзрослела. Окончательно и бесповоротно.

[stepbystep]

...я повзрослела. Окончательно и бесповоротно.Да, Вера. Как это не банально звучит, но повзрослеть, означает перестать быть ребёнком.

Перечитывал тему сегодня несколько раз. В самом начале нашего второго разговора, я позволил себе определить Вашу тему, как переход. И, по всей видимости, он произошёл. И Вы это зафиксировали, прикрепив чудесный текст к своему последнему посту.

Конечно, грустно. Но удивительное свойство человеческой природы: грустно не означает безрадостно.

Меня не будет на форуме около месяца после 26 июня. Занятное стечение обстоятельств для нашего разговора. Мы прерываемся, не заканчиваем. Если надо будт закончить, сделаем это после моего отпуска. А поговорить будет о чём.Что может лишить меня душевного покоя? - сейчас, пожалуй, чаще всего - проявления неуважения ко мне со стороны мужа....я боюсь, выйдя на работу стать суше, черствее, холоднее - можно ли дома быть "мякой и пушистой", а на работе суровой, сдержанной...
_________________________________________________

Андрей Дементьев

НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЙТЕ

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

1977
_______________________________________________

[Dthf]

А поговорить будет о чём да, надеюсь на продолжение разговора.
Не знаю, подкинете ли чего "подумать"?
Хорошего отдыха, надеюсь, еще успею пожелать :ax:

[stepbystep]

Не знаю, подкинете ли чего "подумать"?
Я воспльзуюсь опытом своей мамы. Она была довольно крупным функционером в системе образования. Однажды я был свидетелем того, как она чуть ли не рычала на каком-то собрании учителей:
Не сметь задавать домашнее задание детям на каникулы! Школа?! Вы думаете школа - это вся детская жизнь? К сожалению школа часто вообще не жизнь. Пусть дети отдохнут!


Вера, не воспринимайте буквально. ЖИВИТЕ!
Поговорим потом.

[Dthf]

Алексей Вячеславович, хороших Вам каникул :)

[Dthf]

Как-то так вышло, что на новом месте работы коллеги усиленно испытывают моё терпение и спокойствия на постоянные крики в офисе не хватает :( крики эти ко мне никакого отношения не имеют, но выбивают меня основательно, - сегодня со мной случилось что-то мне не очень понятное - ну не адекватно повел себя сотрудник, ну не знает "менеджер" (23 года) что такое субординация - не в первый раз, но всё в купе довело меня до состояния что мне было трудно дышать и перед глазами плыли белые пятна, пока я печатала служебную записку руководителю, чтобы показать "мальчикам" и "девочкам", какие письма будет он читать если они не будут меня "слушаться" :)
Я помню, помню, что вы уже почти на каникулах - просто накрыло сегодня.
На работе я "главная баба яга", вроде бы и умею уже и хвалить при всех и ругать один на один, но тут какая-то всеобщая вакханалия - парень молодой криком кричит на немолодую женщину, употребление не нормативной лексики в ходу, и т.д. Меня расстраивает то, что я разговаривая с ними не понижаю голос, как делала раньше ведя "трудные" разговоры, а тоже повышаю :(.

[stepbystep]

Я помню, помню, что вы уже почти на каникулах...Вера, это Вы на каникулах.
Вы просили домашнее задание......подкинете ли чего "подумать"? ...и я Вам его не дал.

[Dthf]

Всё поняла :)
Раз уж зашла речь о моих каникулах, то надеюсь на настоящие только ч/з месяц на недельку.

[stepbystep]

Вера, здравствуйте.
Как каникулы?

[Dthf]

Добрый вечер. К сожалению, они мне пока только снятся. И ... "просто жить" получается с трудом - нашла упоминание о книге Карла Леонгарда "Акцентуации личности" - пытаюсь читать выискивая для себя "диагноз" :(

[Dthf]

последнее время часто думаю, что вот этот момент жизниМне кажется, я помню когда первый раз испытала что такое "чувство вины": мне было около 8 лет, ...у бабушки давно были проблемы со здоровьем, ..., ночью ей стало плохо, ее увезли в больницу, больше я ее не видела. Я проснулась, но они не знали об этом, я побоялась показать что не сплю. Я осталась одна – мне хотелось сделать что-то хорошее и я решила прибрать в доме, вымыла пол…вернулся дед…он ничего мне не сказал, но я поняла, что я сделала то, что не нужно было делать. имел очень большое влияние на меня, сильнее, чем я думала - я все пыталась вспомнить в какой момент и почему я так сильно изменилась из очень открытой, артистичной, уверенной в себе девочки я стала какой-то другой, очень "прислушивающейся" к чувствам, состоянию окружающих и чувствующей вину за все неприятности.

[stepbystep]

...упоминание о книге Карла Леонгарда "Акцентуации личности" - пытаюсь читать выискивая для себя "диагноз" :(Надеюсь, что это самоирония.
И, всё же, что узнали о своём характере?



...я все пыталась вспомнить в какой момент и почему я так сильно изменилась из очень открытой, артистичной, уверенной в себе девочки я стала какой-то другой, очень "прислушивающейся" к чувствам, состоянию окружающих и чувствующей вину за все неприятности.Вера, Вы считаете, что одна заменила другую?

[Dthf]

Да, заменила, я даже перестала заниматься в балетной студии; помню, что с двоюродной сестрой мы любили устраивать "представления" для большого семейства и... как отрезало; изменились отношения со сверстниками, до переходного возраста было еще далеко - на него не "свалить", вроде бы.

[Dthf]

Алексей Вячеславович, добрый вечерНадеюсь, что это самоирония.
И, всё же, что узнали о своём характере?
да, ирония, что-то я вообще последнее время как-то стала иронична...чтобы сказать, что что-то узнала надо дочитать и лучше читать не по диагонали, а у меня сейчас со временем как-то совсем никак. Думаю мне свойственно поведение "застревающей личности", особенно лет 5-10 назад, особенно в отношениях с мамой.

Но в данный момент актуально другое - как обостряется ситуация на работе (требует больше времени) - сразу обостряются "углы" в отношениях с мужем, порой вообще не видится перспективы отношений.

[stepbystep]

"углы" в отношениях с мужем, порой вообще не видится перспективы отношений.
Вера, Вы дальше вокруг этой темы хотели бы развернуть разговор?
Если да, то пожалуйтесь как-то.

[Dthf]

Вера, Вы дальше вокруг этой темы хотели бы развернуть разговор?
Если да, то пожалуйтесь как-то. да, хочу развернуть :)
Жалуюсь...тут как-то настолько всё не хорошо, что даже начать сложно. Не припомню чтобы попустительствовала хамству и грубости в отношениях с мужем, а ситуация ухудшается. (на работе ситуацию "разрулила" "на раз" - причём новая атмосфера явно нравится самим "нарушителям спокойствия"). Что же я с мужем не могу находить нужных слов, не понимаю.
Он мной всегда не доволен. Ни разу меня как мать не похвалил. Ни разу.
Очень меня насторожила фраза "ты что, свободу почувствовала" брошенная через месяц примерно после моего выхода на работу. Так я ее как-то никогда не переставала чувствовать.
У нас очень разное понятие о Порядке и Чистоте - для меня порядок - это когда знаешь что где и не запинаешься :) Чисто - это просто чисто, за этим я слежу, даже спрашивала как-то у мужа - знает ли он дом, где чище, чем у нас. После уборки мужа (да, такое бывает) у меня ощущение что я живу в операционной, ну или нахожусь в квартире, которую только что отремонтировали и никого не пускают...Я прекрасно помню первый конфликт на почве "чистоты" - я первый раз мыла пол в нашей общей квартире: после моей уборки муж задал мне вопрос не своим голосом - "ты что, в кухне не мыла пол?" Оказалось, что он обнаружил мой волос на полу...стены в съемной квартире я мыла каким-то ядерным составом из всех доступных средств дезинфекции. Я не хочу жить в стерильной среде. Вчера подумала, что я бы с радостью какого-нибудь паучка в доме нашла. Девиз "женщина должна позже ложиться и раньше вставать" тоже как-то отклика положительного у меня в душе не находит.
Но это всё, наверное, следствие. В чём причина? Прошла любовь? Не было ее? Нет тепла, моего не хватает.
Муж чувствует, что я не беру всю ответственность в случае конфликта на себя? Да, наверное. Но сегодня по телеону привычная фраза "ты во всем виновата"....только реакция у меня изменилась - в чём "во всём"? и в мировом финансовом кризисе, тоже я виновата? не смешно...это все мои разговоры самой с собой, моей иронии муж точно не разделяет - я виновата. Во всём.

[Dthf]

Читаю про семейные конфликты...что-то я прямо вся положительная в этом свете ;)
"Конфликты можно поделить на два типа в зависимости от их разрешения.

Созидательный — представляет собой определенное терпение в отношениях друг к другу, выдержку и отказ от оскорблений, унижения; поиск причин возникновения конфликта; готовность к ведению диалога, старание изменить сложившиеся отношения. Итог: налаживаются доброжелательные отношения между супругами, общение становится более конструктивным." - вывод простой - стараний одной стороны маловато будет. Читаю дальше:

"Разрушающий — представляет собой оскорбления, унижение: стремление «насолить», больше проучить, свалить вину на другого. Итог: исчезает взаимное уважение, общение друг с другом превращается в обязанность, часто неприятную.

Стоит признать, что большинство разрушающих конфликтов возникает по вине женщин. Они чаще, чем мужчины, стремятся сделать «назло», «отомстить», «проучить».

и делаю вывод "да у тебя же всё наоборот" (с) :( - ну почему? почему мужу нужно меня "проучить"? Неудовлетворенность на работе? Порой чувствую, что внутренне я сильнее его, возможно, он тоже это чувствует и это чувство его не радует - но мне не нужно мериться силами - я любить хочу, хочу чтоб меня любили и принимали.

[stepbystep]

Да, непросто всё как-то.
С одной стороны для Вас отношения с этим мужчиной представляют очень большую ценность, большое значение. С другой - Вы едва терпите поведение супруга, его грубость по отношению к Вам.
По одному из Ваших предположений конфликтность возникает из-за того, что Ваша человеческая сила много больше его.

В общем неудивительно, что в такой обстановке к Вам приходят мысли о завершении отношений. Но мысли мыслями, и Вам хочется продолжения этого брака. Вы своего мужа любите.

[Dthf]

Алексей Вячеславович, мне было больно читать последнее ваше сообщение, больно от того, что я ведь свою ситуацию семейную сильно заретушировала...поведение супруга я не терплю - я не страстотерпица - знаете, не люблю все эти разговоры - терпела ради детей, ради того, ради другого - не верю. Люблю, да, люблю, но...как-то не так, как хотела бы, люблю как близкого, родного человека, жалею :(
Нам много пришлось пережить, и моё бесплодие было серьёзным испытанием, не все что я простила я смогла забыть - что-то отмерло у меня в душе по отношению к мужу.
И тут - самое страшное - предположим, случается чудо и муж мой становиться спокойным, уравновешенным чеговеком, прекращаются бесконечные мелкие придирки и тычки - смогу ли я начать жизнь с белого листа?

[stepbystep]

То есть Вы больше жену ставите под вопрос, чем мужа?

[Dthf]

не уверена, что правильно понимаю ваш последний вопрос

[stepbystep]

То есть Вы больше жену ставите под вопрос, чем мужа?Мне показалось, что Вы себя, как жену больше ставите под вопрос, чем своего мужчину склонны обвинять в том, что он не совсем достойный супруг.

Так понятнее? Или я ещё больше напутал?

[Dthf]

Да, себя, как жену, под вопрос ставлю. Больше или меньше - не знаю. Но я ведь хочу сделать то что от меня зависит - хочу открыть глаза, забыв что было. Хочу мужа обнять не помня обо всех бедах и обидах.

[stepbystep]

Но я ведь хочу сделать то что от меня зависит - хочу открыть глаза, забыв что было. Хочу мужа обнять не помня обо всех бедах и обидах.Звучит так, словно Вы мужу простить эти беды и обиды не можете, что он виноват.

[Dthf]

Алексей Вячеславович, не помню где я это взяла - "простить - значит отказаться от мести", "простить не значит принять" - я простила мужа, простила за то, что ему слишком сложно было со мной в самые сложные моменты, простила за то, что не умел меня поддержать. Я ему благодарна за то, что он БЫЛ, был РЯДОМ, был со мной. Вероятно, в какие-то моменты я была не выносима со своей болью, но забыть всех слов...не получается. Муж не умеет извиняться, виниться...сейчас я не уверенна что мне нужно это, возможно, я хочу чтоб он тоже изменился, вырос, брал на себя больше ответственности, ценил меня, заботился обо мне....понесло... :) холил и лилеял; я не могу быть женой, основная ценность которой - способность создавать и поддерживать требуемый уровень комфорта. У меня был шок, когда муж искренне рассказывал, что не мог решиться на развод из-за того что некому будет чистить санфаянс...не думаю, что моя семья состоялась бы знай я эти "подробности" его "прошлого" девять лет назад, хоть я и подкупила его своей домашностью и тем, что мне нравиться гладить мужские рубашки.
Вот то что сейчас напишу писать трудно - прямо выдавливаю из себя - какое-то внутреннее сопротивление - хочу довериться мужу, доверить, вверить ему семью.

[stepbystep]

Похоже, что мои слова провоцируют Вас на своего рода отчётный самоанализ.
Есть жизнь в браке. В этой жизни у Вас были сложные периоды. Память делает своё дело. Вы помните заслуги и важность того, как муж (пусть по-своему) поддерживал Вас, был рядом... Помните и другое - слова причинявшие боль. Слова за которыми Вы читали его отношение к Вам... как к инструменту, призванному обеспечить его комфорт.

И, кажется, что Вы взвешиваете одно и другое, но взвесить не можете. Потому что весы разбалансированы, их точность нарушается Вашим чувством вины и сожалением о принятых Вами когда-то решениях.


...хочу довериться мужу, доверить, вверить ему семью....довериться - доверить себя мужу, позволить себе быть за мужем...

[Dthf]

Восемь коротких предложений...не много слов, а сколько правды ;)
Да, я хочу быть ЗА мужем. Смогу ли?

[stepbystep]

(Мои реакция будет скорее всего ожидаемая)

Вера, в Вас есть что-то, что может помешать Вам смочь?

[Dthf]

отсутствие доверия

[Dthf]

Я сейчас себя чувствую на развилке двух дорог, в замешательстве - не могу решить, на что мне направить свои усилия - признать, что у семьи перспектив нет и идти дальше или пытаться что-то изменить в этой семье.

[stepbystep]

Я сейчас себя чувствую на развилке двух дорог...Вера, очень важная частность...
Стоять на развилке можно. Но действительно ли ваша ситуация такова, что Вам, кровь из носа, необходимо решать, по какой из дорог двигаться?

Выбор ведь можно назватьвыбором лишб в том случае, когда не выбирать невозможно.

[Dthf]

Нет, до крови дело не дошло ;)
И сейчас подумала, что дороги передо мной не две, а, как минимум, три, и вот с третьей дорогой вопрос стоит несколько острее - мы планировали поработать над появлением второго ребеночка. Вот для того чтобы решиться на это мне важна обстановка в доме, кардинально отличающаяся от сегодняшней.
Я отдаю себе отчет, что меняться сложно, что не все идет гладко, что мужу сложно со мной "меняющейся" - реакции-то не ожидаемые.

[Dthf]

Вчера наблюдала "семейную сцену" между своим братом и его женой - оказывается мы родственники :) - начала разговора я не слышала (мы выезжали на природу, на водоем; погода прохладная, моросило, купание детей не было запланировано, но т.к. мой муж плавал, племяш тоже запросился) - жена брата что-то ворчала, что нужно было взять полотенце и не пришлось бы ребенка отговаривать, на что мой брат резко ответил "почему ты всегда за всё ответственность перекладываешь на меня? мы вместе решили, что сегодня ребенок купаться не будет" - брат младше меня на 4 года - как-то его раньше осенило, :(, что он не всемогущий.

[stepbystep]

Вера, я настаиваю на ответе.

Действительно ли сейчас в Вашей жизни ситуация такая, что не выбирать невозможно?

[Dthf]

Я правильно понимаю, что ответ "не знаю" не принимается?
Тогда - нет, не такая.

[stepbystep]

Тогда - нет, не такая.И тогда, что является предметом нашего разговора сейчас?

Если не выбор, тогда что?

[Dthf]

смочь позволить себе быть за мужем...

[stepbystep]

Неужели речь идёт о вопросах власти и подчинения?

Или другое?

[Dthf]

Добрый день, Алексей Вячеславович. Сначала хотела категорически ответить - нет. И тут же задумалась - отчасти да, у мужа присутствует горячее стремление меня подчинить. Был у нас недавно разговор (мы много разговариваем) - я спрашивала у него какие бы у него были "пожелания" к женщине, если б "ты был наследным принцем"...первое что он ответил было "покорность"...я не успокоилась на этом ;) и спросила - считает ли он, что это качество нужно воспитывать в дочери - этот вопрос мужу не понравился.
Мне власть в семье точно не нужна, только порабощать меня не нужно. Я думаю, что на меня влияет отношение к женщине-руководителю, которое было в моей "мега-семье" - всегда критиковали мою тетю, что она командуя на работе переносила стиль общения в семью - я, похоже, готова была уступать даже больше чем нужно, лишь бы не услышать подобное обвинение.

[stepbystep]

Вера, можно ли скахзать, что, для того, чтобы быть за мужем, надо собой оставаться... а у Вас именно это не очень получается?

[Dthf]

Алексей Вячеславович, что-то слишком сложно задан вопрос - боюсь я слишком на долго задумаюсь, да, я, понемногу избавляюсь от вечного ожидания чьих-то оценок, сложно это - жить самой, своим умом, ни на кого не оглядываясь, только порой прислушиваясь :(
Да, ответ - да, сказать можно.

[Dthf]

надо собой оставаться... а у Вас именно это не очень получается? а ведь я не сразу поняла насколько вы правы. Иэто понимание так удивительно и неприятно :( - я ведь не люблю людей, которые не умеют быть собой. Но себя то я люблю, правда уже не так, как лет 10 назад, не так. Есть не много людей, с которыми я могу быть собой. Муж не из их числа - ему нужно "соответствовать", что у меня "не очень получается". А так как собой быть для меня важно конфликты неизбежны :(
Муж не принимает меня, никогда не принимал - ему всегда хотелось меня немного усовершенствовать - вплоть до того, что когда я весила почти в 1,5 раза меньше чем сегодня ему хотелось чтобы я еще немного похудела ;)

[Dthf]

Неужели речь идёт о вопросах власти и подчинения?

Или другое? для меня актуален в отношениях с мужем вопрос доверия. Причем вопрос этот, наверное, не совсем обычен - дело в том, что мой муж надежен как скала в вопросах "жизни и смерти", и в тоже время я боюсь оказаться в зависимой от него - я не феминистка, но вот, надо же, я не могу довериться мужу на все 100, смутно ощущаю какую-то настороженность.

[stepbystep]

Вера, потерпите провокацию...

Есть пара. Первый относится ко второму, как к "доместосу", второй относится к первому, как к охраннику.

И что в этой паре получится?

[Dthf]

:) ну не знаю, в вашей "паре", я так думаю, многое может получиться - в охранников слишком часто влюбляются, см. "Телохранитель". А если первый относится ко второму как мой муж относится к Domestos...знаете, его он боготворит.

[stepbystep]

Вера, давайте тогда ещё раз...
Перед решением какой задачи Вы сейчас стоите?

[Dthf]

Давайте.
Задача: оценить перспективы существующей семьи.

[stepbystep]

Давайте.
Задача: оценить перспективы существующей семьи.Вера, понимаете ли Вы, что оценка - это задача рациональная, интеллектуальная?

Какие критерии Вы закладывете для того, чтобы произвести оценку?

Оценка - это сравнение с некоторым эталоном. Есть он у Вас? Опишите.

[Dthf]

Эталон...не знаю чья это "мудрость" и мудрость ли - "Создать Хорошую семью очень просто:
1. Найди счастливого человека.
2. Не мешай ему быть таким" т.е. мой эталон семьи это семья, члены которой умеют быть счатливыми и умеют не мешать быть счатливыми своим близким.

Критерии, надеюсь, завтра распишу. Один критерий есть - когда одному хорошо от того, что хорошо другому, т.е. не просто я делаю что-то чтобы мужу было хорошо, как самоцель, а потому что мне почему-то хорошо от того, что ему хорошо. (кажется, не запуталась :ag:)

В семье для меня важно присутствие Любви, понимания. Из внешних признаков эталона - дети и отношение к ним.

[stepbystep]

Вера, и как Вы сами оцениваете перспективы Вашей семьи при сравнении её со сформулированным Вами эталоном?

[Dthf]

Алексей Вячеславович, оцениваю как труднопрогнозируемые....бывают минуты и иногда секунды, в которые я ощущаю всем телом что такое счастье и дает мне это ощущение моя семья.

[stepbystep]

Эталон...не знаю чья это "мудрость" и мудрость ли - "Создать Хорошую семью очень просто:
1. Найди счастливого человека.
2. Не мешай ему быть таким" т.е. мой эталон семьи это семья, члены которой умеют быть счатливыми и умеют не мешать быть счатливыми своим близким.

Критерии, надеюсь, завтра распишу. Один критерий есть - когда одному хорошо от того, что хорошо другому, т.е. не просто я делаю что-то чтобы мужу было хорошо, как самоцель, а потому что мне почему-то хорошо от того, что ему хорошо. (кажется, не запуталась :ag:)

В семье для меня важно присутствие Любви, понимания. Из внешних признаков эталона - дети и отношение к ним.Это рассудочно. И похоже на то, что пишут в популярной литературе.
__________________________________________________



...бывают минуты и иногда секунды, в которые я ощущаю всем телом что такое счастье и дает мне это ощущение моя семья.А вот это - живо. Это много больше походит на внутреннее ощущение правильности.
Оказывется критерием является момент, когда находишь счастливого человека... в себе.

[Dthf]

Я согласна с тем, что во мне присутствуют излишки рассудочности, популярной лит-ы я читала много, особенно лет до 18, порой не особо понимая то, о чем читаю, помню усмешку мамы, когда она увидела, что я читаю «Анну Каренину» - мне было лет 10. Похоже многие критерии действительно оттуда.

И что может быть целью стремление эти секунды как-то продлить хотя бы до часов? Я уж и не мечтаю, хотя нет, все же я хочу чтоб то ощущение было основным, это утопия?

[stepbystep]

Вера, в своей теме здесь Вы пишите так, что не возникает особой необходимости как-то напрягаться, чтобы понять Вас. Понять насколько Вы в целом (в целом - значит и душой, и телом)... насколько Вы в целом истосковались по нежности...
Когда мгновения счастья только дрязнят и оставляют грусть, если не отчаяние. Как путника в пустыне могут дразнить капельки влаги. Кругом - пески, и трудно прогнозировать, когда же уже появится оазис... Появится ли?

Явит ли себя муж, не как раненый в детстве мальчик, а как мужчина? Я не могу гадать. И Ваш возглас:И что может быть целью стремление эти секунды как-то продлить хотя бы до часов? Я уж и не мечтаю, хотя нет, все же я хочу чтоб то ощущение было основным, это утопия?...я не знаю, утопия это или нет.

Говорите ли Вы с супругом так, как говорите здесь? Боитесь, что он усмехнётся, как когда-то Ваша мама?

[Dthf]

Алексей Вячеславович, говорю. Не боюсь, что надо мной кто-то усмехнется, вообще, муж не усмехается, иногда - отмахивается, но, задумывается, я это вижу.
Что касается мамы - защищаю :) - я сама считаю, что в 10 лет страдания Карениной были мне абс. не близки и не понятны - я читала все что попадало мне в руки :)
А вот чего я боюсь так это касаться темы "раненного мальчика" - долго муж вообще наотрез прекращал любые разговоры на "эту" тему, признавать проблемы, связанные с "темпераментом" своего отца стал буквально вот-вот.

[Dthf]

Говорить то я говорю, но у моего мужа Такой панцирь, что пробиться сквозь него словам очень сложно, он не то что мне не доверяет, он не доверяет, наверное, никому.
Хотя не так, он мне доверяет, но не до конца - когда мы познакомились и о доверии вопрос еще даже не стоял он был со мной Мужчиной. Сейчас, да, я очень часто вижу "раненного мальчика". Как-то раз после крупной ссоры я написала ему, что не могу больше ничем помочь тому мальчику, он сначала сделал вид, что не понял о ком речь, а потом....ответил, что того мальчика больше нет, он умер :(

[Dthf]

Алексей Вячеславович, оазис в этой пустыне мне даже не мерещится.
Как же мне изменить себя чтоб что-то изменилось вокруг? Я меняюсь, но, словно опасаюсь делать резкие движения - вы наверняка встречали людей, которые слишком резко менялись? Я встречала, не хочу так. :) Хочу чтоб окружающие успевали за моими изменениями и были готовы к моим "выпадам". Я практически перестала ждать «оценок», и ваших в т.ч. «Я настоящая» почти готова выйти на свободу.
С чего начать? Признать, что я не идеальна? - Легко. Я не идеальна. Ровно дышать когда свекровь мне говорит что я слишком себя уважаю - уже могу. Не могу зацепить на чем мной можно манипулировать..."плохая мать" - ну это я уже тоже переболела и знаю что я достаточно хорошая мама; "плохая жена" :ac: ну да...где-то тут, еще "плохая хозяйка" - ну почему я могу себе сказать "ну и что", а когда муж всем своим видом демонстрирует свое неудовольствие я теряю покой?

[stepbystep]

Я меняюсь, но, словно опасаюсь делать резкие движения...
...Хочу чтоб окружающие успевали за моими изменениями и были готовы к моим "выпадам". Я практически перестала ждать «оценок», и ваших в т.ч. «Я настоящая» почти готова выйти на свободу.
С чего начать? Признать, что я не идеальна? - Легко. Я не идеальна. Ровно дышать когда свекровь мне говорит что я слишком себя уважаю - уже могу. Не могу зацепить на чем мной можно манипулировать..."плохая мать" - ну это я уже тоже переболела и знаю что я достаточно хорошая мама; "плохая жена" :ac: ну да...где-то тут, еще "плохая хозяйка" - ну почему я могу себе сказать "ну и что", а когда муж всем своим видом демонстрирует свое неудовольствие я теряю покой?Вера, я верю тому, что Вы написали. Верю не потому, что Ваши слова являются подтверждением Вашего продвижения, а... просто верю.


...еще "плохая хозяйка" - ну почему я могу себе сказать "ну и что", а когда муж всем своим видом демонстрирует свое неудовольствие я теряю покой?Любите его.

Но создаётся впечатление... если можно так сказать, что семью Вы не вместе строите. Он - один, а Вы за себя и за него.

[Dthf]

Алексей Вячеславович, я здесь.
Я думаю.

[stepbystep]

Я думаю.Угу.
(Угукаю, чтобы тоже сказать, что я здесь;))

[Dthf]

Алексей Вячеславович,у меня ощущение, что я не строю, а пытаюсь перестраивать :(, а это занятие не благодарное. А строил - муж, один, я как-то безоговорочно приняла в свое время его правила :(
И еще...я словно поняла, что мне очень трудно "быть для себя", что-то делать для себя, выделять время для себя я могу почти исключительно в ущерб сну, например. Помню как года 2 назад свекровь сокрушалась, что вот, теперь у меня есть ребенок, и я буду теперь всем довольна, но вышло так, это я сейчас так понимаю, что предыдущие чуть не 10 лет у меня на себя не было времени, не было сил попытаться почувствовать что я такое - я познакомилась с мужем, слишком быстро стала жить с ним вместе (ушла от мамы), через полгода - болезнь мамы, еще через полгода - смерть отца, ну и дальнейшие невеселые события. Я ведь только выплыла. Еще отдышаться не могу. Или надышаться. Я становлясь важна сама для себя. Не думаю что сейчас свекровь рискнет сказать мне "а тебя здесь никто не спрашивает" :ag:

[Dthf]

Алексей Вячеславович, и еще про слишком резкие изменения - я пыталась говорить с мамой на равных, это трудно, мне трудно смотреть на ее слезы. Трудно слышать, когда она говорит "я для вас обуза" - ведь давно всё сказано, что мы счастливы, что у нас с братом есть мама, у наших детей - бабушка. Но трудно, так трудно, что думаешь - ну как же так - ну почему хотя бы не говорят родственникам таких больных что им нужна психологическая помощь? Родственникам нужна. И сейчас я в растерянности - ну не могу же я "воспитывать" свою маму - на мои слова "мама, у меня своя семья", она плачет "а я вам чужая?", нет, конечно, но...хорошо, что она завтра едет в санаторий.

[stepbystep]

Для начало поделюсь скорее чувственным откликом, чем рациональным.

Ваша новая семья ваяла Вас, а ангел, который вышел из камня всех удивил... мужа, свекровь и прежде вего Вас саму.

Чувствую, что это противоречивая метафора, но она возникла у меня.
_________________________________________

Теперь рационально.
Сравнивая это:...я не строю, а пытаюсь перестраивать :(, а это занятие не благодарное. А строил - муж, один, я как-то безоговорочно приняла в свое время его правила :(
...Я ведь только выплыла. Еще отдышаться не могу. Или надышаться. Я становлясь важна сама для себя. Не думаю что сейчас свекровь рискнет сказать мне "а тебя здесь никто не спрашивает" :ag:...и это:Задача: оценить перспективы существующей семьи....я посмею педположить, что перспективы существования семьи зависят от тех изменений, которые с Вами происходят. Точнее, мне кажется, что Вы так связываете одно с другим.

А Вы что думаете?

[Dthf]

Алексей Вячеславович, тот, кто вышел из камня...удивил, и удивляет, но не думаю, что это ангел, только...что я о них знаю ;) об ангелах

[stepbystep]

...но не думаю, что это ангел...А кто же тогда?

[Dthf]

А кто же тогда? :) ну не баба-яга, точно - сейчас читаю урывками "Похорогите меня за плинтусом", хочу мужу подбросить ;), интересно - не станет ли чуть меньше укоров мне как матери.
Вышла, неверное, выходит :), еще не могу высвободиться, Женщина, из плоти и крови, со своими желаниями, мыслями, потребностями.

[stepbystep]

Женщина, из плоти и крови, со своими желаниями, мыслями, потребностями.И здорово, и страшновато одновременно. Непривычно.

[Dthf]

Алексей Вячеславович, добрый день.
Непривычно... не то что бы непривычно - не понятно что с "этим" делать. Я не могу научиться не принимать на свой счет все - слова, чувства (почему-то, конечно же, :ag: - негативные). Как-то застряла я :( не чувствую пока больше продвижения. Словно до какой-то черты дошла, а дальше, вот дальше да - и здорово бы, и страшно, но, главное, не понятно - с какой ноги шагать? Что делать? Дальше - терро инкогнито - я там не была, я не знаю как себя вести :(

[Dthf]

я посмею педположить, что перспективы существования семьи зависят от тех изменений, которые с Вами происходят. Точнее, мне кажется, что Вы так связываете одно с другим.

А Вы что думаете? думаю, что перспективы у семьи бдут если я смогу измениться на столько, что и муж сможет измениться. Если не сможет....:( - я больше не спасатель, не это моя миссия.

Как-то в разговоре с подругами мы пришли к простому выводу, что невротик будет жить с невротиком, а здоровому человеку место среди здоровых людей. Я себя чувствую между небом и землей. :ag:

[stepbystep]

...я больше не спасатель...
Были спасателем, теперь стоите у черты, за которой...

"Спасатель" -это ведь Имя героя.
Вера, попробуйте так же, номинально, т. е. через именование, для себя определить своего "героя" в себе. (Мудрёно написал, но я думаю, что понятно).

Были "Спасателем".
Кто стоит у черты?
Кто будет за чертой?

От "спасателя" к ..., и далее к... ???

[Dthf]

Алексей Вячеславович! Я не знаю кто будет за чертой! Не могу понять :( не могу дойти...:( не доходит :)
А перед жертой Женщина, просто женщина - мать, жена (какая, никакая ;)) , дочь, хотелось бы считать себя возлюбленной; сестра, подруга...

[Dthf]

Я не чувствую ипостась Героя "за чертой"

[stepbystep]

Вера, если оставаться в этой метафоре... с чертой.

Коль на черте Женщина, что по-женски её не пускает за черту.

У меня есть гипотеза. Я могу её высказать сразу или после Вашего ответа. Как?

[Dthf]

лучше сразу - я что-то такое чувствую, но что это "не пускает" осознать не могу

[stepbystep]

У меня простое предположение.
Женщине страшно остаться одной.

[Dthf]

:) да, простое. Я ждала чего-то эдакого.
Такой страх (стах, не страх - мысли) был. Вот не странно ли - я была молода, привлекательна и опасалась, а сейчас на переднем плане точно таких мыслей нет, только если где-то...на задворках.

[stepbystep]

А свой вариант (не комментарий моего)?

[Dthf]

...Коль на черте Женщина, что по-женски её не пускает за черту.
может это совсем бред - не пускает страх перестать быть женщиной (в том смысле как я сама себе мыслю "быть женщиной").
У меня появилось ощущение себя цирковой лошадью - хожу, хожу по кругу - вырваться не могу - я как-то вернулась к необходимости "добавить совести" - мне нужно создать своё личное представление о том, кто такая женщина. Я ведь опровергла для себя представление своей мамы, свекрови о том, в чем заключается "женская доля".

[stepbystep]

...мне нужно создать своё личное представление о том, кто такая женщина. Пусть прозвучит слишком самоцверенно с иоей стороны...

Вера, это представление в себе сами будете взращивать или наш разговор как-то этому помочь может?

[Dthf]

Алексей Вячеславович, сама я пожалуй на долго зависну там где есть и может даже пойду на попятную, чего не хотелось бы. Ведь до 33 не смогла сама. Я буду рада принять помощь. Еще ведь что - хотелось бы за чертой чтоб оказалась самодостаточная женщина, а не стерва, или еще чего.

[stepbystep]

Алексей Вячеславович, сама я пожалуй на долго зависну там где есть и может даже пойду на попятную, чего не хотелось бы.Ах, Вера, Вы себя недооцениваете.


Ведь до 33 не смогла сама.Вы так говорите, словното кто-то вместо Вас сделал. Я не принижаю значения нашего разговора. Просто в пределе человек всё делает сам.


Я буду рада принять помощь. Еще ведь что - хотелось бы за чертой чтоб оказалась самодостаточная женщина, а не стерва, или еще чего.Вера, а ведь это новый этап нашего разговора. Поэтому, простите за занудство, давайте поговорим о целях, знаках того, что эти цели достигнуты и о том, какую собственно помощь Вы хотели бы дальше принимать.

[Dthf]

Я не принижаю значения нашего разговора. как иллюстрация достигнутого мной результата - в выходные я танцевала. Мне было легко, тело помнит и grand plie, grand battement jete, grand fouette, мне приятно видеть как красиво могут двигаться мои руки.

...давайте поговорим о целях, знаках того, что эти цели достигнуты и о том, какую собственно помощь Вы хотели бы дальше принимать.
и когда я смотрела на себя, танцующую и после - я думала - вот я любдю себя, почему же я люблю себя в любом состоянии и не люблю о себе заботиться - я даже жир, который скрывает мою прекрасную фигуру тоже люблю :ag: - мне весело смотреть на порхающую тушку. Что-то тут не так.
Мне очень редко доставляет удовольствие забота о себе. Практически никакая вещь купленная "для себя" радости мне не принесет. Хочу изменить это отношение к себе.
Вот такая цель - научиться получать удовольствие от того, что делаешь для себя.

[stepbystep]

Действительно, Вера, в Вас сочетаются разные вещи.

С одной стороны Вы чувствуете к себе позитивное отношение, нравитесь себе, цените себя. Ощущаете при этом желание заботиться об этой ценности (помните наш разговор об огранке алмаза).

С другой стороны, реализуя своё желание заботы о себе Вы сталкиваетесь с реакцией, которая у Вас самой вызывает недоумение: ну, как же так? нет радости, нет удовольствия от того, что делаете для себя. Словно радость эта недосягаема, под запретом, непозволительна.

[Dthf]

Алексей Вячеславович, я не могу сказать что эта радость "под запретом, непозволительна". Я видела, что мама отказывает себе во многом, хотя семья не бедствовала, в гости на такси ездили, отец с рубля сдачу не брал, почему-то вот это помню ;) Лет в 17 я сказала маме, что она не научила меня о себе заботиться как о женщине - появились подруги, мамы которых знали в этом деле толк :). Я не знаю в чем дело :( - одно дело понятно, что часто подарки приятнее дарить чем принимать, но как-то совсем не хорошо, что я уже лет в 7 не особо радовалась подаркам. Помню это и сама и помню как мама говорила, что принесет брату сущий пустяк какой-то он рад, это видно, а я всегда словно или разочарована или принимаю как само собой разумеющееся. Мне сложно даже захотеть что-то для себя.

[stepbystep]

Вера Вас не радуют только подарки?

[Dthf]

Нет, Алексей Вячеславович, не только. Подарки это...пример, но пример особенно характерный, что ли. Прическа, маникюр имеют оправдание - есть определенные требования к внешнему виду на работе; для себя "с чистой совестью" я могу читать, например, - за это времяпрепровождение мне не нужно перед собой оправдываться. Что еще я делаю для себя...что не приносит мне удовольствия? Мне сложно тратить на себя деньги, сразу просчитываю возможные альтернативы; после того как находилась с дочкой в детском отделении городской больницы долго носила отказникам дет. питание, подгузники, ну то что им нужно. Мне вообще гораздо комфортнее когда всё материальное снабжение семьи на муже, я десять раз подумаю прежде чем купить что-то, а он, как ни странно, любит это дело, ему интересно что-то новенькое попробовать и т.п. Говорилось как-то о серьгах, которые "только подчеркнут красоту" - я люблю драгоценные камни, мне нравиться выбирать, хотеть ;)...а когда оно уже есть - часто возникает вопрос - тебе действительно это было нужно?
Я не знаю получается ли у меня вам ответить - такой короткий вопрос и :( бестолково сумбурный ответ.
Еще что... довлеет надо мной фраза - "не жили богато, нечего и начинать" как-то так :(.

[stepbystep]

Вера Вас не радуют только подарки?
Я ведь намеренно сформулировал вопрос очень неопределённо. Вызывает уважение то, что Вы вообще на него смогли так содержательно ответить. Ваш ответ, как мне кажется, кое-что прояснил.

Одариваете других Вы без особых сложностей. Когда же что-то происходит для Вас, то Вы в дар это не принимаете. Дары почему-то мутят Вашу совесть. Вы словно не верите в то, что в получении Вами каких то благ есть правда.

Две ассоциации олколо этих рассуждений.
Первая. Лев Толстой днажды жестоко и грубо выговорил своей жене за то, что она смеет носить платье, которое стоит, как целая крестьянская изба. Видимо, Софье Андреевне надо было тут же своё платье продать и облагодетедьсьвовать кого-нибудь из бедствующих крестьян.
Вторая. Интересно, а наш с Вами разговор Вы для себя используеьте? Совесть не мучит?

В целом от описания Ваших установок веет какой-то несвободой. Попробую пояснить. Вообразите себе ситуацию, когда Вы стоите перед фатальным выбором. Настолько фатальным, что не сделав его, Вы... ну, например, умрёте с голоду. Выбрать надо между сёмгой и форелью.
Понимаете, с определённой точки зрения, свобода - значит брать то, что приходит. И с этой точки зрения что-то в Вас запрещает Вам быть свободной. Можед быть нищенская установка?..."не жили богато, нечего и начинать"...

[Dthf]

Всех бедствующих мне не облагодетельствовать Интересно, а наш с Вами разговор Вы для себя используеьте? Совесть не мучит?? Конечно использую. Совесть, как ни странно, совсем не мучит.


В целом от описания Ваших установок веет какой-то несвободой. Попробую пояснить. Вообразите себе ситуацию, когда Вы стоите перед фатальным выбором. Настолько фатальным, что не сделав его, Вы... ну, например, умрёте с голоду. Выбрать надо между сёмгой и форелью.
Понимаете, с определённой точки зрения, свобода - значит брать то, что приходит. И с этой точки зрения что-то в Вас запрещает Вам быть свободной. Может быть нищенская установка? Про несвободу согласна, чувствую ее, но не до конца понимаю откуда она. Чтобы понять нужен фатальный выбор между чем-то другим - мне очень сложно представить себя умирающей с голоду - я могу взять в руки лопату и знаю какой стороной лук в землю садить, помню спор не спор какой-то взрослый (я была ребенком) - мама кому-то говорила - на Урале с голоду сами не пухли и соседям умереть с голоду бы не дали (больным, сирым и убогим). Так что, чтобы понять мне свою установку надо от голода как-то отойти - как там у Достоевского - бедность не порок - нищета порок. Здоровый взрослый человек не может быть нищим. А бедным - пожалуйста. Установка, похоже, на социальную справедливость? Так ведь я знаю что ее не бывает :(

[stepbystep]

...Про несвободу согласна, чувствую ее, но не до конца понимаю откуда она...
...Так что, чтобы понять мне свою установку надо от голода как-то отойти - как там у Достоевского - бедность не порок - нищета порок. Здоровый взрослый человек не может быть нищим. А бедным - пожалуйста. Установка, похоже, на социальную справедливость? Так ведь я знаю что ее не бывает :(Вот какое-то резкое несогласие у меня возникает в ответ на Ваши рассуждения. Мне они кажутся упрощением.

Вы говорите о выборе (пусть даже с моей подачи). При этом перед выбором не стоите.

Чуть теории.
Есть некая иерархия человеческих кризисов.

Самый глубинный, натуралистический - это переживание страдания, в ответ на отсутствие удовлетворения витальной (жизненно необходимой) нужды. Иллюстрация - голодный крик месячного младенца. Ещё иллюстрация - посттравматические стрессовые расстройства.

Этот кризис разрешается терпением. И знаменует собой переход на новый критический уровень, который в психологии называют фрустрацией. Где жизни уже ничего не угрожает, но есть потребность, достижение которой так же блокировано. Терпением, силой и желанием был рождён Ваш ребёнок.

Кризис фрустрации разрешается появлением (осознанием) ещё одной какоё-либо важной потребности. И эта новая потребность начинает спорит с потребностью из предыдущего кризиса. Это новый вид кризиса - кризис выбора. Мы до недавнего времени именно в пространстве этого кризиса находились. И, как мне кажется, этот кризис Вы преодолели. Для Вас ведь стали яснее собственные ценности. Быть дочерью, быть женой, быть матерью, быть работником. Что-то мне подсказывает, что Вы выстроили свою иерархию.

Что дальше? Кризис смысла. Что Я сейчас, и что я хочу, чтобы было Мной после. Здесь нет уже никакого выбора. Толко воля.

Мне кажется, Вера, что Вы стоите сейчас перед вопросом "ради чего дальше?". Каой смысл?
__________________________

P.S. Как всегда, не берите на веру мои слова. Отннеситесь к ним с критикой.

[Dthf]

Мне кажется, Вера, что Вы стоите сейчас перед вопросом "ради чего дальше?". Каой смысл? я еще подумаю, просто напишу сразу - это да, с этим вопросом я живу; в принципе я его остро переживала именно когда были большие проблемы с деторождением, тогда я решила его для себя просто - твой ребенок, это ребенок, которого ты любишь. Для меня это действительно так - я люблю своего ребенка, но люблю просто ее, а не себя в ней, я болезненно переживала то, что так и не появилось у меня, как мне обещали, того, что вот увидишь своего ребенка и поймешь что он твой, опять не знаю получается ли описать мое состояние, но еще одна попытка - моё отношение к дочери мало отличается от отношения вообще к детям, за исключением того что за свою дочь я несу непосредственную ответственность. Я долго переживала из-за того, что были не естественные роды, наивно полагая, что это как-то повлияло бы на мой материнский инстинкт. Не знаю. Сейчас я сильно успокоилась на этот счет.
По поводу того "ради чего дальше" сейчас...я как-то читала что вопросы смысла жизни человек должен решить для себя в молодости, когда заканчивается молодость? Лет до 25 эти вопросы передо мной остро не вставали. Многое изменилось после болезни матери и смерти отца.
Сейчас, сейчас я отдаю себе отчет, что проф. деятельность моя не приносит мне морального удовлетворения, если не брать в расчет то, что она приносит мне доход, которым я могу уже распорядиться сообразно своих жизненных ценностей. Но вот...опять была возможность поразмыслить - у знакомых у 28-летней дочери обнаружили раковое заболевание на начальной стадии, прооперировали, прогноз 10-20 лет, ей решили первое время не говорить. Не могу ничего с собой сделать - примеряю на себя - я хотела бы знать. И род занятий я бы изменила, в связи с чем возникает вопрос - а почему что-то я бы изменила "если", и не меняю сейчас? Не знаю. Пока не готова.

[stepbystep]

Быть может, я перебощил с теорией?

Вера, Ваше отношение к дочери много здоровей, чем отношение женщин, котрые считают будто пуповину не перерезали.
Интересно, а дочь - это подарок Вам или Ваш дар миру?

Когда я говорил о смысле, я не был стольглубок, чтобы вести речь о смысле жизни. Скорее я хотел обратить внимание на задачу переосмысления того, что сейчас к Вам по жизни приходит.

[Dthf]

Быть может, я перебощил с теорией?. :) несколько, плюс наложились определенные события. Я еще, пожалуй, не один день буду передумывать ваше предыдущее сообщение.

Вера, Ваше отношение к дочери много здоровей, чем ... но всё же не самое здоровое? :(
Интересно, а дочь - это подарок Вам или Ваш дар миру?. я думала, пришла к выводу что она, действительно, мой дар миру, вернее, наш с мужем дар.

я хотел обратить внимание на задачу переосмысления того, что сейчас к Вам по жизни приходит. да, это актуальная задача.

[stepbystep]

...но всё же не самое здоровое? :(
Вера, видимо у Вас есть представление о самом здоровом отношению к ребёнку. Какое?


...я думала, пришла к выводу что она, действительно, мой дар миру, вернее, наш с мужем дар.
Когда такие вещи читаю, начинаю думать, что Вам никакой консультант не нужен. Вера, Вы очень хорошая.


[QUOTE=Dthf;844564... да, это актуальная задача.[/QUOTE]
Быть может метафора, которую я сейчас предложу, слишком топорна...

Жизнь ежесекундно для каждого из нас накрывает стол. Кому-то пир, кому-то хлеб и квас. Вопрос в том, что именно каждый из нас за своим столом делает. Принимает ли угощение, зовёт ли гостей разделить его?
Вера. а что накрыто перед Вами/

[Dthf]

Первая реакция не ушла, так что напишу - если я такая хорошая почему же мне порой так не легко приходиться ;) Да, испытания даются по силам, сколько себя помню :) всю мою сознательную жизнь :) я живу натурально под лозунгами - "Кому больше дано с того и спрос больше", "Кто везет на том и едут" и т.п. Но не так уж много мне и дано - с одной стороны, по всей видимости, это давление в учебную пору привело к сопротивлению и я занялась серьёзно спортом отчасти и для того чтоб не утонуть в математике; с другой стороны прекрасно понимаю, что при более грамотном стимулировании образование могла получить на порядок выше, и в третьих - те, кому действительно "много дано" как я не парятся :)
Что накрыто передо мной? Я не уверена что смогу ответить - будет или слишком упрощенно, или меня потянет в какие-нить дебри сознания. Сейчас я чувствую некую свободу и это меня очень окрыляет. Но гармоничной личностью себя не ощущаю, чего-то не хватает. Как же мне научиться жить со своими акцентуализациями?

[stepbystep]

...если я такая хорошая почему же мне порой так не легко приходиться ;) Да, испытания даются по силам, сколько себя помню :) всю мою сознательную жизнь :) я живу натурально под лозунгами - "Кому больше дано с того и спрос больше", "Кто везет на том и едут" и т.п. Но не так уж много мне и дано - с одной стороны, по всей видимости, это давление... Хорошему человеку должно быть легко.
"Кому больше дано с того и спрос больше"

Эти Ваши убеждения дествительно способны подавлять и соответственна делать Вас менее свободной. И, видимо, они что-то и подавили в Вас. Но......Сейчас я чувствую некую свободу и это меня очень окрыляет.Вера!
Вы стали более свободной от чего?
Вы стали более свободной для чего?


...Но гармоничной личностью себя не ощущаю, чего-то не хватает...И снова Вы пишите так, будто Вам знакомо ощущение гармоничной личности.

[Dthf]

Алексей Вячеславович, прошу прощения что оставляю без ответа пока последние вопросы, но, похоже, я вернулась туда откуда недавно пыталась уйти:Вера, я настаиваю на ответе.

Действительно ли сейчас в Вашей жизни ситуация такая, что не выбирать невозможно?Алексей Вячеславович, не выбирать невозможно.

[Dthf]

Я смогу прекрасно сосуществовать с мужем смирившись с отсутствием поддержки, и изменив свое отношение к нему - если я стану к нему относиться только как к отцу своего ребенка, а в остальном - как к не родному мне человеку. На данный момент мне кажется что только так я смогу не принимать на свой счет все его комплексы.
Похоже сейчас будет про свободу.
По мнению моего мужа меня нужно связать и отвести в чеченскую деревню на воспитание.
При этом он уверен, что дочь "должна всегда улыбаться" - он меня укоряет если ребенок плачет, требует чтобы я ее немедленно успокоила и т.д. "Со мной она никогда не плачет", что, во-первых, не соответствует действительности, и, во-вторых, в его общении с ребенком заведомо исключены "сложные моменты".
Я предложила увести в предложенное для моего воспитания место дочку на что муж ответил что ее он сам воспитает. Спрашиваю, но будешь же воспитывать то, что тебе не нравиться во мне?
Вот как так? Чего я не понимаю? Почему мужу от меня нужно беспрекословное подчинение, а ребенку нужно объяснить, убедить, уговорить и т.д.? Зачем ему моё подчинение? Что оно ему дает? Какая радость любить рабыню?

[Dthf]

"Хорошему человеку должно быть легко" такого убеждения у меня нет, попробую пояснить - я не достаточно хорошая, если я смогу стать такой хорошей, т.е. хорошей для себя самой, со своей точки зрения, буду в большинстве случаев положительно оценивать свои слова, поступки, намерения, избавлюсь от гордыни и научусь смиряться, научусь заботиться о себе, спану лучше номимать себя и верить себе, вот тогда мне будет легче, может быть.

[stepbystep]

Как-то очень явно нарисовалась фигура времени.

Во-первых. Вы почти четыре дня не отмечались в теме. Видимо за это время с Вами что-то происходило.

Во-вторых. С момента моего вопроса о точке выбора прошли почти полтора месяца. Тогда вы сказалди, что вопрос остро не стоит. Сейчас говорите, что не выбирать не можете. Видимо что-то с Вами произошло за это время.
____________________________________________

В общем, Ваши последние сообщения актуализировали у меня одно переживание. Я полагаю, что и Вам, и всем, кто вдруг читает мои окрытые консультации, очевидно, что для меня ответственная свобода является ценностью. Так вот, я стал тревожится, не привёл ли наш разговор к тому, что я подсадил эту свою ценность Вам, заразил Вас. Быть может, Вам действительно комфортнее в "кавказской деревне".

В Вашей паре - кризис. Именно в паре. Семья - это пара, остальное производное.
Уже не раз где-то писал, что по-китайски, кризис = опасность + возможность.
По-древнегречески, кризис = суду.

Какие опасности сейчас лежат перед вашей парой?
Какие новые возможности появились сейчас у вашей пары?
За что сейчас ваша пара подвергается суду?

И, вообще, супругу известно перед каким выбором сейчас Вы встали? Что такое просходит, что только Вы, а не вы (пара) озадачились кризисом?

[Dthf]

Алексей Вячеславович, несколько раз порывалась ответить вам - мысли есть, но сформулировать сложно. Болею. Самое обидное, что ничего нового не произошло, просто время от времени я острее реагирую на некоторые вещи (устала, болею).
Что вы, я с детства свободолюбива, вернее, на меня не надо давить, вот не надо на меня давить :) Я из тех что гнутся, но не ломаются и если придавить слишком сильно, то...выпрямляюсь резко. Мужу известно :) Что делать не понятно. Всё чаще думаю что все же слишком много ему прощаю находя объяснение его грубости, что с того что есть эти объяснения - он же взрослый мужчина, должен уметь хотя бы себя вести приемлемо. Меня очень сильно беспокоит влияние взрывного характера мужа на дочку :(, очень. Читала, читала...и дочиталась до того что обнаружила у секбя "пограничное расстройство личности" :(

[stepbystep]

Вера, Ваша сообщение можно понять так, будто Вы свою обострившеюся в последнее реактивность хотите объяснить какой-то собственной ненормальностью.

[Dthf]

Алексей Вячеславович, нет, себя считаю нормальной :) с особенностями.
Я чувствую что я очень сильно меняюсь. Тесты тестами, но все же - вот у меня были большие цифры в оценке лабильности и сензитивности. А сейчас - зашкаливает спонтанность ;) что это значит? Значит ли это что-нибудь? Я не то что бы объясняю свою реактивность собственной ненормальностью - скорее даже наоборот - считаю что мои реакции стали более настоящими.
Сейчас я прекрасно понимаю насколько я зависела от оценок окружающих, насколько болезненной была потребность быть хорошей :(
"Люди с пограничным расстройством личности представляют собой психологический эквивалент пациента с ожогами по всему телу. Им причиняет боль буквально все". Маршия Лайнхен (Marcia Linehan), психолог, 1998 - почему я такая?

[stepbystep]

Вера, когда я размышлял над эти своим ответом, то понял, что он будет представлять собой промежуточный финиш... остановку в нашем сосвметном пути. Как в туристическом походе: невозможно идти постоянно, необходимо иногда разбивать лагерь. Иногда надо замереть, чтобы осознать, что происходит. Вот с результатами своего замирания я Вас сейчас и познакомлю.

1. Я очень давно не перечитывал наш разговор. Но особенно в последнее время у меня есть ощущение некоторой ритмичности. Будто содержательные темы сменяют друг друга, и в этой смене есть закономерность. Тема отношений с супругом сменяется темой "о Вере". Представляется, что первая провоцирует актуализацию второй. Как-будто Ваши переживания сложностей отношений с мужем тут же провоцируют вопросы о самой себе.
В моём восприятии это выглядит так: задача что-то решить с отношениями сразу же ставит перед Вами вопросом о том, а кто Вы сама такая.

Ещё раз скажу, что я давно не перечитывал нашу тему, а вот Вы сами можете проверить моё предположение о ритмичности, прочитав последние 2-3 страницы.


2. О Вашем "читала, читала...и дочиталась..." Здесь Вам тоже придётся проверить через себя степень точности моих рассуждений.

Вы признаёте факт того, что изменились. Не стану подтверждать эти слова цитатами из Ваших сообщений.
То, что вы читаете психологическую литературу, проходите тесты в сети, может говорить о том, что Вы ищите... ну... появилось новое содержание, новая Вера, изменившаяся Вера... и Вы ищите для этого нового содержания соответствующую новую форму. Словно хотите каким-то верным словом зафиксировать, пришпилить, обозначить для самой себя те изменения, которые с Вами произошли.

И, если мои рассуждения верны, то Ваш способ поиска такой новой формы (не пугайтесь) методологически ошибочен. Чтобы пояснить эти свои слова я вернусь к своей старой метафоре об алмазе.

Есть алмаз (это Вы). Ценность сама по себе. Алмаз получил огранку (изменения, котороые Вы в себе чувствуете). Получился бриллиант. Ценность возросла. И что Вы делаете? Вы пытаетесь для бриллианта найти уже готовую оправу. Вот здесь, по-моему, ошибка. Оправу изготавливают под бриллиант, а не наоборот.

Форму создают, под содержание.

Что я пытаюсь сказать? Лабильность, сензитивность, спонтанность, пограничное расстройство, ожоги по всему телу - всё это готовые оправы. Считаете, что они подходят для Вашего бриллианта?

Но Вы - это Вы... а не результат теста или отклик на прочитанное в книге.
_____________________________________________


...необходимо иногда разбивать лагерь.Разбирайтесь пока, а я пойду костёр разведу.:)

[Dthf]

Алексей Вячеславович, знаете, я готова была к тому что вы отправите меня на очередные каникулы подумать и разобраться. Про ритмичность я сама хотела написать только в другом ключе - невозможно не замечать цикличность в отношениях с супругом, а вот поичин этой цикличности я не могу "поймать" .

Алексей Вячеславович, я не ищу себе форму и не читаю психологическую литературу, как я себе представляю чтение - выбрала книгу, купила, закуталась в плед и читаю, обдумываю. Нет. Происходит очередная ссора, конфликт и я, просто пытаясь понять своего мужа что-то выискиваю в сети в перерывах во время работы, например, натыкаюсь на то, что поведение, характерное для моего супруга, является "расстройством личности" и трудно поддается коррекции (не дословно - у меня не было цели заучить). Грустно. Что же до ожогов, тут другая ассоциация - т.к. вы меня спрашивали действительно ли я не моя мама, то тут уже включается моё переживание за дочь. Мне ведь остается только надеяться что у меня получается привести себя в порядок чтобы мочь помочь развитию дочери, не создавать ей лишних проблем.

[stepbystep]

Вера, в моём последнем посте ничего нет об отпуске.
Остановка - это не перерыв. Это место, с которого можно посмотреть на процесс, на то, что происходило. И говорить об этом тут же.
___________________________________________

Для своего содержания форму не ищите. Хорошо, я сделаю вид, что согласен.
Ищите форму для мужа?

[Dthf]

Добрый вечер.
Остановка - это не перерыв. Это место, с которого можно посмотреть на процесс, на то, что происходило. И говорить об этом тут же. Алексей Вячеславович, значит я вас не поняла.

Ищите форму для мужа? ну вашими формулировками - да, так получается. Сама же думаю что я просто пытаюсь его понять. Мне ведь не нужно повесить на него какой-то ярлык...дело всё в том, что раньше я сразу и без оглядок начинала копаться в себе - если бы я не сказала/сказала/не пошла/пошла/сделала/не сделала и т.д и т.п. то конфликта бы не было. Сейчас я уже на такие экзерсисы над собой не способна

[Dthf]

Ах, Вера, Вы себя недооцениваете. в выходные попала на фрагмент "Вокзала на двоих" - на монолог Платона, когда он говорил Вере, что она себе цены не знает, какая она настоящая и пр., и как она ему ответила, что никто ей таких слов не говорил...мне говорили, говорили разные слова...и не только говорили. Вы правы - я не умею принимать.
В выходные думала, не то, что думала :au: думала, просто всплыло в голове - мама мне так много дала и не научила что с этим делать-то, вот не задача. Она ведь порой чуть ли не стесняется нас с братом - она мне как то говорила, что никому не говорит где и кем мы работаем, например, считая это "хвастовством". А у нас не было ни малейшей "протекции" или чего-то подобного, да и не так уж много мы и добились. Есть еще один девиз – про «больно падать». Я хорошо помню как неловко себя чувствовала когда меня "делили" преподаватели математики и литературы, каждая считая, что я должна пойти по ее стопам. Вообще меня сильно в школе спасало абс. не понимание физики, я, как сейчас понимаю, очень старательно ее "не понимала", учась в физмате - мне очень нужно было не быть лучше всех. Несколько не уютно, когда тебя отправляют писать контрольную работу в лаборантскую или на подоконник за столом у учителя (чтобы у меня никто не списывал), а я себя чувствовала изгоем, правда только во время такого урока - с классом у меня были нормальные отношения.
Мне сложно принимать, я словно всегда не достойна.

[stepbystep]

Вот как полезно, когда консультант пропадает на время. Извините.

Держите Вера серьёзную провокацию...

Скажите, а супруга Вы выбирали, что подтвердить, какая Вы недостойная?

[Dthf]

Алексей Вячеславович, это уже не провокация для меня.

Всё так. Поясню. Стихи были. Сегодня будет песня :ag:

"Но ты - человек, ты и сильный, и смелый,
Своими руками судьбу свою делай.
Иди против ветра, на месте не стой,
Пойми, не бывает дороги простой."

Вот всё понимаю, понимаю что плыть лучше не по течению, ни против, а туда, куда нужно (с),
ох, простите, что я всё цитатами; что же делать с тем, что я не ценю (?) то что само идет, мне нужно побороться-по доказывать :confused:

[stepbystep]

...что же делать с тем, что я не ценю (?) то что само идет, мне нужно побороться-по доказывать :confused:Вы же сами говорите, что считаете себя недостойной. Видимо поэтому и не выбираете, что приходит.

Соответственно делать надо что-то с убеждением в том, что Вы недостойная.

[Dthf]

Алексей Вячеславович, добрый вечер. И как же подступиться к этому убеждению?

[stepbystep]

Алексей Вячеславович, добрый вечер. И как же подступиться к этому убеждению?

Может быть, для начала посмотреть на какой почве это деревце растёт. В чём корни укреплены и чем питаются.

[Dthf]

Алексей Вячеславович, я готова посмотреть, я пыталась понять, не получается :(

[stepbystep]

...я словно всегда не достойна.Если бы это был заголовок статьи, то что было бы в самой статье?