[h_s]

Всем добрый день!
Меня зовут Елена, мне 48 лет, замужем. Вот уже полтора года нахожусь в подавленном состоянии, сначала похудела на 11 кг, потом набрала почти до прошлого веса, но от проблем не избавилась.
Нет сил уже: перечитала весь Интернет, скачала кучу статей, книг по моей проблеме – облегчение лишь кратковременное.
Все дело в том, что я никак не могу четко понять суть своей проблемы, оттого и не могу начать избавляться от неё. Поэтому и прошу помощи специалистов, если это возможно.

Для начала прошла у вас на сайте тест- Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии.
Результат:
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 31.
Выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Проблема стара как мир: измена мужа. Но это только верхушка айсберга. Измены были и раньше, просто сейчас я стала его ненавидеть. Понимаю, что он порядочный человек, что заботится обо мне, что…да много чего. И хотела бы я начать возрождать порушенное, но не могу. Или не хочу?
То мысли о суициде приходят, то хочу, чтобы его не стало…
Самое главное, не могу понять, почему. Не могу даже себе правильных вопросов задать, чтобы, отвечая на них, начать себя понимать, чтобы поставить цель и идти к ней.
Я бы очень хотела пообщаться с кем-то из профессионалов.

[Varvarina]

Здравствуйте, Елена!
Я готова предложить себя в качестве консультанта и помочь Вам разобраться с Вашими вопросами. Однако не могу не заметить, что поскольку у Вас довольно высокий показатель по шкале Бека, возможно не обойтись хотя бы на каком-то начальном этапе без поддерживающей медикаментозной терапии. Готовы ли Вы обратиться параллельно за консультацией к психотерапевту?

[h_s]

Спасио за отклик. И за предложение помощи - я действительно нуждаюсь в ней.
Пробовала пить глицин - головокружение и нарушение координации. Остальное пить боюсь, ибо не доктор:)

"Готовы ли Вы обратиться параллельно за консультацией к психотерапевту?"
Вы имеете ввиду очное консультирование?
Я пробовала, но опыт был неудачным, как-то всё поверхностно что ли, не удалось раскрыться мне, отсюда и проблема осталась.

На нервной почве перенесла уже два криза гипертонических, хотя всегда была гипотоником. Сердце постоянно ломит. Операцию вот в мае еще сделала: столько лет дремала болячка, а тут...:(

Была бы очень признательна Вам за помощь.

[Varvarina]

Спасио за отклик. И за предложение помощи - я действительно нуждаюсь в ней.

Хорошо, что Вы это понимаете Елена, и не пытаетесь справиться сама.

Пробовала пить глицин - головокружение и нарушение координации. Остальное пить боюсь, ибо не доктор:) .
И это очень верно.
Именно об этом я говорила, когда предложила Вам в параллели с "лечением разговорами" заняться подбором лекарственной части терапии со специалистом медицинского профиля имеющим право заниматься психофармакологией.

Я пробовала, но опыт был неудачным, как-то всё поверхностно что ли, не удалось раскрыться мне, отсюда и проблема осталась..
Здесь, Вы надеетесь, Вам это лучше удастся? А в чем тогда разница? Учтите, что у этого способа работы тоже есть свои минусы и ограничения.

На нервной почве перенесла уже два криза гипертонических, хотя всегда была гипотоником. Сердце постоянно ломит. Операцию вот в мае еще сделала: столько лет дремала болячка, а тут...:( .
Возможно психосоматика?
А вы проходили все тесты в нашем перечне? Хорошо бы пройти еще ИТО [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Была бы очень признательна Вам за помощь.
Попробуйте сформулировать, в чем она могла бы выражаться.

[h_s]

Здесь, Вы надеетесь, Вам это лучше удастся? А в чем тогда разница? Учтите, что у этого способа работы тоже есть свои минусы и ограничения.
Надеюсь. что да. Ну, не лучше, а проще для меня, скажем. Тут мне проще раскрыться, рассказать без сглаживания, максимально откровенно.


Возможно психосоматика?
А вы проходили все тесты в нашем перечне? Хорошо бы пройти еще ИТО [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
скорее всего, да.
Результаты обработки теста для: Елена
--------------------------------------------------------------------------------
Ложь: 2
Аггравация: 2
Экстраверсия: 5
Спонтанность: 4
Агрессивность: 4
Ригидность: 4
Интроверсия: 6
Сензитивность: 7
Тревожность: 5
Лабильность: 5
--------------------------------------------------------------------------------
Интерпретация результатов:
У Вас имеется заострение определенных черт характера до степени акцентуации. Желательна консультация специалиста.


Попробуйте сформулировать, в чем она могла бы выражаться.
Я хочу понять главное для меня: хочу я быть с мужем или нет?
Ненависть моя может пройти или нет?
Порой думается, что если бы я была уверена в том, что дорога ему (не привычна, а именно дорога), я бы старалась меняться хоть по чуть-чуть. Были моменты, когда я немного теплела, но и тогда не хотелось обнять его, сказать ласковое слово, улыбнуться. Что со мной происходит? Вроде и он старается что-то наладить, и понимаю я, что хотела бы жить с этим человеком до старости, но поменять свое отношение к нему не могу. Обида и ненависть - вот что осталось.
Разум говорит - меняйся, тогда и жизнь поменяется, а сердце, душа гонят прочь от него.

Вероятно, я должна рассказать подробнее о своей истории, чтобы многое стало понятнее.
Если это так, и если у Вас, Ирина Николаевна, найдется время прочесть, я напишу.
Только вот не знаю, с чего начать..

[h_s]

Попробую с самого начала.
Вся проблема в том, что я не знаю, что лучше: расстаться нам или же попробовать продолжить жить вместе.
Не все так просто, как кажется на первый взгляд.
Когда-то давно, лет десять назад, уже было подобное. И причиной тому стали мы оба – пустили отношения на самотек, да к тому же работал он в другом городе, приезжал только на выходные. Я чувствовала его отчужденность, а редкий секс (уж извините, но придется и это затронуть) не приносил никакого удовольствия ни ему, как мне казалось, ни мне (ниже станет понятно – почему). Я чувствовала себя резиновой куклой, с помощью которой справляют нужду – ни слов, ни ласк, ни шепота, ни горящих глаз – ничего. После этого я ненавидела себя, ненавидела его.
В итоге появилась любовница.
Долгие, мучительные разговоры, желание умереть – все, как полагается.
В итоге приняли решение жить вместе. Он устроился на работу в своем городе. Решили попробовать реанимировать отношения – ведь столько уже прожили вместе. К тому же не хотелось огорчать родителей, дочь. А самое главное – я не работала. Да и сейчас не работаю. А он человек очень порядочный и заботливый. Думаю, что это в основном и послужило причиной принятия такого решения. Нельзя сбрасывать со счетов и глубокую привязанность друг к другу. Ну и просто обоюдный страх что-то менять. Хотя, я не представляла своей жизни без него – очень дорожила им. Да и он меня ценил, уважал. Говорил, что тоже всегда хотел наладить отношения (но почему тогда ничего не делал???)
На первых порах, после пережитого стресса это вроде бы и получалось, и даже возникла (ненадолго правда) давно забытая страсть, а потом…
Потом всё по новой. Мы все дальше и дальше отдалялись друг от друга. Порой мне так хотелось, чтобы он был импотентом, чтобы я могла просто обнять его, прижаться и чтобы все это не заканчивалось вымученным животным сексом.
Я понимала, что из любимой, желанной когда-то женщины я превратилась в доброго друга, соседку по коммунальной квартире.
Да, днем у нас были нормальные отношения. У нас было много общих интересы, общих друзей, мы подолгу и часто разговаривали обо всем. И многие называли нас счастливой парой... Как они ошибались – я чувствовала себя абсолютно несчастной!
Пропасть становилась все шире и шире. Мы понимали это, но не знали, что делать и опять пустили все на самотек. Из нашей жизни исчезли легкие объятия, поцелуи на ночь или при встрече, осталась только глубокая привязанность.
Он опять устроился на работу в другой город, приезжал домой на выходные: два дня я готовила вкусные обеды, потом стирала рубашки, заботливо укладывала в сумку и он опять уезжал.
Я сразу оговорюсь, что все это время я видела, что он уважает меня, ценит, что искренне переживает, когда я болею или когда мне просто плохо, что никогда не отказывал в помощи, не жалел на меня ни сил, ни денег.
Последние годы мы жили просто братской жизнью – постель исчезла из неё окончательно.
Кажется, мы подошли к точке невозврата…
И вот случилась еще измена. Полтора года назад я узнал об этом.
Все дело в том, что вел он себя не так, как тогда, 10 лет назад. Тогда он сразу прекратил отношения там, стал меня успокаивать, просить прощения, нарочито стал еще более заботливым и внимательным. Тут же все иначе: он не хотел ничего обсуждать, а если и получалось поговорить, то все сводилось не к разбору наших ошибок, а к его оправданиям. Например, я говорю, что мне не нравилось, когда он не видит дома никаких дел, а ведь это и твой дом, он нуждается в «уходе» на что он отвечал: я же всю неделю работаю, могу я хоть дома отдохнуть. Или говорю, что мне не нравилось, когда он сутками, а то и все выходные пропадает на рыбалке. Он мне: почему ты так ненавидишь рыбалку? Я отвечаю, что не рыбалку я ненавижу, а то, что она отнимает тебя у семьи, в которой ты и так бываешь только два дня в неделю.
Но самое главное не в этом, а в том, что он клялся мне, что закончил отношения ТАМ, а сам продолжал тайно встречаться, созваниваться. Даже купил себе новую симку, о которой я ничего не знала.
Я писала ему письма, с мольбами помочь друг другу пережить этот кошмар. Тысячи букв… Его сухие и очень немногочисленные ответы содержали одну фразу «я выбрал тебя и хочу быть с тобой» в разных вариациях.
Правда, вскоре он действительно все прекратил. Видимо страх остаться у разбитого семейного корыта оказался сильнее, чем страх потерять ту женщину.
Теперь он говорит, что сам не понимал, что делал, что ему стыдно за все свои поступки, за горы вранья и что у него просто крышу от страсти тогда снесло.
Говорить-то он говорит. А вот ближе не становится. Конечно, я тоже в этом виновата, во мне будто напалмом все выжгло: и желание улыбаться, и желание делать ему приятное - всё! Осталась только обида, боль и ненависть… Ведь как только я узнала о случившемся, в первом же письме написала ему «ты прости меня, прости за то, что разворошила жизнь твою, за то, что сейчас всем больно». А мне в ответ озлобленность, раздраженность и никакого желания все изменить. Зато ТАМ встречи, желание поддержать, успокоить…Видимо, тогда в его глазах я была лишь назойливой мухой, разрушившей его идиллию.
Я понимаю прекрасно, что и ему тоже трудно идти навстречу мне, после всех этих разборок. Он просит просто забыть обо всем и начать все с чистого листа. Но мне кажется, что он пошел на этот шаг лишь из страха лишиться того привычного образа жизни, ведь мы прожили вместе 23 года уже.
Так хочется понять, что же он чувствует ко мне. Но он молчит. Однажды только сказал, что я хорошая хозяйка, отлично выгляжу, что, мол, умная женщина, что тебя уважают и ценят. И всё. И ни слова больше.
Порой хочется залезть в душу к нему и все увидеть самой. Всю правду.
Замуж выходила по большой любви, как казалось тогда. Я видела в нем надежного, порядочного, любящего человека.
И вот теперь еще о чем расскажу.
Вскоре после начала нашей семейной жизни он обвинил меня во фригидности. Мне было очень больно. До сих пор именно эти слова кажутся мне наиболее обидными. Я пыталась тогда вызвать его на разговор о наших проблемах, пыталась выразить то, что мне не нравилось, что не устраивало нас обоих. Хотела понять, как нам исправить все – ведь счастливая постель это так важно. Но он отмахивался, поворачивался спиной к стенке и засыпал, отказывался говорить. В итоге я плюнула, и постель превратилась в неудачное «исполнение супружеского долга».
Вскоре я завела любовника (не специально, не в отместку, так получилось) И только тогда я поняла, что вовсе не фригидна, что постель приносит радость и счастье, что женщине так важно чувствовать отношение к себе, что так приятно слышать и слушать друг друга, делать друг друга счастливыми.
Я призналась тогда во всем (дура!) Он хотел уйти, но я упросила остаться – ведь я не могла жить без него и хотела наладить отношения в семье.
И вот теперь я сижу и все анализирую. Как мне быть? Подать на развод или еще раз попытаться наладить жизнь? Но как?
Да, я не представляю своей жизни без него. Но я и жить с ним вот так не могу. Я хочу видеть рядом ласковые глаза, хочу, чтобы меня обнимали хоть иногда, хочу сама обнимать, хочу чувствовать, что дорога, желанна, любима.
Я понимаю, что за столько лет супружества наступает «усталость» чувств, они не так остры и т.д. Но ведь мне по сути не доставалось ничего – все доставалось другим.
С другой стороны: может, я сама виновата, затаила обиду на всю жизнь, разлюбила его? А он это видел это, чувствовал. И сработал закон отрицательной обратной связи.
Друг другу мы признались, что не знаем, что делать, как начать улучшение отношений, как стать ближе.
И еще: как представлю, что в случае положительных изменений придется ложиться с ним в постель, чувство гадости возникает.
Звонит периодически, спрашивает, как настроение. Отвечаю: плохое. Он: а почему?
Неужели непонятно?

Простите за эмоции и за длинный рассказ.

[h_s]

А недавно мне приснился странный сон:
Будто попала я в лабиринт и никак не могу найти выход. Приехала я туда с друзьями, но они остались у входа ждать меня. Долго блуждала, встретилась с ласковой кошкой белого цвета, потом с какой-то лошадью :)
Потом нашла-таки выход, но он был парадный, главный (тогда я подумала, что он выведет меня к мужу почему-то), а мне-то нужен тот, через который я сюда попала.
В конце концов я нашла его, но друзей там уже не было – не дождались они меня.
Я вышла на дорогу, и меня чуть не сбил мотоциклист на черном мотоцикле, весь в черном (в жизни у мужа такой).
Вот такая ерунда.

[Varvarina]

Здравствуйте, Елена!
Ваш подробный и очень ясный рассказ о ситуации заслуживает столь же подробного и детального ответа. Повольте я сделаю это, как только смогу выбрать на это время.
Единственное что хотела бы отметить сразу - Вы удивительно многое понимаете сама, и от меня Вам, наверное, не так уж много и нужно, чтобы Вы смогли прийти к своему решению.
Однако мне показалось, что в этой теме нам не обойтись без затрагивания довольно деликатных тем. Готовы ли Вы к этому обсуждению в публичном формате?

[h_s]

Спасибо.
Мне подумалось, что Вы - мое позитивное отражение :)
Вы правы, мне не хотелось бы дальше все это обсуждать публично.
Я подожду, конечно, спасибо Вам.

[Varvarina]

Здравствуйте, Елена!
Мне подумалось, что Вы - мое позитивное отражение :)
Интересно, на основании каких моих слов Вы пришли к этой мысли...:ab:

Вы правы, мне не хотелось бы дальше все это обсуждать публично.
В связи с этим хочу понять, как Вы видите возможности продолжения нашего разговора в этой части Вашей темы. Ясно, что о чем-то мы можем поговорить и тут, но кое-что придется оставлять за рамками разговора. А мне показалось, что эти аспекты (имею в виду нереализованную с ним сексуальность) являются одной из основных Ваших претензий к мужу.

[h_s]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
(мне было бы комфортнее, если бы Вы называли меня Леной:) )

Интересно, на основании каких моих слов Вы пришли к этой мысли...:ab:

Просто первое, что пришло в голову, вернее, рука сама написала. Видимо, почувствовалось понимание :). Спасибо за него.

В связи с этим хочу понять, как Вы видите возможности продолжения нашего разговора в этой части Вашей темы. Ясно, что о чем-то мы можем поговорить и тут, но кое-что придется оставлять за рамками разговора. А мне показалось, что эти аспекты (имею в виду нереализованную с ним сексуальность) являются одной из основных Ваших претензий к мужу.
Думаю, что небольшую часть разговора(если в ней возникнет необходимость), можно было бы осуществить посредством электронной почты. Если это возможно, конечно. Или другим, удобным для Вас, способом.


А мне показалось, что эти аспекты (имею в виду нереализованную с ним сексуальность) являются одной из основных Ваших претензий к мужу.
Мне трудно пока понять это. Пытаюсь глубже копать. Понять себя, мотивацию своих поступков, эмоций. Пока пазл не собирается. Очень надеюсь, что Ваши вопросы, Ваше видение со стороны поможет мне в этом.
Спасибо :)

[h_s]

Добавлю еще немного.
Я очень люблю ласку: и брать, и отдавать. Очень чувсвительный человек: к настроениям, к взглядам, к отношению, замечаю буквально все. И еще паталогически люблю животных. Боюсь обидеть людей, долготерпима, хотя порой бываю очень резка.
К чему это? Возможно дело не совсем в сексуальности?
Я никогда к себе не примеряла этот термин. Может зря.

[Varvarina]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
(мне было бы комфортнее, если бы Вы называли меня Леной:) )
Хорошо, Лена, договорились.

Просто первое, что пришло в голову, вернее, рука сама написала. Видимо, почувствовалось понимание :). Спасибо за него.
И вам спасибо. ;)
Думаю, что небольшую часть разговора(если в ней возникнет необходимость), можно было бы осуществить посредством электронной почты. Если это возможно, конечно. Или другим, удобным для Вас, способом.
Ок. Мы можем подобрать подходящий для нас обеих вариант взаимодействия в чате или скайпе. Но нам нужно обсудить момент, который при этом возникает. Если мы работаем на форуме в открытом доступе, то условием оплаты работы специалиста является анонимная публичность. Как только переходим в приватный режим, часть процесса работы остается за кадром, и тут нужно понимать, что нам надо оговаривать, на каких условиях это происходит. В принципе у меня бывали случаи, в которых в тот или иной момент такие переходы случались, когда темы не могли продолжаться в публичном режиме. Тогда мы договаривались отдельно.
Просто скажите, о каких нюансах мне не говорить, потому что вы не готовы их затрагивать тут.


Мне трудно пока понять это. Пытаюсь глубже копать. Понять себя, мотивацию своих поступков, эмоций. Пока пазл не собирается. Очень надеюсь, что Ваши вопросы, Ваше видение со стороны поможет мне в этом.Спасибо :)
Ок. Я постараюсь до вечера выбрать время и подробно ответить на ваш длинный пост.

[Varvarina]

Добрый вечер, Лена! Хочу вначале прокомментировать ваши предыдущие посты, в которых также есть важные содержания.
Я хочу понять главное для меня: хочу я быть с мужем или нет?
Ненависть моя может пройти или нет?
Можно ли считать это вашей центральной темой, вокруг которой мы будем строить наш разговор?
Порой думается, что если бы я была уверена в том, что дорога ему (не привычна, а именно дорога), я бы старалась меняться хоть по чуть-чуть.
То есть вам очень важна ваша значимость для него, уникальность в своем роде, подтверждения которой он вам не дает? Не за это ли вы на него в такой глубокой обиде?
Были моменты, когда я немного теплела, но и тогда не хотелось обнять его, сказать ласковое слово, улыбнуться. Что со мной происходит? Вроде и он старается что-то наладить, и понимаю я, что хотела бы жить с этим человеком до старости, но поменять свое отношение к нему не могу. Обида и ненависть - вот что осталось.
Разум говорит - меняйся, тогда и жизнь поменяется, а сердце, душа гонят прочь от него.
Это похоже на разлад души и разума. Чувства одержали верх. Обида сильнее. Ненависть отталкивает от него.

[Varvarina]

Доброй ночи, Лена!
Вся проблема в том, что я не знаю, что лучше: расстаться нам или же попробовать продолжить жить вместе.
Звучит так, как будто это зависит только от вас.

Давайте прочитаем вашу историю еще раз вместе. Я буду выделять то, что мне покажется важным. Поскольку все повторилось, конечно не точно так же, как в первый раз, но все же вновь возникла другая, возможно вы найдете что-то общее между этими ситуациями.

Лет десять назад уже было подобное. И причиной тому стали мы оба – пустили отношения на самотек, да к тому же работал он в другом городе, приезжал только на выходные. Я чувствовала его отчужденность, а редкий секс не приносил никакого удовольствия ни ему, как мне казалось, ни мне. Я чувствовала себя резиновой куклой, с помощью которой справляют нужду – ни слов, ни ласк, ни шепота, ни горящих глаз – ничего. После этого я ненавидела себя, ненавидела его.
В итоге появилась любовница.
Верно ли, что появление любовницы было связано с тем, что вы оба не смогли пойти друг другу навстречу, чтобы преодолеть возникшее по какой-то причине отчуждение. Важно ли нам понять эту причину?
Можно спрошу: говорили ему о том, КЕМ себя ощущаете в его руках?

Долгие, мучительные разговоры, желание умереть – все, как полагается. В итоге приняли решение жить вместе. Решили попробовать реанимировать отношения
Причин для того чтобы попытаться сохраниить семью, у вас обоих много:

Ведь столько уже прожили вместе.
К тому же не хотелось огорчать родителей, дочь
А самое главное – я не работала. Да и сейчас не работаю.
А он человек очень порядочный и заботливый.
Нельзя сбрасывать со счетов и глубокую привязанность друг к другу.
Ну и просто обоюдный страх что-то менять.
Хотя, я не представляла своей жизни без него – очень дорожила им.
Да и он меня ценил, уважал. Говорил, что тоже всегда хотел наладить отношения .

Дальше в вашей семейной истории была попытка ренессанса, которая развивалась по уже известному сценарию.

На первых порах, после пережитого стресса это вроде бы и получалось, и даже возникла (ненадолго правда) давно забытая страсть, а потом…
Потом всё по новой. Мы все дальше и дальше отдалялись друг от друга.
Что вас отдаляло - вы понимаете?

Порой мне так хотелось, чтобы он был импотентом, чтобы я могла просто обнять его, прижаться и чтобы все это не заканчивалось вымученным животным сексом.
Его естественное желание стало для вас источником мучения и страха ожидания секса?
Или вам не хватало просто ласки? Вы написали, что
Я очень люблю ласку: и брать, и отдавать. Очень чувствительный человек: к настроениям, к взглядам, к отношению, замечаю буквально все. И еще паталогически люблю животных. Боюсь обидеть людей, долготерпима, хотя порой бываю очень резка.
А он об этом от вас слышал? Вы проявляли инициативу?

К чему это? Возможно дело не совсем в сексуальности?
Я никогда к себе не примеряла этот термин. Может зря.
Может.

Я понимала, что из любимой, желанной когда-то женщины я превратилась в доброго друга, соседку по коммунальной квартире.
Вы и хотели быть желанной женщиной, и не проявляли этого своего желания.

Да, днем у нас были нормальные отношения. У нас было много общих интересы, общих друзей, мы подолгу и часто разговаривали обо всем. И многие называли нас счастливой парой... Как они ошибались – я чувствовала себя абсолютно несчастной!
Ваши проблемы начинались ночью - так я понимаю?

Пропасть становилась все шире и шире. Мы понимали это, но не знали, что делать и опять пустили все на самотек. Из нашей жизни исчезли легкие объятия, поцелуи на ночь или при встрече, осталась только глубокая привязанность.
Это очень точный признак отдаления.

Он опять устроился на работу в другой город, приезжал домой на выходные: два дня я готовила вкусные обеды, потом стирала рубашки, заботливо укладывала в сумку и он опять уезжал.
Вы были "дневной женой"?

Я сразу оговорюсь, что все это время я видела, что он уважает меня, ценит, что искренне переживает, когда я болею или когда мне просто плохо, что никогда не отказывал в помощи, не жалел на меня ни сил, ни денег.
Последние годы мы жили просто братской жизнью – постель исчезла из неё окончательно.
Что вы чувствовали по этому поводу?

Кажется, мы подошли к точке невозврата….
Если вы так считаете, чем мы тут занимаемся?

И вот случилась еще измена. Полтора года назад я узнала об этом.
Все дело в том, что вел он себя не так, как тогда, 10 лет назад. Тогда он сразу прекратил отношения там, стал меня успокаивать, просить прощения, нарочито стал еще более заботливым и внимательным. Тут же все иначе: он не хотел ничего обсуждать, а если и получалось поговорить, то все сводилось не к разбору наших ошибок, а к его оправданиям.
Понимаете ли вы что за этим стояло?

Но самое главное не в этом, а в том, что он клялся мне, что закончил отношения ТАМ, а сам продолжал тайно встречаться, созваниваться. Даже купил себе новую симку, о которой я ничего не знала.
Он не хотел так просто терять то, что имел с ней?

Я писала ему письма, с мольбами помочь друг другу пережить этот кошмар. Тысячи букв… Его сухие и очень немногочисленные ответы содержали одну фразу «я выбрал тебя и хочу быть с тобой» в разных вариациях.
Правда, вскоре он действительно все прекратил. Видимо страх остаться у разбитого семейного корыта оказался сильнее, чем страх потерять ту женщину.
Возможно. Но это не все варианты.

Теперь он говорит, что сам не понимал, что делал, что ему стыдно за все свои поступки, за горы вранья и что у него просто крышу от страсти тогда снесло.Говорить-то он говорит. А вот ближе не становится.
А он просит у вас прощения за это?

Конечно, я тоже в этом виновата, во мне будто напалмом все выжгло: и желание улыбаться, и желание делать ему приятное - всё! Осталась только обида, боль и ненависть…
Похоже сейчас вы далеки от того, чтобы попытаться понять его ...
Я понимаю прекрасно, что и ему тоже трудно идти навстречу мне, после всех этих разборок. Он просит просто забыть обо всем и начать все с чистого листа. Но мне кажется, что он пошел на этот шаг лишь из страха лишиться того привычного образа жизни, ведь мы прожили вместе 23 года уже.
Снова кажется. Вы так много исходите из своих догадок...

Так хочется понять, что же он чувствует ко мне. Но он молчит. Однажды только сказал, что я хорошая хозяйка, отлично выгляжу, что, мол, умная женщина, что тебя уважают и ценят. И всё. И ни слова больше
Порой хочется залезть в душу к нему и все увидеть самой. Всю правду.
Вот это наверное важно. Похоже вы ее так до сих пор и не знаете.

Замуж выходила по большой любви, как казалось тогда. Я видела в нем надежного, порядочного, любящего человека.
Это про ваши ожидания. А вы в курсе, чего он от вас ожидал?

Дальше идут подробности, которые я наверное не стану пока комментировать.

Напоследок попрошу вас сравнить два своих высказывания.
Вскоре после начала нашей семейной жизни он обвинил меня во фригидности. Мне было очень больно. До сих пор именно эти слова кажутся мне наиболее обидными.
как представлю, что в случае положительных изменений придется ложиться с ним в постель, чувство гадости возникает.
Соотносится ли его представление о вас и ваше поведение в постели?

Простите за эмоции и за длинный рассказ.
Чувства возникают неподконтрольно разуму, вам не за что просить прощения.
И все же - понимаете ли вы, Лена, в чем осевая проблема, которая все так и не решена и продолжает отдалять вас с мужем друг от друга?

[h_s]

Добрый день, Ирина Николаевна.
К сожалению, в выходные не могла ответить, да и эти два дня выдались заполненными всякими заботами, не позволяющими найти время и спокойно написать сюда. Если Вас это не обидило, я попрошу продолжить по возможности наш диалог.

Звучит так, как будто это зависит только от вас.

В данный момент в бОльшей степени завист от меня, т.к. он хочет продолжать жить вместе.

Верно ли, что появление любовницы было связано с тем, что вы оба не смогли пойти друг другу навстречу, чтобы преодолеть возникшее по какой-то причине отчуждение. Важно ли нам понять эту причину?
Можно спрошу: говорили ему о том, КЕМ себя ощущаете в его руках?
Верно. Она вовремя появилась на его пути. Когда жизнь стала "серой и унылой" (его слова)
Именно причину мне и важно понять, иенно в понимании её и скрыт ответ на мой вопрос: стоит ли жить вместе?
Говорила. Говорила, что холодно с тобой, что жду постели, как Голгофы. И это не в порыве злости, а просто хотела, чтобы он хоть раз задал вопрос "почему?". Но он молчал.

Что вас отдаляло - вы понимаете?
Наверное то, что какждый видел в каждом будничность, обыденность. Да к тому же фактически раздельное проживание не способствует сближению во всех смыслах: бытовом, духовном, душевном и т.д.


Его естественное желание стало для вас источником мучения и страха ожидания секса?
Или вам не хватало просто ласки? Вы написали, что: "Я очень люблю ласку: и брать, и отдавать. Очень чувствительный человек: к настроениям, к взглядам, к отношению, замечаю буквально все. И еще паталогически люблю животных. Боюсь обидеть людей, долготерпима, хотя порой бываю очень резка."
А он об этом от вас слышал? Вы проявляли инициативу?
Вы знаете, сложно ответить вот так сразу...
Секс с ним, вернее мысли о нем, наводили на меня практически страх. И даже, если бы он стал вдруг ласковым и нежным, я бы не сразу избавилась от этого страха. Это как многолетний комплекс уже.
К тому же секс без любви мучителен для меня.
Инициативу я не проявляла по причине, указаной сверху.

Вы и хотели быть желанной женщиной, и не проявляли этого своего желания.
Да! Вот такое стрнное противоречие.
Когда не видишь встречных чувств, когда периодчески всплывают слова про фригидность и нежелание обсудить, наладить, а видишь лишь человека, которому пофигна твои душевные терзания, невольно появляется обида и уж желания проявить себя с лучшей стороны не возникает.
Знаете, однажды произошел анекдотичнй случай: как раз вскоре после его первой измены я покрасилась в блондинку (я от природы темный шатен). Пятница (он приезжает). Звонок в дверь. Я открываю. Никаких эмоций. Не удержавшись спросила:
-ты ничего не замечаешь?
-ты что, брови выщипала?
...
Да, Вы можете не поверить, но так все и было.

А вот теперь, после второй измены, я накупила себе кучу нарядов, ходила к массажистам и т.д. К тому же я всегда была в форме и хорошо выглядела. А он опять ничего не видит. Будто ему все равно.
Той свое даме предложил сменить джинсы на платья, а кроссовки на каблуки. А мне продолжает предлагать купить спортивную одежду. Вот как это понимать?

Ваши проблемы начинались ночью - так я понимаю?
Если разговор о проблемах, то да.

Вы были "дневной женой"?
Нет, женой на выходные.

Что вы чувствовали по этому поводу?
Чувствовала начало конца. И страшное разочарование в своих надеждах на долгую, счастливую жизнь. Жизнь будто прахом пошла.
Когда я вскользь иногда говорила о том, что это плохо, это неправильно, он находил разумные доводы: то я была больна, то после операции, то мне больно (да, я часто раньше испытывала чувство боли)

Если вы так считаете, чем мы тут занимаемся?
Думается, что ищем пути выхода из тупика :)

Понимаете ли вы что за этим стояло?
Я думаю, что отвыкание от семьи. Обоюдное. А отсюда -нелюбовь. Ну и главная причина с его слов: отсутсвие постели.

Он не хотел так просто терять то, что имел с ней?
Говорил, что она вскружила ему голову. Что хотел все спустить на тормозах: типа жене пообещаю, что все закончил, а ней постепенно без скандалов расстанусть тем временем.
Однажды я спросила его: а если быя не узнала про вас? Он ответил, что скорее всего отношения бы там продолжались, пока не изжили бы себя.
Говорил, что не собирался никогда уходить из семьи (мне говорил)
А им, что хотел бы развестись, что устал так жить.

Возможно. Но это не все варианты.
Да, конечно.
Вот я ему перечисляла их:
1.Привычка
2.Стабильность
3.Устроенный быт
4.Сложившиеся, проверенные годами отношения, дружба
5.Притертые характеры, знание всех недостатков друг друга
6.Общие друзья, походы
7.Родители, дочь, родственники
8.Жена вроде хорошая хозяйка
9.Чувство долга (жена не работает уже давно)
10.Боязнь того, что там со временем все разрушится

А это, на мой взгляд, причины, по которым он не хотел так жить:
1.Нет желания что-то менять в себе
2.Эти постоянные разборки…
3.Нет влечения к жене, как к женщине
4.Раздражение, обида
5.Ощущение обрезанных крыльев: нет эйфории, фейерверка чувств, эмоций, нет желания творить, совершать подвиги, признаваться самому и слушать те же слова в ответ.
6.Не умершая любовь там, мысли постоянно возвращаются туда. Чувство потери любви.
7.Сравнение отношений, понимания, свободы не в пользу жены.

А он просит у вас прощения за это?
да, и довольно часто

Похоже сейчас вы далеки от того, чтобы попытаться понять его ...
Мне кажется, что я понимаю его. Не понимаю только отношения к себе.
Обидно, что он не хочет понять меня, как мне кажется. Видим только обиду за измены, а не боль всей жизни.

Снова кажется. Вы так много исходите из своих догадок...
А потому что нет информации от первоисточника)

Вот это наверное важно. Похоже вы ее так до сих пор и не знаете.
Да!

Это про ваши ожидания. А вы в курсе, чего он от вас ожидал?
Нет. Просила поговорить на тему: чего бы я хотел в жизни и в семье. Разговор он свел исключительно к самореализаци на работе и к своим интересам :) Ну молчит он, молчит.

Напоследок попрошу вас сравнить два своих высказывания.
Соотносится ли его представление о вас и ваше поведение в постели?
Скорее к нему вопрос. Но эмоции негативные я не прятала. Хотя и не делала упор на них. Молчала обиженно.

И все же - понимаете ли вы, Лена, в чем осевая проблема, которая все так и не решена и продолжает отдалять вас с мужем друг от друга?
Боюсь предположить: нелюбовь? Жизнь, приведшая к отстраненности и разобщенности?

[h_s]

Ок. Мы можем подобрать подходящий для нас обеих вариант взаимодействия в чате или скайпе. Но нам нужно обсудить момент, который при этом возникает. Если мы работаем на форуме в открытом доступе, то условием оплаты работы специалиста является анонимная публичность. Как только переходим в приватный режим, часть процесса работы остается за кадром, и тут нужно понимать, что нам надо оговаривать, на каких условиях это происходит. В принципе у меня бывали случаи, в которых в тот или иной момент такие переходы случались, когда темы не могли продолжаться в публичном режиме. Тогда мы договаривались отдельно.
Просто скажите, о каких нюансах мне не говорить, потому что вы не готовы их затрагивать тут.
Да, безусловно, в случае ухода в приватый режим я готова к платной работе.
Нюансы... Пока даже и не знаю:)

[h_s]

Можно ли считать это вашей центральной темой, вокруг которой мы будем строить наш разговор?
Ну да, конечно.
Потому что я до сих пор еще верю, что если я изменюсь, изменю свое отношение к нему, то у нас все наладится.

То есть вам очень важна ваша значимость для него, уникальность в своем роде, подтверждения которой он вам не дает? Не за это ли вы на него в такой глубокой обиде?
Не уникальность. Но значимость. Я должна знать, что дорога, что мне боятся причинить боль своими поступками.

Это похоже на разлад души и разума. Чувства одержали верх. Обида сильнее. Ненависть отталкивает от него.
Да, именно разлад души и разума! Как четко Вы это подметили.

[Varvarina]

К сожалению, в выходные не могла ответить, да и эти два дня выдались заполненными всякими заботами, не позволяющими найти время и спокойно написать сюда. Если Вас это не обидило, я попрошу продолжить по возможности наш диалог.
Здравствуйте, Лена!
Хорошо что вы продолжили разговор, меня это порадовало. Это говорит о серьезности ваших намерений, раз продолжаете писать, значит вы действительно хотите добиться результата. Да и мне не так жаль будет потраченного времени, если человек откликнулся.
Единственное, что хотела бы сразу предложить - больше не писать таких невообразимых по размеру постов. Потому что, во-первых, для ответа на них нужно реально выбирать много времени. а, во-вторых, в таком количестве параллельных вопросов мы быстро заблудимся и завязнем. нам нужна центральная нить, вокруг которой мы, возможно, хоть и будем отклоняться в сторону, но не потеряем ее из виду.

Давайте я для начала прокомментирую то, что имела в виду в том вопросе, на который вы ответили:
В данный момент в бОльшей степени завист от меня, т.к. он хочет продолжать жить вместе.
Фокус моего вопроса был не на том, от чьего решения сейчас зависит шанс попытаться продолжить отношения, а на том, что не все в этом продолжении зависит от вас. И вы много пишете об этом. Он не хочет ничего обсуждать, он не идет на контакт, он не проявляет нужного вам внимания к вам. Все это зависит от него. В отношениях многое зависит от обоих. Он может не захотеть все это изменить и тогда вам придется либо меняться самой, либо принять, что с его стороны все будет по-прежнему. Но здесь мы с вами можем обсуждать только то, что может зависеть от ваших изменений. И в этом я хотела бы услышать от вас направление реального для вас изменения, к которому вы стремитесь, чтобы принять взвешенное решение о том. что будет с этими отношениями.
Все остальное может позже продолжу, сейчас со временем сложновато.

[h_s]

Добрый вечер, Ирина Николаевна.
Да-да-да, я сама не люблю таких длинных постов, извините меня, пожалуйста. Просто я посчитала необходимым ответить на все Ваш вопросы и замечания. Впредь этого делать не буду, обещаю:)

Главное, чего я хочу: научиться доверять мужу, научиться любить его. Оставить ненависть, забыть о прошлом, начать жизнь заново.
Если есть уменя шанс избавиться от этой самой ненависти...

[Varvarina]

Добрый вечер, Ирина Николаевна.
Да-да-да, я сама не люблю таких длинных постов, извините меня, пожалуйста. Просто я посчитала необходимым ответить на все Ваш вопросы и замечания. Впредь этого делать не буду, обещаю:).
Спасибо, Лена! С вами легко иметь дело. Вы хорошо слышите, и это обнадеживает.

Главное, чего я хочу: научиться доверять мужу, научиться любить его. Оставить ненависть, забыть о прошлом, начать жизнь заново.
Если есть уменя шанс избавиться от этой самой ненависти..
Для того чтобы избавиться от какого-то чувства, вначале надо понять, что за ним стоит, о чем оно вам сигналит. Можете ли вы постараться описать эту ненависть? Когда она появляется?Что делает с вами, вашим состоянием, телом, разумом? Какие слова в вас в это время произносятся?

[h_s]

Здравствуйте, Ирина Николаева!
Мне проще начать с того, когда её (ненависти) нет: когда мы едим, кгда вместе что-то делаем, когда уезжаем отдыхать далеко (там я чувствую его заботу), когда находимся в гостях, когда спим и он ночью обнимает меня (кстати, когда был с "ней", не обнимал)
Она появляется, когда он увлечено говорит о себе (работа, хобби и проч.). При этом потом лишь спрашивает: как твои дела? Говорю: нормально. И это его вполне устраивает.
Раньше, приезжая домой на выходные, он пропадал то на рыбалке, то на теннисе, то в гараже. Сейчас сидит дома (я же его обвинила в том, чт его и дома-то не бывает никогда, и забыл, что такое заботы по дому). Мне кажется, что он злится на меня за это свое добровольное затворничество. В ответ рождается моя ненависть.
А кажется потому, что по его признанию ему не нравится такое вот времяпрепровождение.
Нет, мы выбираемся на природу, путешествуем на машине, зимой катаемся на лыжах и т.д. НО! У меня постоянно в голове мысли, что с ней он гулял бы с большим удовольствием. Он ведь за всю жизнь приглашал меня погулять в парк несколько раз, а с ней гуляли постоянно.
(да, вот так незримо она присутствует третьей всегда в моей голове)
Ненавижу, когда молча подходит и проводит рукой или пытается приобнять (раньше и не делал этого)
Ненавижу, когда угрюмо молчит, видя мое угнетенное состояние. Вот просто молчит и все. Иногда начинает говорить о погоде (условно). А я-то жду какой-то помощи от него, тепла, участия.
Ненавижу, когда вспоминаю, что была лишена многого в жизни. Я о душевной близости, теплоте.
Что делает с вами, вашим состоянием, телом, разумом?
Просто угнетенное сотояние, мрачность, головные боли, давление.
Мне кажется порой, что я уже специально выискиваю что-то, чтобы "поненавидеть" его, будто это моё истинное Я.
Какие слова в вас в это время произносятся?
Вслух редко какие. Только, когда пытаемся обсуждать, что было и что будет, если разговор сводится к взамным обвиненям, пару раз произнесла: "не-на-вижу тебя", "что же ты постоянно молчишь-то, как упырь"
Но я ему подробно описала, за что обижена на него. Так что он вроде согласился, что я имею право на такое чувство.
Но сейчас-то, говорит, я стал другим, я по-другому смотрю на тебя...

[h_s]

Мне кажется, что изначально он относился к мне лучше, чем я.
Но почему тогда молчал, когда я пыталась в самом начале обсудить наши проблемы в постели? Почему не пошел навстречу, чтобы решить их окончательно -ведь обоим это пошло бы на пользу.
Вот тогда и стала зарождаться моя ненависть и обида.
Парадокс: но мне кажется, что и сейчас он относится ко мне лучше, чем я к нему...

[Varvarina]

Здравствуйте, Лена!
Мне проще начать с того, когда её (ненависти) нет: когда мы едим, кгда вместе что-то делаем, когда уезжаем отдыхать далеко (там я чувствую его заботу), когда находимся в гостях, когда спим и он ночью обнимает меня (кстати, когда был с "ней", не обнимал)
То есть ненависти нет, когда он занят вами и вы это чувствуете?

Она появляется, когда он увлечено говорит о себе (работа, хобби и проч.). При этом потом лишь спрашивает: как твои дела? Говорю: нормально. И это его вполне устраивает.
Если я верно вас услышала, ненависть поднимает голову, когда он не проявляет при этом должного внимания к вам, словно забывает о вашем существовании?

Раньше, приезжая домой на выходные, он пропадал то на рыбалке, то на теннисе, то в гараже. Сейчас сидит дома. Мне кажется, что он злится на меня за это свое добровольное затворничество. В ответ рождается моя ненависть.
А также когда с его стороны вы предполагаете агрессию в свой адрес.

Я хочу чтобы вы поточнее отследили, с чем связано появление ненависти?

Нет, мы выбираемся на природу, путешествуем на машине, зимой катаемся на лыжах и т.д. НО! У меня постоянно в голове мысли, что с ней он гулял бы с большим удовольствием. Он ведь за всю жизнь приглашал меня погулять в парк несколько раз, а с ней гуляли постоянно.
(да, вот так незримо она присутствует третьей всегда в моей голове)
Это все в вашей голове, прошу отметить.

Ненавижу, когда молча подходит и проводит рукой или пытается приобнять (раньше и не делал этого)
А как для вас было бы ХОРОШО?

Ненавижу, когда угрюмо молчит, видя мое угнетенное состояние. Вот просто молчит и все. Иногда начинает говорить о погоде (условно). А я-то жду какой-то помощи от него, тепла, участия.

Проще говоря когда НЕ УГАДЫВАЕТ чего ждете от него.
Ненавижу, когда вспоминаю, что была лишена многого в жизни. Я о душевной близости, теплоте.
Вы совершенно отчетливо (но абсолютно необоснованно) считаете его единственным источником удовлетворения этих своих потребностей в душевной близости и теплоте.

Мне кажется порой, что я уже специально выискиваю что-то, чтобы "поненавидеть" его, будто это моё истинное Я.
Это чему-то помогает?

Вслух редко какие. Только, когда пытаемся обсуждать, что было и что будет, если разговор сводится к взамным обвиненям, пару раз произнесла: "не-на-вижу тебя", "что же ты постоянно молчишь-то, как упырь"
Но я ему подробно описала, за что обижена на него. Так что он вроде согласился, что я имею право на такое чувство.
Вам стало от этого легче?

Но сейчас-то, говорит, я стал другим, я по-другому смотрю на тебя...
А вы не считаете что стал другим?
Что должно произойти с ним, какие изменения, чтобы вы уверились в том, что он больше не предаст вас - есть ли такое?

Мне кажется, что изначально он относился к мне лучше, чем я.
Но почему тогда молчал, когда я пыталась в самом начале обсудить наши проблемы в постели? Почему не пошел навстречу, чтобы решить их окончательно -ведь обоим это пошло бы на пользу.
Вот тогда и стала зарождаться моя ненависть и обида.
Парадокс: но мне кажется, что и сейчас он относится ко мне лучше, чем я к нему...
Очень может быть, но вот только за что вы так к нему относитесь - за то, что не пошел вам навстречу, а ДОЛЖЕН БЫЛ?

[h_s]

Добрый день, Ирина Николаевна!
Спасибо за продолжение диалога со мной - мне это очень важно.
То есть ненависти нет, когда он занят вами и вы это чувствуете?
Если я верно вас услышала, ненависть поднимает голову, когда он не проявляет при этом должного внимания к вам, словно забывает о вашем существовании?
Скорее не занят мною, а когда я чувствую, что его жизнь, поступки проходят не параллельно моей жизни, а с учетом того, что есть я. Причем не принудительно что-то делать (штамп в паспорте и баста), а добровольно. Не забывать обо мне.
Не знаю, сложно описать это чувство.
А также когда с его стороны вы предполагаете агрессию в свой адрес.
Я хочу чтобы вы поточнее отследили, с чем связано появление ненависти?
Да, я веду себя сейчас не лучшим образом (молчу, плачу,обижаюсь, упрекаю и т.д - как я себя ругаю за это! Но это будто кто-то управляет мной). Естественно, у него в душе в ответ не распускаются цветы. Я это вижу, чувуствую.
Он держится пока, не срывается на меня в ответ. А я думаю порой, что лучше бы уж сорвался, чем вот так молчать. Выплеснул бы все, о чем болит душа. Или не болит вовсе...
Вот отсюда и ненависть, что живу будто с камнем. Мне порой кажется, что он и не слышит меня. Тведит только: давай все забудем. А разве можно забыть, если не исправить сначала?
А как для вас было бы ХОРОШО?
Проще говоря когда НЕ УГАДЫВАЕТ чего ждете от него.
Мне было бы хорошо, если бы хоть слово какое сказал при этом. Мол, я вижу, как тебе трудно. Мне тоже нелегко. Да мало ли чего можно сказать близкому человеку.
Вы совершенно отчетливо (но абсолютно необоснованно) считаете его единственным источником удовлетворения этих своих потребностей в душевной близости и теплоте.
А вот тут Вы не правы. У меня есть друзья, которые относятся ко мне с теплотой и любовью. Я столько слышала от них приятных слов в свой адрес - а ведь это так важно. А еще... есть мужчина, который меня любит. И столько тепла я там получаю... Вот и сравниваю теперь свои долгие годы с мужем и это время, когда судьба мне дала ощутить то, чего не имела.
Дело приняло иной оборот? Не думаю. Ведь всего этого я всегда ждала от мужа. И жду.
Вам стало от этого легче?
Легче что выпустила пар. Но мерзко на душе - обидела человека.
Что должно произойти с ним, какие изменения, чтобы вы уверились в том, что он больше не предаст вас - есть ли такое?
Мы ОБА должны стать близкими, родными. Он должен чувствовать себя любимым, желанным. Только тогда я буду уверена. Т.е. должны измениться НАШИ отношения. А для этого я должна перестать ненавидеть его. Т.е. должна измениться сама.
Замкнутый круг какой-то...
Очень может быть, но вот только за что вы так к нему относитесь - за то, что не пошел вам навстречу, а ДОЛЖЕН БЫЛ?
Да, должен. Ведь это выгодно и ему тоже. Именно выгодно. Когда рядом человек, который не держит на тебя зла, обид, которого все устраивает. И если один говорит, что мне плохо от чего-то, другой должен прислушаться как минимум. А в идеале - вместе поискать пути решения. Тогда это действительно союз. А не сожительство.
Отмахнувшись рукой от проблемы, отмахиваешься от человека. Я так думаю...

[Varvarina]

Здравствуйте, Лена!
Спасибо за продолжение диалога со мной - мне это очень важно.
Я думаю мы с вами должны договориться, что будем продолжать до достижения какого-то реально ощутимого результата или точки, в которой мне или вам станет ясно, что дальше продолжать нет смысла. Вам подходит такой вариант?

Скорее не занят мною, а когда я чувствую, что его жизнь, поступки проходят не параллельно моей жизни, а с учетом того, что есть я. Причем не принудительно что-то делать (штамп в паспорте и баста), а добровольно. Не забывать обо мне.
Не знаю, сложно описать это чувство.
Я понимаю, о чем вы говорите. И все же - видите ли вы, что центральной нитью этого требования/условия/вашей потребности , назовите как хотите, является ваше желание, "чтобы он..."?
Второе замечание такое: откуда известно, что когда он что-то говорит о себе или переключается на другое дело, напрочь выкидывает вас из головы? Снова ваши предположения? Мне нужны ФАКТЫ,

Да, я веду себя сейчас не лучшим образом (молчу, плачу,обижаюсь, упрекаю и т.д - как я себя ругаю за это! Но это будто кто-то управляет мной). Естественно, у него в душе в ответ не распускаются цветы. Я это вижу, чувуствую.
Он держится пока, не срывается на меня в ответ. А я думаю порой, что лучше бы уж сорвался, чем вот так молчать. Выплеснул бы все, о чем болит душа. Или не болит вовсе...
Вы так себя ведете, чтобы мочь проговорить то, о чем вы оба не договорили? Или вами руководит желание подковырнуть его так, чтобы встретиться наконец с Ним?

Вот отсюда и ненависть, что живу будто с камнем. Мне порой кажется, что он и не слышит меня. Тведит только: давай все забудем. А разве можно забыть, если не исправить сначала?
Вы правы, что не можете забыть просто так, без того чтобы пройти через эту процедуру очищения от боли, ненависти, оскорбленности, недоверия, обиды, утраты самоценности и многого другого что в вас кипит как в котле.
Он по-своему- по-мужски- прав в том, что хочет обойтись без лишних сцен, попробовать сделать вид что все начинается с чистого листа, "как будто бы" ничего не было. Ему как виновной стороне хочется перетерпеть и дождаться вашего самообновления. Он не понимает, насколько вам важно его участие в этом процессе.
Ему нужно об этом говорить открытым текстом, а не ждать, пока он сам это поймет. Не поймет.
Как вы хотите это исправить, что под этим понимаете именно вы?

Мне было бы хорошо, если бы хоть слово какое сказал при этом. Мол, я вижу, как тебе трудно. Мне тоже нелегко. Да мало ли чего можно сказать близкому человеку.
Можно. Но он может просто бояться сказать что-то лишнее, что вызовет очередной поток вашего гнева и ненависти. Можете вы сама сначала прикинуть, что вам нужно услышать от него и спросить аккуратно, может ли он так о вас позаботиться? А то вы ждете от него недюжинных телепатических талантов...

А вот тут Вы не правы. У меня есть друзья, которые относятся ко мне с теплотой и любовью. Я столько слышала от них приятных слов в свой адрес - а ведь это так важно.
Лена, я не стремлюсь быть правой или неправой, и даже рада если дело обстоит лучше, чем мне это видится. Однако должна вам заметить, что я вынуждена основываться только на том, что вы мне о себе рассказываете. Больше источников информации у меня нет. Если вы не сообщите мне о чем- то, я этого знать не буду, и это будет анализ шахматной партии по картинке на одной половине доски :ai: Есть ли в нем ценность?
И все же хоть вы и слышали от них так много ценных слов в свой адрес, почему вы так упорно ждете их сейчас именно от мужа - что они вам дадут, в чем помогут?

А еще... есть мужчина, который меня любит. И столько тепла я там получаю... Вот и сравниваю теперь свои долгие годы с мужем и это время, когда судьба мне дала ощутить то, чего не имела.

Об этом вы, по-моему, мне не говорили. Или у меня склероз...:ai:Напомните мне пожалуйста, о каком мужчине идет речь? Верно ли я поняла, что у вас тоже сейчас параллельные отношения еще с одним человеком? .

Дело приняло иной оборот? Не думаю. Ведь всего этого я всегда ждала от мужа. И жду.
Поясните пожалуйста,что вы имеете в виду. Эту фразу не поняла - о чем идет речь?

Легче что выпустила пар. Но мерзко на душе - обидела человека.
Если не выпускать пар, вам станет совсем тяжко. Вы в этом нуждаетесь. Но есть разные формы выпускания пара и адресаты тоже могут быть разными.

Мы ОБА должны стать близкими, родными. Он должен чувствовать себя любимым, желанным. Только тогда я буду уверена. Т.е. должны измениться НАШИ отношения. А для этого я должна перестать ненавидеть его. Т.е. должна измениться сама.
Замкнутый круг какой-то...
Тут у меня масса вопросов.

Откуда появилось это долженствование "Он должен чувствовать себя любимым и желанным"?
Почему его чувствование любимым обеспечит вашу уверенность и в чем эта уверенность?
Почему именно такая последовательность - для того чтобы изменились отношения, вы должны измениться и перестать его ненавидеть? Ведь вы за что-то конктретное его ненавидите. Разве ему не надо измениться?
Как вообще люди могут стать близкими и родными (если так и не стали за столько лет), какой мотив у них должен появиться (заметьте у обоих)?


Да, должен. Ведь это выгодно и ему тоже. Именно выгодно. Когда рядом человек, который не держит на тебя зла, обид, которого все устраивает. И если один говорит, что мне плохо от чего-то, другой должен прислушаться как минимум. А в идеале - вместе поискать пути решения. Тогда это действительно союз. А не сожительство.
Отмахнувшись рукой от проблемы, отмахиваешься от человека. Я так думаю...
Тут ключевое слово "В Идеале". А если это не идеал?
И еще в этом куске много рациональных рассуждений из головы о выгоде. Она ли является основным базисом для возникновения чувств?

[h_s]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Впервые прочла Ваш ответ и не нашлась, что сразу ответить. Ходила и думала над Вашими словами.

Я думаю мы с вами должны договориться, что будем продолжать до достижения какого-то реально ощутимого результата или точки, в которой мне или вам станет ясно, что дальше продолжать нет смысла. Вам подходит такой вариант?

Да, конечно.
Только мне кажется, что я начинаю понимать, чего же я хочу - хочу, чтобы кто-то меня научил любить его. А ведь нельзя научить, так?

Второе замечание такое: откуда известно, что когда он что-то говорит о себе или переключается на другое дело, напрочь выкидывает вас из головы? Снова ваши предположения? Мне нужны ФАКТЫ,

Постараюсь быть краткой:
Когда мне было невыносимо больно и я постоянно думала о нас, нашей жизни, на мой вопрос "а что ТЫ думаешь о нас?", отвечал "я не думал об этом"
Он много ездил путешествовать без меня (со своими друзьями). Возвращаясь взахлеб рассказывал о поездке, вызывая у меня горечь и боль - меня-то не пригласили, я-то не видела...
Или договариваемя, что он заедет за мной (из гаража, например) через час. В итоге проходит 5-6-7 часов, пока яне позвоню и не спрошу, где он - ему и в голову не приходит предупредить,что задерживается.
Отправляю письмо на мейл, следом смс (типа глянь ящик), в ответ тишина.
Ну и так далее.
Вы так себя ведете, чтобы мочь проговорить то, о чем вы оба не договорили? Или вами руководит желание подковырнуть его так, чтобы встретиться наконец с Ним?

Да, именно проговорить, менно встретиться, начать диалог.
Он не понимает, насколько вам важно его участие в этом процессе.
Ему нужно об этом говорить открытым текстом, а не ждать, пока он сам это поймет. Не поймет.
Как вы хотите это исправить, что под этим понимаете именно вы?

Я всегда прошу его: помоги мне, я не справлюсь без твоей помощи. Он в ответ: я не знаю, как, не знаю, что делать.
Исправить ситуацию или его непонимание?
А открытым текстом я говорила (вернее, написала. Ибо мужчины не могут воспринимать сразу большой поток информации :)). Может не то, что нужно. Говорила, как я хочу жить в семье,что мне нравится, что не нравится, чего бы я хотела от него, говорила, что хочу быть заботливой, ласковой.
В ответ: да, я с тобой согласен.
Вот как это понимать?
Скажете, опять якаю? :) Но ведь семья это 50% меня:)
Можете вы сама сначала прикинуть, что вам нужно услышать от него и спросить аккуратно, может ли он так о вас позаботиться? А то вы ждете от него недюжинных телепатических талантов...

Говорила. Молчит:)
Нет, не думайте, что он монстр. Просто, видимо, действительно боится сказать лишнего...

И все же хоть вы и слышали от них так много ценных слов в свой адрес, почему вы так упорно ждете их сейчас именно от мужа - что они вам дадут, в чем помогут?

А потому что... всю жизнь их ждала.
Дадут надежду на то, что не похоронили мы все, с чего начали жизнь, а просто запрятали далеко в своих разрозненных жизнях.
Об этом вы, по-моему, мне не говорили. Или у меня склероз...:ai:Напомните мне пожалуйста, о каком мужчине идет речь? Верно ли я поняла, что у вас тоже сейчас параллельные отношения еще с одним человеком? .

Да, не говорила.
Верно, есть отношения. Может поэтому и больно, что родной муж стал далеким и приходится добирать тепла в другом месте.
Поясните пожалуйста,что вы имеете в виду. Эту фразу не поняла - о чем идет речь?

Повторюсь, жду именно от мужа того, что получаю от другого.

Тут у меня масса вопросов.

Откуда появилось это долженствование "Он должен чувствовать себя любимым и желанным"?
Почему его чувствование любимым обеспечит вашу уверенность и в чем эта уверенность?
Почему именно такая последовательность - для того чтобы изменились отношения, вы должны измениться и перестать его ненавидеть? Ведь вы за что-то конктретное его ненавидите. Разве ему не надо измениться?
Как вообще люди могут стать близкими и родными (если так и не стали за столько лет), какой мотив у них должен появиться (заметьте у обоих)?


-Потому что сейчас он этого не чувствует. А ему это надо, я знаю. К тому же он лев по гороскопу, типичный лев :)
-Потому что, когда он видит внимание с моей стороны, заботу, нежность (видел), он становится другим: открытым, радостным. Он как-то сказал, что ему этого всегда не хватало. А если дома этого нет, что будет делать человек? Искать в другом месте.
-Да, ему надо тоже. Но первопричину я вижу в себе, поэтому и хочу начать с себя. Знаю, что тогда и он пойдет на встречу.
Но без его поддержки не могу пока :(
-Не знаю...
Тут ключевое слово "В Идеале". А если это не идеал?
И еще в этом куске много рациональных рассуждений из головы о выгоде. Она ли является основным базисом для возникновения чувств?

Вместо ответа я позволю себе почти дословно привести одну фразу, сказанную мужчиной, более 30 лет прожившего с женой, случайно мною услышанную: "Я всегда хотел видеть рядом с собой счастливую, любящую женщину и все для этого делал - ведь в первую очередь это выгодно мне".
Выгода -конечно, не базис. Но даже самый огромный альтруизм по сути своей эгоизм.
Базис - близость, исходящая теплота, родство...

[Varvarina]

Здравствуйте, Лена!
Мне кажется, что я начинаю понимать, чего же я хочу - хочу, чтобы кто-то меня научил любить его. А ведь нельзя научить, так?
Не знаю, что вы понимаете под словами научил любить. Можно научить ценить то, что имеешь, но не ценишь. Но чувства произвольно вызвать сложно. Тем более что в разные этапы жизни любовь, наверное, проходит разные стадии и имеет разные лики.


Когда мне было невыносимо больно и я постоянно думала о нас, нашей жизни, на мой вопрос "а что ТЫ думаешь о нас?", отвечал "я не думал об этом"
Он много ездил путешествовать без меня (со своими друзьями). Возвращаясь взахлеб рассказывал о поездке, вызывая у меня горечь и боль - меня-то не пригласили, я-то не видела...
Или договариваемя, что он заедет за мной (из гаража, например) через час. В итоге проходит 5-6-7 часов, пока яне позвоню и не спрошу, где он - ему и в голову не приходит предупредить,что задерживается.
Отправляю письмо на мейл, следом смс (типа глянь ящик), в ответ тишина.
Ну и так далее.
Я поняла вас, спасибо за примеры. Согласны ли вы с тем, что их все можно подытожить примерно одним выводом: "Я для него не так важна, как мне нужно от любящего человека"?

Да, именно проговорить, именно встретиться, начать диалог.
И он, если я вас верно поняла, не идет на него, по крайней мере в том виде как это видите вы?

Говорила. Молчит:)
Нет, не думайте, что он монстр. Просто, видимо, действительно боится сказать лишнего....
Так в ком же тут дело?

А потому что... всю жизнь их ждала.
Иногда ожидания не оправдываются. Что, если это будет так?

Дадут надежду на то, что не похоронили мы все, с чего начали жизнь, а просто запрятали далеко в своих разрозненных жизнях.
Тут завист от того, насколько разрозненных. Какой образ вам приходит - на что похожа эта разрозненность7
Да, не говорила.
Верно, есть отношения. Может поэтому и больно, что родной муж стал далеким и приходится добирать тепла в другом месте.
Может потому и не удается организовать этот поток тепла под крышей вашего дома, что каждый из вас, вместо того чтобы заниматься подкладыванием щепок в общий огонь, растаскивает тлеющие угли по другим очагам?
Это очень серьезное, самое серьезное основание. Я вообще начинаю сомневаться в том, что смогу вам помочь, если все обстоит так, как сейчас выясняется.
Повторюсь, жду именно от мужа того, что получаю от другого..
Поймите правильно, другой дает вам то, что может он. Муж - не он, муж такой, каким вы его знаете все эти годы, и радикально врядли изменится. Тогда мы вновь соприкасаемся с с темой "Если я тебя придумала, стань таким, как Я ХОЧУ".
Лена, ответьте мне пожалуйста:
Почему именно он должен стать тем, кто любит вас так, как тот, другой, ценит так, как вы хотите, проявляеть внимание, помнить всегда и везде и все прочее? Почему именно этот конкретный человек?


-Потому что сейчас он этого не чувствует. А ему это надо, я знаю. К тому же он лев по гороскопу, типичный лев :)
-Потому что, когда он видит внимание с моей стороны, заботу, нежность (видел), он становится другим: открытым, радостным. Он как-то сказал, что ему этого всегда не хватало. А если дома этого нет, что будет делать человек? Искать в другом месте.
-Да, ему надо тоже. Но первопричину я вижу в себе, поэтому и хочу начать с себя. Знаю, что тогда и он пойдет на встречу.
Но без его поддержки не могу пока :(
-Не знаю...
Расскажите мне о Нем.


Базис - близость, исходящая теплота, родство...
Есть ли это сейчас у вас к нему?

[h_s]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Я посмотрела на Вашу занятость и стало так неловко за свое нытье - другим хуже бывает. Но боль никак не хочет оставлять меня, она будто бы ушла вовнутрь и давит сильно. Спасибо, что не покинули меня.
Пока я читала Ваш ответ, мысленно отвечала на вопросы и у меня родился вывод: так чего же тебе надо, если всё обстоит так?
По порядку:

Можно научить ценить то, что имеешь, но не ценишь...
Тем более что в разные этапы жизни любовь, наверное, проходит разные стадии и имеет разные лики.
Ценю. Потому и мучаюсь над переделкой себя. Или его... Знаю, что переделать невозможно.

Я поняла вас, спасибо за примеры. Согласны ли вы с тем, что их все можно подытожить примерно одним выводом: "Я для него не так важна, как мне нужно от любящего человека"?
Да, именно так.

И он, если я вас верно поняла, не идет на него, по крайней мере в том виде как это видите вы?
Ни в каком виде не идет.
Вот буквально вчера накатила на меня волна отчаяния, слезы подступают. Он видит. И молчит. Подошел, приобнял. Молча. И ни словечка! Включил телевизор, стал смотреть. Я сказала про свою боль, что она не уменьшается, что по-прежнему жду от него помощи. В ответ: все будет хорошо. Говорю: ты говорил, что не можешь читать мои мысли и предугадывать желания - я все разжевала тебе, душу вывернула наизнанку, вплоть до конкретных примеров, а ты не слышишь меня и ничего в итоге не меняется.
Пусть он не говорит тех слов, то я хотела бы слышать, пусть. Но он не говорит мне самого главного: почему он молчит, почему ему нечего сказать.
Я уже и не знаю, чего мне от него хотеть - зациклилась на "нужных" мне словах...

Так в ком же тут дело?
Во мне. Я стала давить на него.
Но ведь если я буду молчать, то вообще ничего не поменяется!
Мечтаю часто о том, чтобы вместе с ним пойти в такому специалисту, как Вы. Пусть поодиночке. Я никак не могу его понять, никак... Что там у него на уме.

[h_s]

Иногда ожидания не оправдываются. Что, если это будет так?
Тогда я не смогу так жить.

Может потому и не удается организовать этот поток тепла под крышей вашего дома, что каждый из вас, вместо того чтобы заниматься подкладыванием щепок в общий огонь, растаскивает тлеющие угли по другим очагам?
Это очень серьезное, самое серьезное основание. Я вообще начинаю сомневаться в том, что смогу вам помочь, если все обстоит так, как сейчас выясняется.
Очень жаль :(
Тогда мне нужно понять, когда все началось? Почему костер оставили без присмотра? Я пыталась, но тщетно.


Лена, ответьте мне пожалуйста:
Почему именно он должен стать тем, кто любит вас так, как тот, другой, ценит так, как вы хотите, проявляеть внимание, помнить всегда и везде и все прочее? Почему именно этот конкретный человек?
Нет, не тем. А таким, каким я полюбила его, прежним. Понятно, что человек меняется с течением времени, но стержень-то остается. И не просто так он держится за семью, видимо.


Расскажите мне о Нем.
Это сложно вот так сразу. Я подумаю, можно? Просто хотелось бы выделить основное.

Есть ли это сейчас у вас к нему?
Есть.
У меня как будто две сущности: одна ненавидит его, другая тянется к нему. Я хочу их соединить в одну, желательно с положительным итогом.

[h_s]

помнить всегда и везде и все прочее?
нет-нет, не всегда и не везде :)
Просто какие-то поступки, решения должны приниматься с учетом того, что кто-то тебя ждет, кто-то от тебя зависим, кто-то нуждается в твоем внимании.
Внимание - это не дорогое кольцо (условно) на годовщину свадьбы, а регулярные мелочи (не материальные вовсе).

[Varvarina]

Здравствуйте, Лена!
Я посмотрела на Вашу занятость и стало так неловко за свое нытье - другим хуже бывает. Но боль никак не хочет оставлять меня, она будто бы ушла вовнутрь и давит сильно. Спасибо, что не покинули меня.

Каждому плохо по-своему, но если человек обращается за помощью, значит сам он уж не справляется и тогда это его действие единственно правильное.

Пока я читала Ваш ответ, мысленно отвечала на вопросы и у меня родился вывод: так чего же тебе надо, если всё обстоит так?
А КАК это обстоит, можете сформулировать? Как вы увидели свою ситуацию?


Ценю. Потому и мучаюсь над переделкой себя. Или его... Знаю, что переделать невозможно.
То есть заняты заведомо безнадежным делом? Или все-таки надеетесь на чудо?


Ни в каком виде не идет.
Вот буквально вчера накатила на меня волна отчаяния, слезы подступают. Он видит. И молчит. Подошел, приобнял. Молча. И ни словечка! Включил телевизор, стал смотреть. Я сказала про свою боль, что она не уменьшается, что по-прежнему жду от него помощи. В ответ: все будет хорошо. Говорю: ты говорил, что не можешь читать мои мысли и предугадывать желания - я все разжевала тебе, душу вывернула наизнанку, вплоть до конкретных примеров, а ты не слышишь меня и ничего в итоге не меняется.
Пусть он не говорит тех слов, то я хотела бы слышать, пусть. Но он не говорит мне самого главного: почему он молчит, почему ему нечего сказать.
Хотела предложить вам обдумать одну вещь. Я буду говорить о словах. Знакомо ли вам утверждение: "Мысль изреченная есть ложь?" Сталкивались ли вы в своей жизни с тем, что люди, говоря одни и те же слова, подразумевают под ними совершенно различные значения и содержания? Что диалог двух спорящих часто переходит в конфликт по причине того, что они не договорились об определениях? Всегда ли есть польза в словах? Способны ли вы усомниться в необходимости все договорить и все назвать?
Готовы ли вы принять в расчет допущение, что его ответ есть, просто он не оформлен словесно (в силу каких-то его причин, о которых можно говорить отдельно)? Ведь слова это не всегда единственный способ коммуникации. Есть паузы, взгляды, красноречивое молчание, жесты, готовность оставаться рядом, несмотря на боль. Это тоже ответы, но на другом языке. Допускаете ли вы, что не понимаете его языка, как он не отвечает на вашем?
Я уже и не знаю, чего мне от него хотеть - зациклилась на "нужных" мне словах...
Вот видите, Лена, вы ведь и сама это видите - зациклились, требуя того, что видите как один-единственный вариант... Все остальное - МИМО.:bn:

Во мне. Я стала давить на него.
Но ведь если я буду молчать, то вообще ничего не поменяется!
Мечтаю часто о том, чтобы вместе с ним пойти в такому специалисту, как Вы. Пусть поодиночке.
Вы можете дать ему почитать то, что пишете тут. Если готовы к откровенности, конечно. Знаете, у меня созрел еще один вопрос: а муж знает о ваших отношениях на стороне?

Я никак не могу его понять, никак... Что там у него на уме.

Если поймете, успокоитесь?

[Varvarina]

Тогда я не смогу так жить.
Что это означает - развод?


Очень жаль :(
Тогда мне нужно понять, когда все началось? Почему костер оставили без присмотра? Я пыталась, но тщетно.
Кто за этот костер в ответе? Такое впечатление, что вы ищете халтурщицу-домработницу:eek:


Нет, не тем. А таким, каким я полюбила его, прежним. Понятно, что человек меняется с течением времени, но стержень-то остается. И не просто так он держится за семью, видимо.
Во-первых , каким вы его полюбили он мог никогда и не быть. Механизм проецирования на возлюбленного своих ожиданий и мечтаний никто не отменял. Во-вторых, правы на все возможное число процентов, что человек не остается неизменным. Вы и он - оба - менялись все эти годы, и это могло быть движение в разные стороны от одной и той же точки.


Это сложно вот так сразу. Я подумаю, можно? Просто хотелось бы выделить основное.
Да, конечно. Жду.

Есть.
Это хорошо.
У меня как будто две сущности: одна ненавидит его, другая тянется к нему. Я хочу их соединить в одну, желательно с положительным итогом.

Понимаете ли вы, Лена, что сущность ненависти - унитожить другого, изять его из своей жизни: "Или ты, или я"? Можно ли ее интегрировать с той частью, которая хочет объединиться с ним?

нет-нет, не всегда и не везде :)
Просто какие-то поступки, решения должны приниматься с учетом того, что кто-то тебя ждет, кто-то от тебя зависим, кто-то нуждается в твоем внимании.
Внимание - это не дорогое кольцо (условно) на годовщину свадьбы, а регулярные мелочи (не материальные вовсе).

И все это опять про ожидания - вы согласны?

[h_s]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Пропустила один Ваш вопрос:
Какой образ вам приходит - на что похожа эта разрозненность?
Вижу два шара: один яркий (он), другой бледный(я), поменьше размером, они движутся параллельно, лишь изредка соприкасаясь.

А теперь о муже:
Он – мой ровесник, порядочный человек, любит активный отдых (у него много увлечений), имеет ученую степень, заботлив, многое по дому может делать сам, причем весьма скрупулезно и аккуратно (правда, случается это весьма редко), не отказывает в помощи друзьям и близким, покладист, не пьет, не курит.
Любит находиться в центре внимания, полагает, что знает всё (может хирургу рассказать про трепанацию черепа :ab:, хотя ничего об этом не знает) – излишне самоуверен, амбициозен.
Весьма не пунктуален, очень забывчив по мелочам.
В начале наших отношений писал мне письма каждый день, был очень ласков, открыт. А потом… Были моменты, когда я обижалась на него, пыталась ему что-то сказать, он будто не слышал. Я отталкивала его от себя (фигурально) с тем, чтобы он увидел, что со мной что-то не то – а он вел себя так, будто ничего не происходит.
Наверное, Вы ждали другого от меня, а я не знаю, что писать…

[h_s]

А КАК это обстоит, можете сформулировать? Как вы увидели свою ситуацию?
Я хочу, чтобы рядом находился такой человек, как он: меня полностью устраивают его общечеловеческие качества. Он тоже хочет быть со мной. Чего бы вроде надо еще?
А что-то не дает мне смириться с этими доводами мозга.

То есть заняты заведомо безнадежным делом? Или все-таки надеетесь на чудо?
Надеюсь. Но не на чудо. А на взаимопонимание.

Всегда ли есть польза в словах?
Способны ли вы усомниться в необходимости все договорить и все назвать?
Готовы ли вы принять в расчет допущение, что его ответ есть, просто он не оформлен словесно (в силу каких-то его причин, о которых можно говорить отдельно)?
Допускаете ли вы, что не понимаете его языка, как он не отвечает на вашем?
- не всегда, конечно
- я уже поняла, что ВСЁ проговорить невозможно
- да, и мне важнее даже было бы чувствовать, знать, нежели слышать
- да, допускаю. Но что ему мешает что-то выразить точнее, если я не понимаю?

Вы можете дать ему почитать то, что пишете тут. Если готовы к откровенности, конечно. Знаете, у меня созрел еще один вопрос: а муж знает о ваших отношениях на стороне?
Я ему обо все еще более подробно писала. Впрочем... может быть и дам. Потом.
Мужу сказала как-то в сердцах, а он в ответ: не наговаривай на себя.
Даже обидно стало.

Если поймете, успокоитесь?
Перестану строить догадки в своем воспаленном мозгу.
Если пойму, чего он хочет, что его устраивает, а что - нет (не глобально, а конкретно в наших отношениях), могу действовать рационально.
Врач же тоже не может лечить больного, который пожаловался лишь на боль в животе, не указав других симптомов.

[h_s]

Что это означает - развод?
Я боюсь даже думать об этом. Но именно это и имелось в виду.

Понимаете ли вы, Лена, что сущность ненависти - унитожить другого, изять его из своей жизни: "Или ты, или я"? Можно ли ее интегрировать с той частью, которая хочет объединиться с ним?
Нет, интегрировать нельзя. Можно избавиться от ненависти. Именно этого я и хочу.

И все это опять про ожидания - вы согласны?
А разве я не вправе ожидать хорошего (пусть в моем понимании)?
Просто я очень многое делаю (вернее, это раньше так было) именно с мыслями о нем: это ему будет приятно, это вызовет у него радость, это ему будет вкусно, это - интересно и т.д.
И наоборот: ему будет неприятно, если он приедет на выходные домой, а я уйду в гости к подруге, или он мечтал где-то побывать, а я уехала туда, не пригласив его.
Вот и ожидаю подобного в ответ. Разве это неверно?

[Varvarina]

Здравствуйте, Лена!

Вижу два шара: один яркий (он), другой бледный(я), поменьше размером, они движутся параллельно, лишь изредка соприкасаясь.
Какое чувство возникает от такой картинки с шарами?

А теперь о муже:
Он – мой ровесник, порядочный человек, любит активный отдых (у него много увлечений), имеет ученую степень, заботлив, многое по дому может делать сам, причем весьма скрупулезно и аккуратно (правда, случается это весьма редко), не отказывает в помощи друзьям и близким, покладист, не пьет, не курит.
Любит находиться в центре внимания, полагает, что знает всё (может хирургу рассказать про трепанацию черепа :ab:, хотя ничего об этом не знает) – излишне самоуверен, амбициозен.
Весьма не пунктуален, очень забывчив по мелочам.
В начале наших отношений писал мне письма каждый день, был очень ласков, открыт. А потом… Были моменты, когда я обижалась на него, пыталась ему что-то сказать, он будто не слышал. Я отталкивала его от себя (фигурально) с тем, чтобы он увидел, что со мной что-то не то – а он вел себя так, будто ничего не происходит.
Наверное, Вы ждали другого от меня, а я не знаю, что писать…
Я ничего не ждала.:o
Хотела просто, чтобы вы рассказали о Нем, как его видите, с какой стороны оцениваете, что именно в нем воспринимаете, как его неповторимые черты.
Из вашего рассказа не до конца, но каким-то образом начинает проклевываться образ человека, который с вами рядом. В описании много вашего отношения (критического, я бы сказала). Не очень понятно, что у него в глубине, что составляет его сущность... Возможно именно потому, что вы этого не понимаете, вы здесь:bn:

[h_s]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Какое чувство возникает от такой картинки с шарами?

Боль, жалость к самой себе, одиночество, чувство неполноценности...

Такое ощущение, что моя последняя надежда тает... Я понимаю,что мне можно помочь избавиться от остроты проблемы, но никто не может мне помочь решить её :(
Я сама во всем виновата. Я понимаю.
Я только не понимаю, что делать теперь. Во что верить, к чему стремиться. И зачем вообще жить вот так.

[h_s]

Ирина Николаевна, Вы решили, что мне никоим образом невозможно помочь?
Видимо, Вы правы... Я так запуталась в своей жизни. что найти тот кончик ниточки, за который можно потянуть и попытаться найти начало, представляется невозможным :(
Всё чаще думаю, что жизнь закончилась и ждать больше нечего. Что сама во сем виновата. Что бесполезно ждать поддержки и шагов навстречу от близких, что человек одинок по определению.
Спасибо Вам за то, что заставили меня взглянуть на себя с иной стороны, заставили задуматься о другом, сбили меня с моей "наезженной" колеи. Это помогло мне снять часть вины с того же мужа. Но мне от этого легче не стало :(

[Varvarina]

Здравствуйте, Лена!
Ирина Николаевна, Вы решили, что мне никоим образом невозможно помочь?
Видимо, Вы правы... Я так запуталась в своей жизни. что найти тот кончик ниточки, за который можно потянуть и попытаться найти начало, представляется невозможным :(
Отнюдь. Я ничего не решила. Это лишь ваша фантазия. Я была очень занята, и у меня даже не было возможности написать об этом.
Однако я вижу, что эта невольная пауза в переписке позволила проявиться вашему привычному паттерну - делать выводы за других.
Возможно это случается не только тут, в нашем разговоре, но и в отношениях с другими людьми?
Всё чаще думаю, что жизнь закончилась и ждать больше нечего. Что сама во сем виновата. Что бесполезно ждать поддержки и шагов навстречу от близких, что человек одинок по определению.
А близкие могут рассчитывать на поддержку и шаги с вашей стороны? Винить себя можно сколько влезет, но жизнь не закончится, пока вы не умрете. С виной можно разобраться и начать ЖИТЬ, а вот если бездействовать, так и проживете без изменений.

Спасибо Вам за то, что заставили меня взглянуть на себя с иной стороны, заставили задуматься о другом, сбили меня с моей "наезженной" колеи. Это помогло мне снять часть вины с того же мужа. Но мне от этого легче не стало :(
А хотите чтобы стало легче?

[h_s]

Здравствуйте, Ирина Николавена!

Однако я вижу, что эта невольная пауза в переписке позволила проявиться вашему привычному паттерну - делать выводы за других.
Возможно это случается не только тут, в нашем разговоре, но и в отношениях с другими людьми?
Скорее это не выводы, а предположения.
И с дугими людьми приходится строить догадки, когда они опаздывают, когда не звонят в условленное время:)
Вот и с мужем так же получается: нагородила огородов, в такую трясину себя загнала, что выпутаться невозможно :(

А близкие могут рассчитывать на поддержку и шаги с вашей стороны?
С виной можно разобраться и начать ЖИТЬ, а вот если бездействовать, так и проживете без изменений.
Да, могут, конечно. Но в случае с мужем мне очень трудно сделать эти шаги.
Понимаете, Ирина Николаевна, обида за то, что вначале (как только узнала о измене) я вела себя спокойно, выдержанно, старалась, чтобы он сам всё понял и не наломал дров, говорила, что он мне дорог, что не буду давить, пыталась завести диалог о наших ошибках и способах исправления и т.д. Но он тогда был слишком далек от меня, всячески избегал разговоров, был угрюм и раздражителен. И продолжалось это довольно долго. Вот и засела обида внутри меня: сначала на это его поведение, потом на всю нашу никчемную жизнь.

А вот по поводу действий - не знаю, что делать. Догадываюсь, что надо начать видеть позитив, излучать его самой, но... опять замкнутый круг.
Вот и хочу, чтобы он мне помог. Ну, например, старался понравиться, как раньше, в самом начале. Ведь я тоже это делала все эти полтора года: ухаживала за собой, купила кучу новых нарядов, белья, дома в халатах отродясь не ходила, волосы уложены всегда, перестала ходить безвылазно в джинсах и кроссовках - только о не замечает ничего:( Я ему как-то сказала об этом, а он в ответ: к хорошему быстро привыкаешь...:(
Вы понимате, каждый раз, когда он звонит в дверь, даю себе установку - делаю приветливое лицо, надеваю улыбку - и ничего не получается.
Правда, однажды получилось. Он сразу будто оттаял тоже, скованность пропала. И...стал таким, каким был всегда: беззаботным, решающим с упоением свои дела и т.д. А у меня-то камень на душе - боль-то осталась. Я надеялась, что муж повернется ко мне хоть чуть-чуть и начнется устранение этого барьера.
А хотите чтобы стало легче?
Очень хочу! Очень!
Избавившись от тяжести, я перестану копаться в себе, перестану нагонять негатив.

Спасибо Вам, что помогаете мне.

[Varvarina]

Здравствуйте, Лена!

Спасибо Вам, что помогаете мне.
Чтобы я действительно смогла помочь вам, мне очень нужно, чтобы вы не бросали эту работу как бы трудно ни было, только тогда мы добьемся успеха в достижении цели. Можете решиться на это? Давайте назначим какой-то срок, в течение которого мы будем упорно трудиться над пониманием того, что нужно понять и изменением того, что можно изменить. А потом проверим, удалось ли нам что-то сделать с этой тупиковой ситуацией, в которой вы сейчас оказались. Поймите правильно, она вам сейчас очень полезна, потму что показывает, что дальше так продолжаться не может. Ваша душа словно сигналит вам "Так жить плохо!"

Очень хочу! Очень!
Избавившись от тяжести, я перестану копаться в себе, перестану нагонять негатив..

Из чего состоит эта "тяжесть"? Опишите этот груз, что давит на вас.

Скорее это не выводы, а предположения.
И с другими людьми приходится строить догадки, когда они опаздывают, когда не звонят в условленное время:)
Вот и с мужем так же получается: нагородила огородов, в такую трясину себя загнала, что выпутаться невозможно :(.
Верно ли я слышу, что вы замечаете, что многое понадумали?



Да, могут, конечно. Но в случае с мужем мне очень трудно сделать эти шаги.
Если я правильно понимаю, как раз по причине той самой обиды?

Понимаете, Ирина Николаевна, обида за то, что вначале (как только узнала о измене) я вела себя спокойно, выдержанно, старалась, чтобы он сам всё понял и не наломал дров, говорила, что он мне дорог, что не буду давить, пыталась завести диалог о наших ошибках и способах исправления и т.д. Но он тогда был слишком далек от меня, всячески избегал разговоров, был угрюм и раздражителен. И продолжалось это довольно долго. Вот и засела обида внутри меня: сначала на это его поведение, потом на всю нашу никчемную жизнь.

Имеете вы на нее право - на эту обиду? Как вы это видите: есть на что вам обижаться?

А вот по поводу действий - не знаю, что делать. Догадываюсь, что надо начать видеть позитив, излучать его самой, но... опять замкнутый круг.
Вот и хочу, чтобы он мне помог. Ну, например, старался понравиться, как раньше, в самом начале. Ведь я тоже это делала все эти полтора года: ухаживала за собой, купила кучу новых нарядов, белья, дома в халатах отродясь не ходила, волосы уложены всегда, перестала ходить безвылазно в джинсах и кроссовках - только о не замечает ничего:( Я ему как-то сказала об этом, а он в ответ: к хорошему быстро привыкаешь...:(
Может не это главное - внещний вид и излучаемый позитив? Может ему чего-то другого недостает от вас?

Вы понимате, каждый раз, когда он звонит в дверь, даю себе установку - делаю приветливое лицо, надеваю улыбку - и ничего не получается.
Правда, однажды получилось. Он сразу будто оттаял тоже, скованность пропала. И...стал таким, каким был всегда: беззаботным, решающим с упоением свои дела и т.д. А у меня-то камень на душе - боль-то осталась. Я надеялась, что муж повернется ко мне хоть чуть-чуть и начнется устранение этого барьера.

Одного раза не хватило. Но то, что это вышло тогда, очень о многом говорит. Вы оба в раковинах, закрыты и отгорожены...
Опишите подробнеее, что тогда произошло. нам нужно понять.

[h_s]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Чтобы я действительно смогла помочь вам, мне очень нужно, чтобы вы не бросали эту работу как бы трудно ни было, только тогда мы добьемся успеха в достижении цели. Можете решиться на это? Давайте назначим какой-то срок, в течение которого мы будем упорно трудиться над пониманием того, что нужно понять и изменением того, что можно изменить. А потом проверим, удалось ли нам что-то сделать с этой тупиковой ситуацией, в которой вы сейчас оказались.
Парадокс, я испытваю двоякое чувство: с одной стороны начинаю что-то понимать и от этого вроде становится легче, а с другой - эти знания доставляют столько боли и сожаления. Надеюсь только на то, что они приведут меня к (трудно подобрать слово) истине что ли...
Конечно, я готова работать.
А срок... Грядущие праздники не дадут возможности ни сосредоточиться, не найти времени толком. А потом, мне трудно судить о сроках, может быть Вы их обозначите, исходя из своего опыта, а я настроюсь, что это моя задача:)

Из чего состоит эта "тяжесть"? Опишите этот груз, что давит на вас.
Наверное, это не столь важно в предполагаемой плоскости расшифровки, но начну с тяжести физической: все ноет, часто болит сердце, давление замучало, трудно заставить себя что-то делать, потеря всяческих интересов - это тоже очень тяжело чувствовать и осознавать, что докатилась до такого овощного состояния.
А в мыслях тяжесть состоит из невозможности найти правильный путь, ощущение тупика, собственного бессилия, неправильности собственных поступков. Предствляю свою будущую жизнь (с мужем), как просто мирное сосуществование, соседство, т.к. не вижу положительных изменений ни в себе, ни в нем. Т.е. желание есть у обоих, а что делать и как, не знает никто.

Верно ли я слышу, что вы замечаете, что многое понадумали?
Трудно ответить, многое ли. Но надумала, да.

Если я правильно понимаю, как раз по причине той самой обиды?
И обида, и отношение к нему изменилось. Впрочем, это, наверное, взаимосвязано.

Имеете вы на нее право - на эту обиду? Как вы это видите: есть на что вам обижаться?
И да (она ведь не на пустом месте родилась) и нет (много и моей вины в том, как сложилась наша жизнь).
Обижаюсь на самоустранение его от проблем семьи, надежду на "авось", на то, что перемелится. Вроде и говорил правильные слова на свадьбах ( куда мы были приглашены) о том, что семейная жизнь - это работа, но сам не утруждал себя ей.
Обижаюсь на то, что заставил меня оставить работу и я оказалась как бы вычеркнутой из полноценной жизни, и стала полностью зависимой от него. Я стеснялась даже покупать себе что-то, хотя он в это время ни в чем себе не отказывал: ни в удовольствиях, ни в мужских игрушках (машины, мотоциклы и прочие технические штучки) - знаете, как обидно было?
Я как-то сказала ему об этом, а он: "а ты не просишь ничего". И прав ведь в этом :(, не прошу. Стыдно, неловко.

Может не это главное - внещний вид и излучаемый позитив? Может ему чего-то другого недостает от вас?
Конечно, не главное. Но весомое. Однажды, на юбилее у друзей я выглядела действительно очень хорошо. Он так глядел на меня, глаза блестели, а потом шупнул на ухо: ты у меня самая красивая. Ему нравится это, я знаю. Вот только хвалит он меня редко очень, практически никогда.
А недостает моего тепла, наверное. И любви (пусть видоизмененной со временем). А во мне будто выжжено все. Откуда ему взяться-то, теплу этому?
В итоге тепла, заботы не хватает обоим.
Я тут подумала: может я с мельницами борюсь, может просто не нужен он мне... Я запуталась совсем.

Одного раза не хватило. Но то, что это вышло тогда, очень о многом говорит. Вы оба в раковинах, закрыты и отгорожены...
Опишите подробнеее, что тогда произошло. нам нужно понять.
Да, именно так, в раковинах!
А вышло тогда примерно так:
я решила, что от моего поведения звисит очень много ( и это так) и попыталась заставить себя начать меняться внутри, начать искать в нем хорошее, осознать, что я тоже виновата во многом и что больше так продолжаться не может. Тем более, что он мне говорил, чо всегда ждал, когда я улыбнусь, вспоминал мультик про улыбку.
Ну вот, я настроила себя позитивно, встретила его с улыбкой, приветливо, поужинали с вином.
Я все ждала, что он заметит это мое поведение, а с него будто напряженность, тяжесть внутренняя спала и он опять стал щебетать о своих друзьях, о планах на рыбалку, о том, как здорово было в последней его поездке на мотоцикле (я просто одно время запрещала ему говорить об этом, мотивируя тем, что мне больно и неприятно это слышать в то время, пока я сижу безвылазно дома). Я ждала, что он скажет хотя бы, что ему приятно видеть меня такой, что ему было сложно идти мне навстречу, пока я была иной - т.е. начнем сближение, проговаривая вслух свои проблемы и желания. А вместо этого - радостный уход от них и облегчение.
Я тогда попыталась разговорить его о нас, но он решительно отверг это, сказав: "Что было, то прошло. Давай не будем больше говорить об этом".
Т.е. осталась я при своих баранах, с неисполенной мечтой начать раскрываться друг перед другом с тем, чтобы начать меняться обоим.

[Varvarina]

Здравствуйте, Лена!

Парадокс, я испытваю двоякое чувство: с одной стороны начинаю что-то понимать и от этого вроде становится легче, а с другой - эти знания доставляют столько боли и сожаления. Надеюсь только на то, что они приведут меня к (трудно подобрать слово) истине что ли...
Да, вы правы, это именно так: с одной стороны приходит бОльшая ясность, с другой она не избавляет от боли при прикосновении к ранам.
Конечно, я готова работать.
Хорошо, очень рада, именно поэтому мы теперь в этом разделе.
А срок... Грядущие праздники не дадут возможности ни сосредоточиться, не найти времени толком. А потом, мне трудно судить о сроках, может быть Вы их обозначите, исходя из своего опыта, а я настроюсь, что это моя задача:)
Давайте поработаем два-три месяца, а потом посмотрим, что у нас будет вырисовываться, не возражаете? Например, до марта.
По форме работы. Все о чем мы говорим, очень важно, но поскольку посты получаются очень объемные, я не всегда миогу добраться до ответов вам, из-за этого не исключено, что я предложу вам некоторые варианты сесссий он-лайн, где мы сможем прговорить какие-то серьезные вещи. Так просто будет эффективнее, а то слишком много тем идет параллельно.

Наверное, это не столь важно в предполагаемой плоскости расшифровки, но начну с тяжести физической: все ноет, часто болит сердце, давление замучало, трудно заставить себя что-то делать, потеря всяческих интересов - это тоже очень тяжело чувствовать и осознавать, что докатилась до такого овощного состояния.
Вы описываете симптомы депрессивного состояния, что вполне естественно в вашем случае. Просто последствия душевных переживаний докатились уже до уровня соматики, тело не справляется с таким уровнем стресса. Лена, вы по-прежнему против поддерживающих лекарств? Вам это было бы очень кстати.

А в мыслях тяжесть состоит из невозможности найти правильный путь, ощущение тупика, собственного бессилия, неправильности собственных поступков. Предствляю свою будущую жизнь (с мужем), как просто мирное сосуществование, соседство, т.к. не вижу положительных изменений ни в себе, ни в нем. Т.е. желание есть у обоих, а что делать и как, не знает никто.
Здесь САМОЕ ГЛАВНОЕ, что есть желание, и есть у вас обоих. Все остальное только дело времени и совместных усилий при условии получения помощи со стороны.

Трудно ответить, многое ли. Но надумала, да.
Хорошо что вы это замечаете. Можете ли вы как-то опознавать то, что надумано вами и отличать его от того, что есть на самом деле?

И обида, и отношение к нему изменилось. Впрочем, это, наверное, взаимосвязано.
а что из чего вытекает?

И да (она ведь не на пустом месте родилась) и нет (много и моей вины в том, как сложилась наша жизнь).
Обижаюсь на самоустранение его от проблем семьи, надежду на "авось", на то, что перемелится. Вроде и говорил правильные слова на свадьбах ( куда мы были приглашены) о том, что семейная жизнь - это работа, но сам не утруждал себя ей.
Ведь он то же делает и сейчас. Ждет, пока само собой все наладится.

Обижаюсь на то, что заставил меня оставить работу и я оказалась как бы вычеркнутой из полноценной жизни, и стала полностью зависимой от него. Я стеснялась даже покупать себе что-то, хотя он в это время ни в чем себе не отказывал: ни в удовольствиях, ни в мужских игрушках (машины, мотоциклы и прочие технические штучки) - знаете, как обидно было?
Я как-то сказала ему об этом, а он: "а ты не просишь ничего". И прав ведь в этом :(, не прошу. Стыдно, неловко.
Вы действительно считаете, что за это ответственен он? :ai:

Конечно, не главное. Но весомое. Однажды, на юбилее у друзей я выглядела действительно очень хорошо. Он так глядел на меня, глаза блестели, а потом шупнул на ухо: ты у меня самая красивая. Ему нравится это, я знаю. Вот только хвалит он меня редко очень, практически никогда.
А недостает моего тепла, наверное. И любви (пусть видоизмененной со временем). А во мне будто выжжено все. Откуда ему взяться-то, теплу этому?
В итоге тепла, заботы не хватает обоим.
Я тут подумала: может я с мельницами борюсь, может просто не нужен он мне... Я запуталась совсем.
Вы просто сейчас в таком состоянии когда вам это сложно понять. Вы заблокированы этой обидой, вы в раковине. Пожалуй, нам нужно начать с нее, как я это вижу, если вы конечно не против.

Да, именно так, в раковинах!
А вышло тогда примерно так:
я решила, что от моего поведения зависит очень много ( и это так) и попыталась заставить себя начать меняться внутри, начать искать в нем хорошее, осознать, что я тоже виновата во многом и что больше так продолжаться не может. Тем более, что он мне говорил, чо всегда ждал, когда я улыбнусь, вспоминал мультик про улыбку.
Ну вот, я настроила себя позитивно, встретила его с улыбкой, приветливо, поужинали с вином.
Прошу заметить вы заставили себя из ума, в расчете на ответный эффект, изменение в ответ. Это не было следствием вашего внутреннего изменения, на уровне чувства. Так?
Я все ждала, что он заметит это мое поведение, а с него будто напряженность, тяжесть внутренняя спала и он опять стал щебетать о своих друзьях, о планах на рыбалку, о том, как здорово было в последней его поездке на мотоцикле (я просто одно время запрещала ему говорить об этом, мотивируя тем, что мне больно и неприятно это слышать в то время, пока я сижу безвылазно дома). Я ждала, что он скажет хотя бы, что ему приятно видеть меня такой, что ему было сложно идти мне навстречу, пока я была иной - т.е. начнем сближение, проговаривая вслух свои проблемы и желания. А вместо этого - радостный уход от них и облегчение.
Снова много ожиданий. А он ждал другого. Чего - как думаете?
Я тогда попыталась разговорить его о нас, но он решительно отверг это, сказав: "Что было, то прошло. Давай не будем больше говорить об этом".
Т.е. осталась я при своих баранах, с неисполенной мечтой начать раскрываться друг перед другом с тем, чтобы начать меняться обоим.
Это ваша мечта. Он мечтает о другом. Ваша общая задача - научиться говорить о своей мечте так, чтобы быть услышанным, и научиться слышать мечту другого так, чтобы это не мешало взаимодействию в случае разочарования от неисполненных ожиданий, а именно это обычно и происходит, если я правильно понимаю .

[h_s]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Хорошо, очень рада, именно поэтому мы теперь в этом разделе.

А я потеряла тему, подумала, что удалили её:)
Давайте поработаем два-три месяца, а потом посмотрим, что у нас будет вырисовываться, не возражаете? Например, до марта.
По форме работы. Все о чем мы говорим, очень важно, но поскольку посты получаются очень объемные, я не всегда миогу добраться до ответов вам, из-за этого не исключено, что я предложу вам некоторые варианты сесссий он-лайн, где мы сможем прговорить какие-то серьезные вещи.
Да, конечно. Спасибо Вам. Он-лайн - это скайп? тогда мне нужно его поставить и освоить:) Я только в аське до сих пор сидела.

Лена, вы по-прежнему против поддерживающих лекарств? Вам это было бы очень кстати.

Во-первых, я их боюсь, почему - не знаю. Во-вторых, визит к врачу меня еще больше пугает.
Хотя давит изнутри очень сильно. Вот сегодня канун НГ, а я хочу спрятаться ото всех и, наоборот, пораньше лечь спать.

Можете ли вы как-то опознавать то, что надумано вами и отличать его от того, что есть на самом деле?

Смутно, лишь на уровне догадок. Оттого и неуверенность, сомнения постоянные. Находясь в неведении, трудно о чем-то судить однозначно.

а что из чего вытекает?
Либо устранить обиду и, соответственно, начать менять отношения, либо, поняв, что занятие это бесперспективное, освободиться от них.


Ведь он то же делает и сейчас. Ждет, пока само собой все наладится.
Ох, если бы Вы на некоторое время оказались рядом в шапке-невидимке, думаю, поразились бы тому, насколько очевидно, что я в панцире, обиде, а он и замечать не хочет.


Вы действительно считаете, что за это ответственен он? :ai:
Нет, конечно. Но ведь иногда можно и спросить о моих желаниях.
Просто обидно, что НАДО просить. Самому и невдомек порадовать чем-то.


Вы заблокированы этой обидой, вы в раковине. Пожалуй, нам нужно начать с нее, как я это вижу, если вы конечно не против.
Да, именно так.

Прошу заметить вы заставили себя из ума, в расчете на ответный эффект, изменение в ответ. Это не было следствием вашего внутреннего изменения, на уровне чувства. Так?
Да, именно разум, а не чувства руководили мной.

Снова много ожиданий. А он ждал другого. Чего - как думаете?
Вот это самое сложное. С этого и начались мои мучения последних полутора лет - я не знаю, чего он хочет. Он говорит общими фразами. Я скорее знаю, чего он не хочет. Вернее, чувствую.

Это ваша мечта. Он мечтает о другом. Ваша общая задача - научиться говорить о своей мечте так, чтобы быть услышанным, и научиться слышать мечту другого так, чтобы это не мешало взаимодействию в случае разочарования от неисполненных ожиданий, а именно это обычно и происходит, если я правильно понимаю .
Видимо, именно так. Но если я могу озвучить ему свои желания, то он уходит от конкретики, говорит только типа "я хочу остаться с тобой". это я и сама знаю. Он боится перемен и это, на мой взгяд, доминирует у него.

[h_s]

Ирина Николаевна!
Я хочу поздравить Вас с Новым Годом и от всей души пожелать Вам здоровья и благополучия.
Вы - замечательный профессионал, и я желаю, чтобы Ваша работа не меняла Вас изнутри, не мешала Вам жить своей жизнью. Ведь это, наверное, так сложно - погружаться в чужие беды.
Счастья Вам, Вашим близким.

[Varvarina]

Ирина Николаевна!
Я хочу поздравить Вас с Новым Годом и от всей души пожелать Вам здоровья и благополучия. Cчастья Вам, Вашим близким.
Здравствуйте, Лена!
Спасибо вам за поздравление и пожелания. Я в свою очередь поздравляю вас с наступившим новым годом и желаю, чтобы он принес вам ясность в отношении вашей ситации. Пусть произойдут необходимые для этого изменения и наступит облегчение. Пусть закончится ваш День Сурка :)

[Varvarina]

Здравствуйте, Лена!

А я потеряла тему, подумала, что удалили её:)
По правилам нашего форума темы не удаляются. Если вы внимательно читали правила, когда регистрировались, то должны это знать. Вы - первая, кто сделал такое предположение. Мне видится, что это одно из подтверждений "некоторых особенностей вашего восприятия реальности", которое многое может нам объяснить в вашем взаимодействии с миром в общем и с мужем в частности. решив что это так, вы уже не проверяете это дополнительно и не сомневаетесь. Исходите из того, что это так на самом деле. похоже на вас?
Да, конечно. Спасибо Вам. Он-лайн - это скайп? тогда мне нужно его поставить и освоить:) Я только в аське до сих пор сидела.
Он-лайн это прежде всего работа в режиме реального времени, одновременное присутствие за компьютерами, позволяющее вести более активный диалог, что существенно помогает продвинуться в работе. Способ технически может быть разным - от чата в Асе или Скайпе - что непринципиально, до разговора по телефону с использованием ай-пи телефонии (с видео режимом или без него). Вам не обязательно осваивать Скайп, если вас устроит чат в Аське.

Во-первых, я их боюсь, почему - не знаю. Во-вторых, визит к врачу меня еще больше пугает.
Хотя давит изнутри очень сильно. Вот сегодня канун НГ, а я хочу спрятаться ото всех и, наоборот, пораньше лечь спать.
Можете предположить что страшного может последовать за этим визитом, по вашим представлениям?

Смутно, лишь на уровне догадок. Оттого и неуверенность, сомнения постоянные. Находясь в неведении, трудно о чем-то судить однозначно.
То есть проще считать эти предположения реальностью, чем разбираться в них?

Либо устранить обиду и, соответственно, начать менять отношения, либо, поняв, что занятие это бесперспективное, освободиться от них.
Я поняла, что для вас идет речь о выборе, заниматься ли этими отношениями с учетом всего случившегося, но я спрашивала не совсем об этом, а что из чего вытекает. Отношение к нему изменилось из-за обиды или обида появилась на то, что он ничего не делает для изменения отношений к лучшему?

Ох, если бы Вы на некоторое время оказались рядом в шапке-невидимке, думаю, поразились бы тому, насколько очевидно, что я в панцире, обиде, а он и замечать не хочет.
Видимо вы очень хотите, чтобы он заметил эту обиду и спросил вас: "В чем дело? Что я могу для тебя сделать?"
В этом случае обида служит как бы способом демонстрации вашего недовольства и по сути фиксирует ваше поведение на одном варианте: дуться и ждать, обижаться и разочаровываться. Все это не добавляет вам хорошего настроения, все эти чувства разрушают прежде всего вас. Вам это нужно?

Нет, конечно. Но ведь иногда можно и спросить о моих желаниях.
Просто обидно, что НАДО просить. Самому и невдомек порадовать чем-то.
Вы снова о телепатии. Мечтательница вы, Лена...
А почему обидно, что надо просить? Что обидного в просьбе о том, что важно ВАМ?


Да, именно так.
Ок.

Да, именно разум, а не чувства руководили мной.

Получается, что рационально составленного плана "правильного поведения" недостаточно, чтобы все изменилось?

Вот это самое сложное. С этого и начались мои мучения последних полутора лет - я не знаю, чего он хочет. Он говорит общими фразами. Я скорее знаю, чего он не хочет. Вернее, чувствую.
Хотите ли вы научиться поникать глубже в его существо?
Если вы хотя бы понимаете, чего он НЕ хочет, это уже немало. Такое знание ограничивает поле хотя бы снаружи.

Видимо, именно так. Но если я могу озвучить ему свои желания, то он уходит от конкретики, говорит только типа "я хочу остаться с тобой". это я и сама знаю. Он боится перемен и это, на мой взгяд, доминирует у него.
Вы полагаете, что его остаться с вами мотивирует только страх перемен?

[h_s]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

похоже на вас? ?
Похоже, увы.
Даже если меня приглашают в гости, я часто думаю, а хотят ли они меня видеть на самом деле? Вот такая неуверенность что ли. Или черта характера.

Вам не обязательно осваивать Скайп, если вас устроит чат в Аське. ?
Аська привычнее мне :ah:

Можете предположить что страшного может последовать за этим визитом, по вашим представлениям? ?
А вдруг кто-то узнает? И что обо мне подумают? Что я ненормальная?
А потом, у меня наверняка столько противопоказаний к приему таких препаратов... А доктора (многие) не утруждают себя тем, чтобы обеспечить безопасность пациента в этом смысле. Сколько лекарств было выброшено мной после прочтения противопоказаний...


То есть проще считать эти предположения реальностью, чем разбираться в них? ?
Как раз не проще, а труднее гораздо. Просто разобраться нет возможности, а именно к этому я и стремлюсь. Нужно обоюдное желание в них разобраться, а не одностороннее. В этом и проблема.


Отношение к нему изменилось из-за обиды или обида появилась на то, что он ничего не делает для изменения отношений к лучшему??
Обида родилась после случившегося.
Раньше было недовольство какими-то моментами,но я не акцентировалась на них. Просто жила и думала, что это временные трудности. Чувство, будто я складывала их в мешочек, чтобы потом они вот так высыпались кучей.
И вот, когда они высыпались, я поняла, сколько много мы оба наделали ошибок за свою жизнь. Так горько стало, так жалко себя :ah:
А самая большая обида на то, что он до сих пор ждет Деда Мороза:) Да, он так и сказал на НГ: пусть придет Дед Мороз и унесет все наши проблемы с собой. Вера в то, что всё рассесется само собой бесит просто.
Я буду неправа,если скажу, что он ничего не делает. Он стал менять привычки, стал больше времени проводить дома и т.д. Но я жду душевной близости, а не физических действий.
Трудно вот так всё описать в двух словах...

Все это не добавляет вам хорошего настроения, все эти чувства разрушают прежде всего вас. Вам это нужно? ?
Мне это не нужно, конечно. Я безумно устала от своих обид, даже физически. НО у меня ощущение, будто я срослась с ней, и будто это ОНА не отпускает меня, а не я её.

Вы снова о телепатии. Мечтательница вы, Лена...
А почему обидно, что надо просить? Что обидного в просьбе о том, что важно ВАМ? ?
Видимо потому, что я достаточно чуткий (чувствительный) человек: ловлю взгляды, отдельные слова, эмоции и понимаю, что человеку хочется. А ведь каждый меряет со свой колокольни, пока не станет мудрым:)
Кстати, спасибо Вам за этот момент - я действительно практически никода не говорю о своих желаниях. Теперь буду.

Получается, что рационально составленного плана "правильного поведения" недостаточно, чтобы все изменилось? ?
"Рационального" в моей голове. В моем сценарии. Моими мерками написанного.
Но ведь если бы мы были на одной волне, имели обоюдное желание все изменить своими силами, думаю, тогда все увенчалось бы пусть не успехом, но началом его.

Хотите ли вы научиться поникать глубже в его существо?

Очень хочу! Очень!!! Но как...


Вы полагаете, что его остаться с вами мотивирует только страх перемен?
Доминирует. Ведь слишком многое придется менять в жизни, а нам к 50 уже:)

Сегодня опять весь день вздыхала тяжело (нет, не картинно, а просто больно внутри), а он вот сидит сейчас и смотрит телевизор. Я пишу тут. А ему пофиг: что, кому, зачем... Нет проблем, видимо.

[Varvarina]

Здравствуйте, Лена!

Похоже, увы.
Даже если меня приглашают в гости, я часто думаю, а хотят ли они меня видеть на самом деле? Вот такая неуверенность что ли. Или черта характера.
Мнительность?


Аська привычнее мне :ah:
Давайте попробуем в аське.


А вдруг кто-то узнает? И что обо мне подумают? Что я ненормальная?
Вы пользуетесь обычным мифом, что любой визит к специалисту по душевному здоровью автоматически означает наличие психиатрического диагноза? Ну это же пещерный уровень представлений, просто мракобесие какое-то...
А потом, у меня наверняка столько противопоказаний к приему таких препаратов... А доктора (многие) не утруждают себя тем, чтобы обеспечить безопасность пациента в этом смысле. Сколько лекарств было выброшено мной после прочтения противопоказаний...
То есть вы себе устойчиво внушаете, что обойдетесь без лекарств. Страдать вам не привыкать...

Как раз не проще, а труднее гораздо. Просто разобраться нет возможности, а именно к этому я и стремлюсь. Нужно обоюдное желание в них разобраться, а не одностороннее. В этом и проблема.
А вы просили его об этой помощи, раз она для вас настолько важна, что без нее вы просто не справитесь со своими сомнениями?

Обида родилась после случившегося.
Раньше было недовольство какими-то моментами,но я не акцентировалась на них. Просто жила и думала, что это временные трудности. Чувство, будто я складывала их в мешочек, чтобы потом они вот так высыпались кучей.
И вот, когда они высыпались, я поняла, сколько много мы оба наделали ошибок за свою жизнь. Так горько стало, так жалко себя :ah:
А самая большая обида на то, что он до сих пор ждет Деда Мороза:) Да, он так и сказал на НГ: пусть придет Дед Мороз и унесет все наши проблемы с собой. Вера в то, что всё рассесется само собой бесит просто.
Я буду неправа,если скажу, что он ничего не делает. Он стал менять привычки, стал больше времени проводить дома и т.д. Но я жду душевной близости, а не физических действий.
Трудно вот так всё описать в двух словах...
Вы высыпали содержимое своего "мешочка", а он -нет. Обижаетесь на это?


Мне это не нужно, конечно. Я безумно устала от своих обид, даже физически. НО у меня ощущение, будто я срослась с ней, и будто это ОНА не отпускает меня, а не я её.
Очень может быть. Она не отпускает, а вы не вырываетесь.

Видимо потому, что я достаточно чуткий (чувствительный) человек: ловлю взгляды, отдельные слова, эмоции и понимаю, что человеку хочется. А ведь каждый меряет со свой колокольни, пока не станет мудрым:)
Кстати, спасибо Вам за этот момент - я действительно практически никода не говорю о своих желаниях. Теперь буду.
Попробуйте, это в самом деле очень хороший опыт.


"Рационального" в моей голове. В моем сценарии. Моими мерками написанного.
Но ведь если бы мы были на одной волне, имели обоюдное желание все изменить своими силами, думаю, тогда все увенчалось бы пусть не успехом, но началом его.
Снова у вас есть условие.

Очень хочу! Очень!!! Но как...
Остановить ОЖИДАНИЯ.

Доминирует. Ведь слишком многое придется менять в жизни, а нам к 50 уже:)
Помните как у Розенбаума: "И в семьях уже не до перемен?"

Сегодня опять весь день вздыхала тяжело (нет, не картинно, а просто больно внутри), а он вот сидит сейчас и смотрит телевизор. Я пишу тут. А ему пофиг: что, кому, зачем... Нет проблем, видимо.

Вы всерьез стремитесь к тому, чтобы заставить его страдать вместе с вами? Что вам даст ощущение, что ему тоже плохо? Почему новая жизнь обязательно должна начаться с совместного прострадывания? Он это видит иначе. В его представлении, насколько я поняла, правильнее начать с нуля, но на уровне хорошего, позитивного проживания жизни. Вам почему-то это не нравится. Вы обязательно хотите, чтобы он разделил с вами боль. Вы не можете принять его таким, какой он есть.

[Varvarina]

Здравствуйте, Лена!
Пауза затянулась, и я немного беспокоюсь, все ли в порядке. Могли бы вы обозначить свое отношение к тому, что у нас тут происходит? Планируете ли вы продолжать работу? Понимаю, что бывают состояния, в которых кажется, что все бессмысленно. Пройти через них - часть процесса, и если вам нужна от меня в этом помощь, я готова это сделать.

[h_s]

Ирина Николаевна,здравствуйте!
Простите за затянувшуюся паузу (я начала раговор и пропала) - просто действительно такое состояние накатило, что ничего не хочу, будто ничего не имеет смысла. Да и здоровье сильно подкачало.

Вот вы говорите "остановить ожидания". Я понимаю, что это правильный вариант, но не могу я их остановить, понимаете?
Я становлюсь все мрачнее, меня постоянно преследует чувство безысходности, потери всяческих надежд.
Я не говорила Вам, но впервые за всю сознательную жизнь я легла спать в новогоднюю ночь, не дождавшись боя курантов - такая тяжесть была внутри...
Раньше каждый раз загадывала желания, ждала праздника, как сказки, по-детски. А сейчас всё показалось напрасным и пустым :(

А вы просили его об этой помощи, раз она для вас настолько важна, что без нее вы просто не справитесь со своими сомнениями?
Просила, умоляла. Ответ один: "я не знаю, что делать"

Вы высыпали содержимое своего "мешочка", а он -нет. Обижаетесь на это?
Обида...возможно. Просто это вызывает опять у меня недоверие к нему. Почему он так закрылся, если хочет наладить отношения? Как я пойму, что и как он хочет, а чего не хочет? Как двигаться в темноте? Мне кажется, что раны надо лечить, а не смазывать мазью, чтобы лишь кожа затянулась, а внутри остался гной.

Вы всерьез стремитесь к тому, чтобы заставить его страдать вместе с вами? Что вам даст ощущение, что ему тоже плохо? Почему новая жизнь обязательно должна начаться с совместного прострадывания? Он это видит иначе. В его представлении, насколько я поняла, правильнее начать с нуля, но на уровне хорошего, позитивного проживания жизни. Вам почему-то это не нравится. Вы обязательно хотите, чтобы он разделил с вами боль. Вы не можете принять его таким, какой он есть.
Не могу. Вероятно потому, что он решил всё спустить на тормозах. И ждет от меня позитива (его слова). А как я могу его "генерировать", если в душе столько обид, если тебя отталкивали всю жизнь.
С каждым днем пропасть все ширится. Я молчу целыми днями. Напряжение внутри меня нарастает.

[Varvarina]

Простите за затянувшуюся паузу (я начала раговор и пропала) - просто действительно такое состояние накатило, что ничего не хочу, будто ничего не имеет смысла. Да и здоровье сильно подкачало.
Здравствуйте, Лена!
Как я рада Вам, что вы не пропали, объявились. :)

Вот вы говорите "остановить ожидания". Я понимаю, что это правильный вариант, но не могу я их остановить, понимаете?
Я становлюсь все мрачнее, меня постоянно преследует чувство безысходности, потери всяческих надежд.
Я не говорила Вам, но впервые за всю сознательную жизнь я легла спать в новогоднюю ночь, не дождавшись боя курантов - такая тяжесть была внутри...
Раньше каждый раз загадывала желания, ждала праздника, как сказки, по-детски. А сейчас всё показалось напрасным и пустым :(

Просила, умоляла. Ответ один: "я не знаю, что делать"


Обида...возможно. Просто это вызывает опять у меня недоверие к нему. Почему он так закрылся, если хочет наладить отношения? Как я пойму, что и как он хочет, а чего не хочет? Как двигаться в темноте? Мне кажется, что раны надо лечить, а не смазывать мазью, чтобы лишь кожа затянулась, а внутри остался гной.

Не могу. Вероятно потому, что он решил всё спустить на тормозах. И ждет от меня позитива (его слова). А как я могу его "генерировать", если в душе столько обид, если тебя отталкивали всю жизнь.
С каждым днем пропасть все ширится. Я молчу целыми днями. Напряжение внутри меня нарастает.
По общему ощущению от вашего поста у меня создается впечатление, что пора нам взяться более плотно. И этот вариант скорее всего должен подразумевать другую форму работы, в нынешней у нас не выходит продвигаться, мы проваливаемся, надолго делаем паузы. В вашем случае это не полезно. Без решения в своем вопросе вы впадаете в безысходность, а муж вам не помогает и вы не можете понять, почему так и что с этим можно сделать вам. Чтобы помочь вам понять то что вам необходимо понять, нам нужна регулярность и систематичность. Готовы ли вы поработать через чат?