[lisi4kina]

Доброй всем ночи! Обращаюсь к консультантам за помощью в плане снижения тревожности, следуя рекомендациям в ДРО. Мне 36 лет, есть ребенок 1,5 годика, вот ради него и готова публично "раздеваться душой". Вот моя тема, хотя для решения моих личных проблем мало что скажет, но хоть какое-то начало :ab: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Ну и результаты тестов сразу уж:

Интерпретация результатов:
Нормальный уровень тревоги. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 8.Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно.

Алекситимия: 52
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы

Результаты обработки теста :Эмоциональная возбудимость (в стенах): 8
Интерпретация результатов:Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.

Результаты обработки теста:
Ложь: 1
Аггравация: 2
Экстраверсия: 8
Спонтанность: 1
Агрессивность: 4
Ригидность: 5
Интроверсия: 5
Сензитивность: 9
Тревожность: 8
Лабильность: 7
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

И заодно уж приведу свои ответы на тест Любимовой:

1. При обращении на форум за психологической/психотерапевтической помощью, Вам бы хотелось
а) мнение одного специалиста

2. В ходе консультации Вы бы хотели
д) скорее смесь Б и В: с помощью специалиста понять, в чем причина Моих затруднений и попытаться решить проблемы, хотя иногда мне хочется еще и получить поддержку и одобрение

3. Допустимо ли по Вашему мнению, проводить он-лайн психотерапию в рамках открытого дискуссионного форума?
а) да (хотя, конечно, я предпочла бы консультацию в закрытом для чтения виде)

4. Если на предыдущий вопрос Вы ответили "да", то при переходе от консультирования к терапии Вы бы хотели:
а) знать, какой метод использует психотерапевтом в ходе работы с Вами
г) чтобы в ходе психотерапии он-лайн другие ПСИ-специалисты имели возможность высказываться в теме

5. Если консультирующий врач дает Вам ошибочную информацию по вопросу, Вы бы хотели:
в) чтобы более грамотный в этом вопросе коллега ПРОИНФОРМИРОВАЛ МЕНЯ об ошибке в консультативной теме

6. Если Вам отвечает "врач", давая рекомендацию по применению БАДов, гомеопатии и прочих методов с недоказанной безопасностью и эффективностью, допустимо ли для Вас, чтобы этого человека, не имеющего отношения к медицине, специалисты прямо назвали "шарлатаном" ?
б) нет, т.к. этот человек может быть искренне верящим в рекомендуемые им средства, достаточно просто ПРОИНФОРМИРОВАТЬ МЕНЯ об отсутствии доказательств безопасности или эффективности предлагаемого средства

7. Я здесь впервые, поэтому никаких особых пожеланий не имею, кроме одного, равно важного для меня любом разделе: чтобы мой вопрос не остался без ответа (понимаю, что это звучит как требование, но для меня очень важна обратная связь, т.к. я долго собиралась с духом, чтобы наконец обратиться за он-лайн консультацией в Ваш раздел)
Если кого-то из консультантов возникло желание помочь разгребать мои "конюшни", с благодарностью готова отвечать на вопросы.
Заранее спасибо за отклик!

[boris71]

Здравствуйте.
Простите за такое заявление, но кроме желания "раздеваться душой", я не увидел ни в теме в ДРО, ни сейчас никакой конкретики о вашем состоянии.

[lisi4kina]

Здравствуйте, Борис (кстати, как к Вам обращаться?). Меня зовут Лиза. Я поняла Ваш вопрос и согласна с его постановкой, постараюсь объяснить.

Я никогда не была на приеме у пси-специалиста и поэтому просто не знаю, с чего начать:ac:. Поэтому я надеялась, что Вы или кто-то из Ваших коллег (кто решит мне помочь) своими наводящими вопросами потянете за ниточку и поможете размотать весь клубочек, чтобы добраться до сути - причин моей тревожности, о которой я кстати, и не подозревала раньше (просто никто никогда мне о ней не говорил). А уж потом научиться справляться с ней.

Я хочу стать более спокойной и расслабленной мамой, наверное, так, хочу научиться просто наслаждаться жизнью, а не переживать по любому поводу, хочу научиться жить сегодняшним днем, смотреть в будущее с оптимизмом, быть более спонтанной, доверять себе и просто полюбить себя (а значит, и простить?, хотя я не понимаю, за что).
Так я вижу свой путь к счастью.

Я ответила на Ваш вопрос?

Р.С. Я разместила свой вопрос в этом разделе, но если его нужно куда-то переместить, прошу модераторов отправить куда следует

[boris71]

А теперь четко и определенно, как вы ответили на мой вопрос, скажите, что заставило вас обратится именно на форум, а не к специалисту очно. Или же к любому из специалистов нашего форума, которые консультирует Онлайн в закрытом режиме. Тогда как раз не пришлось бы ваши переживания выносить на публику.
И еще одна частая ремарка. Психотерапевт не делает клиента счастливее. Что происходит с клиентом - его личный выбор. А не волшебство.

[lisi4kina]

Доброй ночи, Борис (раз Вы не уточнили, как к Вам обращаться, то остановлюсь на имени)! А теперь по вопросам:

1. Почему не обратилась очно: "Сами мы не местные" (живу в Испании, в нашем городке психологов нет, тем более русскоговорящих).
Почему не обратилась в Закрытую часть: я уже писала об этом в своей теме, на которую дала ссылку (не работаю, своих средств не имею, муж не верит ни в каких психологов в силу своего воспитания и на "такую ерунду" не выделит из семейного бюджета, который у нас весьма скромный).

2. Насчет ремарки: я и не жду движений волшебной палочки доброй феи (фея:ag:), и поэтому написала, что хочу найти причины и попытаться исправить с Вашей помощью то, что в Ваших силах, и двигаться дальше.

По тону Ваших ответов не могу понять: Вы уже согласны или еще решаете, готовы ли вообще меня консультировать? В любом случае, спасибо за внимание:ba:.
Жду ответа...

[boris71]

"попытаться исправить с Вашей помощью то, что в Ваших силах, и двигаться дальше". Я не понял эту фразу. Не напишите подробнее? Особенно это: "...и двигаться дальше".

[lisi4kina]

Доброй ночи, Борис! Поясню: я хотела бы с Вашей помощью попытаться достичь целей, о которых писала выше Я хочу стать более спокойной и расслабленной мамой, наверное, так, хочу научиться просто наслаждаться жизнью, а не переживать по любому поводу, хочу научиться жить сегодняшним днем, смотреть в будущее с оптимизмом, быть более спонтанной, доверять себе и просто полюбить себя (а значит, и простить?, хотя я не понимаю, за что).
Но я согласна, что Психотерапевт не делает клиента счастливее. Что происходит с клиентом - его личный выбор. А не волшебство.поэтому осознаю, что пси-специалист не может ЗА МЕНЯ решить мои проблемы, а лишь помогает в поиске решений, и результаты тоже будут МОИМИ, и только Я смогу определить, достигла ли желаемого, и только от МОИХ усилий и готовности идти к своим целям зависит, насколько Я приближусь к решению поставленных перед собой задач.
Поэтому и ответила на Вашу ремаркуя и не жду движений волшебной палочки доброй феи (фея:ag:), и поэтому... хочу найти причины и попытаться исправить с Вашей помощью то, что в Ваших силах, и двигаться дальше.
Насчет двигаться дальше - имела в виду, с новым знанием о себе и с приобретенными в процессе консультирования (терапии) навыками (справляться с тревожностью, повысить самооценку, контролировать отрицательные эмоции) искать себя и свой путь к ладу с собой (что для меня = счастью).

[lisi4kina]

Доброй ночи еще раз, Борис! Посидела, подумала и решила не редактировать пред.сообщение, а написать еще одно, поделиться не мыслями, а чувствами, возникающими при прочтении Ваших постов (попробую в стиле Я-сообщений, заодно и потренируюсь - для меня это новый опыт), итак:

Я чувствую, что пока наше общение - "танцы с волками", ходим вокруг да около, но круг сужается, и приближаемся к более конкретным "болевым точкам"

Я волнуюсь и немного нервничаю, т.к. для меня это неожиданно тяжело - говорить о себе и своих чувствах постороннему человеку, да еще и на весь инет-свет

Я чувствую готовность быть откровенной с Вами, хотя не уверена, что всегда правильно понимаю вопросы (отношу это на счет интернета, все-таки личный контакт ни в какое сравнение не идет с перепиской, но есть и плюсы: иногда правду о себе легче написать, чем сказать)

Я испытываю нетерпение, от того что пока нет "личных" вопросов

Я сомневаюсь в своей способности быть откровенной до конца, т.к. во мне очень сильно желание вызывать в собеседнике только положительные эмоции, заслуживать одобрение и поддержку

Я чувствую неуверенность в том, что в моих силах справиться со своей тревожностью, начать доверять себе и стать БОЛЬШОЙ И ТЕПЛОЙ МАМОЙ

Я испытываю потребность в Вашей тактичности и терпении по отношению ко мне

[boris71]

Я чувствую, что пока наше общение - "танцы с волками", ходим вокруг да около, но круг сужается, и приближаемся к более конкретным "болевым точкам"
ЧТо вы называете "болевыми точками"?

Я волнуюсь и немного нервничаю, т.к. для меня это неожиданно тяжело - говорить о себе и своих чувствах постороннему человеку, да еще и на весь инет-свет
Между тем, вы все-таки написали об этом...

Я чувствую готовность быть откровенной с Вами, хотя не уверена, что всегда правильно понимаю вопросы (отношу это на счет интернета, все-таки личный контакт ни в какое сравнение не идет с перепиской, но есть и плюсы: иногда правду о себе легче написать, чем сказать)
Я не уверен, что откровенность и понимание вопросов связано. Ведь можно понять вопрос не совсем так, как его задал другой, однако ответить откровенно...


Я испытываю нетерпение, от того что пока нет "личных" вопросов
Вам хочется "раздеваться душой" быстрее? С чем связана эта потребность?

Я сомневаюсь в своей способности быть откровенной до конца, т.к. во мне очень сильно желание вызывать в собеседнике только положительные эмоции, заслуживать одобрение и поддержку
И опять эта фраза достачно многозначна: вы пишите откровенно о том, что не можете быть откровенной до конца... Как если бы мы играли в игру, "кто откровеннее". Или поддавки.


Я чувствую неуверенность в том, что в моих силах справиться со своей тревожностью, начать доверять себе и стать БОЛЬШОЙ И ТЕПЛОЙ МАМОЙ
Кто мог бы стать такой мамой вам самой?

Я испытываю потребность в Вашей тактичности и терпении по отношению ко мне
ЧТо вы называете этими словами?

[lisi4kina]

Доброй ночи, Борис! Попробую ответить на Ваши вопросы:
ЧТо вы называете "болевыми точками"?
То, что я обозначила в 3 посте добраться до сути - причин моей тревожности, а уж потом научиться справляться с ней.
Я не уверен, что откровенность и понимание вопросов связано
Для меня связано - в контексте той фразы, в которой я их объединила: я как раз немного нервничаю именно потому, что можно понять вопрос не совсем так, как его задал другой, и поэтому мой ответ, даже самый откровенный, просто окажется "мимо цели":oopss:.
Вам хочется "раздеваться душой" быстрее? С чем связана эта потребность?
Хороший вопрос! Наверное, да. Наверное, это мое нетерпение сродни трудному экзамену или визиту к зубному - для меня уж лучше самый сложный вопрос или боль, чем само ожидание этого вопроса или боли:ah:.
И опять эта фраза достачно многозначна: вы пишите откровенно о том, что не можете быть откровенной до конца... Как если бы мы играли в игру, "кто откровеннее". Или поддавки.
Нет-нет! Я не пытаюсь с Вами лукавить или играть в игры, как раз наоборот: я слишком долго собиралась с духом, прежде чем завести тему, чтобы сейчас устраивать кошки-мышки. Я готова и настроена на откровенность, но т.к., повторюсь, никогда не была на приеме у пси-специалиста и не говорила ни с кем посторонним о наболевшем, то чувствую некую зажатость и неуверенность, что смогу полностью открыться, учитывая публичность форума. Поэтому я хотела бы какие-то ответы (ну или их часть) отправлять в личную почту, если это возможно и правила форума позволяют:ah:.
Кто мог бы стать такой мамой вам самой?
Риторический вопрос, который, кстати, вызвал у меня слезы. Ответ - не знаю. Пока у меня в жизни не было человека, который взял бы на себя эту роль.
ЧТо вы называете этими словами?
Тактичность в данном случае - это бережное и внимательное отношение ко мне, нейтральный и доброжелательный тон, без агрессии, критики, подколов и насмешки.
Терпение - то терпение, которое испытывает один человек, поджидая другого, когда не подгоняет, не дергает за ручку двери, не закатывает глаза к небесам, а просто садится в кресло и ждет, когда тот, другой, будет готов.

[boris71]

Огромная просьба отвечать на вопросы полностью, если я их задаю, то это значит, что ответы на них помогут вам более полно осознать, прочувствовать, обдумать, ощутить, увидеть, что-то новое и важное. По крайней мере, полно отвечать интереснее, не правда ли?
Поэтому, такие ответы:
То, что я обозначила в 3 посте
прежде всего для вас, ничего не дают.

Для меня связано - в контексте той фразы, в которой я их объединила: я как раз немного нервничаю именно потому, что , и поэтому мой ответ, даже самый откровенный, просто окажется "мимо цели":oopss:.Я отвечу так. Гораздо важнее ваше понимание вопроса, то, как и о чем он для вас звучит, чем то его понимание, которое вкладывал в него я. Поэтому отвечая, -просто отвечайте:)
Если вопрос совсем не понятен - переспросите.
И что значит "мимо цели" - вы ее знаете заранее? Или у вас есть мнение, что ее знаю я?

Хороший вопрос! Наверное, да. Наверное, это мое нетерпение сродни трудному экзамену или визиту к зубному - для меня уж лучше самый сложный вопрос или боль, чем само ожидание этого вопроса или боли:ah:.Итак, ожидание для вас сложно. Чем? Что оно обозначает для вас? Остановиться и подумать, посмотреть, что вокруг... Куда вы так спешите?

Нет-нет! Я не пытаюсь с Вами лукавить или играть в игры, как раз наоборот: я слишком долго собиралась с духом, прежде чем завести тему, чтобы сейчас устраивать кошки-мышки. Я готова и настроена на откровенность, но т.к., повторюсь, никогда не была на приеме у пси-специалиста и не говорила ни с кем посторонним о наболевшем, то чувствую некую зажатость и неуверенность, что смогу полностью открыться, учитывая публичность форума. Поэтому я хотела бы какие-то ответы (ну или их часть) отправлять в личную почту, если это возможно и правила форума позволяют:ah:.Общение в закрытом режиме подразумевают оплату. Здесь вы платите публичностью, выбирайте из этой альтернативы.

Риторический вопрос, который, кстати, вызвал у меня слезы. Ответ - не знаю. Пока у меня в жизни не было человека, который взял бы на себя эту роль.Что значит "риторический" и о чем были ваши слезы?

Тактичность в данном случае - это бережное и внимательное отношение ко мне, нейтральный и доброжелательный тон, без агрессии, критики, подколов и насмешки.
Терпение - то терпение, которое испытывает один человек, поджидая другого, когда не подгоняет, не дергает за ручку двери, не закатывает глаза к небесам, а просто садится в кресло и ждет, когда тот, другой, будет готов.Мне нравится ваша позиция, я постараюсь вести себя соответственно.
Кстати, все так серьезно? Можно ли с вами шутить?
Итак. Вы готовы обозначить ваши цели еще более четко?
Как к вам обращаться?

[lisi4kina]

Доброй ночи, Борис! Начну с конца:
Как к вам обращаться? Отвечу цитатой себя же из поста №3: Здравствуйте, Борис (кстати, как к Вам обращаться?). Меня зовут Лиза.
Вот они, издержки интернета:ag:!

Мне нравится ваша позиция, я постараюсь вести себя соответственно. А мне нравится, что Вам нравится:ab:.
Кстати, все так серьезно? Можно ли с вами шутить?
Нужно! Я тоже пытаюсь иногда:ah: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Я упомянула насмешки, но Вы ведь согласны, что они с шутками имеют мало общего?
Вы готовы обозначить ваши цели еще более четко?
Более четко - это более коротко? Тогда оставляю одно слово: "тревожность". Или более полно? Тогда растекусь слегка мыслью по древу: Хочу разобраться, откуда растут ножки у моей тревожности, какой такой страх (страхи?) ее питает и не дает мне расслабиться. У меня есть некоторые идеи на этот счет, но не хочу заниматься самоанализом - иначе какой смысл в моем обращении к специалисту? Я доверяю Вам решать, когда и какую свою идею вытаскивать на свет. Предполагаю, что я, как и все мы, "родом из детства", и наверное, там имеет смысл копать. Но больше, чем причины, меня волнует и заставило написать сюда мое желание найти способы справляться со своей тревожностью, мнительностью, и перфекционизмом . А также попытаться обрести веру В СЕБЯ, повысить самооценку, научиться уважать себя и даже (вдруг получится?) полюбить себя "черненькой". Это желание всегда было сильно во мне, но с тех пор, как я стала матерью, оно выросло в разы, т.к. я уверена, что если не смогу себя любить и принимать такой, какая я есть, то не научу этому своего сына. Мне не у кого было черпать это знание (я не знаю, что такое быть любимой родителями), но ведь мой ребенок в этом не виноват! Значит, придется самой осваивать азы любви к себе.
Что значит "риторический" и о чем были ваши слезы?
Риторический - вопрос, который исключает ответ:ab:. А т.к. я не знаю, кто бы мог стать для меня "такой мамой", то для меня Ваш вопрос и прозвучал как риторический. Моей мамы нет очень давно, есть чудесная женщина, ее заменившая, но, к сожалению, она не стала для меня "такой мамой", не потому, что не хотела, просто она не умеет (у нее самой была жесткая, властная, скупая на ласки и щедрая на критику и придирки мама, которая до конца жизни держала в эмоциональной зависимости свою дочь). Поэтому Ваш вопрос и вызвал мгновенные слезы - от тоски по маме: эта рана, казалось бы, хорошо зажившая, брызнет кровью, только тронь. И поэтому же возникает горячее желание ответить всем, кто жалуется на своих матерей: "Зато она у тебя есть! Живая!" А несколько лет назад к этой боли добавилась и тоска по папе.
Общение в закрытом режиме подразумевают оплату. Здесь вы платите публичностью, выбирайте из этой альтернативы.
- Понятно... Хорошо... Я согласна... (неуверенно взялась за кончики шарфа и начала его развязывать слегка дрожащими пальцами):D:aa:
Итак, ожидание для вас сложно. Чем? Что оно обозначает для вас? Остановиться и подумать, посмотреть, что вокруг... Куда вы так спешите?
Нет, не так. Я спокойно переношу ожидания, например, в дороге, наоборот, с удовольствием жду каких-нибудь сюрпризов, правда, очереди не люблю, это факт. Чем мне сложно это ожидание - не знаю.
А в данном случае... Можно метафорой? Вы мне представляетесь этаким хирургом, который занес свой скальпель над опухолью, невидимой глазу, а я - вся такая без наркоза, жду надреза и знаю, что будет больно, и надо потерпеть, пока не будет полностью удалена эта опухоль и очищена кровь. И я боюсь этой боли, но знаю, что потом будет лучше, и хочется уже, чтобы операция поскорее началась, чтобы удалить эту противную шишку под кожей, мешающую "жить красиво".
Я отвечу так. Гораздо важнее ваше понимание вопроса, то, как и о чем он для вас звучит, чем то его понимание, которое вкладывал в него я. Почему же? Я наоборот, чувствую себя неловко, когда собеседник улавливает в МОЕМ вопросе совсем другой смысл и, соответственно, отвечает уже НЕ НА МОЙ вопрос, а на понятый им. Но если Вам важнее "мой" вариант Вашего вопроса - что ж, так и договоримся:ab:
Поэтому отвечая, -просто отвечайте:)
Если вопрос совсем не понятен - переспросите.
Хорошо!
И что значит "мимо цели" - вы ее знаете заранее? Или у вас есть мнение, что ее знаю я?
Отвечать не на интересующий собеседника вопрос, а на то, что я поняла под ним - для меня ответ "мимо цели", которую ставит человек, задавший свой вопрос. Конечно, я не знаю, с какой целью Вы задаете очередной свой вопрос. Но Вы-то уж должны ее знать!
Огромная просьба отвечать на вопросы полностью, если я их задаю, то это значит, что ответы на них помогут вам более полно осознать, прочувствовать, обдумать, ощутить, увидеть, что-то новое и важное. По крайней мере, полно отвечать интереснее, не правда ли?
Так это моя тревожность виновата! Я скуплюсь на слова, т.к. боюсь, что Вы устанете читать и бросите на середине:aa:. Но если Вы даете "добро"..., что ж, буду щедрее!

[boris71]

Лиза. (Я посмотрел пост 3:), просто иногда я называю немного по-другому, например, Елизавета, поэтому и спросил)
Посмотрите.
Вы пытаетесь, как мне кажется, (мне не пришла в голову более мягкая метафора, прошу прощения, скажите, если она вам чересчур) предложить себя мне - вы уже тянете за кончики шарфа, вы ложитесь под мой нож, чтобы я вам что-то вырезал. И знаете, в этом есть соблазн для меня, как для мужчины, так и для профессионала.
А мне очень хочется быть с вами на равных. Услышать вас и чтобы вы услышали меня. Исследовать вместе, что с вами происходит. МОжет быть, что-то проиллюстрировать вам.
Все-таки, общение психотерапевта и клиента, как я его представляю - это взаимодействие партнеров, двух людей, встретившихся, чтобы лучше понять друг друга и вынести из этой встречи новый опыт.

[lisi4kina]

Доброй ночи, Борис! Прочитала - и даже краска в лицо бросилась:ah::ah::ah:. Не буду мучиться с цитированием, напишу без отрыва то, что думаю. Вот уж не думала, что мое общение с Вами показалось Вам похожим на заигрывание:ai::ai::ai::ai:. Про шарфик - это была просто ШУТКА, но не адресованная лично Вам, а моя попытка игры слов и ситуаций, но, видимо, неудачная - вот это я называю "мимо цели":mad:. Про нож и кровищу - опять же, я поделилась своими ощущениями, которые испытывала за те несколько дней, что мы общаемся, но не потому, что Вы - мужчина, а потому, что сама ситуация для меня новая (говорить о себе, своих чувствах и мыслях), и я нервничаю, т.к. не знаю, когда "будет больно". С тем же успехом я могла бы привести в качестве метафоры дантиста или другого специалиста. Потому что я, в отличие от Вас, не думала относиться к Вам как к равному, у меня в голове был штамп - Врач-Пациент.
Я так расстроена Вашим последним сообщением, что готова заплакать.
Я виню себя за неправильно истолкованные слова.
Я чувствую, что неинтересна Вам как пациент.
Я чувствую себя ужасно, т.к. при первой же расслабиться и попытке более полно ответить на вопросы, я выставила себя идиоткой.
Я хочу отмотать пленку назад и начать наше общение заново.
Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ МНИТЕЛЬНОСТИ, ТРЕВОЖНОСТИ И ЗАКОМПЛЕКСОВАННОСТИ.
Подскажите, с чего мне начать?

[boris71]

Лиза.
Попробуйте ответить на вопросы.
Из-за чего вы расстроены?
Если подробнее попробовать построить фразу про вашу вину и неправильно истолкованные слова, как она будет звучать? Что там МЕЖДУ виной и "толкованием слов"? (То есть мне хочется подробностей, в вашей фразе есть некий пропуск, то, что очевидно для вас "вина за неправильно истолкование слова", для меня не настолько очевидно).
Что значит, что вы не интересны, как пациент? Как вы это чувствуете?

[lisi4kina]

Доброй ночи, Борис! Попробую ответить на вопросы.
Из-за чего вы расстроены?
Я была расстроена вчера, сегодня я уже бодрее.
Вчера я ОЧЕНЬ расстроилась из-за того, какие ассоциации вызвала у Вас как мужчины и психолога наша переписка. У меня есть стих дурацкий, написала его лет в 19-20, даже уже не помню, по какому поводу (наверное, разрыв каких-нибудь отношений), но вот вчера вспомнился (прошу не судить строго его литературные достоинства):
Да, я дешевая, дрянная проститутка,
Торгую лишь не телом, а душой.
Опять со мной судьба сыграла злую шутку,
Стою на паперти опять с протянутой рукой.
Поясню свои вчерашние чувства: если в моей манере общения и было предложение себя, то не как женщины мужчине/психологу, а как раненной собаки, которая протягивает больную лапку и просит о помощи. Со всей ответственностью заявляю, что если бы я общалась с женщиной-психологом, то мои ответы были бы абсолютно такими же, слово в слово. Наверно, я изначально взяла неправильную ноту, т.е. вместо ПАРТНЕРСТВА, о котором Вы вчера написали (замечательная идея, мне понравилось), я держала в голове совсем другую модель (Врач-Пациент, т.е. не равенство, а субординация: Врач - умный/ая, готовый и могущий помочь/исцелить, и Пациент).

Если подробнее попробовать построить фразу про вашу вину и неправильно истолкованные слова, как она будет звучать? Что там МЕЖДУ виной и "толкованием слов"? (То есть мне хочется подробностей, в вашей фразе есть некий пропуск, то, что очевидно для вас "вина за неправильно истолкование слова", для меня не настолько очевидно).
Я виню себя за то, что благодаря своим неловким попыткам шутить (про шарфик) и образно выражаться (про хирурга), я не смогла донести до Вас то, что пыталась сказать, да еще и была неправильно истолкована. Т.е. если я хочу пофлиртовать с кем-то в реальной жизни или в том же интернете, то сознательно могу допускать двусмысленность в речи/письме. В случае же нашего общения я напротив, не видела в Вас мужчину (извините), а лишь бесполого профессионала, к которому я обратилась за помощью и поэтому не ожидала, что мои слова могут быть приняты за предложение себя. Я привыкла всегда во всем винить себя, это для меня родное чувство.
Что значит, что вы не интересны, как пациент? Как вы это чувствуете?
А это во мне говорит моя мнительность и неуверенность в себе. Я просто не верю, что могу быть интересна в каком-либо качестве: как женщина тем мужчинам, которые интересны мне, или как собеседник, или как подруга. Ну а в данном случае - как пациент. Я это чувствую не по Вашим ответам, я испытываю это чувство постоянно и ВСЮ СВОЮ СОЗНАТЕЛЬНУЮ ЖИЗНЬ. Думаю, это происходит потому, что не было в моем детстве безусловной любви со стороны родителей и поэтому я не верю, что меня можно любить такую, какая я есть, хотя есть люди, включая моего мужа, которые искренне любят меня.

[boris71]

Лиза, я так и не понял, в чем же ваша вина в данном случае. Начните фразу:"я виновата перед (кем?) в том, что..."
Второе. Все-таки, мы общаемся с вами, вдвоем. Поэтому мне бы хотелось, чтобы на примере нашего общения вы более четко сказали КАК из МОИХ фраз, контекста, вы почувствовали, что можете быть мне не интересны. Именно так. Всегда на примере удобнее и вам самой проще.
Третье, очень желательно, чтобы вы попробовали сказать, какие чувства испытали ко мне, когда прочли пост 13.
И еще. Ваше стихотворение. О чем оно для вас в контексте нашей беседы?

[lisi4kina]

Доброй ночи, Борис!
Лиза, я так и не понял, в чем же ваша вина в данном случае. Начните фразу:"я виновата перед (кем?) в том, что..."
Я виновата перед собой в том, что своими неуместными шутками и неумелыми метафорами создала у Вас ощущение, что предлагаю Вам себя, и в том, что не сумела построить равные, партнерские отношения, которые помогали бы мне совместно с Вами разбираться в своих "тараканах", а вместо этого создала себе в голове штамп "Врач-пациент" и жду от Вас волшебных таблеток на все случаи жизни.
Второе. Все-таки, мы общаемся с вами, вдвоем. Поэтому мне бы хотелось, чтобы на примере нашего общения вы более четко сказали КАК из МОИХ фраз, контекста, вы почувствовали, что можете быть мне не интересны. Именно так. Всегда на примере удобнее и вам самой проще.
Ваши реплики здесь не при чем. Контекст я дорисовываю себе сама, и хотя, повторюсь, Ваши фразы - нейтральны, но моя мнительность и неуверенность в себе вкупе с богатым воображением создают у меня ощущение, что за этой - нейтральностью - скука, за короткостью ответов мне мерещится нежелание продолжать общение, а в вопросах видится раздражение моей непонятливостью:mad:.
Третье, очень желательно, чтобы вы попробовали сказать, какие чувства испытали ко мне, когда прочли пост 13.
1. Жгучий стыд
2. Симпатию
3. Вину
4. Надежду (на возможность исправления ситуации)
И еще. Ваше стихотворение. О чем оно для вас в контексте нашей беседы?
Я пыталась вспомнить, при каких обстоятельствах я его написала, чтобы понять, почему оно возникло у меня в памяти. Поясню: я не писатель и не поэт, но был у меня период с 15 по 20 лет (побочный эффект полового созревания, полагаю:ag:), когда я написала несколько стихов, и все они возникали пост-фактом после проживания мной каких-то сильных эмоций или же как "откровения" (просто рождались вдруг в голове).
Так вот, если память мне не изменяет (кстати, с памятью у меня беда, это не шутка, могу не помнить события даже недавние, не то, что почти 20-летней давности), я написала этот стих после какой-то вечеринки, где познакомилась с кем-то (Бог его знает, кто это был, но явно мужчина) и этот человек меня заинтересовал, а я оказалась ему не интересна.
Я не психолог, но все же человек с логикой, хоть и женской, и поэтому рискну предположить, что этот мой стих всплыл, как ответная реакция на Ваш 13 пост: я попыталась раскрыться психологу в переписке, попыталась продемонстрировать свою готовность быть откровенной и говорить о наболевшем, а мне дали понять, что я пытаюсь "предложить себя". Я почувствовала себя улиткой, которая вылезла из своей ракушки на солнышко, а ее ткнули в брюшко, и она рефлективно сжалась от укола. Повторюсь еще раз, Ваши фразы и тон были более чем доброжелательны, моя реакция не имела "права" быть такой, но - факт.

[boris71]

Я виновата перед собой в том, что своими неуместными шутками и неумелыми метафорами создала у Вас ощущение, что предлагаю Вам себя, и в том, что не сумела построить равные, партнерские отношения, которые помогали бы мне совместно с Вами разбираться в своих "тараканах", а вместо этого создала себе в голове штамп "Врач-пациент" и жду от Вас волшебных таблеток на все случаи жизни.Получается, что вы отвечаете очень за многое, в том числе и за то, что, по идее, входит в зону моей ответственности?

Ваши реплики здесь не при чем. Контекст я дорисовываю себе сама, и хотя, повторюсь, Ваши фразы - нейтральны, но моя мнительность и неуверенность в себе вкупе с богатым воображением создают у меня ощущение, что за этой - нейтральностью - скука, за короткостью ответов мне мерещится нежелание продолжать общение, а в вопросах видится раздражение моей непонятливостью:mad:.Ведь вы можете меня спросить о моих чувствах, чтобы проверить, правда? А не общаться самой с с собой... Кажется - нас двое и вы не видите меня.

1. Жгучий стыд
2. Симпатию
3. Вину
4. Надежду (на возможность исправления ситуации)Очень четко и искренне.

Я пыталась вспомнить, при каких обстоятельствах я его написала, чтобы понять, почему оно возникло у меня в памяти. Поясню: я не писатель и не поэт, но был у меня период с 15 по 20 лет (побочный эффект полового созревания, полагаю:ag:), когда я написала несколько стихов, и все они возникали пост-фактом после проживания мной каких-то сильных эмоций или же как "откровения" (просто рождались вдруг в голове).
Так вот, если память мне не изменяет (кстати, с памятью у меня беда, это не шутка, могу не помнить события даже недавние, не то, что почти 20-летней давности), я написала этот стих после какой-то вечеринки, где познакомилась с кем-то (Бог его знает, кто это был, но явно мужчина) и этот человек меня заинтересовал, а я оказалась ему не интересна.
Я не психолог, но все же человек с логикой, хоть и женской, и поэтому рискну предположить, что этот мой стих всплыл, как ответная реакция на Ваш 13 пост: я попыталась раскрыться психологу в переписке, попыталась продемонстрировать свою готовность быть откровенной и говорить о наболевшем, а мне дали понять, что я пытаюсь "предложить себя". Я почувствовала себя улиткой, которая вылезла из своей ракушки на солнышко, а ее ткнули в брюшко, и она рефлективно сжалась от укола. Повторюсь еще раз, Ваши фразы и тон были более чем доброжелательны, моя реакция не имела "права" быть такой, но - факт.А мне кажется, что вы имели право на любую реакцию. Вы даже сами взяли в кавычки это слово ("права"). Кто вам дает и кто у вас это право отнимает? (Это не риторический вопрос ;)). Мало ли, может быть, когда вы задумаетесь над этим, вам в голову придет вполне конкретный персонаж?
К тому же, очень интересно, как именно вы почувствовали себя улиткой, если у меня тон "был доброжелательным"? Как вы оценили мой тон? Получается, как минимум, с одной стороны кто-то в вас говорит, что он "доброжелательный", а другая ваша часть - "сжимается от укола".

[lisi4kina]

Доброй ночи, Борис!
Получается, что вы отвечаете очень за многое, в том числе и за то, что, по идее, входит в зону моей ответственности?
Ну да, и если дождь на улице и я промокла - тоже виновата я, надо было прогноз погоды посмотреть, а если посмотрела прогноз и все равно промокла, т.к. обещали солнце - снова я виновата, нечего прогнозам верить, а надо всегда с собой зонтик таскать:ac:. Умом понимаю, что постоянно себя во всем винить - глупо и непродуктивно, а как избавиться от этого - не знаю:ac:.
Ведь вы можете меня спросить о моих чувствах, чтобы проверить, правда? А не общаться самой с с собой... Кажется - нас двое и вы не видите меня.
Так я это понимаю, а как перестать быть такой мнительной - не знаю. Это Вы предложили спросить напрямую, а другой человек и не предложит, т.к. и не догадается, что я себе накрутила в голове. Я не боюсь выглядеть смешной и всегда спрашиваю то, что непонятно, даже у малознакомых людей (папа нас с детства научил: не знаешь - спроси). А вот про чувства других людей - я могу спросить только у тех, с кем у меня очень доверительные отношения (несколько подруг, сестры, муж). Да и то перед тем, как спросить, "сама с собой поговорю":ac:. Я устала от своей мнительности и сознательности собственной неполноценности, я хочу уметь расслабляться, "спрашивать о чувствах, а не говорить сама с собой", поверить в себя. Как бы этому научиться?
А мне кажется, что вы имели право на любую реакцию. Вы даже сами взяли в кавычки это слово ("права"). Кто вам дает и кто у вас это право отнимает? (Это не риторический вопрос ;)). Мало ли, может быть, когда вы задумаетесь над этим, вам в голову придет вполне конкретный персонаж?
Говоря отвлеченно, любой человек имеет право на любую реакцию в любой ситуации - ведь реакция - это по сути, "эмоциональный ответ" на какой-то раздражитель, насколько я понимаю.
Но я себе такого права не даю: ведь все воспитание в системе, в которой мы (и Вы, я думаю) воспитывались, так же как и в моей семье, как раз и было направлено на подавление "неправильных" реакций (в школе:"ни шагу назад, ни шагу на месте, а только вперед и только вместе" , а дома: "не устраивай дешевой мелодрамы" - когда плакалось от обиды на что-то).
Так что нет конкретного персонажа, он - собирательный образ этакого "дяди нельзя": нельзя было обижаться и поэтому плакать, грубить в ответ, сквернословить, кричать (про бить что-то и речи не было), искать виноватых, пытаться уйти от ответственности за содеянное, не слушать или не соглашаться с тем, что говорят, пререкаться, пытаться оправдаться и улыбаться (иногда от смущения у меня возникала непроизвольная улыбка, и от этого выговаривавший мне просто бесился, думая, что я смеюсь над ним).
Вместо этого "надо": молча выслушать критику/ нарекание/замечание/мнение старшего (более умного/более знающего вопрос), согласиться и пообещать подумать над своим поведением и исправиться.
Я всеми силами старалась заслужить похвалу и поощрение (раз уж любви не дождешься), и поэтому выдрессировала себя "правильно" реагировать, во всяком случае, публично. Поэтому когда вдруг реакция "неправильная" - сама же себе не даю на нее права.
К тому же, очень интересно, как именно вы почувствовали себя улиткой, если у меня тон "был доброжелательным"? Как вы оценили мой тон? Получается, как минимум, с одной стороны кто-то в вас говорит, что он "доброжелательный", а другая ваша часть - "сжимается от укола".
Как это "Как"? Представьте, что я - психолог и пишу Вам в ответ на какие-то Ваши излияния души: "Извините, если моя метафора Вам чересчур, но у меня возникает чувство, что Вы ко мне пристаете (тут идут примеры из Вашего текста). Мне это лестно, как женщине и психологу, но все же мне видится, что наше общение должно строиться на равных (и далее по тексту)". Согласитесь, что тон сообщения - вполне доброжелательный, особенно его заключительная часть. Но при этом... Вам стало уютно и комфортно после прочтения? Тогда я по-хорошему завидую Вашей в себе уверенности, у меня столько нет:ac:. Поделитесь секретом, как бы ее приобрести:ax:?

[boris71]

Прежде всего: Лиза, спасибо. что отвечаете на мои вопросы именно так как ВЫ их понимаете. Мне очень важно, что вы так делаете. Это становится проще?
Теперь, пожалуйста, каждый раз, как ответите на мои вопросы, попробуйте понять, ощутить, посмотреть, какие чувства он вызвал и написать об этом. Чувства - ко мне. (По форме: "Я испытала к вам...")


Сообщение от boris71
Получается, что вы отвечаете очень за многое, в том числе и за то, что, по идее, входит в зону моей ответственности?

Ну да, и если дождь на улице и я промокла - тоже виновата я, надо было прогноз погоды посмотреть, а если посмотрела прогноз и все равно промокла, т.к. обещали солнце - снова я виновата, нечего прогнозам верить, а надо всегда с собой зонтик таскать:ac:. Умом понимаю, что постоянно себя во всем винить - глупо и непродуктивно, а как избавиться от этого - не знаю:ac:.

Посмотрите на вопрос и на ответ. Именно потому, что важна ВАША реакция на вопросы, я просил вас отвечать смело, именно так как ВЫ его поняли. Потому что тогда можно узнать много интересного.
Итак. Давайте разберемся: о чем был вопрос для вас? То есть о чем, как вы думаете я спросил? О чем вы ответили? А что бы вышло с вами (что бы вы почувствовали) если бы ответили на вопрос буквально? (То есть на тему о том, что вы несете ответственность, в том числе, и за то, что входит в зону моей ответственности, вы как бы не видите, что я здесь и тоже отвечаю за процесс общения.)
Внимательно проследите, какие чувства у вас возникли в ответ на мой этот вопрос. кроме вины. Что там за виной? И ответьте, как я просил выше.
И вот еще что. Мое понимание моего вопроса - это только вариант того, как его можно понимать. Ваше понимание - тоже один из вариантов. Я сравниваю ваше и мое понимание, чтобы мы смогли быть в контакте друг с другом. Ни один из вариантов ответов на вопрос не имеет преимущества перед другим.

Сообщение от boris71
Ведь вы можете меня спросить о моих чувствах, чтобы проверить, правда? А не общаться самой с с собой... Кажется - нас двое и вы не видите меня.
Так я это понимаю, а как перестать быть такой мнительной - не знаю. Это Вы предложили спросить напрямую, а другой человек и не предложит, т.к. и не догадается, что я себе накрутила в голове. Я не боюсь выглядеть смешной и всегда спрашиваю то, что непонятно, даже у малознакомых людей (папа нас с детства научил: не знаешь - спроси). А вот про чувства других людей - я могу спросить только у тех, с кем у меня очень доверительные отношения (несколько подруг, сестры, муж). Да и то перед тем, как спросить, "сама с собой поговорю":ac:. Я устала от своей мнительности и сознательности собственной неполноценности, я хочу уметь расслабляться, "спрашивать о чувствах, а не говорить сама с собой", поверить в себя. Как бы этому научиться?
Посмотрите на выделенные слова.
Что вы подразумеваете под словом "Это"?
Как другой человек может догадаться, что именно вы себе накрутили в голове? МОжет быть, ему это можно дать понять каким-либо более очевидным способом, даже если вы ему не доверяете?
"Выглядеть смешной" - насколько это для вас важно?
"Сама с собой поговорю" - о чем у вас идет внутренний диалог?
Сознательность - это описка. Но если прочитать так, как написано, правильно ли будет "Устала от сознательности" и что это для вас значит?
Научиться - осозновать, что за чувства вы испытываете ко мне, и, все-таки, спросить о моих - к вам.
И про весь ваш текст. Как вы думаете, Лиза, что вам мешает доверять людям?


Говоря отвлеченно, любой человек имеет право на любую реакцию в любой ситуации - ведь реакция - это по сути, "эмоциональный ответ" на какой-то раздражитель, насколько я понимаю.
Что вам дало это высказывание - такая отсылка на "любого человека"?
Но я себе такого права не даю: ведь все воспитание в системе, в которой мы (и Вы, я думаю) воспитывались, так же как и в моей семье, как раз и было направлено на подавление "неправильных" реакций (в школе:"ни шагу назад, ни шагу на месте, а только вперед и только вместе" , а дома: "не устраивай дешевой мелодрамы" - когда плакалось от обиды на что-то).
Вы начали с того, что "не даете себе право" (вы - как человек, который может выбирать, давать или не давать это право), а потом, как бы стали описывать, на основании чего вы так делаете. Для этого вы стали искать мою поддержку (мы оба воспитывались в одной системе), описали часть из тех с детства заученных фраз. которые отвечают за подавление неправильных (а зачем там кавычки) реакций.
"Ни шагу назад, ни шагу на месте, а только вперед и только вместе" - частично, наверное, отвечает за это "мы" и "систему, где мы с вами воспитывались", когда надо было делать как все, сливаясь в единый организм. Помните мой вопрос про то, что вам дала фраза о "любом человеке?"
Про "мелодраму" - обесценивание ваших чувств и запрет на них.
И это пример того, как вы делаете свой выбор на основе заложенных в вас с детства "надо". Вы можете привести и другие примеры, правда? Их очень важно осознать, так как тогда вы сможете выбирать между тем, следовать ли и дальше этим "надо" или искать что-то свое по своим потребностям...

Так что нет конкретного персонажа, он - собирательный образ этакого "дяди нельзя": нельзя было обижаться и поэтому плакать, грубить в ответ, сквернословить, кричать (про бить что-то и речи не было), искать виноватых, пытаться уйти от ответственности за содеянное, не слушать или не соглашаться с тем, что говорят, пререкаться, пытаться оправдаться и улыбаться (иногда от смущения у меня возникала непроизвольная улыбка, и от этого выговаривавший мне просто бесился, думая, что я смеюсь над ним).
Вместо этого "надо": молча выслушать критику/ нарекание/замечание/мнение старшего (более умного/более знающего вопрос), согласиться и пообещать подумать над своим поведением и исправиться.
Я всеми силами старалась заслужить похвалу и поощрение (раз уж любви не дождешься), и поэтому выдрессировала себя "правильно" реагировать, во всяком случае, публично. Поэтому когда вдруг реакция "неправильная" - сама же себе не даю на нее права.

А как вы себе представляете этого "дядю нельзя"? Вы могли бы с ним поговорить? О чем? Что бы он ответил, что бы он почувствовал к вам, а вы - к нему?
Чего вы ожидаете от меня? Тоже похвалы? Вы сейчас реагируете правильно? Ведь вы же пишите на форуме, а он - публичен...

Как это "Как"? Представьте, что я - психолог и пишу Вам в ответ на какие-то Ваши излияния души: "Извините, если моя метафора Вам чересчур, но у меня возникает чувство, что Вы ко мне пристаете (тут идут примеры из Вашего текста). Мне это лестно, как женщине и психологу, но все же мне видится, что наше общение должно строиться на равных (и далее по тексту)". Согласитесь, что тон сообщения - вполне доброжелательный, особенно его заключительная часть. Но при этом... Вам стало уютно и комфортно после прочтения? Тогда я по-хорошему завидую Вашей в себе уверенности, у меня столько нет:ac:. Поделитесь секретом, как бы ее приобрести:ax:?
Я бы почувствовал обиду и боль. А потом - симпатию.
А теперь попробуйте осознать, как вы выбрали ответить на мой вопрос именно так? И можно ли на него ответить так, как он был задан.

[lisi4kina]

Доброй ночи, Борис! Во-первых, просветите лузера: как у Вас получается цитата с цитатой? У меня при цитировании остаются только Ваши реплики:bn:. Так что Вам понадобятся мои предыдущие к ним ответы - можете освежить их в памяти повторным чтением (вот и преимущества интернета обнаружились:)).
Прежде всего: Лиза, спасибо. что отвечаете на мои вопросы именно так как ВЫ их понимаете. Мне очень важно, что вы так делаете. Это становится проще?
Пожалуйста. Это становится проще.
Теперь, пожалуйста, каждый раз, как ответите на мои вопросы, попробуйте понять, ощутить, посмотреть, какие чувства он вызвал и написать об этом. Чувства - ко мне.
Хорошо.
Давайте разберемся: о чем был вопрос для вас? То есть о чем, как вы думаете я спросил? О чем вы ответили?
Думаю, Ваш вопрос был о том, чувствую ли я ответственность не только за свои, но и за чужие действия/слова/поступки.
А я ответила на него не прямо, а продолжая тему своего чувства вины за все, что делаю или говорю (речь ведь шла о Вашем восприятии моих ответов), а так же за то, что происходит в результате мои действий. Вырванный из контекста предыдущего разговора, мой ответ мог бы вызвать непонимание, но для меня он был естественным.
А что бы вышло с вами (что бы вы почувствовали) если бы ответили на вопрос буквально? (То есть на тему о том, что вы несете ответственность, в том числе, и за то, что входит в зону моей ответственности, вы как бы не видите, что я здесь и тоже отвечаю за процесс общения.)
То, что я выделила, это, оказывается, ВАШ ВАРИАНТ вопроса (т.е. тот смысл, который Вы в него вкладывали) и который я не поняла?
А если бы я ответила на вопрос буквально, как Я его поняла... наверное, опять почувствовала бы вину, за то, что пытаюсь "присвоить себе" ответственность и за чужие зоны действия.
Внимательно проследите, какие чувства у вас возникли в ответ на мой этот вопрос. кроме вины. Что там за виной? И ответьте, как я просил выше.
Откуда Вы узнали, что я почувствую вину? Да, в актрисы мне нельзя:(:ag:
Еще возникло чувство:
- досады (от сознания того, что да, пытаюсь "отвечать" за чужие поступки),
- раздражения на себя
- неловкости перед Вами
- желания оправдаться.

При чтении этих вопросов я испытала к Вам:
1. благодарность за то, что Вы помогаете мне разобраться в своих чувствах
2. легкое раздражение (сначала разозлилась на себя за то, что мои ответы выглядят неуместными)
И вот еще что. Мое понимание моего вопроса - это только вариант того, как его можно понимать. Ваше понимание - тоже один из вариантов.
Да, я с этим согласна и даже уже убедилась на своей шкуре (пресловутый шарфик).
Я сравниваю ваше и мое понимание, чтобы мы смогли быть в контакте друг с другом. Ни один из вариантов ответов на вопрос не имеет преимущества перед другим.
Согласна умом, но глубоко внутри сидит уверенность, что Вы знаете правильные ответы на вопросы и поэтому Ваш вариант ответов и понимания Вами вопросов - более верные.
Наверное, это моя заниженная самооценка не дает мне общаться с Вами на равных.
Посмотрите на выделенные слова.
Что вы подразумеваете под словом "Это"?
Здесь - обобщение: я понимаю, что могу спросить Вас о Ваших чувствах, а не общаться сама с собой, и так же понимаю, что Вам может казаться, что нас двое, а я не вижу Вас.
Как другой человек может догадаться, что именно вы себе накрутили в голове?
Конечно, никак, пока я не скажу. Близкий человек (муж, например), может чувствовать, что я что-то там себе накручиваю, но не догадываться о сути моих внутренних диалогов с собой. А малознакомые люди даже не будут знать о моих переживаниях.
МОжет быть, ему это можно дать понять каким-либо более очевидным способом, даже если вы ему не доверяете?

Может быть, и можно (сказать или спросить напрямую), только я не могу этого делать, если человеку не доверяю.
"Выглядеть смешной" - насколько это для вас важно?
Очень не важно. Если мне что-то действительно нужно, то могу это делать/не делать, несмотря на то, что выгляжу смешной со стороны, хотя и не без внутренней дрожи вначале.
Пример: несколько лет назад я оказалась в среде, где заниматься спортом было диво дивное. Но я каждое утро нарезала круги по двору на глазах у изумленной публики, невзирая на насмешки (потом привыкли и отстали).
"Сама с собой поговорю" - о чем у вас идет внутренний диалог?
Я пытаюсь поставить себя на место другого человека, т.е. подаю реплики за себя и "того парня", прокручиваю свои слова/действия/чувства и пытаюсь понять, как они отозвались в адресате.
Сознательность - это описка. Но если прочитать так, как написано, правильно ли будет "Устала от сознательности" и что это для вас значит?
Нет, конечно же это описка, я поймала себя на том, что что-то мне резануло в этой фразе, а уже потом, когда отправила сообщение, поняла, но было лень редактировать:ah:.
Если прочитать так, как написано, то в этом тоже есть смысл для меня:
устала контролировать свои слова/жесты/поступки, пытаться доводить все до совершенства, устала от установки: "Следи за собой, будь осторожен"(с). Поэтому еще в начале нашего общения в задачах, которые я перед собой ставила и которые хотела бы с Вашей помощью решить - это как раз избавиться от перфекционизма, научиться расслабляться и дать себе право на ошибку (этот совет я встречала в ответах других психологов и он выглядит очень заманчиво, но мне кажется, что его легче дать, чем ему следовать).
Научиться - осозновать, что за чувства вы испытываете ко мне, и, все-таки, спросить о моих - к вам.
Я учусь. Спрашивать не буду. Думаю, что если общение со мной Вас утомит, Вы сообщите мне это или просто перестанете отвечать.
И про весь ваш текст. Как вы думаете, Лиза, что вам мешает доверять людям?
Я не могу сказать, что не доверяю людям. Скорее, мое отношение к людям очень противоречивое: могу довериться чужому, испытывать полное и даже чрезмерное доверие к близким, верю людям на слово, но при этом бываю недоверчива до подозрительности в каких-то ситуациях.
Наверное, это происходит потому, что не доверяю себе, не прислушиваюсь к своему внутреннему голосу, не привыкла доверять интуиции и наоборот, очень сильно всегда было доверие к авторитетам (родителям, учителям, врачам и т.д.).

При ответе на эту часть вопросов я испытала:
1. Спокойствие, как при беседе с другом
2.Желание поделиться мыслями
Что вам дало это высказывание - такая отсылка на "любого человека"?
Мне - ничего. Я хотела им дать свое определение слова "реакция".
Вы начали с того, что "не даете себе право" (вы - как человек, который может выбирать, давать или не давать это право), а потом, как бы стали описывать, на основании чего вы так делаете. Для этого вы стали искать мою поддержку (мы оба воспитывались в одной системе), описали часть из тех с детства заученных фраз. которые отвечают за подавление неправильных (а зачем там кавычки) реакций.
"Ни шагу назад, ни шагу на месте, а только вперед и только вместе" - частично, наверное, отвечает за это "мы" и "систему, где мы с вами воспитывались", когда надо было делать как все, сливаясь в единый организм. Помните мой вопрос про то, что вам дала фраза о "любом человеке?"
Про "мелодраму" - обесценивание ваших чувств и запрет на них.
И это пример того, как вы делаете свой выбор на основе заложенных в вас с детства "надо". Вы можете привести и другие примеры, правда? Их очень важно осознать, так как тогда вы сможете выбирать между тем, следовать ли и дальше этим "надо" или искать что-то свое по своим потребностям...
Спасибо. Действительно, я даю определение реакции и признаю право любого человека иметь любую реакцию, любого, кроме себя:ai:. Да еще и Вас беру в соучастники, типа, все мы такие (хорошо, что это не так). Про мелодраму - я и сама понимаю, что это обесценивание и запрет моих чувств, осталось только научиться пользоваться этим знанием. Вот с Вашей помощью и буду осознавать, чтобы обрести свободу выбора:ab:.

При чтении этих вопросов я испытала:
1. Чувство задетости за живое
2. Благодарность
3. Легкую обиду (за то, что не захотели стать соучастником)
4. Восхищение мастерством

[lisi4kina]

А как вы себе представляете этого "дядю нельзя"? Вы могли бы с ним поговорить? О чем? Что бы он ответил, что бы он почувствовал к вам, а вы - к нему?
Наверное, в образе своего папы. Не знаю, смогла бы поговорить с ним о запретах и "надо" - он, к моему сожалению, уже никогда не сможет ответить на мои вопросы. Но мне кажется, что я не смогла бы высказать ему свое разочарование и недовольство его методами воспитания. В конце у нас были непринужденные отношения, и я это очень ценила - впервые в жизни мы общались не на равных, но и не в строгой субординации и отдаленности, как обычно.
Если бы я набралась когда-нибудь смелости поговорить с ним о своих чувствах, не уверена, что он бы меня понял, поэтому не знаю, что бы он почувствовал. Я бы хотела почувствовать себя просто любящей дочкой, хотя бы на час.
[QUOTE=boris71;1357364]Чего вы ожидаете от меня? Тоже похвалы?
Жду помощи в поисках правды о своей тревожности и путях ее преодоления. Не жду похвалы, а жду поддержки.
Вы сейчас реагируете правильно? Ведь вы же пишите на форуме, а он - публичен...
Не знаю, правильно ли реагирую, но мне комфортно.
Насчет публичности - я о ней уже забыла, как в анекдоте ("Кто здесь???", знаете?)
Спасибо, что напомнили, словно отрезвили, буду опять следить за каждым словом.

При чтении этих вопросов я испытала:
1. Тоску по отцу
2. Желание оправдаться
3. Желание закрыться в ракушку
Я бы почувствовал обиду и боль. А потом - симпатию.
А теперь попробуйте осознать, как вы выбрали ответить на мой вопрос именно так? И можно ли на него ответить так, как он был задан.
Я думаю, что выбрала такой вариант ответа, чтобы дать Вам почувствовать то, что почувствовала я.
Можно ли на него ответить по-другому - не знаю, я поняла его так. Поясните, пожалуйста.

[boris71]

Я копирую вопрос в редактор. Делаю из него цитату, а потом две получившиеся цитаты еще раз объединяю. Сложно, но ничего лучшего не придумал. Может быть, коллеги подскажут что-то более простое.



То, что я выделила, это, оказывается, ВАШ ВАРИАНТ вопроса (т.е. тот смысл, который Вы в него вкладывали) и который я не поняла?
А если бы я ответила на вопрос буквально, как Я его поняла... наверное, опять почувствовала бы вину, за то, что пытаюсь "присвоить себе" ответственность и за чужие зоны действия.Смотрите, Лиза. Первая выделенная фраза - про ОТВЕТ на мой вопрос, вторая - про вину, которую вы бы ПОЧУВСТВОВАЛИ. Вы замечаете, как фокус вашего внимания съехал с ответа на вопрос на ощущение вины? Получается, что на сам вопрос (по содержанию) вы не ответили.
Одно отступление. Вот вопрос: Сообщение от boris71
Получается, что вы отвечаете очень за многое, в том числе и за то, что, по идее, входит в зону моей ответственности?Отследите еще раз свою реакцию. Первая - чувство вины. А дальше? Что там за вашей виной? Если быть ближе к содержанию? И как вы тогда ответите?



Еще возникло чувство:
- досады (от сознания того, что да, пытаюсь "отвечать" за чужие поступки),
- раздражения на себя
- неловкости перед Вами
- желания оправдаться.Какие из этих чувств вы реализовали в общении со мной? Кроме того, что четко показали мне, что они у вас существуют. Как бы вы это могли сделать, если бы мы сидели в кабинете?
Попробуйте каждое чувство выразить во фразе (так у вас почти получилось с досадой. Например: "я испытываю досаду на (кого?) из-за того, что...")


При чтении этих вопросов я испытала к Вам:
1. благодарность за то, что Вы помогаете мне разобраться в своих чувствах
2. легкое раздражение (сначала разозлилась на себя за то, что мои ответы выглядят неуместными)про пункт 2 - подробнее, сначала... а потом? И что значит выделенное слово? О чем оно?



Согласна умом, но глубоко внутри сидит уверенность, что Вы знаете правильные ответы на вопросы и поэтому Ваш вариант ответов и понимания Вами вопросов - более верные.
Наверное, это моя заниженная самооценка не дает мне общаться с Вами на равных.Если не совсем на равных, то какой стиль общения вас устроит




Я учусь. Спрашивать не буду. Думаю, что если общение со мной Вас утомит, Вы сообщите мне это или просто перестанете отвечать.Посмотрите, а между тем вы спрашивали меня о моих чувствах и я вам ответил, ниже про улитку...

Я не могу сказать, что не доверяю людям. Скорее, мое отношение к людям очень противоречивое: могу довериться чужому, испытывать полное и даже чрезмерное доверие к близким, верю людям на слово, но при этом бываю недоверчива до подозрительности в каких-то ситуациях.Тогда стоит выделить эти ситуации и рассказать о них. Какие у них общие признаки?
И получается у вас есть альтернатива "доверие-недоверие" и ничего между этими противоположностями, не так ли?

Наверное, это происходит потому, что не доверяю себе, не прислушиваюсь к своему внутреннему голосу, не привыкла доверять интуиции и наоборот, очень сильно всегда было доверие к авторитетам (родителям, учителям, врачам и т.д.).Насколько в нашей беседе вы не доверяете себе и доверяете мне?


Сообщение от boris71 [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Вы начали с того, что "не даете себе право" (вы - как человек, который может выбирать, давать или не давать это право), а потом, как бы стали описывать, на основании чего вы так делаете. Для этого вы стали искать мою поддержку (мы оба воспитывались в одной системе), описали часть из тех с детства заученных фраз. которые отвечают за подавление неправильных (а зачем там кавычки) реакций.
"Ни шагу назад, ни шагу на месте, а только вперед и только вместе" - частично, наверное, отвечает за это "мы" и "систему, где мы с вами воспитывались", когда надо было делать как все, сливаясь в единый организм. Помните мой вопрос про то, что вам дала фраза о "любом человеке?"
Про "мелодраму" - обесценивание ваших чувств и запрет на них.
И это пример того, как вы делаете свой выбор на основе заложенных в вас с детства "надо". Вы можете привести и другие примеры, правда? Их очень важно осознать, так как тогда вы сможете выбирать между тем, следовать ли и дальше этим "надо" или искать что-то свое по своим потребностям...
Спасибо. Действительно, я даю определение реакции и признаю право любого человека иметь любую реакцию, любого, кроме себя:ai:. Да еще и Вас беру в соучастники, типа, все мы такие (хорошо, что это не так). Про мелодраму - я и сама понимаю, что это обесценивание и запрет моих чувств, осталось только научиться пользоваться этим знанием. Вот с Вашей помощью и буду осознавать, чтобы обрести свободу выбора:ab:.При чтении этих вопросов я испытала:
1. Чувство задетости за живое
2. Благодарность
3. Легкую обиду (за то, что не захотели стать соучастником)
4. Восхищение мастерствомО чувствах - по тому плану, который я описал выше.
Про пункт три. Очень интересно, как вы поняли из моего текста, что я не захотел стать соучастником. Желательно как можно подробнее.

[boris71]

Наверное, в образе своего папы. Не знаю, смогла бы поговорить с ним о запретах и "надо" - он, к моему сожалению, уже никогда не сможет ответить на мои вопросы. Но мне кажется, что я не смогла бы высказать ему свое разочарование и недовольство его методами воспитания. В конце у нас были непринужденные отношения, и я это очень ценила - впервые в жизни мы общались не на равных, но и не в строгой субординации и отдаленности, как обычно.
Если бы я набралась когда-нибудь смелости поговорить с ним о своих чувствах, не уверена, что он бы меня понял, поэтому не знаю, что бы он почувствовал. Я бы хотела почувствовать себя просто любящей дочкой, хотя бы на час.и все-таки, если представить себе, что подобного рода монолог произошел, что бы вы сказали друг другу, что бы почувствовали?


Жду помощи в поисках правды о своей тревожности и путях ее преодоления. Не жду похвалы, а жду поддержки.Учту:).
Хотя я и не знаю, что такое эта самая "правда".


При чтении этих вопросов я испытала:
1. Тоску по отцу
2. Желание оправдаться
3. Желание закрыться в ракушкуНемного подробнее, как я описал выше, расскажите о чувствах.

[lisi4kina]

Доброй ночи, Борис! Вы виртуознее меня обращаетесь с цитатами, я так не могу, поэтому буду отвечать, как умею, так что извините за неудобства при чтении.
Смотрите, Лиза. Первая выделенная фраза - про ОТВЕТ на мой вопрос, вторая - про вину, которую вы бы ПОЧУВСТВОВАЛИ. Вы замечаете, как фокус вашего внимания съехал с ответа на вопрос на ощущение вины? Получается, что на сам вопрос (по содержанию) вы не ответили.
Почему же? Я ответила Вам в первом варианте, потом ответила на вопрос, о чем же был, собственно, Ваш вопрос, и о том, какие бы чувства вызвал у меня прямой ответ: "Да, чувствую себя ответственной и за чужие действия" - чувство вины, о котором я и написала.
Одно отступление. Вот вопрос: Отследите еще раз свою реакцию. Первая - чувство вины. А дальше? Что там за вашей виной? Если быть ближе к содержанию? И как вы тогда ответите?
Признание Вашей правоты в том, что пытаюсь нести ответственность за чужие поступки.
Ответ был бы все тот же: "Я чувствую вину перед собой за то, что пытаюсь нести ответственность за то, что не входит в поле моей деятельности".
Я не знаю, что еще к этому добавить, кроме уже перечисленных мной чувств, вызванных вопросами, дальше этого не иду:bn:
Какие из этих чувств вы реализовали в общении со мной? Кроме того, что четко показали мне, что они у вас существуют. Как бы вы это могли сделать, если бы мы сидели в кабинете?
Попробуйте каждое чувство выразить во фразе (так у вас почти получилось с досадой. Например: "я испытываю досаду на (кого?) из-за того, что...")
Я не совсем понимаю Ваши вопросы, чувствую, что брожу в тумане и тычу пальцем в небо. Вы просили перечислить те чувства, которые у меня возникли при чтении задаваемых Вами вопросов, я их перечислила. Как я могу знать, какие из них я реализовала в общении с Вами? Если они возникли в результате заданных вопросов, наверное, это и значит, что я их реализовала:confused:? Или Вы имеете в виду их физическую реализацию? При досаде я поджимаю губы, при раздражении хмурюсь, при неловкости краснею и улыбаюсь, при желании оправдаться принимаю виноватый вид:ah:.
Я испытываю досаду на себя от сознания того, что пытаюсь отвечать за чужие действия.
Я испытываю раздражение на себя, от того, что осознала, что пытаюсь отвечать за чужие действия
Я испытываю неловкость за себя перед Вами от того, осознала, что пытаюсь отвечать за чужие действия и что в нашем диалоге не слышала Вас
Я испытываю желание оправдаться перед Вами за свою глухоту и зацикленность на себе.
про пункт 2 - подробнее, сначала... а потом? И что значит выделенное слово? О чем оно?
Сначала я разозлилась на себя за то, что отвечая на Ваш вопрос (об ответственности за чужие действия), я, как тот плешивый, который все о бане - о своем чувстве вины, и оттого мои ответы требуют дополнительных разъяснений. А следующей реакцией возникло раздражение на Вас - все по закону жанра: это же из-за Ваших вопросов я почувствовала себя невнятно выражающейся:rolleyes:.
Если не совсем на равных, то какой стиль общения вас устроит
Тот, который сейчас: Врач-пациент, уважительный и доверительный, но без перехода на личности и фамильярностей, которые допустимы между друзьями.
Посмотрите, а между тем вы спрашивали меня о моих чувствах и я вам ответил, ниже про улитку...
Вообще не поняла и чувствую себя дурочкой: я НЕ спрашивала Вас о Ваших чувствах и тем более не поняла про улитку:ah:. Но методом дедукции прихожу к заключению, что если Вы еще мне отвечаете, значит, это Вам зачем-то нужно (интересно):ab:. Мне этого вполне достаточно.
Тогда стоит выделить эти ситуации и рассказать о них. Какие у них общие признаки?
И получается у вас есть альтернатива "доверие-недоверие" и ничего между этими противоположностями, не так ли?
Не могу сейчас выделить ситуации. Общий признак у них один: недоверие возникает, когда мне кажется, что со мной неискренни или меня обманывают. Например, муж уверяет, что не изменяет мне, и я, с одной стороны, ему верю, а с другой - постоянно начеку и жду очередных свидетельств его измены. Или сестра с братом вышли покурить, возвращаются и у обоих такой вид, который бывает у людей, встретивших объект их обсуждения. Я тут же себя накручиваю, что они мне сейчас кости мыли и нелестно отзывались:mad:.
Основная же масса людей попадает в категорию легкого недоверия.
Насколько в нашей беседе вы не доверяете себе и доверяете мне?
Пытаюсь доверять себе, хотя это новое для меня чувство.
Для меня Вы - врач, поэтому доверяю Вам достаточно.
О чувствах - по тому плану, который я описал выше.
Про пункт три. Очень интересно, как вы поняли из моего текста, что я не захотел стать соучастником. Желательно как можно подробнее.
Я почувствовала себя задетой Вами за живое из-за того, что на мой эмоциональный ответ прозвучал отстраненный анализ моих размышлений.
Я почувствовала благодарность к Вам за заключительную часть Вашего ответа, где тон Вашего сообщения изменился, и я почувствовала Вашу поддержку и желание помочь.
Я почувствовала легкую обиду на Вас "за то, что не захотели стать участником" (тон этого уточнения был шутливым), а именно за то, что я попыталась спихнуть свои личные нерешенные проблемы на эпоху и среду и призвала Вас в свидетели, но Вы не приняли приглашение, а как бы простили мне мою слабость: "Ни шагу назад, ни шагу на месте, а только вперед и только вместе" - частично, наверное, отвечает за это "мы" и "систему, где мы с вами воспитывались", когда надо было делать как все, сливаясь в единый организм". Не ждите от меня логики, когда дело касается чувств:ah:!
Я почувствовала восхищение Вашим мастерством как психолога при чтении такой стройной цепочки размышлений.

[lisi4kina]

и все-таки, если представить себе, что подобного рода монолог произошел, что бы вы сказали друг другу, что бы почувствовали?
Наверное, я бы высказала восхищение его любовью к моей маме, которую он сохранил до конца жизни, и сожаление от того, что мы (дети) всегда чувствовали, что являемся побочным результатом их любви, а не целью. И спросила бы, любил ли он меня когда-нибудь вообще, и за что конкретно, что ему во мне нравилось (то, что не нравилось, я знала всегда и в любой момент своей жизни). Не могу сказать, что бы почувствовал он, а я бы почувствовала волнение, страх, надежду и желание понять и простить.
Хотя я и не знаю, что такое эта самая "правда".
Правда - причины. Так и я не знаю! "Будем искать...:ag:"
Немного подробнее, как я описал выше, расскажите о чувствах.
При чтении вопросов про "нельзя" и "надо" совершенно неожиданно для меня я вспомнила своего отца, хотя это несправедливо: валить все запреты только на него. Поэтому я испытала тоску по нему (по тому, каким он был и каким не был), и желание оправдаться перед собой и перед Вами за то, почему вообще на него пал выбор.
И еще я испытала желание оправдаться перед Вами за Ваш вопрос о том, жду ли я от Вас похвалы, мне показалось в нем утверждение, а не вопрос.
При напоминании о публичности форума у меня возникло чувство неловкости, как у героя того анекдота, я как будто увидела со стороны постороннего читателя наши беседы и поэтому возникло желание закрыться в ракушку и цедить каждое слово, проверяя и перепроверяя свои ответы (хотя перед этим свои последние ответы я даже не просматривала и не редактировала).

[boris71]

Лиза.
Я пока хотел бы узнать, чем помогает вам наше общение.
Появились ли у вас изменения в целях для психотерапии?

[lisi4kina]

Лиза.
Я пока хотел бы узнать, чем помогает вам наше общение.
Доброй ночи, Борис! Хороший вопрос, удивительно, что Вы его задали именно тогда, когда я сама себе его задала. На данный момент мне помогло Ваше пристальное внимание к моим чувствам - я обнаружила, как это трудно иногда: проанализировать то, что чувствуешь, очень необычное знание, которое я только начинаю осваивать.
За это спасибо!

Что же касается нашего общения, то я несколько теряюсь от ощущения некоторой неопределенности, которое оно у меня вызывает:

у меня были конкретные цели в начале, и я не знаю, является ли наша переписка частью Вашей терапии со мной и мы медленно, но верно движемся к решению тех задач, которые я перед собой ставила, заводя здесь тему (научиться справляться со своей тревожностью, научиться расслабляться и попытаться полюбить себя и доверять себе),

либо Вы таким образом помогаете мне наладить контакт с Вами, чтобы наконец приступить к психотерапии,

либо Вы пока просто расширяете "мой кругозор", чтобы я всмотрелась в себя попристальнее и смогла решиться более глобально решать свои проблемы, а не ограничиваться только лишь уменьшением своей тревожности?

Если бы Вы разрешили это мое сомнение, то и я могла бы ответить Вам более конкретно:ax:.
Появились ли у вас изменения в целях для психотерапии?
Пока задача № 1 - это снижение тревожности, умение расслабляться, снижение потребности в самоконтроле и перфекционизме.
В идеале - в итоге этих действий попытаться научиться уважать себя, полюбить себя и начать доверять себе.
Если я смогу достичь изменений - то можно попробовать двигаться дальше:ab:.

Борис! Позвольте вопрос по форме, а не по сути:ah:?
Почему Вы после моего имени ставите точку:confused:? Ведь если я не ошибаюсь, в русском языке, в конце обращения ставится восклицательный знак - это правило правописания, и он никак не влияет на степень эмоциональности;).

Жду ответа:ab:.

[boris71]

Лиза, мне кажется, что ваш вопрос про точку - как раз по сути, а не по форме.
Я пришел к выводу, что ставя точку после вашего имени, я в чем-то останавливаю себя. Может быть, у меня вызывает раздражение стиль ваших ответов, может быть, я хочу сказать что-то, но не получается.
Думая дальше в этом направлении я решил, что, наверное, у меня вызывает раздражение ваша покладистость и подробность. Мне хочется так и сказать: "Лиза! Зачем вы так пытаетеся подстроится под мои вопросы, где вы сами? Я ВАС не вижу! А вы меня видите?!" Но, все это может быть моими чувствами, которые к вам отношения не имеют...
К тому же ведь стиль беседы задаю я. И вы только четко выполняете мои задания. Очень четко. Но при этом - постоянное ощущение, что что-то важное ускользает...
Это зона моей ответственности и то, что я вас так и не увидел - проблема моя. Тем более, сложно сформулировать, кого же я хочу увидеть ;).
Мне бы хотелось, чтобы вы сказали, насколько близко для вас было то, что я вам сегодня написал. Попробуйте пройти сквозь свою вину. Посмотреть, что за ней, разделить нашу ответственность, хорошо?
И еще одно. Очень часто мы можем осознать из какой социальной роли мы отвечаем, вообще ведем беседу. Я ощущаю себя очень далеко, я психотерапевт, и кажется, авторитетная для вас фигура. Какая роль у вас?

[lisi4kina]

Доброй ночи, Борис (буду следовать правилу)! Напишу без отрыва, не отвлекаясь на цитаты, Ок?
Спасибо большое за этот ответ! Мне кажется, в нем я впервые увидела ВАС. Прочитала - и поразилась, насколько он во мне отозвался.
Все-таки Вы замечательный психолог (или же на самом деле видите меня, хотя этого не осознаете - или осознаете, но Вам не нравится то, что Вы видите, и ждете чего-то другого)!!! Вы озвучили мои собственные ощущения!
И я готова разделить с Вами ответственность за наше общее поражение.
Я согласна, что вела себя, как школьница у доски, отвечающая на вопросы бесстрастного учителя. Но это Вы задали такой тон - я постоянно чувствовала себя кошкой, которая пытается поймать мышку, поэтому чем короче и лаконичнее были Ваши вопросы, тем подробнее я пыталась на них отвечать, отсюда же и неудачные шутки, и постоянное желание оправдываться, и боязнь ошибиться в ответе или элементарно надоесть - короче, та покладистость, которая Вас так раздражает (поверьте, и меня! я вовсе не такая белая и пушистая).
К тому же я чувствовала, что Вас раздражаю (я это всегда чувствую).
Кроме того, я предпочитаю плавать в бассейне: мне уютней, когда есть бортики и прозрачная вода, а в нашей переписке я ощущала себя барахтающейся в открытом море, без каких-либо ориентиров.
Вместе с тем, я не видела в Вас - ВАС (живого мужчину), для меня Вы всегда оставались чем-то бесплотным, этакий виртуальный гуру-психотерапевт, поэтому Ваше предположение о том, что я пытаюсь себя Вам предложить, вызвало во мне такое удивление и, несмотря на возникшую симпатию, еще больше увеличило дистанцию.

И теперь Вы не знаете, что со мной делать дальше - и бросить жалко, и продолжать невозможно. Но Вы не в ответе за меня, т.к. еще не приручили (с):ab:.

[boris71]

Вы считаете, что это - поражение? Почему?

[boris71]

Я решил написать подробней, чтобы вам было понятнее, что я имею в виду. (Я заметил ваш восклицательный знак, мне хочется сказать вам "спасибо" за него)
Спасибо большое за этот ответ! Мне кажется, в нем я впервые увидела ВАС. Прочитала - и поразилась, насколько он во мне отозвался.
Все-таки Вы замечательный психолог (или же на самом деле видите меня, хотя этого не осознаете - или осознаете, но Вам не нравится то, что Вы видите, и ждете чего-то другого)!!! Вы озвучили мои собственные ощущения
Итак мы увидели друг друга, когда вы и я решили говорить непосредственно о том, что нас волнует, о том, что чувствуем.
И я готова разделить с Вами ответственность за наше общее поражение.
Я согласна, что вела себя, как школьница у доски, отвечающая на вопросы бесстрастного учителя. Но это Вы задали такой тон - я постоянно чувствовала себя кошкой, которая пытается поймать мышку, поэтому чем короче и лаконичнее были Ваши вопросы, тем подробнее я пыталась на них отвечать, отсюда же и неудачные шутки, и постоянное желание оправдываться, и боязнь ошибиться в ответе или элементарно надоесть - короче, та покладистость, которая Вас так раздражает (поверьте, и меня! я вовсе не такая белая и пушистая).
Вы разделяете со мной ответственность, тем самым, вы наверное, более четко ощущаете границы себя и меня. Вы совершенно четко и искренне говорите о своих чувствах, и начинаете осозновать, их причину и их направленность.

К тому же я чувствовала, что Вас раздражаю (я это всегда чувствую).
А я - вас?
Кроме того, я предпочитаю плавать в бассейне: мне уютней, когда есть бортики и прозрачная вода, а в нашей переписке я ощущала себя барахтающейся в открытом море, без каких-либо ориентиров.
Скажите, Лиза, а кто в жизни задает вам ориентиры, границы? И что с вами происходит, что вы чувствуете, когда вы "ощущаете себя барахтающейся в открытом море, без каких-либо ориентиров"?

Вместе с тем, я не видела в Вас - ВАС (живого мужчину), для меня Вы всегда оставались чем-то бесплотным, этакий виртуальный гуру-психотерапевт, поэтому Ваше предположение о том, что я пытаюсь себя Вам предложить, вызвало во мне такое удивление и, несмотря на возникшую симпатию, еще больше увеличило дистанцию.
Кого вы видите сейчас во мне и какая ваша роль?
И теперь Вы не знаете, что со мной делать дальше - и бросить жалко, и продолжать невозможно. Но Вы не в ответе за меня, т.к. еще не приручили (с):ab:.
Кажется, - знаю:).
Не хотите ли вы, Лиза, продолжить нашу работу в разделе интернет-консультаций?

[lisi4kina]

Доброй ночи, Борис!
(Я заметил ваш восклицательный знак, мне хочется сказать вам "спасибо" за него)
Ну и сказали бы;)! Хотя и не за что - я просто следую правилу:ab:.
Итак мы увидели друг друга, когда вы и я решили говорить непосредственно о том, что нас волнует, о том, что чувствуем.
Я как раз только делала, что говорила о том, что меня волнует и что я чувствую, по Вашему же указанию...
Вы разделяете со мной ответственность, тем самым, вы наверное, более четко ощущаете границы себя и меня. Вы совершенно четко и искренне говорите о своих чувствах, и начинаете осозновать, их причину и их направленность.
Спасибо за акцент на моей проблеме размытости своих и чужих границ! Я начала о ней задумываться во время прочтения Осориной "Мир детства", но в своем самоанализе дошла только до того, что вкладываю в понятие "мое" не только себя, но и свой дом, своего ребенка, мужа и близких людей. А вот до попытки "отвечать" за поступки чужих мне людей я не дошла.
В нашей переписке я всегда говорила о своих чувствах искренне (но, каюсь, не всегда четко). Насчет причин и направленности - я еще только учусь.
А я - вас?
Иногда, и я, в отличие от Вас, Вам об этом говорила (в какие моменты и почему).
Скажите, Лиза, а кто в жизни задает вам ориентиры, границы? И что с вами происходит, что вы чувствуете, когда вы "ощущаете себя барахтающейся в открытом море, без каких-либо ориентиров"?
В жизни - я сама, следуя своим понятиям о допустимом и недопустимом.
Когда я чувствую себя, как в открытом море, то начинаю паниковать и суетиться, потом (продолжая метафору) делаю пару оборотов вокруг своей оси в поисках ориентиров, выбираю какой-нибудь объект в этом качестве и гребу к нему по-собачьи.
Кого вы видите сейчас во мне и какая ваша роль?
Реально существующего психолога, который не знает готовых рецептов для исцеления моих душевных ран, но готов мне помочь в поисках решений моих проблем.
Насчет роли - сегодня я думала вдогонку ко вчерашнему сообщению, что Фрейд бы сказал, что я искала в Вас отца (мудрого и готового помочь и поддержать), тогда как Вас вполне устроила бы роль двоюродного брата (наверное, я опять взяла на себя чужую ответственность:cool:).
Моя роль сейчас - никакая (до сего момента я не знала, каково будет Ваше решение по поводу нашего дальнейшего общения), пока ощущаю себя статисткой, пробующейся на роль клиентки к психотерапевту:ab:.
Кажется, - знаю:).
Не хотите ли вы, Лиза, продолжить нашу работу в разделе интернет-консультаций?
Это хорошо, что Вы знаете, мне это заявление добавило оптимизма.
Давайте попробуем продолжить:ab:. А что для этого нужно?

[boris71]

Для этого нужно:
1. Просмотреть нашу беседу.
2. Как она повлияет на формулировку целей для работы.
3. Написать эти цели еще раз, по пунктам.

[lisi4kina]

Доброй ночи, Борис! Хорошо, что Вы все-таки ответили, а то я уже начала переживать, т.к. подумала, что Ваше раздражение ко мне пересилило желание помочь и поэтому Вы просто решили мне не отвечать:ah:. Или я недалека от истины и это и было причиной Вашей задержки с ответом:ac:?
Как бы то ни было, отвечу на Ваш вопрос
Для этого нужно:
1. Просмотреть нашу беседу.
2. Как она повлияет на формулировку целей для работы.
3. Написать эти цели еще раз, по пунктам.
Я просмотрела в очередной раз нашу беседу и постараюсь сформулировать свои цели:

1. Разобраться со своей тревожностью (что ее вызвало, что ее питает и как ее снизить) - чтобы облегчить жизнь себе и своим близким

2. Научиться разделять свои и чужие границы - чтобы не брать на себя чужую ответственность и избавиться от желания контролировать и доминировать над всеми, кого я включаю в понятие "мое", и таким образом научиться уважать взгляды, не совпадающие с моими

3. Научиться узнавать свои чувства (причины и направленность) - чтобы позволить себе иметь "неправильные реакции" и в то же время уметь с ними справляться

4. Избавиться от мнительности - чтобы больше доверять себе и другим людям

5. Попытаться снизить требовательность к себе (умерить самокритику, избавиться от постоянного чувства вины, контролировать свой перфекционизм, дать себе право на ошибку) - чтобы расслабиться и принять себя такой, какая я есть, повысить самооценку и позволить себе любить и уважать себя

Я очень надеюсь, что у меня получится справиться хотя бы с частью этих задач и и стать более спокойной, любящей себя, адекватной и менее мнительной и авторитарной личностью и МАМОЙ.

[boris71]

Лиза!
Давайте установим периодичность ответов, как вам удобно? У меня не всегда получается отвечать регулярно, буду стараться заранее предупреждать.

[boris71]

Доброй ночи, Борис! Хорошо, что Вы все-таки ответили, а то я уже начала переживать, т.к. подумала, что Ваше раздражение ко мне пересилило желание помочь и поэтому Вы просто решили мне не отвечать:ah:. Или я недалека от истины и это и было причиной Вашей задержки с ответом:ac:?Это не было причиной моей задержки. С тех пор, как я рассказал о своих чувствах, мое раздражение сильно уменьшилось и сейчас я его не чувствую. А вы, кажется, прямо меня спросили о чувствах, Лиза? ;)


1. Разобраться со своей тревожностью (что ее вызвало, что ее питает и как ее снизить) - чтобы облегчить жизнь себе и своим близкимВызвало и питает - в чем разница? Что значит "облегчить жизнь близким"?
Что для вас было бы конкретным показателем, что вы близки к поставленной цели? (Этот вопрос для всех целей -общий)
2. Научиться разделять свои и чужие границы - чтобы не брать на себя чужую ответственность и избавиться от желания контролировать и доминировать над всеми, кого я включаю в понятие "мое", и таким образом научиться уважать взгляды, не совпадающие с моимиПоробуйте исключить "не".
3. Научиться узнавать свои чувства (причины и направленность) - чтобы позволить себе иметь "неправильные реакции" и в то же время уметь с ними справлятьсяНеправильные реакции - расшифруйте.
4. Избавиться от мнительности - чтобы больше доверять себе и другим людямЯ бы перефразировал так: "научиться больше доверять себе и другим людям"
5. Попытаться снизить требовательность к себе (умерить самокритику, избавиться от постоянного чувства вины, контролировать свой перфекционизм, дать себе право на ошибку) - чтобы расслабиться и принять себя такой, какая я есть, повысить самооценку и позволить себе любить и уважать себяЭто одна цель или несколько?

Я очень надеюсь, что у меня получится справиться хотя бы с частью этих задач и и стать более спокойной, любящей себя, адекватной и менее мнительной и авторитарной личностью и МАМОЙ.Какие из этих целей - основные? Первоочередные?

[lisi4kina]

Доброй ночи, Борис!
Лиза!
Давайте установим периодичность ответов, как вам удобно? У меня не всегда получается отвечать регулярно, буду стараться заранее предупреждать.
Я заметила Ваш восклицательный знак и благодарна Вам за него:ab:.
Меня бы устроил интервал в 2-3 дня (будет время подумать над ответами). Если не получится ответить сразу, то этот запас как раз достаточный, чтобы найти время на ответ, и не дергаться, что не ответили:ab:.
А как Вам удобно? Вы ведь все-таки еще и работаете.

[lisi4kina]

Нежелательное дублирование сообщения

[lisi4kina]

С тех пор, как я рассказал о своих чувствах, мое раздражение сильно уменьшилось и сейчас я его не чувствую.
Когда почувствуете - я бы хотела, чтобы Вы мне о нем рассказали: во-первых, чтобы я знала, в какой момент и почему, а во-вторых, чтобы оно снова сильно уменьшилось:ab:.
(Значит, и я Вам в чем-то помогаю: практикуетесь со мной говорить о своих чувствах;).)
А вы, кажется, прямо меня спросили о чувствах, Лиза? ;)
Да? Значит, Вы приближаетесь к группе людей, которым я доверяю:ab:.

Цитата:
"1. Разобраться со своей тревожностью (что ее вызвало, что ее питает и как ее снизить) - чтобы облегчить жизнь себе и своим близким"
Вызвало и питает - в чем разница? Что значит "облегчить жизнь близким"?
"Вызвало" - что было первопричиной, "питает" - что сейчас является причиной.
"Облегчить жизнь близким" - именно то и значит, ведь я своей тревожностью мешаю себе и своему сыну видеть жизнь такой, какая она есть, и доставляю хлопот мужу и близким ("парюсь" вечно из-за чего-нибудь:ah:).

Цитата:
"2. Научиться разделять свои и чужие границы - чтобы не брать на себя чужую ответственность и избавиться от желания контролировать и доминировать над всеми, кого я включаю в понятие "мое", и таким образом научиться уважать взгляды, не совпадающие с моими"
Что для вас было бы конкретным показателем, что вы близки к поставленной цели? (Этот вопрос для всех целей -общий)
Только собственное ощущение, что я этого добилась (например, что более спокойно или по-новому реагирую на какую-то ситуацию, ранее вызывавшую у меня недоверие, страх, сомнение, обиду, злость и т.д.).
Поробуйте исключить "не".
2. Научиться разделять свои и чужие границы - чтобы брать на себя только свою ответственность и избавиться от желания контролировать и доминировать над всеми, кого я включаю в понятие "мое", и таким образом научиться уважать взгляды, отличные от моих.

Цитата:
"3. Научиться узнавать свои чувства (причины и направленность) - чтобы позволить себе иметь "неправильные реакции" и в то же время уметь с ними справляться"
Неправильные реакции - расшифруйте.
Чтобы позволить себе злиться, гневаться, говорить людям в лицо, то, что думаю, противоречить, не соглашаться.
Правда, я знаю про себя, что гневаюсь быстро и часто, вот с этим бы я хотела научиться справляться.

Цитата:
"4. Избавиться от мнительности - чтобы больше доверять себе и другим людям"
Я бы перефразировал так: "научиться больше доверять себе и другим людям"
Да, но для этого мне нужно сначала избавиться от мнительности, научиться доверять - это уже следующий шаг. Я уже не спешу, я хочу шагать потихонечку:ab:.

Цитата:
"5. Попытаться снизить требовательность к себе (умерить самокритику, избавиться от постоянного чувства вины, контролировать свой перфекционизм, дать себе право на ошибку) - чтобы расслабиться и принять себя такой, какая я есть, повысить самооценку и позволить себе любить и уважать себя"
Это одна цель или несколько?
Конечно, это несколько целей, и каждая из них - это шаг на пути к снижению требовательности к себе. Так что мне нужно пройти все эти шаги.
Какие из этих целей - основные? Первоочередные?
А я их расположила по степени очередности (и трудности).

Жду ответа:ab:.

[boris71]

Извините за мое вынужденное молчание, Лиза!

Когда почувствуете - я бы хотела, чтобы Вы мне о нем рассказали: во-первых, чтобы я знала, в какой момент и почему, а во-вторых, чтобы оно снова сильно уменьшилось:ab:.
(Значит, и я Вам в чем-то помогаю: практикуетесь со мной говорить о своих чувствах;).)
Расскажу. Конечно, помогаете!
Да? Значит, Вы приближаетесь к группе людей, которым я доверяю:ab:.Доверие это самое главное в нашем общении. И я рад, что вы это отметили.

У вас очень много целей. Они глобальные, составные. Давайте их разделим на много маленьких?
Для этого предлагаю сделать так:
1. разбить там где это возможно каждую цель на несколько маленьких
2. выстроить их по степени значимости
3. подумать и выбрать из них самые главные - три цели, которыми стоит заниматься в первую очередь.
4. попробовать представить для каждой из выбранных целей критерии (то есть, что с вами будет, что почувствуете по достижению цели).

[lisi4kina]

Доброй ночи, Борис! Я рада, что Вы наконец нашли время мне ответить (без иронии):ab:. Кстати, Вы не ответили на мой вопрос о периодичности встреч в предыдущем посте (как Вам было бы удобно?)
У вас очень много целей. Они глобальные, составные. Давайте их разделим на много маленьких?
Для этого предлагаю сделать так:
1. разбить там где это возможно каждую цель на несколько маленьких
2. выстроить их по степени значимости
Попробую раздробить свои цели. Ранее я расположила их по степени трудности для себя, поэтому сохраню очередность.
1. Разобраться со своей тревожностью (что ее вызвало, что ее питает и как ее снизить) - чтобы облегчить жизнь себе и своим близким
1. Определить, что сделало меня тревожной личностью
2. Определить, что общего в ситуациях, которые вызывают мою тревогу
3. Определить, что мешает мне перестать быть тревожной
4. Попытаться стать более спокойной
2. Научиться разделять свои и чужие границы - чтобы не брать на себя чужую ответственность и избавиться от желания контролировать и доминировать над всеми, кого я включаю в понятие "мое", и таким образом научиться уважать взгляды, не совпадающие с моими"
1. Определить, что я вкладываю в понятие "мое"
2. Определить свои границы
3. Определить, где начинаются чужие границы
4. Определить свою ответственность
5. Определить, где начинается не моя ответственность
6. Определить, почему я испытываю потребность в контроле и доминировании тех, кого я включаю в понятие "мое"
7. Постараться научиться действовать только в пределах своих границ
8. Постараться научиться справляться с потребностью в в контроле и доминировании
3. Научиться узнавать свои чувства (причины и направленность) - чтобы позволить себе иметь "неправильные реакции" и в то же время уметь с ними справляться
1. Определить, какие чувства я себе позволяю
2. Определить, какие чувства я себе не позволяю и почему
3. Определить причины своей вспыльчивости
4. Попытаться научиться узнавать причины своих чувств
5. Попытаться научиться узнавать направленность своих чувств
6. Попытаться научиться справляться со вспыльчивостью и раздражительностью
4. Избавиться от мнительности - чтобы больше доверять себе и другим людям
1. Определить причины своей мнительности
2. Определить причины своего недоверия к себе
3. Определить причины своего недоверия к людям
4. Попытаться снизить свою мнительность
5. Попытаться научиться больше доверять себе
6. Попытаться научиться больше доверять людям
5. Попытаться снизить требовательность к себе (умерить самокритику, избавиться от постоянного чувства вины, контролировать свой перфекционизм, дать себе право на ошибку) - чтобы расслабиться и принять себя такой, какая я есть, повысить самооценку и позволить себе любить и уважать себя
1. Определить причины своего постоянного чувства вины
2. Определить причины чрезмерной самокритики
3. Определить причины моей потребности в перфекционизме
4. Определить, что мешает мне дать себе право на ошибку
5. Попытаться снизить повышенную требовательность к себе
6. Научиться расслабляться
7. Научиться принимать себя такой, какая я есть
8. Повысить самооценку
9. Научиться уважать себя
10. Позволить себе любить себя
3. подумать и выбрать из них самые главные - три цели, которыми стоит заниматься в первую очередь.
4. попробовать представить для каждой из выбранных целей критерии (то есть, что с вами будет, что почувствуете по достижению цели).
Т.к. все цели я перечислила по степени трудности и все они важные для меня, то думаю, мне имеет смысл идти от простого к сложному.

Поэтому три первоочередные цели:

1. Определить, что мешает мне перестать быть тревожной.
Критерием того, что я добилась ее, будет мое осознание причин своей тревожности.

2. Попытаться стать более спокойной
Критерием того, что я ее добилась, будет моя реакция в конкретных ситуациях (в частности, снижение тревожности по поводу моей тревожности:ab:)

3. Определить свои границы
Критерием того, что я ее добилась, будет осознание разграничения того, что я вкладывала в понятие "мое" и почему, и что действительно "мое".

[boris71]

1. Определить, что мешает мне перестать быть тревожной.
Критерием того, что я добилась ее, будет мое осознание причин своей тревожности.
Какой позитивный итог, что вы видите как результат этой цели. Какой вы станенте, если ее добьетесь?

2. Попытаться стать более спокойной
Критерием того, что я ее добилась, будет моя реакция в конкретных ситуациях (в частности, снижение тревожности по поводу моей тревожности)
Очень размыто и не четко. Есть ли у вас по этому поводу какие-то конкретные желания?

3. Определить свои границы
Критерием того, что я ее добилась, будет осознание разграничения того, что я вкладывала в понятие "мое" и почему, и что действительно "мое".
И опять. Что вам даст достижение этой цели. О какой потребности, лежащей в основе, вы говорите?

[lisi4kina]

Доброй ночи, Борис! После прочтения Ваших комментариев к моему предыдущему сообщению у меня слегка опустились руки: я так потрудилась в прошлый раз, разбивая цели, и чувствовала себя такой довольной своей работой, а оказалось, что вместо ясности опять неясности:(. Что ж, попробую ответить более конкретно.

Цитата:
1. Определить, что мешает мне перестать быть тревожной.
Критерием того, что я добилась ее, будет мое осознание причин своей тревожности.
Какой позитивный итог, что вы видите как результат этой цели. Какой вы станенте, если ее добьетесь?
Позитивным итогом я вижу снижение тревожности, ведь если я определюсь с тем, ЧТО МЕШАЕТ мне ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ТРЕВОЖНОЙ, то смогу научиться справляться с этими препятствиями к своему спокойствию.
Я надеюсь, что осознав причины тревожности, я таким образом буду знать, над чем мне нужно будет работать, чтобы стать более спокойной и расслабленной мамой, женой и женщиной.

Цитата:
2. Попытаться стать более спокойной
Критерием того, что я ее добилась, будет моя реакция в конкретных ситуациях (в частности, снижение тревожности по поводу моей тревожности)
Очень размыто и не четко. Есть ли у вас по этому поводу какие-то конкретные желания?
Конкретное желание - стать более спокойной. Хотелось бы меньше тревожиться по поводу и без повода, не бежать вечно впереди паровоза, не пытаться распланировать будущее и расстраиваться, когда планы идут вразрез с нарисованной в воображении картиной, жить сегодняшним днем, не оглядываться постоянно назад, не подсчитывать неудачи и не думать об упущенных возможностях.
Я надеюсь, что став более спокойной, я стану более спонтанной с одной стороны, а с другой - более оптимистичной.

Цитата:
3. Определить свои границы
Критерием того, что я ее добилась, будет осознание разграничения того, что я вкладывала в понятие "мое" и почему, и что действительно "мое".
И опять. Что вам даст достижение этой цели. О какой потребности, лежащей в основе, вы говорите?
Я не знаю, что мне даст достижение этой цели. Ведь о границах как таковых я вообще никогда раньше не задумывалась, поэтому и понять, что мне может дать их осознание, мне пока сложно. Я только могу только предполагать, что бы мне это дало как личности. В частности, думаю, что определив свои границы, я смогу быть менее авторитарной и более настойчивой в ограничении доступа на свою территорию. Например, я знаю о себе, что пытаюсь контролировать своего мужа (что ему носить из одежды, как себя вести на улице и с нашим сыном, и т.п.), и в то же время могу снести оскорбление от постороннего, постоянно пытаюсь понять и оправдать обидевшего или унизившего меня человека, вместо того, чтобы законно обидеться или как-то ответить.

[boris71]

Скажите, Лиза, а из-за чего у вас опустились руки? Из-за чего конкретно в моей реакции?
Теперь по вашим целям.
Попробуйте теперь ваши ответы на мои вопросы сделать критериями к каждой из целей. Их будет несколько под номерами. Ведь критерии - очень конкретные ощущения. (Например, " я пойму, что больше не бегу впереди паровоза"). после этого попробуйте глядя на написанное представить, насколько оно соответствует вашему ощущению выполненной цели, тому результату, которого вы хотите достичь. Подходит ли вам он?

[lisi4kina]

Доброй ночи, Борис!
Скажите, Лиза, а из-за чего у вас опустились руки? Из-за чего конкретно в моей реакции?
Нет-нет, Ваша реакция меня совершенно не смутила, меня расстроил сам результат моей работы: я долго думала над ответами в предпоследнем посте и мне они казались максимально конкретными, но в Вашем видении оказались полны неясностей и неопределенности. Я засомневалась в своей способности ясно выражать свои мысли и обозначать цели. Поэтому у меня "опустились руки".
Попробуйте теперь ваши ответы на мои вопросы сделать критериями к каждой из целей. Их будет несколько под номерами. Ведь критерии - очень конкретные ощущения. (Например, " я пойму, что больше не бегу впереди паровоза"). после этого попробуйте глядя на написанное представить, насколько оно соответствует вашему ощущению выполненной цели, тому результату, которого вы хотите достичь. Подходит ли вам он?
Спасибо за задание. Попробую.
Цитата:
1. Определить, что мешает мне перестать быть тревожной.
Критерием того, что я добилась ее, будет мое осознание причин своей тревожности.

Позитивным итогом я вижу снижение тревожности, ведь если я определюсь с тем, ЧТО МЕШАЕТ мне ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ТРЕВОЖНОЙ, то смогу научиться справляться с этими препятствиями к своему спокойствию.
Я надеюсь, что осознав причины тревожности, я таким образом буду знать, над чем мне нужно будет работать, чтобы стать более спокойной и расслабленной мамой, женой и женщиной.

1. Я определилась с тем, что мешает мне перестать быть тревожной
2. Я поняла, над чем мне нужно работать, чтобы стать более спокойной мамой
3. Я поняла, над чем мне нужно работать, чтобы стать более спокойной женой
4. Я поняла, над чем мне нужно работать, чтобы стать более спокойной женщиной
5. Я научилась справляться с препятствиями к своему спокойствию.

Да, в таком виде меня больше устраивает мой ответ, он соответствует тому значению, который я вкладывала, обозначая 1 цель.

Цитата:
2. Попытаться стать более спокойной
Критерием того, что я ее добилась, будет моя реакция в конкретных ситуациях (в частности, снижение тревожности по поводу моей тревожности)

Конкретное желание - стать более спокойной. Хотелось бы меньше тревожиться по поводу и без повода, не бежать вечно впереди паровоза, не пытаться распланировать будущее и расстраиваться, когда планы идут вразрез с нарисованной в воображении картиной, жить сегодняшним днем, не оглядываться постоянно назад, не подсчитывать неудачи и не думать об упущенных возможностях.
Я надеюсь, что став более спокойной, я стану более спонтанной с одной стороны, а с другой - более оптимистичной.

1. Я меньше тревожусь по любому поводу
2. Я меньше тревожусь без повода
3. Я уже не бегу впереди паровоза
4. Я не планирую будущее
5. Я не расстраиваюсь, если события идут вразрез с ожиданиями
6. Я живу сегодняшним днем
7. Я не оглядываюсь назад
8. Я не подсчитываю неудачи
9. Я не думаю об упущенных возможностях
10. Я стала более спонтанной
11. Я стала более оптимистичной

В таком виде мой ответ меня не совсем устраивает: согласна с этими пунктами, но мне видится какая-то идеальная Я, боюсь, мне не достичь такой степени спокойствия, наверное, я согласна на достижение хотя бы пунктов 1, 5, 8 и 11.

Цитата:
3. Определить свои границы
Критерием того, что я ее добилась, будет осознание разграничения того, что я вкладывала в понятие "мое" и почему, и что действительно "мое".

Я не знаю, что мне даст достижение этой цели. Ведь о границах как таковых я вообще никогда раньше не задумывалась, поэтому и понять, что мне может дать их осознание, мне пока сложно. Я только могу только предполагать, что бы мне это дало как личности. В частности, думаю, что определив свои границы, я смогу быть менее авторитарной и более настойчивой в ограничении доступа на свою территорию. Например, я знаю о себе, что пытаюсь контролировать своего мужа (что ему носить из одежды, как себя вести на улице и с нашим сыном, и т.п.), и в то же время могу снести оскорбление от постороннего, постоянно пытаюсь понять и оправдать обидевшего или унизившего меня человека, вместо того, чтобы законно обидеться или как-то ответить.

1. Я определилась с тем, что я вкладывала в понятие "мое" и почему
2. Я определилась с тем, что же действительно мое
3. Я осознала разницу между первым и вторым
4. Я стала менее авторитарной личностью по отношению к близким
5. Я стала более настойчивой в ограничении доступа на свою территорию
6. Я стала меньше контролировать своего мужа
7. Я не пытаюсь понять и оправдать обидевшего или унизившего меня человека
8. Я обижаюсь и отвечаю на обиды и унижения

Наверное, тоже не совсем точный ответ. Я согласна с 1, 2, 3, 4 и 6 пунктами, а вот насчет 5 и 7 - наверное, вряд ли получится. Зато я бы добавила еще
9. Я чувствую, когда ступаю на чужую территорию
10. Я стараюсь не пересекать чужие границы.

[boris71]

Нет-нет, Ваша реакция меня совершенно не смутила, меня расстроил сам результат моей работы: я долго думала над ответами в предпоследнем посте и мне они казались максимально конкретными, но в Вашем видении оказались полны неясностей и неопределенности. Я засомневалась в своей способности ясно выражать свои мысли и обозначать цели. Поэтому у меня "опустились руки".Я бы, с вашего позволения, Лиза, поисследовал эту тему дальше.
Расскажите подробно, как так вышло, что вы засомневались в вашей способности ясно и определенно выражать свои мысли?



1. Я определилась с тем, что мешает мне перестать быть тревожной
2. Я поняла, над чем мне нужно работать, чтобы стать более спокойной мамой
3. Я поняла, над чем мне нужно работать, чтобы стать более спокойной женой
4. Я поняла, над чем мне нужно работать, чтобы стать более спокойной женщиной
5. Я научилась справляться с препятствиями к своему спокойствию.

Да, в таком виде меня больше устраивает мой ответ, он соответствует тому значению, который я вкладывала, обозначая 1 цель.А что если вы попробуете уже оказаться в том ощущении "более спокойной", что вы почувствуете тогда? Что будет индикатором вашего приобретенного спокойствия?



1. Я меньше тревожусь по любому поводу
2. Я меньше тревожусь без повода
3. Я уже не бегу впереди паровоза
4. Я не планирую будущее
5. Я не расстраиваюсь, если события идут вразрез с ожиданиями
6. Я живу сегодняшним днем
7. Я не оглядываюсь назад
8. Я не подсчитываю неудачи
9. Я не думаю об упущенных возможностях
10. Я стала более спонтанной
11. Я стала более оптимистичнойПопробуйте те предложения, которые написаны в негативном ключе переделать на позитивный лад. Из принципа не "чего я не буду делать", а "что буду делать", что у меня появится".

В таком виде мой ответ меня не совсем устраивает: согласна с этими пунктами, но мне видится какая-то идеальная Я, боюсь, мне не достичь такой степени спокойствия, наверное, я согласна на достижение хотя бы пунктов 1, 5, 8 и 11.Очень хорошо, что вы сравниваете ваши желания с вашими возможностями. Может быть тогда имеет смысл написать только те пункты, которые вы принимаете?



1. Я определилась с тем, что я вкладывала в понятие "мое" и почему
2. Я определилась с тем, что же действительно мое
3. Я осознала разницу между первым и вторым
4. Я стала менее авторитарной личностью по отношению к близким
5. Я стала более настойчивой в ограничении доступа на свою территорию
6. Я стала меньше контролировать своего мужа
7. Я не пытаюсь понять и оправдать обидевшего или унизившего меня человека
8. Я обижаюсь и отвечаю на обиды и униженияИ опять накчните с переформулирования в позитивном ключе.

Наверное, тоже не совсем точный ответ. Я согласна с 1, 2, 3, 4 и 6 пунктами, а вот насчет 5 и 7 - наверное, вряд ли получится. Зато я бы добавила еще
9. Я чувствую, когда ступаю на чужую территорию
10. Я стараюсь не пересекать чужие границы.Перепишите все вместе, используя только пункты, которые отвечают вашему ощущению реальности.

[lisi4kina]

Доброй ночи, Борис!
Я бы, с вашего позволения, Лиза, поисследовал эту тему дальше.
Расскажите подробно, как так вышло, что вы засомневались в вашей способности ясно и определенно выражать свои мысли?
Не знаю, как вышло, это же все на ощущениях чисто. Я ответила, как мне казалось, полно и конкретно на заданные вопросы, а потом прочла Ваши комментарии и слегка сдулась. Опять же, учитывая растяжимость нашего общения во времени и пространстве, а также отсутствие личного контакта, не очень доверяю своим ощущениям, но все же пишу о них, т.к. думаю, что Вам нужно о них знать, чтобы иметь представление об отклике на Ваши слова и чтобы иметь возможность уточнить вопросы и комментарии. К тому же прошло уже несколько дней, и мне сейчас сложно поймать те ощущения, чтобы описать их более подробно, т.к. они рассеялись по ходу дальнейшей беседы.
А что если вы попробуете уже оказаться в том ощущении "более спокойной", что вы почувствуете тогда? Что будет индикатором вашего приобретенного спокойствия?
Ооо, это было бы чудесным ощущением: я почувствую, как во мне распрямится какая-то внутренняя пружина, которая где-то глубоко внутри, и исчезнет напряжение из лица, и голос станет мягче и тише, и речь замедлится, а интонации смягчатся, и появится тень полуулыбки, и взгляд перестанет быть ищущем что-то и не могущем найти, и движения станут плавнее, и пропадет желание гневаться и спешить...:ab:.
Цитата:
1. Я меньше тревожусь по любому поводу
2. Я меньше тревожусь без повода
3. Я уже не бегу впереди паровоза
4. Я не планирую будущее
5. Я не расстраиваюсь, если события идут вразрез с ожиданиями
6. Я живу сегодняшним днем
7. Я не оглядываюсь назад
8. Я не подсчитываю неудачи
9. Я не думаю об упущенных возможностях
10. Я стала более спонтанной
11. Я стала более оптимистичной
Попробуйте те предложения, которые написаны в негативном ключе переделать на позитивный лад. Из принципа не "чего я не буду делать", а "что буду делать", что у меня появится".
3. Я бегу в ногу с паровозом, у меня появится возможность померяться с ним в скорости:D (ШУТКА)
А если серьезно, то придется метафору заменить другими словами, ну например
3. Я решаю проблемы по мере их поступления
4. Я соглашаюсь с тем, что малоэффективно планировать будущее
5. Я спокойно принимаю тот факт, что события могут идти вразрез с ожиданиями
7. Я отношусь к своему прошлому как к приобретенному опыту
8. Я осознаю, что неудачи бывают в жизни каждого человека
9. Я понимаю, что прошлое нельзя изменить, но можно извлечь из него уроки

Цитата:
В таком виде мой ответ меня не совсем устраивает: согласна с этими пунктами, но мне видится какая-то идеальная Я, боюсь, мне не достичь такой степени спокойствия, наверное, я согласна на достижение хотя бы пунктов 1, 5, 8 и 11.
Очень хорошо, что вы сравниваете ваши желания с вашими возможностями. Может быть тогда имеет смысл написать только те пункты, которые вы принимаете?
1. Я меньше тревожусь по любому поводу
2. Я спокойно принимаю тот факт, что события могут идти вразрез с ожиданиями
3. Я осознаю, что неудачи бывают в жизни каждого человека
4. Я понимаю, что прошлое нельзя изменить
5. Я стала более оптимистичной

Цитата:
1. Я определилась с тем, что я вкладывала в понятие "мое" и почему
2. Я определилась с тем, что же действительно мое
3. Я осознала разницу между первым и вторым
4. Я стала менее авторитарной личностью по отношению к близким
5. Я стала более настойчивой в ограничении доступа на свою территорию
6. Я стала меньше контролировать своего мужа
7. Я не пытаюсь понять и оправдать обидевшего или унизившего меня человека
8. Я обижаюсь и отвечаю на обиды и унижения

Цитата:
Наверное, тоже не совсем точный ответ. Я согласна с 1, 2, 3, 4 и 6 пунктами, а вот насчет 5 и 7 - наверное, вряд ли получится. Зато я бы добавила еще
9. Я чувствую, когда ступаю на чужую территорию
10. Я стараюсь не пересекать чужие границы.
И опять накчните с переформулирования в позитивном ключе.
7. Я отказываюсь понимать и оправдывать обидевшего или унизившего меня человека
10. Я стараюсь воздерживаться от нарушения чужих границ
Перепишите все вместе, используя только пункты, которые отвечают вашему ощущению реальности.
1. Я определилась с тем, что я вкладывала в понятие "мое" и почему
2. Я определилась с тем, что же действительно мое
3. Я осознала разницу между первым и вторым
4. Я стала менее авторитарной личностью по отношению к близким
5. Я стараюсь воздерживаться от нарушения чужих границ

[boris71]

Лиза!
Теперь перепишите цели. Под ними напишите критерии. Еще раз проверьте их на соответствие реальности. И попробуйте, как вы написали про "чудесное ощущение" каждый раз именно так и представлять, что изменится и какая вы будете. Кстати, а не хотите ли вы включить .то ваше ощущение в критерии? Итак, посмотрим, что получится.))

[lisi4kina]

Цель 1. Определить, что мешает мне перестать быть тревожной.

1. Я наконец определилась с тем, что мешает мне перестать быть тревожной
2. Я поняла, над чем мне нужно работать, чтобы стать большой и теплой мамой
3. Я поняла, над чем мне нужно работать, чтобы стать более уютной женой
4. Я поняла, над чем мне нужно работать, чтобы стать более уравновешенной женщиной
5. Я испытываю чувство такой глубокой удовлетворенности, когда аж кровь в лицо бросается от полноты ощущений и мурашки по коже, - то самое удовольствие, которое испытываешь, когда наконец получаешь ответ на давно мучивший вопрос, и когда с радостью говоришь себе: "Уф! Ну наконец-то этот зуд меня уже не достает!"

Цель 2. Попытаться стать более спокойной

1. Я стала меньше тревожиться по любому поводу, в голове поутих вихрь мечущихся мыслей и эмоции не зашкаливают при малейшем намеке на беду или проблему
2. Я уже спокойно реагирую, когда события идут вразрез с ожиданиями
3. Я теперь четко осознаю, что неудачи бывают в жизни каждого человека
4. Я говорю себе, что прошлое нельзя изменить, когда возникает желание поковыряться в старых ранках
5. Я стала более оптимистичной и даже иногда нахожу смешное там, где раньше лишь отчаивалась или гневалась
6. Я чувствую, как во мне распрямилась какая-то внутренняя пружина, которая где-то глубоко внутри, и исчезло напряжение из лица, и голос стал мягче и тише, и речь замедлилась, а интонации смягчилась, и появилась тень полуулыбки, и взгляд перестал быть ищущем что-то и не могущем найти, и движения стали плавнее, и пропадает желание гневаться и спешить...

Цель 3. Определить свои границы
1. Я определилась с тем, что я раньше вкладывала в понятие "мое" и почему это происходило
2. Я определилась с тем, что же действительно только мое
3. Я поняла и усвоила для себя разницу между первым и вторым
4. Я стала менее авторитарной личностью по отношению к своим близким
5. Я стараюсь не выходить за рамки своих и воздерживаться от нарушения чужих границ
6. Я чувствую легкое опустошение, какое охватывает при разлуке с близким человеком, но в то же время меня захватывает ощущение нежданной свободы, я грущу от возникшего чувства одиночества и в то же время радуюсь, что теперь мне не надо пахать и "за того парня", и хотя иногда я и злюсь, что не всегда и не все делается по-моему, но успокаиваю себя тем, что это уже не моя проблема.

[boris71]

Лиза! Вы замечательно выполняете задания.:)
Поэтому мои замечания - это часть работы, то есть психотерапии. Таким образом я вас сопровождаю на вашем пути.

Цель 1. Определить, что мешает мне перестать быть тревожной.

1. Я наконец определилась с тем, что мешает мне перестать быть тревожной
2. Я поняла, над чем мне нужно работать, чтобы стать большой и теплой мамой
3. Я поняла, над чем мне нужно работать, чтобы стать более уютной женой
4. Я поняла, над чем мне нужно работать, чтобы стать более уравновешенной женщиной
5. Я испытываю чувство такой глубокой удовлетворенности, когда аж кровь в лицо бросается от полноты ощущений и мурашки по коже, - то самое удовольствие, которое испытываешь, когда наконец получаешь ответ на давно мучивший вопрос, и когда с радостью говоришь себе: "Уф! Ну наконец-то этот зуд меня уже не достает!"Сравните критерии с 1 по 4 и 5, скажите, чем они отличаются. Скажите, Лиза, А сама формулировка цели вас устраивает? Что в ней для вас самое главное?

Цель 2. Попытаться стать более спокойной

1. Я стала меньше тревожиться по любому поводу, в голове поутих вихрь мечущихся мыслей и эмоции не зашкаливают при малейшем намеке на беду или проблему
2. Я уже спокойно реагирую, когда события идут вразрез с ожиданиями
3. Я теперь четко осознаю, что неудачи бывают в жизни каждого человека
4. Я говорю себе, что прошлое нельзя изменить, когда возникает желание поковыряться в старых ранках
5. Я стала более оптимистичной и даже иногда нахожу смешное там, где раньше лишь отчаивалась или гневалась
6. Я чувствую, как во мне распрямилась какая-то внутренняя пружина, которая где-то глубоко внутри, и исчезло напряжение из лица, и голос стал мягче и тише, и речь замедлилась, а интонации смягчилась, и появилась тень полуулыбки, и взгляд перестал быть ищущем что-то и не могущем найти, и движения стали плавнее, и пропадает желание гневаться и спешить...
А если бы я предложил изменить эту цель на "научиться быть более спокойной", то была бы разница с вашей формулировкой?
Не пересекаются ли первая и вторая цели?

Цель 3. Определить свои границы
1. Я определилась с тем, что я раньше вкладывала в понятие "мое" и почему это происходило
2. Я определилась с тем, что же действительно только мое
3. Я поняла и усвоила для себя разницу между первым и вторым
4. Я стала менее авторитарной личностью по отношению к своим близким
5. Я стараюсь не выходить за рамки своих и воздерживаться от нарушения чужих границ
6. Я чувствую легкое опустошение, какое охватывает при разлуке с близким человеком, но в то же время меня захватывает ощущение нежданной свободы, я грущу от возникшего чувства одиночества и в то же время радуюсь, что теперь мне не надо пахать и "за того парня", и хотя иногда я и злюсь, что не всегда и не все делается по-моему, но успокаиваю себя тем, что это уже не моя проблема.И опять тот же вопрос, чем отличаются все критерии от шестого?

В целом: как вам удобнее себя представлять? Появляется ли у вас после формулировки цели некий суммарный образ того, что хотелось. В самом ли деле мы говорим о ваших актуальных потребностях, которые выражаются в этих целях?

[lisi4kina]

Доброй ночи, Борис! Спасибо за комплимент, Вы вернули мне веру в себя:ab:. И можете меня поздравить: я научилась делать двойное цитирование:bp:!
Цель 1. Определить, что мешает мне перестать быть тревожной.
1. Я наконец определилась с тем, что мешает мне перестать быть тревожной
2. Я поняла, над чем мне нужно работать, чтобы стать большой и теплой мамой
3. Я поняла, над чем мне нужно работать, чтобы стать более уютной женой
4. Я поняла, над чем мне нужно работать, чтобы стать более уравновешенной женщиной
5. Я испытываю чувство такой глубокой удовлетворенности, когда аж кровь в лицо бросается от полноты ощущений и мурашки по коже, - то самое удовольствие, которое испытываешь, когда наконец получаешь ответ на давно мучивший вопрос, и когда с радостью говоришь себе: "Уф! Ну наконец-то этот зуд меня уже не достает!"
Сравните критерии с 1 по 4 и 5, скажите, чем они отличаются. Скажите, Лиза, А сама формулировка цели вас устраивает? Что в ней для вас самое главное?

Наверное, пункты с 1 по 4 отличаются от 5 тем, что в них я перечисляю, что бы я думала, как бы я умом воспринимала в себе перемены по достижении цели (разобраться с тревожностью), а в 5 пункте я говорю, что бы я чувствовала при этом.

Формулировка цели меня устраивает, потому что эта цель - понять, почему я тревожный человек, - первый шаг на пути к спокойствию.
Самое главное в ней для меня: определить, т.е разобраться и обозначить понятными мне словами.
А Вам она кажется неудачной?
Цель 2. Попытаться стать более спокойной
1. Я стала меньше тревожиться по любому поводу, в голове поутих вихрь мечущихся мыслей и эмоции не зашкаливают при малейшем намеке на беду или проблему
2. Я уже спокойно реагирую, когда события идут вразрез с ожиданиями
3. Я теперь четко осознаю, что неудачи бывают в жизни каждого человека
4. Я говорю себе, что прошлое нельзя изменить, когда возникает желание поковыряться в старых ранках
5. Я стала более оптимистичной и даже иногда нахожу смешное там, где раньше лишь отчаивалась или гневалась
6. Я чувствую, как во мне распрямилась какая-то внутренняя пружина, которая где-то глубоко внутри, и исчезло напряжение из лица, и голос стал мягче и тише, и речь замедлилась, а интонации смягчилась, и появилась тень полуулыбки, и взгляд перестал быть ищущем что-то и не могущем найти, и движения стали плавнее, и пропадает желание гневаться и спешить...
А если бы я предложил изменить эту цель на "научиться быть более спокойной", то была бы разница с вашей формулировкой?
Не пересекаются ли первая и вторая цели?
Разве можно научиться быть спокойным? Я была уверена, что спокойствие - это черта характера. Но надеялась, что осознав и прочувствовав причины своей тревожности, и поняв, что мне нужно в себе поменять или на чем нужно заострять свое внимание, я смогла бы попытаться стать более спокойной.
Мне кажется, что можно научиться навыкам поведения в обществе, техникам расслабления, контролю над отрицательными эмоциями, но вот именно собственному внутреннему спокойствию разве можно научиться? Или Вы и имеете в виду, что если я научусь всяким разным штукам, то спокойствие само снизойдет на меня? Это было бы здорово...

Для меня 1 и 2 цели разные по сути, хотя, конечно же пересекаются, и точка их пересечения - это я. Но первая отвечает моей потребности в знании о причинах моей тревожности и навыках в ее контроле, а вторая - потребности в спокойствии.

Цель 3. Определить свои границы
1. Я определилась с тем, что я раньше вкладывала в понятие "мое" и почему это происходило
2. Я определилась с тем, что же действительно только мое
3. Я поняла и усвоила для себя разницу между первым и вторым
4. Я стала менее авторитарной личностью по отношению к своим близким
5. Я стараюсь не выходить за рамки своих и воздерживаться от нарушения чужих границ
6. Я чувствую легкое опустошение, какое охватывает при разлуке с близким человеком, но в то же время меня захватывает ощущение нежданной свободы, я грущу от возникшего чувства одиночества и в то же время радуюсь, что теперь мне не надо пахать и "за того парня", и хотя иногда я и злюсь, что не всегда и не все делается по-моему, но успокаиваю себя тем, что это уже не моя проблема.
И опять тот же вопрос, чем отличаются все критерии от шестого?
Повторюсь, как в ответе о 1 цели: думаю, что с 1 по 5 критерии дадут мне понять, что я достигла цели с помощью новых знаний и навыков, а 6 пункт - о том, что я буду чувствовать при ее достижении.
В целом: как вам удобнее себя представлять? Появляется ли у вас после формулировки цели некий суммарный образ того, что хотелось.
Что Вы имели в виду, спрашивая о том, как мне себя удобнее представлять? Какой я хотела бы себя видеть? С ощущением внутреннего покоя и лада с собой и действительностью, более уравновешенной, менее суетливой и пессимистичной.
Появляется собирательный образ из нескольких знакомых мне людей, в которых есть эти качества и которые мне этим симпатичны.
И я знаю, от чего мне отталкиваться, какой я не хотела бы себя видеть: не желая того, я превращаюсь (или уже превратилась) во свою вторую маму - она добрая и отзывчивая женщина, но с ней совершенно невозможно жить:mad:.
В самом ли деле мы говорим о ваших актуальных потребностях, которые выражаются в этих целях?
О да. Я хочу разобраться со своей тревожностью, я хочу стать более спокойной мамой, женой и женщиной и я хочу научиться отделять свою ответственность от чужой. Если мне это удастся, то я готова пойти дальше по списку, но даже этой части достаточно, чтобы я стала счастливее.

[boris71]

Прошу прощения за задержку, Лиза.
Я отвечу в ближайшее время - сегодня, завтра.

[boris71]

Здравствуйте, Лиза!
Прежде всего, я хотел бы спросить про ваши ощущения от моего отсутствия. Что вы думаете о том, почему я не отвечаю? Что вы чувствуете ко мне?
Второе.
Мне хочется вас попросить представить ваш образ той, которой вы можете стать если приблизитесь к выполнению целей. Для этого попробуйте прежде всего собрать вместе ваши ощущения, о которых я вас просил написать в критериях. Нравится ли вам, комфортно ли, что хочется добавить?
Второе. Итак мы говорим о причинах тревоги, спокойствии, о границах. Вы не хотите быть похожей на свою маму....
И еще постоянно - о ваших ролях. Женщине, маме, жене.
Скажите, Лиза, исходя из ваших ощущений от предложенных вами целей и их критериев и того, что я написал выше, когда вы "их собрали вместе", что вы видите результатом нашей работы? В одной - двух, может быть трех фразах, о чем идет речь, какие ваши потребности, желания вы видите удовлетворенными?
И тогда именно они и будут целями нашей работы... А критериями - ваши ощущения.
Посмотрите сами, проверьте, насколько вас устраивает предложенный вариант.
И необходима ли вам тогда первая цель? Какая потребность лежит в основе вашего желания знать о причинах тревоги?

[lisi4kina]

Здравствуйте, Борис!
Прежде всего, я хотел бы спросить про ваши ощущения от моего отсутствия. Что вы думаете о том, почему я не отвечаю? Что вы чувствуете ко мне?
Я спокойно дожидаюсь Ваших ответов, у меня есть чувство уверенности, что Вы обязательно ответите, и задержку я себе объясняю Вашей работой. Чувствую к Вам симпатию и доверие.
Про остальные вопросы.
Я подумаю и отвечу завтра, хорошо?

[lisi4kina]

Доброй ночи, Борис!
Вместо ответа на Ваши вопросы сначала напишу об ощущениях, которые вызвало у меня Ваше последнее сообщение.
Вчера увидела его очень поздно (или рано?), поняла, что нужно попотеть, чтобы выполнить задания, но голова была чугунной и не варила, поэтому решила отложить до следующего дня.
А сегодня, едва начав читать, задумалась, почему Вы вдруг спросили о моих чувствах по поводу Ваших задержек с ответом и были ли у Вас для этого совсем другие, чем мне казалось, субъективные причины.
С этими мыслями я дочитала Ваш пост до конца, и неожиданно для себя у меня возникло чувство как у статистки, которой Станиславский крикнул свое знаменитое "не верю!". Мне показалось, что Вы мне опять не верите и хотите разглядеть в частоколе моих ответов МЕНЯ, поэтому и предлагаете снести ладный карточный домик, который я построила, и на его месте разложить пасьянс.
Вы как будто хотите понять, где же здесь реальная Я, а где выдуманный мною персонаж.

Я ошибаюсь или недалека от истины?

Попробую объясниться.
В то время, как мы с Вами общаемся, моя жизнь не стоит на месте и в ней происходят события, которые здорово влияют на ход моих мыслей, а вместе с этим меняется и мое восприятие. То я всецело поглощена мыслями о предстоящей мне поездке, то муж приревновал к соседу, созрел скандал и я под впечатлением этого задумываюсь о разводе, то после разговора с подругой возникает страшная ностальгия и я начинаю себя пытать вопросами о том, стоят ли здоровье и безопасность моего ребенка того, чтобы остаться в этой деревне до конца своих дней, то появляется отвращение к собственному сыну на почве вспыхнувшей вдруг ревности его к мужу и я хожу ужасаюсь сама себе, и т.д...
А здесь, в нашей беседе, время течет намного медленнее, на вопрос может быть получен ответ через несколько дней. Бывает, что "сеанс" проходит легко, но иногда я читаю этот ответ уже с совсем другими чувствами, чем когда задавала вопрос. Это совершенно нормально при переписке, но именно поэтому мне приходится излишне концентрироваться, чтобы вернуться к тем ощущениям и ответы получаются деревянными, как будто не от души.
Это ни в коем случае не значит, что я не хочу Вашей помощи, просто иногда под влиянием каких-то нахлынувших чувств или событий мои благие стремления к улучшению моего внутреннего мира отходят на второй план и уступают место другим другим целям и желаниям.

Подожду Вашего ответа на это сообщение.

[boris71]

Итак, Лиза.
Чего же хочет ваша душа на момент написания поста? Что для вам наиболее актуально на сегодня?

[lisi4kina]

Доброй ночи, Борис! Я заметила отсутствие восклицательного знака в Вашем ко мне обращении. Я Вас чем-то обидела или опять раздражаю:confused:? И Вы не ответили на мой вопрос в пред.посте:ah:.
Вы обещали мне говорить о Ваших чувствах, так что я надеюсь, что Вы мне о них расскажете:ah:.
Я ни коей мере не хотела обесценить Ваш труд и очень Вам благодарна за Ваше терпение и за предоставленную возможность остановиться, задуматься, сконцентрироваться на себе и своих желаниях и чувствах:ax:.

"Моя душа" просит покоя, это самая актуальная потребность на сегодня у меня, я хочу перестать тревожиться по любому поводу и жить в ладу с собой и с реальностью. Я помню, что Вы не можете сделать меня счастливее, но надеюсь, что поможете мне разобраться со своей тревожностью, и я стану более спокойной и адекватной личностью, а значит, и женщиной, и мамой, и женой.

Образ той Лизы, которая бы достигла этого спокойствия... Я представляю себя более расслабленной, живущей сегодняшним днем и получающей удовольствие от своей жизни, человеком, который уверен в том, что его место именно там, где он сейчас находится и что он делает именно то, что ему нужно.

Но ведь помимо этого я хочу решить и глобальные личные проблемы! Я хочу повысить самооценку, определиться со своими и чужими границами, испытывать симпатию и уважение к себе, своему мнению и своим чувствам, позволить себе неправильные эмоции и научиться их контролировать, ослабить самоконтроль, снизить планку требований к себе и к близким людям, попробовать принять и полюбить себя...

Или это все мы оставим на потом, когда я стану той спокойной и довольной собой особой?

[boris71]

Здравствуйте, Лиза!
Спасибо за вашу внимательность к моим и своим чувствам.
Знаете, при работе с клиентами очно, я как правило, обращаю внимание на их переживания, связанные с актуальными событиями. И очень важно для меня то, что вы обратили мое внимание на них, на то, что с вами происходит.
Тема тревоги может быть иллюстрирована любыми событиями. Давайте все же тогда говорить о наиболее актуальных, вас волнующих, акцентируя, как и когда у вас появляется тревога. Просто расскажите, что вас волнует на момент написания поста.
"не верю" - тоже хорошая тема для обсуждения. Ведь между психотерапевтом и клиентом доверие это основа безопасности, правда?
Мои чувства: радость от того, что вы стали говорить, что для вас актуально, беспокойство по поводу доверия, интерес к тому, что можно наконец перейти от сухой материи постановки целей к чему-то более затрагивающему вас , Лиза.
Контракт у нас таким образом заключен: я - ваш терапевт, вы - мой клиент, мы обсудили периодичность и плату за работу (публичность), длительность терапии (по времени? по результату?) цель - общая ваша тревожность и что с ней делать.
Вы четко видите круг других ваших задач и понимаете, с чего бы хотели начать.
Повторю мое предложение: теперь попробуйте рассказывать о том, как. ваша тревожность влияет на вашу повседневную жизнь, описывая те ситуации, которые значимы для вам на момент написания поста.
Вас устраивает такой подход?

[lisi4kina]

Доброй ночи, Борис! Скажите, правильно ли я поняла предложенный Вами вариант взаимодействия: я Вам жалуюсь на житье-бытье, а Вы выискиваете в моем нытье те ниточки, за которые можно потянуть, чтобы определить причины и следствия моей перманентной тревоги и на наглядных примерах учите, как с ней справляться.

Но ведь это совсем другая модель общения, чем была до сих пор, практически противоположная! Я думала, Вы начнете копать с раннего детства, а Вы предлагаете начать с конца?
Я так долго формулировала свои цели и желания, а теперь Вы их у меня забираете:D.

И еще один момент меня смущает: по жизни я болтушка и так растекаюсь мыслью по древу (особенно когда дело касается дел житейских), что частенько неблагодарные слушатели силком возвращают меня к предмету обсуждения:au:.
А ведя с Вами переписку, я старалась собрать в кучку разбегающиеся мысли, чтобы облечь их в понятные для чтения фразы, потому что мне, например, тяжело читать чужой "поток сознания". Поэтому я и старалась быть краткой (метила в сестры талантливым:ag:), особенно, когда дело дошло до постановки целей. К тому же мне всегда было удобнее предстоящие дела составлять в форме списка, с пунктами и подпунктами (я и лекции конспектировала в в виде списков, схем и таблиц).

Не знаю, попробую сменить чип.

И еще. По поводу Ваших чувств. Я не очень поняла, что Вы имели в виду, когда написали:
беспокойство по поводу доверия
По поводу моего к Вам доверия? Оно есть. А Вы мне доверяете?
Как раз в предпоследнем своем посте я выразила Вам свои опасения в Вашем недоверии ко мне, к тому, что я пишу (именно это я имела в виду, пытаясь описать свои ощущения).

[boris71]

Да, вы поняли правильно про ниточки.
Вы с такой определенностью говорите, что мы начнем с проблем вашего детства, что я начал даже думать, что я действительно с вами об этом говорил:-).
"Неблагодарные" слушатели... это какие? Каким вы видите меня в нашем общении?
Вы проделали очень важный и нужный кусок работы, Лиза, и смысл его в том, что вы структурировали, сделали оформленным, определили для себя "фронт работ". Теперь, в любом случае, у нас есть материал для работы. Он сырой, но мы с вами попробуем его испечь и получить вкусный, красивый пирог).
А вот когда вы это называете "карточным домиком" и говорите про пасьянс, я начинаю думать об эфемерности, шаткости, игре и того, что не хватает чего-то основательно из реальной жизни.
Доверие штука обоюдная. Но прежде чем вам ответить хочется спросить, а что именно вы вами думаете, чувствуете: насколько и когда я вам доверяю?

[lisi4kina]

Доброй ночи, Борис!
Вы с такой определенностью говорите, что мы начнем с проблем вашего детства, что я начал даже думать, что я действительно с вами об этом говорил:-).
Нет, конечно, просто я думала, что раз все наши страхи, личные проблемы и комплексы идут из детства, то Вы там и будете искать. (Наверное, я вышла за пределы своей ответственности:rolleyes:). Мне казалось, что это "классика психологического жанра". И честно говоря, мне, наверное,так было бы легче: отрешиться от суеты сует повседневности и погружаться в себя, искать в себе свои ответы на глубинные вопросы, чтобы, вернувшись в мою сегодняшнюю реальность, посмотреть на свои проблемы другими глазами, с новыми ощущениями и знаниями о себе. Мне не хотелось бы сползать в обыденность, мучая Вас подробностями своих отношений с дочерью мужа или пытая, почему я часто ощущаю себя несчастной. Ни в коем случае не хочу обидеть тех людей, которые обращаются к специалистам за консультацией с подобными вопросами, ведь у каждого свои цели и проблемы. Просто моя цель - это основательно разобраться со своей повышенной тревожностью. Потому что мне кажется, что если у меня это получится, то я смогу обрести покой в душе, и тогда большинство моих насущных вопросов отпадут сами с собой.
Но если Вы думаете, что второй вариант тоже работает, - давайте попробуем.
"Неблагодарные" слушатели... это какие? Каким вы видите меня в нашем общении?
Это было сказано с иронией. Слушатели - мои близкие, друзья, т.е. те, с кем у меня настолько доверительные отношения, что я делюсь своей личной жизнью, и которые возвращают меня с небес на землю, если я слишком отвлекусь на детали или воспоминания от начальной темы разговора.
Вас я вижу благодарным слушателем:ab:.

Вы проделали очень важный и нужный кусок работы, Лиза, и смысл его в том, что вы структурировали, сделали оформленным, определили для себя "фронт работ". Теперь, в любом случае, у нас есть материал для работы. Он сырой, но мы с вами попробуем его испечь и получить вкусный, красивый пирог).
А вот когда вы это называете "карточным домиком" и говорите про пасьянс, я начинаю думать об эфемерности, шаткости, игре и того, что не хватает чего-то основательно из реальной жизни.
Нет-нет, я действительно выстрадала свой "фронт работ", я не играла. Может, какая-то эфемерность присутствует из-за того, что пока это все "на бумаге", но я думаю, что в процессе работы как раз и добавится "материал" из реальной жизни, который внесет в изначальный проект (как это всегда и бывает) свои коррективы.

Доверие штука обоюдная. Но прежде чем вам ответить хочется спросить, а что именно вы вами думаете, чувствуете: насколько и когда я вам доверяю?
Вот такие моменты в нашем общении меня слегка ставят в тупик: я поделилась своими ощущениями от прочтения Вашего поста (мне кажется, что Вы мне не верите), спросила Вас о Ваших чувствах (так ли это?), в ответ Вы пишете о беспокойстве по поводу доверия (чьего?), я Вам отвечаю (доверие есть) и напоминаю, что спрашивала Вас о доверии ко мне (мне кажется, что Вы мне не верите)... а Вы в ответ опять спрашиваете меня о доверии к Вам (как мне кажется, доверяю ли я Вам?).
Очень напоминает мне "Репку". Только не понмаю, что же в данном случае репка. Вы специально отсылаете меня то за бабкой, то за внучкой, чтобы я все-таки выдернула этот корешок?
Попробую ответить на Ваш вопрос. Мне кажется, что Ваше доверие ко мне сменяется недоверием, когда я слишком лаконично и округло отвечаю на Ваши вопросы, когда увлекусь формами, упуская что-то из содержания.

[lisi4kina]

Доброй ночи, Борис! Вы молчите уже 5 дней... я могу узнать причины:ac:?

[boris71]

Здравствуйте, Лиза!
Мое молчание отчасти вызвано субъективными причинами, отчасти - содержанием вашего последнего поста. сколько я не пытался, что-то мне мешало вам ответить.
Знаете, когда я проанализировал свое молчание, то понял, что на переднем плане стоит желание вашей автономности, рассказа о текущих событиях. Но мы так не договаривались... далее я стал винить себя в том, что я вас бросил на несколько дней и вы одна там, - наверное, родительские черты.
Перечитав ваш пост, я еще раз увидел, что вы пишите о том, как, исследовав глубинные свои мотивы, будете возвращаться в реальность. Как пловец, который специально спускается на дно морское, чтобы потом принести с гордостью найденную там жемчужину.
А у меня ее нету для вас. И, наверное, все это время я ее искал. И мне грустно и одновременно светло и ясно на душе. Все-таки, я могу сопровождать вас но не могу вам дать того, что есть только у вас. И не только в глубине, а здесь, на поверхности, вокруг вас, Лиза.

[lisi4kina]

Доброй ночи, Борис! Спасибо за ясный и теплый ответ, он был для меня неожиданным подарком после стольких дней молчания (я, конечно же, рисовала себе мрачные варианты:прохладный, отчужденный тон, скупость в словах, быть может, даже предложение расстаться, раз не сошлись характерами). Посветлело на душе и хочется попробовать поискать на поверхности, вокруг себя:ab:.

[boris71]

К сожалению, по независящим от меня причинам, я не могу с вами больше работать, Лиза. Может быть, кто-нибудь из коллег захочет продолжить мою работу с вами. Спасибо вам за доверие, поверьте, мне это очень важно и дорого.
Дополню на всякий случай, дело не в том, что мы не сошлись характерами. На все вопросы вам могут ответить специалисты форума.

[lisi4kina]

Доброй ночи еще раз, Борис! Ваш ответ для меня оказался на этот раз как гром среди расчистившегося, безмятежно-ясного неба:eek:...
Не знаю причин Вашего отказа работать со мной, но уверена, что они есть, и не моя в этом вина.
Спасибо за то время, что уделили мне, за Ваше стойкое желание помочь и за теплые прощальные слова:aj:.
Всего Вам доброго:ax:!