[Nataniella]

Здравствуйте ! Не знаю с чего начать. 30 лет, первый ребенок, беременность желанная, после лечения бесплодия, ЭКО . Роды прошли не так, как хотелось, пришлось делать кесарево. После рождения сына, оказалось , что я совершенно не готова ко всем трудностями материнства. Попробую описАть , что я чувствую: я не могу и не хочу терпеть то ограничение, жуткое ограничение свободы, которое сейчас сложилось. Мне одиноко, я чувствую , как периодически на меня находят какие то приступы, когда становится тяжело дышать, как будто ломает тело от того, что ничего не возможно изменить. Что все , я стала мама, и это теперь моя личная ответственность. Мне, наверное, не нравится , что теперь я ответственна и днем и ночью за ребенка, я не могу что то придумать, чтобы уйти от ответственности, так как я еще и понимаю, что это очень низкие, ужасные чувства, что я обязана быть хорошей матерью. Мой сын ни в чем не виноват , и я нужна ему со своей заботой и лаской. И от этого еще усиливается чувство вины, я не ожидала от себя такого. Оказывается, я полная эгоистка. И я боюсь того, что я совершенно не умею, ненавижу терпеть трудности, пусть и временные. И теперь еще меня мучают страхи, что если я не умею терпеть, то Бог научит меня этому через сложные жизненные ситуации , и я начинаю представлять, что может случиться, независимо от своего желания. Я боюсь, что с малышом что то случиться, или с мамой, или мужем. Это меня изматывает, мешает жить . Малышом я очень дорожу, но как мне кажется, материнской всеобъемлющей любви я не чувствую. Еще добавлю, что я созависимая , выросла в дисфункциональной семье, отец пьющий, со всеми вытекающими отсюда прелестями . Чувствую , что еще и это мое состояние обострилось , и очень мало времени для чтения литературы, что мне помогало.
Извините за сумбурную речь, все навалилось, очень надеюсь на помощь. Хочу быть сильной, ненавижу свою слабость и саможаление.

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!
...первый ребенок, беременность желанная, после лечения бесплодия, ЭКО.
Не сочтите за издевательство. А ребенок желанный? Вы желали наступления беременности. Она наступила. А ребенка желали?

[Nataniella]

Здравствуйте, Nataniella!

Не сочтите за издевательство. А ребенок желанный? Вы желали наступления беременности. Она наступила. А ребенка желали?

Здравствуйте, Ирина Николаевна, ребенок желанный. Но у меня как то все представления были о нем, как я понимаю, были на возраст около года и больше. Я вообще не думала о том, каков период младенчества . Я рада, что у меня есть сын. Но в душе творится что то странное. И по утрам особенно. Вот если бы мне было бы сейчас лет 25 , я бы не торопилась с ребенком, т е еще сыграло то, что пора уже стать матерью...

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!
Вы высказали желание:
Хочу быть сильной, ненавижу свою слабость и саможаление.
В чем Вы видите источники своей силы? Откуда она может прийти?

Позвольте немного опишу свое видение Вашей ситуации. Вы хотели родить ребенка. Потому что по Вашим представлениям уже пора, годы идут, может быть поздно, уже не 25. Сразу и легко, как у большинства, забеременеть не удалось. Пришлось прибегнуть к ЭКО. Процедура эта не из легких и не из приятных. К тому же она сопровождается постоянным риском, что может не дать нужного эффекта. Все внимание женщины в этот момент сконцентрировано на результате- то есть на наступлении беременности. Вы именно так описали себя - беременность была желанной. Но очень может быть, что сам итог этой беременности, то есть рождение ребенка и все, с ним связанное, на время остаются "за кадром", если женщина не имела опыта общения с младенцами до года или специально не готовилась к этому. Да и, надо сказать, что для тех, кто намучился от неудачных попыток, такие размышления и представления о будущем ребенке скорее из разряда мазохизма. Многие женщины , с которыми мне доводилось общаться на такую тему, говорили, что не могли смотреть на других детей и на их счастливых матерей, потому что это напоминало им о собственной "неполноценности". В такой период точно не до изучения особенностей ребенка. Лишь бы наступила беременность и роды прошли нормально. А что будет потом, будем решать по мере возникновения задач. И тут я хотела бы вернуться от общих рассуждения лично к Вам. Из того, чем Вы в себе сейчас недовольны, я понимаю, что у Вас был до некоторых пор некий миф о том, что Вы сильная, со всем справитесь, если что - заставите себя. Ваш способ справляться был таким. Но он, наверное, срабатывал на меньших временных периодах. Можно заставить себя на несколько часов или дней, может быть даже месяц. Но если все время приходится себя перебарывать, а конца этому не видно, то становится тяжко. Возникает впечатление, что жизнь закончилась, что теперь никогда уже не будет той свободы, что была всегда. Это может вызвать даже ощущение удушья, словно на горле сжимается чья-то неумолимая рука. Хочется быть хорошей мамой, радоваться ребенку, а чувство говорит только об одном- сбежать бы куда-нибудь хотя бы на время. Так долго все время посвящать только ему я не могу. Но когда возникает этот вполне естественный для молодой мамы импульс, тут же приходит чувство вины:"как же я могу хотеть убежать от своего долга перед ним, таким маленьким, беззащитным и зависящим от меня?" Вы считаете возникающие чувства низкими и ужасными, корите себя за них. Они не соответствуют Вашим представлениям об идеальной маме, которая должна быть ласкова к ребенку и всю себя ему отдавать. А Вы чувствуете себя иначе, и на основании этого приходите к выводу, что Вы полная эгоистка. Вот так Вы и мечетесь между двумя тяжелыми ношами: чувством долга и чувством вины. Сюда же, возможно, добавляются Ваши специфические чувства из опыта жизни в зависимой семье. И ниоткуда не приходит ощущение от радости материнства, потому что она не возникает ни из вины, ни из чувства долга. Она приходит из других источников, о которых нам предстоит подумать и отыскать их.
Что Вы скажете о моих рассуждениях? Насколько они соответствуют тому, что Вы видите в своей жизни?

[Nataniella]

[QUOTE=Varvarina;2127220]Здравствуйте, Nataniella!
Вы высказали желание:

В чем Вы видите источники своей силы? Откуда она может прийти?

Этот вопрос заставил меня крепко задуматься. Я должна научиться терпению, я думаю, это самое главное. Как я понимаю, это нормально, что я испытываю чувство, что мне тяжело с ребенком в этот период времени. Но я не хочу и не могу это терпеть. Я еще боюсь превратиться и увидеть в себе своего отца и деда, они никогда не могут терпеть трудности и предпочитают вампирить на близких людях и пить , за что их осуждают , в том числе и я. Сейчас источники силы у меня тоже ненормальные, я просто наслаждаюсь, когда у нас дома кто то есть, кроме меня и сына. Муж, мама или свекровь. И дело именно в том, что мне легче морально, физически второстепенно . Главное, что есть с кем общаться, у них всегда хорошее настроение , и это воодушевляет меня!

[Nataniella]

[QUOTE=Varvarina;2127220]Здравствуйте, Nataniella!

Все внимание женщины в этот момент сконцентрировано на результате- то есть на наступлении беременности. Вы именно так описали себя - беременность была желанной. Но очень может быть, что сам итог этой беременности, то есть рождение ребенка и все, с ним связанное, на время остаются "за кадром", если женщина не имела опыта общения с младенцами до года или специально не готовилась к этому.


Да, я только сейчас поняла, что дело было именно так!!! И у меня, и мужа. И сейчас я вижу , что ему тоже тяжело, и меня это немного расстраивает , так как я хотела бы видеть хотя бы в нем удовольствие от этого времени, раз не получается у меня.

[Nataniella]

[QUOTE=Varvarina;2127220]Здравствуйте, Nataniella!
И тут я хотела бы вернуться от общих рассуждения лично к Вам. Из того, чем Вы в себе сейчас недовольны, я понимаю, что у Вас был до некоторых пор некий миф о том, что Вы сильная, со всем справитесь, если что - заставите себя. Ваш способ справляться был таким. Но он, наверное, срабатывал на меньших временных периодах. Можно заставить себя на несколько часов или дней, может быть даже месяц. Но если все время приходится себя перебарывать, а конца этому не видно, то становится тяжко. Возникает впечатление, что жизнь закончилась, что теперь никогда уже не будет той свободы, что была всегда. Это может вызвать даже ощущение удушья, словно на горле сжимается чья-то неумолимая рука.


Да, именно так! Я считала себя достаточно сильным человеком, у меня все достаточно успешно получается по работе, в личной жизни, с какими то другими ситуациями в жизни. И Вы правы, если было что то, что мне не нравится и я не могу изменить, я всегда жила ДО чего то. До отпуска, до лета, до выходных и т п . А здесь я не могу придумать себе ориентир, даже если выбираю какой то возраст, когда, главное, с малышом можно будет свободно выбираться из дома, то это кажется таааак долго... Именно такое впечатление , что прежняя свободная, легкая, веселая жизнь закончилась . И это вызывало приступы удушья ни раз. Мне не хватает почувствовать себя желанной женщиной, т к у нас с мужем не хватает друг на друга времени. Он еще постоянно устает на новой работе, которую он сменил, т к я в декрете. Раньше он был почти каждый день дома, и я купалась во внимании, а сейчас, я отдаю все свое время и силы ребенку, но пока совсем не вижу отдачи от ребенка.

[Nataniella]

Здравствуйте, Nataniella!
А Вы чувствуете себя иначе, и на основании этого приходите к выводу, что Вы полная эгоистка. Вот так Вы и мечетесь между двумя тяжелыми ношами: чувством долга и чувством вины. Сюда же, возможно, добавляются Ваши специфические чувства из опыта жизни в зависимой семье. И ниоткуда не приходит ощущение от радости материнства, потому что она не возникает ни из вины, ни из чувства долга. Она приходит из других источников, о которых нам предстоит подумать и отыскать их.
Что Вы скажете о моих рассуждениях? Насколько они соответствуют тому, что Вы видите в своей жизни?


Да. Я постоянно испытываю чувство долга, что я просто обязана, потому что я мать! Чувство вины. Сюда же проплетется страх, что нельзя так, и Бог может наказать меня за то , что так отношусь к тому, о чем так долго просила. И почему то сейчас обострились чувство любви к близким, страх за них, тоска по ним. Я начинаю скучать , если не видела их хотя бы день.

Мне трудно понять , что сейчас со мной происходит. Притом , в течении дня мое настроение меняется по несколько раз. С утра я могу наслаждаться временем вдвоем с малышом, а к обеду изнывать от этого же и ждать мужа с работы.

Мне самой хочется сказать себе Соберись, тряпка!!! И прекращай жалеть себя.

Простите за длинный текст.

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!

Я отвечу пока на первый пост. Начнем разбираться с Вашими мифами.
Этот вопрос заставил меня крепко задуматься. Я должна научиться терпению, я думаю, это самое главное.
Что Вам нужно научиться терпеть, как Вы полагаете? Что сейчас не можете вытерпеть(опишите очень конкретно)?

Как я понимаю, это нормально, что я испытываю чувство, что мне тяжело с ребенком в этот период времени.

Безусловно. С этим сталкивается большинство женщин.

Но, похоже, прийти к этому постепенно и научиться выдерживать большую нагрузку Вам мешает страх
...превратиться и увидеть в себе своего отца и деда, они никогда не могут терпеть трудности и предпочитают вампирить на близких людях и пить, за что их осуждают, в том числе и я.
В чем это вампирство выражалось у них? Опишите, пожалуйста, какую-нибудь ситуацию.

Сейчас источники силы у меня тоже ненормальные, я просто наслаждаюсь, когда у нас дома кто то есть, кроме меня и сына. Муж, мама или свекровь. И дело именно в том, что мне легче морально, физически второстепенно . Главное, что есть с кем общаться, у них всегда хорошее настроение , и это воодушевляет меня!
Чем это ненормально, позвольте узнать?

[Nataniella]

Здравствуйте, Nataniella!

Я отвечу пока на первый пост. Начнем разбираться с Вашими мифами.

Что Вам нужно научиться терпеть, как Вы полагаете? Что сейчас не можете вытерпеть(опишите очень конкретно)?

Ирина Николаевна, спасибо Вам большое, что откликаетесь на мою проблему!
Я хотела бы научиться терпеть, переносить как-то легче трудности, моральные переживания, ограничения, так как чаще всего меня повергает это в уныние, депрессию, я не вижу никакой радости, хотя понимаю, что по сути являюсь счастливым человеком, мои родные, близкие живы и здоровы, то есть поводов грустить по сути нет. Я начинаю цепляться за людей, как бы подпитываясь их энергией. Мне постоянно нужен кто-то с хорошим настроением, сильный морально. Мне не нравится, что я именно сразу унываю. Есть люди, которые зляться, нервничают, но не опускают руки и не жалеют себя, как я, без повода. И главное, я это понимаю, но могу остановиться только на время, через несколько часов опять борясь с собой.
Сейчас я не могу вытерпеть то, что я стала дико ограничена, что я себе не принадлежу. Я - это не я, а грудь и руки, которые служат моему ребенку. Сейчас я себя не чувствую женщиной. И это будет еще долго. Мне грустно от того, что все вокруг, даже с более беспокойными детьми, достойно пережили этот период, никому не жалуясь, я же уже обзвонила много таких мамочек с целью найти поддержку и понимание, но только слышу, что всем было тяжело, но все испытывали радость от времени, которое проводили с малышом. Я тоже люблю своего ребенка, но не чувствую радости.
А хотела бы, чтобы могла сказать искренне: Да, мне сейчас тяжело, но я справлюсь, все же через это проходили. Вместо этого я чувствую: когда же он подрастет, как долго тянется время, как мне тяжело, я хочу спать, хочу гулять.... Даже это меня больше выводит из колеи, чем сам факт ограничения свободы!

Безусловно. С этим сталкивается большинство женщин.

Но, похоже, прийти к этому постепенно и научиться выдерживать большую нагрузку Вам мешает страх

В чем это вампирство выражалось у них? Опишите, пожалуйста, какую-нибудь ситуацию.

Оно выражалось и выражается в том, что они паразитируют на эмоциях, жалости других людей, буквально питаются ей. Дед всегда на словах для бабушки притворялся больным, что плохо себя чувствует, в итоге заходя за угол дома, менялась его походка, выпрямлялась спина и резко он выглядел моложе и здоровее.
Отец такой же. Например, когда умерла моя бабушка, его мама, он пытался перетянуть "одеяло" на себя. То есть в день похорон, когда всем было больно и грустно, он устроил концерт, что у него поднялось давление, заболела голова, почему моя мама не обращает на него внимание и не ухаживает за ним. Притом это всё делалось именно на публику. И так всегда, если мой отец болеет, или у него нет настроения, нельзя смеяться, веселиться, так как его это злит, и он потом срывается на маме. И в себе я замечаю эти отвратительные черты. Так, вчера мой сын спал час днем и я позволила себе отдохнуть в это время. Когда позвонил мой муж, и спросил, спал ли ребенок, и отдохнула ли я, я ответила , что НЕТ!!! Понимая, что это не хорошо, муж переживает, но так я смогла вызвать его жалость ко мне, чтоб он понимал, как мне тяжело.

Чем это ненормально, позвольте узнать?

Ненормально именно это мое желание показать, как мне тяжело. Ведь это все на самом деле маленькие радости в уходе за ребенком должны быть, а мне, чтобы почувствовать радость, необходимы другие люди. Значит, я не самодостаточна..

Ирина Николаевна, надеюсь, я смогла описать понятно, что я чувствую. Просто глядя на себя и на все, кого я знаю, я больше не вижу таких слабых людей как я, мой отец и дед. Я вижу, как они несчастны, уходят в запои, и не хочу повторять их участь.

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!

Ненормально именно это мое желание показать, как мне тяжело. Ведь это все на самом деле маленькие радости в уходе за ребенком должны быть, а мне, чтобы почувствовать радость, необходимы другие люди. Значит, я не самодостаточна..

Ирина Николаевна, надеюсь, я смогла описать понятно, что я чувствую. Просто глядя на себя и на все, кого я знаю, я больше не вижу таких слабых людей как я, мой отец и дед. Я вижу, как они несчастны, уходят в запои, и не хочу повторять их участь.

Это очень понятно. Вы не хотите становиться для своих близких такой, какими они были для Вас. Для меня вопрос в том, как мы можем к этому прийти. Готовы ли Вы отважиться на этот путь - прийти к ответам на свои вопросы через упорную работу над собой, которая может потребовать немало времени? Хотите ли Вы сделать это здесь, на форуме, в публичном режиме?

Еще я хотела бы обсудить один технический момент. У меня к Вам просьба. Хочу предложить Вам свою помощь и научить Вас правильно отвечать с цитированием. Надеюсь, Вы не воспримете это как упрек. Просто мне сложно было читать Ваш последний пост и оказалось неудобно на него отвечать, потому что, к сожалению, Вы дали ответ внутри цитирования и весь текст ушел. А выделение подчеркиванием вообще для меня создает некий особый, дополнительный смысл ответа. Не знаю, вкладывали ли Вы его или просто воспользовались этой опцией, чтобы как-то отделить в тексте свои ответы и мои слова.
Я объясню, как мы обычно это делаем. Когда хочется дать в ответе цитату, ее нужно выделить правой кнопкой мыши и нажать на панели инструментов в окне значок цитирования. Он находится в нижнем ряду и похож на табличку с хвостиком, такие обычно рисуют на комиксах, когда хотят показать прямую речь персонажа. Когда Вы на него нажимаете, нужный кусок текста с обеих сторон оказывается закрыт квадратными скобками, и в готовом ответе он будет показан в специальном окне. Сейчас Вы это пытались делать, но там не хватало в конце специальной части, которая выглядит вот так: [/QUOTE]
Можно формировать цитаты и самостоятельно, нарезая куски и заключая их в квадратные скобки с указанием автора цитаты, но тогда нужно будет обязательно ставить впереди скобки с начальной информацией вида[quote=Nataniella;2128769], а в конце все ту же универсальную/quote.

[Nataniella]

Здравствуйте, Nataniella!



[QUOTE]Это очень понятно. Вы не хотите становиться для своих близких такой, какими они были для Вас. Для меня вопрос в том, как мы можем к этому прийти. Готовы ли Вы отважиться на этот путь - прийти к ответам на свои вопросы через упорную работу над собой, которая может потребовать немало времени? Хотите ли Вы сделать это здесь, на форуме, в публичном режиме?

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
То что работа будет длительной и упорной, я понимаю, так как сама решить не могу её уже долгое время.
Если это возможно, я бы продолжила работу на данном форуме.

А выделение подчеркиванием вообще для меня создает некий особый, дополнительный смысл ответа. Не знаю, вкладывали ли Вы его или просто воспользовались этой опцией, чтобы как-то отделить в тексте свои ответы и мои слова.

Спасибо, что научили, как правильно цитировать. Текст выделяла, чтобы как-то разграничить наши обращения друг к другу).

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!
Спасибо, что научили, как правильно цитировать. Текст выделяла, чтобы как-то разграничить наши обращения друг к другу).

Пожалуйста. :) Пользуйтесь.
Еще Вы можете использовать предварительный просмотр и заранее поправить все, что не было заметно при формулировании ответа.

То что работа будет длительной и упорной, я понимаю, так как сама решить не могу её уже долгое время.
Если это возможно, я бы продолжила работу на данном форуме.
Хорошо. Тогда давайте сформулируем, над чем в первую очередь нам нужно потрудиться. Я хочу резюмировать все, что мы обсудили до этого. Поправьте, если что-то не так.

Вы назвали тему "Послеродовая депрессия?" Видимо, так Вы передали свои сомнения и одновременно непонимание своего состояния. Уже будучи в браке, Вам долго не удавалось забеременеть, и Вы с мужем прибегли к искусственному оплодотворению. ЭКО дало положительный эффект. У вас родился желанный ребенок, но вы оба не испытывали той радости, которая казалась Вам такой естественной. Напротив, находясь с малышом неотлучно, Вы стали чувствовать себя, словно загнанный в клетку зверь, которого лишили воздуха свободы. При этом Вас донимали муки совести, говорившей Вам, что от хорошей мамы малышу нужно много любви и заботы, намного больше, чем Вы находили в себе. К тому же Вы ожидали от себя естественного возникновения радости от общения с малышом, но ее не было постоянно, лишь эпизодически. Выдавливая из себя то, что Вам кажется необходимым, Вы оказались словно распяты между чувством вины и чувством долга. Вы мечетесь между самообвинением и призывами к себе "Соберись, тряпка!", но ни то, ни другое не помогает пережить полноту счастья. Вдобавок Вас посещает страх, что Бог накажет Вас за неправильное обращение с тем, кого Вы так просили у него, но теперь не можете вытерпеть трудностей, связанных с этим. Одновременно с этим Вы стали отмечать у себя манеру поведения, которая напоминала Вам отца и деда: игра на публику, манипулирование близкими и "стяжание жалости", если можно так выразиться. Как будто без признания другими людьми того факта, что Вы ее заслуживаете, у Вас не было права на эту жалость и сочувствие. И за это Вы также себя осуждаете и считаете слабой и похожей на своих зависимых родственников. И последнее, о чем Вы написали - что Вы не хотите повторять их участь.

Мой вопрос такой: что Вы видите сейчас, как свою главную задачу в этот период жизни?

[Nataniella]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Уже будучи в браке, Вам долго не удавалось забеременеть, и Вы с мужем прибегли к искусственному оплодотворению. ЭКО дало положительный эффект. У вас родился желанный ребенок, но вы оба не испытывали той радости, которая казалась Вам такой естественной. Напротив, находясь с малышом неотлучно, Вы стали чувствовать себя, словно загнанный в клетку зверь, которого лишили воздуха свободы. При этом Вас донимали муки совести, говорившей Вам, что от хорошей мамы малышу нужно много любви и заботы, намного больше, чем Вы находили в себе. К тому же Вы ожидали от себя естественного возникновения радости от общения с малышом, но ее не было постоянно, лишь эпизодически. Выдавливая из себя то, что Вам кажется необходимым, Вы оказались словно распяты между чувством вины и чувством долга. Вы мечетесь между самообвинением и призывами к себе "Соберись, тряпка!", но ни то, ни другое не помогает пережить полноту счастья. Вдобавок Вас посещает страх, что Бог накажет Вас за неправильное обращение с тем, кого Вы так просили у него, но теперь не можете вытерпеть трудностей, связанных с этим. Одновременно с этим Вы стали отмечать у себя манеру поведения, которая напоминала Вам отца и деда: игра на публику, манипулирование близкими и "стяжание жалости", если можно так выразиться. Как будто без признания другими людьми того факта, что Вы ее заслуживаете, у Вас не было права на эту жалость и сочувствие. И за это Вы также себя осуждаете и считаете слабой и похожей на своих зависимых родственников. И последнее, о чем Вы написали - что Вы не хотите повторять их участь.

Да, всё именно так.

Мой вопрос такой: что Вы видите сейчас, как свою главную задачу в этот период жизни?
Моя задача - научиться быть счастливой без помощи других людей, без их жалости, сочувствия. Понятно, что любому человеку это всё нужно, как и мне, но в умеренной степени. Находить силы в СЕБЕ, внутри себя.

[Nataniella]

Хорошо. Тогда давайте сформулируем, над чем в первую очередь нам нужно потрудиться. Я хочу резюмировать все, что мы обсудили до этого. Поправьте, если что-то не так.


Ирина Николаевна, хотела бы добавить, что меня еще пугает ответственность, что я отвечаю не только за здоровье ребенка, но и за его жизнь полностью.
Также, поняла, что ребенок вынуждает как бы быть меня наедине с собой, впервые за долгое время. И как оказалось, это знакомств с собой мне не особо понравилось, и открыло много, чего я не знала о себе.

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!

Моя задача - научиться быть счастливой без помощи других людей, без их жалости, сочувствия. Понятно, что любому человеку это всё нужно, как и мне, но в умеренной степени.
Если я правильно понимаю, чтобы научиться быть счастливой без чужой помощи и сочувствия, Вам важно приобрести способность давать себе самой то, что Вам сейчас хочется получить от них? Вы сейчас говорите об избавлении от избыточной степени зависимости от других людей?

Находить силы в СЕБЕ, внутри себя.
Да. Конечно. Это было бы прекрасно, чтобы стать не столь зависимой. И если речь идет о СИЛАХ ВНУТРИ СЕБЯ, то о какого рода силах идет речь? Силы, чтобы терпеть и выдерживать тяжелые непреодолимые обстоятельства, или силы принимать то, что есть на самом деле, или силы сочувствовать себе самой, учитывать себя, не переступать предел?

Меня еще пугает ответственность, что я отвечаю не только за здоровье ребенка, но и за его жизнь полностью.
Вас пугает такая большая ответственность. Так тогда звучала бы Ваша задача в нашей работе, Nataniella?

Также, поняла, что ребенок вынуждает как бы быть меня наедине с собой, впервые за долгое время. И как оказалось, это знакомств с собой мне не особо понравилось, и открыло много, чего я не знала о себе.
Возможно, сейчас Вы невольно сама ответили на вопрос, почему так тяжело быть с ребенком наедине вне общения с другими людьми. Он поворачивает Вас к самой себе, а в этом контакте Вы делаете открытия, которые могут оказаться для Вас не столь приятными как хотелось бы...И тогда дело не в нем, а в Ваших отношениях с самой собой. В случае, если кто-то еще есть дома, Вы идете вовне, и нет нужды оставаться с собой. А с ребенком наедине это более явно проявляется. Иногда на такое признание нужно немалое мужество.

[Nataniella]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!


Если я правильно понимаю, чтобы научиться быть счастливой без чужой помощи и сочувствия, Вам важно приобрести способность давать себе самой то, что Вам сейчас хочется получить от них? Вы сейчас говорите об избавлении от избыточной степени зависимости от других людей?

Да, я хотела бы, чтобы одиночество не страшило меня, чтобы я чувствовала себя хорошо без постоянного присутствия близких и родных. Ненормально, что мне становится не по себе, если я знаю, что завтра, например, никто не придет ко мне из родственников, а муж будет с работы только поздно вечером уставший, не способный дать мне столько общения и внимания, сколько мне необходимо. Я бы хотела чувствовать комфорт, спокойствие наедине с собой. Да, именно о излишней зависимости от других людей.

Да. Конечно. Это было бы прекрасно, чтобы стать не столь зависимой. И если речь идет о СИЛАХ ВНУТРИ СЕБЯ, то о какого рода силах идет речь? Силы, чтобы терпеть и выдерживать тяжелые непреодолимые обстоятельства, или силы принимать то, что есть на самом деле, или силы сочувствовать себе самой, учитывать себя, не переступать предел?

Ирина Николаевна, тут, наверное, нет или-или -:). Терпениемне очень необходимо, чтобы выдержать то, что я не могу изменить. Принимать то, что есть на самом деле, а не придумывать себе отговорки, или жить до "понедельника", так пройдет вся жизнь, а я так и буду ждать чего-то. И хотелось бы сочувствовать, уметь поддержать себя самой, утешить как-то.

Вас пугает такая большая ответственность. Так тогда звучала бы Ваша задача в нашей работе, Nataniella?

Меня не пугает ответственность, я рада, что чувствую, что могу изменить свою жизнь в лучшую сторону, и никто не сделает это лучше меня. Конечно, с помощью. Меня воодушевляет и поддерживает, и облегчает то, что Вы помогаете мне, что я не допущу ошибки и не уйду в дебри с самостоятельными "раскопками себя".
Я имела ввиду ответственность за своего ребенка, но это, послушав других мам, понимаю, что испытывают почти все. То есть это не тяготит меня в первую очередь.

Возможно, сейчас Вы невольно сама ответили на вопрос, почему так тяжело быть с ребенком наедине вне общения с другими людьми. Он поворачивает Вас к самой себе, а в этом контакте Вы делаете открытия, которые могут оказаться для Вас не столь приятными как хотелось бы...И тогда дело не в нем, а в Ваших отношениях с самой собой. В случае, если кто-то еще есть дома, Вы идете вовне, и нет нужды оставаться с собой. А с ребенком наедине это более явно проявляется. Иногда на такое признание нужно немалое мужество.[/QUOTE]

Да, эта мысль пришла ко мне в голову после долгих размышлений...

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!

Поскольку Вы дали согласие на продолжительную работу в публичном формате, я пока не буду продолжать детальное обсуждение Ваших ответов. Давайте сначала займемся обсуждением ее основных рамок. После этого тема будет перенесена в раздел "Интернет-консультирование" и там останется.

Да, я хотела бы, чтобы одиночество не страшило меня, чтобы я чувствовала себя хорошо без постоянного присутствия близких и родных. Да, именно о излишней зависимости от других людей.
Хорошо, будем считать, что Вы сформулировали свою основную цель.
Я бы хотела чувствовать комфорт, спокойствие наедине с собой.
А это можно считать задачей, которую нужно решить для достижения этой цели.
Но мне хотелось бы заключить с Вами контракт, в котором, помимо цели и задач, мы должны сформулировать некие признаки, по которым мы поймем, что Вы движетесь в правильном направлении или наоборот. Скажите, как Вы могли бы определить - на основании каких критериев, что становитесь менее зависимой от других людей?

Также давайте определимся со сроками первого этапа нашей работы. Предлагаю вначале остановиться на промежутке до Нового года, чтобы потом подвести итоги того, что у нас получится и, в зависимости от этого, принять решение о продолжении или завершении.

Есть еще один важный пункт, который нуждается в обсуждении особенно при дистанционной работе: временные интервалы между ответами и договоренность об условии для досрочного прерывания контракта. Скажите пожалуйста, сколько примерно дней между ответами для Вас будет комфортно? Я хорошо понимаю, что для мамы с маленьким ребенком не все предсказуемо, но все же нам нужно на что-то ориентироваться. Тем более, относительно форс-мажоров (внезапные болезни или отъезды на долгий срок) мы также должны будем условиться, поэтому тут не идет речь о том, что Вы будете обязаны отвечать по какому-то расписанию. Например, можно ввести срок в три-четыре дня на ответ или неделю. Прислушайтесь к себе. Как лучше?

Второй момент: какой промежуток времени мы назовем верхним пределом ожидания, после истечения которого наши обязательства перестанут действовать? Например, если без предупреждения о форс-мажоре ответа от Вас нет неделю, я считаю контракт прерванным и больше не считаю себя обязанной продолжать работу с Вами.

Может у Вас есть какие-то пожелания или вопросы относительно условий, помогающих Вашей работе в этом режиме, я готова их выслушать.

[Nataniella]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Скажите, как Вы могли бы определить - на основании каких критериев, что становитесь менее зависимой от других людей?

При мысли об одиночестве/длительном нахождении наедине с собой не чувствовать страха и тревоги. Мне не нужно выражение страдания/грусти на публику. Я могу поддержать сама себя.

Также давайте определимся со сроками первого этапа нашей работы. Предлагаю вначале остановиться на промежутке до Нового года, чтобы потом подвести итоги того, что у нас получится и, в зависимости от этого, принять решение о продолжении или завершении.

Давайте до Нового года.

Скажите пожалуйста, сколько примерно дней между ответами для Вас будет комфортно?Например, можно ввести срок в три-четыре дня на ответ или неделю. Прислушайтесь к себе. Как лучше?

Ирина Николаевна, срок в четыре дня был бы для меня комфортен.

Второй момент: какой промежуток времени мы назовем верхним пределом ожидания, после истечения которого наши обязательства перестанут действовать? Например, если без предупреждения о форс-мажоре ответа от Вас нет неделю, я считаю контракт прерванным и больше не считаю себя обязанной продолжать работу с Вами.

Недели вполне будет достаточно.

Может у Вас есть какие-то пожелания или вопросы относительно условий, помогающих Вашей работе в этом режиме, я готова их выслушать.

Ирина Николаевна, я правильно понимаю, что если предупрежу Вас заранее о том, что уезжаю на 10 дней в место, где нет интернета, контракт не будет прерван?

Пожелания дополнительные отсутствуют. Хотелось бы сказать Вам огромное спасибо, что "взялись за меня" :)"

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!
При мысли об одиночестве/длительном нахождении наедине с собой не чувствовать страха и тревоги.
А что придет на их место?

Давайте до Нового года.
Ок.

Ирина Николаевна, срок в четыре дня был бы для меня комфортен.
Отлично, договорились. Это время отсчитывается от последнего поста в теме, неважно чьего.

Недели вполне будет достаточно.
Хорошо.:ab:

Я правильно понимаю, что если предупрежу Вас заранее о том, что уезжаю на 10 дней в место, где нет интернета, контракт не будет прерван?
Да, именно так. Все дело в предупреждении. Мы все живые люди, и с нами могут происходить самые непредсказумые вещи. Но если мы уважаем свои обязательства перед другими, важно вовремя о них позаботиться. Все просто:bn:
Пожелания дополнительные отсутствуют. Хотелось бы сказать Вам огромное спасибо, что "взялись за меня" :)"
Спасибо! :ab: Чем дольше общаюсь с Вами, тем больше убеждаюсь, что сделала правильный выбор.

[Nataniella]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

А что придет на их место?

На их место придет спокойствие, умиротворение, принятие того, как есть сейчас. Например, вчера, когда от нас мама пошла к себе домой (она ночевала у нас 2 дня и помогала с ребенком), я хотела побежать за ней вслед и остановить. Мне было грустно и тоскливо, хотя даже в данный момент рядом находился муж. А поводов для такого состояния точно не было, всё хорошо, я 2 дня считай отдыхала, муж рядом, но опять я себя жалела!

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!

На их место придет спокойствие, умиротворение, принятие того, как есть сейчас.
Понятно. Но это в общем. Сильно сомневаюсь про умиротворение :) Думаю, спокойствие будет реалистичнее. Стать спокойнее в те моменты, в которых сейчас Вы чувствуете тревогу и страх снова остаться одна.

Например, вчера, когда от нас мама пошла к себе домой, я хотела побежать за ней вслед и остановить.
Правильнее посмотреть на реальные житейские ситуации. Вот очень хороший пример. Мама приходила помогать на пару дней и собралась уходить. Ваш первый импульс был побежать за ней и остановить ее. Если бы мы достигли того, что Вам хочется, как в таком случае могла бы выглядеть сцена прощания с мамой?

[Nataniella]

Правильнее посмотреть на реальные житейские ситуации. Вот очень хороший пример. Мама приходила помогать на пару дней и собралась уходить. Ваш первый импульс был побежать за ней и остановить ее. Если бы мы достигли того, что Вам хочется, как в таком случае могла бы выглядеть сцена прощания с мамой?

Я с благодарностью прощаюсь с мамой, рада за нее, что она идет домой, где ей будет хорошо , что у нее хорошее настроение. Я спокойна, что осталась наедине с ребенком, не боюсь , не напряжена . Я знаю, что будут трудности, но они меня не удручают, я не чувствую тоски и отчаяния.
То есть я способна думать и о других людях, хорошо ли маме/мужу, как они себя чувствуют, а не концентрироваться только на себе. И у меня нет чувства, что если рядом нет людей, которые поддерживают меня, мир рушится.

[Varvarina]

Переезжаем. Готовы?

[Nataniella]

Переезжаем. Готовы?

Готова!

[Varvarina]

Добрый день, Nataniella!

Ну вот мы и на новом месте :)

Давайте начнем с того, что обсудим, что это за тревога и страх, с которыми Вы пока не можете справиться, когда остаетесь наедине с собой.

Опишите, пожалуйста, что Вы чувствуете, какие мысли и опасения приходят в голову, когда не хватает общения с кем-то из близких, когда некому пожаловаться. Это в большей степени о том, что не справитесь, не выдержите нагрузку, связанную с уходом за ребенком, или о том, что пусто вокруг и нет "живого" общения, разговора, столь необходимого Вам? Или, может быть, это о возможности отдохнуть и переключиться, позаботиться о себе, хотя бы на время переложить на кого-то ответственность? А может быть это еще о чем-то, чего я не упомянула. Нам нужно понять, с чем связано появление этого чувства и о чем оно говорит Вам.

[Nataniella]

Добрый день, Nataniella!

Ну вот мы и на новом месте :)

Давайте начнем с того, что обсудим, что это за тревога и страх, с которыми Вы пока не можете справиться, когда остаетесь наедине с собой.

Опишите, пожалуйста, что Вы чувствуете, какие мысли и опасения приходят в голову, когда не хватает общения с кем-то из близких, когда некому пожаловаться. Это в большей степени о том, что не справитесь, не выдержите нагрузку, связанную с уходом за ребенком, или о том, что пусто вокруг и нет "живого" общения, разговора, столь необходимого Вам? Или, может быть, это о возможности отдохнуть и переключиться, позаботиться о себе, хотя бы на время переложить на кого-то ответственность? А может быть это еще о чем-то, чего я не упомянула. Нам нужно понять, с чем связано появление этого чувства и о чем оно говорит Вам.

Ирина Николаевна, здравствуйте !

Наступает утро, муж начинает собираться на работу , и я чувствую, как сжимается вокруг горла что-то. Меня угнетает , что весь день будет одно и тоже, что я не могу повлиять на настроение сына , если он плачет, или у него плохое настроение. Чувствую себя неспособной вызвать у него хорошее настроение, потому что у самой его нет. Почему-то когда моя мама у нас, малыш почти всегда в хорошем настроении, отлично спит и не капризничает . Мне одиноко, не с кем поговорить. И не спокойно, потому что ответственность полностью на мне за ребенка. То есть если например дома кто то еще, я делаю все, ухаживаю за малышом спокойно, мне надежно, что я с кем-то делю ответственность. Но так бывает не всегда, иногда, сегодня, например, я встала в хорошем настроении, но возможно из за того, что я знала , что к десяти утра придет свекровь помогать. Даже если она не помогает, мне все равно легче, что она просто сидит рядом. И вообще до сих пор, даже что одеть на малыша при выходе на улицу, я советуюсь с мамой.

[Nataniella]

Добрый день, Nataniella!

Ну вот мы и на новом месте :)

Давайте начнем с того, что обсудим, что это за тревога и страх, с которыми Вы пока не можете справиться, когда остаетесь наедине с собой.

Опишите, пожалуйста, что Вы чувствуете, какие мысли и опасения приходят в голову, когда не хватает общения с кем-то из близких, когда некому пожаловаться. Это в большей степени о том, что не справитесь, не выдержите нагрузку, связанную с уходом за ребенком, или о том, что пусто вокруг и нет "живого" общения, разговора, столь необходимого Вам? Или, может быть, это о возможности отдохнуть и переключиться, позаботиться о себе, хотя бы на время переложить на кого-то ответственность? А может быть это еще о чем-то, чего я не упомянула. Нам нужно понять, с чем связано появление этого чувства и о чем оно говорит Вам.

Вчера у меня опять были мысли, как я могу "сбежать" от всего этого. Были мысли и о няне, и о переезде к родителям (это невозможно по ряду причин), вплоть до того, чтобы мужу уйти в декрет и перевести ребенка на искусственное вскармливание.

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!
Наступает утро, муж начинает собираться на работу, и я чувствую, как сжимается вокруг горла что-то.
Что? Постарайтесь назвать как можно точнее, что берет Вас за горло.

Меня угнетает, что весь день будет одно и тоже, что я не могу повлиять на настроение сына, если он плачет, или у него плохое настроение. Чувствую себя неспособной вызвать у него хорошее настроение, потому что у самой его нет.
Вы реально считаете настроение сына полной производной Вашего поведения? Мы не можем сбрасывать со счетов, что между ребенком и мамой существует эмоциональная связь, и особо чувствительные дети научаются ловить витающее в воздухе настроение. Но так, чтобы напрямую связывать то, что ребенок плачет и свое поведение, я бы сочла преувеличением. Дети плачут. Все. Язык крика и плача - их единственный способ сообщить о своем дискомфорте. Может, все дело в том, что Вы еще только учитесь читать его язык? И боитесь поверить своему чувству из-за неуверенности и недоверия к себе?
Почему-то когда моя мама у нас, малыш почти всегда в хорошем настроении, отлично спит и не капризничает.
Может, Вам стоит понаблюдать за ней - за тем, что она делает и как, поучиться ловить сигналы на чужом языке, собирая опыт: как пищит, когда мокрый, как кряхтит, когда хочет покакать, как ловит воздух языком, когда голоден, как начинает ворочаться, когда устал лежать в одном положении, а когда настроен поговорить и получить внимание.

Мне одиноко, не с кем поговорить. И не спокойно, потому что ответственность полностью на мне за ребенка. То есть если например дома кто то еще, я делаю все, ухаживаю за малышом спокойно, мне надежно, что я с кем-то делю ответственность.
Интересно, а как в такие минуты ведет себя малыш?

Но сегодня, например, я встала в хорошем настроении, возможно из за того, что я знала, что к десяти утра придет свекровь помогать. Даже если она не помогает, мне все равно легче, что она просто сидит рядом. И вообще до сих пор, даже что одеть на малыша при выходе на улицу, я советуюсь с мамой.
Идет ли речь в первую очередь о малыше, его настроении, "правильном" уходе за ним или это о себе и о том, что нельзя не справиться с ролью "хорошей" матери?
Вчера у меня опять были мысли, как я могу "сбежать" от всего этого. Были мысли и о няне, и о переезде к родителям (это невозможно по ряду причин), вплоть до того, чтобы мужу уйти в декрет и перевести ребенка на искусственное вскармливание.
ОТ ЧЕГО Вы хотели сбежать? Что это за "чудовище", которое так Вас пугает, что Вы готовы сделать папу мамой, а сами отойти в сторону? Оно точно про что-то в Вас.

[Nataniella]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Что? Постарайтесь назвать как можно точнее, что берет Вас за горло.

Такое чувство, что мешает что-то дышать, давит на грудь, такое, как будто что-то случилось плохое, и невозможно изменить. Это длится недолго (не более 5 минут).


Вы реально считаете настроение сына полной производной Вашего поведения?
Я замечала, что когда я в хорошем расположении духа, малыш более спокоен, хотя, возможно, я просто не остро все воспринимаю, и все дается легче.

Может, все дело в том, что Вы еще только учитесь читать его язык? И боитесь поверить своему чувству из-за неуверенности и недоверия к себе?

Это точно про меня. Неуверенность и недоверие себе присутствуют.

Может, Вам стоит понаблюдать за ней - за тем, что она делает и как, поучиться ловить сигналы на чужом языке, собирая опыт: как пищит, когда мокрый, как кряхтит, когда хочет покакать, как ловит воздух языком, когда голоден, как начинает ворочаться, когда устал лежать в одном положении, а когда настроен поговорить и получить внимание.

Я наблюдаю за ней, просто еще она такой человек, знаете, есть люди, которые, когда входят в помещение, и ощущается праздник, хорошая энергия.


Интересно, а как в такие минуты ведет себя малыш?
Ирина Николаевна, а малыш все-таки ведет себя как обычно, в эти моменты, просто я по другому все воспринимаю, как естественный процесс.


Идет ли речь в первую очередь о малыше, его настроении, "правильном" уходе за ним или это о себе и о том, что нельзя не справиться с ролью "хорошей" матери?

Я не знаю точно, как объяснить.. Вот, например, я не могу уложить малыша спать, качаю его. Если я одна в этот момент, от безысходности, могу даже заплакать. Была рядом свекровь (в соседней комнате), я тоже не могла уложить сына, чувствовала усталость и всё! Никакого чувства безысходности. Я просто знала, что кто-то есть рядом. Наверно, еще уверенность, что всё, что происходит, нормально, иначе она бы поравила меня/подсказала что-то.


ОТ ЧЕГО Вы хотели сбежать? Что это за "чудовище", которое так Вас пугает, что Вы готовы сделать папу мамой, а сами отойти в сторону? Оно точно про что-то в Вас.[/QUOTE]
Это, конечно, не от своего ребенка я хочу сбежать. Я его люблю. И папу я не оставлю с ребенком в декрете, я понимаю, что это не выход, и что я не лишу ребенка матери. Просто в эти моменты "накрывания" какие только мысли не приходят в голову. Не могу пока четко объяснить, чего я боюсь, просто в тот момент, когда остаюсь одна чувствую "Не хочу, не хочу быть одна!!!" Хочу, чтоб кто-то взял за меня ответственность, очень не уверена в себе, просто чтоб говорили мне: Да , ты все делаешь правильно, или поправляли. Страшно быть ответственной не только за здоровье ребенка, но и за его моральное благополучие. Хочу заметить, что я ухаживаю за ребенком хорошо, играю с ним и развлекаю его (не хочу, чтоб Вы думали, что я обделяю его), но делаю это с постоянным внутренним напряжением.

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!

Такое чувство, что мешает что-то дышать, давит на грудь, такое, как будто что-то случилось плохое, и невозможно изменить. Это длится недолго (не более 5 минут). Напоминает паническое состояние, возможно, паническую атаку.

Скажу сразу, это многое объясняет. Если приближение момента, когда Вы останетесь один на один с малышом, вызывает подобное ощущение, то неудивительно, что Вы стараетесь, насколько возможно, его избегать. Вопрос, можем ли мы на это более детально посмотреть в удаленном формате. Скажите пожалуйста, когда я задаю Вам вопросы и Вам нужно на них отвечать, вызывает ли это у Вас трудности (не провоцирует ли привлечение внимания к этим моментам возобновление этих состояний)? Спрашиваю потому, что пока я не могу помочь вам с ними справляться, не будучи одновременно в процессе. Возможно, это потребует какой-нибудь сессии он-лайн, которую мы можем провести в чате и выложить потом в нашей теме.


Я замечала, что когда я в хорошем расположении духа, малыш более спокоен, хотя, возможно, я просто не остро все воспринимаю, и все дается легче.
Хорошее наблюдение. Похоже, это ближе к реальности чем идея, что все дело в особой позитивной энергетике свекрови :)
С чем связана "острота" восприятия того, что происходит с малышом?

Это точно про меня. Неуверенность и недоверие себе присутствуют.
Они вполне могут быть самыми главными причинами того, на что Вы жалуетесь.

Я наблюдаю за ней, просто еще она такой человек, знаете, есть люди, которые, когда входят в помещение, и ощущается праздник, хорошая энергия.
Знаю. Может быть, она к тому же просто достаточно уверена в себе и добавляет Вам уверенности, фактически играя роль недостающей опоры. В ее присутствии легче на себя опереться. Похоже описанное мной на то, что Вы чувствуете в ее присутствии?

А малыш все-таки ведет себя как обычно, в эти моменты, просто я по другому все воспринимаю, как естественный процесс.
:)


Я не знаю точно, как объяснить.. Вот, например, я не могу уложить малыша спать, качаю его. Если я одна в этот момент, от безысходности, могу даже заплакать. Была рядом свекровь (в соседней комнате), я тоже не могла уложить сына, чувствовала усталость и всё! Никакого чувства безысходности. Я просто знала, что кто-то есть рядом. Наверно, еще уверенность, что всё, что происходит, нормально, иначе она бы поправила меня/подсказала что-то.
Вам недостает этой уверенности в правильности своих действий в отсутствие "контролирующей инстанции"?

Не могу пока четко объяснить, чего я боюсь, просто в тот момент, когда остаюсь одна чувствую "Не хочу, не хочу быть одна!!!" Хочу, чтоб кто-то взял за меня ответственность, очень не уверена в себе, просто чтоб говорили мне: Да, ты все делаешь правильно, или поправляли. Страшно быть ответственной не только за здоровье ребенка, но и за его моральное благополучие. Хочу заметить, что я ухаживаю за ребенком хорошо, играю с ним и развлекаю его (не хочу, чтоб Вы думали, что я обделяю его), но делаю это с постоянным внутренним напряжением.
Думаю, что Вы очень верно описываете механизм происходящего.

[Nataniella]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Скажите пожалуйста, когда я задаю Вам вопросы и Вам нужно на них отвечать, вызывает ли это у Вас трудности (не провоцирует ли привлечение внимания к этим моментам возобновление этих состояний)?

Нет, возобновление этих состояний точно не происходит. Бывает, трудно описать, что я чувствовала наоборот от того, что сейчас такого состояния нет.

Хорошее наблюдение. Похоже, это ближе к реальности чем идея, что все дело в особой позитивной энергетике свекрови :)
С чем связана "острота" восприятия того, что происходит с малышом?

С детства я всегда должна была делать всё хорошо, на отлично. Поэтому, когда у меня что-то не получается (успокоить малыша, например, или у него какие-то "болячки"), я очень остро всё воспринимаю. Как личное, то, что я "неумеха". К тому же, я круглосуточно с ребенком, и не могу не заострять внимание на его состоянии.

Знаю. Может быть, она к тому же просто достаточно уверена в себе и добавляет Вам уверенности, фактически играя роль недостающей опоры. В ее присутствии легче на себя опереться. Похоже описанное мной на то, что Вы чувствуете в ее присутствии?
Да, я привыкла, что в моей жизни во всех областях, всегда есть опора. Есть на кого понадеяться, возможно, даже списать какие-то неудачи.


Вам недостает этой уверенности в правильности своих действий в отсутствие "контролирующей инстанции"?
Получается, что да. Как будто я сама ребенок еще, не хочу взрослеть. Хочу, чтоб за меня решали/подсказывали. Вообще, получается перемена моей жизни с рождением ребенка, заставляет меня взрослеть, а мне не хочется. Хочется также порхать по жизни, в любой момент "забраться маме на колени", гулять и т.д.

Думаю, что Вы очень верно описываете механизм происходящего.
Ирина Николаевна, не знаю, связано всё или нет, но добавлю на всякий случай. Я лет с 20 очень боюсь остаться одна, одиночества. Доходило вплоть до того, что если я расставалась с парнем, то в этот же вечер начинала встречаться с другим, только бы не чувствовать ощущения покинутости, мне становилось жутко в такие моменты. Бывает снятся сны, что муж бросил меня, и я думаю, перебираю мужчин знакомых в голове, кому я могу позвонить, чтоб он приехал прямо сейчас, чтоб я не была одна. И сейчас, я иногда боюс, что мужу будет некомфортно дома. Он приходит с работы и не может отдохнуть, ребенок плачет, я уставшая.

[Varvarina]

Доброе утро, Nataniella!

Нет, возобновление этих состояний точно не происходит. Бывает, трудно описать, что я чувствовала наоборот от того, что сейчас такого состояния нет.
Как Вы думаете, стОит нам с ними разобраться поподробнее? Ведь если регулярно в одной и той же ситуации возникает такое неприятное и тяжелое чувство, то за ним безусловно есть какое-то важное для Вашей жизни содержание.

С детства я всегда должна была делать всё хорошо, на отлично.
тут у меня будет много вопросов, и я попрошу Вас ответить на каждый.

Почему Вы были должны делать все "на отлично"?
Откуда взялось это требование?
Правильно ли я понимаю, что поначалу оно шло извне?
Почему Вы приняли его как руководство к действию уже сама?
Что Вам давало следование этому правилу в разные периоды жизни?
Насколько оно универсально для Вас (есть ли исключения)?
Для чего Вам так важно сейчас быть идеальной мамой?


Да, я привыкла, что в моей жизни во всех областях, всегда есть опора. Есть на кого понадеяться, возможно, даже списать какие-то неудачи.
Поясните мне пожалуйста, что Вы понимаете под опорой. Меня несколько смутила фраза про списание неудач. Поправьте меня, если имели в виду иное, но, по-моему, это не про опору, а про перекладывание ответственности.


Получается, что да. Как будто я сама ребенок еще, не хочу взрослеть. Хочу, чтоб за меня решали/подсказывали. Вообще, получается перемена моей жизни с рождением ребенка, заставляет меня взрослеть, а мне не хочется. Хочется также порхать по жизни, в любой момент "забраться маме на колени", гулять и т.д.
У Вас было мало этого в детстве и отрочестве?

Ирина Николаевна, не знаю, связано всё или нет, но добавлю на всякий случай. Я лет с 20 очень боюсь остаться одна, одиночества. Доходило вплоть до того, что если я расставалась с парнем, то в этот же вечер начинала встречаться с другим, только бы не чувствовать ощущения покинутости, мне становилось жутко в такие моменты. Бывает снятся сны, что муж бросил меня, и я думаю, перебираю мужчин знакомых в голове, кому я могу позвонить, чтоб он приехал прямо сейчас, чтоб я не была одна. И сейчас, я иногда боюс, что мужу будет некомфортно дома. Он приходит с работы и не может отдохнуть, ребенок плачет, я уставшая.
Спасибо, что обозначили эту тему. Признаться, этот кусок заставил меня призадуматься. Но все же, мне кажется правильным пока оставить его именно в таком обозначенном состоянии. На фоне знания о таком специфическом страхе одиночества, страхе быть покинутой, протекает Ваша жизнь, и Вы не можете сбросить его со счетов. Его нужно учитывать. Но чтобы с ним справиться, нужна долгая работа в терапии, которая должна быть направлена на прояснение причин возникновения этого страха и формирование новых отношений с собой. Пока нам рано туда. До конца декабря мы будем заниматься более конкретными вещами. Мы будем продолжать работать над актуальной задачей, обозначенной нами, как умение справляться с необходимостью оставаться дома одной с ребенком. Согласны?

[Nataniella]

Добрый день, Ирина Николаевна!


Как Вы думаете, стОит нам с ними разобраться поподробнее?
Я думаю, стоит. Потому что оно появляется всегда, просто не каждый день.


Почему Вы были должны делать все "на отлично"?
У меня было очень строгое воспитание в детстве со стороны отца. Если я что-то делала плохо, злила его, он ругал меня, показывал, что не любит словами и делами. Я всегда хотела заслужить его любовь и пыталась стать лучше, чем я есть. Пример того, как можно по другому относиться к своему ребенку, я видела на примере моей родной сестры. Он всегда нас почему-то разделял.
Откуда взялось это требование?
Это требование я приставила к себе сама, чтобы почувствовать себя любимой и необходимой моему отцу.
Правильно ли я понимаю, что поначалу оно шло извне?
Да, от отца
Почему Вы приняли его как руководство к действию уже сама?
Потому что оно преследовало меня и в сознательном возрасте. Я долго жила с родителями, до 25 лет. И всё это время чувствовала на себе недовольство отца. Что до сих пор живу с ними, что не замужем и т.п. И опять я пыталась стать удобной,послушной, меньше бывать дома, чтобы не накалять обстановку. Ну то есть я как-то впитала в себя, что просто так меня не любят, что-то для этого нужно делать постоянно, делать всё на отлично, быть хорошей, не доставлять неудобств.
Что Вам давало следование этому правилу в разные периоды жизни?
В жизни с родителями - надежду на то, что из-за меня мой отец не будет "выносить мозг" моей матери, что я буду наконец хорошей для него.
В отношениях с мужем - надежду, что он никогда не разлюбит и не покинет меня.
Вообще с людьми я часто прячу свое истинное лицо (порой недоброе), чтобы нравиться им, чтобы они дружили со мной.
Насколько оно универсально для Вас (есть ли исключения)?
Последнее время я позволяю себе быть не лучшей, делать не всё на отлично в отношениях с мужем. Позволяю себе быть собой, расслабиться. С родителями я не могу, мне нужно быть для них лучшей, боюсь расстроить их. Хотя хочу, чтобы меня любили настоящую, а не удобную.
Для чего Вам так важно сейчас быть идеальной мамой?
[/LIST]
Вот , наверное, для всего этого всеобщего одобрения. Даже для себя. Чтобы любить себя и одобрять себя, чтобы не разочароваться в себе еще больше.

Поясните мне пожалуйста, что Вы понимаете под опорой. Меня несколько смутила фраза про списание неудач. Поправьте меня, если имели в виду иное, но, по-моему, это не про опору, а про перекладывание ответственности.
Да, Вы правильно меня поняли. Мне легче, когда можно переложить ответственность на мужа, например, за принятие каких-то решений. То есть, у меня есть свое мнение, но я порой не доверяю себе, боюсь ошибиться, и мне кажется, что во многих областях он мудрее и умнее меня. Я из-за своего страха вечно боюсь принимать какие-то решения, что-то менять. Всё новое, что есть в нашей жизни, появилось благодаря тому, что мой муж настоял. Получается, что для меня быть опорой и переложить, или поделиться ответственностью - одно и тоже.



У Вас было мало этого в детстве и отрочестве?
Нет, мама очень ласкова была в детстве и сейчас. Она всегда относилась ко мне с любовью. Сейчас я чувствую тоже самое от нее. От отца я не чувствовала любви и ласки в детстве никогда, по крайней мере, не помню этого.


До конца декабря мы будем заниматься более конкретными вещами. Мы будем продолжать работать над актуальной задачей, обозначенной нами, как умение справляться с необходимостью оставаться дома одной с ребенком. Согласны?[/QUOTE]
Полностью согласна :-)

[Varvarina]

Добрый день, Nataniella!

Полностью согласна :-)
Отлично.

Я думаю, стоит. Потому что оно появляется всегда, просто не каждый день.
Хорошо. Будем разбираться.

Вы сказали, что
Бывает, трудно описать, что я чувствовала наоборот от того, что сейчас такого состояния нет.
Означает ли это, что для того, чтобы его подробнее описать, нужно обратить на него внимание в сам момент его возникновения?

Спасибо Вам за такие точные и дифференцированные ответы на мои вопросы. Думаю, сказанное Вами поможет нам лучше понять истоки происходящего.

У меня было очень строгое воспитание в детстве со стороны отца. Если я что-то делала плохо, злила его, он ругал меня, показывал, что не любит словами и делами. Я всегда хотела заслужить его любовь и пыталась стать лучше, чем я есть. Пример того, как можно по другому относиться к своему ребенку, я видела на примере моей родной сестры. Он всегда нас почему-то разделял
К сестре отец относился более терпимо? Скажите пожалуйста, сестра младше Вас?
Да, от отца
Понятно. Но мне тогда хотелось бы уточнить кое-что.
Вы сообщили, что в отличие от отца мама очень ласкова была в детстве и сейчас. Она всегда относилась ко мне с любовью. Сейчас я чувствую тоже самое от нее. От отца я не чувствовала любви и ласки в детстве никогда, по крайней мере, не помню этого.Как получилось, что ее любящее и принимающее отношение к Вам не так сильно повлияло на Ваше отношение к себе, не перешло вовнутрь и не закрепилось, как критичное, строгое и отвергающее отношение отца? Вы ведь, по сути, сейчас сама ведете себя как он.

Это требование я приставила к себе сама, чтобы почувствовать себя любимой и необходимой моему отцу.
Помогало? Становились благодаря выполнению всего наилучшим образом любимой и необходимой для отца?

Да, от отца
Понятно. Но мне тогда хотелось бы уточнить кое-что.
Вы сообщили, что в отличие от отца мама очень ласкова была в детстве и сейчас. Она всегда относилась ко мне с любовью. Сейчас я чувствую тоже самое от нее. От отца я не чувствовала любви и ласки в детстве никогда, по крайней мере, не помню этого.Как получилось, что ее ласковое, любящее и принимающее отношение к Вам не так сильно повлияло на Ваше отношение к себе, не перешло вовнутрь и не закрепилось, как критичное, строгое и отвергающее отношение отца? Вы ведь, по сути, сейчас сама ведете себя как он.

Я долго жила с родителями, до 25 лет. И всё это время чувствовала на себе недовольство отца. Что до сих пор живу с ними, что не замужем и т.п. И опять я пыталась стать удобной,послушной, меньше бывать дома, чтобы не накалять обстановку. Ну то есть я как-то впитала в себя, что просто так меня не любят, что-то для этого нужно делать постоянно, делать всё на отлично, быть хорошей, не доставлять неудобств.
Может дело было не в том, что Вы недостаточно хороши, а в том, что по какой-то причине Вы просто были для него помехой? Что за человек Ваш отец? Расскажите немного: в каких условиях вы жили с родителями, хватало ли всем места, кто отвечал за финансирование семьи, с какими трудностями пришлось столкнуться семье, в чем Вас упрекали?

В жизни с родителями - надежду на то, что из-за меня мой отец не будет "выносить мозг" моей матери, что я буду наконец хорошей для него.
В отношениях с мужем - надежду, что он никогда не разлюбит и не покинет меня.
Вообще с людьми я часто прячу свое истинное лицо (порой недоброе), чтобы нравиться им, чтобы они дружили со мной.
Вы боитесь, что от Вас отвернутся, если его увидят?

Последнее время я позволяю себе быть не лучшей, делать не всё на отлично в отношениях с мужем. Позволяю себе быть собой, расслабиться. С родителями я не могу, мне нужно быть для них лучшей, боюсь расстроить их. Хотя хочу, чтобы меня любили настоящую, а не удобную.
Это парадокс. По-моему это невозможно... Как они полюбят Вас настоящую, если Вы ее никогда им не показываете? :ai:
Вот, наверное, для всего этого всеобщего одобрения. Даже для себя. Чтобы любить себя и одобрять себя, чтобы не разочароваться в себе еще больше.
Скажите мне пожалуйста, вы можете назвать то, что Вам самой в себе - пусть с оговорками - но все же нравится или хотя бы не вызывает сильного отторжения и желания все переделать?
Да, Вы правильно меня поняли. Мне легче, когда можно переложить ответственность на мужа, например, за принятие каких-то решений. То есть, у меня есть свое мнение, но я порой не доверяю себе, боюсь ошибиться, и мне кажется, что во многих областях он мудрее и умнее меня. Я из-за своего страха вечно боюсь принимать какие-то решения, что-то менять. Всё новое, что есть в нашей жизни, появилось благодаря тому, что мой муж настоял. Получается, что для меня быть опорой и переложить, или поделиться ответственностью - одно и тоже.
Очень тяжело постоянно держать на себе эту ответственность за принятие решения.

[Nataniella]

Добрый день, Ирина Николаевна!

Означает ли это, что для того, чтобы его подробнее описать, нужно обратить на него внимание в сам момент его возникновения?

Да, скорее всего. В следующий такой момент я запишу, что я чувствую.

К сестре отец относился более терпимо? Скажите пожалуйста, сестра младше Вас?

Да, в детстве это было очень заметно. Сестра младше.

Как получилось, что ее любящее и принимающее отношение к Вам не так сильно повлияло на Ваше отношение к себе, не перешло вовнутрь и не закрепилось, как критичное, строгое и отвергающее отношение отца? Вы ведь, по сути, сейчас сама ведете себя как он.
Я не знаю, почему. Скорее всего потому что отвержение и неприязнь ко мне отца была очень сильной и неприкрытой. То есть он не скрывал нисколько своего отношения. Мне кажется у любого ребенка это отложится в душе.

Помогало? Становились благодаря выполнению всего наилучшим образом любимой и необходимой для отца?
Я не знаю благодаря чему, но отношение отца изменилось. Скорее всего, да. Ведь когда я ушла из дома жить отдельно, я сделала это, потому что моему отцу было это удобно и потому что он меня уже "заклевал". После этого отношение его ко мне улучшилось.

Может дело было не в том, что Вы недостаточно хороши, а в том, что по какой-то причине Вы просто были для него помехой? Что за человек Ваш отец? Расскажите немного: в каких условиях вы жили с родителями, хватало ли всем места, кто отвечал за финансирование семьи, с какими трудностями пришлось столкнуться семье, в чем Вас упрекали?


Я понимаю, что я обычный нормальный человек, и меня есть за что любить. Я была конечно же помехой, наверное, с самого рождения для него :). Мой отец алкоголик. Пьет запоями по 2 недели в среднем через три месяца. Денег никогда в семье не было с детства, потому что он то что успевал заработать отдавал за долги и прогуливал с друзьями/подругами. У нас была одна комната на четверых. Мы мешали, естественно, заниматься родителям сексом. И чувствовали это, что мешаем с сестрой. Драки и унижения мамы проходили на наших глазах. Но я не считаю, что это может служить оправданием моему отцу, он мужчина, и должен был обеспечивать свою семью и финансами и жильем.
Упрекали во многом - много ем, толстая (я таковой никогда не была, как я увидела, смотря на свои детские и подростковые фото), глупая. Отец еще не любил меня, наверное, что я за маму всегда заступалась, мешала ему поглумиться. Вобщем, семья наша испытывала трудности материальные, также постоянно были пьянки, скандалы, другие женщины у отца и слезы мамы.


Вы боитесь, что от Вас отвернутся, если его увидят?
Да, боюсь, конечно. Я сделала много ошибок и плохих поступков, о которых жалею и не хочу, чтобы знали близкие. Мне стыдно за них.


Это парадокс. По-моему это невозможно... Как они полюбят Вас настоящую, если Вы ее никогда им не показываете? :ai:
Я только недавно об этом подумала и мне стало страшно, а ведь никто не знает меня настоящую, и любят они совсем не меня...........

Скажите мне пожалуйста, вы можете назвать то, что Вам самой в себе - пусть с оговорками - но все же нравится или хотя бы не вызывает сильного отторжения и желания все переделать?
Желания всё переделать - нет, но многое - да. Есть то, чем я горжусь. В общем если взять, я не плохой человек, но с многим мне не хочется жить дальше.

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!

Да, скорее всего. В следующий такой момент я запишу, что я чувствую.
Договорились.

Да, в детстве это было очень заметно. Сестра младше.
Значит Вы столкнулись с вечной проблемой первенца. Младшего любят больше, и это ничем нельзя объяснить...
Можете немного вспомнить, как это было? Когда началось (заметили, почувствовали), что захотелось сделать, что реально делали или от чего себя удерживали, что возникло к сестре?

Я не знаю, почему. Скорее всего потому что отвержение и неприязнь ко мне отца была очень сильной и неприкрытой. То есть он не скрывал нисколько своего отношения. Мне кажется у любого ребенка это отложится в душе.
Безусловно. Возможно, нам ничем рациональным не удастся это объяснить, но все же спрошу:на кого Вы больше похожи?

Я не знаю благодаря чему, но отношение отца изменилось. Скорее всего, да. Ведь когда я ушла из дома жить отдельно, я сделала это, потому что моему отцу было это удобно и потому что он меня уже "заклевал". После этого отношение его ко мне улучшилось.
Правильно ли я предполагаю, что на основании этого опыта Вы сделали вывод, что нужно соответствовать ожиданиям сильного, который проявляет агрессию в Ваш адрес (тогда можно от нее избавиться)?


Я понимаю, что я обычный нормальный человек, и меня есть за что любить. Я была конечно же помехой, наверное, с самого рождения для него :). Мой отец алкоголик. Пьет запоями по 2 недели в среднем через три месяца. Денег никогда в семье не было с детства, потому что он то что успевал заработать отдавал за долги и прогуливал с друзьями/подругами. У нас была одна комната на четверых. Мы мешали, естественно, заниматься родителям сексом. И чувствовали это, что мешаем с сестрой. Драки и унижения мамы проходили на наших глазах.
То, что Вы рассказали, многое объясняет. Не думаю, что модель семьи алкоголика является для ребенка источником правильного поведения и оценок своих поступков их глазами. Но все же это произошло. Сформировалась зависимость от отцовского осуждающего взгляда. В детстве Вы пришли к выводу, что хорошее отношение можно заслужить "правильным" поведением, не мешая. Сейчас Вы по-прежнему делаете что-то с оглядкой на внешнюю оценку своего поведения, как хорошего и правильного. Вот только оценщик пока непонятно, что ждет, потому что неясно, кто он.

Я вот что хочу Вам предложить, И это, на мой взгляд самый первый и важный шаг к освобождению от зависимости. Я предлагаю Вам посмотреть заново на ситуацию глазами своего ребенка, исходя из Вашего собственного детского опыта. Сейчас Вы хотите быть "хорошей мамой" и ругаете себя за то, что не всегда это выходит, как нужно, не возникает ожидаемых чувств, не приходит легкость, остается страх и неуверенность. В голове картинка, что ребенку нужно давать любовь и заботу, а Вы за собой не замечаете умения это обеспечить, особенно когда Вы одна. Но Ваш детский опыт говорит о том, что ребенок не оценивает родителя как хорошего или правильного. Ребенок просто принимает его как важного и значимого, хочет отношений с ним и для этих отношений готов на очень многое. У ребенка в голове нет картинки "правильного " родителя. Для него тот, что есть, правильный и самый любимый. Главное, чтобы тот не отворачивался от него, а был рядом с ним, не только замечал его, но и чтобы ему было хорошо и спокойно. Предлагаю Вам взглянуть на Вашего малыша и ответить на вопрос: понимаете ли Вы его, слышите ли что ему нужно от Вас?

Есть еще одно рассуждение, которое я хочу Вам предложить обсудить. Чтобы прийти к уверенности и спокойствию, есть только один путь - жить своей, только самому себе присущей жизнью (потому что единственный вариант удержаться рядом с кем-то продолжительное время без насилия это способность при этом видеть и учитывать себя, не обходить свои потребности и желания). Никогда самозабвенная отдача не была хорошим способом прожить жизнь. Такая отдача является уходом от своих жизненных задач и ценностей, от строительства своей уникальной и неповторимой жизни, в которой, конечно, включена и задача стать родителем, но не только она, а еще многое другое. Если это не происходит, накапливается неудовлетворенность, тоска по себе, не рожденному. Особенно сложно это делать тем, кто год за годом наблюдал самопожертвование, как способ строить отношения. Это часто случается в семьях зависимых людей. Откликается ли у Вас мое рассуждение?
Но я не считаю, что это может служить оправданием моему отцу, он мужчина, и должен был обеспечивать свою семью и финансами и жильем.
Несомненно.
Упрекали во многом - много ем, толстая (я таковой никогда не была, как я увидела, смотря на свои детские и подростковые фото), глупая. Отец еще не любил меня, наверное, что я за маму всегда заступалась, мешала ему поглумиться. Вобщем, семья наша испытывала трудности материальные, также постоянно были пьянки, скандалы, другие женщины у отца и слезы мамы.
Чем мама отвечала на пьянство отца? Повлияло ли ее поведение на формирование модели ответного реагирования у Вас?



Да, боюсь, конечно. Я сделала много ошибок и плохих поступков, о которых жалею и не хочу, чтобы знали близкие. Мне стыдно за них.
Вы могли бы обозначить сферу, с которой они связаны?


Я только недавно об этом подумала и мне стало страшно, а ведь никто не знает меня настоящую, и любят они совсем не меня...........
Как Вам там, внутри, наверное одиноко....:(

Желания всё переделать - нет, но многое - да. Есть то, чем я горжусь. В общем если взять, я не плохой человек, но с многим мне не хочется жить дальше.
Вот все же не назвали, ЧЕМ именно гордитесь. Сделайте это пожалуйста.

[Nataniella]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!


Договорились.
Про то, что я чувствую - сегодня с утра опять было. Мне кажется, меня в первую очередь угнетает именно то, что я не принадлежу сама себе, что не могу спланировать день, и что не могу предугадать, что будет в следующий момент нахождения с сыном наедине. Сегодня он вел себя так,был спокойным, а завтра вдруг наоборот. Боюсь, что он начнет много плакать, и мне придется носить весь день его на руках, если это поможет, не факт. Я как будто не могу до сих пор смириться, что жизнь моя изменилась и никогда уже не будет, как прежде. Когда муж дома в выходные, всё, как раньше, я могу практически в любое время сходить в ванную, на улицу, можем смотреть вместе комедию, например. Когда я одна - я должна вертеться вокруг ребенка. Я сегодня себе внушала - что это и есть материнская доля, всё должно быть именно так и это естественно. Не могу смириться.

Значит Вы столкнулись с вечной проблемой первенца. Младшего любят больше, и это ничем нельзя объяснить...
Можете немного вспомнить, как это было? Когда началось (заметили, почувствовали), что захотелось сделать, что реально делали или от чего себя удерживали, что возникло к сестре?
К сестре - ничего, не помню, чтоб хоть раз мелькнула мысль, что она виновата или обида на нее. Помню, что когда была совсем маленькой, может года 4 , меня в деревне оставили ненадолго в доме одну (скотина была у родителей, они ушли по делам), стемнело, а света то ли не было, то ли я не смогла его включить и побоялась идти в туалет. В общем, не вытерпела я. И мне страшно было. Пришел отец и вместо того, чтоб пожалеть или хотя бы не орать, он пинул меня сзади. Сестра еще тогда не была в моих глазах его любимицей, но в этот момент я почувствовала себя нелюбимой. Это самое раннее, что помню. Потом всё одинаково - с сестрой он всё время играл, со мной не играл вообще НИКОГДА, я этого не помню! Может, потому что я его боялась как огня, замыкалась при нем, как при чужом человеке, он не подходил ко мне. Я была при нем всегда замкнутая, тихая, молчаливая, старалась быть ниже травы, вообще быть незаметной. Когда же отец уходил во вторую смену - вот это был праздник, я могла есть сколько хочу вкусняшки, играть, танцевать и петь. То есть я не старалась как-то приблизиться к нему, а наоборот, скрыться с его глаз, чтоб не злить. А он в принципе в основном был злой и агрессивный. Потому что 2 недели пил в месяц (как во вторую смену был), неделю болел, а оставшуюся долги надо было раздавать и проблемы вечные из-за него решать.


Безусловно. Возможно, нам ничем рациональным не удастся это объяснить, но все же спрошу:на кого Вы больше похожи?
На маму внешне и по характеру больше.

Правильно ли я предполагаю, что на основании этого опыта Вы сделали вывод, что нужно соответствовать ожиданиям сильного, который проявляет агрессию в Ваш адрес (тогда можно от нее избавиться)?
Однозначно так, я боюсь конфликтов до ужаса и просто заставляю себя защищать себя, при этом могу себя вести неадекватно, птому что внутри ужасно боюсь. Я стараюсь избегать таких людей, вообще, чтоб с ними не сталкиваться.


В детстве Вы пришли к выводу, что хорошее отношение можно заслужить "правильным" поведением, не мешая. Сейчас Вы по-прежнему делаете что-то с оглядкой на внешнюю оценку своего поведения, как хорошего и правильного. Вот только оценщик пока непонятно, что ждет, потому что неясно, кто он.
Да, вся моя жизнь и сейчас так строится.

Но Ваш детский опыт говорит о том, что ребенок не оценивает родителя как хорошего или правильного. Ребенок просто принимает его как важного и значимого, хочет отношений с ним и для этих отношений готов на очень многое. У ребенка в голове нет картинки "правильного " родителя. Для него тот, что есть, правильный и самый любимый. Главное, чтобы тот не отворачивался от него, а был рядом с ним, не только замечал его, но и чтобы ему было хорошо и спокойно. Предлагаю Вам взглянуть на Вашего малыша и ответить на вопрос: понимаете ли Вы его, слышите ли что ему нужно от Вас?
Эти слова очень мне помогли, что ребенок меня любит такой, какая я есть, что я для него хорошая, что ему хочется и нравится быть со мной. Так это приятно. Я порой не верю в это (кошмар, понимаю), чаще всего. Я стараюсь понимать моего ребенка, но пока только учусь. Не всегда получается, и это меня выводит из себя. Когда я сильно расстраиваюсь, а когда доходит до гнева, когда он сильно плачет и не успокаивается. Я даже ругаюсь в слух матом, потом мне очень стыдно за это, и я прошу прощения у малыша. Но с каждым месяцем становится немного легче.

Никогда самозабвенная отдача не была хорошим способом прожить жизнь. Такая отдача является уходом от своих жизненных задач и ценностей, от строительства своей уникальной и неповторимой жизни, в которой, конечно, включена и задача стать родителем, но не только она, а еще многое другое. Если это не происходит, накапливается неудовлетворенность, тоска по себе, не рожденному. Особенно сложно это делать тем, кто год за годом наблюдал самопожертвование, как способ строить отношения. Это часто случается в семьях зависимых людей. Откликается ли у Вас мое рассуждение?
Очень откликается. У меня и есть такое ощущение, что я не знаю себя. А значит не удовлетворяю свои настоящие потребности. Я не делаю то, что хочется мне из-за страха быть неудобной. Понимаю, что нужно что-то с этим делать. Странно всё как-то, я как будто и эгоистка ужасная, но и не заботящаяся о себе, своем моральном и душевном благополучии, ущемляющая себя в чем-то.. Хотя если подумать, у меня есть желание, быть нужной, необходимой, не быть одной. Это мое желание. Я притворяюсь, ущемляю себя, опять же, чтобы исполнить именно СВОЁ желание. То есть работаю опять на свой эгоизм, а не ради других людей, близких, родных.

Чем мама отвечала на пьянство отца? Повлияло ли ее поведение на формирование модели ответного реагирования у Вас?

Она выросла в семье, в деревне, где "САМ всему голова". Сам-это муж, отец семейства, несмотря на то, какой он. Поэтому пьянство отца воспринималось почти как должное, к тому же отец распускал руки , и мама боялась ему что-то сказать. Мы часто убегали все из дома, когда он заявлялся пьяным, чтоб он уснул, а потом возвращались. Когда пьянка заканчивалась, все сразу должны были улыбаться, в том числе и в первую очередь, мама. Так было принято в нашей семье, так хотел отец. И так как все его боялись, то все так и делали.
Повлияло на меня очень сильно, я два года позволяла своему мужу пить (не в таких масштабах, конечно), не считаясь часто со мной. Он мог не приходить домой до утра, однажды даже не жил дома несколько дней, так как без предупреждения уехал отдыхать и пить с друзьями. Я всё прощала также быстро, так как боялась потерять его и остаться одна.



Вы могли бы обозначить сферу, с которой они связаны?
Да. Это сексуальные отношения. Я вступала в почти беспорядочные связи, как сейчас понимаю, пытаясь утолить свой голод любви и нужности. Мне казалось, я чувствовала себя в этот момент необходимой и любимой. Несколько раз не отдавала небольшие долги, потому что мне жалко денег (это было давно).


Как Вам там, внутри, наверное одиноко....:(
Да, очень :(, одиноко и беспокойно.


Вот все же не назвали, ЧЕМ именно гордитесь. Сделайте это пожалуйста.[/QUOTE]
Я очень верна своей семье, люблю и забочусь о своих близких, всегда приду на помощь им. Я вкусно готовлю, держу дом в порядке с маленьким ребенком, успеваю всё, и даже больше, чем до рождения сына. У меня приятная внешность, я хороший работник, легко обучаюсь, очень ответственна. Я бросила курить после 10 лет зависимости, и не курю уже 2,5 года.

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!

Мне кажется, меня в первую очередь угнетает именно то, что я не принадлежу сама себе... Я как будто не могу до сих пор смириться, что жизнь моя изменилась и никогда уже не будет, как прежде.
Когда муж дома в выходные, всё, как раньше, я могу практически в любое время сходить в ванную, на улицу, можем смотреть вместе комедию, например. Когда я одна - я должна вертеться вокруг ребенка.
Поправьте меня, если я увидела что-то по-своему. Мне показалось, что для Вас жизнь "в присутствии кого-то" и наедине с малышом это словно полностью полярные ситуации. Либо жизнь продолжается, и можно жить, как привычно, и исходить из того, что хочется, либо на это нет права, и Вы должны полностью посвящать ее ребенку. Есть либо Вы, либо ребенок. В его присутствии Вы сама словно должны исчезнуть :confused:
Я сегодня себе внушала - что это и есть материнская доля, всё должно быть именно так и это естественно. Не могу смириться.
Ваше ощущение по поводу материнской доли больше похоже на недобровольное жертвоприношение. Может именно в этой несвободе дело? Сама-то Вы чего хотели бы?
Ведь история знает немало примеров совсем иного проживания материнства. Может, эта модель, которую Вы ставите как эталон, Вам просто не по плечу?
С сестрой он всё время играл, со мной не играл вообще НИКОГДА, я этого не помню! Может, потому что я его боялась как огня, замыкалась при нем, как при чужом человеке, он не подходил ко мне. Я была при нем всегда замкнутая, тихая, молчаливая, старалась быть ниже травы, вообще быть незаметной. Когда же отец уходил во вторую смену - вот это был праздник, я могла есть сколько хочу вкусняшки, играть, танцевать и петь.
Снова полярность. Либо тихо прятаться, либо дать себе полную волю. Интересная аналогия с тем, что сейчас Вы проживаете с ребенком. :o

То есть я не старалась как-то приблизиться к нему, а наоборот, скрыться с его глаз, чтоб не злить. А он в принципе в основном был злой и агрессивный. Потому что 2 недели пил в месяц (как во вторую смену был), неделю болел, а оставшуюся долги надо было раздавать и проблемы вечные из-за него решать.
Непростая у вас в семье была ситуация....

На маму внешне и по характеру больше.
Как отец относился к маме? На кого похожа сестра?

Однозначно так, я боюсь конфликтов до ужаса и просто заставляю себя защищать себя, при этом могу себя вести неадекватно, потому что внутри ужасно боюсь. Я стараюсь избегать таких людей, вообще, чтоб с ними не сталкиваться.
Есть ли у Вас понимание, чего конкретно Вы боитесь, если столкнетесь с агрессией?

Да, вся моя жизнь и сейчас так строится.
Можем ли мы все же попытаться понять, кто для Вас является тем, кто оценивает Вашу "правильность"?
Эти слова очень мне помогли, что ребенок меня любит такой, какая я есть, что я для него хорошая, что ему хочется и нравится быть со мной. Так это приятно. Я порой не верю в это (кошмар, понимаю), чаще всего. Я стараюсь понимать моего ребенка, но пока только учусь. Не всегда получается, и это меня выводит из себя. Когда я сильно расстраиваюсь, а когда доходит до гнева, когда он сильно плачет и не успокаивается. Я даже ругаюсь в слух матом, потом мне очень стыдно за это, и я прошу прощения у малыша. Но с каждым месяцем становится немного легче.
Расскажите мне о нем поподробнее, пожалуйста. :ab:

Я не делаю то, что хочется мне из-за страха быть неудобной. Понимаю, что нужно что-то с этим делать. Странно всё как-то, я как будто и эгоистка ужасная, но и не заботящаяся о себе, своем моральном и душевном благополучии, ущемляющая себя в чем-то.. Хотя если подумать, у меня есть желание, быть нужной, необходимой, не быть одной. Это мое желание. Я притворяюсь, ущемляю себя, опять же, чтобы исполнить именно СВОЁ желание. То есть работаю опять на свой эгоизм, а не ради других людей, близких, родных.
Что такое в Вашем понимании эгоизм? Если я верно поняла, как он у Вас проявляется, то механизм представляется следующим. На уровне сознания Вы считаете, что нельзя делать то, что Вам нужно, чтобы позаботиться о себе, потому что это эгоистично и причиняет неудобство другим людям. Но на уровне действий все равно делаете что-то для себя, потому что это для Вас жизненно необходимо. Не можете не делать. Как тогда:
Я вступала в почти беспорядочные связи, как сейчас понимаю, пытаясь утолить свой голод любви и нужности. Мне казалось, я чувствовала себя в этот момент необходимой и любимой.
Получается, что иногда сильнейшая потребность в любви и нужности пересиливает контроль и "правильность в вашем понимании"?
По моему ощущению у Вас в этой теме много запутанности.
У меня и есть такое ощущение, что я не знаю себя. А значит не удовлетворяю свои настоящие потребности.
И все же может быть дело в том, что есть неясность относительно своих истинных потребностей.

Да, очень :(, одиноко и беспокойно.
Конечно. :( Иначе и быть не может.

Я очень верна своей семье, люблю и забочусь о своих близких, всегда приду на помощь им. Я вкусно готовлю, держу дом в порядке с маленьким ребенком, успеваю всё, и даже больше, чем до рождения сына. У меня приятная внешность, я хороший работник, легко обучаюсь, очень ответственна. Я бросила курить после 10 лет зависимости, и не курю уже 2,5 года.
Как Вам этот портрет? Если бы таким был другой человек, как бы Вы о нем подумали?

[Nataniella]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!


Поправьте меня, если я увидела что-то по-своему. Мне показалось, что для Вас жизнь "в присутствии кого-то" и наедине с малышом это словно полностью полярные ситуации. Либо жизнь продолжается, и можно жить, как привычно, и исходить из того, что хочется, либо на это нет права, и Вы должны полностью посвящать ее ребенку. Есть либо Вы, либо ребенок. В его присутствии Вы сама словно должны исчезнуть :confused:
Самой читать страшно, но получается что-то вроде этого. Хочу заметить, что мое состояние с малышом значительно улучшается. Я теперь с удовольствием отмечаю, что почти каждое утро просыпаюсь без этого ужасного чувства тоски. Еще недавно гуляя с малышом, вспомнила, что, с самого детства, когда у меня что-то не получалось, или я не понимала как делать, я хотела бросить всё, и не заниматься больше. Например, так было с танцами. У меня не получался один танец, я расплакалась и сказала, что больше не буду ходить. И только уговоры учителя, что у меня всё получиться, меня остановили. Сейчас я уже многое умею с малышом, он реже плачет, чаще смеётся (ттт), и мне легче оставаться наедине с ним, я чувствую себя увереннее. Может быть, в этом тоже дело??

Ваше ощущение по поводу материнской доли больше похоже на недобровольное жертвоприношение. Может именно в этой несвободе дело? Сама-то Вы чего хотели бы?
Ведь история знает немало примеров совсем иного проживания материнства. Может, эта модель, которую Вы ставите как эталон, Вам просто не по плечу?
На жертвоприношение точно! Но всё же на добровольное, наверно, ведь часть моей жизни теперь отсутствует, правда временно. Да, у меня не получается 100% днем и ночью ощущать себя как в раю, от того, что я постоянно с малышом. У меня бывают перепады, и , наверное, мне нужно просто с этим смириться. Что я не как все мамы, не как большинство..

Снова полярность. Либо тихо прятаться, либо дать себе полную волю. Интересная аналогия с тем, что сейчас Вы проживаете с ребенком. :o
Ну это, от того, что основную часть детства сидел "в тиши", поэтому когда была возможность, мы с сестрой пускались "в разгул"))

Как отец относился к маме? На кого похожа сестра?
К маме - не уважал, издевался, самоутверждался за её счет, бил, насильничал. Но жить без неё не мог. Это основное. Сестра похожа на папу больше, по характеру особенно.


Есть ли у Вас понимание, чего конкретно Вы боитесь, если столкнетесь с агрессией?
Когда я с ней сталкиваюсь, меня как будто парализует что ли. Мысли улетучиваются, чуть ли не заикаться начинаю. Боюсь, что меня унизят и обидят, а я не смогу отстоять себя, защитить себя. Боюсь упасть в глазах и показаться слабой.


Можем ли мы все же попытаться понять, кто для Вас является тем, кто оценивает Вашу "правильность"?
Я даже не знаю, ведь сейчас меня никто не учит как жить. Бывают попытки у отца, когда он учит, что нельзя брать кредиты, например, так делают только те, кого, он не уважает. То есть он меня не учит, но оценивает с намеком. Мы берем кредиты, значит, он меня не уважает, хотя напрямую это не говорит.

Расскажите мне о нем поподробнее, пожалуйста. :ab:
О малыше, или моем чувстве? ))


Получается, что иногда сильнейшая потребность в любви и нужности пересиливает контроль и "правильность в вашем понимании"?
По моему ощущению у Вас в этой теме много запутанности.
Нет! Об этом же никто не знает, то есть у меня получилось остаться правильной для родных, близких! А внутри меня это угнетает, мне стыдно сейчас за эти поступки.


Как Вам этот портрет? Если бы таким был другой человек, как бы Вы о нем подумали?[/QUOTE]
Я бы подумала о нем хорошо, стремилась бы к общению и к дружбе :)

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!


Хочу заметить, что мое состояние с малышом значительно улучшается. Я теперь с удовольствием отмечаю, что почти каждое утро просыпаюсь без этого ужасного чувства тоски. Еще недавно гуляя с малышом, вспомнила, что, с самого детства, когда у меня что-то не получалось, или я не понимала как делать, я хотела бросить всё, и не заниматься больше. Например, так было с танцами. У меня не получался один танец, я расплакалась и сказала, что больше не буду ходить. И только уговоры учителя, что у меня всё получиться, меня остановили. Сейчас я уже многое умею с малышом, он реже плачет, чаще смеётся (ттт), и мне легче оставаться наедине с ним, я чувствую себя увереннее. Может быть, в этом тоже дело??
Думаю, что ход Ваших рассуждений верный.
Если поначалу общение с ребенком было совершенно новым для Вас делом, и Вы чувствовали себя неуверенно, то сейчас, по мере того, как Вы тренируетесь быть мамой, с опытом приходит все больше понимания и уверенности. А страх ошибки или неудачи отступает.

На жертвоприношение точно! Но всё же на добровольное, наверно, ведь часть моей жизни теперь отсутствует, правда временно. Да, у меня не получается 100% днем и ночью ощущать себя как в раю, от того, что я постоянно с малышом. У меня бывают перепады, и , наверное, мне нужно просто с этим смириться. Что я не как все мамы, не как большинство..
Откуда Вам известно, что другие мамы чувствуют себя как в раю от постоянного присутствия с малышом?

Ну это, от того, что основную часть детства сидел "в тиши", поэтому когда была возможность, мы с сестрой пускались "в разгул"))
Но это же закрепилось как образец реагирования?

К маме - не уважал, издевался, самоутверждался за её счет, бил, насильничал. Но жить без неё не мог. Это основное. Сестра похожа на папу больше, по характеру особенно.
Как Вы считаете, это могло повлиять на его отношение лично к Вам?

Когда я с ней сталкиваюсь, меня как будто парализует что ли. Мысли улетучиваются, чуть ли не заикаться начинаю. Боюсь, что меня унизят и обидят, а я не смогу отстоять себя, защитить себя. Боюсь упасть в глазах и показаться слабой.
Именно показаться или быть слабой(чувствовать себя беззащитной перед превосходящей силой)?

Я даже не знаю, ведь сейчас меня никто не учит как жить. Бывают попытки у отца, когда он учит, что нельзя брать кредиты, например, так делают только те, кого, он не уважает. То есть он меня не учит, но оценивает с намеком. Мы берем кредиты, значит, он меня не уважает, хотя напрямую это не говорит.
Может ли быть так, что сейчас, оценивая себя, Вы ориентируетесь не на реального отца, а на ту фигуру Оценивателя внутри Вас, которая на него очень похожа стилем отношения к Вам?

О малыше, или моем чувстве? ))
Думаю, можно и о том, и о другом. Я ведь даже не знаю, какой возраст у Вашего ребенка :)

Нет! Об этом же никто не знает, то есть у меня получилось остаться правильной для родных, близких! А внутри меня это угнетает, мне стыдно сейчас за эти поступки.
Я говорила о внутренней запутанности. О ней никто кроме вас не знает, но ясности по этому вопросу нет. Я не права?
Я бы подумала о нем хорошо, стремилась бы к общению и к дружбе :)
Что мешает таким образом взглянуть на себя?

[Nataniella]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Откуда Вам известно, что другие мамы чувствуют себя как в раю от постоянного присутствия с малышом?
Из общения с моими знакомыми девочками, они говорят, что это самое лучшее время в их жизни. А мне бы хотелось, чтобы это время побыстрее прошло. Устаешь от однообразия, каждый день до жути похож на другой. Иногда я думаю, что может, дело и не в ребенке. А в том, что моя жизнь однообразна, меня это не удовлетворяет. Нет эмоций. И возможно, даже без него, всё было бы также. Только я бы каждый день ходила на работу. И тоже всё было бы одинаково. Есть очень большая доля в этом моего мужа. Он всегда был весельчаком, из него просто бьет жизненная энергия, оптимизм, жизнелюбие, юмор. Я его полюбила таким. И он всегда разгонял мои мрачные мысли, еще даже до беременности, просто своим присутствием. А сейчас с этой его работой, он дома бывает только вечерами, притом уставший и не в настроении обычно. Получается, мне просто неоткуда взять эмоций и разнообразия, ему говорить уже даже тяжело по вечерам. Опять этот вопрос встает, что мне неинтересно и скучно самой с собой, я не являюсь сама для себя интересной, что ли. Как будто я как наркоманка, и завишу от положительных эмоций других людей. Я не понимаю, как мне найти в себе самой опору, просто, чтобы хотя бы не было плохо одной.


Но это же закрепилось как образец реагирования?

Получается, что да.

Как Вы считаете, это могло повлиять на его отношение лично к Вам?


Именно показаться или быть слабой(чувствовать себя беззащитной перед превосходящей силой)?
Очень боюсь показаться слабой в глазах других людей, вот это наверное, сильнее.

Может ли быть так, что сейчас, оценивая себя, Вы ориентируетесь не на реального отца, а на ту фигуру Оценивателя внутри Вас, которая на него очень похожа стилем отношения к Вам?
Скорее всего, да. Потому что даже у самой бывают такие мысли, как будто неизвестно откуда взявшиеся. Типа "Опять жрешь, только это и можешь". Так мне говорил отец в детстве, только сейчас об этом подумала.

Думаю, можно и о том, и о другом. Я ведь даже не знаю, какой возраст у Вашего ребенка :)
Моему мальчику два месяца и 11 дней. У него спокойный нрав, в основном он веселый. Как и большинство деток, любит быть почти всегда на ручках. Похож и на меня, и на мужа. Сейчас я его уложила, и быстрее писать Вам.
А это чувство появилось после Ваших слов, я не задумывалась ранее, что ребенок любит меня просто за то, что я есть. Нет, конечно, я знала, что все дети такие, но на себя не примеряла. Мне тепло от мысли, что любовь не надо заслуживать, что я им любима, просто потому, что я его мама.

Я говорила о внутренней запутанности. О ней никто кроме вас не знает, но ясности по этому вопросу нет. Я не права?
Чем больше с Вами общаюсь, понимаю, как много "тараканов" у меня в голове. Аж грустно становится, сколько всего ненужного и глупого засело в мозгах((

Что мешает таким образом взглянуть на себя?[/QUOTE]
Я пытаюсь. Мне очень хочется думать о себе хорошо, быть цельной личностью.

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!
Какое теплое возникло ощущение от Вашего ответа...
Из общения с моими знакомыми девочками, они говорят, что это самое лучшее время в их жизни.
Тут самое время спросить, с какого временного расстояния они смотрят на это время? Если их деткам уже по три-четыре года или еще больше, конечно, они воспринимают первые месяцы и год в ином свете, чем Вы.

А мне бы хотелось, чтобы это время побыстрее прошло. Устаешь от однообразия, каждый день до жути похож на другой.
Я хорошо Вас понимаю. И даже похожим образом реагировала в свое время на этот период. День сурка :) Не каждая женщина готова к такому резкому изменению распорядка жизни. Кто сидел, тот знает.
Иногда я думаю, что может, дело и не в ребенке. А в том, что моя жизнь однообразна, меня это не удовлетворяет. Нет эмоций. И возможно, даже без него, всё было бы также. Только я бы каждый день ходила на работу. И тоже всё было бы одинаково. Есть очень большая доля в этом моего мужа. Он всегда был весельчаком, из него просто бьет жизненная энергия, оптимизм, жизнелюбие, юмор. Я его полюбила таким. И он всегда разгонял мои мрачные мысли, еще даже до беременности, просто своим присутствием. А сейчас с этой его работой, он дома бывает только вечерами, притом уставший и не в настроении обычно. Получается, мне просто неоткуда взять эмоций и разнообразия, ему говорить уже даже тяжело по вечерам. Опять этот вопрос встает, что мне неинтересно и скучно самой с собой, я не являюсь сама для себя интересной, что ли. Как будто я как наркоманка, и завишу от положительных эмоций других людей. Я не понимаю, как мне найти в себе самой опору, просто, чтобы хотя бы не было плохо одной.
Думаю, что Вы правы. Важно научиться самой давать себе то, чего недостает и учиться находить, что именно это может дать. Кроме того (но не вместо вышесказанного) у меня есть одна подсказка. Напоминаю: Вы остаетесь не одна. С Вами рядом постоянно присутствует мужчина, который растет с каждым днем и, возможно, уже начал с Вами общаться (пока своим способом). Вы с ним уже разговариваете?

Получается, что да.
Это правильная для вас модель: я имею в виду, если говорить всего о двух вариантах реагирования: замирать ( в присутствии авторитарной фигуры) и оттягиваться на полную катушку (пока ее нет на горизонте)?

Как Вы считаете, это могло повлиять на его отношение лично к Вам?
Это вопрос из прошлого поста, который Вы скорее всего случайно пропустили. Могу ли я получить на него ответ?

Очень боюсь показаться слабой в глазах других людей, вот это наверное, сильнее.
Что страшного стоит за этой слабостью перед другими? Что последует если Вы покажетесь им слабой?

Скорее всего, да. Потому что даже у самой бывают такие мысли, как будто неизвестно откуда взявшиеся. Типа "Опять жрешь, только это и можешь". Так мне говорил отец в детстве, только сейчас об этом подумала.
Что бы Вы сейчас ему ответили на это от себя, взрослой?

Моему мальчику два месяца и 11 дней. У него спокойный нрав, в основном он веселый. Как и большинство деток, любит быть почти всегда на ручках. Похож и на меня, и на мужа. Сейчас я его уложила, и быстрее писать Вам.
Какой еще маленький... Правильно ли я понимаю, что вы обратились на форум практически сразу после рождения сынишки?
Теперь мне не удивительно, что Вы себя так почувствовали два месяца назад. Это самое начало, конечно тяжело. В первый месяц самая большая перегрузка, и еще совсем нет эмоциональной отдачи от малыша. Когда он начинает агукать, улыбаться, глядя в глаза, и тянуть навстречу ручки, совсем другое ощущение.
Он уже говорит "Агу"? Уже фиксирует взгляд на Вашем лице? Улыбается? Вешаете ли Вы перед ним игрушки? Прекрасно, когда ребенок спокойный. Но ему все равно нужны впечатления для развития, просто по природе этого развития. Он может переставать быть спокойным, если ему как раз недостает этих впечатлений, поэтому Ваша задача - научиться быть как мама из островного племени, которая дает ребенку ровно столько свободы, сколько ему нужно на сегодняшний момент. Почитайте книгу Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым?"
А это чувство появилось после Ваших слов, я не задумывалась ранее, что ребенок любит меня просто за то, что я есть. Нет, конечно, я знала, что все дети такие, но на себя не примеряла. Мне тепло от мысли, что любовь не надо заслуживать, что я им любима, просто потому, что я его мама.
Априори да. Но мы можем это чувство и укреплять, и наоборот, разрушать. Надеюсь, Вам удастся уберечь вашу и его любовь на всю долгую совместную жизнь. Недавно содрогнулась от одной сцены в торговом центре. Мальчик лет пяти держал какую-то пачку бумаги и выронил. Мать набросилась на него с бешенством и ненавистью, несколько раз повторив, что у него кривые руки и ничего он не может сделать нормально. В такие моменты рвется нить безусловной любви. :(

Чем больше с Вами общаюсь, понимаю, как много "тараканов" у меня в голове. Аж грустно становится, сколько всего ненужного и глупого засело в мозгах((
Главное, что Вы смогли их разглядеть, а не отбрасывать саму мысль о необходимости изменений.

Я пытаюсь. Мне очень хочется думать о себе хорошо, быть цельной личностью.
Вы теплый и неравнодушный человек, по моему впечатлению. Так я Вас переживаю. Таких людей не так много, и им непросто живется...

[Nataniella]

Здравствуйте , Ирина Николаевна!



Тут самое время спросить, с какого временного расстояния они смотрят на это время? Если их деткам уже по три-четыре года или еще больше, конечно, они воспринимают первые месяцы и год в ином свете, чем Вы.

Да, вы правы, все дети старше значительно.

Я хорошо Вас понимаю. И даже похожим образом реагировала в свое время на этот период. День сурка :) Не каждая женщина готова к такому резкому изменению распорядка жизни. Кто сидел, тот знает.
Да, спасибо за понимание. Я хотела бы написать Вам свои мысли:
Сегодняшний день начался опять с чувства тоски и безысходности. Апатия......... Впервые за очень долгое время я плакала, мне кажется, даже стало немного легче. Мне важно чего-то ждать. Очень. Знать, что станет легче. Вот сейчас один друг по несчастью написал мне, что стало ей легче с ребенком намного после 4-х месяцев. Ох, хоть какая-то надежда, что-то затеплилось в груди. Можно ждать конца декабря. Это всё же лучше, чем года или непонятно чего. Мне главное выйти из изоляции. Не могу быть всё время в четырех стенах, с ребенком на руках. Погода еще как назло, осень.. Было бы лето, можно было б гулять до потери пульса. И всё время у меня это было бы , да кабы. И такая ситуация, когда сбежать не можешь. Как , например, работу, поменять можно. А ребенка и его этот возраст несмотря на то, что мне очень тяжело морально, пропускать и отдавать кому-то я не хочу, да и не позволю себе. Сейчас, спасибо, малыш развлекает сам себя, и у меня просто есть время, чтобы выговориться. Сегодня впервые сказала мужу о своих чувствах, на удивление, он сказал, что понимает меня и не осудил. Надо всё-таки доверять своему мужу свои истинные мысли, а то прячусь всё время в коконе. Не знаю, что хочу. Хочу, чтоб было мне легче, хочу жить здесь и сечас. Хочу не ждать, когда ребенок уснет, а наслаждаться временем, что мы вместе...Вот он плакать начинает, а у меня начинается истерика внутри..... Я просто вся скукоживаюсь внутри, когда он просыпатся. Сейчас надо будет носить его, развлекать и веселить. А как это сделать, если у самой внутри пусто и ничего хорошего. Как дать то, чего нет. Я просто в панике. Иногда думаю, было бы хорошо заболеть и пережить этот период одной в больнице, лежать там и болеть. Я даже начинаю не любить нашу квартиру, не хочу в ней ничего делать, потому что я в ней, как в тюрьме.

Напоминаю: Вы остаетесь не одна. С Вами рядом постоянно присутствует мужчина, который растет с каждым днем и, возможно, уже начал с Вами общаться (пока своим способом). Вы с ним уже разговариваете?
Да, он у нас очень общительный, постоянно болтает что-то по своему. Я с ним тоже разговариваю, отвечаю на агуканье. Но меня постоянно катает на эмоциональных качелях. То я с ним каждую секунду, весселю его. То не могу растиснуть зубы, чтобы ответить на агу(((.


Это правильная для вас модель: я имею в виду, если говорить всего о двух вариантах реагирования: замирать ( в присутствии авторитарной фигуры) и оттягиваться на полную катушку (пока ее нет на горизонте)?
Я не знаю, всегда ли это действует, но в большинстве случаев так.


Это вопрос из прошлого поста, который Вы скорее всего случайно пропустили. Могу ли я получить на него ответ?

Я думаю, могло повлиять то, что мой отец стал отцом в 18 лет. Когда была мама беременна, он ушел в армию. И увидел он меня только в 2 года моих почти. А то, что я больше похожа на маму - мне, кажется, нет.

Что страшного стоит за этой слабостью перед другими? Что последует если Вы покажетесь им слабой?
Если я покажусь слабой, значит , меня можно обижать, пользоваться мною, пренебрегать.


Что бы Вы сейчас ему ответили на это от себя, взрослой?

Ничего, я бы не стала вступать в конфликт, скорее всего. Просто не стала бы есть при нем, сократила бы общение.

Какой еще маленький... Правильно ли я понимаю, что вы обратились на форум практически сразу после рождения сынишки?
Да, правильно. Как только смогла добраться до интернета.

Он уже говорит "Агу"? Уже фиксирует взгляд на Вашем лице? Улыбается? Вешаете ли Вы перед ним игрушки? Прекрасно, когда ребенок спокойный. Но ему все равно нужны впечатления для развития, просто по природе этого развития. Он может переставать быть спокойным, если ему как раз недостает этих впечатлений, поэтому Ваша задача - научиться быть как мама из островного племени, которая дает ребенку ровно столько свободы, сколько ему нужно на сегодняшний момент. Почитайте книгу Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым?"
Да, всё это есть. Я почитаю обязательно, просто у меня сейчас такое состояние, когда я сосредоточена только внутрь себя, как мне плохо, и ищу выход, как этого не чувствовать. Можно сказать, что на меня навалилось , как в первый месяц после рождения крохи.

Априори да. Но мы можем это чувство и укреплять, и наоборот, разрушать. Надеюсь, Вам удастся уберечь вашу и его любовь на всю долгую совместную жизнь. Недавно содрогнулась от одной сцены в торговом центре. Мальчик лет пяти держал какую-то пачку бумаги и выронил. Мать набросилась на него с бешенством и ненавистью, несколько раз повторив, что у него кривые руки и ничего он не может сделать нормально. В такие моменты рвется нить безусловной любви. :(
Я тоже на это надеюсь. И даже мысли себе не допускаю, что буду такой мамой. Я уверена, что мне станет легче, просто нужно пережить это время, но хотелось бы пережить его комфортней в душевном плане. Странно, что я не могу заставить себя. Всю жизнь получалось - и ходить на ненавистную работу, и общаться с огромным количеством людей, посещать занятия из под палки. А это, как будто совсем расклеилась. Не понимаю, что происходит со мной. Но казалось бы, что сложного, побыть одной с 7 утра до 7 вечера с ребенком. Ведь вечером придет муж, мы проведем пусть и немного времени вместе. Ночь вместе, а у некоторых даже просто нет мужей. Воскресенье вообще целый день вместе. Ведь это естественно - женщине воспитывать детей. Но у меня что-то не получается.

Главное, что Вы смогли их разглядеть, а не отбрасывать саму мысль о необходимости изменений.

Я очень хочу изменений в своей жизни, готова делать всё, чтобы они произошли , ради блага своих близких и себя.

Вы теплый и неравнодушный человек, по моему впечатлению. Так я Вас переживаю. Таких людей не так много, и им непросто живется...[/QUOTE]
Ирина Николаевна, спасибо большое за Ваши слова. Очень тепло от них стало, такое не говорят обычно друг другу, и мне было удивительно и приятно такое о себе прочитать.
Моё письмо получилось сегодня длинным, и сумбурным, наверное, это всё от вновь хлынувшей тоски и лени, что ли душевной. Лени трудиться морально.

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!


Да, вы правы, все дети старше значительно.
Вот видите. :ab: С большой временной дистанции тяжелое забывается, а хорошее остается. Так мы устроены.

Сегодняшний день начался опять с чувства тоски и безысходности. Апатия......... Впервые за очень долгое время я плакала, мне кажется, даже стало немного легче. Мне важно чего-то ждать. Очень. Знать, что станет легче. Вот сейчас один друг по несчастью написал мне, что стало ей легче с ребенком намного после 4-х месяцев. Ох, хоть какая-то надежда, что-то затеплилось в груди. Можно ждать конца декабря. Это всё же лучше, чем года или непонятно чего. Мне главное выйти из изоляции. Не могу быть всё время в четырех стенах, с ребенком на руках. Погода еще как назло, осень.. Было бы лето, можно было б гулять до потери пульса. И всё время у меня это было бы , да кабы. И такая ситуация, когда сбежать не можешь. Как , например, работу, поменять можно. А ребенка и его этот возраст несмотря на то, что мне очень тяжело морально, пропускать и отдавать кому-то я не хочу, да и не позволю себе. Сейчас, спасибо, малыш развлекает сам себя, и у меня просто есть время, чтобы выговориться. Сегодня впервые сказала мужу о своих чувствах, на удивление, он сказал, что понимает меня и не осудил. Надо всё-таки доверять своему мужу свои истинные мысли, а то прячусь всё время в коконе. Не знаю, что хочу. Хочу, чтоб было мне легче, хочу жить здесь и сечас. Хочу не ждать, когда ребенок уснет, а наслаждаться временем, что мы вместе...Вот он плакать начинает, а у меня начинается истерика внутри..... Я просто вся скукоживаюсь внутри, когда он просыпатся. Сейчас надо будет носить его, развлекать и веселить. А как это сделать, если у самой внутри пусто и ничего хорошего. Как дать то, чего нет. Я просто в панике. Иногда думаю, было бы хорошо заболеть и пережить этот период одной в больнице, лежать там и болеть. Я даже начинаю не любить нашу квартиру, не хочу в ней ничего делать, потому что я в ней, как в тюрьме.
Да, хорошо, что есть надежда, что все изменится, и эта надежда не беспочвенна, это подтверждает и ваша подруга.
Конечно надо делиться с мужем и получать поддержку. Это очень правильно.
Вы правы в том, что Ваша роль незаменима, и серьезно относитесь к тому, чтобы дать ребенку то, что может дать только мама. Однако тут нельзя переходить границу своих возможностей и требовать от себя того, чего Вы реально не можете дать. Мне кажется, что именно в этом состоит Ваша задача - найти эту границу и следить за тем, чтобы ее не переходить. Поэтому постарайтесь не предъявлять к себе непомерных требований. Для сынули самое главное, чтобы его маме было хорошо, все остальное второстепенное. Чтобы быть здесь и сейчас и наслаждаться этим временем, Вам нужно, чтобы Вы могли в нем быть сама, а не убегать, чтобы пульс терялся ;)
Да, он у нас очень общительный, постоянно болтает что-то по своему. Я с ним тоже разговариваю, отвечаю на агуканье. Но меня постоянно катает на эмоциональных качелях. То я с ним каждую секунду, весселю его. То не могу растиснуть зубы, чтобы ответить на агу(((.
Не надо стараться его постоянно развлекать, Вы же не массовик-затейник. Все должно происходить естественно. Хотите улыбаться, на здоровье, а не хотите - имеете право этого не делать.
Почаще спрашивайте себя: чего я сейчас хотела бы для себя?

Я не знаю, всегда ли это действует, но в большинстве случаев так.
Это подходящий для Вас вариант?

Я думаю, могло повлиять то, что мой отец стал отцом в 18 лет. Когда была мама беременна, он ушел в армию. И увидел он меня только в 2 года моих почти. А то, что я больше похожа на маму - мне, кажется, нет.
Получается, что он пропустил Ваши самые ранние годы?

Если я покажусь слабой, значит , меня можно обижать, пользоваться мною, пренебрегать.
У Вас такое представление о слабости, что если у кого-то она проявляется, то таким человеком непременно воспользуются, отнесутся пренебрежительно, обидят? Правильно ли я понимаю, что автоматически слабый в Вашем представлении это беззащитный?


Ничего, я бы не стала вступать в конфликт, скорее всего. Просто не стала бы есть при нем, сократила бы общение.
Это действия. А какие чувства возникли бы перед тем, как Вы перестали бы есть и сократили общение?

Да, правильно. Как только смогла добраться до интернета.
Тогда очень нужна была помощь?

Да, всё это есть. Я почитаю обязательно, просто у меня сейчас такое состояние, когда я сосредоточена только внутрь себя, как мне плохо, и ищу выход, как этого не чувствовать. Можно сказать, что на меня навалилось , как в первый месяц после рождения крохи.
А что сейчас навалилось?

Я тоже на это надеюсь. И даже мысли себе не допускаю, что буду такой мамой. Я уверена, что мне станет легче, просто нужно пережить это время, но хотелось бы пережить его комфортней в душевном плане. Странно, что я не могу заставить себя. Всю жизнь получалось - и ходить на ненавистную работу, и общаться с огромным количеством людей, посещать занятия из под палки. А это, как будто совсем расклеилась. Не понимаю, что происходит со мной. Но казалось бы, что сложного, побыть одной с 7 утра до 7 вечера с ребенком. Ведь вечером придет муж, мы проведем пусть и немного времени вместе. Ночь вместе, а у некоторых даже просто нет мужей. Воскресенье вообще целый день вместе. Ведь это естественно - женщине воспитывать детей. Но у меня что-то не получается.
НЕ НАДО себя заставлять. Это просто благо для Вас, что в этой ситуации Вы наконец уходите от своего привычного насилия над собой. Заставлять - это самый плохой способ обращения с собой. Он ведет к эмоциональному выгоранию.

Я очень хочу изменений в своей жизни, готова делать всё, чтобы они произошли , ради блага своих близких и себя.
Хорошо.

Ирина Николаевна, спасибо большое за Ваши слова. Очень тепло от них стало, такое не говорят обычно друг другу, и мне было удивительно и приятно такое о себе прочитать.
Моё письмо получилось сегодня длинным, и сумбурным, наверное, это всё от вновь хлынувшей тоски и лени, что ли душевной. Лени трудиться морально.
Те, у кого лень, не пишут длинных текстов на РМС и не ищут помощи. :bo:

[Nataniella]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Это подходящий для Вас вариант?
Нет, конечно, привычный, наверное. Я бы хотела позволять себе расслабляться и быть собой без оглядки на лругих людей.


Получается, что он пропустил Ваши самые ранние годы?

Да, он познакомился со мной только в 2 года).

У Вас такое представление о слабости, что если у кого-то она проявляется, то таким человеком непременно воспользуются, отнесутся пренебрежительно, обидят? Правильно ли я понимаю, что автоматически слабый в Вашем представлении это беззащитный?
Вообще, да. Мне кажется, что в наше время такими людьми непременно пользуются и на работе, и в личных отношениях, и родственники. У меня есть этому множество примеров.


Это действия. А какие чувства возникли бы перед тем, как Вы перестали бы есть и сократили общение?
Обида, что меня несправедливо обидели. Жалость к себе. Я бы даже разозлиться бы от обиды не смогла, наверное.


Тогда очень нужна была помощь?
Я была просто в шоковом состоянии. Не то слово)).


А что сейчас навалилось?
Ирина Николаевна, я чем больше в себе копаюсь, тем яснее понимаю, что у меня есть этот комплекс жертвы. Я очень хочу от него избавиться. То есть для меня сейчас ситуация касается всех моих близких: Ты в порядке. Я НЕ в порядке, мне плохо. Мне нужна твоя помощь. Я не умею нести ответственность за свои эмоции. Когда мне грустно или плохо, я всегда ищу, кто этому виной. Например, а вот сегодня, меня муж перед уходом на работу не поцеловал. И я депрессую весь день. Завтра он мне позвонил вместо трех раз один с работы. И всегда кто-то виноват. Сейчас в ситуации с ребенком я вынуждена полагаться на себя. А я не умею. Боюсь. Я себе не доверяю. Всё в серых тонах. Муж позавчера даже сказал, что ему домой не охото идти, потому что я вечно с кислым лицом. А ведь это лицо я делаю намеренно для него, чтобы получить от него эмоции. Он мне перестал их давать так много как раньше, потому что сам очень устает. Я сейчас анализирую, что раньше, когда не было ребенка, я тоже постоянно жаловалась другим на что-то. Сейчас у меня нет такой возможности. Я нытик. Ною в душе, ною людям. Пожалейте меня, какая я несчастная. Я живу также засчет одобрения других. Сама себя я тоже хвалю, но как-то от себя это звучит неправдоподобно что ли..
Ирина Николаевна, можно ли от этого вылечиться??

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!

Нет, конечно, привычный, наверное. Я бы хотела позволять себе расслабляться и быть собой без оглядки на других людей.
Верно ли я поняла, что Вам сейчас удается немного быть собой в присутствии ребенка, но это лишь в редкие моменты, когда почему-то удается отпустить себя из требований быть все время включенной в общение с ним по определенным правилам, "идеальной мамой"?
Да, он познакомился со мной только в 2 года).
А сестра родилась и росла на его глазах? Как Вы думаете, могло это повлиять на его отношение к Вам? Кстати, мама Вам рассказывала, как он к Вам отнесся по возвращению?

Вообще, да. Мне кажется, что в наше время такими людьми непременно пользуются и на работе, и в личных отношениях, и родственники. У меня есть этому множество примеров.
Приведите особенно яркие примеры, которые влияют на Ваше отношение к бессилию, неспособности противостоять использованию.
Обида, что меня несправедливо обидели. Жалость к себе. Я бы даже разозлиться бы от обиды не смогла, наверное.
А стоило бы разозлиться, как считаете?
Я была просто в шоковом состоянии. Не то слово)).
Понимаете, что было источником этого шока?

Я чем больше в себе копаюсь, тем яснее понимаю, что у меня есть этот комплекс жертвы. Я очень хочу от него избавиться. ...Я сейчас анализирую, что раньше, когда не было ребенка, я тоже постоянно жаловалась другим на что-то. Сейчас у меня нет такой возможности. Я нытик. Ною в душе, ною людям. Пожалейте меня, какая я несчастная. Я живу также засчет одобрения других. Сама себя я тоже хвалю, но как-то от себя это звучит неправдоподобно что ли..
Ирина Николаевна, можно ли от этого вылечиться??
Думаю, что это хороший вопрос и серьезная тема. Если есть потребность избавиться от комплекса жертвы, то это запрос на терапию.

[Nataniella]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!


Верно ли я поняла, что Вам сейчас удается немного быть собой в присутствии ребенка, но это лишь в редкие моменты, когда почему-то удается отпустить себя из требований быть все время включенной в общение с ним по определенным правилам, "идеальной мамой"?
Я не знаю, как ответить на этот вопрос. Когда утро наступает без ощущения паники мне кажется, я чувствую себя хорошей мамой и чувствую себя "собой", всё прекрасно. А вот когда мир в серых красках идет борьба за хорошее настроение, чтобы не свалиться вообще в депрессию.

А сестра родилась и росла на его глазах? Как Вы думаете, могло это повлиять на его отношение к Вам? Кстати, мама Вам рассказывала, как он к Вам отнесся по возвращению?
Да, на его глазах. Если честно, я не хочу даже спрашивать. Боюсь, ничего хорошего не узнаю.


Приведите особенно яркие примеры, которые влияют на Ваше отношение к бессилию, неспособности противостоять использованию.
У нас в коллективе есть слабые морально девочки, которые делают работу за всех. Остаются "вечерить" и доделывать работу тоже в основном только они, потому что не могут сказать нет, возмущаются внутрь себя. И вот всю черную работу делают тоже они.

А стоило бы разозлиться, как считаете?
Я думаю, однозначно, да!

Понимаете, что было источником этого шока?
Резкая смена образа жизни, неготовность и отсутствие информации о том, что предстояло.


Думаю, что это хороший вопрос и серьезная тема. Если есть потребность избавиться от комплекса жертвы, то это запрос на терапию.[/QUOTE]
Что это значит, запрос на терапию?

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!

Начну с конца.
Что это значит, запрос на терапию?
Это значит, что Вы ставите задачу, которую можно решить только в рамках долговременной терапии. За тот короткий срок, на который мы с Вами договорились, мы ее решить не можем. Наш контракт поставил целью помочь Вам разобраться, по возможности, с ситуациями, связанными с пребыванием дома одной с ребенком. Увидеть, каким образом Вы можете сделать это пребывание более комфортным для себя, а следовательно и для ребенка. Сейчас, благодаря нашему разговору, у меня появляется новый взгляд на все в целом.

В частности вот эти слова

когда мир в серых красках идет борьба за хорошее настроение, чтобы не свалиться вообще в депрессию.
ведут к идее, что ребенок вообще ни при чем.
Давайте сконцентрируемся на Вас, на том, что по Вашему мнению может являться причинами, основаниями для серого настроения?

Еще я хочу попросить Вас пройти тесты. ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Резкая смена образа жизни, неготовность и отсутствие информации о том, что предстояло.
Рождение ребенка было травмой для Вас?

[Nataniella]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Давайте сконцентрируемся на Вас, на том, что по Вашему мнению может являться причинами, основаниями для серого настроения?
В принципе, это серое настроение преследует меня, сколько я себя помню. В подростковом возрасте я это связывала с неразделенной любовью, проблемами в школе и т.п. Во взрослой жизни часто я не вижу адекватных причин, иначе, то, что беспокоило бы меня сегодня, я думаю, должно было бы беспокоить и завтра. А часто на завтра я даже не могу сформулировать по поводу чего была моя плаксивость или истерика. Я уже писала об этом, что привыкла, что мой муж развлекает меня, я делаю его ответственным за моё настроение. Мне плохо - виноват он, значит что-то сделал не так. Я понимаю, что это ненормально, я должна сама отвечать за свое самочувствие и настроение, но это факт. Или приходит мама, на которую я выливаю все свои эмоции. И сейчас я оказалась изолирована основное время от своих близких, я не получаю эмоций, мне одиноко, не от кого "подпитываться", мне кажется, вся причина в этом.

Еще я хочу попросить Вас пройти тесты. ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 15.
Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Умеренно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Повод обратиться к врачу.

Опросник для выявления панических атак
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).


Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 7
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о тенденции к высокой эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам стоит проконсультироваться у специалиста.


Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Результаты обработки теста для: НатальяЛожь: 1
Аггравация: 3
Экстраверсия: 5
Спонтанность: 5
Агрессивность: 5
Ригидность: 6
Интроверсия: 7
Сензитивность: 8
Тревожность: 7
Лабильность: 8Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

Алекситимия: 68
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту.

Рождение ребенка было травмой для Вас?[/QUOTE]
В каком-то смысле - да. Я смогла родить только путем кесерева сечения, для меня это поставило на мне какую-то неполноценность что ли, что все сами рожают, а я не смогла. Еще один минус в мою сторону. Мне даже было как-то неловко за это. Я очень хотела родить сама.

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!
Нам надо обсудить то, к чему мы пришли. Я хотела бы услышать Вашу точку зрения.
В принципе, это серое настроение преследует меня, сколько я себя помню. В подростковом возрасте я это связывала с неразделенной любовью, проблемами в школе и т.п. Во взрослой жизни часто я не вижу адекватных причин, иначе, то, что беспокоило бы меня сегодня, я думаю, должно было бы беспокоить и завтра. А часто на завтра я даже не могу сформулировать по поводу чего была моя плаксивость или истерика.
Можно ли сказать, что основная причина Ваших состояний, которые Вы назвали послеродовой депрессией, вовсе не сами роды или поведение малыша, а то, в каком Вы сейчас настроении и ресурсе?
Если настроение более-менее ровное и стабильное, Вы достаточно хорошо справляетесь со всем сама, и Вам не нужно эмоциональной подзарядки извне. В случае серого настроения весь мир становится иным, и Вы теряете устойчивость. Вам становится нужна внешняя подпитка. В такие минуты наличие малыша становится лишь дополнительно нагружающим условием, своего рода лакмусовой бумажкой, проявляющей Вашу проблему. Если бы Вы не были вынуждены сидеть с ним дома, как в клетке, Вы вышли бы к людям, нашли бы кого-то для общения, или просто отвлеклись бы. Но когда сидите с ним, не можете этого сделать, и позвать к себе никого не можете. Вот и получается своего рода замкнутый круг.
Так я услышала Вас. Может быть, я что-то не так понимаю. Поправьте меня пожалуйста, если для Вас что-то по-другому.
Тесты не выявляют высокого уровня депрессии, и в целом результаты их достаточно хорошие.

[Nataniella]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

[QUOTE]Можно ли сказать, что основная причина Ваших состояний, которые Вы назвали послеродовой депрессией, вовсе не сами роды или поведение малыша, а то, в каком Вы сейчас настроении и ресурсе?
Получается, что так.
Если настроение более-менее ровное и стабильное, Вы достаточно хорошо справляетесь со всем сама, и Вам не нужно эмоциональной подзарядки извне.
Такое бывает не особо часто, но в такие моменты я просто порхаю.

В случае серого настроения весь мир становится иным, и Вы теряете устойчивость. Вам становится нужна внешняя подпитка. В такие минуты наличие малыша становится лишь дополнительно нагружающим условием, своего рода лакмусовой бумажкой, проявляющей Вашу проблему. Если бы Вы не были вынуждены сидеть с ним дома, как в клетке, Вы вышли бы к людям, нашли бы кого-то для общения, или просто отвлеклись бы. Но когда сидите с ним, не можете этого сделать, и позвать к себе никого не можете. Вот и получается своего рода замкнутый круг.
Всё очень точно описано, я сама только после прочтения ваших слов окончательно поняла свое состояние.

Тесты не выявляют высокого уровня депрессии, и в целом результаты их достаточно хорошие.
Это радует)

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!

Всё очень точно описано, я сама только после прочтения ваших слов окончательно поняла свое состояние.
Можем ли мы сказать, что сейчас Вам стало ясно то, что раньше было за пределами понимания?
Помогает ли Вам это понимание прийти к решению о возможной помощи себе?
Имеет ли нам смысл продолжать над поставленной прежде задачей именно в той формулировке, к которой мы пришли:умение справляться с необходимостью оставаться дома одной с ребенком? Или наступил момент переформулировать Вашу основную задачу и понять, каким образом Вы можете ее решать?

[Nataniella]

Ирина Николаевна, здравствуйте!


Можем ли мы сказать, что сейчас Вам стало ясно то, что раньше было за пределами понимания?
Я однозначно поняла, что мое эмоциональное состояние - это не из-за ребенка. Просто с его рождением проблема стала более остро, так как нет возможности её игнорировать.
Помогает ли Вам это понимание прийти к решению о возможной помощи себе?
Я понимаю, что мне нужно лечиться:rolleyes:. И если я не буду работать над собой, то как и обычно, буду винить всю жизнь или обстоятельства, или людей в своих горестях душевных.
Имеет ли нам смысл продолжать над поставленной прежде задачей именно в той формулировке, к которой мы пришли:умение справляться с необходимостью оставаться дома одной с ребенком?
Ирина Николаевна, получается, что эта формулировка неактуальна.
Или наступил момент переформулировать Вашу основную задачу и понять, каким образом Вы можете ее решать?[/QUOTE]
Я понимаю свою основную задачу, я думаю. Это избавление от психологии жертвы. Но я не могу понять пока, в каком направлении мне теперь нужно "копать"? Наша с Вами работа может быть продолжена в этом направлении?:ah:

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!

Я однозначно поняла, что мое эмоциональное состояние - это не из-за ребенка. Просто с его рождением проблема стала более остро, так как нет возможности её игнорировать.
Это хорошее понимание, ясность появилась. Значит мы не напрасно потрудились. :bo:
Я понимаю, что мне нужно лечиться:rolleyes:. И если я не буду работать над собой, то как и обычно, буду винить всю жизнь или обстоятельства, или людей в своих горестях душевных.
Согласна. Это правильно.
Я понимаю свою основную задачу, я думаю. Это избавление от психологии жертвы. Но я не могу понять пока, в каком направлении мне теперь нужно "копать"?
Для начала я предлагаю Вам почитать статьи о Хорошей девочке, которые есть на моем сайте (ссылка в подписи). Возможно кое-что станет яснее. Хотя все равно сама Вы без посторонней помощи в этом не разберетесь. Тут нужен визави.
Наша с Вами работа может быть продолжена в этом направлении?:ah:
Не могу, к сожалению, Вам дать положительный ответ. Работа которая предстоит в этом направлении, довольно масштабная и продолжительная. Возможно это дело не одного года. Скорее всего я не смогу взять на себя обязательство вести ее в публичном режиме на форуме. Вам нужно обдумать, каким образом Вы можете получить помощь в приватном режиме. Но до конца декабря, как мы договорились, мы можем продолжить разговор и наметить основные ее линии. Единственное: сразу предупрежу, что эта неделя у меня сильно загружена, и ответить я смогу не раньше следующей недели.

[Nataniella]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!


Это хорошее понимание, ясность появилась. Значит мы не напрасно потрудились. :bo:
Да, спасибо Вам большое за Вашу помощь!

Для начала я предлагаю Вам почитать статьи о Хорошей девочке, которые есть на моем сайте (ссылка в подписи). Возможно кое-что станет яснее. Хотя все равно сама Вы без посторонней помощи в этом не разберетесь. Тут нужен визави.

Обязательно почитаю.

Вам нужно обдумать, каким образом Вы можете получить помощь в приватном режиме.
Ирина Николаевна, Вы работаете в приватном режиме, не на форуме?

Но до конца декабря, как мы договорились, мы можем продолжить разговор и наметить основные ее линии. Единственное: сразу предупрежу, что эта неделя у меня сильно загружена, и ответить я смогу не раньше следующей недели.[/QUOTE]
Буду благодарна, если Вы поможете мне в этом направлении. Жду Вашего ответа)

[Nataniella]

Ирина Николаевна, добрый день!
Я уезжаю на неделю, доступа к интернету не будет.

[Varvarina]

Спасибо за предупреждение, Nataniella!
Я отвечу в начале недели, как обещала. А Вы по возможности после возвращения.

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!

Да, спасибо Вам большое за Вашу помощь!
На здоровье. Но это действительно только самое начало. Мы смогли увидеть самую верхушечку корневой проблемы и отделить ее от иллюзии, что это связано с малышом. Надо работать дальше.

Обязательно почитаю.
Удалось?

Ирина Николаевна, Вы работаете в приватном режиме, не на форуме?
Да.

Буду благодарна, если Вы поможете мне в этом направлении. Жду Вашего ответа)
Что вы видите сейчас как фокус этой помощи?

[Nataniella]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Удалось?
Да, удалось, узнала во многом себя.

Что вы видите сейчас как фокус этой помощи?[/QUOTE]
Я бы хотела понять, в каком направлении мне сейчас двигаться, может, что я могу сделать пока самостоятельно, пока не имею возможности регулярно работать с психологом?

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!

К сожалению я не могу продолжать разговор без обсуждения одного момента, который для меня является существенным. Мы заключили с Вами контракт, один из пунктов которого касался времени между ответами.
Я хочу понять, верно ли я Вас поняла. 28 ноября Вы написали:
Я уезжаю на неделю, доступа к интернету не будет.
С тех пор, как Вы предупредили о своем отъезде на неделю, прошло две недели. Может быть Вы считали как-то иначе?
Напомню.
Какой промежуток времени мы назовем верхним пределом ожидания, после истечения которого наши обязательства перестанут действовать? Например, если без предупреждения о форс-мажоре ответа от Вас нет неделю, я считаю контракт прерванным и больше не считаю себя обязанной продолжать работу с Вами.
Вы ответили: Недели вполне будет достаточно.
Вы не предупредили меня, что Вам нужно больше времени, чем обычно - то есть четыре дня, и никак не обозначили в своем ответе сегодня, по каким причинам так долго молчали. Мне не слишком приятно об этом говорить, но пока мы не обсудим сложившуюся ситуацию, я не смогу продолжать работу с Вами.

[Nataniella]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Вы не предупредили меня, что Вам нужно больше времени, чем обычно - то есть четыре дня, и никак не обозначили в своем ответе сегодня, по каким причинам так долго молчали. Мне не слишком приятно об этом говорить, но пока мы не обсудим сложившуюся ситуацию, я не смогу продолжать работу с Вами.[/QUOTE]
Да, условия контракта были мной нарушены. О необходимости большего времени для ответа я не смогла Вас предупредить, и не написала ничего при ответе через две недели. Приношу Вам свои извинения.
Ирина Николаевна, если возможно, продолжите со мной Вашу работу, она мне очень ценна и помогает!!:sorrys:

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!

Приношу Вам свои извинения.
Я принимаю Ваши извинения, но мне не хватает какой-то ясности. Что-то произошло, что помешало Вам сделать это? Или это случилось само собой? Ведь это важно понимать.
Ирина Николаевна, если возможно, продолжите со мной Вашу работу, она мне очень ценна и помогает!!:sorrys:
Мы изначально договаривались с Вами о сроке до Нового года. У нас остается совсем немного времени - чуть больше двух недель. Мои обстоятельства не позволяют мне обещать большего, к сожалению. Такова реальность.

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!

Вы не ответили на мой пост, к сожалению. Видимо, я чего-то не знаю, о чем Вы не можете здесь написать, но что серьезно повлияло на Вашу открытость в теме. Это вынуждает меня констатировать, что работа в публичном формате имеет ограничения, с которыми мы, по всей вероятности, только что столкнулись. Произошло что-то, о чем я не знаю, и не могу строить предположения только из себя. Но это словно ставит между нами стену. Я больше не чувствую контакта с Вами и не могу продолжать работу.

В такой ситуации мне приходится принимать решение о досрочном окончании работы. Надеюсь, что Вы найдете для себя возможность получить для себя помощь специалиста в очном или дистанционном формате, потому что она Вам действительно необходима.

Желаю Вам всего доброго!

[Nataniella]

Ирина Николаевна! Большое спасибо Вам за работу и понимание. Очень жаль прерывать с Вами контакт, чувствуется немного опустошение, как будто разлука с другом. Я Вам очень благодарна. Всего доброго Вам и хорошего!