medea
23.12.2011, 03:05
Здравствуйте, 22 года, рост 170, вес 78...
Живу с родителями, работала, в данный момент ищу работу, учусь в ВУЗе, есть молодой человек.
Постараюсь оформить проблемы четко.
Болезненная ситуация с собой:
Наверное это называется низкой самооценкой? Вообще я себя либо не оцениваю никак, либо оцениваю плохо, надоело быть такой. Мне все вокруг говорят: "ты можешь больше!", а я не могу на самом деле... как-будто стопор стоит. Я не умею себя хвалить. Курить бросила не так давно - не похвалила себя. Хвалили другие, вообще люблю, когда меня хвалят, очень. Да и кто ж не любит-то...Если честно, ни в одном деле не была хороша по жизни, а так хочется чтобы у меня что-то получалось чуть лучше, чем у всех...Кто-то поет, кто-то танцует, а я всего по чуть-чуть, но ничего - хорошо. Очень быстро отказываюсь от борьбы, если что-то не получается. С работой очень тяжело, отказывают на собеседованиях - и я отказываюсь от борьбы за место под солнцем, и происходит это в какой то определенный момент. которого я не замечаю. Запала решимости никогда не хватает. Нарушения сна. Сейчас бодрствую ночью, самое спокойное время, чтобы сделать курсовик или отрешиться от проблем - нет посторонних звуков и нет отвлекающих событий. Я не чувствую себя способной ни на что. И самое главное! Я не знаю кто я и что из себя представляю на самом деле. Это странно, раньше я могла себя само-определить. Короче, я абсолютно не состоятельна как человек, как какое-то особенное создание, растолстела, ничего не могу сделать толком, всего боюсь, с друзьями по причине набора веса почти не встречаюсь, все прошлые увлечения не приносят радости. Ещё...ээ...микробофобия, что ли. Боюсь заразиться чем-нибудь. Некоторые ситуации доводят до панического страха и истерики. И откуда она взялась? Появилась года 4 назад - начала часто болеть простудными заболеваниями, циститами. Работоспособность на нуле, все время хочу спать...
Болезненная ситуация с едой:
Набрала 15 килограммов за год. Еда - как спасение от всего. Умственная нагрузка - пожуй, поссорилась с родителями - пожуй, причем пожуй чего-нибудь сладкого и сдобного, а не салатик. Салатики тут не помогают, да и рефлекс не срабатывает. Ещё странность, не могу съесть то, что готовила для себя, хотя готовлю нормально. Родители задавали и задают очень плохой тон поведения по отношению к еде: колбаса, бутерброды, сладкое...Как думаете, проблема решится, если буду жить отдельно от родителей?
Болезненная ситуация с родителями:
мать строгая, неслушающая, не-заботливая, отношений как у матери с дочерью собственно не было, скорее надзиратель-преступник(узник). Было: ругала за четверки, не хвалила за пятерки(да и никогда не хвалила ни за что, если честно), обзывала, била по щекам (это все с начала обучения в школе)
Сейчас: постоянно пытается меня одеть, хоть во что-нибудь, пройтись по магазинам и одеть, считает, что я так стану счастливее и красивее. Спорит, ссорится со мной, оскорбляет ещё хуже, чем в детстве, не хочет меня признавать как отдельного человека, а не её подчинённую. Даже не знаю как описать ещё...Отношения напоминают пытку, когда человека привязывают к столу под сталактитом и на одну и ту же точку на его лоб падает капля, каждые 3 минуты, каждый раз - уже по больному месту.
Отец в детстве любил, все разрешал, сейчас отношения немного охладели. Если честно, страшно описывать отца, он очень изменился за последние годы. Родители в ссорах постоянно, сколько себя помню.
Ситуация наверное решится полным отрывом от родителей, но многие особенности не дают мне от них "оторваться", здесь я не понимаю почему. Наверное мать влияет на меня, не дает мне распахнуть крылья, но как её нивелировать? Она меня подавляет.
Болезненная ситуация со школой:
Перешла в 5 класс в новую школу. Понятия не имею, что такое "испытание на новенького" и зачем оно нужно, но стебали меня 5 лет, до 10 класса - когда последний "лидер террора" ушел из школы.
Часто, очень часто бывало, что почти весь класс скандирует "дразнилку", когда учитель зачем-то вышел на уроке или когда все вместе мы должны находится в рекреации - поверьте, это незабываемые ощущения. Дразнилка ужасная, имя-оскорбление в рифму. Скандировали как фанаты на стадионе - не остановить. Мелкие подколы, типа мела на стуле и на сумке, подставы...
Родители меня от этого никак не защитили. Ситуация: сегодня меня особенно активно обижали в классе, а вечером, когда отец и мать пришли с собрания, мне ещё и задали вопрос: "Почему ты так плохо себя ведешь? Все родители на тебя жалуются! ты всех обижаешь!" и отругали на все корки. А я не знала, как защититься от одноклассников, сначала плакала на переменах в кабинете у психолога(он никак не помогал) или уходила в библиотеку, потом агрессия была, кидалась на всех. Я умоляла перевести меня в другой класс, в другую школу, но мама не далась(тк в том классе, по её мнению, были сильные учителя, ну тут все ясно)
Самая счастливая часть жизни:
Безусловно, 1 курс универа. У меня как-будто выросли крылья, я могла начать жизнь с белого листа. Я нашла новых друзей - небольшую компашку (я и ещё три-четыре человека), которая смягчила большую часть той боли, что осталась после школы. Мы гуляли по крышам, мы участвовали в соревнованиях, мы проводили время вместе, меня наконец-то стали отпускать с ночевкой к друзьям...Компашка нашлась в среде универа, но не в одногруппниках. Они были старше, с ними было интересней. Она, кстати, являлась частью ещё большего социума из универа в котором(я не могу поверить до сих пор!) меня любили! Я чувствовала себя абсолютно новым человеком, не знающим проблем, я была счастливой только в это время. Серьезно, я не шучу, это было видно, это было у всех, это было просто сказкой. Длилось это примерно 1,5 года.
Но потом я сделала какую-то ошибку, предполагаю, что вынесла на поверхность свои переживания по поводу разрыва отношений с одним из людей этого социума, показала агрессию наверно(?)...до сих пор не пойму, точно ли эта причина...но любовь социума постепенно ушла. Компашка впоследствии распалась сама по себе.
Любовь и компания близких по духу людей ушли, и перестали заполнять эту дыру в сердце. Ситуацию с матерью и школой никак не могу "выстрадать", никак не могу "отжалеть" себя, помогите мне хоть в этом, рефлексы, направленные на защиту от агрессии (которая на самом деле является дружескими шутками или неудобной для меня ситуацией) проявляется спонтанно, я как-будто превращаюсь в оскалившегося и испуганного зверя, работаю только на инстинктах. Нет, я не успеваю начать считать до 10.
Я не могу нормально с этим жить, отношения со знакомыми и друзьями никогда не перетекают в близкие, такое ощущение, что меня считают немного сумасшедшей, иногда я действительно ощущаю, что схожу с ума - очень неадекватные реакции бывают. Не могу защититься от нападок матери, выхожу в истерику, все чаще плачу без причины. Не могу создать близкие дружеские отношения. Года 4 уже не была на Дне рождении, не зовут на свадьбы знакомые(наши общие знакомые там есть, конечно же)... Эта боль не дала мне ничего, она никак меня не закалила - только разбила...
Ещё мне завидно. Мне безумно завидно, что моих знакомых не ненавидели так в школе, что родители их защищали и любили, что они психологически более здоровы и уверены в себе, чем я. Боюсь, что мои комплексы и мое "прошлое" скажутся на хороших отношениях с молодым человеком, да они уже сказываются на моей успешности, все эти бывшие и нынешние столкновения...
Что делать? Как не сойти с ума? Мне нужна длительная психотерапия, если да, то насколько? И какими методами со мной можно работать... Если вдруг психотерапия возможна здесь, на этом форуме, буду очень благодарна...хотя понимаю, что врят ли, но, может, посоветуете пару книжек...? или методы работы со мной? Держаться нету больше сил, ситуацию постаралась описать хладнокровно,
Живу с родителями, работала, в данный момент ищу работу, учусь в ВУЗе, есть молодой человек.
Постараюсь оформить проблемы четко.
Болезненная ситуация с собой:
Наверное это называется низкой самооценкой? Вообще я себя либо не оцениваю никак, либо оцениваю плохо, надоело быть такой. Мне все вокруг говорят: "ты можешь больше!", а я не могу на самом деле... как-будто стопор стоит. Я не умею себя хвалить. Курить бросила не так давно - не похвалила себя. Хвалили другие, вообще люблю, когда меня хвалят, очень. Да и кто ж не любит-то...Если честно, ни в одном деле не была хороша по жизни, а так хочется чтобы у меня что-то получалось чуть лучше, чем у всех...Кто-то поет, кто-то танцует, а я всего по чуть-чуть, но ничего - хорошо. Очень быстро отказываюсь от борьбы, если что-то не получается. С работой очень тяжело, отказывают на собеседованиях - и я отказываюсь от борьбы за место под солнцем, и происходит это в какой то определенный момент. которого я не замечаю. Запала решимости никогда не хватает. Нарушения сна. Сейчас бодрствую ночью, самое спокойное время, чтобы сделать курсовик или отрешиться от проблем - нет посторонних звуков и нет отвлекающих событий. Я не чувствую себя способной ни на что. И самое главное! Я не знаю кто я и что из себя представляю на самом деле. Это странно, раньше я могла себя само-определить. Короче, я абсолютно не состоятельна как человек, как какое-то особенное создание, растолстела, ничего не могу сделать толком, всего боюсь, с друзьями по причине набора веса почти не встречаюсь, все прошлые увлечения не приносят радости. Ещё...ээ...микробофобия, что ли. Боюсь заразиться чем-нибудь. Некоторые ситуации доводят до панического страха и истерики. И откуда она взялась? Появилась года 4 назад - начала часто болеть простудными заболеваниями, циститами. Работоспособность на нуле, все время хочу спать...
Болезненная ситуация с едой:
Набрала 15 килограммов за год. Еда - как спасение от всего. Умственная нагрузка - пожуй, поссорилась с родителями - пожуй, причем пожуй чего-нибудь сладкого и сдобного, а не салатик. Салатики тут не помогают, да и рефлекс не срабатывает. Ещё странность, не могу съесть то, что готовила для себя, хотя готовлю нормально. Родители задавали и задают очень плохой тон поведения по отношению к еде: колбаса, бутерброды, сладкое...Как думаете, проблема решится, если буду жить отдельно от родителей?
Болезненная ситуация с родителями:
мать строгая, неслушающая, не-заботливая, отношений как у матери с дочерью собственно не было, скорее надзиратель-преступник(узник). Было: ругала за четверки, не хвалила за пятерки(да и никогда не хвалила ни за что, если честно), обзывала, била по щекам (это все с начала обучения в школе)
Сейчас: постоянно пытается меня одеть, хоть во что-нибудь, пройтись по магазинам и одеть, считает, что я так стану счастливее и красивее. Спорит, ссорится со мной, оскорбляет ещё хуже, чем в детстве, не хочет меня признавать как отдельного человека, а не её подчинённую. Даже не знаю как описать ещё...Отношения напоминают пытку, когда человека привязывают к столу под сталактитом и на одну и ту же точку на его лоб падает капля, каждые 3 минуты, каждый раз - уже по больному месту.
Отец в детстве любил, все разрешал, сейчас отношения немного охладели. Если честно, страшно описывать отца, он очень изменился за последние годы. Родители в ссорах постоянно, сколько себя помню.
Ситуация наверное решится полным отрывом от родителей, но многие особенности не дают мне от них "оторваться", здесь я не понимаю почему. Наверное мать влияет на меня, не дает мне распахнуть крылья, но как её нивелировать? Она меня подавляет.
Болезненная ситуация со школой:
Перешла в 5 класс в новую школу. Понятия не имею, что такое "испытание на новенького" и зачем оно нужно, но стебали меня 5 лет, до 10 класса - когда последний "лидер террора" ушел из школы.
Часто, очень часто бывало, что почти весь класс скандирует "дразнилку", когда учитель зачем-то вышел на уроке или когда все вместе мы должны находится в рекреации - поверьте, это незабываемые ощущения. Дразнилка ужасная, имя-оскорбление в рифму. Скандировали как фанаты на стадионе - не остановить. Мелкие подколы, типа мела на стуле и на сумке, подставы...
Родители меня от этого никак не защитили. Ситуация: сегодня меня особенно активно обижали в классе, а вечером, когда отец и мать пришли с собрания, мне ещё и задали вопрос: "Почему ты так плохо себя ведешь? Все родители на тебя жалуются! ты всех обижаешь!" и отругали на все корки. А я не знала, как защититься от одноклассников, сначала плакала на переменах в кабинете у психолога(он никак не помогал) или уходила в библиотеку, потом агрессия была, кидалась на всех. Я умоляла перевести меня в другой класс, в другую школу, но мама не далась(тк в том классе, по её мнению, были сильные учителя, ну тут все ясно)
Самая счастливая часть жизни:
Безусловно, 1 курс универа. У меня как-будто выросли крылья, я могла начать жизнь с белого листа. Я нашла новых друзей - небольшую компашку (я и ещё три-четыре человека), которая смягчила большую часть той боли, что осталась после школы. Мы гуляли по крышам, мы участвовали в соревнованиях, мы проводили время вместе, меня наконец-то стали отпускать с ночевкой к друзьям...Компашка нашлась в среде универа, но не в одногруппниках. Они были старше, с ними было интересней. Она, кстати, являлась частью ещё большего социума из универа в котором(я не могу поверить до сих пор!) меня любили! Я чувствовала себя абсолютно новым человеком, не знающим проблем, я была счастливой только в это время. Серьезно, я не шучу, это было видно, это было у всех, это было просто сказкой. Длилось это примерно 1,5 года.
Но потом я сделала какую-то ошибку, предполагаю, что вынесла на поверхность свои переживания по поводу разрыва отношений с одним из людей этого социума, показала агрессию наверно(?)...до сих пор не пойму, точно ли эта причина...но любовь социума постепенно ушла. Компашка впоследствии распалась сама по себе.
Любовь и компания близких по духу людей ушли, и перестали заполнять эту дыру в сердце. Ситуацию с матерью и школой никак не могу "выстрадать", никак не могу "отжалеть" себя, помогите мне хоть в этом, рефлексы, направленные на защиту от агрессии (которая на самом деле является дружескими шутками или неудобной для меня ситуацией) проявляется спонтанно, я как-будто превращаюсь в оскалившегося и испуганного зверя, работаю только на инстинктах. Нет, я не успеваю начать считать до 10.
Я не могу нормально с этим жить, отношения со знакомыми и друзьями никогда не перетекают в близкие, такое ощущение, что меня считают немного сумасшедшей, иногда я действительно ощущаю, что схожу с ума - очень неадекватные реакции бывают. Не могу защититься от нападок матери, выхожу в истерику, все чаще плачу без причины. Не могу создать близкие дружеские отношения. Года 4 уже не была на Дне рождении, не зовут на свадьбы знакомые(наши общие знакомые там есть, конечно же)... Эта боль не дала мне ничего, она никак меня не закалила - только разбила...
Ещё мне завидно. Мне безумно завидно, что моих знакомых не ненавидели так в школе, что родители их защищали и любили, что они психологически более здоровы и уверены в себе, чем я. Боюсь, что мои комплексы и мое "прошлое" скажутся на хороших отношениях с молодым человеком, да они уже сказываются на моей успешности, все эти бывшие и нынешние столкновения...
Что делать? Как не сойти с ума? Мне нужна длительная психотерапия, если да, то насколько? И какими методами со мной можно работать... Если вдруг психотерапия возможна здесь, на этом форуме, буду очень благодарна...хотя понимаю, что врят ли, но, может, посоветуете пару книжек...? или методы работы со мной? Держаться нету больше сил, ситуацию постаралась описать хладнокровно,