[but_the_girl]

Здравствуйте.

Мне немного за двадцать. Четыре года назад умер отец. Я его никогда не любила, потому что он был очень раздражительным, и всегда был страх попасться под горячую руку. Физического насилия не было, но эмоциональное давление было высоким: его внезапно могло разозлить какое-то слово или тон высказывания, от чего он взрывался монологом, полным объяснений, чем я плохая (много чем), или внезапно осознать, что я ничего не делаю по дому, недостаточно много занимаюсь, слишком много смотрю телевизор, сижу за компьютером, и т.д., после чего пытался заставить меня внезапно что-то сделать или запрещал что-нибудь, правда, как правило, потом забывал об этом.

При этом, если до какого-то времени мне казалось, что я могу изменить эту напряжённую ситуацию, которая была для меня серьёзным стрессом, и просто надо слушать, что он говорит, и делать это, то годам к 14-ти я поняла, что это бесполезно. К тому моменту я взяла большую часть работы по дому на себя, исправно её выполняла, хорошо училась в школе, перестала смотреть телевизор и сидеть за компьютером (его у меня в тот период не было), всё свободное время уделяла чтению школьной программы, однако раздражения у него стало только больше - повод всегда находился. Тогда я перестала его бояться почему-то, и сменила гнев на жалость - просто приняла, что он такой человек, и я тут не виновата, и ничего не могу изменить - надо только подождать, повзрослеть, и зажить своей жизнью.

Однако, похоже, старые обиды не пережиты, гнев не выплеснут, комплексы сформировались, старые убеждения остались. Имеется пассивно-агрессивное отношение к мужчинам, я будто жду от них чего-то плохого и привлекаю внимание небрежным равнодушием, с трудом скрываемым пренебрежением или сарказмом, при этом внутри существует какое-то напряжение, будто я шпион, а передо мной враг, который не должен заподозрить врага во мне, как-то так. Мне кажется, в т.ч. дело в ситуации с отцом. Мужчин выбираю весьма мрачных, пассивно-агрессивных, склонных к депрессиям, неуважительно относящихся к окружающим и пренебрегающих мной в отношениях. Как правило, они оказываются связанными с наркотиками или алкоголиками (отец был запойным алкоголиком, при этом таким, каким я его описала, был только в трезвом состоянии).

Семью решила не создавать ещё в детстве, когда решила, что все мужья ведут себя, как деспоты, и помыкают жёнами, которые выполняют роль служанок, с чем я категорически не была согласна. Такой вывод я сделала, наблюдая за своей семьёй. До сих пор очень не уверена, что когда-нибудь смогу создать семью.

И ещё связываю с отцом своеобразный комплекс "плохой девочки". Он мне часто объяснял, какая я жадная, ленивая, собственница, эгоистка - это были основные его обвинения в мой адрес, основанные, видимо, на его неудовольствии тем, что он очень много работал, причём не в радость, и злился на меня, потому что ему казалось, что я ему за это так же обязана трудиться всё своё время: идеально учиться, делать всё по дому, и в свободное время тоже не прохлаждаться. В общем, эти характеристики в моём детском сознании явно ассоциировались со злым человеком, и я до сих пор зачастую сомневаюсь в своей "хорошести", и эти сомнения часто толкают меня на необдуманные добрые поступки, за которые жизнь меня потом сильно бьёт.

Ещё страх конфликтов. Зачастую мне страшновато выражать своё мнение, отказывать людям или делать то, что им не понравится, потому что я боюсь то ли ссоры, то ли обидеть, то ли показаться злой. При этом я не выбираю в подобных ситуациях врать или идти на компромисс с собой - это скорее большая редкость. Я остаюсь верной себе, но ощущаю при этом какой-то груз, из-за которого я дистанцируюсь от этих людей, даже если они спокойно это пережили, т.е. чтобы они не задавали неудобных вопросов или не просили о том, в чём я им откажу, лучше увеличить психологическую дистанцию, тогда они будут себя вести так, как мне удобно, а удобно мне, чтобы не возникало этого груза... Хотелось бы, чтобы он просто не возникал, и мне не пришлось бы изолироваться от людей. Я веду затворнический образ жизни, хотя мне не доставляет никаких неудобств вести и социальную жизнь, если только в ней нет никакого принуждения или люди новые, при этом, по работе (далёкая психологическая дистанция). Я это также отношу на счёт отца, потому что, помню, в детстве, после каждой ссоры из-за какого-то моего якобы не такого слова, я решала больше не разговаривать с ним - только максимально коротко отвечать на вопросы, чтобы таких ситуаций больше не возникало.

Также, справедливости ради, стоит отметить, что я боюсь быть похожей на моего отца, потому что я также раздражительна, правда, не как он, но всё же порой на меня будто всё наваливается, особенно если это надоедливая раздражённая речь человека, и мне проще резко взять и "рявкунть" на него, чтобы испугать и чтобы он отстал. Очевидно, такая модель поведения из семьи. Раньше, редко, но, бывало, чужие претензии вызывали во мне долгий гнев, и я могла агрессивно себя вести в ссоре, но такого давно не было. Я стараюсь справляться с гневом, вовремя его замечать, не терять контроль над своим мышлением во время напряжённых диалогов о неприятных мне вещах, как бы ни сбивал с конструктива собеседник, и это как-то помогает, наверно, не входить в гневное состояние, но мне это пока ещё сложно. Не думаю, что я холерик по темпераменту, а неврастения какая-то в поведении прослеживается (это есть и у остальных членов семьи).

Уже четыре года прошло с его смерти, а эти проблемы тянутся за мной. Думаю, во многом из-за того, что я не успела стать независимой от него при его жизни, не успела высказать ему всё накипевшее, сказать, что он больше не сможет на меня влиять, и отделиться. И нет уверенности, что я смогла бы это сделать, будь он жив, всё-таки страх к нему у меня был большой и долгий. При этом не могу сказать, что у меня не было к нему никаких хороших эмоций. Он мне был близким и родным человеком, несмотря ни на что, хоть эту близость я и крайне редко ощущала. Мне всё-таки хотелось бы её вернуть в мою жизнь, и вспоминать про него хорошее. Пока, с тех пор, как он умер, я вспоминаю только плохое, и хорошее боюсь просто забыть, если его уже не прощу по-настоящему, потому что само оно категорически не вспоминается, хоть этих моментов было и немало, я знаю.

Буду рада, если специалист поможет мне в режиме интернет-консультации.

[illusion]

Если кто-либо из специалистов форума будет иметь возможность поработать с Вами здесь, тема будет перемещена в соответствующий раздел. В любом случае, у Вас есть возможность обратиться к понравившемуся Вам консультанту за приватной помощью.

[but_the_girl]

Думаю, стоит добавить, что, конечно, у меня нет задачи решить все выше обозначенные проблемы в режиме консультации. Задача только позволить себе испытать чувства, которые мне не было позволено выражать, выплеснуть все негативные эмоции: боль и гнев, научиться открываться и эффективно справляться с внешним давлением. Т.к. по жизни всегда встречается большое количество проблем и со своим характером я зачастую остро на них реагирую (внутри), приходится тратить время и силы на выражение этих эмоций, на переживание этих ситуаций, а такую, казалось бы, неактуальную проблему с отцом, о которой напрямую некому напомнить, трогать совсем нет мотивации, хоть я и понимаю, насколько она влияет на мою жизнь. Т.е. смысл есть проблему разрешить, а сил после переживания актуальных проблем уже не остаётся, чтобы заставить себя и на это потратиться.

Нужен внешний стимул для того, чтобы собраться с силами и всё-таки вскрыть этот гнойник - понимаю, что вряд ли наступит спокойное время, когда самой актуальной для меня проблемой станет эта, и я смогу спокойно и свободно заняться этой ситуацией - надо находить ресурсы для её разрешения уже сейчас. Для этого мне и нужна помощь психотерапевта. Если удастся избавиться от обиды путём выражения накопившихся отрицательных эмоций и простить отца, думаю, многие обозначенные в первом посте проблемы сами разрешатся или, во всяком случае, заметно ослабнут. Тем более, что над ними "симптоматически" я работаю самостоятельно по мере их проявления в жизни. Не всегда успешно, но порой что-то получается.

[Spiegel]

Здравствуйте!
Как я могу к Вам обращаться?
Можете ли сформулировать более коротко, что хотели бы Вы получить от разговора с психологом? Хотя бы одну цель.

[but_the_girl]

Здравствуйте, Людмила Николаевна. Спасибо большое за отклик.

Для меня важна полная анонимность в этом вопросе, поэтому я не могу назвать своё настоящее имя. Если Вам нужен хотя бы псевдоним, скажите - придумаю, под каким именем мне будет наиболее комфортно участвовать в диалоге.

Цель: простить отца. По-настоящему, т.е. полностью отпустить свою на него обиду, вытащить из себя весь гнев на него и очиститься от боли, которую мне приносят воспоминания о нём. Соответственно, я пойму, что простила его, если:
1) Воспоминания о нём будут приносить мне положительные эмоции или хотя бы сохранять моё спокойствие, если в ситуации не было совсем ничего хорошего для меня (пройдут страх, боль, гнев, обида, сопутствующие таким воспоминаниям, сейчас больше гнева).
2) Я приму его таким, какой он был, как и своё собственное прошлое, с ним связанное (исчезнет внутренний протест, отторжение при мыслях о нём и о моей с ним родственной связи).
3) Я смогу спокойно сознательно вызывать воспоминания о нём, думать о нём, говорить о нём как о странице своей жизни. Рассказывать истории, с ним связанные, как прочитанные в хорошо знакомой книге (без болезненности, без желания избегать этих мыслей/разговоров/воспоминаний).
4) Я обрету уверенность в собственной независимости от деструктивного влияния его личности (уйдёт страх быть похожей на него характером или связать жизнь с мужчиной, который будет вести себя в семье, как вёл себя мой отец).

Высший пилотаж, если я "получу доступ" к хорошим воспоминаниям о нём, открою в себе положительные чувства к нему и стану думать о нём как о папе, а не как об отце. В какой-то момент я стала в разговоре со всеми, кроме него самого, называть его "отцом", потому что стала так чувствовать. Но, я понимаю, эти вещи могут появиться, а могут и нет. Мне самой непонятно, на самом деле была/есть какая-то любовь к нему с моей стороны, и я просто не вижу её за всеми этими обидами, или её и не было/нет теперь.

[Spiegel]

Придумайте себе имя , которое бы было созвучно Вам.

[but_the_girl]

Пожалуй, имя Юлия подходит больше всех других.

[Spiegel]

Юлия, возможно, мой вопрос покажется глупым, но задам его.
Зачем Вы так бережно храните воспоминания об отце, наполненные болью, обидой и другими чувствами?

[but_the_girl]

Мне кажется, я понимаю, почему Вы пишете, что вопрос может показаться глупым: я же не храню эти воспоминания специально - напротив, они слишком болезненны, чтобы обращаться к ним, поэтому я ощущаю себя очень дистанцированной от фигуры своего отца и от жизни, связанной с ним - всё это будто осталось по ту сторону его смерти, в другой жизни, в ином измерении, где и я была не собой. Но при этом ощущение, что я сама, специально не хочу сталкиваться с этим измерением, и от этого неспокойно: будто я чего-то боюсь, ощущаю себя ограниченной этим страхом. Кроме того, ощущение, будто я что-то важное забыла: по сути, огромную часть своей жизни. Я, действительно, мало помню про отца: только самые возмутительные моменты возвращаются ко мне иногда, хотя негативные ситуации случались почти ежедневно. Хорошие же воспоминания не вызывают во мне радости из-за отрицательного отношения к отцу. Несколько раз после его смерти меня внезапно "прорывало", и я целые тирады выдавала кому-нибудь достаточно близкому об ужасном его ко мне отношении в детстве, целые истории рассказывала, но это в каком-нибудь неадекватном состоянии случалось: после бокала вина, после полуночи или после нервного срыва. Потому и делаю вывод, что, хоть я и не вспоминаю, я всё помню.

Наверное, мне не хочется быть человеком без прошлого. Почему? Трудно сказать. Сознательно мне наоборот хотелось бы стереть свою личность и начать сначала, без багажа и с пониманием, что бессмысленно его собирать. Но внутренне есть ощущение, что без багажа будет одиноко. И без воспоминаний, возможно, тоже? Может, у меня есть желание сказать что-то хорошее про своего отца и вспомнить что-то хорошее про него, как многие другие с любовью рассказывают про родителей, и тем самым ощущать, что он у меня был, что я его помню, что у меня была любящая семья, что у меня было яркое и хорошее детство - ведь в чём-то это было так, хоть и с возрастом я всё больше понимаю, что то, что мне казалось нормальным, было просто возмутительным, и удивляюсь, как такое вообще могло быть с таким человеком, как я. Но, мне кажется, если я сохраню хорошее, я увереннее пойду по жизни и стану счастливее. А если забуду плохое, не выучу урок, за который в своё время получила двойку - это как задачка, которую надо научиться решать. Пока я не найду ответы на вопросы: "Почему так случилось?" и "Как нужно было поступить?", я рискую всё повторить. Я вроде бы и понимаю, что никогда не пойму, почему он так поступал, и в себе причину его поступков тоже не найду, но вопрос мотива поведения людей не даёт мне покоя до сих пор, и в отношениях с мужчинами я тоже всё время мучаюсь вопросом: "Почему?", и не могу сказать, что никогда не ищу причину в себе. Однако, универсальный рецепт борьбы с неадекватным поведением я вроде бы нашла: на слова не реагировать, т.к. они объективно не опасны, поступкам противостоять, защищая своё право на жизнь и свободу, неадекватных людей из своей жизни устранять. Вроде бы, задачка решена, но нет уверенности, что я научилась на практике справляться с такими ситуациями - может, потому и нахожу себе негативных мужчин, на которых и практикуюсь. Каждый раз оказывается, что, действительно, на практике у меня ничего не выходит: и слова меня задевают глубоко, и в неадекватных ситуациях теряюсь, и расстаться не могу. И всё по новой.

Пока, пожалуй, я не могу более точно ответить на этот вопрос, но я буду возвращаться к нему, чтобы проникнуть глубже.

Возможно, эти мои размышления также в чём-то ответят на вопрос, зачем мне помнить этот опыт. Некоторое время назад я думала о своём поведении в отношениях и находила аналогию с моим общением с отцом. У меня всегда в этом общении было ощущение поверженного рыцаря: будто была битва не на равных и меня каждый раз повергали в бою. И каждый раз я всё больше озлоблялась, надеясь одержать победу, когда вырасту. Непонятно только, каков был приз: уважение или любовь. Больше похоже на первое, потому что именно его не было по определению (взрослый не может уважать ребёнка), а любовь на словах была. И сейчас моего врага нет, а куда девать этот накопленный багаж злости? И с кем биться, чтобы получить Уважение? И вот я несу это всё в свою современную жизнь, ищу мужчин старше, агрессивнее, непреступнее, и опять не на равных "бьюсь". Причём, ведь важно, чтобы не на равных, чтобы я не могла победить по определению - ведь только тогда это будет "честно", как в детстве. А если я одержу победу, то удовлетворения от неё не получу - будет ощущение, что что-то не то, враг был не достаточно силён, чтобы заменить того, которого уже нет - надо искать сильнее. Кстати, это началось ещё при жизни отца, но когда мы разъехались. Теперь же я не могу просто так выкинуть этот опыт, эти воспоминания, эту злость - я же их копила ради битвы, ради победы, ради трофея. А так, выходит, всё зря, и рыцарь сложит оружие, не одержав ни одной победы, побитый неудачник. По ощущениям эта аналогия мне очень близка.

[Spiegel]

Юля, мы продолжим работу чуть позже.
Я согласна Вам помочь . Давайте обсудим границы нашего взаимодействия.
Все в этой жизни имеет начало и конец. Наши отношения закончатся в конце февраля , в конце зимы, независимо от результата. Такой продолжительностью будет Ваша терапевтическая жизнь в этом пространстве. Она может закончиться и раньше. Условия досрочного прерывания терапии можно обсудить.
Частота обмена постами - 1 раз в 5 дней.
Что бы Вы еще хотели обсудить о нашем взаимодействии?

[but_the_girl]

Спасибо за согласие помочь. У меня дополнительных вопросов или условий нет.

[Spiegel]

Юлия, я пока откликнусь на это.
Хорошие же воспоминания не вызывают во мне радости из-за отрицательного отношения к отцу.
Что это за воспоминания?

Наверное, мне не хочется быть человеком без прошлого. Почему? Трудно сказать. Сознательно мне наоборот хотелось бы стереть свою личность
Это похоже на убийство, на самоубийство.

[but_the_girl]

И всё-таки воспоминания. Сами пошли. :)

Папа часто играл со мной в карты, в нарды, в шашки, в теннис, в футбол, учил плавать, кататься на велосипеде, играть в шахматы, мы с ним ездили на его родину неоднократно, гуляли там, ловили вместе рыбу, он проверял иногда мои экстрасенсорные способности))) (надо было угадать карту, лежащую рубашкой вверх), практиковал на мне гипноз, когда изучал его, играл со мной в игру "найди предмет" (один прячет маленький предмет в комнате на виду, но чтобы было трудно найти, второй ищет), в прятки, я делала ему смешные причёски, друг другу делали массажи, он "научил" меня на иголках лежать (иначе было бы страшновато), т.к. занимался акупунктурой, учились вместе рисовать, я его учила играть на фортепиано и английскому языку, мы состязались в рисовании (надо было срисовать один и тот же предмет или фотографию), рассказывал про свои смешные детские воспоминания, показывал коллекции значков, марок, помню, как я была совсееем маленькая (3 года где-то), и он мне привёз микрофон, который, правда, не к чему было подключить, но в этом был особый для меня смысл, потому что я очень любила петь и я просто притворялась, что микрофон работает, и пела в него. Все эти моменты как-то проскакивают мимо меня... т.е. я помню, что было, и помню оттуда какие-то фрагменты, но не помню, чтобы мне тогда было особо радостно. Разве что только шахматы, и то вспоминаю ситуацию, когда то ли опять его что-то разозлило, то ли я что-то сказала и испугалась, что он разозлится... в общем, какая-то напряжённая обстановка за шахматами. А вот действительно тёплые воспоминания, пожалуй, более ранние, и не связанные с домом, причём зимние все: как ходили на лыжах кататься, как на санках меня с мамой они катали (это самое любимое, но в основном связанное с мамой), как я по выходным ходила с папой к гаражу, чтобы он почистил снег, как в снежки играли, как лепили снежную бабу. Я ещё тогда заметила, что он вылепил "сиськи", и так и сказала, засомневавшись, правда, культурное ли это слово. Тогда и узнала, что правильно говорить "грудь". :) Ещё я по выходным, проснувшись, всегда любила прибегать в комнату к родителям. Какое-то время спала между ними даже. Не помню, сколько мне тогда было лет и как это могло быть возможно с папиным храпом... В любом случае, проснуться часов в 7-8 утра в выходной и тут же прибежать разбудить родителей, прыгнув к ним в кровать, было любимым делом. :ag:

[Spiegel]

Юлия, есть ли еще что добавить к этим воспоминаниям?
С какими чувствами Вы вспоминали ( мне очень не хватает описаний Ваших состояний)?

[but_the_girl]

Пожалуй, каких-то других положительных воспоминаний нет. Могу сказать, что точно в них нет любви к отцу. Действительно радостное воспоминание - про санки. Какая-то радость в чистом виде, я даже прослезилась, настолько неожиданно и ярко оно возродилось в моей памяти вместе с уверенностью в том, что такого уже никогда не испытать, на контрасте. Причём, это такое собирательное воспоминание, не конкретное. В разных местах: папа, мама и я в санках. Но вся эта радость скорее от времяпровождения, от чувства безопасности, защищённости, возможно, временного, но исчезновения всяких забот, которые теперь меня осаждают со всех сторон. Ещё воспоминание с прогулкой у гаража радует каким-то спокойствием и теплотой. Выходной день, утро, яркое солнце, блестящий снег, ясное синее небо, и ты просто идёшь и ни о чём не думаешь, ничего нет важнее наслаждения настоящим моментом, хоть, казалось бы, ничего интересного в этом времяпровождении нет. Вообще, когда вспоминаю что-то связанное с отцом, сердце будто вжимается в стену (если бы позади него реально была бы стена), так едва заметно, но будто возникает страх что-то вспомнить или почувствовать. Очевидно, страх ощутить боль, только не пойму: из-за возможности вспомнить плохое или из-за возможности испытать счастье, а, значит, и боль его потери. Непонятно - могу лишь гадать. Наверно, есть некоторое отстранение от этих воспоминаний. Не могу в них погрузиться, но это не сознательная отстранённость, а какое-то неконтролируемое мной ограничение.

[Spiegel]

Четыре года назад умер отец. Я его никогда не любила
Могу сказать, что точно в них нет любви к отцу.
Юлия, Вы сообщаете , что у Вас нет любви к отцу и никогда не было.
А отец Вас любил?

[but_the_girl]

Сложный вопрос, хоть и не новый для меня. Я не могу этого знать.

Говорил, что любит, наверное. Ни одного чёткого воспоминания, в котором звучали бы такие его слова, я не помню, но уверена, что он их говорил. Чётко помню, что он нередко спрашивал меня, люблю ли его я (возможно, вслед за своими признаниями), и я всегда отвечала "да" из страха обидеть его. Мне казалось, отрицательный ответ он воспримет очень болезненно, значит, наверно, я верила в то, что он меня любит. Он частенько приходил, ласкался, хотел общения, но я ощущала только досаду, опасение и желание, чтобы он поскорее ушёл, пока опять его что-то не взбесило. Потом я, наверное, убедила себя, что он меня никогда не любил, чтобы оправдать свою к нему нелюбовь. Ведь если он не любил, и я не обязана, а если любил, значит я, выходит, злая.

Аргументировала я это тем, что не может по-настоящему любящий человек издеваться над любимым, сохранять практически абсолютный эгоизм. Я не замечала, чтобы он хоть что-то делал для меня просто так, без выгоды для себя. Игры со мной ему и самому доставляли удовольствие. Когда ему надоедало (зачастую это случалось довольно быстро), он их тут же бросал. Когда я хотела поиграть, он редко соглашался - обычно сам приходил, когда хотел пообщаться. Не помню, чтобы он меня обслуживал, а для меня это и было главным выражением заботы. Наверно, потому что требует некоторой самоотверженности. Помню, напротив, всегда с меня требовал выполнять дела по хозяйству, сам же ими руки ни при каких обстоятельствах не марал. Мог даже позвонить из дома в гости, где я была, и потребовать срочно сходить в магазин ему за семечками, просто потому что самому лень. Если же делал что-то, скажем, зарабатывал деньги, подвозил по утрам в школу, у меня было ощущение, что лучше бы не делал, потому что он постоянно этим попрекал, в то время как меня никто не спрашивал, нужно ли мне это, и я ни о чём таком не просила - эти все вещи родители решали между собой, и зачастую, насколько я сейчас понимаю, папа делал многое, потому что его заставляла мама. Я про чисто практическую помощь мне типа подвезти, забрать, съездить куда-то, купить что-то, готовить еду, когда мама не могла (этого я не помню, но мама говорит, было). Т.е. какого-то желания заботиться я в нём никогда не замечала. Эгоистичное же вымещение отрицательных эмоций на членах семьи было всегда. Мне трудно поверить в любовь ко мне человека, который мне хамит, грубит, затыкает рот, рассказывает, как я ужасна, что недостойна всего, что мне дают, заставляет делать то, что я не хочу, прежде всего ради собственной выгоды, лишает меня радости жизни, запугивает, угрожает физической расправой, если я что-то не так сделаю, рискует моей жизнью агрессивным вождением с грубыми нарушениями ПДД, неоднократно попадая со мной в ДТП, причём он себе это позволял именно когда мы катались вдвоём, без других членов семьи, и всегда в аварии мы попадали вдвоём, если он был трезв, либо он один, если был пьян, и каждый раз у меня не было выбора, садиться с ним в машину или нет, даже если он еле на ногах стоял, хотя агрессивно он водил именно по-трезвому. Однажды, видя его настроение, я даже заранее приготовилась к смерти. Как оказалось, не зря. Когда летели у кювет от мчащейся навстречу фуры (по встречке, естественно, ехали мы), я ни глазом не моргнула, ни слова не сказала, пока отец орал во всё горло молитву.

Я не знаю, как-то это не ассоциируется с любовью. Я могла бы себя так вести только с тем, кого не люблю, но с кем вынуждена жить под одной крышей, если бы это вынуждение окончательно сорвало бы мне крышу и я возненавидела бы этого человека и хотела бы смерти и ему, и себе, лишь бы освободиться из этой тюрьмы. Но когда живёшь с кем-то, всё равно появляется привязанность, особенно, когда осознаёшь, что это твой родной ребёнок и что он не виноват в настроениях своих родителей и вообще в обстоятельствах, в которых появился и растёт. Отец часто говорил о том, как ему мешает жить семья и как хорошо ему было бы одному. Возможно, именно так он к нашей семье и относился. И ко мне, соответственно.

Сейчас мне трудно ответить на вопрос, любил или нет. Может, на него в принципе невозможно ответить, т.е. любовь - это вряд ли что-то однозначное и единое для всех людей. Я думаю, он считал, что любил, хотя бы потому что был уверен в своей обязанности любить меня, но то, что он испытывал, вряд ли соответствует моим представлениям о любви. Я бы сказала, точно не соответствует, но я, опять же, не могу знать его истинное ко мне отношение. Возможно, его поведение было вызвано какими-то вещами, о которых я даже подумать не могу, и никак не связаны с его ко мне нелюбовью, но я, признаться, сомневаюсь в этом. Сейчас я больше думаю даже, что он в принципе любить меня не мог. На момент, когда я родилась, он уже давно пил и наверняка уже тогда был в довольно неслабой депрессии, которая далее лишь усиливалась. По себе знаю, депрессивное состояние сильно зацикливает на себе, на своих проблемах и очень отдаляет от людей. Вряд ли у него были психологические ресурсы полюбить меня, т.е. вообще хоть какая-то объективная возможность по-настоящему со мной сблизиться.

[Spiegel]

Сложный вопрос, хоть и не новый для меня. Я не могу этого знать.



Юлия, про знание Вы очень понятно написали. Теперь у меня есть представление , что Вы думаете про отцовскую любовь.
Любовь - чувство. Ощущали ли Вы отцовскую любовь?

[but_the_girl]

Насколько я помню, я не ощущала его любви. Ни в чём, никогда, ни на мгновение. Что не исключает того, что он её испытывал.

Хотя я ощущала, что я ему нравлюсь как его родная кровь, как ребёнок, который оправдывает его ожидания и надежды. Хотя не во всём я соответствовала высоким стандартам, всё же ему нравилось то, что я из себя представляла. Можно сказать, он мной гордился. Ему нравилось со мной общаться. Но как любовь я всё это не ощущала, это было больше похоже не на любовь отца, а на хорошее, дружеское отношение дяди, сильно старшего брата, если отмести диктат, конечно, а оставить именно моменты хорошего общения. Т.е. как бы вроде хорошее отношение его чувствовала, а глубокого чувства, надёжного, безусловного - нет. Потому и его ласкания ко мне, разговоры, иногда даже игры воспринимала насторожено, как будто это мне его надо развлекать, потому что я обязана притворяться его другом. Я не была этому рада. Я себя во многом ощущала шутом короля. Ну или не знаю, каким-то человеком, которого приставляют к капризному барчонку, а этот человек и есть подай, и развлекай, когда скучно... Король/барчонок, конечно, в чём-то очень хорошо относится к своему шуту/слуге и эмоционально привязан к нему, а вот слуга должен притворяться ему другом, а в душе, на самом деле, где-то ненавидит своего "хозяина" уже хотя бы из-за этого принуждения и с радостью оставит его и ни разу не обернётся. Скорее на это похожи мои те ощущения.

[Spiegel]

Юлия, я достаточно уже Вас расспросила. Теперь буду сверяться, правильно ли я вижу Вашу историю. Буду писать частями.


Прошло достаточно времени со дня смерти отца, чтобы оглянуться на свое прошлое, прожитое рядом с ним, рассмотреть его на расстоянии лет со взрослой позиции.
Вы не находите в своей душе любви к отцу. Ваша эмоциональная память хранит образ агрессивного отца и при этом чувствительного к Вашему тону, к Вашему поведению. Вы вспоминаете постоянный страх, в котором прошло Ваше детство.

У отца случались вспышки гнева, которые он связывал с Вашими действиями или недействиями, с его точки зрения. До 14 лет Вы доверяли таким представлениям отца. Вы соглашались быть автором его гнева, взяли на себя такую ответственность.

Юлия, Вы делали все возможное и невозможное, будучи маленькой девочкой, доверяя отцу, его представлениям, чтобы вспышки гнева у отца прошли. Вы были послушной дочерью, выполняли все требования отца: взяли на себя большую часть работы по дому, хорошо учились, отказывали в себе в удовольствии смотреть телевизор, сидеть за компьютером. Вы отказались от права распоряжаться своим свободным временем так, как Вам бы хотелось, заполняя его тем, что хотел отец.

Отец не замечал всех Ваших недетских усилий , не ценил(игнорировал) Ваши результаты работы по дому и успехи в учебе , предлагая Вам видеть себя его глазами : жадной, ленивой, собственницей, эгоисткой.

Юлия, Вам понадобилось много лет своей детской жизни, чтобы дойти до точки отчаяния, признав все свои усилия, повлиять на состояние отца, бесполезными. В этот момент страх к отцу сменился на чувство жалости к нему. Но и жалость - не любовь.


Поправьте меня , если я вижу что-то не так. Поделитесь тем, что возникнет при прочтении.

[but_the_girl]

Прошло достаточно времени со дня смерти отца, чтобы оглянуться на свое прошлое, прожитое рядом с ним, рассмотреть его на расстоянии лет со взрослой позиции.
Вы не находите в своей душе любви к отцу. Ваша эмоциональная память хранит образ агрессивного отца и при этом чувствительного к Вашему тону, к Вашему поведению. Вы вспоминаете постоянный страх, в котором прошло Ваше детство.
Да, это так. Страх - это и есть то чувство, которое связано у меня с отцом. В детстве я мечтала, чтобы мама с ним развелась и он уехал, чтобы я больше никогда его не видела. Я осознавала его единственным "чёрным пятном" на своей жизни. Именно такая формулировка пришла ко мне, когда я как-то в детстве поймала себя на мысли о том, как же мне хорошо, как меня всё радует, но внезапно вспомнила об отце - и настроение тут же упало куда-то глубоко под землю. И, читая эти Ваши строки, мне снова стало больно. Прослезилась, пожалев о "лучших годах" своей жизни. :)

У отца случались вспышки гнева, которые он связывал с Вашими действиями или недействиями, с его точки зрения. До 14 лет Вы доверяли таким представлениям отца. Вы соглашались быть автором его гнева, взяли на себя такую ответственность.
Не совсем так. Я считала и чувствовала, что он в любом случае неадекватен, неправ и вообще злодей. Попытки соответствовать его требованиям предпринимались не потому что я считала его правым и пыталась измениться, а чтобы лишить его повода меня доставать, т.е. откупиться по сути. Но такой у меня характер, что не могу я просто брать и идти в рабство, потому что кто-то сильнее - чтобы суметь пойти на такой позорный по сути шаг, мне пришлось убедить свою совесть, что я это делаю, потому что так действительно справедливо. Учусь усердно, потому что это мне надо для будущего, а не родителям; убираю дом, потому что все зарабатывают, а я нет; а на что объяснения не находилось, там всё вообще проще простого - все старше меня и уже своё отстрадали (теперь моя очередь), или мне дали жизнь со всеми благами, а я выплачиваю за неё кредит (срок бесконечен, ибо товар бесценен). :ag: В 14 просто выяснилось, что откупиться невозможно, т.е. цена была назначена в расчёте на то, что у меня столько не найдётся...

Юлия, Вы делали все возможное и невозможное, будучи маленькой девочкой, доверяя отцу, его представлениям, чтобы вспышки гнева у отца прошли. Вы были послушной дочерью, выполняли все требования отца: взяли на себя большую часть работы по дому, хорошо учились, отказывали в себе в удовольствии смотреть телевизор, сидеть за компьютером. Вы отказались от права распоряжаться своим свободным временем так, как Вам бы хотелось, заполняя его тем, что хотел отец.
Внешне я была очень послушным ребёнком (старания и успехи в школе, никаких вредных привычек, опасных предприятий, прогулок по ночам, побегов из дома), но в семье я сильно сопротивлялась любым попыткам принуждения по дому, т.е. почти всегда отказывалась выполнять любые просьбы, пока уж сильно не накричат и не заставят. Только в период, когда пробовала "откупиться", всё было иначе. Вне семьи, в среде ровесников, я была отнюдь не "хорошим ребёнком". От удовольствий я тоже в итоге не отказывалась. Такое случалось только сразу после "взбучки", для виду, в основном. Разве что если говорить о времени, которое я тратила на учёбу и работу по дому в ущерб развлечениям, тогда да.

Отец не замечал всех Ваших недетских усилий , не ценил(игнорировал) Ваши результаты работы по дому и успехи в учебе , предлагая Вам видеть себя его глазами : жадной, ленивой, собственницей, эгоисткой.
Меня хвалили за заслуги в учёбе, когда всё было совсем идеально, но оставались недовольны даже четвёрками. В целом, воспринималось, как должное. По дому, конечно, никто ничего не ценил даже в период моего полного рабства. Основная часть похвалы, которую я помню от отца, была связана с моей внешностью, или с тем, что я абстрактно умная, взросло мыслю, обладаю знаниями в какой-то сфере. Конкретную же выполненную работу он воспринимал как само собой разумеющееся. Формальное "молодец" могло быть, но даже без соответствующей эмоциональной окраски. Мне очень легко было поверить в то, что я эгоист (ведь мои желания мне важнее других), лентяй (ведь я не хочу делать то, что не приносит мне удовольствия), жадина (я люблю материальные вещи, игрушки - мой детский мир был очень реальным, осязаемым), собственница (стремлюсь иметь своё личное, чем я могу воспользоваться в любой момент). Т.е. это всё нормально для человека и особенно выражено у многих детей, но мне эти качества предлагались как пороки, как то, что нужно выжечь. А если убрать это, что останется? По-моему, идеальный раб. То ли робот, то ли образцовый коммунист... Видимо, ему хотелось, чтобы мной было проще управлять. А я, наверно, в итоге и поверила в то, что плохая, и долгое время пыталась выжечь эти качества в себе, думая, что стану от этого ангелоподобным существом, которое будет всегда счастливо и которого все будут любить. Не получилось.

Юлия, Вам понадобилось много лет своей детской жизни, чтобы дойти до точки отчаяния, признав все свои усилия, повлиять на состояние отца, бесполезными. В этот момент страх к отцу сменился на чувство жалости к нему. Но и жалость - не любовь.
Наверно, жалость - это красивое слово для появившегося у меня убеждения в том, что ничего не спасёт отца от его плохого настроения и никакие обстоятельства не изменят его неадекватное поведение. И я убедила себя, что испытываю жалость к нему, ведь, выходит, его есть за что пожалеть: его, а не меня. Жалость унижает. Я увидела, что откупиться от него невозможно, и попыталась найти другой выход: решила изменить своё отношение к нему, чтобы перестать испытывать страх, обиду и ответный гнев. Жалость - это что-то похожее на презрение, но не злое и ущербное: "ты слаб и не стоишь моего внимания", а доброе, благородное и по-настоящему сильное: "ты слаб, и я сочувствую твоей слабости". Если мне его жалко, значит, он слишком жалок, чтобы суметь уязвить меня - его гнев перестаёт быть способным ранить, потому что он становится неадекватным, превращается в гнев больного человека, которого я жалею... ну, слабый человек, со слабым характером, с событиями в жизни, которые сделали его таким... Эта жалость была моим оружием против его продолжавшегося гнева, щитом от моего страха. Но щит всё равно часто пробивали, так что не могу сказать, что жалость стала основным чувством, но я стала относиться к проблеме с большим пониманием, во мне появилось больше смирения, и само по себе бешенство отца меня меньше трогало - появилась уверенность в том, что я выстою, что мне нечего бояться. Но отрицательные эмоции во время и сразу после конфликтов оставались, конечно.

Поправьте меня , если я вижу что-то не так. Поделитесь тем, что возникнет при прочтении.
Как видите, почти везде у меня возникло желание не согласиться. Хотя в итоге, пока писала каждое "возражение", обнаруживала, что Вы всё верно описали, и сама у себя стала находить противоречия. Пришла к выводу, что протест во мне вызвал тот образ меня, который Вы сложили в своём посте - образ эдакой Настеньки из "Морозко" или Золушки. Конечно, я знаю, что объективно не была такой и никогда не хотела такой быть. Я помню себя и знаю мнение о себе не только моего отца, но и других членов семьи. И, тем не менее, я задумалась о том, что в чём-то и правда смотрю на себя его глазами: не могу просто взять и согласиться с тем, что Вы пишете, лишь из-за общей слишком хорошей картины, хотя понятно, Вы просто не вдаётесь в ненужные детали и делаете акцент на том, что нужно понимать для терапии. В частностях ведь всё верно получается, но мне так важно, чтобы никто случайно меня не перепутал с "хорошей", уточнить, подкорректировать ради некой справедливости или чтобы не казаться жертвой. Не пойму, то ли тут снова комплекс плохой девочки (смотрю глазами отца), то ли нежелание выставлять себя жертвой, слабой, жалкой, поверженной, манипуляторшой, которая просит чужого одобрения.

не любовь.
И да, главное. Я помню наизусть все его черты лица, движения, мимику, интонации голоса. И поражаюсь, как настолько родное мне не может вызывать любви. От этого возникает какая-то тёмная тоска. Как в одном фильме сказано, правда, несколько про иное: "Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя посторонним". В этом случае можно слово "посторонним" заменить на... ну вот, задумалась - даже заменять не надо. Нелюбимый/не любящий и посторонний - для меня одно и то же.

[Spiegel]

Да, это так. Страх - это и есть то чувство, которое связано у меня с отцом. В детстве я мечтала, чтобы мама с ним развелась и он уехал, чтобы я больше никогда его не видела. Я осознавала его единственным "чёрным пятном" на своей жизни. Именно такая формулировка пришла ко мне, когда я как-то в детстве поймала себя на мысли о том, как же мне хорошо, как меня всё радует, но внезапно вспомнила об отце - и настроение тут же упало куда-то глубоко под землю.
.

Юлия, Вы ведь, действительно, жили в опасных условиях.
Поделюсь своей ассоциацией. Она моя и может не совпадать с Вашими переживаниями. Вспомнила трагическую историю семьи Берберовых, у которых в доме жил "одомашненный" лев и пума. Когда умер глава семейства и защитник, лев растерзал насмерть одного из детей и сильно поранил хозяйку.

Юля, Вас кто-нибудь защищал от гнева отца, был ли кто "за Вас", на Вашей стороне?

[but_the_girl]

Юлия, Вы ведь, действительно, жили в опасных условиях.
Я этого не ощущала и не думаю так сейчас. Я всегда знала, что отец не поднимет на меня руку, во всяком случае, учитывая те рамки в общении с ним, которые устанавливал мне страх. Возможно, если бы я открыто проявляла своё к нему отношение и жила бы согласно собственным желаниям, всё было бы иначе, но сомневаюсь. В детстве, если верно помню, он грозил мне ремнём, но вряд ли бил. Не помню такого. Однажды он аффективно шлёпнул меня по голове, но не больно и не травматично, в остальном реальную опасность представляло лишь агрессивное вождение. В пьяном состоянии он часто в ответ на мои слёзы или истерики начинал рыдать и просить прощения, и вообще, выпивши был крайне добрым и абсолютно жалким человеком, который постоянно лез обниматься и клялся в любви - это была основная тема его алкоголизма в рамках дома. Вспышки агрессии тоже были, когда ему не давали бутылку, но они не казались опасными, т.к. телом он плохо управлял в эти моменты, и никто его вообще всерьёз не воспринимал в таком состоянии. Если я приходила из школы с плохой отметкой, признаться, внутренне надеялась, что он пьян - в такие периоды и он был не страшен, и маме было не до моих оценок.

Поделюсь своей ассоциацией. Она моя и может не совпадать с Вашими переживаниями. Вспомнила трагическую историю семьи Берберовых, у которых в доме жил "одомашненный" лев и пума. Когда умер глава семейства и защитник, лев растерзал насмерть одного из детей и сильно поранил хозяйку.
Прочитала про эту семью. Если примерять эту ассоциацию на мою ситуацию, я себя скорее ощущаю погибшим главой семьи. В семье я единственный человек, родной по крови отцу. Кроме того, его грызло чувство вины за то, что он покинул семью со своим первым ребёнком, поэтому для него эта связь со мной была очень важной - частенько он говорил о том, что я его последняя надежда или единственная дочь, или что-то в этом роде. И если выпивши он начинал плакать от моих слёз и никогда со мной по-настоящему не дрался, то с мамой, например, он дрался, и брат отбивал её, когда был дома. Когда нет - я вставала между ними, и в итоге отец отступал и снова начинал плакать, потому что боялся, что причинит мне вред. Наверно, отец ассоциируется у меня со львом именно в пьяном состоянии... как неосознанное существо, полуживотное. Когда я стала жить отдельно, обстановка в семье совсем испортилась. Пару раз приезжала - отец то ни с кем не разговаривал, хлопал дверьми, куда-то уезжал, то всем злобно хамил, то устраивал дикие скандалы. Хотя сами они по отдельности ко мне приезжали часто, и общались мы нормально. С тех пор, как разъехались, отец лишь однажды повысил на меня голос, и то на пару секунд. В итоге, всего через два года после моего отъезда родители развелись. По словам мамы, иначе либо он её убил бы, либо она его.

Юля, Вас кто-нибудь защищал от гнева отца, был ли кто "за Вас", на Вашей стороне?
У отца в семье была должность главного оратора, прокурора и инквизиции, так что его боялись все. Конечно, и вся моя семья, и все наши родственники, хорошо знавшие наш быт, были за меня (вернее, против поведения отца), но никто не был морально достаточно силён, чтобы суметь защитить. Думаю, маме и брату было проще отстраниться, т.к. они познакомились с отцом уже в сознательном возрасте, и только я была с ним с самого рождения, потому на меня его поведение влияло в большей степени. По моим детским ощущениям, я чаще всех перечила отцу. Мама часто пыталась защищать меня от него. Отец даже дал ей кличку "адвокат". Брат вступался реже и весьма лаконично. Брата отец не слушал, а у мамы редко что-то получалось - только если её настолько возмущало его поведение в мой адрес, что она сама превращалась в мегеру и нападала на него, как волчица, защищающая своего детёныша. Но обычно он просто прикрикивал на "защитников", и они расползались по своим норам, и я снова оставалась с ним один на одного. Наиболее часто их защита (обычно, конечно, мамы) представляла собой заявления из серии "оставь её в покое, я сам(а) сделаю" (помою посуду, схожу в магазин и т.д.), и, думаю, это было вызвано тем, что я ему перечила так, как они никогда не делали, и они опасались скандала и были готовы его остановить даже таким образом, через своеобразное самопожертвование. Явное осуждение его поведения как такового в качестве моей защиты встречалось куда реже.

[but_the_girl]

Не знаю, насколько это нужно сейчас, но прошла один из тестов. Другие тесты проходить пока не стала, т.к. в "оттенках серого" путаюсь, а в этом тесте вопросы на да/нет. Может, Вам по его результатам будет проще понять, с кем имеете дело - к ответам на вопросы подошла серьёзно, перечитала в конце заполненную анкету и была уверена в каждом ответе.

Индивидуально-типологический опросник (ИТО)

Ложь: 0
Аггравация: 4
Экстраверсия: 1
Спонтанность: 3
Агрессивность: 5
Ригидность: 3
Интроверсия: 7
Сензитивность: 7
Тревожность: 7
Лабильность: 6

У Вас имеется заострение определенных черт характера до степени акцентуации. Желательна консультация специалиста.

[Spiegel]

Как видите, почти везде у меня возникло желание не согласиться.

Пока не выглядит все однозначным.
Пришла к выводу, что протест во мне вызвал тот образ меня, который Вы сложили в своём посте - образ эдакой Настеньки из "Морозко" или Золушки.
Юлия, Вы протестуете против образа "Настеньки".

И ощущаете себя "главой семьи" - погибшим главой семьи.

Прочитала про эту семью. Если примерять эту ассоциацию на мою ситуацию, я себя скорее ощущаю погибшим главой семьи. В семье я единственный человек, родной по крови отцу. Кроме того, его грызло чувство вины за то, что он покинул семью со своим первым ребёнком, поэтому для него эта связь со мной была очень важной - частенько он говорил о том, что я его последняя надежда или единственная дочь, или что-то в этом роде. И если выпивши он начинал плакать от моих слёз и никогда со мной по-настоящему не дрался, то с мамой, например, он дрался, и брат отбивал её, когда был дома. Когда нет - я вставала между ними, и в итоге отец отступал и снова начинал плакать, потому что боялся, что причинит мне вред. Наверно, отец ассоциируется у меня со львом именно в пьяном состоянии... как неосознанное существо, полуживотное. Когда я стала жить отдельно, обстановка в семье совсем испортилась. Пару раз приезжала - отец то ни с кем не разговаривал, хлопал дверьми, куда-то уезжал, то всем злобно хамил, то устраивал дикие скандалы. Хотя сами они по отдельности ко мне приезжали часто, и общались мы нормально. С тех пор, как разъехались, отец лишь однажды повысил на меня голос, и то на пару секунд. В итоге, всего через два года после моего отъезда родители развелись. По словам мамы, иначе либо он её убил бы, либо она его.

[but_the_girl]

Юлия, Вы протестуете против образа "Настеньки".
Это точно. Хотя обычно протестовать не приходится - никто меня такой и не видит. Этот образ мне не нравится с самого детства. Либо раздражает героиня в целом, либо хочется вдохновить такого рода персонажа на бой за свои права. Возмущение захватывает: "Как же вы смеете так с ней обращаться?!" И в то же время: "Как же ты можешь это терпеть?!"

И ощущаете себя "главой семьи" - погибшим главой семьи.
В целом не могу так сказать, но иногда похожие ощущения возникали. Скорее не глава семьи, а связующее звено между всеми её членами, "клей", на котором она держится. Это не объективная вещь, а только ощущение. В основном оно было связано с разладом в семье после моей сепарации. После развода оба родителя со мной делились своими переживаниями. С братом они тоже ими наверняка делились. До развода же родители почти всё время вне работы проводили друг с другом и были отделены от нас - у них всегда были свои темы, свои разговоры. Мама объясняет это желанием оградить нас от алкоголизма отца. Не знаю, как именно это должно было сработать. Т.е., если объективно взглянуть, вряд ли я действительно была неким центром. Возможно, это какое-то самоощущение, которое я приобрела благодаря прогрессивному подходу родителей к моему воспитанию в раннем детстве. Просто чувство собственной важности, и ничего более. Возможно, потому что я младше и получала в следствие этого больше внимания, я всегда ощущала себя более любимым ребёнком, чем брат. Не только отцом, но и мамой, и всеми остальными нашими родственниками. Вряд ли это так на самом деле, особенно учитывая мой своенравный характер.

Запали Ваши слова про защиту. По сути, действительно, меня никто не защищал. Или я этого не чувствовала, потому что в итоге никто так и не защитил. Даже дошла до того, что поэтому в мужчине ищу защитника, а способность защитить могу проверить только наблюдая повседневное поведение, стиль общения (конечно же, со мной). В итоге то, что я принимаю за силу характера (способность волевым нажимом или жёстким отказом отстоять свои желания), в итоге превращается в руках таких мужчин в орудие тирании меня, а не защиты. Защищать такие, как правило, не хотят, но другого, эффективного, метода обнаружить защитника, я не знаю. Ведь защита мне, на самом деле, нужна всегда, но ситуации, в которых она социально приемлема со стороны мужчины, возникают крайне редко, и даже в них не всегда понимаешь: не защитил, потому что не счёл нужным или потому что не захотел нарушать мои границы своим вмешательством (всегда оказывается первое в итоге). Вот и выходит, что приходится искать защитника, не видя его в деле, т.е. по каким-то качествам, которые, как мне кажется, определяют способность мужчины защитить. Какая-то поломанная схема выходит, в результате которой хочешь одного, а получаешь ровно обратное. Потом, правда, я осеклась, что строю теорию в воздухе. Конечно, чем-то она во мне откликается, но до 10-ти лет я не отдавала предпочтения плохим мальчикам. Для меня была важна только внешность, да и видела я в них исключительно равных: никак не защитников, не более сильных, не опору. И всё же, эта идея чем-то меня зацепила, если я решила её озвучить.

[Spiegel]

Это точно. Хотя обычно протестовать не приходится - никто меня такой и не видит. Этот образ мне не нравится с самого детства. Либо раздражает героиня в целом, либо хочется вдохновить такого рода персонажа на бой за свои права. Возмущение захватывает: "Как же вы смеете так с ней обращаться?!" И в то же время: "Как же ты можешь это терпеть?!"




Юлия, попрошу Вас сделать следующее. Представьте, что Настенька Ваша подружка или родственница. Поживите с ней мысленно день-два. В каких ситуациях она Вам увидится, какой она увидится в них. Что при этом будет происходить с Вами, с Вашими чувствами, Вашим телом. Откинув все оценочные представления, все хорошо-плохо, что Вам захочется сказать Настеньке из своей глубины.

[but_the_girl]

Члены её семьи и коллеги то и дело указывают ей, что делать. Т.е. как бы просят, но не вежливо, без "пожалуйста", так, будто само собой разумеется, что она обязана выполнять их просьбы, так, будто отказа последовать не может. Она действительно не может отказать и даже не пытается. Она только и делает, что безропотно исполняет чужие желания, и это настолько привычно для неё, что она, наверное, уже и забыла, чего хочет (хотела) сама, потому что на удовлетворение своих нужд времени практически не остаётся. Прохожие ей хамят, наверно, замечая в ней забитость, неуверенность. Она смотрит в пол, сутулится, будто пытаясь "исчезнуть", чтобы её не заметили и не нагрузили ещё чем-нибудь, всё время будто опасается очередного неприветливого собеседника или "работодателя", вздрагивает от каждого обращения к ней, постоянно будто испугана и абсолютно безответна.

Знакомые нарушают её личное пространство, позволяя себе заводить с ней разговоры на любые, даже самые интимные темы, бестактно шутить. Она не может поставить их на место - их много, а она одна, и никто из них её не уважает и потому не поддержит. Члены семьи лезут в её жизнь самым наглым образом: берут без спроса любые её вещи, деньги, читают личную переписку, отвечают на звонки на её мобильный, когда её самой нет поблизости. Родители запрещают гулять после восьми вечера, досконально расспрашивают обо всех её знакомых, о каждом её движении вне дома. Она не может противостоять этому. Уйти из дома не может, потому что финансово зависима. Обрести финансовую независимость не может, потому что родители организовывают её жизнь так, чтобы она была финансово зависима от них (запрещают работать на неугодных работах, учиться на неугодные профессии - сами выбирают её путь и завязывают его на себе). Но даже если не было бы этого, она слишком морально зависима от людей. Изначально считает, что надо их всех любить, несмотря ни на что, быть благодарной за всё хорошее и не замечать плохого. Если бы она изменила своё поведение в эгоистичную сторону, её загрызло бы чувство вины. Но самое ужасное, что она настолько устала, что даже не думает об этом, даже не надеется - ей некогда помечтать, и у неё нет сил хотя бы повернуться против ветра.

Я понимаю, что ничем не могу ей помочь. Ощущение сожаления: сердце сжимается и замирает. Безысходности: будто туман плывёт в голове и подбирается тошнота. Безнадёжность, в груди будто что-то шевелится и слёзы наворачиваются от осознания безвыходности ситуации. Мир видится тюрьмой, серой и бесконечной. Я бы ничего не сказала. Просто ушла бы, оставив её так. Или, если бы наступил момент, так иногда бывает, когда внезапно всё застывает, все мысли и эмоции отбрасываются, и ты просто шагаешь в пропасть, потому что понимаешь, что нечего терять, если бы наступил такой момент у меня, я бы сказала просто: "Пойдём отсюда", и если бы с ней в тот момент случилось бы то же самое, она бы пошла. Другой вопрос, что от себя не убежишь, и Настеньке везде настеньково.

[Spiegel]

Просто ушла бы, оставив её так. .

Так Вы оставили ее?

[but_the_girl]

Нет. Мы ушли. :)

[Spiegel]

Нет. Мы ушли.
В каком направлении ушли?
Если бы она изменила своё поведение в эгоистичную сторону, её загрызло бы чувство вины.
Как проживает жизнь человек с эгоистическим поведением?
Если Настенька будет с таким поведением, в чем будет она виновата с ее точки зрения?

[but_the_girl]

В каком направлении ушли?
Трудно сказать. Оттуда. Куда-то в другие земли. Там настолько светло, что не видно, куда. Возможно, даже другая планета, другое измерение или "мир иной", как ни печально. В любом случае, это место, где люди другие, где они не позволяют себе эксплуатировать настенек, где им не нужны халявыне рабы. Люди там самостоятельные, ответственные, профессионалы, поэтому и мир, в котором они живут, благоустроен, гармоничен, лишён обмана, халтуры, бардака и насилия. Там царит взаимное уважение и каждый живёт, как хочет, не мешая другим. Настеньке там, соответственно, придётся тоже учиться жить по-новому, тоже стать самостоятельной, независимой, нужной обществу в качестве профессионала, если она хочет по-настоящему изменить свою жизнь. Для этого ей придётся снова услышать себя, свои желания, узнать, чем она хочет заниматься и какое положение занимать, чтобы вписаться в этот свободный мир, т.е. стать независимой и цельной.

Как проживает жизнь человек с эгоистическим поведением?
Мне трудно ответить на этот вопрос. Если имеется в виду здоровый эгоизм - это одно. Если нездоровый - это другое. Здоровый эгоист (нормальный человек) сначала удовлетворяет свои нужны, затем помогает "членам стаи", т.е. тем, чьё благополучие также влияет на его благополучие: любимым, детям, членам семьи, коллегам, друзьям, просто людям, которые оказались рядом, завязанными с ним в одной ситуации. Но помогает он не тупо, чтобы откупиться, а даёт удочку вместо рыбы: учит, в т.ч. отказом, если люди просто хотят получить желаемое за его счёт, будучи сами в состоянии справиться со своей проблемой. Проблемы, и свои, и чужие, делятся на безотлагательные и несрочные. Каждый сам для себя выбирает, что он считает более важным, а что менее, но вопросы жизни и смерти (сначала своей, потом чужой) всегда на первом месте. Например, не спасти тонущего человека, потому что не хочешь опоздать на собеседование, или изнасиловать девушку, потому что хочешь секса - преступный эгоизм. Я считаю нанесение неочевидного вреда здоровью человека тоже преступным эгоизмом. Но у нас как-то не принято так считать. Например, будить человека или не давать ему уснуть, нарушать правила ПДД с пассажиром в автомобиле или правила техники безопасности там, где есть другие люди, не следить за ребёнком или собакой - тоже преступный эгоизм. Нездоровый эгоист обманывает людей, чтобы получить то, что он от них хочет. Здоровый - прямо заявляет о своих намерениях и желаниях.

Если Настенька будет с таким поведением, в чем будет она виновата с ее точки зрения?
В том, что она станет равнодушной, холодной, бессердечной, злой. Она станет одним из тех людей, на которых нельзя будет положиться в момент, когда нечего будет дать взамен, станет одной из тех, от которых нельзя будет добиться желаемого, той, к которой больше не пойдут люди, всюду ищущие халявы: халявной безусловной любви, халявной моральной поддержки, халявной эмоциональной близости, халявного решения своих проблем...

А других людей-то и нет. Все же такие. И она сама. Т.е. она останется одна. Без любви. Без тепла. Без своего круга. Даже если представить, что и правда есть такие люди, она себя не ощущает такой же и не ощущает, что ей будет комфортно в их обществе - она ведь их видит такими, "равнодушными, холодными, бессердечными, злыми". Т.е. она не понимает, как ещё можно любить и быть любимой, если не через это бескорыстие, не через эту жертву, не через эту халяву. Ведь сначала ты "бескорыстно" отдаёшь что-то, а потом надеешься на то, что тебе тем же отплатят. Бескорыстно. Порой и правда так получается. А когда дал-взял, взял-дал, это не вдохновляет. Это логично, это сухо, это нормальные отношения, не зависящие от душевного порыва, от глубины чувства. А когда сделал "просто так", и тебе потом сделали "просто так" - это во сто крат приятнее. Это как делать друг другу сюрпризы-подарки приятнее, чем посылать в магазин за хлебом. Так и тут. А с этими людьми только за хлебом, и денег заранее дай, и с процентами. Сюрпризы? Подарки? Ну только если на самом деле от души, что очень редко случается. А "просто так" точно не получишь. Не каждый даже возьмёт то, что сам дашь, "от души". Страх одиночества. Даже скорее душевного холода. Т.е. внутреннего ощущения одиночества, которое кажется мне неизбежным при таком принципе общения между людьми. Написанное мной похоже на то, что я читала про зависимое поведение, эмоциональную/любовную зависимость, созависимость. Этот абзац уже про меня, а не про Настеньку.

[Spiegel]

Другой вопрос, что от себя не убежишь, и Настеньке везде настеньково.

Звучит как судьба. Судьба быть Настенькой.

Судьба проживать жизнь, в которой мир наполнен такими людьми:
Члены её семьи и коллеги то и дело указывают ей, что делать. .... и никто из них её не уважает и потому не поддержит.
родители организовывают её жизнь так, чтобы она была финансово зависима от них (запрещают работать на неугодных работах, учиться на неугодные профессии - сами выбирают её путь и завязывают его на себе

Прохожие ей хамят, наверно, замечая в ней забитость, неуверенность.
Знакомые нарушают её личное пространство, позволяя себе заводить с ней разговоры на любые, даже самые интимные темы, бестактно шутить.
Члены семьи лезут в её жизнь самым наглым образом: берут без спроса любые её вещи, деньги, читают личную переписку, отвечают на звонки на её мобильный, когда её самой нет поблизости. Родители запрещают гулять после восьми вечера, досконально расспрашивают обо всех её знакомых, о каждом её движении вне дома.

При этом сама Настенька
Она действительно не может отказать и даже не пытается. Она только и делает, что безропотно исполняет чужие желания, Она смотрит в пол, сутулится, будто пытаясь "исчезнуть", чтобы её не заметили и не нагрузили ещё чем-нибудь, всё время будто опасается очередного неприветливого собеседника или "работодателя", вздрагивает от каждого обращения к ней, постоянно будто испугана и абсолютно безответна.
Она выглядит бесправной, одинокой и бессильной
Она не может поставить их на место - их много, а она одна, Она не может противостоять этому. Уйти из дома не может, потому что финансово зависима. Обрести финансовую независимость не может)
Но самое ужасное, что она настолько устала, что даже не думает об этом, даже не надеется - ей некогда помечтать, и у неё нет сил хотя бы повернуться против ветра.
Быть Настенькой значит слышать и выбирать других, а не себя :
что она, наверное, уже и забыла, чего хочет (хотела) сама
Изначально считает, что надо их всех любить, несмотря ни на что, быть благодарной за всё хорошее и не замечать плохого.
Если бы она изменила своё поведение в эгоистичную сторону, её загрызло бы чувство вины
Если Настенька будет жить опираясь на свои "хочу", то
она станет равнодушной, холодной, бессердечной, злой.
, к которой больше не пойдут люди, всюду ищущие халявы: халявной безусловной любви, халявной моральной поддержки, халявной эмоциональной близости, халявного решения своих проблем... И между Настенькой и ее миром мечется крик:
"Как же вы смеете так с ней обращаться?!" И в то же время: "Как же ты можешь это терпеть?!"
Кто автор этого крика, кому он принадлежит?

[but_the_girl]

Звучит как судьба. Судьба быть Настенькой.
Судьба проживать жизнь, в которой мир наполнен такими людьми
Я всё-таки не Настенька. И судьбы нет. Скорее тут звучит ощущение, что и правда жизнь наполнена такими людьми, и это не субъективный выбор, а так и есть. Просто их большинство. И я тоже отношусь к этому большинству. Неважно, в какой степени, но я тоже принимаю на личный счёт отказы, радуюсь, когда кто-то что-то за меня делает, пусть и сама редко прошу об этом, тяжело переживаю равнодушие или бестактность от близких людей, раздражаюсь на непрошеные критику или советы, распаляюсь в споре... Т.е., конечно, в том состоянии, в котором я сейчас существую, находиться среди независимых от этих факторов людей я не могу, т.к. мне это будет тяжело. Их поведение будет мне казаться тем самым равнодушным, холодным, злым... т.к. не будет уделяться внимания моим больным эмоциям, а человеку, конечно, нужна поддержка эмоциональная, когда у него не всё хорошо, а у меня по жизни нехорошо, как и у большинства. :ab: Тут, знаете, есть серьёзное противоречие в моих представлениях о том, "как должно быть". С одной стороны, хочется быть независимой и эмоционально стабильной и общаться с такими же людьми, но с другой - я понимаю, что у каждого бывают проблемы, даже у самых независимых, и не хочется окружать себя теми, кто не окажет моральную поддержку в этот момент, и, соответственно, быть тем, кто не способен её оказать или обратиться за ней.

Судьба (сценарий) быть Настенькой есть у Настеньки как у несуществующего, архетипического персонажа, которого я и представляла в современной ситуации в роли своей подружки, и во многом её страдания, а в чём-то даже ситуации, перекликнулись с моими. Но всё же я и она - разное. У неё, действительно, безысходность. И у меня была безысходность, связанная с отцом. Теперь её нет, т.к. нет отца. Иногда в общении с людьми она возникает, но я могу выбрать открытый конфликт или просто уход, если ощущаю слишком сильное давление, и выбираю. Тогда я не могла выбирать. Не ощущала, что могла уйти или открыто заявить о своих эмоциях, поэтому что-то от судьбы в этом было. Настенька - не основная часть моей личности, совсем. Но она какая-то заброшенная мною что ли, и потому грустная и не ориентирующаяся в реальности.

Кто автор этого крика, кому он принадлежит?
Мне. Если вообразить, какой другой части моей личности, то это, пожалуй, женщина-маг, повелитель морей, которая наставляет воинов на путь борьбы со злом и насылает бурю каждый раз, как оказывается недовольна их поведением, обнаруживает в них слабость (нарушение принципов добра). Вот она во мне часто буйствует. :ag:

[Spiegel]

С образом Настеньки, который появился в нашем пространстве, стало все более понятно. Это не судьба, а только один из возможных способов быть рядом с людьми, быть в отношениях. Получать что-то от них и давать им что-то.
В этом образе есть безысходность , для Вас она ушла со смертью отца
У неё, действительно, безысходность. И у меня была безысходность, связанная с отцом. Теперь её нет, т.к. нет отца.
Похоже на то, что Вы освободились, получили свободу "не быть Настенькой". Появился выбор быть другой в отношениях.

С моей легкой руки, здесь появился еще один образ , который Вы подхватили:
Если примерять эту ассоциацию на мою ситуацию, я себя скорее ощущаю погибшим главой семьи.
Скорее не глава семьи, а связующее звено между всеми её членами, "клей", на котором она держится. Это не объективная вещь, а только ощущение...
Возможно, это какое-то самоощущение...
Просто чувство собственной важности, и ничего более....
В чем выгоды нахождения в таком образе, какую цену приходится платить за него?

Перекликается ли этот образ с образом "женщины-мага" , есть ли связь между ними?
Если вообразить, какой другой части моей личности, то это, пожалуй, женщина-маг, повелитель морей, которая наставляет воинов на путь борьбы со злом и насылает бурю каждый раз, как оказывается недовольна их поведением, обнаруживает в них слабость (нарушение принципов добра). Вот она во мне часто буйствует.

[but_the_girl]

С образом Настеньки, который появился в нашем пространстве, стало все более понятно. Это не судьба, а только один из возможных способов быть рядом с людьми, быть в отношениях. Получать что-то от них и давать им что-то. В этом образе есть безысходность , для Вас она ушла со смертью отца. Похоже на то, что Вы освободились, получили свободу "не быть Настенькой". Появился выбор быть другой в отношениях.
Наверное, сама безысходность ушла даже не со смертью отца. Это происходило постепенно, пожалуй, пока я взрослела. Но процесс так и остался незавершённым (потому мы всё ещё и говорим о Настеньке?). Мы с отцом стали жить отдельно, когда мне было 16. Поводом послужил наш конфликт. Отец прямо с порога влетел в дом и позвал меня, чтобы выпустить пар. Я не выдержала его давления, резко отказалась выполнять его унизительный для меня приказ. Все члены семьи стали уговаривать его, что они сделают это за меня, но он был непреклонен. Я просто сказала, что не могу больше всё это терпеть, ушла в свою комнату и позвонила бабушке, попросив разрешения переехать к ней. Она дала согласие. Был поздний вечер, поэтому я решила переезжать на следующее утро. Ночью папа съехал, с тех пор мы вместе не жили. Пока жили отдельно, я себя уже чувствовала свободнее. Спокойно могла сказать, что останусь после вечеринки на ночь у подруги, несмотря на все его возмущения. Спокойно заявляла, что брошу институт, если всё хорошо заладится с моими рабочими планами, несмотря на его, опять же, категорическое несогласие. Но на деле проявить своенравие в серьёзном вопросе удалось лишь при поступлении, когда я пошла на совершенно непонятную ему специальность и отказалась идти по путям, которые он давно видел моими. И в конечном итоге он смирился и воспринял даже с некоторым, как я теперь понимаю, неоправданным вдохновением. Потом он пытался хорошо себя вести, чтобы я переехала к нему, потом серьёзно и надолго запил, после чего уже его не стало. Так что как-то постепенно я и освобождалась. Вряд ли все эти действия с моей стороны могли быть осуществлены на фоне безысходности - это ведь уже осознание своих прав, свобод, возможностей, поиск выхода и принятие самостоятельных решений.

С моей легкой руки, здесь появился еще один образ , который Вы подхватили. В чем выгоды нахождения в таком образе, какую цену приходится платить за него?
Чувство собственной значимости. Это некий пьедестал, на который меня вознесли. Мама - тем, что очень меня любила и заботилась обо мне. Папа - тем, что возлагал на меня большие надежды и пытался убедить меня в талантливости и потенциальной успешности. Брат - тем, что просто у меня был старший брат, которым я гордилась, и который при этом не претендовал на внимание, которое мне уделялось, в силу большой разницы в возрасте. Я чувствовала себя любимой, важной, нужной. Но трудно сказать, когда, в какой момент, или в какое время я такой себя ощущала/ощутила. Именно "клеем" я себя осознала довольно поздно. До этого скорее чувствовала себя тем, кому больше всех сходит с рук в нашей ущербной семейной системе, кому себя в ней удаётся чувствовать лучше всех. Т.е., сколь бы ни было плохим занимаемое мной место, оно было лучшим из имевшихся на мой тогдашний взгляд. Сейчас я не уверена, так ли это было на самом деле. В чём-то, напротив, кажется, мне меньше всех повезло - пришлось в этом родиться и сформироваться. А плата... плата - давление. Предъявляемые требования. Сверхконтроль, чрезмерная опека, забота, высокая моральная планка, которая подавляла меня эмоционально, социально, сексуально. В общем-то, меня повязали со всех сторон как внешне, так и внутренне. Так было комфортно жить, будучи ребёнком - когда главное для тебя оценки и подружки. Но подростковый период "по-трудному" я не пережила. Не было никакого бунта, и не могло быть. Не было сексуальной революции, резких изменений, которые происходят в этот период. И не потому что я идеально плавно развивалась, а потому что подавляла свои желания, пыталась остаться в своём устойчивом мире и не смогла приспособиться к меняющемуся миру своих ровесников и ровесниц, у которых появляются представления о том, кто крутой, а кто нет, и я явно не крута, которые выстраивают межполовые отношения, а я не знаю, что делать, чтобы попасть в это общение с мальчиками, не умею, не люблю и не хочу выходить из зоны своего комфорта, чтобы реализовывать свои желания. И со всем этим ещё и чувство собственной важности, мешающее признать проблему, мешающее попыткам вписаться, игнорирующее меняющуюся обстановку, внутренне протестующее против большинства, объясняющее их поведение неуверенностью в себе (типичной на самом деле для подростков и имевшуюся и у меня) - было ощущение, что все внезапно решили душу дьяволу продать вместе с со старыми друзьями, родителями, увлечениями, лишь бы "повзрослеть", стать круче, а у меня был мой пьедестал, достаточно высокий, чтобы отнять у меня мотивацию вести себя так же. А тут ещё и родительские оковы, которые позже всё равно пришлось срывать, и до сих пор приходится. Я слетела в итоге с социальных рельс, отказалась от нормальных доз общения для человека, "нормальные" подружки от меня ушли, а мне остались ещё менее нормальные, чем я. Редкого интереса мальчиков я сильно пугалась и никак не шла навстречу. По большому счёту, я и сейчас слабо социально развита. Слабее, чем многие 15-16-летние школьницы. И эта неразвитость касается всего: я абсолютный домосед и совершенно бесполезное для других существо. Я не работаю. У меня нет отношений. Я не веду социальную жизнь. И мне всё это вообще не надо. Я в зоне комфорта и не собираюсь отсюда выходить - я же не мазохист. Это и есть плата: узкая, ограниченная зона комфорта, золотая клетка, которую мне спаяли.

Перекликается ли этот образ с образом "женщины-мага" , есть ли связь между ними?
Нет, тот образ применим исключительно к положению в семье. Я его потеряла в процессе рассоединения и разрушения семьи. Сейчас вообще непонятно, что вместо семьи. Новые люди, старых людей кого нет, кого почти не бывает... И я себя скорее ощущаю на отшибе, вне семьи, если под семьёй подразумевать всю близкую родню, ибо как таковой семьи, я ещё раз повторюсь, уже нет. Я теперь, как самоотделившаяся республика, что-то в этом роде. Выделяю себе сама территории, не принимаю ни в чём участия, и настоятельно прошу меня не трогать. Монах-отшельник. :ag: Ещё одна, кстати, вполне яркая часть моей личности.

[Spiegel]

Извините, Юлия, задержалась с ответом. Переезжала в другую страну на конференцию.
Наверное, сама безысходность ушла даже не со смертью отца. Это происходило постепенно, пожалуй, пока я взрослела. Но процесс так и остался незавершённым (потому мы всё ещё и говорим о Настеньке?).
Что было бы для Вас завершением , что стало бы с образом Настеньки, на Ваш взгляд?
Мы с отцом стали жить отдельно, когда мне было 16. Поводом послужил наш конфликт. Отец прямо с порога влетел в дом и позвал меня, чтобы выпустить пар. Я не выдержала его давления, резко отказалась выполнять его унизительный для меня приказ.
Похоже, Вы уже знаете ту черту, дальше которой не позволите себя гнуть? Знаете ли внутренний сигнал об этом, о том, что пора спасать себя?
Пока жили отдельно, я себя уже чувствовала свободнее. Спокойно могла сказать, что останусь после вечеринки на ночь у подруги, несмотря на все его возмущения. Спокойно заявляла, что брошу институт, если всё хорошо заладится с моими рабочими планами, несмотря на его, опять же, категорическое несогласие.
Вы не только чувствовали, но и поступали как свободный человек, не так ли?
Так что как-то постепенно я и освобождалась.
Мне видится, что Вы присваивали и осваивали свободу, которая дана Вам от рождения по закону.
Вряд ли все эти действия с моей стороны могли быть осуществлены на фоне безысходности - это ведь уже осознание своих прав, свобод, возможностей, поиск выхода и принятие самостоятельных решений.
Да, это не похоже на безысходность.




Чувство собственной значимости. Это некий пьедестал, на который меня вознесли. Мама - тем, что очень меня любила и заботилась обо мне. Папа - тем, что возлагал на меня большие надежды и пытался убедить меня в талантливости и потенциальной успешности. Брат - тем, что просто у меня был старший брат, которым я гордилась, и который при этом не претендовал на внимание, которое мне уделялось, в силу большой разницы в возрасте. Я чувствовала себя любимой, важной, нужной. . А плата... плата - давление. Предъявляемые требования. Сверхконтроль, чрезмерная опека, забота, высокая моральная планка, которая подавляла меня эмоционально, социально, сексуально. В общем-то, меня повязали со всех сторон как внешне, так и внутренне. Так было комфортно жить, будучи ребёнком - когда главное для тебя оценки и подружки.

Мне подумалось, что это описание могло бы подойти и под описание жизни домашнего любимого питомца, чья природная суть подавлена тщательной селекцией и дрессировкой.



По большому счёту, я и сейчас слабо социально развита. Слабее, чем многие 15-16-летние школьницы. И эта неразвитость касается всего: я абсолютный домосед и совершенно бесполезное для других существо. Я не работаю. У меня нет отношений. Я не веду социальную жизнь. И мне всё это вообще не надо. Я в зоне комфорта и не собираюсь отсюда выходить - я же не мазохист. Это и есть плата: узкая, ограниченная зона комфорта, золотая клетка, которую мне спаяли.

А есть ли разница из чего сделана клетка?
Волчонку, которого взяли люди на воспитание, очень сложно будет приспособиться к жизни в лесу, если не невозможно.
Но у человека адаптивных возможностей намного больше, чем у зверя.
Нет, тот образ применим исключительно к положению в семье. Я его потеряла в процессе рассоединения и разрушения семьи. Сейчас вообще непонятно, что вместо семьи. Новые люди, старых людей кого нет, кого почти не бывает... И я себя скорее ощущаю на отшибе, вне семьи, если под семьёй подразумевать всю близкую родню, ибо как таковой семьи, я ещё раз повторюсь, уже нет. Я теперь, как самоотделившаяся республика, что-то в этом роде. Выделяю себе сама территории, не принимаю ни в чём участия, и настоятельно прошу меня не трогать. Монах-отшельник. :ag: Ещё одна, кстати, вполне яркая часть моей личности.
Монах, ведя жизнь отшельника, совершает это во имя веры, чтобы лучше слышать Бога, понимать его.
Во что Вы веруете, ради чего становитесь отшельником?

Юлия, так получилось, что я видела первоначальный ответ , который Вы потом отредактировали. Там были слова про совесть в экзистенциальном значении. Что побудило Вас стереть их?

[but_the_girl]

Что было бы для Вас завершением , что стало бы с образом Настеньки, на Ваш взгляд?
Проводить Настеньку обратно в сказку, на экран, и выключить телевизор. Первый образ, пришедший мне в голову.

Похоже, Вы уже знаете ту черту, дальше которой не позволите себя гнуть? Знаете ли внутренний сигнал об этом, о том, что пора спасать себя?
Сейчас я вообще не делаю того, чего не хочу. Я даже сама себя не гну - в моём лексиконе последние месяцы нет слова "надо" - только "хочу", и мне результаты такой жизни нравятся больше, чем те, что я получала раньше, постоянно пытаясь заставить себя что-то сделать, чего-то добиться, чему-то соответствовать. Моя черта - хочу или не хочу. Если не хочу, значит, гнуть нельзя, и если кто-то пытается, во мне возникает сильное напряжение, вызванное конфликтом: выполнять просьбу не хочу и отказывать не хочу. Отказывать не хочу, потому что ощущаю нехватку сил выдержать возможную конфронтацию и опасаюсь очередной порции отрицательных эмоций или вообще порчи отношений, которая может привести к длительной стрессовой ситуации. Это напряжение и есть мой сигнал, но я по-разному на него реагирую. И, как правило, с ущербом для себя: либо соглашаюсь делать то, что не хочу и не обязана, либо отказываю так, что вызываю конфликт. Пока не получается конструктивно реагировать. Не так давно была у меня попытка честно ответить "нет", но всё равно скатилась до оправданий, почему "нет", в т.ч. и до лжи в этих оправданиях, хотя ведь я вообще не обязана объяснять, но мне будто нужно было донести: "Я плохо для тебя поступаю, но я хочу, чтобы ты думал, что я хорошая". А некоторые попытки взаимодействия, знаю, лучше вовсе игнорировать, т.к. это вопросы, на которые человек уже ответил за меня, просьбы, которые, он считает, я обязана выполнить... в общем, не попытки сотрудничества, а наезды и требования, замаскированные под нормальные вопросы и вежливые просьбы. И тут хоть без объяснений отвечай, хоть с объяснениями... с первого слова слышно, что меня пытаются втянуть в идиотский диалог с целью принудить к чему-то или выплеснуть отрицательные эмоции по моему адресу. Так что, я понимаю, обидится человек или нет, но лучший вариант развития ситуации - вообще проигнорировать реплику и не поддаваться на провокации, но пока у меня это тоже не получается.

Вы не только чувствовали, но и поступали как свободный человек, не так ли?
Нет, я не могу так сказать. Я воевала за свою свободу и на словах была уже свободной. Мне было важно высказать тюремщикам, что я могу сбежать, чтобы и себя убедить в собственной отваге, и их морально подготовить к моему будущему освобождению, на которое я надеялась. Но на самом деле покинуть камеру не решалась. Сейчас я уже в целом и чувствую себя свободной, и живу свободно, но меня в любой момент могут поработить - это сделать легко. Мужчина, в которого я влюблюсь, родственник, которого не захочу разочаровывать, человек, которого не захочу расстраивать... Конечно, не надолго, но на какое-то время, пока (если) меня не разозлит то, что мной пользуются. Может, выше Вы об этой границе говорили? Это плохая граница. До неё нельзя доводить. Когда дохожу до этой границы, жёстко расставляю точки над i с человеком, из-за которого на ней оказалась. Это всегда либо конец, либо начало конца отношений, потому что на этой границе ко мне всегда приходит понимание, что меня не любят, и я иду к приятию этого факта, сама утрачивая любовь, а вместе с ней и смысл общения. Это касается как любви просто человеческой, так и любой другой. И это неправильно. Ведь я теряю связь с человеком, даже не узнав, каким было бы наше общение, если бы я не пошла на неугодные мне уступки. Потому, конечно, лучше научиться конструктивно отказывать, чтобы не приходилось доводить до черты и переживать маленькие трагедии.

Мне видится, что Вы присваивали и осваивали свободу, которая дана Вам от рождения по закону.
Да, и этот процесс продолжается, как я написала выше.

Мне подумалось, что это описание могло бы подойти и под описание жизни домашнего любимого питомца, чья природная суть подавлена тщательной селекцией и дрессировкой.
Я так не ощущаю. Ну точно не ленивый лощёный кот. Скорее выставочная собачка, которая обязана выигрывать конкурсы и получать медали, и именно этой цели подчинён каждый её день.

А есть ли разница из чего сделана клетка?
Есть. Хоть и с проблемами, но мне было комфортно. Я помню мысли о зависимости от отца, посещавшие меня лет с 14-ти. С одной стороны, я уже могла пытаться зарабатывать, могла переехать к бабушке и избавиться от его влияния, но с другой, я думала о тех вещах, которые у меня есть, об укладе, к которому привыкла, и сама выбирала ещё потерпеть. Возможно, будь клетка не золотой, я бы зубами вгрызлась, но вырвалась, как это делают другие люди из менее благополучных семей. Хоть и смешно сейчас думать о том, как я могла обрести независимость в 14 лет, но всё же это был мой выбор, оставаться в клетке.

Волчонку, которого взяли люди на воспитание, очень сложно будет приспособиться к жизни в лесу, если не невозможно.
Но у человека адаптивных возможностей намного больше, чем у зверя.
Я уже была в лесу. Я могу там существовать. Я и сейчас там бываю. Но мне не нравятся последствия. Я не могу жить без передышки. Мне нужны паузы: взять и подумать, обдумать, уложить, осознать, усвоить. А волчья жизнь, которая в лесу, не даёт такой возможности. Там круговерть: влюблённость внезапно, отношения не пойми откуда, семья-дети, никто не понял, как это случилось, будильник в 7.30, дома в 22.00... да люди живут в постоянно изменённом состоянии сознания, толком не выспавшись по будням и не протрезвев по выходным, и живут эту дурную жизнь: влюбляются в не пойми кого, рожают детей от сомнительных личностей, а потом думают, что их надо посадить в золотую клетку, чтобы они были умнее родителей, были другими. Ну вот. Я другая. Я не хочу в лес. И не знаю, захочу ли. Мне всё равно сейчас. У меня до сих пор не усвоилось всё то, что уже со мной произошло и в клетке, и в лесу, чтобы опять туда идти. Если когда-нибудь усвою, может, пойду. Форсированно жить эту дурную жизнь, чтобы догнать по развитию 16-летних школьниц, я не хочу.

Монах, ведя жизнь отшельника, совершает это во имя веры, чтобы лучше слышать Бога, понимать его.
Во что Вы веруете, ради чего становитесь отшельником?
Это верно. Чтобы услышать себя. Узнать свои истинные ценности. Освободиться от влияния социума, мнения других людей. Не думать о том, что я успела и не успела, чему соответствую, а чему нет, а чтобы увидеть, кто я на самом деле по призванию и утвердиться в себе. Очиститься от наносной грязи и обнаружить в себе свет, радость жизни, любовь ко всем людям. Обрести гармонию и не поддаваться больше внешнему влиянию, не позволить никому и ничему, никакой внешней идее поработить себя, а просто идти по своему пути.

Юлия, так получилось, что я видела первоначальный ответ , который Вы потом отредактировали. Там были слова про совесть в экзистенциальном значении. Что побудило Вас стереть их?
Я понимаю, что пишу больше и труднее большинства (или всех?) присутствующих в этом разделе. Постоянно кажется, что и так много понаписано и Вам тяжело будет читать и осмыслять это всё. Думаю, что болтушка и не по делу много чего пишу. То, что я стёрла, не относилось непосредственно к Вашему вопросу, поэтому удалила. Но я знаю, что Вы как модератор видите все правки, так что прочитаете. Так это уже не обязывает Вас реагировать, и Вы сами решите, имеет это отношение к делу или нет. Тем более, насколько я помню, там было некое рассуждение, размышление, а я решила вроде как поостеречься впредь мыслей по древу и стараться писать уже законченные, сформулированные ответы. Это бы меня научило, может, откладывать на время ответ, дольше и глубже думать над поставленными вопросами. Но в итоге каждый раз, как читаю Вас, всё-таки ощущаю нужным написать первый отклик.

[but_the_girl]

Форсированно жить эту дурную жизнь, чтобы догнать по развитию 16-летних школьниц, я не хочу.
Я понимаю, что уже никогда не догоню, потому что мои 16 прошли. И когда мне было 16 и мне были интересны мальчики, клубы и красивые вещи, я сидела в золотой клетке и не смела высовываться. А сейчас мне уже неинтересно это. Я пыталась наверстать упущенное, но это всё равно, что в 40 играть в куклы, потому что в детстве их не было. Просто скучно, быстро надоедает, понимаешь, что надо было, когда хотелось, а теперь ни насыщения нет тем, что уже неинтересно, ни новых ярких желаний, потому что все мечты, все устремления оттенены этим постигнутым разочарованием. И комплекс лохушки, которая всю молодость упустила, и внезапно проснулась посреди серой жизни, в которой уже нет ни игр, ни развлечений, а надо делать дела. Может, остались ещё какие-то нереализованные ранее желания, которые я реализую, но, знаю, не получу ожидаемого удовольствия, которое могла бы получить вовремя - просто сделаю, чтобы вычеркнуть очередной пункт из списка. Вот из-за чего я расстраиваюсь: из-за упущенного времени, из-за упущенных лучших лет. Хороша ложка к обеду. А я живу с запозданием.

[Spiegel]

Здравствуйте, Юлия!
Я помню о Вас. Сильно была загружена. Отвечу завтра , когда вернусь домой.

[but_the_girl]

Надеюсь, у Вас всё хорошо.

[Spiegel]

Здравствуйте, Юлия!
Я не рассчитала свои физические возможности, пообещав Вам ответ в прошлый понедельник. Только сегодня вечером закончилась гонка и мой организм возмущается против такого режима, собираясь заболеть. Пытаюсь с ним договориться.
Приношу Вам свои извинения.
Хочу вернуться к Вашему запросу.

Цель: простить отца. По-настоящему, т.е. полностью отпустить свою на него обиду, вытащить из себя весь гнев на него и очиститься от боли, которую мне приносят воспоминания о нём. Соответственно, я пойму, что простила его, если:
1) Воспоминания о нём будут приносить мне положительные эмоции или хотя бы сохранять моё спокойствие, если в ситуации не было совсем ничего хорошего для меня (пройдут страх, боль, гнев, обида, сопутствующие таким воспоминаниям, сейчас больше гнева).
2) Я приму его таким, какой он был, как и своё собственное прошлое, с ним связанное (исчезнет внутренний протест, отторжение при мыслях о нём и о моей с ним родственной связи).
3) Я смогу спокойно сознательно вызывать воспоминания о нём, думать о нём, говорить о нём как о странице своей жизни. Рассказывать истории, с ним связанные, как прочитанные в хорошо знакомой книге (без болезненности, без желания избегать этих мыслей/разговоров/воспоминаний).
4) Я обрету уверенность в собственной независимости от деструктивного влияния его личности (уйдёт страх быть похожей на него характером или связать жизнь с мужчиной, который будет вести себя в семье, как вёл себя мой отец).

Высший пилотаж, если я "получу доступ" к хорошим воспоминаниям о нём, открою в себе положительные чувства к нему и стану думать о нём как о папе, а не как об отце. В какой-то момент я стала в разговоре со всеми, кроме него самого, называть его "отцом", потому что стала так чувствовать. Но, я понимаю, эти вещи могут появиться, а могут и нет. Мне самой непонятно, на самом деле была/есть какая-то любовь к нему с моей стороны, и я просто не вижу её за всеми этими обидами, или её и не было/нет теперь.

В какой точке Вы сейчас находитесь ?

[but_the_girl]

Здравствуйте.
В какой точке Вы сейчас находитесь ?
За это время я иначе увидела своё прошлое. К сожалению, в более мрачных или, вернее сказать, реалистичных тонах. И потому что узнала новые факты об отце, и потому что посмотрела в глаза своим воспоминаниям. Но это не заставило меня чувствовать себя хуже. Напротив, появилось некоторое облегчение. Видимо, потому что я приняла своё негативное отношение к прошлому и перестала обязывать себя видеть всё так, как меня учили родители, и относиться к ним так, как они этого от меня ждали. По обозначенным же пунктам никаких существенных изменений нет.

[Spiegel]

Напротив, появилось некоторое облегчение. Видимо, потому что я приняла своё негативное отношение к прошлому и перестала обязывать себя видеть всё так, как меня учили родители, и относиться к ним так, как они этого от меня ждали.
У Вас есть теперь однозначное отношение к прошлому (Вы выбрали такое отношение), оно негативное.
Как это в переживаниях для Вас сегодня?

[but_the_girl]

Не вполне понимаю, что именно нужно отвечать на вопрос. В моей жизни много переживаний, не связанных с этим прошлым, и их я и переживаю постоянно. Обсуждаемая тема, детство в целом, всплывают, конечно, часто, но не надолго. С одной стороны, я начинаю думать, что с ранних лет запрограммирована на негативизм, пессимизм и депрессии, потому что первые мои воспоминания сплошь пронизаны таким ощущением безысходного отчаяния, какое я вряд ли испытывала в самых трудных душевных состояниях взрослых лет. Они связаны с тем, что мамы не оказывалось рядом. Как она уходила на работу, как я ночевала у бабушки, как я уехала вообще в другой город с роднёй без мамы, и это всё года в три и ранее. Помню то ли сон, то ли сама не знаю что, чёрно-белое, очень-очень ранних лет. Может, даже более раннее, чем эти воспоминания. И ощущение какой-то мглы в этом сне. Иначе не сказать. А дальше этот садизм дома. И где свет, где радость? Ничего нет. Может, что-то есть, но я будто смотрю сейчас на всё через призму "даже хорошее было иллюзией". Вижу свой детский мир взрослыми глазами. Новым зрением. Разочарованным и унылым. Когда вдруг понимаешь, что беседка на детской площадке на самом деле совсем маленькая и ни разу не дворец, а Зосимова не попадает в ноты. Что с этим делать, пока не знаю. Пытаюсь всё чётче осознать. Думаю, надо принять всё, как есть, не цепляться за свои некогда созданные мифы и не думать, что не может быть дальше ничего хорошего, если не было раньше. Хотя хорошее было и есть. Но не связанное с отцом. И для меня это скорее спасительные какие-то укрытия от суровой жизни, а не столпы, на которых можно строить счастливую жизнь.

[Spiegel]

И для меня это скорее спасительные какие-то укрытия от суровой жизни, а не столпы, на которых можно строить счастливую жизнь.

Юлия, Вы считаете, что настоящую жизнь можно построить счастливой, опираясь только на хорошее детство?

[but_the_girl]

Юлия, Вы считаете, что настоящую жизнь можно построить счастливой, опираясь только на хорошее детство?
Я надеюсь, что это не так. Но, как пишут в учебниках психологии, статистика утверждает, что детство и отношения с родителями оказывает определяющее влияние на способность человека ощущать себя счастливым. Не могу сказать, что мне бывает плохо совсем без причины. Хотя были случаи, когда я ощущала себя так, но этот этап давно пройден - я осознала и приняла отрицаемые мной проблемы, которые пыталась не замечать и из-за которых меня в течение многих лет мучила тревожная депрессия или что-то в этом духе. Я увидела, что у меня всегда есть реальные причины, чтобы мне было плохо. Объективные. Но далеко не всегда они - стихийная случайность, на которую я не могла повлиять. Многие беды создаю я себе сама. Тоже не беспричинно, но все эти ПРИЧИНЫ, которые во мне и вокруг, они должны чем-то объясняться. Это какой-то склад меня. Это то, что я есть, что я думаю, что делаю и что выбираю по жизни, чтобы это меня окружало и на меня влияло. Это может быть только программа, на которую я настроена. И многое я не могу объяснить, ПОЧЕМУ. Значит, это было в меня запрограммировано в неосознанном состоянии, т.е., например, в глубоком детстве. Или вообще гены, природа. Не знаю. Но то, про что я совсем не в курсе, чего не понимаю, с чем не представляю, как быть, и есть ли это во мне - это меня пугает. И я сильно сомневаюсь, что могу что-то поделать с тем, не знаю чем. А надо. Так что мой ответ на вопрос: не знаю. Боюсь, что фундаментально эту программу невозможно изменить, но надеюсь, что возможно.

[Spiegel]

Опишите , пожалуйста, счастливую жизнь в Вашем понимании. Юлия, живущая счастливой жизнью - какая она , что чувствует, что делает, что хочет, что и как выбирает и т.д.?

[but_the_girl]

Счастливая Юлия - это я, с той лишь разницей, что она уже пережила и приняла свои прошлые негативные ситуации, простила их людям и себе, и они ей совершенно безразличны. Теперь она выбирает окружение, которому она нравится такой, какая она есть, которое её уважает и в итоге любит. Она смотрит правде в глаза и не оправдывает проходимцев, не занимается самообманом. Т.е. если работа тлен, значит тлен и надо уходить. Если человек солгал, значит ему точно не надо доверять, и т.д. При этом она не делит людей и пр. на друзей и врагов - просто лжецу бессмысленно доверять, с хамом - общаться, а на неперспективной работе - работать. И всё это без негатива к этим людям, работам и т.д., а просто с пониманием того, что это, кто и зачем в её жизни. Не за чем - значит и не надо.

[Spiegel]

Юлия, у Вас реально достигаемое желание, на мой взгляд: проживание жизни с ощущением себя человеком выбирающим, осознанно и свободно выбирающим.
Выбирающим СЕБЯ при любых выборах.

Счастливая Юлия - это я, с той лишь разницей, что она уже пережила и приняла свои прошлые негативные ситуации, простила их людям и себе, и они ей совершенно безразличны.

Может перейдем к более конкретным ситуациям из прошлого, которые не дают проживать жизнь как хотелось бы?
Начните с одной.

[but_the_girl]

Прошу прощения за ошибки. Не рассчитала время - пришлось отправить, не прочитав написанное. Пост выше можно удалить. Отредактированный вариант:

Очень много таких ситуаций. Даже если брать только отца. Т.к. сейчас для меня актуален вопрос отношений с противоположным полом, ощущения себя как женщины и самооценки, возьму ситуацию наиболее актуальную, связанную с этими вещами.

Для начала некоторая предыстория, чтобы понять, на что в принципе в поведении отца в т.ч. я злюсь.

Отец часто критиковал мою маму за её внешность. Называл курицей и говорил ей, что она толстая. У мамы и правда был избыточный вес, на грани с ожирением, но не всегда. Набирать она стала в последние годы их совместного проживания. Однако и до набора веса его отношение к ней и к её внешности, по моим ощущениям, не было лучше. Её фигура всегда, даже при значительно меньшем весе, по конституции была крупноватой: широкие бёдра, колени, щиколотки, не выраженная талия, маленькая грудь, небольшой рост. Он же всегда говорил, что ему не нравится даже умеренная полнота, что его привлекают высокие стройные девушки, даже худенькие, блондинки (мама - брюнетка), голубоглазые (у мамы каре-зелёные глаза) холодной северной скандинавской внешности (у мамы смугловатая немного кожа, загар, веснушки), большая грудь само собой. Я похожа на маму, хотя эти черты у меня выражены меньше: грудь и рост больше, бёдра, кость, талия уже, волосы светлее, кожа бледнее, но разница всё же незначительна. И обо всех этих предпочтениях отца я знаю, потому что он говорил о них при мне или даже мне.

Мне было обидно прежде всего за маму, за то, что он её муж и так её обижает своим отношением, своими сравнениями не в её пользу. Она виду не подавала, но мне на её месте было бы обидно. Она слишком гордая, чтобы демонстрировать чувство уязвлённости. Во вторую очередь было обидно за себя, потому что он и со мной делился всеми этими вещами. Например, своим омерзением к кареглазым, смуглым, латиноамериканкам, но мы с мамой хоть и не смуглянки, но и далеко не скандинавки - некоторая неуловимая южность есть в лицах. Как-то в контексте разговора про мои волосы я ему сказала: "Зато красиво", на что он ответил: "Не скажи. Может и красиво, когда ухоженные, а когда нет ухоженности, выглядит, как пакля. Мне больше нравятся короткие стрижки и светлые волосы". Т.е. по сути он мне сказал, что мои длинные волосы - не достоинство, а недостаток, что они неухоженные, некрасиво выглядят, похожи на паклю, да ещё и в принципе не могут нравиться ему, потому что они не светлые. Мне неприятно было, конечно, слушать от отца, как он восхищался не пойми каким типажом женщин, которых в жизни и не видел поди, а нас с мамой, самых по идее ему близких, сравнивал с ними и рассказывал, какие мы не такие, как надо.

Критиковал мою внешность не только так. Когда я в старших классах стала ярко краситься, мог как-нибудь негативно с издёвкой прокомментировать. Я, может, и сама не всегда была довольна результатом или сомневалась, не слишком ли вульгарно, но в итоге красилась именно так и его непрошеное мнение воспринимала, как неуважение своего выбора. Если что-то ему не нравилось в том, как я оделась, мог, опять же, заметить нежданно негаданно и дать комментарий из серии: "Сними этот ужас" или "Что это на тебе за хрень?" Если не дай бог замечал ярко накрашенные ногти, его это особенно раздражало, он даже будто негодовал, говорил, что это вульгарно и чтоб я не смела так в школу идти или вообще на улицу выходить: "Сотри немедленно". Я, конечно, сейчас больше со смехом вспоминаю комментарии по поводу моего имиджа, ибо и правда, как правило, это было безвкусно. Я его мнению не потакала - смеялась, делая вид, что не восприняла всерьёз его критику, ничего не стирала, не умывалась и в таком виде покидала дом. Но это обрисовывает некую общую картину. Такая критика была и до старших классов.

Мне было 12 лет. Я надела свои детские украшения и пошла гулять. Я сомневалась: может, аксессуары не подходят к одежде, в которой я была, может, они слишком детские, но мне всё-таки захотелось их надеть, поэтому я сделала это и вышла так во двор. Когда я вернулась домой и меня увидел отец, он рассмеялся и сказал мне: "Сними немедленно и выброси - тебе же не 5 лет". Я спросила, серьёзно ли он так думает, т.к. и у самой были такие мысли, на что он ответил утвердительно и посмотрел на меня, как на слабоумную. Убеждал, что я уже взрослая, чтобы такую "хрень" носить. Мне стало стыдно и за то, что я гуляла в таком виде, и из-за мнения отца. Я сняла и выкинула не только эти свои детские украшения, но и остальные.

В то же время были неловкие моменты, связанные с отцовскими комплиментами моей внешности, когда мне было, например, 13-14 лет. Мы с мамой покупали мне новую одежду, потом я мерила и показывала её отцу, а он мог внезапно похвалить меня, причём как-то странно. Во всяком случае, мне становилось неловко. В этом были и ирония, и флирт, и кокетство: "Мама, посмотри, дочка-то наша выросла, красивая какая стала". Дальше могли быть некоторые подробные комментарии того, что именно красивым стало, в то время как я стою в новой одежде, как на выставке, и чувствую себя неловко. Также он мог заметить мимоходом, что я "стала глазки-губки подкрашивать", с теми же заигрывающе-двусмысленными интонациями, а я от этого смущалась, ощущала стыд за такое своё поведение, т.к. для меня в этих комментариях крылся намёк на моё сексуальное поведение и мне было странно эти намёки слушать от родителя. Хотя никакой сексуальной жизни или чего-то близкого к тому не было у меня ни в 13, ни в 16, для меня в этих его высказываниях на тему моего взросления и превращения в женщину было что-то постыдное, будто уличающее.

А теперь, собственно, ситуация, которая злит меня до сих пор.

> В 15 я стала набирать вес. К 16-ти набрала его 15-20 кг сверх того, что был в подростковом возрасте, при этом ожирения у меня близко не было, но я немного выплыла за верхнюю границу медицинской нормы веса, т.е. избыточный вес небольшой был. Я спросила отца при всей семье, сильно ли заметно, что я поправилась, на что он ответил, цитирую: "Да ты вообще стала безобразно выглядеть". Я не знаю, какое слово тут может быть хуже. Омерзительно? Отвратительно? Мерзопакостно? Но слова "безобразно" тоже оказалось вполне достаточно, чтобы лишить меня дара речи. Я не ожидала столь грубого ответа, да ещё и при всей семье. Я буквально проглотила ком, подступивший к горлу, внутренне попыталась утешить себя тем, что знаю отца и знаю, что проблемы у него, а не у меня, но так и осталась сидеть дальше молча с глазами на мокром месте. <

Меня не только обижает, что моя объективно красивая внешность не ценилась мужчинами даже в моей семье, а чаще, напротив, её критиковали и унижали этим меня, но прежде всего расстраивает то, что я-то, положим, знаю общественное мнение на тему полноты (единственного объективного недостатка моей внешности - при всей моей неоднозначной самооценке мне и правда повезло), но вот когда даже собственный отец меня не принимает, а отторгает, например, комментарием про безобразность, это, конечно, очень обидно. Кроме того, злит сам факт, что отец смел меня оценивать как женщину, глазами мужчины. Я же его дочь, а не кто-то, кто мимо прошёл, и он оценил и рассудил на свой вкус, красивая или некрасивая, нравится ему или не нравится, как в интернете пишут, "вдул" бы или "не вдул". Я его дочь, и его задача меня поддерживать и смотреть на меня как на своего ребёнка, а не оценивать как женщину и раздавать мужланские комментарии, демонстрируя свой сомнительный шаблонный вкус на примере собственной дочери. Неясно, как мне вообще всё это понимать/воспринимать. Но, видимо, я восприняла так, что я не очень-то себе самка, и развила в себе комплекс неполноценности.

Может, он хотел, чтобы я выросла красивой женщиной, чтобы была счастлива, и надеялся своими комментариями меня заставить работать над собой? Даже если так, я не могу оправдать отца ни тем, что он хотел меня мотивировать, ни тем, что он обычный невежественный человек, который бесхитростно говорит, что думает, не заботясь о последствиях. Он был не абы кем, а психиатром, ежедневно практиковавшим психотерапию и всё свободное время посвящавший изучению спецлитературы.

Мужчины, с которыми я общаюсь, в т.ч. как с мужчинами, тоже позволяют себе в меньшей степени критиковать мою внешность, в большей - делиться своими предпочтениями, приводить в пример известных и не очень женщин, которые им нравятся. Меня это задевает. Если на критику моей внешности я ещё могу ответить и отвечаю довольно жёстко, и меня потому особенно этим не достают, то найти в себе силы прервать разговор про то, какие женщины красивы, а какие нет, я не могу. Я хочу выглядеть прогрессивной девушкой, которая спокойно может это обсуждать, ведь мне и правда интересна женская красота, я рассуждаю на эту тему, сама порой завожу такие разговоры, но когда симпатичные мне мужчины рассказывают, какие женщины им нравится, а я не соответствую, мне неприятно. Кроме того, не хочу демонстрировать, что я себя с кем-то сравниваю и что вообще у меня могут быть какие-то комплексы, т.е. из гордости. Но на самом деле мне эти высказывания неприятны, а сказать об этом и просто закрыть тему я не могу. Наверно, неуловима грань между тем моментом, когда мне и самой интересно это обсуждать, и моментом, когда я уже ощущаю собственную ущербность на фоне озвученных мужчиной предпочтений, т.к. я им часто не соответствую, испытываю ревность и хочу тему закрыть, но опасаюсь того, что это будет выглядеть странно или истерично и что я выдам свою слабость. В любом случае, мужчины, в т.ч. состоящие со мной в отношениях, часто делятся со мной своими предпочтениями в этой сфере, т.е. такое унизительное ко мне отношение - обычное в моей жизни явление. И, думаю, сказывается в частности отношение отца ко мне и прежде всего к моей маме.

[Spiegel]

А теперь, собственно, ситуация, которая злит меня до сих пор.


Юлия, а ведь это так замечательно, что ситуация злит до сих пор! Ваша злость может быть опорой. Злость сообщает, что границы Вашей личности (и границы мамы) грубо нарушались отцом и регулярно. Вспоминая похожие ситуации и злясь, Вы будто повторяете важный урок : " нельзя допускать нарушения границ, у меня есть много силы в виде злости, которая может мне помочь себя защитить" . И Вы в ситуациях , когда Вас оценивают и критикуют мужчины, защищаете себя. Но есть ситуации (когда в Вашем присутствии восторгаются другими женщинами), в которых Вы будто не разрешаете себе защищать себя или не умеете.
Юлия, когда Вы были девочкой и слушали критику отца, защищали ли Вы себя каким-то образом, выражали ли свою злость и другие чувства? Или повторяли поведение мамы?

[but_the_girl]

Юлия, а ведь это так замечательно, что ситуация злит до сих пор! Ваша злость может быть опорой. Злость сообщает, что границы Вашей личности (и границы мамы) грубо нарушались отцом и регулярно. Вспоминая похожие ситуации и злясь, Вы будто повторяете важный урок : " нельзя допускать нарушения границ, у меня есть много силы в виде злости, которая может мне помочь себя защитить" .
Интересно. Я об этом не думала. Спасибо. Но ведь злость так или иначе появляется в случае нарушения границ? Это же естественно? Если так, то в чём тогда разница, есть её накопленный капитал, оставшийся с прошлых ситуаций, или нет?
И Вы в ситуациях , когда Вас оценивают и критикуют мужчины, защищаете себя. Но есть ситуации (когда в Вашем присутствии восторгаются другими женщинами), в которых Вы будто не разрешаете себе защищать себя или не умеете.
В последнее время это умение появилось. Благодаря сильной ревности к мужчине - тогда я и осознала, что мне подобное поведение причиняет боль. Действительно, помогла злость, которую я по-своему выражала: представляла "выбранных" красавиц в худшем свете, красочно расписывая все их недостатки. В ином случае уже без всякой злости сказала, что мне тема неинтересна, но на меня навалился в ответ шквал "у тебя комплексы" или "ты сама начинаешь" - в итоге снова пришлось вывалить вагон злости, уже адресно. С тех пор я сама не "начинаю", потому что понимаю, что сейчас для меня травматичны такого рода обсуждения, т.к. самооценка не на высоте. Если когда-нибудь перестану себя сравнивать с другими и стану спокойно относиться к чужой красоте, радуясь её существованию, а не расстраиваясь из-за конкуренции, тогда да. Сейчас нет.
Юлия, когда Вы были девочкой и слушали критику отца, защищали ли Вы себя каким-то образом, выражали ли свою злость и другие чувства? Или повторяли поведение мамы?
Трудно очень вспомнить. Скорее второе. Иногда я хвалила себя в ответ на отцовскую критику или сводила всё на шутку. Но обычно даже это было лишь слабой попыткой - внутренне я всё воспринимала на свой счёт и свой гнев направляла на себя. Моя мама, думаю, даже легче воспринимала всё. Во всяком случае, внешне обычно оставалась равнодушной и никогда не предпринимала попыток себя переделать: похудеть, сменить имидж и т.д. Я же с 14-ти лет постоянно сидела на диетах, чувствовала себя красавицей в теле уродины, однажды даже нервный срыв был, когда весы показали не 55 кг, а 55 кг 200 г после выпитого стакана воды... Отец тогда сказал, что у меня психоз или типа того и накричал, что я уже психически больная и что ещё раз такое увидит - вообще диеты мне запретит и весы выбросит. В подростковом возрасте любую критику знакомых, подруг, приятелей я воспринимала скорее с благодарностью: "Спасибо, вы даёте мне стимул к тому, чтобы дальше изводить себя голодными диетами и однажды добиться результата!" Наверно, потому что в детском саду и в школе, до перехода в средние классы, постоянно обзывали, самое мягкое, толстухой (хотя совершенно милый ребёнок был, эх), так что я считала нормой и абсолютной истиной, что я неправильная и надо меняться. Эпопея с нездоровыми похудениями закончилась всего полгода назад. Пожалуй, за студенческие годы я проделала серьёзный путь к тому, чтобы принять своё право быть полной. Да, думаю, это достижение. Особенно, когда читаю в интернете женщин, которые и к 50-ти годам не могут успокоиться и тратят драгоценное время на голодную слабость, чтобы быть красивой и чувствовать себя сексуальной. Я чувствую себя красивой, но в основном благодаря комплиментам мужчин. Хотя и своему отражению я верю, но когда встречаю девушку, на мой взгляд, привлекательнее меня... нет, не так - девушку симпатичную (не обязательно красивее меня) и при этом худую (!), тут же ощущаю себя обычной или даже дурнушкой. Кроме того, если меня отвергает мужчина, я ощущаю себя самой уродливой и нежеланной на свете. После последнего разрыва ощущала себя совершенно бракованной женщиной, которую не починить, потом думала о пластических операциях, чтобы больше походить на тот тип, который он предпочитал, в т.ч. об аппарате Илизарова - ну вообще бред. Понимала, что бред, и просто ждала, пока пройдёт, как и с суицидальными фантазиями. Прошло через несколько месяцев после расставания. Но внутри меня всё равно живёт сто миллионов того, что во мне не так. От структуры волос до формы ступней. И это только если про внешность говорить.

[but_the_girl]

Чувствую, что настал момент поделиться своими ощущениями от нашего общения. Для обратной связи, т.к. у меня складывается впечатление, что в нашей теме я держусь суховато, холодно и даже жёстко, общаюсь с позиции "только дело и никакого личного контакта" (свойственная мне закрытость, хоть в данном случае и сложно назвать это закрытостью - даже не знаю, как это обозначить). Возможно, это вредит терапии. Вы ощущаете то же самое, или это снова мои химеры? Если ощущаете, то была бы признательна, если бы Вы написали, чего Вам не хватает от меня, чтобы наше общение было полноценным и максимально эффективным с терапевтической точки зрения.

Признаюсь, я не испытываю привязанности к нашей работе. Вроде бы это должно быть хорошо и правильно (я с самого начала знала, что не подсяду, т.к. обозначила для себя границы, т.е. обсуждаемую тему + анонимность). Но, читая другие темы, вижу, что там привязанность возникает именно на почве личного контакта, т.е. люди позволяют себе периодически не думать головой и изливать свои чувства, а я в тему иду, как на работу - думать. И если эмоции появляются, остановлюсь, поплачу, и дальше снова думать. Обычно эмоции не возникают в достаточной мере, чтобы их можно было свободно выплеснуть. В то же время, некоторую дистанцию, по моим ощущениями, создают паузы в переписке и Ваши короткие ответы, в которых я не успеваю рассмотреть отклик, хоть объективно он там есть, да и фокус внимания должен быть именно на мне, а не смещаться на Вас, насколько я понимаю. Может, это меня и коробит немного - моя непривычка к прямому вниманию и желание ужом извернуться, лишь бы уйти наконец от света прожекторов (ой, вдруг я и правда эпилептоид?).

Сейчас я себя ощущаю более комфортно, чем в начале. Уже не приходится уговаривать себя после каждого поста, что я имею право на графоманство, если считаю это обязательным, и что другие, в т.ч. Вы, имеют право относиться к этому, как угодно, но мне не стоит об этом переживать. Уже не боюсь так сильно того, что вскроется, что я - это я. И мне уже не так дискомфортно от самого факта, что я связана обязательствами и раскрываю здесь своё похороненное прошлое не для чужих глаз, в т.ч. те моменты, за которые мне стыдно до сих пор. Но некоторая тревожность осталась. Только она уже не связана с ожиданием Вашего ответа, а появляется после того, как я публикую свой. Т.е. знаю, что реакция не будет страшной для меня, но страшно это в принципе писать. Хотя, "страшно" - сильное слово, пожалуй. Но как-то тревожно.

Часто хочется остановиться, бросить. Находится много причин: и что у меня сейчас другая боль, и она перекрывает и мешает глубокой работе над заявленной темой, и что для меня это какой-никакой стресс, а мне сейчас лишний стресс ни к чему - его и так много, и что я не ощущаю, что получаю от работы то, что мне нужно (выражения своих задавленных эмоций), а потому зря трачу Ваше время и силы на помощь мне. Т.е. у меня есть некая убеждённость, что именно выражение накопленного негатива мне поможет прежде всего, а у Вас иные методы работы и наверняка иной взгляд на проблему. И я хочу довериться Вам как профессионалу, но всё равно гну свою линию про выплёскивание накопленного негатива, и хочу, чтобы Вы мне в этом помогли. Хотя и так целыми днями выплёскиваю гнев (не на отца) всеми рекомендованными психологией средствами: от писем и пения до криков в подушку с последующим её избиением. Становится легче. Конечно, все эти причины сказать "стоп" - это просто моя типичная модель поведения - в кусты, чуть душа не на месте. На шаг с терапией я шла осознанно, понимая всё это про себя, и по началу мне было очень тяжело не свернуть, но я решила, что и так слишком мало требую от себя, так что уж это я обязана осилить в полном объёме. Только хочется, чтобы эта дистанция не превратилась окончательно в ту, которая лишь бы поскорее закончилась. Хотя, понимаю, неприятные ощущения нормальны и понятны в данном случае - всё же это тяжёлая психологическая работа.

Уточню, что делюсь не сомнениями в целесообразности продолжения работы - мой выбор сделан, - а именно ощущениями от общения, чтобы Вы понимали, что со мной в связи со всем этим происходит.

[Spiegel]

Спасибо за открытость.
Т.е. у меня есть некая убеждённость, что именно выражение накопленного негатива мне поможет прежде всего, а у Вас иные методы работы и наверняка иной взгляд на проблему. И я хочу довериться Вам как профессионалу, но всё равно гну свою линию про выплёскивание накопленного негатива, и хочу, чтобы Вы мне в этом помогли.

Юлия, Вы уже не первый раз пишите, что у меня свое видение Вас. Хочу уточнить.
У меня сложилось впечатление, что Вы считаете, что я что-то вижу, чего не видите Вы и веду Вас куда-то согласно своему видению. Я сильно ошибаюсь?
Что, на Ваш взгляд, происходит в нашем поле взаимодействия? Что делаю я, что делаете Вы?

[but_the_girl]

Юлия, Вы уже не первый раз пишите, что у меня свое видение Вас.
Не помню, чтобы намекала на это ранее. И не совсем понимаю, что подразумевается под видением меня: мнение обо мне как о человеке, диагноз или метод лечения. :)
Хочу уточнить.
У меня сложилось впечатление, что Вы считаете, что я что-то вижу, чего не видите Вы и веду Вас куда-то согласно своему видению. Я сильно ошибаюсь?
Похоже, что не ошибаетесь. Вы видите то, что может видеть психолог со стороны и что затруднительно заметить обывателю изнутри. А ведёте меня к цели. Ведь в психологии практически все случаи расписаны чуть ли алгоритмически. И через какие этапы переживается потеря. И как корректируется зависимое поведение. И как снимается стресс... И, наверное, как отпускаются обиды. Т.е. некая стратегия, мне кажется, у Вас есть. Ведь невозможно прийти к цели, не понимая, через какие точки надо пройти, в какую сторону идти. У меня этого понимания, признаться, нет. А у Вас, я уверена, есть. Общий план, а не все 100 ходов в партии, как именно я должна их пройти - всезнающим разумом я Вас не считаю, если Вы об этом.
Что, на Ваш взгляд, происходит в нашем поле взаимодействия? Что делаю я, что делаете Вы?
Я рассказываю проблему и что я хочу вместо неё. Вы анализируете, задаёте уточняющие вопросы, чтобы я смогла понять, как проблему решить, и сделала это. Пока я не понимаю, как. Брожу по лесу в ночи, ищу выхода в деревню. Сама себе придумала, что сначала надо выплеснуть отрицательные эмоции, а что дальше, подскажет моё новое самоощущение, чего теперь не хватает для решения проблемы. А, может, это вообще всё неправильно, и так ничего не принимается, не отпускается, и не прощается. И я не ту литературу читала, и это вообще метод "лечения" другого - не того, что у меня. А я всё обобщила и свалила в одну кучу. Ведь я не хожу такая вся злая на отца. Нет, просто вспоминаю всё это с неприязнью и не хочу вспоминать. Хоть и вспоминаю, злопамятная. Решила, что оттуда куча проблем и надо всё это решать. Может, нечего выплёскивать на самом деле, а если я начну это делать, я просто накручу негатив там, где его уже на самом деле нет, и лишь себе наврежу, вызывая воспоминания и заставляя себя злиться на них. Я сама разобраться тут не могу - это же наука. И потому в этом, конечно, я надеюсь на Ваше профессиональное видение.

И, мне кажется, я так и не сдвинусь с мёртвой точки, если просто буду писать сюда раз в неделю. :( Мы тут будто пытаемся что-то понять, но что? Если ясно, что отец вёл себя неадекватно. Мой характер был сформирован под этим деструктивным влиянием. Всё понятно, как. Как и у всех - через страх перед родительским гневом. Теперь надо менять это обратно. Какими способами? Как информация про копирование маминого поведения может помочь мне отыскать способ? Я не понимаю. Но, думаю, что Вы понимаете, раз ведёте меня к цели этим путём. Потому каждый ваш пост превращается для меня в ожидание моего понимания. Но его всё нет и нет... я в лесу и в лесу. Блин. Не вижу, куда иду. Только верю Вам, что к цели.

Безусловно, Вы мне очень помогаете понимать себя. До того помогаете, что на днях я уверенно прошла психологический тест из почти 100 вопросов, не задумавшись ни над одним. Раньше для меня пройти тест про себя было чем-то запредельным. Смелая или трусливая, весёлая или грустная, открытая или замкнутая - ничего я не знала. Но с пониманием себя не приходит понимание, как изменить ситуацию. Польза от нашего общения есть, но продвижения по главному вопросу я не вижу.

[Spiegel]

Не помню, чтобы намекала на это ранее. И не совсем понимаю, что подразумевается под видением меня: мнение обо мне как о человеке, диагноз или метод лечения. :)

Я писала не про свое видения Вас, а про Ваше видение себя. ))
Похоже, что не ошибаетесь. Вы видите то, что может видеть психолог со стороны и что затруднительно заметить обывателю изнутри
Я вижу то, что может видеть любой человек. Например, сам человек не всегда может заметить, что косолапит, но наблюдатель со стороны может это увидеть и сказать.
А ведёте меня к цели.
Я иду за Вами.
Ведь в психологии практически все случаи расписаны чуть ли алгоритмически.
Это можно отнести к мифам о психологии.
И через какие этапы переживается потеря. И как корректируется зависимое поведение. И как снимается стресс... И, наверное, как отпускаются обиды.
В психологии очень много модальностей. Лет 20 назад их было больше 200, а сейчас и того больше. В каких-то направлениях считается, что есть некоторые закономерности в проживании ситуаций, но научных исследований, которые подтверждали бы это однозначно и могли бы давать прогнозы - нет , и скорее всего никогда не будет. Жизнь каждого человека уникальна.
Т.е. некая стратегия, мне кажется, у Вас есть. Ведь невозможно прийти к цели, не понимая, через какие точки надо пройти, в какую сторону идти. У меня этого понимания, признаться, нет. А у Вас, я уверена, есть. Общий план, а не все 100 ходов в партии, как именно я должна их пройти - всезнающим разумом я Вас не считаю, если Вы об этом.

Юлия, я Вас разочарую, у меня нет никакой стратегии. Могу примерно объяснить свою позицию в терапии. Представьте, что Вы , Ваша психика - это огромный город. Вы меня пригласили побывать в нем. Я его рассматриваю, задаю вопросы, спрашиваю: "А что там за закоулок? ". Может через мои вопросы Вы больше увидите, поймете о своем городе, найдете детские кладики, что-то переживете в полную силу, увидите по-новому.Может быть решите, что-то там построить, перестроить, разрушить. Это можете только Вы, но никак не я.
Я лишь исследую с интересом вместе с Вами , как Вы проживаете свою жизнь.
Я рассказываю проблему и что я хочу вместо неё. Вы анализируете, задаёте уточняющие вопросы, чтобы я смогла понять, как проблему решить, и сделала это. Пока я не понимаю, как. Брожу по лесу в ночи, ищу выхода в деревню. Сама себе придумала, что сначала надо выплеснуть отрицательные эмоции, а что дальше, подскажет моё новое самоощущение, чего теперь не хватает для решения проблемы. А, может, это вообще всё неправильно, и так ничего не принимается, не отпускается, и не прощается. И я не ту литературу читала, и это вообще метод "лечения" другого - не того, что у меня. А я всё обобщила и свалила в одну кучу.
Юля, Вы, наверное, читали много психологической литературы? Какие у Вас были попытки самопомощи и с каким результатом?
Ведь я не хожу такая вся злая на отца. Нет, просто вспоминаю всё это с неприязнью и не хочу вспоминать. Хоть и вспоминаю, злопамятная. Решила, что оттуда куча проблем и надо всё это решать.
Вы уверены, что это Ваше решение, которое принято изнутри?
Может, нечего выплёскивать на самом деле, а если я начну это делать, я просто накручу негатив там, где его уже на самом деле нет, и лишь себе наврежу, вызывая воспоминания и заставляя себя злиться на них. Я сама разобраться тут не могу - это же наука. И потому в этом, конечно, я надеюсь на Ваше профессиональное видение.
Я уверена, что Вы сможете с этим разобраться, если будете слушать себя, слышать себя, опираться на себя.
И, мне кажется, я так и не сдвинусь с мёртвой точки, если просто буду писать сюда раз в неделю.
Юля, я человек и у меня есть временные ограничения. Но Вы можете использовать свое время на себя больше, чем один пост.

Безусловно, Вы мне очень помогаете понимать себя. До того помогаете, что на днях я уверенно прошла психологический тест из почти 100 вопросов, не задумавшись ни над одним. Раньше для меня пройти тест про себя было чем-то запредельным. Смелая или трусливая, весёлая или грустная, открытая или замкнутая - ничего я не знала. Но с пониманием себя не приходит понимание, как изменить ситуацию. Польза от нашего общения есть, но продвижения по главному вопросу я не вижу.

А как Ваш главный вопрос звучит в настоящей жизни, где уже нет отца и его влияния? Что для Вас главное на сегодняшний день?

[but_the_girl]

Я писала не про свое видения Вас, а про Ваше видение себя. ))
Тогда понятно.

Я вижу то, что может видеть любой человек. Например, сам человек не всегда может заметить, что косолапит, но наблюдатель со стороны может это увидеть и сказать.
Наблюдатель со стороны часто проецирует себя, свои убеждения и проблемы на других, потому видит искажённо. А Вы Spiegel. :) Но Вашу мысль я поняла.

Я иду за Вами.
Это можно отнести к мифам о психологии.
В психологии очень много модальностей. Лет 20 назад их было больше 200, а сейчас и того больше. В каких-то направлениях считается, что есть некоторые закономерности в проживании ситуаций, но научных исследований, которые подтверждали бы это однозначно и могли бы давать прогнозы - нет , и скорее всего никогда не будет. Жизнь каждого человека уникальна.
Это тоже теперь понятно.

Юлия, я Вас разочарую, у меня нет никакой стратегии. Могу примерно объяснить свою позицию в терапии. Представьте, что Вы , Ваша психика - это огромный город. Вы меня пригласили побывать в нем. Я его рассматриваю, задаю вопросы, спрашиваю: "А что там за закоулок? ". Может через мои вопросы Вы больше увидите, поймете о своем городе, найдете детские кладики, что-то переживете в полную силу, увидите по-новому.Может быть решите, что-то там построить, перестроить, разрушить. Это можете только Вы, но никак не я.
Я лишь исследую с интересом вместе с Вами , как Вы проживаете свою жизнь.
Вы меня не разочаровали. Уже когда Вы задали вопрос, был ясен Ваш последующий ответ.

Юля, Вы, наверное, читали много психологической литературы? Какие у Вас были попытки самопомощи и с каким результатом?
Читала не много. Хотя, очевидно, больше, чем обычно читают про это люди.
Попытки самопомощи... что под этим подразумевается? Я читала, пыталась понимать принципы работы психики и рассматривать, как это у меня происходит. Я старалась осознавать те идеи, которые рационально считала верными, конструктивными, делая их своими внутренними программами. Есть результаты. Я учусь принимать свои эмоции, видеть их, выражать. Но пока только наедине с собой, для себя, чтобы освободиться, завершить процесс. У меня всё ещё стоит барьер на выражение эмоций с другими людьми.

Вы уверены, что это Ваше решение, которое принято изнутри?
Я чувствую, что это меня тяготит. Всё больше, правда, сомневаюсь, что для этого сейчас время.

Я уверена, что Вы сможете с этим разобраться, если будете слушать себя, слышать себя, опираться на себя.
Стараюсь это делать. Не всегда слышу, но, чем больше слушаю, тем лучше слышу.

Юля, я человек и у меня есть временные ограничения. Но Вы можете использовать свое время на себя больше, чем один пост.
Хорошо, если есть такая возможность. Правда, сомневаюсь, имеет ли смысл её использовать. Вам ведь нужно время прочитать, понять, сформулировать ответ. Если я буду писать больше, не затруднит ли это работу?

А как Ваш главный вопрос звучит в настоящей жизни, где уже нет отца и его влияния? Что для Вас главное на сегодняшний день?
Я думала об изменении цели, как уже писала немного выше. Я ощущаю сейчас наиболее важным научиться ещё больше позволять себе быть собой, а не пытаться соответствовать чужим ожиданиям. Тем более, что за последнее время я увидела, кто я есть, поэтому теперь этот запрос звучит более реально. Если вернуться к моему самому первому посту в этой теме, там было обозначено, что мне трудно отказывать людям, но я всё равно отказываю, и ощущаю при этом отчуждение от человека. А иногда и не отказываю, но тоже ощущаю внутреннее отчуждение, т.к. он будто меня "заставил" делать не то, что я хочу. Мне хочется научиться отказывать и вообще проявлять свои естественные реакции без страха, что человек не примет их, а потому без этой отчуждённости, которой я защищаюсь от возможного эмоционального давления со стороны и боли, которую может принести неприятие. Я в этом тренируюсь, но очень медленно идёт этот процесс. Особенно мне тяжело с малознакомыми людьми, с которыми нужно некоторое время взаимодействовать. Тяжело отказать в неинтересной беседе, которая меня изматывает, не наврав при этом. Да и даже наврав, тяжело. Хочется делать вид, что я добрая и пушистая, ну я и правда нормально отношусь к незнакомым людям - они же мне ещё ничего плохого не сделали и не сказали, но это будто меня обязывает полностью принимать от них ВСЁ, т.е. сказала "здравствуйте" с улыбкой, значит вот так с улыбкой и слушай про детей и работу, хотя мне неинтересно и хочется уйти! Хочу ощущать себя уверенно, человеком, который чётко знает, почему он тут и зачем, которому не за чем притворяться и который легко может прервать разговор и уйти по своим делам, и на него никто не обидится (как не обиделись бы в такой ситуации на успешного бизнесмена). А неожиданно твёрдое поведение от девочки, которая ведёт себя, как милая овечка, - это, конечно, многих покоробит. Человек же изначально оценивает собеседника и занимает в отношении его определённую позицию, на соблюдение которой рассчитывает... А я живу как бы в подстройке к окружающим. Т.е. мне нравится этот уют, который даёт не эгоистичное отношение к людям, нравится людей к себе располагать, чтобы они ощущали себя комфортно и сами не чувствовали потребности притворяться, но меня не хватает надолго и потом всё равно приходится их "обижать" изменениями в своём поведении, довольно резкими, усугубляющимися ещё и моим этим отчуждением.

Возможно, я даже думаю, наверняка, эти трудности с принятием себя и желание "соответствовать" влияют и на основные цели моей жизни: карьерные, личные. Т.е. где-то не соответствуют моим реальным потребностям и желаниям, а существуют с целью заслужить любовь, оправдать видение меня окружающими и т.д.

[Spiegel]

Читала не много. Хотя, очевидно, больше, чем обычно читают про это люди.
Попытки самопомощи... что под этим подразумевается? Я читала, пыталась понимать принципы работы психики и рассматривать, как это у меня происходит. Я старалась осознавать те идеи, которые рационально считала верными, конструктивными, делая их своими внутренними программами. Есть результаты. Я учусь принимать свои эмоции, видеть их, выражать. Но пока только наедине с собой, для себя, чтобы освободиться, завершить процесс. У меня всё ещё стоит барьер на выражение эмоций с другими людьми.
Вы не решаетесь предъявить себя миру такой, какая Вы есть?

Я чувствую, что это меня тяготит. Всё больше, правда, сомневаюсь, что для этого сейчас время.

В какие моменты жизни Вы ощущаете эту тяжесть?


Хорошо, если есть такая возможность. Правда, сомневаюсь, имеет ли смысл её использовать. Вам ведь нужно время прочитать, понять, сформулировать ответ. Если я буду писать больше, не затруднит ли это работу?

Нет, конечно, если Вы все будете писать здесь, то мы утонем.

Я думала об изменении цели, как уже писала немного выше. Я ощущаю сейчас наиболее важным научиться ещё больше позволять себе быть собой, а не пытаться соответствовать чужим ожиданиям.
Вы можете это делать в нашем пространстве. Вы уже это делаете, например, начав разговор о том, что происходит в нашем взаимодействии.

Тем более, что за последнее время я увидела, кто я есть, поэтому теперь этот запрос звучит более реально.
Каким образом Вы увидели кто Вы есть?
Если вернуться к моему самому первому посту в этой теме, там было обозначено, что мне трудно отказывать людям, но я всё равно отказываю, и ощущаю при этом отчуждение от человека. А иногда и не отказываю, но тоже ощущаю внутреннее отчуждение, т.к. он будто меня "заставил" делать не то, что я хочу.
Если считать автором своих действий себя, то как будет звучать эта фраза?

Мне хочется научиться отказывать и вообще проявлять свои естественные реакции без страха, что человек не примет их, а потому без этой отчуждённости, которой я защищаюсь от возможного эмоционального давления со стороны и боли, которую может принести неприятие.
Юлия, поясните от кого Вы отчуждаетесь в таких ситуациях? Что означает для Вас "отчуждение" ?

... А я живу как бы в подстройке к окружающим.Т.е. мне нравится этот уют, который даёт не эгоистичное отношение к людям, нравится людей к себе располагать, чтобы они ощущали себя комфортно и сами не чувствовали потребности притворяться
Вы сначала создаете уют и безопасность для других, чтобы самой побыть в уюте?
,но меня не хватает надолго и потом всё равно приходится их "обижать" изменениями в своём поведении, довольно резкими, усугубляющимися ещё и моим этим отчуждением.
Уют не может быть вечным, он когда-нибудь прерывается.

Юлия, что на сегодня для Вас самое актуальное? Выберите что-то одно для начала.

[but_the_girl]

Вы не решаетесь предъявить себя миру такой, какая Вы есть?
Не решаюсь - это точно. Я боюсь, что от меня либо отвернутся, заставив ощущать себя злом, либо нападут на меня, вымотав все нервы. Я же не знаю, чего ожидать от малознакомых людей - в обществе принято быть вежливыми, но порой вежливость воспринимается людьми как неподдельный интерес или искреннее расположение. Даже близкие, родные люди часто манипулируют, приплетая правила хорошего тона: "Близким надо помогать", "С семьёй надо общаться", "Матери надо рассказывать", "Со старшими себя так не ведут", так что и в их среде далеко не всегда удаётся ощущать себя расслабленной, а уж среди "чужаков" всегда на стрёме, что называется, когда приходится иметь с ними дело. Возникает даже ощущение каждый раз, что это какой-то другой человек вместо меня общается, а я на него со стороны смотрю. Причём, человек каждый раз разный. Может, это и из-за внешнего образа... по-разному себя чувствую не только в зависимости от среды, но и в зависимости от одежды, макияжа, и если в определённом образе меня застаёт новый чужак, с ним общается либо эффектная красотка, либо раздолбай в кедах, либо умник в очках... в общем, шизофрения. :ag: Моё поведение сразу же после выхода из дома так же подстраивается под внешний образ. Я думала, почему так. Я не всегда одеваюсь "под настроение", но образ в итоге диктует мне себя. Похоже на то, что я хочу соответствовать внешнему впечатлению - не обмануть ожиданий незнакомца, который уже составил мнение о моей личности по одёжке. Выходит, мне это важнее, чем собственный комфорт.

В какие моменты жизни Вы ощущаете эту тяжесть?
Это скорее постоянная тяжесть, но не слишком тяжёлая. Некий фон, на котором проходит моя жизнь.

Вы можете это делать в нашем пространстве. Вы уже это делаете, например, начав разговор о том, что происходит в нашем взаимодействии.
Всё равно боюсь быть слишком уверенной, резкой, жёсткой, истеричной??? Не знаю, какой, но какой-то боюсь. Я же здесь как человек, который нуждается в психологе. Это "одёжка". Я должна быть робкой жертвой, такой всей несчастно-депрессивной, но своей адекватностью демонстрирующей способность заниматься делом. :ag: Кроме того, есть ощущение, что со мной и так бесплатно занимаются, нечего наглеть. Хотя понимаю, на каких бы выгодных для меня условиях ни было заключено соглашение, оно не может ставить меня в "рабскую" зависимость от другой стороны, но не хочется оказаться злом, вернее, быть им объявленной и, следовательно (для меня), поверить в это. Хотя умом понимаю, что Вы так не поступите, но, с другой стороны, грызёт червячок, что именно моё поведение окажется в естественном виде настолько ужасным, что даже Вы не сможете не объявить меня злом. Вряд ли для этого есть реальные основания, но такой страх.

Каким образом Вы увидели кто Вы есть?
Стала позволять себе мысли и эмоции, действия, которые мои, которые я хочу, к которым меня тянет, не навязывая себе иного. Т.е. я сняла некий ограничитель, который мне рассказывал, как строить свою жизнь, что хорошо думать, а что плохо, как надо поступать, а как не надо, что можно чувствовать, а что чувствовать глупо. Он ещё прорывается, но очень редко - в крайне смутные, неустойчивые моменты. Я тут же его обнаруживаю и уничтожаю. Это такой сознательный Родитель, наверное, или контролёр, живущий на самой поверхности сознания. Т.е. то, что говорит нечто типа: "Не смотри телевизор - делай уроки". Этот голос сам по себе с трудом способен влиять на жизнь, но зато добавляет много внутренней борьбы и нервов, т.к. вечно капает на мозг и не даёт расслабиться и наслаждаться жизнью. И он берёт на себя много внимания. А без него фокус внимания смещается на собственно то, что на самом деле происходит. Так я и вижу, что составляет моя жизнь без попыток её изменить, что в моей голове, что в моих чувствах, что мне нравится на самом деле, чем я забиваю эфир своей жизни по доброй воле. Конечно, в иной форме он ещё "разговаривает" со мной: не как критик или воспитатель, а как гид, которого я сама наняла. Например, когда я решаю, чему бы лучше сейчас посвятить своё время, он может предложить несколько вариантов и на первое место предательски поставить "делать уроки". :ag: Но не капает на мозг, если я выбираю другой вариант, который мне ближе в текущий момент, а доброжелательно соглашается.

Если считать автором своих действий себя, то как будет звучать эта фраза?
Я не ощущаю себя автором этих действий. Ну т.е. автор я, конечно, но примерно в той же степени, в которой я автор своей дрожи, когда принимаю ледяной душ, или моргания, когда передо мной неожиданно громко хлопнут в ладоши. Настолько для меня это не вариант, поступить иначе.

Юлия, поясните от кого Вы отчуждаетесь в таких ситуациях? Что означает для Вас "отчуждение" ?
А вот в ответ на этот вопрос можно перефразировать ту фразу: "Я сделала то, чего не могла не сделать, вне зависимости от своего желания, и ненавижу человека за то, что он воспользовался моей слабостью в своих корыстных интересах". Отчуждение - это чувство, что человека для меня больше нет. Он не свой, а чужой. Не за меня, а против. Он несёт мне не добро, а зло. Его нельзя держать среди своих, чтобы он не знал моих слабостей или не пользовался своей близостью, чтобы он не мог больше так мной манипулировать (понятно, далеко не всегда это сознательная или даже не осознаваемая манипуляция). А такие люди для меня превращаются в тех, на кого я стараюсь не смотреть, с кем стараюсь не общаться, к кому не обращаюсь и кого по возможности не замечаю. Т.е. человек, таким образом "воспользовавшийся" мной, на какое-то время становится для меня врагом, т.е. не человеком, а его тенью, чем-то, перенесённым в иное от меня измерение. Кто делает так часто, остаётся там навсегда, и рано или поздно моё ощущение передаётся ему окончательно, и мы совсем теряем связь, т.е. он теряет возможность мной манипулировать (пропадает желание о чём-либо меня просить), что приносит мне облегчение. Понятно, что это заставляет меня отчуждаться не только от отдельных личностей, но и от групп людей, в которых такое поведение непонятно - ведь эти процессы зачастую протекают публично. Возможно, в частности поэтому я никогда не была в основных дружеских компаниях в школе, в институте, во дворе - всегда создавала свои, преимущественно из себе подобных или способных легко подстроиться и принять мой (наш) образ взаимодействия, исключающий слишком короткую дистанцию или включающий некое общее негласное правило о том, что на просьбы всегда можно отказывать и никто не обижается.

Вы сначала создаете уют и безопасность для других, чтобы самой побыть в уюте?
Если говорить о близких отношениях, в которых я не позволяю себе быть собой, то да. В отношениях же не близких смысл этого для меня - быть уверенной, что люди рядом со мной настоящие, и я могу им доверять, потому что им нет смысла лгать, подстраиваться, пытаться соответствовать, т.к. я всем своим видом даю им понять, что принимаю их. И, значит, мне не в чем будет разочаровываться, если наше общение продлится. Не люблю, как люди ведут себя в обществе. "Вежливо", а не показывая себя. Да, я хочу сразу знать, с кем мне по пути, а с кем нет. Как я ещё могу это узнать, если не втеревшись сходу в доверие? Прямо военные действия. :ag:

Уют не может быть вечным, он когда-нибудь прерывается.
Внутренний уют, независимый от обстоятельств, тоже? Я про позволение себе всегда быть собой.

Юлия, что на сегодня для Вас самое актуальное? Выберите что-то одно для начала.
Хм... позволять себе быть собой с другими людьми - это не что-то одно? Всё, про что я писала, имеет одну суть - желание соответствовать чужому представлению о себе, чтобы быть принятой и чувствовать себя в безопасности. Я хочу уметь всегда свободно и расслабленно высказывать свои желания, мысли, чувства, опасения без страха быть на этом основании отвергнутой в той или ной форме. В этом для меня суть новой заявленной темы. Если по симптомам идти, то меня больше всего угнетает моя рефлекторная маска "хорошей девочки", которую я обычно надеваю в новом или малознакомом обществе, особенно если оно состоит из приветливых людей старше меня. Угнетает, потому что позволяет людям занимать в отношении меня родительскую позицию - а там уж кто какой родитель. Мне никакая родительская позиция в отношении себя не нравится, даже если речь идёт о моём реальном родителе. :rolleyes: Тут уже меньше желания расположить, чтобы иметь возможность доверять. Больше привычка из детства соответствовать мнению старших о хорошем ребёнке: послушный, воспитанный, прилежный и т.д.

[but_the_girl]

В последние дни я стала наблюдать за собой. Видимо, постановка цели сама собой сместила фокус моего внимания на актуальные проблемы. И всё тут же стало меняться. Мои реакции на просьбы. Моё поведение в обществе. Я будто замечаю за собой: ага, вот ситуация, в которой я себя обычно неадекватно веду, и просто напоминаю себе переключиться на адекватный режим. И переключаюсь. Значит, для меня сбить привычную программу - не проблема, если я помню о том, что моя, привычная, создаёт мне сложности. И это касается прежде всего внутренних ощущений, отношения к вопросу. Конечно, не всегда "въезжаю" сразу, но, когда въезжаю, тут же всё идёт на лад. И в связи с этим я всё больше понимаю, что мне нечего у вас просить - никакой помощи. Я же это всё сама могу делать. Не вижу, чем Вы можете мне помочь и не ощущаю, что мне нужна чья-то помощь вообще. Изначальная цель стала пока (или вообще?) неактуальной, а к новой я могу идти самостоятельно. Эти мысли стали появляться ещё несколько недель назад, но мне казалось, что я чересчур самоуверенна и что я обязана "досидеть" до конца, т.е до февраля. А после последних событий я ловлю себя на том, что я не знаю, что тут делаю, что мне писать и зачем. Это признак того, что дальше продолжать не имеет смысла, или такое часто случается и длится недолго?

[Spiegel]

В последние дни я стала наблюдать за собой. Видимо, постановка цели сама собой сместила фокус моего внимания на актуальные проблемы. И всё тут же стало меняться. Мои реакции на просьбы. Моё поведение в обществе. Я будто замечаю за собой: ага, вот ситуация, в которой я себя обычно неадекватно веду, и просто напоминаю себе переключиться на адекватный режим. И переключаюсь. Значит, для меня сбить привычную программу - не проблема, если я помню о том, что моя, привычная, создаёт мне сложности. И это касается прежде всего внутренних ощущений, отношения к вопросу. Конечно, не всегда "въезжаю" сразу, но, когда въезжаю, тут же всё идёт на лад.
Какой замечательный опыт! Вы видите реальность, слушаете себя и делаете выбор , опираясь на себя.
в связи с этим я всё больше понимаю, что мне нечего у вас просить - никакой помощи. Я же это всё сама могу делать. Не вижу, чем Вы можете мне помочь и не ощущаю, что мне нужна чья-то помощь вообще.
Изначальная цель стала пока (или вообще?) неактуальной, а к новой я могу идти самостоятельно. Эти мысли стали появляться ещё несколько недель назад, но мне казалось, что я чересчур самоуверенна и что я обязана "досидеть" до конца, т.е до февраля. А после последних событий я ловлю себя на том, что я не знаю, что тут делаю, что мне писать и зачем.

Эти слова во мне отзываются грустью. Было общение, но так и не произошло ВСТРЕЧИ моего Я с Вашим Я. Наше общение не стало МЫ, по моим ощущениям. Не случилось человеческой близости. А как Вам видится?
Это признак того, что дальше продолжать не имеет смысла, или такое часто случается и длится недолго?
Я не провидец))) Будущее покажет.

[but_the_girl]

Эти слова во мне отзываются грустью. Было общение, но так и не произошло ВСТРЕЧИ моего Я с Вашим Я. Наше общение не стало МЫ, по моим ощущениям. Не случилось человеческой близости. А как Вам видится?
Я читаю про Вашу грусть, но не ощущаю её так, будто Вы в самом деле её испытываете. Значит, наверно, встречи и правда не произошло. В голове пытаюсь обнаружить, в чём здесь моя вина. Кажется, я слишком закрыта. Хотя и не смогу сама себе объяснить, в чём. Наверное, это мой таракан про мнимую закрытость. Но я не знаю, что с этим делать в рамках нашего общения. Можно ли что-то сделать вообще. И стоит ли? Были бы у нас другие отношения, я бы тоже сочла, что отнимаю время на себя, не зная, зачем я тут теперь. Все проблемы, которые у меня есть сейчас, я решаю сама. Даже с друзьями не делюсь, хотя у меня с ними очень доверительные отношения - как с собой. Но я не ощущаю в этом смысла. Это потеряло важность, потому что я могу справляться сама и мне не нужно это множить в головах других людей, не нужен совет, не нужно мнение, не нужно ничего расставлять на места в своей голове.

[Spiegel]

Я читаю про Вашу грусть, но не ощущаю её так, будто Вы в самом деле её испытываете.
Вы можете испытывать только свои чувства. Моя грусть не откликается в Вас грустью.
Значит, наверно, встречи и правда не произошло. В голове пытаюсь обнаружить, в чём здесь моя вина.
А откликается виной?
Кажется, я слишком закрыта. Хотя и не смогу сама себе объяснить, в чём. Наверное, это мой таракан про мнимую закрытость. Но я не знаю, что с этим делать в рамках нашего общения. Можно ли что-то сделать вообще. И стоит ли?
Есть ли у Вас в этом потребность, знаете только Вы.
Все проблемы, которые у меня есть сейчас, я решаю сама. Даже с друзьями не делюсь, хотя у меня с ними очень доверительные отношения - как с собой. Но я не ощущаю в этом смысла. Это потеряло важность, потому что я могу справляться сама и мне не нужно это множить в головах других людей, не нужен совет, не нужно мнение, не нужно ничего расставлять на места в своей голове.
Звучит так, что люди Вам не нужны на данном этапе.

Что Вы называете "доверительными отношениями"?

[but_the_girl]

Вы можете испытывать только свои чувства. Моя грусть не откликается в Вас грустью.
Я писала о том, что нет ощущения, что Вы грустите. Т.е. Вы сообщаете мне об этом, но я этого не вижу, никак не воспринимаю, кроме как на уровне информации, но мне в голову это передаётся не так: "Вам грустно", а так: "Вы говорите, что Вам грустно". Т.е. нет уверенности в том, что это так. Хотя и нет ощущения, что Вы преувеличиваете или обманываете. Просто я как газету читаю: может, правда, может, неправда, но так написано. Нет ощущений, вот.

А откликается виной?
Виной откликается то, что я стала инициатором нашей работы, вовлекла Вас. Вы тратите время, силы, а я не довожу начатое до того конца, который был нужен. И думаю теперь, что это из-за ограничений, которые я поставила себе в нашей работе и которые изначально не могу снять, т.к. мы работаем в публичном режиме. Хотя напрямую одно на другое не влияет, возможно, всё было бы иначе, если бы я позволила себе обсуждать здесь все проблемы. Или Вы бы изначально не стали со мной работать, видя полную картину моего состояния на момент начала работы. Сейчас это уже неактуально, но в том и "вина": возможно, на тот момент я была под сильным гнётом проблемы, которую не захотела здесь обсуждать, а теперь, когда она растворяется, я ощущаю себя "нормально" и уже не понимаю, зачем мне всё это было нужно. Возможно. Вообще, я часто себя виню, если втягиваю кого-то в некий процесс, а потом начинаю сомневаться в необходимости этого или не могу довести начатое до конца.

Звучит так, что люди Вам не нужны на данном этапе.
Очень похоже на то.

Что Вы называете "доверительными отношениями"?
Если говорить про друзей, то это возможность обсуждать друг с другом любые темы, любые ситуации, делиться всем спектром эмоций, в т.ч. не замалчивать проблемы в общении друг с другом, т.к. в основе отношений лежит уважение и любовь и есть уверенность, что ситуация выяснения отношений не приведёт к ссоре, а всё прояснит, а рассказы о своих проблемах не натолкнутся на нежелание их выслушивать. И это взаимно. И если человек не может, занят, нет времени, никто не воспримет это на свой счёт, потому что, опять же, есть уверенность в отношениях. И если что-то кого-то расстроило в диалоге, информация об этом не воспримется в штыки, а мы друг друга понимаем и стараемся учитывать в дальнейшем. Я понимаю, какая редкость такие отношения, потому очень ценю своих друзей. :) Правда, как-то особенно ценить и не приходится - отношения сами катятся, как по маслу, в течение многих лет. Единственное - надо помнить, что нельзя забывать про них, т.к. жизнь разбрасывает... просто не позволять растворяться во времени. Конечно, это не такая дружба, чтобы занимать друг другу по миллиону и круглосуточно ухаживать друг за другом в тяжёлой болезни, но у меня ещё не было таких ситуаций, чтобы кому-то это понадобилось или чтобы кто-то мог оказать такую помощь чисто физически (материально), так что я говорю о доверии именно в общении, в диалоге.

[Spiegel]

Возможно я ошибаюсь, но у меня есть предположение, что Вы хотите закончить терапию, но не решаетесь об этом прямо и однозначно заявить.

[but_the_girl]

Возможно я ошибаюсь, но у меня есть предположение, что Вы хотите закончить терапию, но не решаетесь об этом прямо и однозначно заявить.
Не понимаю, как можно было сделать такой вывод из последнего поста. Делюсь своим видением ситуации. Видимо, оно у нас очень разное. Я написала ещё парой сообщений выше, что справляюсь сама и мне больше нечего писать, но сомневаюсь, стоит ли в связи с этим завершать терапию или имеет смысл её продолжить, т.к. всё может вернуться обратно. Своим опытом в этом вопросе Вы не поделились, но прокомментировали написанное мною как признак того, что у нас так и не состоялась встреча. Это стало новой информацией к размышлению. Решила, что мы сейчас делаем нечто, что помогает нам "встретиться" и продолжить. Оказалось, нет.

В таком случае, я хочу предложить вариант взять тайм-аут на месяц. Если я буду справляться сама и мне по-прежнему не понадобится помощь, завершим терапию. Если сяду в лужу и увижу, чем Вы можете мне помочь, продолжим. Если Вас устраивает. Видите ли Вы в этом смысл? По Вашему опыту, месяц - достаточный ли срок для некоторого понимания? Возможно, предложите что-нибудь более эффективное? Хотя, я уже опасаюсь немного задавать вопросы - Вы редко на них отвечаете, хотя я их задаю не о себе и не чтобы увидеть будущее, а чтобы узнать некие общие тенденции и лучше сориентироваться в ситуации.

Меня расстроил Ваш ответ. Скорее даже возникло раздражение. Косвенно, но он уличает меня в нечестности. В то время, как я старалась писать искренне и рассчитывала на понимание, конечно, а не на одну строчку в ответ, из которой следует, что Вы предполагаете, что вся моя последняя "писанина" служит цели закончить терапию и не имеет иной ценности. Если я решу закончить, я напишу об этом прямо. Многие другие мои посты тоже остались без ответа. Потому что после них я писала что-то другое. Меня не напрягает терапия, чтобы стремиться её закончить. Но я должна писать, что на моей стороне происходит, ведь так? Я пишу. И я не хочу принимать решение об окончании терапии, не обсудив происходящее и не уверившись в том, что такое решение самое эффективное. Если есть более эффективные пути, то их нужно найти.

[but_the_girl]

Сегодня со мной произошла удивительная ситуация. Я случайно наткнулась на вещи отца и испытала чувство любви. Более того, ощутила его ко мне любовь в прошлом, и заплакала от мысли, что его больше нет. И, наверно, от того, что у меня была семья и она меня любила, а теперь ничего нет и я одна. Я никогда не осознавала его уход. Вела себя, как обычно. Плакала несколько раз, но больше ради приличия - всё время вокруг были сочувствующие, типа соболезнующие - надо было играть роль. Было грустно, но тоже как-то непонятно, временами - больше странно. В общем, не как обычно, когда умирает близкий. Он часто приезжал ко мне перед смертью, забыл на полке свои часы, потом много раз возвращался, чтобы забрать, но каждый раз опять забывал. Не успел. Я так и не прикоснулась к часам и не вытирала пыль с этой полки много месяцев. Когда они остановились, убрала их к себе на память. А сейчас чувствую, что родной человек навсегда меня покинул. Не в негативном смысле взял вот, и покинул, как смел, а в смысле разлуки. И это по-прежнему странно. Почти так же странно, как смотреть на его труп: вроде всё то же, а совсем не то, вообще не то. Я поймала себя на мысли, что единовременно нельзя испытывать гнев на человека и любовь к нему. Может, мне проще испытывать гнев, чем любовь - ведь тогда не придётся переживать боль утраты и боль отвержения в каких-то ситуациях при его жизни. Злость не ушла. Но чувство любви застало меня внезапно, когда я не испытывала злость и вообще не помнила об отце. Я сейчас будто готова простить ему всё, несмотря на то, что я зла на него за многое. Просто взять и разом простить - словно для этого только нужно сделать какой-то один шаг.

[Spiegel]

Сегодня со мной произошла удивительная ситуация. Я случайно наткнулась на вещи отца и испытала чувство любви. Более того, ощутила его ко мне любовь в прошлом, и заплакала от мысли, что его больше нет. И, наверно, от того, что у меня была семья и она меня любила, а теперь ничего нет и я одна.
Находясь наедине с вещами отца , Вы почувствовали то, что откликнулось внутри Вас. Вы услышали себя , нашли в себе любовь, утрату отца и его любви, одиночество.
Я никогда не осознавала его уход. Вела себя, как обычно. Плакала несколько раз, но больше ради приличия - всё время вокруг были сочувствующие, типа соболезнующие - надо было играть роль.
Почувствовали то, что не смогли почувствовать рядом с сочувствующими людьми. В их присутствии Вам надо было играть роль. Интересно какую?
Я никогда не осознавала его уход. Вела себя, как обычно.Было грустно, но тоже как-то непонятно, временами - больше странно. В общем, не как обычно, когда умирает близкий.
Зацепился мой глаз за Ваше "обычно" , что за ним стоит для Вас?
Он часто приезжал ко мне перед смертью, забыл на полке свои часы, потом много раз возвращался, чтобы забрать, но каждый раз опять забывал. Не успел. Я так и не прикоснулась к часам и не вытирала пыль с этой полки много месяцев. Когда они остановились, убрала их к себе на память. А сейчас чувствую, что родной человек навсегда меня покинул. Не в негативном смысле взял вот, и покинул, как смел, а в смысле разлуки. И это по-прежнему странно. Почти так же странно, как смотреть на его труп: вроде всё то же, а совсем не то, вообще не то.
Странно - в смысле не понятно? Вы пытаетесь понять себя чувствующую, переживающую момент жизни? Понять себя, смотрящую на труп отца, себя, осознающую необратимость потери отца?
Я поймала себя на мысли, что единовременно нельзя испытывать гнев на человека и любовь к нему.
Ловите на мысли, а что при этом в ощущениях? Вы не можете одновременно испытывать гнев и любовь?
Может, мне проще испытывать гнев, чем любовь - ведь тогда не придётся переживать боль утраты и боль отвержения в каких-то ситуациях при его жизни.

Пытаетесь понять себя, рационализировать то, что дано в ощущениях, выбирая , что же чувствовать?
Злость не ушла. Но чувство любви застало меня внезапно, когда я не испытывала злость и вообще не помнила об отце. Я сейчас будто готова простить ему всё, несмотря на то, что я зла на него за многое. Просто взять и разом простить - словно для этого только нужно сделать какой-то один шаг.
Что это за шаг?

[Spiegel]

Не понимаю, как можно было сделать такой вывод из последнего поста.
Мое предположение было сделано не только из последнего поста , а из последних Ваших постов.
Если вернуться к моей метафоре , что терапия это мое знакомство с Вашим миром, с Вашим городом, то для меня ситуация, если опираться на слова из Ваших последних постов, выглядит так: Вы были готовы показать только одну часть своего мира ( отношения с отцом). При этом настоящая и актуальная часть Вашей жизни протекает в совсем другой части, куда Вы не готовы меня пускать в силу публичности формата работы. Решение проблем в настоящем (и закрытом для меня), Вы искали в прошлом , в отношениях с отцом.
Теперь Вы сообщаете, что Вы справляетесь со своим настоящим и что не знаете теперь, что Вам делать в пространстве, в которое Вы допустили меня.



Я написала ещё парой сообщений выше, что справляюсь сама и мне больше нечего писать, но сомневаюсь, стоит ли в связи с этим завершать терапию или имеет смысл её продолжить, т.к. всё может вернуться обратно. Своим опытом в этом вопросе Вы не поделились
Я Вам ответила, что не знаю, как будет у Вас.
, но прокомментировали написанное мною как признак того, что у нас так и не состоялась встреча. Это стало новой информацией к размышлению. Решила, что мы сейчас делаем нечто, что помогает нам "встретиться" и продолжить. Оказалось, нет.

Где это решение было выражено словами?
В таком случае, я хочу предложить вариант взять тайм-аут на месяц. Если я буду справляться сама и мне по-прежнему не понадобится помощь, завершим терапию.
Я согласна на перерыв. А Вы?


Меня расстроил Ваш ответ. Скорее даже возникло раздражение. Косвенно, но он уличает меня в нечестности.
Юлия, где я Вам писала или намекала о нечестности? У меня не было таких мыслей .
Если я решу закончить, я напишу об этом прямо
очень понятно и однозначно.

[but_the_girl]

Мое предположение было сделано не только из последнего поста , а из последних Ваших постов.
Если вернуться к моей метафоре , что терапия это мое знакомство с Вашим миром, с Вашим городом, то для меня ситуация, если опираться на слова из Ваших последних постов, выглядит так: Вы были готовы показать только одну часть своего мира ( отношения с отцом). При этом настоящая и актуальная часть Вашей жизни протекает в совсем другой части, куда Вы не готовы меня пускать в силу публичности формата работы. Решение проблем в настоящем (и закрытом для меня), Вы искали в прошлом , в отношениях с отцом.
Теперь Вы сообщаете, что Вы справляетесь со своим настоящим и что не знаете теперь, что Вам делать в пространстве, в которое Вы допустили меня.
Теперь я увидела Вашу логику. Спасибо.

Где это решение было выражено словами?
Нигде. "Решила" - не в значении "приняла решение", а в значении "сделала вывод".

Я согласна на перерыв. А Вы?
Нет. :ab: Теперь я снова вижу, что мне делать в этом пространстве. Процесс вышел из застоя. Думаю, надо его отслеживать и по мере возможностей направлять происходящее в нужное русло. Так, несмотря на то, что я учусь не оправдывать ожидания людей без злости на них, я ощущаю чувство вины при каждом столкновении интересов: непосредственно перед (если я "зачинщик") или после, но в моей голове появляются навязчивые мысли: "А, может, это Я виновата? Я неправильная? Иначе у меня не возникало бы конфликтов", даже если ситуация очевидна и мне не в чем себя упрекнуть. И мой внутренний конфликт будто существует с целью выбрать одну позицию из двух: "Я во всём виновата" или "Я везде права". Третьего я не вижу и не вижу, как справиться с конфликтом, никого не обвиняя.

Юлия, где я Вам писала или намекала о нечестности? У меня не было таких мыслей .
Нигде. Меня, скорее, расстроило отсутствие отклика на мой предшествующий пост - т.е. отклик в виде вашего предположения, который прямо не затрагивает написанное мной. По ощущениями это для меня прозвучало как обесценивание моих слов. А нечестность - это, наверное, что-то из моих отношений с другими людьми. Довольно частая ситуация недоверия, особенно в моей семье. До смешного. Как в фильме с Вициным, когда он вечно опаздывает на работу, а начальник не верит его причинам, и тому приходится сочинять небылицы про опоздания, которые хочет слышать начальник и которым тот с удовольствием верит. Да и я сама, пожалуй, тоже страдаю такого рода искажённым восприятием действительности: мнительность и всё такое, хоть и на себе знаю, каково это, когда тебе не верят на ровном месте.

[but_the_girl]

Находясь наедине с вещами отца , Вы почувствовали то, что откликнулось внутри Вас. Вы услышали себя , нашли в себе любовь, утрату отца и его любви, одиночество.
Особенно утрату и одиночество. Ощущение утекающей сквозь пальцы жизни. Что всё куда-то уходит, как поезд, а я всё на перроне, и рано или поздно поезда перестанут ходить, а я знаю, что так и останусь тут, одна. И смотрю на поезда, на то, как умирают люди, разваливаются семьи, уходит любовь, расстаются люди и т.д.

Почувствовали то, что не смогли почувствовать рядом с сочувствующими людьми. В их присутствии Вам надо было играть роль. Интересно какую?
Роль скорбящей любящей дочери, еле живой от горя, потому что единственный свет ушёл из её жизни - прекрасный добрый чудесный человек, любящий отец.

Зацепился мой глаз за Ваше "обычно" , что за ним стоит для Вас?
В первом случае "обычно" - это как когда никто не умер и всё нормально. Во втором - как когда умирает близкий человек, и кажется, что мир рушится и никогда уже не будет прежним. Чувство горя, невосполнимой потери, полное недоверие к этому миру, будто живёшь на краю жерла вулкана. Мне, кстати, часто снятся сны про конец света, мировые войны или нашествие инопланетян, как ни странно. Главное в них - ощущение опасности, страха, дающего абсолютную концентрацию, полное напряжение, в любой момент возможна смерть, нет никакой надежды на будущее - задача выжить здесь и сейчас, и в этом весь смысл.

Странно - в смысле не понятно? Вы пытаетесь понять себя чувствующую, переживающую момент жизни? Понять себя, смотрящую на труп отца, себя, осознающую необратимость потери отца?
Да, непонятно. Невозможно состыковать в своей голове. Человека, который почти всю мою жизнь жил со мной и заботился обо мне, больше нет и никогда не будет. Человек, каждую черту лица которого я знаю наизусть, лежит в гробу с теми же чертами лица, но не похожий на себя, не похожий на человека - он с виду и такой же, и совершенно другой - неодушевлённый предмет. Просто предмет. Его можно положить, можно попытаться поставить - с ним можно сделать что угодно, в нём нет жизни. И он почему-то совершенно маленький, хотя на самом деле такого же размера. Это как противоположные полюса, которые существуют одновременно в одной точке. Непонятно. И непонятно, как понять, опираясь на прошлый опыт.

Ловите на мысли, а что при этом в ощущениях? Вы не можете одновременно испытывать гнев и любовь?
Не могу. Либо одно, либо другое. Может быть секунду гнев, секунду - любовь, но это всегда чередование одного с другим. Я не знаю такого ощущения, чтобы было одновременно и то, и другое. И, если у этого ощущения нет названия, его и не существует, я подозреваю. Ненависть? Может быть. Но в ненависти нет любви. Там есть гнев и боль. А любовь, для меня, требует душевной чистоты. Только тогда она живёт, когда ей дают свободное пространство.

Пытаетесь понять себя, рационализировать то, что дано в ощущениях, выбирая , что же чувствовать?
Скорее пытаюсь объяснить себе, почему я уже выбираю и отдаю предпочтение гневу.

Что это за шаг?
Вот это сложно. Это скорее ощущение, что ещё шаг - и всё. Но я чувствую, что я пока не могу его сделать. Наверное, потому что на самом деле это непростой шаг, но я увидела его, увидела конец пути. Надо отпустить всё. Все обиды. Просто сказать им: "Ладно", и выбрать между гневом и любовью любовь. Может так. Перестать делать обиды важными а своей голове.

[Spiegel]

Извините, Юлия, за задержку с ответом.

Так, несмотря на то, что я учусь не оправдывать ожидания людей без злости на них, я ощущаю чувство вины при каждом столкновении интересов: непосредственно перед (если я "зачинщик") или после, но в моей голове появляются навязчивые мысли: "А, может, это Я виновата? Я неправильная? Иначе у меня не возникало бы конфликтов", даже если ситуация очевидна и мне не в чем себя упрекнуть. И мой внутренний конфликт будто существует с целью выбрать одну позицию из двух: "Я во всём виновата" или "Я везде права". Третьего я не вижу и не вижу, как справиться с конфликтом, никого не обвиняя.

У Вас не просто вина , а "мания величия". )))) Вы - причина всего, с чем соприкасаетесь? Думаю, такую вину может испытывать Бог, меньшую вину - президент.
И мой внутренний конфликт будто существует с целью выбрать одну позицию из двух: "Я во всём виновата" или "Я везде права".
Юлия, разве не бывает, что происходят события сами по себе и никто при этом не виноват?
Перед кем Вы чувствуете самую большую вину?

Особенно утрату и одиночество. Ощущение утекающей сквозь пальцы жизни. Что всё куда-то уходит, как поезд, а я всё на перроне, и рано или поздно поезда перестанут ходить, а я знаю, что так и останусь тут, одна. И смотрю на поезда, на то, как умирают люди, разваливаются семьи, уходит любовь, расстаются люди и т.д.
У меня есть фантазия, что поезд - это Ваша жизнь, это время жизни, которое конечно. Поезд следует от станции рождения до станции смерть. А Вы будто вышли из своей жизни.


Да, непонятно. Невозможно состыковать в своей голове. Человека, который почти всю мою жизнь жил со мной и заботился обо мне, больше нет и никогда не будет. Человек, каждую черту лица которого я знаю наизусть, лежит в гробу с теми же чертами лица, но не похожий на себя, не похожий на человека - он с виду и такой же, и совершенно другой - неодушевлённый предмет. Просто предмет. Его можно положить, можно попытаться поставить - с ним можно сделать что угодно, в нём нет жизни. И он почему-то совершенно маленький, хотя на самом деле такого же размера. Это как противоположные полюса, которые существуют одновременно в одной точке. Непонятно. И непонятно, как понять, опираясь на прошлый опыт.
Юлия, это и правда сложно состыковать. Да и нужно ли это?
Мои родители давно умерли, но я до сих пор ловлю себя на мысли, что хочу им позвонить и поговорить. А стоя у их могил, не могу соединить живую память о них с тем, что лежит под землей. Я так думаю, что они продолжают жизнь во мне. Если бы я носила их мертвыми в себе, то была бы подобна могиле. Была бы я тогда живой?


Про любовь, гнев, обиды давайте чуть позже разберемся. Напомните мне об этом, пожалуйста.

[but_the_girl]

У Вас не просто вина , а "мания величия". ))))
Кроме шуток, это тоже не исключено. Я себя и правда ощущаю неким человеком, от которого зависит больше, чем от окружающих. Я выбираю, с кем мне общаться, я выбираю времяпровождение, я постоянно осуществляю некий выбор в своей жизни, основанный на моих интересах, в то время как большинство людей часто подстраивается или даже рады подстроиться, потому что сами не знают, чего хотят. Я в этом смысле очень негибкая, потому мир вокруг меня крутится вокруг меня. И в общении с людьми я тоже ощущаю себя ответственной. Например, я решаю, продолжать общение с человеком или нет. Хотя осознаю, что во многом это иллюзия. Для других их мир тоже крутится вокруг них и они "подстраиваются", когда им это тоже нужно, а общение - плод деятельности двоих, и я зачастую своим выбором лишь озвучиваю вслух уже происходящее. Другие тоже так поступают. Но я в этом самоощущении и правда вижу себя причиной всего.
Тогда Вы - причина всего, с чем соприкасаетесь? Думаю, такую вину может испытывать Бог, меньшую вину - президент.
Конечно, не всего. А лишь той части, на которую я могла бы повлиять. Хотя бы тем, чтобы не оказаться в ненужное время в ненужном месте. :ag: Обычно в любой ситуации найдётся такая часть. Например, если человек, с которым я общаюсь, оказывается мне вреден, я виню себя в том, что не смогла увидеть этого раньше, хотя признаки, как оказывается, были, и вообще начала с ним общение или позволила себе сближение. Или более сложная ситуация. Скажем, бытовой конфликт. В таких вещах всегда существует две точки зрения: моя и неправильная. Ведь если я что-то делаю или не делаю, я знаю прекрасно, почему, и это мой выбор. Но если после конфликта я ставлю себя на место другого человека, обнаруживаю, что я бы и на его месте ощущала себя правой, потому что суть моей правоты всегда в том, что "я имею право делать или не делать по дому, что хочу, во всяком случае, в своём доме". И с моральной точки зрения, это, наверно, не очень как-то. Но я этим поступиться не могу, т.к. это основа моего комфорта на сегодняшний день. Вот и возникает ситуация, в которой я вроде бы и не права, а, с другой стороны, действительно имею право на такую позицию. Но мне становится неприятно от мысли о том, что я тут не благородный рыцарь в сияющих доспехах, а являю собой некое мелкое зло, и мне нужно в голове как-то довыкрутить ситуацию, чтобы я снова превратилась в добро, а до тех пор... по мне бродит некая тень чувства вины, за счёт которой, если её просечь, можно мной манипулировать.
Юлия, разве не бывает, что происходят события сами по себе и никто при этом не виноват?
Стихийные бедствия разве что. И то. В самом стихийном бедствии никто не виноват, а в последствиях: и синоптики, которые заранее не просчитали, и люди, которые знали, что место опасное, и всё равно там жили, и государство, которое не оказалось подготовленным к ЧП... Как-то так я ощущаю вопрос объективной вины. Чувства, эмоции, инстинкты - это тоже своего рода стихийные бедствия, но человек виноват, если он сделал неправильный выбор в отношении того, как с ними поступить, и навредил. Когда я в конфликте или ситуации, что называется, делаю всё, что могу, чтобы всё прошло гладко, я не испытываю чувства вины. Как если бы в дождливый день, одевшись и правильно и взяв зонтик, я не испытала бы раздражения от того, что он пошёл. Вина - это спутник чего-то неконтролируемого мной и не до конца понятого. Там, где разум спал, трудно разобрать, что на самом деле случилось, а потому и понять, имела ли место моя ошибка.
Перед кем Вы чувствуете самую большую вину?
Очень трудный вопрос. По жизни - перед людьми, которые делают мне добро или просто хорошо ко мне относятся. Ощущаю, что я не достаточно их люблю или не достаточно отплачиваю добром. А если вообще думать о конкретных личностях, то почему-то перед умершими предками по линии отца. Перед отцом уже нет, хотя самые мучительные ощущения, что я вечно всё делаю неправильно, были при его жизни, но там скорее не вина, а именно подвешенное состояние из-за того, что не знаешь, на что в этот раз он разозлится и чем бы мне лучше в настоящий момент заниматься, чтобы себя от этого обезопасить. А теперь - перед предками по его линии, по бабушке. Покойной. Я не поехала на её похороны и не сильно расстроилась из-за её смерти, т.к. мы мало общались и она много лет лежала больная. С папой тоже невнятная ситуация, в т.ч. с его смертью. А отец очень гордился своими предками по её линии. Рассказывал мне истории из прошлого. Я видела фотографии - очень суровые люди. Была на могиле прадеда. Какой-то почти мистический страх перед ними. Отец рассказывал и такие истории, полумистические. Ощущение, что, когда я умру, предстану перед ними на суде, в результате которого меня убьют ещё раз. :ag: За предательство рода. В чём предательство, точно непонятно. Наверное, в том, что после смерти отца и проблем в отношениях с родственниками по его линии, я решила сменить фамилию (хоть фамилия и так не той линии, о которой мы говорим), и до сих пор думаю эту мысль. Кроме того, хочу покинуть родину. И вообще, никогда не хотела себя ассоциировать с отцом, с его предками. Не езжу на могилу отца, т.к. она далеко и не хочу пока что пересекаться с роднёй. И в то же время, я ощущаю в себе их характер. Хотя и мамин тоже. А чувствую себя своим среди чужих, чужим среди своих. И нет ощущения дома, корней. Трудно всё это описать как-то понятнее.
У меня есть фантазия, что поезд - это Ваша жизнь, это время жизни, которое конечно. Поезд следует от станции рождения до станции смерть. А Вы будто вышли из своей жизни.
В моей метафоре поезда - это, скорее, отношения с людьми или жизненные этапы, которые заканчиваются, а я не могу это принять. И из-за того, что у меня проблемы с этим принятием, я зачастую стараюсь не вовлекаться достаточно в происходящее, и это невовлечение подобно нахождению на перроне, наблюдению со стороны. Но в этом я ощущаю себя очень одинокой. Как в каком-нибудь сильно артхаусном фильме: Тарковского или Антониони. Для меня вся жизнь - Антониони. Мало слов, мало действий, люди есть, а контакта нет, слова есть, а общения нет. Везде-везде-везде одиночество и безысходность. Нет выхода из этой вялотекущей длинной кинокартины, и ни на какой минуте не начнётся ЖИЗНЬ или, вернее, желание жизни, которое должно бы её сопровождать. Это вне этих поездов. А если сесть куда-нибудь, может начаться другой фильм, конечно. Но рано или поздно он закончится, а быть зависимой от расписания поездов и страдать по каждому ушедшему или с нетерпением ожидать нового нет ни малейшего желания. Хочу и на перроне себя нормально ощущать, одной.
Юлия, это и правда сложно состыковать. Да и нужно ли это?
Мои родители давно умерли, но я до сих пор ловлю себя на мысли, что хочу им позвонить и поговорить. А стоя у их могил, не могу соединить живую память о них с тем, что лежит под землей. Я так думаю, что они продолжают жизнь во мне. Если бы я носила их мертвыми в себе, то была бы подобна могиле. Была бы я тогда живой?
Нет ли в этом чего-то от отрицания смерти? Её неприятия? Возможно, Вы здесь правы. Но я не очень-то умею самообманываться. Люблю отсекать иллюзии, напоминать себе, как дела обстоят на самом деле. Я совершенно не религиозный человек. Уверена, что меня не будет после смерти, как не было до. И других людей не бывает после. Уверена, что человек - это тело и есть, а его душа создаётся процессами, в нём протекающими. И когда процессы останавливаются, человек умирает. Конечно, умершие люди для меня живы в моих воспоминаниях, иногда - во снах. Но, когда во мне возникает желание позвонить, поговорить, встретиться, для меня это сильная боль, потому что я знаю, что человека нет. Нигде. И представить, что он сверху смотрит и видит и что-то чувствует, или типа того, я всерьёз не могу. Помечтать, представить разговор его сейчас и меня сейчас - тоже, вообще. Если постараться, наверняка смогла бы, но стоит ли? Похоже, для меня лучший вариант - это постараться принять этот факт и пережить и потерю, и любовь, и всё, что было связано с этими людьми. Самих людей оставить в своих воспоминаниях, а чувства испытывать к живым. Было в фильме "Неспящие в Сиэтле", кажется. Возможно, ошибаюсь. Герой Тома Хэнкса после смерти жены рассказывает своему сыну, что она отправилась в страну потерянных вещей. В ней оказывается всё, что когда-то было потеряно, и там она и живёт. Честно, с отцом мне не хотелось бы встретиться даже после смерти. И с другими тоже. Даже с теми, кого любила и продолжаю любить. Чувство ВИНЫ. За то, что я продолжаю жить, и спокойно себе без них обхожусь. Но если про кого-то мне бы хотелось подумать, что они в этой стране, с оговоркой, что я туда не попаду, если сама того не пожелаю, то про отца мне вообще не хочется думать, что он где-то есть. Но и что его нигде нет, тоже.
Про любовь, гнев, обиды давайте чуть позже разберемся. Напомните мне об этом, пожалуйста.
Хорошо. Когда напомнить?

[Spiegel]

Юлия, написала Вам задание в ЛС.

[but_the_girl]

Пока отклик у меня такой. По началу были слёзы. Непонятные. Я не поняла, про что они, о чём и почему. А потом мне внезапно расхотелось говорить о бессилии - возникло ощущение оправдания (с учётом того, что обращаюсь я к конкретному человеку). Будто, была бы я в силах, это что-то изменило бы. Захотелось заявить, что я не обязана. После чего написала целое гневное письмо папе в никуда, с целым списком того, чего я ему не обязана. С темой же бессилия хотелось обратиться к себе самой, вне разговора о конкретных людях, а имея в виду вообще всех, кроме себя, но это далось мне с уверенностью, ведь я и так это знаю. Хотя вряд ли пока осознаю это до конца. Более глубокого отклика пока не последовало.

[Spiegel]

Юлия, какие чувства сейчас при мысли об отце , о его родственниках? Какие ощущения в теле?

[but_the_girl]

О родственниках - никаких. Об отце - какое-то будто тепло по телу, но не хорошее, а как когда внезапно бросает в жар, только не так сильно, а внешне остаёшься спокойным, и вот этот жар растекается внутри. Особенно сильны эти ощущения в плечах и в руках. И ощущение некоторого дурмана из-за этого и телесной слабости. Но это всё едва выражено. Чувства. Вчера в разговоре с мамой был гнев и слёзы. Как-то речь зашла, и меня снова понесло. Когда эта тема затрагивается и я вовремя её не закрываю, меня правда несёт. Это единственная такая тема, пожалуй. С тех пор не думала о нём. Не знаю. Я сильно сопротивляюсь мыслям о нём. Его будто и нет, и не было. Какой-то фантом остался только. Фантом зла, которое меня мучило-мучило и вконец замучило. И продолжает мучить.

Я внезапно увидела одну неприятную вещь. Я не могу высказать своё сожаление или просьбу людям, которые часто резко реагируют, даже если это вполне справедливо и мне явно надо бы это высказать. Скажем, сказать, что меня расстроило, что человек позволил своему ребёнку сломать мой подарок на День Рождения и даже не сказал и не извинился. Или попросить не сваливать всю посуду в посудомоечную машину, а хотя бы последние нож-вилку-тарелку за собой помыть руками - ведь я могу захотеть есть, пока машина моет. А я не могу сказать это людям, которые меня не уважают, которые в ответ могут оскорбить или нахамить. Мне проще лишний раз не поесть, лишний раз где-то материальный ущерб понести, чем моральный. Потому что я боюсь того, чего нечего бояться - их гнев же ничем мне не грозит. Но я боюсь иррационально ровно так же, как боялась что-то сказать отцу. Только теперь мне ещё и надо усерднее делать вид, что на самом деле я просто выше всего этого, а это мне даётся ещё тяжелее. Ведь с отцом я была ребёнком и мне не было стыдно убежать в комнату и разрыдаться. А теперь я даже этого не могу. И это всё при том, что я не зависима ни от кого из таких людей. А некоторые из них напрямую зависят от меня, но не хотят в этом признаться.

Думала, что с этим делать. Если бы я каждый раз напоминала себе, что мой страх перед кем-то - страх перед отцом, я бы чисто из принципа переступила его. Прежде всего я же, выходит, боюсь сама себя - своих отрицательных эмоций, которые слишком тяжело по мне бьют. Совладать с ними трудно. И, может, и не стоит, действительно, ввязываться... Может, я сейчас не готова, не могу ещё эмоционально пытаться преодолевать этот барьер, и это мне только будет во вред сейчас - слишком сильная нагрузка. Не знаю. Может, можно сделать в этом направлении какие-то подготовительные шаги? Даже представить себе не могу, какие бы это могли быть шаги. Хотя, не все же проблемы, наверно, стоит решать изнутри - непосильная задача. Переехать, да и всё. Только не бегство ли это? Вот опять не знаю.

Прошла тест. Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 33.
--------------------------------------------------------------------------------
Выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

[but_the_girl]

Я чувствую, мне нужно изменить цель. Про отца я сейчас не могу. Может, так и не смогу, пока не появятся внутренние ресурсы. А у меня их нет. Совсем. И мне нужно их как-то восполнить. Я хочу разрешить себе чувствовать, позволить себе мечтать, говорить, делать, т.е. жить, а не бояться боли, которой может обернуться что угодно. И, чтобы не оборачивалось, полюбить себя и разрешить себе радоваться тому, что я из себя представляю и тому, как я в связи с этим могу взаимодействовать с миром. Не искать истину во вне, а жить по собственным ощущениям - тогда не будет боли от несовпадений, ведь у меня останется что-то: я, мои установки, мои цели, мои чувства. Без этого ужасно пусто в душе, и эта пустота разрастается всё больше и больше.

[Spiegel]

О родственниках - никаких. Об отце - какое-то будто тепло по телу, но не хорошее, а как когда внезапно бросает в жар, только не так сильно, а внешне остаёшься спокойным, и вот этот жар растекается внутри. Особенно сильны эти ощущения в плечах и в руках. И ощущение некоторого дурмана из-за этого и телесной слабости. Но это всё едва выражено. Чувства. Вчера в разговоре с мамой был гнев и слёзы. Как-то речь зашла, и меня снова понесло. Когда эта тема затрагивается и я вовремя её не закрываю, меня правда несёт. Это единственная такая тема, пожалуй. С тех пор не думала о нём. Не знаю. Я сильно сопротивляюсь мыслям о нём. Его будто и нет, и не было. Какой-то фантом остался только. Фантом зла, которое меня мучило-мучило и вконец замучило. И продолжает мучить.
Внутри Вас есть энергия чувств , которая рвется наружу, но Вы не даете этому произойти?


Я внезапно увидела одну неприятную вещь. Я не могу высказать своё сожаление или просьбу людям, которые часто резко реагируют, даже если это вполне справедливо и мне явно надо бы это высказать. Скажем, сказать, что меня расстроило, что человек позволил своему ребёнку сломать мой подарок на День Рождения и даже не сказал и не извинился. Или попросить не сваливать всю посуду в посудомоечную машину, а хотя бы последние нож-вилку-тарелку за собой помыть руками - ведь я могу захотеть есть, пока машина моет. А я не могу сказать это людям, которые меня не уважают, которые в ответ могут оскорбить или нахамить. Мне проще лишний раз не поесть, лишний раз где-то материальный ущерб понести, чем моральный. Потому что я боюсь того, чего нечего бояться - их гнев же ничем мне не грозит. Но я боюсь иррационально ровно так же, как боялась что-то сказать отцу. Только теперь мне ещё и надо усерднее делать вид, что на самом деле я просто выше всего этого, а это мне даётся ещё тяжелее. Ведь с отцом я была ребёнком и мне не было стыдно убежать в комнату и разрыдаться. А теперь я даже этого не могу. И это всё при том, что я не зависима ни от кого из таких людей. А некоторые из них напрямую зависят от меня, но не хотят в этом признаться.
Юлия, Вы боитесь показать себя живой, реагирующей , чувствующей людям?
Думала, что с этим делать. Если бы я каждый раз напоминала себе, что мой страх перед кем-то - страх перед отцом, я бы чисто из принципа переступила его.
Но Вы же знаете, где сейчас отец.

Прежде всего я же, выходит, боюсь сама себя - своих отрицательных эмоций, которые слишком тяжело по мне бьют. Совладать с ними трудно.
Что Вы называете отрицательными эмоциями? Что в них страшного?


Прошла тест. Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 33.
--------------------------------------------------------------------------------
Выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!
Что Вас заставило пройти тест ?


Я чувствую, мне нужно изменить цель. Про отца я сейчас не могу. Может, так и не смогу, пока не появятся внутренние ресурсы. А у меня их нет. Совсем. И мне нужно их как-то восполнить.
Я Вас услышала, Юлия. Давайте отложим эту цель.
Я хочу разрешить себе чувствовать, позволить себе мечтать, говорить, делать, т.е. жить, а не бояться боли, которой может обернуться что угодно.
Вы хотите чувствовать, но не хотите чувствовать боль?
Есть ли еще чувства, которые Вам не хотелось бы чувствовать?
Как я могу помочь Вам , дать себе такое разрешение?
И, чтобы не оборачивалось, полюбить себя и разрешить себе радоваться тому, что я из себя представляю и тому, как я в связи с этим могу взаимодействовать с миром.
Вы хотите принять себя такой, какая Вы есть?

Не искать истину во вне, а жить по собственным ощущениям - тогда не будет боли от несовпадений,
Напишите об этом подробнее и конкретнее, пожалуйста.
ведь у меня останется что-то: я, мои установки, мои цели, мои чувства. Без этого ужасно пусто в душе, и эта пустота разрастается всё больше и больше.

Вам пусто без себя?

[but_the_girl]

Внутри Вас есть энергия чувств , которая рвется наружу, но Вы не даете этому произойти?
В обычной жизни нет ни энергии, ни чувств (по этому вопросу). Если заходит об этом разговор с мамой, меня прорывает. Появляется энергия. Однажды в разговоре с близким мне мужчиной, на которого я в тот момент держала зло, меня почему-то так же прорвало на тему отца, правда, я была под градусом. Я могу лишь предположить, что меня несёт говорить об отце в диалоге с человеком, к которому у меня есть аналогичные претензии, с одной стороны, и глубокие чувства, с другой. Скажем, маме мне хотелось сказать много раз, что я зла на неё за то, что она с ним не разошлась и позволяла так со мной обращаться, и за то, что ей всегда было важно, чтобы я приносила домой пятёрки и застилала за собой постель, но она никогда не спрашивала меня, каково мне жить в этой семье и каково мне переносить происходящее, т.е. мой образ хорошей девочки ей был важнее моего истинного душевного состояния и психического здоровья. А мужчине я не помню, что хотела сказать, но я тоже злилась на него за то, что он многое во мне не принимал, часто отталкивал, не любил, хотя я много своей души на него потратила и ощущала себя заслужившей хотя бы уважения и тёплого отношения. И там, и там мне было больно, и я хотела что-то сказать людям, а в итоге вырывалась та боль, которая была связана с отцом, причём вырывалась ярко, как будто именно из-за этого я злилась на самом деле.

Юлия, Вы боитесь показать себя живой, реагирующей , чувствующей людям?
Боюсь. Боюсь их ответных реакций. Проявлять положительные чувства боюсь из страха отвержения или, наоборот, из страха близости. Отрицательные боюсь проявлять из страха, что человек либо расстроится, вызвав во мне чувство вины, либо что он рассердится, и я почувствую боль неприятия и непонимания и снова испытаю страх уже перед насилием, перед агрессией, а также, возможно, перестану себя контролировать и сама отвечу так, что разрушу одним махом все отношения или испорчу их на длительный период, лишь усугубив проблему, решать которую изначально и пришла, заодно спровоцировав возникновение новых.

Но Вы же знаете, где сейчас отец.
Его нет. Но и когда он был, страх перед ним был бессмысленным - он ничего не мог мне сделать: ни лишить средств к существованию, ни выкинуть из дома, ни причинить физического вреда. Ничего. И я если и не всегда, то всё же с весьма раннего, как мне кажется, возраста это понимала. Но всё равно боялась. Прежде всего того, что из-за него, из-за его поведения мне станет плохо внутренне, морально. Так же сейчас происходит и с другими людьми. Раньше я замирала, когда в замке скрежетал ключ, внутренне молясь, что это мама, а не папа. Сейчас я так же замираю, заслышав шорох за дверью своей комнаты, надеясь, что мне показалось, никто не прошёл на кухню, и мне не придётся пережидать пару часов, пока оттуда уйдут, чтобы спокойно в одиночестве поесть, ни с кем не пересекаясь. Хотя в условиях текущей холодной войны я знаю, что даже разговаривать не придётся и ничего не произойдёт, но я боюсь. Боюсь просто дискомфорта. Просто напряжённой обстановки. Просто того, что я не получу удовольствия от жизни в течение того времени, что пробуду в этом обществе. И в чём-то, конечно, страх возможного конфликта - могут ведь обратиться с неуместной просьбой, с претензией, с провокационным вопросом, а я ещё не умею хранить молчание без адвоката. :)

Что Вы называете отрицательными эмоциями? Что в них страшного?
Страх. Тревога. Уныние. Страшно в них то, что мне из-за них становится физически плохо, я теряю энергию и способность что-либо делать и просто радоваться жизни.

Что Вас заставило пройти тест ?
Я начала читать книгу "Синдром Мэрилин Монро". Решила начать её в надежде, что она поможет мне разобраться с вопросом эмоциональной зависимости. Там обозначено понятие "чёрной дыры", которую я ощущаю в своей душе и пытаюсь заполнить. За несколько дней до начала этой книги я как раз стала очень сильно ощущать эту чёрную дыру, что меня загнало, опять же, в тупик, т.к. миновал довольно длительный период моих страданий, и мне было очень непонятно вместо облегчения освобождения от боли ощутить какую-то тёмную пустоту, которая порождает боль другого порядка, совершенно безысходную, нерешаемую. В результате, начав эту книгу, я не смогла продолжить её ещё в течение недели или даже более, потому что идея о том, что эта чёрная дыра - с детства, и её не залечишь работой, отношениям или котёнком, стала для меня неприятным открытием. А потом я подумала, что, может, после длительных переживаний у меня просто наступила депрессия из-за того, что много сил было на них затрачено, что и решила проверить. Хотя тест, как до меня только теперь дошло, совершенно не разрешает этот вопрос, ведь, наверное, и люди с "чёрной дырой" пребывают в депрессии, только в хронической.

Я Вас услышала, Юлия. Давайте отложим эту цель.
Да, давайте.

Вы хотите чувствовать, но не хотите чувствовать боль?
Самая трудная боль - та, которую запрещаешь себе испытывать. Вот этого не хочу чувствовать, поэтому и хочу дать себе разрешение всё испытывать. В идеале, конечно, хотелось бы, чтобы всегда всё было хорошо и никогда - плохо. Но для этого, наверное, нужно быть очень духовно развитым человеком, и уж точно не хочется такое отношение к жизни подменять внутренними зажимами, неосознанными запретами и самообманом.

Есть ли еще чувства, которые Вам не хотелось бы чувствовать?
Я не хочу ощущать этого болезненного оцепенения. Торможения. Когда изнутри меня прёт, а я будто сдерживаю свои телом камнепад, чтобы он кого-нибудь там не задавил. Как когда хочу кричать, но молчу. Хочу плакать, но не плачу. Хочу бежать, но стою, как вкопанная. И камнепад разрушает меня.

Как я могу помочь Вам , дать себе такое разрешение?
Я не знаю. Думаю, поддерживая мои успехи в этом начинании и подбадривая в моменты поражений. А также информацией, которая может мне помочь на этом пути. К вопросу об успехах, я сказала человеку о подарке. В ответ последовало сначала смущение, потом попытка перевалить ответственность за этот поступок на меня. Но я не стала форсировать конфликт, подумав, что мне в чём-то даже приятно, что человеку нужно идти на такие отчаянные и очевидно бредовые меры, лишь бы не испытывать передо мной чувство вины, которое, значит, есть, а, следовательно, нет равнодушия к моей беде - уже хорошо. Но я и не стала превращаться из жертвы в преследователя, чтобы не искупить тем самым вину человека. Роль жертвы я потом отыграла наедине с собой, вдоволь поплакав, и закрыв для себя эту тему. Напряжённость в общении ушла, и от шорохов на кухне я с тех пор не вздрагиваю. Общение, надо заметить, улучшилось с обеих сторон, хотя с виду ничего приятного в этом диалоге ни для кого не было. В течение многих месяцев до этого момента было состояние холодной войны - почти полный игнор. С моей стороны - потому что я испытывала ненависть, которую перестала испытывать, сумев высказать всего лишь одно недовольство из многих.

Вы хотите принять себя такой, какая Вы есть?
Интересно, что я, как мне кажется, принимаю. Но не люблю. Моё приятие больше похоже на смирение. Но я себе не нравлюсь. Я просто не страдаю от того, что я - это я. Но и не радуюсь этому.

Вам пусто без себя?
Мне пусто без любви, без тепла.

[but_the_girl]

Напишите об этом подробнее и конкретнее, пожалуйста.
Тут очень трудно конкретнее. Несколько раз писала и стирала. И каждый раз о разном. Наверное, лучше будет привести примеры из разных сфер. Итак, вот я ищу истину. Например, смысл жизни. Мне надо знать, действительно ли есть смысл в том, чем я по жизни занимаюсь, или нет. Понятно, что ответ я не найду, и это вопрос моего решения: если я решаю, что смысл есть, то он есть уже хотя бы для меня. А я не могу решить, и я всё ищу, по каким бы критериями определить, есть ли объективный смысл в моей деятельности или нет. Ничего, кроме раздрая в душе, мне это не приносит. И если я нахожу "ответ" и успокаиваюсь, то, стоит поступить информации, указывающей на то, что мой ответ неверен (я же продолжаю ориентироваться на внешнее знание), как я разочаровываюсь, и во мне возникает боль от несовпадения между тем, во что я уверовала, и тем, что думаю теперь, с учётом новой информации, разбившей мою шаткую веру. И так происходит всегда и во всём, потому что я не могу принять решение и честно себе сказать, что моё решение не равно объективность, но моё решение - мой курс, которому я выбрала следовать до определённого времени, чтобы наиболее радостно и эффективно существовать в этой жизни.

Или я ищу истину в любви: мои отношения - настоящая любовь или нет. И мне важно знать, будто в космосе в какой-то Великой Книге у кого-то записано, у кого где настоящая любовь, а у кого пустяк. Это же снова моё решение, любовь у нас или нет. Тут, скажем, сложнее, потому что я могу решить только за себя, а для меня настоящая любовь - это то, что у двоих, в то время как за другого никогда не поручишься. И вот я не могу решить для себя сама, любовь или не любовь, и всё мучаюсь вопросом, выискивая знаки и думая думу. Можете представить, какой начинается ужас, если я собрала достаточное количество вещественных доказательств и уверовала в то, что всё-таки любовь, а тут выясняется, что меня не любят и хотят со мной расстаться. Это, кроме прочего, толкает ещё и к тому, чтобы цепляться за то, что уже отжило своё: ведь моя вера, основанная на внешнем знании - не сознательное решение, не выбор под мою ответственность, а "объективность", и я делаю всё, чтобы в своём мире оставить всё на своих объективных местах, всячески препятствуя тому, что тем временем на самом деле происходит в реальности.

Или я ищу истинный ответ на вопрос, кто я. И потому мне важны всякие внешние оценки, и я мечусь между разными мнениями о себе, с которыми сталкиваюсь. И между мнениями не о себе, но которые я могу на себя примерить. Вот так я и живу, мучаясь вопросом, плохая я или хорошая, правильная или неправильная. И всё в моей жизни, всё вокруг меня - сплошной вопрос. Будто есть кто-то или что-то, некое знание, Объективность, которая хранит в себе все ответы, которые однозначны, но я обречена никогда не получить доступ к этому знанию. И я ощущаю себя без опоры, всё время в подвешенном состоянии, в вакууме, и мне ничего не остаётся, кроме как стремиться как-то это знание получить всё равно: узнавать новую информацию, работать мозгами... легче от этого, конечно, не становится, но это процесс, который я не могу остановить. Кажется, если я себе что-то внушу просто так, не основываясь на фактах, успокоюсь, остановлюсь и перестану корректировать свои убеждения под влиянием новой информации, я просто в момент деградирую. И потеряю смысл жизни?.. Не знаю. Но мне страшно отказаться от поиска истины везде и во всём.

[Spiegel]

Здравствуйте, Юлия. Нагрузка моя растет , поэтому я меняю контракт в части частоты ответов. Я смогу отвечать раз в 7-10 дней.
Еще я рекомендую Вам начать поиск очного специалиста, очная работа даст Вам больше, чем онлайн на публичном форуме.


Боюсь. Боюсь их ответных реакций. Проявлять положительные чувства боюсь из страха отвержения или, наоборот, из страха близости. Отрицательные боюсь проявлять из страха, что человек либо расстроится, вызвав во мне чувство вины, либо что он рассердится, и я почувствую боль неприятия и непонимания и снова испытаю страх уже перед насилием, перед агрессией, а также, возможно, перестану себя контролировать и сама отвечу так, что разрушу одним махом все отношения или испорчу их на длительный период, лишь усугубив проблему, решать которую изначально и пришла, заодно спровоцировав возникновение новых.
Боитесь живых реакций живых людей , боитесь быть живой?
Вы и правда думаете, что в состоянии разрушить мир или отдельного человека, показав насколько Вы живая? У Вас есть такой личный опыт?



Страх. Тревога. Уныние. Страшно в них то, что мне из-за них становится физически плохо, я теряю энергию и способность что-либо делать и просто радоваться жизни.
Страх и тревога - энергетически очень сильные чувства. Страх дает много энергии для того, чтобы сохранить свою жизнь. Тревога заставляет совершать поиск решения, выбора. Куда же девается эта энергия у Вас?
Мне не хватает конкретных примеров для понимания этого.

Я начала читать книгу "Синдром Мэрилин Монро". Решила начать её в надежде, что она поможет мне разобраться с вопросом эмоциональной зависимости. Там обозначено понятие "чёрной дыры", которую я ощущаю в своей душе и пытаюсь заполнить. За несколько дней до начала этой книги я как раз стала очень сильно ощущать эту чёрную дыру, что меня загнало, опять же, в тупик, т.к. миновал довольно длительный период моих страданий, и мне было очень непонятно вместо облегчения освобождения от боли ощутить какую-то тёмную пустоту, которая порождает боль другого порядка, совершенно безысходную, нерешаемую. В результате, начав эту книгу, я не смогла продолжить её ещё в течение недели или даже более, потому что идея о том, что эта чёрная дыра - с детства, и её не залечишь работой, отношениям или котёнком, стала для меня неприятным открытием. А потом я подумала, что, может, после длительных переживаний у меня просто наступила депрессия из-за того, что много сил было на них затрачено, что и решила проверить. Хотя тест, как до меня только теперь дошло, совершенно не разрешает этот вопрос, ведь, наверное, и люди с "чёрной дырой" пребывают в депрессии, только в хронической.

Я поняла Вашу мотивацию. По тестам депрессия у Вас есть и возможно ее имеет смысл лечить медикаментозно. Но для этого необходима очная встреча с врачом.
Да, давайте.
Про ситуации , в которых упоминался отец, я не отвечала.

Самая трудная боль - та, которую запрещаешь себе испытывать.
Я не поняла этого.
В идеале, конечно, хотелось бы, чтобы всегда всё было хорошо и никогда - плохо.
Не встречала такого варианта в жизни, а Вы?


Я не хочу ощущать этого болезненного оцепенения. Торможения. Когда изнутри меня прёт, а я будто сдерживаю свои телом камнепад, чтобы он кого-нибудь там не задавил. Как когда хочу кричать, но молчу. Хочу плакать, но не плачу. Хочу бежать, но стою, как вкопанная. И камнепад разрушает меня.
Каким же должно быть Ваше тело жестким , чтобы удержать напор?
Напоминает саркофаг , который соорудили в Чернобыле над атомной станцией.


Я не знаю. Думаю, поддерживая мои успехи в этом начинании и подбадривая в моменты поражений. А также информацией, которая может мне помочь на этом пути.
Я Вас услышала, Юлия.
К вопросу об успехах, я сказала человеку о подарке. В ответ последовало сначала смущение, потом попытка перевалить ответственность за этот поступок на меня. Но я не стала форсировать конфликт, подумав, что мне в чём-то даже приятно, что человеку нужно идти на такие отчаянные и очевидно бредовые меры, лишь бы не испытывать передо мной чувство вины, которое, значит, есть, а, следовательно, нет равнодушия к моей беде - уже хорошо. Но я и не стала превращаться из жертвы в преследователя, чтобы не искупить тем самым вину человека. Роль жертвы я потом отыграла наедине с собой, вдоволь поплакав, и закрыв для себя эту тему. Напряжённость в общении ушла, и от шорохов на кухне я с тех пор не вздрагиваю. Общение, надо заметить, улучшилось с обеих сторон, хотя с виду ничего приятного в этом диалоге ни для кого не было. В течение многих месяцев до этого момента было состояние холодной войны - почти полный игнор. С моей стороны - потому что я испытывала ненависть, которую перестала испытывать, сумев высказать всего лишь одно недовольство из многих.
Ваш опыт выглядит позитивным и результативным. Вы его присвоили себе?

Интересно, что я, как мне кажется, принимаю. Но не люблю. Моё приятие больше похоже на смирение. Но я себе не нравлюсь. Я просто не страдаю от того, что я - это я. Но и не радуюсь этому.
В слове смирение "мир" - корень и смысл. В Вашем отношении к себе "мира" не ощущается, скорее равнодушие и безразличие.

Мне пусто без любви, без тепла.

А Вы можете принимать любовь и тепло от других людей?

[Spiegel]

Не искать истину во вне, а жить по собственным ощущениям - тогда не будет боли от несовпадений
Тут очень трудно конкретнее. Несколько раз писала и стирала. И каждый раз о разном. Наверное, лучше будет привести примеры из разных сфер. Итак, вот я ищу истину. Например, смысл жизни.
Юлия, давайте разбираться на уровне понятий.
Истина - это нечто проверяемое на опыте, если определять коротко.
Смысл же жизни предъявить невозможно кому либо, как и веру.


Мне надо знать, действительно ли есть смысл в том, чем я по жизни занимаюсь, или нет. Понятно, что ответ я не найду, и это вопрос моего решения: если я решаю, что смысл есть, то он есть уже хотя бы для меня.
Он и может быть только для Вас.
А я не могу решить, и я всё ищу, по каким бы критериями определить, есть ли объективный смысл в моей деятельности или нет. Ничего, кроме раздрая в душе, мне это не приносит.
Вы описываете нормальный процесс поиска смысла.
Почитайте Виктора Франкла " Человек в поисках смысла" и "Страдания от бессмысленности жизни. Актуальная психотерапия".

И если я нахожу "ответ" и успокаиваюсь, то, стоит поступить информации, указывающей на то, что мой ответ неверен (я же продолжаю ориентироваться на внешнее знание), как я разочаровываюсь, и во мне возникает боль от несовпадения между тем, во что я уверовала, и тем, что думаю теперь, с учётом новой информации, разбившей мою шаткую веру.
Ваш смысл жизни доступен только Вам.
И так происходит всегда и во всём, потому что я не могу принять решение и честно себе сказать, что моё решение не равно объективность, но моё решение - мой курс, которому я выбрала следовать до определённого времени, чтобы наиболее радостно и эффективно существовать в этой жизни.
Юлия, я опять тут потерялась в "красивых и умных словах". Мне за ними не видно Вас настоящую.
Или я ищу истину в любви: мои отношения - настоящая любовь или нет. И мне важно знать, будто в космосе в какой-то Великой Книге у кого-то записано, у кого где настоящая любовь, а у кого пустяк. Это же снова моё решение, любовь у нас или нет. Тут, скажем, сложнее, потому что я могу решить только за себя, а для меня настоящая любовь - это то, что у двоих, в то время как за другого никогда не поручишься. И вот я не могу решить для себя сама, любовь или не любовь, и всё мучаюсь вопросом, выискивая знаки и думая думу.
Вы прямо-таки философ . )))
Любовь , как и веру и смысл предъявить другому человеку нельзя, но лично Вы можете осознавать свои чувства. То, что Вы чувствуете в данный момент и есть Ваши настоящие чувства.
У меня есть предположение , что в поисках "настоящей любви" скрыта тревога о ее конечности. Я ошибаюсь?

Можете представить, какой начинается ужас, если я собрала достаточное количество вещественных доказательств и уверовала в то, что всё-таки любовь, а тут выясняется, что меня не любят и хотят со мной расстаться.
Интересно, как же Вы собираете такие доказательства? Прямо задаете вопрос : А любишь ли ты меня?

Это, кроме прочего, толкает ещё и к тому, чтобы цепляться за то, что уже отжило своё: ведь моя вера, основанная на внешнем знании - не сознательное решение, не выбор под мою ответственность, а "объективность", и я делаю всё, чтобы в своём мире оставить всё на своих объективных местах, всячески препятствуя тому, что тем временем на самом деле происходит в реальности.
Ничего не поняла, извините.
Или я ищу истинный ответ на вопрос, кто я. И потому мне важны всякие внешние оценки, и я мечусь между разными мнениями о себе, с которыми сталкиваюсь. И между мнениями не о себе, но которые я могу на себя примерить. Вот так я и живу, мучаясь вопросом, плохая я или хорошая, правильная или неправильная.
Я думаю, что такого истинного ответа не существует ни для кого.
Любой человек может быть и хорошим для кого-то , и в этот же момент плохим для кого-то. И так во всем.

Есть библейский миф про Авраама. Ему Бог приказал принести в жертву своего единственного сына Исаака. Для Авраама не стоял вопрос выбора делать это или нет. Он верил Богу. И он повел сына на гору, чтобы принести его в жертву.
Для обычных людей хороший отец должен заботиться о сыне , а не убивать его.
В библии же этот миф описывает настоящую веру, которой обладал Авраам.


И всё в моей жизни, всё вокруг меня - сплошной вопрос. Будто есть кто-то или что-то, некое знание, Объективность, которая хранит в себе все ответы, которые однозначны, но я обречена никогда не получить доступ к этому знанию.
Возможно, Вам пора задуматься о начальных предпосылках существования некого знания о Вас. У Вас уже достаточно опыта для того, чтобы сделать вывод верности предпосылок.
И я ощущаю себя без опоры, всё время в подвешенном состоянии, в вакууме, и мне ничего не остаётся, кроме как стремиться как-то это знание получить всё равно: узнавать новую информацию, работать мозгами... легче от этого, конечно, не становится, но это процесс, который я не могу остановить. Кажется, если я себе что-то внушу просто так, не основываясь на фактах, успокоюсь, остановлюсь и перестану корректировать свои убеждения под влиянием новой информации, я просто в момент деградирую. И потеряю смысл жизни?.. Не знаю. Но мне страшно отказаться от поиска истины везде и во всём.
Вы ощущаете себя без опор, но опоры( истину, знания и пр.) ищете вне себя. Это похоже на костыли.


Пройдите тест на алекситимию , результаты выложите в теме.

[but_the_girl]

Алекситимия: 83
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста!
Боитесь живых реакций живых людей , боитесь быть живой?
Я не понимаю этот вопрос. :ac: Я и так живая. Не мёртвая же. :ab: Боюсь мрачняка, который на меня находит из-за ссор. Ссоры часто возникают, когда говоришь или делаешь то, что не нравится другому.
Вы и правда думаете, что в состоянии разрушить мир или отдельного человека, показав насколько Вы живая?
Нет, я такого не писала.
У Вас есть такой личный опыт?
Есть личный опыт разрушения меня другими людьми. Думаю, если бы не ущерб, который нанесли мне живые реакции живых людей, я была бы совсем другим человеком и вряд ли писала бы сюда.
Страх и тревога - энергетически очень сильные чувства. Страх дает много энергии для того, чтобы сохранить свою жизнь.
Меня страх парализует.
Тревога заставляет совершать поиск решения, выбора. Куда же девается эта энергия у Вас? Мне не хватает конкретных примеров для понимания этого.
Например, я смотрю фильм, но на меня находит тревожное состояние, так что я не могу сконцентрироваться на сюжете. Я задаюсь вопросом, в чём дело, перебирая в голове актуальные проблемы и неприятные инциденты. На очередном варианте: "Это потому что умер N" или "Это потому что я рассталась с L" в моей груди будто взрывается что-то тёплое и тревога резко превращается в уныние или печаль. Я останавливаюсь и просто сижу. Или лежу. Могу плакать. Постепенно прихожу в норму. Мне больше свойственна тревога как один из вариантов переживания боли уже свершившегося. Решать там уже нечего. Вместо печали может быть сильный гнев, например, если речь о предательстве или какой-то болезненной для меня несправедливости.
Я не поняла этого.
То, что я писала про камнепад - как раз про это.
Не встречала такого варианта в жизни, а Вы?
Со стороны невозможно понять. Я, конечно, таким человеком никогда не была.
Каким же должно быть Ваше тело жестким , чтобы удержать напор?
Напоминает саркофаг , который соорудили в Чернобыле над атомной станцией.
Зажимов в теле немало. Полностью расслабленным тело вообще никогда не бывает.
Ваш опыт выглядит позитивным и результативным. Вы его присвоили себе?
Не знаю. Как это?
В слове смирение "мир" - корень и смысл. В Вашем отношении к себе "мира" не ощущается, скорее равнодушие и безразличие.
Похоже на то. Но как мириться с собой? Специально думать о том, какая я хорошая? Нельзя же одновременно что-то делать/говорить/думать и любить себя. Когда сконцентрирован на чём-то, о себе не думаешь. Я не понимаю технологию любви к себе, как это на практике работает. :o
А Вы можете принимать любовь и тепло от других людей?
Не знаю. Как это делается?
Юлия, давайте разбираться на уровне понятий.
Истина - это нечто проверяемое на опыте, если определять коротко.
Смысл же жизни предъявить невозможно кому либо, как и веру.

Он и может быть только для Вас.

Вы описываете нормальный процесс поиска смысла.
Почитайте Виктора Франкла " Человек в поисках смысла" и "Страдания от бессмысленности жизни. Актуальная психотерапия".

Ваш смысл жизни доступен только Вам.
Спасибо, возьму на заметку.
Юлия, я опять тут потерялась в "красивых и умных словах". Мне за ними не видно Вас настоящую.
Теперь я Вас не понимаю.
Вы прямо-таки философ . )))
Да.
Любовь , как и веру и смысл предъявить другому человеку нельзя, но лично Вы можете осознавать свои чувства. То, что Вы чувствуете в данный момент и есть Ваши настоящие чувства.
У меня есть предположение , что в поисках "настоящей любви" скрыта тревога о ее конечности. Я ошибаюсь?
Не ошибаетесь. Любовь тогда для меня любовь, когда человек полностью принимает другого. И принимает решение идти с ним до конца, какие бы преграды не возникли. Как мать принимает ребёнка. Как ребёнок принимает родителя. Если человек допускает, что пути разойдутся, значит любви там ещё или вообще нет, а есть взаимовыгодное использование друг друга до момента, пока выгоду имеют оба. Не поняла, что значит "предъявить другому человеку".
Интересно, как же Вы собираете такие доказательства?
Наблюдаю за поведением, анализирую.
Прямо задаете вопрос : А любишь ли ты меня?
Нет.
Ничего не поняла, извините.
Когда человек во что-то уверовал и эта вера очень важна для него, он не хочет от неё отказываться даже когда становится очевидной её абсурдность. МММ - шикарный пример. Когда Мавроди вышел и снова стал предлагать свои услуги, те же обманутые бабушки снова изъявили своё желание поучаствовать, потому что, по их же словам, нет у них иной возможности разбогатеть. Когда отношения явно разваливаются, но человеку слишком важна вера в их нерушимость, он тратит много себя на попытки сохранить то, что его партнёр легко разрушает, ведь ему это не нужно. Человек отказывается замечать очевидное и цепляется за иллюзии о любви. Тратит время. Теряет силы. Движется по жизни медленнее более прозорливых и понятливых людей.
Возможно, Вам пора задуматься о начальных предпосылках существования некого знания о Вас. У Вас уже достаточно опыта для того, чтобы сделать вывод верности предпосылок.
Не понимаю, что такое "начальные предпосылки существования знания обо мне".
Вы ощущаете себя без опор, но опоры( истину, знания и пр.) ищете вне себя. Это похоже на костыли.
На временные костыли. Или на такие летающие дощечки в компьютерных играх типа Марио - прыгнул на одну, чтобы пролететь дальше, перепрыгнул на вторую. Задержался на какой-то или недопрыгнул - game over и весь уровень сначала.

[Spiegel]

Юлия, могли бы Вы дополнить свой ответ описанием чувств, которые возникали при прочтении моего отклика?

[but_the_girl]

Могла бы. Вас интересует мой отклик на какие-то конкретные части? В целом, по ходу чтения было ощущение между досадой и безразличием.

[Spiegel]

Желательно на все , включая безразличие.

[but_the_girl]

У меня не получается восстановить своё первое впечатление прямо по цитатам - эмоции не были достаточно яркими.

Досадно было читать про непонимание. Не только потому что Вы не поняли то, что я написала, но и потому что я в этом услышала упрёк в заумности. И сама испугалась, что я слишком умная (т.е. безумная), ведь меня часто в этом упрекают, но кого-кого, а психологов сложные мысли редко смущают. Значит, ещё немного, и люди совсем перестанут меня понимать, меня положат в 6-ю палату, а моя речь превратится в несвязный поток бреда. Есть же такое расстройство личности, психопатия или что там... когда люди выражаются так закрученно, что их речь трудно воспринимать, а потом она и вовсе превращается в сплошную бессмыслицу из сложных слов.

Досадно было читать Ваши ответы про смысл жизни, просто потому что я не согласна. Для меня смысл либо есть, либо его нет. Как в вопросе чистки зубов. А вера - самообман.

Досадно было читать и про любовь, про чувства. Мне не близко отношение психологии к вопросу любви. Оно потребительское, поверхностное. Просто отозвались все прочитанные мною статьи на эту тему. Досада именно из-за этого, а не из-за Ваших слов.

Безразличие вызвали вопросы изменения контракта, очного психолога, медикаментозного лечения.

Остальное вызвало нормальные реакции, т.е. я их как-то не зафиксировала. Отвечала тоже всецело на нормальной волне.

[but_the_girl]

Сегодня сформулировала для себя простейший вопрос, на который, тем не менее, я так и не нашла ответа. Это касается "камнепада", который я обрушиваю на себя, опасаясь реагировать на нарушение моих границ. Надеюсь, Вы поможете мне разобраться.

Как определить, где заканчиваются мои границы и начинаются чужие?

Я часто попадаю в ситуации, в которых два человека, одним из которых всегда являюсь я, не могут договориться о месте прохождения "границы" между ними. Подобно соседям, которые никак не поставят забор между своими участками, потому что каждому кажется, что другой присвоит себе его сотки. И вот они снова и снова сверяются с документами, пересчитывают и ссорятся. Так же чувствую себя я в подобных случаях. Как известно, свобода каждого заканчивается там, где начинается свобода другого. И если с переходом материальных границ (физический или материальный ущерб) всё понятно, то как быть с более тонкими материями, мне неясно.

Приведу пример. Человек комментирует мою работу или даёт некую характеристику мне. Она может быть не оскорбительной или вообще не негативной. Но у него нет основания критиковать меня, потому что этот человек не мой начальник, не мой учитель, не тот, кто связан с этим вопросом настолько, чтобы принимать в нём какое-либо участие, и не кто-то, у кого я спросила мнение по этому вопросу. Он просто высказал точку зрения. Мне она неприятна. Она может быть мне неприятна уже тем, что человек решил меня зачем-то оценить, хотя его это не касается, и счёл, что я могу найти его мнение интересным, т.е. прислушаться, попытаться измениться, а то и вовсе согласиться с тем, что у меня что-то неправильно и с этим ничего невозможно поделать. Для меня это - нарушение моих границ. Не то, чтобы я логически пришла к такому выводу и приняла решение, что это - нарушение границ. Нет. Я просто так чувствую. Мне неприятно. Я сообщаю человеку, что его критика мне неинтересна, и прошу его впредь не высказывать своё обо мне мнение, если я об этом не прошу. Человек же заявляет, что я нарушаю этим его границы, его свободу слова, что у него есть точка зрения, которую он имеет право высказать, и что его позицию надо уважать.

В связи с этим возникает логичный вопрос, существуют ли объективные универсальные границы между людьми или каждый сам их себе устанавливает, поэтому зачастую они пересекаются? У кого-то границы уже, у кого-то - шире. И если так, то как же лучше быть мне: сузить свои границы до безопасного минимума, чтобы меня не расстраивала ерунда, или, напротив, кто больше "захапал", тот и победил? Ущемив всех остальных. Человек с минимальными границами представляется мне Христом. Ничего своего, потому весь мир - дом. Уязвить невозможно, хотя все пытаются. А с максимальными - Гитлер. Думаю, тут объяснять не нужно. Так, может, если всё оно так, то, чем учиться защищать свои границы, стоит убрать забор с территорий, которые всё равно не удастся отвоевать раз и навсегда? Энергия-то тратится на это. Когда я логически выбираю такой путь, происходит вариант с камнепадом: внутренне я ещё реагирую на нарушение "старых" границ, но уже пытаюсь играть в Христа. А вот как на самом деле не расстраиваться в таких случаях? Это ведь возможно. Не всех заботит, кто там что говорит.

[but_the_girl]

И прямо под мой последний пост актуальная неоднознчная ситуация, снова внутренне меня "разрушившая".

Я бурно дискутирую с человеком. Это спор по интересам - не ссора. Свидетель нашего разговора, занятый своими делами, требовательно и раздражённо, даже в хамской форме (со словами "вы достали с вашими постоянными перепалками", хотя не было ни перепалки, ни уж точно регулярности таких разговоров) потребовал прекратить наш разговор, потому что ему неинтересна тема. При этом сам свидетель регулярно, минимум раз в день, устраивает при мне затяжные ссоры с моим же собеседником. Это я ему и отвечаю, на что мне возражение: "Ну ты же молчишь". Вот типа это аргумент. А у меня нет ресурсов, нет внутренних сил просить прекращать ссоры на повышенных тонах при мне, хоть они мне и неприятны, потому что, зная людей, во-первых, мне очевидно, что никто не прекратит, во-вторых, также очевидно, что начнут ссору со мной, обвиняя в затыкания рта, и я опять потеряю все силы на гнев, выяснение отношений и попытку отвоевать своё право вообще на существование. И этим положением вещей просто пользуются. Человек просто сам, самовольно выдвигает правило: "Если кому-то из присутствующих не нравится бурный разговор окружающих, он имеет право попросить их прекратить и они обязаны прекратить", зная, что я не смогу им воспользоваться в своих интересах (я ведь никогда не поступала так), хотя, возможно, где-то этичнее было бы правило: "Люди имеют право вести бурные дискуссии даже в присутствии свидетелей, не вовлечённых в разговор, пока дискуссия не содержит в себе хамства, грубости, оскорблений или иного рода неприятного перехода на личности". Я ощутила посыл такой вообще, что вот человеку неинтересна тема и не нравится тон разговора, и заткнитесь все.

Я разозлилась, очень сильно, и снова меня это вывело из жизни на несколько часов. Разговор тут же прекратил мой собеседник. Потом я ушла. Поговорила с двумя подругами, чтобы понять, объективно ситуация неадекватна или только мне кажется. Момент с "выговориться" мне ничего не дал. Напечатала письмо, побила подушку - стало легче. Но всё равно внутреннее решение об изменении отношения к человеку есть. Т.е. бесследно, как пустяковая стычка, для меня это пока не прошло. Или вообще не пройдёт. На волне злости вспомнила другие слова человека, которые были много месяцев назад, и разозлилась ещё и на них. И я не понимаю, то ли я неверно что-то делаю, то ли неверно мыслю, то ли просто реально у меня нет пока или по жизни возможностей иначе проходить через эти ситуации. Ну как невозможно избежать пули из направленного на тебя револьвера без бронежилета.

[Spiegel]

Как определить, где заканчиваются мои границы и начинаются чужие?

.

В ЛС дала ссылки на небольшие статьи про границы. будут вопросы - задавайте.

[Spiegel]

Досадно было читать про непонимание.
Досадно было читать Ваши ответы про смысл жизни, просто потому что я не согласна. Для меня смысл либо есть, либо его нет. Как в вопросе чистки зубов. А вера - самообман.

Досадно было читать и про любовь, про чувства. Мне не близко отношение психологии к вопросу любви. Оно потребительское, поверхностное. Просто отозвались все прочитанные мною статьи на эту тему. Досада именно из-за этого, а не из-за Ваших слов.


Редко встречаю обозначение чувства досады. Полезла специально уточнить его в словарях.
досада
-ы, ж.
1.
Раздражение, неудовольствие, огорчение, вызванное чем-л.
Юлия, Вы испытываете раздражение , неудовольствие, огорчение (= досаду), это достаточно сильные чувства , не так ли? Из-за чего? Из-за того что мнение, видение, понимание некоторых людей отличается от Ваших? Вы "задеваетесь" ( может даже ранитесь) о других , как об угол стола?
Вы "заделись" о мои слова , мое мнение ?
Так как это происходит в нашем пространстве отношений, мы можем обсуждать это и делать что-то с этим.

Наша ситуация видится мне похоже с этой , в которой меня не было.
Я бурно дискутирую с человеком. Это спор по интересам - не ссора. Свидетель нашего разговора, занятый своими делами, требовательно и раздражённо, даже в хамской форме (со словами "вы достали с вашими постоянными перепалками", хотя не было ни перепалки, ни уж точно регулярности таких разговоров) потребовал прекратить наш разговор, потому что ему неинтересна тема
Я разозлилась, очень сильно, и снова меня это вывело из жизни на несколько часов. Разговор тут же прекратил мой собеседник. Потом я ушла.

Мнение, видение происходящего третьего человека "убило" Вас на некоторое время , Вы даже стали сомневаться в себе
И я не понимаю, то ли я неверно что-то делаю, то ли неверно мыслю, то ли просто реально у меня нет пока или по жизни возможностей иначе проходить через эти ситуации. Ну как невозможно избежать пули из направленного на тебя револьвера без бронежилета.
Юлия, в чем конкретно Вы сомневаетесь в таких ситуациях?

[but_the_girl]

В ЛС дала ссылки на небольшие статьи про границы. будут вопросы - задавайте.
Спасибо. Прочитала. Много полезной информации.

Вопросы по статьям:
1) (первая ссылка) Отстаивание своих отношений и близких не является ли нарушением их границ? Может, мужчину заденет, если его женщина "поставит на место" ту, что попытается с ним флиртовать: "Я что, сам не могу разобраться?" Или человека разозлит, если его попытается защитить мама или папа: "Я что, сам(а) не могу за себя постоять?"
2) (третья ссылка) Почему попытка "объяснить" что-то человеку, например, высказать свои чувства, мысли, желания - "символическое посягательство" на его границы? Прежде, чем делиться чем-то с человеком, надо узнавать, нужно ли ему это? Я не имею права по собственному желанию, ради себя, высказаться? Может, это нужно мне.

Вопросы, оставшиеся для меня без ответа:
1) Что делать, если обозначить границы нет сил (из-за возможного конфликта)?
2) Что делать, если защищать границы нет сил (из-за возможного конфликта)?
3) Что делать с отношениями, если соблюдение границ одного человека вызывает нарушение границ другого?
Редко встречаю обозначение чувства досады. Полезла специально уточнить его в словарях. Юлия, Вы испытываете раздражение , неудовольствие, огорчение (= досаду), это достаточно сильные чувства , не так ли?
Эти чувства где-то около досады, но, в том и дело, досада - это несильное в этом смысле чувство. Не острое. Оно от слова "досадить", "досаждать", т.е. нечто среднее между "достать" и "осаждать" для меня. Скажем, это как если неприятная ситуация повторяется из раза в раз (осаждает), и ты уже махнул рукой (достало), т.е. тебя она уже и не раздражает, и не огорчает, но, конечно, неудовольствие некое остаётся. Но всё же оно притупляется безразличием усталости, которая возникла в безуспешных попытках исправить положение.
Из-за чего?
Даже не знаю. То ли из-за ощущения отсутствия взаимопонимания, то ли из-за ощущения, что мы топчемся на месте и никто не может мне ничем помочь.
Из-за того что мнение, видение, понимание некоторых людей отличается от Ваших?
Я думала-думала-думала, но вот до конца так и не могу чётко сформулировать. Скорее если мне что-то не нужно, я что-то не понимаю или не вижу, чем это мне полезно/хорошо, я воспринимаю это как помехи в эфире моей жизни - отсюда и досада.
Вы "задеваетесь" ( может даже ранитесь) о других , как об угол стола?
О других ранюсь, только когда они посягают на меня, имеют в виду меня. Они не просто стоят где-то столом и никого не трогают, а лезут не в своё (а конкретно в МОЁ) дело или проявляют явное неуважение типа хамства или пренебрежения - тогда ранюсь. А обычно скорее это не угол стола, а просто помехи. Но чем-то ваше сравнение близко. Людям, правда, наверно, нужно ооочень сильно постараться, чтобы не помешать мне чем-нибудь хотя бы уже своим присутствием. Может, у меня такое ощущение от людей возникает как раз потому, что я не обозначаю свои границы?
Вы "заделись" о мои слова , мое мнение ?
Нет, о Вас я не заделась, как и о Ваше мнение. Просто возникло ощущение, что то, что написали Вы, - не то, что надо мне. Будто я ждала чего-то (сама не знаю чего) и не получила. Как дети в СССР ждали раз в неделю мультика, нового, яркого, рисованного, а тут бац - старый и кукольный((
Так как это происходит в нашем пространстве отношений, мы можем обсуждать это и делать что-то с этим.
Хорошо. А с другими людьми такие вещи лучше не обсуждать?
Наша ситуация видится мне похоже с этой , в которой меня не было.
Мнение, видение происходящего третьего человека "убило" Вас на некоторое время , Вы даже стали сомневаться в себе
Может, в самом общем, корневом смысле, сходство и есть, но для меня это совершенно разное. Притуплённая безразличием досада с одной стороны и острое возмущение с другой. В случае с Вами я нигде не ощутила нарушения своих границ, а в ситуации, в которой Вас не было, раздражённый требовательный тон и хамские словечки явно их нарушили.
Юлия, в чем конкретно Вы сомневаетесь в таких ситуациях?
Я сомневаюсь, во-первых, в том, кто виноват)) Во-вторых, в том, что делать) И это без шуток, вот прямо так и есть.

[Spiegel]

Вот и наступил Новый Год, поздравляю Вас, Юлия! Желаю исполнения всех желаний.


Вопросы по статьям:
1) (первая ссылка) Отстаивание своих отношений и близких не является ли нарушением их границ?
Смотря как это делать и в какой ситуации.
Может, мужчину заденет, если его женщина "поставит на место" ту, что попытается с ним флиртовать: "Я что, сам не могу разобраться?"
Может и задеть. Например, некоторых людей задело, что математик Перельман отказался от миллиона долларов. Они считали, что он должен был его взять и отдать больным. Но эту премию назначили именно ему.
Или человека разозлит, если его попытается защитить мама или папа: "Я что, сам(а) не могу за себя постоять?"
Если человек взрослый, то может разозлиться. Не всегда в жизни можно выработать универсальные правила.
2) (третья ссылка) Почему попытка "объяснить" что-то человеку, например, высказать свои чувства, мысли, желания - "символическое посягательство" на его границы?
Например , высказывание типа : "Мне бы очень хотелось, чтобы ты никогда не появлялась в моей жизни, чтобы тебя не было на этой планете" - выглядит посягательством , не так ли? Если уж соблюдать границы другого человека, важно подбирать слова и тон.
Прежде, чем делиться чем-то с человеком, надо узнавать, нужно ли ему это?
Иногда имеет смысл это сделать.
Я не имею права по собственному желанию, ради себя, высказаться? Может, это нужно мне.
Имеете право, если Вам не важна обратная связь, а нужна только разрядка чувств.
Вопросы, оставшиеся для меня без ответа:
1) Что делать, если обозначить границы нет сил (из-за возможного конфликта)?
А что хочется при этом?
2) Что делать, если защищать границы нет сил (из-за возможного конфликта)?
Опять же, какой результат хочется получить?
3) Что делать с отношениями, если соблюдение границ одного человека вызывает нарушение границ другого?
Приведите пример .
Эти чувства где-то около досады, но, в том и дело, досада - это несильное в этом смысле чувство. Не острое. Оно от слова "досадить", "досаждать", т.е. нечто среднее между "достать" и "осаждать" для меня. Скажем, это как если неприятная ситуация повторяется из раза в раз (осаждает), и ты уже махнул рукой (достало), т.е. тебя она уже и не раздражает, и не огорчает, но, конечно, неудовольствие некое остаётся. Но всё же оно притупляется безразличием усталости, которая возникла в безуспешных попытках исправить положение.
Это больше похоже на безысходность, на мой взгляд.

О других ранюсь, только когда они посягают на меня, имеют в виду меня. Они не просто стоят где-то столом и никого не трогают, а лезут не в своё (а конкретно в МОЁ) дело или проявляют явное неуважение типа хамства или пренебрежения - тогда ранюсь. А обычно скорее это не угол стола, а просто помехи. Но чем-то ваше сравнение близко. Людям, правда, наверно, нужно ооочень сильно постараться, чтобы не помешать мне чем-нибудь хотя бы уже своим присутствием. Может, у меня такое ощущение от людей возникает как раз потому, что я не обозначаю свои границы?
Человек без границ может себя чувствовать как человек без кожи. Был ли у Вам опыт ожога, когда любое движение воздуха вызывает ощущение боли?

Нет, о Вас я не заделась, как и о Ваше мнение. Просто возникло ощущение, что то, что написали Вы, - не то, что надо мне. Будто я ждала чего-то (сама не знаю чего) и не получила. Как дети в СССР ждали раз в неделю мультика, нового, яркого, рисованного, а тут бац - старый и кукольный((
Мне знакомо такое разочарование , когда не оправдываются ожидания. Или когда родители вдруг подарили что-то совсем не то, что хотелось, о чем мечталось.
Хорошо. А с другими людьми такие вещи лучше не обсуждать?
Вы взрослый человек , можете сами принять решение по этому вопросу, опираясь на свой опыт.
Может, в самом общем, корневом смысле, сходство и есть, но для меня это совершенно разное. Притуплённая безразличием досада с одной стороны и острое возмущение с другой. В случае с Вами я нигде не ощутила нарушения своих границ, а в ситуации, в которой Вас не было, раздражённый требовательный тон и хамские словечки явно их нарушили.
А как Вы себя чувствуете в пространстве со мной, соблюдающей Ваши границы?
Я сомневаюсь, во-первых, в том, кто виноват))
Что даст поиск виновного? Может заменить на другой вопрос : зачем , для чего Вам такой способ жизни?

Юлия, прошло много праздничных дней , что актуально для Вас на текущий момент?

[but_the_girl]

Вот и наступил Новый Год, поздравляю Вас, Юлия! Желаю исполнения всех желаний.
Спасибо, Вас тоже с Новым Годом и Рождеством.
Может и задеть. Например, некоторых людей задело, что математик Перельман отказался от миллиона долларов. Они считали, что он должен был его взять и отдать больным. Но эту премию назначили именно ему.
Я понимаю, если такие ситуации в паре оговорены, но, уверена, никто так не поступает. Разве что может быть оговорено, что кавалеров от женщины культурно отваживает её мужчина, но наоборот - это очень экзотично. Это задача мужчины поставить себя, как ему нужно и удобно, и если женщина в это вмешивается без конкретной с ним договорённости, она преследует свои цели, не считаясь с границами мужчины. Но, в любом случае, нарушаются границы флиртующей женщины. Мне было бы неприятно, если бы ко мне подошёл непонятно кто и стал бы меня вводить в "положение дел", потому что кто-то там чей-то мужчина, оказывается. О чём я буду думать в этот момент? О том, что только этот мужчина мог мне об этом сказать так, чтобы мне стало всё ясно, а так это может быть какая угодно влюблённая в него сумасшедшая - с чего мне ей верить?) Уже неприятная ситуация и, по-моему, неадекватная. Говорит о проблемах в отношениях этой пары, как минимум, и попытке вмешать третьего, лишь бы не разбираться между собой. Поправьте меня, если я чего-то не учитываю или мы говорим о разном, но я вижу ситуацию так.
Иногда имеет смысл это сделать.
А если речь идёт о близких людях? Для меня нежелание знать о моих чувствах и эмоциях равносильно отвержению и прекращению близких отношений. Если я не могу высказать то, что хочу, мне уже и нечего больше сказать.
А что хочется при этом?
Чтобы человек исчез. А мне... ну, сказать нехорошее слово, которое начинается на "от", а заканчивается мягким знаком. Но я культурный человек. :(
Опять же, какой результат хочется получить?
Чтобы меня оставили в покое.
Приведите пример .
Например, одному человеку неприятно слышать ироничные комментарии в свой адрес, а другой считает такую манеру общения частью себя и не желает сковывать себя рамками в этом вопросе.
Это больше похоже на безысходность, на мой взгляд.
Возможно. Для меня безысходность - более драматичное чувство. Нечто среднее между досадой и отчаянием.
Человек без границ может себя чувствовать как человек без кожи. Был ли у Вам опыт ожога, когда любое движение воздуха вызывает ощущение боли?
Опыт ожога был, но я ходила с бинтом, так что правильнее будет ответить отрицательно. :)
А как Вы себя чувствуете в пространстве со мной, соблюдающей Ваши границы?
Чувствую дистанцию, на которой мне непросто обсуждать свои проблемы. С другой стороны, я ощущаю более-менее устойчивую почву под ногами, и мои трудности с самовыражением не вызваны страхом или неуверенностью. Это скорее барьеры, чтобы преодолеть которые, нужно быть в хорошей физической форме, а я пока в плохой, поэтому усилия прикладываю почти физические. Непривычка, что ли, быть открытой. Устоявшиеся ложные представления о "сильном" человеке, которым я должна быть. На сознательном уровне эти представления уже не так устойчивы, во многом разрушены, но глубже где-то они, видимо, ещё довольно крепко сидят.
Что даст поиск виновного?
Если проблема не во мне, не мне её решать, не мне тратить энергию, т.к. я в любом случае это не потяну. Просто выстраиваю ту дистанцию в отношениях, которая для меня комфортна с учётом текущей ситуации. Если проблема во мне, то одними отношениями она не ограничивается, а я тяну её из одной ситуации в другую и, если не увижу свою ответственность, то так и будет продолжаться. Мне не близки убеждения из серии "всегда виноваты оба". По этому принципу можно и жертвам убийств и насилия вменить что угодно в вину. Есть люди "нехорошие" (по жизни или в отдельно взятых отношениях): которые применяют силу, унижают, оскорбляют, не считаются ни с кем и т.д., и искать свою ответственность в отношениях с ними - дело гиблое. Единственное, если это был вопрос добровольного выбора, речь может идти об ответственности за своё нахождение в этих отношениях в принципе. С другой стороны, себя самого трудно увидеть со стороны, заметить свои острые углы, которые могут вызывать проблемы в отношениях и провоцировать неприятное поведение людей. Поэтому для меня это вопрос распределения ответственности: где моё, а где то чужое, что я на себя не возьму.
Юлия, прошло много праздничных дней , что актуально для Вас на текущий момент?
Последние недели ничто меня не мучает. Актуальным остаётся вопрос идентификации и защиты своих границ. Могу похвастаться, что в текущий период жизни я ощущаю себя свободнее с людьми: могу честно сказать, если мне не нравятся какие-то темы разговора, если меня что-то "загрузило". Но пока делаю это лишь постфактум, если зайдёт речь - в самом начале разговора дать понять, что мне это не хочется слушать, особенно если человек делится вопросами своей личной или интимной жизни, я ещё не могу (хотя именно такие разговоры за жизнь и наводят на меня тоску). В случае "нападок" на себя я также ещё оправдываюсь, хоть и позитивнее и эффективнее, а хотелось бы вообще не развивать тему. Например, переводить стрелки и говорить не то, о чём мне фактически предложили говорить, а о том, что я на самом деле думаю. Скажем, на критичное некомпетентное высказывание в адрес моего имиджа не защищать свой имидж, а высказаться про опасный эффект популярных телевизионных передач про моду и стиль, которые заставляют скучающих домохозяек думать о том, что они хоть что-то в этом понимают) Думаю, общайся я с таких позиций, я бы куда лучше защитила свои границы, во-первых, и ощущала бы 100%-ю разрядку от всяких глупостей в мой адрес, во-вторых, при этом оставаясь честной перед собой и перед другими. Вопрос позиционирования себя, можно сказать, открытия другим своих реальных мыслей, чувств, убеждений. И пусть нарушающим мои границы будет некомфортно, да. Если им будет уютненько, они же никогда их так и не покинут. А пока я буду отвечать на их подколы с позиции пассивной обороны, а не контратаки, они будут продолжать ощущать себя в полной безопасности на этом поле.

[Spiegel]

Я понимаю, если такие ситуации в паре оговорены, но, уверена, никто так не поступает.
В паре, где есть доверительные отношения , могут оговаривать все. Даже с целью изучить-понять партнера, узнать его "карту мира".
-А если ты меня увидишь с другим, что ты будешь делать?
- А если ты узнаешь, что я что-то украла, как ты к этому отнесешься?
- А если я закачу истерику( буду плакать, бить тебя и т.д. ), что ты будешь делать?
Доверяя другому, можно открываться очень глубоко.
Разве что может быть оговорено, что кавалеров от женщины культурно отваживает её мужчина, но наоборот - это очень экзотично. Это задача мужчины поставить себя, как ему нужно и удобно, и если женщина в это вмешивается без конкретной с ним договорённости, она преследует свои цели, не считаясь с границами мужчины.
Каждый сам принимает решение , делает свой выбор поведения в тех или иных ситуациях. Жизнь многообразна, уложить ее в рамки не так-то просто. Жизнь все равно вырвется из них, как, например, молодые побеги растений и деревьев разрывают бетон и асфальт.
Но, в любом случае, нарушаются границы флиртующей женщины. Мне было бы неприятно, если бы ко мне подошёл непонятно кто и стал бы меня вводить в "положение дел", потому что кто-то там чей-то мужчина, оказывается. О чём я буду думать в этот момент? О том, что только этот мужчина мог мне об этом сказать так, чтобы мне стало всё ясно, а так это может быть какая угодно влюблённая в него сумасшедшая - с чего мне ей верить?) Уже неприятная ситуация и, по-моему, неадекватная.
Вы описываете ситуацию неопределенности, в которую можно попасть. Некоторые люди сразу пытаются прямо или косвенно неопределенную ситуацию сделать определенной, задавая вопросы, ища приметы принадлежности человека к той или иной профессии, определенному достатку. как это делал Шерлок Холмс.
Говорит о проблемах в отношениях этой пары, как минимум, и попытке вмешать третьего, лишь бы не разбираться между собой. Поправьте меня, если я чего-то не учитываю или мы говорим о разном, но я вижу ситуацию так.
Если я правильно Вас понимаю, Вы стремитесь уменьшить неопределенность, выясняя границы- правила. В определенности меньше тревоги, но и меньше свободы.

А если речь идёт о близких людях? Для меня нежелание знать о моих чувствах и эмоциях равносильно отвержению и прекращению близких отношений. Если я не могу высказать то, что хочу, мне уже и нечего больше сказать.
Да, если человек не хочет знать о чувствах другого человека , то справедлив вопрос : А близок ли мне этот человек, нужны ли мне такие отношения?
Но и здесь не может быть однозначности. Не все и не всегда стремятся к близости. Не все и не всегда могут переносить близость. Иногда человек стремится к изоляции в силу тех или иных причин. Не всегда можно совпасть с другим человеком , чтобы случилась встреча в данный момент. Но она может произойти в другой раз.
Чтобы человек исчез.
Чтобы меня оставили в покое.

А как человек может узнать об этом?
Собаки, кошки дают очень понятные сигналы о том, что их нужно оставить в покое. При этом домашние питомцы остаются любимыми членами семьи.
Например, одному человеку неприятно слышать ироничные комментарии в свой адрес, а другой считает такую манеру общения частью себя и не желает сковывать себя рамками в этом вопросе.
Это очень жизненные ситуации и каждый делает свой выбор : можно выбрать другого, заткнув себя и свои интересы, а можно выбрать себя, понимая, что можно потерять этого другого. Можно еще попытаться договориться. Иногда это получается, если есть взаимный интерес быть в отношениях.

Чувствую дистанцию, на которой мне непросто обсуждать свои проблемы.
Что я могу сделать, чтобы Вам было проще, чтобы Вы чувствовали, что я с Вами и за Вас, но при этом я отдельно от Вас?
С другой стороны, я ощущаю более-менее устойчивую почву под ногами, и мои трудности с самовыражением не вызваны страхом или неуверенностью.
Будучи отдельной от меня, вы можете почувствовать опору на себя?
Это скорее барьеры, чтобы преодолеть которые, нужно быть в хорошей физической форме, а я пока в плохой, поэтому усилия прикладываю почти физические. Непривычка, что ли, быть открытой. Устоявшиеся ложные представления о "сильном" человеке, которым я должна быть. На сознательном уровне эти представления уже не так устойчивы, во многом разрушены, но глубже где-то они, видимо, ещё довольно крепко сидят.
Быть открытой - это опасно? Со мной Вы не чувствуете себя в безопасности?
Если проблема не во мне, не мне её решать, не мне тратить энергию, т.к. я в любом случае это не потяну. Просто выстраиваю ту дистанцию в отношениях, которая для меня комфортна с учётом текущей ситуации. Если проблема во мне, то одними отношениями она не ограничивается, а я тяну её из одной ситуации в другую и, если не увижу свою ответственность, то так и будет продолжаться. Мне не близки убеждения из серии "всегда виноваты оба". По этому принципу можно и жертвам убийств и насилия вменить что угодно в вину. Есть люди "нехорошие" (по жизни или в отдельно взятых отношениях): которые применяют силу, унижают, оскорбляют, не считаются ни с кем и т.д., и искать свою ответственность в отношениях с ними - дело гиблое. Единственное, если это был вопрос добровольного выбора, речь может идти об ответственности за своё нахождение в этих отношениях в принципе. С другой стороны, себя самого трудно увидеть со стороны, заметить свои острые углы, которые могут вызывать проблемы в отношениях и провоцировать неприятное поведение людей. Поэтому для меня это вопрос распределения ответственности: где моё, а где то чужое, что я на себя не возьму.
Как мне видится, что это проблема границ, она решаема опытным путем.
Последние недели ничто меня не мучает. Актуальным остаётся вопрос идентификации
Что Вы понимаете под идентификацией?

и защиты своих границ.Юлия, Вы понимаете, что здесь место для конфликта?

Могу похвастаться, что в текущий период жизни я ощущаю себя свободнее с людьми: могу честно сказать, если мне не нравятся какие-то темы разговора, если меня что-то "загрузило".
Ура! :)
Но пока делаю это лишь постфактум, если зайдёт речь - в самом начале разговора дать понять, что мне это не хочется слушать, особенно если человек делится вопросами своей личной или интимной жизни, я ещё не могу (хотя именно такие разговоры за жизнь и наводят на меня тоску). В случае "нападок" на себя я также ещё оправдываюсь, хоть и позитивнее и эффективнее, а хотелось бы вообще не развивать тему. Например, переводить стрелки и говорить не то, о чём мне фактически предложили говорить, а о том, что я на самом деле думаю. Скажем, на критичное некомпетентное высказывание в адрес моего имиджа не защищать свой имидж, а высказаться про опасный эффект популярных телевизионных передач про моду и стиль, которые заставляют скучающих домохозяек думать о том, что они хоть что-то в этом понимают) Думаю, общайся я с таких позиций, я бы куда лучше защитила свои границы, во-первых, и ощущала бы 100%-ю разрядку от всяких глупостей в мой адрес, во-вторых, при этом оставаясь честной перед собой и перед другими. Вопрос позиционирования себя, можно сказать, открытия другим своих реальных мыслей, чувств, убеждений. И пусть нарушающим мои границы будет некомфортно, да. Если им будет уютненько, они же никогда их так и не покинут. А пока я буду отвечать на их подколы с позиции пассивной обороны, а не контратаки, они будут продолжать ощущать себя в полной безопасности на этом поле.
Юлия, Вы осторожны в изучении своих и чужих границ , идете со своей скоростью, опираясь на свои возможности и готовность встретиться с откликом, Могу только поддержать Вас в этой осторожности , это похоже на заботу о себе .

[but_the_girl]

Если я правильно Вас понимаю, Вы стремитесь уменьшить неопределенность, выясняя границы- правила. В определенности меньше тревоги, но и меньше свободы.
Похоже на то. Хочется уберечь себя от неприятных моментов, защитившись условным рефлексом. Выработал раз железно работающую привычку на такие случаи жизни - и одним поводом для беспокойства меньше.
Да, если человек не хочет знать о чувствах другого человека , то справедлив вопрос : А близок ли мне этот человек, нужны ли мне такие отношения?
Но и здесь не может быть однозначности. Не все и не всегда стремятся к близости. Не все и не всегда могут переносить близость. Иногда человек стремится к изоляции в силу тех или иных причин. Не всегда можно совпасть с другим человеком , чтобы случилась встреча в данный момент. Но она может произойти в другой раз.
Но что я могу с этим сделать? Возможно, человек и хотел бы близости, но не может, например, в силу своих эмоциональных проблем, но сохранять отношения, в которых встреча чаще не случается, чем случается, может быть разрушительным для меня, если я сама всегда готова к встрече с человеком. Кроме того, какой смысл задаваться вопросом, почему он так поступает, если для меня итог один - эмоциональное отвержение? Если человек и правда близок, он может сказать, что здесь и сейчас не готов к встрече (нужно побыть одному или тяжело слушать/говорить о проблемах, а больше в данную минуту не о чём и т.д.), а если не говорит, свидетельствует ли это о том, что близость, и правда, не успела в полной мере возникнуть, разрушилась или была ложным ощущением? Если честно, мне достаточно одной невстречи, чтобы всерьёз поставить под сомнение полезность таких отношений.
А как человек может узнать об этом?
Собаки, кошки дают очень понятные сигналы о том, что их нужно оставить в покое. При этом домашние питомцы остаются любимыми членами семьи. Это очень жизненные ситуации и каждый делает свой выбор : можно выбрать другого, заткнув себя и свои интересы, а можно выбрать себя, понимая, что можно потерять этого другого. Можно еще попытаться договориться. Иногда это получается, если есть взаимный интерес быть в отношениях.
В ситуациях, которые происходили со мной, я прямо говорила людям раз, два, три, потом скандалила и ссорилась, далее вопрос становилось обсуждать бесполезным, так что пускала в ход уже обходные инструменты: игнорирование, односложные ответы холодным тоном, браваду, "сам дурак" и т.д. Но некоторым людям, видимо, нравится сам формат такого общения - чувствуют его живым, настоящим, весёлым. Как-то мне остаётся только принять это, чтобы защищать свои границы холодным мечом, а не горячим сердцем - эмоциональных людей редко воспринимают всерьёз, а если вещаешь спокойно и уверенно, бывает, задумываются. Единственное, что помогало - это увеличение дистанции до привет-пока, вопрос-ответ, но в таком формате общаться, живя под одной крышей, как в коммуналке жить. И всё равно рано или поздно дистанция сокращается и человек снова заводит ту же песню.
Что я могу сделать, чтобы Вам было проще, чтобы Вы чувствовали, что я с Вами и за Вас, но при этом я отдельно от Вас?
Думаю, сейчас мы общаемся в нужном ключе. Не всегда один человек может заслонить собой ту гору теней, которую я вижу за его спиной, благодаря моему негативному опыту. Так что какие-то конкретные инструменты, которые могли бы улучшить положение, даже не приходят мне в голову.
Будучи отдельной от меня, вы можете почувствовать опору на себя?
Шаткую опору. Пришла ассоциация из детства. Как я стою на вырванном куске асфальта с неровной нижней поверхностью и балансирую на нём, пытаясь удержать равновесие, чтобы не сойти на дорогу. Или как я на велосипеде училась кататься. :D
Быть открытой - это опасно? Со мной Вы не чувствуете себя в безопасности?
Я ни с кем не чувствую себя в безопасности. Это я точно могу сказать. Да, быть открытой - это опасно. Я не готова выдержать шквал камней, которые, как мне кажется, могут на меня обрушиться. Страх осуждения и возможного давления. Или даже материального вмешательства (в редких случаях).
Как мне видится, что это проблема границ, она решаема опытным путем.
Похоже на замкнутый круг: страшно получать новый опыт на базе старого негативного с одной стороны, и непонятно, как получить позитивный опыт, закрываясь от нового, с другой.
Что Вы понимаете под идентификацией?
Иногда я обнаруживаю свои границы там, где, по моим убеждениям, их не должно было быть. :) Наверное, это свидетельствует о том, что сейчас я больше позволяю себя чувствовать, чем раньше.
Юлия, Вы понимаете, что здесь место для конфликта?
Понимаю. О чём это говорит?
Юлия, Вы осторожны в изучении своих и чужих границ , идете со своей скоростью, опираясь на свои возможности и готовность встретиться с откликом, Могу только поддержать Вас в этой осторожности , это похоже на заботу о себе .
Приятно это слышать. Пока я, всё же, далека от настоящей заботы о себе, но это, пожалуй, единственный понятный мне и ещё не освоенный пункт из списка книги, на помощь которой я также пытаюсь опираться сейчас. Я имею в виду, мне понятен механизм заботы о себе, что это такое и как это можно осуществлять, хоть я ещё и не сильно в этом преуспела, а, скажем, к пунктам "любить себя безоговорочной любовью", "уважать себя" и "верить в себя" я пока даже подступиться не могу.

И вопрос про дефицит любви: можно ли самой себе в полной мере дать во взрослом в возрасте то, что не дали родители и среда в детстве? И, главное, в полной мере насытиться этим.

[Spiegel]

Юлия, извините за задержку с ответом. Сейчас нахожусь на учебе в другой стране.
Похоже на то. Хочется уберечь себя от неприятных моментов, защитившись условным рефлексом. Выработал раз железно работающую привычку на такие случаи жизни - и одним поводом для беспокойства меньше.
Одна неопределенность на какое-то время превратится в определенность , но может открыться новая неопределенность. Это свойство жизни.

Если честно, мне достаточно одной невстречи, чтобы всерьёз поставить под сомнение полезность таких отношений.
А Вы всегда готовы к близости и встрече?


Думаю, сейчас мы общаемся в нужном ключе. Не всегда один человек может заслонить собой ту гору теней, которую я вижу за его спиной, благодаря моему негативному опыту. Так что какие-то конкретные инструменты, которые могли бы улучшить положение, даже не приходят мне в голову.
Наше общение подходит к завершению. Нужный ключ нашелся к концу наших отношений. Как в Вас откликается этот факт?
Шаткую опору. Пришла ассоциация из детства. Как я стою на вырванном куске асфальта с неровной нижней поверхностью и балансирую на нём, пытаясь удержать равновесие, чтобы не сойти на дорогу. Или как я на велосипеде училась кататься. :D
А как сейчас катаетесь на велосипеде, уверенно?
Я ни с кем не чувствую себя в безопасности. Это я точно могу сказать. Да, быть открытой - это опасно. Я не готова выдержать шквал камней, которые, как мне кажется, могут на меня обрушиться. Страх осуждения и возможного давления. Или даже материального вмешательства (в редких случаях).
В очной терапии у Вас есть большой шанс приобрести опыт безопасности в общении с другим. Даже во время конфликтов.
Похоже на замкнутый круг: страшно получать новый опыт на базе старого негативного с одной стороны, и непонятно, как получить позитивный опыт, закрываясь от нового, с другой.
Разорвать такой круг можно только рискуя и понимая зачем Вы это делаете.
Иногда я обнаруживаю свои границы там, где, по моим убеждениям, их не должно было быть. :) Наверное, это свидетельствует о том, что сейчас я больше позволяю себя чувствовать, чем раньше.
Удается присваивать себе этот опыт?
Понимаю. О чём это говорит?
О том, что нужно конфликтовать.
а, скажем, к пунктам "любить себя безоговорочной любовью", "уважать себя" и "верить в себя" я пока даже подступиться не могу.
Про безоговорочную любовь я тоже не понимаю. На мой взгляд, это что-то о собаке.
И вопрос про дефицит любви: можно ли самой себе в полной мере дать во взрослом в возрасте то, что не дали родители и среда в детстве? И, главное, в полной мере насытиться этим.
Самой себе - нет , нам нужны люди для этого, такими нас сделала природа.
Голод в прошлом останется голодом , но можно в настоящем прекратить голодовку.

[but_the_girl]

Одна неопределенность на какое-то время превратится в определенность , но может открыться новая неопределенность. Это свойство жизни.
Похоже, у меня такая аллергия на неопределённость, потому что я не достаточно уверена, чтобы быстро принимать решения, вовремя "находиться" - шероховатости выбивают меня из колеи. Я знаю, что в непонятной ситуации обязательно потеряюсь и останусь в проигрыше, и у меня не остаётся иного варианта, кроме как готовиться к возможным неприятностям заранее.
А Вы всегда готовы к близости и встрече?
Если я с человеком в диалоге, то могу не быть готовой лишь по причине недоверия. И тут снова возникает вопрос близости.
Наше общение подходит к завершению. Нужный ключ нашелся к концу наших отношений. Как в Вас откликается этот факт?
Немного печально, что к концу, но радует, что нашёлся. :)
А как сейчас катаетесь на велосипеде, уверенно?
Не катаюсь.
Разорвать такой круг можно только рискуя и понимая зачем Вы это делаете.
Заметила, что осознание, зачем, действительно, придаёт и сил, и уверенности, чтобы рискнуть, и стойкости вынести возможное повторение негативного опыта.
Удается присваивать себе этот опыт?
Я всё ещё не понимаю, что конкретно имеется в виду.
О том, что нужно конфликтовать.
Нужно. Стараюсь по мере сил.
Про безоговорочную любовь я тоже не понимаю. На мой взгляд, это что-то о собаке.
Или о зависимых людях. Это если к другому. А к себе... я в принципе не понимаю про любовь. Саму себя хвалить? Самой себе делать комплименты? Это смахивает на самовлюблённость. Я понимаю, как можно выбирать себя, а не других. Выбирать свои искренние желания, а не навязанные извне долженствования. Это я понимаю, и то, многие желания человека не вполне психически здорового могут быть деструктивными, и тут всё равно нужна некая опора. Например, в виде заботы о себе, о своём душевном комфорте, о теле, о здоровье. Иначе можно отдаться наркотикам, алкоголю, случайным связям, всяким модификациям внешности... в общем, больным идеям и больному образу жизни.
Самой себе - нет , нам нужны люди для этого, такими нас сделала природа.
Это снова возвращает к эмоциональной зависимости. :( Ждать людей, искать людей, просить любви... или просто учиться принимать от всех, кто сам её даёт?
Голод в прошлом останется голодом , но можно в настоящем прекратить голодовку.
Но ведь любовь не еда. Нельзя прийти и взять её, сколько нужно. Ну вот если не любят меня люди такой, какая я есть, настолько, насколько мне надо, что ж теперь делать?

[Spiegel]

Похоже, у меня такая аллергия на неопределённость,
Неопределенность проявление жизни, свойство, она просто есть, как восход или закат.
потому что я не достаточно уверена, чтобы быстро принимать решения, вовремя "находиться" - шероховатости выбивают меня из колеи.
А зачем быстро принимать решения?
Я знаю, что в непонятной ситуации обязательно потеряюсь и останусь в проигрыше, и у меня не остаётся иного варианта, кроме как готовиться к возможным неприятностям заранее.
Как же Вы видите, представляете жизнь, что речь идет о проигрыше? Значит где-то есть и победа.
Если я с человеком в диалоге, то могу не быть готовой лишь по причине недоверия. И тут снова возникает вопрос близости.
Как Вы относитесь к своей неготовности ?
Немного печально, что к концу, но радует, что нашёлся. :)
Ваша печаль меня радует, фантазирую, что может было что-то ценное для Вас в нашем пространстве. У меня есть грусть.
Не катаюсь.
У меня есть предположение, что тело Вы свое все-таки освоили и ходите на двух ногах. А когда-то этого не могли делать.

Заметила, что осознание, зачем, действительно, придаёт и сил, и уверенности, чтобы рискнуть, и стойкости вынести возможное повторение негативного опыта.
Да, я тоже чувствую силу в осознанности и готовность встретиться с последствиями риска.
Я всё ещё не понимаю, что конкретно имеется в виду.
Например, Вы когда не умели писать , потом осваивали навык письма. Сейчас скорее всего свободно им владеете, не задумываясь, как Вы это делаете. Это и будет присвоением своего опыта.
Скорее всего, когда встречаетесь со знакомыми - здороваетесь, а когда расстаетесь - прощаетесь, не задумываясь об этом.

Нужно. Стараюсь по мере сил.
И это можно тоже освоить и присвоить со временем.

Или о зависимых людях. Это если к другому.
Да, мы зависимы от людей в той или иной степени.
А к себе... я в принципе не понимаю про любовь. Саму себя хвалить? Самой себе делать комплименты?
Под любовью каждый понимает свое.



Это снова возвращает к эмоциональной зависимости. :( Ждать людей, искать людей, просить любви... или просто учиться принимать от всех, кто сам её даёт?
Зависимость у нас имеет отрицательное значение, я бы заменила на другое слово, в котором первым будет слог СО, например, СОпереживание, СОбытиё( совместное бытие)
Но ведь любовь не еда. Нельзя прийти и взять её, сколько нужно. Раньше за едой бегали, ловили ее.
Ну вот если не любят меня люди такой, какая я есть, настолько, насколько мне надо, что ж теперь делать?
Позвольте не поверить Вашему обобщению, уверена, что есть люди, которые любят Вас такой.

[but_the_girl]

А зачем быстро принимать решения?
Порой случаются острые конфликтные ситуации. Конечно, лучше бы и в них решение принимать с удобной скоростью, но эмоции выбивают из колеи: и позволить себе свободно их выразить не удаётся, и спокойно поступить так, как надо, не получается. Выходит какое-то застревание, ступор. Как кость в горле - потом нужно время, чтобы от неё избавиться, но осадок может так и не пройти.
Как же Вы видите, представляете жизнь, что речь идет о проигрыше? Значит где-то есть и победа.
Как череду целей, желаний, задач. Либо они достигаются (победа), либо нет (проигрыш и фрустрация как следствие).
Как Вы относитесь к своей неготовности ?
Даже не знаю, как ответить на вопрос. Если с близким человеком такое возникает, задаюсь вопросом, почему, что произошло между нами, в чём причина моего недоверия и можно ли её устранить или пора заканчивать отношения или кардинально их менять, увеличивая дистанцию.
Ваша печаль меня радует, фантазирую, что может было что-то ценное для Вас в нашем пространстве. У меня есть грусть.
Почему грусть? Мне сложно оценить, насколько наше с Вами общение было полезным, но, благодаря консультациям или по иным причинам, сейчас я однозначно чувствую себя лучше, чем летом.
У меня есть предположение, что тело Вы свое все-таки освоили и ходите на двух ногах. А когда-то этого не могли делать.
Жаль, что я этого не помню. :D Конечно, я понимаю, о чём Вы, и у меня нет сомнений в том, что если регулярно мучиться, всё получится. :)
Например, Вы когда не умели писать , потом осваивали навык письма. Сейчас скорее всего свободно им владеете, не задумываясь, как Вы это делаете. Это и будет присвоением своего опыта. И это можно тоже освоить и присвоить со временем.
Ясно. В таком случае, пока не могу сказать, что с обнаружением своих границ у меня так уж всё гладко. Хотя тут, наверное, ещё стоит учитывать особенности моей семьи: почти все люди очень конфликтные и раздражительные - до них трудно достучаться, при этом у всех двойная мораль какая-то: то мы семья и должны учитывать интересы друг друга в ущерб себе, то все взрослые-независимые и каждый пусть сам решает свои проблемы... в зависимости от того, какой позиции выгоднее придерживаться в тот или иной момент. С остальными людьми мне, определённо, стало проще общаться, но дома, увы, если прогресс и есть, то пока неявный, и приходится превращаться иногда в торнадо, чтобы до людей дошло, что и мои интересы надо учитывать. Если отвоёвывать так каждую свою границу, от меня за неделю ничего не останется - приходится дозировать.
Раньше за едой бегали, ловили ее.
Имеете ли Вы в виду, что с любовью надо поступать так же?
Позвольте не поверить Вашему обобщению, уверена, что есть люди, которые любят Вас такой.
Возможно. Я не могу знать наверняка. Мне не хватает этой любви, даже если она есть. Может быть, потому что я всегда в ней сомневаюсь. Не хватает, наверное, даже именно этого ощущения: уверенности, ощущения, что можно абсолютно свободно любить, не опасаясь боли, ощущения слепой веры. Веры не в смысле иллюзий, мечт, а просто доверия человеку, людям, миру, отношениям. Не хватает чувства защищённости, ощущения полной безопасности.

[but_the_girl]

Несмотря на то, что изначальный запрос как-то у нас забуксовал, проделанная здесь работа помогает мне менять шаблоны поведения в семье и в обществе вообще. Хоть я и писала, что в семье прогресса не замечаю, но я присмотрелась (специально) и в себе я эти изменения вижу - мне комфортнее, я свободнее выражаю свои мысли и чувства, спокойнее реагирую на то, что мысленно называю "неадекватом". Несмотря на то, что, по моим ощущениям, он меня окружает, мне лучше удаётся отделять его от себя, не принимать на свой счёт, замечать агрессию и, вместо того, чтобы принимать вызов и играть в игры "кто прав" и "кто виноват", озвучивать свои мысли насчёт происходящего. По моему опыту, мне сложно быть уверенной в каких-то изменениях, насколько они капитальны, пока не пройдёт где-то год. Тогда разница уже очевидна, но всё-таки по этим вопросам я вижу, что мне проще общаться с людьми, оставаясь собой и не ощущая при этом страха. Сегодня вспоминала себя год назад - мне кажется, моё поведение в социуме сейчас естественнее, а тогда было ощущение, что я "теряла себя" на время общения, присутствовало чувство какого-то напряжения или даже тревоги, если общение было проблемным, больше, скорее, скованности. Скажем так, я не была зажатой, в общем-то, и внешне всегда позиционировала себя как уверенного и своенравного человека - не делала и не говорила того, что мне не хочется, например, но и раскованно я себя не чувствовала в этом амплуа - будто меня напрягало, что обо мне в связи с таким поведением думают, и казалось, что я, в таком случае, не на своём месте. Сейчас я, как мне кажется, меньше тону в окружающей среде, и мне почти уже всё равно, что обо мне думают - моё место там, где я есть. Хотя ещё есть, куда стремиться. Мне уже проще просить: не шуметь ночью, убирать за собой, не заходить ко мне, когда я смотрю кино или что-то читаю. С близкими людьми я учусь выяснять какие-то вещи, которые мне неприятны или непонятны (не понравилось высказывание, а я додумала, что такого плохого имелось в виду). Главное, всё чаще я действую сразу, спонтанно, эмоционально. И мне удаётся быстрее принять выбор между сказать/попросить/потребовать или забить/промолчать/справиться с проблемой самой - в зависимости от того, какой вариант для меня проще или эффективнее. Но это уже не происходит, как раньше, когда я уверена, что некто должен решать вопрос, но при этом пытаюсь решать его сама, дуясь и обижаясь на человека, потому что и так понятно, что он неправ и должен взять ответственность на себя.

Так что, выходит, Ваши фантазии вовсе даже и не фантазии. :)

[Spiegel]

Порой случаются острые конфликтные ситуации. Конечно, лучше бы и в них решение принимать с удобной скоростью, но эмоции выбивают из колеи: и позволить себе свободно их выразить не удаётся, и спокойно поступить так, как надо, не получается. Выходит какое-то застревание, ступор. Как кость в горле - потом нужно время, чтобы от неё избавиться, но осадок может так и не пройти.
И это тоже Вы, Ваши проявления, есть и другие. Живые люди несовершенны, это факт.
Как череду целей, желаний, задач. Либо они достигаются (победа), либо нет (проигрыш и фрустрация как следствие).
А где в этом жизнь ? Она в точках победы-проигрыша? Между точками?


Почему грусть?
Грусть от конечности , от того, что данный формат не позволил узнать мне Ваш мир больше, грусть о том, что не случилось.
Это нормальное чувство, грусть у меня светлая с Вами.
Мне сложно оценить, насколько наше с Вами общение было полезным, но, благодаря консультациям или по иным причинам, сейчас я однозначно чувствую себя лучше, чем летом.
Рада улучшению.
Жаль, что я этого не помню. :D Конечно, я понимаю, о чём Вы, и у меня нет сомнений в том, что если регулярно мучиться, всё получится. :)
Если бы процесс освоения навыка ходьбы вызывал мучения, люди бы передвигались иначе.
Если отвоёвывать так каждую свою границу, от меня за неделю ничего не останется - приходится дозировать.
В этом есть бережность к себе.
Имеете ли Вы в виду, что с любовью надо поступать так же?
Не думаю, что так же. Скорее мой ответ о том, что и в любви не все бывает гладко, что и тут может быть душевный труд.
Возможно. Я не могу знать наверняка. Мне не хватает этой любви, даже если она есть. Может быть, потому что я всегда в ней сомневаюсь. Не хватает, наверное, даже именно этого ощущения: уверенности, ощущения, что можно абсолютно свободно любить, не опасаясь боли, ощущения слепой веры. Веры не в смысле иллюзий, мечт, а просто доверия человеку, людям, миру, отношениям. Не хватает чувства защищённости, ощущения полной безопасности.
Боль часто бывает близко в любви.

[Spiegel]

Юлия, это можно считать за подведение итогов?
Несмотря на то, что изначальный запрос как-то у нас забуксовал, проделанная здесь работа помогает мне менять шаблоны поведения в семье и в обществе вообще. Хоть я и писала, что в семье прогресса не замечаю, но я присмотрелась (специально) и в себе я эти изменения вижу - мне комфортнее, я свободнее выражаю свои мысли и чувства, спокойнее реагирую на то, что мысленно называю "неадекватом". Несмотря на то, что, по моим ощущениям, он меня окружает, мне лучше удаётся отделять его от себя, не принимать на свой счёт, замечать агрессию и, вместо того, чтобы принимать вызов и играть в игры "кто прав" и "кто виноват", озвучивать свои мысли насчёт происходящего. По моему опыту, мне сложно быть уверенной в каких-то изменениях, насколько они капитальны, пока не пройдёт где-то год. Тогда разница уже очевидна, но всё-таки по этим вопросам я вижу, что мне проще общаться с людьми, оставаясь собой и не ощущая при этом страха. Сегодня вспоминала себя год назад - мне кажется, моё поведение в социуме сейчас естественнее, а тогда было ощущение, что я "теряла себя" на время общения, присутствовало чувство какого-то напряжения или даже тревоги, если общение было проблемным, больше, скорее, скованности. Скажем так, я не была зажатой, в общем-то, и внешне всегда позиционировала себя как уверенного и своенравного человека - не делала и не говорила того, что мне не хочется, например, но и раскованно я себя не чувствовала в этом амплуа - будто меня напрягало, что обо мне в связи с таким поведением думают, и казалось, что я, в таком случае, не на своём месте. Сейчас я, как мне кажется, меньше тону в окружающей среде, и мне почти уже всё равно, что обо мне думают - моё место там, где я есть. Хотя ещё есть, куда стремиться. Мне уже проще просить: не шуметь ночью, убирать за собой, не заходить ко мне, когда я смотрю кино или что-то читаю. С близкими людьми я учусь выяснять какие-то вещи, которые мне неприятны или непонятны (не понравилось высказывание, а я додумала, что такого плохого имелось в виду). Главное, всё чаще я действую сразу, спонтанно, эмоционально. И мне удаётся быстрее принять выбор между сказать/попросить/потребовать или забить/промолчать/справиться с проблемой самой - в зависимости от того, какой вариант для меня проще или эффективнее. Но это уже не происходит, как раньше, когда я уверена, что некто должен решать вопрос, но при этом пытаюсь решать его сама, дуясь и обижаясь на человека, потому что и так понятно, что он неправ и должен взять ответственность на себя.

Так что, выходит, Ваши фантазии вовсе даже и не фантазии. :)

[but_the_girl]

И это тоже Вы, Ваши проявления, есть и другие. Живые люди несовершенны, это факт.
Это причиняет дискомфорт... хочется уж как-нибудь либо туда, либо сюда. :)
А где в этом жизнь ? Она в точках победы-проигрыша? Между точками?
Она, конечно, между, но приобретённое или потерянное в этих точках многое определяет в этих промежутках.
Грусть от конечности , от того, что данный формат не позволил узнать мне Ваш мир больше, грусть о том, что не случилось.
Это нормальное чувство, грусть у меня светлая с Вами.
Мне приятно это читать. :)
Если бы процесс освоения навыка ходьбы вызывал мучения, люди бы передвигались иначе.
Конфликтовать без мучений у меня пока не выходит. Мне приятнее покой и всё такое. Сейчас, признаться, я в тупике опять, и вижу, что мои изменения в себе всё равно не влияют на объективное окружение. Приходится отвоёвывать право даже на здоровье: на ночной сон, на то, чтобы высыпаться, на то, чтобы рано вставать и не страдать о бессонницы, на то, чтобы спать в тепле, а не в холоде с моим хроническими болезнями (в холодной комнате лучше звукоизоляция). И это очень грустно, больно от того, что люди, с которыми живёшь, настолько эгоцентричны (по моим представлениям, конечно), что не готовы поступиться просто тем, чтобы тихонько себя вести по ночам, ради того, чтобы дать человеку по праву заслуженный комфорт. :( И я отступаю. После 10-ти попыток за ночь вразумить ухожу в холодную комнату и засыпаю глубокой ночью там, а утром - сопли, горло... понятно. Там дует прямо в голову. Хотя можно было бы просто взять и заорать Лед Зеппелин, когда они там шумят. Разбудить этим ребёнка (или напугать их тем, что он проснётся) и дать понять, что мне уже плевать, сколько будет трупов, лишь бы среди них не оказалось моего. Но мне пойти на такой конфликт страшно. Не столько за отношения, сколько за свою психику - вроде лежишь в кровати, и тут на, воюй. Как после этого-то уснуть. И ребёнка жалко, но они и сами порой его будят своими шумами... В общем, я отступаю. Хотя здравый смысл говорит, что моё здоровье явно важнее, и если кто-то не спит до 4-х утра, я не обязана подстраиваться и опять переходить в режим, когда я просыпаюсь в седьмом часу вечера и мне ничего не нужно, кроме кофе или снотворного, чтобы снова уснуть. А мне в ответ: "Не мои проблемы". Тяжело.
Не думаю, что так же. Скорее мой ответ о том, что и в любви не все бывает гладко, что и тут может быть душевный труд. Боль часто бывает близко в любви.
Это прямо не даёт никакой опоры: как нащупать грань между трудом и мазохизмом? Мне сложно сохранять баланс интуитивно.
Юлия, это можно считать за подведение итогов?
Я не намекала этим постом на точку со своей стороны. Я хочу продолжать, пока отведённое Вами время на терапию не истечёт. Если оно уже подошло к концу, можно считать подведением итогов.

[Spiegel]

Я не намекала этим постом на точку со своей стороны. Я хочу продолжать, пока отведённое Вами время на терапию не истечёт. Если оно уже подошло к концу, можно считать подведением итогов
У нас еще есть месяц, я просто уточнила.
Мы входим в завершающую стадию наших отношений.


Это причиняет дискомфорт... хочется уж как-нибудь либо туда, либо сюда. :)
Какого рода этот дискомфорт? По возможности опишите его на языке чувств и телесных ощущений.
Можете ли Вы выдерживать дискомфорт, как долго?
Она, конечно, между, но приобретённое или потерянное в этих точках многое определяет в этих промежутках.
А что с жизнью, с ощущением жизни происходит в точках?
Как, каким образом приобретения или потери определяют дальнейшую жизнь?


Конфликтовать без мучений у меня пока не выходит
В конфликтах есть разные фазы : напряжение, начало конфликта, сам процесс конфликта, разрешение конфликта. Разрешение конфликта не всегда победа. Вы можете принять поражение?
Мне приятнее покой и всё такое.
Если всю Вашу текущую нынешнюю жизнь взять за 100 % , сколько в ней покоя?
Сейчас, признаться, я в тупике опять, и вижу, что мои изменения в себе всё равно не влияют на объективное окружение. Приходится отвоёвывать право даже на здоровье: на ночной сон, на то, чтобы высыпаться, на то, чтобы рано вставать и не страдать о бессонницы, на то, чтобы спать в тепле, а не в холоде с моим хроническими болезнями (в холодной комнате лучше звукоизоляция). И это очень грустно, больно от того, что люди, с которыми живёшь, настолько эгоцентричны (по моим представлениям, конечно), что не готовы поступиться просто тем, чтобы тихонько себя вести по ночам, ради того, чтобы дать человеку по праву заслуженный комфорт. :( И я отступаю. После 10-ти попыток за ночь вразумить ухожу в холодную комнату и засыпаю глубокой ночью там, а утром - сопли, горло... понятно. Там дует прямо в голову. Хотя можно было бы просто взять и заорать Лед Зеппелин, когда они там шумят. Разбудить этим ребёнка (или напугать их тем, что он проснётся) и дать понять, что мне уже плевать, сколько будет трупов, лишь бы среди них не оказалось моего. Но мне пойти на такой конфликт страшно. Не столько за отношения, сколько за свою психику - вроде лежишь в кровати, и тут на, воюй. Как после этого-то уснуть. И ребёнка жалко, но они и сами порой его будят своими шумами... В общем, я отступаю. Хотя здравый смысл говорит, что моё здоровье явно важнее, и если кто-то не спит до 4-х утра, я не обязана подстраиваться и опять переходить в режим, когда я просыпаюсь в седьмом часу вечера и мне ничего не нужно, кроме кофе или снотворного, чтобы снова уснуть. А мне в ответ: "Не мои проблемы". Тяжело.

Это правда тяжело.
Когда не удается договориться, можно опираться на закон и искать защиту извне. Вы пробовали это?
Это прямо не даёт никакой опоры: как нащупать грань между трудом и мазохизмом? Мне сложно сохранять баланс интуитивно.
Для меня это звучит как новый большой запрос, который можно принести на приватную терапию. В отношениях с терапевтом можно почувствовать этот баланс.

[Spiegel]

Несмотря на то, что изначальный запрос как-то у нас забуксовал, проделанная здесь работа помогает мне менять шаблоны поведения в семье и в обществе вообще. Хоть я и писала, что в семье прогресса не замечаю, но я присмотрелась (специально) и в себе я эти изменения вижу - мне комфортнее, я свободнее выражаю свои мысли и чувства, спокойнее реагирую на то, что мысленно называю "неадекватом". Несмотря на то, что, по моим ощущениям, он меня окружает, мне лучше удаётся отделять его от себя, не принимать на свой счёт, замечать агрессию и, вместо того, чтобы принимать вызов и играть в игры "кто прав" и "кто виноват", озвучивать свои мысли насчёт происходящего. По моему опыту, мне сложно быть уверенной в каких-то изменениях, насколько они капитальны, пока не пройдёт где-то год.

Я согласна с Вами, что проверка временем показывает устойчивость изменений.
Тогда разница уже очевидна, но всё-таки по этим вопросам я вижу, что мне проще общаться с людьми, оставаясь собой и не ощущая при этом страха. Сегодня вспоминала себя год назад - мне кажется, моё поведение в социуме сейчас естественнее, а тогда было ощущение, что я "теряла себя" на время общения, присутствовало чувство какого-то напряжения или даже тревоги, если общение было проблемным, больше, скорее, скованности. Скажем так, я не была зажатой, в общем-то, и внешне всегда позиционировала себя как уверенного и своенравного человека - не делала и не говорила того, что мне не хочется, например, но и раскованно я себя не чувствовала в этом амплуа - будто меня напрягало, что обо мне в связи с таким поведением думают, и казалось, что я, в таком случае, не на своём месте. Сейчас я, как мне кажется, меньше тону в окружающей среде, и мне почти уже всё равно, что обо мне думают - моё место там, где я есть.
Теперь Вы себя не бросаете в трудную минуту?
Хотя ещё есть, куда стремиться.
Это звучит очень экзистенциально, в этом много жизни.

Мне уже проще просить: не шуметь ночью, убирать за собой, не заходить ко мне, когда я смотрю кино или что-то читаю. С близкими людьми я учусь выяснять какие-то вещи, которые мне неприятны или непонятны (не понравилось высказывание, а я додумала, что такого плохого имелось в виду). Главное, всё чаще я действую сразу, спонтанно, эмоционально.
Это говорит о Вашей целостности , на мой взгляд.
И мне удаётся быстрее принять выбор между сказать/попросить/потребовать или забить/промолчать/справиться с проблемой самой - в зависимости от того, какой вариант для меня проще или эффективнее. Но это уже не происходит, как раньше, когда я уверена, что некто должен решать вопрос, но при этом пытаюсь решать его сама, дуясь и обижаясь на человека, потому что и так понятно, что он неправ и должен взять ответственность на себя.
Звучит так , что Вы стали автором собственной жизни.
Так что, выходит, Ваши фантазии вовсе даже и не фантазии. :)
Да, это уже реальность.

[but_the_girl]

У нас еще есть месяц, я просто уточнила.
Мы входим в завершающую стадию наших отношений.
Это хорошо. :) Тогда продолжаем.
Какого рода этот дискомфорт? По возможности опишите его на языке чувств и телесных ощущений.
Можете ли Вы выдерживать дискомфорт, как долго?
Просто как будто во мне время останавливается, ну, не знаю, всё останавливается - кровь течь перестаёт, и горло каменеет - ничего невозможно сказать, и мозг тормозит - думать тоже невозможно. Как-то так. А тело в предельном напряжении. Несколько секунд выдерживается. Если ситуация затягивается, то следует вспышка ярости. Или обычно я себя сдерживаю, но потом тело будто трясёт и гнев внутри клокочет. Сейчас пишу и понимаю, что это, похоже, чувство страха и адреналин, который призван мне помочь справиться с опасностью, ну, как у животных. А я настолько привыкла к этому, что даже не квалифицирую как страх. Ведь как же так, если я по всякой ерунде боюсь, значит, я трусишка. :)
А что с жизнью, с ощущением жизни происходит в точках? Как, каким образом приобретения или потери определяют дальнейшую жизнь?
Радость победы, свершений. Воодушевление. Хочется и дальше ставить новые целы и идти к ним. Если достижения не проходные, они как бы выводят на новый уровень, возникает волнение, ощущение интриги, интереса, любопытства, предвкушения: "Что там дальше?" Потеря заставляет переосмысливать жизнь. Либо возникает упадок сил, разочарование, способное тормозить движение, либо приводит к кардинальному пересмотру маршрута.
В конфликтах есть разные фазы : напряжение, начало конфликта, сам процесс конфликта, разрешение конфликта. Разрешение конфликта не всегда победа. Вы можете принять поражение?
Если честно отвечать, то вряд ли. Даже если я проиграла, я либо воображаю, что я на коне, а все вокруг глупцы :ah: , либо воображаю, что смеётся тот, кто смеётся последним, и когдаааа-нибудь я-таки буду последним, кто посмеётся. Вот как-то так. У меня есть вечная мечта стать мировой знаменитостью. Думаю, если я от неё избавлюсь, значит, это будет говорить о том, что какие-то поражения в своей жизни я всё-таки приняла. А пока я вижу, что эта мечта - та самая карта, которой я надеюсь однажды всех покрыть. Всех и сразу. Ведь пока я мечтаю, я ещё как бы могу! Когда-нибудь. Однажды. Сроки же не определены. :D А вот если перестану, уууу, значит всё, точно проиграла.
Если всю Вашу текущую нынешнюю жизнь взять за 100 % , сколько в ней покоя?
Я прямо даже не знаю, как считать. Когда уехали на недельку домочадцы, я ощутила покой. Только тогда я увидела, что я, вообще-то, обычно никогда не бываю в покое. Даже в закрытой комнате, даже когда они спят, даже когда я в кровати, когда засыпаю. Или в ванной. Нет. Я не чувствую себя в безопасности. Будто в любой момент меня могут побеспокоить. Это напряжение есть в теле. Совершенно точно. Но я только на контрасте смогла ощутить. Сейчас я не чувствую, что я не в покое, но и не могу сказать, что в покое. Я знаю, что нет, мне не спокойно))) Но не могу ощутить, т.к. привыкла.
Это правда тяжело.
Когда не удается договориться, можно опираться на закон и искать защиту извне. Вы пробовали это?
Я собираюсь съезжать. Не потому что меня вынудили, а потому что мне нравится место, где я собираюсь жить. Но я тяну с этим делом. Мне кажется, как раз из-за семьи. Не хочу уезжать проигравшим. Хочу разобраться, наладить отношения, поставить себя, дать понять... и т.д., и т.п. Раньше хотела. Сейчас я с сожалением вижу, что не нужна этим людям такой, какая я есть, и как бы я ни старалась, им не нужны отношения со мной. И они будут продолжать стоять на том, что я не такая, сама виновата, всюду неправа, повторяя при этом, что любят меня. Мне это не подходит. Мне уже всё равно, кто там меня любит, но я не хочу сталкиваться с попытками убедить меня в моей бракованности. У меня есть подруги, которые мне близки и которые нигде не считают меня плохой-кривой-косой. Понятно, с ними не встают проблемы общего быта. Но всё же мне это говорит о том, что мои сожители просто пытаются манипулировать мной, внушить, что проблема во мне, ради достижения собственных целей. Мне это очевидно. И как бы меня ни связывали родственными связями и искажёнными представлениями о любви, не хочу контактировать с теми, кто мне неприятен, с теми, кто плохо со мной обращается. Всё равно, пока я тут жила, отношения развалились. Даже внешне. И внутренне для меня. Живем, как в коммуналке: все помещения поделены на зоны влияния, холодильник тоже. На самом же деле этих отношений никогда и не было, но я почему-то думала, что я люблю, что меня любят, что у меня семья. Похоже, за годы жизни в одиночестве я внутренне повзрослела, и теперь увидела ситуацию не по-детски. Наверно, многим проходится так взрослеть. И понимаю, что пора уже съезжать. А пока буду спать в холодной комнате под 4-мя одеялами.
Теперь Вы себя не бросаете в трудную минуту?
Трудно сказать. Я стараюсь не создавать для себя трудных минут. Если ощущаю, что какое-то предприятие будет для меня напряжённым или общение с каким-то человеком мне не комфортно, стараюсь не вовлекаться в это. И в тех минутах, которые я себе создаю, я остаюсь с собой. И в семье всё меньше ориентируюсь на внешнее положение дел, на поведение окружающих. Читала недавно про взрослых детей алкоголиков ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]). Там очень точно характеризующий меня признак нашла: Каждое утро взрослые дети алкоголиков оценивают предстоящий день по поступкам, мыслям, чувствам других людей и вообще по тому, "как идут дела". Их часто называют "сверхбдительными" за постоянное проявление исключительного интереса ко всему, за способность улавливать малейшие внешние признаки, например, выражения лиц, психологическую атмосферу комнаты и т.п. Такая способность развивается в силу необходимости в семье алкоголика, где моральный климат полностью зависит от того, что алкоголик делает или что он делал вчера вечером. Фокус на внешнее окружение в химически зависимых семьях приводит к тому, что взрослые дети алкоголиков живут реакциями на окружающий мир, и их чувства и принимаемые решения часто зависят от этого. Они искренне заблуждаются, полагая, что, когда "обстановка" измениться, у них все будет хорошо.
Я, правда, в меньшей степени отношу это на собственно пьянство отца и в большей - на его нестабильное настроение, от которого, с его склонностью к эмоциональному насилию, в итоге зависела атмосфера всей семьи (хотя, это во многом тоже следствие алкоголизма, наверное). Другие характеристики там тоже почти все про меня. Хотя я обычно скептически отношусь ко всякого рода обобщениям и стараюсь на себя не примерять. И всё же. Даже расстроилась немного - столько всего, что предстоит менять, а я пока даже не знаю, как ко многим вещам подступиться.
Это говорит о Вашей целостности , на мой взгляд.
Звучит так , что Вы стали автором собственной жизни.
Спасибо. Пока я, правда, так не ощущаю, но это как росточки из семечек, которые могут вырасти в красивые цветы. :)

[Spiegel]

Просто как будто во мне время останавливается, ну, не знаю, всё останавливается - кровь течь перестаёт, и горло каменеет - ничего невозможно сказать, и мозг тормозит - думать тоже невозможно. Как-то так. А тело в предельном напряжении. Несколько секунд выдерживается. Если ситуация затягивается, то следует вспышка ярости. Или обычно я себя сдерживаю, но потом тело будто трясёт и гнев внутри клокочет. Сейчас пишу и понимаю, что это, похоже, чувство страха и адреналин, который призван мне помочь справиться с опасностью, ну, как у животных. А я настолько привыкла к этому, что даже не квалифицирую как страх. Ведь как же так, если я по всякой ерунде боюсь, значит, я трусишка. :)
Как Вам быть трусишкой?
Радость победы, свершений. Воодушевление. Хочется и дальше ставить новые целы и идти к ним. Если достижения не проходные, они как бы выводят на новый уровень, возникает волнение, ощущение интриги, интереса, любопытства, предвкушения: "Что там дальше?" Потеря заставляет переосмысливать жизнь. Либо возникает упадок сил, разочарование, способное тормозить движение, либо приводит к кардинальному пересмотру маршрута.

В точках тоже много жизни , на мой взгляд.
Если честно отвечать, то вряд ли. Даже если я проиграла, я либо воображаю, что я на коне, а все вокруг глупцы :ah: , либо воображаю, что смеётся тот, кто смеётся последним, и когдаааа-нибудь я-таки буду последним, кто посмеётся. Вот как-то так. У меня есть вечная мечта стать мировой знаменитостью. Думаю, если я от неё избавлюсь, значит, это будет говорить о том, что какие-то поражения в своей жизни я всё-таки приняла. А пока я вижу, что эта мечта - та самая карта, которой я надеюсь однажды всех покрыть. Всех и сразу. Ведь пока я мечтаю, я ещё как бы могу! Когда-нибудь. Однажды. Сроки же не определены. :D А вот если перестану, уууу, значит всё, точно проиграла.
В Ваших словах звучит самоирония. А ирония признак готовности перейти
в другое поле выбора - выбора себя.

Я прямо даже не знаю, как считать. Когда уехали на недельку домочадцы, я ощутила покой. Только тогда я увидела, что я, вообще-то, обычно никогда не бываю в покое. Даже в закрытой комнате, даже когда они спят, даже когда я в кровати, когда засыпаю. Или в ванной. Нет. Я не чувствую себя в безопасности. Будто в любой момент меня могут побеспокоить. Это напряжение есть в теле. Совершенно точно. Но я только на контрасте смогла ощутить. Сейчас я не чувствую, что я не в покое, но и не могу сказать, что в покое. Я знаю, что нет, мне не спокойно))) Но не могу ощутить, т.к. привыкла.
Все-таки полезно ощущать себя в ситуации, дискомфорт может способствовать движению к изменениям. А из комфорта сложно двигаться.
Я собираюсь съезжать. Не потому что меня вынудили, а потому что мне нравится место, где я собираюсь жить. Но я тяну с этим делом. Мне кажется, как раз из-за семьи. Не хочу уезжать проигравшим. Хочу разобраться, наладить отношения, поставить себя, дать понять... и т.д., и т.п. Раньше хотела. Сейчас я с сожалением вижу, что не нужна этим людям такой, какая я есть, и как бы я ни старалась, им не нужны отношения со мной. И они будут продолжать стоять на том, что я не такая, сама виновата, всюду неправа, повторяя при этом, что любят меня. Мне это не подходит. Мне уже всё равно, кто там меня любит, но я не хочу сталкиваться с попытками убедить меня в моей бракованности. У меня есть подруги, которые мне близки и которые нигде не считают меня плохой-кривой-косой. Понятно, с ними не встают проблемы общего быта. Но всё же мне это говорит о том, что мои сожители просто пытаются манипулировать мной, внушить, что проблема во мне, ради достижения собственных целей. Мне это очевидно. И как бы меня ни связывали родственными связями и искажёнными представлениями о любви, не хочу контактировать с теми, кто мне неприятен, с теми, кто плохо со мной обращается. Всё равно, пока я тут жила, отношения развалились. Даже внешне. И внутренне для меня. Живем, как в коммуналке: все помещения поделены на зоны влияния, холодильник тоже. На самом же деле этих отношений никогда и не было, но я почему-то думала, что я люблю, что меня любят, что у меня семья. Похоже, за годы жизни в одиночестве я внутренне повзрослела, и теперь увидела ситуацию не по-детски. Наверно, многим проходится так взрослеть. И понимаю, что пора уже съезжать. А пока буду спать в холодной комнате под 4-мя одеялами.
Я рада за Вас, что условия жизни могут измениться к лучшему. Не уверена, что терпеть всегда хороший способ жить.
Трудно сказать. Я стараюсь не создавать для себя трудных минут. Если ощущаю, что какое-то предприятие будет для меня напряжённым или общение с каким-то человеком мне не комфортно, стараюсь не вовлекаться в это. И в тех минутах, которые я себе создаю, я остаюсь с собой. И в семье всё меньше ориентируюсь на внешнее положение дел, на поведение окружающих.
Это похоже на изменение.
И всё же. Даже расстроилась немного - столько всего, что предстоит менять, а я пока даже не знаю, как ко многим вещам подступиться.
Да, для всего необходимо время.
Спасибо. Пока я, правда, так не ощущаю, но это как росточки из семечек, которые могут вырасти в красивые цветы. :)
О росточке можно заботиться.

[but_the_girl]

Как Вам быть трусишкой?
Напряжённо. Страшно. Тревожно. Тяжело. Стыдно. Самоуничижительно. Трудно. Виню себя за слабость и вместе с тем терзаюсь сомнениями, верно ли я поступила в момент, когда трусость пыталась затмить разум. Чувствую в этом саморазрушительную силу. Хочу быть стойкой, спокойной, уверенной, смелой, отважной и крутой. :)

Я понимаю, что страх - полезное чувство. Если есть реальная угроза жизни, здоровью, материальному благополучию. Но мой страх гипертрофирован настолько, что он будто растекается по всему времени моей жизни перманентной тревогой и я даже почти не ощущаю пиковых моментов, не могу увидеть: "Сейчас я боюсь". Я будто всё время чего-то боюсь. И по большей части я боюсь, потому что есть угроза моему эмоциональному комфорту. Но, опять же, не всегда реальная - как правило, преувеличенная. И выходит некий замкнутый круг: я боюсь, что мне станет плохо из-за ситуации, и мне уже от этого страха становится плохо, хотя в итоге всё могло бы легко обойтись. Рефлекс закрепляется всё сильнее с каждой новой ситуацией, в которой я боюсь. Получается, у меня страх страха. Если бы я не боялась эмоционального стресса, т.е. была бы достаточно внутренне крепка, чтобы не ориентироваться на внешнее "как бы чего ни вышло", а оставалась в себе, с собой, на своей волне, мне нечего было бы опасаться.

[Spiegel]

Чувства могут служить опорой. Особенно в ситуации неопределенности, когда снаружи невозможно найти опор, и понимания ситуации нет, остаются только тело и чувства, на которые можно опереться.
А Вы будто понимаете чувство страха, но не доверяете ему.

[but_the_girl]

Чувства могут служить опорой. Особенно в ситуации неопределенности, когда снаружи невозможно найти опор, и понимания ситуации нет, остаются только тело и чувства, на которые можно опереться.
А Вы будто понимаете чувство страха, но не доверяете ему.
Я подумала, понаблюдала за собой сегодня. Действительно, страх для меня является опорой. Жутко шаткой, но опорой. Например, люди то и дело говорят мне что-то неприятное, нарушают мои границы, задают бестактные вопросы, просят о неудобных мне вещах. Если я спокойна, безмятежна, не ожидаю подвоха, то такая ситуация может застать меня врасплох, и я либо сильно расстроюсь, либо и вовсе совершу поступок, противоречащий моим интересам (где-то промолчу, где-то соглашусь, в общем, позволю нарушить мои границы). Страх, конечно, не обеспечивает обратного, но он держит меня в напряжении, сигнализирует об опасности, когда эти люди заходят в помещение, и я заранее готова к попыткам вторжения. Это даёт мне больше времени подготовиться рационально и эмоционально. В состоянии напряжения отказ будет ощущаться мной более уместным, чем если бы я была безмятежна и мило общалась, и тут мне приходится отказывать, запрещать что-то или давать отпор. И это же напряжение готовит меня к обратной реакции. Как правило, негативной.

Но в иных ситуациях, с другими людьми мне отказывать легко. Страх мне не нужен. Я и не боюсь. Хотя реакция тоже не всегда может быть нормальной. С этими был прошлый негативный опыт, вплоть до оскорблений, очень жёстких (в мой адрес, конечно, и только в мой), до криков, до хамства, до несправедливых обвинений. Наверно, мне это ещё больно внутри, и противно. Противно, что после всего они делают вид, что всё нормально. И просят о чём-то. А я про себя думаю, что после таких слов, после таких поступков, как вообще можно иметь наглость разговаривать со мной, как ни в чём не бывало, тем более о чём-то просить, да ещё и требовать объяснений моих отказов. Только потому, что, живя вместе, нельзя постоянно находиться на военном положении? И правда, нельзя. И я не могу вечно форсировать конфликт. И не хочу. Но это бред, что они со мной разговаривают, что я сними разговариваю, что какие-то просьбы и т.д. Какое-то двуличие. Но почему из всего этого вытекает именно страх, а не иные чувства, я не понимаю. Просто страх повторения той боли?.. И старые механизмы, как с папой: я всё буду делать, и повода для ссор со мной не найдётся? Мне противно, что я трачу себя на это! Реально я от них не завишу. Почему я боюсь их негативных реакций, почему не могу взять и сменить свои установки и спокойно, без чувства вины и страха выбирать свои интересы? Меня это бесит. Честно бесит. И я отстаиваю свои границы всё лучше и лучше, и страха всё меньше и меньше, но они находят всё новые границы, чтобы их ломать. Это прямо даже поразительно: одно отвоюешь, они другое нарушать начнут, за что даже не брались раньше. Я называю это хамством. Самым настоящим. Но я будто не могу до конца осознать, это они хамы, и я тут страдаю. И мне нечего винить себя, сомневаться, кто прав, а кто виноват, думать о чужих чувствах, пытаться читать чужие мысли, оправдывать своё бездействие. Надо просто исходить из себя и защищать своё, себя. А этот страх, он просто несправедлив. Я имею право всё то же делать и говорить, ничего не опасаясь и никак не страдая. Вот в чём моё возмущение против него.

[Spiegel]

Чем эти люди :
Я подумала, понаблюдала за собой сегодня. Действительно, страх для меня является опорой. Жутко шаткой, но опорой. Например, люди то и дело говорят мне что-то неприятное, нарушают мои границы, задают бестактные вопросы, просят о неудобных мне вещах.


отличаются от этих:
Но в иных ситуациях, с другими людьми мне отказывать легко. Страх мне не нужен. Я и не боюсь.

?

[but_the_girl]

Чем эти люди отличаются от этих ?
Либо тем, что между нами существует зависимость (необходимость сосуществовать на одной территории, делить вещи, пространство), либо тем, что между нами нет близости. Вероятно, и тем, и другим. Близости нет, поэтому нет желания учитывать интересы друг друга. Зависимость есть, поэтому приходится как-то договариваться. Выходит, тот, кому нужно договориться о чём-то ради своих интересов, изначально попадает в ситуацию, в которой другой стороне не за чем идти ему навстречу. Интересы постоянно ущемляются. Мои. Я стараюсь исключительно согласно своим установкам не портить никому жизнь. Кроме того, понимаю, что, если перейти на разговор: "Не сделаешь это, я перестану делать это, а если будешь делать так, то я тебе так...", то вряд ли это даст им понять, что лучше бы им иначе себя вести - можно только оказаться в ещё большей разрухе и пострадать в итоге самой. Но пакости с другой стороны плодятся, как тараканы. Я отношу это на деградацию. Люди хоть и взрослые, без присмотра живут не так давно и привыкли к соблюдению порядка не как к благу и своей ответственности, а как к неприятной работе, которую всегда можно на кого-нибудь перевалить - вот и превращаются в свиней. А я не согласна жить в хлеву, тем более, когда этот "хлев" - мой дом, а они тут просто живут.

Я начала сегодня вести дневник чувств. Вернее, я записываю событие, последующую мысль и эмоцию, которая возникла. Далее описываю, что я хочу сделать, что придумываю сделать и как реально поступаю. Не знаю точно, для чего, но мне в принципе нравится вести наблюдения. Изначально думала, что мне это поможет фиксировать ситуации, в которых возникают сильные эмоции, и разбираться с ними, а не подавлять их. Сейчас вижу, что это также помогает отслеживать, как я обычно поступаю в связи с ситуациями и насколько это эффективно, к чему приводит. Если это поможет работе, я могу через какой-то промежуток времени прислать его, но только в личном режиме.

Возможно, речь идёт не только о бытовой зависимости, но и о кровной привязанности, какой-то не сознательной уже, но где-то внутри оставшейся, и о зависимости через ребёнка. Он мне родной и я его люблю, поэтому во время ссор с ними будто и между мной с дитём стена вырастает. Выходит, тут есть связи, которые я бы и могла обрубить, но так или иначе замешано чувство вины: предательство по отношению к члену семьи и предательство маленького ребёночка, который ко мне по-своему привязан и не понимает всех этих боёв за кастрюли и полки между взрослыми. А почему отношения с этими людьми влияют и на наши отношения с ребёнком, трудно сказать. Может, потому что раньше у них был кот, за которым я отказывалась убирать и кормить вместо них, т.к. это был их кот, а я вообще животных принципиально в дом не беру, как раз чтобы за ними не ухаживать и, прежде всего, не убирать за ними. Они считали это несправедливым и говорили, что, если я не хочу за ним убирать, чтобы и не гладила его тогда. Возможно, с тех пор я будто чувствую, что и ребёнок как бы тоже их собственность, с которой мне играть нельзя, если я с ними не "дружу", а дружить с ними - значит вести себя так, как им удобно. И я не хочу давать ни малейшего повода для манипуляций... Я понимаю, что надо бы иначе. Я стараюсь никак не переносить проблемы между нами на ребёнка, но, когда я вижу его, рядом они. И когда у меня с ними возникает конфликт, я уже не в том настроении, чтобы общаться с ребёнком, я ухожу и уединяюсь. А они потом не в том настроении, чтобы заходить с ребёнком ко мне. Это тоже разделяет.

[Spiegel]

Правильно ли я понимаю, что первая группа людей, где страх Вы ощущаете опорой, это родственники в той или иной степени? А другая группа людей, где страх, на Ваш взгляд, лишний - совсем чужие люди?



Я начала сегодня вести дневник чувств. Вернее, я записываю событие, последующую мысль и эмоцию, которая возникла. Далее описываю, что я хочу сделать, что придумываю сделать и как реально поступаю. Не знаю точно, для чего, но мне в принципе нравится вести наблюдения. Изначально думала, что мне это поможет фиксировать ситуации, в которых возникают сильные эмоции, и разбираться с ними, а не подавлять их. Сейчас вижу, что это также помогает отслеживать, как я обычно поступаю в связи с ситуациями и насколько это эффективно, к чему приводит. Если это поможет работе, я могу через какой-то промежуток времени прислать его, но только в личном режиме.
.
Наша взаимодействие ограничено этим публичным пространством, вне его мы не будем работать согласно терапевтическому контракту.

[but_the_girl]

Наша взаимодействие ограничено этим публичным пространством, вне его мы не будем работать согласно терапевтическому контракту.
Хорошо. Сейчас думаю, это в любом случае было бы лишним.
Правильно ли я понимаю, что первая группа людей, где страх Вы ощущаете опорой, это родственники в той или иной степени? А другая группа людей, где страх, на Ваш взгляд, лишний - совсем чужие люди?
Необязательно, но чаще всего. Это могут быть неблизкие люди, с которыми возникают конфликты, но при этом нет возможности в любой момент "разойтись": работаем вместе, учимся вместе, живём вместе, снимаем вместе номер во время путешествия и т.д. Ну или родственники, с которыми я хоть и ничего не делю, но подразумевается, что обязана поддерживать контакт и как-то общаться. В общем, в моих отношениях с этими людьми я ощущаю некое долженствование. И при этом это люди не достаточно близкие, чтобы я им доверяла настолько, чтобы быть полностью открытой, не испытывая страха. Есть родственники или другие, с кем мне что-то приходится делить, как-то приходится сосуществовать, но при этом мне с ними комфортно и страха никогда не бывает. А тут скорее ситуация из серии глаза б не видели, но куда деваться... будут видеть, и видеть, и видеть... Вот когда присутствует это сочетание недостаточной близости и связывающего нас обстоятельства, если возникнет неприятный инцидент, какой-то конфликт, то дальше у меня может возникнуть и проявлять себя в некоторых ситуациях страх его повторения. Ещё такой страх бывает в отношениях с людьми, к которым я слишком привязана (т.е. от которых эмоционально зависима). Сейчас у меня, благо, таких людей нет, но моя привязанность как бы заменяет связывающее меня с человеком обстоятельство (типа общей жилплощади), потому что даже если возникнет конфликт, который мне будет тяжело переносить, я буду отдавать себе отчёт, что не смогу в любой момент разойтись с человеком, т.к. он мне слишком близок, ну т.е. я к нему болезненно привязана.

Значит, формула страха у меня такая: отсутствие реальной близости + болезненный для меня конфликт в прошлом + обстоятельство, не позволяющее в любой момент избавиться от общения с человеком.

Интересно, что под те же условия подходит мой детский страх перед родителями, особенно перед отцом. Я вижу, что страх иррационален, связан с детством. Верю, что можно перепрограммироваться, встречаясь с ним и убеждаясь, что страх мнимый. Скажем, сейчас я стараюсь держать дверь в своей комнате открытой, и чувствую себя в доме свободнее. Раньше всегда закрывалась.

Похвастаюсь. Сегодня я "на страхе" выдержала замечательную беседу. Мне удалось впервые за долгое время или вообще впервые (?) поддерживать диалог в своём ритме, игнорировать реплики, на которые не считала нужным отвечать, контратаковать, а не защищаться, чётко излагать свою позицию, не отступать перед давлением и не срываться в ответ на обвинения и хамство. В итоги за целых два акта от меня так ничего и не добились, и я чувствую себя значительно увереннее. Даже заметила, что, обдумывая после своё поведение в разговоре, поймала себя на том, что такие штуки сказала, что лучше даже постфактум не могу придумать - шикарная импровизация. :ag:

И вот ещё. Отловила совершенно случайно автоматические мысли, которые повергают меня в уныние. Это самообвинения. Даже не мысли, а образы - я будто пытаюсь посмотреть на ситуацию с другой стороны, а вот, может, это я неправа, вот если бы я была на их месте... что-то, приправленное чувством вины. И сегодня впервые осознанно заткнула себя в этот момент и сохранила равновесие, напомнив себе, что я не на их месте, а с моего места проблема на их стороне и я всё делаю верно. Это тоже мне напомнило детские ситуации в семье - ребёнок же не критичен к родителям, и я усвоила привычку во всём искать свою вину, что-то, что я могу исправить, чтобы всё гармонизировать. Я одна, естественно, потому что кроме меня гармония никому не нужна... у других она, наверное, и так есть.

[Spiegel]

Необязательно, но чаще всего. Это могут быть неблизкие люди, с которыми возникают конфликты, но при этом нет возможности в любой момент "разойтись": работаем вместе, учимся вместе, живём вместе, снимаем вместе номер во время путешествия и т.д. Ну или родственники, с которыми я хоть и ничего не делю, но подразумевается, что обязана поддерживать контакт и как-то общаться. В общем, в моих отношениях с этими людьми я ощущаю некое долженствование. И при этом это люди не достаточно близкие, чтобы я им доверяла настолько, чтобы быть полностью открытой, не испытывая страха. Есть родственники или другие, с кем мне что-то приходится делить, как-то приходится сосуществовать, но при этом мне с ними комфортно и страха никогда не бывает. А тут скорее ситуация из серии глаза б не видели, но куда деваться... будут видеть, и видеть, и видеть... Вот когда присутствует это сочетание недостаточной близости и связывающего нас обстоятельства, если возникнет неприятный инцидент, какой-то конфликт, то дальше у меня может возникнуть и проявлять себя в некоторых ситуациях страх его повторения. Ещё такой страх бывает в отношениях с людьми, к которым я слишком привязана (т.е. от которых эмоционально зависима). Сейчас у меня, благо, таких людей нет, но моя привязанность как бы заменяет связывающее меня с человеком обстоятельство (типа общей жилплощади), потому что даже если возникнет конфликт, который мне будет тяжело переносить, я буду отдавать себе отчёт, что не смогу в любой момент разойтись с человеком, т.к. он мне слишком близок, ну т.е. я к нему болезненно привязана.
Я не очень поняла в этом описании про близость. Мне видится, что страх возникает в ситуации, из которой Вы не можете убежать. У Вас есть некоторая связь с этими людьми : общая территория, место учебы, работы.

Значит, формула страха у меня такая: отсутствие реальной близости + болезненный для меня конфликт в прошлом + обстоятельство, не позволяющее в любой момент избавиться от общения с человеком.
Может быть такая ситуация , например, на учебе, на работе и пр., где не было конфликта, а страх есть?
Интересно, что под те же условия подходит мой детский страх перед родителями, особенно перед отцом. Я вижу, что страх иррационален, связан с детством. Верю, что можно перепрограммироваться, встречаясь с ним и убеждаясь, что страх мнимый. Скажем, сейчас я стараюсь держать дверь в своей комнате открытой, и чувствую себя в доме свободнее. Раньше всегда закрывалась.
В детстве Ваше выживание зависело от родителей. Умереть было страшнее.
Похвастаюсь. Сегодня я "на страхе" выдержала замечательную беседу. Мне удалось впервые за долгое время или вообще впервые (?) поддерживать диалог в своём ритме, игнорировать реплики, на которые не считала нужным отвечать, контратаковать, а не защищаться, чётко излагать свою позицию, не отступать перед давлением и не срываться в ответ на обвинения и хамство. В итоги за целых два акта от меня так ничего и не добились, и я чувствую себя значительно увереннее. Даже заметила, что, обдумывая после своё поведение в разговоре, поймала себя на том, что такие штуки сказала, что лучше даже постфактум не могу придумать - шикарная импровизация. :ag:
Похоже, Вам удалось пошатнуть жесткий стереотип.
И вот ещё. Отловила совершенно случайно автоматические мысли, которые повергают меня в уныние. Это самообвинения. Даже не мысли, а образы - я будто пытаюсь посмотреть на ситуацию с другой стороны, а вот, может, это я неправа, вот если бы я была на их месте... что-то, приправленное чувством вины. И сегодня впервые осознанно заткнула себя в этот момент и сохранила равновесие, напомнив себе, что я не на их месте, а с моего места проблема на их стороне и я всё делаю верно. Это тоже мне напомнило детские ситуации в семье - ребёнок же не критичен к родителям, и я усвоила привычку во всём искать свою вину, что-то, что я могу исправить, чтобы всё гармонизировать. Я одна, естественно, потому что кроме меня гармония никому не нужна... у других она, наверное, и так есть.
Детям свойственно брать на себя вину за все, что происходит с родителями, если им не говорят обратного. Чем меньше ребенок, тем больше вины он на себя берет.

[but_the_girl]

Я не очень поняла в этом описании про близость. Мне видится, что страх возникает в ситуации, из которой Вы не можете убежать. У Вас есть некоторая связь с этими людьми : общая территория, место учебы, работы.
Да, связь может быть либо такого, материального плана, или ментального типа родственных или любовных отношений, которые физически никак могут уже и не проявляться, но ощущение зависимости от людей в общении с ними остаётся. Под близостью я в данном случае подразумеваю достаточный уровень доверия, чтобы быть собой и не бояться.
Может быть такая ситуация , например, на учебе, на работе и пр., где не было конфликта, а страх есть?
На уровне ощущений, мне кажется, был подобный страх разве что в детстве, когда первый раз пришла в детский сад, или в первые дни в первом классе. И в начале каждого предмета с новым учителем: когда все ученики гадают, строгий попадётся или нет. Но конкретных примеров, чётких и внятных я не могу как-то вспомнить. В старших классах или в институте не припоминаю, чтобы были такие ощущения. Могло быть чувство зажатости и напряжённости в среде плохо знакомых или новых людей, но страх - не помню такого.
В детстве Ваше выживание зависело от родителей. Умереть было страшнее.
Т.е. для ребёнка гнев родителей - сигнал об опасности для жизни?
Детям свойственно брать на себя вину за все, что происходит с родителями, если им не говорят обратного. Чем меньше ребенок, тем больше вины он на себя берет.
Только я уже не ребёнок. :)
Похоже, Вам удалось пошатнуть жесткий стереотип.
Сейчас я чувствую себя более осознанной в разговорах с недружественно настроенными людьми. Если в целом смотреть на динамику, мне стали задавать меньше провокационных вопросов, стало меньше подколов, удалось отстоять пару-тройку бытовых мелочей. Хамства тоже стало меньше, но оно ещё есть. Думаю, если я ещё немного ужесточу политику, эта проблема также уйдёт.

[Spiegel]

Да, связь может быть либо такого, материального плана, или ментального типа родственных или любовных отношений, которые физически никак могут уже и не проявляться, но ощущение зависимости от людей в общении с ними остаётся. Под близостью я в данном случае подразумеваю достаточный уровень доверия, чтобы быть собой и не бояться.
Так что же страшно: быть собой рядом с другими? Что для Вас значит - "быть собой" , что это за состояние?
На уровне ощущений, мне кажется, был подобный страх разве что в детстве, когда первый раз пришла в детский сад, или в первые дни в первом классе. И в начале каждого предмета с новым учителем: когда все ученики гадают, строгий попадётся или нет. Но конкретных примеров, чётких и внятных я не могу как-то вспомнить. В старших классах или в институте не припоминаю, чтобы были такие ощущения. Могло быть чувство зажатости и напряжённости в среде плохо знакомых или новых людей, но страх - не помню такого.
Это похоже на тревогу, которая имеет право быть (она нормальна), когда человек попадает в новое неизвестное место. Как Вы справляетесь с такой тревогой?
Т.е. для ребёнка гнев родителей - сигнал об опасности для жизни?
Не совсем так. Ребенок готов принимать родителей любыми, т.к. именно от их присутствия зависит выживание ребенка. Гнев может быть страшен, но жизнь без родителей еще страшнее. Так понятнее ?
Только я уже не ребёнок. :)
Это факт. Как Вам быть уже не ребенком?
Сейчас я чувствую себя более осознанной в разговорах с недружественно настроенными людьми. Если в целом смотреть на динамику, мне стали задавать меньше провокационных вопросов, стало меньше подколов, удалось отстоять пару-тройку бытовых мелочей. Хамства тоже стало меньше, но оно ещё есть. Думаю, если я ещё немного ужесточу политику, эта проблема также уйдёт.

Юлия, можете ли поделиться осознанностью, в чем она выражается в таких ситуациях?

[but_the_girl]

Так что же страшно: быть собой рядом с другими?
Страшно, что другим это не понравится и они станут это высказывать мне, начнут давить на меня, заставят меня усомниться в своём праве быть такой и свободно проявлять себя. От таких мыслей я начинаю плохо себя чувствовать, я теряюсь: ведь я не могу быть другой, я не могу найти компромисс между тем, какая я есть, и тем, какая я удобна другим, на какую меня не будут нападать, и возникает безысходность. От неё мне хочется перестать существовать. И радость жизни уходит, даже её ощущение - я замыкаюсь в себе. Это страшно.
Что для Вас значит - "быть собой" , что это за состояние?
Состояние комфорта. Когда я не оглядываюсь на других и не боюсь, что моё право на существование поставят под сомнение и тем самым заразят меня унынием, тревогой, безысходностью и тому подобной гадостью.
Это похоже на тревогу, которая имеет право быть (она нормальна), когда человек попадает в новое неизвестное место. Как Вы справляетесь с такой тревогой?
Не уверена, что у меня всегда возникает такая тревога в подобных ситуациях. Но бывает. Скорее я бы это назвала напряжением. Если зашкаливает, говорю себе, что меня окружают обычные люди и я сама обычный человек - иногда помогает расслабиться. Ещё может помочь фраза типа: "Никому нет до меня дела, кроме меня самой".
Не совсем так. Ребенок готов принимать родителей любыми, т.к. именно от их присутствия зависит выживание ребенка. Гнев может быть страшен, но жизнь без родителей еще страшнее. Так понятнее ?
Да.
Это факт. Как Вам быть уже не ребенком?
Некомфортно. Неспокойно. Страшновато. Много тревог, проблем, забот. Такой я вижу взрослую жизнь, но сама я сейчас в зоне бегства от неё. Не в детство, а в подростковый возраст скорее. Хотя где-то и в детство, наверное. Взрослых дел у меня нет совсем. Взрослых отношений тоже. Когда это в какой-то мере было, мне было некомфортно, тяжело или очень тревожно, и я старалась убежать (от работы, от мужчины, из "взрослой" тусовки). Сейчас убежала и ощущаю себя более-менее в безопасности. Но всё равно беспокойно от мысли, что когда-то как-то придётся возвращаться. Вернее, не возвращаться, нет, но вступать в какую-то новую взрослую жизнь, в которой я сама себя буду обеспечивать и в которой мне надо будет социализироваться.
Юлия, можете ли поделиться осознанностью, в чем она выражается в таких ситуациях?
Прислушиваюсь к себе, даю себе паузу. Стараюсь действовать и говорить согласно своим интересам. Больше ориентируюсь на свои потребности, нежели на чужие желания в диалоге. Скажем, мне задают провокационный вопрос, но я могу проигнорировать его, ответить вопросом или просто констатировать, что это не вопрос, а провокация, т.е. не принимаю навязанные мне условия "игры", а действую, как я считаю нужным. Стараюсь услышать себя.

[Spiegel]

Страшно, что другим это не понравится и они станут это высказывать мне, начнут давить на меня,
Таких желающих может найтись немало, это правда. И чем публичнее человек, тем больше желающих. Ведь сколько много людей знает, как правильно управлять страной, например.

заставят меня усомниться в своём праве быть такой и свободно проявлять себя.
А как они могут Вас заставить, как Вы себе это представляете?
Разве не Вы решаете какой быть и как себя проявлять, разве не Вы автор себя?
От таких мыслей я начинаю плохо себя чувствовать, я теряюсь: ведь я не могу быть другой, я не могу найти компромисс между тем, какая я есть, и тем, какая я удобна другим, на какую меня не будут нападать, и возникает безысходность. От неё мне хочется перестать существовать. И радость жизни уходит, даже её ощущение - я замыкаюсь в себе. Это страшно.
Так кто же выбирает быть Вам живой или мертвой среди других?
Состояние комфорта. Когда я не оглядываюсь на других и не боюсь, что моё право на существование поставят под сомнение и тем самым заразят меня унынием, тревогой, безысходностью и тому подобной гадостью.

Возможно ли, находясь с людьми, не оглядываться на них, не считаться с ними?


Некомфортно. Неспокойно. Страшновато. Много тревог, проблем, забот. Такой я вижу взрослую жизнь, но сама я сейчас в зоне бегства от неё. Не в детство, а в подростковый возраст скорее. Хотя где-то и в детство, наверное. Взрослых дел у меня нет совсем. Взрослых отношений тоже.
Мне даже сложно представить, как можно убежать от взрослой жизни, будучи взрослым человеком.
Когда это в какой-то мере было, мне было некомфортно, тяжело или очень тревожно, и я старалась убежать (от работы, от мужчины, из "взрослой" тусовки). Сейчас убежала и ощущаю себя более-менее в безопасности. Но всё равно беспокойно от мысли, что когда-то как-то придётся возвращаться. Вернее, не возвращаться, нет, но вступать в какую-то новую взрослую жизнь, в которой я сама себя буду обеспечивать и в которой мне надо будет социализироваться.
Что же может вызывать беспокойство во взрослой жизни, в самостоятельности?
Прислушиваюсь к себе, даю себе паузу. Стараюсь действовать и говорить согласно своим интересам. Больше ориентируюсь на свои потребности, нежели на чужие желания в диалоге. Скажем, мне задают провокационный вопрос, но я могу проигнорировать его, ответить вопросом или просто констатировать, что это не вопрос, а провокация, т.е. не принимаю навязанные мне условия "игры", а действую, как я считаю нужным. Стараюсь услышать себя.
Мне нравится Ваш опыт.

[but_the_girl]

Таких желающих может найтись немало, это правда. И чем публичнее человек, тем больше желающих. Ведь сколько много людей знает, как правильно управлять страной, например.
Да, я головой понимаю, что я лучше знаю, как мне жить мою жизнь, и в своей зоне ответственности только я делаю свой выбор и отвечаю за него. Но на каком-то неосознанном уровне все-превсе люди вокруг меня будто знают что-то, чего не знаю я, будто в чём-то на порядок выше, лучше, мудрее и всегда могут меня чем-то попрекнуть, в чём-то обвинить, "поставить на место". И чем меньше я знаю человека, тем сильнее такое ощущение. :bn: Хотя, наверное, не со всеми так, но в целом картина такая.
А как они могут Вас заставить, как Вы себе это представляете?
Наверное, нет таких людей, которые совсем не реагируют внутренне на негативные отзывы или агрессивные эмоции в свой адрес. Значит, эти выпады - уже принуждение человека к неприятным чувствам. И такие чувства - всегда признак возникшего внутреннего конфликта, т.е. сомнений. И всё же, я хочу, чтобы меня не могли заставить усомниться в себе, а могли лишь пытаться заставить, а я оставалась бы равнодушна к этим попыткам, зная, что в моей зоне ответственности котируется лишь моё мнение.
Разве не Вы решаете какой быть и как себя проявлять, разве не Вы автор себя?
Какой быть, не решаю. Я уже есть, я настоящая. Проявить себя настоящую или притвориться - могу решать. И хочу решать проявлять себя настоящую. Но решаю притворяться. :( Про авторство себя не уверена. Мне кажется, сама личность человеку дана от рождения, а он может лишь варьировать её проявления в лучшем случае или притворяться другим человеком - в худшем. Меня моя личность устраивает. Проблема скорее в том, что я слишком много сочинила сверх неё, наваяла кучу тесных рамок, пока приспосабливалась к жизненным обстоятельствам. И теперь хочу убрать это всё наносное и проявить себя настоящую.
Так кто же выбирает быть Вам живой или мертвой среди других?
Это, конечно, только мой выбор. И в последние дни я увидела, что сильно полагаюсь на обстоятельства. Я надеюсь, жду, что перееду, и будет мне радость. Хотя когда-то мы так же разъехались с отцом. И много лет мне казалось, что я наконец свободно дышу и этот кошмар позади, но вот, новая ситуация - и мои старые модели поведения повторяются, т.е. я на самом деле не изменилась. :( А ведь когда-нибудь, возможно, мне надо будет жить с мужем, с детьми... В общем, я увидела чётко, что это должен быть волевой шаг, и волевой шаг не в том, чтобы что-то говорить, делать, как-то себя отстаивать, а в том, чтобы оставаться собой в обществе других, чувствовать себя комфортно, в безопасности, расширить зону комфорта. Я отдаю себе отчёт в том, что это сложно, но нет ничего невозможного, если сконцентрироваться на задаче. Надо сделать это приоритетом, постоянно держать в уме, напоминать себе, следить за внутренним ощущением себя, чтобы понемножку продвигаться в этом направлении.
Возможно ли, находясь с людьми, не оглядываться на них, не считаться с ними?
Смотря в чём. В том, что не их дело, вполне возможно и так и надо, я считаю.
Мне даже сложно представить, как можно убежать от взрослой жизни, будучи взрослым человеком.
Если не приходится себя обеспечивать, это не составляет ни малейшего труда. Для меня взрослый человек - это тот, кто хотя бы за себя полностью несёт ответственность. Я явно полностью этого не делаю, значит, не взрослый. Хотя, по моим ощущениям, взрослый - это ещё и набор стереотипов: своё жильё, своя машина, работа в офисе, серьёзные отношения, т.е. хотя бы сожительство, планы на создание семьи, Турция, Египет или Тайланд каждый год. :D Таким взрослым мне как-то не хочется становиться, наверно, поэтому и в принципе по-настоящему взрослеть желания нет.
Что же может вызывать беспокойство во взрослой жизни, в самостоятельности?
Возможность остаться без средств к существованию.
Мне нравится Ваш опыт.
Спасибо. Мне он тоже понравился. :)

P.S. Говоря о том, что не обеспечиваю себя сама, испытываю нечто среднее между виной и стыдом, пытаюсь заглушить это внутренней напускной самоуверенностью, даже бравадой, вызовом. Возникает ощущение, что, узнав об этом, Вы станете испытывать ко мне смешанное чувство презрения, возмущения, зависти и ненависти, как и любой, кто про это прочитает. И мне кажется, что все, кто знает это обо мне, частично относятся ко мне подобным образом.

[Spiegel]

Здравствуйте, Юлия.
Пришло время остановиться, хотя терапия только началась, на мой взгляд.
Надеюсь, что Вы сможете продолжить терапию в более интимном и безопасном пространстве, найдя терапевта, которому будете доверять.
Спасибо, что прошли этот путь до конца.
P.S. Говоря о том, что не обеспечиваю себя сама, испытываю нечто среднее между виной и стыдом, пытаюсь заглушить это внутренней напускной самоуверенностью, даже бравадой, вызовом. Возникает ощущение, что, узнав об этом, Вы станете испытывать ко мне смешанное чувство презрения, возмущения, зависти и ненависти, как и любой, кто про это прочитает. И мне кажется, что все, кто знает это обо мне, частично относятся ко мне подобным образом.

Юлия, у меня даже намека нет на такие чувства. Не знаю, что я должна узнать о Вас, чтобы появились подобные чувства. Да и к другим людям я таких чувств не испытываю.

Может Вам захочется что-то сказать на прощание или/и спросить?

[but_the_girl]

Юлия, у меня даже намека нет на такие чувства. Не знаю, что я должна узнать о Вас, чтобы появились подобные чувства. Да и к другим людям я таких чувств не испытываю.
Конечно, умом я это понимаю - поделилась своим тараканом. :)
Пришло время остановиться, хотя терапия только началась, на мой взгляд.
Я бы не сказала, что она только началась. Мне нужно много времени, чтобы начать доверять - это проверенный факт. И то время, что не приносило явных плодов, не потрачено зря. Так бывает, что валун сразу с места не сдвинешь, и время, затраченное на то, чтобы привести его в движение, тоже терапия)))) Даже если всё это время он простоял на месте. А Вы помогли мне прийти в движение.
Надеюсь, что Вы сможете продолжить терапию в более интимном и безопасном пространстве, найдя терапевта, которому будете доверять.
Я сейчас думаю о том, как это можно реализовать. В моём случае это проблематично, но я ищу выход.
Спасибо, что прошли этот путь до конца.
Вам спасибо. :)
Может Вам захочется что-то сказать на прощание или/и спросить?
Хочу сказать про "движение". :) После последнего поста мне удалось справляться с задачей "оставаться собой в обществе других, чувствовать себя комфортно, в безопасности, расширить зону комфорта". Конечно, я не везде и всегда такая, как наедине с собой в комфортной обстановке, но, во-первых, пропало постоянное напряжение дома, во-вторых, ушёл страх перед домочадцами, конфликтами с ними. Мне стало ещё проще просить о бытовых вещах и отказывать в них же, при этом ни страх, ни гнев не парализуют меня. Может быть где-то возмущение, может быть скованность, но я не стараюсь их прятать, подавить - они довольно спокойно сосуществуют с ясностью мыслей и чёткостью изложения. :) В их обществе я ощущаю себя довольно спокойно. Если появляется старый шаблон, помогает мантра: "Я хозяйка". Сама не знаю, хозяйка чего: своего поведения, своей территории, своих чувств, себя, но она тут же возвращает мне уверенность и снимает напряжение. Когда я писала последний пост, дома никого не было несколько дней, а когда они вернулись, я уже вела и чувствовала себя по-новому, и до сих пор это так, и нет страха, что уйдёт. Отловила неполадку в своей системе, которая создавала приличную часть перманентной напряжённости: ещё до того, как со мной затеют разборки, я сама себе придумываю, по какому поводу ко мне могут прикопаться. И таких может быть много-много за день. Вижу мусор - думаю, что пристанут с темой, что я его не выношу (хотя я выношу), вижу грязную посуду - думаю, что пристанут с тем, что я её не мою (хотя я мою), проснулся ребёнок - кажется, обвинят в этом меня, и т.д. И я тут же начинаю в голове прокручивать, что я буду говорить, как обороняться, как атаковать... удалось себя останавливать и договариваться, что я буду переживать, когда это случится. В 90% случаев это, естественно, так и не происходит. Я всё ещё так напрягаюсь, но удаётся тут же себя останавливать и по-настоящему убирать эту эмоцию, оставляя себе "здесь и сейчас" без мыслей о предполагаемом конфликте.

Ещё в последние дни появилось ощущение какой-то абсолютной любви к людям, к миру. Оно появляется несколько раз на дню и держится довольно долго - год у меня точно такого не было, а сейчас возникает. Я думаю, это появляются прорехи в моей депрессии и надеюсь, что дальше будет только лучше, хотя есть мыслишки о том, что это либо весна, либо витамины, которые я начала принимать. :ag: Но само ощущение похоже на то самое "доверие миру", про которое я совсем подзабыла.

Про отца. Недавно поймала себя на мысли, что хотела бы с ним поделиться своими успехами, что жаль, что у нас всё так вышло и нормальное общение не было возможным, а когда я повзрослела, его уже не стало - он был человеком мыслящим и у нас были общие интересы. Он мечтал уметь многие вещи, которые умею я. Не было какой-то боли по этому поводу. Просто грустно. Я думаю, в теме с отцом мы тоже сдвинулись, просто пока она неактуальна, но наша работа ещё даст свои плоды, когда я к ней снова вернусь.

Спросить... боюсь, это нагло или может немного задеть Вас (снова делюсь своими тараканами), но возможно ли попросить, чтобы со мной в этом формате продолжил работу другой специалист? Я бы хотела с Вами продолжить, но понимаю, Вы бы не стали ставить такие сроки, если бы у Вас не было на то причин, и чувствую, что просить бесполезно. :) С "живыми" специалистами у меня две проблемы:
1) В моих местах боюсь искать специалиста, т.к. мой отец был довольно известен в этой среде. Молодого, который, скорее всего, его не знает, нашла только одного, но он мужчина (и молодой при этом) и я боюсь, как бы чего не вышло, так что боюсь даже на пробную консультацию пойти. А с другими не хочу порочить имя отца, конечно - в обществе о нём другое мнение совсем.
2) Со специалистами из других мест пробовала по скайпу с веб-камерой проходить терапию, но я то ли теряюсь, то ли сама не знаю, в чём тут дело... в общем, все мои проблемные эмоции уходят куда-то и я замораживаюсь. Вообще, когда я среди людей, у меня всё вроде бы хорошо и я не знаю, ни о чём говорить, ни с чего начать, ни вообще. Консультанты говорили, что их удивляет, что я говорю о смерти, об очень болезненных вещах и при этом улыбаюсь и, скорее всего, я годами привыкла не испытывать чувств или у меня замаскированная депрессия (может, это и одно и то же). И эффекта никакого не получалось из сессий, а денег они стоили...

В общем, я пока в растерянности по поводу очного психолога. Ищу. Думаю. Но хотела бы в этом формате продолжить - тут я себя уже чувствую комфортно. Не знаю, бывает ли так, но, если возможно такое, что надо сделать, чтобы другие специалисты услышали о моей просьбе? Понимаю, что гарантий нет, что со мной будет продолжена работа. Но попытаться... :)

Вам спасибо большое. Думаю, со мной было трудно. Или это мне было трудно... не знаю. Но мне это помогло. И я вижу теперь, в чём эффективность психотерапии и чем, как она помогает. Это серьёзная опора, когда где-то ещё её трудно найти. И простите мне мою бесчувственность, если Вы её ощутили. Мне трудно проявлять эмоции в интонациях, в поведении, и на манеру письменной речи это, наверное, тоже накладывает отпечаток. На самом деле мне не безразлично происходившее в нашем пространстве. И я хочу Вам пожелать на прощание успехов в учёбе и в работе, в самореализации. Чувствуется, что Вы человек волевой, сильный, активный и по-настоящему любите своё дело. Спасибо Вам. :)

[Spiegel]

Спасибо, Юлия, что поделились своими наблюдениями за собой и изменениями.

Ещё в последние дни появилось ощущение какой-то абсолютной любви к людям, к миру. Оно появляется несколько раз на дню и держится довольно долго - год у меня точно такого не было, а сейчас возникает. Я думаю, это появляются прорехи в моей депрессии и надеюсь, что дальше будет только лучше, хотя есть мыслишки о том, что это либо весна, либо витамины, которые я начала принимать. :ag: Но само ощущение похоже на то самое "доверие миру", про которое я совсем подзабыла.
Какое светлое чувство!
Про отца. Недавно поймала себя на мысли, что хотела бы с ним поделиться своими успехами, что жаль, что у нас всё так вышло и нормальное общение не было возможным, а когда я повзрослела, его уже не стало - он был человеком мыслящим и у нас были общие интересы. Он мечтал уметь многие вещи, которые умею я. Не было какой-то боли по этому поводу. Просто грустно. Я думаю, в теме с отцом мы тоже сдвинулись, просто пока она неактуальна, но наша работа ещё даст свои плоды, когда я к ней снова вернусь.
Потеря отца будет всегда с Вами.
Спросить... боюсь, это нагло или может немного задеть Вас (снова делюсь своими тараканами), но возможно ли попросить, чтобы со мной в этом формате продолжил работу другой специалист? Я бы хотела с Вами продолжить, но понимаю, Вы бы не стали ставить такие сроки, если бы у Вас не было на то причин, и чувствую, что просить бесполезно. :)
Послала Вам в ЛС координаты "молодого" специалиста.
Думаю. Но хотела бы в этом формате продолжить - тут я себя уже чувствую комфортно. Не знаю, бывает ли так, но, если возможно такое, что надо сделать, чтобы другие специалисты услышали о моей просьбе? Понимаю, что гарантий нет, что со мной будет продолжена работа. Но попытаться... :)
Этим специалистам можно написать ЛС. За спрос денег не берут.
Вам спасибо большое. Думаю, со мной было трудно. Или это мне было трудно... не знаю.
Моя трудность заключалась в том, что мне не хватало Вас, конкретных знаний о Вашей жизни, чтобы понять Вас и быть ближе к Вам.
Но мне это помогло. И я вижу теперь, в чём эффективность психотерапии и чем, как она помогает.
Рада, что Вам помогло.
И простите мне мою бесчувственность, если Вы её ощутили. Мне трудно проявлять эмоции в интонациях, в поведении, и на манеру письменной речи это, наверное, тоже накладывает отпечаток. На самом деле мне не безразлично происходившее в нашем пространстве.
Я видела Вас чувствующей особенно в последнем периоде нашего общения.
И я хочу Вам пожелать на прощание успехов в учёбе и в работе, в самореализации.
Спасибо огромное!
Чувствуется, что Вы человек волевой, сильный, активный и по-настоящему любите своё дело.
Да, это так. Надо же, не думала, что это так заметно в виртуальном пространстве.
Спасибо Вам. :)
Пожалуйста. Желаю Вам наполненной жизни.

Юлия, если Вы вдруг через год вспомните о своей теме и Вам захочется поделиться о своей жизни, напишите здесь. Буду признательна.