[sssok]

Добрый день! Я замужем 11 лет: мне 35, мужу 33, два сына - 2009 (4г), 2011 (1,5г). Когда поженились муж очень любил меня, мои чувства к нему развились постепенно. Первый год как в басне нахвалиться друг друга не могли - повенчались. 3 года на всех производили впечатление молодожёнов. Но стала замечать, как у нас воцаряло спокойствие и стабильность - я мужу наскучивала, как требовалась поддержка - я становилась самой лучшей. Еще заметила, что он со своей мамой разговаривает на повышенных, когда она ему лоббирует свой взгляд. Она сильная женщина, я более мягкая компромиссная. Меня это насторожило и не нарочно, теперь порой и со мной так общается, когда хочет чтоб было безъоговорочно по его. Начали натягиваться отношения к 5 годам совместного проживания - на него обратила внимание другая девушка (до свадьбы у мужа было несколько случайных связей и все). Были вроде несерьезные отношения, но он меня сразил, что "любит" ее и чтоб я его "отпустила". Серьезно поговорили. Вроде перегорел, но не до конца ....стал скрытничать. Объяснил свое увлечение, что не завожу с ним детей. Через год родила первого, через 3г - второго. Как стала от него материальна зависима и погружена в быт, муж стал терять ко мне интерес. Пока я была в декретах: оброс знакомыми, с которыми меня не знакомил; в соц сетях нет упоминаний о семье (было фото 1го сына - удалил в прошлом году); завел хобби вне дома -горные лыжи; мнение мое старается не замечать; лоббирует свои решения (прям копия свекрови); стал экономить на мне и иногда на детях; дома редко - он будто бы на подработках после основной, у родственника-холостяка или у друга-холостяка. Все обязанности с малышами легли на меня, он только поесть приносит на свой вкус, подгузники. Если чтото прошу для себя купить - "иди и работай.", "вам бабам только деньги подавай", "я тебе ничего не должен", зато себе поменял 2 машины с каждым разом на более дорогую. Весной 2012 стал отнекиваться меня брать с собой на мероприятия, поздно приходил домой в час-два, стал отключать телефон, затем както летом явился в 3 ночи и словесно накинулся на меня, будто я шлялась. После этого решил, что "теперь для исполнения супружеского долга я должна за ним бегать", мол он устал вечно быть инициатором. И действительно, ранее по 1-2раза в неделю приставал, теперь раз в месяц - полтора, а чувство будто каждый день этим занимаемся и ему наскучело. С момента первого его увлечения в браке периодически витало в воздухе ощущение "его желание сходить на лево". И как выяснила в последние полгода - ходил. Отношения в семье не улучшались даже на фоне параллельной связи. Меня последние 5 лет чаще критикует, чем ставит в пример; не оказывает психологической поддержки; играет словами что разведется (недавно заявил, что я устраиваю его и разводится не хочет..пока); понижает своим поведением мою самооценку. Зато к малышам относится очень хорошо, ласкает, любит их, что не мешает порой экономить на них, общается с ними редко.
Вот все говорят, что бывают критические периоды в жизни: можно ли надеяться, что наш закончится? или все говорит о том, что наши отношения будут гнить и дальше?
Порой близкие спрашивают откуда во мне столько жертвенности? Но как я решаюсь заговорить с кем нибудь, что разведусь поддержки и помощи дальше слов не наблюдается? мои родители внуков любят на расстоянии и в случае развода мне надо будет все успевать самой и жить с "мужем" на одной территории т.к. разъехаться вариантов нет. Это меня психологически подавляет.

[Varvarina]

Здравствуйте, sssok!
По сути, Вы задаете два вопроса: один - в названии темы - о принятии "правильного" решения, второй - в тексте - о перспективе или прогнозе отношений.
Оба этих вопроса обращены к некоей фигуре Эксперта, который, по Вашему представлению, похоже, лучше Вас знает, как и что будет с вашей семьей. Однако придется Вас разочаровать. Нет общего ответа ни на первый, ни на второй вопросы. Хоть на первый взгляд ситуация типовая, но выход из нее ищется каждой парой индивидуально, в зависимости от очень многих обстоятельств.
1. Развод после измены: нужен или нет?
Ответ на этот вопрос имеет смысл искать только в том случае, если есть обе возможности: развестись или остаться вместе. Вы написали:
в случае развода мне надо будет все успевать самой и жить с "мужем" на одной территории т.к. разъехаться вариантов нет.
Поправьте меня, если я не так поняла, но, по-моему, у вас нет такого выбора. Или Вы этим шагом хотите чего-то важного для себя добиться, оставшись на общей территории?
2. Вот все говорят, что бывают критические периоды в жизни: можно ли надеяться, что наш закончится? или все говорит о том, что наши отношения будут гнить и дальше?
Отношения - это дом, который строят оба. Причем, усилия в эту стройку нужно вкладывать всю жизнь. Ничего не произойдет само по себе, без совместных усилий с обеих сторон. Судя по Вашему описанию, у мужа нет никакой потребности что-то менять или исправлять в семейной жизни. Едва ли он пойдет Вам навстречу в этом. Вам сейчас нужнее поддержка для себя самой, потому что ситуация измены даже самого уверенного человека ставит перед фактом снижения самооценки. Я бы порекомендовала Вам постараться в первую очередь найти помощь для себя.

[sssok]

Добрый день. Из ответа на 1й вопрос я поняла, что выбора у меня нет: разводится или нет, так как ничего существенно не поменяется. Развод даст ему только излишнюю свободу и отказ от маломайских обязательств. Если он вообще перестал меня за человека считать, то ему будет безразличен мой уход. А мне развод создаст еще больше сложностей, т.к. с малолетними детьми, да еще и в разводе мало кто возьмет на работу. Сейчас я уже 4года чувствую себя его мамой (с рождения малышей): он гуляет сколько хочет год от года все наглее и больше, а я слова не скажи, т.к. он содержит нас и кучу кредитов выплатил; доходы как великовозрастный сына хочет дает "маме", хочет себе оставляет; с телефоном даже в туалет и ванну принимает - я не имею права его брать; вечные упреки что работать не хочу (а как с малышами быть, если сиделок среди родни нет, а денег на это выделять не хочет), надомную работу мне не получается пока найти).
Почему будем жить на одной территории(?), да потому что после длительного скандального развода его родного дяди жена выжила из него все и оставила 4хкомнатную себе. Муж под впечатлением этого развода волком на меня смотрит, мол бабы только халявы хотят. И когда визжал при моих замечаниях на его странное поведение, пугал что детей оставит себе (я понимаю что ему будет это сложно, т.к. в таком возрасте они точно будут со мной) и жилье его. Так что после возможного развода, при отсутствии возможности у него выкупить долю, придется жить с ним. Ему будет удобно встречатся с детьми, бывшая уже не будет иметь прав его упрякать в гулянках, единственным для него минусом будет невозможность новую девицу привести к себе - дети не поймут. Для детей от нашей квартиры близки садик и школа, чтоб я решилась отказаться от нее и еще усложнить себе жизнь. Еще минус во всей этой ситуации то что дети будут брать пример его поведения по отношению ко мне, а в будущем - к женам.
Безвыходность ситуации так тяготит. Судя из моих ощущений на этот мир: мужик может позволять себе все и больше, а жена если нескандальный человек превращается в "тварь дрожащую, прав не имеющую233".
Вы правы, когда считаете что помощь в первую очередь нужна мне. Муж рос где его всегда поддерживали и сейчас разведенный родной дядька под боком, а я росла в семье, где внушалось "что может ты сама виновата?". Когда были сложности в семье. Я хотела чтоб при наростающих проблемах мы сходили к семейному психологу, а муж это все считает лженаукой и глумится.
Только пока из всех советов, что я получила и сложившейся ситуации не вижу конкретного выходя для себя.
Еще один момент гложет меня, если я выявила его измену, надо ли закатывать скандал чтоб окончательно все точки расставить. Если я дам понят что в курсе, то это надо будет перейти к решительным действиям: или проглотить, типа простив его (что не улучшит моего положения), либо разводится - чем сильно не напугаешь его, единственно избавишься от его прав на меня и получу возможность встречаться с другими молодыми людьми.

[Varvarina]

Здравствуйте, sssok!
Создается впечатление, что Вы ищете кого-то, кто взял бы ответственность за Вашу жизнь на себя вместо Вас.
как я решаюсь заговорить с кем нибудь, что разведусь поддержки и помощи дальше слов не наблюдается? мои родители внуков любят на расстоянии и в случае развода мне надо будет все успевать самой
Вы считаете, что они обязаны это делать?
Только пока из всех советов, что я получила и сложившейся ситуации не вижу конкретного выходя для себя.
Никто и не давал Вам советов. Это были уточнения. Выход Вам предстоит найти самой или с помощью специалиста, но никто не сделает это ЗА Вас. Конкретные советы это та же ответственность за решение.

[sssok]

Вы правы в одном, то что я ищу поддержки и мудрого совета, свои решения я никому не делегирую. Может я в чемто заблуждаюсь или однобоко вижу ситуацию - я не эксперт в психологии, чтоб до конца понять своего мужа.

[Varvarina]

Что Вы хотите понять про мужа?

[sssok]

Нуждается ли он в наших семейных отношениях? Хочет ли быть со мной? Готов ли он оставить походы на лево и показывать пример своим детям? - вы явно отметите что это не мешало бы выяснить у него самого. Так он не идет уже больше года на искренние разговоры (психологов не приемлет), а скрытничает уже более 5 лет. Все эти 5 лет он будто расширял свое личное пространство, куда нельзя вторгаться и готовил почву для возможных отношений на стороне. Я ему простила, что было 5 лет назад, пошла навстречу его просьбам завести детей, а получилось, что дала зеленый свет дальнейшим выходкам. Вообще способен данный человек измениться в лучшую сторону или он будет еще тяжелее? Сам тяжело переживал, что мама его изменила отцу(в тяжелый для отца период), говорил что не простит ее, а сам также поступает по отношению к своим детям (изменяет мне в период когда я нуждаюсь в нем материально и психологически). Понимаю, что моего мужа вам сложно оценивать не зная, что он обо всем этом думает. Самое интересное когда его разведенный дядька в ответ на то, что муж меня обидел, спросил:" Ты что дальше с ней жить не собираешься - обижаешь так?". Муж немного смягчился, перестал манипулировать словами, что разведется. Но его не поймешь: эмоции волнами ходят, то добрый и приветливый, то раздражительный и тяжелый. Он из числа тех людей, у которых нет серых полос: или все замечательно, или все плохо и никогда не было хорошо. И как с таким человеком быть? Он милый и отзывчивый для посторонних и друзей и резкий со мной. На одном сайте своеобразный гороскоп прочла: там сказано, что мы с ним в постоянной боевой готовности, готовы друг друга порвать. Но судя из этого высказывания, получается наша жизнь сплошное взаимное психологическое напряжение - это тяжко.

[Varvarina]

Здравствуйте, sssok!
Я хотела бы начать с того, что я Вам очень сочувствую и хорошо понимаю, как Вам сейчас тяжело. У Вас накопилось много обид и жалоб в адрес мужа, Вы чувствуете себя несправедливо обойденной и обманутой в своих ожиданиях.
Я ему простила, что было 5 лет назад, пошла навстречу его просьбам завести детей, а получилось, что дала зеленый свет дальнейшим выходкам.
Словно между вами существовал негласный договор. Вы свою часть выполнили, а он - не только не выполняет свою, но делает вид, что договора в принципе не было. Вас это обижает и возмущает. Но, как мне кажется, чтобы прийти к какому-то решению, Вам сейчас не сочувствие нужно в первую очередь. Мои вопросы направлены на то, чтобы сделать для Вас понятной ситуацию и определить, что в ней зависит от вас. Однако из Ваших ответов следует, что Вы сейчас в основном ориентированы на мужа.
Нуждается ли он в наших семейных отношениях? Хочет ли быть со мной? Готов ли он оставить походы на лево и показывать пример своим детям? - вы явно отметите что это не мешало бы выяснить у него самого.
Совершенно справедливое замечание. В этом я не могу ничем Вам поспособствовать.
Так он не идет уже больше года на искренние разговоры (психологов не приемлет), а скрытничает уже более 5 лет. Все эти 5 лет он будто расширял свое личное пространство, куда нельзя вторгаться и готовил почву для возможных отношений на стороне
Можно ли сделать вывод о его намерениях не на основании слов или ожиданий, а на основании его поведения?

Вообще способен данный человек измениться в лучшую сторону или он будет еще тяжелее?
Это вопрос за рамками возможностей специалистов. Прогноз относительно будущего развития третьего человека, не участвующего в нашем диалоге, это вероятность, которая будет весьма сомнительной лишь на основании Ваших слов о нем. Ваше мнение субъективно.
Вы и сама это понимаете: Понимаю, что моего мужа вам сложно оценивать не зная, что он обо всем этом думает.
Вдобавок это неэтично по отношению к тому человеку, который обсуждается за глаза. К тому же в своем вопросе Вы непреднамеренно объединили две не соединяемые вещи: общее и частное.
Вообще способен данный человек
Когда вы спрашиваете "вообще" то словно обращаетесь к какому то общему опыту или закономерности, а когда спрашиваете о нем конкретно, то получается, что Вам нужно не общее, а что-то очень частное, только про него, а точнее про Вас.

И как с таким человеком быть? Он милый и отзывчивый для посторонних и друзей и резкий со мной. На одном сайте своеобразный гороскоп прочла: там сказано, что мы с ним в постоянной боевой готовности, готовы друг друга порвать. Но судя из этого высказывания, получается наша жизнь сплошное взаимное психологическое напряжение - это тяжко.это наверное самое правильное в размышлениях о том, что в данной ситуации в Ваших силах и на что можно повлиять.

[sssok]

По поводу "между вами существовал негласный договор", да помоему он у всех пар, заключающих брак, существует. Люди хотят чтоб по возвращению домой им были рады, любили и поддерживали в сложные периоды. Не все же взваливать на стариков родителей, вот и подыскиваешь себе соратника-"ровестника" по жизни, с кем детей можно завести и выростить достойными людьми. Я своего поддерживала как могла: и как мужчину - стал раскрепощенным в общении с девушками, и как специалиста в работе - стал небольшим начальником с неплохим достатоком. А ответных шагов с его стороны вообще не вижу.
Почему держалась и пока держусь за него раз все понимаю? У меня с детства другие ценности. Возможно я идеалистка отчасти. Я не понимаю, почему сегодняшний мир стал открещиваться от длительных браков, верности партнеру, постоянство отношений, допускать неверность мужчин, не в моде семейные ценности - ведь все это при соблюдении, способствует заведению более здорового потомства как телом так и духом. У нас была крепкая семья, пока вокруг не стали знакомые и близкие разводится. А как я поняла муж подвержен стадному инстинкту. Ладно, не буду за глаза больше о нем и так очень подробно понаписала.
По поводу того "что спрашиваю об общем, а мне нужно не общее, а чтото очень частное". Так об этом все спрашивают. Просто предполагаешь, что психологи общаются с огромным количество людей и из общего классифицируют схожие частные случаи: ведь люди все равно чемто похожи в своих действиях, мотивациях и рефлексах. Что простому человеку сложно увидеть в какойто ситуации, то человеку с большим опытом общения может показаться на виду.

[Varvarina]

Здравствуйте, sssok!

Поскольку Вы желаете конкретики, то наш разговор нужно фокусировать на том, в чем есть проблема. Из Ваших рассказов о муже я поняла, то в ваших с ним отношениях были разные стадии. Вначале все было просто замечательно, вы нахвалиться друг на друга не могли, но потом постепенно что-то стало разлаживаться. Мужу наскучило тихое счастье, и он стал придираться к Вам, как к маме. Стал задумываться о детях. Вы пошли навстречу его пожеланиям и родили ему детей, к которым он относится очень хорошо. Однако это не решило проблем во взаимоотношениях между вами. Значит эта зона по-прежнему содержит некие проблемы, в которых надо разбираться, причем, только через разговор с Вами а не с ним. Ими и надо заняться, если Вы готовы. Тут мне нужен от Вас однозначный и ясный ответ: готовы или нет?

Я хотела бы получить от Вас конкретные ответы на мои обязательные вопросы. Я их выделю жирным шрифтом. На остальные можете отвечать по желанию.
Люди хотят чтоб по возвращению домой им были рады, любили и поддерживали в сложные периоды.
С этим сложно поспорить. Однако, как мне кажется, не для всех людей, вступающих в брак, это является само собой разумеющимся, то есть не подлежит обсуждению. Согласны ли Вы с тем, что если хочешь пройти бок о бок с человеком всю жизнь, то желательно прояснить совпадение с ним во взгляде на основные ценности? Вы проясняли это со своим мужем, обсуждали вслух? Или исходите и того, что это и так очевидно(и если он этого не делает то со всей безапелляционностью неправ)?
По поводу того "что спрашиваю об общем, а мне нужно не общее, а чтото очень частное". Так об этом все спрашивают.
После таких Ваших слов мне хотелось бы обратить Ваше внимание на одну особенность, которая, как мне показалось, присуща Вашей манере общения. Вы довольно часто употребляете слова: "все", "у всех". Такой прием называется генерализация. Если я имею в виду всех, то это, во-первых, мощное послание другому человеку: так принято в обществе, так делают все, значит это правильно и не обсуждается, а, во-вторых, за этим как бы невнимательность к тому, что есть в частном и конкретном. Это размывает индивидуальное содержание общения. И получается, что человек, слышащий от Вас нечто, сформулированное в таком роде, словно слышит упрек: так же все делают. Разве ты не понимаешь, что надо только так? Вы можете сказать, что я придираюсь к словам. Но психологи народ такой, нам нужно точное и ясное понимание всех деталей. Иначе ничего нельзя сделать.
Не все же взваливать на стариков родителей, вот и подыскиваешь себе соратника-"ровестника" по жизни, с кем детей можно завести и выростить достойными людьми. Я своего поддерживала как могла: и как мужчину - стал раскрепощенным в общении с девушками, и как специалиста в работе - стал небольшим начальником с неплохим достатоком. А ответных шагов с его стороны вообще не вижу.
Хотя по существу это так и есть, но в Вашем изложении это больше похоже на деловой договор. С соответствующими последствиями: взаимной ответственностью. Потому и раздражение постоянное от того, что ответных шагов не видно. А куда чувства-то делись? Нужна ли Вам помимо помощи любовь между вами двумя?
Почему держалась и пока держусь за него раз все понимаю? У меня с детства другие ценности. Возможно я идеалистка отчасти. Я не понимаю, почему сегодняшний мир стал открещиваться от длительных браков, верности партнеру, постоянство отношений, допускать неверность мужчин, не в моде семейные ценности - ведь все это при соблюдении, способствует заведению более здорового потомства как телом так и духом. У нас была крепкая семья, пока вокруг не стали знакомые и близкие разводится. А как я поняла муж подвержен стадному инстинкту. Ладно, не буду за глаза больше о нем и так очень подробно понаписала.
А какие ценности у Вашего избранника - вы проясняли?
У меня создается впечатление что вам в вашей семье очень не хватает настоящего диалога в которым каждый почувствовал бы себя понятым и услышанным другим.
Я вообще сильно сомневаюсь, что в том, что говорит другой человек, Вы настроены на диалог с ним, а не со своими версиями того, что он говорит. Приведу пример. Обращает на себя внимание, что при чтении моих слов Вы несколько вольно обходитесь с ними. Например, смысл фразы "Словно между вами существовал негласный договор" при отбрасывании слова "Словно" полностью меняется. Из предположительного оно становится утвердительным, и тогда, продолжая свои рассуждения на основании такого смысла, Вы исходите из того, что ТАК ЕСТЬ, это истина. И тогда тот, кто думает иначе и не следует этому сильно неправ? Может я Вас неправильно понимаю и Вы меня поправите? Лично мне это сильно мешает вести с вами конструктивный разговор. Может то же самое происходит и с Вашим мужем?

[sssok]

Издержки виртуального общения дают о себе знать. Мы порой с вами друг друга недопонимаем. Извиняюсь, если чемто вас невольно задела. Ответы на ваши выделенные вопросы. Надеюсь, по возможности полно ответила и в тему.
1. Я готова обсудить проблемы. Только меня смущает, что придется дальше "вывешивать грязное белье в людном месте", которое даже снять нет возможности изза местного соглашения.
2. О семейных ценностях, мы еще на "берегу обговорили"-до свадьбы. Так радовались, что они у нас совпадают. Муж еще (это после свадьбы выяснилось) переживал изза измены мамы, мол не простит ей и такого в нашей семье не будет и развода то он не допустит.
3. Любовь не кому бы не помешала: ни мне, ни детям. Нет любви - нет поддержки в любой ситуации, нет внимания, нет сочувствия, нет понимания. Старший ребенок сейчас бескорыстность папу любит, а мне муж его ставит в пример, мол, ребенок не просит с него подарков, шуб и т.д. Зато мне заявляет, что как его ДР пройдет так и мое отмечать будем. Ну, это уже частные случаи, может на ваш взгляд не про любовь.
4. Про ценности ответила во 2 вопросе. Дополню, что после его увлечения (5 лет нашего брака), видно ценности у него перетряхнулись, как и исчезла искренность. Раньше могли любые темы обсуждать, теперь чуть не по его - "все: я враг народа, а он мучиник", мол все терпит и терпит меня. И вообще, в последнее время стала замечать, что он "хозяин слова": захотел дал - захотел взял". Вы правы в последние 2-3 года диалога вообще не хватает, он постоянно цитирует фразу "хочешь испортить отношения - начни их выяснять" (от моего отца пошло).
5. Если вам сложно со мной вести конструктивный диалог возможно вы не тот человек кто сможет мне помочь. Ведь в первую очередь психологи тоже люди, а не машины: с кем то есть понимание, с кемто-нет. (Извиняюсь если опять вас задела). Вы правы и с мужем конструктивных диалогов уже 5 лет не выходит. Пример, на все мои возражения и обоснования почему любящий муж и отец, уставший после работы, должен приходить домой в конце рабочего дня и "отдыхать среди семьи" (раньше ложиться спать к примеру), а не пропадать 1-3 раза в неделю до часу-двух ночи или ночевать у родного дяди, когда по нему скучают дети и я. В ответ слышу: "И чо?", "Достала своими претензиями". В то время как я свела к минимуму "скандалы" и "промывку мозгов", пишу ему лекции в ICQ чем недовольна и что хочу от него(не чаще 1 раза в 3 месяца). В ответ "тебе не хрен делать", "вот выйдешь на работу меньше мозг парить будешь тем что дома".

[Varvarina]

Здравствуйте, sssok!
Я честно скажу: не ожидала уже, что Вы ответите. И очень рада, что Вы это сделали. Для меня это значит, что Вы по-настоящему заинтересованы в том, чтобы разобраться в ситуации и найти правильный выход.
Издержки виртуального общения дают о себе знать. Мы порой с вами друг друга недопонимаем. Извиняюсь, если чемто вас невольно задела.
Вы ничем меня не задели, не извиняйтесь. Я написала об этом потому, что "поймала " внутри себя ощущение, что Вы меня не слышите и не переспрашиваете о смысле моих слов. Словно за меня все перетолковываете по-своему и уже из этого исходите. Считаю, что важно было это отметить. Вы ведь обратились сюда не за обывательским мнением, а за поддержкой профессионалов. А в числе профессиональных навыков психолога не только умение слышать то, что не сказано, но и способность более тонко чувствовать, что происходит у него самого внутри в результате поведения другого человека. Это помогает понять очень многое, что связано с его характерным способом взаимодействия с другими людьми и с теми проблемами в общении, которые в результате возникают. Я вернула Вам свои ощущения, чтобы проверить, является ли Ваша предполагаемая неспособность к диалогу действительно имеющей место быть или это лишь мое первое ошибочное впечатление. Из Ваших последних ответов я поняла, что это не так. Вы умеете слышать другого и отвечать. Значит дело не только в Вас.

1. Я готова обсудить проблемы.
Хорошо. Могли бы Вы назвать свое имя или любое другое, если не хотите назваться настоящим именем, чтобы мне как-то по-человечески к Вам обращаться?
Только меня смущает, что придется дальше "вывешивать грязное белье в людном месте", которое даже снять нет возможности из-за местного соглашения.
Можете пояснить, о чем идет речь? Это Вы про правила на форуме или про что-то другое?
2. О семейных ценностях, мы еще на "берегу обговорили"-до свадьбы. Так радовались, что они у нас совпадают. Муж еще (это после свадьбы выяснилось) переживал изза измены мамы, мол не простит ей и такого в нашей семье не будет и развода то он не допустит.
Когда это изменилось? После чего, может быть - было ли какое-то событие или это происходило постепенно, как бы накапливалось? Помнит ли он, что говорил и чувствовал?
3. Любовь не кому бы не помешала: ни мне, ни детям. Нет любви - нет поддержки в любой ситуации, нет внимания, нет сочувствия, нет понимания. Старший ребенок сейчас бескорыстность папу любит, а мне муж его ставит в пример, мол, ребенок не просит с него подарков, шуб и т.д. Зато мне заявляет, что как его ДР пройдет так и мое отмечать будем. Ну, это уже частные случаи, может на ваш взгляд не про любовь.
Не столь важно что про любовь для меня, как то, что "про любовь" для Вас. Вы начали с того, что муж любил Вас больше, чем Вы его вначале. Ваше чувство росло постепенно. Но то, как Вы описали свой мотив, для меня больше выглядело как деловая сделка. Вместе растить детей, вместе справляться со сложностями. В этом нет ничего дурного. Но мотивации в любви у каждого человека разные. Мы можем подробно об этом поговорить. Возможно мужу чего-то от Вас не хватало, поэтому все и начало меняться в худшую сторону?
4. Дополню, что после его увлечения (5 лет нашего брака), видно ценности у него перетряхнулись, как и исчезла искренность. Раньше могли любые темы обсуждать, теперь чуть не по его - "все: я враг народа, а он мучиник", мол все терпит и терпит меня. И вообще, в последнее время стала замечать, что он "хозяин слова": захотел дал - захотел взял". Вы правы в последние 2-3 года диалога вообще не хватает, он постоянно цитирует фразу "хочешь испортить отношения - начни их выяснять" (от моего отца пошло).
Это единственное, с чего все пошло? Я имею в виду его увлечение. Как это началось - с чего внутри семьи?
5. Если вам сложно со мной вести конструктивный диалог возможно вы не тот человек кто сможет мне помочь. Ведь в первую очередь психологи тоже люди, а не машины: с кем то есть понимание, с кемто-нет.
Я могу вести с Вами диалог. Хотя Вы правы, и я действительно не робот. :ag: Я уже объяснила, почему вернула Вам свои ощущения. Исключительно из соображений пользы для дела.

[sssok]

Вы правы какоето время я не хотела отвечать, да и малыши постоянно не давали сосредоточится. Попыталась удалить свою тему - но "хозяева сайта" мне отказали - это я и имела ввиду: что здесь понапишу будет "не вырубить топором". А народ все заходит и заходит в мою тему изза броского названия, ведь не одна я в такой ситуации оказалась.
Можно называть меня Лана. Хочу еще раз с вами согласится, в том моменте что брак для меня, помимо того что был по любви, но еще своего рода сделкой, так как я всегда реалистично смотрела на вещи. Мне постоянно взрослые со стороны говорили, что я очень серьезная. Правда повзрослев и понаблюдав за взрослыми со стороны (с 15 лет подрабатывала в каникулы), поняла что в душе они остаются детьми и стала проще себя вести.
С чего у нас все началось? В принципе, и первые пять лет были не настолько безоблачными: как только жизнь принимала рутинный характер муж хондрил, особенно обострение у него начиналось с мая по август, с каждым годом период все разрастался. Если ему не нужна была моя поддержка, то я становилась ему менее интересна -это напрягало меня, но он все равно любил меня и был искренним. Когда было 4 года нашего брака, некрасиво друг мужа повел со своей женой - стал изменять, а затем развелся както без ее ведома, оставив с ребенком; мы переехали на постоянное место жительства к моим родителям (они не вмешивались в наши отношения) и стали копить на свое жилье. Я заболела циститом, что мешало исполнять супружеский долг, делала очень большие перерывы в отношениях. 1,5 года я с ним мучилась - все искала своего специалиста. Муж потерпел, а потом раз и загулял. Но быстро сознался, и мы, побеседовав с ним, решили быть вместе. Он объяснил свое увлечение, что ему не хватает активных действий с моей стороны и детей. Ну, как вылечила цистит у меня и появилась 1я беременность (весной 2008). А в мае 2008 меня стали удивлять его вопросы, мол "красивый он или нет?" и чтото в этом роде. Затем обнаружила, что он опять общается с той же девушкой, к которой год назад чуть не ушел. Стала задавать вопросы, выяснять отношения, а он заявил, что может не будем покупать жилье, и все изза своего увлечения. Его пугало возможное безденежье впереди и как следствие падение интереса у девиц к такому бойфренду (это мое мнение). Он стал злиться и замыкаться, что вскрываются его увлечения. Стал прятать телефон. Родила первого малыша - первые три месяца "носил на руках", пытался помогать мне. Но так как мы уже платили ипотеку, то я старалась оградить его от забот и давать высыпаться к работе, а сама возилась с малышом. Шел всемирный финансовый кризис -мужа это сильно подавляло, боялся потерять работу или в зар.плате.
Чем больше я пишу вам, тем больше я понимаю, что приблизительно знаю ответы на свои вопросы. Отношения наши всегда улучшались когда я начинала занимать лидирующее положение: на ровне с ним получала з.пл., активно вела себя в сексе, в жизни, находилась рядом, интересовалась тем что и он. Но у меня темперамент немного другой: более спокойный. Я не могу постоянно делать над собой усилие, особенно когда появились дети. В моей семье лидировал отец и я привыкла идти за мужчиной, а у мужа лидировала мать и ему хочется невольно видеть более сильную женщину с собой: любящую, но с характером. Мне сложно его постоянно развлекать, а он если и предлагает для семьи развлечения, то они какието спартанские или для холостяков: то мне беременной предлагает съездить на природу с ночёвкой и палаткой, то с малыми детьми отправиться в пинбол играть. После двух родов у меня появились проблемы со здоровьем, так муж злиться когда заговариваю про санаторий. Все агитировал в палатках на Алтай. Когда я ему обосновываю, что для семьи с малыми детьми такие условия не очень, он начинает искать сторонников на стороне. За длительные периоды нашей экономии на жилье, стал очень скупым. Видно устал тянуть груз забот и захотел более праздной жизни, что я предложить не могла с малышами на руках. Бабушки заняли стороннее положение и даже если я бы и хотела куда вместе с ним сходить, то с детьми непредставляется возможным. А у мужа еще "крышу стало рвать", что уже типа стареет, и это в 30 то лет. Не знаю, что еще рассказать в голове столько, что писать не переписать :) Наверное я углубляюсь в лирику и много не по существу пишу или повторяюсь. Постараюсь отвечать на ваши вопросы.

[Varvarina]

Здравствуйте, Лана!
Вы правы какоето время я не хотела отвечать, да и малыши постоянно не давали сосредоточится. Попыталась удалить свою тему - но "хозяева сайта" мне отказали - это я и имела ввиду: что здесь понапишу будет "не вырубить топором". А народ все заходит и заходит в мою тему изза броского названия, ведь не одна я в такой ситуации оказалась.
Если мы будем продолжать разговор, тема постоянно будет наверху, и число просмотров увеличится. Тут иначе и быть не может. Есть, правда, еще один вариант, менее привлекающий постоянное внимание всех посетителей сайта: в разделе "Интернет-консультирование". Туда, в основном, заходят те, кто интересуется работой специалистов и подбирает для себя кого-то наиболее подходящего для приватной работы. Если мы договоримся с Вами о контракте, то тема может быть перенесена туда.
Хочу еще раз с вами согласится, в том моменте что брак для меня, помимо того что был по любви, но еще своего рода сделкой, так как я всегда реалистично смотрела на вещи.
Можно ли сказать, что все же в итоге Вам не совсем удалось остаться в рамках делового подхода, потому что муж впоследствии оказался совсем не таким человеком, от которого можно ждать в браке настоящего партнерства? Вот подтверждения этому из вашего текста.
Как только жизнь принимала рутинный характер муж хондрил, особенно обострение у него начиналось с мая по август, с каждым годом период все разрастался. Если ему не нужна была моя поддержка, то я становилась ему менее интересна...
Отношения наши всегда улучшались когда я начинала занимать лидирующее положение: на ровне с ним получала з.пл., активно вела себя в сексе, в жизни, находилась рядом, интересовалась тем что и он.
Вы были ему нужны в качестве второй мамы. А вы - другая.
Но у меня темперамент более спокойный. Я не могу постоянно делать над собой усилие, особенно когда появились дети. В моей семье лидировал отец и я привыкла идти за мужчиной... Мне сложно его постоянно развлекать, а он если и предлагает для семьи развлечения, то они какието спартанские или для холостяков: то мне беременной предлагает съездить на природу с ночёвкой и палаткой, то с малыми детьми отправиться в пинбол играть.
Он словно не видит Вас-реальную и что нужно на самом деле семье с маленькими детьми.
После двух родов у меня появились проблемы со здоровьем, так муж злиться когда заговариваю про санаторий. Все агитировал в палатках на Алтай.

Чем больше я пишу вам, тем больше я понимаю, что приблизительно знаю ответы на свои вопросы. Наверное я углубляюсь в лирику и много не по существу пишу или повторяюсь. Постараюсь отвечать на ваши вопросы.
Чтобы задавать вопросы, мне нужно вначале услышать от Вас, перед каким главным вопросом сейчас стоите Вы? К какому решению хотите прийти, учитывая, что сам по себе развод не есть решение для Вас сейчас и мало что изменит в укладе вашей совместной жизни с мужем, кроме ухудшения возможностей получить помощь и иметь права на что-то?

[sssok]

Добрый день! Вы практически во всех своих выводах правы. Это и я подсознательно понимала: что как партер в браке муж ненадежен, т.к. с каждым годом "одеяло все больше тянет на себя"; я ему как 2я мама - от меня ждет поддержки, одобрения, восхищения, "полной бескорыстной" любви (особенно это подчеркивается когда говорю что семью, в том числе жену, муж должен содержать, тем более когда она в декретах. Ну, что поделать если в большинстве случаев в России мужская работа оценивается на порядок выше женской.). Он действительно ведет себя как инфантильный сын-подросток: ему надо "покрасивее" игрушки, львиная доля семейного бюджета(4\5), свобода в вечернее время до часу-двух ночи, мое невмешательство в его планы. Возможно повторюсь, но он с первого увлечения будто расширял свой круг личного пространства для возможных интриг, измен и как следствие создание 2й семьи на стороне, может и уход. Его мама говорила: "смотри в оба. Мой сына как теленок, кто ласковее и хитрее потянет за тем может и уйти. С ним можно решать вопросы только лаской". Хотя я видела, что она с ним решала вопросы напором и постоянными нравоучениями и примерами ее авторитетных знакомых. А он качебряжился, но чаще под натиском и напором мамы сдавался. Я ему 5ть лет назад говорила, что его поведение и поступки порой говорят мне, что "я посторонний человек в их семье или тот кого всегда можно заменить. Ну, почему такое отношение(?): жену можно поменять как рубашку, а мама, папа - это святое навсегда". Он отвечал, мол не говори так. Сейчас не знаю чтоб сказал, поскольку у него на искренние разговоры табу теперь. Как пытаешься завести беседу о личном - все резко работу вспомнил, на дите отвлекся или в туалет ушел и т.д. пока я с вами переписывалась муж был в длительной командировке: ни звонка, ни СМС. Пару отчетных было "туда приехал", "сюда приехал", а когда вернулся забрал у дома машину и даже не зашел нас с детьми увидеть. Приехал, правда, незадерживаясь в конце рабочего дня - сослался, что делал отчеты после поездок. Я была удивлена только одному, то что с поездки он мне привез золотые серьги. И это когда до поездки выносил мне мозг что "денег нет, и я последнее пару тыс. с него трясу" на еду в период его командировки, и что раз я в декрете работать не хочу, то он "меня вообще оставит без" малой доли "своих доходов что давал ранее". Как потом он мне объяснил свой жест доброй воли, это не "запоздалый подарок" на 8 марта(который я просила у него), а благодарность за воспитание детей. Золота он мне 5 лет не дарил, да и вообще подарки дороже 1000 руб. редко видела. Супружеского долга между нами не было(после командировки): я не была инициатором(особенно, в силу вскрывшихся обстоятельств) и он не настаивал вообще. В первую ночь параллельно со мной поспал, а потом снова стал спать отдельно в другой комнате. Зато в его сумке ненарочно заметила ворох презервативов. Я понимаю, что если взорвусь, то положение ни мое ни детей лучше не станет, а хлипкий мир мой и их рухнет. Вы спрашиваете, что для меня сейчас является целью, главным вопросом? улучшение отношений, сохранение семьи. Я читала психологическую литературу на тематику измен и причин. Судя по моей реакции, я человек слабый духом получается, раз сразу ему головомойку не устраиваю и не заставляю раз и навсегда расставить все точки. Или сила духа может проявляться по разному?

[sssok]

В дополнение к вышесказанном от 16.02: неудобно, что редактировать не получается, пока не получен ответ. На мой взгляд некоторые фразы могут вами истолковаться двояко или быть недопонятыми. Если, что дополню в ходе беседы.
Постоянно слышу от всех, что надо мол поговорить откровенно с мужем. В моем случае, сложность вызывает не только его нежелание идти на контакт, но и то что после таких попыток становится еще хуже: он вдруг возводит себя в ранг обиженного и борзеет с каждым разом еще сильнее, старший ребенок расстраивается, что папу реже видеть начинает. Чувствую, что обид накопилось на мужа столько, что только координальное его изменение в лучшую сторону могут чтото поправить. Я даже удивилась своей первой реакции, когда обнаружила первые признаки измены: сначала было облегчение, теперь мне уже терять нечего, и если что будет нетак, буду говорить ему что думаю, а если кто приглянется на стороне терзаться совестью не буду. Резче стала выражаться - порой это приносит свои плоды: в очередной раз заметила что стал ходить без обручального, сказала прямо что ему "это изменять мешает" (более резко), зафыркал, но теперь с кольцом снова ходит; Перед командировкой за ним не бегала, не сюсюкала - привез серьги. Но постоянно быть резкой и решительной я не могу, потом отхожу и мне становиться больно за обманутое доверие, за неблагодарность всему что я делаю для него хорошего, за теплые и ровные чувства, которые я к нему испытываю. Плохо то что я совсем неразлучна с малышами, никто их не забирает ни на какие периоды чтоб мы могли побыть с мужем вдвоем, так когда с ним начинаешь даже легкую перепалку, включается 4хлетний сын и начинает защищать папу, мол, я его обижаю или говорить нам, что мы его пугаем громкими разговорами. И все мои попытки поговорить сводятся к нулю.

[Varvarina]

Здравствуйте, Лана!
Прошу прощения за большую паузу, прошедшая неделя была чересчур загруженной. Сразу хочу Вас предупредить, что на какое-то время в нашем общении возникнет перерыв в связи с моим предстоящим отъездом в отпуск. Если быть точнее, с конца апреля до середины мая.
Неудобно, что редактировать не получается, пока не получен ответ.
Вы заблуждаетесь, Лана. Получение ответа не имеет к дополнению или исправлению написанных постов никакого отношения. Редактировать на нашем форуме можно только в течение трех часов, если я не ошибаюсь. Причем, это правило относится не только к пациентам, но и к специалистам, за исключением модераторов. Поэтому лучше постараться внести правки в текст, если они нужны, за это время.

На мой взгляд некоторые фразы могут вами истолковаться двояко или быть недопонятыми. Если, что дополню в ходе беседы.
Мы для того с Вами и ведем диалог, чтобы быть понятыми друг другом. Иначе в нем нет смысла.

Можно сразу вопрос:насколько часто Вам приходит в голову, что люди могут Вас не понять или не так истолковать Ваши слова?

Постоянно слышу от всех, что надо мол поговорить откровенно с мужем.
Такой разговор имеет смысл, если от него будет толк.

В моем случае, сложность вызывает не только его нежелание идти на контакт, но и то что после таких попыток становится еще хуже: он вдруг возводит себя в ранг обиженного и борзеет с каждым разом еще сильнее, старший ребенок расстраивается, что папу реже видеть начинает.
По Вашим словам можно предположить, что толку от таких разговоров нет или разговор нужно вести как-то иначе, чем сейчас.
Чувствую, что обид накопилось на мужа столько, что только координальное его изменение в лучшую сторону могут чтото поправить.
У Вас действительно много, очень много претензий и обид к мужу. Вам есть, на что обижаться. Однако людям не свойственно идти на разговоры в которых им предъявляют претензии или ставят обязательные условия. Понимаете ли Вы, что нельзя поставить "кардинальные изменения мужа в лучшую сторону" условием успешности нашего с Вами обсуждения ваших семейных проблем ? Он в разговоре не участвует и, мало того, наверняка был бы против, чтобы мы обсуждали, что ему надо изменить и как себя вести.

Менять что-то мы можем только в Вас. И тут, я думаю, также есть проблемы:
Постоянно быть резкой и решительной я не могу, потом отхожу и мне становиться больно за обманутое доверие, за неблагодарность всему что я делаю для него хорошего, за теплые и ровные чувства, которые я к нему испытываю.
Не кажется ли Вам что обиды закрывают Вас от конструктивного разговора? Вам действительно тяжело одной постоянно находиться с маленькими детьми, без помощи, без переключения и отдыха. Это тяжелый труд быть мамой, он мало оценивается со стороны, и только изнутри известно, как много душевных и физических сил для этого необходимо. Вы устали, чувствуете себя обессилевшей, но не жалуетесь на слабость. Вы кричите и нападаете. Он защищается в ответ. Криком и обвинениями нельзя добиться сочувствия. Возмущенный человек почему-то не вызывает сочувствия. А искренне признающийся в том, что ему плохо и нужна помощь почему-то вызывает. Вот такой парадокс.
Лана, хотите ли Вы что-то попробовать изменить в себе, а не в нем? Если нет, то я не смогу Вам помочь.

[sssok]

Добрый день. Спасибо за ответ и предупреждение. Я тоже отъеду в отпуск с середины мая до конца. Возможно наши беседы продолжаться летом, если вы не против.
Ответы на выделенные вопросы и рассказ ситуаций: 1. "На сколько часто считаю, что ..." - наверное не так часто, т.к. стараюсь не конфликтовать с людьми, особенно с проблемными, которые не хотят слушать. Дело в том, что красноречием я не обладаю, если нет времени подумать и сразу подобрать подходящие слова, примеры, доводы, факты чтобы победить в словоблудии с теми кто с подвешенным языком. А мужа хлебом порой не корми чтоб поспорить или показать, что он прав. Внушает мне чувство вины и манипулирует этим.
2. По поводу "разговоров с мужем и проблем, которые есть во мне изза отходчивости" -(ситуация) когда муж приехал из длительной командировки, подарил мне и ребенку подарки. Первый день был более общителен с нами и внимателен. Мы его встретили тепло: я наготовила побольше, поблагодарила за подарки, его подарок сразу одела (серьги), к приезду все его вещи выстирала, поговорили на отвлеченные темы как раньше. Но прошел еще день и вернулся наш(его т.е.) "свободолюбивый" характер: то уехал на машине в магазин и пропадал несколько часов; то после занятий хобби домой решил не возвращаться, а кудато на 4 часа пропал и был вне зоны; на своей работе вокруг меня "плясал" на безопасном расстоянии как от прокаженной, когда с них хотела сходить на обед - нам редко удается побыть только вдвоем. Поздно вечером у меня накипело и я прочла лекцию (строгим голосом, без грубых выражений и слов), что он: забывает о семье, семейные ценности для него пустой звук, обязательства перед семье старается свести к минимуму, ведет себя как великовозрастный сын в брачный период, меня воспринимает своей мамочкой. Он отмахивался и неохотно вступал в перепалку, как обычно козырял своими работами и подработами и выплаченными и не очень кредитами. Заулыбался на мое замечание, что оставшись на выходной с сыновьями, он встретил меня не с милым и отдохнувшим лицом, а с претензиями и раздражением, хотя постоянно мне тыкает в вину, что я дома прохлаждаюсь-отдыхаю и работать не хочу. Затем он быстро нашелся, сказав что изображал меня. И это только один день. А он порой требует поменяться, но при условии что я должна не меньше его домой дохода приносить. Странный мужик. Когда спросила: "почему порой не отвечает, когда пропадает допоздна" - говорит просто "не хочет со мной общаться", когда сам на подобное поведение раздражается, если вдруг у меня телефон не ответил (если я завертелась с домашними заботами).
На следующее утро мы продолжали выяснение отношений - больше говорила я. В конце концов он заулыбался, обнял меня и на мой упрек, что стану повторять его подвиги на стороне, ответил что это шантаж. Свою связь на стороне отрицает и продолжает прятать компроматы. После разговоров и его работы теплее отношения не стали. Не знаю намотал ли он хоть чтото себе на ус после моих разглагольствований. Но отправившись во вторую длительную командировку уже не обещал показать командировочное, СМС даже "прибыл-убыл" не присылает, в интернете "на связи" слово не написал. Может я не правильно делаю, но и я к нему не "пристаю" и не названиваю. Ему же все равно не угодишь, а так я хоть лишних упреков не услышу.
Еще меня удивляют его фразы: "Что он мне ничего не должен", "Он не моя собственность", то "давай разведемся"-потом "я его устраиваю", то "законтролировала"-когда проявляла внимание к нему и звонила, то "можешь и дальше делать вид что меня не существует"-когда перестала на работу звонить и выспрашивать что куда и зачем. Это все звучит в ответ на претензии: по поводу его поздний возвращений, малой доли доходов выделяемой на семейные нужды мне с детьми, игнорирование моих потребностей в одежде, отдыхе, интересах.
з. "Обиды закрывают меня от конструктивного разговора" - отнюдь, я внимаю вашим замечаниям и делаю выводы. Над чемто вы заставляете задуматься.
4. "Вы устали, чувствуете себя обессилевшей, но не жалуетесь на слабость. Вы кричите и нападаете" - скорее я молчу и ухожу, возможно "кричит" мое поведение и отношение, НО это ответная реакция на игнорирование мужа меня и потребностей семьи. Когда я делаю как он просит или хочет, лучше то не становится. Как я поняла подсознательно он тянется к сильной женщине, как его мама. Хоть и хотел поначалу полную ее противоположность. Как я становлюсь сильной и уверенной в чемто - он больше тянется ко мне. Ктото подметил суть наших отношений: "Когда пара вступает в брак они обещает друг другу быть вместе в горе и в радости, но в нашем случае, муж хочет быть со мной только в радости". Он тянется к людям, которые брыжут позитивом, с ними он меняется, раскрепощается. Я хоть и с юмором подхожу к некоторым моментам и делам, но "гореть когда тебя постоянно пытаются потушить" упреками и игнорированием очень сложно.
5. "Против ли я чтото изменить в себе?" - только "за".

[sssok]

Еще одно дополнение - По поводу "просьб о помощи и возмущений": когда я просила чтоб мне помогли сносить еще первого малыша в поликлинику и т.д. или чтото прикупить, муж мне заявлял, что "побольше самостоятельности", "мне не по пути". Его труд и дела имеют для него более значимый вклад в семью: он работает, подрабатывает и оплачивает кредиты, остальное "от лукавого и бабская суета".
А больше всего меня возмутил такой момент в нашей жизни. Когда мне надо было на похороны и 2хлетнего малыша хотела оставить с папой. Он возмутился, что у него работа, и даже не спросил кто у меня умер, а за месяц до этого, в поезде "ставил перед фактом" своего работодателя, что едет к своей сестре на свадьбу. Получается все что касается меня "ему глубоко положить". И после всяких таких подобных моментов, он удивляется почему я в ответ черствею?

[Varvarina]

Извините, Лана!
Видимо до отъезда уже не успею подробно ответить. Теперь уже после Вашего возвращения в июне продолжим.

[sssok]

добрый день, Ирина Николаевна!
Появилась возможность выходить в отпуске в инет. Жду ваших советов.

[Varvarina]

Жду ваших советов.
Добрый вечер, Лана!
Не поняла. Каких советов от меня Вы ждете?

[sssok]

добрый день. Извините если не так выразилась, в словоблудии я не сильна. Вот поэтому выше и писала, что порой меня могут двояко понять или переспрашивать. Я думала, что мы продолжим с вами работать по моей теме.

[Varvarina]

Извините если не так выразилась, в словоблудии я не сильна.
Мы с вами тут занимаемся тем, что вы назвали этим словом?
Вот поэтому выше и писала, что порой меня могут двояко понять или переспрашивать. Я думала, что мы продолжим с вами работать по моей теме.
Я понимаю, что вы неверно выразили свою мысль. Однако у меня тут же возникает вопрос: как нам вести разговор, если каждую мысль придется пояснять и подробно комментировать? Боюсь это будет непросто.
При этом есть еще одно соображение. Наверняка, слова не приходят просто так. Вероятно, вы действительно ждете от меня советов. Вопрос о чем?
В самом последнем посте до перерыва мы обсуждали некие пункты. Вы ответили на мой вопрос о готовности к изменениям, что хотите меняться. О чем эта готовность? Что будете менять?

[sssok]

Добрый день! после длительного перерыва решила написать. Я много думала о вашем последнем вопросе. И даже не знаю, что ответить. Первая моя мысль была, что менять свои взгляды и семейные ценности - но это очень сложно, если учесть что с рождения тебе закладывали другое. Зато у нас новость: наконец в начале августа муж созрел до конструктивного разговора, но что я услышала меня шокировало. Мало того, как он выразился "получает удовольствие на стороне", он еще пока я с вами переписывалась из поездки сделал ребенка. Как говорит не задавался такой целью, но что получилось то получилось и теперь они (дете с любовницей) от него никуда не денутся, хоть девушка и говорит, что на него будущего малыша записывать не будет. Чтото серьезно предпринимать он не хочет. Как выразился: "лишняя сама отвалится". Он и правда как свекровь сказала "теленок - кто ласковее лизнет и сильнее к себе потянет за тем и пойдет". А я как раз к ласковым никогда не относилась, а после такого износилования мозгов вообще не до ласки. От прямых вопросов всеравно увиливал, а так как я была растеряна и расстроена, то не долбила и не истерила, чтоб больше узнать о нашем будущем, в противном случае он быстро бы свернул разговор. Мне предложили мирное сосуществование ради детей без развода, ну и "вторую жену" он собирается поддерживать материально и морально. Я в шоке, это после того что на мне полностью экономил и я никогда не видела полной зарплаты, а с подработок - денег вообще. Мы давно не спим вмести и супружеский долг последний был исполнен в начале весны - он будто целеноправленно отдалялся, а последние отношения были будто с издевкой, после чего я перестала с ним заниматься сексом. Теперь у меня чувство что мне отвели роль "нелюбимой жены", "прислуги", "второй мамы". Разговор с ним получился на мой взгляд ценичным и эгоистичным с его стороны. Может кто и мечтает жить с мужем в свободных отношениях, но я предпочитала иметь рядом человека на которого можно опереться. А то он хочет иметь поддержку и сочувствие с моей стороны, меня же игнорирует или говорит сколько можно, особенно если это упирается в деньги. А старший сейчас так за папу цепляется что прям беда. И теряешься, что теперь и дальше терпеть его издевательства над "супружескими узами"? Возможно вы скажите, что можно и не терпеть, но жилплощадь у нас совместная одна и уходить никуда он естественно не собирается, да и мне некуда. А находится с ним рядом пытка. Но вот что меня еще удивляет почему он в апреле пытался будто задобрить меня привез из командировки золотые серьги (демонстративно с ценником), да и теперь вроде пытается помогать и меньше перечить стал. Я уже этого двуликого человека понять не могу. В разговоре подчеркивает что я в принципе хорошая, но для него инертная и судя повсему из его слов "мое место на скамейке запасных", " я удобная жена, которую привязали детьми". Понимаю что все вышенаписанное ненормальная ситуация но выхода пока не вижу.

[Varvarina]

Здравствуйте, Лана!
после длительного перерыва решила написать.
Действительно прошло уже два с половиной месяца.
Я много думала о вашем последнем вопросе. И даже не знаю, что ответить.
Хорошо что Вы думали о нем. Я считаю, что поиск вопроса на него важен для Вас и Вашего будущего. Думаю, нужно все равно продолжать искать этот ответ.

Жаль, однако, что Вы не сообщили мне о том, что по-прежнему рассчитываете на продолжение разговора со мной. Когда люди надолго исчезают без объяснений и каких-то слов на прощание, как правило, делаешь вывод, что разговор окончен и обязательств больше нет.
Вот и у меня сейчас реальность такова, что если в мае и июне я могла продолжить нашу с вами беседу, то в данный момент я не готова к длительному продолжению разговора, по собственным обстоятельствам.

Первая моя мысль была, что менять свои взгляды и семейные ценности - но это очень сложно, если учесть что с рождения тебе закладывали другое...
Понимаю что все вышенаписанное ненормальная ситуация но выхода пока не вижу.
Я хорошо понимаю, что развитие ситуации в описываемую Вами сторону ее сильно изменило. Вы чувствуете себя растерянной и сбитой с толку. Не знаете, какое принять решение и какой найти выход. В том, что Вы пишете, много возмущения по поводу мужа и ничего о том, что Вы видите как правильное для себя. Вы по-прежнему не ответили самой себе, перед каким жизненным вопросом Вы стоите, какую задачу Вам нужно решить. И, на мой взгляд, эта задача касается не мужа, а ВАС.
Хотите ли Вы оставаться "удобной женой", которую привязали детьми или видите, как правильное, установление каких-то новых правил жизни с человеком, который даже не считает зазорным открыто заявить о своем двоеженстве и хочет поставить Вас перед фактом. Готовы ли Вы отстоять себя и свои интересы, а не просто обсуждать это где-то с негодованием, но по факту оставлять все как есть?

[sssok]

Добрый день! Уже и не надеялась, что вы откликнитесь. Спасибо.
Я из тех людей, что тихо едут, но если принимают решение, то наверняка. Сейчас я на 80% для себя уже решила (надежда на чудо умирает последней), что выходом может быть только развод и освобождение от этих отягощающих, подавляющих и оскорбляющих отношений. Попытаюсь уговорить мужа подписать брачный договор, чтоб чтото закрепить за собой и обеспечить будущее себе и детям, а то муж со своей "избирательной памятью"(его выражение) не в мою пользу, может и далее манипуляционным действиями, оставить меня в невыгодном положении. А мы и так теряем "кормильца". От детей он не отказывается, но в силу сложившихся обстоятельств, наверняка забирать их у меня не будет, поскольку у него с любовницей будет общий. Конечно, я переживаю, что в последнее полгода старший ребенок сильно к нему стал привязан, неотпускает ни на шаг и предпочитает папино общество маминому (и кто знает может суд определит место проживание старшего с папой). Изза того, что удовлетворившийся и нагулявшийся отец мил и добр, а я живущая в постоянном стрессе, мягко выражаясь бываю раздражена на окружающих и детям уделяю не столько внимания сколько бы им хотелось, ну и раздражаюсь. Пытаюсь сдерживать себя, но со стороны мужа я вижу все больше злоупотребления такими моими качествами: как порядочность, понимание, альтруизм и самокопание (родители с детства при проблемах говорили "А может ты сама виновата?" и я уходила в себя, ища все проблемы в себе). В вышеописанном конструктивном разговоре, муж использовал свое любимое слово "натерпелся" и перечислил, причины типа то: что отец не отдал ему старую машину сдать по программе утилизация, чтоб муж приобрел себе новую, записав нее на тестя; что я при покупке мужа для себя машины запросила что-нибудь равноценное по стоимости для себя, типа шубы; то что я зажала мат.капитал на закрытие ипотеки, дабы он купил себе еще круче машину; ходила вечно недовольная и неразговорчивая (изза его постоянных упреков, ночных гулянок, своего безденежья, экономии на семье и высказываний, что он мне ничего не должен).
Теперь главное пережить все это. После нашего откровеного разговора, я смотрю он вообще не тяготится второй жизнью, мне он дал понять чтоб я "покурила в сторонке" и подождала, а там он может сам решится, может обстоятельства сами за него разруляться. Частичным облегчением для меня было бы - возможность выхода на работу, но пока младшее дите в садик не взяли, мне сидеть еще год-два дома. Мат.капитал он из меня таки вытянул, до "своих новостей о параллельной жизни", манипуляциями и типа для детей купил однокомнатную. Но судя по всему будет пропадать там сам, а может и съедет. Кому-то фото новой квартиры таскал на работу. Если разведемся, то пусть съезжает, только бы оставил нам первую квартиру с детьми. Отчасти, изза этого я согласилась отдать ему мат.капитал, чтоб ему было куда уйти и невидеть это самодовольной эгоистичной личности, иначе затретировал бы своей скупостью, а мне съезжать к родителям никак нельзя: во-1х, они развели в своей квартире нескончаемый ремонт и у них делать нечего, да и завоспитывают, что могла бы и потерпеть. Сочувствуют и сопереживают они недолго.

[Varvarina]

Попытаюсь уговорить мужа подписать брачный договор, чтоб чтото закрепить за собой и обеспечить будущее себе и детям, а то муж со своей "избирательной памятью"(его выражение) не в мою пользу, может и далее манипуляционным действиями, оставить меня в невыгодном положении. А мы и так теряем "кормильца".
Здравствуйте, Лана!

Я вижу, что за прошедшее время Вы серьезно продвинулись в поиске выхода из тупика.
Сейчас я на 80% для себя уже решила (надежда на чудо умирает последней), что выходом может быть только развод и освобождение от этих отягощающих, подавляющих и оскорбляющих отношений.
Думаю, что это очень верное решение. Теперь главное использовать все Ваши практические и организационные навыки, чтобы не дать обвести себя вокруг пальца. Но думаю, Вы не дадите себя в обиду. Желаю Вам в этом удачи!

[sssok]

Добрый день! Недавно опять мужа вывела на конструктивный разговор. Поняла очередной раз, что он не из тех людей, за кого надо держаться, но обстоятельства пока не дают сделать окончательный выбор. Несмотря на то, что он нравственно разлагает нашу семью, в чем был активным инициатором, уступать он ни в чем не хочет и отпускать меня пока видимо тоже. Для каких то целей я ему еще нужна, что не мешает ему за моей спиной "наращивать мне рога" с постоянной любовницей, может потому что от меня прежней поддержки не получает. Мои условия брачного договора отбраковал, и дети то оказывается должны остаться с ним и то что ранее говорил, как обычно забыл, если подам на алименты в браке - стал запугивать, что скроется и оставит мне все долги. (Это, конечно, полагаю блеф.) После такого разочаровывающего меня разговора, я расстроилась: ушла в начале на кухню, затем подышать на балкон (желание было уйти, но среди ночи не рискнула шататься по улицам) - муж сразу прибежал, подумав чтото плохое. Что я ему сразу отметила, мол если его мысли были бы верны, то у него был бы шанс все себе оставить и детей - он пытался обнимать больше по-товарищески и говорить, что чтото у него еще ко мне осталось. Если честно в этот момент мне меньше всего хотелось его жалости, и было желание как можно дальше находиться от него: так насолил, да еще старается манипуляциями из меня сделать "вторую мамочку" или "нелюбимую жену, но подругу". Сейчас чтото стал заговаривать про наши с ним нажитые болячки, типа проявлять заботу и чтоб его пожалели. Но мне этим заниматься уже не хочется.
Поделилась своими проблемами с близкой родственницей, с который мы находили общий язык и поддержку друг у друга. Она тоже склонна к вопросу чтоб мы развелись, но с другой стороны, допускает такую ситуацию, что мой мужик - марионетка в руках серьезной конкурентки и что может не стоит его пока ей отдавать - возможно усугубление ситуации при введении нового манипулятора в наш круг. Женщины с сексуальным опытом редко когда неосознанно беременеют, если им эта беременность не нужна. У нее нет своего жилья, а муж на наш материнский капитал купил новую просторную двушку и говорит, что эту девушку с ребенком не бросит. Откуда такие завышенные обязательства перед ней? С его слов: девица утверждает, что ребенка на него не будет записывать - обычно когда женщина так утверждает, мол мне от тебя ничего не нужно, значит ей нужно ВСЕ. Гдето такое читала и с родственницей тоже пришли к такому выводу. Да и свекровь про своего сына-моего мужа говорила, что он как ласковый теленок: какая сильнее к себе потянет, та и кровь из него сосать будет. Только вот я пыталась с ним построить семью на взаимопонимании и равенстве, пока он не ввел диктат (т.к. похож на мать), а там возможно попадет "под каблук". Меня теперь не очень волнует его судьба, сколько судьба моих детей и моя. Чтото я запуталась. Нужно консультироваться с юристами и чтото решать с этой ситуацией.

[Varvarina]

Здравствуйте, Лана!

ИМХО исходить нужно из себя и своих возможностей в данной конкретной ситуации. Построение версий происходящего уводит Вас от себя. Строить вероятностные кривые и гадать, что делает соперница - дело неблагодарное.
Консультации с юристом Вам не помешают, конечно, но даже полное представление о юридической стороне дела: Ваших с ребенком правах и обязанностях мужа не дадут возможности это решить в реальности. Разговаривать с ним и добиваться того, что Вы хотите, все равно придется самой. Сначала - ясность в отношении своего решения, а уже потом действия в эту сторону.

[sssok]

Спасибо что еще раз откликнулись. Я одно для себя понимаю, что хочется уже вырваться из этого хауса и стать независимой от двуличного человека, но нажитое материальное имущество связывает, не выведу же я детей в чисто поле, чтоб не видеть их папашу круглосуточно и чтоб муж со своим "неформальным двоежонством" вредно не влиял на истенные ценности детей. Да и младшего мне не с кем оставить чтоб на работу выйти, других вариантов подработки пока не вижу, предложениями не заваливают. Консультировалась с юристом и не одним: У нас все в долевой собственности и даже при разводе останемся рядом. Для него такое решение сплошные плюсы: штампа нет, обязательства по боку, долги пополам, "бывшая" жена все равно останется рядом (он чтото теперь не хочет меня отпускать), но возникать прав уже не имеет, дети останутся на общей жилплощади и при нем, можно открыто ходить к беременной любовнице. Все о чем он мечтал сбудется. Благородством мой двуликий не блещет, точнее блещет только к посторонним и своим знакомым. Как завожу с ним конструктивные беседы слышу обобщения: "вам бы бабам только деньги", "вам бы баба только языками чесать, вместо того чтоб трах:?%;ся", "вам бы бабам только бы делить шкуру неубитого медведя".
Одно понимаю чтоб не накручивать себя и вынести всю эту ситуацию, мне надо стать толстокожей и равнодушной по отношению к вышеописанной ситуации. НО как это сделать(?), если ты изначально всегда был ранимой и впечатлительной натурой. Некоторые говорят, мол, жизнь таких накажет кто хороших и честных обижает, но пока это произойдет порой уже становится все равно и здоровье сильно подорвано от постоянных волнений и стрессов.

[sssok]

Добрый день! Я была замужем 12 лет, сначала пыталась сохранить семью, но человек(муж) решительно настроился на получение удовольствий на стороне и проявление эгоистических настроений. В один прекрасный день, как когда-то удивлялась читая о таком, у меня все как отрезало и мне стал безразличен этот человек: мне стало легко, чувство привязанности отпустило. Но я так долго шла к этому чувству независимости - лет 6, т.е. боролась за семью до конца пока не поняла что нечего менять и сосуд моего терпения переполнен. Теперь я пытаюсь общаться с другими мужчинами. Мне за 35 и чаще мне попадаются люди, которые стараются стремительно развивать отношения (решил что готов к женитьбе, старается все свести к этому или к сожительству), а у меня симпатии развиваются постепенно (никогда не могла с первого взгляда или со второго влюбляться), зато если человек интересен, привязанность появляется быстрее при общении, чем другие чувства. Порой пообщаемся: я отстранено или с легким оттенком заинтересованности, мужчина более настойчиво в проявлениях симпатии и активных действий, через месяца 3 я понимаю что мне все интереснее и интереснее с этим человеком, а он уже перегорел или перегарает и теряется. И я потом мучаюсь от того, что привязалась к нему. Мне приходится отходить от этого состояния по несколько месяцев: так тяжело становится, порой нападает депрессивное состояние и все валится из рук или не валится, но былая веселость и оптимизм сходит на нет. Я отношусь к стабильным людям: мои чувства медленно развиваются и сложно меня отпускают. Не знаю, может мне было проще если б я первой теряла интерес к "своим" мужчинам. Но понимаю скорее всего я не успеваю со своими душевными качествами быстро настраиваться на меняющийся мир. Мне очень сложно найти с кем было бы до такой степени интересно, что могли появиться более сильные чувства.
Что делать со своими чувствами? Как добиться того чтоб они своевременно возникали и отпускали? Или тут дело в другом?
(для справки: может это к делу и не относится, я рождена под знаком "девы" и всегда все продумываю и анализирую, изучаю людей: даже если я снисходительно смотрю на чтото все равно пока плюсы не перевесят минусы в человеке - более сильных чувств, кроме желания общаться как со знакомым у меня не вызывается, а вот привязаться могу - и буду переживать, если потеряется человек)