[TAL]

У меня есть молодой человек. Так получилось, что я была и есть его первая и единственная девушка в плане секса. Более 4-х лет (по его словам) он увлекается мастурбацией и фантазированием на разные темы с просмотром соответствующего порно-материала.
Проблема заключается в том, что он не испытывает удовольствия от нормального полового акта. Как женщина я его возбуждаю и мы можем какое-то время заниматься обычным сексом, затем через некоторое время эрекция сходит просто на нет. Он объясняет это тем что мое влагалище недостаточно узкое и он не чувствует обхвата, какое привык испытывать от руки, занимаясь самоудовлетворением. И плюс к этому у него существует психологическая зависимость от различного порно, он привык к разнообразию, т.к. во время мастурбации через его взор проходит множество порно-фотографий и порно-роликов, а со занимаясь сексом со мной он лишен возможности лицезреть все это. Если на какое-то время его отстранить от просмотра всего этого, то у него начинается простыми словами «ломка», он становится раздражительным и о «нормальном» сексе не может быть даже и речи. Мы много разговариваем на эту тему. Он осознает проблему и хочет избавиться от нее, но мы не знаем как это сделать. Вместе мы 10 месяцев. За это время сдвигов ни каких не произошло. Вместе мы не живем, и секс не регулярный.
Хочу еще добавить к этому....чтобы как-нибудь решить проблему мы уже пробовали вариант возбуждения "до предела" и сразу в меня...и пробовали воплотить в реальность его виртуальные фантазии...и все бестолку...Что делать????? :confused:

[Aminazinka]

Сообщить Вашему молодому человеку, что ему может помочь психотерапевт, если Ваш друг захочет обратиться за помощью. Вы ничего, к сожалению, сделать не сможете.

[TAL]

Сообщить Вашему молодому человеку, что ему может помочь психотерапевт, если Ваш друг захочет обратиться за помощью. Вы ничего, к сожалению, сделать не сможете.

А неужели это проблема не решаема без помощи врача специалиста? Если нет? то нужно обращаться к психотерапевту или всё же к сексопатологу?

[Aminazinka]

Лучше всего ЕМУ (одному) обратиться к психотерапевту. Без специалиста не разобраться. Если в поле зрения есть сексолог - можно попробовать и к нему тоже. Вы совершенно правильно употребили термин "зависимость", а зависимости - не конек сексологов... Если он осознает проблему, как Вы говорите, Вам остается только придать направление его поискам помощи.

[TAL]

Лучше всего ЕМУ (одному) обратиться к психотерапевту. Без специалиста не разобраться. Если в поле зрения есть сексолог - можно попробовать и к нему тоже. Вы совершенно правильно употребили термин "зависимость", а зависимости - не конек сексологов... Если он осознает проблему, как Вы говорите, Вам остается только придать направление его поискам помощи.

Он осознает проблему...не отрицает ее....я уже вскольз намекнула что может быть нам сходить к специалисту....но он морщится и говорит, что всё сами решим...Вы уже не первый человек, указывающий на то, что без врача не обойтися....Как мне его убедить, что это необходимо?

[Aminazinka]

Понимаете, Ваше общение на эту тему (опять-таки с Ваших слов) мне начинает напоминать игру "алкоголик - жена алкоголика", простите за резкое сравнение. Он (в очередном похмелье) клянется, что болен и надо пойти лечиться, но времени нет/деньги кончились/сам справлюсь. Она (в тихом ужасе от любви и жалости) кивает.... И все повторяется. Это не есть путь к решению проблемы. Не надо вскользь намекать. Дайте понять, что для Вас существующие отношения некомфортны. И оставьте ЕГО принимать решение (уйдите в кухню ;)). Пока он сам этого не сделает, ситуация не сдвинется...
PS. Да, и еще раз. к специалисту надо ЕМУ ОДНОМУ. Вам вместе там делать по крайней мере на первой стадии абсолютно нечего.

[TAL]

Он понимает, что такие отношения дискомфортны для меня...На этой почве у нас происходят серьезные конфликты...И чтобы мы не ссорились он частенько избегает секса со мной.
Как вижу ситуация сама собой не разрешиться...и пытаться что-нибудь изобрести, чтобы добится нужного результата увы бесполезно...
так что придется сесть и спокойно с ним все обсудить...

[Aminazinka]

Это правильно.

[Рередрум]

У меня аналогичная проблема, только продолжительное время мастурбировал я. Никакой зависимости у меня нет, но существует небольшая проблема при занятии сексом с моей подругой - большую часть времени полового акта я не испытываю физического удовольствия и только лишь перейдя к позам, при которых влагалище становится "теснее" - я получаю разрядку. Я уже около двух месяцев не прибегаю к мастурбации. У меня когда-нибудь сможет повыситься чувствительность члена или это навсегда?

[Aminazinka]

Уважаемый Рередрум!
Ваша проблема не аналогична описанной выше... Вы ведь не предпочитаете подруге мастурбацию? Думаю, если Вы действительно испытываете какие-то чувства к подруге и отношения будут достаточно длительными, все наладится само собой.

[mishell]

здравствуйте.
у меня несколько схожая позиция.может, подскажите.
мой будущий муж, будучи по характеру глубоким интровертом, аскетом, не испытывал явного сексуального влечения в подростковом возрасте к девочкам.
в 17 с небольшим лет разочаровался в первом сексуальном опыте, который повторил трижды (3 п.акта), эмоцианально не подкрепленных, просто ради любопытства (как сказал).
потом была долгая связь с девушкой, которую любил и на которой собирался жениться.с половой жизнью была напряженность: девушка была девственницей, в постель не спешила, МЧ, не вошедший во вкус половой жизни после неудачного первого опыта, не настаивал. когда же "время подошло" все случилось, вернее не случилось, неуклюже. девушка просто зажалась, не смогла расслабиться, может, МЧ не правильно себя вел,не подготовил девушку, вообщем, секса как такового не получилось. девушка сразу закрылась, сказала, что продолжать не надо и на это завершили. с тех пор секса у них не было за все 4 года встречаний. Разошлись они по ее инициативе - девушке, видимо, надоело ждать предложения, вышла за другого сразу же после расставания.
потом было 2 года одиночества, связей не было.
потом появилась девушка, которую полюбил и с которой так и не дошел до постели (полгода встречались).
потом появилась я. с постелью проблемы возникли сразу же.
по факту: я не вижу, что он хочет, стремится выразить свои чувства ко мне через ласку.
спустя время я узнаю, что все эти годы, из-за неурядиц с половой жизнью, МЧ активно мастурбировал. привык сам удовлетворять себя в любой момент.
после первого неудачного опыта интереса к сексу не появилось, первая любимая девушка добавила ложку дегтя: после того случая с неудачным сексом МЧ закрылся, стремился избегать секса (избежит секса - избежит проблем, неудач).
сейчас половая жизнь относительно регулярна -2-3 раза в неделю. по моей инициативе. свою инициативу проявляет крайне редко. на процессе секса сосредоточится не может, все жестко контролирует. говорит, что сам по себе секс его не интересует, в сексе важно мое удовлетворение, а для своего он и сам в состоянии сделать все как нравится, как привык.влечение ко мне лично, думаю, отсутствует. возникает лишь влечение как таковое, не векторное. Живем вместе год.ситуация не изменилась. мужчина вяло ведет себя в постели, стремится быстрей завершить половой акт.
что делать, помогите, пожалуйста. я научить-то могу, только желания его не вижу научится. его все устраивает и так. говорит, секс не главное в жизни.

в остальном нормальный мужчина, замкнутый и скромный.в пьяном состоянии становится несколько агрессивным.
семья не полная - мама его родила поздно не будучи в браке. отца не знал.воспитывали мама, дедушка и бабушка.
что я могу сделать, чтоб нормализовать нашу сексуальную жизнь?
терпеть готова много времени, сексуальные темпераменты, думаю, на примерно равном уровне, только отношение к сексу разное и поведение сексуальное разное (у него оно напрочь отсутствует).
помогите, пожалуйста.

[Sexologist]

Здравствуйте mishell

Думаю, что одних действий с вашей стороны будет не достаточно. Насколько я понял, вы уже были активны в действиях, достигнуты какие-то результаты, но проблема как таковая не решена. Вы достаточно хорошо понимаете ситуацию, но вот, на сколько ее понимает ваш супруг сказать сложно, а это очень важный момент, выполнение которого требуется для решения проблемы. Также такой аспект, а хочет ли он решать проблему? Потому как без его активного участия, ни какие ваши действия не окажут весомого эффекта.
Решить же вашу ситуацию возможно, при активном участии вашей супружеской пары, но с обязательным участием сексолога.

С уважением врач сексолог Олег Викторович Гулько

[mishell]

здравствуйте,Олег Викторович!
за это время выяснилось еще несколько моментов: мужчина явно испытывал в юности стресс, видел и понимал, что его как мужчину со всеми его прелестями, с его телом, выпуклостями и вогнутостями, не хочет любимая женщина. женщина просила его к ней особенно не прикасаться после неудачной попытки секса.
говорит, что в процессе первого опыта секса он терял возбуждение: оно доходило до определенного уровня, а дальше всё, не повышалось, сознани возвращалось и все возбуждение пропадало. чувство вовлеченности в процесс секса ему не знакомо, я и сама вижу его автоматизм. иногда ловлю ощущение, когда секс все же захватывает его на подступах к оргазму, тогда он ведет себя так как нужно-плавно, проникновенно, захватывающе, видно, что он в точке невозврата.
говрит - мне проще, что бы ты проявляла инициативу, я хочу быть твердо уверен в сексе, что мои действия нравятся и желанны, а не начинать прелюдию, не будучи в этом уверен. а достичь этого можно только при моей инициативе. я инициирую: иногда он тут же откликается, иногда (чаще всего) его поведение (подчеркиваю - именно внешнее поведение, а не его истинные желания) характеризует нежелание (смешки, юмор, обычные поцелуи (не эротические) и т.д.).
что делать дальше?
что я могу еще сделать для нас?

[Sexologist]

Здравствуйте mishell

Для того чтобы что-то делать нужно, определиться с конечным результатом, а именно что значит, для вас нормализовать жизнь? Какой вы ее видите? Как должны вести себя вы и как ваш супруг?

С уважением, сексолог Олег Викторович Гулько.

[mishell]

здравствуйте!
для меня конечный результат это нормальная сексуальная жизнь. не в плане количества, но качества.
а это значит то, что я буду видеть, что меня воспринимают как женщину, меня хотят, что я желанна, проявляют это в словах и действиях, я должна это ощущать, чувствовать. я хочу видеть заигрывания, элементы соблазнения, игру,ведущую в постель, желание мужчины экспериментировать, разнообразить нашу половую жизнь, его любопытство и полная отдача сексу.сейчас же я (подчеркиваю)вижу, что меня не воспринимают как секс-объект, что там у него в голове - не знаю, говорит, что воспринимает. в таком случае он просто не приучен, не умеет выражать свое желание, свое мужское поведение, просто не знает как это делается и в чем я вижу проблему..
согласитесь, это отнюдь не означает увеличение количества актов за определенное время.
проявлять инициативу самой - можно и нужно..единственный момент - я, видя, что мне не отвечают или отвечают в разрез с моими представлениями, конечно, тоже остываю, мое либидо падает.и думаешь - а на кой оно мне все это нужно..
прошлая моя жизнь приучила меня к тому, что я всегда отвечала на инициативу, сама проявляла ее периодически, встречая поддержку.
сейчас хочется того же. да, мне так комфортно. тем не менее, это состояние достаточно лабильно, повторюсь, могу быть инициатором, но нужна поддержка. поддержки нет. в итоге опустошение.

[Sexologist]

Здравствуйте mishell

И так если я вас правильно понял, то ваш супруг должен вести себя определенным образом, чтобы вы могли почувствовать себя женщиной и соответственно отвечать?
Значит, изменить свое поведение нужно супругу, но возникает вопрос, захочет ли он менять свое поведение? И научиться ввести себя как того хотите вы? Попробуйте задать ему такие вопросы.

С уважением, сексолог Олег Викторович Гулько.

[mishell]

здравствуйте, Олег Викторович!!
вопросы я задаю. на что получаю вопрос - что я делаю не так, как мне надо себя вести, чтобы тебе понравилось и т.д...Из чего я могу сделать вывод, что МЧ просто не понимает о чем конкретно я говорю, прошу..если для меня сексуальное поведение это нечно осязаемое, физически облеченное в конкретное поведение, то для него это непонимаемое, непрочувствованное, неведомое.
это я так думаю, что у него в голове я сказать наверняка не могу, т.к. он мне отвечает по принципу - что я делаю не так, как мне надо себя вести, плюс - для меня секс не главное в отношениях, в сексе главное твое удовольствие,а не мое.
конечно, я могу предположить о неразвившемся либидо и т.д....но это только предположение. я же не знаю какой он, если сам он, скорей всего, не знает какой он.
меняться он готов, только он не может и не знает как это сделать искусственно, начать как..ведь он не то, чтобы не знает, что делать со своим влечением, а...как бы это сказать, не идентифицирует свои эмоции как влечение, не умеет выражать, концентрировать его, развивать.
для него непонятно, что процесс секса в удовольствии как таковом от каждого движения, это процесс. для него секс это работа по достижению оргазма.

[Sexologist]

Здравствуйте mishell

Если он готов меняться, но не знает, как и что делать, то его можно обучить.Если вы ожидаете от него определенного поведения, то вы можете научить как себя вести, но не через лекции, а через, скажем примеры, взятые и продемонстрированные ему из кинофильмов, книг и т.д. Которые будут не просто показаны, а просмотрены вместе и обсуждены совместно, но опять же не в рамках «Вот видел, так и делай», а мягко не навязчиво рассказать о том, что вам понравилось в фильме, определенное поведение мужчины, которое вызывает у вас такие то реакции.

Таким образом, если в паре оба партнера желают изменить сложившеюся ситуацию, то все в силах этой пары. И если им самим сложно, то всегда можно прибегнуть к помощи специалиста.

С уважением, сексолог Олег Викторович Гулько.

[mishell]

Здравствуйте Олег Викторович
вы знаете..мне кажется, он просто ленится. ему неинтересно, секс как таковой, отсюда лень.

[Sexologist]

Здравствуйте mishell

Если человек не получает удовольствия, к примеру в виде оргазма, то и стремления заниматься любовью у него нет, т.е. другими словами лень делать, то что не приятно.

С уважением, сексолог Олег Викторович Гулько.

[mishell]

да нет же, он получает удовольствие, испытывает оргазм, в смысле, иной раз я вижу, что довольно яркий.иной раз вижу, что немного захватывает его процесс..
:confused:

[Sexologist]

Здравствуйте mishell

Вы говорите о своей оценке происходящего, мы можем предполагать что угодно, но без мнения другой стороны понять о происходящем сложно.

С уважением сексолог Гулько Олег Викторович

[mishell]

Здравствуйте mishell

Вы говорите о своей оценке происходящего, мы можем предполагать что угодно, но без мнения другой стороны понять о происходящем сложно.

С уважением сексолог Гулько Олег Викторович

да я понимаю, что это субъективно.
просто все, что исходит из него, это то, что секс ему не интересен, он не стремится к нему, не выражается посредством его и секс не главное в отношениях.