[Vichinfo]

Добрый день!

Мне 27 лет. Замужем 3 года. 5 месяцев назад перенесла экстренное кесарево, пролежали с родившейся 1,5 кг девочкой полтора месяца в детской реанимации, а затем больнице, где у меня практически ежедневно случались истерики. Было тяжело, но свое нынешнее состояние с этим не связываю. Поскольку дочь все же выкарабкалась и сейчас с ней все хорошо (тьфу-тьфу), мне должно бы полегчать. Все началось гораздо раньше, когда не знаю. Но года три назад я уже обращалась к психотерапевту в местной поликлинике, где мне сходу был поставлен диагноз "астено-депрессивный синдром" (кажется, так) и назначен алпразолам и еще какой-то антидепрессант. Помогло или нет, не уверена. Особых улучшений я не заметила, но возможно, без них могло быть хуже.
Сейчас проблема вот в чем: я стала очень раздражительной. Мне практически каждую ночь с давних пор снятся кошмары, я просыпаюсь невыспавшейся, хмурой и хожу такой целый день, периодически находя пустячный повод и срываясь на близких. Я мнительна, обидчива, ревнива, язвительна, груба с близкими. При этом для всех прочих я безобидное, робкое бессловесное существо, на котором можно возить воду (как это делали, например, коллеги по работе, которую я ненавижу и уже сейчас с ужасом думаю о необходимости возвращаться туда через год). Муж твердит, что я не люблю его, а я не в силах подойти и обнять его, сказать ласковое слово. А только бесконечно придираюсь. Хотя понимаю, что наша семейная жизнь держится лишь на его терпении, и вот-вот и то, и другое может лопнуть. Я не люблю и даже боюсь людей. У меня почти не было подруг, а сейчас их не стало вовсе. Не хочу вспоминать свое прошлое, живу в полном унынии и не вижу ничего хорошего в будущем. Становлюсь злобной старухой, катающей кляузы во все инстанции. Кстати, и начало "кляузам" скоро будет положено: вот собираюсь жаловаться на врача в роддоме, отказавшего в госпитализации за 2 дня до того как у меня отошли воды. Одно светлое в моей жизни - ребенок. Она и сподвигла меня написать это письмо: боюсь, что ничего хорошего не смогу дать ей, если еще во мне, неродившейся, ей пришлось туго.
Понимаю, что написано бессвязно и прошу прощения. Но в моей голове еще больший хаос, и ничего с этим поделать сама не могу. Поэтому и прошу помощи у врачей из этого раздела. Спасибо за внимание.

[duel]

Пройдите тесты вот по этой ссылке [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Какую помощь от специалистов раздела Вы хотели бы получить?

[Vichinfo]

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 28.
Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врачу.

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Опросник для выявления панических атак
Интерпретация результатов:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

Шкала эмоциональной возбудимости
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 9
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.

Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Ложь: 1
Аггравация: 4
Экстраверсия: 1
Спонтанность: 1
Агрессивность: 2
Ригидность: 3
Интроверсия: 9
Сензитивность: 6
Тревожность: 9
Лабильность: 6
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

Торонтская алекситимическая шкала
Алекситимия: 88
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста!


Хочу "повзрослеть" - избавиться от комплексов, страхов, не зависеть от чужого мнения, перестать жить и подпитывать негативные эмоции прошлым, разобраться в своих чувствах и мыслях. а затем и научиться выражать их, причем своевременно и в глаза людям. их вызывающим, а не рефлексировать потом, придумывая возможные варианты развития событий и портя себе нервы. Сменить работу. Хочется наконец начать просто радоваться жизни, не ожидая от нее очередной пакости.
Вот такой вот вкратце списочек желаний и мечт из области фантастики.

[Vichinfo]

Добрый день!

Пока ждала ответа, перечитала много тем в разделе психиатрии и хочу добавить. Я кормлю грудью и собираюсь продолжать минимум год. Поэтому помощь психиатра, (что-то мне подсказывает, что она мне нужна), насколько я понимаю, мне пока не пригодится. А к психотерапевту, хотя живу в Подмосковье, совершенно нет возможности выбраться, даже если найти необходимые средства. К тому же, я настолько зажата, что в присутствии незнакомого, да что там, любого кроме мамы и мужа человека, робею, тупею и немею. Подозреваю, что оттого и мой прошлый отрицательный опыт "сотрудничества" с психотерапевтом из московской поликлиники. Поэтому прошу помощи в данном разделе. Хочется верить, что заочное консультирование будет более успешным. Но это, конечно, если кто-то из местных врачей сочтет возможным и нужным работать со мной. Заранее спасибо.

[Vichinfo]

Заметила, что не скопировала полностью результаты одного из тестов. Прошла его еще раз.

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

[duel]

Вам необходимо получить минимум консультацию очного специалиста - психотерапевта или психиатра, - для решения вопроса о необходимости медикаментозного лечения. Современная психофармакология позволяет принимать препараты при грудном кормлении.
Прочтите для начала здесь [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Vichinfo]

Здравствуйте, Елизавета Юрьевна!
Спасибо за отклик! Но медикаментозное лечение сейчас для меня невозможно. Я прочла статью, инструкции к самым безопасным препаратам. Понимаю, что за рубежом больше практика их применения, в том числе кормящими, но минимальный риск причинения вреда ребенку, даже безосновательное сомнение на этот счет, сведет на нет пользу для меня. А прекратить кормление даже на время не могу: это единственное, что в какой-то мере примиряет меня со случившимся. Можно сказать, это самое эффективное "лекарство" для нас обеих.
Насколько я поняла, психотерапия без таблеток будет бесполезна. Что ж, буду ждать. Еще раз спасибо.
С уважением, Ника.

[duel]

Вред ребенку от переживаемой Вами депрессии несравненно больше, чем от приема лекарств для ее лечения. В противном случае их не рекомендовали бы к применению у кормящих матерей.
Другими словами, откладывая начало медикаментозного лечения Вы наносите малышу больший вред, чем если бы Вы все таки принимали антидеапрессанты. Но окончательное решение о том, наносить ли вред ребенку или нет, затягивая прием к врачу, остается за Вами. Я не могу уговаривать Вас на сей счет. Только Вы несете ответственность за свое здоровье и здоровье своего малыша.

Про "сведет на нет пользу для меня" я вообще не поняла, извините.

[Vichinfo]

Про "сведет на нет пользу для меня" я вообще не поняла, извините.

Я хотела сказать, что стану переживать еще больше, принимая лекарства, в безвредности которых (для малышки) буду сомневаться. А зная себя, уверена заранее, что буду подсознательно ожидать отрицательных последствий. Это не значит, что я ставлю под сомнение ваше мнение и советы, ну вот такой я человек:wall:, извините.
Кроме того, при выписке из больницы педиатр не разрешила мне даже витаминный комплекс и валерианку и посоветовала не давать дочери никаких лекарств, если только это не жизненно необходимо, даже таких, казалось бы, безобидных как Плантекс, потому что "за те полтора месяца лекарств ей досталось больше, чем многим за всю жизнь".

[Spiegel]

Хочу "повзрослеть" - избавиться от комплексов, страхов, не зависеть от чужого мнения, перестать жить и подпитывать негативные эмоции прошлым, разобраться в своих чувствах и мыслях. а затем и научиться выражать их, причем своевременно и в глаза людям. их вызывающим, а не рефлексировать потом, придумывая возможные варианты развития событий и портя себе нервы. Сменить работу. Хочется наконец начать просто радоваться жизни, не ожидая от нее очередной пакости.
Вот такой вот вкратце списочек желаний и мечт из области фантастики.
Какую роль в этом Вы отводите специалисту, как видите помощь?

[Vichinfo]

Я читала темы в разделе интернет-консультирования. Работа везде начинается с прописывания целей. У меня же их нет. Подозреваю, что в этом и самая большая проблема. Я не знаю, для чего жить. Работать, иметь семью, растить детей - это все понятно. Но как-то пресно и будто чего-то самого главного не хватает. А может, если избавиться от всего, что я перечисляла выше, и глаза откроются.
Конечно, хотелось бы получить такой вот Кодекс правил существования - будешь действовать так-то, и будет тебе счастье. Но я понимаю, что это невозможно. Да и наставников у меня по мере взросления только прибавляется. Потому жить своим умом не научилась.
Роль союзника и доброго более разумного друга меня бы вполне устроила.

[Spiegel]

Я читала темы в разделе интернет-консультирования. Работа везде начинается с прописывания целей. У меня же их нет., что в этом и самая большая проблема.
Вы обозначили отсутствие цели, как проблему. Что может быть решением такой проблемы?
Я не знаю, для чего жить. Работать, иметь семью, растить детей - это все понятно. Но как-то пресно и будто чего-то самого главного не хватает.
У Вас нет смысла жизни, который бы Вас захватил?

А может, если избавиться от всего, что я перечисляла выше, и глаза откроются.
От чего именно избавиться, я не поняла?
Конечно, хотелось бы получить такой вот Кодекс правил существования - будешь действовать так-то, и будет тебе счастье. Но я понимаю, что это невозможно. Да и наставников у меня по мере взросления только прибавляется. Потому жить своим умом не научилась.
Такие кодексы существуют и Вам, наверное, говорили о каких-то правилах. Как Вы реагируете на наставления наставников? Вдохновляют ли они Вас, делаете ли Вы своими их наставления?
Роль союзника и доброго более разумного друга меня бы вполне устроила.
Что должен делать человек, находящийся в отношениях с Вами, чтобы Вы его назвали союзником и другом?

[Vichinfo]

Добрый вечер, Людмила Николаевна!
Не ожидала, что столько специалистов уделят мне внимание. Большое спасибо за вопросы.

Вы обозначили отсутствие цели, как проблему. Что может быть решением такой проблемы?
Решение - возможно, в осознании себя самостоятельной независимой личностью, не оглядывающейся на других. За меня всю жизнь все решали, от выбора одежды до профессии. Мое мнение не учитывалось, мне просто затыкали рот. И когда-то давным-давно я перестала чего-либо хотеть. У меня не было любимых занятий, кроме чтения, я не мечтала о том, кем я хотела бы работать, и вообще ни о чем не мечтала. Только вырасти и вырваться из-под родительской опеки. А там жизнь засияет всеми красками...

У Вас нет смысла жизни, который бы Вас захватил?

Меня сейчас полностью захватил ребенок. Казалось бы, о чем еще можно думать. Но все чаще возникает ощущение, что я живу не своей жизнью. Не знаю как описать точнее. Будто я где-то сделала ошибку и пошла не той дорогой. Или судьба предназначала одно, а обстоятельства помешали.

От чего именно избавиться, я не поняла?


От страхов, комплексов.

Такие кодексы существуют и Вам, наверное, говорили о каких-то правилах.

Не поняла про правила, извините. Кто говорил? Родители - как мне следует жить?

Как Вы реагируете на наставления наставников? Вдохновляют ли они Вас, делаете ли Вы своими их наставления?

Нервничаю, злюсь, могу вспылить. Не терплю, когда меня поучают. А слушая всякий раз: "я же люблю тебя и хочу добра" и "мне со стороны виднее", - хочется залаять. Иногда веду себя как протестующий подросток. Понимаю, что действительно будет лучше, как советуют, но делаю наоборот. Наверно, запоздалое созревание:bn:

Что должен делать человек, находящийся в отношениях с Вами, чтобы Вы его назвали союзником и другом?

Дать совет, если просят, но не навязывать свое мнение как единственно верное. Уметь выслушать и услышать. Не считать себя изначально лучше, умнее и выше ростом. Доброжелательно к тебе относиться.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!


Решение - возможно, в осознании себя самостоятельной независимой личностью, не оглядывающейся на других.
Данная формулировка выглядит как цель, не правда ли?

За меня всю жизнь все решали, от выбора одежды до профессии. Мое мнение не учитывалось, мне просто затыкали рот. И когда-то давным-давно я перестала чего-либо хотеть.
Правльно ли я понимаю, что для принятия решений Вам не хватает опоры на свои "хочу"?
У меня не было любимых занятий, кроме чтения, я не мечтала о том, кем я хотела бы работать, и вообще ни о чем не мечтала.
Кто выбирал Вам книги для чтения?
Только вырасти и вырваться из-под родительской опеки. А там жизнь засияет всеми красками...
Вы хотели убежать из-под опеки и в результате остались там, где были?
Если Вы придете в авиакассу и попросите билет из ненавистного Вам города: "дайте мне билет из города N, побыстрее, я хочу быстрее отсюда улететь!!!" ,- куда Вам продаст билет кассир?


Меня сейчас полностью захватил ребенок. Казалось бы, о чем еще можно думать. Но все чаще возникает ощущение, что я живу не своей жизнью. Не знаю как описать точнее. Будто я где-то сделала ошибку и пошла не той дорогой. Или судьба предназначала одно, а обстоятельства помешали.

Можете ли Вы описать, как Вы это ощущаете, используя язык чувств и телесных ощущений?


От страхов, комплексов.

А что будет вместо них, ведь природа не терпит пустоты?

Не поняла про правила, извините. Кто говорил? Родители - как мне следует жить?
Да, правила, которые говорили значимые для Вас взрослые.


Нервничаю, злюсь, могу вспылить. Не терплю, когда меня поучают. А слушая всякий раз: "я же люблю тебя и хочу добра" и "мне со стороны виднее", - хочется залаять. Иногда веду себя как протестующий подросток. Понимаю, что действительно будет лучше, как советуют, но делаю наоборот. Наверно, запоздалое созревание:bn:
Можно ли сказать, что сейчас для выбора направления движения в жизни Вам нужен "враг", чтобы оттолкнуться от его совета и сделать наоборот?

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Цитата:
Сообщение от Vichinfo

Решение - возможно, в осознании себя самостоятельной независимой личностью, не оглядывающейся на других.

Данная формулировка выглядит как цель, не правда ли?



Похоже на то:bn:

Правльно ли я понимаю, что для принятия решений Вам не хватает опоры на свои "хочу"?

Мне не хватает самих "хочу", ну и уверенности в своих силах.

Кто выбирал Вам книги для чтения?
Мама, будучи домохозяйкой, имела достаточно времени для чтения, и была своеобразная цензура: я знала примерно, какие книги ей нравятся, и выбирала то, что она бы одобрила. По наследству нам перешла библиотека родителей отца, и я читала все подряд, от Уилки Коллинз до Жорж Санд. Ну и конечно, прочитывалось от корки до корки все из школьной программы. Читать я обожала и могла проглотить за полдня томик вроде "Войны и мира" Толстого. Но это хобби было одобрено, поскольку не требовало денежных затрат (книги брались в городской библиотеке) и я всегда была дома под присмотром.


Если Вы придете в авиакассу и попросите билет из ненавистного Вам города: "дайте мне билет из города N, побыстрее, я хочу быстрее отсюда улететь!!!" ,- куда Вам продаст билет кассир?
У меня была подобная ситуация. Кассир продал билет в Москву. То, что из этого вышло, расхлебывать мне придется, наверно, всю жизнь. Но как быть? Я же молодая женщина, в сущности еще ничего не видела, а рассуждаю как пенсионер. Мне ничего не интересно, ничто не радует и жить слишком утомительно.


Цитата:
Меня сейчас полностью захватил ребенок. Казалось бы, о чем еще можно думать. Но все чаще возникает ощущение, что я живу не своей жизнью. Не знаю как описать точнее. Будто я где-то сделала ошибку и пошла не той дорогой. Или судьба предназначала одно, а обстоятельства помешали.

Можете ли Вы описать, как Вы это ощущаете, используя язык чувств и телесных ощущений?
Обычно ощущение возникает после разговора с давними знакомыми, после услышанной мелодии, песни, которыми заслушивалась когда-то, просмотра фотографий. Вдруг начинаешь вспоминать то, что уже и забылось, перед глазами встает яркая картинка из прошлого и захватывает настолько, что выпадаешь из реальности. А очнувшись, не сразу понимаешь, где находишься. И становится одиноко, тоскливо и удивительно, как ты здесь очутилась.

Цитата:
От страхов, комплексов.
А что будет вместо них, ведь природа не терпит пустоты?
Задумалась над этим вопросом уже после того как ответила и соображала весь вечер. А тут вы мне его сами задали. Да ничего не останется, ноль без палочки. Обидно сознавать, но это, похоже, действительно так.

Цитата:
Не поняла про правила, извините. Кто говорил? Родители - как мне следует жить?
Да, правила, которые говорили значимые для Вас взрослые.
Конечно, эти правила в меня вдалбливались. Я должна была быть послушной, скромной, ответственной, трудолюбивой. Как хорошая домохозяйка, хотя меня не допускали к плите, как мудрая жена, хотя в доме были ежедневные скандалы, как карьеристка, хотя мать с высшим образованием сидела дома, а отец бросил институт и перебивался всю жизнь случайными заработками.

Можно ли сказать, что сейчас для выбора направления движения в жизни Вам нужен "враг", чтобы оттолкнуться от его совета и сделать наоборот?
Нет, я так не думаю. Иначе я бы не вышла замуж и не родила дочь. Протесты как раз в малозначительных ситуациях, вроде отращивания челки, без которой мать меня не представляет и при каждой встрече пеняет мне, что я себя изуродовала. Хотя, возможно, вы правы. Ведь и замужество было в своем роде тоже «назло врагу». А злость в последнее время – самая сильная эмоция, на которую я способна и которая сподвигает меня хоть на какие-то действия. И все же что-то здесь не сходится. Я привыкла, что люди видят мою неспособность постоять за себя и пользуются этим. И не то что бы все они стали моими врагами из-за этого, но я, готовясь к взаимо- и противодействию, в последнее время привыкла продумывать заранее возможные варианты развития событий. Как правило, это не помогает и выходит хуже, чем действовать спонтанно. Я забываю все свои заготовленные в пылу фантазийных стычек речи и тушуюсь в решающую минуту. В каком-то смысле «враг» мне нужен для выхода из амебоподобного состояния, для «разогрева», но и это в конечном счете только вредит: конфликт разыгрывается во мне, распаляя и сжигая изнутри, враг же остается в полном неведении происходящего по его вине. Я же, остыв, возвращаюсь в привычное состояние апатии, еще более обессилевшая.

Надеюсь, не слишком Вас утомила туманными рассуждениями. При всякой попытке отвечать основная мысль теряется в потоке всплывающих в памяти мелочей. Кажется, я пишу что-то не то. Поправьте меня, пожалуйста.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Похоже на то:bn:
А ведь этот ответ звучит очень нейтрально: и ни "да" и ни "нет".
Ника, Вы мастерски умеете уходить от проявления себя через свои решения.
Возможно, из-за этого:
Мне не хватает самих "хочу", ну и уверенности в своих силах.
И если подумать, то это тоже можно сформулировать, как цель.

Ловлю себя на том, что мне предлагается Вами что-то сделать за Вас, предложить Вам цели, например. И вот, что я думаю, наверное, в Вашем положении есть выгоды, которые Вы не осознаете. Сможете быть честной с самой с собой и сформулировать, почему Вам было выгодно быть такой, какой Вы были в отношениях с людьми и миром?
И чем Вам могут грозить изменения?
Можно списками отвечать.

Ника, у меня есть еще просьба к Вам. На очной встрече я могу видеть как реагирует клиент на мои вопросы, видеть его эмоции и реакции тела. В нашем формате мне не хватает таких сигналов. Можете ли Вы описывать мне их, какой первый отклик вызвали в Вас мои слова? Под откликом, я понимаю, чувства и реакции тела.

[Vichinfo]

Добрый вечер, Людмила Николаевна!

И вот, что я думаю, наверное, в Вашем положении есть выгоды, которые Вы не осознаете. Сможете быть честной с самой с собой и сформулировать, почему Вам было выгодно быть такой, какой Вы были в отношениях с людьми и миром?
И чем Вам могут грозить изменения?
У меня изначально не было выбора. За меня решали все и всегда. Свободное волеизъявление не практиковалось. Даже сейчас, когда родители на расстоянии полутора тысяч километров, мама пытается контролировать каждый мой шаг (с отцом мы по давней традиции не общаемся). Это меня просто бесит, я не вижу никакой выгоды в обращении со мной как с девочкой, поскольку я не прошу советов. Тем не менее мне их постоянно пытаются навязать. Более того, я настолько их боюсь, что мне кажется, на меня давят все, и муж, и его родня - гораздо более деликатные люди. Хотя, может, так и есть на самом деле. Не знаю, почему всем хочется меня поучать, я никому вроде не даю повода.
Выгода у меня была бы, если бы я хотела снять с себя ответственность за свою жизнь и семью, не работать (хотя я была близка к этой мысли. Моя работа наводит на меня первобытный страх. Но я не готова сидеть дома, просто пока не нашла альтернативы). Какие еще плюсы - даже не знаю. Или не осознаю.
Изменения - только положительные. Найти дело по душе, которое бы приносило неплохой доход. Стать независимой от чужого мнения. Избавиться от мнительности и раздражения. Начать радоваться жизни.
Я болезненно застенчива, со временем стеснительность была прикрыта маской равнодушия, потом маска срослась со мной. Зачастую удается обмануть людей. Но это только первое впечатление. А потом все повторяется - меня ни во что не ставят и не принимают всерьез. Я понимаю, что сама виновата, мое поведение, характер. И действительно прошу у Вас помощи, потому что не знаю, с чего начать и чем кончить. Нужно ли мне вначале трансформироваться в боевой электровеник, и тогда цели появятся сами собой. Или нужно начать четко осознавать, чего я хочу от жизни, чтобы изменить свои отношения с людьми? И главное - как понять, что же мне нужно?
При прочтении мне кровь бросилась в голову. Кажется, я покраснела. Раздражение, и в отношении себя, и Вас. На себя - за то что не смогла объяснить. На Вас - за то, что не поняли меня и вдобавок сравнили с мамой, которая всю жизнь манипулирует чувствами окружающих. А я последнее время очень переживаю, что начинаю все сильнее походить на нее. Такая же вечно недовольная, постоянно обиженная на мужа из-за какого-нибудь пустяка, который выливается в скандал.
И еще... Не знаю, имеет это значение, но все-же напишу. Я уже говорила о кошмарах, снящихся мне еженочно. Очень часто мне снится, что я узнаю об изменах мужа, начинаю расспрашивать его самого, и он признается, что у него действительно есть связь, собирает вещи и уходит. И выглядит при этом равнодушно и даже ухмыляется. Просыпаюсь с острым ощущением действительности происходящего, даже дышать трудно. И полдня хожу с комком в горле и стеклянными глазами, пока не разрыдаюсь.
Иногда я от кого-то убегаю, много чего снится, я редко вспоминаю, проснувшись. Но ощущение страха, угнетенности остается. Возможно, мне и снятся радостные сны, но я этого никогда не помню.
Накануне я легла спать, в очередной раз разобидевшись на мужа. Утром проснулась от его объятий и поцелуев, отстранилась и уснула. И снится мне, что-то громко щелкает и муж мне сообщает, что у нас в квартире завелись мыши и он поставил мышеловку. Уходит и возвращается с живой мышью, кидает ее мне, я с визгом швыряю обратно. Тогда он начинает совать мне в лицо: «Смотри, какая она серенькая, как лоснится шерсть. Потрогай!». Хватает мою руку и силой заставляет гладить ее. Просыпаюсь от ужаса и отвращения.
Этот сон преследует меня весь день. Может, он что-то Вам расскажет обо мне. Если это лишнее, пожалуйста, напишите. Спасибо!

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Ника, я дописала свой пост. Пожалуйста, ответьте на мои вопросы.

[Vichinfo]

Цитата:
Мне не хватает самих "хочу", ну и уверенности в своих силах.

И если подумать, то это тоже можно сформулировать, как цель.

Понять, в чем смысл жизни - звучит глупо.
Изучить свой внутренний мир, лучше узнать себя - я и так вся в себе, ушла так глубоко, что не выбраться. Да и нечего там изучать. Мирок очень ограниченный. Другое дело, что я смотрю как живут другие, и нисколько им не завидую. Любые занятия кажутся пустячными, чувства - мелкими и проходящими. Суета. Точь в точь как у Лермонтова - "И скучно, и грустно..."
Нет, не могу.

[Spiegel]

увидела то. что просила.

[Spiegel]

При прочтении мне кровь бросилась в голову. Кажется, я покраснела. Раздражение, и в отношении себя, и Вас.
Спасибо за открытость, для меня важно знать, что Вы чувствуете в контакте со мной. Ваши чувства это информация о Вас, о том, как Вы интерпретируете ситуацию. Вы являетесь автором собственных чувств. Готовы ли Вы принять этот факт? Готовы ли каждый раз испытывая те или иные эмоции сказать себя: " Это я выбрала так себя чувствовать сейчас!" ?
На себя - за то что не смогла объяснить.
Правильно ли я понимаю, что Вы не принимаете в себе свою человечность , свое несовершенство(ведь люди несовершенны, только боги идеальны и совершенны)?
На Вас - за то, что не поняли меня и вдобавок сравнили с мамой, которая всю жизнь манипулирует чувствами окружающих. А я последнее время очень переживаю, что начинаю все сильнее походить на нее. Такая же вечно недовольная, постоянно обиженная на мужа из-за какого-нибудь пустяка, который выливается в скандал.
Я уверена, что Вы можете принять реальность, правду. А она состоит в том, что у детей нет выбора в том, на кого быть похожим в поведении. Они (их психика) впитывают поведение взрослых, которые их воспитывают. Такими нас сделала природа. Вспомните детей-Маугли, которых воспитывали животные, на кого они становились похожими.
Взрослый человек способен изменить эту заданность при сильном желании( но не дети-Маугли, т.к. они людьми так и не могут стать в полной мере).
И еще... Не знаю, имеет это значение, но все-же напишу. Я уже говорила о кошмарах, снящихся мне еженочно. Очень часто мне снится, что я узнаю об изменах мужа, начинаю расспрашивать его самого, и он признается, что у него действительно есть связь, собирает вещи и уходит. И выглядит при этом равнодушно и даже ухмыляется. Просыпаюсь с острым ощущением действительности происходящего, даже дышать трудно. И полдня хожу с комком в горле и стеклянными глазами, пока не разрыдаюсь.
Иногда я от кого-то убегаю, много чего снится, я редко вспоминаю, проснувшись. Но ощущение страха, угнетенности остается. Возможно, мне и снятся радостные сны, но я этого никогда не помню.
Да, такие сообщения от сновидца важны. Такие сны показывают, что у Вас сильная тревога, Вы чувствуете опасность в этом мире. Возможно, у Вас не сформировано базовое доверие к миру, которое формируется в первые годы жизни.
Накануне я легла спать, в очередной раз разобидевшись на мужа. Утром проснулась от его объятий и поцелуев, отстранилась и уснула. И снится мне, что-то громко щелкает и муж мне сообщает, что у нас в квартире завелись мыши и он поставил мышеловку. Уходит и возвращается с живой мышью, кидает ее мне, я с визгом швыряю обратно. Тогда он начинает совать мне в лицо: «Смотри, какая она серенькая, как лоснится шерсть. Потрогай!». Хватает мою руку и силой заставляет гладить ее. Просыпаюсь от ужаса и отвращения.
Этот сон о психологическом насилии, через которое Вы, возможно, проходили.

[Spiegel]

Понять, в чем смысл жизни - звучит глупо.
Это звучит как обесценивание. Есть целое направление в философии, психологии, культуре, которое изучает вопрос смысла существования. Это так называемое экзистенциальное направление. Вы считаете, что ученые-экзистенциалисты тоже занимаются глупостью?
Изучить свой внутренний мир, лучше узнать себя - я и так вся в себе, ушла так глубоко, что не выбраться.
Мне видится, что Вы не принимаете себя, уходя в себя, Вы себя там избиваете, вместо того, чтобы входить в контакт с собой. Я сильно ошибаюсь?
Отсюда я вижу Вас, находящейся в глубокой изоляции и от мира, от людей, и от себя, от своего внутреннего мира.
Да и нечего там изучать. Мирок очень ограниченный.
Ваш внутренний мир не ценен для Вас?
Я Вас вижу и воспринимаю по-другому, как умного, начитанного, чувствительного человека, с которым интересно вести беседу. Можете ли Вы посмотреть на себя моими глазами?
Ника, и все-таки для движения вперед вместе со мной, Вам нужно сформулировать цель. Я готова ждать.

[Vichinfo]

Добрый вечер, Людмила Николаевна!

Прошу прощения за свое исчезновение – хотелось основательно обдумать то, о чем Вы писали.
Решила поставить Вас в известность. Дело в том, что у меня больная щитовидка (ХАИТ, гипотиреоз). Как давно - не знаю, но выяснилось лет пять назад. Последние пару лет ее работу компенсировал замещающий гормон, но после родов все «полетело». Возможно, с этим связано мое нынешнее состояние. С другой стороны, при скомпенсированном гормоне я чувствовала себя немногим лучше, хронически плохое настроение, только без частых вспышек агрессии. Возможно, Вы сочтете нашу беседу сейчас бесполезной, и пока щитовидка не придет в норму, всякая работа бессмысленна. Если нет, прошу читать дальше:)


Вы являетесь автором собственных чувств. Готовы ли Вы принять этот факт? Готовы ли каждый раз испытывая те или иные эмоции сказать себя: " Это я выбрала так себя чувствовать сейчас!" ?
Целиком и полностью согласна. Но я поставила свои эмоции в зависимость от внешних обстоятельств, точнее, того, какими эти обстоятельства мне представляются. Живу стереотипами, и не могу выйти за рамки. Я бы хотела чувствовать радость просто от каждого прожитого дня, а не вздыхать с облегчением: "Слава богу, и этот день закончился".

Правильно ли я понимаю, что Вы не принимаете в себе свою человечность , свое несовершенство(ведь люди несовершенны, только боги идеальны и совершенны)?
Я бы так не сказала. Будучи подростком, как и многие в этом возрасте, была максималисткой. Требований к себе было очень много. Сейчас это не так. Но и жить с самой собой трудновато.

у детей нет выбора в том, на кого быть похожим в поведении. Они (их психика) впитывают поведение взрослых, которые их воспитывают. Взрослый человек способен изменить эту заданность при сильном желании

Желание сильное. С малых лет думала: "Когда вырасту, не буду поступать так, как родители". А значит не скандалить, уважать друг друга. Не жить только детьми оттого что больше незачем, чтобы потом не тиранить и попрекать их в неблагодарности. Не оправдывать отсутствие воли и никчемность трудной жизнью и теми же детьми.

Вы считаете, что ученые-экзистенциалисты тоже занимаются глупостью?
Нет, конечно. Я говорила про себя. Смешно затрагивать такие глобальные цели, над которыми бьется человечество, когда не можешь сообразить того, что нормальными людьми решается с малых лет.

Я Вас вижу и воспринимаю по-другому, как умного, начитанного, чувствительного человека, с которым интересно вести беседу. Можете ли Вы посмотреть на себя моими глазами?
Да, я такая;) Спасибо, но на самом деле в жизни я произвожу противоположное впечатление. Когда я спокойна, даже близкие люди часто думают, что я злюсь. В юности родителей часто бесил мой взгляд «глупой коровы», в то время как я себе казалась весьма загадочной. Я сменила много школ, и всегда меня вначале принимали за типичную троечницу. Совершенно не умею поддержать разговор. Как-то на вечеринке по случаю дня рождения начальника от меня хором требовали тост, но я стушевалась, долго отнекивалась и в конце концов смогла пожелать «здоровья и счастья». Я зануда и мямля. В компании через две минуты знакомства на меня перестают обращать внимание, обрывают на полуслове, и я выпадаю из общего разговора. «Вашими глазами» на меня смотрел только один знакомый, с которым мы в основном переписывались в аське, и заявивший что я «реальная» и «интерактивная» - два разных человека, и он со мной вживую никогда не стал бы общаться.

Мне видится, что Вы не принимаете себя, уходя в себя, Вы себя там избиваете, вместо того, чтобы входить в контакт с собой. Я сильно ошибаюсь?
Да, есть такое. Видите ли, моя самооценка с детства стремится к нулю. Подруг не было. Я видела реакцию мальчиков, потом парней, мужчин. В лучшем случае – равнодушие, в худшем – осмеяние. Единственное, чем я могла гордиться когда-то, - мои школьные преуспевания. Золотая медаль, потом красный диплом. Я была хоть в чем-то лучше других . Казалось само собой разумеющимся, что меня ждет стремительная карьера. Но я рядовой сотрудник и даже не думаю о продвижении по служебной лестнице. Свою работу я мало сказать не люблю – презираю. К тому же, мне ужасно мешают стеснительность, мнительность. Огромный стресс – просто поговорить по телефону. В присутствии начальства отнимается дух и отключается мозг. Перед поставленной задачей теряюсь, впадаю в панику. Претит сама атмосфера офиса, работа от и до, необходимость общаться с коллегами. Коллектив вдобавок женский, а это сплетни, интриги.

Пожалуй, самая важная для меня сейчас цель – либо научиться любить свою настоящую работу либо сделать правильный выбор и поменять ее. Хотя декретный отпуск заканчивается еще нескоро, мысль об этом вконец отравляет мое существование. Как будто у меня отсрочка от пожизненного тюремного заключения. Если оставить все как есть, это будет катастрофа.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!


Решила поставить Вас в известность. Дело в том, что у меня больная щитовидка (ХАИТ, гипотиреоз). Как давно - не знаю, но выяснилось лет пять назад. Последние пару лет ее работу компенсировал замещающий гормон, но после родов все «полетело». Возможно, с этим связано мое нынешнее состояние. С другой стороны, при скомпенсированном гормоне я чувствовала себя немногим лучше, хронически плохое настроение, только без частых вспышек агрессии. Возможно, Вы сочтете нашу беседу сейчас бесполезной, и пока щитовидка не придет в норму, всякая работа бессмысленна. Если нет, прошу читать дальше:)

Я не поняла Вас. Кто должен принять решение о бессмысленности терапии, к кому это предложение?

[Vichinfo]

Ну, пациент должен сообщать о своих хронических болезнях для адекватного лечения текущей. Они могут быть прямо или косвенно связаны, могут не быть, врачу видней. Вот и Вас я проинформировала на всякий случай.

[Spiegel]

Я не врач. Задайте такой вопрос эндокринологам в соответствующей теме.
Я практически не знаю ограничений для психотерапии. Даже с людьми, находящимися в коме, проводят психотерапию.

[Vichinfo]

Для меня понятия "терапия" и "врач" представлялись тесно связанными. Извините, если вопрос не по адресу.
То, что раздражительность, вялость, плаксивость и многое другое - симптомы моего заболевания, - я уже уяснила. Если это не помеха психотерапии - замечательно. В принципе, даже на разных стадиях болезни мое душевное состояние не отличается разительно, ну и уж точно я восприимчивее человека в коме. Давайте продолжим.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

В принципе, даже на разных стадиях болезни мое душевное состояние не отличается разительно, ну и уж точно я восприимчивее человека в коме.

У Вас замечательное чувство юмора.
Давайте продолжим.
Давайте.
Цель Вы сформулировали :
Пожалуй, самая важная для меня сейчас цель – либо научиться любить свою настоящую работу либо сделать правильный выбор и поменять ее.
Что означает для Вас "правильный" выбор, что это за правила? Что будет с Вами, с Вашими чувствами, состоянием, когда Вы сделаете правильный выбор?

декретный отпуск заканчивается еще нескоро, мысль об этом вконец отравляет мое существование. Как будто у меня отсрочка от пожизненного тюремного заключения.
Сформулируйте мысль (мысли), чтобы мне стало понятно( я могла бы внутри себя это представить), что речь идет о "тюремном заключении".

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

У Вас замечательное чувство юмора.
Спасибо. Жаль, мало кому понятное.


Что означает для Вас "правильный" выбор, что это за правила? Что будет с Вами, с Вашими чувствами, состоянием, когда Вы сделаете правильный выбор?
Говорят - это редкие счастливчики, но я бы хотела быть человеком, который с радостью идет утром на работу. Минусы моей настоящей профессии, как я это вижу (стыдно признаваться, но я бухгалтер) - уверенность в ее никчемности всех прочих работников (от курьера до зачастую гендиректора), а значит неприязнь к нам, красавицам и умницам, ставящим настоящим труженикам бюрократические препоны. Но самое главное, что я и сама не подхожу для этой работы. У меня плохая память, я невнимательна при всей старательности, не люблю всю эту возню с бумажками и цифрами. Мне нужна работа на результат, и в одиночку. И еще, проблема, не зависящая от сферы труда, - я не могу сказать твердое и убедительное «нет». На меня вешают всё и все, и я молчу и терплю, и везу воз, пока как старая кляча не рухну. Не могу ни о чем никого просить, тем более начальство. Доходило до маразма. Я пару месяцев как устроилась на новую работу и подхватила грипп – температура, разбитость, насморк, сильнейший кашель до рвоты. Но страховой полис еще не выдали, и взять больничный невозможно. Неделю кашляла как туберкулезник на весь отдел, стесняясь дойти до стола начальницы в одном со мной помещении и отпроситься. И еще, мне как наркоману необходима похвала. Не то чтобы я жаждала признания и почестей. Наоборот, я чувствую себя очень неловко, когда мне говорят комплименты. Но «молодец» мимоходом, раз в полгода – и я заряжена энтузиазмом и готова продолжать сворачивать горы. В моей сфере это не принято. Но я все пытаюсь заслужить. Быстрее, выше, сильнее... Никто не оценит моего рвения, а в другой раз потребуют того же и в более короткие сроки. И так у меня всегда – на грани нервного срыва, на пределе возможностей.

Сформулируйте мысль (мысли), чтобы мне стало понятно( я могла бы внутри себя это представить), что речь идет о "тюремном заключении".
Постоянно ждешь окончания рабочего дня, недели. А потом все равно испорчены выходные, теперь уже ожиданием надвигающегося понедельника. Боишься, что не справишься, что выявится очередная твоя ошибка или просто решат сделать тебя «козлом отпущения», нового отчетного периода, настроения начальника, увольнения. И постоянно думаешь об этом, прокручивая худшие варианты развития событий. И еще мысли о том, как же далеко до пенсии, и лучше бы не жить вовсе, чем жить так.

Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника.


Спасибо. Жаль, мало кому понятное.
Я не поняла, Вы приняли мой отклик или обесценили его, как бы сказав , что это слишком мало для Вас, чтобы это присвоить себе?
Кто еще понимает Ваше чувство юмора?


Говорят - это редкие счастливчики, но я бы хотела быть человеком, который с радостью идет утром на работу.
На сколько сильно Вы этого хотите, что готовы сделать ради этого? Какие потери Вас могут ожидать на пути к достижению цели?


Мне нужна работа на результат, и в одиночку.
У Вас есть четкое понимание в каком виде деятельности Вы нуждаетесь, точнее есть критерии, что Вас будет устраивать, не так ли?

И еще, мне как наркоману необходима похвала.
А Вы себя хвалите?



Постоянно ждешь окончания рабочего дня, недели. А потом все равно испорчены выходные, теперь уже ожиданием надвигающегося понедельника. Боишься, что не справишься, что выявится очередная твоя ошибка или просто решат сделать тебя «козлом отпущения», нового отчетного периода, настроения начальника, увольнения. И постоянно думаешь об этом, прокручивая худшие варианты развития событий. И еще мысли о том, как же далеко до пенсии, и лучше бы не жить вовсе, чем жить так.
Может еще можете потерпеть такую работу, есть еще ресурсы для этого?
Что заставляло Вас продолжать там работать? Выразите ответ в позитивных утверждениях, не используя отрицательных местоимений и слов.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Я не поняла, Вы приняли мой отклик или обесценили его, как бы сказав , что это слишком мало для Вас, чтобы это присвоить себе?
Кто еще понимает Ваше чувство юмора?
Приятно, что Вы оценили мое чувство юмора, общаясь со мной так недолго. Грустно, что никто больше его не понимает.

На сколько сильно Вы этого хотите, что готовы сделать ради этого? Какие потери Вас могут ожидать на пути к достижению цели?
Готова начать все сначала: нарабатывать опыт, получать меньший заработок. Потери - риск ошибиться с выбором и потратить время и деньги впустую; удостовериться окончательно в своей бездарности.


У Вас есть четкое понимание в каком виде деятельности Вы нуждаетесь, точнее есть критерии, что Вас будет устраивать, не так ли?
Работа не в офисе, от и до, по указке многочисленных начальников. В идеале это свой бизнес. Но нет ни капитала, ни представления, где бы я хотела работать.

А Вы себя хвалите?
Не за что по большому счету. Я вообще себя не люблю. Во мне будто два человека. Один - жалкий, застенчивый неудачник. Второй - надменный критикан, смотрящий свысока на всех и на себя первого. Один постоянно себя жалеет. Второй гнобит первого. И оба - бездарны и бестолковы.
Я знаю, что себя надо любить. Но для меня эти слова - пустой звук.


Может еще можете потерпеть такую работу, есть еще ресурсы для этого?
Что заставляло Вас продолжать там работать? Выразите ответ в позитивных утверждениях, не используя отрицательных местоимений и слов.
Я сразу поняла - не мое. Но решила не бросаться в крайности, тем более, что не знала, куда себя девать, и поработать пару-тройку лет. Авось втянусь. Потом замужество, ипотека. Бросать стабильный приличный заработок было бы безрассудством. Но и сейчас, когда долги почти погашены, я как тот богатырь на распутье: "Налево пойдешь -получишь по морде. Направо пойдешь - получишь по морде. Прямо... назад повернешь - получишь по морде. Задумался богатырь, а сверху голос: "Решай скорее, а то по морде получишь".
Извините, никак с "позитивностью" не вышло, как ни старалась.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!


Приятно, что Вы оценили мое чувство юмора, общаясь со мной так недолго. Грустно, что никто больше его не понимает.
У Вас есть выбор, что оставить себе, что сделать ценным и важным для себя. Что Вы выбрали, на что сделали акцент?

Готова начать все сначала: нарабатывать опыт, получать меньший заработок. Потери - риск ошибиться с выбором
В процессе научения, получения нового опыта ошибки неизбежны. Это всего лишь обратная связь, туда ли мы идем.
и потратить время и деньги впустую; удостовериться окончательно в своей бездарности.
Для Вас ошибка подтверждение Вашего глубинного убеждения, что с Вами что-то не так?


Работа не в офисе, от и до, по указке многочисленных начальников. В идеале это свой бизнес. Но нет ни капитала, ни представления, где бы я хотела работать.
Ника, Ваши ожидания пока не позволяют включить поиск того, что Вам интересно и нужно. Вы же ожидаете подтверждения своей никчемности, не так ли? Такое ожидание не самая лучшая мотивация для движения вперед, согласны?

Не за что по большому счету. Я вообще себя не люблю. Во мне будто два человека. Один - жалкий, застенчивый неудачник. Второй - надменный критикан, смотрящий свысока на всех и на себя первого. Один постоянно себя жалеет. Второй гнобит первого. И оба - бездарны и бестолковы.
Я знаю, что себя надо любить. Но для меня эти слова - пустой звук.
Вы очень хорошо себя понимаете и знаете, похоже.
Что Вы чувствуете, глядя на этих двух внутренних людей?


Ника, я готова начать с Вами терапию. Мне нравится с Вами работать.
Как Вы настроены?

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

У Вас есть выбор, что оставить себе, что сделать ценным и важным для себя. Что Вы выбрали, на что сделали акцент?
Я уже говорила, что зависима от чужого мнения. Конечно, я довольна - меня похвалили! Не уверена, что это есть хорошо. Но чувство юмора как качество оставляю за собой.

Для Вас ошибка подтверждение Вашего глубинного убеждения, что с Вами что-то не так?
О да. Ошибки - мой крест, и я к ним очень привязана. С детства меня за них когда не физически, то морально унижали. С тех пор жизнь для меня - экзамен, и как бы я ни пыжилась, все равно останусь в дураках, точнее, в дурах.

Ника, Ваши ожидания пока не позволяют включить поиск того, что Вам интересно и нужно. Вы же ожидаете подтверждения своей никчемности, не так ли? Такое ожидание не самая лучшая мотивация для движения вперед, согласны?
Хм... Даже не знаю. Пожалуй, скорее мной движет желание доказать, что я на что-то способна. Хотя бы "назло врагу" быть успешной и счастливой.

Вы очень хорошо себя понимаете и знаете, похоже.
Да, возможно. Что-то известно давно, другое открывается только сейчас. Знаю, откуда у проблем "ноги растут", но справиться с ними это не помогает.

Что Вы чувствуете, глядя на этих двух внутренних людей? .
И жалость, и презрение – к обоим.

Ника, я готова начать с Вами терапию. Мне нравится с Вами работать.
Как Вы настроены?
Ура! Это взаимно - мне тоже очень нравится с Вами работать, Людмила Николаевна! Давайте начнем. Жду с нетерпением.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Терапия начинается с терапевтического контракта.
Контракт состоит из следующих пунктов:
1. Цели терапии ( Вы выбрали цель, возможно, захотите ее изменить или дополнить)
2. Критерии успешности терапии ( как Вы будете понимать, что движетесь к цели, что достигли ее)
3. Длительность терапии
4. Плата - здесь платой является анонимная публичность
4. Регулярность встреч онлайн (только на форуме)
5. Условия досрочного прекращения терапии
6. Доп.условия
Заполните контракт, пожалуйста.

[Vichinfo]

Добрый день, Людмила Николаевна!

Таким я вижу наш Контракт:

1. Цель терапии.

Найти подходящую мне сферу труда, вызывающую положительные эмоции и стремление работать и совершенствовать свои навыки.

2. Критерии успешности терапии.

• Я уверена в себе и своих способностях, имею цели и планы на будущее.
• Я ощущаю внутреннее спокойствие.
• Я адекватно реагирую на негатив в свой адрес и умею защитить себя.
• Я говорю четко и ясно, свободно общаюсь с людьми, в том числе с незнакомыми и малознакомыми, смело высказываю мысли.
• Я жду без страха окончания отпуска.

3. Длительность терапии.

Думаю, Вам виднее, сколько времени может занять терапия. У меня год в запасе. Конечно, хотелось бы поскорее получить результат, но я понимаю, что это вряд ли возможно.

4. Плата.

Анонимная публичность.

5. Регулярность встреч онлайн.

Не реже одного поста в 3 дня (с моей стороны).

6. Условия досрочного прекращения терапии.

• Если будут не соблюдены условия контракта.
• Если Вы поймете, что не можете помочь мне.

7. Дополнительные условия.

Предупреждать друг друга о перерывах в работе.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника! Давайте начнем совместный путь к цели.


• Я уверена в себе и своих способностях, имею цели и планы на будущее.
Когда маленький ребенок начинает осваивать свое тело и пространство, он перемещается крайне неуверенно. Что-то более сильное кроме уверенности движет им в этом процессе. А как Вы думаете, достаточно ли будет уверенности?
• Я ощущаю внутреннее спокойствие.
Вы знаете такое состояние? У Вас оно было в опыте?
В Вашем состоянии спокойствия есть энергия для действий, развития?
• Я адекватно реагирую на негатив в свой адрес и умею защитить себя.
Приведите примеры адекватности реакций, чтобы я могла понять Вас однозначно. Думаю, что у каждого свои представления об адекватности. Например, для дворового хулигана скорее всего адекватным будет нанести физический удар.
• Я говорю четко и ясно, свободно общаюсь с людьми, в том числе с незнакомыми и малознакомыми, смело высказываю мысли.
Это мне понятно.
• Я жду без страха окончания отпуска.
С каким чувством Вы хотели бы ждать окончания отпуска?

3. Длительность терапии.

Думаю, Вам виднее, сколько времени может занять терапия. У меня год в запасе. Конечно, хотелось бы поскорее получить результат, но я понимаю, что это вряд ли возможно.
Так что же Вы выбираете?

4. Плата.

Анонимная публичность.

5. Регулярность встреч онлайн.

Не реже одного поста в 3 дня (с моей стороны).
Принимается.


Предупреждать друг друга о перерывах в работе.
Принимается с момента начала терапии. Она начнется после согласования контракта.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Поняв, что дело приобретает серьезный оборот, мое подсознание, похоже, решило как обычно сыграть со мной злую шутку. У меня вдруг оказалась масса важных неотложных дел и ни минутки на форум. Потратив столько своего и чужого времени, я неожиданно начала сомневаться, а стоит ли. И что-то внутри сопротивляется - не надо, оставь все как есть. И так во всем и всегда. Отчего это?

А как Вы думаете, достаточно ли будет уверенности?
Вы говорите об интересе к жизни, новому?

Вы знаете такое состояние? У Вас оно было в опыте?
В Вашем состоянии спокойствия есть энергия для действий, развития? Да, именно энергичное, если так можно выразиться, спокойствие, вытекающее опять же из уверенности в себе и своих силах. Кажется, такого за собой не припомню.

Приведите примеры адекватности реакций, чтобы я могла понять Вас однозначно. Думаю, что у каждого свои представления об адекватности. Например, для дворового хулигана скорее всего адекватным будет нанести физический удар. На сплетни не обращать внимания, а не копить в себе злобу, все равно не умея защититься. Плохое настроение начальства - тоже не повод убиваться и принимать на свой счет. Ошибок не бояться. Находим, исправляем и стараемся не допускать в будущем. Если просят о чем-то затруднительном, невыполнимом, уметь сказать твердое убедительное "нет".

С каким чувством Вы хотели бы ждать окончания отпуска?С радостным возбуждением, энтузиазмом, с желанием "сворачивать горы".

Насчет длительности терапии мне кажется разумнее положиться на ваше мнение. Но мне бы хотелось иметь представление о примерных сроках.

Хочу внести еще один пункт в доп. условия - оповещать друг друга о возникающих в ходе работы эмоциях. Для меня это важно.



С уважением, Ника.

[Spiegel]

Поняв, что дело приобретает серьезный оборот, мое подсознание, похоже, решило как обычно сыграть со мной злую шутку. У меня вдруг оказалась масса важных неотложных дел и ни минутки на форум. Потратив столько своего и чужого времени, я неожиданно начала сомневаться, а стоит ли.
Что же Вас заставило вернуться сюда?
что-то внутри сопротивляется - не надо, оставь все как есть. И так во всем и всегда. Отчего это?
Возможно, так проявляется один из Ваших детских способов адаптации к реальности. Дети обладают мощным познавательным интересом, который их толкает на исследования этого мира. Что могло происходить, на Ваш взгляд, в результате таких исследований, чтобы в последующем человек боялся познавать новое?


Вы говорите об интересе к жизни, новому?
Да, именно об этом.

Да, именно энергичное, если так можно выразиться, спокойствие, вытекающее опять же из уверенности в себе и своих силах. Кажется, такого за собой не припомню.
Никогда не поздо приобрести такой опыт.

На сплетни не обращать внимания, а не копить в себе злобу, все равно не умея защититься.
Что будет вместо этого?
Плохое настроение начальства - тоже не повод убиваться и принимать на свой счет.
Как можно реагировать на плохое настроение начальства по-другому?
Ошибок не бояться. Находим, исправляем и стараемся не допускать в будущем. Если просят о чем-то затруднительном, невыполнимом, уметь сказать твердое убедительное "нет".
Здесь мне понятно, каким Вы видите новое поведение в ситуации ошибки.

С радостным возбуждением, энтузиазмом, с желанием "сворачивать горы".
Был когда-нибудь такой опыт в любой деятельности?
Насчет длительности терапии мне кажется разумнее положиться на ваше мнение. Но мне бы хотелось иметь представление о примерных сроках.
Скорее всего это будет длительная терапия, от года.

Хочу внести еще один пункт в доп. условия - оповещать друг друга о возникающих в ходе работы эмоциях. Для меня это важно.
Только приветствую это, мне тоже важен Ваш эмоциональный отклик в наших отношениях.
Какая форма для Вас приемлема для выражения эмоций от меня и себя? Сможете ли Вы принять все мои чувства или есть ограничения?

[Vichinfo]

Что же Вас заставило вернуться сюда?
Страх. Я вся из страхов. Страшно и меняться, вдруг не под силу. И оставить все как есть тоже страшно. Второй пересилил.

Что могло происходить, на Ваш взгляд, в результате таких исследований, чтобы в последующем человек боялся познавать новое?
Инициатива наказуема. Когда делаешь что-то новое для себя, и вдруг сыпятся тычки и затрещины, а ты даже не понимаешь за что тебе прилетело. Но в будущем остережешься, ведь в любой момент родительское лицо может исказиться злобой.


Цитата:
Вы говорите об интересе к жизни, новому?
Да, именно об этом.
Эх, даже смешно - в тридцатилетней тетке пробуждать интерес к жизни.
Может, так можно сформулировать:
• Я люблю жизнь, уверена в себе и своих способностях, имею цели и планы на будущее.

Цитата:
На сплетни не обращать внимания, а не копить в себе злобу, все равно не умея защититься.
Что будет вместо этого?
Равнодушие к мнению окружающих, ведь всем мил не будешь. И снисхождение к людским недостаткам. И ровное настроение, не зависящее от косого взгляда и брошенного слова.

Как можно реагировать на плохое настроение начальства по-другому?
Можно положить заявление на стол и хлопнуть дверью. Можно свалить «вину» на коллегу. Можно улыбнуться в ответ. Про таких говорят – как с гуся вода. Как еще – даже не знаю.

Был когда-нибудь такой опыт в любой деятельности?
На первом месте работы, еще в период учебы. Меня нахваливали, восхищались, я чувствовала себя нужной, незаменимой и практически всесильной. Это было совсем не бухгалтерское ремесло, и я радовалась случаю, который меня привел туда, и даже было поверила в судьбу. Но потом стало невыносимо тяжело и я поняла, что не подхожу для этой работы. Надо было быть общительной, самоуверенной, энергичной, смелой, а такой я никогда прежде не была, и на фоне несчастной влюбленности эти как по волшебству взявшиеся качества исчезли так же неожиданно как появились.

Скорее всего это будет длительная терапия, от года.
А нет ли ускоренной программы? (шучу) Ну что ж, наберемся терпения.

Какая форма для Вас приемлема для выражения эмоций от меня и себя? Сможете ли Вы принять все мои чувства или есть ограничения?Думаю, смогу. В любом случае, я почти всегда заранее предполагаю, что люди обо мне самого плохого мнения, так что вряд ли Ваши чувства будут хуже моего представления о них.
Вот мой Вам эмоциональный отклик. Пока писала, текущие заботы ушли на второй план и стало радостнее и как-то небеспросветно. Знаю, что это состояние ненадолго, но за него Вам, Людмила Николаевна, спасибо.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Страх. Я вся из страхов. Страшно и меняться, вдруг не под силу. И оставить все как есть тоже страшно. Второй пересилил.
Прямо-таки революционная ситуация: верхи не могут, низы не хотят(с) . :)
Ваш шаг вызывает уважение у меня.

Инициатива наказуема. Когда делаешь что-то новое для себя, и вдруг сыпятся тычки и затрещины, а ты даже не понимаешь за что тебе прилетело. Но в будущем остережешься, ведь в любой момент родительское лицо может исказиться злобой.
Ника, опишите членов своей родительской семьи в виде явлений природы(метафорически) и их взаимодействие. Про себя не забудьте.


Эх, даже смешно - в тридцатилетней тетке пробуждать интерес к жизни.
Потеря интереса может произойти в любом возрасте. У меня это вызывает сочувствие. Моя фантазия: Ваш смех пытается скрыть какое-то другое чувство, которое Вы не хотите показывать. Возможно, даже себе.
Может, так можно сформулировать:
• Я люблю жизнь, уверена в себе и своих способностях, имею цели и планы на будущее.

Принимается.

Равнодушие к мнению окружающих, ведь всем мил не будешь. И снисхождение к людским недостаткам. И ровное настроение, не зависящее от косого взгляда и брошенного слова.

Еще можно относиться с пониманием к реакциям другого человека. Любой живой человек - реагирует в контакте с внешним миром. Его реакции - информация о нем, но не о внешнем мире.

Можно положить заявление на стол и хлопнуть дверью. Можно свалить «вину» на коллегу. Можно улыбнуться в ответ. Про таких говорят – как с гуся вода. Как еще – даже не знаю.
А если внутри будет побольше сил и ресурсов, то какие возможны варианты?

На первом месте работы, еще в период учебы. Меня нахваливали, восхищались, я чувствовала себя нужной, незаменимой и практически всесильной. Это было совсем не бухгалтерское ремесло, и я радовалась случаю, который меня привел туда, и даже было поверила в судьбу. Но потом стало невыносимо тяжело и я поняла, что не подхожу для этой работы. Надо было быть общительной, самоуверенной, энергичной, смелой, а такой я никогда прежде не была, и на фоне несчастной влюбленности эти как по волшебству взявшиеся качества исчезли так же неожиданно как появились.
Либо всесильная, либо бессильная ? Либо все, либо ничего? Это крайние точки возможного диапазона. Есть ли опыт пребывания в середине диапазона?


А нет ли ускоренной программы? (шучу) Ну что ж, наберемся терпения.
Кто кого будет терпеть?

Думаю, смогу. В любом случае, я почти всегда заранее предполагаю, что люди обо мне самого плохого мнения, так что вряд ли Ваши чувства будут хуже моего представления о них.
Мне даже обидно за себя. Получается, что бы я Вам не говорила, Вы все равно будете уверенной, что я плохо о Вас думаю?
Вот мой Вам эмоциональный отклик. Пока писала, текущие заботы ушли на второй план и стало радостнее и как-то небеспросветно. Знаю, что это состояние ненадолго, но за него Вам, Людмила Николаевна, спасибо.
Пожалуйста.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Прямо-таки революционная ситуация: верхи не могут, низы не хотят(с) .
Ваш шаг вызывает уважение у меня.
Спасибо. Хочется надеяться, что обойдется без кровопролития:ai:

Ника, опишите членов своей родительской семьи в виде явлений природы(метафорически) и их взаимодействие. Про себя не забудьте.
Ничего не получается. Только что-то вроде ветра, дождя и одуванчика. В общем, чепуха.

Ваш смех пытается скрыть какое-то другое чувство, которое Вы не хотите показывать. Возможно, даже себе.
Я понимаю, что давно выросла и сейчас вся ответственность за мои поступки и мою жизнь лежит на мне самой и пенять на дела давно минувших дней бессмысленно. И что нужно уметь прощать недостатки, грехи и слабости людей, тем более близких. Но жалость к себе, маленькой девочке, остается. Хотя у меня часто бывает ощущение, что я так и не выросла, застряв где-то на переходной стадии.

Еще можно относиться с пониманием к реакциям другого человека. Любой живой человек - реагирует в контакте с внешним миром. Его реакции - информация о нем, но не о внешнем мире.
Я не люблю людей. Кого-то побаиваюсь, кого-то откровенно не переношу, презираю, к большинству равнодушна. И уже почти не испытываю к ним никаких положительных эмоций. «Контакт с внешним миром» всегда был очень ограничен, а сейчас сошел на нет.

А если внутри будет побольше сил и ресурсов, то какие возможны варианты?
Я и писала с учетом бо-ольших ресурсов:ah: Представить что-то еще фантазии не хватает.

Либо всесильная, либо бессильная ? Либо все, либо ничего? Это крайние точки возможного диапазона. Есть ли опыт пребывания в середине диапазона?
Нет. Я сменила несколько мест. Где-то откровенно нечего было делать, и я не выдерживала такой праздности. Где-то не справлялась, а помощи просить было не у кого. Последнее время я жила в какой-то бесконечной гонке. Работы было очень много, но стоило едва приноровиться к темпу, на тебя наваливали еще и еще. И везде очень сильное нервное напряжение и осознавание своей никчемунепригодности.

Кто кого будет терпеть?Вы, я и мои близкие – меня.

Мне даже обидно за себя. Получается, что бы я Вам не говорила, Вы все равно будете уверенной, что я плохо о Вас думаю?
На Вашем месте мог быть каждый:) Это я прежде всего плохо о себе думаю.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Спасибо. Хочется надеяться, что обойдется без кровопролития:ai:
Ведь известны революции без кровопролития. При каких условиях это возможно?

Ничего не получается. Только что-то вроде ветра, дождя и одуванчика. В общем, чепуха.

Я не вижу это чепухой.
Опишите взаимодействие между ними и обозначьте, кто есть кто.

Я понимаю, что давно выросла и сейчас вся ответственность за мои поступки и мою жизнь лежит на мне самой и пенять на дела давно минувших дней бессмысленно. И что нужно уметь прощать недостатки, грехи и слабости людей, тем более близких. Но жалость к себе, маленькой девочке, остается.
Опишите, пожалуйста, Ника, эту маленькую девочку подробно. Какой она Вам видится, представляется, где она находится, с кем? Опишите так, чтобы я могла тоже почувствовать жалость к ней.

Хотя у меня часто бывает ощущение, что я так и не выросла, застряв где-то на переходной стадии.
Возможно и так. Переходы из одной стадии развития в другую происходят, когда все задачи предыдущего этапа выполнены, завершены.
Вы, я и мои близкие – меня.
Я могу сказать только про себя и о себе: мне не нужно Вас терпеть, я просто принимаю Вас такой, какая Вы есть. У меня могут быть разные чувства в нашем общении и, если я буду их скрывать, подавлять, возможно, это и будет терпение. Но мы с Вами договорились выражать свои чувства открыто.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Ведь известны революции без кровопролития. При каких условиях это возможно?
При проведении своевременных реформ. Чем мы с Вами тут занимаемся ;)

Опишите взаимодействие между ними и обозначьте, кто есть кто.
Действующие лица драмы:
Дождь – мама.
Ветер – папа.
Одуванчик - Ника.
Весна. В лесу тихо, спокойно, светит солнышко. Без единого облачка на небе начинает накрапывать дождик. Редкие капли, еще, еще… Внезапно налетает ветер, дождь усиливается. Становится холодно. Начинается ураган, сметающий все на своем пути, вырывает одуванчик с корнем, поднимает над деревьями… Так же внезапно все стихает. Оглушающая тишина. Только дождь еще продолжает тихо шуршать опавшими листьями, но и он скоро кончится, и снова засияет солнышко, и упавшему одуванчику покажется, что ничего не случилось и он еще сможет расти и цвести. Но продлится это недолго, а гидрометцентр как всегда не уследит за капризами весенней погоды. Но и без прогнозов метеослужбы ясно, что теплого лета в этом году не дождаться.

Опишите, пожалуйста, Ника, эту маленькую девочку подробно. Какой она Вам видится, представляется, где она находится, с кем? Опишите так, чтобы я могла тоже почувствовать жалость к ней.
Худенькая, с настороженным взглядом исподлобья, смирная, с оглядкой на мать, не знающая ласки, нежеланный, мягко говоря, ребенок. Одно из первых воспоминаний, и настоящее и будущее – скандалы родителей.
Три или четыре года, родители снова ругаются, потом подзывают к себе и мама говорит, что они разводятся, и спрашивает, с кем она хочет остаться. Девочка горько плачет.
Первый класс. Первое сентября. Нарядные дети на улице под присмотром учителя и родителей играют в «догонялки». Ника убегая, падает и разбивает в кровь колено. Очень больно, хлещет кровь. Порваны колготки и сбиты туфли. Мама хватает за руку и уводит домой. Там начинает орать, отшвыривает к углу стола. Синяк на переносице, который потом еще долго тщательно замазывается матерью перед выходом.
Второй класс. Выходит из школы с одноклассницей, единственной подругой еще с садика. Просит не рассказывать встречающим их мамам про полученную сегодня «четверку». Но подруга с ходу, ехидно улыбаясь, выкладывает тайну. Мама бросает на меня свирепый взгляд, больно хватает за плечо и шипит на ухо: «Придем домой, ты у меня получишь». Полчаса дороги домой мамы мило болтают, а дочь понуро плетется в ожидании наказания.
Третий класс. Идеальные тетради, прописи на доске почета – мама контролирует, заставляет переписывать по несколько раз, целыми тетрадями. Однажды уезжает ненадолго. Домашнее задание некому проверить, как обычно, бабушка помочь не может. Приходит мамина знакомая, и девочка начинает умолять ее посмотреть решение задачки, потому что мама будет ругаться, если увидит плохую оценку. Знакомая смеется и уходит, девочка садится переписывать задачку «на чистовик» и начинает биться в истерике, поставив «минус» вместо «плюса».
…
Восьмой класс. Очередной переезд и смена школы. Убогая обстановка в квартире. Девочка знает, что друзей водить домой нельзя: «Стыдно». Да и друзей нет. Без приглашения «на чай» заходят два одноклассника. Мама смотрит в глазок и предупреждает: «Не впускай и долго не разговаривай». Девочка мнется в пролете и неловко отговорившись, с врученным кексом, закрывает дверь под недоуменные взгляды несостоявшихся гостей.
Не знаю, получилось вызвать жалость у Вас. И не знаю, зачем это нужно. Я, наоборот, всячески пытаюсь все забыть. И получается, благо у меня действительно плохая память, разве что иногда всплывет какой-нибудь эпизод. Если это для того, чтобы оправдать поступки родителей, то я и сама могу это сделать. Могу понять. И иногда даже кажется – простить.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

При проведении своевременных реформ.
Когда власть имущие почти добровольно отдают свою власть или часть своей власти в другие руки.

Чем мы с Вами тут занимаемся ;)
Терапией.... а что?? :af:


Действующие лица драмы:
Дождь – мама.
Ветер – папа.
Одуванчик - Ника.
Весна. В лесу тихо, спокойно, светит солнышко. Без единого облачка на небе начинает накрапывать дождик. Редкие капли, еще, еще… Внезапно налетает ветер, дождь усиливается. Становится холодно. Начинается ураган, сметающий все на своем пути, вырывает одуванчик с корнем, поднимает над деревьями… Так же внезапно все стихает. Оглушающая тишина. Только дождь еще продолжает тихо шуршать опавшими листьями, но и он скоро кончится, и снова засияет солнышко, и упавшему одуванчику покажется, что ничего не случилось и он еще сможет расти и цвести. Но продлится это недолго, а гидрометцентр как всегда не уследит за капризами весенней погоды. Но и без прогнозов метеослужбы ясно, что теплого лета в этом году не дождаться.
Так что же получается: одуванчик каждый раз умирает, если с корнем его вырывают? А как же он начинает жить снова?


Худенькая, с настороженным взглядом исподлобья, смирная, с оглядкой на мать, не знающая ласки, нежеланный, мягко говоря, ребенок. Одно из первых воспоминаний, и настоящее и будущее – скандалы родителей.
Три или четыре года, родители снова ругаются, потом подзывают к себе и мама говорит, что они разводятся, и спрашивает, с кем она хочет остаться. Девочка горько плачет.
Начнем с этого эпизода.
Задание.
Посмотрите на картинку со стороны , расположит ее слева, если Вы правша и справа, если левша. На картинку смотрите с открытыми глазами: Вы видите маленькую девочку, она горько плачет. Рядом ее родителя. Что чувствует девочка, чему она учится в этот момент, какие выводы делает о мире и себе в этом мире?

[Vichinfo]

Цитата:
Чем мы с Вами тут занимаемся

Терапией.... а что??
Хм... Вообще-то это было утверждение:ulli-lol: Но за напоминание спасибо:ab:


Так что же получается: одуванчик каждый раз умирает, если с корнем его вырывают? А как же он начинает жить снова? Одуванчик дал дуба окончательно. То, что от него осталось, - солома. Каково заниматься терапией с гербарием?:ah:


Задание.
Посмотрите на картинку со стороны , расположит ее слева, если Вы правша и справа, если левша. На картинку смотрите с открытыми глазами: Вы видите маленькую девочку, она горько плачет. Рядом ее родителя. Что чувствует девочка, чему она учится в этот момент, какие выводы делает о мире и себе в этом мире? Невозможно сделать выбор. Непосильная ноша. Мир лопается. Оказывается, нет ничего постоянного. В любой момент все может измениться, разрушиться. Примерно это чувствует девочка. А мне, смотря на ту девочку, тоже горько, но уже от осознания того, что ею, такой маленькой и беззащитной, пытаются манипулировать в своих интересах взрослые, самые родные люди.

Начнем с этого эпизода.
Тут такой момент. Эпизоды, о которых я писала, - то, что слету вспомнилось и очень выборочно. Для примера. Но такого мусора много в моей памяти, если покопаться. За семью замками, но есть. Ко многим вещам там, с какой стороны ни смотри, иначе относиться невозможно. И ворошить это я очень не хочу. Я все и всех понимаю, стараюсь понять и могу встать на место любого из участников тех действ. А сама в реальной жизни измениться не могу. Вот в этом мне нужна помощь. Можно ли обойтись без вскрытия могильников?

[Spiegel]

Одуванчик дал дуба окончательно. То, что от него осталось, - солома. Каково заниматься терапией с гербарием?:ah:
Ника, я видела первый вариант ответа(обесценивающий).
Так почему же одуванчик "дал дуба"? Какова причина смерти? Сформулируйте, пожалуйста.

Невозможно сделать выбор. Непосильная ноша. Мир лопается. Оказывается, нет ничего постоянного. В любой момент все может измениться, разрушиться. Примерно это чувствует девочка. А мне, смотря на ту девочку, тоже горько, но уже от осознания того, что ею, такой маленькой и беззащитной, пытаются манипулировать в своих интересах взрослые, самые родные люди.
Мы не можем изменить прошлого, но можем изменить выводы,которые мы когда-то сделали.
Готовы ли Вы к таким изменениям?


Тут такой момент. Эпизоды, о которых я писала, - то, что слету вспомнилось и очень выборочно. Для примера. Но такого мусора много в моей памяти, если покопаться. За семью замками, но есть. Ко многим вещам там, с какой стороны ни смотри, иначе относиться невозможно. И ворошить это я очень не хочу. Я все и всех понимаю, стараюсь понять и могу встать на место любого из участников тех действ. А сама в реальной жизни измениться не могу. Вот в этом мне нужна помощь. Можно ли обойтись без вскрытия могильников?
У меня нет уверенности, что в могильниках не похоронены живые. А у Вас?
Ника, терапия бывает временами болезненной. Но эта боль исцеляющая, "оживляющая". У Вас всегда есть правило "СТОП", Вы всегда можете остановиться.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Так почему же одуванчик "дал дуба"? Какова причина смерти? М-м... Так в моей пьесе его вырвал ураган. А растение без почвы чахнет, даже при регулярном поливе :ab:


Мы не можем изменить прошлого, но можем изменить выводы,которые мы когда-то сделали.
Готовы ли Вы к таким изменениям? Я не совсем понимаю, как это возможно. Но надеюсь понять в процессе изменений.

У меня нет уверенности, что в могильниках не похоронены живые. А у Вас? У меня уверенность в том, что умерла та жизнерадостная бойкая девчонка, которая должна была вырасти в уверенную в себе, энергичную и привлекательную девушку. Осталась ее тень, бледная моль.

Людмила Николаевна, когда пишу Вам, описывая какие-то фрагменты прошлого, начинаю жалеть себя. Надолго портится и так капризное настроение. Получаю отклик от Вас, - намек на сочувствие, и я уже готова расплакаться от жалости к такой несчастной себе. Не думаю, что мои эмоции продуктивны. Но как с ними справиться?

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!

М-м... Так в моей пьесе его вырвал ураган. А растение без почвы чахнет, даже при регулярном поливе :ab:
Можете придумать такую историю-сказку, в которой одуванчик оживает?

Я не совсем понимаю, как это возможно. Но надеюсь понять в процессе изменений.

Ника, у Вас есть возможность днем встретиться со мной в аське? Ребенок спит днем?
Тогда смогу показать как могут происходить такие изменения.
У меня уверенность в том, что умерла та жизнерадостная бойкая девчонка, которая должна была вырасти в уверенную в себе, энергичную и привлекательную девушку. Осталась ее тень, бледная моль.

Девочка значит не совсем умерла. Пока она притворилась тенью, молью.
Людмила Николаевна, когда пишу Вам, описывая какие-то фрагменты прошлого, начинаю жалеть себя. Надолго портится и так капризное настроение. Получаю отклик от Вас, - намек на сочувствие, и я уже готова расплакаться от жалости к такой несчастной себе. Не думаю, что мои эмоции продуктивны. Но как с ними справиться?

Давайте искать возможность встречи онлайн для работы. Нужно 1,5 часа .

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Можете придумать такую историю-сказку, в которой одуванчик оживает? Боюсь, что нет. С фантазией туговато. Иначе я бы давно стала последователем Пушкина, Андерсена или на худой конец Донцовой. Но почему-то сразу вспомнилась сказка Платонова "Неизвестный цветок". Связи мало, просто в детстве произвела большое впечатление, наверно.

Девочка значит не совсем умерла. Пока она притворилась тенью, молью.
Возможно. Но ведь человека образуют не только врожденные данные, но и обстоятельства, воспитание, окружение, встречи, потери, каждый прожитый день. Как в фильме "Назад в будущее" - чтобы изменить будущее, нужно вернуться к исходной точке в прошлом. Только это была бы уже совсем другая кривая - другая жизнь, настоящей Ники.

Давайте искать возможность встречи онлайн для работы. Нужно 1,5 часа. Полтора часа днем для меня сейчас непозволительная роскошь. Дочь на ГВ и кормлю очень часто, особенно сейчас, когда она болеет. И спит она пару раз в день минут по двадцать, и те на прогулке. Возможно, позже что-нибудь придумаю. А какое время Вас устроило бы?

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Боюсь, что нет. С фантазией туговато. Иначе я бы давно стала последователем Пушкина, Андерсена или на худой конец Донцовой. Но почему-то сразу вспомнилась сказка Платонова "Неизвестный цветок". Связи мало, просто в детстве произвела большое впечатление, наверно.
Прочитала рассказ Платонова. Какое у Вас впечатление от рассказа?
Возможно. Но ведь человека образуют не только врожденные данные, но и обстоятельства, воспитание, окружение, встречи, потери, каждый прожитый день. Как в фильме "Назад в будущее" - чтобы изменить будущее, нужно вернуться к исходной точке в прошлом. Только это была бы уже совсем другая кривая - другая жизнь, настоящей Ники.

Что Вы этим хотите сказать мне?
чтобы изменить будущее, нужно вернуться к исходной точке в прошлом
Именно так и изменить выводы там, чтобы появился выбор, больше выбора.
Полтора часа днем для меня сейчас непозволительная роскошь. Дочь на ГВ и кормлю очень часто, особенно сейчас, когда она болеет. И спит она пару раз в день минут по двадцать, и те на прогулке. Возможно, позже что-нибудь придумаю. А какое время Вас устроило бы?

У меня будет время в эту пятницу после 22-х. Ночью ребенок спит? кто-то может побыть с ребенком в это время?

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Прочитала рассказ Платонова. Какое у Вас впечатление от рассказа?
Хорошо, что это не "Война и мир":o
Хотя история должна, наверно, заряжать оптимизмом - впечатление гнетущее. Похоже, этот цветок очень любил жизнь, раз так цеплялся за нее. Счастливчик. А мне все-таки жаль его. И самой сложно понять почему.

Что Вы этим хотите сказать мне?
Что ту девочку не "воспроизвести". Что навязанные стереотипы поведения, мироощущение, которые когда-то были ей не свойственны - уже не наносное. Не притворство, а часть характера, часть меня самой.

Именно так и изменить выводы там, чтобы появился выбор, больше выбора. :bn: Я наверняка мыслю очень ограниченно, а есть что-то шире и глубже. Но я все еще не могу понять. О каком выборе Вы говорите? Выбор в рамках поставленной цели или что-то масштабнее?

У меня будет время в эту пятницу после 22-х. Ночью ребенок спит? кто-то может побыть с ребенком в это время? Обычно к десяти уже спит. Но мы только из больницы, график сбился. Сегодня заснула в двенадцать. Вчера в час ночи. Не знаю, успеем ли вернуться к режиму за два дня. Неловко и не хочется отказываться, но обещать не могу.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!


Хорошо, что это не "Война и мир":o
Хотя история должна, наверно, заряжать оптимизмом - впечатление гнетущее.
У меня рассказ вызвал светлое чувство. Цветок заявил о себе своим благоуханием и его полюбила девочка , позаботилась о нем.
, этот цветок очень любил жизнь, раз так цеплялся за нее. Счастливчик. А мне все-таки жаль его. И самой сложно понять почему.

Возможно, что-то лично Ваше откликается в его судьбе. Что именно Вас трогает в судьбе цветка?

Что ту девочку не "воспроизвести". Что навязанные стереотипы поведения, мироощущение, которые когда-то были ей не свойственны - уже не наносное. Не притворство, а часть характера, часть меня самой.

Да, это так. И эта часть всегда будет с Вами, но мы можем выращивать и другие части себя.
:bn: Я наверняка мыслю очень ограниченно, а есть что-то шире и глубже. Но я все еще не могу понять. О каком выборе Вы говорите? Выбор в рамках поставленной цели или что-то масштабнее?

Жизнь, которую Вы увидели в детстве, которую Вам показали родители, не вся реальность, а только маленькая часть.
Если бы Вы выросли в маленькой деревне, то увидели бы одни возможности, а рискнув и начав путешествовать по миру, Вы бы увидели, что возможностей намного больше.
Обычно к десяти уже спит. Но мы только из больницы, график сбился. Сегодня заснула в двенадцать. Вчера в час ночи. Не знаю, успеем ли вернуться к режиму за два дня. Неловко и не хочется отказываться, но обещать не могу.
Я не могу настаивать. Но загляну около 22-х на форум, вдруг у Вас появится такая возможность.

[Vichinfo]

Людмила Николаевна, доброй ночи!

К сожалению, только освободилась. Очень жаль, что не получилось поработать.

Возможно, что-то лично Ваше откликается в его судьбе. Что именно Вас трогает в судьбе цветка?
Его одиночество. Вокруг пустыря кипит жизнь, вроде совсем рядом, а цветок никто не замечает. И еще есть зависть и недоумение. Откуда такая жажда жизни и терпение? Если цветок вынужден расти на пустыре, то я сама загнала себя туда. Предпочитаю не подпускать к себе людей, отпугивая замкнутостью. Это лучше, чем мгновенная потеря интереса и игнорирование, ведь красоты как в том цветке во мне никто не находит. Конечно, это потому, что мне нечем "заявить о себе". Внутри - пустота, ноль, вакуум, и я тщательно скрываю это от чужих глаз.

Да, это так. И эта часть всегда будет с Вами, но мы можем выращивать и другие части себя. Давайте попробуем что-нибудь у меня вырастить:aa:

Жизнь, которую Вы увидели в детстве, которую Вам показали родители, не вся реальность, а только маленькая часть.
Если бы Вы выросли в маленькой деревне, то увидели бы одни возможности, а рискнув и начав путешествовать по миру, Вы бы увидели, что возможностей намного больше. Но сейчас-то я уже могу "путешествовать", горизонт никто не заслоняет. И если не все дороги открыты, то выбор все же есть. Дело в том, что меня не впечатляют все эти возможности, все кажется скучным и не стоящим времени, внимания и сил. Это касается не только работы. Так во всем. У меня нет никаких интересов. Загоревшись какой-то идеей или увлечением, я вскоре и охладеваю к этому. Диплом парикмахера - впустую потраченное время и деньги. Сноуборд, горный велосипед, полупрофессиональная швейная машинка пылятся на балконе, я же так и не научилась ни кататься, ни шить. Несколько килограммов пряжи, купленной в пылу азарта научиться вязать, тоже вряд ли дождутся своего звездного часа. Мечтала когда-то прыгнуть с парашютом - пожалуйста, вот она, возможность. Сбылось, но и здесь никаких эмоций и желания продолжить. Откуда эта поверхностность?

С уважением, Ника.

[Spiegel]

К сожалению, только освободилась. Очень жаль, что не получилось поработать.
Ника, я уверена, что мы найдем время встретиться в аське. Сообщите, когда Ваш ребенок войдет в режим и будет засыпать в 22 часа.
Его одиночество. Вокруг пустыря кипит жизнь, вроде совсем рядом, а цветок никто не замечает. И еще есть зависть и недоумение. Откуда такая жажда жизни и терпение?
У меня другой вопрос: в какой момент, когда Вы отказались от жизни, от активной жизни?
Если цветок вынужден расти на пустыре, то я сама загнала себя туда.
С каким намерением Вы это сделали, какова была цель?
Давайте попробуем что-нибудь у меня вырастить
Давайте.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Ника, я уверена, что мы найдем время встретиться в аське. Сообщите, когда Ваш ребенок войдет в режим и будет засыпать в 22 часа. Обязательно, спасибо.

У меня другой вопрос: в какой момент, когда Вы отказались от жизни, от активной жизни?
Еще в детстве. Где-то до школы я жила с бабушкой и дедом. Дед умер, когда мне было три-четыре года. Но я его помню, он меня просто обожал, хотя всю жизнь сильно пил и был отвратительным мужем и отцом. Но после моего рождения изменился. Так меня никто не любил. В их доме я росла бойким, веселым ребенком. Когда меня забрали родители, началось мое "перевоспитание".
Еще был период, когда я уже учась в институте и живя отдельно от родителей, устроилась работать. Там мной все восторгались и я постепенно начала верить в себя. Но тут влюбилась отчаянно, взаимности не было, и я решила, что действительно "третий сорт" и не заслуживаю любви. И мгновенно снова превратилась в гадкого утенка.

С каким намерением Вы это сделали, какова была цель?Я не доверяю людям, не люблю себя, не считаю себя достойной их общества и постоянно нахожу подтверждения этому. Одной мне спокойней, почти некому обидеть и предать.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника. Извините, что задержалась с ответом.



Еще в детстве. Где-то до школы я жила с бабушкой и дедом. Дед умер, когда мне было три-четыре года. Но я его помню, он меня просто обожал, хотя всю жизнь сильно пил и был отвратительным мужем и отцом. Но после моего рождения изменился. Так меня никто не любил. В их доме я росла бойким, веселым ребенком.
Это очень позитивный Ваш детский опыт, наполненный любовью и принятием. Помните ли Вы из этого периода конкретные эпизоды, можете ли поделиться ими? Опишите подробнее Нику, которая жила у бабушки с дедушкой. Какой она Вам вспоминается? Какой она себя видела в отражении бабушки и дедушки?

Еще был период, когда я уже учась в институте и живя отдельно от родителей, устроилась работать. Там мной все восторгались и я постепенно начала верить в себя. Но тут влюбилась отчаянно, взаимности не было, и я решила, что действительно "третий сорт" и не заслуживаю любви. И мгновенно снова превратилась в гадкого утенка.
Я пофантазирую. До этого периода в Вас жили представления о себе, полученные в отношениях с бабушкой и дедушкой, и представления, полученные в отношениях с родителями. И Вы не выбрали тогда, на какие опираться, что сделать своим глубинным убеждением о себе. Не получив взаимности от молодого человека, Вы выбрали родительские представления о себе. Обесценили любовь дедушки, восторг людей институтского периода.
Какой у Вас отклик на мою фантазию?
Я не доверяю людям, не люблю себя, не считаю себя достойной их общества и постоянно нахожу подтверждения этому. Одной мне спокойней, почти некому обидеть и предать.
Кто же Вас обидел и предал первым, что это стало определяющим во взаимодействии с людьми, с миром, с собой? Боль от предательства и обиды делает за Вас выбор?

[Vichinfo]

Здравствуйте, Ника. Извините, что задержалась с ответом.
Здравствуйте, Людмила Николаевна! Извините и Вы меня. Мама была в гостях, при ней никак не могла сконцентрироваться и ответить.

Это очень позитивный Ваш детский опыт, наполненный любовью и принятием. Помните ли Вы из этого периода конкретные эпизоды, можете ли поделиться ими? Опишите подробнее Нику, которая жила у бабушки с дедушкой. Какой она Вам вспоминается? Какой она себя видела в отражении бабушки и дедушки?
Я плохо помню это время. Я вообще мало что помню из своего прошлого. Да и настоящее как в тумане. Хотя жизнь не богата событиями, и то редкое, что случается, быстро стирается из памяти.
О дедушке вообще помню один эпизод - предвкушение счастья. Я только проснулась, солнце светит в окно и очень радостно от ожидания, вот сейчас зайдет улыбающийся дед и схватит меня в охапку, а я буду заливаться хохотом. Со слов мамы знаю, что он почти с рождения ухаживал за мной - менял пеленки, кормил и постоянно возился со мной. У бабушки на меня почти не было времени - работа, дом, огород. Идеальная чистота и порядок везде. Держалась строго, но я все равно знала, что меня любят. Она всегда что-то делала, но меня никогда не гоняла, если путалась под ногами. Могла пригрозить ремнем в шутку, когда брала веник и разбрасывала прутья по дому или стаскивала кусок теста и съедала его в укромном уголке. Но никогда не повышала голос и не поднимала на меня руку.

Я пофантазирую. До этого периода в Вас жили представления о себе, полученные в отношениях с бабушкой и дедушкой, и представления, полученные в отношениях с родителями. И Вы не выбрали тогда, на какие опираться, что сделать своим глубинным убеждением о себе. Не получив взаимности от молодого человека, Вы выбрали родительские представления о себе. Обесценили любовь дедушки, восторг людей институтского периода.
Какой у Вас отклик на мою фантазию?
Да, но не совсем так. К этому времени у меня уже давно сформировалось представление о себе. Я была стеснительной до дикости, молчаливой, некрасивой, неумной и часто безуспешно пытающейся покрыть свои недостатки старательностью и упорством. Прекрасно осознавала это и оттого при посторонних взглядах еще больше тупела, немела и мечтала провалиться сквозь землю. Случай привел меня в эту фирму – маленький семейный подряд – и я влюбилась в сущности не в конкретного человека, а в семью, интеллигентных, умных, образованных порядочных людей, очень любящих и уважающих друг друга. Для меня их отношения были настолько поразительны, что захотелось стать не просто такой же, а частью этого. Да простит меня моя семья, но я как-то безотчетно выбрала себе в их лицах маму с папой, братьев и даже любимого. Но я была все еще настолько неуверенна, хотя и пыталась держать марку, что сама испортила то, что могло случиться, из-за своей неуклюжести и боязни других и себя самой. Хотя здесь я наверняка только мечтаю и утешаю свое самолюбие.

Кто же Вас обидел и предал первым, что это стало определяющим во взаимодействии с людьми, с миром, с собой? Боль от предательства и обиды делает за Вас выбор? С мамой у нас сложные отношения. Она была моим самым близким (и почти всегда единственным) другом. Как я сейчас понимаю, она просто не давала мне выбора, ограничив мою свободу и мышление до предела. Но я и всегда боялась ее. Она могла отстаивать меня перед вспылившим отцом, но сама могла избить меня тайком. Унижая и оскорбляя меня, она в то же время прививала мысль, что я никому не нужна кроме нее. Она выкладывала мне чуть ли не с детсадовского возраста все подробности скандалов с отцом, строя из себя жертву и вызывая ненависть к нему. Оба, и мать, и отец, никогда не ставили семью во главу угла. По их понятиям главное – казаться, а не быть. Мать всегда гордилась красавцем-мужем. Когда женщины оборачивались им вслед или хвалили «Какая красивая пара», это поднимало ее самооценку. И неважно, что дома были непрекращающиеся вопли и мордобой. Она вообще из тех, кто выносит мусор при полном параде и гордится этим. Отец всегда сорил деньгами, пуская пыль в глаза знакомым и незнакомым, пока дети годами перебивались гороховым супом. Привыкнув месяцами, а то и годами отсутствовать (армия, потом заработки), он и дома не замечал нас, забившихся как мыши по углам.
Извините за сумбур. Но это само собой «вылилось» из меня. А ответа на Ваш вопрос я не знаю.

С уважением, Ника.

[Vichinfo]

Людмила Николаевна, я смогу быть в аське завтра или в воскресенье часов в 11 утра или возможно в другое время по согласованию. Если Вы не работаете по выходным, попрошу еще на неделю отложить работу. Я говорю только про аську, писать оффлайн у меня есть возможность практически ежедневно.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника! Давайте встретимся в воскресенье в 11 в аське(номер в профиле)

[Vichinfo]

ОК. Спасибо. И до завтра.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

11:12:32 Ника: Здравствуйте, Людмила Николаевна!


11:12:50 Ludmila Kozlova: Здравствуйте, Ника!
11:12:54Ludmila Kozlova: Вы здесь?
11:13:09Ника:Да, я готова. ИЗвините за задержку


11:13:31 Ludmila Kozlova: я сама задержалась
11:13:48 Ludmila Kozlova: С чего начнем?
11:15:12Ника:а какие есть варианты?


11:15:51 Ludmila Kozlova: Что для Вас актуально на сегодня/
11:19:37Ника:на сегодня - отношения с мужем. Но это мало соотносится с избранной целью. Даже не знаю. Кажется, и в работе и в браке виной всем проблемам мое нетерпение.


11:20:37Ludmila Kozlova: поясните
11:24:30Ника:Сама не знаю чего хочу и уж тем более не могу донести это до окружающих. Раздражаюсь по пустякам, казалось бы. Все чаще ссоры, непонимание. Мне кажется, это все опять же от неуверенности в себе. Не чувствую себя красивой, достойной мужа и срываюсь на нем же.


11:25:40 Ludmila Kozlova: а что бы хотелось , как изменений ? как бы хотели себя вести?
11:29:50Ника:Не требовать подтверждений и уверений в любви, в глубине души все равно не веря никаким словам и поступкам. Не ревновать по малейшему поводу и без. Не сомневаться в своей любви - а вдруг меня бросят, не лучше ли уйти первой. Не перевоспитывать взрослого и вполне зрелого человека.


11:32:05 Ludmila Kozlova: Что Вас заставляет требовать подтверждения любви, какое чувство и ощущение в теле? вспомните какую-нибудь ситуацию из последнего, закройте глаза и окажитесь там, почувствуйте себя, тело и опишите
11:40:07Ника:Нелюбовь к себе, непринятие своего тела, наружности. Физическое ощущение, кажется, в животе. Сильное напряжение. Я неловкая, негибкая, неженственная. Когда ощущаю чей-то взгляд, становлюсь совсем неуклюжей, как медведь или робот.


11:41:03 Ludmila Kozlova: Вы сейчас чувствуете это ощущение в животе?
11:41:11Ника:Да


11:42:12 Ludmila Kozlova: сосредоточьтесь на нем, усильте его максимально, опишите его, на что оно похоже?
11:47:39Ника:Как будто я качаю пресс не переставая. Возможно, это привычка с юности, когда я осознала, что не похожа на других девушек с узкой талией и широкими бедрами. Живот стал казаться мне очень большим, я делала упражнения, но это не помогало. Я очень на этом зациклилась. Казалось, сейчас я стала спокойнее относиться к своей неидеальности. Но когда я нервничаю, а это очень часто, такое ощущение присутствует всегда


11:48:37Ника:Я и так очень непластична, а с этим становлюсь просто бревном неповоротливым


11:49:08 Ludmila Kozlova: Ника,опишите на языке тела. Это ощущается как напряжение в животе, давление, скованность и что-то другое? как комок ?
11:51:59Ника:Сильное напряжение в животе. И еще вспомнила, после "нервного" дня у меня болят ноги выше коленей. Но сейчас это бывает нечасто, а в детстве постоянно.


11:53:16 Ludmila Kozlova: хорошо, сохраняйте это напряжение и описывайте дальше , напряжение имеет размеры, если сравнивать в размерами тела ?
11:59:36Ника:Оно во всем животе, особенно внизу и передается всему телу в какой-то степени. Дыхание становится поверхностным, учащенным, ноги, плечи, шея, челюсть, мышцы лица тоже напряжены. Муж говорит, что во сне я часто скриплю зубами.


12:01:39 Ludmila Kozlova: Ника, попрошу Вас сделать следующее, закройте глаза и почувствуйте напряжение в животе, продолжайте его увеличивать и одновременно найдите образ маленькой девочки, похожей на Вас, которая чувствует такое же напряжение в животе
12:05:38Ника:перед глазами детское фото - я нарядная и заплаканная в детском саду. Никаких других девочек не представляется


12:06:19 Ludmila Kozlova: что Вы чувствуете , глядя на маленькую Нику в саду?
12:07:47Ника:к ней жалость. Но я не чувствую ее самой, ее состояния


12:09:27 Ludmila Kozlova: попробуйте еще раз почувствовать напряжение в животе , погрузиться в эти ощущение максимально глубоко, какие появятся образы, все, что появится будет правильным
12:15:40Ника:Еще представилось, почему-то снова фото, но мне там уже лет 15, если не больше. Новый год, отец только что наорал на меня при многочисленной родне. Снимает он же, отсутствие желания у меня улыбаться понятно, но он замахивается на меня и требует улыбки. Жалкий угрюмый оскал на фоне праздничной елки. К ней чувствую тоже жалость и стыд, и отвращение что-ли, как к увиденному бомжу или инвалиду, которому все равно не можешь помочь.


12:16:37 Ludmila Kozlova: а чувства этого подростка чувствуете?


(12:18:41)
12:19:38Ника:Примерно то же. Острый стыд, желание провалиться сквозь землю, ненависть к отцу и ко всем присутствующим, за то что видели и за то что не могут меня избавить от него. И отвращение к себе, за то что сама не могу ничего изменить


12:21:04 Ludmila Kozlova: подростку сложно противостоять взрослым значимым людям, она в этом не виновата, что пока у нее мало ресурсов. Может ли Ваш малыш стыдиться, что еще мал и не может делать того, что могут взрослые люди?
12:24:07Ника:Да, я понимаю, но это мало что меняет.


12:24:39 Ludmila Kozlova: Вы правша или левша?
12:24:48 Ника: Правша


12:26:47 Ludmila Kozlova: представьте, что слева от Вас есть большой экран и на нем Вы видите подростка 15 лет, новый год, отец заставляет изобразить счастье на лице, Вы видите все, что сейчас вспомнили, со стороны и с открытыми глазами.
12:28:29 Ника: Представила


12:30:19 Ludmila Kozlova: теперь поместите в эту картинку сегодняшнюю Нику, взрослую Нику, пусть она сделает все для Ники подростка, чтобы ее состояние изменилось . Вы теперь сценарист и режиссер своего внутреннего мира. Что будет делать Ника сегодняшняя? Смотрите со стороны и описывайте в третьем лице
Изменил статус на Отключен (12:33:31)
Изменил статус на Подключен (12:34:18)
12:40:12Ника:В том-то и дело, что сегодняшняя Ника такая же бессильная и беспомощная как пятнадцатилетняя. Она стоит и недоуменно смотрит на происходящее из толпы и ничего не может сделать. Слова не подействуют, человек озлоблен и агрессивен, и в таком состоянии еще более уперт чем обычно. Только после всего увести ее и объяснить все то, что говорите мне Вы сейчас.


12:41:39 Ludmila Kozlova: Пусть Никак уведет и объяснит, как она это сделает,что скажет подростку?
12:48:14Ника:Ника, девочка моя, не грусти. Ты умница и ни в чем не виновата. У тебя все будет замечательно, ты только потерпи немного. Не озлобляйся на людей, все люди разные, но все в чем-то хороши. И твой отец тоже не плохой человек, просто он не умеет иначе. Попробуй сама быть к нему добрее. Вот увидишь, все наладится.


12:48:49 Ludmila Kozlova: она верит таким словам? как они в ней отзываются?
12:49:00 Ludmila Kozlova: она именно в этом нуждается?

[Spiegel]

12:54:57Ника:Она нуждается в любви. И уважении, хотя она еще ребенок и для родителей всегда будет им оставаться. Но добиться уважения она еще не может, поэтому остается только ждать и терпеть. Она не очень доверяет этим словам и не видит в себе сил поменять свое отношение. Но она осознает, что другие люди не осуждают ее, и у нее есть шанс не увязнуть в этом болоте. Как-то так.


12:56:12 Ludmila Kozlova: Никак взрослая может дать ей это, в чем она нуждается? Может ли Ника найти такие слова?
12:58:00Ника:Кстати, похоже, все-таки дело не только в родителях. Мне и сейчас стоит увидеться с ними, первые несколько часов на меня смотрят с удивлением, уважением. Вот, мол, какая дочь у нас выросла. А потом возобновляется практически прежнее отношение.


12:58:15Ника:Извините за лирику. Похоже, что не может.


13:01:17 Ludmila Kozlova: Если Ника взрослая скажет подростку следующее: Ты теперь не будешь одна, я всегда буду с тобой и буду тебя поддерживать, ты - самое дорогое, что у меня есть. Посмотри на меня, я - это ты в будущем, у тебя будет муж, ребенок и ты будешь делать все возможное , чтобы почувствовать себя по-другому. Со временем все изменится. - как отреагирует она? как в ней это отзовется?
13:02:05Ника:Ей нужен кто-то близкий, родной, постоянно стоящий "за спиной". И пусть он не всегда сможет защитить физически, но к нему можно в любое время прийти и выплакаться в жилетку. Чтобы погладил по голове, успокоил и сказал, что все будет хорошо.


13:02:32 Ludmila Kozlova: Никак сегодняшняя может ей это дать?
13:02:39Ludmila Kozlova: Ника
13:06:03Ника:Подросток-Ника и так жила будущим днем. И насколько помнится, у нее были более радужные представления о себе взрослой. Не уверена, что Ника сегодняшняя способна воодушевить ее своим настоящим. Тем более она сама практически не изменилась, изменились только обстоятельства.


13:08:09 Ludmila Kozlova: Возможно, Ника-подросток хочет все сразу и сейчас, и очень много, но так не бывает. Пусть Ника даст ей столько сколько может для начала, даст то, в чем нуждается подросток
13:11:17Ника:Уф, что-то мне трудно. Мозг уже кипит, а воображение лучше не работает. Никак не могу сообразить как это сделать?


13:12:09 Ludmila Kozlova: человека, который долго был в состоянии острого голода, опасно кормить много, не так ли?
13:14:30Ludmila Kozlova:"Уф, что-то мне трудно"- конечно, трудно, непривычно, Вы сейчас пытаетесь сделать что-то новое в отношении себя, ищете способ поддержать себя, вступить в другие отношения с собой, со своими частями личности. Встречаетесь со своим сопротивлением, это нормально.
13:15:54 Ludmila Kozlova: Пусть Ника даст что-то одно, например, скажет, что будет всегда стоять за спиной и будет готова выслушать жалобы Ники-подростка, будет жилеткой для ее слез. Это сможет сделать Ника -взрослая?
13:16:43Ника:Да, я могу только пожалеть ее, а заодно и себя. Больше мне ее нечем накормить. Но она же видит мое бессилие. Я взрослая все та же пятнадцатилетняя в душе.


13:17:35 Ludmila Kozlova: Вы скажите Нике-подростку, что Вы не бог.)))
13:18:33Ника:Обоим смешно. На бога я даже отдаленно не похожа


13:19:13 Ludmila Kozlova: И дальше перед сном или когда у Вас появится на это время делаете следующее: закрываете глаза и входите в картинку, в фигуру подростка, Слушаете Нику-взрослую, получаете от нее то, что она дает и засыпаете. Понятна задача?
13:21:16 Ludmila Kozlova: Что даст Ника-взрослая Нике-подростку, то и получите Вы в целом. Не спешите с количеством, давайте по крупицам, чтобы все хорошо усваивалось. "кормите" голодного подростка по чуть-чуть, чтобы желудок выдержал.
13:21:37 Ludmila Kozlova: Делайте это перед каждым сном.
13:22:35Ника:То есть все как сегодня? А картинку какую представлять? Все ту же или что вспомнится?


13:23:20 Ludmila Kozlova: Можете картинки менять на те, что вспомнятся, в каких будет много детских чувств
13:23:32 Ludmila Kozlova: сегодня можете с этой начать
13:24:27 Ludmila Kozlova: лучше бы дойти до саой ранней картинки, до самой маленькой Ники. Это со временем откроется.
13:24:42Ludmila Kozlova: Понятно?
13:27:30Ника:А физические ощущения подключать нужно? И нужно ли (не сегодня, понятно) сразу работать с той первой картинкой, которую я помню сейчас или проходить все подряд?


13:28:11 Ludmila Kozlova: не поняла вопрос про физические ощущения
13:28:44Ника:Как сегодня - напрягать живот


13:29:11Ника:Ну в смысле специально вызывать отрицательные эмоции


13:29:12Ludmila Kozlova:И нужно ли (не сегодня, понятно) сразу работать с той первой картинкой, которую я помню сейчас или проходить все подряд? порядок не важен, выбирайте ту картинку, которая вспомнится, где больше всего чувств.
13:30:17Ludmila Kozlova:Как сегодня - напрягать живот

13:29

Ну в смысле специально вызывать отрицательные эмоции- не стОит этого делать. даже одной достаточно пока картинки, если сами всплывать будут другие, то изменяйте их.
13:30:57Ника:Поняла, спасибо.


13:31:31 Ludmila Kozlova: тогда на сегодня все. Запоминайте сны и пишите их в тему.
13:31:34Ludmila Kozlova: до встречи
13:32:47Ника:Огромное Вам спасибо, Людмила Николаевна! До встречи!

[Vichinfo]

Добрый день, Людмила Николаевна!

Отчитываюсь по проделанной работе.
Вечером после нашего общения выполнить Ваше задание не получилось: день был очень насыщенный, уснула едва коснувшись подушки и никаких снов не видела или не запомнила.
Вчера тоже не по плану пошло. Незадолго опять поссорилась с мужем и была в растрепанных чувствах. Представила картинку, девочку. Попыталась запихнуть взрослую Нику в картинку, но вместо этого Ника-подросток оказалась у меня в комнате. Забилась в угол, угрюмая, молчаливая, отстраненная, смотрящая недоверчиво исподлобья. Пытаюсь ей что-то сказать, звучит неестественно, неискренне. Сама себе не верю, а она тем более. Понимаю, что ничего не могу сделать, мне с ней так же неловко, как с любым другим человеком, просто находиться в одном помещении, а уж тем более разговаривать и успокаивать. Последнего вообще не приходилось делать, кажется, никогда. Если же оказывалась поблизости от человека в горе, хотелось сбежать, испариться, не потому что не сочувствовала, а не могла выразить это сочувствие. Однажды у коллеги случилось большое несчастье (погиб ребенок на позднем сроке), а я хотя и сопереживала, возможно, больше всех, просто-напросто перестала с ней общаться. В общем, итогом всех попыток было ее молчание и отчуждение, я разревелась и плакала до полного отупения. После снова стала представлять ту же картинку, но никаких эмоций она уже не вызывала.

Под утро снился длинный сон. Схватила за хвост, как говорится, но хвост в руке и остался. Помню мрачный дом. И будто бы это наш дом с мужем, но мужа нигде нет, а только его родители – мать в комнате с какими-то старушками, отец сидит один на кухне. Я брожу по дому, как будто кого-то ищу и в то же время хочу уединиться, но стены везде прозрачные, даже в ванной, мебели почти нет, не присесть. Возвращаюсь в комнату, женщины болтают не обращая на меня внимания, чувствую, что больше не могу стоять и почему-то изображаю обморок. Лежу на полу с закрытыми глазами, констатирую, что упала очень талантливо, но понимаю, что свекровь меня раскусила. Встаю. Дальше помню плохо. Кажется, объявляют о начале войны. К дому подъезжает полутрактор-полутанк, в нем немец и кто-то из родственников, то ли мой отец, то ли свекор. Но я знаю, он хочет помешать немцам и только притворяется своим для них. Собираются раздавить дом. Совсем смутно. Вроде между немцем и родственником завязывается драка… Второй погибает… Погибает, кажется, и мать… И последняя очень отчетливая картинка – молодая девушка, похожая на цыганку, тоже какая-то мне родственница, одетая и накрашенная очень ярко, нарядно, но по-деревенски, подбегает к колодцу, снимает с себя все золото (крупные серьги, широкие браслеты, многочисленные кольца) и бросает в воду. Будильник помешал досмотреть концовку.

Что-то мне совсем поплохело. Настроение препоганое. Со времени работы в аське чувствую себя полной дурой, попусту тратящей Ваше время. Вы обо мне того же мнения или это мне только кажется? Могу я Вас попросить рассказать о Ваших эмоциях на мой счет за эти дни?
Все время вспоминаю, как несколько лет назад в гневе на маму, вылившую как всегда поток претензий и упреков ко мне чуть ли не с моего рождения, припомнила ей пару случаев, где она вела себя недостойно. И в ответ получила, что я чудовище, помню только плохое и вообще ничего подобного не было, я все переврала. Это было только однажды. В то же время мой младший брат (а он бросил работу и живет сейчас с родителями) на ее обвинения в неуважении, равнодушии, неблагодарности, лени и т.д. и т.п. отвечает, мол, сама воспитала, сама и виновата, и регулярно выговаривает ей все свои обиды. Но с ним мать почему-то смиренно соглашается, раскаивается и, жалуясь мне на его эгоизм и черствость, еще и от меня требует лучше к нему относиться. А мы с братом едва выносим друг друга. Что это, ревность старшего ребенка? Я всегда была ему должна (быть добрее, умнее, сделать за него, отдать ему). Но все равно не скажу, что он был любимчиком. Любви не досталось нам обоим. Так отчего же такая разница? Может, мама права и я действительно бездушный монстр?

Извините, что-то я совсем расклеилась и разнылась.
Жду Ваших комментариев и продолжаю работу с картинками.

С уважением, Ника.

[Vichinfo]

Снова я.
Вечером искала электронный адрес старого приятеля, чтобы поздравить его с днем рождения и наткнулась на отправленное ему фото пятилетней давности. Молодая очень привлекательная и самоуверенная девушка на вечеринке ослепительно улыбается в кадр. Но вдруг отчетливо вспомнилось ее состояние тогда - тоска и невыразимое одиночество, желание прижаться хоть к чьему-то плечу. И так велика была разница между внешним и внутренним, и столько непростительных глупостей было сделано вскоре, что захотелось увести ее оттуда. Что я и сделала, внедрив в картинку взрослую Нику. Она обняла девушку за плечи, вывела из помещения и рассказала ей, как она обаятельна и желанна. Девушка подняла голову, внимательно всмотрелась в глаза, улыбнулась так, что Ника поняла - ей поверили. И вдруг бросилась вон, мгновенно перенеслась и оказалась в дверях офиса перед человеком, от которого сбежала полгода назад в Москву, уткнулась в его свитер и почувствовала разливающееся по телу тепло и какую-то небывалую легкость в голове и плечах. Ощущение было настолько явственным и удивительным, что ромбики его свитера и сейчас стоят перед глазами.
Наутро приснился сон - молодая девушка и крупный мужчина больше сорока лет со спортивной сумкой, переговаривающийся с десятком мужчин того же возраста и телосложения (похоже на команду спортсменов). Девушка влюблена в него и наблюдает издали. Вот они уже в поезде. Девушка ищет возлюбленного среди команды, видит похожего, но у этого небритое лицо и усы, хотя тот же взгляд. Она все еще сомневается, а мужчина смотрит на нее и только загадочно улыбается сквозь усы. К нему подходит проводник и предлагает обед, на что мужчина отвечает: "Спасибо. У меня угловое место без столика, так что обойдусь."
Мне страшно. Боюсь думать. Боюсь вечера и своей фантазии. Боюсь навредить своей семье. Боюсь, что семья - еще одна иллюзия. Что это, сиюминутное желание, привычный путь больного воображения или что-то больше? Почему оно преследует меня столько лет в разных формах? И что с этим делать? Я так устала оглядываться - "а если бы...", вести воображаемый диалог, сравнивать. А теперь еще эти ромбики. Говорят, любое самое сильное чувство проходит за три года. Прошло гораздо больше. Может, у меня паранойя?

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!

Отчитываюсь по проделанной работе.
Вечером после нашего общения выполнить Ваше задание не получилось: день был очень насыщенный, уснула едва коснувшись подушки и никаких снов не видела или не запомнила.
Вчера тоже не по плану пошло. Незадолго опять поссорилась с мужем и была в растрепанных чувствах. Представила картинку, девочку. Попыталась запихнуть взрослую Нику в картинку, но вместо этого Ника-подросток оказалась у меня в комнате. Забилась в угол, угрюмая, молчаливая, отстраненная, смотрящая недоверчиво исподлобья. Пытаюсь ей что-то сказать, звучит неестественно, неискренне. Сама себе не верю, а она тем более. Понимаю, что ничего не могу сделать, мне с ней так же неловко, как с любым другим человеком, просто находиться в одном помещении, а уж тем более разговаривать и успокаивать.
Ника, Вы рискнули и заглянули внутрь себя и начали рассматривать, чем располагаете, какой у Вас есть опыт. Да, Вы обнаружили, что пока для Вас не так легко поддерживать другого, даже если этот другой, часть Вас, Вашего опыта.

Последнего вообще не приходилось делать, кажется, никогда. Если же оказывалась поблизости от человека в горе, хотелось сбежать, испариться, не потому что не сочувствовала, а не могла выразить это сочувствие. Однажды у коллеги случилось большое несчастье (погиб ребенок на позднем сроке), а я хотя и сопереживала, возможно, больше всех, просто-напросто перестала с ней общаться. В общем, итогом всех попыток было ее молчание и отчуждение, я разревелась и плакала до полного отупения.
Нашли подтверждение в другом опыте, что чувства сопереживания у Вас есть, но выразить их не так просто.
Ника, а много ли у Вас детского опыта, когда Вы были так уязвимы и были так слабы, и Вам оказывали поддержку в явном виде? Где Вы могли научиться поддерживать себя, другого человека?
Под утро снился длинный сон. Схватила за хвост, как говорится, но хвост в руке и остался. Помню мрачный дом. И будто бы это наш дом с мужем, но мужа нигде нет, а только его родители – мать в комнате с какими-то старушками, отец сидит один на кухне. Я брожу по дому, как будто кого-то ищу и в то же время хочу уединиться, но стены везде прозрачные, даже в ванной, мебели почти нет, не присесть. Возвращаюсь в комнату, женщины болтают не обращая на меня внимания, чувствую, что больше не могу стоять и почему-то изображаю обморок. Лежу на полу с закрытыми глазами, констатирую, что упала очень талантливо, но понимаю, что свекровь меня раскусила. Встаю. Дальше помню плохо. Кажется, объявляют о начале войны. К дому подъезжает полутрактор-полутанк, в нем немец и кто-то из родственников, то ли мой отец, то ли свекор. Но я знаю, он хочет помешать немцам и только притворяется своим для них. Собираются раздавить дом. Совсем смутно. Вроде между немцем и родственником завязывается драка… Второй погибает… Погибает, кажется, и мать… И последняя очень отчетливая картинка – молодая девушка, похожая на цыганку, тоже какая-то мне родственница, одетая и накрашенная очень ярко, нарядно, но по-деревенски, подбегает к колодцу, снимает с себя все золото (крупные серьги, широкие браслеты, многочисленные кольца) и бросает в воду. Будильник помешал досмотреть концовку.

Как Вы поняли свой сон?

Что-то мне совсем поплохело. Настроение препоганое. Со времени работы в аське чувствую себя полной дурой, попусту тратящей Ваше время. Вы обо мне того же мнения или это мне только кажется? Могу я Вас попросить рассказать о Ваших эмоциях на мой счет за эти дни?
Я переживаю за Вас, точнее сопереживаю Вам. Я знаю, как это непросто встретиться с самим собой после долгих лет нелюбви к себе. Это трудно вот так сразу найти новую позицию в отношении себя, взглянуть на себя прошлую с высоты сегодняшнего опыта дружелюбно, с пониманием.
Все время вспоминаю, как несколько лет назад в гневе на маму, вылившую как всегда поток претензий и упреков ко мне чуть ли не с моего рождения, припомнила ей пару случаев, где она вела себя недостойно. И в ответ получила, что я чудовище, помню только плохое и вообще ничего подобного не было, я все переврала.
Возможно, мама не может сказать такие слова, которые дали бы Вам ощущение мира и покоя внутри. Но подумать о таких словах Вы можете. Какие бы это были слова?

В то же время мой младший брат (а он бросил работу и живет сейчас с родителями) на ее обвинения в неуважении, равнодушии, неблагодарности, лени и т.д. и т.п. отвечает, мол, сама воспитала, сама и виновата, и регулярно выговаривает ей все свои обиды. Но с ним мать почему-то смиренно соглашается, раскаивается и, жалуясь мне на его эгоизм и черствость, еще и от меня требует лучше к нему относиться. А мы с братом едва выносим друг друга. Что это, ревность старшего ребенка? Я всегда была ему должна (быть добрее, умнее, сделать за него, отдать ему). Но все равно не скажу, что он был любимчиком. Любви не досталось нам обоим. Так отчего же такая разница? Может, мама права и я действительно бездушный монстр?
Сравнивать себя с кем-то не в свою пользу это верный способ сделать себе больно. Похоже, таких способов Вы знаете немало. Я сильно ошибаюсь?

[Spiegel]

Снова я.
Вечером искала электронный адрес старого приятеля, чтобы поздравить его с днем рождения и наткнулась на отправленное ему фото пятилетней давности. Молодая очень привлекательная и самоуверенная девушка на вечеринке ослепительно улыбается в кадр. Но вдруг отчетливо вспомнилось ее состояние тогда - тоска и невыразимое одиночество, желание прижаться хоть к чьему-то плечу. И так велика была разница между внешним и внутренним, и столько непростительных глупостей было сделано вскоре, что захотелось увести ее оттуда. Что я и сделала, внедрив в картинку взрослую Нику. Она обняла девушку за плечи, вывела из помещения и рассказала ей, как она обаятельна и желанна. Девушка подняла голову, внимательно всмотрелась в глаза, улыбнулась так, что Ника поняла - ей поверили. И вдруг бросилась вон, мгновенно перенеслась и оказалась в дверях офиса перед человеком, от которого сбежала полгода назад в Москву, уткнулась в его свитер и почувствовала разливающееся по телу тепло и какую-то небывалую легкость в голове и плечах. Ощущение было настолько явственным и удивительным, что ромбики его свитера и сейчас стоят перед глазами.
Ника, у Вас получилось! Да Вы и сами это почувствовали.

Наутро приснился сон - молодая девушка и крупный мужчина больше сорока лет со спортивной сумкой, переговаривающийся с десятком мужчин того же возраста и телосложения (похоже на команду спортсменов). Девушка влюблена в него и наблюдает издали. Вот они уже в поезде. Девушка ищет возлюбленного среди команды, видит похожего, но у этого небритое лицо и усы, хотя тот же взгляд. Она все еще сомневается, а мужчина смотрит на нее и только загадочно улыбается сквозь усы. К нему подходит проводник и предлагает обед, на что мужчина отвечает: "Спасибо. У меня угловое место без столика, так что обойдусь."
С каким чувством Вы проснулись?
Мне страшно. Боюсь думать. Боюсь вечера и своей фантазии. Боюсь навредить своей семье. Боюсь, что семья - еще одна иллюзия. Что это, сиюминутное желание, привычный путь больного воображения или что-то больше? Почему оно преследует меня столько лет в разных формах? И что с этим делать? Я так устала оглядываться - "а если бы...", вести воображаемый диалог, сравнивать. А теперь еще эти ромбики. Говорят, любое самое сильное чувство проходит за три года. Прошло гораздо больше. Может, у меня паранойя?
Вы нашли внутри себя чувство любви, способность любить сильно. Разве эта способность может нанести вред семье? Я думаю, что ромбики всего лишь картинка, ключ к сейфу, где живут Ваши теплые чувства.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Ника, а много ли у Вас детского опыта, когда Вы были так уязвимы и были так слабы, и Вам оказывали поддержку в явном виде? Где Вы могли научиться поддерживать себя, другого человека?
В семье после того как меня обругали или побили и я забивалась в свою комнату и ревела, мама иногда подходила и пыталась успокоить меня. Выглядело это примерно так: «Ну ладно тебе, хватит плакать. Ты же знаешь, я не хотела тебя бить. Ты сама виновата. Не нужно было … (плохо учиться, говорить, делать что-то не то)».
В школе до восьмого класса и переезда в другой город у меня были довольно хорошие отношения с одноклассниками, имелись друзья, приятели, хотя я вошла в пятом классе в уже сформировавшийся коллектив. Но то были сплошь дети из семей интеллигенции и воспитание у всех было соответствующее, неважно, были они двоечниками, разгильдяями или получали хорошие оценки. Им, привыкшим к безбедной жизни, в голову не приходило уличать меня в почти нищенском существовании. Если намечался конфликт, я могла постоять за себя или друзей. Да и не бывало почти такого, все были свои. В другой школе я сразу стала изгоем. Со мной никто не хотел общаться, мальчишки смеялись над моей внешностью в открытую, девчонки – исподтишка. Потешались над моими прошлыми оценками и ученики, и учителя. Мол, отличницей ты была в своем Нижнепопинске, здесь выше тройки получать не будешь. Доказала обратное. Но теперь меня зачислили в ряды ботаничек, что было еще большим позором. К тому времени я уже сама никого не хотела знать, хотя слова и смешки все равно больно задевали, уже научилась не реагировать внешне, показывая полное безразличие, и к последним двум классам от меня отстали.

Цитата:
Под утро снился длинный сон. Схватила за хвост, как говорится, но хвост в руке и остался. Помню мрачный дом. И будто бы это наш дом с мужем, но мужа нигде нет, а только его родители – мать в комнате с какими-то старушками, отец сидит один на кухне. Я брожу по дому, как будто кого-то ищу и в то же время хочу уединиться, но стены везде прозрачные, даже в ванной, мебели почти нет, не присесть. Возвращаюсь в комнату, женщины болтают не обращая на меня внимания, чувствую, что больше не могу стоять и почему-то изображаю обморок. Лежу на полу с закрытыми глазами, констатирую, что упала очень талантливо, но понимаю, что свекровь меня раскусила. Встаю. Дальше помню плохо. Кажется, объявляют о начале войны. К дому подъезжает полутрактор-полутанк, в нем немец и кто-то из родственников, то ли мой отец, то ли свекор. Но я знаю, он хочет помешать немцам и только притворяется своим для них. Собираются раздавить дом. Совсем смутно. Вроде между немцем и родственником завязывается драка… Второй погибает… Погибает, кажется, и мать… И последняя очень отчетливая картинка – молодая девушка, похожая на цыганку, тоже какая-то мне родственница, одетая и накрашенная очень ярко, нарядно, но по-деревенски, подбегает к колодцу, снимает с себя все золото (крупные серьги, широкие браслеты, многочисленные кольца) и бросает в воду. Будильник помешал досмотреть концовку.
Как Вы поняли свой сон?
Я думаю, мне снилось одиночество. Я вроде среди людей, но все равно одна. Но за мной будто кто-то постоянно наблюдает (прозрачные стены), и мне неловко от этого недоброго взгляда и хочется укрыться. И в то же время хочется внимания и тепла, но я не знаю, как его получить и веду себя эксцентрично и неуклюже (падаю в обморок).
О войне ничего не могу сказать. Она мне часто снилась в детстве, и сейчас вот снова. И в основном как просто ощущение тревоги и страха – потому что Она есть и в любой момент может застигнуть.

Я переживаю за Вас, точнее сопереживаю Вам. Я знаю, как это непросто встретиться с самим собой после долгих лет нелюбви к себе. Это трудно вот так сразу найти новую позицию в отношении себя, взглянуть на себя прошлую с высоты сегодняшнего опыта дружелюбно, с пониманием.
Спасибо, Людмила Николаевна. Я, наверно, перенесла воображаемые чувства мамы, читай она это, на Вас.

Возможно, мама не может сказать такие слова, которые дали бы Вам ощущение мира и покоя внутри. Но подумать о таких словах Вы можете. Какие бы это были слова?
Не знаю. Почему-то от ее имени не хочется фантазировать, по крайней мере сейчас. Попробую позже.

Сравнивать себя с кем-то не в свою пользу это верный способ сделать себе больно. Похоже, таких способов Вы знаете немало. Я сильно ошибаюсь?
Может, я мазохистка? Никогда не думала. Это лечится или такой образ жизни?
Но я пытаюсь исправиться. Мама мне всегда кого-то ставила в пример и делает это до сих пор. Я тихо бешусь и делаю наоборот. «Погляди, какая у тебя сестричка – красавица, умница! Как она одевается! Вон у нее сколько кавалеров. А на себя посмотри. Как тебя еще муж не бросил». И я добросовестно откладываю поход по магазинам, даже если накануне собиралась приодеться. И запихиваю подаренную мужем сорочку в дальний угол – «Родная, одевай ее почаще, ты в ней так сексуальна».

Цитата:
Наутро приснился сон - молодая девушка и крупный мужчина больше сорока лет со спортивной сумкой, переговаривающийся с десятком мужчин того же возраста и телосложения (похоже на команду спортсменов). Девушка влюблена в него и наблюдает издали. Вот они уже в поезде. Девушка ищет возлюбленного среди команды, видит похожего, но у этого небритое лицо и усы, хотя тот же взгляд. Она все еще сомневается, а мужчина смотрит на нее и только загадочно улыбается сквозь усы. К нему подходит проводник и предлагает обед, на что мужчина отвечает: "Спасибо. У меня угловое место без столика, так что обойдусь."
С каким чувством Вы проснулись?
Все еще пыталась определить, тот ли это человек, кого искала девушка. Недоумение и ощущение недосказанности. Как будто вот-вот должна была открыться какая-то загадка.

Вы нашли внутри себя чувство любви, способность любить сильно. Разве эта способность может нанести вред семье? Я думаю, что ромбики всего лишь картинка, ключ к сейфу, где живут Ваши теплые чувства.
Насчет способности любить – она была всегда. Выразить любовь – вот проблема. А если эта способность распространяется только на одного человека? В картинке присутствует вполне определенный персонаж. И девушка в ней – я моложе – поняв, что достойна любви, не осталась искать в Москоу-сити другую кандидатуру, а вернулась к нему - кому не умела раньше показать свои чувства.
Кажется, я убеждаю Вас в том, что не люблю своего мужа.:confused:

Вчера снова представляла картинки. Перебирала одну за другой, но ни одна не вызывала эмоций. Даже самая отвратительная из всплывшего в памяти, хотя очень яркая и детальная, постоянно сбивалась на ту, где я стою в дверях офиса перед человеком в свитере с ромбиками. И в голове крутится одно – «Все это такая ерунда в сравнении с тем, что я сама натворила». Так у меня ничего и не получилось.
Снилось, что вернулась в город, откуда уехала пять лет назад, гуляю с подругой и встречаю знакомого – наяву это мой одноклассник из города за тысячи километров, в которого я была влюблена еще в седьмом классе. Втроем едем ко мне, причем квартира снится наша с мужем, где сейчас живем. Я иду на кухню собирать ужин, знакомый – за мной. И там у нас случается секс. Все очень неожиданно и быстро. Пара секунд, раздается звонок в дверь (я точно знаю, что это муж) и одновременно у меня случается оргазм. Входит муж, начинает подозрительно расспрашивать меня, кто эти люди и что мы здесь делаем. Знакомый молчит, но по его взгляду я вижу, что он не прочь рассказать мужу все как есть и увезти меня с собой, дело только за мной. Я тоже хочу этого, но почему-то начинаю оправдываться и юлить. Проснулась в сильном возбуждении и даже эйфории (таких ощущений с мужчиной не было раньше даже во сне).

У меня пару дней как появился тик – подергивается нижнее веко левого глаза. Это было однажды как раз в тот период, когда я металась, куда деться от своей любви. За две недели окончательно свел меня с ума, а когда я приняла тогда казавшееся единственно возможным решение уехать в Москву, прошел.

С уважением, Ника.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

За все время больше не удалось выполнить Ваше задание. Представляю разные картинки каждый вечер, но они не вызывают никаких чувств. Равнодушие и апатия.
Вчера сообщила мужу, что уеду, как только появится материальная возможность, а до тех пор мы просто соседи, и отправила спать на кухню. Ночью снилось, что я смотрю видео, где знакомая рассказывает с большим воодушевлением про поездку в Копенгаген. Она счастлива, танцует под дождем и обнимает своего мужа. Вот уже я в Копенгагене, на улице, одна среди толпы, под дождем. Потом аэропорт, на входе встречаю одноклассницу, с которой мы идем в кафе. Там еще одна одноклассница, и ей я передаю какие-то открытки и посылку.
У меня ощущение, что меня бросили в воду и оставили выплывать. Возможно, это самый быстрый способ научиться плавать. Но я устала барахтаться и вот-вот пойду ко дну. Как будто вернулась на пять лет назад, по крайней мере состояние очень похоже. Только не плачу беспрестанно как тогда. Кажется, что я призрак и, если попробовать, могу проходить сквозь людей и предметы. Может, это хороший знак и я на правильном пути, но похоже, что я топчусь на месте и это никогда не кончится.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника! Задержалась с ответом, т.к. совершала переезд в другую страну на учебу.

У меня ощущение, что меня бросили в воду и оставили выплывать. Возможно, это самый быстрый способ научиться плавать.
Вы почувствовали себя брошенной в наших отношениях?
Но я устала барахтаться и вот-вот пойду ко дну.
Вы там?
Ника, я читала этот пост с другим содержанием, в более ранней редакцией было написано о Вашем желании разрушить отношения с мужем. Мне показалось?

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Вы почувствовали себя брошенной в наших отношениях?
Я просто отчетливее чем обычно ощутила свое одиночество. Самонадеянно записала Вас в свои друзья, но это не так. Я понимаю, есть контракт, работа, Ваши вопросы, мои немощные попытки, цель, потянувшая за собой ворох других проблем, и уже непонятно, для чего все затевалось, и никакой надежды выбраться из этой клоаки.
Пост я не редактировала. Я действительно решила расстаться с мужем. Наши "высокие" отношения свелись в итоге к постоянным скандалам, оскорблениям и пока только угрозам рукоприкладства. Может, родительская модель поведения сработала-таки, и только я в этом виновата, или любви не было ни с чьей стороны, а только эгоизм и ожидания от другого манны небесной. Но менять что-то уже поздно да и не вижу смысла. Правда, пока плохо себе представляю, как будет происходить наше расставание (в практическом смысле, духовно мы и не были близки никогда). Одной растить дочь сил в себе, честно говоря, не нахожу. Но и с ним дальнейшая жизнь не представляется возможной. Переехать к родителям даже на время - еще более мрачная перспектива. Сейчас болею, вывешен белый флаг, и я малодушно позволяю себе не заглядывать в будущее.

Желаю удачи в учебе.
С уважением, Ника.

[Vichinfo]

Людмила Николаевна, давно хотела у Вас об этом спросить, но все духу не хватало. Стыдно даже себе признаться, но накипело. Если человек неприятен, с ним невозможно найти общий язык, всегда можно прекратить общение, кто бы он ни был. Бывший друг, знакомый, сосед, прохожий. Коллега или начальник - даже с ними, поменяв работу. А что делать, если эти люди - моя семья? У меня в ответ на агрессию в мой адрес периодически возникает очень сильное желание порвать всяческие отношения со своей родней. Иногда мне кажется, что без этого я не избавлюсь от своих проблем. Но тут же включается чувство вины: "Ты что!!! Так нельзя! Да как ты только смеешь думать о таком. Это же твой родной брат (сват...). " И помимо того что тебя ни за что ни про что, а просто под настроение, только что окатил помоями этот "кровинушка", еще и внутри начинает кушать моралист.
Ко всем прочим терзаниям прибавился страх за дочь. Меня нянчили бабушка с дедом, и моя мать почему-то считает само собой разумеющимся, что внучка должна жить с ней. После нашей выписки из больницы она приехала к нам и постоянно твердила, что мы не справимся и нужно отдать дочь ей, что мы еще родим. Недавно она снова гостила у нас, и снова фразы вроде: "Жалко, что она еще на груди, а то бы я уже сейчас забрала ее. Переводи ее скорее на нормальную еду." Или (обращаясь к дочери) "Поехали со мной, ну их, непутевых родителей". На мой вопрос: "Меня возьмете с собой?" - "Нужна ты нам". Официально считается, что это говорится в шутку. Но на самом деле есть далеко идущие планы и надежды - что возьмется за ум ее муж (мой отец), остепенится и начнет наконец нести в дом деньги, а у нее будет причина не работать. И мое сопротивление вызывает у нее прямо-таки злобу. Сейчас идет речь о том, чтобы я отвозила ее к родителям хотя бы на лето, причем даже не скрывается, что ждут в гости только внучку. Меня уже сейчас пугают мамины постоянные пренебрежительные высказывания в адрес нас - родителей, пускай дочь еще не понимает, но это только пока. А что будет, когда она повзрослеет, и меня не окажется рядом? Я уже молчу про отношения моих родителей, которые ребенок будет там наблюдать.
Не знаю как мне поступить. Может, я не права и это просто материнская ревность во мне. Но я не хочу оставлять дочь со своими родителями даже на неделю, а как им тактично отказать?

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника! Перед очередным переездом есть время, отвечу на что успею. Не серчайте.


Я просто отчетливее чем обычно ощутила свое одиночество. Самонадеянно записала Вас в свои друзья, но это не так.
Ника, я Ваш терапевт, может это не хуже друга? )))
Я понимаю, есть контракт, работа, Ваши вопросы, мои немощные попытки, цель, потянувшая за собой ворох других проблем, и уже непонятно, для чего все затевалось, и никакой надежды выбраться из этой клоаки.
Я проходила сейчас группу у Алексейчика А.Е. Достаточно жесткий и эффективный терапевт экзистенциального направления, известный в узких кругах. Так вот его мнение про надежду : "Надежда - мать дураков".
Алексейчик предпочитает действия, поступки.
Пост я не редактировала. Я действительно решила расстаться с мужем. Наши "высокие" отношения свелись в итоге к постоянным скандалам, оскорблениям и пока только угрозам рукоприкладства.
В поле Ваших отношений много энергии, совсем нет равнодушия. Ника, любовь ведь не то, о чем пишут в женских романах. Любовь - это все чувства, которые есть в отношениях, в поле отношений.

Может, родительская модель поведения сработала-таки, и только я в этом виновата, или любви не было ни с чьей стороны, а только эгоизм и ожидания от другого манны небесной. Но менять что-то уже поздно да и не вижу смысла.
Вы уже приняли окончательное решение?
Вы уверены, что сделали все, чтобы наполнить поле отношений более разнообразными чувствами?
Правда, пока плохо себе представляю, как будет происходить наше расставание (в практическом смысле, духовно мы и не были близки никогда). Одной растить дочь сил в себе, честно говоря, не нахожу. Но и с ним дальнейшая жизнь не представляется возможной. Переехать к родителям даже на время - еще более мрачная перспектива. Сейчас болею, вывешен белый флаг, и я малодушно позволяю себе не заглядывать в будущее.

Если белый флаг срабатывает, почему бы ему не повисеть какое-то время?

[Spiegel]

Людмила Николаевна, давно хотела у Вас об этом спросить, но все духу не хватало. Стыдно даже себе признаться, но накипело. Если человек неприятен, с ним невозможно найти общий язык, всегда можно прекратить общение, кто бы он ни был. Бывший друг, знакомый, сосед, прохожий. Коллега или начальник - даже с ними, поменяв работу. А что делать, если эти люди - моя семья? У меня в ответ на агрессию в мой адрес периодически возникает очень сильное желание порвать всяческие отношения со своей родней. Иногда мне кажется, что без этого я не избавлюсь от своих проблем. Но тут же включается чувство вины: "Ты что!!! Так нельзя! Да как ты только смеешь думать о таком. Это же твой родной брат (сват...). " И помимо того что тебя ни за что ни про что, а просто под настроение, только что окатил помоями этот "кровинушка", еще и внутри начинает кушать моралист.
Ника, реальные отношения порвать можно, но что делать с отношениями внутри себя, как их разорвать? Ампутировать?
Родственные отношения - это как корни у дерева. Отрубишь корни, дерево начнет чахнуть.

Ко всем прочим терзаниям прибавился страх за дочь. Меня нянчили бабушка с дедом, и моя мать почему-то считает само собой разумеющимся, что внучка должна жить с ней. После нашей выписки из больницы она приехала к нам и постоянно твердила, что мы не справимся и нужно отдать дочь ей, что мы еще родим. Недавно она снова гостила у нас, и снова фразы вроде: "Жалко, что она еще на груди, а то бы я уже сейчас забрала ее. Переводи ее скорее на нормальную еду." Или (обращаясь к дочери) "Поехали со мной, ну их, непутевых родителей". На мой вопрос: "Меня возьмете с собой?" - "Нужна ты нам". Официально считается, что это говорится в шутку. Но на самом деле есть далеко идущие планы и надежды - что возьмется за ум ее муж (мой отец), остепенится и начнет наконец нести в дом деньги, а у нее будет причина не работать. И мое сопротивление вызывает у нее прямо-таки злобу. Сейчас идет речь о том, чтобы я отвозила ее к родителям хотя бы на лето, причем даже не скрывается, что ждут в гости только внучку. Меня уже сейчас пугают мамины постоянные пренебрежительные высказывания в адрес нас - родителей, пускай дочь еще не понимает, но это только пока. А что будет, когда она повзрослеет, и меня не окажется рядом? Я уже молчу про отношения моих родителей, которые ребенок будет там наблюдать.
Не знаю как мне поступить. Может, я не права и это просто материнская ревность во мне. Но я не хочу оставлять дочь со своими родителями даже на неделю, а как им тактично отказать?
Тактично - это как? Что Вы бы хотели увидеть(услышать) после отказа?

[Vichinfo]

Здравствуйте, Любовь Николаевна!

Перед очередным переездом есть время, отвечу на что успею. Не серчайте.
Я проходила сейчас группу у Алексейчика А.Е. Достаточно жесткий и эффективный терапевт экзистенциального направления, известный в узких кругах. Так вот его мнение про надежду : "Надежда - мать дураков". Алексейчик предпочитает действия, поступки.

Терпение не в моем характере, знаю. Пытаюсь справляться с собой, но плохо получается. Все кажется настолько запущенным, что уже поздно, как говорится, пить боржоми. Меня и пугает бездействие, как я это вижу. Хочется взяться и все в один день переделать ударными темпами. Даешь пятилетку за год!:horse:

Ника, я Ваш терапевт, может это не хуже друга? )))
Не хуже и не лучше. Это просто другое. Но это в моем понимании. А как я сейчас вижу, мои представления о дружбе несколько идеализированы. То же касается и любви. Но другого не хочется – попахивает корыстным интересом.

В поле Ваших отношений много энергии, совсем нет равнодушия. Ника, любовь ведь не то, о чем пишут в женских романах. Любовь - это все чувства, которые есть в отношениях, в поле отношений. В поле Ваших отношений много энергии, совсем нет равнодушия. Ника, любовь ведь не то, о чем пишут в женских романах. Любовь - это все чувства, которые есть в отношениях, в поле отношений.
В нашем поле как раз сплошное равнодушие. Только у меня на это открылись глаза недавно. С рождением дочери заметно прибавилось хлопот, а мужу оказалось важнее сохранить свой мир, привычки и интересы. Но если раньше я переживала про себя из-за его эгоизма, то сейчас начала злиться и предъявлять требования, отстаивая право дочери на хорошего отца. А он как кот, которого холили и лелеяли, а потом заставили мышей ловить. Круглые глаза и полное нежелание понимать чего от него хотят. Отсюда и скандалы. Только чувства здесь не при чем. В последнюю ссору мне было сказано: «Я любил тебя другую. Такая ты мне больше не нужна». И что лучше бы я обижалась и плакала молча как раньше, ничего не требуя. Потом, конечно, извинения. Но что это меняет.

Вы уже приняли окончательное решение?
Вы уверены, что сделали все, чтобы наполнить поле отношений более разнообразными чувствами?
Если белый флаг срабатывает, почему бы ему не повисеть какое-то время?
Флаг и висит пока. Ничего, собственно, не изменилось. Живем как и жили - как соседи. Думаю, если в процессе терапии я начну меняться, это должно прояснить ситуацию.

Тактично - это как? Что Вы бы хотели увидеть(услышать) после отказа?
В ответ на любой свой отказ\несогласие по любому даже самому пустячному поводу видеть я могу только одно. Оскорбленная мина и объявление бойкота - отработанная десятилетиями на муже и детях привычка манипулировать. Выходит, тактично в моем случае значит - скрывая настоящую причину. Потому что объяснять бесполезно: не поймет, обозлится, накинется со встречными обвинениями и все равно будет добиваться своего.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!

Здравствуйте, Любовь Николаевна!
Похоже Вы так много размышляли о любви,что назвали меня другим именем. :ab:


Терпение не в моем характере, знаю. Пытаюсь справляться с собой, но плохо получается. Все кажется настолько запущенным, что уже поздно, как говорится, пить боржоми. Меня и пугает бездействие, как я это вижу. Хочется взяться и все в один день переделать ударными темпами. Даешь пятилетку за год!:horse:

Что конкретно Вы переделали бы ударными темпами?




В ответ на любой свой отказ\несогласие по любому даже самому пустячному поводу видеть я могу только одно. Оскорбленная мина и объявление бойкота - отработанная десятилетиями на муже и детях привычка манипулировать. Выходит, тактично в моем случае значит - скрывая настоящую причину. Потому что объяснять бесполезно: не поймет, обозлится, накинется со встречными обвинениями и все равно будет добиваться своего.
Ника, мне видится в этих словах, что Вам хочется быть открытой с мамой, быть самой собой, открыто говорить о том, что Вам нужно и при этом Вам важно, чтобы другая сторона приняла это. Но даже размышляя об этом, Вы не рассчитываете на понимание, видите один и тот же сценарий. Я правильно Вас понимаю?

[Vichinfo]

Здравствуйте, конечно же, Людмила Николаевна!

Извините за оговорку. Вы правы, я действительно много думаю о любви. И как обычно, чем больше думаю, тем хуже. Я уже практически уверилась в том, что не люблю своего мужа, и это взаимно; что меня не любит и никогда не любила моя мать (об аналогичном отношении отца и брата мне известно давно). А поскольку в моем окружении больше никого нет, то и любить меня больше некому, а значит, и я так же отношусь ко всему свету. Мне даже с Новым годом поздравить было некого кроме консьержки, а меня - тем более.

Кстати, Вас, Людмила Николаевна, с прошедшим и грядущими праздниками! Всех благ!

Что конкретно Вы переделали бы ударными темпами? Себя. Я ужасно от себя устала. От своего нытья, бездействия, лени, нерасторопности, неряшливости, рассеянности. А как переделывать - непонятно. Муж на днях назвал меня амебой, и это в точку. Я никогда не была электровеником, но последние годы и особенно месяцы во мне будто окончательно села батарейка. Энергии - ноль.

Ника, мне видится в этих словах, что Вам хочется быть открытой с мамой, быть самой собой, открыто говорить о том, что Вам нужно и при этом Вам важно, чтобы другая сторона приняла это. Но даже размышляя об этом, Вы не рассчитываете на понимание, видите один и тот же сценарий. Я правильно Вас понимаю? Уже не хочется. Когда я писала Вам о желании порвать с родней, на самом деле было наоборот. В ответ на неуклюжее слово (каюсь, шутка действительно оказалась неудачной) облил помоями брат и решительно и неколебимо отказался от сестры, не дав даже возможности извиниться. Мать встала на его сторону как обычно и настроила против меня отца. Полмесяца мы не созваниваемся, и когда эмоции поутихли, я поняла, что мне так гораздо легче. Некому указывать как жить, давить, высказывать недовольство, жаловаться на всех и вся. Я уже не хочу с ней ничем делиться. И мириться не хочу.

С Вашим заданием как-то не выходит. Никакие картинки не вызывают эмоционального отклика. Только однажды получилось. Вспомнила случай как умирал двухмесячный непривитый котенок. Как мчалась в ветклинику, а там предложили усыпить, отказалась, да и ни на что не хватало выпрошенной у мамы суммы, и наконец вкололи что-то самое дешевое, кажется, просто обезболивающее. А он все смотрел на меня вопросительно и жалобно, не в силах даже мяукнуть, и когда зеркальце перестало запотевать, со мной случилась истерика. Как бегала на балкон, куда его в обувной коробке положили до утра, проверять, не очнулся ли, даже когда начал костенеть. Тогда взрослая Ника подбежала к девочке, молча обняла и обе разревелись. Вспомнила, мама примерно с того времени начала повторять, что я из милой доброй девочки превратилась в злую и черствую. Хотя могу ошибаться, и здесь нет никакой связи.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника! Поздравляю Вас с Новым Годом! Пусть он будет наполненным.


Извините за оговорку. Вы правы, я действительно много думаю о любви. И как обычно, чем больше думаю, тем хуже.
Ника, у меня есть предположение, что любовь для Вас большее испытание, чем нелюбовь. Представьте, что все Ваши близкие , знакомые начнут выражать Вам любовь, заботиться о Вас, как Вы отреагируете на это, готовы ли Вы к этому?

уже практически уверилась в том, что не люблю своего мужа, и это взаимно; что меня не любит и никогда не любила моя мать (об аналогичном отношении отца и брата мне известно давно). А поскольку в моем окружении больше никого нет, то и любить меня больше некому, а значит, и я так же отношусь ко всему свету. Мне даже с Новым годом поздравить было некого кроме консьержки, а меня - тем более.
А к этому Вы привыкли, приспособились, в этом Вы "как рыба в воде". В этом скорее всего безопасно. Не так ли?

Кстати, Вас, Людмила Николаевна, с прошедшим и грядущими праздниками! Всех благ!

Спасибо, Ника.

С Вашим заданием как-то не выходит. Никакие картинки не вызывают эмоционального отклика. Только однажды получилось. Вспомнила случай как умирал двухмесячный непривитый котенок. Как мчалась в ветклинику, а там предложили усыпить, отказалась, да и ни на что не хватало выпрошенной у мамы суммы, и наконец вкололи что-то самое дешевое, кажется, просто обезболивающее. А он все смотрел на меня вопросительно и жалобно, не в силах даже мяукнуть, и когда зеркальце перестало запотевать, со мной случилась истерика. Как бегала на балкон, куда его в обувной коробке положили до утра, проверять, не очнулся ли, даже когда начал костенеть. Тогда взрослая Ника подбежала к девочке, молча обняла и обе разревелись. Вспомнила, мама примерно с того времени начала повторять, что я из милой доброй девочки превратилась в злую и черствую. Хотя могу ошибаться, и здесь нет никакой связи.

Ника, если картинки кончились, значит надо остановиться с этим заданием.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Спасибо за поздравление! Спасибо, что и в этом году продолжаете возиться со мной. Я знаю, это непросто – общаться с людьми моего склада. Сама таких не выношу. Обещаю исправиться, с Вашей помощью.

Ника, у меня есть предположение, что любовь для Вас большее испытание, чем нелюбовь. Представьте, что все Ваши близкие , знакомые начнут выражать Вам любовь, заботиться о Вас, как Вы отреагируете на это, готовы ли Вы к этому?
Я совсем не хочу, чтобы ВСЕ хорошо ко мне относились. Вполне достаточно близких и значимых для меня людей. И усиленно выражать любовь мне тоже совсем не обязательно – не нужно только пытаться переделывать меня, лепить что-то сообразно своим представлениям о дочери\сестре\жене… В первую очередь это я понимаю под нелюбовью. Не то чтобы я не готова. Просто выглядело бы очень странно – в один момент изменить свое отношение. И я бы, конечно, растерялась и ждала подвоха. А что значит это предположение? Если это так, о чем это говорит?

А к этому Вы привыкли, приспособились, в этом Вы "как рыба в воде". В этом скорее всего безопасно. Не так ли?
Так и есть. Одиноко, обидно, что отвернулись даже, казалось, близкие подруги, отдав предпочтение более легким в общении. Это только в кино друг на всю жизнь и не оставит в беде. В жизни, по крайней мере, в моей, такого не бывает. Я их понимаю, но заводить новых друзей уже не хочется.

Людмила Николаевна, замечаю подвижки в нашей работе. Правда, это не совсем то, о чем шла речь в контракте. Моя самооценка ползет вверх, появилось осознание собственной исключительности, что ли. Боюсь, как бы не зашкалило:ag: Ощущения остались прежние – от апатии к меланхолии и обратно, как маятник. Сейчас я во втором состоянии, и с новой силой нахлынули воспоминания. Я уже писала, что частенько «впадаю в прошлое», в свою безответную любовь. Последние месяца два совсем худо. Мне везде мерещится тот человек и его родственники. Периодически возникает едва сдерживаемое желание позвонить, написать ему. Как робот делаю текущие дела, а в голове совершенно произвольно прокручиваются разрозненные события пятилетней давности. Замечала за собой, что если что-то не могу сразу вспомнить, мозг как компьютер перебирает в памяти час-день-неделю, и в голове вспыхивает ответ. Я уже и думать про это забыла, а над заданием идет работа. И здесь, мне кажется, вспоминаются детали прошлого, потому что когда-то был задан вопрос, а ответа я так и не нашла. Вопрос этот – были все-таки ответные чувства у того человека ко мне и зачем мне это так важно знать?
А почему я говорю о растущей самооценке…. Два дня назад в сети наткнулась на его недавние фото. И так жалко он выглядел, что мне даже полегчало поначалу – мол, отпустило наконец. А потом вгляделась и увидела то, во что влюбилась тогда – ум и чувство юмора в цепком взгляде. Как атомный взрыв в голове. И перед глазами пробежала старая история, но уже в другом свете. Не гадкий утенок получает законное презрительное «нет». А юная привлекательная особа ставит в тупик, дерзко заваливая любовными признаниями по смс, но внешне выказывая полнейшее равнодушие, а затем уезжает, так и не объяснившись. Похоже, я действительно сдуру наломала дров тогда, обидев ранимого человека своим идиотским поведением. И теперь меня терзает догадка, что я стала на чужой путь, и пускай не было никаких чувств с той стороны, мне не следовало выходить замуж. Я только пыталась полюбить мужа, а не вышло, и сейчас я порчу жизнь хорошему человеку. И что бы он ни сделал, как ни старался, все будет не то и не так.
Простите, Людмила Николаевна. За бессвязный текст и за то, что мечусь от одной цели к другой. Но пока я не разберусь с этим, так и буду ходить по кругу. Я не хочу гоняться за призраками, я хочу жить реальной, своей жизнью, пусть даже придется ее круто изменить. Но я не знаю как это сделать. Помогите мне в этом, пожалуйста. Мне не у кого больше спросить совета. Мама или подружки покрутили бы у виска и велели не маяться дурью. Может, Вы того же мнения?

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!

Спасибо за поздравление! Спасибо, что и в этом году продолжаете возиться со мной.
Принимаю Вашу благодарность.
Я знаю, это непросто – общаться с людьми моего склада. Сама таких не выношу. Обещаю исправиться, с Вашей помощью.
Ника, замечаете ли Вы, что настойчиво предлагаете мне занять позицию человека, который будет Вас не выносить и чувствовать себя непросто в отношениях с Вами?
Чем Вас не устраивает мое доброжелательное отношение и интерес к Вам?
Я совсем не хочу, чтобы ВСЕ хорошо ко мне относились. Вполне достаточно близких и значимых для меня людей. И усиленно выражать любовь мне тоже совсем не обязательно – не нужно только пытаться переделывать меня, лепить что-то сообразно своим представлениям о дочери\сестре\жене… В первую очередь это я понимаю под нелюбовью. Не то чтобы я не готова. Просто выглядело бы очень странно – в один момент изменить свое отношение. И я бы, конечно, растерялась и ждала подвоха. А что значит это предположение? Если это так, о чем это говорит?

Попробуйте найти ответ на свой вопрос сами, учитывая мои вопросы выше.
Так и есть. Одиноко, обидно, что отвернулись даже, казалось, близкие подруги, отдав предпочтение более легким в общении.
Подруги так и сказали, что с Вами тяжело общаться или это Ваша фантазия?
Это только в кино друг на всю жизнь и не оставит в беде. В жизни, по крайней мере, в моей, такого не бывает.
Вы автор собственной жизни, не так ли?

Сейчас я во втором состоянии, и с новой силой нахлынули воспоминания. Я уже писала, что частенько «впадаю в прошлое», в свою безответную любовь. Последние месяца два совсем худо. Мне везде мерещится тот человек и его родственники. Периодически возникает едва сдерживаемое желание позвонить, написать ему.
У Вас есть желание, в нем чувствуется много энергии, которая может перейти в действие. Какую же энергию надо противопоставить этому желанию, чтобы остаться там, где Вы есть?
Вопрос этот – были все-таки ответные чувства у того человека ко мне и зачем мне это так важно знать?
Что мешает спросить и узнать реальность?
И перед глазами пробежала старая история, но уже в другом свете. Не гадкий утенок получает законное презрительное «нет». А юная привлекательная особа ставит в тупик, дерзко заваливая любовными признаниями по смс, но внешне выказывая полнейшее равнодушие, а затем уезжает, так и не объяснившись.
Возможно, Вы ему предложили занять место, такое же которое предлагаете мне в общении с Вами?
Но пока я не разберусь с этим, так и буду ходить по кругу. Я не хочу гоняться за призраками, я хочу жить реальной, своей жизнью, пусть даже придется ее круто изменить. Но я не знаю как это сделать. Помогите мне в этом, пожалуйста.
Как Вы видите мою роль в этом?

[Vichinfo]

Добрый день, Людмила Николаевна!

Спасибо за быстрый ответ.

Ника, замечаете ли Вы, что настойчиво предлагаете мне занять позицию человека, который будет Вас не выносить и чувствовать себя непросто в отношениях с Вами?
Чем Вас не устраивает мое доброжелательное отношение и интерес к Вам?

Попробуйте найти ответ на свой вопрос сами, учитывая мои вопросы выше.
Да, Вы мне упорно представляетесь той женщиной-психологом из передачи "Понять. Простить" на первом канале. Она вроде бы доброжелательна и говорит правильные вещи, но при этом высокомерна и цинична. И еще я отождествляю Вас с мамой. А Вы упорно отказываетесь вести себя согласно моему сценарию. Не знаю, почему так получается. Наверно, включается какая-то программа, шаблон действий. Неужели мне зачем-то нужно плохое отношение окружающих? Силюсь предположить, но не могу. Но мне действительно трудно представить человека, который проявлял бы ко мне интерес дольше получаса. Это не показная скромность и ожидание похвалы, видимо, моей самооценке еще расти и расти. А недавно прошла парочку пситестов и выяснила, что я закоренелый социофоб и депрессивная личность, да еще в состоянии депрессии. Врагу не пожелаешь общаться с таким человеком. :ulli-lol: Вам, конечно, я верю. Спасибо за теплые слова.:ax:

Подруги так и сказали, что с Вами тяжело общаться или это Ваша фантазия?
Да, бывало, и прямо говорили. Но лучшее доказательство – отдаление с их стороны. Ну и конечно, бывает, я додумываю за человека многое, не в свою пользу. И чем он для меня значимее и дороже, тем больше разыгрывается воображение.

Вы автор собственной жизни, не так ли?
Так. Но сих пор я мало что сотворила по собственной инициативе.

У Вас есть желание, в нем чувствуется много энергии, которая может перейти в действие. Какую же энергию надо противопоставить этому желанию, чтобы остаться там, где Вы есть?
Извините. Не поняла вопрос.

Что мешает спросить и узнать реальность?
Я, даже думая об этом, вспыхиваю и ужасаюсь. Мне трудно поддерживать разговор с любым человеком, по телефону – вообще отдельная тема. Последнее время я просто перепоручаю все переговоры мужу, благо, их очень немного. А уж звонить тому человеку – вообще не представляю возможным. Я тогда не смогла двух слов связать, а сейчас, через столько лет, что ему скажу? «Здравствуйте. Мы проводим соцопрос. Как вы относитесь к Ивановой Наташе?» Он и так наверняка считает меня сумасшедшей. Это во-первых. А во-вторых, зачем напоминать о себе, это может быть ему неприятно. И нарваться на резкое слово, хотя это и кажется маловероятным, страшновато. Когда я говорила о желании позвонить, это было только желание услышать голос. О разговоре я не могу и подумать. Вдобавок ко всему, даже если отбросить остальные проблемы и заморочки, меня волнует моральная сторона. Как-то это неправильно, некрасиво по отношению к мужу. Я бы не поняла его на своем месте.

Возможно, Вы ему предложили занять место, такое же которое предлагаете мне в общении с Вами?Мне трудно рассуждать объективно. Наверняка так и было.

Как Вы видите мою роль в этом?
Мне очень помогают Ваши вопросы. Нужна точка зрения о ситуации беспристрастного человека. И еще, я не хочу, чтобы мной руководили, но и до полной самостоятельности мне далеко. Возможно, требуется здоровая критика. Мне кажется, я не все способна понять. Смотрю, но не вижу, как говорится. Может, когда и ткнуть носом в очевидное не повредит. Не знаю, что еще. Чувствую себя слепым котенком, которого выпустили из дома. Вроде свобода, беги куда хочешь. А куда бежать – не видно.

С уважением, Ника.

[Vichinfo]

Утром снился сон. Я с коллегами (в их числе мои одногруппники, начальник – мой бывший босс, и его зам – Тот человек.) отправились в командировку в какой-то город, остановились в пансионате. Все суетятся, обживаются. Я тоже куда-то бегу. Навстречу идет зам, с важным видом и не обращая на меня внимания. Но поравнявшись со мной, вдруг хватает за руку, и я, круто развернувшись на ходу, натыкаюсь на него. И останавливаюсь как вкопанная, пораженная ощущениями. Как будто часть меня при прикосновении к нему растворилась. Он начинает подшучивать над моей реакцией, откровенно флиртуя со мной. Смущаюсь и молчком убегаю.
Проснулась под сильным впечатлением. И еще полдня ходила на ватных ногах.
Что бы мог значить такой сон? Сломала голову.
Каждый день разглядываю найденные в интернете его фотографии. Наверно, я просто дура.

Людмила Николаевна, собираюсь обратиться к психиатру за медикаментозным лечением. Но боюсь, что из нашей встречи ничего не выйдет – не смогу ни рассказать о себе, ни ответить на вопросы. Можете ли Вы написать что-то вроде моей характеристики для него?

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!
Утром снился сон. Я с коллегами (в их числе мои одногруппники, начальник – мой бывший босс, и его зам – Тот человек.) отправились в командировку в какой-то город, остановились в пансионате. Все суетятся, обживаются. Я тоже куда-то бегу. Навстречу идет зам, с важным видом и не обращая на меня внимания. Но поравнявшись со мной, вдруг хватает за руку, и я, круто развернувшись на ходу, натыкаюсь на него. И останавливаюсь как вкопанная, пораженная ощущениями. Как будто часть меня при прикосновении к нему растворилась. Он начинает подшучивать над моей реакцией, откровенно флиртуя со мной. Смущаюсь и молчком убегаю.
Ника, поясните выделенный момент.
Проснулась под сильным впечатлением. И еще полдня ходила на ватных ногах.
Опишите из чего складывались впечатления, из каких чувств.

Каждый день разглядываю найденные в интернете его фотографии. Наверно, я просто дура.

Что Вы получаете , разглядывая фотографии?
Людмила Николаевна, собираюсь обратиться к психиатру за медикаментозным лечением.
Что Вы хотите изменить в себе, в своем состоянии с помощью таблеток?

[Spiegel]

У Вас есть желание, в нем чувствуется много энергии, которая может перейти в действие. Какую же энергию надо противопоставить этому желанию, чтобы остаться там, где Вы есть?
Извините. Не поняла вопрос.

Объясню на метафоре
Представьте , что Вы сидите за рулем мощной машины и нажимаете педаль газа ( это сила Вашего желания), чтобы машина осталась на месте, должна быть приложена другая сила в противоположном направлении. ( представьте такую картинку, что часть Вас сидит и жмет педаль газа, а другая часть Вас стоит спереди и не дает машине сдвинуться)
Мне кажется, что очень много Вашей жизненной энергии затрачивается на подавление желаний.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Как будто часть меня при прикосновении к нему растворилась.
Ника, поясните выделенный момент.Трудно описать, особенно если сама себя не понимаешь. Как если бы часть меня перешла в другое состояние (как в физике – лед в воду или пар) и «влилась» в него.

Цитата:
Проснулась под сильным впечатлением. И еще полдня ходила на ватных ногах.
Опишите из чего складывались впечатления, из каких чувств.
Ощущение его близости, тепла, стыд от сознавания своей неловкости, «несветскости», невозможность выразить свое отношение к нему и в целом понимание нелепости в его глазах. Какие чувства здесь замешаны? Самой бы хотелось понять.

Что Вы получаете , разглядывая фотографии?
Ох и трудные вопросы Вы задаете. Вот, разглядываю снова. Интересный человек с доброжелательным любопытством во взгляде. Как будто видит меня насквозь и полунасмешливо-полупоощрительно едва заметно улыбается. Как взрослый смотрит на ребенка. Впервые подумала, может, я вижу в нем отца? Точнее, представляю отца такого, каким бы хотела видеть его? Но откуда тогда страсть? В то время я была безо всякого опыта и с зачаточными познаниями в этой области человеческих отношений (в свои-то 23). И тем не менее меня постоянно бросало то в жар, то в холод в его присутствии. И этот сон, с явным сексуальным подтекстом.
Я восхищаюсь им и, даже глядя на фото, хочу понравиться, но уверена в противоположном эффекте. Опять же не могу сказать, что мне это дает.

Объясню на метафоре
Представьте , что Вы сидите за рулем мощной машины и нажимаете педаль газа ( это сила Вашего желания), чтобы машина осталась на месте, должна быть приложена другая сила в противоположном направлении. ( представьте такую картинку, что часть Вас сидит и жмет педаль газа, а другая часть Вас стоит спереди и не дает машине сдвинуться)
Мне кажется, что очень много Вашей жизненной энергии затрачивается на подавление желаний.
Представила очень хорошо. Хотя я не автомеханик и даже водительских прав не имею, представила и каково придется двигателю (то-то у меня мозг кипит:D). Желанию изначально противопоставлялся страх нарваться на отказ, на грубость. А теперь замужество и ребенок не добавляют «газу».
С желаниями, да, совсем плохо. Это с детства. Я привыкла недоедать, одеваться во что попало. Не помню никаких кукол, вообще игрушек. Мне не покупались даже такие необходимые, кажется, любой девчонке заколки-бантики-бусики. Даже если появлялись средства на обновку, я часто отказывалась, пытаясь сэкономить. У меня вплоть до института не было своих денег. Да я и не считала все это нужным. И так и осталась очень аскетичной в быту. А остальные желания подавляются, наверно, на подсознательном уровне, поскольку я их не ощущаю.
Единственное, что вспоминается о подавлении желаний – это интимная жизнь с мужем. С самого начала отношений в этом плане было очень плохо. Меня даже шокировало это «раз в месяц». Но муж все валил на свой простатит. Твердил, что очень любит. И я по неопытности или какой другой причине верила, что со временем все наладится. Но становилось только хуже. Меня попросту использовали по нужде и в любое другое время отвергали под предлогом «Должно быть по взаимному согласию». Пошли шутки и намеки на мою распущенность, и я уже сама стала считать себя чуть ли не нимфоманкой. Сначала прибавилось комплексов. Потом я начала раздражаться. А сейчас меня в нем все бесит и никаких желаний не осталось и в помине. Муж проблемы не видит. В последний разговор на эту тему выдал, что страсти никогда ко мне не испытывал, но очень любит, жить без меня не может. И что, возможно, все когда-нибудь образуется. Но я в эту чепуху уже не верю.
Думаю, способствовало общение с Вами. Но я многие события в настоящем и прошлом стала воспринимать иначе. Правда, выходит, что сколоченная жизнь при ближайшем рассмотрении оказалась карточным домиком и рушится от малейшего ветерка. И многое оттого, что я сама не считала себя достойной иметь желания, а уж считаться с ними другим – тем паче. Но я не жалею. Только не понимаю, как не замечала очевидных вещей раньше.
А пишу это не потому, что мне нужна консультация из раздела сексологии. У меня предположение, что тот мужчина на фото – моя мечта о полноценных отношениях. И будь у меня гармоничная семейная жизнь, я бы никогда не вспомнила о нем.

Что Вы хотите изменить в себе, в своем состоянии с помощью таблеток?
Доверяю мнению врачей на этом форуме – терапия на фоне приема лекарств считается более эффективной и быстрой. И хочется улучшить самочувствие. Я вся в себе, очень рассеянна, угрюма, нервничаю по поводу и без, а после всплеска эмоций вообще ни на что не способна. Не уделяю дочери должного внимания, ухаживаю как робот и не всегда даже улыбнуться ей могу. Помогают улучшить настроение шоколад и сладости. Но от них у меня, наверно, зависимость, поглощаю в больших количествах. И если шоколад я кое-как смогла исключить из своего рациона (но при появлении его в доме и сейчас не успокоюсь, пока не опустошу все запасы), то тяга к сладкому настолько сильна, что дрожат руки и глаза слезятся, если не съесть свою «норму». Возможно, таблетки, повысив уровень серотонина, заменят их и предотвратят мое ожирение и дерматиты у ребенка.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!
Пока отвечу на это


Доверяю мнению врачей на этом форуме – терапия на фоне приема лекарств считается более эффективной и быстрой. И хочется улучшить самочувствие. Я вся в себе, очень рассеянна, угрюма, нервничаю по поводу и без, а после всплеска эмоций вообще ни на что не способна. Не уделяю дочери должного внимания, ухаживаю как робот и не всегда даже улыбнуться ей могу. Помогают улучшить настроение шоколад и сладости. Но от них у меня, наверно, зависимость, поглощаю в больших количествах. И если шоколад я кое-как смогла исключить из своего рациона (но при появлении его в доме и сейчас не успокоюсь, пока не опустошу все запасы), то тяга к сладкому настолько сильна, что дрожат руки и глаза слезятся, если не съесть свою «норму». Возможно, таблетки, повысив уровень серотонина, заменят их и предотвратят мое ожирение и дерматиты у ребенка.


Могу Вам предложить обратиться платно к врачу нашего форума [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] которому я очень доверяю как специалисту , в том числе как психофармакологу.
От Виталины Александровны получено согласие на оказание помощи Вам.
Вы можете приехать к ней на очный прием, а можете договориться о консультации в скайпе в видео режиме.
Координаты для связи можно найти в профиле.
Но вот этого
Можете ли Вы написать что-то вроде моей характеристики для него?
сделать не смогу, не потому что не хочу, а именно не могу.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Могу Вам предложить обратиться платно к врачу нашего форума [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] которому я очень доверяю как специалисту , в том числе как психофармакологу.
От Виталины Александровны получено согласие на оказание помощи Вам.
Вы можете приехать к ней на очный прием, а можете договориться о консультации в скайпе в видео режиме.
Координаты для связи можно найти в профиле.Спасибо за предложение. Не сомневаюсь, Виталина Александровна - знаток своего дела. Но к сожалению, у меня сейчас нет ни физической (для скайпа слишком тонкие стены и любознательные соседи), ни, самое главное, материальной возможности обратиться к такого уровня специалисту. Гоняться за дешевизной в таком вопросе тоже не стоит. Значит, подожду еще лучших времен. А пока, как предложил муж, попробую искать гармонию в себе с помощью физических упражнений. Дешево и сердито. И да поможет мне спорт! :)

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника. Приношу свои извинения за задержку ответа, очень много работы.

Трудно описать, особенно если сама себя не понимаешь. Как если бы часть меня перешла в другое состояние (как в физике – лед в воду или пар) и «влилась» в него.

Это ощущение слияния, когда чувствуешь человека продолжением себя, а себя продолжением его?
Так чувствует себя младенец в близости с матерью.

Ох и трудные вопросы Вы задаете. Вот, разглядываю снова. Интересный человек с доброжелательным любопытством во взгляде. Как будто видит меня насквозь и полунасмешливо-полупоощрительно едва заметно улыбается. Как взрослый смотрит на ребенка. Впервые подумала, может, я вижу в нем отца? Точнее, представляю отца такого, каким бы хотела видеть его?
Отец так смотрел на Вас или Вы мечтали, чтобы отец так на Вас смотрел?
Но откуда тогда страсть? В то время я была безо всякого опыта и с зачаточными познаниями в этой области человеческих отношений (в свои-то 23). И тем не менее меня постоянно бросало то в жар, то в холод в его присутствии. И этот сон, с явным сексуальным подтекстом.
Сексуальный подтекст может означать желание психологической близости в отношениях с человеком.

Я восхищаюсь им и, даже глядя на фото, хочу понравиться, но уверена в противоположном эффекте.
Что питает Вашу уверенность, Вы же так и не узнали об его отношении к Вам?
Опять же не могу сказать, что мне это дает.
Возможно, напоминает о незавершенности процесса?

Представила очень хорошо. Хотя я не автомеханик и даже водительских прав не имею, представила и каково придется двигателю (то-то у меня мозг кипит:D).
КПД стремиться к нулю.
Желанию изначально противопоставлялся страх нарваться на отказ, на грубость.
Вы так сильно этого боитесь, что перестаете жить?

С желаниями, да, совсем плохо. Это с детства. Я привыкла недоедать, одеваться во что попало. Не помню никаких кукол, вообще игрушек. Мне не покупались даже такие необходимые, кажется, любой девчонке заколки-бантики-бусики. Даже если появлялись средства на обновку, я часто отказывалась, пытаясь сэкономить. У меня вплоть до института не было своих денег. Да я и не считала все это нужным. И так и осталась очень аскетичной в быту. А остальные желания подавляются, наверно, на подсознательном уровне, поскольку я их не ощущаю.
А если ощутите, то нарветесь на отказ от самой себя?
Единственное, что вспоминается о подавлении желаний – это интимная жизнь с мужем. С самого начала отношений в этом плане было очень плохо. Меня даже шокировало это «раз в месяц». Но муж все валил на свой простатит. Твердил, что очень любит. И я по неопытности или какой другой причине верила, что со временем все наладится. Но становилось только хуже. Меня попросту использовали по нужде и в любое другое время отвергали под предлогом «Должно быть по взаимному согласию». Пошли шутки и намеки на мою распущенность, и я уже сама стала считать себя чуть ли не нимфоманкой. Сначала прибавилось комплексов. Потом я начала раздражаться. А сейчас меня в нем все бесит и никаких желаний не осталось и в помине. Муж проблемы не видит. В последний разговор на эту тему выдал, что страсти никогда ко мне не испытывал, но очень любит, жить без меня не может. И что, возможно, все когда-нибудь образуется. Но я в эту чепуху уже не верю.
В Ваших словах чувствуется сильная неудовлетворенность и нежелание с этим мириться.
Думаю, способствовало общение с Вами. Но я многие события в настоящем и прошлом стала воспринимать иначе. Правда, выходит, что сколоченная жизнь при ближайшем рассмотрении оказалась карточным домиком и рушится от малейшего ветерка. И многое оттого, что я сама не считала себя достойной иметь желания, а уж считаться с ними другим – тем паче. Но я не жалею. Только не понимаю, как не замечала очевидных вещей раньше.
А пишу это не потому, что мне нужна консультация из раздела сексологии. У меня предположение, что тот мужчина на фото – моя мечта о полноценных отношениях. И будь у меня гармоничная семейная жизнь, я бы никогда не вспомнила о нем.
Ника, Вы все-таки обнаружили мечту о полноценных отношениях, свою мечту. Как выглядят полноценные отношения, на Ваш взгляд?

Спасибо за предложение. Не сомневаюсь, Виталина Александровна - знаток своего дела. Но к сожалению, у меня сейчас нет ни физической (для скайпа слишком тонкие стены и любознательные соседи), ни, самое главное, материальной возможности обратиться к такого уровня специалисту. Гоняться за дешевизной в таком вопросе тоже не стоит. Значит, подожду еще лучших времен. А пока, как предложил муж, попробую искать гармонию в себе с помощью физических упражнений. Дешево и сердито. И да поможет мне спорт!
Я поняла Вашу ситуацию.

[Vichinfo]

Добрый вечер, Людмила Николаевна!

Приношу свои извинения за задержку ответа, очень много работы.Спасибо. Понимаю и принимаю. Нас, страждущих, много. Говорят, у большинства весной «сносит крышу». Тогда, боюсь, наша переписка совсем сойдет на нет.:ac:

Это ощущение слияния, когда чувствуешь человека продолжением себя, а себя продолжением его?
Так чувствует себя младенец в близости с матерью.
Трудно и согласиться, и опровергнуть. Ощущение было целостным и очень ярким во сне, по пробуждении оно размылось. А сейчас его тем более сложно описать. Как мыльный пузырь, переливающийся на солнце долю секунды и лопнувший.

Отец так смотрел на Вас или Вы мечтали, чтобы отец так на Вас смотрел? Я совсем запуталась. Думала, что мечтаю о таком отце, но в этом взгляде нет самого главного – любви. Пожалуй, отец так смотрел, только «ранний», когда он появлялся на неделю в год. Я тогда еще была счастлива этим и искала его внимания, но помню (или фантазирую?) этот взгляд, удивленно-отстраненный, как если бы он смотрел не не своих, а детей давнего знакомого или соседа.

Что питает Вашу уверенность, Вы же так и не узнали об его отношении к Вам?Питает уверенность моя неуверенность, как ни смешно звучит. Это уже привычка – знание, что меня нельзя (не за что) любить и я не располагаю к себе людей. Прикрытое вежливостью равнодушие – это лучшее ко мне отношение, которое пока допускает мое подсознание.

Возможно, напоминает о незавершенности процесса? Вы так сильно этого боитесь, что перестаете жить? Да, наверняка. Но что теперь-то с этим делать? Кто бы он ни был для меня (мамочка, папуля или прапрабабушка), с ним давно пора распрощаться. Неужели обязательно делать это в реале и никак не обойтись без звонков и объяснений?

А если ощутите, то нарветесь на отказ от самой себя? Почему бы и не отказаться от себя в пользу человека, который знает, что хочет от жизни. А что Вы имели ввиду? По мне, так я именно сейчас отказываюсь от себя, блокируя свои чувства и желания.

В Ваших словах чувствуется сильная неудовлетворенность и нежелание с этим мириться. Налицо прогресс. Я еще не знаю чего хочу, но уже знаю, чего не хочу. Есть от чего (или кого) отталкиваться.

Ника, Вы все-таки обнаружили мечту о полноценных отношениях, свою мечту. Как выглядят полноценные отношения, на Ваш взгляд? Я не верю в любовь с первого взгляда. Нужно время, чтобы полюбить не образ, а человека со всеми его причудами. Но та божественная искра, которая вспыхивает в какой-то момент, тем не менее прежде всего, она как фундамент. А уже на нем – уважение, понимание, желание быть рядом, дарить радость и прочие прелести единения душ и тел двоих любящих. Когда же искры нет, союз разваливается, на чем бы он ни держался (расчет, жалость, попытка спастись от одиночества или желание что-то кому-то доказать). Сейчас я думаю, что моя болезненная влюбленность-зависимость не позволила мне априори создать полноценные отношения с кем бы то ни было. И пока я не изменюсь, не буду на это способна. Другое дело, что перемены в моем характере не добавят «полноценности» моим нынешним отношениям. Муж искренне недоумевает и возмущен, почему я не желаю оставаться жалкой неудачницей, на которой он в порыве великодушия и благородства женился. Ему я нужна именно такая - робкая, бессловесная, благодарная в понимании своего ничтожества.

С уважением, Ника.

[Vichinfo]

Вчера снился сон. Я – студентка. Иду по делам, гуляю с подругами. И повсюду Тот мужчина, куда бы я ни шла. А может, я оказываюсь возле него, где бы ни была. Потому что я его везде вижу в одной и той же комнате, возлегающим в костюме на кровати, подперев рукой голову и разглядывая меня. Как будто эта комната с ним перемещается вслед за мной. А мне и весело, задорно от его взгляда, так что хочется «выпендриться», вытворить что-нибудь эксцентричное, провокационное. И одновременно привычно сковывает смущение. Я хочу подойти к нему, но все время что-то отвлекает и мешает. И эта комната, будто в другом измерении, всякий раз на одном расстоянии от меня, не подойти. А потом она уменьшается и темнеет, так что становится не видно Его. Но я знаю, что он там и по-прежнему не сводит с меня глаз.

[Vichinfo]

Сексуальный подтекст может означать желание психологической близости в отношениях с человеком. Согласилась с Вами (конечно, этого я и искала прежде всего). Но долго не могла сообразить, что же меня смущает в этой фразе. А зачем мне нужна такая близость от малознакомого и почему именно от этого человека? Каким нимбом увенчала беднягу, что до сих пор отвешиваю ему поклоны?

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!


Спасибо. Понимаю и принимаю. Нас, страждущих, много. Говорят, у большинства весной «сносит крышу». Тогда, боюсь, наша переписка совсем сойдет на нет.:ac:
Бояться , сомневаться , наверное, Вам привычнее, чем быть уверенной в том, что Вас не бросят?

Трудно и согласиться, и опровергнуть. Ощущение было целостным и очень ярким во сне, по пробуждении оно размылось. А сейчас его тем более сложно описать. Как мыльный пузырь, переливающийся на солнце долю секунды и лопнувший.

Ваше описание похоже на состояние между чем-то: то ли взять это ощущение внутрь себя, то ли отказаться от него.
Я совсем запуталась. Думала, что мечтаю о таком отце, но в этом взгляде нет самого главного – любви. Пожалуй, отец так смотрел, только «ранний», когда он появлялся на неделю в год. Я тогда еще была счастлива этим и искала его внимания, но помню (или фантазирую?) этот взгляд, удивленно-отстраненный, как если бы он смотрел не не своих, а детей давнего знакомого или соседа.
У Вас в памяти хранится еще взгляд деда, не так ли?
Питает уверенность моя неуверенность, как ни смешно звучит. Это уже привычка – знание, что меня нельзя (не за что) любить и я не располагаю к себе людей. Прикрытое вежливостью равнодушие – это лучшее ко мне отношение, которое пока допускает мое подсознание.
Ваша неуверенность обладает немалой силой.
Да, наверняка. Но что теперь-то с этим делать? Кто бы он ни был для меня (мамочка, папуля или прапрабабушка), с ним давно пора распрощаться. Неужели обязательно делать это в реале и никак не обойтись без звонков и объяснений?

Ваша психика не желает от этого отказываться, не так ли?
Звонить и объясняться может и нет необходимости.
Почему бы и не отказаться от себя в пользу человека, который знает, что хочет от жизни. А что Вы имели ввиду? По мне, так я именно сейчас отказываюсь от себя, блокируя свои чувства и желания.
И кто этот человек, ради которого Вы отказываетесь от себя?
Налицо прогресс. Я еще не знаю чего хочу, но уже знаю, чего не хочу. Есть от чего (или кого) отталкиваться.
Для такого знания нужно иметь рядом "врага", от которого можно оттолкнуться, чтобы сделать выбор.

Я не верю в любовь с первого взгляда. Нужно время, чтобы полюбить не образ, а человека со всеми его причудами. Но та божественная искра, которая вспыхивает в какой-то момент, тем не менее прежде всего, она как фундамент. А уже на нем – уважение, понимание, желание быть рядом, дарить радость и прочие прелести единения душ и тел двоих любящих. Когда же искры нет, союз разваливается, на чем бы он ни держался (расчет, жалость, попытка спастись от одиночества или желание что-то кому-то доказать). Сейчас я думаю, что моя болезненная влюбленность-зависимость не позволила мне априори создать полноценные отношения с кем бы то ни было. И пока я не изменюсь, не буду на это способна. Другое дело, что перемены в моем характере не добавят «полноценности» моим нынешним отношениям. Муж искренне недоумевает и возмущен, почему я не желаю оставаться жалкой неудачницей, на которой он в порыве великодушия и благородства женился. Ему я нужна именно такая - робкая, бессловесная, благодарная в понимании своего ничтожества.

Вы ожидаете потери при личностном изменении, подсчитываете цену, которую заплатите, если изменитесь?

[Spiegel]

Вчера снился сон. Я – студентка. Иду по делам, гуляю с подругами. И повсюду Тот мужчина, куда бы я ни шла. А может, я оказываюсь возле него, где бы ни была. Потому что я его везде вижу в одной и той же комнате, возлегающим в костюме на кровати, подперев рукой голову и разглядывая меня. Как будто эта комната с ним перемещается вслед за мной. А мне и весело, задорно от его взгляда, так что хочется «выпендриться», вытворить что-нибудь эксцентричное, провокационное. И одновременно привычно сковывает смущение. Я хочу подойти к нему, но все время что-то отвлекает и мешает. И эта комната, будто в другом измерении, всякий раз на одном расстоянии от меня, не подойти. А потом она уменьшается и темнеет, так что становится не видно Его. Но я знаю, что он там и по-прежнему не сводит с меня глаз.

Разберите свой сон по Перзлу:
Различные части сна также могут исполняться для того, чтобы достичь более полного самоосознания. Согласно Перлзу, "сон -- это царская дорога к интеграции личности" (9).
...все различные части сна являются фрагментами нашей Личности.
Поскольку наша цель сделать каждого целостной личностью, то есть интегрированной личностью, личностью без конфликтов, то для этого мы должны совместить различные фрагменты сна. Мы должны снова признать своими эти спроецированные, отдельные части нашей личности и признать своими эти скромные возможности, которые проявляются во сне (10).
Или, иначе говоря, весь сон является личностью спящего. Каждый персонале и каждый предмет сна представляют некоторую сторону самого спящего. С помощью проигрывания ролей людей, предметов сна или даже отдельного фрагмента сна может быть обнаружено скрытое содержание сновидения не путем его анализа, а через его переживание.
Например, один мужчина видел повторяющийся сон, в котором всегда присутствовал письменный стол. Когда его просили вообразить себя этим столом, он бормотал: "Какая глупость, я не письменный стол". Затем он все-таки преодолел смущение и начал свою роль. "Я большой письменный стол. Я полностью забит чужими вещами. Люди сваливают на меня свои вещи, пишут на мне, тычут в меня перьями. Они просто пользуются мной, а я не могу двинуться..." Позже он сказал: "Да, это я, все правильно. Я позволяю пользоваться мною как письменным столом, и именно поэтому я нахожусь здесь!"
Гештальттерапия усиливает как эмоциональный, так и интеллектуальный инсайт, но ее методы сосредоточены скорее на первом. Эмоциональный инсайт -- это такой момент самораскрытия, когда человек восклицает: "Ага!" Перлз описывает это переживание "Ага!" так: "Всякий раз, когда что-нибудь щелкает, попадая на свое место, закрывается гештальт, это и есть щелчок "Ага!", потрясение от узнавания" (11). Интеллектуальный инсайт приходит по мере
накопления фактов.

[Spiegel]

Согласилась с Вами (конечно, этого я и искала прежде всего). Но долго не могла сообразить, что же меня смущает в этой фразе. А зачем мне нужна такая близость от малознакомого и почему именно от этого человека? Каким нимбом увенчала беднягу, что до сих пор отвешиваю ему поклоны?

Близость просто может быть необходима, это наша потребность.
А почему от этого человека- не знаю. Может он похож на кого-то чем-то, кто давал Вам такую близость в детстве, может Вы интуитивно почувствовали его способность к такой близости, может быть много вариантов объяснений.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Бояться , сомневаться , наверное, Вам привычнее, чем быть уверенной в том, что Вас не бросят?Так и есть.

Ваше описание похоже на состояние между чем-то: то ли взять это ощущение внутрь себя, то ли отказаться от него.Для меня странно и даже пугающе это ощущение. Поэтому я и не знаю, куда его пристроить.

У Вас в памяти хранится еще взгляд деда, не так ли?Его взгляд не оставлял никаких сомнений в том, что я любима. Он единственный был счастлив просто оттого, что я есть.

Ваша психика не желает от этого отказываться, не так ли?
Звонить и объясняться может и нет необходимости.Не знаю, чего хочет моя психика. А если и так, как Вы говорите, я на пару со своей психикой не умею адекватно воспринимать мир и подозреваю, что ее желания не так уж безобидны и естественны, чтобы на нее полагаться.

И кто этот человек, ради которого Вы отказываетесь от себя?Я криво выразилась. Имела ввиду себя же, но обновленную, ту самую интегрированную личность.

Для такого знания нужно иметь рядом "врага", от которого можно оттолкнуться, чтобы сделать выбор.Похоже, таким врагом я посчитала мужа. Он сам так и говорит: «Я тебе будто первый враг, хотя на самом деле я один тебя люблю». Кстати, он любит повторять в разных вариациях, что я никому кроме него не нужна. И это тоже не делает его моим «другом».

Вы ожидаете потери при личностном изменении, подсчитываете цену, которую заплатите, если изменитесь?Уколол Ваш вопрос. Наверно, Вы правы. Я привыкла считать себя справедливой, что ли. А сейчас не знаю как поступить. Мне кажется, правильнее было бы нам с мужем расстаться на время. Мне - чтобы разобраться в себе. Ему, как мне думается, тоже было бы полезно. Я почему-то почти уверена, что стоит мне «освободить помещение», кандидатура на вакантное место быстро найдется. Может, так даже проще – все сразу станет на свои места. Но муж против моего ухода, несмотря на то, что в курсе моих мытарств (выследил и прочитал мои последние посты здесь). Сначала психовал, отправлял «нагуляться», даже угрожал забрать ребенка, теперь умоляет остаться. И я как всегда в растерянности, когда нужно принять решение. Но страшит не цена изменений, а то что платить нужно уже сейчас.

Разберите свой сон по Перзлу
Если считать, что комната – это я, это означает, что в моей черепной коробке прочно поселился Тот человек. Браво! ЧТД.
Если же и Тот человек в моем сне – тоже я… То воображение заводит меня в лабиринты физики и трехмерных картинок и в страхе бежит назад, боясь заблудиться.
Я сама себя постоянно оцениваю и не могу решить как к себе относиться. Что-то вроде того?

Близость просто может быть необходима, это наша потребность.
А почему от этого человека- не знаю. Может он похож на кого-то чем-то, кто давал Вам такую близость в детстве, может Вы интуитивно почувствовали его способность к такой близости, может быть много вариантов объяснений.Может, он похож на меня ту, которой я бы хотела быть. Читала про созависимость. Это очень похоже на мою ситуацию. Я не самодостаточна. Могу только прилепиться к тому, у кого есть недостающие мне качества. А у него их полно – остроумие, дисциплинированность, успешность, независимость, неотразимое обаяние пускай и при не самой удачной внешности и т.д. и т.п. Поймала себя на мысли, что будет, возобладай я всем этим богатством. Неужели стану к нему равнодушна? Я даже этого боюсь.

Баловалась с Его фотографиями. И заметила, что если «обрезать» лоб и брови, то как по волшебству бесстрастное выражение лица меняется на страдальческое. Теперь я его вижу совсем другим. Не эдаким ловеласом, присматривающим очередную жертву на ночь, а очень одиноким печальным человеком. Вдруг захотелось просто извиниться перед ним и рассказать, что мое поведение не было игрой пустой кокетки. И после этой метаморфозы на фото и во мне что-то изменилось. Появилось физическое ощущение тепла в области солнечного сплетения. Это что-то необыкновенное, и я носилась с ним целый вечер как с писаной торбой. Будто внутри меня сокровище. Но на следующий день оно исчезло. Что-то я опасаюсь, как бы в психушку не угодить с подобными симптомами.:eek:

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!

Так и есть.

С каким чувством написаны эти слова?
Для меня странно и даже пугающе это ощущение. Поэтому я и не знаю, куда его пристроить.
Вас пугает ощущение целостности, чем?
Его взгляд не оставлял никаких сомнений в том, что я любима. Он единственный был счастлив просто оттого, что я есть.
Это может быть так много для кого-то , ведь есть дети, которые так и не смогли поймать такого взгляда на себе. А для Вас этого недостаточно? Ведь Вы узнали этот вкус, но не насытились, так?
Не знаю, чего хочет моя психика. А если и так, как Вы говорите, я на пару со своей психикой не умею адекватно воспринимать мир и подозреваю, что ее желания не так уж безобидны и естественны, чтобы на нее полагаться.

У меня есть доверие к Вашим потребностям, они очень адекватные и естественные. Отсюда я их вижу именно так.
Я криво выразилась. Имела ввиду себя же, но обновленную, ту самую интегрированную личность.
Правильно ли я поняла, что Вы готовы принести себя_прежнюю в жертву обновленной, Вы готовы проститься с собой "старой"?
Похоже, таким врагом я посчитала мужа. Он сам так и говорит: «Я тебе будто первый враг, хотя на самом деле я один тебя люблю». Кстати, он любит повторять в разных вариациях, что я никому кроме него не нужна. И это тоже не делает его моим «другом».

Его слова для меня звучат, если перевести с кодированного языка на прямой, так: "Ты для меня ценна и важна, именно ты мне можешь дать то, что не может дать другой человек ( или только у тебя я могу взять то, в чем нуждаюсь.) "
Как Вам такое звучание, более дружественное, можете его(звучание) принять?
Уколол Ваш вопрос. Наверно, Вы правы.
Поясните, пожалуйста, Ника. Уколы бывают разные, некоторые очень болезненны. Какой это был укол для Вас?
Я привыкла считать себя справедливой, что ли. А сейчас не знаю как поступить. Мне кажется, правильнее было бы нам с мужем расстаться на время. Мне - чтобы разобраться в себе. Ему, как мне думается, тоже было бы полезно. Я почему-то почти уверена, что стоит мне «освободить помещение», кандидатура на вакантное место быстро найдется. Может, так даже проще – все сразу станет на свои места.
Это о Ваших правилах идет речь?
Но муж против моего ухода, несмотря на то, что в курсе моих мытарств (выследил и прочитал мои последние посты здесь). Сначала психовал, отправлял «нагуляться», даже угрожал забрать ребенка, теперь умоляет остаться. И я как всегда в растерянности, когда нужно принять решение.
А это уже про правила мужа?
Но страшит не цена изменений, а то что платить нужно уже сейчас.
И какой Вам видится цена?

Если считать, что комната – это я, это означает, что в моей черепной коробке прочно поселился Тот человек. Браво! ЧТД.
В комнате есть двое , не так ли? И это что-то об отношениях, на мой взгляд.
Если же и Тот человек в моем сне – тоже я… То воображение заводит меня в лабиринты физики и трехмерных картинок и в страхе бежит назад, боясь заблудиться.
Я сама себя постоянно оцениваю и не могу решить как к себе относиться. Что-то вроде того?
Похоже на то, как я вижу Вас здесь.
Может, он похож на меня ту, которой я бы хотела быть. Читала про созависимость. Это очень похоже на мою ситуацию. Я не самодостаточна. Могу только прилепиться к тому, у кого есть недостающие мне качества. А у него их полно – остроумие, дисциплинированность, успешность, независимость, неотразимое обаяние пускай и при не самой удачной внешности и т.д. и т.п.
Может это и Ваши качества, только еще недостаточно развитые? Некоторые из них:остроумие, дисциплинированность, обаяние- я заметила в Вас в нашем общении.
Поймала себя на мысли, что будет, возобладай я всем этим богатством. Неужели стану к нему равнодушна? Я даже этого боюсь.

Да, такое может быть, что изменившись, Вас начнут привлекать другие люди.
Баловалась с Его фотографиями. И заметила, что если «обрезать» лоб и брови, то как по волшебству бесстрастное выражение лица меняется на страдальческое. Теперь я его вижу совсем другим. Не эдаким ловеласом, присматривающим очередную жертву на ночь, а очень одиноким печальным человеком. Вдруг захотелось просто извиниться перед ним и рассказать, что мое поведение не было игрой пустой кокетки. И после этой метаморфозы на фото и во мне что-то изменилось. Появилось физическое ощущение тепла в области солнечного сплетения. Это что-то необыкновенное, и я носилась с ним целый вечер как с писаной торбой. Будто внутри меня сокровище.
Вы начали находить внутри себя сокровища и даже не подозреваете, как много еще их есть внутри Вас.
Но на следующий день оно исчезло. Что-то я опасаюсь, как бы в психушку не угодить с подобными симптомами.:eek:
Ника, с момента начала нашего общения, я вижу Вас все более живой, реагирующей, желающей. Живой человек не равно сумасшедший.

Вы как-то не отреагировали или скрыли реакцию на это:
Цитата:
Питает уверенность моя неуверенность, как ни смешно звучит. Это уже привычка – знание, что меня нельзя (не за что) любить и я не располагаю к себе людей. Прикрытое вежливостью равнодушие – это лучшее ко мне отношение, которое пока допускает мое подсознание.
Ваша неуверенность обладает немалой силой.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Цитата:
Сообщение от Vichinfo
Так и есть.
С каким чувством написаны эти слова?
Нейтрально, как признание факта, с оттенком грусти.

Вас пугает ощущение целостности, чем?
Я не могу себя убедить, что это именно оно. Почему-то меня это ощущение немного испугало во сне, как собственно, всегда пугал и сам мужчина. Возможно, потому чго его присутствие автоматически включает чувство стыда. А разве можно испытывать ощущение целостности с примесью стыда?

Это может быть так много для кого-то , ведь есть дети, которые так и не смогли поймать такого взгляда на себе. А для Вас этого недостаточно? Ведь Вы узнали этот вкус, но не насытились, так?Мне мама как-то сказала, что дети алкоголиков и бомжей лучше относятся к своим родителям, любят их несмотря ни на что и все прощают. А мы с братом очень жестоки к ним, хотя они (родители) многое для нас сделали.
Я думаю, что не будь этого дедовского взгляда (полувоспоминания-полуиллюзии), я была бы другим человеком. Я бы просто не догадывалась, что можно ко мне относиться иначе. И мое подсознание не протестовало бы.

У меня есть доверие к Вашим потребностям, они очень адекватные и естественные. Отсюда я их вижу именно так.
Удивили. Спасибо. Моя психика наверняка тоже благодарна Вам – ее впервые не назвали идиоткой. Но чего адекватного в том, что замужняя дама с маленьким ребенком, которым только и должны быть заняты все ее мысли по большому счету, пребывает в каких-то непонятных грезах и рвется к совершенно чужому человеку, которому она к тому же совершенно безразлична, пускай даже и почувствовала в нем что-то близкое?

Правильно ли я поняла, что Вы готовы принести себя_прежнюю в жертву обновленной, Вы готовы проститься с собой "старой"?
«Приносить в жертву» - громко сказано. Как в театре: «Так умри же, несчастная!»
Проститься – да. Могу пообещать даже вспоминать себя «старую» иногда, не слишком часто.

Его слова для меня звучат, если перевести с кодированного языка на прямой, так: "Ты для меня ценна и важна, именно ты мне можешь дать то, что не может дать другой человек ( или только у тебя я могу взять то, в чем нуждаюсь.) "
Как Вам такое звучание, более дружественное, можете его(звучание) принять?
Для меня нет в этом большой разницы. Я в таких словах слышу: «Сегодня я не могу без тебя обойтись. Но когда появится другая, которая покажется мне умнее\нежнее\красивее\хозяйственнее и т.п., уйду не сомневаясь и не оглядываясь.
И когда он добавляет, что я не нужна больше никому, даже своим родителям, хочется прямо-таки отпихивать его от себя руками и ногами.

Это из Михаила Литвака:
Когда собираешься подняться в гору, подумай, сможешь ли с нее спуститься.
Когда собираешься жениться (выйти замуж), подумай, сможешь ли разойтись. А еще короче: жениться (выйти замуж) можно на той (за такого), с которой (которым) легко разойтись.
А легко разойтись только с тем человеком, который никогда тебя не уговаривает, а предлагает только один раз. «Уговаривать – значит насиловать» – гласит восточная мудрость. Есть еще ряд признаков, по которым можно определить, что с человеком будет трудно расстаться. Объясняясь в любви, он будет говорить примерно такие фразы: «Ты мне нужна (нужен)», «Я без тебя не могу обойтись!», «Только ты можешь сделать меня счастливой (-ым)». Первые две фразы свидетельствуют, что вам в любви объясняется незрелый человек, который будет вас потреблять. Третья фраза свидетельствует об истеричности объясняющегося в любви. Здесь ключевое слово, выдающее его, – «Только ты». Это требование ребенка, которому нужна именно эта игрушка, хотя рядом сколько угодно других и не хуже. Нельзя вступать в брак с психологическим ребенком. Когда вам надоест его перевоспитывать, избавиться от него вам будет трудно. Но бывает и другой вариант. Как только он найдет более выгодного покровителя, он бросит вас, не задумываясь, и забудет на следующий день.
Последняя фраза свидетельствует, что с вами хочет вступить в брак несчастный человек. Скромный человек понимает, что сделать счастливым другого он не сможет, ибо это в принципе невозможно, так как «все счастья и все несчастья находятся в нашей собственной голове». Поэтому он отказывается от таких предложений.
Подведем итог: «От приставучего не избавиться, сам же он может бросить».

Получается, мой муж – такой же «недоделанный» в личностном плане, как и я. Хотя он гораздо общительнее и успешнее. Если я цепляюсь за Того человека, то муж так же нуждается во мне. И выходит, мне нужно бежать от обоих. Что я понимаю не так?

И еще, у того же Литвака говорится о том, что для избавления от несчастной любви нужно с головой погрузиться в работу. Раньше у меня это не получилось. Но может, он прав, и мне только стоит найти себе более подходящее применение. С другой стороны, его понятие "наркоманической любви" здесь не совсем применимо, поскольку объект этой любви - далеко не моральный урод. Так нужно ли от нее избавляться?

Поясните, пожалуйста, Ника. Уколы бывают разные, некоторые очень болезненны. Какой это был укол для Вас?
Меня будто уличили в расчетливости. И действительно, в этой ситуации есть какая-то двусмысленность, страх променять привычный комфортный уклад на неизвестность. Я понимаю это и сама себе противна.

Цитата:
Я привыкла считать себя справедливой, что ли. А сейчас не знаю как поступить. Мне кажется, правильнее было бы нам с мужем расстаться на время. Мне - чтобы разобраться в себе. Ему, как мне думается, тоже было бы полезно. Я почему-то почти уверена, что стоит мне «освободить помещение», кандидатура на вакантное место быстро найдется. Может, так даже проще – все сразу станет на свои места.
Это о Ваших правилах идет речь?
Это не совсем правила. Такой пункт, даже составляй я для себя свод законов, мне бы вряд ли пришел в голову. Просто мне это представляется лучшим вариантом для обоих.

Цитата:
Но муж против моего ухода, несмотря на то, что в курсе моих мытарств (выследил и прочитал мои последние посты здесь). Сначала психовал, отправлял «нагуляться», даже угрожал забрать ребенка, теперь умоляет остаться. И я как всегда в растерянности, когда нужно принять решение.
А это уже про правила мужа?
Не знаю. Вряд ли он, даже представляя себя в подобной ситуации, думал упрашивать непутевую жену остаться с ним.

И какой Вам видится цена?
Это как если б инвалиду пообещали поставить его на ноги через год, а сейчас отобрали костыли. Я вроде и жажду встать на свои ноги, но как передвигаться сейчас? С другой стороны, вдруг после всех перемен я пойму, что мы с мужем – идеальная пара. А мы расстанемся к тому времени.

В комнате есть двое , не так ли? И это что-то об отношениях, на мой взгляд.
Нет, в комнате только один человек.

Может это и Ваши качества, только еще недостаточно развитые? Некоторые из них:остроумие, дисциплинированность, обаяние- я заметила в Вас в нашем общении.
Спасибо:ah:

Да, такое может быть, что изменившись, Вас начнут привлекать другие люди.
Только бы не имбецилы с накачанным торсом:ai:

Вы начали находить внутри себя сокровища и даже не подозреваете, как много еще их есть внутри Вас.
А что же это было за сокровище?

Ника, с момента начала нашего общения, я вижу Вас все более живой, реагирующей, желающей. Живой человек не равно сумасшедший.
Мне пока трудно понимать свои эмоции и желания.

Вы как-то не отреагировали или скрыли реакцию на это:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Питает уверенность моя неуверенность, как ни смешно звучит. Это уже привычка – знание, что меня нельзя (не за что) любить и я не располагаю к себе людей. Прикрытое вежливостью равнодушие – это лучшее ко мне отношение, которое пока допускает мое подсознание.
Ваша неуверенность обладает немалой силой.
Молча согласилась с Вами. Как бы эту силу да в нужное русло направить. Все равно что реку вспять повернуть.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!
Я не могу себя убедить, что это именно оно. Почему-то меня это ощущение немного испугало во сне, как собственно, всегда пугал и сам мужчина. Возможно, потому чго его присутствие автоматически включает чувство стыда. А разве можно испытывать ощущение целостности с примесью стыда?

Почему нет? Вспоминается Золушка, которой добрая крестная помогла явить себя миру в другом качестве, эти качества всегда были в Золушке, не было условий для их проявления. Золушка тоже смущалась сначала. Смущение - легкий стыд.
Мне мама как-то сказала, что дети алкоголиков и бомжей лучше относятся к своим родителям, любят их несмотря ни на что и все прощают. А мы с братом очень жестоки к ним, хотя они (родители) многое для нас сделали.
Вы не должны любить своих родителей.
Я думаю, что не будь этого дедовского взгляда (полувоспоминания-полуиллюзии), я была бы другим человеком. Я бы просто не догадывалась, что можно ко мне относиться иначе. И мое подсознание не протестовало бы.

Не пойму : то ли Вы сожалеете, что дед Вас любил, то ли нет?

Удивили. Спасибо. Моя психика наверняка тоже благодарна Вам – ее впервые не назвали идиоткой. Но чего адекватного в том, что замужняя дама с маленьким ребенком, которым только и должны быть заняты все ее мысли по большому счету, пребывает в каких-то непонятных грезах и рвется к совершенно чужому человеку, которому она к тому же совершенно безразлична, пускай даже и почувствовала в нем что-то близкое?
Может Вы как Золушка нуждаетесь в условиях, чтобы проявить свои лучшие качества, свои сокровища. Ваша психика может сигнализировать об этом.

«Приносить в жертву» - громко сказано. Как в театре: «Так умри же, несчастная!»
Проститься – да. Могу пообещать даже вспоминать себя «старую» иногда, не слишком часто.

Ника, напишите письмо прежней-себе.
Для меня нет в этом большой разницы. Я в таких словах слышу: «Сегодня я не могу без тебя обойтись. Но когда появится другая, которая покажется мне умнее\нежнее\красивее\хозяйственнее и т.п., уйду не сомневаясь и не оглядываясь.
И когда он добавляет, что я не нужна больше никому, даже своим родителям, хочется прямо-таки отпихивать его от себя руками и ногами.
Вы отпихиваетесь от зависимости и стремитесь к свободе?


Получается, мой муж – такой же «недоделанный» в личностном плане, как и я. Хотя он гораздо общительнее и успешнее. Если я цепляюсь за Того человека, то муж так же нуждается во мне. И выходит, мне нужно бежать от обоих. Что я понимаю не так?
Так убегают в одиночество, становясь полностью самодостаточным и независимым, на мой взгляд. В отношениях всегда есть некоторая зависимость и недостаточность, нужно же дать место другому около себя.
И еще, у того же Литвака говорится о том, что для избавления от несчастной любви нужно с головой погрузиться в работу. Раньше у меня это не получилось. Но может, он прав, и мне только стоит найти себе более подходящее применение. С другой стороны, его понятие "наркоманической любви" здесь не совсем применимо, поскольку объект этой любви - далеко не моральный урод. Так нужно ли от нее избавляться?

Вы мне будто предлагаете спорить с Литваком, а зачем Вы его сюда привели? Кому в поддержку? Мне интереснее с Вами общаться, чем с цитатами Литвака.
Меня будто уличили в расчетливости. И действительно, в этой ситуации есть какая-то двусмысленность, страх променять привычный комфортный уклад на неизвестность. Я понимаю это и сама себе противна.

А что противного в расчетливости? Мне видится, что в этом случае расчетливость равна разумности.

Это как если б инвалиду пообещали поставить его на ноги через год, а сейчас отобрали костыли. Я вроде и жажду встать на свои ноги, но как передвигаться сейчас? С другой стороны, вдруг после всех перемен я пойму, что мы с мужем – идеальная пара. А мы расстанемся к тому времени.

А муж - костыли?

А что же это было за сокровище?
Может это умение видеть человеческое в человеке, самого человека со всеми его достоинствами и недостаточностью?

Мне пока трудно понимать свои эмоции и желания.
Да, обычно этому учат родители в раннем возрасте.

Молча согласилась с Вами. Как бы эту силу да в нужное русло направить. Все равно что реку вспять повернуть.

В вашей метафоре реку поворачивать неразумно. Река - природное явление, не человеческое творение. А если вернуться к метафоре с машиной?

[Vichinfo]

Доброй ночи, Людмила Николаевна!

Почему нет? Вспоминается Золушка, которой добрая крестная помогла явить себя миру в другом качестве, эти качества всегда были в Золушке, не было условий для их проявления. Золушка тоже смущалась сначала. Смущение - легкий стыд.
И все же, что-то меня коробит, нет там целостности, есть пустота. Как если призрака обнять. Это, мне кажется, ближе к истине. Сорри. У меня уже чувство вины появилось с тех пор как разбираемся с этим сном, будь он неладен. Я тупица и упертый баран.

Вы не должны любить своих родителей. Вы не должны любить своих родителей.
Хочется продолжить: «…так как это считают «правильным» сами родители». Я все равно их люблю. Но у них свои представления о любви и благодарности детей. Другое дело, что я не могу индифферентно к этому относиться, переживаю и даже злюсь.

Не пойму : то ли Вы сожалеете, что дед Вас любил, то ли нет?
Нет, конечно. Я только хотела сказать, что если бы не он, я бы воспринимала отношение родителей как должное, и, возможно, не было бы смутного возмущения, протеста. Как и нашей с Вами переписки.

Может Вы как Золушка нуждаетесь в условиях, чтобы проявить свои лучшие качества, свои сокровища. Ваша психика может сигнализировать об этом.
Угу, нужен волшебный пинок.
Главное волшебство уже случилось – у меня появилась Крестная. Сказка начинается.

Вы отпихиваетесь от зависимости и стремитесь к свободе?
Так убегают в одиночество, становясь полностью самодостаточным и независимым, на мой взгляд. В отношениях всегда есть некоторая зависимость и недостаточность, нужно же дать место другому около себя.
Я не хочу одиночества. Не замечала, чтобы оно спасало от зависимости. Разве это единственно возможный вариант? Но и хочу ли я давать место возле себя мужу? В этом я никак не определюсь. Но сейчас я зачем-то усердно ершусь и выставляю иголки, и рядом со мной не очень-то уютно.

Вы мне будто предлагаете спорить с Литваком, а зачем Вы его сюда привели? Кому в поддержку? Мне интереснее с Вами общаться, чем с цитатами Литвака.
Не спорить, скорее, объединиться и заявить: «Ты пришла сюда с единственно умной мыслью – подумать о стоящем деле и заняться им наконец. Не будь дурой, не отвлекайся на сопливую ерунду».


А что противного в расчетливости? Мне видится, что в этом случае расчетливость равна разумности.
Плохо то, что не учитываются интересы другой стороны. Я что-то там про себя соображаю, подвешенная ситуация. А муж за бортом, ему остается только ждать моего решения. Несправедливо, подленько даже.

А муж - костыли?
Выходит так.:ac:

Может это умение видеть человеческое в человеке, самого человека со всеми его достоинствами и недостаточностью.
Возможно. Тогда показательно, что тот случай был единичным.

Да, обычно этому учат родители в раннем возрасте.
Как бы моя дочь также не пропустила этот урок.

В вашей метафоре реку поворачивать неразумно. Река - природное явление, не человеческое творение. А если вернуться к метафоре с машиной?
Неуверенность – тормоз. С этим все ясно. Но как «отпустить» ее? И как не бояться уже обнаруженных, но пока блокированных желаний, которые могут тогда рвануть с места?

Ника, напишите письмо прежней-себе.Ничего не получается.:wall: Ступор какой-то. Выходит или вымученный фальшиво-сентиментальный опус как на экзаменационном сочинении, или сухая телеграмма вроде: «Решила измениться Тчк Оставляю тебя прошлом Тчк Прощай». Мне абсолютно нечего себе сказать.

С уважением, Ника.

[Vichinfo]

Так и не смогла написать письмо. Похоже, я себе тоже чужая. Как в присутствии незнакомого, когда я не могу выдавить из себя ни слова и веду себя как партизан на допросе.

Вчера снился сон: Мне лет 15-17. Моя мама - во сне молодая, наверно, как я сейчас. И я убегаю от нее. Сначала зигзагами, но потом выбегаю на открытую местность. Мама кричит где-то совсем близко: "Ну по прямой-то я тебя догоню!". Мне очень страшно, просто душа в пятки уходит, припускаю что есть силы, наконец забегаю в проулок, где можно затеряться, но боясь оглянуться и снова увидеть ее, еще очень долго не останавливаюсь. И лишь когда убеждаюсь, что оторвалась от погони, растерянно соображаю, что оказалась в незнакомом месте и не знаю, как оттуда выбраться.
По-моему, очень символично. Только вот бы увидеть продолжение этого сна.

Удалила фото. И снова сохранила на рабочем столе. Теперь Тот человек кажется мне прямо-таки разнесчастнейшим. Даже страшно, не случилось ли чего с кем-то из его близких. Только вот думается мне, что это мое воображение так со мной шутит или пытается оправдать мое желание "выйти на контакт". Помнится, я его и полюбила тогда "из жалости". Вернее так, год я была с ним знакома и абсолютна равнодушна, вплоть до того как он попал в аварию. Тогда во мне все в один момент перевернулось. Но и тогда я даже не решилась навестить его. Эх, не знаю зачем я пишу этот бред. Мне никогда не раскопать свой разум :spammer:

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника.
Мне кажется, что это все о Вашем внутреннем мире и о том, какие у Вас отношения/взаимодействия с ним:
Проснулась под сильным впечатлением. И еще полдня ходила на ватных ногах.
Опишите из чего складывались впечатления, из каких чувств.
Ощущение его близости, тепла, стыд от сознавания своей неловкости, «несветскости», невозможность выразить свое отношение к нему и в целом понимание нелепости в его глазах. Какие чувства здесь замешаны? Самой бы хотелось понять.
Трудно и согласиться, и опровергнуть. Ощущение было целостным и очень ярким во сне, по пробуждении оно размылось. А сейчас его тем более сложно описать. Как мыльный пузырь, переливающийся на солнце долю секунды и лопнувший.
Для меня странно и даже пугающе это ощущение. Поэтому я и не знаю, куда его пристроить.
Я не могу себя убедить, что это именно оно. Почему-то меня это ощущение немного испугало во сне, как собственно, всегда пугал и сам мужчина. Возможно, потому чго его присутствие автоматически включает чувство стыда. А разве можно испытывать ощущение целостности с примесью стыда?
И все же, что-то меня коробит, нет там целостности, есть пустота. Как если призрака обнять. Это, мне кажется, ближе к истине.

Это другая ситуация :
Ника, напишите письмо прежней-себе.
Ничего не получается. Ступор какой-то. Выходит или вымученный фальшиво-сентиментальный опус как на экзаменационном сочинении, или сухая телеграмма вроде: «Решила измениться Тчк Оставляю тебя прошлом Тчк Прощай». Мне абсолютно нечего себе сказать.
Так и не смогла написать письмо. Похоже, я себе тоже чужая. Как в присутствии незнакомого, когда я не могу выдавить из себя ни слова и веду себя как партизан на допросе.



И еще одно послание от сновидца из Ваших глубин:
Вчера снился сон: Мне лет 15-17. Моя мама - во сне молодая, наверно, как я сейчас. И я убегаю от нее. Сначала зигзагами, но потом выбегаю на открытую местность. Мама кричит где-то совсем близко: "Ну по прямой-то я тебя догоню!". Мне очень страшно, просто душа в пятки уходит, припускаю что есть силы, наконец забегаю в проулок, где можно затеряться, но боясь оглянуться и снова увидеть ее, еще очень долго не останавливаюсь. И лишь когда убеждаюсь, что оторвалась от погони, растерянно соображаю, что оказалась в незнакомом месте и не знаю, как оттуда выбраться.
По-моему, очень символично. Только вот бы увидеть продолжение этого сна.
Кстати, как Вы трактуете сон?

Попробуйте посмотреть на все эти слова со стороны, будто они написаны кем-то другим. Что Вы замечаете, думаете об авторе этих строк?

[Vichinfo]

Доброй ночи, Людмила Николаевна!

Кстати, как Вы трактуете сон?

Попробуйте посмотреть на все эти слова со стороны, будто они написаны кем-то другим. Что Вы замечаете, думаете об авторе этих строк?
Когда писала, расшифровывала сон примерно так: убегая от прошлого, я заблудилась, потеряла себя.
Пытаясь посмотреть на написанное "чужими глазами", углядела вот что: я бегу от себя самой, боюсь с собой встретиться. Но почему? Не хочу знать, что я такая же как мама? Да я и так это знаю и хочу изменить.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!
А Вы ведь изменились. Вот здесь Вы уже занимаете более активную позицию в отношении себя, Вы здесь не страдающая часть , Вы сами убегаете и сами себя теряете. И появилось что-то похожее на интерес к себе.

Когда писала, расшифровывала сон примерно так: убегая от прошлого, Я заблудилась, потеряла себя.
Пытаясь посмотреть на написанное "чужими глазами", углядела вот что: Я бегу от себя самой, боюсь с собой встретиться. Но почему? Не хочу знать, что я такая же как мама? Да я и так это знаю и хочу изменить.

А так начиналось, и кто-то внешний , какие-то внешние силы что-то с Вами делали, активное начало было будто вне Вас.
Понять, в чем смысл жизни - звучит глупо.
Изучить свой внутренний мир, лучше узнать себя - я и так вся в себе, ушла так глубоко, что не выбраться. Да и нечего там изучать. Мирок очень ограниченный. Другое дело, что я смотрю как живут другие, и нисколько им не завидую. Любые занятия кажутся пустячными, чувства - мелкими и проходящими. Суета. Точь в точь как у Лермонтова - "И скучно, и грустно..."
Нет, не могу.
Действующие лица драмы:
Дождь – мама.
Ветер – папа.
Одуванчик - Ника.
Весна. В лесу тихо, спокойно, светит солнышко. Без единого облачка на небе начинает накрапывать дождик. Редкие капли, еще, еще… Внезапно налетает ветер, дождь усиливается. Становится холодно. Начинается ураган, сметающий все на своем пути, вырывает одуванчик с корнем, поднимает над деревьями… Так же внезапно все стихает. Оглушающая тишина. Только дождь еще продолжает тихо шуршать опавшими листьями, но и он скоро кончится, и снова засияет солнышко, и упавшему одуванчику покажется, что ничего не случилось и он еще сможет расти и цвести. Но продлится это недолго, а гидрометцентр как всегда не уследит за капризами весенней погоды. Но и без прогнозов метеослужбы ясно, что теплого лета в этом году не дождаться.


Одуванчик дал дуба окончательно. То, что от него осталось, - солома. Каково заниматься терапией с гербарием?:ah:


У меня уверенность в том, что умерла та жизнерадостная бойкая девчонка, которая должна была вырасти в уверенную в себе, энергичную и привлекательную девушку. Осталась ее тень, бледная моль.


Какие мысли-отклики у Вас есть на эту тему?

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Очень хочется сказать: "Да! Я чувствую, что стала совсем другой!".
Но я этого не чувствую. Хотя со стороны виднее.
Безусловно, есть перемены. Но выражается это пока лишь в том, что я отступила ото всех на приличное расстояние и усиленно охраняю свой суверенитет. Появилась знание, что со мной нельзя поступать так, как я позволяла раньше. Но воспользоваться этим знанием в случае "атаки" я пока не могу и сильно побаиваюсь, как бы эта шаткая конструкция не рухнула при соприкосновении с привычным. В любом случае, Вам за это спасибо огромное.
Так и вижу себя плутающей меж трех сосен. А Вы идете следом и чертыхаетесь про себя. Чувствую, я порядком Вам надоела и Вы не прочь свернуть этот разговор. Или я сама себе надоела, не знаю. Если Вы подводите к завершению нашего диалога, пожалуйста, скажите как есть. По крайней мере, будет приятно думать, что я хоть немного понимаю людей.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!

Очень хочется сказать: "Да! Я чувствую, что стала совсем другой!".
Это похоже на автоматическую реакцию, на привычное реагирование, сделать что-то для меня, а раньше для кого-то другого.
Но я этого не чувствую. Хотя со стороны виднее.
А это информация изнутри, от Вас. И Вы уже можете замечать, что есть разница между автоматическим реагированием и тем, что есть внутри Вас, можете видеть себя более полно.
Безусловно, есть перемены. Но выражается это пока лишь в том, что я отступила ото всех на приличное расстояние и усиленно охраняю свой суверенитет.
Вы будто раненный зверь, забились в нору, не позволяя больше себе раниться о мир и людей?
Появилась знание, что со мной нельзя поступать так, как я позволяла раньше. Но воспользоваться этим знанием в случае "атаки" я пока не могу и сильно побаиваюсь, как бы эта шаткая конструкция не рухнула при соприкосновении с привычным.
Вы уже знаете, и даже уже появилась уверенность, что Вы не будете уже "есть" все подряд от людей, но будто пока у Вас нет всего меню, из которого можно было бы выбрать себе "рацион питания" ?
И Вы еще не освоили право, которое дано Вам законом, прочитайте основной закон нашей страны [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] "Глава 2. Права и свободы человека и гражданина"
В любом случае, Вам за это спасибо огромное.
Я принимаю Вашу благодарность, но и себя не забудьте поблагодарить.

Так и вижу себя плутающей меж трех сосен. А Вы идете следом и чертыхаетесь про себя. Чувствую, я порядком Вам надоела и Вы не прочь свернуть этот разговор.
Ника, эти слова вызывают во мне раздражение, хочется зарычать и показать оскал. С какой стати Вы решаете за меня, что я хочу и чувствую? Здесь Вы нарушаете мои права и свободы.
Что Вам мешает задать прямо вопрос о моих чувствах в наших отношениях на сейчас?
Или я сама себе надоела, не знаю. Если Вы подводите к завершению нашего диалога, пожалуйста, скажите как есть. По крайней мере, будет приятно думать, что я хоть немного понимаю людей.
Ника, мне кажется, что Вы боитесь, что я Вас брошу , ведь Вас "бросали" близкие люди. Дедушка "лишил" Вас своей любви, отдал родителям, для ребенка считай "бросил". Я ошибаюсь?
Ника, у меня даже намека не было на мысль, что надо сворачиваться, завершать наш диалог, это не моя мысль. Похоже, это Ваши опасения, Ваш страх.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Цитата:
Сообщение от Vichinfo
Очень хочется сказать: "Да! Я чувствую, что стала совсем другой!".
Это похоже на автоматическую реакцию, на привычное реагирование, сделать что-то для меня, а раньше для кого-то другого.
Цитата:
Но я этого не чувствую. Хотя со стороны виднее.
А это информация изнутри, от Вас. И Вы уже можете замечать, что есть разница между автоматическим реагированием и тем, что есть внутри Вас, можете видеть себя более полно.
Да, пытаюсь анализировать. Как всегда в начале, это довольно сложно – оторваться от ситуации и посмотреть на нее, на себя в ней со стороны.

Вы будто раненный зверь, забились в нору, не позволяя больше себе раниться о мир и людей?
Зализываю раны, скоро покажусь на свет:ab:

Вы уже знаете, и даже уже появилась уверенность, что Вы не будете уже "есть" все подряд от людей, но будто пока у Вас нет всего меню, из которого можно было бы выбрать себе "рацион питания" ?
Смешно, но даже в «продуктовом» смысле это так. Мама в свои последние приезды, в благих намерениях облегчить мне жизнь и освободить от кухни, упорно жарила свои обожаемые отбивные, не желая слушать и даже злясь на то, что мы с мужем предпочитаем более здоровую, да просто ДРУГУЮ еду: «Для вас же стараюсь. И не говори, что это не вкусно. Вот уеду, тогда ешьте что попало».

И Вы еще не освоили право, которое дано Вам законом, прочитайте основной закон нашей страны [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] "Глава 2. Права и свободы человека и гражданина"
Спасибо за ссылку. Освежила в памяти.

Ника, эти слова вызывают во мне раздражение, хочется зарычать и показать оскал. С какой стати Вы решаете за меня, что я хочу и чувствую? Здесь Вы нарушаете мои права и свободы.
Что Вам мешает задать прямо вопрос о моих чувствах в наших отношениях на сейчас?
Извините. Привычка. Вот, спрашиваю. А что Вы, Людмила Николаевна, чувствуете сейчас в наших отношениях, когда поутихло (или нет?) раздражение?:aa:

Ника, мне кажется, что Вы боитесь, что я Вас брошу , ведь Вас "бросали" близкие люди. Дедушка "лишил" Вас своей любви, отдал родителям, для ребенка считай "бросил". Я ошибаюсь?
Трудно сказать, о чем я думала будучи ребенком. Вспоминается только, как однажды на выходные меня забирали родители, а я вырывалась как от чужих и рыдала. Кажется, ближе к истине не «бросили», а «отняли». А дед вскоре умер и как-то выпал из детской памяти.
Ну а судя по тому, что, прочитав Ваш пост, я разревелась от облегчения и благодарности, я действительно боялась. Что ставите мне «двойку» за год и не допускаете в следующий класс. Каюсь и корюсь.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Зализываю раны, скоро покажусь на свет:ab:
Пока Вы в норе. предлагаю рассмотреть вот эту рану:
Пытаясь посмотреть на написанное "чужими глазами", углядела вот что: я бегу от себя самой, боюсь с собой встретиться. Но почему? Не хочу знать, что я такая же как мама? Да я и так это знаю и хочу изменить.
Ника, какой мамы у Вас не было, с какой бы мамой Вы выросли той, которой хотели бы быть? Подумайте, напишите.
Смешно, но даже в «продуктовом» смысле это так. Мама в свои последние приезды, в благих намерениях облегчить мне жизнь и освободить от кухни, упорно жарила свои обожаемые отбивные, не желая слушать и даже злясь на то, что мы с мужем предпочитаем более здоровую, да просто ДРУГУЮ еду: «Для вас же стараюсь. И не говори, что это не вкусно. Вот уеду, тогда ешьте что попало».
И вы едите то, что готовит мама, то, что не любите и не хотите?


Извините. Привычка. Вот, спрашиваю. А что Вы, Людмила Николаевна, чувствуете сейчас в наших отношениях, когда поутихло (или нет?) раздражение?:aa:
У меня рабочий настрой, чувствую интерес к Вам, к Вашему миру.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Ника, какой мамы у Вас не было, с какой бы мамой Вы выросли той, которой хотели бы быть? Подумайте, напишите.
«Нежной, деликатной, видящей личность в ребенке, жизнерадостной, самореализованной. Пожалуй, этого было бы достаточно» - это я написала до просмотра фильма (спасибо за ссылку). После – догадалась, что достаточно одной любви. И все же я в недоумении. Стараюсь думать, любящая мама – это же само собой разумеется. Ну что с того, что свою любовь она проявляет по-своему, так ее научили родители. А иногда мне кажется, что любви и вовсе нет. Я даже не могу назвать этот «сахарозаменитель» - микс эмоций, которые она ко мне испытывает - недовольство моей тупостью, некрасивостью, не позволяющее ей гордиться мною и оправдать свою несостоятельность в жизни, и одновременно зависть «лучшей доле».

И вы едите то, что готовит мама, то, что не любите и не хотите?
Раньше у меня не было выбора. Теперь – тоже случается, ради мирного неба над головой. Иначе она затаит обиду, которую позже выльет в очередной скандал. Последний раз, когда она орала на меня с ребенком на руках, мне захотелось выставить ее за дверь, но я пересилила себя и попросила прощения не знай за что. Суть претензий была: она не нужна, раз не принимается ее помощь и не бегут исполнять ее ценнейшие советы по всем направлениям от ведения семейного бюджета до «перевоспитания» мужа. Дочь справляется сама – что может быть страшнее!

У меня рабочий настрой, чувствую интерес к Вам, к Вашему миру.
:ax: А у меня ощущение, что я пишу что-то не то, вроде постоянно жалуюсь. Не вяжется это как-то с рабочим настроением, хотя я тоже хочу наконец "взять и за ум взяться".

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!


«Нежной, деликатной, видящей личность в ребенке, жизнерадостной, самореализованной. Пожалуй, этого было бы достаточно» - это я написала до просмотра фильма (спасибо за ссылку).

Как Вы нашли эти знания, они пришли к Вам изнутри? Что с Вами происходило, когда Вы думали об этом?
Какие чувства и мысли вызвал фильм?
– догадалась, что достаточно одной любви.Догадались? Будто загадку решали.
И все же я в недоумении. Стараюсь думать, любящая мама – это же само собой разумеется. Ну что с того, что свою любовь она проявляет по-своему, так ее научили родители. А иногда мне кажется, что любви и вовсе нет. Я даже не могу назвать этот «сахарозаменитель» - микс эмоций, которые она ко мне испытывает - недовольство моей тупостью, некрасивостью, не позволяющее ей гордиться мною и оправдать свою несостоятельность в жизни, и одновременно зависть «лучшей доле».
Похоже, будто мама что-то в себе достраивала Вами, а пазлы не совпадали.


Суть претензий была: она не нужна, раз не принимается ее помощь и не бегут исполнять ее ценнейшие советы по всем направлениям от ведения семейного бюджета до «перевоспитания» мужа. Дочь справляется сама – что может быть страшнее!
Какое Ваше отношение к этому, Вас не видно в этих словах.

:ax: А у меня ощущение, что я пишу что-то не то, вроде постоянно жалуюсь.
По каким критериям определяете то или не то пишете?
Не вяжется это как-то с рабочим настроением, хотя я тоже хочу наконец "взять и за ум взяться".
Как по-Вашему выглядит рабочее настроение?

[Vichinfo]

Доброй ночи, Людмила Николаевна!

Как Вы нашли эти знания, они пришли к Вам изнутри? Что с Вами происходило, когда Вы думали об этом?
Какие чувства и мысли вызвал фильм?
Изнутри. Это те самые части, которых недостает в пазле "Моя мама". Да ничего особо не происходило, грустновато немного.
Фильм немного наивный, но замечательный. Даже удивительно, что я ничего не слышала о нем раньше. На какое-то время после просмотра появилось чувство облегчения что-ли. Как будто груз с плеч свалися - значит, и у меня получится вырастить счастливого человечка. Куда-то пропала постоянная вселенская усталость, и вообще, "жить стало лучше, жить стало веселее". Правда, ненадолго. Уже к концу дня я снова поругалась с мужем, и все вернулось на круги своя.

Догадались? Будто загадку решали.
Потому и говорю, что фильм для меня немного наивный. Да и в нем остается за кадром решение суда, и хотя отец все равно имеет возможность общаться с дочерью, девочка остается под надзором "взрослых" приемных родителей.

Похоже, будто мама что-то в себе достраивала Вами, а пазлы не совпадали.
Думаю, я изначально как была лишним пазлом, так меня никуда и не приспособили:af:

Какое Ваше отношение к этому, Вас не видно в этих словах.
Мне обидно, иногда до слез, иногда зло берет, что мама пытается жить за меня, что не желает слушать никакие доводы и увещевания и что всегда и во всем ее мнение - истина в последней инстанции, она права априори. В последнее время я стала увереннее, и в разговоре с ней заявляю и даже (о, ужас!) отстаиваю свою точку зрения. Она просто из себя выходит и твердит, что я возомнила себя умнее всех (читай - умнее ее), меня не переспорить, а значит со мной невозможно общаться. У меня еще не хватает гибкости уходить от тем, которые начинают накаляться, и мы как два барана на узком мостике сталкиваемся рогами:ag:

По каким критериям определяете то или не то пишете?
Как по-Вашему выглядит рабочее настроение?
Для меня рабочее настроение - это взять себя в руки, сконцентрироваться на вопросе. Шаг влево, шаг вправо - расстрел. Я все время боюсь, что пишу что-то лишнее, что не улавливаю или отвлекаюсь от сути заданных Вами вопросов. А уж жалобы - вообще неприлично, ничего не меняют и только расхолаживают, сбивая этот самый настрой.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!

Изнутри. Это те самые части, которых недостает в пазле "Моя мама". Сообщение от Vichinfo

«Нежной, деликатной, видящей личность в ребенке, жизнерадостной, самореализованной. Пожалуй, этого было бы достаточно» - это я написала до просмотра фильма (спасибо за ссылку).После – догадалась, что достаточно одной любви.


Ника, в Вашем детстве никогда не было и никогда не будет такой мамы.

Задержитесь в этой точке, не убегайте от чувств.

Думаю, я изначально как была лишним пазлом, так меня никуда и не приспособили:af:
В этом есть большая свобода и много выбора. Мне так "слышится".

Мне обидно, иногда до слез, иногда зло берет, что мама пытается жить за меня, что не желает слушать никакие доводы и увещевания и что всегда и во всем ее мнение - истина в последней инстанции, она права априори.
Проживать чужую жизнь легче , в этом минимальный риск, ответы за те или иные действия не тебе же видеть и получать.

В последнее время я стала увереннее, и в разговоре с ней заявляю и даже (о, ужас!) отстаиваю свою точку зрения.
Ого! Цветок ожил и укоренился?
Она просто из себя выходит и твердит, что я возомнила себя умнее всех (читай - умнее ее), меня не переспорить, а значит со мной невозможно общаться.
В маминах реакциях мне слышится(это моя фантазия) : "Я теряю над тобой управление, теряю ощущение своей силы. Я не готова терять свою силу, чтобы отпустить тебя. Я не могу тебе разрешить быть взрослой самостоятельной и отличной от меня."
У меня еще не хватает гибкости уходить от тем, которые начинают накаляться, и мы как два барана на узком мостике сталкиваемся рогами:ag:

Что вы делаете на одном мостике, как там оказались?
Для меня рабочее настроение - это взять себя в руки, сконцентрироваться на вопросе. Шаг влево, шаг вправо - расстрел. Я все время боюсь, что пишу что-то лишнее, что не улавливаю или отвлекаюсь от сути заданных Вами вопросов.
Вам будто не хватает правил, ограничений извне для спокойствия.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Ника, в Вашем детстве никогда не было и никогда не будет такой мамы.

Задержитесь в этой точке, не убегайте от чувств.
Не поняла, что мне нужно сделать. Сначала мне нужно представить идеальную маму, а потом? Удостовериться, что у меня такой не было?:bn: Да я и так в курсе. Что я чувствую? Недоумение - как можно не любить своего ребенка? Обиду за жестокость. И иногда, когда она уже сейчас, забывшись, делает "страшное" лицо, - стыд за откуда ни возьмись вдруг появляющийся страх, уже видимо, неискоренимый. За то, что о нем могут узнать. Как тогда, на четвертом курсе института, на четвертом году "свободы", когда однокурсник, стоявший рядом, резко поднял руку, жестикулируя в разговоре, а я на автомате отшатнулась и зажмурилась как от удара. И он все понял! Как же мне хотелось провалиться сквозь землю тогда. За то, что я до сих пор присматриваюсь и даже, иногда кажется, специально провоцирую мужа - а как он поведет себя, если я скажу то или сделаю это. Допустимо ли для него насилие? Чутье подсказывает, что где-то эта граница есть. Тот человек - ни при каких обстоятельствах, а он - может. Да, частично в этом я вижу вину мамы, ведь собака кусает того, кто ее боится.
Я понимаю, что она могла мне дать только то, что имела сама. Но даже в ее не самом безоблачном детстве не было случаев рукоприкладства.
Ну вот, довспоминалась. Снова полезли "картинки". А казалось, я уже прошла этот этап. Пошла жалеть себя:rolleyes:

В этом есть большая свобода и много выбора. Мне так "слышится".У меня другое предположение. "Раз уж ты родилась, так получай по полной программе." Нет, мне ничего такого никогда не говорилось. Не ставились в вину обстоятельства моего появления на свет. Но предполагаю, что бОльшая часть злобы, которая обрушивалась на меня, - с той поры позора, который ей довелось пережить "из-за меня". Я знаю, я в этом не виновата. А свободы не было, это точно.

Проживать чужую жизнь легче , в этом минимальный риск, ответы за те или иные действия не тебе же видеть и получать.Да. Наверно, мама и пытается прожить мою жизнь, полагая, что свою жизнь ей прожить не удалось так, как хотелось. Но это только мои домыслы.

Ого! Цветок ожил и укоренился? Похоже на то. Но его по-прежнему пытаются втоптать в грязь.:ag:

В маминах реакциях мне слышится(это моя фантазия) : "Я теряю над тобой управление, теряю ощущение своей силы. Я не готова терять свою силу, чтобы отпустить тебя. Я не могу тебе разрешить быть взрослой самостоятельной и отличной от меня." Иначе что? Чем ей это грозит? Хотя... Вот и сынок снова под ее крылышком, вернулся в родные пенаты и, боюсь, уже ничто его не спасет от ее опеки, да он и сам не рвется на волю. Еще бы и меня вернуть или внучку забрать. И тогда снова появится возможность жертвовать собой во имя детей. Ну да как бы там ни было и что бы на самом деле ею ни двигало, повлиять на нее я не могу, сама она меняться не желает. Для меня важнее, как мне вести себя с ней. Умиляться ее наставлениям: "Мамочка любимая, я так тебе благодарна, ты столько для меня сделала! Только еще не объяснила, как мне себя в постели с мужем вести. Научи, пожалуйста" - у меня не хватает доброты, благородства или лицемерия. Пропускать мимо ушей, не вскипая - вот что сейчас мне представляется самым благоразумным. Но до этого я пока не доросла.

Что вы делаете на одном мостике, как там оказались? Меня просто бесит, что мама считает меня глупее всех. С детства мне затыкали рот: «Молчи, когда старшие разговаривают». Выросла, и опять я не в счет. Недавний случай на злободневную тему «Ребенок».
- Вы уже сажаете на горшок?
- Еще нет. Врачи советуют не раньше полутора лет (кратко объясняю, почему и отчего).
- Нет!!! :bb:Я сегодня говорила с женщиной. Ее внуку тоже год, и они начинают приучать. Так что уже пора. Хорошо, что я вовремя хватилась. Покупайте быстрее.
Занавес.
Ну почему, почему, почему мнение тетки, которую ты видела 20 секунд первый и последний раз в своей жизни, важнее, несомненнее любых доводов собственной дочери?:wall:

Вам будто не хватает правил, ограничений извне для спокойствия.
Уж так нам, рабам, привычнее и проще.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Не поняла, что мне нужно сделать. Сначала мне нужно представить идеальную маму, а потом? Удостовериться, что у меня такой не было?:bn: Да я и так в курсе. Что я чувствую? Недоумение - как можно не любить своего ребенка? Обиду за жестокость. И иногда, когда она уже сейчас, забывшись, делает "страшное" лицо, - стыд за откуда ни возьмись вдруг появляющийся страх, уже видимо, неискоренимый. За то, что о нем могут узнать. Как тогда, на четвертом курсе института, на четвертом году "свободы", когда однокурсник, стоявший рядом, резко поднял руку, жестикулируя в разговоре, а я на автомате отшатнулась и зажмурилась как от удара. И он все понял! Как же мне хотелось провалиться сквозь землю тогда. За то, что я до сих пор присматриваюсь и даже, иногда кажется, специально провоцирую мужа - а как он поведет себя, если я скажу то или сделаю это. Допустимо ли для него насилие? Чутье подсказывает, что где-то эта граница есть. Тот человек - ни при каких обстоятельствах, а он - может. Да, частично в этом я вижу вину мамы, ведь собака кусает того, кто ее боится.
Я понимаю, что она могла мне дать только то, что имела сама. Но даже в ее не самом безоблачном детстве не было случаев рукоприкладства.
Ну вот, довспоминалась. Снова полезли "картинки". А казалось, я уже прошла этот этап. Пошла жалеть себя:rolleyes:
Постойте еще тут, проживайте все чувства, Усильте, "усилитель" пришлю в личку.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Вчера вечером смотрела КВН, хохотала, в общем была в отличнейшем расположении духа, что бывает со мной очень редко. Обновила страничку с этой темой машинально, совершенно не ожидая так скоро увидеть Ваш ответ. Прочла усилитель, и слезы прямо брызнули из глаз. Сама удивилась своей реакции. И одна мысль: "Если не мама, то и никто тем более". Поуспокоившись, прочла снова, и опять то же: рыдаю горько как ребенок. Несколько раз так продолжалось. Потом появилась возможность думать: "Как я могу ей что-то разрешить или запретить? Могу только принять как данность". Но принять очень тяжело. Попыталась представить себя на ее месте, не чувствовала, не могла "оправдать". И не понимала, я не люблю родителей, они не любят меня - какая же это семья? И зачем вообще тогда эта "корневая система", от которой якобы нецелесообразно отрываться? А потом мама вдруг начала будто отдаляться в моем воображении. Будто это уже не родной человек, а посторонняя женщина. Даже испугалась, а потом подумала, мы ведь с Вами того и добиваемся - перерезаем пуповину. Мне ведь не три года и уже не должно быть той зависимости от матери. После этого никаких эмоций фраза не вызывает. И хотя сейчас я будто бы не замечаю изменений в отношении к маме, побаиваюсь, что мой мозг мог неверно "обработать информацию", и я от постоянного цепляния за ее юбку перекинусь в полнейшее равнодушие и игнор.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!


Вчера вечером смотрела КВН, хохотала, в общем была в отличнейшем расположении духа, что бывает со мной очень редко.
Оживаете? Присваиваете (осваиваете) право на жизнь? В последнем Вашем посте ощущалось много энергии.
Обновила страничку с этой темой машинально, совершенно не ожидая так скоро увидеть Ваш ответ. Прочла усилитель, и слезы прямо брызнули из глаз. Сама удивилась своей реакции. И одна мысль: "Если не мама, то и никто тем более".
Похоже, это Ваше глубинное убеждение, опираясь на которое Вы строите отношения с другими людьми, с собой и миром. И оно формирует Ваше мировоззрение.
Это убеждение нельзя назвать верным с точки зрения законов лошики, т.к. существует факты, опровергающие его. Вас любил дед, любит муж, любит ребенок . Это только те, о которых я знаю. Думаю, список больше.
Человеческая любовь, как и все в этом мире, временна. То, что имеет начало, имеет и конец, и не всегда конец отношений совпадает с концом жизни. Но пока мы живы возможны новые отношения.
Поуспокоившись, прочла снова, и опять то же: рыдаю горько как ребенок. Несколько раз так продолжалось.
Похоже, Вы выплакивали свое детское горе, свои детские утраты.
Потом появилась возможность думать: "Как я могу ей что-то разрешить или запретить? Могу только принять как данность". Но принять очень тяжело.
Вы можете принять реальность, она Вас не убьет.
Попыталась представить себя на ее месте, не чувствовала, не могла "оправдать". И не понимала, я не люблю родителей, они не любят меня - какая же это семья? И зачем вообще тогда эта "корневая система", от которой якобы нецелесообразно отрываться?
Вы же сами писали, что родители Вас любят , как умеют, как могут. Вам просто не хватило их любви, не насытились Вы ею.

А потом мама вдруг начала будто отдаляться в моем воображении. Будто это уже не родной человек, а посторонняя женщина. Даже испугалась, а потом подумала, мы ведь с Вами того и добиваемся - перерезаем пуповину.Мне ведь не три года и уже не должно быть той зависимости от матери.
За кого Вы испугались: за себя или маму?
После этого никаких эмоций фраза не вызывает.
Продолжаем стоять в этой точке. Продолжайте делать то, что делали.
И хотя сейчас я будто бы не замечаю изменений в отношении к маме, побаиваюсь, что мой мозг мог неверно "обработать информацию", и я от постоянного цепляния за ее юбку перекинусь в полнейшее равнодушие и игнор.
Если это будет так, что это будет означать для Вас о Вас, мире, жизни и т.д.?

[Vichinfo]

Оживаете? Присваиваете (осваиваете) право на жизнь? В последнем Вашем посте ощущалось много энергии.
Больше положительных эмоций - больше энергии. Ура, я чувствую!

Похоже, это Ваше глубинное убеждение, опираясь на которое Вы строите отношения с другими людьми, с собой и миром. И оно формирует Ваше мировоззрение.
Это убеждение нельзя назвать верным с точки зрения законов лошики, т.к. существует факты, опровергающие его. Вас любил дед, любит муж, любит ребенок . Это только те, о которых я знаю. Думаю, список больше.
Человеческая любовь, как и все в этом мире, временна. То, что имеет начало, имеет и конец, и не всегда конец отношений совпадает с концом жизни. Но пока мы живы возможны новые отношения. Это мамина мысль, я точно помню. "Я с тобой так обращаюсь, потому что только я тебя люблю и хочу тебе добра". "Бьет - значит любит", - это из ее философии. Видимо, потому они с отцом вечно в разборках, для них это лучшее подтверждение любви.:naezd: Значит, и это убеждение выветрится после маминого свержения.

Похоже, Вы выплакивали свое детское горе, свои детские утраты.Скорей бы уж отплакать. Утомительное занятие.

Вы можете принять реальность, она Вас не убьет. Вы так считаете? Я - сильная?:confused: Я - сильная. Я - сильная! Эге-гей!!!:D Хм... Посыпались пословицы: "Все, что нас не убивает, делает сильнее", "Бог по силе крест налагает" и ... "Сила есть - ума не надо".

За кого Вы испугались: за себя или маму? За обеих. За то, как мы обе перенесем происходящие во мне изменения.

Продолжаем стоять в этой точке. Продолжайте делать то, что делали. Представляется какое-то трехмерное пространство, куб без стен, но с как бы очерченными границами, вроде облака на небе, и мы с мамой в нем, как в невесомости. Я говорю маме Фразу, она кивает недовольно, как бы говоря, что я отвлекла ее от важных дел из-за ерунды, разворачивается и выходит из куба.
Никаких слез, всплесков больше нет. Немного грустно и одиноко.

Если это будет так, что это будет означать для Вас о Вас, мире, жизни и т.д.?
Тот самый отрыв от корней. Хорошие или плохие – это все-таки отношения. А равнодушие – их отсутствие, ничего, ноль. Или воспринимать его как возвращение к начальной точке?

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Тот самый отрыв от корней. Хорошие или плохие – это все-таки отношения. А равнодушие – их отсутствие, ничего, ноль. Или воспринимать его как возвращение к начальной точке?

.

У Вас с мамой общий корень?

[Vichinfo]

У Вас с мамой общий корень?
Поставили в тупик:ai: Ну да, общий. И еще она тоже мой корень, как и остальные члены генеалогического древа. А в чем подвох?:tomato:

[Spiegel]

Возможно, у нас разные представления, образы "корней". Для меня это общий корень, как общий орган (сердце, печень, позвоночник), как у сиамских близнецов.
А у Вас, Ника, какой образ общего корня?

[Vichinfo]

Кажется, в моем лексиконе вообще нет такого понятия:bn: Я говорила о происхождении, о чем-то вроде зова крови. Но я примерно понимаю, о чем Вы. Чтобы отделиться от мамы, хирургического вмешательства не потребуется. Здесь другое, наверно, на генетическом уровне. Как отказаться от своего прошлого или от национальности. Или присвоить себе дворянский титул, когда деды были далеко не голубых кровей. Я будто говорю даже не маме, а всем предкам: "Вы уроды. Вы жили неправильно. А я не такая. Я лучше вас и не хочу иметь с вами ничего общего." Как найти и сохранить свое "Я", свое достоинство и не впасть в гордыню?

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Ника, а Вам совсем нечего взять у Вашего рода: со стороны отца и матери- для сохранения ощущения связи с ними? Даже от деда ?

[Vichinfo]

Ох, не знаю. Если взглянуть издалека и не присматриваться, все они, ну почти все, неплохие в общем и целом люди. Для ощущения связи с родом наверняка этого вполне достаточно. Непонятно, как сохранять связь с живыми, если пяти минут не продержаться. По принципу "чем дальше, тем роднее", других вариантов я не вижу. Хотелось бы быть хорошей дочерью, внучкой пока еще есть кому, простить прошлые обиды, быть добрее, терпимее. Ан не получается.

[Spiegel]

Ох, не знаю. Если взглянуть издалека и не присматриваться, все они, ну почти все, неплохие в общем и целом люди. Для ощущения связи с родом наверняка этого вполне достаточно.
От мертвых Вы уже ничего не ожидаете и готовы их принять такими, какими они были?
Непонятно, как сохранять связь с живыми, если пяти минут не продержаться.
А от живых будто что-то ожидаете и они каждый раз не оправдывают ожидания?
По принципу "чем дальше, тем роднее", других вариантов я не вижу. Хотелось бы быть хорошей дочерью, внучкой пока еще есть кому, простить прошлые обиды, быть добрее, терпимее. Ан не получается.
А быть дальше от живых не дают обиды?
Чтобы быть добрее нужно самому сначала насытиться добром, не так ли, Ника?

[Vichinfo]

Добрый день, Людмила Николаевна!

От мертвых Вы уже ничего не ожидаете и готовы их принять такими, какими они были?
А от живых будто что-то ожидаете и они каждый раз не оправдывают ожидания? Да. Ожидаю взаимо-добра. И при этом меня не будут считать своей собственностью. По-моему, не так много. От некоторых уже ничего не жду и самоустраняюсь, но по их мнению остаюсь им должной. "Она твоя бабушка. Позвони ей, съезди\пригласи в гости". А я "не хочу-не буду-не желаю!". Почему я должна отдавать сейчас, когда мне тогда ничего не дали? Почему я "должна" постороннему человеку? Казалось бы, не так много и ничего не стоит быть великодушной. Но опять же это не мое осознанное решение, а снова на меня давят. И разрывает меня на части.

А быть дальше от живых не дают обиды?
Чтобы быть добрее нужно самому сначала насытиться добром, не так ли, Ника?
Я и так после школы фактически избавилась от гнета через расстояние. Звонки по праздникам и большим событиям. Но после родов, каюсь, я нуждалась в эмоциональной поддержке и даже какое-то время получала ее. А для мамы это автоматически означало, что я снова в ее власти. Я могу быть "дальше от живых", я только пытаюсь выяснить, единственный ли это вариант.
До меня сегодня дошло, что именно мои обиды и нереализованные желания не дают мне жить, не отпускают. Кажется, тысячу раз слышала об этом, и Вы говорили про "тормоз", а поняла только сейчас.
А где его продают, это добро? Не подскажете адресок? А заодно куда утилизировать обиды и несбывшиеся мечты? :ab:

С уважением, Ника.

[Vichinfo]

Людмила Николаевна,

С праздником! Желаю Вам солнечного настроения, любви, счастья в том виде как Вы его понимаете, цветов, мужского внимания - не только и не столько сегодня, 8 Марта! Пусть каждый будничный день напоминает, что Вы прекрасны!

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!
Спасибо за теплое поздравление! Я Вас тоже поздравляю с началом весны.



Да. Ожидаю взаимо-добра. И при этом меня не будут считать своей собственностью. По-моему, не так много. От некоторых уже ничего не жду и самоустраняюсь, но по их мнению остаюсь им должной. "Она твоя бабушка. Позвони ей, съезди\пригласи в гости". А я "не хочу-не буду-не желаю!". Почему я должна отдавать сейчас, когда мне тогда ничего не дали? Почему я "должна" постороннему человеку? Казалось бы, не так много и ничего не стоит быть великодушной. Но опять же это не мое осознанное решение, а снова на меня давят. И разрывает меня на части.
Что внутри Вас разрывает Вас на части?
Я и так после школы фактически избавилась от гнета через расстояние. Звонки по праздникам и большим событиям. Но после родов, каюсь, я нуждалась в эмоциональной поддержке и даже какое-то время получала ее. А для мамы это автоматически означало, что я снова в ее власти. Я могу быть "дальше от живых", я только пытаюсь выяснить, единственный ли это вариант.
Если это вопрос ко мне - я не знаю. Ведь отношения не только от Вас зависят, есть и другая сторона.
До меня сегодня дошло, что именно мои обиды и нереализованные желания не дают мне жить, не отпускают. Кажется, тысячу раз слышала об этом, и Вы говорили про "тормоз", а поняла только сейчас. А заодно куда утилизировать обиды и несбывшиеся мечты? :ab:
А что происходит с Вами в той точке, где мы остановились? Как действует на Вас усилитель?
А где его продают, это добро? Не подскажете адресок?
Мир наполнен добром, впрочем и всем остальным.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Спасибо за теплое поздравление! Я Вас тоже поздравляю с началом весны.
Спасибо. Весна чувствуется, но не так как хотелось бы. В душе мусор под метрами грязного снега.

Что внутри Вас разрывает Вас на части? Желание быть "хорошей" и обиды.

А что происходит с Вами в той точке, где мы остановились? Как действует на Вас усилитель? Сейчас мама, как ни странно, самый близкий мне человек. Где-то благодаря усилителю. Наверно, я стала ровнее относиться к ее словам, не так резко воспринимать. Перестала готовиться к войне, и на меня перестали "наезжать". Ну а где-то оттого, как Вы раньше обмолвились, а я не поверила, что я нашла себе другого врага. Это мой муж. И аналогичный усилитель в отношении него, даже если целесообразно было бы его применять, никак на меня не действует. Разве что хочется эту фразу истерично бросить ему в лицо. И прибавить: "Только оставь меня в покое".

Мир наполнен добром, впрочем и всем остальным. Жаль, я живу в параллельной реальности.

Людмила Николаевна, посоветуйте, как изменить реакцию на крик? Даже разговор на повышенных тонах выводит из равновесия, а уж от воплей да еще вкупе со словесными изяществами просто физически дурно становится. Всякий раз взрыв в голове, оцепенение, предобморочное состояние, неприятные ощущения в груди, ком в горле. О держании удара и говорить не приходится, только бы не расплакаться. А потом ощущение полной опустошенности и апатии. Как я понимаю, тут можно работать только над собой, а поведение противной (во всех смыслах:cool:) стороны не изменить? И можно ли что-то сделать или это такой слабый тип нервной системы, и остается только избегать "источник шума"?

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Ника, добрый день!

Спасибо. Весна чувствуется, но не так как хотелось бы.

И весна Вам не подчиняется, непослушная весна? )))
В душе мусор под метрами грязного снега.
Слова вызывают грусть внутри.
Бывает снег под теплым солнцем тает, потоки вешней воды уносят мусор и появляется зелень. А еще бывают подснежники, которые вылезают из под снега.
Желание быть "хорошей" и обиды.
Представилась картинка , как Ника-хорошая убегает в одну сторону, Ника-обиженная в другую , а Ника в целом, разрываемая этими частями, чувствует себя совсем плохо.
"Хорошие" - не могут обижаться, "обиженные" - не могут быть хорошими?
Сейчас мама, как ни странно, самый близкий мне человек. Где-то благодаря усилителю. Наверно, я стала ровнее относиться к ее словам, не так резко воспринимать. Перестала готовиться к войне, и на меня перестали "наезжать".
Я так понимаю, мирные отношения с мамой Вас устраивают?
Ну а где-то оттого, как Вы раньше обмолвились, а я не поверила, что я нашла себе другого врага. Это мой муж.
Перефразирую : "Есть такая работа - воевать"
И аналогичный усилитель в отношении него, даже если целесообразно было бы его применять, никак на меня не действует. Разве что хочется эту фразу истерично бросить ему в лицо. И прибавить: "Только оставь меня в покое".
Этот усилитель не универсален.
Жаль, я живу в параллельной реальности.
Интересно, это где?
Людмила Николаевна, посоветуйте, как изменить реакцию на крик? Даже разговор на повышенных тонах выводит из равновесия, а уж от воплей да еще вкупе со словесными изяществами просто физически дурно становится. Всякий раз взрыв в голове, оцепенение, предобморочное состояние, неприятные ощущения в груди, ком в горле. О держании удара и говорить не приходится, только бы не расплакаться. А потом ощущение полной опустошенности и апатии. Как я понимаю, тут можно работать только над собой, а поведение противной (во всех смыслах:cool:) стороны не изменить? И можно ли что-то сделать или это такой слабый тип нервной системы, и остается только избегать "источник шума"?

Ника, я так понимаю, это автоматическая реакция и она возникла не сейчас?

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!


И весна Вам не подчиняется, непослушная весна? )))
Перефразирую : "Есть такая работа - воевать"
Рассмешили, честное слово. Считаете меня диктатором и командиром? Да еще и мающейся от безделья? Нет, наверно, я что-то путаю. У меня вообще подозрение, что когда я говорю, люди отключают слух. Даже муж, по большей части не имеющий собственного мнения, живущий советами родни, друзей и прохожих и всякий раз впадающий в ступор, когда один с другим не совпадают, и он со мной не считается.
А зачем мне эта «работа»? Мне вполне есть чем заняться, на безделье не пожаловаться.

Слова вызывают грусть внутри.
Бывает снег под теплым солнцем тает, потоки вешней воды уносят мусор и появляется зелень. А еще бывают подснежники, которые вылезают из под снега. Обычно я так к весне и отношусь, как Вы описали. Но не в этот раз. Столько проблем и так мало сил, что кажется бессмысленным что-то делать. Здесь уже не просто пивные бутылки и пакеты, а целая свалка. И я не Геракл. А может, все не так страшно, а это говорит во мне авитаминоз – кстати, тоже постоянный вестник весны – вкупе с недосыпом.

Представилась картинка , как Ника-хорошая убегает в одну сторону, Ника-обиженная в другую , а Ника в целом, разрываемая этими частями, чувствует себя совсем плохо.
"Хорошие" - не могут обижаться, "обиженные" - не могут быть хорошими?Я так понимаю, мирные отношения с мамой Вас устраивают?


Более чем:bo:

Этот усилитель не универсален.
Может, есть подходящий и для мужа? Мирные отношения с ним мне бы тоже не помешали.

Интересно, это где?
Там, где нет добра, любви, нежности, дружбы. Где отношения строятся на голом расчете, а дети рождаются оттого, что так принято, для подтверждения собственной полноценности. И вся жизнь идет по тому же принципу – «так надо», а человека за ним нет и что он на самом деле из себя представляет - неизвестно. И потому отчасти в любой момент тот, кто твердил слова любви, может перечеркнуть годы казалось бы счастливой жизни, равнодушно бросив: «Я тебя никогда не любил».

Ника, я так понимаю, это автоматическая реакция и она возникла не сейчас?
Да, конечно, все оттуда же, из детства. Тогда на меня орали два человека – мои родители. Сейчас прибавился муж. Он всего пару месяцев назад открыл для себя этот чудесный способ общения со мной (и только со мной) и ему понравилось. И все трое считают себя «право имеющими», ведь это я виновата в том, что довожу их. Для меня же это равносильно рукоприкладству. Хотя не исключаю, что и до него недалеко. Конечно, этого я не потерплю, но уйти сейчас я могу только к родителям, где опять же итальянские страсти, пусть зачастую и не по мою душу. И вот что мне интересно: я ли притягиваю к себе изначально гнусных людишек или это действительно моя вина в том, что самые порядочные со мной начинают распускаться.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Ника, прошу отвечать на все вопросы.

[Vichinfo]

Представилась картинка , как Ника-хорошая убегает в одну сторону, Ника-обиженная в другую , а Ника в целом, разрываемая этими частями, чувствует себя совсем плохо.
"Хорошие" - не могут обижаться, "обиженные" - не могут быть хорошими? Прошу прощения, сразу не нашлась что ответить. А потом случайно объединила несколько вопросов в один, совершенно забыв про него. У меня и сейчас нет ответа.
Могут, по своей воле. Если хотят. Но могут ведь и не хотеть :confused:(это я про обиженных). А обида, в сущности, совершенно ненужная реакция, атавизм. Потому что на твои ожидания "обидчику" наплевать, хоть заобижайся. Ну и ладно, живем дальше. Но у него свои к тебе претензии, и вот с ним ты почему-то обязана считаться.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!
Извините, задержалась с ответом.


Рассмешили, честное слово.

Последующие Ваши слова не похожи на веселье.
Считаете меня диктатором и командиром? Да еще и мающейся от безделья?
Я таких слов Вам не писала. А если бы написала, что бы Вы чувствовали, читая их, что бы ответили?
Нет, наверно, я что-то путаю. У меня вообще подозрение, что когда я говорю, люди отключают слух. Даже муж, по большей части не имеющий собственного мнения, живущий советами родни, друзей и прохожих и всякий раз впадающий в ступор, когда один с другим не совпадают, и он со мной не считается.
Ника, поясните, пожалуйста, что я не "услышала"?
А зачем мне эта «работа»? Мне вполне есть чем заняться, на безделье не пожаловаться.
Не знаю, может это помогает энергию хоть какую-то вырабатывать для жизни, может есть ощущение силы, или еще что.
Обычно я так к весне и отношусь, как Вы описали. Но не в этот раз. Столько проблем и так мало сил, что кажется бессмысленным что-то делать. Здесь уже не просто пивные бутылки и пакеты, а целая свалка. И я не Геракл. А может, все не так страшно, а это говорит во мне авитаминоз – кстати, тоже постоянный вестник весны – вкупе с недосыпом.
Что могло бы дать Вам силы:
какой источник внутри Вас
внешний источник
какая-то мысль
цель ???

Может, есть подходящий и для мужа? Мирные отношения с ним мне бы тоже не помешали.

Может и найдется такой усилитель, но у меня мало информации для создания его.
Там, где нет добра, любви, нежности, дружбы. Где отношения строятся на голом расчете, а дети рождаются оттого, что так принято, для подтверждения собственной полноценности. И вся жизнь идет по тому же принципу – «так надо», а человека за ним нет и что он на самом деле из себя представляет - неизвестно. И потому отчасти в любой момент тот, кто твердил слова любви, может перечеркнуть годы казалось бы счастливой жизни, равнодушно бросив: «Я тебя никогда не любил».
Это Вы описываете внешний мир, окружающий Вас мир, так? А что происходит во внутреннем Вашем мире, там есть то, чего нет во внешнем мире?

Да, конечно, все оттуда же, из детства. Тогда на меня орали два человека – мои родители. Сейчас прибавился муж. Он всего пару месяцев назад открыл для себя этот чудесный способ общения со мной (и только со мной) и ему понравилось. И все трое считают себя «право имеющими», ведь это я виновата в том, что довожу их. Для меня же это равносильно рукоприкладству. Хотя не исключаю, что и до него недалеко. Конечно, этого я не потерплю, но уйти сейчас я могу только к родителям, где опять же итальянские страсти, пусть зачастую и не по мою душу. И вот что мне интересно: я ли притягиваю к себе изначально гнусных людишек или это действительно моя вина в том, что самые порядочные со мной начинают распускаться.


Вы очень по-взрослому ставите вопрос, есть ли в таком поведении Ваша доля ответственности.
Ника, а как Вы реагируете на позитивное к Вам отношение, на заботу, добрые слова , замечаете ли Вы это?

Прошу прощения, сразу не нашлась что ответить. А потом случайно объединила несколько вопросов в один, совершенно забыв про него. У меня и сейчас нет ответа.
Да, ответа нет.
Могут, по своей воле. Если хотят.
Это про каких, про хороших?
Если ниже про обиженных.
Но могут ведь и не хотеть (это я про обиженных).

А обида, в сущности, совершенно ненужная реакция, атавизм. Потому что на твои ожидания "обидчику" наплевать, хоть заобижайся.
Обида - это чувство не выраженное словами. Вы так понимаете обиду?
Ну и ладно, живем дальше. Но у него свои к тебе претензии, и вот с ним ты почему-то обязана считаться.
А он словами выражает свои претензии?

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна! Нет возможности пока ответить, комп не вынес накала страстей. С уважением, Ника.

[Spiegel]

Надеюсь, что пострадал только комп. Жду.

[Vichinfo]

И снова, Людмила Николаевна, прошу отсрочки. Теперь заболел ребенок. Сходили на узи, узнали, что здоровы, и подцепили там, похоже, какую-то кишечную пакость.
Вот к чему приводит мнительность некоторых мамочек, товарищи! :)

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Добрый день, Ника!
Выздоравливайте, дорогие товарищи! :)

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Извините за долгое молчание. Готова продолжать.

Последующие Ваши слова не похожи на веселье.
Цитата:
Считаете меня диктатором и командиром? Да еще и мающейся от безделья?
Я таких слов Вам не писала. А если бы написала, что бы Вы чувствовали, читая их, что бы ответили?
Думаю, это бы меня тоже рассмешило. Конечно, с родными я гораздо смелее, но записывать меня в диктаторы… Держите меня семеро!

Ника, поясните, пожалуйста, что я не "услышала"?Фраза к Вам не относилась. Я хотела только сказать, что к моему мнению не прислушиваются, а значит и командовать при всем желании мне некем.

Не знаю, может это помогает энергию хоть какую-то вырабатывать для жизни, может есть ощущение силы, или еще что.Но вся эта энергия и тратится на то, отчего возникает, в конечном итоге повергая в еще большую апатию.

Что могло бы дать Вам силы:
какой источник внутри Вас
внешний источник
какая-то мысль
цель ???Если б знать…
Представила, что выиграла в лотерею десяток-другой миллионов. Казалось бы, перед тобой все по большому счету маячащие где-то в далеком будущем ориентиры: квартира-машина, можно сменить страну проживания, можно не работать на дядю и не опасаться за материальное благополучие. Да, было бы очень неплохо. Но без щенячьего восторга. И что бы его могло вызвать или чего бы я добивалась, позабыв про свою слабосильность и немощь, неизвестно. Может, этого и не существует в природе?

Может и найдется такой усилитель, но у меня мало информации для создания его.
Сейчас у нас мирный период. Ничего не изменилось, просто ровный фон. Но что будет завтра, сложно предсказать. А какая информация нужна?

Это Вы описываете внешний мир, окружающий Вас мир, так? А что происходит во внутреннем Вашем мире, там есть то, чего нет во внешнем мире?К настоящему моменту окружающее и внутреннее совпадает. Я давно очерствела, меня мало трогают чужие печали, в дружбу не верю, нежности ни к кому кроме дочери не испытываю. Есть только знание, что так не должно быть.

Ника, а как Вы реагируете на позитивное к Вам отношение, на заботу, добрые слова , замечаете ли Вы это?Я не вижу такого отношения или неадекватно его воспринимаю оттого, что бывает это очень редко. Недавно незнакомая девушка с коляской широко мне улыбнулась и поздоровалась. А я оторопела от неожиданности и только смогла кивнуть в ответ. Может, она хотела познакомиться и поболтать о мамских заботах. Может, обозналась или просто было хорошее настроение. Я же вместо того чтобы завязать знакомство, прошла мимо, судорожно соображая, что со мной не так и могло ее насмешить. Возможно, это оттого, что искренний интерес и доброжелательство мне практически не встречаются. За любым действием есть или мерещатся корыстные соображения.
С мужем, в «позитивном отношении» которого я вроде бы меньше всего сомневаюсь, все не так как надо бы: слишком много телячьих нежностей, ласковых словечек (было когда-то), но нет секса. Не делает подарков, не дарит цветы – скупой и неромантичный. Дарит – по принуждению и не то, что нужно. И так во всем. Вроде бы я вижу его старания и заботу, но все это мимо цели. И принять его таким как есть мне сложно. А может, мы как несложившиеся пазлы не подходим друг другу.

Цитата:
Могут, по своей воле. Если хотят.
Это про каких, про хороших?
Если ниже про обиженных.С тем, что «хорошие могут обижаться» я согласна. Остальное – про «обиженных». В смысле, обиженные могут быть «хорошими», но по своему желанию, в своем понимании «хорошести», а не по принуждению.

Обида - это чувство не выраженное словами. Вы так понимаете обиду?
Да. Но бывает, решишься выразить обиду, и тебя на словах будто бы поймут, посыплют пеплом голову и пообещают все исправить, а на деле все останется как было. Или не захотят понять и отмахнутся. Тогда «выраженное словами чувство» растет в геометрической прогрессии.

А он словами выражает свои претензии?
Конечно. Для мамы я должна быть ласковой, любящей, не имеющей своего мнения и всецело полагающейся на нее. Она любит ходить зигзагами вокруг того, что ей нужно, но если вовремя не уловить ее тонкий посыл, она дождется мало-мальски видимой причины «наехать» на меня, чтобы заодно высказать свои претензии, не стесняясь в выражениях. У мужа все просто: я должна быть точь-в-точь такой как его мать - красивой, хозяйственной, хлопочущей над детьми и воцаряющимся по вечерам на диване мужем квочкой, не имеющей прочих интересов, окромя работы, но не какой-нибудь, а на руководящей и прибыльной должности. И все во мне, не подходящее под этот золотой стандарт, либо игнорируется, либо перекраивается.
Благодаря родителям я выросла «ни рыбой, ни мясом». А будущий тогда муж разглядел во мне «курицу», и теперь я во что бы то ни стало должна быть или казаться (но это и неважно) курицей. Вот такой анекдот.
Выходит, мы оба пытаемся переделать друг друга, а такие как есть не нужны.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!
Хочу сказать о своих впечатлениях после прочтения последнего поста и свериться.
У меня появилось ощущение, что Вы попали в точку, с которой начинали терапию, в которой находится цветок, вырванный с корнем.
Я сильно ошибаюсь, это только мои фантазии?

[Vichinfo]

Доброй ночи, Людмила Николаевна!

Нет, Вы не ошибаетесь. В этой точке я все чаще и чаще, и не столько из-за мамы (от ее выбросов адреналина у меня выработался какой-никакой слабенький, но иммунитет), сколько из-за мужа. Еще одно "явление природы" на мою голову. Если провести аналогию, это град. Действует примерно по тому же принципу, что и дождь (мама), но бьет по самому уязвимому: недоженственности, никчемности и чувству вины по отношению к дочери. Точно так же тщательно собираются "улики", мнимые и действительные, и при случае предъявляются все скопом в истеричной и все более грубой форме.
Я писала о затишье. Так оно вчера же и кончилось скандалом. Если пройти тесты заново, там наверняка зашкалит.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!
Перемещалась из одной страны в другую с целью обучения, поэтому задержалась с ответом.


Нет, Вы не ошибаетесь. В этой точке я все чаще и чаще, и не столько из-за мамы (от ее выбросов адреналина у меня выработался какой-никакой слабенький, но иммунитет), сколько из-за мужа.
Ради мамы Вы себя уже не лишаете корней , но стали делать это ради мужа?
Пришла ассоциация с ящерицей, которая жертвует хвостом ради своей жизни.
А что Вы сейчас делаете в этой точке, что это Вам дает?

Еще одно "явление природы" на мою голову. Если провести аналогию, это град. Действует примерно по тому же принципу, что и дождь (мама), но бьет по самому уязвимому: недоженственности, никчемности и чувству вины по отношению к дочери. Точно так же тщательно собираются "улики", мнимые и действительные, и при случае предъявляются все скопом в истеричной и все более грубой форме.
А после этих слов мне видится, что с корнями Вы отказываетесь от чего-то более существенного , от самой себя, себя-чувствующей, живой, уязвимой.
Я писала о затишье. Так оно вчера же и кончилось скандалом. Если пройти тесты заново, там наверняка зашкалит.

Похоже, что не очень Вам хочется быть без себя самой, лишаться общения с собой?

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Перемещалась из одной страны в другую с целью обучения, поэтому задержалась с ответом. Вы так много учитесь! Я уже сама себе завидую - не каждому везет встретить профессионала, который не видит границ своего образования. Вот повезло так повезло!:bo:

Ради мамы Вы себя уже не лишаете корней , но стали делать это ради мужа?Пришла ассоциация с ящерицей, которая жертвует хвостом ради своей жизни.
А что Вы сейчас делаете в этой точке, что это Вам дает?
Честно говоря, я так и не поняла, что и ради чего я делаю не так. Выходит, я от мужа, как в случае с мамой, требую что-то для него невозможное, позволяя взамен подобное обращение. Нет, никак не сообразить. И я не "позволяю", а не могу воспрепятствовать.

А после этих слов мне видится, что с корнями Вы отказываетесь от чего-то более существенного , от самой себя, себя-чувствующей, живой, уязвимой.Да, так и есть. Но в Ваших словах много моего действия. Я лишаю себя корней, жертвую, отказываюсь от себя, что-то получаю... Мне же видится, будто ситуация не зависит от меня. Наверно, мои действия отработаны до автоматизма, но я не понимаю этой своей схемы (цель-действие-результат).

Похоже, что не очень Вам хочется быть без себя самой, лишаться общения с собой? Мне очень хочется, но я понятия не имею, каково это - быть самой собой. Кто я вообще, чего хочу - неплохо бы выяснить. Хотя как оказывается, у меня довольно много желаний, которых я не осознаю. Но я не уверена, что эти желания действительно мои, а не достались мне по наследству от родителей.
Мне нужно уважительное ко мне отношение, но оттого, что я сама не считаю себя достойной уважения, люди и ведут себя соответственно.

С уважением, Ника.

P.S. Подписавшись, подумала, что к своему имени логично добавить букву "к". "Здравствуйте, меня зовут Никак." - так было бы даже честнее.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника.


Вы так много учитесь! Я уже сама себе завидую - не каждому везет встретить профессионала, который не видит границ своего образования. Вот повезло так повезло!:bo:
Да, люблю учиться с малых лет. Спасибо родителям, что никак не пытались влиять на мою познавательную активность, развивать меня как-то, поэтому активность не угасает.
Честно говоря, я так и не поняла, что и ради чего я делаю не так. Выходит, я от мужа, как в случае с мамой, требую что-то для него невозможное, позволяя взамен подобное обращение. Нет, никак не сообразить. И я не "позволяю", а не могу воспрепятствовать.
Будто кто-то внешний "нападет" на Вас, а у Вас нет сил защититься от этого активно. Притвориться не реагирующей, оправдывать ожидания - это все-таки тоже защита, не так ли?
Да, так и есть. Но в Ваших словах много моего действия. Я лишаю себя корней, жертвую, отказываюсь от себя, что-то получаю... Мне же видится, будто ситуация не зависит от меня.
Вы предлагаете мне поверить, что корни сами отваливаются, внутри Вас кто-то отключается независимо от Вашей воли. внутри Вас что-то происходит само по себе без Вашего активного, сознательного участия?
У меня есть предположение, что в этом есть некий сознательный отказ от управления своей жизнью.
Наверно, мои действия отработаны до автоматизма, но я не понимаю этой своей схемы (цель-действие-результат).
Это произошло так давно, что Вы не знаете, как найти подход, связаться с чем-то привычным для себя , будто данным от рождения?
Мне очень хочется, но я понятия не имею, каково это - быть самой собой.
Может Ваша психика так переиначила, но я писала чуть по-другому


Похоже, что не очень Вам хочется быть без себя самой, лишаться общения с собой?
Быть самой собой или быть с собой - разные вещи по-моим ощущениям. А Вы чувствуете разницу и в чем?

Кто я вообще, чего хочу - неплохо бы выяснить.
Важно, что Вы это хотите. То, что очень хочется, обязательно случается. Можно это рассматривать как запрос?
Хотя как оказывается, у меня довольно много желаний, которых я не осознаю. Но я не уверена, что эти желания действительно мои, а не достались мне по наследству от родителей.
Это попытка обесценить свое стремление- познать свои желания?
Мне нужно уважительное ко мне отношение, но оттого, что я сама не считаю себя достойной уважения, люди и ведут себя соответственно.
Вы обо мне все время забываете, даже обидно, я Вас уважаю, и вроде веду себя соответственно.


P.S. Подписавшись, подумала, что к своему имени логично добавить букву "к". "Здравствуйте, меня зовут Никак." - так было бы даже честнее.
Побудьте в этой позиции, как Вам там? Поделитесь.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Да, люблю учиться с малых лет. Спасибо родителям, что никак не пытались влиять на мою познавательную активность, развивать меня как-то, поэтому активность не угасает.
Спасибо Вашим родителям!:ax:

Будто кто-то внешний "нападет" на Вас, а у Вас нет сил защититься от этого активно. Притвориться не реагирующей, оправдывать ожидания - это все-таки тоже защита, не так ли? Да, способ выживания для слабого.

Вы предлагаете мне поверить, что корни сами отваливаются, внутри Вас кто-то отключается независимо от Вашей воли. внутри Вас что-то происходит само по себе без Вашего активного, сознательного участия?
У меня есть предположение, что в этом есть некий сознательный отказ от управления своей жизнью.
Наверно, я не так объяснила. Я говорила все о том же: Это произошло так давно, что Вы не знаете, как найти подход, связаться с чем-то привычным для себя , будто данным от рождения. Без моего сознательного участия в какой-то мере – потому что копирую поведение родителей. Действую как робот (внешний стимул - заданная реакция). Причем после иногда недоумеваю, почему я так отреагировала, хотя в тот момент не могла иначе. Я не пытаюсь откреститься от ответственности за свои поступки и понимаю, что только мне решать, что думать, чувствовать и делать в каждый момент. Но стереотипы, а я наверняка далеко не обо всех имею представление, пока сильнее меня.

Быть самой собой или быть с собой - разные вещи по-моим ощущениям. А Вы чувствуете разницу и в чем?По мне так это одно и то же и означает быть вместе с собой, быть за себя, знать в лицо и одобрять все свои "Я". А как у Вас?

Важно, что Вы это хотите. То, что очень хочется, обязательно случается. Можно это рассматривать как запрос? Можно. Но в моей жизни все наоборот. Если я чего-то очень хочу, это как правило не происходит. И не произойдет до тех пор пока я не перестану всеми силами этого добиваться. В очередной раз я решила больше не биться упрямо о стену и "не ломать рога", а сворачивать на другую дорожку, как только возникают препятствия, оправдывая себя: "Значит, не мое. Не судьба". И брать то, что идет само в руки, по тому же принципу "Судьба!". Сейчас и это решение мне кажется сомнительным.

Цитата:
Хотя как оказывается, у меня довольно много желаний, которых я не осознаю. Но я не уверена, что эти желания действительно мои, а не достались мне по наследству от родителей.

Это попытка обесценить свое стремление- познать свои желания? Вы говорили о скидывающей хвост ящерице, и вообще из предыдущего Вашего поста мне показалось, Вы видите какие-то мои желания, ради которых я чем-то жертвую. Но я-то их не вижу и не то что бы не хочу узнать, это в любом случае нужно. Просто я думаю, что это и не мои желания вовсе, а что-то наносное. О чем я пыталась сказать выше, когда писала, что чувствую себя запрограммированным роботом.

Вы обо мне все время забываете, даже обидно, я Вас уважаю, и вроде веду себя соответственно. Конечно, я вижу это и ценю. Но есть нюанс, как говорится. Внимать и вникать, и рассматривать через лупу тараканов в голове клиентов - часть Вашей работы. И Вы очень профессионально ее делаете, не мне судить, но наверняка это так. Только Вы уже не как психолог, а как просто женщина, столкнувшись со мной в метро, думали бы обо мне совсем иначе. Так мне представляется.

Побудьте в этой позиции, как Вам там? Поделитесь. Будто меня связали, с головы до ног обмотав толстой веревкой. Ощущение настолько явственно, что у меня свело плечи и я начала двигать ими, пытаясь распутать руки.
Ну то есть я понимаю, что сама себя связала, это мой выбор. Но я снова не знаю как это у меня так здорово вышло. Да и узел у меня в ногах, я его даже вижу как наяву, а не дотянуться.:crazy:

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!
Я вернулась и готова идти дальше с Вами.
У меня только есть одна просьба к Вам. Я чувствую свою вину перед Вами , она реальна. Позвольте мне искупить ее. У меня в июне будут свободные вечера в субботу. Я готова с Вами встретиться в аське каждую субботу в июне.
Как Вы пережили неожиданную паузу в терапии?

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Прошу прощения за молчание. Накануне Вашего последнего поста я уехала. В деревню, в глушь... Ответить не было возможности. Сейчас вернулась и готова продолжать. Только я немного в растерянности. Смена обстановки, отдых - и кажется, что все в порядке, и нет никаких проблем. Но вряд ли эта эйфория долго продлится.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!
С возвращением. Как отдохнули?


Прошу прощения за молчание. Накануне Вашего последнего поста я уехала. В деревню, в глушь... Ответить не было возможности. Сейчас вернулась и готова продолжать. Только я немного в растерянности. Смена обстановки, отдых - и кажется, что все в порядке, и нет никаких проблем. Но вряд ли эта эйфория долго продлится.

Давайте попробуем зафиксировать это состояние.
Какое оно? Какой Вы себя ощущаете, какими видите людей, каким видите мир? Что при этом происходит с Вашим телом, в какой части тела живет эйфория? Какие образы-картинки возникают, когда Вы так себя чувствуете?

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Отдохнула отлично, спасибо.

Давайте попробуем зафиксировать это состояние.
Какое оно? Какой Вы себя ощущаете, какими видите людей, каким видите мир? Что при этом происходит с Вашим телом, в какой части тела живет эйфория? Какие образы-картинки возникают, когда Вы так себя чувствуете? Это состояние эйфории длилось очень недолго, закончившись еще до Вашего ответа. :ab: Легкость, радость, уверенность в себе, своих силах, в любви близких людей. Быт мгновенно вернул меня почти в прежнее состояние. Я по-прежнему мало-работоспособна, рассеянна, быстро устаю, много сплю и просыпаюсь уже утомленной. Но появились другие интересы, дела, которые не только нужно, но и хочется делать. В этом уже для меня большой прогресс. Если только этот внезапный энтузиазм так же внезапно не исчезнет.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!
Чем времяпрепровождение в деревне отличается от жизни в городе?

[Vichinfo]

Деревня или город - не важно. Но деревне мы с дочерью жили у родителей, и я была полностью освобождена от забот по дому. Даже не столько потому, что дочь очень долго не могла привыкнуть к "чужим" людям и не отпускала от себя ни на минуту. А потому что так было заведено всегда: мама считает, что лучше нее никто не справится и что я ничего не умею. Собственно, я и не умела ничего лет до двадцати, потому что мне не дозволялось ничего уметь, пока не уехала учиться в другой город.
А в прошлом месяце у меня появилось свободное время. Я первый раз за пару-тройку лет взяла в руки книгу, не кулинарную или о воспитании детей. Обновила гардероб, чего не делала тоже очень долго. Занялась своим здоровьем. Начала вязать. Встретила красавца-богатыря - поклонника со школьных лет - и поняла, что все еще нравлюсь ему, и вообще интересна мужчинам.
Здесь же я снова с головой ушла в рутину, когда времени и сил ни на что другое не остается. И самое главное, равнодушие мужа, разительно отличающееся от внимания "деревенских" мужчин, повергает в тоску и озлобление.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!
Деревня или город - не важно. Но деревне мы с дочерью жили у родителей, и я была полностью освобождена от забот по дому. Даже не столько потому, что дочь очень долго не могла привыкнуть к "чужим" людям и не отпускала от себя ни на минуту. А потому что так было заведено всегда: мама считает, что лучше нее никто не справится и что я ничего не умею. Собственно, я и не умела ничего лет до двадцати, потому что мне не дозволялось ничего уметь, пока не уехала учиться в другой город.
А в прошлом месяце у меня появилось свободное время. Я первый раз за пару-тройку лет взяла в руки книгу, не кулинарную или о воспитании детей. Обновила гардероб, чего не делала тоже очень долго. Занялась своим здоровьем. Начала вязать. Встретила красавца-богатыря - поклонника со школьных лет - и поняла, что все еще нравлюсь ему, и вообще интересна мужчинам.
Состояние здесь
Здесь же я снова с головой ушла в рутину, когда времени и сил ни на что другое не остается. И самое главное, равнодушие мужа, разительно отличающееся от внимания "деревенских" мужчин, повергает в тоску и озлобление.
и здесь

явно отличаются. Если вспомнить Ваш цветок , то имеет ли он корни в каком-то из этих состояний?

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Прошу прощения за молчание. Признаюсь, обдумывала необходимость нашей с Вами переписки, спохватившись, что она длится уже больше года, а мы вроде еще и не начинали. Проделан большой путь, но кажется, я, делая шаг вперед, отступаю на два. И меня все чаще одолевают разочарование и отчаяние, и желание бросить "никчемное занятие". И снова злость, то на себя, сонную тетерю, не имеющую своей головы на плечах, то на Вас, так недостаточно тонко улавливающую повороты мысли и движения души, которые я сама не в состоянии зафиксировать. Будто я как в детстве тереблю взрослую тетеньку за рукав, упрашивая проверить решение задачки, прежде чем переписать на чистовик. Но мне по-прежнему нужна Ваша помощь, страшно подумать, что вопросы прекратятся, и я останусь один на один с утомительно бессмысленной своей жизнью.
Ну вот, описала, как обещала, как смогла, возникающие в ходе нашего диалога эмоции. По-прежнему дается это очень непросто. Гораздо легче развернуться и по-английски гордо уйти непонятой. Пытаюсь тренироваться на муже и маме - видимых результатов пока нет. То ли не хватает опыта, то ли нет смысла.

Если вспомнить Ваш цветок , то имеет ли он корни в каком-то из этих состояний? Думаю, что нет (живо представила цветок и в непосредственной близости от него динамит с тикающим часовым механизмом). У меня нет ощущения, что где-то я дома, ни у родителей, ни в своем собственном. Вдобавок не осталось места, куда бы я мечтала вернуться - родина давно стерта с лица земли, а институтский городок, такой уютный и дорогой памяти, по приезду показался чужим. И вроде возвращаться уже некуда, а я словно всегда "на чемоданах". Все временно, и в любой момент может закончиться.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!

Прошу прощения за молчание. Признаюсь, обдумывала необходимость нашей с Вами переписки, спохватившись, что она длится уже больше года, а мы вроде еще и не начинали.

Вы проводили ревизию пройденного пути с последующим принятием решения.
Проделан большой путь, но кажется, я, делая шаг вперед, отступаю на два.
И в какой же Вы точке в итоге? Если отнестись буквально к словам, то Вы ушли назад?
И меня все чаще одолевают разочарование и отчаяние, и желание бросить "никчемное занятие".
Ваши чувства адекватны , нормальны. Идти вперед и найти себя намного дальше точки, с которой начался путь, достаточный повод для отчаяния и разочарования.
И снова злость, то на себя, сонную тетерю, не имеющую своей головы на плечах, то на Вас, так недостаточно тонко улавливающую повороты мысли и движения души, которые я сама не в состоянии зафиксировать. Будто я как в детстве тереблю взрослую тетеньку за рукав, упрашивая проверить решение задачки, прежде чем переписать на чистовик.
Ника, Вы будто ищите виноватого в том, где Вы оказались? Так кто же несет ответственность за это, на Ваш взгляд?
Но мне по-прежнему нужна Ваша помощь, страшно подумать, что вопросы прекратятся, и я останусь один на один с утомительно бессмысленной своей жизнью.
Я согласна быть рядом с Вами.
Ну вот, описала, как обещала, как смогла, возникающие в ходе нашего диалога эмоции. По-прежнему дается это очень непросто. Гораздо легче развернуться и по-английски гордо уйти непонятой.
Я очень благодарна Вам за доверие и отрытость, за то, что остаетесь в отношениях, хотя Вам не очень просто быть в них.
Пытаюсь тренироваться на муже и маме - видимых результатов пока нет. То ли не хватает опыта, то ли нет смысла.
В чем тренируетесь, в уходах по-английски? Поясните.
Думаю, что нет (живо представила цветок и в непосредственной близости от него динамит с тикающим часовым механизмом).
Цветок в явной опасности, его жизнь под угрозой? Кто же положил динамит, кто автор опасности? Что первым приходит в голову?
У меня нет ощущения, что где-то я дома, ни у родителей, ни в своем собственном.
А что это за ощущение для Вас "быть дома", знакомо ли оно Вам?
Вдобавок не осталось места, куда бы я мечтала вернуться - родина давно стерта с лица земли, а институтский городок, такой уютный и дорогой памяти, по приезду показался чужим.
Все, что имеет начало, имеет и конец. И не всегда конец совпадает с концом жизни.
И вроде возвращаться уже некуда, а я словно всегда "на чемоданах".
В этом читается готовность к движению. Куда Вы собрались?
Все временно, и в любой момент может закончиться.
Да, так устроена жизнь. Что делает временность с Вашей жизнью?

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Вы проводили ревизию пройденного пути с последующим принятием решения.
И в какой же Вы точке в итоге? Если отнестись буквально к словам, то Вы ушли назад? Похоже, я в прежней точке. Но если принять во внимание пропавшее даром время, я посчитала это "уходом назад". Как мне кажется, с течением времени мое состояние, если оставить все как есть, будет только ухудшаться.

Ваши чувства адекватны , нормальны. Идти вперед и найти себя намного дальше точки, с которой начался путь, достаточный повод для отчаяния и разочарования. Спасибо. Успокоили:ab: И тем не менее я все больше боюсь сойти с ума, уже изучаю наследственность, а она не внушает больших надежд.

Ника, Вы будто ищите виноватого в том, где Вы оказались? Так кто же несет ответственность за это, на Ваш взгляд? I am:(

Я согласна быть рядом с Вами. Cпасибо!!!

Я очень благодарна Вам за доверие и отрытость, за то, что остаетесь в отношениях, хотя Вам не очень просто быть в них. :ah: Это взаимно. Мне тоже зачастую кажется, что и Вам со мной не то что непросто, а скучно и непонятно, зачем Вы в это ввязались. Я знаю, это только мои домыслы. Но все равно могу злиться на Вас (или кого-то еще), а по сути, на себя, глупую и неинтересную. И так до тех пор пока не приведу в соответствие мнение человека о себе со своим собственным. Справляюсь обычно в считанные секунды, а с Вами никак не удается. И за это я тоже Вам благодарна.

В чем тренируетесь, в уходах по-английски? Поясните. Тренируюсь как раз в обратном. Мне трудно проявлять эмоции, даже с близкими людьми я замыкаюсь и всячески способствую возникновению и разрастанию конфликта на ровном месте.

Цветок в явной опасности, его жизнь под угрозой? Кто же положил динамит, кто автор опасности? Что первым приходит в голову? И снова это только я и тараканы в моей голове.

А что это за ощущение для Вас "быть дома", знакомо ли оно Вам? Значит находиться среди любящих меня и любимых людей, приветливых и доброжелательных. Как ни странно, я сразу подумала о фирме, где работала студенткой. Это будто действительно родные стены были. От одного воспоминания становится тепло и радостно. А затем тоскливо уже оттого, что туда не вернуться.

В этом читается готовность к движению. Куда Вы собрались? Я все время рвусь куда-то уехать. То вернуться в институтский город, а то вообще эмигрировать. Периодически одно желание пересиливает другое, но это только в мечтах.

Да, так устроена жизнь. Что делает временность с Вашей жизнью? Заставляет сомневаться в ее смысле. Осознание конечности бытия, отношений, непостоянства чувств обескураживает, и от одного понимания, что все может измениться в любой момент, чувствую себя обманутой. Наверно, от этого ощущения зыбкости мне постоянно снится, как муж деловито сообщает о своей измене, радостно собирает вещи и уходит, не обращая на меня, как громом среди ясного неба пораженную, ни малейшего внимания.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!

Похоже, я в прежней точке. Но если принять во внимание пропавшее даром время, я посчитала это "уходом назад".

О каком времени идет речь?

Спасибо. Успокоили:ab: И тем не менее я все больше боюсь сойти с ума, уже изучаю наследственность, а она не внушает больших надежд.
Сумасшедствие - это творческое приспособление психики к реальности, такой вот способ адаптации.


:ah: Это взаимно. Мне тоже зачастую кажется, что и Вам со мной не то что непросто, а скучно и непонятно, зачем Вы в это ввязались. Я знаю, это только мои домыслы. Но все равно могу злиться на Вас (или кого-то еще), а по сути, на себя, глупую и неинтересную. И так до тех пор пока не приведу в соответствие мнение человека о себе со своим собственным. Справляюсь обычно в считанные секунды, а с Вами никак не удается. И за это я тоже Вам благодарна.

Я была бы благодарна , если бы Вы показывали свою злость и другие чувства чаще.
Тренируюсь как раз в обратном. Мне трудно проявлять эмоции, даже с близкими людьми я замыкаюсь и всячески способствую возникновению и разрастанию конфликта на ровном месте.

Если будет готовность , расскажите об этом подробнее и конкретнее.


I am И снова это только я и тараканы в моей голове.
Ника, мне это кажется или на самом деле Вы стали признавать свое авторство жизни?
Значит находиться среди любящих меня и любимых людей, приветливых и доброжелательных. Как ни странно, я сразу подумала о фирме, где работала студенткой. Это будто действительно родные стены были. От одного воспоминания становится тепло и радостно. А затем тоскливо уже оттого, что туда не вернуться.
Какой Вы были среди любящих и приветливых людей ?

Заставляет сомневаться в ее смысле. Осознание конечности бытия, отношений, непостоянства чувств обескураживает, и от одного понимания, что все может измениться в любой момент, чувствую себя обманутой.
Обманутой в чем именно?

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

О каком времени идет речь? О времени нашего с Вами общения. Если я и извлекла хоть какие-то выводы из нашего диалога, на моем характере и действиях это почти не сказалось.:senile:

Сумасшедствие - это творческое приспособление психики к реальности, такой вот способ адаптации. Творческим человеком меня сложно назвать - уф, авось, пронесет.

Я была бы благодарна , если бы Вы показывали свою злость и другие чувства чаще. Первого у меня всегда в избытке, остальное в дефиците. Попытаюсь.

Если будет готовность , расскажите об этом подробнее и конкретнее. Вместо того чтобы спокойно и ясно высказать свою точку зрения, я обижаюсь, злюсь, ухожу от разговора. Вдвойне тяжело общаться с мамой (а сейчас весь мой круг общения - мама и реже муж), потому что это ее поведение я скопировала. Но если я хотя бы пытаюсь разорвать порочный круг, обсуждать замалчиваемые проблемы, легче и с юмором воспринимать события, то она предпочитает действовать шаблонно. Нафантазированная обида плюс дурное настроение вкупе с плохой погодой в конечном итоге обязательно выльются в скандал. Если что ее сейчас и сдерживает, это моя игра в психолога - занудные попытки поиска причин и следствий конфликта постфактум. Хотя в момент скандала хочется никогда ее больше не видеть.
Во время ссоры она постоянно твердит, как много сделала и чем пожертвовала ради меня, а я, неблагодарная, не ценю\не уважаю\не следую советам и стакан воды в старости не подам. Это меня просто убивает. Мне будто пытаются выставить счет. Что-то подсказывает, надо быть добрее, ласковее. Сказать что-то вроде: "Мамочка дорогая, я так тебя люблю, ты самая лучшая и я стольким тебе обязана". Но не выходит, а в такие моменты и подавно хочется оплатить по безналу. Нежности между нами не заведены, недавно приобняла ее в очередной попытке примирения, так она шарахнулась, подняв брови в удивленном высокомерии. Сами попытки помириться с ней означают для нее лишь признание моего поражения и ее победу, и с каждым разом она становится все бесцеремоннее. Меня же эти ссоры обессиливают, и все трудней отражать ее диктаторские замашки.

Ника, мне это кажется или на самом деле Вы стали признавать свое авторство жизни? Пытаюсь. Но и здесь мама норовит переделать сюжет.

Какой Вы были среди любящих и приветливых людей ? Любящей и приветливой. Уверенной в себе, энергичной, пробивной, умной, красивой - такой, какой я была в их глазах. И прыгнуть выше головы было сущим пустяком.

Обманутой в чем именно? Не могу сформулировать. Сегодня я живу, строю планы, копошусь, семья, любящий муж, а завтра кирпич на голову - и занавес, или муж скажет: "Я ухожу. Наша встреча была ошибкой". Выходит, жизнь - тараканьи бега. Мелко, никчемно, тоскливо.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

О времени нашего с Вами общения. Если я и извлекла хоть какие-то выводы из нашего диалога, на моем характере и действиях это почти не сказалось.:senile:
У Вас получается оберегать себя от влияния другого?



Вместо того чтобы спокойно и ясно высказать свою точку зрения, я обижаюсь, злюсь, ухожу от разговора.
Так Вы высказываете в итоге свою точку зрения или нет? С какой целью Вы хотите ее высказать, например, маме?
Вдвойне тяжело общаться с мамой (а сейчас весь мой круг общения - мама и реже муж), потому что это ее поведение я скопировала. Но если я хотя бы пытаюсь разорвать порочный круг, обсуждать замалчиваемые проблемы, легче и с юмором воспринимать события, то она предпочитает действовать шаблонно.
Вы видите, что мама не изменяется , не поддается Вашему влиянию?
Нафантазированная обида плюс дурное настроение вкупе с плохой погодой в конечном итоге обязательно выльются в скандал. Если что ее сейчас и сдерживает, это моя игра в психолога - занудные попытки поиска причин и следствий конфликта постфактум. Хотя в момент скандала хочется никогда ее больше не видеть.
Что Вы еще не будете видеть, не видя маму?
Во время ссоры она постоянно твердит, как много сделала и чем пожертвовала ради меня, а я, неблагодарная, не ценю\не уважаю\не следую советам и стакан воды в старости не подам. Это меня просто убивает.
Мама за Вас сделала выбор, нарисовала картинку, какой Вы должны быть и этим убивает Вас, Ваше Я, лишает Вас выбора?

Любящей и приветливой. Уверенной в себе, энергичной, пробивной, умной, красивой - такой, какой я была в их глазах. И прыгнуть выше головы было сущим пустяком.
Ника, Вам нужны чужие глаза , чтобы БЫТЬ? Если глаза на Вас смотрят с любовью, приветливо, то Вы становитесь любящей, если глаза на Вас смотрят иначе, то и Вы меняетесь? Какая же Вы на самом деле? Какая Вы НА _100_ Я_ щая?
Не могу сформулировать. Сегодня я живу, строю планы, копошусь, семья, любящий муж, а завтра кирпич на голову - и занавес, или муж скажет: "Я ухожу. Наша встреча была ошибкой". Выходит, жизнь - тараканьи бега. Мелко, никчемно, тоскливо.
Люди мало чем могут управлять, в жизни много неопределенности. Но все-таки человек может найти на каждом участке жизни нечто постоянное, неизменное, на что можно было бы опереться.
Не глаза ли другого человека опора для Вас сейчас?

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

У Вас получается оберегать себя от влияния другого? Это вопрос-утверждение? Не знаю, не уверена. Только вчера заметила, как в разговоре со слегка картавившей девушкой перестала выговаривать "р". И такое со мной бывает часто - копирую манеру речи, жесты, мимику. Возможно, это и не имеет отношения к Вашему вопросу. Но я думаю, что я все еще очень зависима от мнения, настроения, поведения окружающих. Ответ: нет.

Так Вы высказываете в итоге свою точку зрения или нет? С какой целью Вы хотите ее высказать, например, маме? Мне тяжело держать при себе мысли и планы, хотя иногда так проще. Делюсь с мамой, и начинается цензура: это не то, тут исправить, здесь вычеркнуть. Я пытаюсь спорить, чтобы отстоять свое мнение, потом хотя бы право на свое мнение. Она навязывает свое, ссылаясь на возраст и опыт, злится и ссорится со мной. И снова два барана на мостике. А как быть? Помалкивать и вести разговоры сугубо о природе и погоде не получается. Наверно, это тоже оттого, что я слишком зависима и нуждаюсь в одобрении и поддержке.

Вы видите, что мама не изменяется , не поддается Вашему влиянию? Вижу. Да я и не пытаюсь ее переделывать, хотя сейчас ясно понимаю, что многое в ее характере - причина невзгод, в которых обвинены обстоятельства и окружающие, я в том числе. Но поколебать ее аморфность не могу и давно не пытаюсь, хотя иногда хочется.

Что Вы еще не будете видеть, не видя маму?
Непонимания, неприятия, критического высокомерия, демонстративной обиды на тебя, на всех и вся. Вроде самокритики мне было бы вполне достаточно. Мне все же зачем-то нужно это видеть?

Мама за Вас сделала выбор, нарисовала картинку, какой Вы должны быть и этим убивает Вас, Ваше Я, лишает Вас выбора?

Точнее, она уже убила, или недобила мое Я, а сейчас оно пытается реанимироваться, под свежие пинки.


Ника, Вам нужны чужие глаза , чтобы БЫТЬ? Если глаза на Вас смотрят с любовью, приветливо, то Вы становитесь любящей, если глаза на Вас смотрят иначе, то и Вы меняетесь? Какая же Вы на самом деле? Какая Вы НА _100_ Я_ щая? Да, так и есть. А меня нет. Есть засохший кусок пластилина. И это будет первым случаем в истории, когда пластилин вылепит из себя сам что-то путное.


Люди мало чем могут управлять, в жизни много неопределенности. Но все-таки человек может найти на каждом участке жизни нечто постоянное, неизменное, на что можно было бы опереться.
Не глаза ли другого человека опора для Вас сейчас?
Последние несколько лет такой опорой были глаза Того человека и его семьи. Точнее, я часто представляла, какой бы была их реакция на те или иные события в моей жизни. Я все время мысленно спорила с ним, а Он всегда «огрызался», насмехался. Позже стал добродушнее, сам задавал вопросы и внимательно слушал. Сейчас мама рядом, и я снова оглядываюсь на нее, ища одобрения и заранее зная, что его не будет. И снова оглядываясь.

C уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!

Только вчера заметила, как в разговоре со слегка картавившей девушкой перестала выговаривать "р". И такое со мной бывает часто - копирую манеру речи, жесты, мимику. Возможно, это и не имеет отношения к Вашему вопросу. Но я думаю, что я все еще очень зависима от мнения, настроения, поведения окружающих.
Предлагаю Вам порассуждать , что дает такой способ быть в отношениях с другим человеком.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Предлагаю Вам порассуждать , что дает такой способ быть в отношениях с другим человеком. Это попытка попасть в его настроение, ход мыслей, чтобы сблизиться, понравиться. В какой-то мере это было бы неплохо и полезно. Но люди одновременно с интересом к ним вызывают у меня смущение, и чем больше интерес, тем сильнее смущение, становлюсь заискивающе улыбающимся и согласно кивающим как китайский болванчик бессловесным существом. Такое поведение заставляет нормальных обходить меня за километр, и я ловлю "звезд", актеров одного зрителя, которым я нужна только в качестве благодарного слушателя их монологов.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!



Это попытка попасть в его настроение, ход мыслей, чтобы сблизиться, понравиться. В какой-то мере это было бы неплохо и полезно.
Вы очень хорошо умеете входить в контакт с человеком. Психологи такому учатся специально. Это называется подстройка или раппорт.

Как следствие такого контакта, Вы получаете ответное внимание от человека. Что Вы делаете с этим вниманием, Ника? Что внимание делает с Вами?

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Вы очень хорошо умеете входить в контакт с человеком. Психологи такому учатся специально. Это называется подстройка или раппорт.

Как следствие такого контакта, Вы получаете ответное внимание от человека. Что Вы делаете с этим вниманием, Ника? Что внимание делает с Вами? Но я не психолог. Зачем мне эта подстройка всякий раз? Я боюсь, смущаюсь внимания, под чьим-либо взглядом становлюсь неуклюжей недотепой и стараюсь избежать по возможности любой ситуации, связанной с общением. Представьте себе, насколько я избегаю этого внимания, если за полтора дочкиных года я умудрилась не познакомиться даже ни с одной из многочисленных мамочек, скучающих на детских площадках. Правда и то, что мне их общество кажется малоинтересным, но это больше похоже на отговорку социофоба.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!

Но я не психолог. Зачем мне эта подстройка всякий раз?
Я не знаю про Вас , узнать могу только с Вашей помощью.

Я боюсь, смущаюсь внимания, под чьим-либо взглядом становлюсь неуклюжей недотепой и стараюсь избежать по возможности любой ситуации, связанной с общением.
Ника, если Вы избегаете общения, то как Вы в него попадаете?

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Я не знаю про Вас , узнать могу только с Вашей помощью. Я и сама себя не знаю. Вернее, меня и нет. Или это "я" забилось куда-то и не решается выйти. Как усердно ни ищу, оно не показывается, и как его выманить, неизвестно.

Ника, если Вы избегаете общения, то как Вы в него попадаете? Родственники, соседи, старые знакомые, прохожие - ко мне обращаются нечасто, и в подавляющем большинстве случаев это их инициатива. С моей стороны - только по необходимости - ограничивается вымученными поздравлениями с праздниками родственников.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!
Вам удается избегать людей , их внимания. Не всегда, конечно.
А что происходит во время встречи с собой, случаются ли такие встречи?

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Вам удается избегать людей , их внимания. Не всегда, конечно.
А что происходит во время встречи с собой, случаются ли такие встречи? Редко. Я скучна и бесталанна, грустно это осознавать и лишний раз не хочется вспоминать. Правда, последнее время я стала снисходительнее к себе относиться. К недостаткам характера, внешности. Не то чтобы раньше я усиленно их искореняла, но я себе очень не нравилась. Все чаще теми же глазами, которыми я смотрела на других, всегда безотчетно казавшихся лучше, умнее, красивее, я теперь смотрю и на себя. И слова "я неплоха такая какая есть и другой такой нет" - для меня уже не пустой звук.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!
А как происходят встречи с дочерью, как она смотрит на Вас, какой видит?

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Не поняла вопрос. "Встречи с дочерью" у нас практически не происходят хотя бы потому, что мы с ней круглосуточно вместе. И какой она меня видит, она пока не может мне сказать. Подозреваю, любит. А кого еще ей любить, кроме родителей и кота, если больше никого нет рядом. Пока у нее выражено потребительское отношение, без изъявления восторженной любви, как у детей постарше. Она уже капризничает, показывает характер, но мы с ней дружим.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!
Интересно, что про встречи с собой Вы ничего не уточняли , а про встречи с дочерью появилась неясность.
Есть какая-то разница для Вас?

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

О встречах с собой в книгах на психологическую тематику сказано довольно много. Мол, если человек не любит себя, он всячески норовит заполнить время любой ерундой - просмотром сериалов, сплетнями, интригами, ненужными делами - лишь бы не ощущать внутренней пустоты. "Встречи с дочерью" я восприняла буквально: к примеру, я забираю ее из детского сада (на самом деле она не ходит в сад), дочь замечает меня и с радостным воплем бросается на шею.
Меня тревожит мое и моего мужа отношение к дочери. Мне постоянно кажется, что мы оба уделяем ей недостаточно времени и внимания. Конечно, она одета-обута, вымыта и накормлена. Но тяжелее физического ухода необходимость ежеминутного взаимодействия с ней. Меня это почему-то очень утомляет. И я спешу уложить ее спать, занять хоть на несколько минут игрушкой, сдать на руки мужу (с которым, кстати, ей гораздо интереснее проводить время, чем со мной), чтобы уставиться в ноутбук или связать очередную никому не нужную недовещицу. Я читала статью "Достаточно хорошая мать" и понимаю, что не должна уделять ей все 100% своего времени, и все же в этом возрасте она так нуждается в родителях. А мои материнские качества не на высоте.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!
У Вас дома растут цветы в горшках на окне?

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Не растут. А что, так заметно?:bn:
Вообще-то я к цветам равнодушна. И в горшках, и к нарезанным. Дома у родителей цветов никогда не было и нет до сих пор. Я и не задумывалась об этом, хотя у родственников, в домах, где я бывала, почти везде были цветы, а то и целые зеленые сады. Но если мне когда и приходила мысль завести цветы, я бы ее никогда не озвучила - бесполезно. Когда мы с мужем переехали в купленную квартиру, я завела было несколько горшков с цветами, даже пыталась из маленьких отростков вырастить толстянку и кактус. Что-то читала по цветоводству, ухаживала, пересаживала. Кактус в рост не пошел сразу. А толстянка успела превратиться в довольно солидное "упитанное" растение. Но через пару лет она стала чахнуть, отваливались листики по одному, а к выходу из роддома, хотя муж ее и поливал, от нее остался один высохший ствол. К остальным цветам, уже тоже порядком захиревшим, я вовсе потеряла интерес, да и с ребенком не оставалось свободной минуты. Даже муж пенял, что я забываю про цветы, сам поливал. Но все равно все они погибли за пару месяцев.
Кстати, и за котом, которого я в свое время едва уговорила мужа завести, по большей части ухаживает муж.
И детей я никогда не хотела, никакого материнского инстинкта в помине не было. Просто "пришла пора".
Я черствая, ленивая эгоистка? Нет, вернее, так: я черствая ленивая эгоистка, и что мне с этим делать?

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!

Не растут. А что, так заметно?:bn:
Совсем не заметно.
А купить самый простенький и дешевый можете?

Я черствая, ленивая эгоистка? Нет, вернее, так: я черствая ленивая эгоистка, и что мне с этим делать?

Кто так считает? Я так не считаю, не вижу оснований для этого.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Совсем не заметно.
А купить самый простенький и дешевый можете? Могу, но не стану: планируем через пару лет переезд, забрать на новое место не получится, пристраивать будет жаль. Хотя 99,9% что ему не удастся протянуть до смены хозяев.:ah:

Кто так считает? Я так не считаю, не вижу оснований для этого. Моя мать так считает и не устает повторять и приводить тому "неопровержимые доказательства". Я и сама это знаю. Если лень - защитный механизм, то обороняюсь я очень активно, и мое здоровье в надежных руках. Либо защитный механизм переклинило. Хочется и есть реальная необходимость быть деятельной и целеустремленной, а получается лишь зевать и почесывать макушку при мысли даже о самых желанных планах. ОБ эгоизме и говорить не берусь. В какой-то мере и то, и другое полезно, но у меня явный профицит. Чувствую, где-то здесь переплетаются корни моих бед, и кроется причина моего вечного раздражения на всех и вся - острого реагирования на слово "должна", от укола досады до белой ярости.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте , Ника.

Могу, но не стану
Я в этих словах чувствую силу, сильную позицию.

то обороняюсь я очень активно, и мое здоровье в надежных руках. Либо защитный механизм переклинило.

Чувствую, где-то здесь переплетаются корни моих бед, и кроется причина моего вечного раздражения на всех и вся - острого реагирования на слово "должна", от укола досады до белой ярости.

И в этих словах описаны энергетически сильные состояния.
У Вас достаточно много энергии для сопротивления миру, который Вам говорит "должна". Вы очень чувствительны к словам долженствования. Не так ли?
Хочется и есть реальная необходимость быть деятельной и целеустремленной, а получается лишь зевать и почесывать макушку при мысли даже о самых желанных планах.
Ваши планы могут быть осуществлены без людей? Людей, которые могут сказать слово "должна".

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Прошу прощения за молчание. Навалилось: дела, конфликты. Осенняя депрессия уже в расцвете сил, а до весны еще ох как далеко. Случайно стерла уже написанное сообщение и еще два дня собиралась с духом, чтобы наконец ответить.

Я в этих словах чувствую силу, сильную позицию.
И в этих словах описаны энергетически сильные состояния.
У Вас достаточно много энергии для сопротивления миру, который Вам говорит "должна". Вы очень чувствительны к словам долженствования. Не так ли? Так. Но вся энергия тратится впустую на рефлексию и отрицательные эмоции. А когда уже вроде и нет повода к переживаниям, жизнь становится пресной и бессмысленной. И хочется патетически воскликнуть: "Где же ты, моя путеводная звезда?" Чтобы идти своим путем, не озираясь растерянно и не замечая кучи мусора на обочинах".

Ваши планы могут быть осуществлены без людей? Людей, которые могут сказать слово "должна". Планы связаны с моей семьей и зависят только от нас с мужем. Если не брать во внимание неодобрение родни и активные попытки помешать, в том числе апеллируя к чувству долга. Это то, что злит меня больше всего - навязывание своей воли, не предполагающее даже возможности иметь другому отличное мнение - независимо от того, касается это моих планов или проявляется в разговоре на отвлеченную тему. Будто дают команду щенку. Но если в глазах свекрови читается смягченное: "Несмышленыш", то у моих родителей презрительное: "Дура бестолковая". А добивает знание того, что если у нас все и получится как задумано, это нисколько не заставит их хоть сколько-нибудь меня уважать. Решат: "Опять повезло".
Почему меня так бесит их отношение? Потому что я сама в себе не уверена. Не уверена, что мне это по зубам. Откуда во мне эта неуверенность? От привычки жить под их взглядом, с ярлыком "дуры бестолковой". А как избавиться от этого ярлыка, когда я уже сама смотрю на себя "их" глазами?

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!

Так. Но вся энергия тратится впустую на рефлексию и отрицательные эмоции.

А что в таком расходовании энергии пустого, на Ваш взгляд?

А когда уже вроде и нет повода к переживаниям, жизнь становится пресной и бессмысленной.
Правильно ли я Вас понимаю, Ника, что отрицательные эмоции позволяют Вам чувствовать себя живой? В нашей культуре обычно "переживают" нечто отрицательное, про позитивные чувства так не говорят.
И хочется патетически воскликнуть: "Где же ты, моя путеводная звезда?"
Звезда ведь находится вне Вас, если буквально понимать восклицание?
Чтобы идти своим путем, не озираясь растерянно и не замечая кучи мусора на обочинах".
Нужно что-то снаружи , чтобы начать движение, свой путь?

Планы связаны с моей семьей и зависят только от нас с мужем. Если не брать во внимание неодобрение родни и активные попытки помешать, в том числе апеллируя к чувству долга. Это то, что злит меня больше всего - навязывание своей воли, не предполагающее даже возможности иметь другому отличное мнение - независимо от того, касается это моих планов или проявляется в разговоре на отвлеченную тему. Будто дают команду щенку. Но если в глазах свекрови читается смягченное: "Несмышленыш", то у моих родителей презрительное: "Дура бестолковая". А добивает знание того, что если у нас все и получится как задумано, это нисколько не заставит их хоть сколько-нибудь меня уважать. Решат: "Опять повезло".
Почему меня так бесит их отношение? Потому что я сама в себе не уверена. Не уверена, что мне это по зубам. Откуда во мне эта неуверенность? От привычки жить под их взглядом, с ярлыком "дуры бестолковой". А как избавиться от этого ярлыка, когда я уже сама смотрю на себя "их" глазами?

Ника, Вы упорно выбираете ИХ, ДРУГИХ, чутко относитесь к оценке ближних и совсем не выбираете СЕБЯ!

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

А что в таком расходовании энергии пустого, на Ваш взгляд? Есть положительные моменты, безусловно. Моя беда в том, как я вижу, что я на это трачу ВСЕ свои ресурсы. И порефлексировать очень даже полезно, но только не когда это по большей части "пережевывание переживаний" без извлечения выводов из ситуации и принятия решения поступать в дальнейшем иначе. И я не о говорю о том, что собираюсь превратиться во всем и всегда довольную счастливицу без забот, печалей и горестей, эдакую блаженную. Но я сама ограничила свой мир, и все мне рисуется в серо-черных красках. А хорошее, радостное, замечательное как-то смазано в моем восприятии.


Правильно ли я Вас понимаю, Ника, что отрицательные эмоции позволяют Вам чувствовать себя живой? В нашей культуре обычно "переживают" нечто отрицательное, про позитивные чувства так не говорят. Вряд ли. Разве в том смысле, что в такие моменты я ощущаю себя немертвой, зачастую сожалея об этом. Для меня это скорее апокалипсис. Как в фильме ужасов - я прихожу в себя, пытаюсь оглядеться и вижу полный хаос и зомби, тянущих ко мне свои руки. И невозможно даже подняться, не то что бороться или убежать. Для эффектной концовки не хватает только гранаты за пазухой, которую можно достать в последний момент, выдернуть чеку и прекратить для себя и хотя бы парочки вурдалаков это безобразие.
А затишье - это только временное явление, и скоро все повторится, и зная об этом, я уже не думаю ни о чем другом. Я всегда в состоянии войны. И это мое состояние тоже от постоянного переживания негативного опыта, тот самый минус рефлексии.

Звезда ведь находится вне Вас, если буквально понимать восклицание?

Нужно что-то снаружи , чтобы начать движение, свой путь? Нет, это было образно сказано. Ориентиров снаружи мне было показано предостаточно. Если бы я проявляла послушание, меня бы продолжали погонять до сих пор к одному из них, периодически уточняя направление пинками и подбадривая кнутом. Но вот внутри у меня кромешная тьма.:ag:


Ника, Вы упорно выбираете ИХ, ДРУГИХ, чутко относитесь к оценке ближних и совсем не выбираете СЕБЯ! Не знаю, что сказать. Наверно, это все оттого же - я не вижу, не узнаю и не могу уважать саму себя. Меня нет, и я пытаюсь собрать свой образ по частям от тех, кто мне нравится и какой я должна была бы стать по своей природе. Но у меня мало что получается.
Еще и в этой связи очень интересно наблюдать взросление дочери. Как уже сейчас у нее виден отчетливо характер. И боязно, как бы ненароком не сломать его, пойдя проторенной родительской дорожкой. Ведь вульгарные замашки впитались со смесью, наверно, спасибо самозабвенному воспитанию мамы с папой, и исподволь иногда проявляются. Приходится контролировать каждое свое действие и слово, пока не удастся их похоронить (привычные реакции :ah:).
Часто ловлю себя на мысли, что сейчас я экстерном проживаю подростковый период. Те мысли, чувства, поступки, которые мне полагалось прожить тогда, я спешно прохожу весь путь только сейчас. И кажется, стадия настоящего взросления, не измеряемого от даты рождения, уже не за горами.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!


Есть положительные моменты, безусловно. Моя беда в том, как я вижу, что я на это трачу ВСЕ свои ресурсы. И порефлексировать очень даже полезно, но только не когда это по большей части "пережевывание переживаний" без извлечения выводов из ситуации и принятия решения поступать в дальнейшем иначе.
Может решения Вы пока не так часто принимаете, но то, что Вы не можете извлечь выводы, не верится. Ну не похожи Вы на человека, не способного к обучению.

И я не о говорю о том, что собираюсь превратиться во всем и всегда довольную счастливицу без забот, печалей и горестей, эдакую блаженную. Но я сама ограничила свой мир, и все мне рисуется в серо-черных красках. А хорошее, радостное, замечательное как-то смазано в моем восприятии.
Зачем Вы это делаете, для чего? Ведь в этом есть смысл.

Вряд ли. Разве в том смысле, что в такие моменты я ощущаю себя немертвой, зачастую сожалея об этом. Для меня это скорее апокалипсис. Как в фильме ужасов - я прихожу в себя, пытаюсь оглядеться и вижу полный хаос и зомби, тянущих ко мне свои руки. И невозможно даже подняться, не то что бороться или убежать. Для эффектной концовки не хватает только гранаты за пазухой, которую можно достать в последний момент, выдернуть чеку и прекратить для себя и хотя бы парочки вурдалаков это безобразие.
Возможно, в Ваши планы еще не входит прекращать жизнь, вот и не носите гранату. )
Меня другое впечатляет, как Вам удалось выжить и какой ценой в мире зомби?


Нет, это было образно сказано. Ориентиров снаружи мне было показано предостаточно. Если бы я проявляла послушание, меня бы продолжали погонять до сих пор к одному из них, периодически уточняя направление пинками и подбадривая кнутом. Но вот внутри у меня кромешная тьма.:ag:

А что во тьме?
Не знаю, что сказать. Наверно, это все оттого же - я не вижу, не узнаю и не могу уважать саму себя.
А я Вас вижу. Вижу иногда ироничной, иногда очень сильной и настойчивой (меня впечатлил Ваш отказ приобретать цветок), всегда умной, тонко чувствующей, страстно желающей изменить свой способ жизни. Это то, что я сходу нашла внутри себя про Вас.
Меня нет, и я пытаюсь собрать свой образ по частям от тех, кто мне нравится и какой я должна была бы стать по своей природе. Но у меня мало что получается.
Лучший способ узнать, что Вы есть - посмотреть в зеркало, а еще можно вспомнить, как Вас видел дедушка- посмотреть в его зеркало.
Посмотреть в мое зеркало.
Посмотреть в зеркало своей дочери.
Возможно, долгое рассматривание себя в мамином зеркале дало Вам ощущение, что Вас нет.
Еще и в этой связи очень интересно наблюдать взросление дочери. Как уже сейчас у нее виден отчетливо характер.
У Вас есть способность видеть свою дочь, ее потребности, ее желания, а не свои представления о том " какие бывают дети у хороших мам"?
Приходится контролировать каждое свое действие и слово, пока не удастся их похоронить (привычные реакции :ah:).
А спотанно Вы можете себя проявлять с дочерью?
Часто ловлю себя на мысли, что сейчас я экстерном проживаю подростковый период. Те мысли, чувства, поступки, которые мне полагалось прожить тогда, я спешно прохожу весь путь только сейчас. И кажется, стадия настоящего взросления, не измеряемого от даты рождения, уже не за горами.
Очень радостно читать эти слова, даже сердце начинает биться быстрее. :)

[Vichinfo]

Доброго вечера, Людмила Николаевна!

В который раз за последнее время прошу прощения за молчание. Посему решила попросить у Вас еще и перерыв в три-четыре недели - закончить дела, забравшие все мысли и время.
В последнем посте Вы мне сделали массу комплиментов. Спасибо. Это пока больше авансы. Но Ваше зеркало, хотя, возможно, менее реальное, чем другие зеркала, оно волшебным образом делает отражающихся в нем самими собой. Гляделась бы в него снова и снова :)
Спасибо за ссылки. Мне это близко, к тому и стремлюсь.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!
Да, давайте сделаем перерыв. После перерыва можете начать с любого места , с которого захочется.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Прошу прощения. Мне ужасно неловко за себя: пропасть после столь большой работы, которую мы вместе проделали, ужасно невежливо, но и очень характерно для меня. И даже сейчас я пишу с огромным волевым усилием, потому что это надо сделать.
Я все толкусь на одном месте. То каком-то всплеске активности (в сравнении с обычным аморфным состоянием), эйфории от своих планов, настоящего и будущего. То в апатии и осознании, что ничего мне из этого планируемого не нужно. Что не любима, не люблю и не умею любить. Семья - фикция... И т.д. и т.п...
В первом случае я чувствую уверенность в своих силах, и помощь мне кажется ненужной. А во втором - что мне уже ничто не поможет. Но написать вам и отказаться от нашего диалога не хватало духу в обоих состояниях.
Потрачено время не впустую. Изменения есть. Но пока недостаточны, чтобы прямо сейчас повернуть русло реки и вычистить авгиевы конюшни. Я по-прежнему временами делаю мелкие глупости в силу прежних ли привычек или неистлевающих желаний. Но я анализирую свои поступки, привычки, мысли, что-то сознательно меняю или пытаюсь по крайней мере, что-то принимаю. Процесс идет подспудно, но ждать видимого результата придется, наверно, еще долго.
Почему-то я не могу писать вам. Как отрезало. Не знаю, плохой или хороший это знак. То ли я нашла ответы на свои вопросы и дальше смогу идти сама, то ли мой организм сопротивляется и не желает ломать привычный мирок: "Вдруг станет еще хуже".
Мне кажется, это как-то связано с отношениями с моей матерью на текущий момент (мы не общаемся уже несколько месяцев). Возможно, я все-таки продолжаю отождествлять вас с ней. Я-таки смогла отделиться от нее, пусть излишне жестко и даже жестоко. Но это сознательный шаг, и я в какой-то мере горжусь своим поступком (пРоступком?). Тем, что поступила именно так и именно в тот момент, не дожидаясь более подходящего случая и не испугавшись выглядеть некрасиво в глазах родных и знакомых. Во мне еще очень сильны воспоминания о прошлых обидах, благо я перебирала их в памяти весь прошлый год. И сейчас я не нахожу в себе сил и желания, но думаю, это только этап, который я должна пройти, и позже смогу не только понять, но и простить (другой вопрос, смогут ли простить меня. Но это уже совсем другая история). Сейчас же мне важнее обрести самостоятельность, чтобы не вернуться к исходной точке.
Я только сейчас начинаю осознавать, что моя жизнь - дело моих рук. Мне еще предстоит разобраться со своими планами, фантазиями, мечтами и иллюзиями, отделить зерна от плевел. Но у меня в голове нет прежнего хаоса, и я имею представление, с какого конца подойти к этой работе. Вы меня этому научили, Людмила Николаевна. И я очень вам благодарна, хотя может показаться иначе.
Не смею больше злоупотреблять вашим вниманием и временем. Но если у вас имеется какое-то мнение на мой счет, рекомендации, напутствия, пожалуйста, напишите. Это очень важно и ценно для меня.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника! Рада Вас видеть. :)


Прошу прощения. Мне ужасно неловко за себя: пропасть после столь большой работы, которую мы вместе проделали, ужасно невежливо, но и очень характерно для меня. И даже сейчас я пишу с огромным волевым усилием, потому что это надо сделать.
Значит Вы сделали что-то не характерное для Вас и это у меня вызывает уважение.
Я все толкусь на одном месте. То каком-то всплеске активности (в сравнении с обычным аморфным состоянием), эйфории от своих планов, настоящего и будущего. То в апатии и осознании, что ничего мне из этого планируемого не нужно. Что не любима, не люблю и не умею любить. Семья - фикция... И т.д. и т.п...
У меня есть фантазия, что Вы стоите перед выбором из ситуации, которая может Вам уже и не нравится совсем, но в ней Вы все знаете и умеете, в ней много определенности, в ситуацию, которая будет новой для Вас и нет никаких гарантий, что все получится, там сплошная неопределенность.
В первом случае я чувствую уверенность в своих силах, и помощь мне кажется ненужной. А во втором - что мне уже ничто не поможет. Но написать вам и отказаться от нашего диалога не хватало духу в обоих состояниях.
Ника, это нормально тревожиться, бояться , вглядываясь в неизвестность.
Потрачено время не впустую. Изменения есть. Но пока недостаточны, чтобы прямо сейчас повернуть русло реки и вычистить авгиевы конюшни. Я по-прежнему временами делаю мелкие глупости в силу прежних ли привычек или неистлевающих желаний. Но я анализирую свои поступки, привычки, мысли, что-то сознательно меняю или пытаюсь по крайней мере, что-то принимаю. Процесс идет подспудно, но ждать видимого результата придется, наверно, еще долго.
Думаю, Вы поступаете разумно, вслушиваясь в себя, идя с той скоростью, с тем уровнем тревоги, который можете выдержать , перевести в интерес.
Какой смысл утонуть в тревоге , прыгая в неопределенность?
Почему-то я не могу писать вам. Как отрезало. Не знаю, плохой или хороший это знак. То ли я нашла ответы на свои вопросы и дальше смогу идти сама, то ли мой организм сопротивляется и не желает ломать привычный мирок: "Вдруг станет еще хуже".
Может со временем поймете себя.
Мне кажется, это как-то связано с отношениями с моей матерью на текущий момент (мы не общаемся уже несколько месяцев). Возможно, я все-таки продолжаю отождествлять вас с ней. Я-таки смогла отделиться от нее, пусть излишне жестко и даже жестоко. Но это сознательный шаг, и я в какой-то мере горжусь своим поступком (пРоступком?). Тем, что поступила именно так и именно в тот момент, не дожидаясь более подходящего случая и не испугавшись выглядеть некрасиво в глазах родных и знакомых. Во мне еще очень сильны воспоминания о прошлых обидах, благо я перебирала их в памяти весь прошлый год. И сейчас я не нахожу в себе сил и желания, но думаю, это только этап, который я должна пройти, и позже смогу не только понять, но и простить (другой вопрос, смогут ли простить меня. Но это уже совсем другая история). Сейчас же мне важнее обрести самостоятельность, чтобы не вернуться к исходной точке.
И все-таки Вы уже делаете выбор, а это могут только люди, обладающие той или иной степенью свободы.

Я только сейчас начинаю осознавать, что моя жизнь - дело моих рук. Мне еще предстоит разобраться со своими планами, фантазиями, мечтами и иллюзиями, отделить зерна от плевел.
У меня есть уверенность, что Вы будете справляться со своей жизнью.
Но у меня в голове нет прежнего хаоса, и я имею представление, с какого конца подойти к этой работе. Вы меня этому научили, Людмила Николаевна. И я очень вам благодарна, хотя может показаться иначе.
Спасибо, Ника, за благодарность, я ее принимаю.
Не смею больше злоупотреблять вашим вниманием и временем. Но если у вас имеется какое-то мнение на мой счет, рекомендации, напутствия, пожалуйста, напишите. Это очень важно и ценно для меня.
Я не буду закрывать эту дверь, Вашу тему. Вы можете сюда вернуться, если вдруг захочется. Просто знайте, что в этом виртуальном месте Вам будут рады, Ника.
Удачи!

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Я снова здесь и прошу у Вас помощи. Постараюсь быть краткой. По сути у меня только один вопрос-уточнение. Когда мы говорили о моей давней неразделенной любви, о том что мне никак не удается забыть ее, Вы обмолвились о "незавершенности процесса" как вероятной причине. А можно ли его завершить каким-либо образом? Дело в том, что я все еще живу другой жизнью в своих фантазиях, с регулярной частотой меня накрывает желание позвонить\написать\уехать\развестись.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!
Рада Вас видеть.
Я скоро уезжаю. Давайте начнем ( или продолжим) после 8-го августа. Напишите здесь о своей готовности в августе.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Напоминаю о себе, как договаривались. Жду Вашего возвращения.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника! Я вернулась.
Опишите подробно в чем сейчас Ваша трудность?

[Vichinfo]

Не могу уйти и не могу жить с мужем не раздражаясь ежеминутно при виде его. Эта ситуация длится уже давно, но обострилась с "временным" приездом его родителей. Я убедилась, что вышла замуж за маменькиного сынка. Свекровь управляла им из другой страны, а живя в одной квартире, стала единолично хозяйкой. И что бы он ни говорил, его полностью устраивает жизнь пятилетнего ребенка, только что ходящего не в сад, а офис. Я же считаю, что семья должна жить отдельно от родителей. Но даже этим ситуацию не исправить: свекровь имеет на мужа слишком большое влияние и не оставит нас в покое. А я хочу видеть рядом с собой мужчину со всем набором качеств, ему присущих, а не ребенка, ищущего мамку в каждой тетеньке. Это наложилось на всегдашнюю мизерность секса в нашей жизни, сейчас сошедшую на нет, вовсе не из-за присутствия родителей. А также пристрастие к алкоголю, сменившееся увлечением азартными играми, а после многолетних уговоров прекратить тратить все время и немалые деньги на тотализатор и наконец угрозы развестись внезапно возникший трудоголизм и неодолимую тягу к спорту. Я понимаю, что ему необходимо иметь свободное от семьи время и никогда не запрещала, а даже поощряла его в этом, проблема в том, что ему не нужно быть с семьей. И если он хоть иногда "сидит" (в прямом и переносном смысле) с дочерью, то до меня ему дела нет. Я всего лишь необходимая в обиходе утварь, олицетворяющая его отношение к вещам - не нужно, и выкинуть жалко, авось когда пригодится.
Собственно, я уже решила, что хочу развестись. Я не чувствую любви к мужу, остались только злость и неприятие. Не знаю, зачем пишу. Наверно оттого, что не хватает поддержки. Гнобит муж, совестят свекры, уговаривает не ставить крест на будущем ребенка моя мать. Некому поплакаться в жилетку. Не на кого не то что рассчитывать в трудную минуту, хотя бы просто поймать ободряющий взгляд. Со всех сторон: "Ты что!!! Он такой прекрасный семьянин! Да посмотри на других, алкоголиков, хулиганов, тунеядцев! Этот и зарабатывает, и дочь как любит! Ты же ребенка отца лишаешь! О чем ты только думаешь, эгоистка!" А мне хочется одного - иметь свой угол, куда ни одна душа не заявится со своим уставом, и спокойно растить дочь, не копя в душе обиды и злясь на весь свет за то, что меня некому любить.
И еще, Людмила Николаевна, я хотела бы все-таки поставить точку в "отношениях" с Тем мужчиной. Проблема в том, что когда все из рук вон плохо, скандалы с мужем, "включается" Он. Я начинаю прокручивать в голове сцены, разговоры с ним из прошлой жизни, выдумываю диалоги, которые могли бы состояться тогда и сейчас, возобнови мы общение. Он будто постоянно присутствует рядом, и невольное сравнение всегда не в пользу мужа. Не то что бы мне необходим именно тот реальный человек, скорее я начинаю думать, что есть другие люди, и я сама достойна другого отношения. "И лучше будь один, чем вместе с кем попало". Меня это порядком нервирует и к тому же отнимает много времени, я буквально начинаю выпадать из реальности. Как бы избавиться от этого, даже не придумать названия, хобби, а заодно убедиться, что я ухожу от неподходящего мужа, а не рвусь к сказочному персонажу?
Прошу прощения за наверняка излишне подробный и туманный монолог. С выражением мыслей у меня все еще очень непросто.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Не могу уйти и не могу жить с мужем не раздражаясь ежеминутно при виде его. Эта ситуация длится уже давно
Это больше похоже на точку, на остановку в движении. И в этой точке много энергии в виде чувства раздражения, но Вы будто отдаете авторство(возможно частично) мужу, будто бы он это делает с Вами.
Как Вам живется в этой точке?

Я убедилась, что вышла замуж за маменькиного сынка. Свекровь управляла им из другой страны, а живя в одной квартире, стала единолично хозяйкой. И что бы он ни говорил, его полностью устраивает жизнь пятилетнего ребенка, только что ходящего не в сад, а офис. Я же считаю, что семья должна жить отдельно от родителей. Но даже этим ситуацию не исправить: свекровь имеет на мужа слишком большое влияние и не оставит нас в покое. А я хочу видеть рядом с собой мужчину со всем набором качеств, ему присущих, а не ребенка, ищущего мамку в каждой тетеньке. Это наложилось на всегдашнюю мизерность секса в нашей жизни, сейчас сошедшую на нет, вовсе не из-за присутствия родителей. А также пристрастие к алкоголю, сменившееся увлечением азартными играми, а после многолетних уговоров прекратить тратить все время и немалые деньги на тотализатор и наконец угрозы развестись внезапно возникший трудоголизм и неодолимую тягу к спорту. Я понимаю, что ему необходимо иметь свободное от семьи время и никогда не запрещала, а даже поощряла его в этом, проблема в том, что ему не нужно быть с семьей.
Ника, понимаете ли Вы, что тоже влияете на мужа, что имеете некоторую власть над ним?

И если он хоть иногда "сидит" (в прямом и переносном смысле) с дочерью, то до меня ему дела нет. Я всего лишь необходимая в обиходе утварь, олицетворяющая его отношение к вещам - не нужно, и выкинуть жалко, авось когда пригодится.
Читать это больно. Возможно, видя такое отношение мужа к себе, Вы чувствуете насколько Вы человек, а не вещь.
Собственно, я уже решила, что хочу развестись. Я не чувствую любви к мужу, остались только злость и неприятие. Не знаю, зачем пишу. Наверно оттого, что не хватает поддержки. Гнобит муж, совестят свекры, уговаривает не ставить крест на будущем ребенка моя мать. Некому поплакаться в жилетку. Не на кого не то что рассчитывать в трудную минуту, хотя бы просто поймать ободряющий взгляд. Со всех сторон: "Ты что!!! Он такой прекрасный семьянин! Да посмотри на других, алкоголиков, хулиганов, тунеядцев! Этот и зарабатывает, и дочь как любит! Ты же ребенка отца лишаешь! О чем ты только думаешь, эгоистка!"
Это больше похоже на процесс принятия решения. Я ошибаюсь?
А мне хочется одного - иметь свой угол, куда ни одна душа не заявится со своим уставом, и спокойно растить дочь, не копя в душе обиды и злясь на весь свет за то, что меня некому любить.
Вы хотите спрятаться от людей, чтобы чего-то не чувствовать в себе в их присутствии?
И еще, Людмила Николаевна, я хотела бы все-таки поставить точку в "отношениях" с Тем мужчиной. Проблема в том, что когда все из рук вон плохо, скандалы с мужем, "включается" Он. Я начинаю прокручивать в голове сцены, разговоры с ним из прошлой жизни, выдумываю диалоги, которые могли бы состояться тогда и сейчас, возобнови мы общение. Он будто постоянно присутствует рядом, и невольное сравнение всегда не в пользу мужа. Не то что бы мне необходим именно тот реальный человек, скорее я начинаю думать, что есть другие люди, и я сама достойна другого отношения. "И лучше будь один, чем вместе с кем попало". Меня это порядком нервирует и к тому же отнимает много времени, я буквально начинаю выпадать из реальности.
Как мне видится, через эти выдуманные диалоги Вы встречаетесь со своими потребностями, с желаниями,с тем, что действительно хотите в отношениях.
Говорите ли Вы мужу или кому-то другому о своих потребностях и как?

Как бы избавиться от этого, даже не придумать названия, хобби, а заодно убедиться, что я ухожу от неподходящего мужа, а не рвусь к сказочному персонажу?

Пока мне не очень понятно от чего Вы хотите избавиться: то ли от виртуального, и безопасного от этого, мужчины, то ли от своих желаний.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Спасибо, что снова помогаете мне.
Это больше похоже на точку, на остановку в движении. И в этой точке много энергии в виде чувства раздражения, но Вы будто отдаете авторство(возможно частично) мужу, будто бы он это делает с Вами.
Как Вам живется в этой точке? Я понимаю, что только я отвечаю за свои эмоции. Но я часто даже не успеваю отслеживать как возникает это раздражение, это уже автоматическая реакция, как зажмуриться от яркого света. Но я не перекладываю "вину" на мужа. Понимаю, он такой какой есть. И я не изменю его. А у меня есть право жить рядом с ним или уйти.
Плохо живется. Тоскливо и беспросветно. И ему плохо живется рядом со мной.

Ника, понимаете ли Вы, что тоже влияете на мжа, что имеете некоторую власть над ним?
да. Но я не хочу власти. Недавно я неделю отсутствовала дома и несмотря на хлопоты и проблемы, возникающие на необжитом месте с ребенком, я почувствовала себя свободной. Не сковывало напряжение, не думалось, а что он сейчас делает, думает, чувствует. Вдруг опять занят ставками. Я не хочу контролировать, но в его присутствии это получается неосознанно и очень угнетает. Но иногда кажется, он сам ждет от меня такого поведения, ведь так ведет себя его мать по отношению к отцу, для него это образчик поведения любящей жены - квохтать, пилить и перевоспитывать непутевого муженька.

Читать это больно. Возможно, видя такое отношение мужа к себе, Вы чувствуете насколько Вы человек, а не вещь. Это единственное чувство, кроме любви к дочери, которое я определяю абсолютно точно.

Это больше похоже на процесс принятия решения. Я ошибаюсь? Ну фактически я еще не ушла. Значит, так. Но все планы, мечты и некоторые действия об этом.
Вы хотите спрятаться от людей, чтобы чего-то не чувствовать в себе в их присутствии? не совсем спрятаться. Хочу, чтобы в мою жизнь не вламывались когда кому захочется, а чтобы я могла выходить в свет по своему желанию. Хочу быть свободной от брачных уз фактически и юридически, раз уж так вышло, что статус жены все равно фальшивый, чтобы на меня и мою жизнь никто не мог заявить права и выставить претензии.

Как мне видится, через эти выдуманные диалоги Вы встречаетесь со своими потребностями, с желаниями,с тем, что действительно хотите в отношениях.
Говорите ли Вы мужу или кому-то другому о своих потребностях и как? Уже пару лет как начала говорить. Всем или почти всем. Прямо в лоб, как например мужу, потому что и даже так бесполезно. Или слегка витиевато, чтобы не сильно обижать, но вполне доступно, как свекрови и матери. У меня уже получается говорить "нет". Процесс пошел. Только вот почти никогда не срабатывает. Окружение осталось прежним и привыкло не воспринимать меня всерьез. Грубо говоря, на меня продолжают плевать с высокой колокольни.

Пока мне не очень понятно от чего Вы хотите избавиться: то ли от виртуального, и безопасного от этого, мужчины, то ли от своих желаний. От желаний - точно нет. Меня смущает, что я сотворила себе кумира. Его образ виртуален, но воображение его воплотило во вполне конкретного человека. Я давно не наивная девочка. Но этот "детский сад" не заканчивается. Хочу разорвать связь в моем представлении между Тем конкретным реальным мужчиной и моим идеалом мужчины.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!
Извините за долгие раздумья.
Я вижу в обсуждении две темы :
1. Отношения с мужем
2. Отношения с мужчиной из прошлого
И как будто бы из Вашего описания следует вывод, что и те и другие отношения Вы хотите завершить.
Просьба в ЛС ставит под сомнения вывод в отношении мужа.
Что же Вы реально хотите, Ника?
Совсем не обязательно, что Ваши желания должны касаться только этих отношений.
Просто прислушайтесь к себе , дайте время на установления контакта с самой собой , послушайте себя, задавайте вопрос вглубь себя : "Что я хочу? " . Что услышите?

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Не поверите, занимаюсь выяснением своих "хочу" уже второй год:ab: И на сон грядущий неоднократно задавала вопрос, в надежде, что подсознание подаст знак. То отстраняюсь на время, то усердно прослушиваюсь к себе. Глухо как в танке.
Все желания по-прежнему с частицей "не". Не хочу работать "на дядю", не хочу чтобы мной помыкали, не хочу жить в .., не хочу жить с ... (подразумевая родственников). Хочу быть мамой счастливого ребенка. Много читаю на тему детско-родительских отношений, впору получать психологическое образование, но снова не хочу. Как не хочу второго ребенка, о котором постоянно намекает муж и его родня. Мол, все недоразумения сразу разрешатся, и наступит семейная идиллия. Одно из главных желаний - самореализация. Хочу зарабатывать и быть независимой. Хочу свой бизнес, но мне самой это кажется непосильной задачей, остальные просто усмехаются.
"Отношения" с мужчиной из прошлого завершить необходимо, потому что никаких отношений не было, нет и не будет, но осталась болевая точка, к которой я все время возвращаюсь. Одно дело - иметь идеалы и стремиться к их достижению, другое - жить иллюзиями. Представилась картинка - привязанная к колышку коза, бредущая по кругу.
С отношениями с мужем придется-таки разбираться:au: Здесь пока тайм-аут. Отстраняюсь, опять же прислушиваюсь - к себе, к нему. Наверно, не совсем верно. Ведь я должна быть включена в процесс налаживания отношений. Но я не вижу обратной связи. Заверения в желании все исправить, измениться самому, пойти к тому же психологу - все ровно до того момента, пока не удалось вырвать согласие остаться. Потом удивленное: "Зачем? Все же и так хорошо!"
Пока снова не впала в состояние "гори оно все синим пламенем", постою-посмотрю.
Чувствую Ваше недоумение. Не прозвучало, но будто висит в воздухе: "Хочешь уйти, так уходи! Чего на форум-то строчить!" Хочу точно знать, чего хочу.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника.



Не поверите, занимаюсь выяснением своих "хочу" уже второй год:ab: И на сон грядущий неоднократно задавала вопрос, в надежде, что подсознание подаст знак. То отстраняюсь на время, то усердно прослушиваюсь к себе. Глухо как в танке.
Ваше заявление выглядит противоречиво с этими словами:
Одно из главных желаний - самореализация. Хочу зарабатывать и быть независимой. Хочу свой бизнес, но мне самой это кажется непосильной задачей, остальные просто усмехаются.
Что Вы вкладываете в слово "самореализация"?
Все желания по-прежнему с частицей "не". Не хочу работать "на дядю", не хочу чтобы мной помыкали, не хочу жить в .., не хочу жить с ... (подразумевая родственников).
Вроде бы достаточно легко можно переделать все "не хочу" в "хочу"(например, не хочу работать на дядю - хочу работать на себя), но что-то не дает Вам это сделать. Что изменяется для Вас, когда негативные утверждения переформулированы в позитивные?

Хочу быть мамой счастливого ребенка.
А что для Вас счастье? Что будет счастьем для ребенка?

"Отношения" с мужчиной из прошлого завершить необходимо, потому что никаких отношений не было, нет и не будет, но осталась болевая точка, к которой я все время возвращаюсь.
Что эта боль делает с Вами? О чем она?
Одно дело - иметь идеалы и стремиться к их достижению, другое - жить иллюзиями. Представилась картинка - привязанная к колышку коза, бредущая по кругу.
Коза явно ограничена и совсем не свободна.
С отношениями с мужем придется-таки разбираться:au: Здесь пока тайм-аут. Отстраняюсь, опять же прислушиваюсь - к себе, к нему. Наверно, не совсем верно. Ведь я должна быть включена в процесс налаживания отношений. Но я не вижу обратной связи. Заверения в желании все исправить, измениться самому, пойти к тому же психологу - все ровно до того момента, пока не удалось вырвать согласие остаться. Потом удивленное: "Зачем? Все же и так хорошо!"
Мужу хорошо с Вами, Вам с ним плохо. Если он пойдет с Вами к семейному психологу, то это будет его шаг навстречу к Вам. Не так ли?

Чувствую Ваше недоумение. Не прозвучало, но будто висит в воздухе: "Хочешь уйти, так уходи! Чего на форум-то строчить!" Хочу точно знать, чего хочу.
Ника, не так , есть понимание, что Вы решение хотите принять обдуманно. Для таких решений нужна энергия, когда она появляется, то сторонние мнения не имеют силы.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Извините, что надолго пропала. Много дел, но даже не оттого. "Зависаю" над вопросами, через время сажусь за ответ и снова зависаю. Как в стену уперлась.
Дайте мне еще немного времени, пожалуйста.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!
Думайте, время есть.
Если захотите, я могу вместе с Вами у стены постоять.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Еще раз прощу прощения за молчание. Какой-то ступор.


Ваше заявление выглядит противоречиво с этими словами:

Что Вы вкладываете в слово "самореализация"?

Вроде бы достаточно легко можно переделать все "не хочу" в "хочу"(например, не хочу работать на дядю - хочу работать на себя), но что-то не дает Вам это сделать. Что изменяется для Вас, когда негативные утверждения переформулированы в позитивные?


А что для Вас счастье? Что будет счастьем для ребенка?


Что эта боль делает с Вами? О чем она?
На все вопросы нет ответа. Не знаю. Все эти самореализации как будто из раздела "не хочу, но надо". Про счастье ребенка мы уже говорили. Любовь - это главное, что я могу ей дать. А что для нее счастье, она будет решать сама.

Коза явно ограничена и совсем не свободна. Коза не могла себя привязать, а я сделала это сама, но освободиться не могу. То есть могу, но не знаю как.

Мужу хорошо с Вами, Вам с ним плохо. Если он пойдет с Вами к семейному психологу, то это будет его шаг навстречу к Вам. Не так ли? Так. Но теперь и муж согласился попробовать, а я уже не вижу смысла. Со стороны мужа это жест великодушного снисхождения. Мол, ну так и быть, раз тебе, бестолковой, втемяшилось в дурную голову. Он уверен, что "вся эта психотерапия" для скучающих барышень, которым надо выбить дурь из головы и заняться делом. А терапевты - мошенники, наживающиеся на нас, наивных. И какой толк от совместного похода при таком изначальном отношении? Склоняюсь к индивидуальной или групповой терапии (для себя). Но сомневаюсь, что смогу строить беседу с психологом. Веду себя с посторонними как вежливый истукан. Мне сейчас кажется самым важным раскопать в себе свою уверенность, избавиться от созависимости. Заметила, что привлекаю к себе властных людей с видимыми невооруженным взглядом комплексами, желающих вырасти в своих глазах за мой счет. Стоило мне, казалось, разорвать нездоровую связь с мамой, в моей жизни мгновенно появилась "подруга", которая незаметно начала вести себя точно так же, как раньше мать - поучать и эмоционально навязывать свое мнение по всем направлениям. А затем свекровь, которая стала атаковать с двух сторон, донимая сначала непосредственно меня наставлениями, а чуть позже, если я сразу же не вняла им, подключая моего мужа. А то и вовсе прохожие начинают учить правильно жить. Нервы раскалены до предела. От вроде бы невинного совета купить детский стол, высказанного за три дня раз семь, начинаю звереть. А подругу, строящую предложения сплошь в повелительном наклонении и восклицающую: "Ужас!!!! ты ничего не понимаешь!" - хочется придушить. И созависимость ли это все-таки? Ведь я никого не переделываю, советов не даю и не прошу, отношусь изначально доброжелательно, уважаю чужую точку зрения, пусть она и не совпадает с моей, бога ради, нет проблем. Не суюсь в чужой монастырь со своим уставом. Что во мне провоцирует окружающих вести себя так и куда мне этих окружающих отсылать?
И еще заметила, что в общении я будто блокирую эмоции и чувства. Поддерживаю разговор "на заданную тему" и как робот,тупо отвечаю на вопросы, не разбираясь в их сути. Как на экзамене, где нужно ответить на вопрос в билете, строго по тексту и как можно полнее. Так бывает в большинстве случаев, даже с близкими и знакомыми. И лишь позже я начинаю рефлексировать и соображать, о чем же собственно шла речь, будто меня там и не было, и эмоции накрывают уже потом, когда понимаешь, что мной в очередной раз, например, манипулировали, и остается мерзкое чувство, будто тебя обокрали. Но если вдруг эмоции и прорываются в (или из?) подсознание, их тут же запихиваешь обратно, дабы не удивить их несоразмерностью и не обидеть. Такая манера строить диалог тоже вряд ли поспособствует терапии "вживую".

Ника, не так , есть понимание, что Вы решение хотите принять обдуманно. Для таких решений нужна энергия, когда она появляется, то сторонние мнения не имеют силы.
Я уже не жду чужого мнения. По крайней мере, не мнение всякого случайного прохожего мне сейчас важно, а к авторитетному для меня человеку почему бы не прислушаться. Но энергия ведь берется из желаний, так? А желаний-то и нет.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника.


Еще раз прощу прощения за молчание. Какой-то ступор.
Такая у Вас скорость процесса. Меня это устраивает, а Вас?

На все вопросы нет ответа. Не знаю. Все эти самореализации как будто из раздела "не хочу, но надо".
Ялом в одной из своей книг писал(не ручаюсь за дословность цитаты): " когда перед ребенком стоит выбор : быть собой или безопасность- то выбор происходит в сторону безопасности."
Быть собой - значит слышать себя, свои "хочу", проявлять себя, выбирать себя.
Ваше "надо" похоже может стать Вашим "хочу" когда-нибудь, но пока это "надо" нужно зачем-то держать в стороне, не присваивать. Зачем?


Коза не могла себя привязать, а я сделала это сама, но освободиться не могу. То есть могу, но не знаю как.
Ника, может получится у Вас пофантазировать(исследовать) по поводу привязанности?
Задавайте вопросы себе вглубь : Зачем я привязалась, к кому, что это мне дало (и дает)? и пр. Погружайтесь в образы, которые будут возникать, они все правильные, просто рассматривайте их безоценочно.
Так. Но теперь и муж согласился попробовать, а я уже не вижу смысла. Со стороны мужа это жест великодушного снисхождения.
Какая бы реакция(отношение) мужа могла бы придать смысл для Вас?

Он уверен, что "вся эта психотерапия" для скучающих барышень, которым надо выбить дурь из головы и заняться делом. А терапевты - мошенники, наживающиеся на нас, наивных. И какой толк от совместного похода при таком изначальном отношении?
Это достаточно распространенное мнение, позиция. " Не читал, но осуждаю"(с)

Склоняюсь к индивидуальной или групповой терапии (для себя). Но сомневаюсь, что смогу строить беседу с психологом. Веду себя с посторонними как вежливый истукан.
Психологи специально обучаются, чтобы помогать любому человеку. Они умеют создавать пространство, в котором "истукан" может "ожить".
Заметила, что привлекаю к себе властных людей с видимыми невооруженным взглядом комплексами, желающих вырасти в своих глазах за мой счет. Стоило мне, казалось, разорвать нездоровую связь с мамой, в моей жизни мгновенно появилась "подруга", которая незаметно начала вести себя точно так же, как раньше мать - поучать и эмоционально навязывать свое мнение по всем направлениям. А затем свекровь, которая стала атаковать с двух сторон, донимая сначала непосредственно меня наставлениями, а чуть позже, если я сразу же не вняла им, подключая моего мужа. А то и вовсе прохожие начинают учить правильно жить.
Мы вроде бы раньше обсуждали такой Ваш способ быть с другими людьми и его выгоды для ДРУГИХ, да Ваши.
Нервы раскалены до предела. От вроде бы невинного совета купить детский стол, высказанного за три дня раз семь, начинаю звереть. А подругу, строящую предложения сплошь в повелительном наклонении и восклицающую: "Ужас!!!! ты ничего не понимаешь!" - хочется придушить.
Ника, Вы описываете такую мощную энергию внутри Вас. Интересно, замечают ли собеседники ее, проявляете ли Вы ее?
У меня есть фантазия будто внутри Вас живет "зверь", носитель энергии. Как Вы к нему относитесь, есть у Вас связь с ним, управляете ли Вы им?

Так бывает в большинстве случаев, даже с близкими и знакомыми. И лишь позже я начинаю рефлексировать и соображать, о чем же собственно шла речь, будто меня там и не было,
Возможно так и есть. Вы выбираете ДРУГИХ, отказываясь от себя?
и эмоции накрывают уже потом, когда понимаешь, что мной в очередной раз, например, манипулировали
Возможно не так просто быть собой, быть живой в присутствии ДРУГОГО?
, и остается мерзкое чувство, будто тебя обокрали.
А если стать автором "кражи", как это будет для Вас?
Но если вдруг эмоции и прорываются в (или из?) подсознание, их тут же запихиваешь обратно, дабы не удивить их несоразмерностью и не обидеть.
Вы думаете, что ДРУГИЕ не смогут выдержать Вас-живой, реагирующей?

Такая манера строить диалог тоже вряд ли поспособствует терапии "вживую".
Похоже на заботу о психологе.

Но энергия ведь берется из желаний, так? А желаний-то и нет.

Так. Думаю, что желания есть, нет контакта с ними.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна.

Такая у Вас скорость процесса. Меня это устраивает, а Вас? А у меня есть выбор? :)

Ялом в одной из своей книг писал(не ручаюсь за дословность цитаты): " когда перед ребенком стоит выбор : быть собой или безопасность- то выбор происходит в сторону безопасности."
Быть собой - значит слышать себя, свои "хочу", проявлять себя, выбирать себя.
Ваше "надо" похоже может стать Вашим "хочу" когда-нибудь, но пока это "надо" нужно зачем-то держать в стороне, не присваивать. Зачем?Я пока и сама не знаю кто я. Я только расширяю свои потерянные границы бесконечными кровопролитными боями. Наверно, я все еще в опасности и все еще ребенок.

Какая бы реакция(отношение) мужа могла бы придать смысл для Вас?
Это достаточно распространенное мнение, позиция. " Не читал, но осуждаю"(с) Если бы он признал свои если не недостатки, то хотя бы вредные привычки, и если не вслух, то для себя. И захотел САМ измениться. А это не так. Пока получается, что я постоянно что-то от него требую (не играть, не пить, больше времени уделять мне и дочери, вот еще и к психологу пойти). И он вроде соглашается, но не потому что так как есть - не есть хорошо, а «РАДИ МЕНЯ». Он именно так и говорит. У него все в порядке, а я принуждаю к каким-то ненужным изменениям. Мне не надо этих жертв. Но и оставить все как есть невозможно.

Психологи специально обучаются, чтобы помогать любому человеку. Они умеют создавать пространство, в котором "истукан" может "ожить". Ищу "своего" психолога. Но кажется, чем дольше мы с Вами общаемся, тем мне это сложнее сделать. Не впадаю ли я в очередную зависимость? :aj:

Мы вроде бы раньше обсуждали такой Ваш способ быть с другими людьми и его выгоды для ДРУГИХ, да Ваши. Да, я все понимаю, и выгоду для себя вижу сейчас совсем в ином. Но... Привычка, туды ее в качель. Любое слово, телодвижение нужно методично фильтровать, иначе все мгновенно возвращается на круги своя.

Ника, Вы описываете такую мощную энергию внутри Вас. Интересно, замечают ли собеседники ее, проявляете ли Вы ее?
У меня есть фантазия будто внутри Вас живет "зверь", носитель энергии. Как Вы к нему относитесь, есть у Вас связь с ним, управляете ли Вы им? Я даю ему право на существование, но действительно как опасному зверю, за семью замками, чтоб никто не встретил его. И самой встречаться с ним не хочется. Возможно, это опять же оттого, что не хочу быть похожей на родителей. Не хочу, чтобы зверь управлял мной, и в теории уже знаю, что управлять им - значит отслеживать отрицательные эмоции и чувства и проговаривать их. Но когда мне говорят: "Пора бы тебе привыкнуть..." - я чувствую, что до моих эмоций никому нет дела. И чтобы что-то изменить, нужно это что-то разрушить.

Возможно так и есть. Вы выбираете ДРУГИХ, отказываясь от себя?

Возможно не так просто быть собой, быть живой в присутствии ДРУГОГО? Выходит, так. Иначе, если выйти за рамки ожидаемого поведения, мне грозит бойкот, непринятие.

А если стать автором "кражи", как это будет для Вас?Я сама себе запрещаю быть собой, чувствовать и реагировать, потому что боюсь открытой конфронтации, быть не такой как все, как положено. Жестковато я с собой.

Вы думаете, что ДРУГИЕ не смогут выдержать Вас-живой, реагирующей? Думаю, для некоторых это будет неприятной неожиданностью и большим ударом. Я более чем уверена, что изменения в моем характере будут воспринимать и уже воспринимают в негативном ключе, но это не повод останавливаться.

Похоже на заботу о психологе. Нет, я не такая:ag: Скорее, на заботу о своем и его времени.

Так. Думаю, что желания есть, нет контакта с ними. Ага, значит, срочненько организуем безопасные условия, а там и желания подтянутся:loony:
Пошла выяснять, когда следующий рейс на Луну.


Ника, может получится у Вас пофантазировать(исследовать) по поводу привязанности?
Задавайте вопросы себе вглубь : Зачем я привязалась, к кому, что это мне дало (и дает)? и пр. Погружайтесь в образы, которые будут возникать, они все правильные, просто рассматривайте их безоценочно.
Уже семь лет задаю себе эти вопросы, как в пустоту. Только что эхом не отдает. А сейчас сам собой возник ответ (наверно, это Вы подвели меня к этому) - Он давал мне возможность быть собой в его присутствии. В тех смс, что я писала ему, он угадывал меня другую - свободную, остроумную, чувствующую. И ждал, наблюдал, мягко подталкивал своими действиями и даже бездействием к тому, чтобы я проявила эти качества. Единственный, кому это было важно - не переделать меня по своему вкусу, образу и подобию, а разглядеть то, что есть. Я же струсила и дала задний ход. И, похоже, всегда буду жалеть об этом. Но не только из-за того, что он один был способен понять и принять меня. Он почему-то действительно кажется очень близким мне. Трудно описать. Может, это, как говорится, «химическая реакция». Но она бы давно должна угаснуть. Одно я знаю точно, мне не хватает рядом человека с именно таким чувством юмора. Не анекдотов, не эпизодов флирта, а глубины и спонтанности, способности в самый ответственный момент улыбнуться или с серьезнейшим лицом полыхнуть искоркой во взгляде. У меня прямо-таки хронический дефицит этих ощущений с тех пор, и восполнить их я нигде больше не могу. Ни с кем из родственников, ни с подругами, ни с мужем - у всех оно кажется каким-то примитивным. На уровне поржать над туповатой комедией, другие моменты просто не замечаются. И это несовпадение еще больше отдаляет.
Что дает эта привязанность - не могу сказать.

С уважением, Ника.

[Vichinfo]

Нервы снова начали сдавать. Реву беспричинно, огрызаюсь. Пытаюсь занять себя делом - все валится из рук. По двадцать раз на дню проверяю, не пришел ли ответ от Вас. Поймала себя на мысли, что жду весточки от Него. Вот прямо-таки реальное ощущение, что Он вот-вот объявится. Будто я снова в 2007-м, и "решается моя судьба". Проверяю ли почту, пришло смс или зазвонил телефон, - и сердце замирает.
Тяжко. Похоже, мы на верном пути )

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!



А у меня есть выбор? :)
Можно ли считать, что в этом у Вас есть принятие?
Я пока и сама не знаю кто я.
Я думаю, что нам доступно знание о нас в текущий момент: что я сейчас чувствую, что происходит с моим телом, что я вижу и слышу, как к этому отношусь, что хочу, что готова сделать и т.д.
Я только расширяю свои потерянные границы бесконечными кровопролитными боями.
Про бой не очень понятно, бой внутри Ваших границ , на границе или снаружи?
Наверно, я все еще в опасности и все еще ребенок.
Да, такие ощущения возможны и они нормальны.
Если бы он признал свои если не недостатки, то хотя бы вредные привычки, и если не вслух, то для себя. И захотел САМ измениться. А это не так. Пока получается, что я постоянно что-то от него требую (не играть, не пить, больше времени уделять мне и дочери, вот еще и к психологу пойти). И он вроде соглашается, но не потому что так как есть - не есть хорошо, а «РАДИ МЕНЯ». Он именно так и говорит. У него все в порядке, а я принуждаю к каким-то ненужным изменениям. Мне не надо этих жертв. Но и оставить все как есть невозможно.
Невозможно изменить другого человека и невозможно оставить все как есть. У меня мурашки бегут по телу от такой ситуации, а Вам как в этом?

Ищу "своего" психолога. Но кажется, чем дольше мы с Вами общаемся, тем мне это сложнее сделать. Не впадаю ли я в очередную зависимость? :aj:
Есть "здоровая" зависимость, а есть "нездоровая". Например, когда маленький ребенок зависит от матери - это "здоровая" зависимость.
В психотерапевтическом пространстве зависимость возникает часто, это часть процесса.


Да, я все понимаю, и выгоду для себя вижу сейчас совсем в ином. Но... Привычка, туды ее в качель. Любое слово, телодвижение нужно методично фильтровать, иначе все мгновенно возвращается на круги своя.
Когда обнаружите другой способ быть с людьми, старый потеряет свою силу.
Я даю ему право на существование, но действительно как опасному зверю, за семью замками, чтоб никто не встретил его. И самой встречаться с ним не хочется. Возможно, это опять же оттого, что не хочу быть похожей на родителей. Не хочу, чтобы зверь управлял мной, и в теории уже знаю, что управлять им - значит отслеживать отрицательные эмоции и чувства и проговаривать их. Но когда мне говорят: "Пора бы тебе привыкнуть..." - я чувствую, что до моих эмоций никому нет дела..
А Вам есть дело до своих эмоций?
И чтобы что-то изменить, нужно это что-то разрушить
Это правда. Только и разрушать можно разными способами. Дом, в котором никто не живет, разрушается потихоньку сам.
Выходит, так. Иначе, если выйти за рамки ожидаемого поведения, мне грозит бойкот, непринятие.
Мир большой и в нем много людей, вряд ли весь мир объявит Вам бойкот.
История не знает таких примеров.

Я сама себе запрещаю быть собой, чувствовать и реагировать, потому что боюсь открытой конфронтации, быть не такой как все, как положено. Жестковато я с собой.
Вы себя в ежовых рукавицах держите.
Думаю, для некоторых это будет неприятной неожиданностью и большим ударом. Я более чем уверена, что изменения в моем характере будут воспринимать и уже воспринимают в негативном ключе, но это не повод останавливаться.
Ваша решимость быть собой явно крепнет.




Уже семь лет задаю себе эти вопросы, как в пустоту. Только что эхом не отдает. А сейчас сам собой возник ответ (наверно, это Вы подвели меня к этому) - Он давал мне возможность быть собой в его присутствии. В тех смс, что я писала ему, он угадывал меня другую - свободную, остроумную, чувствующую. И ждал, наблюдал, мягко подталкивал своими действиями и даже бездействием к тому, чтобы я проявила эти качества. Единственный, кому это было важно - не переделать меня по своему вкусу, образу и подобию, а разглядеть то, что есть. Я же струсила и дала задний ход. И, похоже, всегда буду жалеть об этом. Но не только из-за того, что он один был способен понять и принять меня. Он почему-то действительно кажется очень близким мне. Трудно описать. Может, это, как говорится, «химическая реакция». Но она бы давно должна угаснуть. Одно я знаю точно, мне не хватает рядом человека с именно таким чувством юмора. Не анекдотов, не эпизодов флирта, а глубины и спонтанности, способности в самый ответственный момент улыбнуться или с серьезнейшим лицом полыхнуть искоркой во взгляде. У меня прямо-таки хронический дефицит этих ощущений с тех пор, и восполнить их я нигде больше не могу. Ни с кем из родственников, ни с подругами, ни с мужем - у всех оно кажется каким-то примитивным. На уровне поржать над туповатой комедией, другие моменты просто не замечаются. И это несовпадение еще больше отдаляет.
Что дает эта привязанность - не могу сказать.
Возможно эта привязанность не дает Вам забыть саму себя?

Нервы снова начали сдавать. Реву беспричинно, огрызаюсь. Пытаюсь занять себя делом - все валится из рук. По двадцать раз на дню проверяю, не пришел ли ответ от Вас. Поймала себя на мысли, что жду весточки от Него. Вот прямо-таки реальное ощущение, что Он вот-вот объявится. Будто я снова в 2007-м, и "решается моя судьба". Проверяю ли почту, пришло смс или зазвонил телефон, - и сердце замирает.
Тяжко. Похоже, мы на верном пути )
Ника, поделитесь ходом мысли(логикой) до вывода "мы на верном пути".

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!


Можно ли считать, что в этом у Вас есть принятие? Я тормоз. Ну что поделать. Принимается.

Я думаю, что нам доступно знание о нас в текущий момент: что я сейчас чувствую, что происходит с моим телом, что я вижу и слышу, как к этому отношусь, что хочу, что готова сделать и т.д. Возможно, я сама от себя скрываю многое. Но я не нарочно:(

Про бой не очень понятно, бой внутри Ваших границ , на границе или снаружи? Бой с окружающими, которые привыкли не видеть эти границы, переступать их когда и как заблагорассудится и считать такое бесцеремонное поведение нормой.

Да, такие ощущения возможны и они нормальны. Нормально периодически чувствовать себя ребенком или быть им на протяжении всей жизни?

Невозможно изменить другого человека и невозможно оставить все как есть. У меня мурашки бегут по телу от такой ситуации, а Вам как в этом? Вы знаете, уже гораздо спокойнее. Я будто отлипла, отделилась от мужа, почувствовав, что не несу ответственности за него, даже если мы и вместе. И у меня всегда есть выбор - оставить все как есть, менять отношения или завершить их. И чем больше я шокирую и возмущаю свекровь своим "неженским" поведением (к примеру, неведением относительно того надел ли муж уходя на работу, пардон, кальсоны под брюки), тем явнее для меня становятся изменения во мне самой. :)


Есть "здоровая" зависимость, а есть "нездоровая". Например, когда маленький ребенок зависит от матери - это "здоровая" зависимость.
В психотерапевтическом пространстве зависимость возникает часто, это часть процесса. Спасибо, успокоили.



Когда обнаружите другой способ быть с людьми, старый потеряет свою силу. Да он вроде обнаружен, этот способ, но временами бывают сбои.

А Вам есть дело до своих эмоций? Угу. В смысле, о да, конечно же!!! Мои эмоции - путь к себе. Я только недавно начала понимать, что эмоция - это чистая реакция подсознания. И бережнее к ним относиться.

Это правда. Только и разрушать можно разными способами. Дом, в котором никто не живет, разрушается потихоньку сам. Возможно, моя безинициативность сподвигнет к совместному ремонту быстрее, чем звуки горна. А иначе ну его, пусть разрушается, если этот дом никому или кому-то одному нужен.

Мир большой и в нем много людей, вряд ли весь мир объявит Вам бойкот.
История не знает таких примеров. Эту фразу затвержу наизусть.

Вы себя в ежовых рукавицах держите. О-хо-хо! Верно, я себя побаиваюсь. Кто знает, что там в моей головушке варится. Дашь себе волю, а ну как одни глупости попрут.

Ваша решимость быть собой явно крепнет. Ни шагу назад. Позади... я сама




Возможно эта привязанность не дает Вам забыть саму себя? Не могу сказать, так это или нет. Сбивает с толку то, что я со школьных лет была в кого-то всегда влюблена. В одноклассника, соседа, учителя, знакомого. Потом их сменили одногруппники и преподаватели. Сегодня в одного, завтра, ну в самом тяжелом случае через несколько месяцев, в другого. И моя очередная безответная влюбленность, теперь уже в рабочей атмосфере, была закономерной. Но почему она не развеялась благополучно как остальные? Что изменилось в сценарии одного и того же непрерывно идущего спектакля?
Нет, не понимаю.

Ника, поделитесь ходом мысли(логикой) до вывода "мы на верном пути". Не поняла, в чем Вы ищете логику. Я читала, что если появляется в ходе терапии сильная эмоциональная реакция, это хороший показатель, и недалеко до инсайта. Я же после вопросов "вглубь" о причинах своей привязанности - сама не своя.
Если Вы ищете логику в том, что я жду появления мужчины из прошлого, то ее здесь нет, только буйная фантазия.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Цитата:
Я пока и сама не знаю кто я.
Я думаю, что нам доступно знание о нас в текущий момент: что я сейчас чувствую, что происходит с моим телом, что я вижу и слышу, как к этому отношусь, что хочу, что готова сделать и т.д.


Возможно, я сама от себя скрываю многое. Но я не нарочно:(

Если Ваши слова рассматривать в поле отношений с самой собой( в отношении к себе), то получается, что Ваше Я скрывает что-то от Вас.

Бой с окружающими, которые привыкли не видеть эти границы, переступать их когда и как заблагорассудится и считать такое бесцеремонное поведение нормой.
Похоже цветок укоренился и не дает себя вырывать с корнем.
Нормально периодически чувствовать себя ребенком или быть им на протяжении всей жизни?
Я, конечно, сама виновата, что употребила слово "норма", но вопрос о норме очень скользкий и тревожащий. Есть такой шуточный совет: "Если вы считаете себя ненормальным рядом с другими, то сделайте других ненормальными".
Вы знаете, уже гораздо спокойнее. Я будто отлипла, отделилась от мужа, почувствовав, что не несу ответственности за него, даже если мы и вместе. И у меня всегда есть выбор - оставить все как есть, менять отношения или завершить их. И чем больше я шокирую и возмущаю свекровь своим "неженским" поведением (к примеру, неведением относительно того надел ли муж уходя на работу, пардон, кальсоны под брюки), тем явнее для меня становятся изменения во мне самой. :)
Ника, как Вы переживаете факт собственных изменений? Как переживаете то, что этот факт предъявляете мне? Как Вам быть в этом?


Угу. В смысле, о да, конечно же!!! Мои эмоции - путь к себе. Я только недавно начала понимать, что эмоция - это чистая реакция подсознания. И бережнее к ним относиться.
Вы стали бережнее относиться к себе?


О-хо-хо! Верно, я себя побаиваюсь. Кто знает, что там в моей головушке варится. Дашь себе волю, а ну как одни глупости попрут.
Ника, человек проживает свою жизнь "памятуя", опираясь на свой прошлый опыт. И еще приведу слова своего коллеги : " прошлое, которое определяет сейчас, вовсе никакое не прошлое." В Вашем "сейчас" есть память о том, что нужно опасаться своих проявлений, идущих изнутри, из глубины( из головы). И они обозначены "глупостями". Я правильно Вас поняла?


Не могу сказать, так это или нет. Сбивает с толку то, что я со школьных лет была в кого-то всегда влюблена. В одноклассника, соседа, учителя, знакомого. Потом их сменили одногруппники и преподаватели. Сегодня в одного, завтра, ну в самом тяжелом случае через несколько месяцев, в другого. И моя очередная безответная влюбленность, теперь уже в рабочей атмосфере, была закономерной. Но почему она не развеялась благополучно как остальные? Что изменилось в сценарии одного и того же непрерывно идущего спектакля?
Нет, не понимаю.
А Вы понимаете себя в том, что в Вашем сценарии любовь безответна, что Вы выбираете ДРУГОГО , который Вам не ответит?
Как мне показалось, тот, на котором Вы зациклились, нарушил сценарий тем, что все-таки откликался каким-то образом на Вас. Не так ли?

Не поняла, в чем Вы ищете логику. Я читала, что если появляется в ходе терапии сильная эмоциональная реакция, это хороший показатель, и недалеко до инсайта. Я же после вопросов "вглубь" о причинах своей привязанности - сама не своя.
Я ищу не столько логику, сколько Вас в этом, Ваше отношение к себе-чувствующей. Прочитанное не всегда присваивается, не так ли?

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Если Ваши слова рассматривать в поле отношений с самой собой( в отношении к себе), то получается, что Ваше Я скрывает что-то от Вас. Возможно. Заманчивая комнатка с амбарным замком на двери. Ключ давно утерян, и выломать страшновато. Вдруг там не сокровища, а одни пауки по углам.


Похоже цветок укоренился и не дает себя вырывать с корнем. Меня не вырывают. Я сама себя вырываю, по-прежнему остро реагируя на любое слово и не умея переключаться.

Я, конечно, сама виновата, что употребила слово "норма", но вопрос о норме очень скользкий и тревожащий. Есть такой шуточный совет: "Если вы считаете себя ненормальным рядом с другими, то сделайте других ненормальными". Я как раз хотела бы, чтобы мы оба "подросли".

Ника, как Вы переживаете факт собственных изменений? Как переживаете то, что этот факт предъявляете мне? Как Вам быть в этом? Я стала проявлять больше эмоций. Как правило, они в подавляющем большинстве отрицательные. Как лава при извержении вулкана, так из меня выходят злоба, ненависть бесконечным потоком.
И я уже сама от себя устала. Хочется быть мудрее и выше суеты, а постоянно увязаю. Чувствую себя шавкой, надрывно лающей на слона.


Вы стали бережнее относиться к себе? Не уверена. Я больше прислушиваюсь к своим чувствам. Все ищу "клад". Но выражать их умею очень плохо, вечно угрюма, даже агрессивна и утомительна себе самой.



Ника, человек проживает свою жизнь "памятуя", опираясь на свой прошлый опыт. И еще приведу слова своего коллеги : " прошлое, которое определяет сейчас, вовсе никакое не прошлое." В Вашем "сейчас" есть память о том, что нужно опасаться своих проявлений, идущих изнутри, из глубины( из головы). И они обозначены "глупостями". Я правильно Вас поняла? В точку.



А Вы понимаете себя в том, что в Вашем сценарии любовь безответна, что Вы выбираете ДРУГОГО , который Вам не ответит?
Как мне показалось, тот, на котором Вы зациклились, нарушил сценарий тем, что все-таки откликался каким-то образом на Вас. Не так ли? Не знаю почему, но этот сценарий действительно таков. Ускользает мысль... Неуверенность, ничтожность = я не люблю себя = человек, который меня полюбит, недостоин любви, даже моей. Я должна бы согласно все тому же сценарию его мгновенно "разлюбить", получив лишь намек на возможное сближение. Не произошло хоть сколько-нибудь достаточного сближения, чтобы найти какой-то изъян и забраковать? Но я к тому времени много о нем знала и видела его не в сиянии ореола, а как внешние дефекты, так и шероховатости в характере и поведении. Любой из них мог сойти за несовместимый с любовью, ан нет.
Вспомнила, как легко писалось и хотелось непрерывно говорить о своей любви, как жило во мне прямо-таки животное желание иметь детей от него. Внезапно пришло ощущение, что я не чувствую, а вспоминаю свои чувства к нему. Даже снова заглянула в его фото. Почему-то он все больше напоминает моего мужа. Я в растерянности, будто теряю что-то ценное, наверно, частицу, скорее даже огромный кусок себя. В юности такая любовь проходила незаметно, и позже я с большим облегчением замечала, что все кончилось. А сейчас мне кажется, что я не испытывала и вряд ли когда-то испытаю такие же сильные чувства к мужу, да и к кому бы то ни было. А без этого как жить? Или я снова на пороге очередной влюбленности впервоговстречного?

Я ищу не столько логику, сколько Вас в этом, Ваше отношение к себе-чувствующей. Прочитанное не всегда присваивается, не так ли?
Э-э... Так. Я что-то не уловила в сказанном Вами?
Я не знаю, насколько сильна у меня логика. Но я так ношусь со своими чувствами, что вычитав где-то, что психосоматика имеющегося у меня хронического заболевания - запрет на желания, теперь воспринимаю навязывание необходимости лечения (а точнее просто восполнения недостающего гормона) как посягательство на возможность выздоровления.
Я как собака, не подпускающая никого к умершему хозяину. Надеюсь, мои хозяева (читай - желания) еще живы.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!


Возможно. Заманчивая комнатка с амбарным замком на двери. Ключ давно утерян, и выломать страшновато. Вдруг там не сокровища, а одни пауки по углам.
Интересно, каким Вы себе представляете клад, что будет сокровищем для Вас?

Я больше прислушиваюсь к своим чувствам. Все ищу "клад".

То, что описано ниже не видится Вам кладом?
Как лава при извержении вулкана, так из меня выходят злоба, ненависть бесконечным потоком.
Нервы раскалены до предела. От вроде бы невинного совета купить детский стол, высказанного за три дня раз семь, начинаю звереть. А подругу, строящую предложения сплошь в повелительном наклонении и восклицающую: "Ужас!!!! ты ничего не понимаешь!" - хочется придушить.
Я даю ему право на существование, но действительно как опасному зверю, за семью замками, чтоб никто не встретил его. И самой встречаться с ним не хочется.
Есть какое-то противоречие с образом шавки. Шавка явно не лава, и не дикий зверь.
Я стала проявлять больше эмоций. Как правило, они в подавляющем большинстве отрицательные. Как лава при извержении вулкана, так из меня выходят злоба, ненависть бесконечным потоком.
И я уже сама от себя устала. Хочется быть мудрее и выше суеты, а постоянно увязаю. Чувствую себя шавкой, надрывно лающей на слона.

Где остальная энергия?

Меня не вырывают. Я сама себя вырываю, по-прежнему остро реагируя на любое слово и не умея переключаться.
Если вырванный цветок поставить в воду, он может пустить корни и жить долго. Он из дикого цветка, у которого почвой служит вся земля, превращается в цветок в вазе, живет в ограниченном пространстве. и воду ему иногда меняют и наливают. Это мои фантазии. А у Вас есть фантазии, Ника?


Не уверена. Я больше прислушиваюсь к своим чувствам. Все ищу "клад". Но выражать их умею очень плохо, вечно угрюма, даже агрессивна и утомительна себе самой.
То, что Вы находите, Вас не устраивает? Что же Вы хотите найти?

На остальное позже откликнусь.

[Spiegel]

Не знаю почему, но этот сценарий действительно таков. Ускользает мысль... Неуверенность, ничтожность = я не люблю себя = человек, который меня полюбит, недостоин любви, даже моей. Я должна бы согласно все тому же сценарию его мгновенно "разлюбить", получив лишь намек на возможное сближение.
Это сценарий избегания близости в отношениях?
Но я к тому времени много о нем знала и видела его не в сиянии ореола, а как внешние дефекты, так и шероховатости в характере и поведении. Любой из них мог сойти за несовместимый с любовью, ан нет.
Как я помню что-то произошло и отношении Вас самой к себе в этих отношениях, и в этом был нарушен сценарий. Так ли это?
Вспомнила, как легко писалось и хотелось непрерывно говорить о своей любви, как жило во мне прямо-таки животное желание иметь детей от него.
Не является ли это подтверждением моего предположения?
Внезапно пришло ощущение, что я не чувствую, а вспоминаю свои чувства к нему. Даже снова заглянула в его фото. Почему-то он все больше напоминает моего мужа. Я в растерянности, будто теряю что-то ценное, наверно, частицу, скорее даже огромный кусок себя.
Каким Вам видится этот кусок себя?



Э-э... Так. Я что-то не уловила в сказанном Вами?
Уловили.
Я не знаю, насколько сильна у меня логика. Но я так ношусь со своими чувствами, что вычитав где-то, что психосоматика имеющегося у меня хронического заболевания - запрет на желания, теперь воспринимаю навязывание необходимости лечения (а точнее просто восполнения недостающего гормона) как посягательство на возможность выздоровления.
Я как собака, не подпускающая никого к умершему хозяину. Надеюсь, мои хозяева (читай - желания) еще живы.

Это очень любящая и преданная собака, на мой взгляд. Знакомы ли Вам ее чувства и ощущения?

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

В который раз прошу у Вас прощения за долгое отсутствие. Не вылезает из простуд дочь, болею я, мизерные остатки энергии тратятся на пустяки. Мысленно отвечаю на Ваши вопросы, но никак не могу собраться и написать. А сегодня открыла нашу страничку и ужаснулась, посчитав, что прошло одиннадцать дней с Вашего последнего поста. И снова я зависаю.
Здравствуйте, Ника!

Интересно, каким Вы себе представляете клад, что будет сокровищем для Вас? Моя энергичность, собранность, знание себя, своих чувств и желаний, следование своим целям. Кажется, уже все это близко, вот-вот... А на деле снова скатываюсь в меланхоличную апатию (апатичную меланхолию):)

То, что описано ниже не видится Вам кладом?
То, что Вы находите, Вас не устраивает? Что же Вы хотите найти?
Пока я не увидела обратной стороны медали. Эмоции и их понимание потихоньку возвращаются, но это работает только с отрицательными переживаниями. Мне лучше удается отслеживать и выражать негатив, но либо ничего хорошего, радостного не происходит в моей жизни, либо я не замечаю этого.

Есть какое-то противоречие с образом шавки. Шавка явно не лава, и не дикий зверь. Лава - она прежде всего для меня опасна, сжигает все дотла. Хотя сейчас эмоции не опустошают меня всякий раз как прежде. Для своего внутреннего мира я - Гулливер, способный одним неосторожным шагом растоптать все построенное, во внешнем мире - лиллипут.

Где остальная энергия? В снах, неосознаваемых мечтах, фантазиях на тему "а вот если бы...", музыке. Как будто мне не тридцать, а пятнадцать.


Если вырванный цветок поставить в воду, он может пустить корни и жить долго. Он из дикого цветка, у которого почвой служит вся земля, превращается в цветок в вазе, живет в ограниченном пространстве. и воду ему иногда меняют и наливают. Это мои фантазии. А у Вас есть фантазии, Ника? У меня фантазии только на тему денег, на любимый на мозоль наступили. Кто же так заботливо меняет воду цветку? Я ведь не инвалид и делаю все что в моих силах. В данный момент я никак не могу выйти из декретного отпуска, и беспокоит это меня потому, что мне приходится оправдываться перед мужем и родней, что я все еще не работаю. Даже сгорай я от желания вернуться на любимую и расчудесную работу, у меня не было такой возможности. А мне свекровь: "Вот я в полгода сына в сад, а сама на трех работах..." А мне муж: "Сноха как электровеник, а ты..." Мне предлагают считать себя ничтожеством потому, что я не могу одновременно рожать детей, воспитывать их, держать дом и зарабатывать наравне с мужем. А я не хочу не видеть и не знать своего ребенка. Да, не электровеник, но я не хочу стать энергичной для того, чтобы коня на скаку останавливать. Тем более что мой заработок "на колготки", почета и уважения в семье мне не даст. Но мне чуть не с родов твердят, что я все еще не работаю. Мне создали тепличные условия? По-моему, это вполне обычные условия для полной семьи. Вот была бы я матерью-одиночкой или не хватало на подгузники, тогда бы пришлось изгибаться восьмеркой.
Меня ранят любые разговоры и намеки на эту тему, я знаю, Вы подразумевали что-то немного иное, но я увидела так. К тому же, меня волнует реакция дочери на детский сад. Не знаю, оформить отдельную тему или описать здесь же?

Это сценарий избегания близости в отношениях? Да. Все равно отвергнут.

Как я помню что-то произошло и отношении Вас самой к себе в этих отношениях, и в этом был нарушен сценарий. Так ли это?
Не является ли это подтверждением моего предположения?
Я уже не знаю. Возможно, в какой-то момент так и было. Но сейчас я вижу это немного под другим углом. Вспоминается, что меня и тогда пытались переделать. То я недостаточно разговорчива, шустра, то одевалась "вот так бы всегда". Наверно, этот человек был ко мне более внимателен, но по сути они оба, он и мой муж, одинаковы. Может, я и выбрала мужа потому, что он был похож чем-то на Того. В моем извращенном понимании меня любили - пытались изменить, одергивали, отвергали, снова приближали и снова пытались изменить. Наверняка, я делала сама все возможное, чтоб со мной так обращались, в поисках "идеальной любви". Я и сама так же поступаю по отношению к мужу. Я так больше не хочу. И по-другому не умею.

Каким Вам видится этот кусок себя?Не знаю, я в растерянности.


Это очень любящая и преданная собака, на мой взгляд. Знакомы ли Вам ее чувства и ощущения? Она всей душой хочет спасти хозяина, но ничего не может ни сказать, ни сделать, кроме как попытаться привлечь к себе внимание и привести к умирающему. Но окружающие слышат только раздражающий вой и лай и отмахиваются, кидаются тапками или хватаются за палку.

С уважением, Ника.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Я знаю, раз Вы не пишете, значит, не имеете возможности. Но проверяю страничку, и закрадывается мысль, что меня наказали молчанием за "неправильность", не такие как должно ответы. Отметаю ее как невозможную, но через время она подступает снова. Такой фокус с отвержением регулярно проделывала (и иногда и сейчас пытается) моя мать, и даже когда я была уверена в своей правоте, закрадывалось чувство вины и подавляло. Вот и теперь я чувствую себя виноватой, как бы мне ни хотелось себя переубедить.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника! Даже не думайте о наказании молчанием с моей стороны. Сама знаю, как тяжело переносится игнорирование.
Отвечу к ночи сегодня.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!
Давайте обсудим сложившуюся ситуацию.
В начале у нас был контракт, в котором была договоренность о частоте обмена постами( позже корректировали интервал). Потом в силу разных причин мы отошли от этих договоренностей. И у Вас, и у меня появилась свобода в том, когда отвечать.
Свобода ли это , на Ваш взгляд, или что-то иное? Как Вам в этом ? Хотелось ли что-нибудь изменить? Поделитесь, Ника.

[Vichinfo]

Добрый вечер, Людмила Николаевна!
Я думаю, сроки должны иметь место. Но три дня для меня сейчас - очень часто: я немного теряюсь от обилия вопросов, на многие из которых ответов сразу не нахожу и зависаю на неопределенный срок. Мне бы подошел обмен постами один раз в неделю. А Вам?

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Ника, добрый вечер!
А на другие вопросы из моего поста сможете ответить?

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!
Отсутствие обязательств - это не свобода, а хаос. В начале нашей переписки меня, признаюсь, смутил сам факт того, что в нашем договоре сроки оговаривались только для меня. Сразу на это указать я не решилась, как обычно я и поступаю, а позже привыкла. Тем более что сама нарушала сроки гораздо чаще, чем томилась в ожидании Вашего ответа. В принципе, мне так было удобно и все устраивало, и от Вас я не ждала оперативных ответов. Моя нервозность и "ау" были связаны с последними сообщениями, в которых я открываюсь не с лучшей стороны (хотя где она - моя лучшая сторона). Но в любом случае на какие-то результаты в таком темпе надеяться , вероятно, не приходится.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника.

Я думаю, сроки должны иметь место. Но три дня для меня сейчас - очень часто: я немного теряюсь от обилия вопросов, на многие из которых ответов сразу не нахожу и зависаю на неопределенный срок. Мне бы подошел обмен постами один раз в неделю. А Вам?



Можно обмениваться и раз в неделю, если для Вас процесс не прекращается в перерывах.

Что касается обилия вопросов, может это тоже имеет смысл изменить?

Отсутствие обязательств - это не свобода, а хаос.
У меня такое же ощущение от безграничной свободы.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Процесс не прекращается, уж Вы поверьте. Кстати, я прочла книгу, которую Вы рекомендовали. И нашла себя практически в каждом герое и даже самом авторе. Но честно говоря, у меня сейчас каша в голове. Хотя читала вдумчиво и многое на тот момент казалось открытием, извлечь каких-то долгосрочных выводов не вышло. Планирую перечитать снова.
Ох, да, Людмила Николаевна, прошу Вас, умерьте наконец Ваше неуемное любопытство! (шучу) Насчет сокращения вопросов, не думаю, что это стоит делать. Если они возникают, наверняка в этом есть смысл и необходимость.
Давайте установим новые сроки - один пост в неделю, если Вас это устраивает. Мне что-то нужно сделать для этого?

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Ника, здравствуйте!
Задерживаюсь с ответом, извините.
Что-то все навалилось разом:работа, предновогодние хлопоты, да этот кризис, будь он не ладен.

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Поздравляю Вас с новым годом! Желаю множества забот, которые будут в радость и наполнят Вашу жизнь смыслом и энергией!
Хочу поблагодарить Вас от всей души за то, что были со мной этот долгий и нелегкий для меня период и помогали мне растить в себе думающего свободного человека. Наступивший год обещает стать еще сложнее, но я надеюсь, что тот стержень, который я начала ощущать в себе, уже достаточно крепок и меня не погребет под обстоятельствами, на пути по дороге, которую я выбрала.
Думаю, наше общение здесь исчерпало себя. Вернее, я уже чувствую себя готовой идти в свободное плавание. Пожелайте мне попутного ветра.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!

Ваш заключительный пост стал некоторой неожиданностью для меня, но удивил не сильно. То, что Вы неплохо справляетесь с жизнью, я начала "подозревать" последнее время. Под "справляться с жизнью" я понимаю,конечно, не "тонны угля, выданные на гора", не какие-то сверх успехи в учебе и труде, а проживание текущей жизни с осознанием момента, осознанием своих человеческих возможностей и ограничений.
Наше общение здесь, в силу публичности, проходило на языке метафор и образов и бОльшая часть Вашей внутренней работы по взращиванию себя было скрыто от меня. Но в результате Вы встретились с собой как с интересным, умным и думающим собеседником ( мне именно так и было с Вами), Вы приобрели себя. Вот это уже точно не потерять.
Очень дороги мне Ваши слова:
на пути по дороге, которую я выбрала

Ника, желаю Вам попутного ветра, хотя больше всего Вы узнаете о себе, когда ветер будет менять направление. Спокойные времена все-таки тоже необходимы.


Поздравляю Вас с Новым Годом. Пусть сбываются Ваши самые дерзкие мечты и планы. Рискуйте, когда будет готовность к этому.

Удачи, Ника.