[Keshyu]

Здравствуйте.
Я уже четвертый год разрываюсь между семьей и желанием заниматься творчеством. Мне 26 лет, двое детей: 3 года и 1 год. Семья и воспитание детей занимает практически всё моё свободное время. Я люблю мужа и деток, получаю удовольствие заботясь о них и могу назвать себя вполне счастливой. Могла бы, если бы не одно "но". До замужества я мечтала стать художником-иллюстратором, долго училась в этом направлении, имела некоторые успехи и, как мне казалось, перспективы. Но после появления детей (живу вместе с мужем шесть лет, зарегистрировали отношения после известия о первой беременности) мои возможности и способности (мне хочется верить, что только возможности) относительно творчества резко уменьшились. Мне всё кажется, что то банально некогда, то нет сил. А параллельно ловлю себя на мысли, что много времени ежедневно трачу впустую, того драгоценного, которое могла бы потратить на любимое дело. Бывает, сажусь за работу (например, в обеденное или вечернее время, когда дети спят), но долго настраиваюсь, пытаюсь что-то нарисовать, пытаясь при этом избавиться от мысли, что дети проснутся, отвлекут, прогонят вдохновение, но получается очень плохо. Сразу падаю духом. Отправляю себя на каторгу к тазам и сковородкам. Иногда даже получается убедить себя, что "это не моё", или сейчас просто не время, что надо подождать и потом-потом-потом всё будет получаться, станет легче. А ведь не будет. Чем дольше перерыв, тем губительнее для художественного навыка. Получается, я сама бегу от любимого дела?
А в голове кипят творческие идеи, мысли, стонущие о выходе наружу. Я пыталась заменить более сложное в организационном плане рисование другими видами творчества (писала стихи, например, их можно сочинять "на ходу", занимаясь домашними делами), но поняла, что это не совсем то, что мне нужно. Тоска по любимому делу одолевает сильнее и сильнее. Мне кажется, я не смогу снова начать потом, потому что растеряю все навыки и утону в страхах неудач. При этом "простое" существование не приносит полного удовлетворения.
Может, есть какой-то способ обрести уверенность в собственных силах, научиться подстраиваться под неудобный плавающий график (уметь "включить" вдохновение), и при этом не переносить негативные эмоции от собственной нереализованности на окружающих (бывает такое, потом ловлю себя на этом, и становится очень грустно и стыдно).
Расстаться с надеждой снова рисовать всерьёз боюсь и не хочу (хотя хотела сначала добавить как альтернативу целям "избавиться от этого назойливого шума идей в голове и желания их воплощения, перенести как-то его в иное, более бытовое русло").

И еще. Я некоторое время читаю форум "Интернет-консультирование" и искренне симпатизирую Козловой Людмиле Николаевне :ah:
Хочу выразить ей своё уважение и доверие, и, если у вас есть такая возможность, Людмила Николаевна, не могли бы вы "взять меня на поруки"? :rolleyes:

[Spiegel]

Здравствуйте! Не знаю как к Вам обращаться по имени.
Давайте разберемся, что с Вами происходит. Сейчас Вы полностью поглощены материнством и как будто бы не принимаете себя в этой роли до конца. Вы видите себя матерью двоих детей и одновременно чувствуете потерю важной своей части, творческой части своей личности. Эта часть как будто бы в стороне от Вас и Вы тоскуете по ней, как будто бы теряете ее.
Есть ощущение, что внутри Вас идет борьба между Вами творящей и Вами матерью.
Правильно ли я Вас поняла?

[Keshyu]

Здравствуйте.
Меня зовут Нина. Спасибо вам за внимание.
Вы правильно меня понимаете.
Я хорошо чувствую себя в роли матери, умею ладить с детьми, договариваться, могу похвастаться терпением. В большинстве случаев меня хватает на то, чтобы умерить свои какие-то эмоции в ситуациях, связанных с детьми, с мужем раньше было сложнее, у нас был довольно тяжёлый период, сейчас вроде отношения пошли на поправку, я многому научилась за последние три года, считаю эти навыки очень полезными в вопросах материнства и супружества.
Но творчества мне не хватает. Я пытаюсь ввести его некоторыми дозами в свою жизнь: ведь процесс воспитания детей во многих моментах требует фантазии, каких-то интересных приёмов, нестандартных решений. Но мне этого мало. В Своём (с большой буквы потому что оно касалось меня, было моей территорией) творчестве я выражала себя, свой внутренний мир, я чувствовала себя как во время полёта. А в тех же играх с детьми я ощущаю "служебность" этих своих черт. Я выполняю задачу и приспосабливаю свои ресурсы из другой, как мне кажется, области для этого. Т.е. я ощущаю своё служебное положение, мои личные интересы не уместились в материнстве, хвост остался болтаться где-то вовне, в области каких-то, назову это так, социальных самоутверждений. Творчество давало мне спасительный выход, лазейку, из системы общества с его какими-то ограничениями, предрассудками и прочими давящими элементами. "Там" я была самой собой, я верила своим рисункам, они говорили мне обо мне. Сейчас у меня, кажется, слишком много всяких "надо", и я запуталась, где "моё" (желание), где не "моё". Где я реагирую и действую, а где вместо меня какие-то стереотипы, шаблоны, не знаю... Я чаще, чем раньше, поступаю не обдуманно, а как-то "на автомате" и потом, видя результат, понимаю, что хотела не этого. Ощущение потери управления. Я как бы спряталась за своими обязанностями жены и матери и сняла с себя ответственность решать за себя. В творчестве я шла к намеченной цели, иногда получала неожиданный результат, но была готова принять его и отвечать за него.

(Пишу вам ответ и понимаю, как это полезно - проговаривать (прописывать) ощущения :) хотя что с ними делать теперь... увязла и потеряла нить) Совсем в сторону от первоначального вопроса ушла, вот чудеса.

А борьба между творящей и матерью в том, что в творчестве я эгоистична, мои эмоции циркулируют внутри замкнутого круга: из меня и меня. Я не рассчитываю на зрителя, адресата. А материнство для меня - безвозмездная отдача душевных ресурсов. Да, я много счастья получаю в ответ, но не могу требовать, правда же, от ребёнка чего-то прямо здесь и сейчас. Это "долгосрочный" вклад, причём я бы хотела, чтобы мои дети отдавали мою любовь своим детям. В этом я вижу смысл продолжения рода, что ли. Я звено цепочки, участник эстафеты.

[Spiegel]

А борьба между творящей и матерью в том, что в творчестве я эгоистична, мои эмоции циркулируют внутри замкнутого круга: из меня и меня. Я не рассчитываю на зрителя, адресата.
Кто выигрывает сейчас в этой борьбе?

[Keshyu]

Сейчас (и сразу с появлением первого ребёнка) однозначно мать. Стала думать над ответом почему и накопала много интересных хвостиков.
Собственно, я не сомневалась, что мать будет выигрывать. Обе дочери желанны и любимы с самой беременности, и приоритет стоит прочно в этом вопросе. Но художник во мне ворчит, что я больше никогда ещё очень долго не буду принадлежать себе и не смогу погружаться в себя (отрекаясь от внешнего) достаточно глубоко. Пока не выйду на пенсию - любимая шутка в кругу моих подруг-единомышленниц. Моя муза на такие обещания и перспективы обижается, заламывает руки и грозит разводом. :) И я подумала (начитавшись других тем), что это очень похоже на поведение ребёнка.Но творчество в моём понимании и требует некоторой инфальтильности: эгоизм, здоровое хулиганство, некоторое пренебрежение общественными нормами (выход за рамки) - всё это необходимо, чтобы создать что-то новенькое, неожиданное и интересное. Среди художников многие культивируют в себе ребёнка. Мужчинам это удаётся гораздо лучше, недаром бытует шутка, что мужчины навсегда в чём-то остаются детьми. А во мне ребёнка вытесняет ответственный альтруист, ребёнок не согласен, его культивировали-культивировали, а теперь - на тебе. Включился сценарий "Взрослая, ответственная за других (своих детей) женщина".
Тут встаёт вопрос: как сочетать, примирить?
Другое дело (параллельно ушедшая мысль), почему мной завладел такой шаблон поведения - жертвование важными для меня вещами во имя материнства. Где-то внутри я понимаю, что материнство не должно быть омрачено жертвами. Компромиссы - да, но не жертвы. Я же всё это время пыталась отречься от своего творца, решив, что раз нет возможности сейчас (а, вообще говоря, художник резко теряет в навыках, если не уделяет работе хотя бы пару часов в день), нужно искать себя в чём-то другом. И проще рывком закрыть эту дверь, чтобы не маячили за ней всякие там мечты и планы, связанные с этим занятием.
Подумала, что это похоже на поведение моей мамы. Ей в трудные моменты её материнства (трое детей, сложное материальное положение в середине девяностых) приходилось отказывать себе во многом, она воспринимала это как жертвы во имя святого, детей (мне кажется). Сейчас, когда дети выросли, пытается наверстать что-то - учится жить что называется для себя. Папа же в тот период ушёл в себя и до сих пор, как мне кажется, где-то "там" блуждает.
Мой муж сейчас много работает, помочь мне со временем (в смысле заняться детьми и дать возможность поработать) не может. В чём-то я повторяю сценарий своей мамы. Сначала, мол, надо вырастить детей сейчас, "не отвлекаясь" на себя (сил и времени нужно много) и не рассчитывая особенно на помощь со стороны (потому наверное и не настаиваю в своих скромных попытках пристроить деток папе или бабушке хоть на пару часов, если не вижу рвения). А потом, мол, можно будет позволить себе роскошь эгоизма и любимое творчество. :)
Но ведь это всего лишь чей-то чужой шаблон, мне он не подходит, я не хочу ждать, я хочу перестроить свои представления о материнстве (если в них всё дело) или примирить в себе ребёнка и взрослого (если ребёнок мне так необходим) и научиться сочетать оба любимых дела. Надеюсь, что это возможно.

[Spiegel]

Нина, Вы когда-нибудь занимались выращиванием цветов?
Когда начинается бурное цветение, то цветоводы следят за тем, чтобы не оставались отцветшие цветы, обрывая их сразу. Как Вы думаете, зачем они это делают?

[Keshyu]

Нет, никогда. Ни дачи, ни комнатных цветов. Я вообще со школы не дружу с биологией - люблю, но ни-че-гошеньки не понимаю.
Я бы сказала, чтобы не портили общее эстетическое впечатление от растения :) Но, могу предположить, чтобы не забирали какие-нибудь там соки у будущих и настоящих цветков. Хотя как отцветший бутон может забирать что-то, если он уже не требует соков.
Эстетика вырывается вперёд.
А зачем?

[Spiegel]

Сухой цветок и сам быстро отвалится, особо портить вид не будет. Но образуется семенная коробочка, которая и является целью цветения. Цветов станет меньше, т.к. окончательная цель- дать продолжение жизни- почти достигнута. Энергия растения будет перераспределяться , будет идти на созревание семян, а не на цветение.
Если коробочки отрывать, то цветов будет много на кусте, красота будет сохраняться.
К чему все это. Природа так устроила женщин, что при наступлении материнства временно отключается, уменьшается то, что может помешать выращиванию будущего поколения.

[Keshyu]

Мда. Не радостно как-то. Сколько же времени нужно моим семечкам, чтобы созреть?
Я воспринимаю творчество не как цветы, а как листья. Оно необходимо мне не для красоты, а для здоровья. Оно - мой способ общения с внешним миром, канал обогащения и обновления внутреннего. Есть период (последний месяц беременности и первые где-то полгода после рождения ребёнка), когда совсем нет тяги к творчеству. Это похоже на ваше описание перераспределения энергии. Но потом... В такой период с первым ребёнком я по инерции цеплялась за привычное занятие, как за стабильный элемент из прошлой жизни. Особой проблемы не было поначалу, "свербить" стало к концу первого года моего декрета. Симптомы были те же, что описаны в первом посте: много идей, но бессилие относительно их воплощения. При этом мне хотелось результата сразу, с минимальными затратами времени и в превосходном качестве, хотя без кропотливого труда вряд ли такое возможно. Обострённый перфекционизм в условиях цейтнота как следствие таких глобальных изменений в моей жизни :) Пострадав несколько месяцев, я решила, что настала Эра Материнства, нечего думать о таких преходящих вещах и стоит заняться сестричкой/братиком для моей старшей дочери. В моей семье трое детей, мы очень дружны с детства. Мне всегда казалось, что одному ребёнку в семье скучно и грустно.
Теперь младшей дочери год. Я чувствую себя без творчества как в давно не проветриваемом помещении. Мне нужен приток свежих мыслей, впечатлений, и моим детям, думаю, понравилась бы живая, интересная мама, с порядком в голове, а не стадом распоясавшихся тараканов, которых я привыкла (умею только) карандашом на листе бумаги гонять.
Как же мне теперь, перестать слушать-слышать себя, свои потребности?

[Spiegel]

Ну не все так страшно. Материнство можно сделать союзником, синергистом творчества. Пока Вы творчество и материнство видите отдельно, в борьбе, противостоянии, то будете там, где находитесь.
Почему бы Вам, например, вместе с детьми не сочинять сказки, а потом их иллюстрировать?
Вы будете развивать детей , т.е. выполнять свои материнские функции и будете творцом.
Это как пример.

[Keshyu]

Фуф, выдохнула. :)
Первое, что пришло в голову (самое верное?), что я эгоистка и жадина. Моё творчество, моя собственность, моя территория, мне всегда сложно было работать в соавторстве. Туда я относила в частности своё стремление к контролю и власти. В повседневной жизни в большой семье меня с детства учили (и научили) учитывать интересы других людей, идти на компромиссы, уметь быть зависимой от кого-то. Это, знаете, как соотношение внешнего контроля и внутренней свободы. Чем меньше одного, тем больше другого и наоборот, гипотетическое отсутствие внешнего контроля идёт к полному внутреннему контролю и далее к абсолютной свободе.
Творить же вместе с детьми - разделить власть, либо ущемить свободу ребёнка. Первое даёт эффект слабее, чем тот, к которому я привыкла от творчества. Я писала, что мы занимаемся вместе со старшей всякими интересностями, но это не моё творчество, это процесс обучения и вовлечения в него ребёнка, а моя роль служебная. Второе же не допустимо в отношении ребёнка (я культивирую уважение к малышам с раннего возраста) и вообще лишает процесс смысла.

А другая сторона - уровень сложности. Мне нужно, грубо говоря, чтобы "мозги кипели". А пока невысокий уровень запросов и умений моего ребёнка расслабляет, я иду с его скоростью, сдерживая себя. Опять же смысл и удовольствие в такой "прогулке" имеются, но не те, они не заменяют и не отменяют моих потребностей.

Т.е. к чему я сама пришла, отвечая на ваши вопросы. Что творчество как привычка-вторая-натура, как способ решения внутренних проблем, как любимое и интересное занятие я терять не хочу, а попытки вводить дозированно (повторюсь) пока не приносят ощутимого результата. Доктор, прошу, не надо ампутировать моё любимое щупальце, оно болит, но я его так долго растила, оно столько всего умеет :)
А вот почему мне уютнее тратить время, описывая, какая я замечательная, сколько я всего умею, вместо того, чтобы делать что-то и получать пусть не потрясающий всех результат, но хотя бы двигаться к нему.
(Оживилась, представив себя героем анекдота, ощутив всю нелепость и комичность своей ситуации и этого топика)
Всё так просто. Но это как кратковременная реакция на инъекцию.
Завтра я проснусь с теми же мыслями, что и вчера. Что говорить легко, а делать сложно, что вечерняя готовность свернуть горы назавтра утром тает с появлением жаркого летнего солнышка.
Простите, наверное, я впустую морочу вам и себе голову.

[Spiegel]

Дж. К. Роулинг(автор Гарри Поттера) до рождения дочери написала две книги, которые были отброшены ею. Рождение ребенка способствовало написанию третьей книги, которую ей удалось продать.
Если разобрать условно личность человека на части, то за творчество отвечает именно детская часть личности. К.Юнг называл эту часть "золотым ребенком", "божественным ребенком". Когда у него случился творческий кризис, он стал играть, стал строить замки.

В автобиографической книге "Воспоминания, мечты и размышления" (1961) Юнг рассказывает о своем удивительном знакомстве с ребенком в себе и о том, какой неизгладимый отпечаток оставило это знакомство на всей его судьбе. В главе "Встреча с бессознательным" он рассказывает о том, как после серии необычных сновидений его охватило внутреннее беспокойство и состояние "постоянной подавленности". Эмоциональная тревога была настолько сильной, что он стал подозревать у себя "психическое расстройство". Пытаясь докопаться до причин случившегося, он начал перебирать детские воспоминания. Но это ему ничего не дало, и он решил предоставить ситуации развиваться своим ходом. Вот тут-то и пришло живое и трогательное воспоминание, которое перевернуло всю его жизнь.
"Я припомнил время, когда мне было лет десять-одиннадцать. В этот период я ужасно увлекался строительством из кубиков. Я как сейчас увидел построенные мною домики и замки, ворота и своды которых были сделаны из бутылок. Несколько позже я стал использовать для своих построек камни, скрепляя их сырой землей. К моему изумлению эти воспоминания вызвали в душе какое-то глубокое трепетное чувство. "Ага, – сказал я сам себе, – все это еще живо во мне. Малыш внутри меня не умер и полон творческой энергии, которой недостает мне. Но как мне найти путь к нему?" Для меня, взрослого человека, казалось невозможным вернуться к себе одиннадцатилетнему. Но другого пути не было, и я должен был найти обратную дорогу к своему детству с его детскими забавами. Это был поворотный момент в моей судьбе. Но меня грызли бесконечные сомнения прежде, чем я покорился собственному решению. Было до боли унизительно признать, что иного пути, кроме детской игры, нет".
Юнг действительно "покорился" и стал собирать камешки и другие строительные материалы для своего проекта: постройки целого игрушечного поселения с замком и церковью. Каждый день после обеда он исправно приступал к своим строительным работам, да еще отрабатывал "смену" по вечерам. Хотя он все так же сомневался в разумности цели своего дела, однако продолжал доверять своему порыву, смутно догадываясь, что в этом есть какой-то скрытый знак.
"По ходу стройки в мыслях произошло некое просветление, и я стал улавливать те неясные предположения, о которых до этого лишь смутно догадывался. Естественно, я не раз задавал себе вопрос по поводу своих трудов: "Что тебе в этом? Ты строишь свой городок, словно совершаешь какой-то ритуал!" Ответа у меня не было, но внутри была уверенность, что я на пути к открытию собственной легенды. А игра в строительство – это лишь начало пути".
Встреча с "внутренним ребенком" высвободила огромную творческую энергию Юнга, что позволило ему создать теорию архетипов и коллективного бессознательного.

Может Вы чересчур взрослая со своими детьми?

[Yariko]

Уважаемая Keshyu, с разрешения Людмилы Николаевны, вклинюсь в консультацию. Прочитав Ваши посты, я вспомнила про мать Туве Янссон - Сигне Хаммарштен, которая была успешным иллюстратором и мамой 3 детей. После рождения детей Сигне Хаммарштен-Янссон пришлось взять на себя заботы о семье – добывание денег, приготовление пищи, воспитание детей. Поэтому творчество пришлось ограничить (рисовать - только в свободное от забот о насущном время), а с карьерой художника как таковой повременить. Однако постепенно Сигне стала одним из наиболее талантливых художников- иллюстраторов в Финляндии. Она рисовала также шаржи и карикатуры, начав делать это ещё в Стокгольме. В Финляндии она начала рисовать для рождественского журнала "Люцифер", выпускаемого союзом шведоязычных журналистов. Позднее стала постоянным художником либерального юмористического журнала "Гарм". В 1920-е гг.Сигне Хаммарштен-Янссон была принята на неполный рабочий день на должность художника в типографию Финляндского Банка, печатавшую банкноты. За 28 лет работы она успела нарисовать и 170 находившихся в употреблении почтовых марок. В старости она написала себе такую эпитафию: «Я любила художника, переехала в его страну, пережила четыре войны, усердно трудилась над нашими ежедневными котлетами, родила троих замечательных, удивительных детей, так что, по сути дела, все это было совсем недурно».
У Туве Янссон есть замечательная автобиографическая книга про детство "Дочь скульптора", в которой они пишет также и о своей маме. Там есть замечательный отрывок: "Мама все рисовала и рисовала, и всякий раз когда иллюстрация была готова, она ныряла в море. Я стояла возле стола на веранде и ждала вплоть до той самой минуты, пока мама не начинала размахивать рисунком, чтобы тушь высохла быстрее. И мы обе смеялись, вспоминаю о том, как бывает в городе, где рисуешь ночью и так устаешь, что становится худо. Затем мы бежали вскачь к морю и прыгали в воду". Мне кажется, в этой книге Вы найдете что-то интересное для себя.

[Keshyu]

Может Вы чересчур взрослая со своими детьми?
Да, наверное. Я всеми силами решила повзрослеть с появлением детей. Хотя до этого мы с моим внутренним ребёнком жили в любви и согласии, друг другу помогали, я его снабжала вкусностями и вниманием, а он помогал мне рисовать.
А потом я, кажется, предала его. Он надулся. Поймала себя на мысли, что в связи со своим "взрослением" решила и отношение к творчеству перестроить. Повернуть это дело в коммерческую сторону - ведь мне нужно растить и обеспечивать детей. С учетом некоторых трудностей в отношениях с мужем (на почве стольких перемен в нашей с ним совместной жизни) я всерьез подумывала о разрыве - вопрос обеспечения себя и их был более чем актуален. А ведь раньше, когда "всё было хорошо", я как-то совсем не заморачивалась на материальную сторону вопроса. В плане карьеры меня волновали скорее возможности получить интересные заказы, чем их оплата.
Потому ребёнок и перестал помогать мне, потому и ступор каждый раз, когда вроде бы есть возможность сесть и поработать, а всё валится из рук. Я думаю не о процессе, а о результате. Насколько он будет интересен потенциальным заказчикам, сколько за него заплатят, стоит ли потраченное время этой платы. Ужас просто. Эти мысли я прятала от себя и не верила до последнего, что способна на такой цинизм. :ag:
С детьми мне сложно определить золотую середину взрослости-детскости. Я долго считала себя и разрешала себе для блага творчества самой быть во многом ребёнком, в чём-то эгоистичной, в чём-то капризной, что после появления детей решила в целях предосторожности заранее ограничить это в себе. Думала, что детям ведь нужна в первую очередь мать, а маленькая сестричка. Самоконтроль, "боевая" готовность к неожиданным ситуациям (а все связанные с первым/маленьким ребёнком ситуации неожиданны в каком-то смысле), ответственность за принятые относительно него решения в вопросах воспитания и ухода. Попала в ловушку.
Как мне теперь выпросить прощение и оставить свои меркантильные мысли? :) И не забыть всё-таки на радостях об интересах двух маленьких девочек. У меня бывают озарения (редкие и единичные), и тогда я рисую, как ужаленная, забывая про всё на свете, про обеды-прогулки-игры-мужа. Не могу оторваться, "надышаться". А дети потом обижаются, тут же появляются многозначительные сопельки, плохое настроение, капризы. Долго потом извиняюсь перед ними всеми, "навёрстываю упущенное". Это ведь тоже как-то не совсем здорОво.

Khomitskaya, спасибо вам за внимание к моей проблеме и мнение.
Туве Янссон люблю и уважаю с детства и навсегда. Про её маму читала, но немного, в основном знакомилась с самим творчеством. Поищу книгу, рекомендованную вами. Тем более ситуация и правда больше похожа на мою, чем, скажем, случай Ван Гога (была в свое время очень впечатлена его работоспособностью в частности и биографией вообще) или других художников-мужчин, о ком читала. Всё-таки уклад жизни слишком разный, чтобы какие-то особенные хитрости перенять для себя.

[Spiegel]

Рядом с маленькими детьми очень легко найти связь со своим внутренним ребенком. Наблюдайте за девочками, старайтесь понять, как они мыслят, посмотрите на мир их глазами.