[Курица]

Здравствуйте, уважаемые доктора!
Хочу сказать вам большое спасибо за то, что вы есть, за то, что помогаете людям и даете стимул и надежду!
Меня зовут Катя, мне 29 лет, я замужем (6 лет), ребенку 2г 9м. Рост 165 см, вес 55 кг.
Никогда не консультировалась с психологами.

1)Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Нормальный уровень тревоги. Отсутствие депрессии.
Живите спокойно.

2)Шкала Бека
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 21.
Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врачу.

3)ИТО
Ложь: 2
Аггравация: 2
Экстраверсия: 3
Спонтанность: 2
Агрессивность: 2
Ригидность: 2
Интроверсия: 8
Сензитивность: 7
Тревожность: 6
Лабильность: 5
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

4)Торонтская алекситемическая шкала
Алекситимия: 61
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту.

5)Шкала эмоциональной возбудимости
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 9
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.

Вопросы про ребенка [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Были еще вопросы в теме про УЗИ, но это было 3 года назад (по узи ребенку ставили маркеры хромосомной патологии, все обошлось).

В последние дни много читаю форум, думаю.. Какая-то огромная "каша" во мне, за которую даже и не знаю, как взяться. А хочется измениться.
Я хочу изменить себя, свое отношение к себе, избавиться от комплексов. Мне кажется, что я - не я, что я могла бы быть другой, более смелой, более открытой, менее зажатой...
Я очень стеснительная, не умею общаться с незнакомыми мне людьми. Необходимость говорить с незнакомцами (с другими мамами на детской площадке, с коллегами по работе, с бывшими одноклассниками и знакомыми) вызывает у меня прямо физическое напряжение. Как будто мышцы внутри грудной клетки, плечи, руки - все напрягается, хочется сжать зубы и тихонько завыть. Мне трудно спрашивать людей об их жизни: стесняюсь, как будто "лезу не в свое дело", хотя на такие же вопросы сама отвечаю легко и даже не думаю, что это "не их дело". В общем-то, с удовольствием могу говорить только о себе. Рассказываю хорошо, слушаю плохо. Я убедила себя, что так неправильно, нехорошо.. ну, в общем, эгоистка и плохая.
Я не умею отстаивать свои желания. Вернее, когда-то я могла и часто была уверена в своей правоте. Я себя убедила в том, что обилие моих желаний и требований делает других людей несчастными, дай палец - руку откушу. Теперь я сначала очень стесняюсь сказать о том, что мне нужно, часто уступаю желаниям других, а потом страдаю из-за этого. Например, мне неудобно добираться на встречу с подругой на другой конец города, но попросить ее перенести встречу на какое-то "среднее" место не могу: боюсь, что ей это неудобно. Причем это касается всех моих подруг, коллег и мужа. А если настаиваю на своем, то потом ужасно мучаюсь от чувства вины, что я "подвела" человека, извиняюсь, чувствую себя "побитой". Еще я научилась «откладывать» свои желания. Мне всегда хочется, чтобы мое желание было исполнено ну вот прямо здесь и сейчас, отказ вызывает во мне досаду, гнев, непонимание, почему нельзя начать сию секунду. Чтобы поменьше мучиться, я стала «желать спокойнее», с оглядкой на то, что прямо сейчас ничего не получится, но, возможно, когда-нибудь в будущем при благоприятном стечении обстоятельств все будет (да, я даже горжусь этим умением :)).
Еще у меня проблема с инициативами: я просто соглашаюсь на то, что предлагают другие, но сама ничего предложить не могу: боюсь отказа, боюсь, что мое предложение не понравится, что я глупая. Мне трудно принять решение, чуть-что – бегу за советом к маме, вплоть до того, что одеть МОЕМУ ребенку – куртку или комбинезон. Потому что не знаю, как лучше, и знаю, что если одену не то, мама мне объяснит, в чем моя ошибка. Удивительно, но на работе мне как-то полегче: я могу принять решение и зачастую оно бывает верным. Но что касается быта, обычной жизни, друзей – тут полный провал.
Вообще, я себя не люблю. Я не люблю свою внешность, не люблю свой характер, глупость. Иногда я себя ненавижу. Мучаюсь мыслями о том, что я плохая мать, плохая жена, плохая дочь, что мои родные заслуживают кого-то лучшего, чем я.
Я пугливая и не могу постоять за себя и своих родных. Однажды на площадке к ребенку подлетела овчарка и начала истошно лаять. Может, она хотела его укусить. А я даже не могла подхватить его на руки, просто смотрела. Я заметила овчарку только тогда, когда она уже была в нескольких сантиметрах от сына…. Я не помню, в какой момент взяла ребенка на руки и ушла. Мне почему-то даже не пришло в голову сказать хозяйке собаки, что нельзя выпускать такую большую собаку недалеко от детской площадки без поводка и намордника. Мне просто очень хотелось оттуда уйти, унести ребенка и не зацикливать его внимание на этом. Я была рада, что все закончилось. Я боюсь, что не смогу спасти его, если случится что-то подобное – просто впаду в какой-то двигательный ступор.
Я не умею утешать и успокаивать, и это угнетает меня больше всего. Я воспринимаю себя как плохую – «я не могу помочь моим близким, посочувствовать им, облегчить их боль». Если кто-то из них болеет, мне трудно просто обнять, погладить по голове, посочувствовать. Я начинаю быстро продумывать, какое дать лекарство, когда вызвать врача, чем снять острое состояние. Хотя по себе знаю, что часто во время болезни хочется просто внимания, чтобы «пожалели». Я не испытываю жалости – только страх от того, что близкий человек болеет и что ВДРУГ ЭТО ПЛОХО ЗАКОНЧИТСЯ. Страх сильный, до тошноты.
Ну и, конечно, в обычной жизни, когда у мужа, например, неприятности, я не знаю, как ему помочь. Внутри ступор, как будто дыхание перехватывает и горло сжимается. Я чувствую, что должна что-то сказать, но ничего сказать не могу, хотя знаю про «активное слушанье» и иногда довольно успешно применяю его к ребенку, когда он чем-то расстроен/недоволен. К мужу.. стесняюсь. Один раз попробовала – сработало. И после первой же ответной фразы я сильно испугалась, и «закрылась». Обычно в таких ситуациях я чувствую растерянность, страх и недовольство собой.

Я осознаю, что я перфекционистка: у меня все должно быть идеально. Идеально не с моей точки зрения, а сточки зрения других людей. Я вообще очень зависима от чужого мнения. Я должна быть лучше всех. Причем во всем. Хотя я не могу быть лучше всех людей, потому что все люди разные, у всех разные характеры, таланты, пристрастия.. Но, почему-то, не могу принять себя вот такой… обычной. Я устроилась на новую работу и знаю, что работала хорошо. Мне сократили испытательный срок и очень хвалили. Это было ужасно.

Мне тяжело пережить, если что-то не соответствует моим ожиданиям, моей «идеальной картинке». С одной стороны, я злюсь, что это они, другие, все портят, с другой стороны, виню себя – не смогла сделать так, чтобы было идеально. Особенно это проявилось, когда родился ребенок. Принять сына я не могла года 2. Мне все время казалось, что это что-то не то. Меня изматывало ежедневное пребывание с ним без выходных и праздников, я чувствовала, что это какая-то бесконечная бесконечность, постоянный страх, неуверенность в себе, раскаянье, раздражение, стыд.. И это при том, что мы живем с моими родителями, и они очень помогали: я была избавлена от быта и могла заниматься только ребенком. А мне хотелось этого быта! Хотелось хоть иногда быть без ребенка! Конечно, родители отпускали нас с мужем в кино, в магазин, но это мало помогало. Муж тоже «не соответствовал ожиданиям». Пока ребенок был совсем маленький, муж с ним много занимался: играл, переодевал, разговаривал. Но чем старше становился ребенок, тем больше муж уставал на работе, и выходные проводил исключительно лежа на диване перед телевизором, отвлекаясь на нас с сыном только на время рекламы. Меня это ужасно бесило и пугало. Я говорила ему, что боюсь, что он будет вести себя так, как мой отец ведет себя по отношению к моему брату – только оскорбления, крики. И, главное, я не могла донести до мужа, что все это делает меня несчастной! Он был уверен, что у нас все хорошо! Естественно, в этот период интимная жизнь сошла на «нет», мне не хотелось никогда, ничего, ни с кем.
Уже 4 месяца, как я вышла на работу, ребенок ходит в садик, стало легче. Интимная жизнь налаживается, я меньше раздражаюсь, появилось воодушевление..

Честно говоря, я хочу измениться не столько ради себя (я уже привыкла), а, в первую очередь, ради ребенка, и во вторую – ради мужа. Прочитала на форуме, что семья – это единая система, и если меняется кто-то один, начинает меняться и другой. Я подумала, что если мне удастся избавиться хотя бы от части своих комплексов, я смогу уравновешеннее и адекватнее относиться к ребенку, смогу быть чуть добрее с мужем… Кто знает, вдруг и ему станет легче.
У меня давно не было острых приступов недовольства собой, но зато в последнюю нашу ссору с мужем мне очень захотелось сделать себе больно и я сделала. Не серьезно, просто медленно царапала ногу тюбиком от зубной пасты, даже следов не осталось. Но мне после этого было так легко и спокойно, так сладко, что я уснула мгновенно и на следующий день не испытывала ни подавленности, ни чувства вины, ни страха, ни раздражения. Наверное, это как-то неправильно, но мне было очень хорошо..


Если вас не затруднит, помогите мне, пожалуйста.. :ah:

Не знаю, смогу-ли я ходить на очные консультации (муж будет против, я буду испытывать вину из-за того, что делаю что-то против его желания, отрываю это время от ребенка, «напрягаю» свою маму). Я буду рада любой помощи :)

Спасибо большое!

[Spiegel]

У меня давно не было острых приступов недовольства собой, но зато в последнюю нашу ссору с мужем мне очень захотелось сделать себе больно и я сделала. Не серьезно, просто медленно царапала ногу тюбиком от зубной пасты, даже следов не осталось. Но мне после этого было так легко и спокойно, так сладко, что я уснула мгновенно и на следующий день не испытывала ни подавленности, ни чувства вины, ни страха, ни раздражения. Наверное, это как-то неправильно, но мне было очень хорошо..

Раньше Вы наносили себе повреждения и каким образом?

[Курица]

Здравствуте, Людмила Николаевна!
Больше спасибо, что откликнулись..
Нет, раньше такого не было..
Вернее нет, было! Мне было 12 лет, и я должна была забрать брата из детского сада. Но опоздала, и когда приехала, его уже забрала мама.
Дома меня, конечно, очень ругали. Мне думалось, что вот умру я, тогда вы все узнаете, тогда поймете!... И еще мне было очень стыдно, я ведь знала, что сама виновата. Заигралась, все оттягивала момент ухода..
В общем, я взяла бритву и полоснула себя по большому пальцу. Оказалось больно, и этот случай меня очень отрезвил. Как будто пыль с глаз стерли... Больше я никогда не пыталась что-то с собой сделать.

[Курица]

Почитала разные темы... начала читать "Драма одаренного ребенка"...
У меня даже руки трясутся... Я внезапно поняла, причем как-то так ясно, почему я не испытала, сама не испытала удовлетворения от того, что поступила в институт, вышла замуж, забеременнела, родила ребенка... Этого хотела моя мама. Это было важно для нее. Я не знаю, что было важно ДЛЯ МЕНЯ. Я не была уверена, что меня будут любить, если я не оправдаю надежд. Я знала, что меня любят, но я так же знала, что он меня чего-то ждут, и это важнее всего.
Мама хотела, чтобы я поступила в институт. Это ее пунктик - у ее детей должно быть высшее образование, чтобы ОНА не испытывала чувства стыда. Сама она в свое время так же поступила в институт, чтобы не огорчать родителей. Она говорила, что если бы не поступила - умерла бы со стыда.. Я и профессию выбрала, как у родителей - бухгалтер. Я не знала, кем хочу быть, мне ничего не было интересно, я боялась будущего. А определенность в профессии - хоть какая-то опора. Причем вариант "непоступления" вызывал во мне панику: КАК дальше жить? ЧТО будет? Как я в глаза родителям посмотрю? МОЙ МИР РУХНЕТ!
Потом она всю жизнь говорила мне, что я вырасту, встречу человека, полюблю его, выйду замуж, рожу ребенка... И я рвалась встретить человека, полюбить его, выйти замуж, родить ребенка.
Я очень переживала, когда на мне не хотели жениться. Сердилась, возмущалась, плакала, не понимала, почему любящий меня человек не стремится жениться на мне. А на самом деле я просто.. боялась.. Оказывается, я просто боялась, что у меня все не так, как должно быть, не так, как мама сказала! И когда, наконец, мне сделали предложение и я вышла замуж, я не испытала от этого НАСТОЯЩЕЙ радости. Да, я была рада, но это была радость от того, что я поступила соотвественно представлениям мамы о том, как должно быть.
Я очень хотела ребенка. Но, оказывается, я хотела его не потому, что он мне был реально нужен, а потому что возраст, оговоренный мамой, уже прошел, уже было пора, нужен ребенок, потому что.. В общем, когда я забеременнела, я не почувствовала радости.. Вернее, я почувствовала облегчение от того, что у меня получилось, я здорова. Почувствовала радость от того, что все стало так, как хотела мама, но лично мне самой было страшно.. Долгое время я испытывала страх непонятно от чего.. Я гнала этот страх, не хотела думать о нем, а оказывается, ребенок - это было не мое желание....
Когда ребенок родился я не могла его принять. Он был не таким, как говорила мама. Мама говорила, что с детьми нет проблем, что у нее со мной и братом никаких сложностей не было, что мы были рзвитыми и здоровыми детьми.
Я всю жизнь стремилась быть лучше всех. У меня не получалось, но мне очень хотелось быть лучшей ВО ВСЕМ. Я перенесла это на своего ребенка. За счет него я начала компенсировать свою слабость. Я плакала от злости, потому что он не хотел лежать один, хотя ему положено было лежать одному и не кричать. Я бесилась от того, что он не может держать головку, что у него слабые ручки, что он с рождения не умеет читать! Вернее, не поддается дрессировке, не понимает, что я ему говорю! Мой ребенок должен был быть лучше всех, потому что я не была лучше всех!
То, что у него есть свои желания выводило меня из себя!
И первые два самых лучших года ЕГО жизни, когда он должен был быть самим собой и получать от меня только любовь и восхищение просто от того, то он есть, я просто УБИЛА СВОИМИ ДУРАЦКИМИ, НАВЯЗАННЫМИ МНЕ КОМПЛЕКСАМИ! И теперь мне страшно от того, что я сделала, сама сделала, сама вложил в него то, от чего мучаюсь...
Причем самое страшное, что я вижу, к чему привело мое неуемное желание быть лучше всех. Я насильно учила его всяким глупым вещам: собирать пирамидки, сортеры, лепить, рисовать и страшно злилась, когда у него не получалось. Результат: ребенок категорически не хочет лепить и рисовать. А однажды на мое предложение порисовать он сказал: "Да я не умею рисовать. Только каляки-маляки..". Вот оно, отражение моего разочарования в нем, когда ему было 1 год 8 месяцев...

В 20 лет я пережила какое-то крушение себя.. Я внезапно осознала, что я нуль без палочки. Очень мучалась от своей никчемности. Другие что-то умели, знали, интересовались.. А мне ничего не было интересно и я ничего не умела.. Кое-как я залатала эту огромную пустоту, кинулась что-то изучать... Это не было мной, но, по крайней мере, оно держало мою самооценку...
После 24 я решила не испытывать зависти, ревности, злости, не выражать свой гнев и ярость непосредственно тому, кто во мне эти чувства вызывал.. Решила избавиться от "плохих чувств". Гордилась этим... И при этом мне было как-то не по себе, потому что жизнь стала какой-то... серой.. С "плохими" чувствами стали терять интенсивность "хорошие"... А оказывается, "плохих" чувств нет, чувства - это нормально..

Что удивительно, после пункта "рождение ребенка" мамины планы заканчивались. Она мне про них ничего не говорила. Теперь, когда у меня есть все, что хотела моя мама, я испытываю некоторый страх и неуверенность - я не знаю, что мне делать. Но в то же время я понимаю, что вот теперь-то и начинается настоящая жизнь.. Жизнь без оков, жизнь без навязанных целей, просто моя жизнь.. И в этой своей жизни я смогу, наверное, найти СЕБЯ. Главное, не втянуться обратно в болото стереотипов жизни и воспитания...

Я только одного боюсь.. Пожалуста, скажите, для моего ребенка уже все потеряно или еще есть шанс для возрождения его "Я"? Мне так стыдно перед ним, так жалко его, так жалко себя.. Так хочется сделать его счастливым... Пожалуйста, ответьте только на этот вопрос, это очень-очень важно для меня!

Заранее большое спасибо.. И извините, что так не по теме.. просто накатило, накипело.. и я не захотела сдерживать себя....

[Spiegel]

Я только одного боюсь.. Пожалуста, скажите, для моего ребенка уже все потеряно или еще есть шанс для возрождения его "Я"? Мне так стыдно перед ним, так жалко его, так жалко себя.. Так хочется сделать его счастливым... Пожалуйста, ответьте только на этот вопрос, это очень-очень важно для меня!


У Вашего ребенка все будет, ничего не потеряно. Самое лучшее, что Вы можете сделать для него, стать счастливой, научиться жить своей жизнью, найти опору в своих "хочу". И Вы уже делаете первые шаги на этом пути.

[Курица]

Спасибо большое, Людмила Николаевна!
Вы камень с моего сердца сняли!...
Я хочу стать свободнее и легче, ведь жизнь - это не сплошные рамки и запреты, можно чувствовать, не стесняться, и не запирать свою любовь противоествественными "так надо", уважать, любить и принимать других людей.. А главное, уважать и любить себя!
Конечно, я еще не все поняла и проговорила из своего прошлого, но я очень хочу по-настоящему разозлиться на то, что мне навязали, пожалеть это.. и отпустить раз и навсегда!
:)

[Курица]

Я не могу ответить на хамство, грубость, оскорбление, унижение, постоять за себя и за других.
Я знаю, как за себя постоять, но физически не могу заставить себя сделать это. В момент опасности включается очень мощный стопор. Причем чем старше я становлюсь, тем труднее. Я могу просто повозмущаться на кухне, но взглянуть в лицо обидчику и отстоять свои права - не могу.
Когда я была маленькая, папа ругал меня за проступки. Я не помню, в чем они состояли, помню, что мне было немножко за них стыдно, но настоящего чувства вины не было. Был небольшой страх перед наказанием. Может, дело касалось моего нежелания подчиняться правилам: убирать за собой, делать уроки, приходить во время, еще что-то.. В общем, не помню… Помню только, что когда папа меня ругал, мне было очень страшно и я чувствовала себя сильно униженной. Гроза налетала неожиданно, я никогда не могла подготовиться. Начинал он довольно спокойно, но потом срывался и был похож на зверя. Лицо такое.. бешенное и глаза навыкате.. Он говорил оскорбительным тоном, прямо вот все струночки задевал. И он использовал какие-то слова, унижающие мои умственные способности. И еще он требовал, чтобы я смотрела ему в глаза, когда он меня ругал.
Когда я была помладше, я не смотрела на него, но с возрастом научилась. И он таким убивающим тоном стал говорить, что я смотрю на него, как корова. Как-то раз я сказала ему, что он сам этого требовал. Ответ я не помню, но что-то такое, что я снова почувствовала себя дурой.
Я не помню, отвечала-ли я ему когда-нибудь вначале. Помню, что потом боялась отвечать. Мне казалось, что это сорвет последнюю преграду и он сметет меня, ничего не оставив. К тому же, я четко знала, что он – ВЗРОСЛЫЙ, и он – ПАПА, и поэтому немыслимо повышать на него голос, вообще как-то защищать себя. Мне вспоминается чувство недоумения, обиды, растерянности и того, что так нечестно.
После всех этих криков я плакала от облегчения, что все закончилось, самое страшное позади. Удивительно, но я не исправлялась. Как-то не было побуждения стать лучше, чтобы на меня больше не кричали. Я как будто раз за разом попадала на одни и те же грабли.
Еще меня часто ругала бабушка – папина мама. Она вообще никогда спокойно не говорила, вместо слова «попросила» использовала слово «приказала». На бабушку я злилась невероятно, все ее слова вводили меня в ярость, но ей я тоже не могла перечить, но не потому, что уважала или любила ее. Я ее немного побаивалась, она была больше меня. К тому же, за сопротивление мне могло попасть. Во время наших с ней стычек мне хотелось что-нибудь сломать, громко закричать, убежать, но сделать это было невозможно. Я как бы была в ее власти. Вернее, меня передали в ее власть. Мама старалась избавить меня от этого, говорила с бабушкой, но это было бесполезно. Я чувствовала, что мама меня защищает, что она очень старается, но результата не было. Когда бабушка умерла, я почувствовала, что наконец-то свободна. Мне даже не стыдно, что у меня нет для нее ни одного доброго слова.
В детском саду тоже был случай. Мне было лет 5 или 6. У нас во дворе сада росли кусты, в цветках которых был сладкий нектар. Я и еще один мальчик сорвали по ветке, причем у меня как-то даже не было мысли, что я как-то плохо поступаю. Потом мы во что-то играли, лазили по лестнице, висели на турниках, и, кажется, не очень хорошо уходили с прогулки. Может, сделали еще что-то нехорошее. Воспитательница сначала осталась с нами вдвоем в рукомоечной и все спрашивала, кто сорвал ветки. Мы молчали. Тогда она стала нас запугивать, говорить, что мы сейчас пойдем в медкабинет и нам будут делать уколы в язык. Мальчик испугался, и сказал, что это я. Потом меня привели в группу, поставили посреди комнаты и заставили просить прощения у всех детей, у воспитательницы, у нянечек и, кажется, у поваров. Может, воспитательница так поступила потому, что я что-то говорила ей в ответ, не помню.. Но родителям я тогда ничего не сказала. Мне так не хотелось, чтобы меня дома ругали.. Тогда мне даже в голову не пришло, что это форменное издевательство.
Помню случай в первом классе, в самом начале учебного года. В тот день должен был быть урок труда. Я принесла пластилин, доску, стэки, фартук, нарукавники, какие-то листики, желуди, еще что-то.. Портфель был очень тяжелым. Но урока труда не было. На уроке математики учительница рассказывала про своего сына-моряка, а вместо труда устроила математику. Я рассердилась и спросила, что мы зря, что-ли, тащили такую тяжесть.
Из школы меня забирала бабушка. Учительница ей все рассказала. Бабушка орала так, что уши закладывало. Родители тоже были недовольны. Получалось, что я не права. Осталось ощущение какой-то несправедливости, ведь я была уверена, что неправа учительница, ведь это она проговорила весь урок вместо того, чтобы заниматься математикой. Мама что-то такое утешительное говорила, но мысль ее свелась к тому, что хоть учительница и не права, надо ее слушаться.
Я смотрю, и мне кажется, что из всех этих маленьких кусочков, как из кирпичиков, слой за слоем, строилась стена моего косноязычия. НЕЛЬЗЯ перечить отцу, НЕЛЬЗЯ перечить тем, кто старше.. Они правы априори. Я должна молчать, чтобы не схлопотать еще больше..Я должна быть хорошей девочкой, чтобы всем понравиться.

[Spiegel]

Катя, внимательно прочитав Ваши посты, выскажу свою точку зрения.
Если я правильно поняла, Вы хотите получить здесь помощь и, наверное, уже поняли, что консультацией в Вашем случае не обойтись. Вам показана психотерапия. И наилучшим для Вас будет очная психотерапия, чтобы избежать нанесение телесных повреждений. Очный пси-специалист поможет Вам выработать более безопасный способ проживания чувств.

[Курица]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!
Спасибо Вам большое за ответ!
Да, мне бы хотелось получить помощь и как-то изменить жизнь к лучшему, понять себя и понять близких мне людей.
К сожалению, пока у меня нет возможности очно посещать пси-специалиста. Но я думаю в этом напрвалении и скорее всего найду выход.
Благодаря многим темам на форуме я стала, как мне кажется, лучше понимать своих родных, даже стала чуточку смелее и открытие (по моим ощущениям). И, что меня очень удивило, никто не впал в депрессию, когда я не постеснялась высказать свою точку зрения. Я была уверена в своем выборе и мой выбор был принят. Причем даже лучше, чем невнятное мямленье, какое было бы раньше.
Я, наконец-то, смогла поговорить с мужем, попросила его, чтобы мы с ним ВМЕСТЕ подумали о том, как нам вести себя с нашим ребенком. Конечно, муж во многом со мной не согласился, но он принял те правила, выполнения которых я бы хотела от ребенка (конфеты после основной еды, чистка зубов раз в день обязательно, мытье рук после прогулки, помощь в уборке игрушек, помощь в одевании). К тому же, мне удалось заронить сомнение в педагогической силе криков и наказаний :)
К тому же, мне стало очень жаль отца и мужа... Они же, в общем-то, тоже жертвы воспитания... И так получилось, что когда моему папе было 7 лет, из семьи ушел отец и никак о себе не заявлял много лет. Папе это было очень нелегко пережить, до сих пор нелегко.. В общем-то, он не вполне осознавал, что делать и как быть папой..
А с мужем мы в тот раз, когда я себя царапала, поссорились из-за его ревности. По его словам, он очень часто подозревает, что я от него уйду к другому мужчине. Причем мое поведение не играет никакой роли. Он даже сказал, что если я от него уйду, ребенка он оставит себе. Когда он мучается от "ревности" он по 2 дня со мной не разговаривает, молчит и смотрит телевизор.
Когда мужу было 13 лет, у него умерла мама. Как мне кажется, но я точно не знаю, у него не было возможности "переговорить" это. Его папа сам очень тяжело переживал, а у старшего брата уже была семья и маленький сын. После прочтения "Драмы одаренного ребенка" я почему-то подумала, что, может, муж как-то неосознанно ассоциирует меня со своей мамой, которая ушла, и он не мог сказать ни ей, ни кому другому, как ему плохо и одиноко. Может, его "ревность" - это как бы взрослый аналог того "детского" страха? Может, ожидая моей измены, он ищет выход скопившимся в нем словам обиды и злости на то, что он остался один?Раньше во время таких ссор я на него очень сердилась, а вот сейчас начала понимать, что мне не надо сердиться, отстраняться, обижаться, доказывать свою верность, а надо просто дать ему почувствовать, что я жива, я рядом, я люблю его, что я - не его мама... Маму не вернуть, но можно как-то... пережить, сказать, выплеснуть то, что в нем крепко-накрепко заперто.. Мой муж очень немногословный человек.. может даже как следствие того, что ему пришлось много молчать тогда, в 13 лет...
Наверное, в первую очередь помощь нужна ему, а не мне :) Но он не пойдет. Я уже много раз спрашивала...
Спасибо еще раз, Людмила Николаевна! Я буду устраивать обстоятельства так, чтобы походить к специалисту, а пока буду читать и пытаться найти ответы :)

[Курица]

Если это против правил - писать какие-то выводы, которые мне удалось сделать, удалите, пожалуйста, мое сообщение.

1. В другой теме мне задали вопрос почему я как бы отождествляю мужа со своим отцом. Я много думала...
Свою семью я лет до 9 воспринимала исключительно как идеальную: мама и папа самые лучшие и самые красивые, самые сильные, самые добрые, мы все любим друг друга. Папа - идеальный мужчина, мама - такой я стану, когда вырасту. Я сама - и папа и мама в одном флаконе, во мне они неразделимо связаны и один невозможен без другого.
Лет в 9 стала замечать, что не все так гладко... Во время конфиктов мама каменела и молчала, не разговаривала с папой. Становилось тягостно...
Наверное, я так и не смогла отделить себя от своей семьи. Все мужчины, которых я любила - я искала в них папу. Вела себя с ними - как моя мама. Всегда боялась, что все хорошее будет испорчено тем, что испортило мою семью: алкоголь и вытекающая отсюда мамина напряженность и папина несдержанность. Наверное, я не могу быть с другим мужчиной, ведь я - моя мама, а моя мама может быть только с папой. Вот и мужчины мои - совокупность папиных достоинств и недостатков, счастье и горе.
Но ведь я же - не мама. И моя семья - не семья моих родителей. И мой муж - не мой папа. Только вот осознавать я это начала только неделю назад.

2. Я ОЧЕНЬ привязана к своей семье. Даже когда я жила от них отдельно, с мужем, я все равно была с ними в одной лодке. На них я рассчитывала больше, чем на мужа. Они были моей семьей, а не муж. А родители, мне кажется, до сих пор видят во мне свою маленькую, такую милую и хорошенькую девочку, совершенно беспомощную, которая не имеет своего мнения. Вернее, когда-то она его имела (в силу возрастных изменений), но это было давно и неправда. Желая помочь мне, родители стараются решить за меня ВСЕ: как провести свадьбу, в какой день и сколько позвать гостей, в каком районе купить квартиру и какой там сделать ремонт, как распланировать участок на даче, что одеть МОЕМУ ребенку на прогулку... И самое ужасное, я чувствую, что я не права, когда пытаюсь им противостоять! Я боюсь, что мое мнение неверное, только они знают, как правильно. К тому же, они могут обидеться, и ведь реально обижаются! Хотя на самом-то деле это МОЯ жизнь! Мне очень важны их советы, я очень ценю их мнение, но окончательное решение должно быть за мной! Я уже чуть-чуть чувствую себя взрослой, но они, мне кажется, так не думают. Они даже не хотят, чтобы мы с мужем и ребенком жили отдельно, объясняя это тем, что так удобнее ребенка в сад водить. А мне вот уже кажется, что ребенку, конечно, очень важен режим, но уверенные в себе родители - важнее.

3. Мне трудно принимать похвалу. Мне все кажется, что хвалят не меня, а кого-то другого. При этом мне похвала нужна. Я считаю себя недостойной похвалы, тотально "плохой", но при этом из кожи вон лезу, чтобы КАЗАТЬСЯ хорошей. А признать себя "хорошей" не могу, потому что я "плохая". Я хочу, чтобы меня любили, но любят только хороших, а я плохая, но могу казаться хорошей, но быть хорошей не могу, потому что плохая. Соответственно хвалят-любят не меня, а мою маску, и это доказывает, что я и правда не достойна любви такой, какая я есть. А какая я есть? Я не знаю... Кто хороший и кто плохой? Какие критерии? Я не знаю... Я знаю, что я не так хороша, как могла бы быть, и поэтому я плохая. А может, я специально плохая, потому что это позволяет совершать мне плохие поступки. Я плохая - что с меня взять? Я вас предупреждала, поэтому с меня взятки гладки.
А если честно, то мне трудно поверить, что не быть идеальной, быть не такой супер, как другие люди (в моем представлении) - это не значит быть плохой (глупой, некрасивой, нетрудолюбивой, безынициативной, слабой), а просто - быть собой, такая, как есть. Уж какая выроса. И не надо насиловать себя, стараясь прыгнуть выше головы. Можно просто получать удовольствие от такой своей жизни. Порой мне от этого стыдно, но я стараюсь гнать это чувство.

4. Моя внешность :aj: Это самое большое больное место - куда ни ткни, обязательно отзовется. Лет опять же до 9 я пребывала в святой уверенности, что я - красотка, умница, талантливейший ребенок и впереди у меня институт, любовь, свадьба, ребенок (мамина пропаганда). В 6-7 лет меня очень раскормили, но я не воспринимала себя некрасивой. Ну, не такая, как все, но все равно очень хороша собой. К 10 годам мне открылась страшная тайна - мое туловище не такое, как у других девочек. ОНО мне не нравится. Ни в каком месте. Только вот голова еще ничего: крупные глаза красивого загадочного цвета, длинные светлые волосы... В 12 лет на лице выросли угри и прыщи, на ногах и прочем - густые черные волосы. Но вера в собственное лицо еще не пошатнулась. И тут случилась первая любовь.. Как вывод: красивые глаза и длинные волосы не котируются в мире подростков, где гораздо важнее стройное тело. И лицо тоже было отправлено "в помойку". С ног до головы я осознала себя как ужасное толстое чудовище. Я поняла - на любовь могут расчитывать только худые. Худые - значит красивые. Чем худее - тем красивее. Похудеть даже не пыталась - моральное расслабление приходило только после обильной пищи. Умом все понимала, но ничего сделать не смогла.
Лет в 15 что-то случилось с моим организмом: я начала худеть. Медленно и без особых затрат с моей стороны... Я была рада, что худею, но до идеала была далеко. В 16 лет у меня появился первый поклонник. Я снова поверила в свое лицо, но тем сильнее стало неверие в свое тело. Я его ненавидела. Диеты и спорт приносили странный результат: я худела, тоньшали ноги, руки, грудь, попа, лицо, портился характер, но ужасный живот никуда не пропадал. И свое лицо я стала впринимать как ловушку: оно нравилось и все было хорошо, но в какой-то момент нужно было показать и тело, а оно было отвратительно. Мне было стыдно и страшно, я боялась, что вот сейчас-то мне скажут, что я толстая (опять!), будут смеяться, а потом бросят... Такого, правда, ни разу не произошло, но я до сих пор не люблю свое туловище, хотя научилась жить в относительном мире с ним. Вернее, мне где-то с год приходит в голову мысль, что основную функцию мое тело уже выполнило - я замужем, у меня ребенок, муж любит мое тело, нельзя сказать, что оно неприличного вида: при росте 165 см я вешу 54-55 кг, живот никуда не пропадает, даже когда я вешу 52 кг, может, можно и смириться, полюбить себя? Но какой-то внутренний голосок пищит: "Ты что? Только расслабься - и понесется по новой! Смотри, твои подруги вечно худеют и с результатом, а ты все никак не можешь дожать эти 2 (3-4-5-6-7) кг!" Но надо сказать, что голос этот все тише и тише, и я могу держать вес не ужасаясь после каждого съденного куска, хотя с 20 лет у меня булимия (с перерывом на беременность). Осенью, до НГ, держалась 2-3 месяца, после НГ сорвалась, сейчас опять держусь. Надеюсь, что мир не рухнет, если я перестану видеть в зеркале толстого монстра, а обычную 30-летнюю женщину...

[Курица]

Пообщались с мужем. Он категорически не видит проблем у НАС и у СЕБЯ (ну так, мелкие мелочи с которыми он борется и которые не мешают ему). Но он допустил, что у меня есть как минимум одна проблема (чувство вины по делу и не по делу). И поэтому если я считаю, что мне нужна помощь психотерапевта, то я могу походить к специалисту.
Я из Петербурга. Специалистов в нашем городе много, наверное. Но нет уверенности, что найденный мною специалист действительно поможет мне, а не навредит. И что не придется потом искать еще, и еще, тратя время и деньги. А при имеющимся у меня постоянном чувстве вины я же буду ходить даже к тому специалисту, в котором я не уверена, чтобы случайно не обидеть его своим отказом и мнением, что он мне не подходит.

Людмила Николаевна, у Вас в профиле указано, что Вы из Петербурга. Не могли бы Вы подсказать контакты хотя бы нескольких специалистов, которым Вы доверяете? Честно говоря, спокойнее идти к тому, о ком у его коллег положительное мнение... :) А если Вы тоже очно консультируете, я бы и к Вам с удовольствием походила... :)

Заранее большое спасибо!

И, наверное, надо сформулировать, каких целей я бы хотела достигнуть в процессе психотерапии:
1. Адекватно оценивать себя, любить и уважать себя (понимать и принимать свои сильные и слабые стороны, не переживать от того, что я не лучше всех).
2. Перестать испытывать чувство вины за все свои действия и бездействия (я пребыфваю в убеждении, что своими действиями или отсутствием оных я делаю другим людям больно).
3. Хотелось бы научиться "слушать" и "слышать" людей, сопереживать им.
4. Научиться "переживать" и "отпускать" свои эмоции безопасным для себя и для других способом.

примерно вот так...

[Spiegel]

Людмила Николаевна, у Вас в профиле указано, что Вы из Петербурга. Не могли бы Вы подсказать контакты хотя бы нескольких специалистов, которым Вы доверяете? Честно говоря, спокойнее идти к тому, о ком у его коллег положительное мнение... :) А если Вы тоже очно консультируете, я бы и к Вам с удовольствием походила... :)


Да, конечно, я веду очные приемы. Звоните. Координаты для связи в профиле.

[Курица]

Я вспомнила, ЗАЧЕМ мне чувство вины.
Это произошло в 18 лет, для молодого человека, которого я очень любила.
До 18 лет для меня всегда были важны только мои желания. Если они мешали другим людям, меня это раздражало, ведь приходилось наступать на горло собственной песне и я искренне не понимала, зачем и почему именно я? В общем, я старательно навязывала окружающим меня людям свои желания. Ну, в большинстве случаев.
А в тот день все изменилось... На очередное мое "внушение" (ведь наши с ним отношения несколько не вписывались в мое идеальное представление об отношениях и это была полностью его "вина"), он выдал мне такое... Суть была в том, что я думаю только о себе, о своих проблемах, о своих переживаниях, а ему и так несладко, он старается изо всех сил, а я вечно недовольна.
Это было как ушат холодной воды.
После разговора я много думала, плакала, и "поняла", что я - тотально плохая. От меня всем плохо. Я постоянно причиняю людям боль. И все потому, что они - другие. Думают и действуют не так, как я, а я их за это осуждаю и поэтому думаю, что это они меня обижают, а на самом деле это я своими придирками обижаю их.
И я сознательно решила стать "хорошей". То есть не давить своим мнением, своими желаниями, а учитывать желания других, слушать других и не обижаться на других. Я решила, что другие не могут быть виноватыми в моей боли, потому что это я их такими воспринимаю, а значит, это моя вина.
И такое отношение дало свои плоды, отношения с тем молодым человеком стали лучше.
Только одна беда: я не смогла определить границы ответственности и долгое время не могла добровольно и с радостью "сжиться" с таким положением вещей (виновата только я). Раздражение копилось, я держала его в себе, плакала, вела дневник, уговаривала себя и.. наконец уговорила.
Каждые последующие отношения приносили новые противоречия с новыми людьми, и, следовательно, новую вину для меня. И чем сильнее были мои чувства, тем больше была моя вина.
Потом вина стала какой-то всеобщей: за то, что я не такая красивая, не такая умная, не такая общительная, не такая хозяйственная.. такая эгоистка, думаю только о себе, не чувствую желаний другого человека...
Хотя при этом я все таки добилась того, что было важно для моих родителей и как бы наверное для меня. Потому что ЭТО жгло меня еще больше, чем чувство вины.

Я только вот сейчас осознала, что чувство вины - моя большая опора в жизни, мой "тормоз", моя преграда от самой себя, от мнимого или настоящего эгоизма. Свои желания я рассматриваю через призму причинения огорчения другим людям.

Моя проблема в том, что я не смогла найти середину, из черного шарахнулась в белое, не заметив полутонов, не рассуждая о нюансах.. Я только хотела быть хорошей, доброй и благородной... А оказалось, что все не так просто.

Наверное, все таки моя проблема не в том, что я чувствую себя виноватой, а в собственной самооценке. Я не знаю, какая я, не знаю, как себя вести, не знаю, как далеко могут простираться мои интересы, не знаю, когда нужно остановиться и не давить на других людей. Я не умею разумно учитывать их потребности и поэтому, чтобы быть хорошей, отказываюсь от своих мыслей и желаний, лишь бы не сделать им больно, не огорчить их.

[Курица]

Научиться "слушать" и "слышать" других людей, сопереживать им.

Я чувствую какой-то дискомфорт, панику в ситуациях, когда люди обычно проявляют по отношению к другим заботу, сопереживание, могут как-то разговорить человека, когда ему плохо, посочувствовать, что называется "облегчить боль". Я как Скарлетт О'Хара, а мне очень хочется быть Мелани. Я вот хочу быть такой же мягкой, доброй... Я не испытываю, как мне кажется, тех больших и сильных эмоций, которые "ведут" Мелани, которые дают ей слова утешения.
Но тут не все чисто.. Отчасти мне хочется быть такой, чтобы люди ко мне тянулись, чтобы я была им нужна, это такое несколько тщеславное чувство - посмотрите, какая я хорошая! Но по отношению к своим самым родным и любимым людям я хочу испытывать эти эмоции на самом деле. Но не получается. Нет эмоций. Вернее... хмм.... я не могу сказать, что я равнодушна к их проблемам, но не реагирую на них так эмоционально, как считаю должным. У меня как будто в голове есть шаблон: "Вот так поступают хорошие и добрые девочки!", а я до этого шаблона сильно не дотягиваю, и это меня расстраивает, ведь получается, что я - не хорошая девочка.
В непростых ситуациях я всегда напряжена: вот сейчас, вот сейчас я должна не просто открыть рот, но еще что-то сказать! А что сказать? Что сказать-то? В голове мыслей нет! А надо сказать! От меня чего-то ждут!... В общем, паника.
Странно, вспоминаю, что в этих ситуациях я испытывала чувство горя, страха как бы вместе с этими людьми... А потом я как-то плохо начинаю себя чувствовать.. Кружится голова, тошнит, немеют ноги... А в голове, в груди - огромная пустота. ПУС-ТО-ТА. Нет мыслей, нет слов.
И вот в этот-то момент я начинаю паниковать - я не могу помочь, мне нечего сказать, потому что внутри - пустота. А если нет слов, то я.. какая я?... Почему?... В общем, тут какая-то сумятица, я не понимаю почему, но чувствую, что это плохо. Есть сопереживание, потом напряг, потом какая-то каша-малаша, потом недовольство собой, потом чувство вины, потом потребность кому-то об этом рассказать в подробностях, чтобы узнать, плохо я поступила или нет. Мне очень важно услышать оценку такого моего поведения.
Да, есть шаблон "правильного поведения" и недовольство своим поведением. Я стараюсь вести себя в соответствии с шаблоном, но чувствую, что это неискренне, и это как будто "обнуляет" мои эмоции. Возникает большое недовольство собой и мысль, что я - бесчувственный чурбан, и никому не станет лучше от общения с такой мной.

Мне кажется, что иногда я даже стараюсь скорее "проскочить" тяжелый для меня момент чужого горя, ведь из-за "несоответствия идеалу" я чувствую себя кругом виноватой, а это неприятно.. Начинаю оправдываться перед собой и другими…

Но почему же другие могут быть "идеальными", а я - нет? Что со мной не так? Как мне это исправить? Мне нужно понять, почему так получилось . Ведь это же не генетическое наследие, а стечение жизненных обстоятельств. Что произошло?
Я смутно чувствую, что в детстве я действительно не испытывала жалости, когда она была нужна: я не жалела пойманных и отпущенных на свободу с 7 этажа бабочек и кузнечиков (мне было 4 года. Мама что-то говорила о том, что им больно и плохо, но я не могла "почувствовать" их эмоции, не понимала, о чем мама говорит), я не жалела свои игрушки, не жалела других детей... Потом, где-то в 7-9 лет стало очень много жалости и чувства вины к этим насекомым, к игрушкам, к цветам, кустам, мне было стыдно за те свои детские поступки. Это смешанное чувство вины и жалости было очень тягостным. Мне все казалось, что мою вину никогда не загладить... Но людей я не жалела. Во всяком случае, у меня, как мне кажется, не было искреннего желания пойти и защитить кого-нибудь, спасти... И с годами это стало меня беспокоить. Мне все говорили, что я никого не жалею. Мне бабушка говорила, что я ее не люблю и не жалею, а я ее не любила и не жалела, потому что она все время кричала на меня и унижала. Как, какими словами я могла ее пожалеть, за что?
Я вспоминаю… Когда вот требуются слова жалости, сочувствия? Когда кому-то плохо. Горе, болезнь, сложная ситуация, неприятности… Я сразу начинаю искать выход из ситуации, пути решения. А вот слова, добрые слова, которые так часто бывают нужны, на ум не идут. С возрастом я начала понимать, что человеку порой нужны не действия, а поддержка, слова, а слов-то и нет.. не берутся, не находятся… а если и находятся, не хватает духу, чтобы их произнести.. Этих слов очень мало и они кажутся мне несущественными, опять же, не дотягивают до идеала, а я не могу произнести то, что так мелко и глупо…
Какой вывод?
1) Мне часто и ненавязчиво сообщали, что я никого не жалею. Говорилось это с осуждением, я чувствовала, что не жалея поступаю плохо. Тут так же частично было столкновение интересов: я должна была пожалеть человека и отказаться от своих желаний, чтобы не сделать ему больно. Может, желая сообщить, что так делать нельзя, мне сообщили, что я плохая, безжалостная, и я приняла на себя эту роль?
2) Я создала себе некий идеал, до которого не дотягиваю, и поэтому считаю себя плохой.
3) Я торможу даже те немногие добрые слова, которые у меня возникают, из-за несоответствия идеалу, быстро «прокатываю» ситуацию, и на выходе вижу только свою черствость.

Что же делать?
Как-то избавиться от идеала. Может, моим близким людям нужна не идеальная сопереживающая, а просто дочь, мать, жена, подруга, которая выслушает и пусть немногословно, но от души посочувствует? Могут-ли они почувствовать мое сопереживание, если я не скажу им ни слова? Как узнать это? Мне нужно знать, видят-ли они мое сочувствие в таком виде, в котором я могу им его дать?

[Курица]

В последнее время стала очень плаксивой. Даже не знаю, хорошо это или плохо...
Стала обидчивой. Вернее, снова стала обижаться, очень остро реагировать на каждое отрицательное замечание обо мне. Года 3-4 назад мне удалось от этого избавиться, не обращать внимание. Ну, правда, что толку от обид? Только плохое настроение и себе и окружающим, а по факту ничего не меняется. К тому же, зачастую обиды - это мои собственные тараканы. Обычно я стараюсь думать о себе как о нейтральном существе, но любая критика, даже шуточная, тут же отбрасывает меня в негатив. Я начинаю сердиться, что меня опять заставили почувствовать себя плохой. А ведь это не так уж приятно – постоянно чувствовать себя толстой, глупой, эгоистичной, несамостоятельной, несобранной да еще и плохой матерью и женой.
А ночью вообще накрыло.... Впервые за многие годы я прямо таки возненавидела родителей. За, все что я тут уже писала. Почувствовала ненависть, обиду, захотелось сказать им все это в лицо, показать, ЧТО они со мной сделали, КАК они с довольными лицами съедают МОЮ жизнь.
Да толку-то говорить? Поезд давным-давно ушел, ничего не изменить... Только доведу их до повышенного давления, аритмии, тахикардии, изжоги и прочих телесных недугов... Ведь они-то хотели как лучше.. и им это, в общем-то, удалось.. так или иначе. Я не ударилась в крайности, не разрушила сама себя, я - правильный член общества: высшее образование, работа в офисе, муж, ребенок, дача.
Я очень сержусь на них сейчас, и очень хочу зажить, наконец, своей жизнью.
Недавно родители уезжали отдыхать, и мы были своей семьей. Мне ни разу не захотелось им позвонить, я чувствовала себя хозяйкой и мне было хорошо и спокойно. Вот моя семья: муж и ребенок. И я - жена и мать. Но как только родители вернулись я снова опустилась до статуса дочки со всеми сопутствующими комплексами, чувством вины, неловкости, никчемности.
Я знаю, поднять самооценку, обрести собственную ценность я смогу только встав на свои ноги. Для этого мне придется сказать родителям "нет" на их лучшие побуждения. Они очень обидятся на меня. Не исключено, что я лишусь их поддержки (все таки я надеюсь, что они меня не разлюбят). В самом крайнем случае я буду рассчитывать только на нас с мужем. Велика-ли плата? Смогу-ли я? Решиться бы... решиться бы!

У меня ощущение, будто я живу внутри резинового шара. Я совершаю какое-то движение, стенки шара поддаются, но через какое-то время я устаю их растягивать, и все возвращается на место. Я не могу выпрыгнуть за свои пределы, хотя чувствую, что это возможно. И это меня злит. Я в отчаянии. Я стала не тем человеком, которым родилась. Я не люблю себя. Не люблю. Не люблю. И сегодня не могу простить тех людей, которые со мной это сделали. Понять могу. А вот простить…. Нет.

[Курица]

Прошла почти неделя.
Отписалась тут, и как будто отпустило... никаких отрицательных эмоций, только вялость и пустота, как после долгих слез. В кусочке, который отвечает за недовольство родителями - отупение.
Нормально общаюсь с мамой, и каждый раз становится стыдно за то, что я чувствовала, за свою ненависть и злобу. Вообще-то, гнев – это грех. И непочтение к родителям – тоже. Это не добавляет мне душевного комфорта. Но стараюсь не задумываться об этом - слова уже сказаны, чувство прожито, уже ничего не изменить. К тому же, я даже где-то горжусь, что смогла все это почувствовать. Я надеюсь, что этот острый всплеск недовольства родителями поможет мне простить их. Причем не на словах, не потому, что они мои родители и мне вроде как неположено на них сердиться, а именно - ПРОСТИТЬ. Не могу объяснить, на что это похоже, как я узнаю, простила я их или нет. Наверное, это будет: «Если я не испытываю дискомфорта от воспоминаний о своих детских переживаниях – значит, простила».
Пока что на фоне общего благополучия и огромной любви и доверия к своим родителям, нет-нет да и защемит где-то от воспоминаний об обидах, о словах, которые они не помнят, но которые очень хорошо помню я. И при этом – большое чувство благодарности за все те моменты, когда они меня поддерживали, даже если им не нравился мой выбор.
Да, наверное, как только я перестану горевать о тщательно отодвинутых в глубины памяти детских обидах, я смогу сказать, что я простила. Вернее не об обидах, а о тех действиях родителей и других значимых для меня людей, которые сделали меня такой, какой я себе категорически не нравлюсь. Да, пожалуй так. Меня не столько тревожат мои обиды, сколько мучает чувство бессильной ярости от того, что их лучшие побуждения и наложенные на них же ограничения вылились в комплексы, которые мучают меня, мешают мне жить. Мне жалко себя. Жаль, что никогда не узнаю, какой бы стала, если бы меня воспитывали по-другому.
Может, мне будет легче простить, если я сяду тихонечко вечером и постараюсь вспомнить все, что развило во мне недоверие к себе, чувство вины, вечное недовольство собой, неумение проживать свои эмоции, необходимость зажимать их, гасить. Напишу это. Поплачу. Отложу в ящик. А через какое-то время перечитаю. Если при прочтении не испытаю гнева по отношению к родителям (и другим важным для меня людям), значит, ПРОСТИЛА.
Почему-то это грядущее прощение очень манит меня. Мне кажется, что после него я смогу стать менее зависимой от родителей. Смогу доверять себе. Почему? Наверное, потому, что простив им ошибки отпущу их.. Ну вот как будто разорвется пуповина... Как будто я стану жить на свой страх и риск понимая, что совершать ошибки - это нормально. Вернее не так. Все совершают ошибки, мои родители - мои боги - тоже совершали их. Их ошибки сделали мне больно, но я излечилась от этой боли и теперь могу жить дальше. Я - это я. Я обрету мир с собой.

Может, все будет совсем не так. Но пока главное - ПРОСТИТЬ.

[Spiegel]

Вы молодец, Катя! Не сдаетесь, упорно разбираете свои сундуки. Прописывание обид может помочь получить облегчение.

[Курица]

Спасибо большое, Людмила Николаевна :)
Для меня прописывание - наиболее эффективный способ переживания неприятных моментов в жизни. Главное, что мысль сохраняется, и если что-то не так, есть возможность обратить внимание на то, что не так, и подобрать более правильные слова для своих чувств, более полно их выразить.

Странно, что я как-то забыла об этом способе, он много лет мне помогал... Перестала писАть после того как вышла замуж... Не было времени и места чтобы продумать и проплакать свои печали.

[Курица]

Оказывается, это не такая уж простая задача - прописать свои мысли. Как только пытаюсь сосредоточиться, в голове возникает мельтешение, не знаю, с чего начать.
С одной стороны, вроде бы обозначила, что хочу разобраться, какие воспитательные меры или отношения с людьми развили во мне те комплексы, которые имеют место быть. Для этого нужно снова взглянуть на себя и четко проговорить, что же мне не нравится. Почему-то сложно...
С другой стороны чувствую, что еще не все свои детские обиды вспомнила и оплакала. Не важно, какие мои поступки вынудили родителей воспитывать меня так, а не иначе. Важно оплакать и забыть.
Но тем не менее. Комплексы.
Я боюсь обидеть другого человека. Основные пункты: обидеть словами, обидеть действием/бездействием. Обидела – значит, виновата. Чувство вины. Я не хочу испытывать чувство вины, и поэтому боюсь обидеть. А чтобы не обидеть, я не должна ничего хотеть.
Откуда это взялось?
Пока вижу только тот случай в 18 лет, когда я уговорила себя отказаться от своих желаний. Вернее, после этого случая я стала чувствовать вину за свои желания. Тогда я поняла, что мое огромное «хочу» может обидеть других людей, что у других людей тоже есть желания.
Произошло это на почве отношений с молодым человеком. До 16 лет я ни с кем не встречалась, и поэтому у меня не было надобности учитывать чужие желания. Родители меня не ограничивали, с друзьями всегда находился какой-то компромисс. Тут надо остановиться подробнее.
1. Родители. Я не знаю, делали-ли их несчастными мои желания. Я сообщала о своих желаниях, и далее решался вопрос об их удовлетворении/неудовлетворении. Например, все, что касается материальных предметов, я в большинстве случаев могла получить. А если не могла, то знала, почему. Конечно, я переживала по этому поводу, даже плакала и сердилась, но, видимо, чувствовала, что ничего не могу изменить. Если у родителей нет денег на очередную мою фантазию, то хоть убейся, но деньги не появятся.
С нематериальными фантазиями было сложнее. Например, мне очень хотелось гулять до поздна с друзьями и т.д. Родители этого никогда не разрешали. Тогда меня это злило (другим можно, а мне нельзя!), но с возрастом я поняла, что родители были правы. Зная меня, это был их единственный способ оградить меня от неприятностей. При этих разговорах были и обиды, и унижения, и прочее, но так как они были продиктованы мудростью, сейчас я уже я не обижаюсь.
Еще мне вспомнилось про то, что я уже здесь писала, про воспитание чувства вины. Наверное, родители хотели заставить меня задуматься о последствиях своих поступков, но я не могла их понять. Наверняка мне говорили, что я обидела маму/папу/бабушку/игрушку/дерево… Тут как-то непонятно. Сначала я не чувствовала того, о чем говорили родители, потом чувствовала и признавала справедливость их слов. Чувство вины было сильным, болезненным.. Не исключено, что я старалась его не чувствовать, оправдывала себя.
2. Друзья. С друзьями мы просто общались, нам было интересно. Иногда ссорились, иногда мне не хотелось делать что-то, чего от меня хотели мои друзья, иногда они не хотели потворствовать моим желаниям… Нет, со стороны дружбы все было спокойно.
Так что гипертрофированное чувство вины вылезло из любовных отношений и распространилось на все вокруг.

Как же уменьшить это чувство вины? Как определить свое пространство? Как я понимаю, у меня проблема в неумении находить золотую середину между своими желаниями и желаниями других людей. Я не хочу задавить их своими желаниями, но и не хочу подчиняться их желаниям против своей воли. А еще я не хочу испытывать чувство вины от того, что не хочу в каике-то моменты делать то, чего от меня хотят.
Нет, тут немного другое…. Опять я упираюсь в это дурацкое чувство вины, нежелание его испытывать и потребность в нем, как в ограничителе своих желаний.
Наверное, для уменьшения частоты возникновения чувство вины мне нужно выписать наиболее частые ситуации, в которых у меня это чувство возникает и обсудить их с непосредственными участниками событий. Так я буду знать, какие мои желания категорически неприемлемы для них, в каких нужно искать компромисс, а какие я могу смело реализовывать. Это придаст мне уверенности в моих действиях и в сходных ситуациях мне будет легче ориентироваться.
Итак.
1. Необходимость просить маму посидеть с ребенком, когда мы с мужем хотим сходить в кино или по магазинам и тому подобное.
2. Желание по ночам делать что-то руками (рисовать, убирать, готовить). Муж категорически против, он говорит, что я должна спать для своего здоровья и не понимает, что для моего здоровья так же важно чувство удовлетворения от реализации задуманного дела (об этом потом буду писать подробнее).
3. Встречи и поездки с друзьями. Иногда мне хочется, иногда нет. Это скользкий момент, задействовано сразу много людей: родители, муж, ребенок, друзья.
4. Вина перед ребенком за то, что я с ним мало и непродуктивно общаюсь, хочу ходить в кино и на встречи с друзьями, а иногда вообще хочу забиться в уголок и никого не видеть и не слышать. Тут дело в моей голове. Я полностью погрузилась в материнство, даже немного через силу, а это неправильно. Я не только мама, я еще и просто человек, жена, дочь, подруга. И иногда имею право на эти, и только эти, роли. Не знаю, насколько критично, если я иногда в выходной день опять оставляю ребенка с бабушкой. Но я надеюсь, что отсутствие чувства, будто сын полностью съедает мою жизнь, сделает нашу совместную жизнь легче.

Перечитала и поняла, что мне необходима внешняя оценка. Я сама не могу оценивать свои действия, не понимаю, что хорошо, а что плохо. Мне как будто нужны четкие правила, что можно, а что нельзя в отношениях с людьми. Тут не важно, кто виноват, важно, что делать. Думаю, мне помогла бы какая-нибудь книга. Ну, не свод правил, конечно :) Но наверняка есть книги о том, как воспитать у ребенка уважение к себе и к другим. Так как в отношениях с людьми я – все еще ребенок, который каждый раз боится, что ему дадут по рукам, я смогла бы помочь себе, начиная с азов.
И своему ребенку помогла бы, кстати.

[RadmilaPon]

Здравствуйте!
Язык не поворачивается называть Вас "Курицей". :) Можно звать Вас Катей?
С интересом читаю Вашу работу над собой!
Вы просите внешнюю оценку. Предлагаю Вам не оценку, но опору и "зеркало" для исследования и понимания своих желаний, чувств. Хотите? :)
Обо мне Вы можете прочитать в моем профиле.

С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Конечно, меня можно называть Катей :)
Спасибо большое, что предлагаете помощь :) Честно говоря, я с удовольствием соглашусь. Вижу, что Людмила Николаевна одобрила Ваше сообщение, и я воспринимаю это как своего рода "добро" :)
Уважаемая Радмила Руслановна! Я хочу, я чувствую, что мне очень нужна опора и "зеркало" для исследования и понимания моих желаний! Я думаю, что это придаст мне уверенности в себе и в отношениях с людьми :)

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя!
Давайте определимся с "орг вопросами":
1. Сформулируйте, пожалуйста, в чем Вам нужна помощь.
2. Что было бы для Вас хорошим результатом работы.
3. Сколько времени предполагаете потратить на совместную работу.
4. Какой интервал между "встречами" Вам будет комфортен.
5. Форс-мажор.
Плата за терапию - публичность.

Со своей стороны:
Мне было бы удобно писать не реже 1 раза в три дня. Может быть и чаще. Но не уверена.
Если общаться не в режиме писем, а в режиме диалога, то вечером после 22.00.
Если мне нужно будет отлучиться на срок дольше 3-х дней, предупрежу.

С уважением, Радмила Руслановна

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Ух, начинаю определяться.. Волнуюсь немного, но волнение приятное :)
1. Мне нужна помощь в следующих пунктах:
- Я хочу научиться понимать и принимать свои желания, осуществлять их без чувства вины;
- Я хочу научиться переживать свои эмоции;
- Я хочу обрести внутреннюю опору.

2. Хорошим результатом работы для меня было бы:
- Ослабление или даже отсутствие чувства вины при осуществлении моих желаний, а так же умение определять границы в этих желаниях. То есть я хочу найти золотую середину, чтобы мои желания удовлетворялись без вреда для значимых для меня людей;
- Прекращение «накапливания» эмоций. Нахождение безопасного способа переживания сильного волнения.
- Это самый серьезный пункт, мне кажется, от него очень многое зависит. Хорошим результатом стало бы появление доверия моему мнению о себе и как следствие снижение зависимости от стороннего мнения, приобретение спокойствия относительно принятых мною решений.

Мне кажется, что решая эти задачи, я смогу избавиться от более мелких проблем, которые являются следствием, проявлением этих больших проблем:
- сильная зависимость от родителей, от их мнения по разным вопросам, предпочтение их суждений моим собственным.
- страх перед мужем, внутренний конфликт из-за того, что я как будто должна полностью ему подчиняться и сильное нежелание это делать.
- неумение защитить себя и близких в сложных ситуациях, внутренний страх противостоять внешней агрессии.
- полная убежденность что я – плохой человек, глупая, эгоистичная, трусливая и т.п., почти полное отсутствие положительного мнения о себе.

3. Мне кажется, что работа займет 2 месяца (беру с запасом). Не исключаю, что может потребоваться чуть больше времени. Я легко воодушевляюсь, но для окончательного принятия нового мне нужно время.

4. Мне были бы комфортны встречи с интервалом в 3-4 дня. Интервал в 5-6 дней критичным не будет :). Если Вам будет удобно, мне бы хотелось писать чаще, чем 1-2 раза в неделю, если будет такая потребность. В этом случае я ни в коей мере не буду рассчитывать на Ваш ответ, потому что согласно нашему договору Вы будете писать один раз в 3 дня :)

5. К сожалению, у меня нет компьютера, и поэтому выход в интернет на выходных для меня практически невозможен. Общение в виде диалога по этой же причине несколько затруднительно. Но если это будет необходимо для терапии, я найду возможность (у брата есть компьютер).

Если буду отлучаться больше, чем на 3-4 дня, обязуюсь предупредить.

С платой в виде публичности согласна! :)

С уважением, Катя.

[Курица]

Немножко хотелось бы написать по поводу моих желаний и отношений с близкими людьми.

1. Родители. Вообще, родители поддерживают меня в моих желаниях. Поскольку я уже довольно долгое время желаю вещей простых и достижимых, то со стороны родителей нет возражений. Иногда, правда, бывает, что они говорят: «Да, конечно, но……..», но в последнее время это редкость.
Проблему же с родителями можно озвучить так: «Я стесняюсь просить их помочь мне».
Так получилось, что уже почти 4 года мы с мужем и ребенком живем вместе с моими родителями .С одной стороны, это для меня мучительно, потому что я вроде как уже большая, у меня своя семья, и я должна сама решать бытовые и прочие проблемы. С другой стороны, это очень приятно – быть маленькой. В итоге я чувствую, что живу в долг, а мои желания этот долг увеличивают. Мне стыдно просить родителей помочь мне еще чуть-чуть, но не могу отказаться от их помощи, потому что больше мне никто не поможет. И от желаний отказаться не могу, потому что очень хочется.

Написала это и поняла, что проблема выеденного яйца не стоит. Я ведь стесняюсь, потому что и так слишком много получаю. Я перестану чувствовать себя «ужасной дочерью-эгоисткой», если соотношение между получаемым и отдаваемым будет примерно одинаковым.

2. Муж. Тут все не так уж просто..
Мы с мужем очень разные люди.
Я более легкая на подъем, склонна к авантюрам, развлечениям, безответственности.
Муж более тяжел, осмотрителен, усидчив.
Я хочу много всего и сразу, мне нужна немедленная реализация моих идей и полная их поддержка.
Муж хочет не очень много, но его мечты реальны и достижимы. Если он чего-то не может получить, то и не видит смысла об этом мечтать.
Чтобы отвлечься от проблем и быта, мне зачастую нужен порыв, какая-то творческая реализация, что-то необычное.
Муж предпочитает отдыхать перед телевизором, вдумчиво просматривая все фильмы, которые есть в программе.
Я могу всю ночь не спать, чтобы сделать то, что взбрело мне в голову.
Мужа это очень сердит, он считает, что я должна беречь себя и спать по ночам.
Я стараюсь не портить наши отношения обидами и упреками. Я проговариваю их маме или подругам, давлю в себе, стараюсь «не чувствовать».
Муж переживает обиды «уходом в себя». Он может по 1-2 дня со мной не разговаривать, переживая свои недовольства. Как правило, я первая начинаю искать пути примирения, потому что мне физически тяжело его молчание и равнодушие. Они меня пугают и раздражают просто невероятно.

В общем, нам непросто придти к консенсусу :)

Еще, наверное, дело осложняется вот чем. В некоторых книгах по психологии написано, что для девочек самый главный мужчина в жизни – это папа. Во всех мужчинах повзрослевшая девочка будет искать черты отца, даже если ей этого и не хочется. Предполагая, что это правда, я бы хотела немножко остановиться на отце. Вернее, на том своем отношении к нему, которое я спроецировала на мужа.
На папу я всегда смотрю снизу вверх. Он для меня самый большой, сильный и умный, истина в последней инстанции. У меня, конечно, есть свое мнение на некоторые предметы. Если оно не совпадает с папиным мнением, оно все равно как будто «опирается» на его поддержку.
Папу я слушаюсь безоговорочно. Я просто боюсь ослушаться, потому что за это получу по шапке в виде большой порции унижения. Любое повышение папиного голоса, любое его еще не высказанное раздражение – для меня сигнал быстренько спрятаться или всячески угодить. Если я не «отследила» его настроение, все закончится теми же унижениями.
Что бы ни случилось, папа всегда поможет решить проблему. Любую.

В моих предыдущих романах я искала в мужчинах эту опору, неизменность, но не находила. Со временем как-то пришла к ощущению, что единственный мужчина, на которого я могу всегда и во всем рассчитывать – это отец. К моменту знакомства с мужем я уже не искала в мужчинах опоры, и от этого всем было легче. Я искала мужчину, чтобы полюбить. Просто так. Чтобы чувствовать, что я люблю.
Я перестала считать мужчин большими, сильными и умными. Я поняла, что возраст и опыт мужчины не сделают его моим «папой». Только настоящий папа остался большим, сильным и умным не смотря ни на что.
В итоге на мужа я перенесла только страх перед наказанием и неосознанную тревогу по поводу его настроения.
По поводу же послушания мнения внутри меня разделились: с одной стороны, я на автопилоте настроена слушаться мужа, с другой взрослая часть меня протестует, потому что муж воспринимается как "равный". Или просто не дотягивает для папы?.. А чего это я буду слушаться?.. Хм.
В общем, я люблю мужа ради любви, «ловлю» его настроение, стыжусь своих желаний, стараюсь наконец-то стать взрослой девочкой, а в сложных ситуациях бегу к отцу.

Как-то так странно получилось, что муж никогда не поддерживал мои желания. Сейчас я долго морально готовлюсь, чтобы попросить его о чем-нибудь или просто рассказать о своих мечтах. Мне приходится бороться за право ходить в спортзал, покупать новую одежду, встречаться с друзьями, задерживаться на работе, если это необходимо. Конечно, это не добавляет мне уверенности в своих желаниях и не уменьшает чувство вины за них. Когда я начинаю допытываться, почему нельзя, он говорит: «Делай что хочешь!» и не разговаривает со мной по несколько дней.
Самое обидное в том, что я даже не могу упрекнуть его: «Ты вот ходишь в спортзал, а мне нельзя, что-ли?!». Он не ходит в спортзал. У него нет друзей. Он абсолютно равнодушен к одежде (и к моей в том числе). Он с удовольствием спит по ночам. Он научился желать осмотрительно, и поэтому моя порывистость ему не приятна.
Сюда же попадает материальная сторона. Многие мои желания (тот же спорт) требуют финансовых вложений. А у нас впереди ремонт, так что, по идее, надо бы экономить... Но даже если мои желания совершенно бесплатны, мне приходится тратить на это время. А мужу это не нравится...
Как ни крути, а муж все равно "надуется".

Наверное, моя вина за свои желания выглядит так:
1. Я стыжусь своих желаний, потому что их реализация невозможна без помощи родителей, а они и так много для меня делают

2. Я стыжусь своих желаний, потому что их очень много по сравнению с желаниями мужа, и реализуя свои желания я как будто лишаю его возможности реализовать свои. Да, кажется так. Если это требует денег, то получается, будто я трачу деньги на себя, и муж не может потратить их на свои желания. Если желания бесплатны, то я трачу на них время и силы, которые мог бы получить муж.

[RadmilaPon]

"Свет мой зеркальце, скажи,
да всю правду доложи.
...
А ей зеркальце в ответ":
Терапия без Встречи двух людей - это абсурд.
Вы много сами с собой понимаете, делаете выводы, страдаете и утешаетесь. У Вас с собой бурная не утихающая беседа. У меня создается ощущение говорения мимо меня, мне становится тягостно, поэтому мне трудно дочитывать до конца Ваши посты.

Я вижу, что Вы стараетесь! И потому выдаете много информации. Такой кусок мне "не проглотить". Настаиваю на постепенном "разжевывании".

И потому еще раз о том же :)
Цели.
- Я хочу научиться понимать и принимать свои желания, осуществлять их без чувства вины;
если без вины, то с каким чувством?

- Я хочу научиться переживать свои эмоции;
Как это? Вы пишете о вине, стыде, страхах, раздражении, нетерпении, тревоге, любви, обиде, волнении. Вон сколько эмоций!

- Я хочу обрести внутреннюю опору.
в какое место будете опираться?

После конкретизации целей вернемся к результатам.
А пока о процедуре.
Интервалы встреч не реже 4 дней. Если будет необходим быстрый обмен сообщениями, то согласуем. Так?

мне бы хотелось писать чаще, чем 1-2 раза в неделю, если будет такая потребность. В этом случае я ни в коей мере не буду рассчитывать на Ваш ответ Кому Вы тогда их адресуете?

Кроме ответов на вопросы расскажите, какие чувства родились у Вас на мои высказывания.


С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Честно говоря, я думала, что началом терапии будет что-то вроде фразы: «Ну, начнем!». Я ждала Вашего ответа на мое сообщение, но мне так захотелось еще чуть-чуть поковыряться в себе, что я не удержалась… Извините, пожалуйста :ah: Я больше не буду писать нечто вроде разговора с самой собой.

Цели.

если без вины, то с каким чувством?
С чувством удовлетворения от осуществления своего желания, с радостью.



Как это? Вы пишете о вине, стыде, страхах, раздражении, нетерпении, тревоге, любви, обиде, волнении. Вон сколько эмоций!
Да уж, эмоций очень много :)
Я хочу, чтобы у эмоций было завершение, чтобы по их окончании я чувствовала легкость, спокойствие. Было – и прошло. Пока что я веду борьбу с эмоциями, стараюсь их «погасить». Это больше касается сильных эмоций, как положительных, так и отрицательных.

в какое место будете опираться?
Извините, пожалуйста, Радмила Руслановна, я не поняла вопроса…

Интервалы встреч не реже 4 дней. Если будет необходим быстрый обмен сообщениями, то согласуем. Так?
Так :)

Кому Вы тогда их адресуете?
Вам и себе :ah: Я неправильно выразилась: это будут как бы информационные сообщения, отсутствие ответа на которые не будет восприниматься мной как трагедия. Я подумала, что вдруг у меня возникнут какие-то мысли, которые мне очень захочется запомнить, и которые, возможно, что-то расскажут Вам, и чем-то помогут мне… Но если это больше смахивает на безадресное словоблудие, я лучше буду писать их для себя на бумаге. Так будет лучше.

Кроме ответов на вопросы расскажите, какие чувства родились у Вас на мои высказывания
Сначала у меня возникло чувство стыда, смятения и страха, что я чего-то не того наворотила, что Вы мной недовольны и ругаете меня. Я почувствовала растерянность, как будто наговорила глупостей, и смущение, ведь вчера казалась себе такой умной :)
Чтобы поскорее справиться с этими неприятными эмоциями я сосредоточилась на ответах, еще немного посмущалась, потому что не могу дать четкого ответить на вопросы, почувствовала небольшое волнение, как на экзамене.
Когда закончила отвечать, осталось немного страха, появилась неудовлетворенность от того, что не могу кратко излагать свои мысли.

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя!
Честно говоря, я думала, что началом терапии будет что-то вроде фразы: «Ну, начнем!».
:) Пока ориентируемся куда идти. "Топчемся" на месте. Землю под ногами утаптываем, чтобы пружинистей оттолкнуться.

По целям:
Первая цель принимается.
Вторую и третью еще поуточняю.
Есть у меня такая метафора... Вы посреди цунами эмоций. Чувства сильные, их много. Вас болтает туда-сюда, вверх-вниз. Ухватиться не за что, чтобы в крайности не впадать. Как маленькая лодочка борется с волнами. А море само по себе, делает что хочет. Вас "не слушается".

Пока что я веду борьбу с эмоциями, стараюсь их «погасить».
Если не бороться и не гасить, то как Вы думаете с ними сосуществовать?
Когда кончатся, будет легкость и спокойствие, пишете Вы. А в процессе?

Я хочу обрести внутреннюю опору.
в какое место будете опираться?
Если трудно сообразить телесно, то попробуйте в метафоре. Как себе представляете эту опору. Она внутри где? Какая она? Как Вы почувствуете/поймете, что это она?

это будут как бы информационные сообщения, отсутствие ответа на которые не будет восприниматься мной как трагедия. Я подумала, что вдруг у меня возникнут какие-то мысли, которые мне очень захочется запомнить, и которые, возможно, что-то расскажут Вам, и чем-то помогут мне… Но если это больше смахивает на безадресное словоблудие, я лучше буду писать их для себя на бумаге. Так будет лучше.
Мне не обязательно знать всю Вашу подноготную. Уверена, что с какой-то частью работы над собой Вы можете справиться самостоятельно!
Если Вы хотите что-то рассказать мне, значит Вы чего-то от меня хотите - отклика, оценки, сопереживания и т.д. Или у Вас какое-то открытие для себя и Вы хотите поделиться им со мной.
Тогда становится важным аспект - наши с Вами отношения и что между нами происходит.

Вот сейчас к этому аспекту и обращусь. По поводу Ваших эмоций в ответ на мое высказывание:
Сначала у меня возникло чувство стыда, смятения и страха, что я чего-то не того наворотила, что Вы мной недовольны и ругаете меня. Я почувствовала растерянность, как будто наговорила глупостей, и смущение, ведь вчера казалась себе такой умной
Чтобы поскорее справиться с этими неприятными эмоциями я сосредоточилась на ответах, еще немного посмущалась, потому что не могу дать четкого ответить на вопросы, почувствовала небольшое волнение, как на экзамене.
Когда закончила отвечать, осталось немного страха, появилась неудовлетворенность от того, что не могу кратко излагать свои мысли.
Интересно, что Вы приняли мои слова о У меня создается ощущение говорения мимо меня, мне становится тягостно, поэтому мне трудно дочитывать до конца Ваши посты.
как оценку Вашего ума, что я ругаю Вас. Я писала о способах коммуникации между нами.
Вы стараетесь угодить мне ответами?

Делитесь и дальше своими чувствами по поводу любых наших взаимодействий. Это важно.

С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!


:) Пока ориентируемся куда идти. "Топчемся" на месте. Землю под ногами утаптываем, чтобы пружинистей оттолкнуться.
Понятно.. :)

По целям:
Первая цель принимается.
Вторую и третью еще поуточняю.
Есть у меня такая метафора... Вы посреди цунами эмоций. Чувства сильные, их много. Вас болтает туда-сюда, вверх-вниз. Ухватиться не за что, чтобы в крайности не впадать. Как маленькая лодочка борется с волнами. А море само по себе, делает что хочет. Вас "не слушается".

"Пока что я веду борьбу с эмоциями, стараюсь их «погасить». "
Если не бороться и не гасить, то как Вы думаете с ними сосуществовать?
Непростой вопрос :) Несколько раз начинала на него отвечать, и никак не могу окончательно определиться. Эмоций, действительно, слишком много.
Ассоциация с морем мне очень близка.
Хоть море и делает, что хочет, лодочка знает, что ее обязательно вынесет на берег, рано или поздно, так или иначе… Что дает лодочке эту уверенность? Может, предыдущий опыт, ведь она всегда, в итоге, всегда оказывалась на берегу…
В жизни много разных ситуаций, чаще я выбираюсь из них именно благодаря сдерживанию эмоций, борьбе с ними. Но, к сожалению, эти сдержанные и поборотые эмоции никуда не ушли. Они как будто превратились в камни, которые я постоянно таскаю на себе. Чем больше сил я прикладываю, чтобы побороть раздражение, гнев, обиду, страх, тем более серой и безрадостной становится моя жизнь. Глухая тоска и упадок сил. Ничего не хочется, потому что ничего не радует.
Может, поэтому мне хочется радоваться с визгами и дикими прыжками, гневаться с криками и швырянием вещей, виниться со стенанием, слезами и прошением прощения, тосковать и горевать до тех пор, пока слезы не кончатся.. Ведь рано или поздно волна вынесет лодку на берег и тихонько отхлынет…
Это странное желание - хотеть быть захлестнутой эмоциями с головой, но какая-то часть меня понимает, что это не выход :) Выход – это умение делать с ними что-то такое, чтобы они не скапливались тяжелым грузом на сердце и при этом не ранили близких людей.


Когда кончатся, будет легкость и спокойствие, пишете Вы. А в процессе?
В процессе будет тяжело, меня будет крутить-вертеть. Но знание, что «отпустит», что это «лекарство от тяжести» будет меня поддерживать.

"Я хочу обрести внутреннюю опору.
в какое место будете опираться? "

Если трудно сообразить телесно, то попробуйте в метафоре. Как себе представляете эту опору. Она внутри где? Какая она? Как Вы почувствуете/поймете, что это она?
Я представляю, что телесно моя опора находится низко-низко в животе. Начинается она где-то в матке, а заканчивается в горле. В основании она толстая, темная совершенно незыблемая, ее ничто не сломает и не согнет, это очень прочная резина. К концу опора становится тоньше и светлее, серебристая. Это металл. Опора - это как последний рубеж, дальше отступать некуда. И еще источник силы и знания, за который можно ухватиться в трудную минуту. И еще – это квинтессенция моего знания о себе.
Я пойму, что это она, когда почувствую уважение к себе. К себе – это к Кате. К тому кусочку, который не дочь, не жена, не мать, не друг, не коллега. Когда мое Я будет влиять на мою жизнь.

Если Вы хотите что-то рассказать мне, значит Вы чего-то от меня хотите - отклика, оценки, сопереживания и т.д. Или у Вас какое-то открытие для себя и Вы хотите поделиться им со мной.
Тогда становится важным аспект - наши с Вами отношения и что между нами происходит.
Как Вы замечательно все это чувствуете! Я.. у меня слов нет! Ведь так оно и есть на самом деле, просто я не могла себе в этом признаться! Действительно, подсознательно я бы ждала отклика, оценки, сопереживания, хотела бы поделиться…
Наверное, нужно как-то обговорить этот момент?


Интересно, что Вы приняли мои слова
как оценку Вашего ума, что я ругаю Вас. Я писала о способах коммуникации между нами.
Вы стараетесь угодить мне ответами?
Да, есть такой момент… Мне очень хочется всем и всегда нравится, мол, посмотрите, какая умница, хвалите меня, любите меня.. Понимаю, что в данной ситуации это неправильно. Если я буду стараться угодить, то получится, что Вы общаетесь не с тем человеком, которому нужна помощь для преодоления трудностей, а с кем-то другим. Вообще, в очень многих ситуациях это неправильно :) Неудивительно, что я начинаю сердиться, когда от меня начинают требовать то, что я не могу дать, хотя до этого всячески показывала, что требовать от меня этого – вполне логично :)
Фффух, постараюсь больше не оценивать свои слова с точки зрения «понравится это Радмиле Руслановне или нет?», а буду просто писать то, что есть на самом деле.


Делитесь и дальше своими чувствами по поводу любых наших взаимодействий. Это важно.
Сегодня уже не чувствовала себя «глупым деревом» :)
Прочитала, что Вы верите, что с частью работы над собой я справлюсь самостоятельно – и мне стало приятно, появилось воодушевление, а так же небольшое смущение, как будто напросилась на комплимент :ah:
Поняла, что не стоит искать в Ваших словах осуждение. Вы задаете вопросы для того, чтобы мы лучше могли понять друг друга, чтобы не было каких-то неоправданных надежд и не высказанных желаний. Испытала от этого огромное облегчение и радость :). Еще подумала, что в нашей работе мне важно быть искренней, даже если это покажет меня не в лучшем свете. От этого стало немножко страшно (вдруг ко мне будут плохо относиться) и появилось чувство какой-то робкой радости, любопытства и благодарности.:ax:

С уважением, Катя

[RadmilaPon]

Добрый вечер, Катя!
Но, к сожалению, эти сдержанные и поборотые эмоции никуда не ушли. Они как будто превратились в камни, которые я постоянно таскаю на себе. Чем больше сил я прикладываю, чтобы побороть раздражение, гнев, обиду, страх, тем более серой и безрадостной становится моя жизнь. Глухая тоска и упадок сил.
Еще бы, столько сил тратите, чтобы камни таскать на себе! :)

Это странное желание - хотеть быть захлестнутой эмоциями с головой,Вам сильные переживания нужны, чтобы чувствовать себя живой?
А если камни выкинете (сдерживать и бороться с эмоциями), то что станет с этим желанием (быть захлестнутой)?

это умение делать с ними что-то такое, чтобы они не скапливались тяжелым грузом на сердце и при этом не ранили близких людей.
не скапливались и не ранили. Тогда что?
И что же с ними ТАКОЕ :) делать?

Я представляю, что телесно моя опора находится низко-низко в животе. Начинается она где-то в матке, а заканчивается в горле. В основании она толстая, темная совершенно незыблемая, ее ничто не сломает и не согнет, это очень прочная резина. К концу опора становится тоньше и светлее, серебристая. Это металл. Опора - это как последний рубеж, дальше отступать некуда. И еще источник силы и знания, за который можно ухватиться в трудную минуту. И еще – это квинтессенция моего знания о себе.
Я пойму, что это она, когда почувствую уважение к себе. К себе – это к Кате. К тому кусочку, который не дочь, не жена, не мать, не друг, не коллега. Когда мое Я будет влиять на мою жизнь.
Какая яркая, сочная картинка! Храните ее в памяти!
Уважение многосоставное чувство. Из чего оно для Вас состоит?

Действительно, подсознательно я бы ждала отклика, оценки, сопереживания, хотела бы поделиться…
Наверное, нужно как-то обговорить этот момент?
Есть желание? Нужно Вам? или мне? :)

Фффух, постараюсь больше не оценивать свои слова с точки зрения «понравится это Радмиле Руслановне или нет?», а буду просто писать то, что есть на самом деле.
Хорошо. Если появится сильное желание угодить, скажите в какой момент захотелось. Это поможет разобрать Ваше желание нравится всем и всегда и соотносить ожидания от Вас с Вашими возможностями. В том числе это касаться может и меня.
Еще сюда же про страхиОт этого стало немножко страшно (вдруг ко мне будут плохо относиться)
Если появляются мысли о том, что я могу думать о Вас, спросите. Или сообщите о том, что есть какие-то подозрения на мой счет :)

Внесем это в контракт? Говорить все как есть. Честно и откровенно.
Со своей стороны обязуюсь честно и открыто говорить о своих чувствах.

Прочитала, что Вы верите, что с частью работы над собой я справлюсь самостоятельно – и мне стало приятно, появилось воодушевление, а так же небольшое смущение, как будто напросилась на комплимент
Вы самостоятельно здесь на форуме многое поняли о себе. Людмила Николаевна лишь немного поддерживала и направляла Вас.
Сначала у меня было желание оберегать и много поддерживать. Как будто Вы можете "разбиться" от острого и прямого слова. И вспомнив Ваши первые посты, поняла, что Вы гораздо самостоятельней и крепче :)
Смущение возникает и при рассматривании другого, предъявлении себя. Я рада, что это чувство возникло. Я волнуюсь, когда сажусь за Ваши посты. Для меня это означает приближение :)

С уважением, Радмила Руслановна

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Еще бы, столько сил тратите, чтобы камни таскать на себе! :)
:D


Вам сильные переживания нужны, чтобы чувствовать себя живой?
А если камни выкинете (сдерживать и бороться с эмоциями), то что станет с этим желанием (быть захлестнутой)?
Скорее нет, чем да. Такое бывает, но редко. Что-то вроде: «Эх! Хочется чего-то такого… эдакого!». Вроде как дополнение к уже имеющимся приятностям :). Но в условиях нашей семьи мне приходится с сожалением расставаться с такими мыслями, потому что их выполнение влечет за собой это противное чувство вины и прочие конфликты.
Чаще есть потребность именно в выражении эмоций. Например, сильная радость от какого-то очень приятного события. Когда я узнаю о нем, мне хочется завопить, запрыгать, забегать, и всем о нем рассказывать. И чтобы все вокруг тоже прыгали, вопили и радовались :) Иначе моя радость будет неполной! Но люди редко так же бурно реагируют на значимое для меня событие. Да к тому же это как-то не очень прилично.. И получается, что я радуюсь, но часть этой радости как будто подавлена, не до конца пережита. Так же с гневом, раздражением. Я на автомате стопорюсь, не могу накричать на источник раздражения, что-нибудь раскидать… И это раздражение накапливается, накапливается, накапливается… бррр.
Если я перестану сдерживать эмоции, то на первых порах буду с удовольствием позволять им захлестывать меня. Эээээх! :) Желание будет реализовано. С удивлением вспомнила, что когда-то позволяла себе это. Вернее, не видела смысла делать по-другому.

Эмоции возникают как реакция на какое-то событие, на чьи-то действия. Я вдруг поняла, что сдерживаю свои эмоции потому, что не могу сказать о них человеку, их вызвавшему. Кому-то другому – запросто. А вот конкретно ему – ни-ни. Такая странная ситуация: я недовольна какими-то действиями человека, но считаю, что это моя проблема. Это я жду от человека чего-то, чего он не может дать в силу своего характера. Я не вправе требовать от него противоестественных изменений ради меня.
Что с этим делать? Раскидать вещи и накричать я не могу – внутри как заслон стоит, я чувствую растерянность, когда пытаюсь это сделать. Поговорить об этом непосредственно с человеком тоже не могу – это не его вина, что он такой. А вдруг он на меня обидится (или еще какая-то отрицательная эмоция)? А вдруг он не поймет меня, я не смогу донести до него то, что меня тревожит?.. И вообще, меня-то принимают такой, какая я есть, а я вечно чем-то недовольна… И я сдерживаю себя, нагружаюсь бесполезными тяжелыми предметами…
Возможно, если я научусь говорить о своих чувствах, решать проблемы, то мне не придется так сильно давить свои эмоции. И еще мне очень важно знать, что человек НА САМОМ ДЕЛЕ не обидится. Что это будет наше совместное решение.

не скапливались и не ранили. Тогда что?
И что же с ними ТАКОЕ :) делать?)
Решить проблему, вызвавшую эмоции, таким образом, чтобы никто не пострадал. Вот с этой второй частью все непросто: я не верю в то, что человек не обидится, если я скажу ему о своем недовольстве или своем желании. Категорически не верю. Даже если человек говорит, что все в порядке, мне кажется, что я жестоко насадила свою волю, а меня просто не хотят расстраивать. И тут вылезает чувство вины за свои эмоции, за свои желания и все такое…
Наверное, я не верю потому, что сама обманываю – не говорю, что недовольна, несогласна…

Уважение многосоставное чувство. Из чего оно для Вас состоит?
В моем понимании в большей степени уважение=любовь. Но так же уважение=признание каких-то качеств. То есть человека можно даже не любить, но признавать его сильные стороны. Еще уважение – это признание за человеком права поступать так, как он считает нужны, признание его выбора (это не касается крайних форм вроде маньяков, убийц и т.п.). Как-то так.


"Действительно, подсознательно я бы ждала отклика, оценки, сопереживания, хотела бы поделиться…
Наверное, нужно как-то обговорить этот момент?"

Есть желание? Нужно Вам? или мне? :)
Нужно мне :) Я могу писать свои мысли и открытия, возникшие в рамках нашего диалога, но не являющиеся непосредственным ответом на вопросы? Мне это нужно по двум причинам: чтобы эти мысли не забылись (чтобы светящаяся крупинка не смешалась снова с большим количеством песка), и чтобы я знала, что Вы знаете, что происходит в моей голове, и если это важно для нашей работы, что-то уточнили, одобрили… :)
А Вам? Вам это будет для чего-то нужно? Будет это у Вас вызывать какие-то неприятные эмоции? Я все очень волнуюсь, что навязываюсь, что это лишнее, что Вам это не понравится, и поэтому готова не писать тут ничего лишнего, чтобы не «пасть в Ваших глазах». Прямо вот хочется заумолять: "Пожалуйста, скажите, что все хорошо, что в моем желании нет ничего страшного, что Вы не будете на меня сердиться, что я не подавляю Вас! А если подавляю, то обязательно скажите, и я больше не буду, со мной очень легко договориться! Ой, я не знаю, что делать! А может, и не надо ничего писать, ну его, зато все спокойны, мной довольны, все гладко, я - хорошая девочка! Какая же я дура, что вообще затеяла этот разговор, молчала бы в тряпочку и все было бы в порядке!"

Если появится сильное желание угодить, скажите в какой момент захотелось. Это поможет разобрать Ваше желание нравится всем и всегда и соотносить ожидания от Вас с Вашими возможностями. В том числе это касаться может и меня.
Еще сюда же про страхи
Если появляются мысли о том, что я могу думать о Вас, спросите. Или сообщите о том, что есть какие-то подозрения на мой счет :)
В предыдущем сообщении я честно написала все мысли, которые пришли мне в голову, когда я отвечала на Ваш вопрос :)

Внесем это в контракт? Говорить все как есть. Честно и откровенно.
Со своей стороны обязуюсь честно и открыто говорить о своих чувствах.
Внесем!
Спасибо большое, Радмила Руслановна. Мне очень важно знать, что Вы будете честно и открыто говорить о своих чувствах.

Вы самостоятельно здесь на форуме многое поняли о себе. Людмила Николаевна лишь немного поддерживала и направляла Вас.
Сначала у меня было желание оберегать и много поддерживать. Как будто Вы можете "разбиться" от острого и прямого слова. И вспомнив Ваши первые посты, поняла, что Вы гораздо самостоятельней и крепче :)
Спасибо… Я стесняюсь, стесняюсь, стесняюсь…. И чувствую Вашу поддержку. И как будто Вы верите в меня. И от этого я сама чувствую себя увереннее… Я даже вдруг подумала, что если случится какой-то конфликт, вместо того, чтобы полностью потерять ориентацию в пространстве, я вспомню о том, что Вы в меня верите, и это придаст мне сил. Ведь я – немного самостоятельная и крепкая тётенька, значит, нужно попытаться решить проблему. Отступать нельзя, это мы уже проходили… Конечно, будет страшно :) Но если опять все замолчать – лучше не станет.

Смущение возникает и при рассматривании другого, предъявлении себя.
Я рада, что это чувство возникло. Я волнуюсь, когда сажусь за Ваши посты. Для меня это означает приближение :)
Да, я тоже волнуюсь. Сначала это было тревожное волнение, но сейчас я как будто расслабилась. Ну вот как будто все хорошо, все нормально, контакт налаживается, дальше будет еще лучше! Сегодня открывала Ваши сообщения с улыбкой :) Чувство очень приятное... Как будто стою на пороге чего-то нового, удивительного, вызывающего у мнея восторг..
Большое Вам спасибо за то, что будете честны со мной. Ощущение, будто под ногами появилась почва. Я смогу по ней идти «по-настоящему». От этого дух захватывает :)

Наступают выходные, я не знаю, появлюсь-ли в сети. Как бы то ни было, отвечу при первой же возможности и не позднее вторника :)

Приятных Вам выходных, Радмила Руслановна! :) До встречи!

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Продолжим уточнять цели :)

Я вдруг поняла, что сдерживаю свои эмоции потому, что не могу сказать о них человеку, их вызвавшему. Кому-то другому – запросто.
А вдруг он на меня обидится (или еще какая-то отрицательная эмоция)? А вдруг он не поймет меня, я не смогу донести до него то, что меня тревожит?..И вообще, меня-то принимают такой, какая я есть, а я вечно чем-то недовольна… И я сдерживаю себя, нагружаюсь бесполезными тяжелыми предметами…
И еще мне очень важно знать, что человек НА САМОМ ДЕЛЕ не обидится.
Не говорите о своей эмоциональной реакции из опасения обидеть. И вопросы остаются не отвеченными. Как будто вдыхаете, вдыхаете и...не выдыхаете.
Что произойдет, если чел обидится (или еще что-то)?

Вы уверены, что все камни и тяжелые предметы, которыми нагружаетесь, Ваши? :)

если я научусь говорить о своих чувствах, решать проблемы, то мне не придется так сильно давить свои эмоции.
Решить проблему, вызвавшую эмоции, таким образом, чтобы никто не пострадал.
Если Вы хотите высказываться, и решать проблемы, то это будет означать влиять на человека, "двигать" его интересы, настаивать на своих. Волки сыты, и овцы целы?... нет. Либо Вы сдерживаетесь и не проявляетесь, тогда кто-то полностью сохраняет свои интересы. Либо договариваетесь, и тогда неизбежно обе стороны какой-то частью поступаются, "страдают".

Наверное, я не верю потому, что сама обманываю – не говорю, что недовольна, несогласна…Браво!

В моем понимании в большей степени уважение=любовь. Но так же уважение=признание каких-то качеств. То есть человека можно даже не любить, но признавать его сильные стороны. Еще уважение – это признание за человеком права поступать так, как он считает нужны, признание его выбора. Разверните эти соображения на себя. Скажите это о себе.

Тут две важные части
1.Нужно мне . Я могу писать свои мысли и открытия, возникшие в рамках нашего диалога, но не являющиеся непосредственным ответом на вопросы? Мне это нужно по двум причинам: чтобы эти мысли не забылись (чтобы светящаяся крупинка не смешалась снова с большим количеством песка),
Это ваше желание. Чтобы не забыть, можно писать или печатать. Для себя. Чтобы читать самой. Для этого не обязательно писать на форум. Принимаю Ваш способ думать и работать.
и 2.и чтобы я знала, что Вы знаете, что происходит в моей голове, и если это важно для нашей работы, что-то уточнили, одобрили…
А это для меня. Тут я начинаю сопротивляться Вашей идее. Я не сержусь, как Вы предположили, не подавлена. Скорее насторожилась. Мне становится тесно. Как будто я под контролем.

А Вам? Вам это будет для чего-то нужно?
Мне нужно знать, что происходит с Вами, не из праздного любопытства, а чтобы сориентироваться соответствует ли направление работы целям, получаете ли Вы желаемое.
В желании ничего СТРАШНОГО нет. Желать и выполнять желаемое не всегда совпадают, но от этого желания не становятся запретными.

зато все спокойны, мной довольны, все гладко,это не то состояние, с которым я хочу вести работу. Это светская беседа какая-то! :) Для меня это застой.

Мне трудно читать большой объем мелкого текста. Это утомительно и занимает много времени.
Если Вам нужно чем-то важным поделиться, то предлагаю так. Поток мыслей мне не нужен. Это, я считаю, Ваша интимная часть работы. Мне достаточно тезисов, если можно так выразиться. Ваших выводов.

А теперь по поводу обсуждения "писать или не писать мысли". Остановка и ориентировка:
Вы сказали о своих чувствах мне, человеку который их вызвал.
Как думаете, я обижаюсь? Понимаю ли Вас? Получается ли донести то, что Вас тревожит? Насаживаете ли свою волю? Верите ли тому, что я говорю и чувствую?
Как себя ощущаете во взаимодействии? Нет ли еще чего-то, что сдерживаете по поводу "проблемы"?

Наступают выходные, я не знаю, появлюсь-ли в сети. Как бы то ни было, отвечу при первой же возможности и не позднее вторника
принято :)

С уважением, Радмила Руслановна

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Вот, немножко выбралась :)
Продолжим уточнять цели :)

Не говорите о своей эмоциональной реакции из опасения обидеть. И вопросы остаются не отвеченными. Как будто вдыхаете, вдыхаете и...не выдыхаете.
Что произойдет, если чел обидится (или еще что-то)?
Я буду чувствовать себя плохой и буду испытывать вину за то, что перекладываю на человека свои проблемы.
Наверное, тут проблема в том, что больше всего эмоций у меня связано с мужем, а нам трудно понять друг друга. Он не понимает, почему я ТАК чувствую, я не понимаю, почему он чувствует ЭДАК. Из-за этого непонимания он замыкается и я чувствую вину, страх.. Уж лучше молчать, чем это...

Вы уверены, что все камни и тяжелые предметы, которыми нагружаетесь, Ваши? :)
А ведь действительно, не совсем мои...... :)



Если Вы хотите высказываться, и решать проблемы, то это будет означать влиять на человека, "двигать" его интересы, настаивать на своих. Волки сыты, и овцы целы?... нет. Либо Вы сдерживаетесь и не проявляетесь, тогда кто-то полностью сохраняет свои интересы. Либо договариваетесь, и тогда неизбежно обе стороны какой-то частью поступаются, "страдают".
Да уж.... Эх, как жаль! :)
Но как же тогда поступить? Когда я думаю об этом, я испытываю страх, дискомфорт и надежду. Страх и дискомфорт от того, что даже совместное решение проблемы приведет к ущемлению чужих интересов. Надежду от того, что стремление к компромиссу - это хороший способ учесть максимум всех интересов.


"В моем понимании в большей степени уважение=любовь. Но так же уважение=признание каких-то качеств. То есть человека можно даже не любить, но признавать его сильные стороны. Еще уважение – это признание за человеком права поступать так, как он считает нужны, признание его выбора."

Разверните эти соображения на себя. Скажите это о себе.
Уважение=любовь
Это такое чувство, которое я испытываю к друзьям. Я знаю их не самые лучшие стороны, но люблю их. Себя я так не люблю. Я вижу только плохие стороны и не могу любить за них.
Уважение=признание каких-то качеств, сильных сторон
Я не вижу в себе таких качеств и сильных сторон. Скорее, у меня есть кое-какие способности, зачатки качеств, о которых я склонна говорить с иронией, как о чем-то незначительном.
Уважение=признание за человеком права поступать так, как он считает нужным
Я признаю за собой это право. Но поступаю так исподтишка (не знаю, как правильно пишется это слово :) ), скрытно. Потому что боюсь осуждения и недовольства со стороны близких. Но отказаться от этого права не в силах. Когда стараюсь поступать вопреки себе, испытываю обиду и тоску. Хотя раньше я могла себе четко объяснить, почему, ради чго так поступаю, и даже испытать от этого радость.



Тут две важные части
1.
Это ваше желание. Чтобы не забыть, можно писать или печатать. Для себя. Чтобы читать самой. Для этого не обязательно писать на форум. Принимаю Ваш способ думать и работать.
и 2.
А это для меня. Тут я начинаю сопротивляться Вашей идее. Я не сержусь, как Вы предположили, не подавлена. Скорее насторожилась. Мне становится тесно. Как будто я под контролем.
Итого: основную часть работы я буду писать для себя не на форуме. Все равно результаты этих размышлений будут в ответах (ведь это размышления от вопросов, от нашей работы).


Мне нужно знать, что происходит с Вами, не из праздного любопытства, а чтобы сориентироваться соответствует ли направление работы целям, получаете ли Вы желаемое.
В желании ничего СТРАШНОГО нет. Желать и выполнять желаемое не всегда совпадают, но от этого желания не становятся запретными.
Спасибо.. :)

Если Вам нужно чем-то важным поделиться, то предлагаю так. Поток мыслей мне не нужен. Это, я считаю, Ваша интимная часть работы. Мне достаточно тезисов, если можно так выразиться. Ваших выводов.
Да, это отличное предложение!

А теперь по поводу обсуждения "писать или не писать мысли". Остановка и ориентировка:
Вы сказали о своих чувствах мне, человеку который их вызвал.
Как думаете, я обижаюсь? Понимаю ли Вас? Получается ли донести то, что Вас тревожит? Насаживаете ли свою волю? Верите ли тому, что я говорю и чувствую?.
Я думаю, что Вы не обиделись, но честно сказали, что Вас это напрягло.
У меня есть забавная мысль, что психологи, психотерапевты, это такие люди, которые с самого начала знают о человеке все. Поэтому я думаю, что Вы меня понимаете :) Но я так же знаю, что понимание придет, когда будет больше конкретной информации обо мне. Пока она весьма сумбурна.
По поводу донести, что меня тревожит. Ваши вопросы заставляют меня задуматься, и это приводит к неожиданным выводам :) Пока, как мне кажется, мы не докопались до истинной причины моей проблемы. Я еще несу информацию :)
Волю не насаживаю :) Вы очень мягко помогаете сделать наше общение продуктивным и наиболее удобным для нас двоих.
Я верю Вашим словам и чувствам. Мне кажется, у Вас нет надобности скрывать или искажать Ваши чувства. Я сама не скрываю своих мыслей и чувств перед Вами. Честность - один из пунктов нашего контракта :)

Как себя ощущаете во взаимодействии? Нет ли еще чего-то, что сдерживаете по поводу "проблемы"?
Ощущаю себя спокойно, уверенно, серьезно. Странно, постепенно начинаю ощущать себя "взрослой".
Мне кажется, что изначальные мои запросы изменятся. Мне от этого неловко.. Но просто по мере уточнения поблем они.... меняются..

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Доброй ночи, Катя!
Я буду чувствовать себя плохой и буду испытывать вину за то, что перекладываю на человека свои проблемы.
Наверное, тут проблема в том, что больше всего эмоций у меня связано с мужем, а нам трудно понять друг друга. Он не понимает, почему я ТАК чувствую, я не понимаю, почему он чувствует ЭДАК. Из-за этого непонимания он замыкается и я чувствую вину, страх.. Уж лучше молчать, чем это...Похоже, что в связи с непониманием чувств и реакций друг друга, чувствование вины и обиды, это способ стабилизировать Ваши отношения.

А ведь действительно, не совсем мои...... А чьи?! :) И зачем они Вам?

Да уж.... Эх, как жаль!
Но как же тогда поступить? Когда я думаю об этом, я испытываю страх, дискомфорт и надежду. Страх и дискомфорт от того, что даже совместное решение проблемы приведет к ущемлению чужих интересов. Надежду от того, что стремление к компромиссу - это хороший способ учесть максимум всех интересов.
Вы печетесь о неущемлении только чужих интересов. Проверьте, нет ли дискомфорта от того, что Ваши интересы тоже могут быть ущемлены?

Уважение=любовь
Это такое чувство, которое я испытываю к друзьям. Я знаю их не самые лучшие стороны, но люблю их. Себя я так не люблю. Я вижу только плохие стороны и не могу любить за них.
Уважение=признание каких-то качеств, сильных сторон
Я не вижу в себе таких качеств и сильных сторон. Скорее, у меня есть кое-какие способности, зачатки качеств, о которых я склонна говорить с иронией, как о чем-то незначительном.
Уважение=признание за человеком права поступать так, как он считает нужным
Я признаю за собой это право. Но поступаю так исподтишка (не знаю, как правильно пишется это слово ), скрытно. Потому что боюсь осуждения и недовольства со стороны близких. Но отказаться от этого права не в силах. Когда стараюсь поступать вопреки себе, испытываю обиду и тоску. Хотя раньше я могла себе четко объяснить, почему, ради чго так поступаю, и даже испытать от этого радость.
Понимаю, что это может быть сложно. Но настаиваю.
Вы говорили, что хорошим результатом будет обретение опоры внутри себя. А это уважение к себе. Опишите составляющие уважения к себе как желаемые цели. Например, "Я хочу уважать себя. А это значит, что я буду..."сюда подставляете текст.

Сообщение от RadmilaPon:
Мне нужно знать, что происходит с Вами, не из праздного любопытства, а чтобы сориентироваться соответствует ли направление работы целям, получаете ли Вы желаемое.
В желании ничего СТРАШНОГО нет. Желать и выполнять желаемое не всегда совпадают, но от этого желания не становятся запретными.
Спасибо..
Что почувствовали? Что значит "спасибо" - расшифруйте. Какие выводы сделали?

У меня есть забавная мысль, что психологи, психотерапевты, это такие люди, которые с самого начала знают о человеке все. Поэтому я думаю, что Вы меня понимаете
:p нет! Постоянно сверяю свои выводы с Вашими ощущениями и словами. В начале вообще не знала о Вас ничего. И сейчас впрочем, немногим больше :) Я стараюсь Вас понять и помочь Вам понимать себя лучше. Я не Бог, прошу не путать :)

Мне кажется, что изначальные мои запросы изменятся. Мне от этого неловко.. Но просто по мере уточнения поблем они.... меняются.. Пришло время свериться с началом?
Если чувствуете потребность в этом, можно пробно подытожить и заодно еще раз сформулировать прочие условия контракта.


С уважением, Радмила РУслановна

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Похоже, что в связи с непониманием чувств и реакций друг друга, чувствование вины и обиды, это способ стабилизировать Ваши отношения.

Да, это похоже на правду... Я никогда не задумывалась о такой постановке вопроса! :cool: Получается, что испытывая неприятные эмоции я как бы компенсирую его неприятные эмоции? Ему плохо, мне плохо, вроде как мы равны.

А чьи?! :) И зачем они Вам?
Мужнины... :) Они нужны для стабилизации отношений... Хотя нет! Чаще всего я превращаю эмоции в камни в тех случаях, когда испытываю дискомфорт от подавления своих интересов. Я стараюсь казаться лучше, чем есть на самом деле. Ведь если я начну с пеной у рта отстаивать свои многочисленные интересы, все поймут, что я законченная эгоистка=плохая=меня не будут любить.

Вы печетесь о неущемлении только чужих интересов. Проверьте, нет ли дискомфорта от того, что Ваши интересы тоже могут быть ущемлены?
Да, об этом я хотела написать :)
Я вдруг поняла, что на самом деле было бы замечательно, если бы муж поддерживал и поощрял все мои желания. И чтобы его желания совпадали с моими.
Идеальный компромисс: "Я делаю то, что хочу, и не мешаю тебе делать то, что хочешь ты". Но тут перекос. У меня "хочу" больше, чем у мужа.
Высказывание друг другу чувств - обоюдный процесс. Предполагается, что если я говорю о том, что мне не нравится, муж должен провести над собой работу, чтобы больше так не делать. Но если он чем-то недоволен, то и я должна проделать над собой работу! А я... А я не хочу... Не могу..
В свете всего этого я поняла, что страдаю от того, что ущемляются как раз мои интересы, а не мужа.

В начале наших с мужем отношений я могла отказаться от своих желаний. Могла сама себе объяснить, почему это важно. Порой это было даже приятно. А сейчас не хочу, не могу себе этого объяснить. Я как будто долго сидела на диете, а теперь дорвалась до праздничного стола.

Понимаю, что это может быть сложно. Но настаиваю.
Вы говорили, что хорошим результатом будет обретение опоры внутри себя. А это уважение к себе. Опишите составляющие уважения к себе как желаемые цели. Например, "Я хочу уважать себя. А это значит, что я буду..."сюда подставляете текст.
Мне сложно. Это чудовищно эгоистично. Ведь оказывается, что я не затюканная жертва, а самый настощий танк, прущий напролом... Я напишу, но это страшно.
Получается: "Я хочу уважать себя, а это значит:
- Я буду любить себя со всеми своими положительными и отрицательными качествами
- Я буду признавать свои сильные стороны, качества.
- Я буду поступать так, как считаю нужным, в открытую.

Но я не могу уважать себя такой, какая открывается...
В ощущении опора=уважение, в понимании уважения ничего не изменилось. Я не понимаю, какая я, и не могу применить к себе эти понятия.


Что почувствовали? Что значит "спасибо" - расшифруйте. Какие выводы сделали?
Спасибо - это благодарность за чувство облегчения и радости, которые появилось после слов о том, что в желаниях нет ничего страшного, запретного. Можно много всего хотеть, что-то реализовать, что-то - нет... "Мечтать не вредно" :)


:p нет! Постоянно сверяю свои выводы с Вашими ощущениями и словами. В начале вообще не знала о Вас ничего. И сейчас впрочем, немногим больше :) Я стараюсь Вас понять и помочь Вам понимать себя лучше. Я не Бог, прошу не путать :)
Да, конечно :) Мне кажется, что немного понимая меня, Вы помогаете мне понять меня же. Благодаря Вашим вопросам я начинаю видеть в себе что-то, что считала давно изжитым или даже не имевшим места..


: Пришло время свериться с началом?
Если чувствуете потребность в этом, можно пробно подытожить и заодно еще раз сформулировать прочие условия контракта.
К сожалению, пока нет.. Что-то меняется. Но еще не изменилось. До начала нашего общения я ощущала себя как жертва. А теперь - нет... Такая метафора: внутри гипсовой скульптуры скрывается что-то другое. Гипс крошка за крошкой отваливается, и это другое начинает проглядывать сквозь маленькие дырочки...


С уважением, Катя

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя!
Чтобы двигаться дальше в изменениях, нам нужно заключить контракт. Контракт нужен, чтобы наше общение было безопасной зоной.
Цели могут поменяться в ходе работы в связи с изменениями в Вас. Эти цели ставятся не навсегда :)

Мне сложно. Это чудовищно эгоистично. Ведь оказывается, что я не затюканная жертва, а самый настощий танк, прущий напролом... Я напишу, но это страшно.
Получается: "Я хочу уважать себя, а это значит:
- Я буду любить себя со всеми своими положительными и отрицательными качествами
- Я буду признавать свои сильные стороны, качества.
- Я буду поступать так, как считаю нужным, в открытую.
Но я не могу уважать себя такой, какая открывается...
В ощущении опора=уважение, в понимании уважения ничего не изменилось. Я не понимаю, какая я, и не могу применить к себе эти понятия.
Хотите опираться на себя и уважать себя? или это слишком для Вас?

Как выглядит сейчас вторая цель?


С уважением, Радмила Руслановна

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Чтобы двигаться дальше в изменениях, нам нужно заключить контракт. Контракт нужен, чтобы наше общение было безопасной зоной.
Цели могут поменяться в ходе работы в связи с изменениями в Вас. Эти цели ставятся не навсегда :)
Ой, а я думала, что цели ставятся навсегда, и шага влево, шага вправо не будет.. :)
Тогда конечно, давайте заключим контракт.


Хотите опираться на себя и уважать себя? или это слишком для Вас?
Да, что-то вроде этого.
Чтобы уважать себя (любить, знать свои сильные стороны, поступать так, как считаю нужным), чтобы опираться на себя, мне нужно как будто увидеть себя со стороны и "оценить": хорошая или плохая. Если хорошая, то я смогу опираться на это знание о себе, я смогу уважать себя. Если плохая, то не смогу на себя опираться, не смогу уважать, буду стремиться стать хорошей.

Как выглядит сейчас вторая цель?
Вторая моя цель звучала как «Я хочу научиться проживать эмоции».
Сейчас это «Я хочу научиться взаимодействовать с мужем».

По эмоциям от нашего общения: иногда, когда я читаю уточняющие вопросы, у меня возникает:
1. смущение, будто Вы увидели что-то неприглядное, что я старалась скрыть в первую очередь от себя. И тут же облегчение - неприглядность озвучена, но ничего страшного не произошло, наоборот, даже лучше стало;
2. осуждение в свой адрес, что я сама не смогла додуматься до очевидных вещей. И тут же удивление от открытия себя;
3. благодарность за чувство поддержки.

С уваженем, Катя.

[RadmilaPon]

Катя, здравствуйте!
Соберите, пожалуйста вместе три цели, которые Вы обозначали вначале.
-Я хочу научиться понимать и принимать свои желания, осуществлять их без чувства вины;
- Я хочу научиться переживать свои эмоции;
- Я хочу обрести внутреннюю опору.
Как они выглядят после уточнения.

И остальные пункты нашего контракта:
-как выглядит хороший результат работы
-частота встреч, длительность работы
-дополнительные условия
-плата за работу
-мои обязательства перед Вами.

Сверим и я попрошу модераторов перенести тему в раздел "интернет-консультирование".

Тогда я вернусь к :
Сейчас это «Я хочу научиться взаимодействовать с мужем».

По эмоциям от нашего общения: иногда, когда я читаю уточняющие вопросы, у меня возникает:
1. смущение, будто Вы увидели что-то неприглядное, что я старалась скрыть в первую очередь от себя. И тут же облегчение - неприглядность озвучена, но ничего страшного не произошло, наоборот, даже лучше стало;
2. осуждение в свой адрес, что я сама не смогла додуматься до очевидных вещей. И тут же удивление от открытия себя;
3. благодарность за чувство поддержки.

Мне интересно с Вами работать. И я ловлю себя на том, что занимаюсь терапией так и не заключив контракта. Это не несет чувства защищенности и безопасности, потому что границы четко не обозначены. Я держу эту мысль на заднем плане. Она меня отвлекает и вызывает беспокойство.


С уважением, Радмила Руслановна

[Курица]

Добрый день, Радмила Руслановна!
К сожалению, не смогу ответить сегодня - очень трудно определиться с целями и результатами.
Но завтра ответ будет готов.

С уважением, Катя

[Курица]

Доброе утро, Радмила Руслановна!
Соберите, пожалуйста вместе три цели, которые Вы обозначали вначале.

Как они выглядят после уточнения.
Было:
-Я хочу научиться понимать и принимать свои желания, осуществлять их без чувства вины;
- Я хочу научиться переживать свои эмоции;
- Я хочу обрести внутреннюю опору.

Стало:
1. Разобраться в моем отношении к мужу.
2. Узнать себя
3. Найти внутреннюю опору.

-как выглядит хороший результат работы
1. Понимание, что помогает нашим отношениям, а что ухудшает их. Умение взаимодействовать с мужем.
2. Принятие своих отрицательных сторон. Нахождение положительных.
3. Появление такого знания о себе, исходя из которого я могла бы принимать различные жизненные решения.

-частота встреч, длительность работы
Встречи не реже одного раза в 4 дня в течение 2 месяцев.

-дополнительные условия
1. Если будет необходим быстрый обмен сообщениями, это будет оговорено заранее.
2. Заранее предупреждать о длительном отсутствии (больше 3 дней)
3. Честность в выражении чувств и эмоций, возникающих в процессе работы.
4. Короткие сообщения - тезисы.

-плата за работу
публичность

Ваши обязательства
1. Встречи не реже 1 раза в 4 дня.
2. Если будет необходимость быстрого общения сообщениями, то вечером после 22-00.
3. Если Вам нужно будет отсутствовать дольше, чем 3 дня, предупредите заранее.
4. Честность в выражении чувств и эмоций, которые возникают у Вас при общении со мной.

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя!
Я подумала, что может случится форсмажор, например, сломается связь. Если я буду вдруг отсутствовать больше 3-4 дней, то это не будет обозначать конец работы. Окончанием, может быть и досрочным, будет заявление об этом. Не иначе. Согласны?

Остальное принимаю.

С уважением, Радмила Руслановна

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Я подумала, что может случится форсмажор, например, сломается связь. Если я буду вдруг отсутствовать больше 3-4 дней, то это не будет обозначать конец работы. Окончанием, может быть и досрочным, будет заявление об этом. Не иначе. Согласны?
Согласна.

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Я попросила перенести тему в интернет-консультирование.

[Курица]

Уже перенесли :) Ух!.... :)

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Начнем! :ag:

[RadmilaPon]

Катя, итак...
...есть три цели.
1. Разобраться в моем отношении к мужу.
2. Узнать себя
3. Найти внутреннюю опору.
...и последний пост об уважении:
Да, что-то вроде этого.
Чтобы уважать себя (любить, знать свои сильные стороны, поступать так, как считаю нужным), чтобы опираться на себя, мне нужно как будто увидеть себя со стороны и "оценить": хорошая или плохая. Если хорошая, то я смогу опираться на это знание о себе, я смогу уважать себя. Если плохая, то не смогу на себя опираться, не смогу уважать, буду стремиться стать хорошей.
который перекликается с Вашими словами о себе
1. смущение, будто Вы увидели что-то неприглядное, что я старалась скрыть в первую очередь от себя. И тут же облегчение - неприглядность озвучена, но ничего страшного не произошло, наоборот, даже лучше стало;
2. осуждение в свой адрес, что я сама не смогла додуматься до очевидных вещей. И тут же удивление от открытия себя;
3. благодарность за чувство поддержки.
Что откликается больше на данный момент? С чего начнем?

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Мне кажется, что все, что Вы выделили, связано с целью №2. А она, в свою очередь, связана с целью №3.

Давайте начнем с цели №2: "Узнать себя".

С уважением, Катя :)

PS. Начинала несколько раз писать почему, да отчего именно эта цель, и как я себя чувствую, и чего бы мне хотелось, но в конце концов решила ничего не писать. Ограничилась ответом на вопрос о цели :)

И еще мне очень нравится Ваша подпись :) Она такая позитивная, вызывает улыбку и прилив уверенности в том, что все действительно будет хорошо!

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя!
Цель и результат:
2. Узнать себя
2. Принятие своих отрицательных сторон. Нахождение положительных.
PS. Начинала несколько раз писать почему, да отчего именно эта цель, и как я себя чувствую, и чего бы мне хотелось, но в конце концов решила ничего не писать. Ограничилась ответом на вопрос о цели
У меня такая картинка: сошла с автобуса в степи. Широтааааааа! Аж до горизонта видно. Птички поют, трактор поле пашет, дороги пересекаются и уходят в разные стороны. Куда податься?...

И еще мне очень нравится Ваша подпись Она такая позитивная, вызывает улыбку и прилив уверенности в том, что все действительно будет хорошо!
Для меня смысловое ударение во фразе на "готовьтесь!". Хорошее тоже нужно уметь заметить и принять, и прожить.
Предполагаю, что для Вас сейчас актуальнее - "будет хорошо". Есть сомнения? :)

Кому из нас начинать Вас узнавать, и как это делается?

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!


У меня такая картинка: сошла с автобуса в степи. Широтааааааа! Аж до горизонта видно. Птички поют, трактор поле пашет, дороги пересекаются и уходят в разные стороны. Куда податься?...
Кому из нас начинать Вас узнавать, и как это делается?
Сложный вопрос... :)
Люди узнают друг друга в процессе общения.
Я могу чуть-чуть рассказать о себе.
Я знаю о себе много плохого и ничего хорошего.
Я злая, жадная, трусливая, ленивая, завистливая, беспомощная, безответственная, равнодушная, думаю только о себе, всегда надеюсь только на других, ничего толком не умею, ничем не интересуюсь, не могу довести начатое до конца, в общем, живу за счет других.
Это все обо мне. Это даже помогает мне жить - стараюсь не поступать так, как поступают люди с вышеперечисленными характеристиками. Но от этого лучше-то я не становлюсь.
Стараюсь, правда, скрыть это, выставить себя в более приглядном свете, но... суть не меняется... К тому же, в таком варианте сложно верить стороннему мнению, ведь люди знакомы не со мной, а с моей улучшенной версией.


Для меня смысловое ударение во фразе на "готовьтесь!". Хорошее тоже нужно уметь заметить и принять, и прожить.
Предполагаю, что для Вас сейчас актуальнее - "будет хорошо". Есть сомнения? :)
Сомнений нет... :)
Для меня "Готовьтесь!" - это как будто все обязательно будет хорошо, и уже скоро, и придет как-то само собой :)

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Вы ВСЯ плохая?
И что значит "плохая"?

[Курица]

Доброе утро, Радмила Руслановна!

Да, я ВСЯ плохая.
Все мои искренние чувства - плохие.

А "плохая".. Ну вот как-то из детства пришли характеристики «хороших» людей и «плохих» людей.
Плохие люди (без уголовных форм) злые (обижают, дерутся, отнимают), непослушные, жадные, жестокие, эгоистичные, завистливые, ленивые, лживые, трусливые.
Хорошие люди добрые, отзывчивые, трудолюбивые, всегда придут на помощь, смелые.

Так же «плохая» - не обладающая «хорошими» качествами.
«Плохая» - не оправдала ожиданий.

Мне каждый раз стыдно за то, что я не добрая, не отзывчивая, не трудолюбивая, не смелая. Стыдно от того, что я жадная, эгоистичная, ленивая и т.д.
Я не такая, какими меня хотели видеть папа, мама, бабушка.
Я не выдерживаю сравнения со своими друзьями и родственниками.
Я плохая.

Пишу, и так мне жалко себя... :) Даже слезы наворачиваются... Не понимаю, почему все люди как люди, а я - хуже всех...
Я немножко читала про "эффект зеркала", что ребенок оценивает себя так, как оценивают его значимые люди. Так что же, получается, что значимые для меня люди "отражали" только эти плохие качества?
Но ведь это глупо - винить кого-то за то, что я такая... Да и вся моя взрослая жизнь показывает, что все эти качества - правда.. Я запуталась.. Не могу смириться с тем, что я настолько безнадежна, и не могу найти ничего, что опровергло бы это...

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Катя, А "плохая".. Ну вот как-то из детства пришли характеристики «хороших» людей и «плохих» людей.
Плохие люди (без уголовных форм) злые (обижают, дерутся, отнимают), непослушные, жадные, жестокие, эгоистичные, завистливые, ленивые, лживые, трусливые.
Хорошие люди добрые, отзывчивые, трудолюбивые, всегда придут на помощь, смелые.
Мне удобно и приятно представлять себе образ. Мне так становится понятней. И проще объяснять какие-то психологические механизмы. Как Вам Катя, что я часто буду часто это использовать?
В детстве Вас дали какую-то еду. А Вы, не рассмотрев, съели. Да еще и пожевав. Если себя жалко, значит, все-таки подавились. :)
Давайте рассмотрим, что за кусок такой.
1. Хорошие качества:
Представьте себе человека, который ВСЕГДА добр, отзывается НА ВСЕ, ПОСТОЯННО работает, ВСЕГДА и ВСЕМ помогает, НИКОГДА не испытывает страха. И как Вам такой человек?

2.Это даже помогает мне жить - стараюсь не поступать так, как поступают люди с вышеперечисленными характеристиками.
В "плохих" качествах даже есть какая-то польза!
Плохие люди (без уголовных форм) злые (обижают, дерутся, отнимают), непослушные, жадные, жестокие, эгоистичные, завистливые, ленивые, лживые, трусливые.
Как думаете есть польза от: злости, непослушания, жадности, эгоизма, зависти, лени, лжи. Трусость я бы переформулировала в страх. Насчет жестокости не могу решить... Смотря как ее понимать.
беспомощная, безответственная, равнодушная, думаю только о себе, всегда надеюсь только на других, ничего толком не умею, ничем не интересуюсь, не могу довести начатое до конца, в общем, живу за счет других.Этот список тоже можно разобрать.

Эти качества же есть. Значит, они не просто так появились. Они были нужны для чего-то, когда формировались. И нужны сейчас, если они есть до сих пор.

Я немножко читала про "эффект зеркала", что ребенок оценивает себя так, как оценивают его значимые люди. Так что же, получается, что значимые для меня люди "отражали" только эти плохие качества? Что испытываете по этому поводу? Хотите ли тут разбирать или нет?

[Курица]

Радмила Руслановна, спасибо за вопросы!


Мне удобно и приятно представлять себе образ. Мне так становится понятней. И проще объяснять какие-то психологические механизмы. Как Вам Катя, что я часто буду часто это использовать?
Мне хорошо. Образ легче понять :)

В детстве Вас дали какую-то еду. А Вы, не рассмотрев, съели. Да еще и пожевав. Если себя жалко, значит, все-таки подавились. :)
Давайте рассмотрим, что за кусок такой.
1. Хорошие качества:
Представьте себе человека, который ВСЕГДА добр, отзывается НА ВСЕ, ПОСТОЯННО работает, ВСЕГДА и ВСЕМ помогает, НИКОГДА не испытывает страха. И как Вам такой человек?
Идеал. Такой недостижимый, весь в белом и золотом. Хм. Господь Бог :)


2.
В "плохих" качествах даже есть какая-то польза!
Эх, а вот если бы не было плохих качеств, то мне бы и в голову не пришло контролировать свое поведение, чтобы не сделать чего-нибудь плохого… :ah:

Как думаете есть польза от: злости, непослушания, жадности, эгоизма, зависти, лени, лжи. Трусость я бы переформулировала в страх. Насчет жестокости не могу решить... Смотря как ее понимать.
беспомощная, безответственная, равнодушная, думаю только о себе, всегда надеюсь только на других, ничего толком не умею, ничем не интересуюсь, не могу довести начатое до конца, в общем, живу за счет других.
Этот список тоже можно разобрать.!
В моем понимании жестокость – это издевательство над более слабым, над тем, кто не может ответить.
Злость – отстаивать свои интересы.
Непослушание – проявлять самостоятельность, независимость.
Жадность – беречь свое.
Эгоизм – быть в согласии со своими целями, уметь их достигать.
Зависть – мощный стимул стремиться к лучшему.
Лень – не тратить время на ерунду :) То есть сделать позже то, что действительно можно сделать позже.
Ложь – подать себя в более выгодном свете, спастись.
Страх – осторожность.
Беспомощная/всегда надеюсь на других - подтвержденная уверенность в других людях.
Равнодушная – остаюсь в стороне от чужих эмоций. Иногда это помогает более спокойно взглянуть на ситуацию.
Думаю только о себе – но ведь самый родной и близкий человек для меня – это я.
Ничего толком не умею – зато умею много по чуть-чуть.
Ничем не интересуюсь – не интересуюсь тем, что для меня не важно. Зачем забивать голову всем подряд.
Не могу довести начатое до конца – зато могу получить удовольствие от процесса.

Как интересно получается! :) Даже в плохом можно увидеть хорошее :)


Эти качества же есть. Значит, они не просто так появились. Они были нужны для чего-то, когда формировались. И нужны сейчас, если они есть до сих пор.
Я всегда воспринимала их как грязь, которую нужно отмыть. Типа нужно стремиться стать выше, лучше, сильнее. А нечистым трубочистам стыд и срам, стыд и срам...


Я немножко читала про "эффект зеркала", что ребенок оценивает себя так, как оценивают его значимые люди. Так что же, получается, что значимые для меня люди "отражали" только эти плохие качества?

Что испытываете по этому поводу? Хотите ли тут разбирать или нет?
Испытываю смятение.. страх.. обиду… неверие.. Боюсь взглянуть этому в лицо. Понимаю, что это уже в далеком прошлом.
Да, я хочу разобраться. Пережить это.. и больше не возвращаться...

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

1. Хорошие качества:
Представьте себе человека, который ВСЕГДА добр, отзывается НА ВСЕ, ПОСТОЯННО работает, ВСЕГДА и ВСЕМ помогает, НИКОГДА не испытывает страха. И как Вам такой человек?
Идеал. Такой недостижимый, весь в белом и золотом. Хм. Господь Бог
Вы хотите быть Богом. Так получается. Если быть хорошей.

Эх, а вот если бы не было плохих качеств, то мне бы и в голову не пришло контролировать свое поведение, чтобы не сделать чего-нибудь плохого… Не совсем поняла, это Вы пользу описываете от плохих качеств?

В моем понимании жестокость – это издевательство над более слабым, над тем, кто не может ответить. То есть это утверждение своей власти любыми способами.

Вам это нужно?:
отстаивать свои интересы.
проявлять самостоятельность, независимость.
беречь свое.
быть в согласии со своими целями, уметь их достигать.
мощный стимул стремиться к лучшему.
не тратить время на ерунду То есть сделать позже то, что действительно можно сделать позже.
подать себя в более выгодном свете, спастись.
осторожность.
подтвержденная уверенность в других людях. - Опираться на других. Уметь просить помощи?
остаюсь в стороне от чужих эмоций. Иногда это помогает более спокойно взглянуть на ситуацию.
самый родной и близкий человек для меня – это я.
умею много по чуть-чуть.
не интересуюсь тем, что для меня не важно. Зачем забивать голову всем подряд.
зато могу получить удовольствие от процесса.

или хотите "отмыть"?

За что тут "стыд и срам"?

[RadmilaPon]

Вы:Я немножко читала про "эффект зеркала", что ребенок оценивает себя так, как оценивают его значимые люди. Так что же, получается, что значимые для меня люди "отражали" только эти плохие качества?

Я:Что испытываете по этому поводу? Хотите ли тут разбирать или нет?

Вы:Испытываю смятение.. страх.. обиду… неверие.. Боюсь взглянуть этому в лицо. Понимаю, что это уже в далеком прошлом.
Да, я хочу разобраться. Пережить это.. и больше не возвращаться...
(я запуталась в ссылках, так напишу)

Катя, мне кажется, что здесь "горячая точка". Как хотите: сначала разобрать "плохие" качества или пока оставить их, и посмотреть в прошлое?

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Вы хотите быть Богом. Так получается. Если быть хорошей."

Мне это никогда не приходило в голову… :) Хотя тут какая-то шероховатость, как не про меня..
Я поняла, Радмила Руслановна... Бог и я рядом не стояли, Он как бы за пределами моих стремлений. Но есть живые идеалы, на которые надо равняться. Это "другие дети". Это они в белом и золотом, отличники, пионеры, трудоголики, вежливые, заботливые, приходят домой во время, не обманывают и слушаются старших.
(такое впечатление, будто я стремительно впадаю в детство).

Эх, а вот если бы не было плохих качеств, то мне бы и в голову не пришло контролировать свое поведение, чтобы не сделать чего-нибудь плохого…

Не совсем поняла, это Вы пользу описываете от плохих качеств?

Это я пишу, что если бы у меня не было плохих качеств, то непременно были бы хорошие, и я бы совершала только хорошие поступки исходя из этих хороших качеств.. :)

В моем понимании жестокость – это издевательство над более слабым, над тем, кто не может ответить
То есть это утверждение своей власти любыми способами.

Да. И в этом я ничего положительного увидеть не могу.

Вам это нужно? или хотите "отмыть"?
Вот это - нужно
злость - отстаивать свои интересы
непослушание - проявлять самостоятельность, независимость
жадность - беречь свое
эгоизм - быть в согласии со своими целями, уметь их достигать
зависть - мощный стимул стремиться к лучшему
ничего толком не умею - умею много по чуть-чуть
ничем не интересуюсь - не интересуюсь тем, что для меня не важно. Зачем забивать голову всем подряд
страх - осторожность
лень - не тратить время на ерунду. То есть сделать позже то, что действительно можно сделать позже.

А вот это - нет:
ложь - подать себя в более выгодном свете, спастись – хочу быть собой без прикрас. Хочу не бояться наказания.
равнодушие - остаюсь в стороне от чужих эмоций. Иногда это помогает более спокойно взглянуть на ситуацию - хочу разобраться, что со мной происходит на самом деле. То-ли я не испытываю эмоций, то-ли гашу их.. Иногда в голове мелькает, что все слишком ужасно, невыносимо…
думаю только о себе - самый родной и близкий человек для меня – это я - Если бы я жила одна, я бы и не заморачивалась :) Но у меня есть семья, друзья, и я хочу думать еще и о них :)
не могу довести начатое до конца - зато могу получить удовольствие от процесса – что-то все таки надо доводить до конца. А то есть неудовлетворенность жизнью: было столько планов, задумок, а все пролетело мимо.. Слишком много этого «мимо»…

А вот это - не знаю:
Беспомощная/жду помощи от других - подтвержденная уверенность в других людях. - Опираться на других. Уметь просить помощи? – Знать, что ее окажут.
Это очень важно - чувствовать, что не одна. Но слишком велик соблазн свалить все на чужие плечи. А потом трудно добиваться права на принятие решения, ведь все уже привыкли решать за меня.


За что тут "стыд и срам"?
«Стыд» и «срам» за то, что.. Ужас: пишу, стираю, плачу… Я не знаю, за что стыд и срам… Мне просто сказали – обладать этими плохими качествами стыдно.

Катя, мне кажется, что здесь "горячая точка". Как хотите: сначала разобрать "плохие" качества или пока оставить их, и посмотреть в прошлое?"
Да, давайте пока оставим плохие качества и разберемся с прошлым. У меня такое ощущение, будто мне дали тяжелые ведра, и я их тащу, тащу, тащу.... Куда? Зачем? Уже срослась с этими ведрами.. Катя Руки-Ведра.

Я озадаченна, удивлена, смущена. Очень трудно было ответить на вопрос о стыде и сраме. Так странно.. Я-взрослая как-то поверхностно чувствую, что плохие качества плохи тем, что причиняют страдания близким людям. Я-маленькая вообще не понимаю, что стоит за всеми этими плохими качествами и какое они имеют отношение ко мне.
Я испытываю какое-то приятное и легкое чувство от Вашего задания – написать положительные стороны плохих качеств. Мне даже хочется все это распечатать и все время носить с собой, чтобы иногда перечитывать.

Извините, пожалуйста, что так много получилось... :sorry::sorrys:

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Катя, доброй ночи!
Это "другие дети".
(такое впечатление, будто я стремительно впадаю в детство).
Мне просто сказали – обладать этими плохими качествами стыдно.
будто мне дали тяжелые ведра
Кто эти люди, что сказали и дали? Или это один человек? Кто-то, перед кем Вы до сих пор ребенок со своими плохими-хорошими качествами.

Фредерик Перлз (один душевный дядька :) ) говорит, что стыд рождается, когда я смотрю на себя чужими глазами, оцениваю себя чужой меркой. Он называл таких людей людьми без глаз. Так вот, чьими глазами на себя смотрите?
Распространенный ответ приветствуется :)

Чтобы совсем не бросать анализ "плохих" качеств, дам задание.
Мне даже хочется все это распечатать и все время носить с собой, чтобы иногда перечитывать.
И даже пойду дальше: в каждом событии, качестве, предмете есть все - и хорошее и плохое. Вы, Катя, отшлифовали умение видеть негативную сторону. Это полезно - уберегает Вас от ошибок, знаете, как делать не нужно. Этому Вы учились много лет. Умение видеть позитивную сторону тоже можно "потренировать". Только уже сознательно.
Итак, собственно, к чему я. Устно или письменно ищите и описывайте позитивные стороны удручающих Вас событий, людей, которые Вас расстроили и т.д. Например, грубо обошлись в магазине=знаете, что там покупать Вам неприятно, не пойдете туда больше.
Мы не договаривались о "Д/З". Будете делать?

[Курица]

Добрый день, Радмила Руслановна!

Кто эти люди, что сказали и дали? Или это один человек? Кто-то, перед кем Вы до сих пор ребенок со своими плохими-хорошими качествами.

Фредерик Перлз (один душевный дядька :) ) говорит, что стыд рождается, когда я смотрю на себя чужими глазами, оцениваю себя чужой меркой. Он называл таких людей людьми без глаз. Так вот, чьими глазами на себя смотрите?
В основном бабушкиными глазами. С ее слов стыдно быть такой эгоисткой, тварью неблагодарной, лентяйкой, неслухом, бестолочью. Я не понимала – что я такого сделала-то? Ну не люблю и не хочу убираться в комнате, не интересно мне это, есть масса других замечательных дел, что в этом плохого? А в ответ всегда ор: «Ты лентяйка, эгоистка, все мне назло делаешь, вот умру – не раз меня вспомнишь!... Ты меня не любишь, ты маму не любишь, никого не любишь, только себя! Вот Саша и Вика (мои троюродные сестры) всегда убирают, их бабушке не надо им по 30 раз напоминать» и бла-бла-бла в таком же духе.
И так во всем. Если что-то делала: «Ты делаешь не так, надо вот так. Слушай, что взрослые говорят! Отойди лучше!.. Заставь дурака Богу молиться он и лоб расшибет!». Другие дети были хорошими и все делали хорошо. А я была плохой и все делала плохо.

Я очень долго сопротивлялась всем этим ярлыкам. «Я не такая, она меня просто не любит!». Но потом приняла их благодаря моей первой серьезной влюбленности. Примерно через полгода отношений молодой человек подтвердил все то, что говорила бабушка: я эгоистка, думаю только о себе, мне ни чем не угодить. Это было огромное потрясение: «Я плохая? Я плохая?!!» Я немедленно решила исправиться и стать хорошей. Но оказалось, что сколько бы я не наступала на горло собственной песне, я все равно не стану хорошей, поток упреков не прекратиться. Я это понимала, но через силу продолжала поступать не как эгоистка.

Потом я снова влюбилась, уже в другого молодого человека. Он был старше меня на 10 лет, и я смотрела на него снизу вверх, широко открыв рот. Как я уже потом поняла, он хотел чего-то невозможного: чтобы я была самодостаточной и сильной, но при этом «стелилась» перед ним. Ему не нравилось, что я ничем не интересуюсь. Я была озадачена. Провела ревизию, начала сравнивать себя с другими людьми. И выяснилось, что я действительно ничем не интересуюсь и ничего не умею! Это здорово подкосило меня. Оказалось, что другие дети действительно лучше (умнее, активнее). Я забегала, как таракан, наевшийся мелка «Машенька» :) Начала судорожно изучать все то, что вызывало во мне хоть минимальный интерес. Я очень старалась. Но чувствовала, что все это внешнее, что нет чего-то главного, внутренней потребности…
Он был инициатором нашего расставания.

Потом я долго ни с кем не встречалась. Я даже перестала думать о своей нехорошести. Сравнивая себя «ту» и «эту» я приходила к выводу, что я уже исправилась и теперь со мной легко общаться (бабушка уже умерла, и никто не ездил мне по мозгам).

Когда мы с будущим мужем начали жить вместе, все вернулось на круги своя. Но тут я работала за двоих: смотрела на себя его глазами, как будто я – это он, и он видит, как плохо я себя веду по отношению к нему. Причем он мне ничего «такого» не говорил. И до сих пор не говорит (мелкие придирки о том, что я все разбрасываю, трачу много денег и мало сплю не в счет). Смешно.. :) «У Вас есть план, мистер Фикс? О да, у меня есть план мистер Фикс!».

Немного «добра» добавил папа. Он видел, что я не очень умна. Как-то раз, когда я уже выросла, он сказал в шутку: «Ты не представляешь, как это ужасно, когда в какой-то момент понимаешь, что твой ребенок – идиот». Папа много добился, он умный, честолюбивый, целеустремленный. Я не дотягивала… И так и не дотянула. Но он простил мне это, потому что, во-первых, я женщина, во-вторых, таки имею высшее образование, работу, мужа, ребенка. То есть я знаю, что папа хотел от меня большего, но смирился с тем, что получилось. И я смирилась :) И вздохнула с облегчением :)

Мама всегда меня хвалила и поддерживала. Конечно, она сердилась на меня, ругала. Но это не было главным в наших с ней отношениях. Она меня хвалила, помогала, если что-то не получалось. Мама любила меня любую… Ну вот просто любила :) И сейчас любит :) Правда, у нее был пунктик насчет высшего образования и замужества, но я думаю, что если бы у меня не было диплома и мужа, она все равно любила бы меня. Мама говорила, что я хорошо рисую, что я красивая. Но это очень быстро разбилось о суровую правду жизни: в подростковом возрасте я не пользовалась успехом у мальчиков (то есть некрасивая), и не смогла учиться в художественной школе – не хватило таланта. То, что я считала частью себя, пропало..

А вот смотреть на себя глазами друзей не могу. Какой была – с такой и подружились :)

Вывод: бабушка навесила на меня «плохие» ярлыки, которые потом «закрепили» очень любимые мною люди. Эти ярлыки так прочно вошли в мою жизнь, что я даже не знаю, на самом-ли деле я такая плохая.
«Хорошие» ярлыки, в которые я очень верила, оторвались в подростковом возрасте. А новых не появилось… не прижились? Не поверила?..


Устно или письменно ищите и описывайте позитивные стороны удручающих Вас событий, людей, которые Вас расстроили и т.д.
Мы не договаривались о "Д/З". Будете делать?
Буду, конечно! :) Мне кажется, это очень важно. К тому же я надеюсь, что умея видеть и плохое, и хорошее, смогу быть более гибкой в отношениях с людьми, мне будет легче разобраться в том, что можно делать, а что – нельзя.

После ответов на вопросы появилось чувство легкого сожаления: жаль, что все получилось именно так. Знаете, Радмила Руслановна, но я впервые в жизни сложила все события в одну цепочку.. и мне кажется, что у меня получилось: вот начало, вот середина, вот конец... Я сейчас как будто медленно-медленно лечу над утренним городом: умиротворение, легкая печаль, впереди солнечный день, наполненный делами..

С уважением, Катя :)

[RadmilaPon]

Ваш рассказ тронул меня.
Вы безОГЛЯДно верили оценке близких людей. Воспринимали их видение, как свое, как верное, и другого не бывает.
В этом месте своей души Вы как будто до сих пор наивная и доверчивая девчушка.

Отрадно видеть чувство юмора в описании прошедшего Я забегала, как таракан, наевшийся мелка «Машенька» :ay:

А когда Вы остались одна, то оказалось, что у Вас есть "свои глаза"Потом я долго ни с кем не встречалась. Я даже перестала думать о своей нехорошести. Сравнивая себя «ту» и «эту» я приходила к выводу, что я уже исправилась и теперь со мной легко общаться (бабушка уже умерла, и никто не ездил мне по мозгам).

Досадно, что Вам нужен "поводырь", без которого Вы себя не видите, не знаете. А из того взгляда, которым смотрит поводырь, выбираете осуждение:confused:

Катя, сориентируйте меня. умиротворение, легкая печаль, впереди солнечный день, наполненный делами..Эти чувства появились после прописывания истории появления и закрепления "плохости". Звучит как прощание. Так ли это? Отпустили ли Вы историю в прошлое? Простили ли персонажам Вашей жизни, что так с Вами у них сложилось?
Или чувства относятся только к тому, что Вы упорядочили факты и стало яснее, как "получилось именно так"?
Нужно ли тут остановиться и каждому:
бабушке,
первой любви,
другому молодому человеку,
папе,
маме
(мужа пока отставим)
что-то сказать/сделать/вернуть/забрать.... Или кому-то выборочно.

О, кстати, можно и этих людей "подвергнуть" позитивному пересмотру;)

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Вы безОГЛЯДно верили оценке близких людей. Воспринимали их видение, как свое, как верное, и другого не бывает.
В этом месте своей души Вы как будто до сих пор наивная и доверчивая девчушка.

Да, есть такое. Я очень зависима от внешней оценки. Но все должно быть в меру.

Отрадно видеть чувство юмора в описании прошедшего

Спасибо Я вообще люблю смеяться, шутить.. смешить других :) Со смехом легче!

Досадно, что Вам нужен "поводырь", без которого Вы себя не видите, не знаете. А из того взгляда, которым смотрит поводырь, выбираете осуждение

Да уж… Но ведь, наверное, можно как-то отлепиться от чужого мнения или научиться выбирать в нем и похвалу тоже


Катя, сориентируйте меня. Эти чувства появились после прописывания истории появления и закрепления "плохости". Звучит как прощание. Так ли это? Отпустили ли Вы историю в прошлое? Простили ли персонажам Вашей жизни, что так с Вами у них сложилось?
Или чувства относятся только к тому, что Вы упорядочили факты и стало яснее, как "получилось именно так"?

Тут всего понемножку.
1. Я упорядочила факты, примерно поняла, откуда у чего ноги растут. Определенность дает уверенность, создает опору для следующего шага! :)
2. Простить.. да, связанное с мужчинами простила и отпустила, давно уже.. Что бы они не сделали – это во многом пошло мне на пользу. Если бы не эти изменения, я не смогла бы любить своего мужа. А я очень люблю его :) . Но, с другой стороны, если бы не бабушка, я бы не восприняла их критику… Ура! Хоть за что-то я могу сказать ей спасибо!
Родители.. Тут непросто.. Они же реально сейчас ЕСТЬ. Сейчас у нас почти не бывает конфликтов, а если и бывают, они вполне разрешимы.
3. Совсем отпустить историю в прошлое пока не могу. Наверное, я смогу сделать это, когда смогу чувствовать себя не только плохой, но еще и хорошей. Касательно родителей: я смогу отпустить свои детские обиды, когда отделюсь от них, "повзрослею".

Нужно ли тут остановиться и каждому что-то сказать/сделать/вернуть/забрать....
О, кстати, можно и этих людей "подвергнуть" позитивному пересмотру

Бабушке: я знаю, почему ты все время кричала на меня. Сейчас, когда у меня есть ребенок, я прекрасно тебя понимаю. Понимаю, ПОЧЕМУ ты не могла принять меня такой, какая я есть. Понимаю, ПОЧЕМУ выбрала именно такой способ воспитания. Понимаю, как тебе было обидно, неприятно, непонятно мое злое лицо и непослушание. Благодаря воспоминаниям о тебе я могу контролировать себя в отношениях с сыном. У него, кстати, в точности твои глаза и взгляд… Но та семилетняя девочка пока не может понять и поблагодарить. Поэтому я не могу тебя простить. Пока не могу.

Первой любви: ты дал мне очень много. Благодаря тебе я осознала свое отношение к брату, изменила его, я по-настоящему полюбила его. Благодаря тебе я научилась отступать от своих желаний для кого-то другого. Ты был очень хорошим любовником Но благодаря тебе же я научилась бояться. Слишком сильно бояться, чтобы это было нормальным для отношений. И до сих пор боюсь. Этот страх не приносит мне ничего хорошего. Но я давно простила тебя и иногда жалею.

Другой молодой человек: ты тоже сделал большое дело. Благодаря тебе я узнала, что возраст не гарантирует мудрости. Я стала смелее, перестала бояться говорить правду, даже зная, что эта правда может все разрушить. Я хочу сказать тебе спасибо за наш удивительный роман. И еще за то, что с тобой я почувствовала себя полным ничтожеством. Это дало мне стимул хоть чуть-чуть развиться. С тобой я поняла, что не стоит всему верить и чего-то от кого-то ждать. После тебя я очень долго не могла полюбить. Но это научило меня терпению. Я не могу совсем забыть тебя. Иногда мне хочется, "чтобы ты узнал о моих успехах и понял, как ты ошибся!" Но с годами это желание появляется все реже, реже, реже…

Папе: ты дал мне огромное чувство поддержки, ты – моя опора. Ты решишь все проблемы, найдешь выход из любой сложной ситуации. Я очень уважаю тебя и горжусь тобой. Я люблю тебя :) Твои ожидания все время подталкивали меня, помогали двигаться дальше. Но мне очень жаль, что я боюсь тебя каким-то животным страхом. И мне тягостно от того, что ты начал пить. Из-за этого есть постоянный страх, что мой муж тоже начнет пить, и наш ребенок будет видеть его стеклянные, бессмысленные глаза, и слушать его несвязанные речи.

Маме: ты всегда поддерживала и спасала меня. С любым горем, с любой радостью, с любой тревогой я могу пойти к тебе, и ты никогда не скажешь, что занята, что у тебя свои проблемы, «я же тебя предупреждала». Я очень благодарна за то, что в моем подростковом возрасте ты дала мне надежду на то, что все исправится, все будет хорошо, я буду любима. Просто я слишком сильно поверила в это, чтобы быть более свободной.. Но это не твоя вина :) И не твоя вина, что я не оказалась великой художницей и красавицей :) Зато я довольно рано избавилась от лишних иллюзий на свой счет :)
Ты все еще балуешь меня, как маленькую девочку, но мне уже пора повзрослеть и отделиться от вас. Прости… и прими это…

Радмила Руслановна, у меня такое ощущение, будто я учусь плавать или кататься на велосипеде :) То есть я гребу/кручу педали, а Вы поддерживаете и направляете меня Есть чувство сосредоточенности на процессе, приятное удивление и гордость от того, что получается. И я не опасаюсь, что Вы уберете руки.. ну вот как будто и Вы, и я знаем, что пока можно плыть/ехать только так… мне сложно описать это чувство, но оно какое-то очень ясное и непоколебимое..
И еще каждый день от меня как будто отваливается что-то тяжелое :)

(Опять много получилось, ай-яй-яй!)

Впереди целых 3 дня выходных, я не знаю, буду-ли в интернете. Поэтому на всякий случай прощаюсь до вторника :)
Хорошего Вам отдыха и спасибо.. вот просто спасибо! :ax:

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя!
Я вообще люблю смеяться, шутить.. смешить других Со смехом легче!Можно сказать, что чувство юмора - Ваша опора в трудных ситуациях?
Но ведь, наверное, можно как-то отлепиться от чужого мнения или научиться выбирать в нем и похвалу тоже Если это вопрос, то ответ: можно.
Совсем отпустить историю в прошлое пока не могу. Наверное, я смогу сделать это, когда смогу чувствовать себя не только плохой, но еще и хорошей. Касательно родителей: я смогу отпустить свои детские обиды, когда отделюсь от них, "повзрослею".Итак, замкнулся круг. Отпустите прошлое, если станете взрослее. Станете взрослее и более цельной, если разберетесь с прошлыми ярлыками.
Продолжаем разбирать "плохость".

Допишу позже... Подумаю.

[RadmilaPon]

Катя, что отваливается? :)

Давайте еще поисследуем. Что тут разжевать ...
Перед кем и за что стыдно, за какие Ваши качества, Ваши проявления?
Перед кем особенно явственно. Может быть, кто-то "отвалился" уже.

Желаю приятных выходных! :)

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Можно сказать, что чувство юмора - Ваша опора в трудных ситуациях?
Скорее, оно помогает мне отпустить трудные ситуации. Расскажешь кому-нибудь про них с юмором – и постепенно все уходит. Но умение шутить, веселить других, я в себе люблю и ценю :) Оно помогает вызвать расположение у других людей, как будто притягивает. Можно даже сказать, что помогает дружить :)


Но ведь, наверное, можно как-то отлепиться от чужого мнения или научиться выбирать в нем и похвалу тоже
Если это вопрос, то ответ: можно.
Ура! :) Я буду учиться. В последнее время не было ситуаций, которые бы зацепили меня настолько, чтобы я почувствовала неуверенность, расстройство.. Но когда они будут, я постараюсь найти положительное.

Катя, что отваливается? :)

Ощущение плохости. В последние дни я чаще ощущаю себя хорошей, чем плохой, меньше чувства вины, больше чувства довольства собой, у меня все получается. Но, может, это еще связано с тем, что не было конфликтных ситуаций: с мужем не ссоримся, с родителями тоже, с ребенком все удается разрулить,. Купила себе очередную книжку: «Если Ваш ребенок сводит Вас с ума».. Там как раз есть про чувство вины и плохости, почему они развиваются в детях. И читая об этом я понимаю, что не я была тотально плохой, просто так сложилось. Да, это не очень хорошо, но это в прошлом, это можно исправить.

Перед кем и за что стыдно, за какие Ваши качества, Ваши проявления?
Мне стыдно перед родителями, мужем, ребенком.
Перед всеми мне стыдно за то, что я – эгоистка. Реализую свои желания в ущерб другим. И никак не могу заставить себя не делать этого, потому что это ужасно. Вернее «Да, это ужасно, ты эгоистка! Но тебе так хочется…. Ну так хочется! С мамой можно договориться, мужа убедить, ребенок ничего не заметит.. Как-то нехорошо с мамой получается.. И с мужем… И с ребенком.. Но хочется прямо до караула, ты и так 3 года себе в этом отказывала!».
И мне стыдно за то, что я лентяйка, транжира и вруша.
Но главное - в моем чудовищном эгоизме, который ничем не компенсируется. Получается, что я потакаю своим желаниям и ничего не даю в ответ. Родителям даю – не берут или довольствуются малым. Муж просит – не даю, или даю через силу. Только ребенку даю и хочу давать, а он берет и я рада. Ну, иногда тяжело, но чаще – легко.
Стыдно за то, что не берут. Стыдно за то, что не хочу давать. Стыдно за то, что даю мало…

Перед кем особенно явственно. Может быть, кто-то "отвалился" уже.

Перед мамой, мужем и сыном.
Перед мамой за то, что не успеваю многое делать по дому, за то, что она забирает моего ребенка из садика, гуляет с ним, ведет домашние дела..

Перед мужем вообще за все: недостаточно его поддерживаю, недостаточно хорошо понимаю его, категорически не хочу ездить на его дачу, трачу деньги на то, что он считает лишним, сижу в инете или читаю вместо того, чтобы быть с ним.. вообще за все мне перед ним стыдно. Свои желания для меня важнее, чем его.

Перед сыном стыдно за то, что я не люблю и не хочу играть с ним в ролевые игры, хотя понимаю, что это ему очень нужно. За то, что порой мне хочется сбежать от него, просто побыть одной или с мужем. За то, что я нервная, сомневающаяся, закомплексованная. За то, что я слишком часто не знаю, как себя вести.. За то, что я не хочу все свое время проводить с ним.

Как-то вот так... Вертится в голове еще что-то про образы идеальной дочери-жены-матери, но сформулировать пока не удается. Есть только мысли, что "хорошие матери не мечтают о том, как бы свалить от ребенка, не раздражаются им", "хорошие дочери не сидят на шее у родителей, а все делают сами", "хорошие жены поддерживают мужей" и т.п.

С уважением, Катя.. :confused:

[RadmilaPon]

Доброй ночи, Катя!
В последнее время не было ситуаций, которые бы зацепили меня настолько, чтобы я почувствовала неуверенность, расстройство.. Но когда они будут, я постараюсь найти положительное.Нет повода, чтобы сделать Д/З?:ab:
я в себе люблю и ценю!!!!Что я вижу!Оно помогает вызвать расположение у других людей, как будто притягивает. Можно даже сказать, что помогает дружить Чувство юмора - первое положительное качество! Вы сказали о "хорошем" качестве в себе!:bp:
И читая об этом я понимаю, что не я была тотально плохойМожет быть еще что-то хорошее отыщется?

[RadmilaPon]

О стыде хочу отдельный пост написать, чтобы "не затерялся" в остальной информации.
Мне стыдно перед родителями, мужем, ребенком.
Перед всеми мне стыдно за то, что я – эгоистка. Реализую свои желания в ущерб другим. И никак не могу заставить себя не делать этого, потому что это ужасно. Вернее «Да, это ужасно, ты эгоистка! Но тебе так хочется…. Ну так хочется! С мамой можно договориться, мужа убедить, ребенок ничего не заметит.. Как-то нехорошо с мамой получается.. И с мужем… И с ребенком.. Но хочется прямо до караула, ты и так 3 года себе в этом отказывала!».
И мне стыдно за то, что я лентяйка, транжира и вруша.
Но главное - в моем чудовищном эгоизме, который ничем не компенсируется. Получается, что я потакаю своим желаниям и ничего не даю в ответ. Родителям даю – не берут или довольствуются малым. Муж просит – не даю, или даю через силу. Только ребенку даю и хочу давать, а он берет и я рада. Ну, иногда тяжело, но чаще – легко.
Стыдно за то, что не берут. Стыдно за то, что не хочу давать. Стыдно за то, что даю мало…

Выглядит как диалог.
Катя: - мне так хочется! (это я уже от себя - чего?)
Кто-то: - Это ужасно! Ты - эгоистка!!!
Катя: - мне хочется прямо до караула, я и так 3 года себе в этом отказывала!
Кто-то: Стыдно-стыдно-стыдно!!! Нельзя! Ты еще и лентяйка, вруша, транжира!
Есть желания. А кто-то запрещает, да еще и стыдит за желания.

Выходит такой челночный бег - хочу-нельзя, но ведь хочу-нельзя, я сказала! В итоге и не похотеть как следует, и не перестать хотеть.

Родителям даю – не берут или довольствуются малым. Муж просит – не даю, или даю через силу. Только ребенку даю и хочу давать, а он берет и я рада. Ну, иногда тяжело, но чаще – легко.
Стыдно за то, что не берут. Стыдно за то, что не хочу давать. Стыдно за то, что даю мало…Вот тут я запуталась. Каков "регламент" давать и брать?

Вертится в голове еще что-то про образы идеальной дочери-жены-матери
И на "плохих" и на "хороших" у Вас есть "заготовка":). Знаете, как на экзамене - "Бомба" - готовый написанный билет.
вроде таких:
-"хорошие матери не мечтают о том, как бы свалить от ребенка, не раздражаются им",
-"хорошие дочери не сидят на шее у родителей, а все делают сами",
-"хорошие жены поддерживают мужей"
Что еще? Доставайте "бомбы". Видимо, будет три кучки: хорошая дочь, хорошая мать, хорошая жена.

[Курица]

Добрый день, Радмила Руслановна!

Нет повода, чтобы сделать Д/З?
Ага! :)
!!!!Что я вижу! Вы сказали о "хорошем" качестве в себе! Может быть еще что-то хорошее отыщется?
Ну… в некоторых стрессовых ситуациях я не теряю голову. Мне нравится это качество. Если ситуация наступает неожиданно, я не успеваю испугаться, впасть в неуверенность в себе и самоедство, действую по ситуации. Я понимаю, что для большинства людей такая реакция – норма. Но для меня это – редкие светлые моменты, когда я чувствую себя нормальным человеком…

Выглядит как диалог.
Катя: - мне так хочется! (это я уже от себя - чего?)
Кто-то: - Это ужасно! Ты - эгоистка!!!
Катя: - мне хочется прямо до караула, я и так 3 года себе в этом отказывала!
Кто-то: Стыдно-стыдно-стыдно!!! Нельзя! Ты еще и лентяйка, вруша, транжира!
Есть желания. А кто-то запрещает, да еще и стыдит за желания.

Выходит такой челночный бег - хочу-нельзя, но ведь хочу-нельзя, я сказала! В итоге и не похотеть как следует, и не перестать хотеть.

Да, да! Все именно так и есть! А еще:

Катя: Ну почему нельзя?
Кто-то: потому что ты не заслужила!
Катя: А если заслужу, тогда можно будет?
Кто-то: Тогда можно.
Катя: а что сделать-то?
Кто-то молчит…..

Всегда есть чувство, что я должна сделать что-то, чтобы реализовать то, что я хочу. Как бы это честно, я даю и беру. Это бабушкины слова из детства: «Ты должна заслужить! Должна быть хорошей девочкой!». И я стараюсь быть «хорошей девочкой»: хорошей дочерью-женой-матерью. Но у меня не получается! Я не заслуживаю реализации своих желаний! Но, тем не менее, реализую их. И каждый раз чувствую, что мой долг растет, становится все больше, я никогда не расплачусь. Стараюсь не думать об этом – и не могу, мне стыдно, я эгоистка. Пытаюсь отказывать себе – но это не приносит облегчения. Начинаю что-то делать, но все разваливается, не успев начаться!..

Вот тут я запуталась. Каков "регламент" давать и брать?
Не важно, когда по времени, но все должно быть "оплачено".
Я веду домашние дела - получаю возможность лишний раз оставить ребенка на маму. А если нет, то на выходных ребенком занимаюсь только я.

Я куда-то ухожу - значит, полее полноценно провожу время с ребенком (чаще не удается). Или родители на все выходные куда-то уезжали, значит, потом мы с мужем имеем право сходить в кино или еще куда-нибудь.

Если бы у мужа были друзья и интересы, я бы чувствовала, что реализация им его желаний позволяет мне реализовать мои желания. Но у мужа все желания связаны с моим наличием в зоне досягаемости и сокращением трат денег (мне так видится), поэтому я могу "отплатить" только отказом от реализации части моих желаний. Но это не приносит мне радости, остается чувство тоски и того, что жизнь проходит мимо. С мужем вообще все сложно, это даже моя отдельная цель :)


Доставайте "бомбы". Видимо, будет три кучки: хорошая дочь, хорошая мать, хорошая жена.
Хорошие матери все свое свободное время предпочитают проводить с детьми и получают от этого неземное удовольствие. Они просто не хотят чего-то другого. Они умеют научить ребенка новому, как-то сделать так, что дети у них вырастают счастливыми, добрыми, открытыми, умными. Хорошие матери не раздражаются на своих детей. У хороших матерей дети почти не болеют, не мучаются страхами; их младенцы не орут неизвестно от чего. У хороших матерей дети всегда чувствуют, что их любят.

Хорошие дочери ведут автономный образ жизни, рассчитывают только на себя. Они сами готовят на всю семью, убирают, стирают, гладят, при этом успевая ходить на работу. Хорошие дочери не нагружают родителей заботами о внуках. Хорошие дочери заботятся о своих родителях, помогают им. Хорошие дочери не позволяют родителям тратить на них деньги.

Хорошие жены умеют «разговорить» своего мужа. Умеют послушать его и поддержать, помочь, подсказать, развеселить. Выбирая между чтением книги (просмотром фильма, встречи с подружками) и сексом, хорошие жены предпочитают секс. Они без ущерба для кого-либо находят время на маникюр-педикюр-эпиляцию-косметолога-парикмахера-стирку-уборку-готовку-глажку, и все такие прекрасные ходят по чистому дому и кормят мужа вкусной едой. Хорошие жены не испытывают желаний, не связанных с семьей.

А плохие – это все те, которые не «хорошие», Я знаю, что этих идеальных жен-дочерей-матерей очень мало. Наверное, мне было бы легче, если бы все мои желания были как-то связаны с мужем и ребенком, и их реализация не доставляла беспокойства моим родителям. Или если бы у меня не было семьи :) Черное или белое :)

Мне хочется вообще не иметь своих эгоистичных желаний, потому что все, что с ними связано, очень болезненно.

Я рада, что нам удалось найти мои хорошие качества :) И я рада, что смогла написать о них.. Они как будто стали настоящими! :) Есть во мне что-то, что я люблю и чем горжусь! И это - хорошее!!
Еще я немного волнуюсь. Я чувствую, что мы идем по очень хорошему пути. Мне не страшно говорить о себе правду. Эта правда как будто свободна от ярлыков "хорошее" и "плохое". Она просто вот такая есть.. ну что ж, так тоже бывает :)

С уважением, Катя :)

[RadmilaPon]

Катя, здравствуйте!
Цитата:
Сообщение от RadmilaPon
Нет повода, чтобы сделать Д/З?
Ага! Тоже хороший результат!
Катя: Ну почему нельзя?
Кто-то: потому что ты не заслужила!
Катя: А если заслужу, тогда можно будет?
Кто-то: Тогда можно.
Катя: а что сделать-то?
Кто-то молчит…..
Сделать = быть хорошей девочкой. А хорошая девочка ничего не хочет! Я прочитала списки "хорошести". Я не нашла ничего о самой женщине (матери-дочери-жене). Вы описываете обслуживающий персонал какой-то! Вместо платы - исполнение хотений (намерено использую это слово. Желание имеет какой-то розовый мечтательный оттенок. А хотение более земное и насущное какое-то).
У меня стойкое впечатление товарно-денежных отношений. Вы калькулируете что? Любовь, душевное тепло, близость...? Что думаете и чувствуете по поводу вышенаписанного. Пока не напишу, что у меня рождается, не хочу повлиять на Вашу оценку и ощущения. Потом напишу,если захотите.

Это бабушкины слова из детства: «Ты должна заслужить! Должна быть хорошей девочкой!»Это бабушкины слова.Это ЕЕ желание от Вас-девочки! Вам было хорошо, когда Вы чего-то хотели. Бабушке с Вашими желаниями было почему-то плохо. Бабушка НАЗВАЛА их словом "плохо" и запретила. Так чей же это стыд за хотение? Ваш или бабушкин?!

Мне не страшно говорить о себе правду. Эта правда как будто свободна от ярлыков "хорошее" и "плохое". Вам достаточно работы с ярлыками или дальше их просеиваем? Сориентируйте меня, Катя.

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Сделать = быть хорошей девочкой. А хорошая девочка ничего не хочет! Я прочитала списки "хорошести". Я не нашла ничего о самой женщине (матери-дочери-жене). Вы описываете обслуживающий персонал какой-то!
Ну, предполагается, что хорошая дочь-мать-жена такая все добрая, ласковая, терпеливая, мудрая, самостоятельная, отзывчивая и т.п., и поэтому все у нее так гладко и расчудесно. В общем, «другие дети». :)

Вместо платы - исполнение хотений (намерено использую это слово. Желание имеет какой-то розовый мечтательный оттенок. А хотение более земное и насущное какое-то).
У меня стойкое впечатление товарно-денежных отношений. Вы калькулируете что? Любовь, душевное тепло, близость...? Что думаете и чувствуете по поводу вышенаписанного.

Я чувствую смущение от слов «товарно-денежные отношения».

Я чувствую что-то вроде маленького гнева от слов «хотение - более земное, насущное», как будто я не получаю то, что получать вполне естественно.

Мне хочется плакать от слов «любовь, душевное тепло, близость». Я не понимаю, почему, ведь я все это получаю и много.. Может, я сама не могу этого дать? И заменяю «хорошим поведением»?

Но все это заглушается рёвом: «ТЫ НЕДОСТОЙНА! НЕ ЗАСЛУЖИЛА! ЭГОИСТКА!». Он перекрывает все. И поэтому единственное, что я способна думать, это: «Все вокруг слишком добры к тебе. Ты должна хоть чем-то отплатить».

Я думаю, что произошло вот что.
По всему выходит, что бабуля оказала на меня самое большое влияние.
Бабуля думала, что все на свете нужно заслужить: любовь, ласку, вещи. Нужно трудиться, быть доброй, послушной, радовать людей, и тогда тебе отплатят тем же. Сделай – и получишь.

Мысль о каком-то другом порядке вещей была для нее непонятна и неприемлема.

Но родители любили меня просто так. Бабуля не понимала – за что? Она пыталась подогнать наши с ними отношения под свою систему ценностей, старалась сделать так, чтобы я была послушной, аккуратной, хозяйственной, достойной их любви. А я противилась. И за это попала в ряды плохих детей, которых не за что любить и не за что исполнять их желания.

Так это что же… Выстраивая товарно-денежные отношения я стараюсь заслужить любовь? Считаю себя недостойной любви? Недостойной осуществления своих желаний?

Какой кошмар…. Бедная бабушка, как же ей тяжело жилось… Она же все время что-то готовила, убирала, шила, вязала, и думала, что за это ее будут любить! И не понимала, ПОЧЕМУ НЕ ЛЮБЯТ?!! Вроде бы все делала ПРАВИЛЬНО, а с ее бывшим мужем и со мной не срабатывало...

Пока не напишу, что у меня рождается, не хочу повлиять на Вашу оценку и ощущения. Потом напишу,если захотите.
Да, конечно, напишите, пожалуйста.

Это бабушкины слова.Это ЕЕ желание от Вас-девочки! Вам было хорошо, когда Вы чего-то хотели. Бабушке с Вашими желаниями было почему-то плохо. Бабушка НАЗВАЛА их словом "плохо" и запретила. Так чей же это стыд за хотение? Ваш или бабушкин?!
Мне кажется, Вы хотите донести до меня, что мои желания сами по себе не плохие – их просто так назвали.

Назвала БАБУШКА, руководствуясь какими-то СВОИМИ представлениями.
Бабушка давно умерла, а я – выросла.

Имеет-ли смысл взрослой женщине мучиться из-за того, что сказала обделенная любовью бабушка одной доверчивой маленькой девочке?

Нет :)

Мои хотения не плохие. МНЕ за них не стыдно.

Но я все равно плохо представляю, КАК же мне осуществлять свои хотения. Может, пока... :cool:


Вам достаточно работы с ярлыками или дальше их просеиваем? Сориентируйте меня, Катя.
Давайте еще поработаем с этим. В данный момент я очень воодушевлена и мне кажется, что я все поняла и со всем разобралась. Но это не так. Уже завтра я снова начну сомневаться и доставать все новые и новые «хорошо» и «плохо».

С уважением, Катя :)

[RadmilaPon]

Катя, мне чудится, или есть нотки иронии? Ну, предполагается, что хорошая дочь-мать-жена такая все добрая, ласковая, терпеливая, мудрая, самостоятельная, отзывчивая и т.п., и поэтому все у нее так гладко и расчудесно. В общем, «другие дети».

Сделать = быть хорошей девочкой. А хорошая девочка ничего не хочет! Я прочитала списки "хорошести". Я не нашла ничего о самой женщине (матери-дочери-жене). Вы описываете обслуживающий персонал какой-то! Вместо платы - исполнение хотений (намерено использую это слово. Желание имеет какой-то розовый мечтательный оттенок. А хотение более земное и насущное какое-то).
У меня стойкое впечатление товарно-денежных отношений. Вы калькулируете что? Любовь, душевное тепло, близость...?
Когда я это писала, то злилась. И чем больше подбирала слова и перечитывала Ваш пост, тем больше. Вот образ такой резкий и вышел.
Вот думаю, не Ваша ли это злость? Может быть и не Ваша. Это я проверяю.

Мои хотения не плохие. МНЕ за них не стыдно. :ay::ax:
Катя, Вы поработали на славу!!!
И хотения, и желания, и потребности, и нужды - все они не плохие и не хорошие. Они есть. Хорошо или плохо, что у человека есть потребность в пище?!...:ad:

Чтобы проверить, что происходит с Вашим стыдом за наличие желаний/хотений и др.:
Адресуйте эти слова бабушке. Напишите, проговорите ей мысленно, или ее фотографии. На Ваше усмотрение. Выберите свой способ рассказать ей свое открытие о желаниях и стыде. И о сопутствующих чувствах тоже расскажите. Это нужно сделать "с чувством, с толком, с расстановкой", чтобы никто не отвлекал и не мешал. Если хотите, напишите сюда.
Потом расскажете мне о конечном Вашем состоянии.

Но я все равно плохо представляю, КАК же мне осуществлять свои хотения. Может, пока... Хотение - мое слово. Оно Вам удобно? Может у Вас свое есть подходящее? Проверьте.
Пока Вы привязаны к прошлому, трудно посмотреть в будущее.

Давайте еще поработаем с этим. В данный момент я очень воодушевлена и мне кажется, что я все поняла и со всем разобралась. Но это не так. Уже завтра я снова начну сомневаться и доставать все новые и новые «хорошо» и «плохо».
Опять ориентация.
Что поняли?
Может пора вернуться к просеиванию плохих и хороших качеств? Более подробно.
В чем можете начать сомневаться?

[Курица]

Добрый день, Радмила Руслановна!
Катя, мне чудится, или есть нотки иронии?
Есть, конечно :) Странно, но если относится к идеалам исключительно всерьез, то будет грустно...

Когда я это писала, то злилась. И чем больше подбирала слова и перечитывала Ваш пост, тем больше. Вот образ такой резкий и вышел.
Вот думаю, не Ваша ли это злость? Может быть и не Ваша. Это я проверяю.
Я почувствовала, что Ваши слова резкие, напряженные :) Они поразили меня.. такие смелые! :) Внутреннее… Ммм.. Ассоциация: селедка под шубой :) На дне тоненький слой селедки – злости, а сверху пыыышная шуба – «неправда-неправда, любви и всего такого у тебя есть в избытке, а ты неблагодарная, и как же может быть иначе, в общем – ты виновата и бла-бла-бла» (у самой уже на зубах навязло это бесконечное повторение про то, что я плохая, виноватая, неблагодарная.. бррр!)

Катя, Вы поработали на славу!!!
И хотения, и желания, и потребности, и нужды - все они не плохие и не хорошие. Они есть. Хорошо или плохо, что у человека есть потребность в пище?!...:ad:

Это НОРМАЛЬНО! :)

Чтобы проверить, что происходит с Вашим стыдом за наличие желаний/хотений и др.:
Адресуйте эти слова бабушке. Напишите, проговорите ей мысленно, или ее фотографии. На Ваше усмотрение. Выберите свой способ рассказать ей свое открытие о желаниях и стыде. И о сопутствующих чувствах тоже расскажите. Это нужно сделать "с чувством, с толком, с расстановкой", чтобы никто не отвлекал и не мешал. Если хотите, напишите сюда.
Потом расскажете мне о конечном Вашем состоянии.
Я напишу :) Ну, самое-самое главное, а то получится очень много. Вчера перед сном попыталась «поговорить» с бабушкой, но мысли все время перескакивали на что-то другое и я уснула..

Хотение - мое слово. Оно Вам удобно? Может у Вас свое есть подходящее? Проверьте.
Да, «хотение» мне подходит. Большинство моих желаний действительно вполне «мирские», осуществимые.

Пока Вы привязаны к прошлому, трудно посмотреть в будущее.
Да, трудно представить, как оно может быть иначе. Я не могу представить другой способ взаимоотношений, чтобы соблюсти и свои интересы, и интересы других людей, и при этом не испытать мучительного стыда, вины и осуждения себя :) Но я верю, что такой способ обязательно найдется.

Я тут подумала, повспоминала.. очень сильно обострились все эти переживания после рождения ребенка. Пока я была не замужем, да и потом, в замужестве, свободы и независимости было больше. Теперь есть человечек, за которого я ответственна. И отлучаясь из дома, я перекладываю эту ответственность на других: мужа, родителей… А родители и так нас содержат, забирают моего ребенка из садика, сидят с ним, когда он болеет. Мама ведет хозяйство.. Пока сидела в декрете, материально зависела от мужа. Всегда было чувство, что я трачу на всякую ерунду заработанные ИМ деньги. К тому же, их было мало, и муж просил быть поэкономнее. Сейчас я зарабатываю, но тревога по поводу трат осталась :).



Опять ориентация.
Что поняли?
Я поняла, что во мне слишком много чужого, наносного.. а своего почти не видно. Я до сих пор слишком верю другим людям и совсем не верю себе. Не могу себя подбодрить, оправдать.. :)

Может пора вернуться к просеиванию плохих и хороших качеств? Более подробно.
Давайте :)

В чем можете начать сомневаться?
Могу начать сомневаться в том, что мои плохие качества - это не приговор и не клеймо. В том, что не плохо иметь «плохие» качества.. В общем, меня как будто обратно затянет.
Но сегодня (мое вчерашнее завтра) уже наступило, и я не опускаю руки :) . Не разрешаю себе убеждать себя в своем несовершенстве и эгоизме, не разрешаю сравнивать себя с другими людьми (по определению гораздо лучшими, чем я).
Я сейчас подумала… Я написала предыдущее сообщение как «страховку». А вдруг я не справлюсь, вдруг в полночь карета превратится в тыкву, и утром я снова встану с теми-же проблемами? Я испугалась, подумала, что не справлюсь. Но пока – держусь! :)

С уважением, Катя :)

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя!
Ассоциация: селедка под шубой На дне тоненький слой селедки – злости, а сверху пыыышная шуба – «неправда-неправда, любви и всего такого у тебя есть в избытке, а ты неблагодарная, и как же может быть иначе, в общем – ты виновата и бла-бла-бла» (у самой уже на зубах навязло это бесконечное повторение про то, что я плохая, виноватая, неблагодарная.. бррр!) Невкусная селедка под шубой? ;)
А если эту злость таки "наковырять" и попробовать отдельно?

По поводу потребностей:
на выходных примеряйте на себя желания. Их у Вас много. Мы выяснили, что это нормально. Просто помечтайте, и давайте себе разрешение. Не обязательно исполнять желания и хотения.

Я тут подумала, повспоминала.. очень сильно обострились все эти переживания после рождения ребенка. Пока я была не замужем, да и потом, в замужестве, свободы и независимости было больше. Теперь есть человечек, за которого я ответственна. И отлучаясь из дома, я перекладываю эту ответственность на других: мужа, родителей… А родители и так нас содержат, забирают моего ребенка из садика, сидят с ним, когда он болеет. Мама ведет хозяйство.. Пока сидела в декрете, материально зависела от мужа. Всегда было чувство, что я трачу на всякую ерунду заработанные ИМ деньги. К тому же, их было мало, и муж просил быть поэкономнее. Сейчас я зарабатываю, но тревога по поводу трат осталась . С бабушкой, простите за выражение, нужно закончить. Дело есть еще незавершенное - просеять что берете от нее, а что оставляете. И что станет со стыдом... Потом "возьмемся" за родителей.

Могу начать сомневаться в том, что мои плохие качества - это не приговор и не клеймо. В том, что не плохо иметь «плохие» качества.. В общем, меня как будто обратно затянет.
Но сегодня (мое вчерашнее завтра) уже наступило, и я не опускаю руки . Не разрешаю себе убеждать себя в своем несовершенстве и эгоизме, не разрешаю сравнивать себя с другими людьми (по определению гораздо лучшими, чем я).
Я сейчас подумала… Я написала предыдущее сообщение как «страховку». А вдруг я не справлюсь, вдруг в полночь карета превратится в тыкву, и утром я снова встану с теми-же проблемами? Я испугалась, подумала, что не справлюсь. Но пока – держусь!
Катя, хочу Вас немного приземлить. Сомнения будут, это естественно. Будет и возврат к старым представлениям. Это тоже естественно.
Если брать Вашу метафору с велосипедом, то сесть и поехать не получится. Велосипед виляет, равновесие не удерживается, шишки набиваются.
Понятно Ваше напряжение и замирание в ожидании неудачи. Постепенно придет расслабление. Пока вот так.

[Курица]

Добрый день, Радмила Руслановна!

Невкусная селедка под шубой? ;)
А если эту злость таки "наковырять" и попробовать отдельно?
Я даже не знаю, как это все описать… Оказалось, что моей злости очень мало. Мне жалко себя, но злость… Она… Это злость на близких людей.. Я понимаю, что они сделали, но не могу искренне разозлиться на них – все они жертвы обстоятельств, среды, воспитания.. Ну как на них злиться?.. Это как злиться на робота за то, что в него заложена не слишком удачная программа. Все мы люди и мы не идеальны…

Единственное, что мне очень обидна эта мысль – всем вокруг можно быть неидеальными, но Я идеальной быть ДОЛЖНА.

Мне не оставили простора для маневров. Мне дали набор качеств, которыми я должна обладать. Надергали с миру по нитке… «Ты должна… хорошие девочки… не заслужила…». А я ими не обладала. Зато обладала другими, которые идеалу противоречили, и за это были плохими. Не нейтральными – а именно плохими. Так же с желаниями. Желания, работающие на идеал – имеют право на осуществление. Не работающие – плохие желания, их быть не должно. А главное – этот иррациональный страх, что меня не будут любить, если я буду плохой девочкой – то есть самой собой.
Смешно – бабушка частенько упирала на то, что я не заслуживаю игрушек, красивой одежды, сладостей, ибо не делаю уборку, плохо учусь, поведение хромает, и вообще непонятно, за что меня родители любят?..

И вот я имею:
1. Чувство, что я, в естественном своем состоянии, со своими желаниями и чувствами – плохая; мало того – хуже всех.
2. Страх, что за это мое тайное естество меня не будут любить.
3. Неуверенность в себе, потребность во внешнем одобрении – все-ли я делаю правильно? Я хорошая? Меня можно любить?
4. Недоумение – вроде все делаю, как надо, а не любят…
5. Желание услужить, в крайнем случае – не отказать даже в ущерб себе – чтобы понравиться, чтобы не разлюбили.
6. Уверенность в том, что старшие всегда все знают и всегда правы.
7. Страх искренне говорить о своем недовольстве кому бы то ни было…

Мне все это мешает жить, тяготит меня… Но разозлиться – не могу. Они – не виноваты! И я не виновата! Но я теперь это знаю, а значит, смогу изменить!


По поводу потребностей:
на выходных примеряйте на себя желания. Их у Вас много. Мы выяснили, что это нормально. Просто помечтайте, и давайте себе разрешение. Не обязательно исполнять желания и хотения.
Ох, в эти выходные даже получилось исполнить! Как-то так непреднамеренно, но получилось.. И мне даже удалось отгородиться от чувства вины: «тебе не стыдно, тебе не стыдно, тебе не стыдно!».

Например, мы сходили с мужем в кино, а потом купили ребенку подарки на день рождения, при этом я не испытала стыда за то, что подарки дорогие, а мама посидела с ребенком на 2 часа дольше. Мне не было стыдно перед ребенком за то, что я оставила его без себя.

Мне не было стыдно за то, что муж укладывал ребенка спать, а я спокойно варила суп.

Зато мне было стыдно за то, что после того, как мы пришли и поужинали, мама пошла немного поиграть с ребенком, пока я пила чай и читала книгу.

Еще были "нехотения", которые я тоже пережила почти спокойно:
- не поехала на нелюбимую дачу;
- не занималась с ребенком, потому что была раздражена и хотела просто посидеть и почитать. Включила ребенку мультики - и отключилась. Как только меня "отпустило" - все прошло гладко :)

Мечты:
Мне очень хотелось пойти на дискотеку. Я об этом мечтала, как будто туда пошла. Не думала о маме, ребенке, муже…
Помечтала о новой кофточке, куртке, джинсах и сарафане…
Помечтала об отдыхе только вдвоем на море.. Это очень приятно :)
Помечтала о том, чтобы муж хоть разочек сделал так, как никогда не делал :ad:


С бабушкой, простите за выражение, нужно закончить. Дело есть еще незавершенное - просеять что берете от нее, а что оставляете. И что станет со стыдом... Потом "возьмемся" за родителей.

Итак, бабушка… Если честно, так и не нашла времени «поговорить» с ней. Вроде только соберусь – а мысли перепрыгивают и разбегаются в разные стороны. И вроде как не сержусь я на нее уже, потому что поняла, что она сама была очень несчастна. А как можно сердиться на несчастного человека?.. У нее же и выбора-то не было..

Бабушка… Я прощаю тебя.. Наверное, впервые мне искренне жаль тебя. Но не потому, что ты болела, не потому, что тебя в трудную минуту бросил муж, и не потому, что твой сын тебя не слушался. Мне жаль тебя потому, что когда-то, очень давно, ты была маленькой девочкой, которая думала, что ее будут любить, если она будет хорошей, если будет помогать родителям, если будет вкусно готовить и красиво вязать…

Мне жаль, что ты не могла принять меня такой, какая я есть. Мне жаль, что ты такими плохими методами насаждала во мне умное, доброе, светлое.

И я хочу сказать тебе вот что:
- Меня любят просто так! Я постараюсь поверить в то, что любят МЕНЯ, меня, с плохим и хорошим, а не за то, что я мою пол, готовлю еду, или сижу дома, вместо того, чтобы ходить по магазинам!
- Я – не хуже всех!
- Если я не соответствую придуманному тобой сладкому идеалу, то это не значит, что Я - плохая! О нет! Это значит, что я – живая, настоящая!
- Я не стыжусь того, за что ты меня ругала и стыдила. Да, есть вещи, которые я с ужасом вспоминаю, но они никак не связаны с тобой.
- И я ничего не хочу брать от тебя. Ты ни в чем не виновата, но твоя мудрость не подходит мне.
Вот.

И еще был повод сделать домашнее задание:

1. Поссорилась с папой из-за Даньки. Папа категорически не одобряет, что мы с мамой стараемся не кричать на ребенка, когда он в истерике, а пытаемся успокоить. Говорит, что мы все равно кричим, так и нечего выпендриваться.
Испытала страх, недовольство собой за этот страх.
Страх – осторожность, открыла бы рот, было бы еще хуже.
Недовольство за страх – положительная предпосылка к противостоянию, отстаиванию своего мнения.

2. Муж как бы между делом сказал, что я ничем не интересуюсь, кроме Даньки и избранных сайтов в интернете.
Почувствовала себя дурой.
Дура – значит, есть, куда двигаться.
Вспомнила, чем я еще интересуюсь, и загрустила от того, что многое из интересов не могу реализовать.
От грусти решила "самооправдаться" и спросила, какие интересы у мужа. Он ответил, что работа, да еще как бы покрасивее участок на даче оформить и ремонт в квартире сделать.
Поняла, что ему обидно, что я не поддерживаю его интересы с должным энтузиазмом, и еще что у нас разные интересы. Не так уж и плохо :)

С уважением, Катя :)

[RadmilaPon]

Катя, что для Вас злость? Опишите, все что знаете, как себе ее представляете, ситуации ее проявления. Вообще, не только касательно себя и близких. Где Вы чувствуете в теле злость, те крупицы, что нашли.

Злиться на близких нельзя?

А главное – этот иррациональный страх, что меня не будут любить, если я буду плохой девочкой – то есть самой собой. Кто не будет любить?

Смешно – бабушка частенько упирала на то, что я не заслуживаю игрушек, красивой одежды, сладостей, ибо не делаю уборку, плохо учусь, поведение хромает, и вообще непонятно, за что меня родители любят?.. Смешно?

Недоумение – вроде все делаю, как надо, а не любят…Кому надо и кто не любит? Это один и тот же человек (люди)?

Катя, Вы часто пишете про НИХ. Вы говорите все еще о бабушке или уже о ком-то другом?

В Вашем описании, как Вы помечтали и похотели:
Вы испытываете стыд и вину за отделение себя от близких (побыть одной, потратить больше, дольше отсутствовать)?

Вина и стыд - разные чувства. Интересно, что Вы подменяете одно другим. Что такое стыд? Что такое вина?

Я увидела, что посты растут в размерах. Думаю, что я ( не знаю, как Вы, Катя) одномоментно слишком большой пласт хочу перевернуть. Спешить - неэффективно работать. Так для меня. Поэтому пост о злости оставлю. Пока думайте. Не отвечайте сразу. Доделаем задание о словах бабушке.

[RadmilaPon]

Слова к бабушке:
И я хочу сказать тебе вот что:
- Меня любят просто так! Я постараюсь поверить в то, что любят МЕНЯ, меня, с плохим и хорошим, а не за то, что я мою пол, готовлю еду, или сижу дома, вместо того, чтобы ходить по магазинам!
- Я – не хуже всех!
- Если я не соответствую придуманному тобой сладкому идеалу, то это не значит, что Я - плохая! О нет! Это значит, что я – живая, настоящая!
- Я не стыжусь того, за что ты меня ругала и стыдила. Да, есть вещи, которые я с ужасом вспоминаю, но они никак не связаны с тобой.
- И я ничего не хочу брать от тебя. Ты ни в чем не виновата, но твоя мудрость не подходит мне.
Вот.
С какими чувствами Вы это писали? Опишите НЕ одним словом, пожалуйста. МОжет быть у Вас есть образ, если не можете точно подобрать определение на чувство.

Подчеркнутые слова вызывают вопросы.
1 пункт: если говорить не о намерении, а о наличном состоянии, то как бы Вы сформулировали этот пункт.
2 пункт: если не хуже, то какая?
4 пункт: не стыдитесь конкретно чего. И если не стыдитесь, то как эти качества в Вас существуют.
5 пункт: точно ничего?

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Вопрос о злости оказался очень сложным. Так что буду думать :)


Слова к бабушке

С какими чувствами Вы это писали? Опишите НЕ одним словом, пожалуйста. Может быть у Вас есть образ, если не можете точно подобрать определение на чувство.
Я думала, что буду писать все те слова с сильными чувствами, мне казалось, что это будет гнев, ненависть, сильная обида... Я старалась вызвать эти чувства, но не получилось.
Бравада.
Торжество.
Отчаяние.
Обида.
Раздражение.
Мстительность.
Отрицание.
Страх.
Надежда.
Недовольство собой.
Довольство собой :)
Смелость.

Образ: я возмущенно топаю ножкой, показываю язык, кричу. :) Хорохорюсь и немного стыжусь преувеличенности своих действий. Но в это же самое время, я - маленький человек, который кричит великану. В лицо человеку дует сильный ветер, он щурит глаза, сильно напрягается. Великан просто стоит. Человек не боится великана, потому что великан не живой. Человек кричит, чтобы убедить сам себя. И еще почти не слышит своих слов.



И я хочу сказать тебе вот что:
- Меня любят просто так! Я постараюсь поверить в то, что любят МЕНЯ, меня, с плохим и хорошим, а не за то, что я мою пол, готовлю еду, или сижу дома, вместо того, чтобы ходить по магазинам!
- Я – не хуже всех!
- Если я не соответствую придуманному тобой сладкому идеалу, то это не значит, что Я - плохая! О нет! Это значит, что я – живая, настоящая!
- Я не стыжусь того, за что ты меня ругала и стыдила. Да, есть вещи, которые я с ужасом вспоминаю, но они никак не связаны с тобой.
- И я ничего не хочу брать от тебя. Ты ни в чем не виновата, но твоя мудрость не подходит мне.
Вот.

Подчеркнутые слова вызывают вопросы.
1 пункт: если говорить не о намерении, а о наличном состоянии, то как бы Вы сформулировали этот пункт.
2 пункт: если не хуже, то какая?
4 пункт: не стыдитесь конкретно чего. И если не стыдитесь, то как эти качества в Вас существуют.
5 пункт: точно ничего?

1. Меня должны любить просто так (но я в этом не уверена).

2. Такая же, как все. У всех есть недостатки, как это ни странно. А некоторые «примеры для подражания» вообще свалились со своих постаментов.

4. Я стараюсь не стыдится эгоизма, бесчувственности (я уже вообще сомневаюсь - настолько-ли они ужасно огромны во мне, как ранее думала)...
Но мне уже не стыдно за мою лень, неаккуратность, что мне «хоть ссы в глаза, а я говорю: «Божья роса!»». Я знаю, что я – не закоренелая лентяйка. Я могу побороть свою лень и сделать ту же уборку или неинтересную работу.
И к критике отношусь даже слишком чутко.
А неаккуратность.. она не мешает мне жить, она часть меня, и я ее принимаю. Да, ей недовольны муж и родители, но они, кажется, тоже смирились :)

5. Мне кажется, что да. Я знаю, что у бабушки было много хорошего, но ничего конкретного припомнить не могу. Я так старательно ее не любила, что старалась замечать только плохое, а от ее проявлений доброты и заботы чувствовала неловкость. Старалась скорее забыть об этом, чтобы не было в ее черном образе ни одного светлого пятнышка.
Хотя…. Когда родился сын, и я поняла, что не в силах сдерживать свой гнев, раздражение, растерянность и осознала, что я кричу так же как она и использую те же приемы воспитания, я взяла ее за образец «Как делать не надо», а так же стала понимать ее.
Хм.. Можно сказать, что я взяла ее всю... :ac:
Это слово «ничего» - я как будто стараюсь отрезать ее, оставлить в прошлом. Она умерла, ее больше нет, она не должна влиять на мою жизнь.

Все ее "подарки" можно рассмотреть в положительном ключе, но какие-то они ... слишком.

Я стараюсь с этим бороться, но каждый раз, перед тем, как открыть Ваше сообщение, испытываю мандраж.
Я знаю, что мои ответы не могут быть "правильными" или "неправильными", за них невозможно "хвалить" или "ругать", но каждый раз ищу "похвалу" или "недовольство".
И еще я немножко смущаюсь от того, что в нашем общении все внимание сосредоточено на мне. Головой понимаю, что такая у нас работа - разбираться во мне, а все равно неловко...

С уважением, Катя :)

[RadmilaPon]

Как ни хотите Вы быть отдельно от бабушки, Вас связывают сильные чувства. И мне кажется, что противоречивые. Уничтожить всю память о бабушке не получится. Она занимала большую часть Вашей жизни, Вашей эмоциональной жизни.
Названные Вами чувства и слова к бабушке, метафора показывают, как с силой Вы стараетесь оторваться. Есть тут злость -в стремлении отделиться?

Я стараюсь с этим бороться, но каждый раз, перед тем, как открыть Ваше сообщение, испытываю мандраж.
Я знаю, что мои ответы не могут быть "правильными" или "неправильными", за них невозможно "хвалить" или "ругать", но каждый раз ищу "похвалу" или "недовольство".
И еще я немножко смущаюсь от того, что в нашем общении все внимание сосредоточено на мне. Головой понимаю, что такая у нас работа - разбираться во мне, а все равно неловко...
За что, Вы считаете, Вас можно похвалить, Катя?:)
Вы смущаетесь, что Вы раскрываетесь, а я нет? Отчего неловко?

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Как ни хотите Вы быть отдельно от бабушки, Вас связывают сильные чувства. И мне кажется, что противоречивые. Уничтожить всю память о бабушке не получится. Она занимала большую часть Вашей жизни, Вашей эмоциональной жизни.
Названные Вами чувства и слова к бабушке, метафора показывают, как с силой Вы стараетесь оторваться. Есть тут злость -в стремлении отделиться?
Я думаю, что нету. До того момента, как я пожалела ее, поняла, что она искренне желала мне добра (как она это понимала), я испытывала раздражение, обиду, ненависть. А потом – как будто из шарика выпустили воздух. Нет злости, чтобы оторвать ее от себя… Есть просто сильное желание оставить ее в прошлом, как будто она сама отвалится.
Может, злости нет потому, что ослабло внутреннее напряжение: на самом деле я простой обычный человек. В чем-то я оказалась не такой, какой она меня называла. И пока не происходит ничего, что загнало бы меня обратно, в напряженное и неуверенное состояние.
Странно, но то, что еще неделю назад вызывало во мне гнев и слезы, теперь и вспомнить-то трудно. Ну кричала, ну обижала.. Не понимаю, что со мной.:bn:


За что, Вы считаете, Вас можно похвалить, Катя?:)
Нууууу….. вдруг я верно мыслю? Делаю какие-нибудь верные выводы?.. :)
Вы смущаетесь, что Вы раскрываетесь, а я нет? Отчего неловко?
Смущаюсь от того, что разговариваем мы вдвоем, а говорим – только обо мне.. Неловко от того, что это вроде как неприлично- говорить только о себе (предрассудки? комплексы? :) )

С уважением, Катя :)

[RadmilaPon]

Я думаю, что нету. До того момента, как я пожалела ее, поняла, что она искренне желала мне добра (как она это понимала), я испытывала раздражение, обиду, ненависть. А потом – как будто из шарика выпустили воздух. Нет злости, чтобы оторвать ее от себя… Есть просто сильное желание оставить ее в прошлом, как будто она сама отвалится.
Может, злости нет потому, что ослабло внутреннее напряжение: на самом деле я простой обычный человек. В чем-то я оказалась не такой, какой она меня называла. И пока не происходит ничего, что загнало бы меня обратно, в напряженное и неуверенное состояние.
Странно, но то, что еще неделю назад вызывало во мне гнев и слезы, теперь и вспомнить-то трудно. Ну кричала, ну обижала.. Не понимаю, что со мной.
Катя! Как замечательно!!! Даже "попляшу":bp:
Вы и бабушка - два разных человека. Вот что с Вами происходит.
Готовы бабушку отпустить?

Нууууу….. вдруг я верно мыслю? Делаю какие-нибудь верные выводы?..
ага, вдруг и какие-нибудь, точно :ad: :D
А конкретизировать сможете?

Неловко от того, что это вроде как неприлично- говорить только о себе (предрассудки? комплексы?) В пространстве терапии я работаю для Вас. Вы узнаете о себе, я способствую этому. А еще и узнаю Вас, и даже узнаю о себе. Я - человек и у меня тоже есть прошлое. Неидеальное прошлое. :)
Ваше продвижение, благодарность - мне награда за труд. А еще я получаю опыт интернет-работы. Для меня это важно.
На мой взгляд равновесие есть.

[Курица]

Здравствуте, Радмила Руслановна!
Извините, пожалуйста, за долгое отсутствие: ребенок неожиданно заболел, а из дома не смогла выйти в инет. В четверг выхожу на работу и смогу писать регулярнее :)
Как замечательно!!! Даже "попляшу":bp:
Вы и бабушка - два разных человека. Вот что с Вами происходит.
Готовы бабушку отпустить?
Да :) Да, готова! С каждым днем мне становится легче. К тому же, зная правду о хорошести и нехорошести, об эмоциях, я все это проговариваю ребенку, и как будто одновременно говорю это себе-маленькой. И от этого спокойнее и увереннее становлюсь я-большая.


ага, вдруг и какие-нибудь, точно :ad: :D
А конкретизировать сможете?
Мне кажется, что жалость к бабушке помогла мне отпустить ее. И Вы за это меня уже похвалили! :) Спасибо! :ax: Но без Вашей помощи и поддержки я бы точно не справилась. Многое мне бы даже в голову не пришло

В пространстве терапии я работаю для Вас. Вы узнаете о себе, я способствую этому. А еще и узнаю Вас, и даже узнаю о себе. Я - человек и у меня тоже есть прошлое. Неидеальное прошлое. :)
Ваше продвижение, благодарность - мне награда за труд. А еще я получаю опыт интернет-работы. Для меня это важно.
На мой взгляд равновесие есть.
Спасибо большое! :ax: Знаете, так тепло стало... :) Ура! :bp:
(просто какое-то веселое восторженное состояние!)


С уважением, Катя :)

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя.
Да Да, готова! С каждым днем мне становится легче. К тому же, зная правду о хорошести и нехорошести, об эмоциях, я все это проговариваю ребенку, и как будто одновременно говорю это себе-маленькой. И от этого спокойнее и увереннее становлюсь я-большая.
Тогда есть у меня к Вам задание.
Напишите прощальную записочку бабушке. На бумаге. Самое главное. Сожгите бумажку. Золу закопайте/развейте по ветру/еще как-то.
Смысл понятен, думаю.

Мне кажется, что жалость к бабушке помогла мне отпустить ее. И Вы за это меня уже похвалили! Спасибо! Но без Вашей помощи и поддержки я бы точно не справилась. Многое мне бы даже в голову не пришлоКатя, Вы не того хвалите! За что СЕБЯ можете похвалить? Не я, а ВЫ САМИ.

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Фффух, ребенок почти здоров, теперь в инет буду выходить чаще :)
Тогда есть у меня к Вам задание.
Напишите прощальную записочку бабушке. На бумаге. Самое главное. Сожгите бумажку. Золу закопайте/развейте по ветру/еще как-то.
Смысл понятен, думаю.
Да, я поняла. Так и сделаю :) Думаю, мне это будет приятно :)

Катя, Вы не того хвалите! За что СЕБЯ можете похвалить? Не я, а ВЫ САМИ.
Я могу похвалить себя за то, что смогла оставить в прошлом один большой и тяжелый камень родом из детства. Ведь думала, и чувствовала, и работала над собой я сама... :) Да-да-да, я молодец! :ag:

Радмила Руслановна, уже можно переходить к вопросу о злости, о чувстве вины и чувстве стыда?

С уважением, Катя :)

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя!
Я рада, что Ваш ребеночек выздоравливает!

Расскажите потом, какой эффект от задания.

Я могу похвалить себя за то, что смогла оставить в прошлом один большой и тяжелый камень родом из детства. Ведь думала, и чувствовала, и работала над собой я сама... Да-да-да, я молодец!
НУ и как ощущения?

Радмила Руслановна, уже можно переходить к вопросу о злости, о чувстве вины и чувстве стыда? Попробуйте написать эту фразу утвердительно. Что почувствуете? Как она Вам покажется "на вкус"?

Катя, хочу Вас предупредить заранее. Я уеду с 7 по 30 июля. Интернет будет, но редко. Постараюсь выходить в сеть 2 раза в неделю. Но как получится на месте, не знаю.

[Курица]

И опять - здравствуйте! :)
Я рада, что Ваш ребеночек выздоравливает!
Спасибо!

Расскажите потом, какой эффект от задания.
Обязательно.

НУ и как ощущения?
Очень приятные :)
Довольство собой.
Гордость за себя.
Удовлетворение от хорошо сделанного дела.
Уверенность в своих силах.

уже можно переходить к вопросу о злости, о чувстве вины и чувстве стыда?
Попробуйте написать эту фразу утвердительно. Что почувствуете? Как она Вам покажется "на вкус"?
Уже можно переходить к вопросу о злости, о чувстве вины и чувстве стыда.
Чувствую, что готова к этому разговору и к этой работе.
На вкус приятно :ay: - я сама принимаю решение основываясь на своих внутрених ощущениях. Здорово! Мне нравится! А главное - нет чувства вины, нет стыда, нет смущения, нет страха! Есть ощущение, что я очень довольный собой желтый светящийся шар :)

Катя, хочу Вас предупредить заранее. Я уеду с 7 по 30 июля. Интернет будет, но редко. Постараюсь выходить в сеть 2 раза в неделю. Но как получится на месте, не знаю.
Спасибо большое, Радмила Руслановна. Буду использовать это время на более вдумчивую работу :)

Так же заранее предупреждаю Вас, что с 19 июля по 3 августа я совсем не смогу появляться в интернете (отпуск :) ).

И еще хочу немного похвастаться. За время, проведенное дома, я почти прочитала книгу "Как общаться с ребенком чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним". В этой книге меня зацепила мысль, что счастливый человек всегда делает то, что он хочет. Другое дело, что его желания учитывают интересы других людей.
И вот вчера вечером, когда муж уже лег спать, а мне хотелось почитать или посмотреть телевизор, я подумала, что ТАК ЖЕ хочу, чтобы ему было приятно. И спокойно пошла спать. Без недовольства, что мои хотения ущемляются, и без мысли, что я - ужасная эгоитска :)

С уважением, Катя :)

[RadmilaPon]

Очень приятные
Довольство собой.
Гордость за себя.
Удовлетворение от хорошо сделанного дела.
Уверенность в своих силах.
На вкус приятно - я сама принимаю решение основываясь на своих внутрених ощущениях. Здорово! Мне нравится! А главное - нет чувства вины, нет стыда, нет смущения, нет страха! Есть ощущение, что я очень довольный собой желтый светящийся шар
И спокойно пошла спать. Без недовольства, что мои хотения ущемляются, и без мысли, что я - ужасная эгоитска смакуйте на здоровье!

Уже можно переходить к вопросу о злости, о чувстве вины и чувстве стыда. Чувствую, что готова к этому разговору и к этой работе. Хорошо. С чего начнем?

[Курица]

Добрый день, Радмила Руслановна!

Я думаю, можно начать с этого сообщения:
что для Вас злость? Опишите, все что знаете, как себе ее представляете, ситуации ее проявления. Вообще, не только касательно себя и близких. Где Вы чувствуете в теле злость, те крупицы, что нашли.

Злиться на близких нельзя?

Я подумала, и получается, что «злость» - это последствия сильных неприятных эмоций: обиды, недовольства, возмущения, досады, страха.

Злость – это моторчик.
Злость может сподвигнуть на какие-то действия, способные изменить ситуацию или отношение к ней. Наверное, злость – это защитный механизм, дающий силы пережить трудную ситуацию, как-то переключиться.
Еще мне кажется, что чаще злость несет в себе отрицательный заряд, энергию разрушения.

Иногда злость трудно вынести – энергия есть, но выплеснуть ее, направить на какое-то действие, невозможно, потому что это действие либо «запрещено», либо никак не изменит ситуацию («бессильная злоба», «заплакал от злости»).

Я представляю злость как нечто темное, тяжелое, быстрое, колюще-режущее и жужжащее. Шар с множеством острых блестящих зубьев.

У меня злость вызывает мышечное напряжение в теле. Особенно это чувствуется в верхней части груди: ключицы, плечи, горло. И комок в горле, как раз в ямке между ключицами. Еще есть напряжение в кистях рук. Вернее, я одновременно чувствую силу и бессилие своих рук, энергия из них как будто белыми завихрениями выходит, растрачивается в никуда, и остается только тоска и страх.

А на близких злиться можно. Можно испытывать злость, но сложно проявлять ее. В моем случае злость на близких людей заканчивается тем, что я начинаю думать: «Ах так?! Ну что ж, да и пожалуйста!... Я тогда вот так сделаю…». Но дальше мыслей дело, как правило, не идет.
Еще могу повысить голос. Хлопнуть дверью.

Вы испытываете стыд и вину за отделение себя от близких (побыть одной, потратить больше, дольше отсутствовать)?
Да. Мне кажется, что поступая так, я ущемляю их интересы.

Вина и стыд - разные чувства. Интересно, что Вы подменяете одно другим. Что такое стыд? Что такое вина?

Стыд – за какое-то действие, о котором вспоминать мучительно и неприятно, и которое больше не хочется совершать. Это действие нарушает определенные нормы, принятые в обществе.

Вина – когда делаю что-то, что, по моим представлениям, может обидеть, «напрячь» другого человек, но при этом само по себе не является чем-то ужасным, порицаемым, нарушающим нормы. Что показательно, я не перестаю совершать действия, вызывающие у меня чувство вины.

Честно говоря, с виной не смогла разобраться самостоятельно. Почитала в инете. Все равно не смогла все по полочкам разложить :)

Но вот что накопалось:
1. Чаще люди имеют дело с чувством вины.
2. Чувство вины является своего рода регулятором поведения (так же, как и стыд).
3. Чувство вины – это социальное чувство (так же, как и стыд). Появляется примерно в возрасте 5 лет. Это как бы реакция ребенка на действия взрослых по отношению к его действию (слишком сильная реакция)
4. Чувство вины исчезает после наказания. Зачастую наказание не является прямым логичным следствием поступка, не ведет к его исправлению.
5. Развитое таким образом чувство вины не дает стимула для исправления ситуации, оно становится безвыходным.
6. Часто взрослые люди мучаются от необоснованного чувства вины, которое у них само по себе заменяет наказание, а так же «как бы исправляет» проступки (я же вон как мучаюсь – значит, «отработал» проступок).
7. От необоснованного чувства вины можно избавиться! :)

Наверное, я подменяю стыд виной потому, что по сути, не испытываю стыда за свои действия. Но при этом считаю их не слишком хорошими. А за нехорошее наказывают. Возникает чувство вины, усиленное мною же потому, что реально меня никто не наказывает. И, по сути, я бездействую, ничего не меняя в своем поведении.

Уффф... :)

С уважением, Катя :)

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя!
Вы много знаете о чувствах! :) И ищете информацию, если не знаете - отлично!

Еще вопросы: агрессия и злость похожи/связаны? Есть в злости, и в агрессии что-то полезное?

Сразу за три чувства сразу браться я не буду. Неподъемно. Выберете, что актуальнее.

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Еще вопросы: агрессия и злость похожи/связаны? Есть в злости, и в агрессии что-то полезное?
Злость и агрессия – это «активные» чувства, они дают заряд на действие. В этом они похожи.

Зачастую агрессия – это следствие злости. Этим они связаны.

И злость, и агрессия – полезные чувства (при правильном использовании) :) Злость помогает изменить/пережить неприятную жизненную ситуацию. Агрессия помогает отстоять свои интересы.
Но бывает, что агрессия возникает без объективной причины. Есть, например, всегда агрессивные люди, считающие, что главное – напасть (проявить агрессию), а там разберемся.. Или которые не умеют по-другому пережить какие-то свои чувства кроме как через агрессию, направленную на других или на себя.


Сразу за три чувства сразу браться я не буду. Неподъемно. Выберете, что актуальнее.

Я думаю, что хорошо было бы разобраться с моей злостью и агрессией. На вопрос о злости мне трудно было ответить, потому что я редко ее чувствую. Вернее, редко появляется энергия, помогающая изменить ситуацию. Чаще я бухтю-бухтю.. и на этом все заканчивается. Страшно и невозможно выразить злость.
Так же с агрессией. Я просто цепенею, когда кто-то проявляет агрессию по отношению ко мне. И сама не могу применить агрессию к кому-то. А иногда это необходимо. Мне не нравится, что я не могу постоять за себя.
Вернее, я могу проявить агрессию в отношениях с близкими людьми. Если муж или папа начинают повышать на меня голос, могу покричать в ответ. Правда, получается что-то вроде «сам дурак», то есть неконструктивно :) А с посторонними людьми вообще ничего не выходит. Мне просто очень-очень страшно и я ни звука не могу из себя выдавить.

Хотя в эту субботу я сама не знаю как, но я постояла за себя :).
У нас есть дача, которую я не очень люблю. Муж требует, чтобы я обустраивала дом и участок по своему вкусу. Но, к сожалению, то, чего я хочу, требует денег, или не нравится мужу. А моя мама прямо фонтанирует идеями по посадкам и планировкам, которые находят отклик у мужа.
В эту субботу собирались на дачу, и мой папа пошутил, что мужа, наверное, уже утомили тёщины планы. На что муж ответил, что пусть хоть кто-то что-то предлагает, раз уж жена ничего не может придумать.
На меня как ведро ледяной воды вылили. Ужас! Мне было безумно обидно. Настроение было испорчено, на вопросы мужа: "Что случилось?", я привычно отвечала, что все в порядке. На даче произошло еще несколько раздражающих событий, в общем, я была очень сердита.
В итоге муж сказал, что специально хотел меня «подзадорить», чтобы во мне проснулся «спортивный интерес». И тут у меня какой-то «фильтрующий» центр в голове отключился и я сказала мужу, что на меня такие подзадоривания не действуют, и в ответ на такую критику я начинаю действовать: «ну не хотите – и пожалуйста, вообще ничего делать не буду, идите туда, где вам так нравится».
Муж сказал, чтобы я исправлялась.
А я ответила: «Нет, это не мне нужно исправляться, а ТЕБЕ нужно принять меня такой, какая я есть. Со мной сравнение в худшую сторону не срабатывает. Может, я просто предлагала не то, что ты хотел от меня услышать, вот и все».
Я не знаю, примет-ли он это к сведению, но я хотя бы смогла сказать об этом. И тоже без чувства вины. И без стыда.


С уважением, Катя :)

[RadmilaPon]

ЗДравствуйте, Катя!
Вы понимаете, что злость чувство полезное. Энергия агрессии нужна.
В чем тогда выгода от того, что Вы этим чувством (и энергией вообще) не пользуетесь.
Чаще я бухтю-бухтю.. Цедите по капельке?
Страшно и невозможно выразить злость.Страшно что?
ВОзможно - потому что бухтите же! Может быть вопрос в количестве? Сколько злости Вы можете выразить, а сколько - нет?

Чем незнакомые "страшнее" близких? Страх обнаружить перед ними свое недовольство ситуацией их действиями выше. В чем самый ужасный ужас?

После выражения недовольства Вы приобретаете бОльшую ясность в отношениях? Как себя ощущаете (если не вина и стыд, то что появляется)?

Правда, получается что-то вроде «сам дурак», то есть неконструктивно А как хотите?

Настроение было испорчено, на вопросы мужа: "Что случилось?", я привычно отвечала, что все в порядке. Это что - месть? :)

муж сказал, что специально хотел меня «подзадорить», чтобы во мне проснулся «спортивный интерес».Вы с мамой конкурируете за внимание и одобрение Вашего мужа? Так принято в Вашей семье?

Много вопросов получилось :)...

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Вы понимаете, что злость чувство полезное. Энергия агрессии нужна.
В чем тогда выгода от того, что Вы этим чувством (и энергией вообще) не пользуетесь.
Я не растрачиваю ее на причинение другим вреда (оскорбления и т.п.).
Чаще я бухтю-бухтю..
Цедите по капельке?
Да, пожалуй, да.

Страшно что?
Страшно просто открыть рот и сказать, что я думаю на самом деле. Этот страх складывается из нескольких составляющих:
- страх обидеть человека резкими словами
- страх показать, какая я на самом деле
- страх оказаться неправой.

ВОзможно - потому что бухтите же! Может быть вопрос в количестве? Сколько злости Вы можете выразить, а сколько - нет?
Зачастую свою злость я проговариваю третьему лицу, а не непосредственно человеку, ее вызвавшему. Вообще, я могу выразить всю злость: хлопну дверью, кому-нибудь пожалуюсь, попридумываю Страшные Планы Мести :). Но все это не решает проблемы, из-за которой возникла злость.

Чем незнакомые "страшнее" близких? Страх обнаружить перед ними свое недовольство ситуацией их действиями выше. В чем самый ужасный ужас?

С близкими я примерно знаю, как будет развиваться конфликт. Что мне скажут, что я отвечу, кто и как будет конфликт переживать и чем дело закончится.

С незнакомыми все незнакомо. Я боюсь, что меня невероятно унизят. Я боюсь, что не смогу достойно ответить. Всегда есть чувство, что мне скажут что-то, что очень больно ранит меня, и это окажется сокрушительной правдой, противопоставить которой я ничего не смогу.

Когда мне было лет 13, мы с троюродными сестрами пошли на дискотеку в школу одной из сестер. Там закрутилось что-то вокруг какого-то мальчика, сестру заставили встать на колени и извиниться перед одной из девиц, Я возмутилась и сказала сестре, что нечего перед этой дурой унижаться.. Все эти дамы быстренько ополчились на меня, и после часа словесных препирательств на морозе мне заехали в глаз, поставили на колени и, кажется, тоже заставили просить прощения. В момент удара я очень растерялась, и смогла стукнуть ударившую меня барышню только по ноге.
Я, конечно, была молодец, что заступилась, но с тех пор все больше молчу в тряпочку, или возмущаюсь на кухне, или после драки машу кулаками.

Еще в детстве и подростковом возрасте я была девочкой крупной, и поэтому меня часто дразнили во время ссоры, а порой и просто так. Это слово меня полностью деморализовывало. Я начинала паниковать и не знала, что ответить.. и ответить ничего не могла, потому что это была правда. И как-то постепенно я стала очень бояться конфликтов, чтобы в итоге мне не крикнули в лицо: «Толстая! Жирная!». В общем, как-то так :)

Еще есть запрет на повышение голоса и препирательства со старшими. Типа они всегда правы..Хотя я уже знаю, что это не так.
Но тут тоже раз на раз не приходится. Если я чувствую, что человек на самом деле в гневе – я молчу, чтобы не навлечь еще больший гнев. А если он так, вроде как подзаведен и хочет просто снять напряжение, то тут уж я могу и высказаться.

После выражения недовольства Вы приобретаете бОльшую ясность в отношениях? Как себя ощущаете (если не вина и стыд, то что появляется)?
С моей стороны – да. Я как будто сообщаю: «здесь моя территория». И как будто абстрагируюсь от эмоций другой стороны.
Ощущаю себя спокойной. И более уверенной. Я радуюсь. Я как будто приобретаю еще одну крупицу твердой почвы под ногами.

Правда, получается что-то вроде «сам дурак», то есть неконструктивно
А как хотите?
Хочу, чтобы это было отстаивание своего взгляда, а не пустое сотрясение воздуха.

Это что - месть? :)
На самом деле да. Когда-то давно это было местью (причем не мужу, а тому первому молодому человеку), а потом плотно вошло в привычку. Под это быстро подогналась теория, что мои тараканы - это мои тараканы, и если выражать свое недовольство, то станет только хуже. А проблемы-то от этого не уходят :).

Вы с мамой конкурируете за внимание и одобрение Вашего мужа? Так принято в Вашей семье?
Ну... не сказала бы.. Вернее, я никогда не думала об этом. Если бы муж сравнил меня с папой, я бы точно так же распереживалась. Почему-то я очень болезненно переношу критику мужа. Например, я сделала салат, а муж сказал: «Как-то не так. В прошлый раз было вкуснее». А я слышу: «Ты невкусно готовишь». Я как бы конкурирую с самой собой в прошлый раз и обижаюсь, что в этот раз «проиграла» :)
Или он мне говорит: «Ты цветок-то не забываешь поливать? Он пожелтел весь». А я слышу: «Ты загубила цветок». Причем я и сама вижу, что он желтеет, он вообще уже полгода желтеет…
Почему я так – непонятно…. Но муж – это потом, потом… Может, в процессе разбирания всех этих моих тараканов, все само собой прояснится…

С уважением, Катя :)

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя!
Я не растрачиваю ее на причинение другим вреда (оскорбления и т.п.). не поняла.

Страшно просто открыть рот и сказать, что я думаю на самом деле. Этот страх складывается из нескольких составляющих:
- страх обидеть человека резкими словами
- страх показать, какая я на самом деле
- страх оказаться неправой.
Какая Вам выгода от того, что Вы оставите свои слова при себе и не явите эти составляющие человеку?

Зачастую свою злость я проговариваю третьему лицу, а не непосредственно человеку, ее вызвавшему. Вообще, я могу выразить всю злость: хлопну дверью, кому-нибудь пожалуюсь, попридумываю Страшные Планы Мести . Но все это не решает проблемы, из-за которой возникла злость.Получается так, что сбросить напряжение Вы можете, но вхолостую.
Если представить себе это в виде движения, то Вы делаете первый шаг - сбрасываете лишнее. А второй шаг - приблизиться к человеку и изменить ситуацию - не делаете, потому что страшно. Рисуете себе страшные картинки.
Для Вас первый шаг имеет значение: Вы не копите в себе недовольство. Для отношений этот шаг не имеет значения, потому что в них ничего не меняется.

С близкими я примерно знаю, как будет развиваться конфликт. Что мне скажут, что я отвечу, кто и как будет конфликт переживать и чем дело закончится.

С незнакомыми все незнакомо. Я боюсь, что меня невероятно унизят. Я боюсь, что не смогу достойно ответить. Всегда есть чувство, что мне скажут что-то, что очень больно ранит меня, и это окажется сокрушительной правдой, противопоставить которой я ничего не смогу.Для Вас выражение своего мнения - это обязательно ссора, ругань, испорченные отношения?

Когда мне было лет 13, мы с троюродными сестрами пошли на дискотеку в школу одной из сестер. Там закрутилось что-то вокруг какого-то мальчика, сестру заставили встать на колени и извиниться перед одной из девиц, Я возмутилась и сказала сестре, что нечего перед этой дурой унижаться.. Все эти дамы быстренько ополчились на меня, и после часа словесных препирательств на морозе мне заехали в глаз, поставили на колени и, кажется, тоже заставили просить прощения. В момент удара я очень растерялась, и смогла стукнуть ударившую меня барышню только по ноге.
Я, конечно, была молодец, что заступилась, но с тех пор все больше молчу в тряпочку, или возмущаюсь на кухне, или после драки машу кулаками. Что сейчас чувствуете по поводу ситуации из детства?

и ответить ничего не могла, потому что это была правда. И как-то постепенно я стала очень бояться конфликтов, чтобы в итоге мне не крикнули в лицо: «Толстая! Жирная!». Это ужасная (?) правда, которую Вы скрываете ото всех? от себя?

[Курица]

Добрый вечер, Радмила Руслановна!

не поняла.
Поскольку я чаще не могу изменить ситуацию, вызвавшую злость, не могу объяснить другому человеку свои чувства, я могу только накричать, сказать человеку что-нибудь гадкое, обозначить какой-нибудь его недостаток.


Какая Вам выгода от того, что Вы оставите свои слова при себе и не явите эти составляющие человеку?
-Я его не обижу
-Я не буду выглядеть дурой (вдруг неправа)
-Я не покажу, что на самом деле я злопамятная и все-все помню! :)

Но мне кажется, что вышесказанное - не выгода, а просто обоснование моей трусости...


Получается так, что сбросить напряжение Вы можете, но вхолостую.
Если представить себе это в виде движения, то Вы делаете первый шаг - сбрасываете лишнее. А второй шаг - приблизиться к человеку и изменить ситуацию - не делаете, потому что страшно. Рисуете себе страшные картинки.
Для Вас первый шаг имеет значение: Вы не копите в себе недовольство. Для отношений этот шаг не имеет значения, потому что в них ничего не меняется.
Да-да, именно так. Я понимаю это, и иногда набираюсь храбрости, чтобы озвучить свои чувства и мысли. Но привычнее поныть где-нибудь в сторонке и посетовать, что я такая трусиха :)

Для Вас выражение своего мнения - это обязательно ссора, ругань, испорченные отношения?
Это больше касается ситуаций, когда мнения разные. Я воспринимаю выражение своего мнения как давление на человека и жду, что сейчас мне дадут от ворот поворот. Как бы заранее готовлю себя к бою :) И страшно удивляюсь, когда мое мнение спокойно воспринимают. Но к бою готова всегда.
Скорее всего это происходит от того, что лично я сама иногда болезненно отношусь к чужому мнению. Не во всех ситуациях, но несколько таких есть.

Что сейчас чувствуете по поводу ситуации из детства?
Пока писала ее, на меня накатило ощущение того унижения. Как волна.
Но вообще, я недовольна собой за то, что не смогла победить ту барышню.

Это ужасная (?) правда, которую Вы скрываете ото всех? от себя?
Да, ТОГДА я скрывала ее от себя. Пока я была маленькая, я довольно легко общалась с детьми и со взрослыми, воспринимала себя красивой девочкой. Потом я начала осознавать, что я не малышка-худышка, и, конечно, не нравилась себе, но это не было ужасным ужасом. Ужасный ужас был тогда, когда мальчишки, с которыми я была в приятельских и даже дружеских отношениях, начали говорить, что я толстая. Я терялась - ведь мы же приятели!..
Ну и с тех пор я точно знаю, что я ужасное толстое чудорвище :) Хотя я уже не ужасное, и не сказать, что толстое.. и даже не чудовище.. А вот все равно жду, что какой-нибудь мальчик-ровесник (хе-хе) неожиданно улыбнется и пошутит по поводу моей внешности.

С уважением, Катя :)

[RadmilaPon]

Катя,
Я не растрачиваю ее на причинение другим вреда (оскорбления и т.п.)
Поскольку я чаще не могу изменить ситуацию, вызвавшую злость, не могу объяснить другому человеку свои чувства, я могу только накричать, сказать человеку что-нибудь гадкое, обозначить какой-нибудь его недостаток.
-Я его не обижу
-Я не буду выглядеть дурой (вдруг неправа)
-Я не покажу, что на самом деле я злопамятная и все-все помню!
Это не описание выгоды.

В чем Вам польза от того, что Вы не используете злость как энергию активности и изменения, а сливаете и распыляете ее.
"Я не буду дурой" - это похоже на пользу. В чем лично Вам польза, что Вы не обижаете людей, не показываете свою "злопамятность" и проч.?
Если Вы делаете так, а не иначе, и давно, то в этом поведении есть для Вас смысл. Какой?

Это больше касается ситуаций, когда мнения разные. Я воспринимаю выражение своего мнения как давление на человека и жду, что сейчас мне дадут от ворот поворот. Как бы заранее готовлю себя к бою И страшно удивляюсь, когда мое мнение спокойно воспринимают. Но к бою готова всегда.
Скорее всего это происходит от того, что лично я сама иногда болезненно отношусь к чужому мнению. Не во всех ситуациях, но несколько таких есть.
Вот здесь еще раз повторилась ситуация, когда Вы приписываете людям свои чувства, свои мысли. И ждете от них такой реакции, как реагировали бы Вы. Это присуще Вам?
Столько сил тратится на готовность к бою! :( а итог? - "мнение спокойно воспринимают"...

Пока писала ее, на меня накатило ощущение того унижения. Как волна.
Но вообще, я недовольна собой за то, что не смогла победить ту барышню. Для Вас до сих пор это актуально?

какой-нибудь мальчик-ровесник (хе-хе) неожиданно улыбнется и пошутит по поводу моей внешности.
Неожиданно?
Что для Вас это значит - такая "шутка"?

А Вы сами злословите о внешности других? Критически оцениваете их недостатки? (или еще как-то)

[Курица]

Добрый день, Радмила Руслановна!
Это не описание выгоды.

В чем Вам польза от того, что Вы не используете злость как энергию активности и изменения, а сливаете и распыляете ее.
"Я не буду дурой" - это похоже на пользу. В чем лично Вам польза, что Вы не обижаете людей, не показываете свою "злопамятность" и проч.?
Если Вы делаете так, а не иначе, и давно, то в этом поведении есть для Вас смысл. Какой?
Наверное, не вступая в открытое противодействие я заставляю себя смириться с ситуацией. Потому что… потому что я не верю, что могу ее изменить… и еще потому, что боюсь проиграть. Не хочу очередной раз убеждаться в своей глупости, слабости, наивности :)

Польза в том, что так я… поддерживаю в себе иллюзию, что я сильная, добрая, умная, умею мириться с чужими недостатками. И еще иллюзию, что другие воспринимают меня так же.

Вот здесь еще раз повторилась ситуация, когда Вы приписываете людям свои чувства, свои мысли. И ждете от них такой реакции, как реагировали бы Вы. Это присуще Вам?
Да, это мне присуще. И еще я часто я приписываю другим чувства, которые я могла бы испытать, но не испытываю. Или стараюсь не испытывать?.... Например, большую обиду, бОльшую болезненность восприятия….

Столько сил тратится на готовность к бою! :( а итог? - "мнение спокойно воспринимают"...
Да… Но ведь я всегда уверена, что у меня ничего не получится, и если уж припекло ввязаться в отстаивание мнения, нужно быть готовой :)

Но вообще, я недовольна собой за то, что не смогла победить ту барышню.
Для Вас до сих пор это актуально?
Как сказать…. Ту ситуацию я не вспоминаю. Хм.. Она не приходит мне в голову, но никуда из головы не исчезает. Просто в жизни много похожих ситуаций, когда нужно что-то отстоять, за кого-то вступиться – а я не могу. Ругаю себя, но рот не открывается, руки не шевелятся – страшно… И, конечно, я недовольна собой за это.


Неожиданно?
Да. Когда вроде бы ничего не предвещает. Вернее, я напряженно жду, что вот-вот, вот сейчас он как-нибудь ТАК посмотрит, или ухмыльнется, или скажет… Во взглядах всех мужчин я вижу, что они видят, что я толстая. Это может произойти в любой момент.. В детстве же происходило.

Хотя я лукавлю. Такое часто происходило, когда в большой компании обсуждались ВСЕ члены компании: походка, зубы, прыщи, волосы... ну и мой вес, естественно... "Катя прыгнет в бассейн - и вся вода выплеснется"... "Катя - женщина-гроза!".

Наверное, все дело в том, что в школьном возрасте я никому не нравилось. Мне очень хотелось нравиться, встречаться с мальчиками.. а я не нравилась - ну хоть убей :)
Я была самой толстой в классе.
Я пришла к выводу, что я не нравлюсь потому, что я - толстая. Ведь об этом же иногда говорили! Так сказал мальчик, который мне очень-очень нравился.. Все мои еще детсадовские приятели переметнулись к более стройным девицам... Увы.. :)

Что для Вас это значит - такая "шутка"?
Это значит, что меня «разоблачили». Я чувствую себя очень униженной, беспомощной, обиженной, злой. Если скажут: «ты жадная», можно как-нибудь заболтать человека. Но заболтать то, что он видит – нереально :)

После того, как я отправила Вам сообщение, я думала над Вашей фразой об «ужасной» правде, которую я скрываю от себя или от других. Да, я скрываю правду от себя и от других. Я до сих пор немного кокетничаю с собой, как бы уговариваю себя, что не так все и плохо. И скрываю от других, что я «плюха»: избегаю обтягивающих и открытых вещей, втягиваю живот, сутулюсь… Могу бравировать своей внешностью. Но все равно жду, что мне скажут то, в чем я не могу себя убедить – что я не толстая.. и не некрасивая. И понимаю, что это – неправда.. Не могу смириться :)

Не могу поверить, что нравлюсь мужчинам.. Вернее, допускаю, что могу нравиться, но только до тех пор, пока они не увидят ЭТО – мое туловище..

А Вы сами злословите о внешности других? Критически оцениваете их недостатки? (или еще как-то)
Да, бывает такое. Я говорю такие вещи «за глаза». Но стараюсь с собой бороться.
Критически.. да, наверное, да. Могу сказать, что кто-то сильно похудел 9до некрасивости) или поправился (до аппетитности). Или постарел... Или похорошел... По всякому бывает.

Я вообще не против, чтобы мою внешность обсуждали как кому хочется, в том числе и близкие мне люди. Но только не в лицо. Я понимаю, что это, в общем-то, так по-человечески – сплетничать и обсуждать кого-либо, и понимаю, что если я так делаю, то и другие так делают. И если мои подруги обсуждают внешность кого-то третьего, то мою внешность точно так же перемывают. Но это не расстраивает меня.

Просто как-то все оказалось не так.
Я думала, что умная - но пошла в школу и оказалось, что я глупая, мне было трудно и неинтересно учиться.
Я думала, что я красивая - но я никому не нравилась.
Я думала, что я хорошо рисую - но среди настоящих художников я еле тянула.
Я думала, что я спортивная - но я медленно бегала, не могла лазить по канату, не могла кидать мяч...
Настоящая Я оказалась не такой замечательной, и я никак не могу с этим смириться. ЭТО - Я?... :mad: И я стараюсь избегать ситуаций, которые пошатнут мой замечательный образ, в который я так хочу верить.

С уважением, Катя :)

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя!
Вам очень нужно подавлять злость. Иначе Вы увидите себя неиллюзорной, настоящей. Например, глупой, наивной, слабой, толстой. Вам этот образ не нравится.
Как быть?

Вы не любите свое тело. А оно к Вам как относится?
я никому не нравилосьКакая примечательная описка.

[Курица]

Добрый день, Радмила Руслановна! :)
Здравствуйте, Катя!
Вам очень нужно подавлять злость. Иначе Вы увидите себя неиллюзорной, настоящей. Например, глупой, наивной, слабой, толстой. Вам этот образ не нравится.
Как быть?
Да, мне этот образ не нравится. У меня есть странное убеждение, что глупые, наивные, слабые, некрасивые – немножко второго сорта, над ними смеются. А я не могу допустить, чтобы надо мной смеялись, чтобы я была второго сорта. Очень болезненно это воспринимаю. Типа я вся прекрасная такая, я не могу ошибаться, попадать в глупое положение…

Но я прекрасно понимаю, что я – не вся из себя такая замечательная. Настоящая я – довольно равнодушная, спокойная, с ограниченными интересами, стремлениями и способностями, в которых мне комфортно и удобно, как в домашней одежде.
Но что-то во мне не может смириться с этой действительностью. Этому «чему-то» хочется быть в рядах лучших, чтобы его хвалили, восхищались им, рукоплескали и все такое :) Мишура, блеск… :)

Я чувствую, что мое «ничтожное Я» бунтует против «блистательного» образа, но пока не может победить.

Мне нужно либо изжить в себе слабость, глупость, наивность (что представляется мне весьма сомнительной затеей), либо… не могу сформулировать :) Мне нужно полюбить свое "ничтожное Я". Полюбить - значит с благодарностью принять, что дано мне.. ну вот как некую ценность.. ведь это - Я.


Вы не любите свое тело. А оно к Вам как относится?
я никому не нравилОсь
Какая примечательная описка.
Я думаю, ему грустно от того, что я его не люблю.. ведь оно изо всех сил старается понравиться мне. Мое тело добрее ко мне, чем я к нему :(

Странно, но когда я говорю о своем теле не как обо мне, а как о постороннем живом существе, мне становится его очень жалко, как добрую собаку, которую бьет хозяин…
Мое тело - самая правдивая часть меня. Но ведь я не так не люблю эту правду.

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя!
Настоящая я – довольно равнодушная, спокойная, с ограниченными интересами, стремлениями и способностями, в которых мне комфортно и удобно, как в домашней одежде.
С каким чувством это пишите?
Но что-то во мне не может смириться с этой действительностью. Этому «чему-то» хочется быть в рядах лучших, чтобы его хвалили, восхищались им, рукоплескали и все такое :) Мишура, блеск…
Чем блеск привлекательнее удобства?
Где живет это "что-то"? И что это, если это не Вы? :)

"Настоящая" и "ряды лучших" как будто для Вас противопоставлены.

Мне нужно либо изжить в себе слабость, глупость, наивность (что представляется мне весьма сомнительной затеей), совершенно справедливо замечено.

Мне нужно полюбить свое "ничтожное Я". Полюбить - значит с благодарностью принять, что дано мне.. ну вот как некую ценность.. ведь это - Я.
с приставкой "ничтожная" трудно себя полюбить.

"Нужно" - звучит как навязанное кем-то, как лозунг, как пятилетка за год.
Этого хотите ВЫ? Или это нужно сделать, потому что Вы хотите быть "хорошей девочкой" - хорошим клиентом - хорошим еще кем-то?

Я думаю, ему грустно от того, что я его не люблю.. ведь оно изо всех сил старается понравиться мне. Мое тело добрее ко мне, чем я к нему :(

Странно, но когда я говорю о своем теле не как обо мне, а как о постороннем живом существе, мне становится его очень жалко, как добрую собаку, которую бьет хозяин…
Мое тело - самая правдивая часть меня.
Как Ваше тело старается Вам понравится - что оно для этого делает?
В чем его правда? В чем его ценность? Зачем Вам оно вообще?

Если существовать в этой метафоре, с кем Вы себя идентифицируете?

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!


Настоящая я – довольно равнодушная, спокойная, с ограниченными интересами, стремлениями и способностями, в которых мне комфортно и удобно, как в домашней одежде.

С каким чувством это пишите?
Знаете, это странно, но пишу это с чувством.. удовлетворения.. даже какой-то гордости. Немного с отчаянием… Я как будто кричу: «Это Я, это Я!».

Чем блеск привлекательнее удобства?
Все идет из детства: родители хотели, чтобы я была успешной во всем, чтобы они могли мною гордиться.

Я хотела получать их похвалу и одобрение, поэтому очень старалась быть такой, какой они хотели меня видеть.

Они меня хвалили, и этим как бы подтверждали мою замечательность.
Но жизнь все поставила на свои места: я поняла, что не такая, какой меня хотели видеть родители, у меня на это нет сил, желания, умений, талантов.

Я поняла это только недавно. Моя беда в том, что того, что хотели видеть во мне родители и за что они хвалили меня, у меня нет. Но я не знаю, есть-ли то, за что я могла бы похвалить себя сама.

Блеск привлекательнее тем, что он мостик между мной и родителями: я точно знаю, что если буду в рядах лучших, родители будут мною гордиться, одобрять меня.. Утрируя: если я буду блестящей во всех отношениях родители будут меня любить.

А если я буду собой, буду удобной для себя?.......... Родители будут меня любить?... Если я не буду среди лучших, я автоматически попаду в ряды средних или худших.. ТО, чего я боюсь. То, чего бояться мои родители?

Где живет это "что-то"?
Это «что-то» живет в голове. Оно зудящее, свербящее.

И что это, если это не Вы? :)
Хм. Это «что-то» - наверное, все таки часть меня :) Это надзиратель. Он останавливает меня, когда я пытаюсь расслабиться и уговорить себя на то, что я сама по себе ценность без внешних одобрений и соответствия неким пожеланиям. Я слишком боюсь, что родители не будут любить то, что не похоже на их пожелания?

"Настоящая" и "ряды лучших" как будто для Вас противопоставлены.
Да. Я поняла, что в «ряды лучших» (по представлениям моих родителей) я не попадаю в силу отсутствия у меня способностей. Или по собственной лени. Или потому, что я не хочу делать то, что у меня не получается.
А собственных «рядов лучших» у меня нет. Да и что это за «ряды лучших»?.. Во всех рядах находятся обычные люди, со своими проблемами, чаяниями и приоритетами… Зачем вообще стремиться стать на кого-то похожим?


с приставкой "ничтожная" трудно себя полюбить.
Успешных, красивых, добрых, самых замечательных полюбить, конечно, проще :):ba:
"ничтожная" - это антипод "лучшая". Я не "лучшая" в понимании родителей, значит, "ничтожная". Хм, будет правильнее сказать, что я не "ничтожная", а пока просто "никакая".

"Нужно" - звучит как навязанное кем-то, как лозунг, как пятилетка за год.
Этого хотите ВЫ? Или это нужно сделать, потому что Вы хотите быть "хорошей девочкой" - хорошим клиентом - хорошим еще кем-то?
«Нужно», - потому что я не вижу другого выхода. Может, любовь придет сама, когда я узнаю себя...

Этого хочу я.

Не для того, чтобы кто-то дал мне оценку «хорошо-плохо». Только для себя. Я хочу любить себя, но не знаю, как же мне это сделать? Как можно полюбить незнакомца, которого никогда не видел и не слышал, а только чувствуешь, что он есть?

Я как будто стою рядом с кем-то, кого я хочу увидеть, потрогать и узнать. Но между нами – занавеска из нескольких слоев полупрозрачной темно-серой ткани, и мне не разглядеть этого человека и не прикоснуться к нему. И поговорить тоже не удается..


Как Ваше тело старается Вам понравится - что оно для этого делает?
Оно похудело, когда мне было 15 лет. Само! Без усилий с моей стороны!
Еще изменилась форма ног и груди. Не коренным образом, конечно, но все же лучше, чем было :)
Мне хотелось родинку на губе – и вот она :)
И еще оно довольно быстро забеременнело

В чем его правда?
Его правда в том, что оно не может сделать вид, что оно какое-то другое.

В чем его ценность?
Ценность конкретно моего тела… Я не даже и не знаю… Хм… Оно просто есть. Без него будет какая-то другая форма существования.

Зачем Вам оно вообще?
не представляю, как можно без него..

Если существовать в этой метафоре, с кем Вы себя идентифицируете?
С хозяином.

Ну и текст! :ai: Я ужималась, как могла.. и так и не ужалась...

Радмила Руслановна, с 19.07.10 по 03.08.10 меня в интернете не будет совсем. Прощаюсь с Вами на 2 недели!.. До свидания!

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя!
А если я буду собой, буду удобной для себя?.......... Родители будут меня любить?... Если я не буду среди лучших, я автоматически попаду в ряды средних или худших.. ТО, чего я боюсь. То, чего бояться мои родители?Адресую вопросы Вам.
Родители Вас любят сейчас? Такой какая Вы сейчас - блестящая не во всех отношениях.
Зачем вообще стремиться стать на кого-то похожим? это тоже Вам вопрос.

Я как будто стою рядом с кем-то, кого я хочу увидеть, потрогать и узнать. Но между нами – занавеска из нескольких слоев полупрозрачной темно-серой ткани, и мне не разглядеть этого человека и не прикоснуться к нему. И поговорить тоже не удается.. Если хотите узнать и полюбить незнакомца, то стоит постоять и поразглядывать. Что за занавеска? Почему не можете отодвинуть?

Цитата:
Сообщение от RadmilaPon
Зачем Вам оно вообще?
не представляю, как можно без него.. это не совсем ответ. Зачем Вам Ваше тело нужно?

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Извините, пожалуйста, что не ответила раньше - в отпуске меня подкосило какое-то заболевание, и по прибытии домой не было возможности выбраться в интернет.


Родители Вас любят сейчас? Такой какая Вы сейчас - блестящая не во всех отношениях.
Да, они меня любят. Ведь я уже сделала все, что они от меня хотели :) Думаю, мама мной довольна полностью. Наверное, папа хотел бы, чтобы я была более успешной, но и то, что есть, его вроде как устраивает…

Зачем вообще стремиться стать на кого-то похожим?
это тоже Вам вопрос.
Чтобы из кусочков других людей сделать себя.


Если хотите узнать и полюбить незнакомца, то стоит постоять и поразглядывать. Что за занавеска? Почему не можете отодвинуть?
Да уж, без разглядывания и наблюдения ничего не получится :). Вообще, это несколько странно – наблюдать за собой со стороны, позволяя себе поступать так, как я МОГУ поступать, а не так, как должна бы.

Занавеска – это обозначение чего-то, что скрывает меня-настоящую. Я уверена, что она есть. Но не могу увидеть ее, потому что она практически никак себя не проявляет. Я чувствую ее присутствие в моменты, когда возникает напряжение: «я должна поступать вот так, но ведь я не такая, это не мое!».

А отодвинуть ее в сторону даже не приходило в голову :) Скорее всего потому, что это невозможно. Эта занавеска.. она как туман, как тьма, нечто, что я не могу изменить. Может, я просто боюсь увидеть эту незнакомую-меня..



это не совсем ответ. Зачем Вам Ваше тело нужно?

Так и напрашивается ответ: МОЕ мне тело не нужно. То самое, которое мне дано. Мне нужно другое: такое красивое, подтянутое… А для чего? Мне кажется, что именно такое тело сделает меня красивой, успешной, уверенной в себе.. Опять же, мне кажется, что с красивым телом я буду удовлетворена собой.
Хотя если бы вдруг завтра утром я проснулась с новым телом, я бы не избавилась от своих комплексов. Я бы сначала была восхищена и счастлива, а потом бы начала бояться, что тело растолстеет, стала бы искать изъяны, мнимые жировые отложения, переживать, суетиться...Видимо, проблема не столько в теле, сколько в голове :)

С уважением, Катя :)
Очень рада возобновлению нашей работы :)

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя!
Я рада, что Вы откликнулись. Начала уже беспокоиться: Вы вернулись и не пишите.

Смотрите, реальные родители Вас любят, Вами довольны. Вы это знаете.
Тогда адресация к родителям, стремление быть самой лучшей для них выглядит как самобичевание, самоограничение. Вот, Вы пишете:
Это надзиратель. Он останавливает меня, когда я пытаюсь расслабиться и уговорить себя на то, что я сама по себе ценность
Это Вы делаете над собой сама. Реальные родители думают по другому.

Чтобы из кусочков других людей сделать себя.Прочитайте внимательно, что Вы написали. Какие чувства это вызывает?
и как это совмещается с
Я хочу любить себя
Я в подчеркнутом вижу противоречие.

Да уж, без разглядывания и наблюдения ничего не получится . Вообще, это несколько странно – наблюдать за собой со стороны, позволяя себе поступать так, как я МОГУ поступать, а не так, как должна бы.

Занавеска – это обозначение чего-то, что скрывает меня-настоящую. Я уверена, что она есть. Но не могу увидеть ее, потому что она практически никак себя не проявляет. Я чувствую ее присутствие в моменты, когда возникает напряжение: «я должна поступать вот так, но ведь я не такая, это не мое!».

А отодвинуть ее в сторону даже не приходило в голову Скорее всего потому, что это невозможно. Эта занавеска.. она как туман, как тьма, нечто, что я не могу изменить. Может, я просто боюсь увидеть эту незнакомую-меня..По поводу этого я бы хотела по работать с Вами в аське. Найдете возможность?

[RadmilaPon]

В отдельном посте напишу относительно домашних заданий.
Как прошло прощание с бабушкой?
Как Вам удается положительное переформулирование?

[Курица]

дравствуйте, Радмила Руслановна!


Смотрите, реальные родители Вас любят, Вами довольны. Вы это знаете.
Тогда адресация к родителям, стремление быть самой лучшей для них выглядит как самобичевание, самоограничение.

Это Вы делаете над собой сама. Реальные родители думают по другому.
Да, они меня любят. Но не потому-ли, что в итоге я стала тем, что они хотели видеть? Почти во всем?
А если бы не стала?......

Хотя, может, мой надзиратель - это мое тщеславие, желание, чтобы меня хвалили :)
Зачем же мне быть самой лучшей?... Не знаю.. Буду думать.

Прочитайте внимательно, что Вы написали. Какие чувства это вызывает?
сожаление... обиду..

Я в подчеркнутом вижу противоречие.

Да, так и есть… То, что получится, будет не я. Я у меня уже есть :)Просто я недовольна собой. Но другой-то быть не могу! К тому же чувствую, что есть у меня еще что-то.

По поводу этого я бы хотела по работать с Вами в аське. Найдете возможность?

Да. Я договорюсь на завтра на вечер после 23.00. Вам будет удобно?
А можно эту работу провести на форуме? Я просто не уверена, что у меня аська законнектится :)


По поводу домашнего задания.
Каюсь, письмо бабушке не написала. Представляла, как сяду тихо и спокойно, подумаю, напишу, сожгу и забуду... Но так и не села и не написала. Потому что не выбила для себя тишину и спокойствие :) Все суматоха какая-то, суета... Рррр.

С положительным переформулированием стараюсь работать.
Когда боюсь, говорю себе, что я не трусиха, а просто осторожная.
Когда сама чего-то не хочу делать, а прошу другого, думаю, что если человек не против, то я и не эгоистка.
Когда мои желания не совпадают с желаниями мужа думаю, что это не я или он плохие, а просто разные, и с этим нужно как-то жить, искать точки соприкосновения.

Как-то так.. :)

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Да. Я договорюсь на завтра на вечер после 23.00. Вам будет удобно?
А можно эту работу провести на форуме? Я просто не уверена, что у меня аська законнектится Годится.
Надеюсь, что с аськой получится. Это удобнее. Сообщениями обмениваться быстрее. Ну если нет, то будет форум.

По поводу домашнего задания.
Каюсь, письмо бабушке не написала. Представляла, как сяду тихо и спокойно, подумаю, напишу, сожгу и забуду... Но так и не села и не написала. Потому что не выбила для себя тишину и спокойствие Все суматоха какая-то, суета... Рррр.
Плохо. Этот кусок работы остается незавершенным.
Может быть мы слишком быстро движемся, и Вам нужно больше времени?

Вы можете просить паузы.

[Курица]

Добрый вечер, Радмила Руслановна!


Надеюсь, что с аськой получится. Это удобнее. Сообщениями обмениваться быстрее. Ну если нет, то будет форум.
Сейчас постараюсь включить аську.




Плохо. Этот кусок работы остается незавершенным.
Может быть мы слишком быстро движемся, и Вам нужно больше времени?

Вы можете просить паузы.
Нет, мы движемся нормально. Завтра напишу письмо бабушке.

С уважением, Катя

[RadmilaPon]

сессия в ICQ

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
:)
В ночь с пятницы на субботу мне приснилось 2 сна. первый я не помню, а второй был про аэропорт, как будто я куда-то собираюсь улететь. причем я еще молодая, не замужем, и ребенка у меня еще нет. Провожают меня мама и папа. Аэропорт такой большой, красивый, много солнечного света. И я так обстоятельно прохожу всякие разные регистрации, проверяю багаж.. с каким-то таким чувством удовлетворения, что все у меня хорошо, правильно, и ежели к чему придерутся, я смогу отстоять свою точку зрения.
Улететь я, правда, не успела, но сон был приятный :)

И письмо бабушке я тоже написала. Правда, не в субботу, а сегодня утром. Села спокойно, и на листочке в клеточку написала... Написала, что мне очень жаль, что я за ее шумностью не смогла разглядеть любви, и ответила ей нелюбовью длинною во всю мою сознательную жизнь. Мне не хотелось писать всякие обвинения и гадости. Мне просто хотелось сказать ей, что мне жаль, и что я больше не не люблю ее. Какая-то часть меня даже смогла ее полюбить.. или смогла показать, что любит. Я рада, что написала ей. И я рада, что теперь могу любить ее :bp:

Вот так :)

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя!
Как сами думаете, о чем Ваш сон?

Хорошо, что с бабушкой так мирно завершился отрезок работы. Улеглось. Двигаемся дальше.

Ваш внутренний надзиратель все так же строг? Что-то изменилось в отношении к себе?

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Как сами думаете, о чем Ваш сон?
Я думаю сон о том, что я повзрослела. И взрослой меня сделали не муж и ребенок, а просто я сама выросла, и родители меня отпустили. Во сне родители провожают меня, но не помогают мне разобраться со всеми этими отлетными делами. Они действительно ПРОВОЖАЮТ, а не дают советов, не спрашивают.. Все уточняю я сама с чувством, что это правильно и так и надо, и что не бывает лишних вопросов и лишней информации. Я сама отвечаю за свои действия.

Хорошо, что с бабушкой так мирно завершился отрезок работы. Улеглось. Двигаемся дальше.
:)

Ваш внутренний надзиратель все так же строг? Что-то изменилось в отношении к себе?
Знаете, его почти не слышно. Я стала больше прислушиваться не к его словам, а к своим ощущениям. И поступаю так, как чувствую. А потом практически уже не оцениваю свои действия с точки зрения "как ведут себя идеальные люди". Как бы.. живу своим умом :) Это приятно :)
Я веду себя так, как веду.. и никто от этого не думает обо мне хуже, никто не страдает, не переживает.. И я не страдаю и не мучаюсь.

После нашей беседы в аське мои внутренние ощущения немного изменились. Наверное, я сама это придумала, но я как будто нашла свое мужество :) С этим моим внутренним мужчиной мы как будто начали проникать друг в друга. Вряд-ли мы станем одним существом, но он как будто дополняет меня, а я - его. Мне удобно и комфортно :)

С уважением, Катя :)

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя!
Я рада Вашим изменениям и появившемуся ощущению комфорта!

Давайте сверимся с поставленными целями (пост 39).
Что есть, куда дальше?

Понаблюдайте за тем, как Ваше состояние отражается в отношениях с семьей.

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Вот какие у меня были цели:
1. Разобраться в моем отношении к мужу.
2. Узнать себя
3. Найти внутреннюю опору.

Вот как выглядит хороший результат работы:
1. Понимание, что помогает нашим отношениям, а что ухудшает их. Умение взаимодействовать с мужем.
2. Принятие своих отрицательных сторон. Нахождение положительных.
3. Появление такого знания о себе, исходя из которого я могла бы принимать различные жизненные решения.

С целями 2 и 3 разобрались, я думаю :)
Я узнала о себе, что я не плохая.
Навязанные стереотипы мешают мне принимать самостоятельные решения, обесценивают их.
Мои желания-хотения - всего лишь желания и хотения и мне самой решать, давать им ход или нет.
Накапливание отрицательных эмоций не решает проблему.
Так же я осознала, что часто наделяю других людей своими чувствами, а это сбивает меня с толку.
Я начинаю любить себя.
Все эти знания о себе помогают мне принимать разные решения.

Еще у меня появились начатки моей внутренней опоры, которая со временем будет становиться явственнее и прочнее.

Осталась только цель №1 - отношения с мужем :)

Мои изменения положительно сказываются на отношениях с близиким. Я спокойнее и увереннее говорю о своих желаниях, могу отстоять их. И так же мне стало легче принимать их желания. Я стала честнее, говоря о том, что меня тревожит, а не зажимая в себе свои недовольства. Я надеюсь, что со временем это поможет моим близким стать более открытой со мной. Иначе под ногами нет почвы.

Радмила Руслановна, спасибо Вам большое! Я даже не думала, что ВОЗМОЖНО жить без всех тех заморочек, что у меня были :bp:

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Если сейчас стала актуальной цель №1, то обратимся к ней.
Остальные цели тоже не забудем. Всплывет - поработаем.

Расскажите, что актуально в цели о муже. Дайте задел :)

Мои изменения положительно сказываются на отношениях с близиким. Я спокойнее и увереннее говорю о своих желаниях, могу отстоять их. И так же мне стало легче принимать их желания. Я стала честнее, говоря о том, что меня тревожит, а не зажимая в себе свои недовольства. Я надеюсь, что со временем это поможет моим близким стать более открытой со мной. Иначе под ногами нет почвы.Это начало. Могут быть и откаты. Близким тоже нужно адаптироваться к Вам новой.

Прошу Вас рассказывать мне, как приживается новый опыт в реальности.

И еще по срокам. Мы начали работу в интернет-консультировании в начале июня. Июль наполовину выпал. Примерно конец августа будет официально - 2 месяца работы.

[Курица]

Добрый день, Радмила Руслановна!

Расскажите, что актуально в цели о муже. Дайте задел :)
Самое актуальное – научиться общаться с ним, понимать его, уметь находить то, что нас объединяет.

Мы вместе уже 6 лет, но я так и не научились общаться с ним. Мне трудно говорить с ним о своих чувствах, мыслях, желаниях; трудно о чем-то просить. Я не умею «разговорить» его, все свои проблемы он делит с моим папой или мамой, но не со мной. Впрочем, я так же предпочитаю делиться своим с ними, а не с мужем.

Опять же, наша сексуальная жизнь оставляет желать лучшего: после рождения ребенка я практически перестала испытывать желание, и чаще просто смиренно соглашаюсь на секс, нежели хочу его. Нам это не нравится. Может, дело еще в том, что я могу получить удовольствие только.. хм.. со своей собственной помощью, а его как бы устраняю из процесса…

Мы с мужем на многие вещи смотрим по-разному, часто наши точки зрения противоположны. Это особенно неприятно, когда дело касается воспитания ребенка.

К тому же, муж болезненно ревнив, а я так же болезненно переношу любые, даже шуточные намеки на мою измену. Ощущаю это как необоснованные обвинения в том, чего я не совершала.



Это начало. Могут быть и откаты. Близким тоже нужно адаптироваться к Вам новой.

Прошу Вас рассказывать мне, как приживается новый опыт в реальности.
Хорошо :)


И еще по срокам. Мы начали работу в интернет-консультировании в начале июня. Июль наполовину выпал. Примерно конец августа будет официально - 2 месяца работы.
Ого.. как летит время :rolleyes:
А если мы не успеем, можно будет заключить дополнительное соглашение о продлении работы хотя бы на 2 недели?

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

В конце срока нужно будет понять, достигли ли Вы поставленных целей. Или каких-то промежуточных целей. Насколько наша совместная работа была эффективной. Подвести итог. Тогда и поговорим о продлении, или окончании, или начале новой работы.

Весть о приближающемся окончании какие чувства у Вас вызвала?


Вы живете вместе. Уже 6 лет. Что-то Вас объединяет :)

Как Вам хочется, чтобы было?
-общение,
-секс,
-взгляды на воспитание,
-дистанция.

Подумала: давайте сначала без критики нафантазируйте.

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
В конце срока нужно будет понять, достигли ли Вы поставленных целей. Или каких-то промежуточных целей. Насколько наша совместная работа была эффективной. Подвести итог. Тогда и поговорим о продлении, или окончании, или начале новой работы.
Хорошо :)

Весть о приближающемся окончании какие чувства у Вас вызвала?
Сожаление: мне очень нравится то, что происходит, нравится работать с Вами.
Беспокойство: надо поднапрячься и успеть, а то ведь неизвестно, что дальше будет. Вообще, смогу-ли я сама? Не вернется-ли все назад?.. Не упущу-ли я что-то главное?..


Вы живете вместе. Уже 6 лет. Что-то Вас объединяет :)

Как Вам хочется, чтобы было?
-общение,
-секс,
-взгляды на воспитание,
-дистанция.

Подумала: давайте сначала без критики нафантазируйте.
Общение:
Я
- чтобы я без смущения могла говорить ему о своих переживаниях, эмоциях, мыслях
- чтобы я умела выслушивать его переживания, чувства, мысли; понимать и принимать их.

Он
- чтобы он рассказывал мне о себе, о своей работе, мыслях, планах, эмоциях

Мы
- чтобы мы научились говорить о своих проблемах и совместно решать их.

Секс:
- чтобы секс был мною желанен
- чтобы муж мог довести меня до оргазма
- чтобы ушла моя внутренняя перегородка, которой я разделяю нас во время секса.

Взгляды на воспитание:
- чтобы я могла видеть рациональное зерно в его методах воспитания
- чтобы мы смогли договориться о единых правилах поведения себя с ребенком (то, что мы ему говорим, а что – не говорим, что разрешаем, а что – нет и т.п.).

Дистанция:
Я хочу, чтобы он меня не ревновал. Или не испытывал те чувства, которые он называет ревностью. Чтобы они не угнетали меня..

Как-то так... :)

Иногда я думаю, что дело в муже: он не слишком разговорчив, и, как мне кажется, у него нет потребности общаться как-то по-другому. Но потом вижу, что он более открыт с моими родителями или нашими друзьями, и понимаю, что дело во мне.

С уважением, Катя :)

[RadmilaPon]

Сожаление: мне очень нравится то, что происходит, нравится работать с Вами.
Беспокойство: надо поднапрячься и успеть, а то ведь неизвестно, что дальше будет. Вообще, смогу-ли я сама? Не вернется-ли все назад?.. Не упущу-ли я что-то главное?.. Это мы обязательно обсудим когда будем подводить итоги.

Перечислю, на что я повлиять не могу:
- чтобы он рассказывал мне о себе, о своей работе, мыслях, планах, эмоциях
- чтобы муж мог довести меня до оргазма
Я хочу, чтобы он меня не ревновал. Или не испытывал те чувства, которые он называет ревностью.
- чтобы мы научились говорить о своих проблемах и совместно решать их.
- чтобы мы смогли договориться о единых правилах поведения себя с ребенком (то, что мы ему говорим, а что – не говорим, что разрешаем, а что – нет и т.п.).

Если Вы видите что он более открыт с моими родителями или нашими друзьями, и понимаю, что дело во мне. , то выделите из всего перечисленного то, что зависит от Вас, где Ваши чувства, Ваше видение мешают Вам быть более открытой.

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Если Вы видите, то выделите из всего перечисленного то, что зависит от Вас, где Ваши чувства, Ваше видение мешают Вам быть более открытой.

- чтобы он рассказывал мне о себе, о своей работе, мыслях, планах, эмоциях
Много писала, но итог получился вот каким:
-я стесняюсь спрашивать, думаю, что я навязчива.
-боюсь отреагировать не так, как собеседнику хотелось бы, боюсь озвучить свою точку зрения, если она отличается от точки зрения собеседника, чтобы не потерять расположение человека.
-я больше озабочена собой, чем другими
-я не проявляю сильного интереса к вещам, которые не понимаю, которые мне не интересны.
-я думаю, что не даю мужу того понимания и внимания к его проблемам, которые побудили бы его делиться со мной.
-из-за того, что я рассказывала ему о своих подругах он, возможно, опасается что-то говорить мне, ибо я могу рассказать им.
Я не говорю с ним потому что он не говорит со мной.


- чтобы муж мог довести меня до оргазма
У меня все время в голове мысль, что ему не нравится то, что он пытается делать, что ему не хватит терпения и настойчивости, что он не чувствует меня и не помнит, что я ему говорила о себе. Мне все время хочется отгородиться от ситуации, когда эта мысль возникает, то есть от его попыток как-то узнать меня.
До рождения ребенка я настолько хотела его, что мне было не важно, что он делает или не делает. После рождения ребенка желание ушло, а его действия никак не могу расшевелить меня. Наоборот, вгоняют в тоску и раздражение.

- Я хочу, чтобы он меня не ревновал. Или не испытывал те чувства, которые он называет ревностью.
Было несколько ситуаций, когда «всплывала» моя личная жизнь, которая была до него. Один раз подруга рассказала ему кое-какие подробности моих интимных отношений, о которых я не посчитала нужным ему сообщать. В другой раз он услышал, как я обсуждаю свои прошлые отношения в подробностях, о которых ему не говорила. Наверное, это подорвало его и без того хрупкое доверие, и теперь он мучается, что я уйду от него.
Опять же, мое довольно лояльное отношение к изменам в семьях моих подруг не добавляют ему уверенности во мне. И, наверное, это неправильно, но я говорю ему, что делаю все, что от меня зависит, чтобы мне в голову не пришла мысль об измене, но в жизни всякое бывает, и я могу не удержаться. Это правда. Один раз я не удержалась. Но во многом потому, что даже не пыталась себя удержать.

- чтобы мы научились говорить о своих проблемах и совместно решать их.
Умом я понимаю, что проблемы не решаться, если о них не говорить. Но я:
-иногда просто боюсь озвучивать их, потому что муж уйдет в себя и не будет со мной разговаривать несколько дней.
-не хочу лишний раз ранить его. Ведь он же не может так же поговорить со мной, и получается несправедливость.
-считаю, что не имею права требовать каких-то изменений от мужа в угоду мне, потому что любые насильственные изменения себя для другого человека ничем хорошим не обернуться.

- чтобы мы смогли договориться о единых правилах поведения себя с ребенком (то, что мы ему говорим, а что – не говорим, что разрешаем, а что – нет и т.п.).
В отношениях с ребенком я опираюсь на прочтенные мною книги, мнения детских психологов с нашего форума и свой жизненный опыт. Я считаю, что правда на моей стороне. Но в то же время я вижу, что мне не хватает строгости, авторитета. Я не умею совместить свои знания и знания мужа.

Это было не очень просто. Оказывается, я старательно стараюсь не думать о том, что зачастую дело во мне.

С уважением, Катя

[RadmilaPon]

Катя, я имела ввиду под "всем перечисленным" не мой список в моей посте, а Ваш список в Вашем посте. Простите, я была не точна в построении предложения.
Получилось, что Вы выбрали самые нересурсные варианты :( Конечно, Вам было тяжело!

Среди того, что предложили Вы к рассмотрению есть и ресурсные цели, более достижимые. Давайте начнем с них.

-считаю, что не имею права требовать каких-то изменений от мужа в угоду мне, потому что любые насильственные изменения себя для другого человека ничем хорошим не обернуться.Совершенно справедливо!
Поэтому я хочу понять, что можете сделать Вы со своей стороны, чтобы ваши отношения больше Вас устраивали.

[RadmilaPon]

Катя, меня не будет с понедельника по субботу.

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Поэтому я хочу понять, что можете сделать Вы со своей стороны, чтобы ваши отношения больше Вас устраивали.

- чтобы я без смущения могла говорить ему о своих переживаниях, эмоциях, мыслях
Что мне мешает:
Я думаю, что ему это все непонятно и неинтересно. Не получая от него отклика, в том виде, в котором это мне нужно, я думаю, что все это ему чуждо, что говорить с ним бесполезно.
Как исправить
Я могу поверить его словам о том, что ему нравится, когда я что-то жужжу ему о своих мыслях и эмоциях. И не забывать, что в силу своего характера он не может ответить мне тем же.

- чтобы я умела выслушивать его переживания, чувства, мысли; понимать и принимать их.
Что мне мешает
Страх, что я могу неправильно отреагировать, что я "не попадаю" в его эмоциональное состояние, в образ мыслей. Мне так же мешает неумение посочувствовать тому, чего я не понимаю.
Как исправить
Я могу постараться не бояться "активного слушанья". Думаю, это поможет мне хотя бы слышать его. Надеюсь, что позже придет и понимание.

- чтобы секс был мною желанен
Честно говоря, я бы сделала все возможное, чтобы желание вернулось. Мне кажется, что проблема не столько в сфере физиологии, сколько в эмоциональной сфере. Иногда у меня возникает чувство, что мое либидо подавлено. Если в голову приходит мысль о сексе, я гоню ее прочь. Если я случайно попадаю на эротический фильм, то испытываю не возбуждение, а.. хм… отвращение, что-ли, хотя раньше такого не было. Может, это как-то связано с тем, что после рождения ребенка у меня просто не было сил на секс. Мне хотелось отвлечься от всего, побыть одной, почитать, поспать, посмотреть телевизор, не думать о ребенке. А тут муж со своим сексом.. И я стала тихо ненавидеть секс и мужа. До сих пор выбирая между сексом и чем-то еще я выбираю что-то еще. Я хочу от этого избавиться.

- чтобы ушла моя внутренняя перегородка, которой я разделяю нас во время секса.
Что мне мешает
Мысль, что что-то для него слишком, и недоверие его словам о том, что проблемы нет. Так же мешает уверенность, что лучше я быстренько справлюсь сама, чем дам ему возможность научиться чувствовать меня.
Как исправить
Я могла бы откровенно поговорить с ним, и все это выяснить, и уже на основании этой информации действовать. Тут еще немаловажно ПОВЕРИТЬ его словам.

- чтобы я могла видеть рациональное зерно в его методах воспитания
Что мне мешает
Я думаю, что Даня испытывает те же эмоции, которые в детстве испытывала я, и которые всплывают, когда я вижу, как муж общается с Даней. К тому же, я сильно опираюсь на прочитанные мною книги и мнение детских психологов с этого форума. Поэтому бОльшая часть того, что говорит и делает муж, вызывает у меня неприятие и раздражение.
Как исправить
Я могу замечать не только его промахи, но и достижения. Записывать эти достижения, хвалить его, побуждать поступать так же :)
Я могу не воспринимать его слова и действия «за Даню». Даня воспринимает это по-своему, а я – по своему. Даня – не я.


меня не будет с понедельника по субботу.
Хорошо :) До встречи в следующий понедельник :)

PS. После того, как отправила Вам ответ, мне пришла в голову мысль, что я изначально отгородилась от мужа в своих самых слабых местах. Может, для того, чтобы казаться лучше, чем я есть. Может для того, чтобы мне не сделали больно. Может в ответ на замкнутость мужа ("ах раз ты такой, то и я такой буду!"). Теперь эти "заборы" мешают мне. Я хочу сломать их и стать более откровенной. И еще хочу больше доверять мужу. Ведь он не давал мне поводов для недоверия.

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя!
Несколько раз перечитывала Ваш пост.
Заметила, что Вас много. Вы думаете за вас обоих, сексом занимаетесь за обоих, ребенка воспитываете за двоих.
И посты большие пишите..

я изначально отгородилась от мужа в своих самых слабых местах.
Вы что-то не можете доверить мужу и боитесь, что там, в этом сокровенном месте, будет больно. Что это за Ваша часть?

Теперь эти "заборы" мешают мне. Я хочу сломать их и стать более откровенной. И еще хочу больше доверять мужу. Ведь он не давал мне поводов для недоверия.Вроде как держали оборону. А оказалось, что врага нет. Так?

[Курица]

Доброе утро, Радмила Руслановна!

Заметила, что Вас много. Вы думаете за вас обоих, сексом занимаетесь за обоих, ребенка воспитываете за двоих.
Да, наверное, так... Я стараюсь найти ответы, которые муж мне дать не может. Или которые я не хочу слышать. Я не оставляю ему места в нашей жизни... :(

И посты большие пишите..
Честно разбиралась, что я могу сделать по выбранным пунктам.. :bn:


Вы что-то не можете доверить мужу и боитесь, что там, в этом сокровенном месте, будет больно. Что это за Ваша часть?
Это моя искренность. Зачастую мои искренние мысли и чувства были противоположны мыслям и чувствам моего второго молодого человека, которого я очень любила, считала самым мудрым и умным, и боялась потерять. Он много говорил об искренности, но когда слышал мою искренность как будто.. разочаровывался. Мы расстались. Я решила, что искренность никому не нужна и только все портит.


Вроде как держали оборону. А оказалось, что врага нет. Так?
Я не знаю.... Скорее, я мужа отгораживала от себя...

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя!
Про величину постов я упомянула не относительно последнего, а в целом. Помните, как в начале нашей работы мы обсуждали объем и содержание текстов?
Мне кажется, что здесь есть сходство. Между тем, как Вас много в отношениях с мужем, и тем, как строится переписка между нами.
Что думаете по этому поводу? Что чувствуете?

Я стараюсь найти ответы, которые муж мне дать не может. Или которые я не хочу слышать. Я не оставляю ему места в нашей жизни... Как в Вас отзывается последняя Ваша фраза?
Что за ответы?

Это моя искренность. Зачастую мои искренние мысли и чувства были противоположны мыслям и чувствам моего второго молодого человека, которого я очень любила, считала самым мудрым и умным, и боялась потерять. Он много говорил об искренности, но когда слышал мою искренность как будто.. разочаровывался. Мы расстались. Я решила, что искренность никому не нужна и только все портит.То есть опыт прежних отношений до сих пор вмешивается в Ваш сегодняшний брак?

я изначально отгородилась от мужа в своих самых слабых местах. Может, для того, чтобы казаться лучше, чем я есть. Может для того, чтобы мне не сделали больно. Может в ответ на замкнутость мужа ("ах раз ты такой, то и я такой буду!"). Теперь эти "заборы" мешают мне. Я хочу сломать их и стать более откровенной. И еще хочу больше доверять мужу. Поработаем с "заборами" в аське?

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Про величину постов я упомянула не относительно последнего, а в целом. Помните, как в начале нашей работы мы обсуждали объем и содержание текстов?
Да, конечно, я помню. Иногда удается найти короткий ответ. Иногда двумя словами не сказать. В последнем случае короткий ответ не будет тем, что во мне происходит на самом деле. Как быть?

Мне кажется, что здесь есть сходство. Между тем, как Вас много в отношениях с мужем, и тем, как строится переписка между нами.
Что думаете по этому поводу? Что чувствуете?
Думаю, что мне важна только я. Что я как будто все знаю лучше и всегда права.
Чувствую растерянность и обиду.



Я стараюсь найти ответы, которые муж мне дать не может. Или которые я не хочу слышать. Я не оставляю ему места в нашей жизни...

Как в Вас отзывается последняя Ваша фраза?
Растерянностью

Что за ответы?
Развернутые ответы, объясняющие, почему он думает, чувствует, хочет вот так.


То есть опыт прежних отношений до сих пор вмешивается в Ваш сегодняшний брак?
Этот опыт много раз подтвердился во всей моей жизни.

Поработаем с "заборами" в аське?
Если возможно, то чуть позже… Сейчас поняла, что если заборов не будет, я мужа просто «смету».

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя!
В последнем случае короткий ответ не будет тем, что во мне происходит на самом деле. Как быть? в последнем случае Ваш подробный ответ помог мне увидеть общую линию Ваших отношений с мужем. К нему нет претензий.
Если помните начало, то наверно помните, что мы с Вами договаривались о том, что удобно ли будет обоим сторонам. Таким образом мы отстояли каждый свою границу, построили общую.

С тех пор наше общение изменилось в лучшую сторону, Вы не находите?

Чувствую растерянность и обиду.Растерянность от чего? Обиду на кого - на меня или на мужа?

Развернутые ответы, объясняющие, почему он думает, чувствует, хочет вот так. То есть Вы хотите понять, почему он такой, какой есть? Или почему он не делает/реагирует/чувствует так, как Вы представляете он бы должен?
Зачем Вам эти развернутые ответы?

Есть ли место в Вашей жизни, где Ваша искренность нужна, приходится к месту, люди в ней заинтересованы?

Сейчас поняла, что если заборов не будет, я мужа просто «смету».Ой! как это?!

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Если помните начало, то наверно помните, что мы с Вами договаривались о том, что удобно ли будет обоим сторонам. Таким образом мы отстояли каждый свою границу, построили общую.

С тех пор наше общение изменилось в лучшую сторону, Вы не находите?
Да :) Я воспринимаю его.. честным, уважительным.
Я вижу, что некоторые мои сообщения снова становятся большими, вижу, что этим нарушаю Ваши границы и наш договор. Наверное, сообщения можно будет сделать короче, если я не буду заранее описывать, откуда что взялось, а просто буду писать, что есть.



Растерянность от чего? Обиду на кого - на меня или на мужа?
Растерянность от того, что не знаю, как по-другому. И от того, что мне даже в голову не приходило, что меня много.

Обиду на весь свет :) Такое детское чувство: не похвалили избалованного ребенка, который привык, что его всегда хвалят.



То есть Вы хотите понять, почему он такой, какой есть?
Зачем Вам эти развернутые ответы?
Да.

Чтобы не думать за него. А вообще, сейчас подумала, и поняла, что пытаясь узнать его, я удовлетворяю собственное пустое любопытство.


Есть ли место в Вашей жизни, где Ваша искренность нужна, приходится к месту, люди в ней заинтересованы?
Искренность очень нужна в нашей с Вами работе :)


Ой! как это?!
Каааак обрушу на него всю искренность, совершенно не заботясь о его чувствах и желаниях..

Я чувствую, что не могу перестать думать за других людей. Не могу перестать хотеть переделать их так, чтобы мне было удобно. Не могу отделаться от мысли, что именно я знаю как лучше и правильней. Не знаю, как по-другому.. :bn:

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

если я не буду заранее описывать, откуда что взялось, а просто буду писать, что есть.Апплодирую! Что это для Вас значит? Вы чувствуете разницу между первым и вторым?

Обиду на весь свет Такое детское чувство: не похвалили избалованного ребенка, который привык, что его всегда хвалят.Ну раз на весь свет, то я тоже туда включена:ae:

пытаясь узнать его, я удовлетворяю собственное пустое любопытство. Пустое любопытство Вы употребляете с негативным оттенком?

Чтобы не думать за него.То есть Вы хотите понять причины его поступков, ход его мыслей и пр, чтобы не думать за него? Разложить его на понятные составляющие, чтобы ВСЁ было про него ясно?

В нашей работе она нужна, верно! А там, за пределами этой работы?

Каааак обрушу на него всю искренность, совершенно не заботясь о его чувствах и желаниях.. В чем будет заключаться эта куча искренности?

Я чувствую, что не могу перестать думать за других людей. Не могу перестать хотеть переделать их так, чтобы мне было удобно. Не могу отделаться от мысли, что именно я знаю как лучше и правильней. Какое чувство двигает Вами?

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Что это для Вас значит? Вы чувствуете разницу между первым и вторым?
Мне кажется, что таким образом я уважаю Вас и Ваше право получать ту информацию, которую Вы считаете важной.

Ну раз на весь свет, то я тоже туда включена:ae:
Ага :) Но не конкретно: «Ааааа, Радмила Руслановна меня обиделааааа!», а как часть несправедливого мира: «Все злые! А я одна хорошая и несчастная, и вся в белом" :ag: Но это уже прошло :)

Пустое любопытство Вы употребляете с негативным оттенком?
Да… И нет…

То есть Вы хотите понять причины его поступков, ход его мыслей и пр, чтобы не думать за него? Разложить его на понятные составляющие, чтобы ВСЁ было про него ясно?
Я запуталась и перечитала эту тему с начала. Я неправильно отвечала Вам, сместила акцент.
Мне нужны его развернутые ответы для решения того, что Я считаю НАШИМИ проблемами, что лишает МЕНЯ спокойствия.
Для решения действительно НАШИХ проблем (секс).
Для простого бытового общения ("Почему тебе понравился фильм/книга?")


В нашей работе она нужна, верно! А там, за пределами этой работы?
Нет... :(

В чем будет заключаться эта куча искренности?
Сегодня я думаю, что это, в основном, будут предложения по «улучшению» наших отношений (в моем понимании). В другие дни это будет любовь, нежность, просьбы о помощи, предложения помощи, мечты, желания, недовольство.

Какое чувство двигает Вами?
Страх, неуверенность.

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя!
если я не буду заранее описывать, откуда что взялось, а просто буду писать, что есть. это значитчто таким образом я уважаю Вас и Ваше право получать ту информацию, которую Вы считаете важной. Это Вы за меня подумали. А про себя: есть ли эмоциональная разница в том, чтобы заранее описывать или реагировать непосредственно?

Мне нужны его развернутые ответы для решения того, что Я считаю НАШИМИ проблемами, что лишает МЕНЯ спокойствия.
Для решения действительно НАШИХ проблем (секс).
Для простого бытового общения ("Почему тебе понравился фильм/книга?")НА мой взгляд для второго и третьего действительно нужен Ваш интерес и желание получить полные ответы. А первое - отражение Вашей тревоги.
Прислушайтесь к себе. Поправляйте, если не так.

[Курица]

Доброе утро, Радмила Руслановна!

А про себя: есть ли эмоциональная разница в том, чтобы заранее описывать или реагировать непосредственно?
Когда описываю заранее – испытываю беспокойство, тревогу.
Когда реагирую непосредственно – испытываю больше спокойствия, уверенности.



НА мой взгляд для второго и третьего действительно нужен Ваш интерес и желание получить полные ответы. А первое - отражение Вашей тревоги.
Прислушайтесь к себе. Поправляйте, если не так.
Да, первое – это моя тревога. Вернее, это паническое состояние от того, что муж (и другие люди, конечно):
1. не соответствует моей идеальной картинке,
2. имеет свою картинку, которая мне абсолютна непонятна.
3. при попытке поговорить об этом несоответствии уходит в себя и не разговаривает со мной по несколько дней.


С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

ЗДравствуйте, Катя!
Когда описываю заранее – испытываю беспокойство, тревогу. О чем беспокоитесь и тревожитесь в нашем взаимодействии?

Когда реагирую непосредственно – испытываю больше спокойствия, уверенности.Как эти чувства появляются? Что дает возможность им быть?

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

О чем беспокоитесь и тревожитесь в нашем взаимодействии?
О том, что упускаю какую-то важную информацию. Что-то вроде: "Эх, выложу все, а там ясно будет!". В то же время сомневаюсь: "А надо-ли? А важно-ли?"..

Как эти чувства появляются? Что дает возможность им быть?

Я как будто глубоко вздыхаю и говорю себе: "Спокойно. Не беги впереди паровоза. Вы обязательно дойдете до сути проблемы, даже если ты не будешь заранее расказывать всю свою жизнь. Ты не на экзамене, здесь нет правильных и неправильных ответов, никто не ставит тебе оценку. Не надо никого "забалтывать". И приходит спокойствие и уверенность.

Я доверяю Вам как специалисту и очень уважаю Вас. Наша работа дает результаты! :) То, что действительно важно, будет найдено.

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Я как будто глубоко вздыхаю и говорю себе: "Спокойно. Не беги впереди паровоза. Вы обязательно дойдете до сути проблемы, даже если ты не будешь заранее расказывать всю свою жизнь. Ты не на экзамене, здесь нет правильных и неправильных ответов, никто не ставит тебе оценку. Не надо никого "забалтывать". И приходит спокойствие и уверенность. Это может быть применимо относительно мужа?

доверяю Вам ... и очень уважаю Вас. а это (тоже к мужу)?

упускаю какую-то важную информацию в Ваших отношениях с мужем так же?

[Курица]

Спокойно. Не беги впереди паровоза...
Это может быть применимо относительно мужа?
Смотря в чем.
Если в каких-то материальных вещах (ремонт, отпуск, стиральная машина и т.п.) – то да, конечно. Жизнь показала, что в этом рано или поздно все будет.
Если в вещах нематериальных (решение проблем) – то не уверена. Жизнь показала, что проблемы не решатся. Просто я привыкну к тому, что есть. Или он привыкнет.. Или мы оба..


доверяю Вам ... и очень уважаю Вас.
а это (тоже к мужу)?
Я доверяю мужу и уважаю его. В таком... космическом смысле. Со всех сторон он хорош и нравится мне… Но все равно есть чувство обиды и растерянности.


упускаю какую-то важную информацию

в Ваших отношениях с мужем так же?
Я стараюсь скрываю все, что может вывести его из душевного равновесия. Свое недовольство.

Перечитала... Несправедливо как-то получается: мужа во мне все устраивает, все у него хорошо. А я все чем-то недовольна.. то корыто мне маловато, то корона жмет...

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

В вещах нематериальных у Вас больше страха, тревоги, чтобы просто подождать или сделать что-то, не опираясь на страх и тревогу?
Я доверяю мужу и уважаю его. В таком... космическом смысле. Со всех сторон он хорош и нравится мне… Но все равно есть чувство обиды и растерянности.Как это - в космическом смысле!?:ai:
Если Вы чувствуете обиду, то что же чувствует он, "ловя" эту обиду?
Растерянность... Выскажу догадку: у Вас были какие-то ожидания от брака, от мужа, которые не оправдались.
Я стараюсь скрываю все, что может вывести его из душевного равновесия. Свое недовольство.Бережете его от себя?

А я все чем-то недовольна.. то корыто мне маловато, то корона жмет...Хотите быть владычицей морскою, а он не помогает?

[Курица]

В вещах нематериальных у Вас больше страха, тревоги, чтобы просто подождать или сделать что-то, не опираясь на страх и тревогу?
Не могу ждать, потому что много страха и тревоги. Они меня поедом едят. Странно, но в других областях жизни я могу взять себя в руки и не пороть горячку :bn:

Как это - в космическом смысле!?:ai:
Это значит, что он хороший человек и я уважаю его и доверяю ему вне зависимости от своих отрицательных эмоций.

Если Вы чувствуете обиду, то что же чувствует он, "ловя" эту обиду?
Он конкретно не говорит, что чувствует.
Я думаю (за него), что он тоже чувствует обиду.

Растерянность... Выскажу догадку: у Вас были какие-то ожидания от брака, от мужа, которые не оправдались.
Это да :) Собственно, все ожидания не оправдались, но я приняла их. Ну вот такой брак, вот такой муж :)
Но я так и не смогла "отпустить" бесконечное, убийственное раздражение и злобу, что копились во мне 2,5 года, пока я сидела дома с ребенком. :bc: :bc: :bc:
Как будто рана заросла, но внутри осколок, который причиняет боль.

Бережете его от себя?
Себя от него. Я слишком трудно переносить его молчание :ai:

Хотите быть владычицей морскою, а он не помогает?
Просто, по его словам, у него все хорошо, ему ничего не надо. А я вечно с чем-то ношусь... то романтики мне не хватает, то он экстрима, то с подружкой хочу встретиться, то он не так ребенка воспитывает..

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Катя, у меня есть два направления, куда может двигаться наша работа.
1. В аське поработать со страхом и тревогой, которые возникают в отношениях с людьми. Из-за чего Вы додумываете за людей и стараетесь предугадать события.
2. Поработать с оставшимся "осколком" - раздражением и злобой к мужу.

И сентябрь уж наступил. Прошло два месяца нашей работы. Время подводить итоги.

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Оба предложенных Вами направления очень заманчивы: хочется оба и сразу :ag:

Но наиболее актуально сейчас - это раздражение и злоба к мужу. Страх и тревога тоже очень важны, но бывают все таки реже, чем общение с мужем, которое раздражение и злоба сильно портят.

А как мы будем подводить итоги?

С уважением, Катя :)

[RadmilaPon]

Катя, здравствуйте!
Предлагаю Вам сначала подвести итоги.
Предварительный разбор цели, которая касается отношений с мужем, показал, что тут есть чем заняться :)

Как подводить итоги:
Посмотреть цели и понять, что достигнуто, а что нет.
Соответствуют ли результаты запланированным.
ОписАть достижения, новоприобретения. Как ощущаете, как изменилось Ваше взаимодействие с окружением.
Чем довольны, чем нет. В наших отношениях тоже.

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Были поставлены цели:
1. Разобраться в моем отношении к мужу.
2. Узнать себя
3. Найти внутреннюю опору.

Хороший результат работы выглядел бы так:
1. Понимание, что помогает нашим отношениям, а что ухудшает их. Умение взаимодействовать с мужем.
2. Принятие своих отрицательных сторон. Нахождение положительных.
3. Появление такого знания о себе, исходя из которого я могла бы принимать различные жизненные решения.

Цель №1 в работе. Цели 2 и 3 были нами проработаны.

Результат работы по цели №2:
Я приняла эти свои отрицательные стороны (эгоизм, трусость, лень, зависть, злость) и научилась искать в них положительные моменты.
Мои положительные стороны - чувство юмора, оптимизм.
Я осознала себя как обычного человека - не хорошего (идеального), но и не плохого. Меня это устраивает. Я считаю, что цель достигнута.

Результат работы по цели №3:
Я приняла, что я такая, какая есть, и принимаю те решения, которые могу принять. Мои решения не изменились. Но я перестала каждый раз переживать по этому поводу. Это меня тоже устраивает. Думаю, и эта цель достигнута.

Достижения и т.п.:
- появилось умение говорить о своих желаниях без страха вызвать недовольство собеседника.
- потихоньку идет привыкание к своему телу, появляется дружеское отношение к нему.
- появилось чувство мира с собой. Я обрела что-то, от чего долго отказывалась.
- появились начатки ответственности за свои решения, свой выбор.

Взаимоотношения с окружением:
Не знаю, как окружающие ко мне, но с моей стороны уменьшилось чувство дискомфорта и напряженности, появилось немного уверенности в том, что если я нарушаю чьи-то границы, мне дадут об этом знать. Соответственно, перестала изводить себя переживаниями по этому поводу.

Я довольна процессом работы, довольна результатами. Нашими отношениями тоже очень довольна :) В них я.. странно, но в них я.. как будто отдыхаю... :bn:

С уважением, Катя. :ax:

[RadmilaPon]

Катя, мне очень нравится, как Вы описываете свои достижения. Размеренно и уверенно! УРА!

Уточните, пожалуйста
- появилось чувство мира с собой. Я обрела что-то, от чего долго отказывалась.Что это "что-то"?

Меня радует темп работы! Мы быстро продвигаемся. Иногда я даже не успеваю за Вами. Я благодарна Вам за такой опыт!

Для цели №1 определите сроки.

Когда Вы сможете выйти в аську?

[Курица]

Доброе утро, Радмила Руслановна! :)

Мне тоже очень нравится, что у нас все получается! Это все благодаря Вашим замечательным вопросам: ища ответы на них мне удается пойти дальше поверхностных эмоций :) :ax: :ay:

"Что-то", что я обрела - это способность постоять за себя, какая-то небольшая смелость.. Это выражается в том, что я перестала каждый раз думать: "Я виновата! Меня обвиняют! Я виновата! Надо извиниться!". Появилось более спокойное, отстраненное отношение.

Если четно, мне кажется, что работа с целью №1 займет 1 месяц. Если получется раньше - то здорово! :)

В аську смогу выбраться завтра вечером после 23.00 (надо всех предупредить, договориться :) ). Если произойдут какие-то изменения, я обязателбно предупрежу :) Вам удобно будет завтра вечером?

[RadmilaPon]

Способность постоять за себя и смелость гораздо богаче звучит, чем "что-то"!:ag:

1 мес - принято.

Я не могу в субботу в это время. В воскресенье можете?

[Курица]

Главное - определить время :) На него и договорюсь :)

[RadmilaPon]

В воскресенье в 23.00.
В субботу я могу только ночью с 01.00 Если учесть, что мы с Вами еще будет 1,5 часа говорить, то спать будем только под утро :) Это не бережный вариант.

[Курица]

Хорошо, Радмила Руслановна!
До встречи в воскресенье в 23.00 :)

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Сессия в ICQ

[RadmilaPon]

Катя, здравствуйте!
Приснилось что-нибудь с воскресенья на понедельник?

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Не помню, что приснилось :ac: Может даже и ничего...

Но я подумала над своими мечтами. Их много.
1. У нас обязательно будет второй ребенок, летом-осенью начнем. Если мальчик, то Андрей или Кирилл, если девочка, то Алёна. Со вторым ребенком я не совершу всех тех ошибок, что были с первым. Я справлюсь со всеми своими обязанностями и больше не буду ни на кого рассчитывать.
2. Мы купим машину :senile:
3. Когда Дане будет лет 5-7, мы всей семьей будем активно проводить выходные: ходить в кино, в театры, в музеи, на прогулки, будем кататься на лыжах и вообще, будем все веселые и замечательные.
4. Каждое лето мы будем ездить на море. Вообще поездим по миру: Норвегия, Бельгия, Франция, Мальдивы :ag:… И любая поездка будет обязательно так же хороша, как мечтается.
5. Каким-то неведомым образом, ни в чем себе не отказывая, мы сможем купить квартиру для Дани.
6. У нас с мужем все таки будут романтические отношения: мы будем ходить взявшись за руки или обнявшись, он будет дарить мне маленькие неожиданные подарки, мы сходим на «белые ночи».. Будет вот это чувство.. как в начале отношений.. хоть иногда. :friends: :ax: :aw:
7. Я смогу стать хорошей мамой: заботливой, внимательной, мудрой. Как моя мама. Только не буду навязывать детям какие-то события в жизни, и не буду логически доказывать им, что все их безумные и прекрасные затеи неосуществимы. :aa:
8. Мы так обустроим дачу, что я буду ездить туда с удовольствием. Вот как по мановению волшебной палочки: все сделается быстро и красиво.
9. Я обязательно похудею.
10. Я поставлю хорошие имплантанты вместо передних зубов, и моя улыбка снова будет белоснежной и красивой :D
11. Я отращу длинную косу, и какой-нибудь волшебный парикмахер покрасит меня чудо-краской под мой натуральный цвет, и при этом мои волосы совсем не испортятся.
12. Муж ВСЕГДА будет ходить к врачу, как только у него что-то заболит. И врачи ВСЕГДА будут его вылечивать. :nurse:
13. Муж не начнет пить.
14. Муж будет хорошим отцом. Будет не только ругать детей, но и хвалить их, и учить чему-то, и дети будут любить его и тянуться к нему. Они даже смогут с удовольствием проводить время без меня :horse:

Мечт будет больше, в зависимости от того, что будет у моих подруг/коллег и от того, что скажет мама.

Вторым заданием буду заниматься, хотя вчера успела повспоминать все ситуации с желаниями и свои ощущения. Но не буду торопиться.

С уважением, Катя :)

[RadmilaPon]

Пока я думаю над Вашими мечтами, расскажите вот что:
Понаблюдайте и опишите, что стало с Вашим раздражением, обидой к мужу. Эти чувства так же сильны?

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Пока трудно сказать… Я чувствую, что больше всего это раздражение проявляло себя во время секса. А сегодня только вторник….. Нужно немного подождать, чтобы… эээ… разобраться :)

Но, вроде бы, становится легче. Я часто думаю о том, что раздражение и обида были вызваны моими несбывшимися фантазиями, физической усталостью, эмоциональной опустошенностью. Теперь этого нет. Значит, можно отпустить прошлое, и жить дальше… Эта мысль помогает.
Еще я вспоминаю особо острые моменты, которые меня повергали просто в бешенство. Я их проговариваю сама с собой, и они как бы.. обезвреживаются.

Но что пока абсолютно точно: желание появилось, и я реализовала его именно так, как мне было приятно. И хоть муж и ушел снова в свои мысли, мне было очень хорошо и физически, и эмоционально.:bp:

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Катя, здравствуйте!
Ваши мечты вдохновляют! :D
Мечт будет больше, в зависимости от того, что будет у моих подруг/коллег и от того, что скажет мама.Вам хочется, чтобы у Вас было все так же или лучше, чем у важных для Вас людей?
Знаете, у меня такой образ есть: в гостях или в саду маленькому ребенку все нравится. Такие красивые игрушки! Дома свои все уже изучены. А тут неизведанное! И он хватает все подряд, отбирает у других, и держит все в руках, чтобы не забрали. Рук не хватает, что-то падает. Он и играть в них не может, потому что держит. И отпустить жалко. "Застрял".

[Курица]

Вам хочется, чтобы у Вас было все так же или лучше, чем у важных для Вас людей?
В первый момент - ДА!
Потом отпускает, я начинаю задумываться: "А действительно-ли оно мне надо?..." Но люблю и просто так помечтать, зная, что никогда не получу желаемое :ab:

Знаете, у меня такой образ есть: в гостях или в саду маленькому ребенку все нравится. Такие красивые игрушки! Дома свои все уже изучены. А тут неизведанное! И он хватает все подряд, отбирает у других, и держит все в руках, чтобы не забрали. Рук не хватает, что-то падает. Он и играть в них не может, потому что держит. И отпустить жалко. "Застрял".
Какой хороший образ :) научиться бы разбираться с этими игрушками...

С уважением, Катя :)

[RadmilaPon]

Какой хороший образ научиться бы разбираться с этими игрушками... :)
Сортировать просто, когда понятен критерий - мое-не мое.
Расскажите, как у Вас происходит Потом отпускает, я начинаю задумываться: "А действительно-ли оно мне надо?..."

[Курица]

Сначала это просто фонтан эмоций: "Как здорово! Вот это да! Я тоже так хочу!!!!" :bp:
На этом этапе я представляю себе, что я почти получила желаемое, свои эмоции по этому поводу. Как бы переживаю исполнение желания, иногда очень реально.

Так я могу фонтанировать несколько дней.

Потом эмоции идут на спад, и я начинаю обдумывать ситуацию.
Я сравниваю себя, то, что о себе знаю, с тем, что я хочу получить. Обдумываю, стоят-ли затраты (эмоции, деньги) результата (эмоций, физических ощущений) :forum:. Иногда стоят, иногда нет, иногда мне это вообще не надо, потому что не мое. Или: есть-ли у меня возможности чтобы исполнить мечту.
Но часто это самообман. За ним кроется какая-то.. хм.. вялость, неспособность добиться желаемого. "Кто хочет - найдет тысячу возможностей, кто не хочет - найдет тысячу причин".

Хотя бывают ситуации, когда я не рассуждая начинаю добиваться реализации своего желания, сметая многих на своем пути. Вот оно мне надо, и все. :horse: Как правило, конечная эмоция какая-то.. неполная.. :bn:



С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Как Вы отличаете свою вялость от реальности, в которой не все желания сбываются и не всего возможно достичь?

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Я сравниваю то, что о себе знаю с тем, чего хочу достичь и вижу, что для получения желаемого у меня есть желание, силы и возможности. К тому же, мне явно не хватает "просто помечтать" об этом; хочется реальных действий.
Но когда дело доходит до дела я размениваюсь на всякие мелкие сиюминутные желания. Как будто.. что-то переключает мое внимание. Я не знаю, почему так происходит, и объясняю это своей ленивостью, вялостью, неспособностью к действию.

Удивительно, но пытаясь вспомнить свои чувства в такие моменты, я не могу сосредоточиться. Как будто меня отталкивают, не дают рассмотреть причину. Но иногда это похоже на страх, что все равно ничего не получится.

так многие мои мечты и тянутся за мной из года в год...

С уважением, Катя

[RadmilaPon]

То есть есть страх, который застит Ваши желания. Иными словами есть желания слишком смелые для Вас, такой несмелой.
Есть желания, которые интересны, но Вам их исполнение не нужно.
Есть желания, которые очень нужны, и Вы к ним несетесь, сломя голову и все на пути.

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

да, все так и есть :)

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Вы внутренне - с помощью чувств и мыслей - можете отделять одно от другого?

[Курица]

Извините, Радмила Руслановна, не поняла: что от чего отделять?

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

разные "виды" желаний. и не путать одно с другим. Что очень хочется, а без чего можете обойтись, а что "не Ваше".

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Вообще могу. Но только после того, как схлынет первый восторг :)


С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

:)
А как долго этот первый восторг длиться по времени?

[Курица]

Все зависит от ситуации. От нескольких часов до двух дней :)

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Катя, а Вы можете произвольно управлять этим восторгом?

[RadmilaPon]

Катя, меня не будет в сети с понедельника по пятницу.

[RadmilaPon]

Катя, меня не будет в сети с понедельника по пятницу.потеряло актуальность.

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Катя, а Вы можете произвольно управлять этим восторгом?
Я могу его приглушить и могу вызвать. Приглушить легче, чем вызвать.

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Катя, смотрите, что получается.
Вы знаете, какие Ваши желания стоят Вашего внимания.
Вы можете приглушать первый восторг, чтобы более трезво взглянуть на желания.
За счет каких сил, умений, чувств Вы можете приглушить восторг?

[Курица]

В основном мыслью: "Сережа (муж) будет против".
Выходит, за счет страха перед реакцией мужа :)
За счет знания о своей порывистости.

С уважением, катя.

[RadmilaPon]

В основном мыслью: "Сережа (муж) будет против".
Выходит, за счет страха перед реакцией мужа Вы опираетесь на мужа, в просеивании желаний.
Все таки Вы в браке и нужно учитывать и мужнины интересы.
Это точно страх?

За счет знания о своей порывистости.Отлично!

[Курица]

Вы опираетесь на мужа, в просеивании желаний.
Все таки Вы в браке и нужно учитывать и мужнины интересы.
Это точно страх?
Вообще, конечно, да, желания мужа надо учитывать :) Но я как будто не учитываю.. Я просто смиряюсь с тем, что он против. И я всегда думаю о том, что он откажет или не скажет ничего конкретного. Заодно побаиваюсь, что вот сейчас я скажу ему о своем желании, а он.. подумает себе что-нибудь и замкнется.

Опять думаю за него. Но такая моя реакция появилась в процессе совместной жизни.

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Так, в качестве опоры это Но я как будто не учитываю.. Я просто смиряюсь с тем, что он против. И я всегда думаю о том, что он откажет или не скажет ничего конкретного. Заодно побаиваюсь, что вот сейчас я скажу ему о своем желании, а он.. подумает себе что-нибудь и замкнется.не подойдет.

А вот этоЗа счет знания о своей порывистости.хорошая опора.

Итого: Катя смотрите, как получается.
У Вас много желаний, которые Вы умеете "классифицировать". Вы это делали несколько постов назад.
Вы знаете свои особенности - порывистость, можете этим управлять.

Попробуем применить "принцип реальности" к тому списку желаний, который Вы составили. Это будет разбор игрушек из образа, который я Вам предложила.

Подумала, что наверно уже затерлась та идея, ради которой я Вас расспрашивала и просила список желаний. Мы с Вами сейчас делаем осознанно то, что, приноровившись, Вы сможете делать потом в более свернутом виде, не привлекая волю и сознание.

Разложите желания на те, которые осуществимы и не осуществимы. Пока не думайте о том, что скажет на это муж. Опирайтесь только на себя.

[Курица]

1. Если физиологически получится, у нас будет второй ребенок.
2. Мы купим машину
3. В течение жизни мы сможем несколько раз съездить на море. И еще в Финляндию и/или Швецию :)
4. Я посажу на даче те цветы, которые мне нравятся, и упраздню огород. Совсем.
5. Я поставлю хорошие имплантанты вместо передних зубов.
6. Я отращу длинную косу.
7. Я не разлюблю мужа и он не разлюбит меня.

Пожалуй, это действительно то, чего я хочу.

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Катя, как быстро!
Список стал раза в два короче.
Что чувствуете, глядя на эти желания?

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Быстро потому, что после того, как я написала список этих желаний я иногда к нему возвращалась и обдумывала. И внутренне.. как-то неявно.. начала его редактировать :)
Конечно, остались желания типа "чтобы муж и ребенок пореже болели", "быть хорошей матерью", но это.. такие... общечеловеческие желания.. а не именно мои :)

После того, как написала список, почувствовала.. облегчение :) Как будто избавилась от чего-то лишнего и убрала рамки. Я стала честна сама с собой. И, если говорить о желаниях как о неких целях, эти желания более-менее выполнимы. Как-то сразу стало меньше переживаний на тему: "Ах, я столько всего хочу, но всё против меня и сама я вялая и не дееспособная" :) Ура! :) :bp:

Радмила Руслановна, у меня ребенок приболел, и завтра меня в интернете не будет. А в четверг буду :)

Спасибо большое, что научили больше слушать свое сердце! :ax:

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя!
Быстро потому, что после того, как я написала список этих желаний я иногда к нему возвращалась и обдумывала. И внутренне.. как-то неявно.. начала его редактироватьЭто говорит, что работа дает свои плоды.

Я стала честна сама с собой. Укрепляются Ваши опоры. Правду стало возможно услышать и принять.

А желания, которые отсеялись. О чем говорят они Вам? Какую эмоциональную нагрузку несут?

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

А желания, которые отсеялись. О чем говорят они Вам? Какую эмоциональную нагрузку несут?
Отсеянные желания говорят о том, что я все еще не могу принять реалии своей жизни, и продолжаю лелеять мечту об идеале.

Все вместе эти желания являются отражением тревоги: сейчас я и моя жизнь не соответствуют придуманному идеалу, и я откладываю его на будущее.
Они были для меня как некие опоры «все будет хорошо». Но на самом деле и сейчас ВСЕ ХОРОШО, даже без соответствия идеалу.

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Катя, с каким чувством пишите:
Они были для меня как некие опоры «все будет хорошо». Но на самом деле и сейчас ВСЕ ХОРОШО, даже без соответствия идеалу.

Катя, опишите свое состояние. Мне важно узнать. что с Вашими опорами.Насколько Вы способны опираться на себя, а не на мужа.

И расскажите, что со вторым заданием.

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Катя, с каким чувством пишите:
Они были для меня как некие опоры «все будет хорошо». Но на самом деле и сейчас ВСЕ ХОРОШО, даже без соответствия идеалу.
С удивлением. Я думала, что эти идеальные представления дадут мне счастье, уверенность в том, что жизнь удалась. Но они не учитывали РЕАЛЬНЫХ мужа, ребенка, да и меня тоже, честно говоря. Я не могу мечтать о том, что будет с реальными нами, потому что мы меняемся. Но мне нравится то, что есть.

Катя, опишите свое состояние. Мне важно узнать, что с Вашими опорами. Насколько Вы способны опираться на себя, а не на мужа.
Мои опоры… Мой оптимизм и чувство юмора.. Моя любовь к мужу, ребенку, родителям, друзьям.
Мои новые маленькие опоры: знание о том, что я не плохой человек. Маленькая смелость в общении.

И расскажите, что со вторым заданием.
Реализация всяких мелких желаний (поход по магазинам, еда, книги, одежда) доставляет мне удовольствие. Но в этих желаниях я всегда слушаю себя, поэтому ничего нового не испытала. Мне нравится процесс выбора и принятия решения.

Все остальные желания (отлучка из дома, крупные/дорогие покупки и т.п.) так или иначе затрагивают других людей.
Я поняла, что получаю полное удовлетворение тогда, когда мои желания не касаются других людей и их желаний. Или когда я совершенно искренне не думаю о них и не воспринимаю последствия.

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя!
Я не могу мечтать о том, что будет с реальными нами, потому что мы меняемся. Но мне нравится то, что есть.Опишите, что Вы чувствуете при этих словах, где эти чувства живут в теле.

Я поняла, что получаю полное удовлетворение тогда, когда мои желания не касаются других людей и их желаний. Или когда я совершенно искренне не думаю о них и не воспринимаю последствия.не поняла.

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Опишите, что Вы чувствуете при этих словах, где эти чувства живут в теле.
Удивление, облегчение, небольшую озадаченность, интерес. Но облегчения, пожалуй, больше всего.
Эти чувства в верхней части груди, посередине, между лево и право.


Я поняла, что получаю полное удовлетворение тогда, когда мои желания не касаются других людей и их желаний. Или когда я совершенно искренне не думаю о них и не воспринимаю последствия.
не поняла.
Не думаю о желаниях и чувствах других людей. «Я хочу» - и понеслось. И потом, после исполнения желания, мне даже лень думать о том, кто и как к этому отнесся. То есть я искренне не думаю последствиях и чужих желаниях.

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Катя, вернемся к посту № 134.

Теперь что с Вашими тревогой и страхом в отношениях с людьми, с мужем?

Помните, у нас было два пути - работать с агрессией и раздражением к мужу и страхом в контакте с людьми?
Расскажите, что теперь с этим. Как Вы ощущаете и что думаете по поставленным Вами вопросам.

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Мои страх и тревога в общении с людьми состоят из двух частей:
1. Страх и тревога за несбывшиеся надежды и мечты (опора на мужа)
2. Страх и тревога, заставляющие меня «додумывать» мысли и действия мужа и других людей.

С первым пунктом разобрались, мне кажется. Мне стало понятно, что все дело в заведомо несбыточных, мало связанных с реальностью желаниях и ожиданиях. Я отпустила свои «мечты о прекрасном». Поводов для тревог стало меньше :bp:
Опять же, я уяснила, что такие мои желания мне нужно тщательно обдумывать, прежде чем истерить самой и нагонять панику на близких.

Со вторым пунктом не очень разобрались :ab:. Я тревожусь: «А не обидела-ли я?» и т.п. Сложность в том, что думая за других я могу как-то регулировать свое поведение. У меня нет уверенности, что без этого механизма я смогу взаимодействовать с другими людьми.

«Осколок» с мужем. Раздражения и злобы стало меньше. Даже и не осталось почти.

С уважением, Катя :)

[RadmilaPon]

Катя, предлагаю поработать со страхом в аське.

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
да, давайте поработаем в аське :)
Когда Вам будет удобно?
Думаю, я смогу договориться на любой день после 23.00.
Только вот в субботу не смогу.

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Катя, я могу сегодня или в пятницу в 23.00

[Курица]

Давайте в пятницу :)


С уважением, Катя

[RadmilaPon]

Хорошо. В пятницу в 23.00

[RadmilaPon]

сессия в icq.

[Курица]

Доброе утро, Радмила Руслановна!
Сны очень старалась запомнить, но помнила какие-то отрывки только на грани пробуждения. Осталось только ощущение, что я всю ночь куда-то торопилась, куда-то целенаправленно ехала.
В ночь с субботы на воскресенье приснилось, что я что-то сказала или сделала, и муж как всегда насупился. Я мгновенно рассердилась. :naezd: И вокруг родственники были, кажется. Меня кто-то спросил: "Что случилось?", а я ответила: "Да просто Сережа меня ревнует!".
И после этого ушло давящее чувство сердитости и тоски, и он сам как-то изменился, что-ли...
Но, по-любому, совсем ушла злоба на мужа. Вот как с бабушкой было - ушло, и даже вспоминать об этом неохота. Ура! :bp: :az:

Спасибо, спасибо большое! :ax: :ay:

По поводу точки: я никак не могла решить, где же ей, все таки, будет удобнее: в голове или в груди. Оказалось, что все таки в груди, глубоко внутри, под грудиной. Ей там мягко и она совсем не ощущается.

С уважением, Катя :)

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя!
я всю ночь куда-то торопилась, куда-то целенаправленно ехала.Бессознательное работает :ag:
По поводу точки: я никак не могла решить, где же ей, все таки, будет удобнее: в голове или в груди. Оказалось, что все таки в груди, глубоко внутри, под грудиной. Ей там мягко и она совсем не ощущается.Хорошо, что нашлось место и маленькой принцессе, и злючке внутри Вас.

Катя, понаблюдайте, как Вы общаетесь с людьми. Стараетесь ли угадать, опередить реакцию своими мыслями.

[Курица]

Хорошо, Радмила Руслановна.

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Катя, у Вас интересная тема в ДРО.
Не находите ли параллелей между нашей работой здесь и своим вопросом там?

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Пока приходит в голову только одна связь: пытаясь предугадать реакцию других людей на мои слова и поступки, я как бы рассматриваю свои шансы на похвалу (неуемный восторг).
Похвала мне очень нужна. От нее зависит моя уверенность в себе , в правильности принятых мною решений. :)

Ну и еще тревожность, тревожность, тревожность...

По поводу задания про общение с другими людьми.
Задавая вопрос в ДРО я не думала о том, что в связи с моим вопросом подумают обо мне Людмила Никоаевна, Елизавета Юрьевна и Радмила Руслановна :)
И еще я наконец-то разглядела в ревнивых словах мужа комплимент мне как красивой женщине. Он и раньше говорил, что раз ревнует, значит показывает, как я хороша. Но я-то думала, что это всегда его недоверие и укор мне. А теперь, наконец, поверила ему :)


С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Пока приходит в голову только одна связь: пытаясь предугадать реакцию других людей на мои слова и поступки, я как бы рассматриваю свои шансы на похвалу (неуемный восторг).
Похвала мне очень нужна. От нее зависит моя уверенность в себе , в правильности принятых мною решенийКатя, поподробней. Я не поняла.

По поводу задания про общение с другими людьми.
Задавая вопрос в ДРО я не думала о том, что в связи с моим вопросом подумают обо мне Людмила Никоаевна, Елизавета Юрьевна и Радмила Руслановна :)
И еще я наконец-то разглядела в ревнивых словах мужа комплимент мне как красивой женщине. Он и раньше говорил, что раз ревнует, значит показывает, как я хороша. Но я-то думала, что это всегда его недоверие и укор мне. А теперь, наконец, поверила емуХорошо!

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Пока приходит в голову только одна связь: пытаясь предугадать реакцию других людей на мои слова и поступки, я как бы рассматриваю свои шансы на похвалу (неуемный восторг).
Похвала мне очень нужна. От нее зависит моя уверенность в себе , в правильности принятых мною решений.
Катя, поподробней. Я не поняла.
В теме я спрашивала про похвалу ребенку, объясняя свое беспокойство тем, что сама очень зависима от похвалы и не хочу такого же для своего ребенка.

Мне видится, что пытаясь предугадать мысли и чувства других людей, я оцениваю свои поступки еще и с точки зрения "похвалят - не похвалят". В смысле, понравится им то, что я скажу/сделаю, или не понравится. Конечно, я хочу понравиться и чтобы похвалили :)
В то же время я заметила, что мне очень хочется, чтобы меня хвалили: за сделанные домашние дела, удачные покупки, хороший внешний вид. особенно мне нужна похвала родителей. Гораздо меньше - мужа. Очень мало нужна, но приятна, похвала друзей :)

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Катя, здравствуйте!
Я думаю, важно обсудить сейчас возникший феномен.
Из поста 35 в ДРО:
Подскажите, пожалуйста, в каком возрасте можно переставать хвалить ребенка за действия, которые он уже освоил и выполняет самомтоятельно без просьб и уговоров?

Честно скажу - опасаюсь, что мы всей семьей Даню (3 г 3 месяца) перехвалим, и потом он станет делать что-то не для собственого удовольствия или по необходимости, а просто ради похвалы.С каким чувством писали?

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Больше всего - со страхом, что у него будут те же проблемы, что и у меня.
Со смешанным чувством: недовольство собой за то, что я такая, и приятие себя такой ("да, я вот такая, и с этим мне жить").
С решимостью сделать хоть что-то, чтобы он не стал таким, как я.

Поняла, что больше всего я "думаю" за Даню. НЕ МОГУ воспринять его как другого человека. Думаю, что он чувствует и реагирует точно так же, как я.

(извините, пожалуйста, за много слов, просто сейчас у нас с ребенком конфликт, который я не знаю, как разрешить. В голове полнейшая каша. Поэтому я так много про него).

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Мне показалось, что есть растерянность в Вашем вопросе. То, что было прежде Вас не устраивает, а как по-новому - не понятно.
Какая-то точка неопределенности (недовольство собой и принятие себя). И Вы в этот момент обращаетесь к "проблемам" сына: испытываете за него страх.

[Курица]

Да, растерянность есть.
Если про тему, с которой мы сейчас работаем (перекладывание своих чувств и мыслей на других людей), то я понимаю, что этот метод не слишком хорош в отношениях с людьми, но другого придумать не могу. И от этого немного тревожно.
К тому же, я не могу окончательно понять, ПОЧЕМУ я так делаю.
Вариантов масса:
- пытаюсь понять причины их поступков и поведения.
- пытаюсь регулировать свое поведение.
- пытаюсь понравиться им.

мне очень не нравится, когда я вызываю недовольство, обиду, гнев, разочарование других людей. Но я абсолютно не понимаю, что делать, чтобы этого не было. Я знаю, что вызывает эти чувства у меня, и стараюсь не делать этого по отношению к ним.
Я уже понимаю, что это неправильно, другие люди - ДРУГИЕ, у них все по-другому.

Но как мне к этому приноровиться? Я не знаю :)

А про ребенка я тревожусь всегда. Обязательно найду повод попереживать, погрызть себя, упрекнуть в чем-нибудь :)

С уважением, Катя :)

[RadmilaPon]

Еще вот что примечательно, Катя. В диалоге со мной Вы как бы "отчитываетесь" о достижениях, успехах. И у нас так все хорошо складывается в отношениях, просто мед.
Свою растерянность, тревогу от появившейся неопределенности Вы несете в ДРО через ребенка. Не мне.

[Курица]

Честно говоря, я как-то не отмечала неспокойствия по поводу нашей работы. Я чувствовала, что понемножку получается, что ту часть проблемы, которую я вроде бы осознавала, удается контролировать. Это действительно так, я уже не так сильно "думаю за других" в плане что может обидеть, не подумают-ли обо мне плохо, не слишком-ли я жестока и т.д.
Но я не замечала, что эта же проблема цветет и пахнет в отношениях с ребенком.
Я так же не замечала, что эта проблема касается касается одобрения и похвалы.

Ваш вопрос о связи вопроса в ДРО и нашей работы здесь как будто дверцу открыл: опа, да там еще вон сколько всего!

К тому же, я еще подумала о нашем контракте. В нем нет пункта о тревоге за ребенка. Поэтому и задала вопрос в ДРО... :)

С уважением, Катя :ax:

[RadmilaPon]

Честно говоря, я как-то не отмечала неспокойствия по поводу нашей работы. Я чувствовала, что понемножку получается, что ту часть проблемы, которую я вроде бы осознавала, удается контролировать. Это действительно так, я уже не так сильно "думаю за других" в плане что может обидеть, не подумают-ли обо мне плохо, не слишком-ли я жестока и т.д.В нашей работе неспокойствия у Вас нет. Оно появилось в жизни.

Но я не замечала, что эта же проблема цветет и пахнет в отношениях с ребенком.Вы давно "думаете за других". Но именно сейчас заметили, подобное в отношениях с ребенком. Именно тогда, когда мы с Вами разрушаем этот стереотип.
Что Вас натолкнуло заметить эту проблему сейчас?
Как выглядит эта проблема с ребенком?

К тому же, я еще подумала о нашем контракте. В нем нет пункта о тревоге за ребенка. Поэтому и задала вопрос в ДРО... Вы так щепетильны и предупредительны! Не хотите ничем омрачать наши отношения? Боитесь услышать что-то неприятное от меня?

[Курица]

В нашей работе неспокойствия у Вас нет. Оно появилось в жизни.
Да как-то... даже и не знаю.. У меня периодически вылезают вот такие тревоги и "идеи-фикс". Почитаю чего-нибудь, надумаю себе - и вперед. Да и гормоны на спокойствие тоже влияют (извиняюсь за подробности).. :ah: Иногда мне удается самой решить проблему, иногда заклинивает..

Вы давно "думаете за других". Но именно сейчас заметили, подобное в отношениях с ребенком. Именно тогда, когда мы с Вами разрушаем этот стереотип.
Что Вас натолкнуло заметить эту проблему сейчас?
Как выглядит эта проблема с ребенком?
Я обратила на это внимание, потому что сейчас контролирую свои мысли и пресекаю попытки перекладывать свои чувства на других людей. С Даней все произошло внезапно: я заметила, что на одно и то же воздействие мы можем реагировать по разному.

Проблема же вот в чем.
Я много читаю :) Это помогает держать себя в руках и при каких-то конфликтах не переходить на ультразвук, а попытаться понять, что вообще происходит. В книгах описаны чувства детей. Я руководствуюсь этим. Еще я руководствуюсь тем, что чувствую сама в сходных обстоятельствах. Чтобы хоть как-то понять его.

Но теперь вот усомнилась: а правильно-ли это? Не делаю-ли я его неким моим представлением о том, какой он? А как же ЕГО чувства? ЕГО личность? Что там?..

Вы так щепетильны и предупредительны! Не хотите ничем омрачать наши отношения? Боитесь услышать что-то неприятное от меня?
Радмила Руслановна, от Вас я не боюсь услышать что-нибудь неприятное :)
Просто мне это показалось логичным.. кхм. Есть контракт, обозначены проблемы, мы над ними работаем...

(вот, вот пишу Вам ответ, и не представляю, с какими чувствами Вы писали.. То-ли с гневом, то-ли с обидой, то-ли с насмешкой, то-ли с удивлением, то-ли подбадривая, то-ли осуждая... Просто отвечаю.. без страха и чувства вины.. Это нормально? Это должно быть так?)

С уважением, Катя..

[RadmilaPon]

Катя, что-то Вы все отредактировали...
Вот эта фраза важная. Успела сохранить :) Делая "как надо" я как будто пытаюсь исправить свое детство. Но ведь это ЕГО детство... И, кто знает, может то, что не подходило для меня, будет идеальным для него.
НЕ МОГУ воспринять его как другого человека. Думаю, что он чувствует и реагирует точно так же, как я. (Выделенные отрезки) Эта призма искажает Ваш взгляд на сына. Вы видите себя-ребенка.

И это Больше всего - со страхом, что у него будут те же проблемы, что и у меня.относится не к Дане, а к Вашим воспоминаниям.

я заметила, что на одно и то же воздействие мы можем реагировать по разному.Вот! И как Вы к этому отнеслись?

В книгах описаны чувства детей. Я руководствуюсь этим. Еще я руководствуюсь тем, что чувствую сама в сходных обстоятельствах. Чтобы хоть как-то понять его.Эта стратегия перестала работать?
Но теперь вот усомнилась: а правильно-ли это? Не делаю-ли я его неким моим представлением о том, какой он? А как же ЕГО чувства? ЕГО личность? Что там?..Какие чувства вызывают в Вас эти вопросы? Вы из-за них написали в ДРО, или они появились позже?

У меня периодически вылезают вот такие тревоги и "идеи-фикс".Это же важная информация! У Вас параллельно с работой возникает тревога, идеи-фикс, которые о чем-то сигнализируют и дают обратную связь о Ваших изменениях, о нашей работе. Делитесь этим!!
В контракте об этом было.

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Вот эта фраза важная. Успела сохранить :)
"я как будто пытаюсь исправить свое детство",
"думаю, что он чувствует и реагирует точно так же, как я",
"со страхом, что у него будут те же проблемы, что и у меня".
(Выделенные отрезки) Эта призма искажает Ваш взгляд на сына. Вы видите себя-ребенка. И это относится не к Дане, а к Вашим воспоминаниям.
Так.. мне нужно сначала разобраться со своим детством?


я заметила, что на одно и то же воздействие мы можем реагировать по разному
Вот! И как Вы к этому отнеслись?
С удивлением, гордостью, отторжением, растерянностью, восторгом. Когда на него кричат, я вижу его злость и раздражение. Они мне понятны. Но я не могла сказать родителям, что сержусь на них, а Даня может. И говорит так.. уверенно.. как будто так и надо. И от этого я очень им горжусь. Прямо вот внутри чувствую сумбурный трепет и восторг. Хм.
Эта стратегия перестала работать?
Если говорить о том, удается-ли мне хоть как-то помочь ему пережить неприятные для него моменты – то удается, стратегия работает. НО!!!! ВДРУГ???!!!!
Какие чувства вызывают в Вас эти вопросы? Вы из-за них написали в ДРО, или они появились позже?
Ужас-ужас-ужас :) Страх, что я все напорчу, подменяя его чувства своими. Я воспринимаю себя как разрушителя некоего гармоничного и прекрасного существа.
Это чувство появились после вопроса в ДРО. А его я задала после того, как заметила, что ребенок после каждого сделанного дела бежит к бабушке за бурной похвалой: «Молодец! Умничка! Ты самый лучший!». В голове щелкнуло: «Вот она, зависимость от похвалы! А ведь бабушка хвалит его неправильно! Паника, караул, томление в груди, надо-срочно-что-то-предпринять!». Не исключаю, что это была ревность.


Это же важная информация! У Вас параллельно с работой возникает тревога, идеи-фикс, которые о чем-то сигнализируют и дают обратную связь о Ваших изменениях, о нашей работе. Делитесь этим!!
В контракте об этом было.
После нашей работы в аське неделю назад, у меня полезла какая-то тревога, которую я не могу понять и определить. При общей бодрости и окрыленности от ухода злости на мужа появился неуемный аппетит (привет, булимия!), навязчивое желание выпить, вдумчивое выдавливание угрей, ковыряние ногтей, выщипывание бровей.. В общем, ногти не грызу, но все остальное делаю :)

С уважением, Катя :)

[Курица]

Отредактировать не получается :(
Радмила Руслановна, наверное, моя тревога в последнюю неделю - это из-за мамы. Она приболела и плохо себя чувствует, я очень за нее волнуюсь, вот и повылезало всякое.

С уважением, Катя

[RadmilaPon]

Так.. мне нужно сначала разобраться со своим детством?
Если хотите.
Важно в отношениях с сыном уметь отделять свои воспоминания, свой детский опыт от событий, происходящих с сыном.
Отделять его от себя.

С сыном могут происходить похожие события, он может похоже отреагировать, но это не значит, что с ним повторится ВАША история, что с ним будет БЕДА.
И от этого я очень им горжусь. Именно гордитесь?
Есть ли такое, что как будто и за себя гордитесь, как будто сын доделывает то, что Вы не смогли когда-то?

Еще я руководствуюсь тем, что чувствую сама в сходных обстоятельствах. Чтобы хоть как-то понять его. Эта стратегия перестала работать?Я говорила о стратегии оценивать чувства сына, сравнивая со своими в подобной ситуации.

НО!!!! ВДРУГ???!!!!Что это?...

Не исключаю, что это была ревность.похоже.

После нашей работы в аське неделю назад, у меня полезла какая-то тревога, которую я не могу понять и определить. При общей бодрости и окрыленности от ухода злости на мужа появился неуемный аппетит (привет, булимия!), навязчивое желание выпить, вдумчивое выдавливание угрей, ковыряние ногтей, выщипывание бровей.. В общем, ногти не грызу, но все остальное делаюЗлость ушла и осталась пустая ниша? Заполнилась тревогой?

Она приболела и плохо себя чувствует, я очень за нее волнуюсь, вот и повылезало всякое.Вы обычно, когда волнуетесь за здоровье близких, занимаетесь самодеструкцией (алкоголь, ковыряние и т.п.)?!
Так ли это?!

По поводу наших с Вами отношений:
у меня создается впечатление, что Вам не хватает от меня одобрения.
А может быть от мамы...

[Курица]

Доброе утро, Радмила Руслановна!
Важно в отношениях с сыном уметь отделять свои воспоминания, свой детский опыт от событий, происходящих с сыном.
Отделять его от себя.
Да, я понимаю. Но пока не могу определить, хочу я разобраться с детством или нет. Можно неможко подумать? :)

С сыном могут происходить похожие события, он может похоже отреагировать, но это не значит, что с ним повторится ВАША история, что с ним будет БЕДА.
И это я тоже понимаю.. :) Но чувства, чувства... :)

Именно гордитесь?
Есть ли такое, что как будто и за себя гордитесь, как будто сын доделывает то, что Вы не смогли когда-то?
Да, такое есть. Плюс я еще горжусь собой как мамой, что смогла научить его выражать свои чувства словами. И обращаясь к своему прошлому рада, что Даня может сказать взрослому человеку о своем недовольстве.

Я говорила о стратегии оценивать чувства сына, сравнивая со своими в подобной ситуации.
А.. :) Стратегия не перестала работать. Особенно это помогает, когда Даня рассержен.
Но больше помогают описания чувств детей из книг. Это работает в большинстве случаев.


НО!!!!! ВДРУГ??!!!!
Что это?...
неуверенность в себе, сомнения в выбранном пути.

Злость ушла и осталась пустая ниша? Заполнилась тревогой?
Да не сказать, чтобы так.. Может, просто по времени совпало с мамой.

Вы обычно, когда волнуетесь за здоровье близких, занимаетесь самодеструкцией (алкоголь, ковыряние и т.п.)?!
Так ли это?!
Это так. В ситуациях, когда мне слишком страшно, чтобы думать об этом (нет, я не буду об этом думать, не буду думать), я начинаю ковыряться и объедаться. Но алкоголем не злоупотребляю, потому что знаю, что это не работает. Просто очень, очень, очень хочется выпить. Очень ярко себе представляю, как и что я пью, и сколько, и как наступает такое приятное теплое отупление, и все смягчается, уходит, уплывает.. нет проблем.. они ушли навсегда.. Но, увы. Они не уходят, утром все то же самое, плюс голова болит и тошнит. Поэтому и не злоупотребляю :)
Иногда тревога выражается в действии: я готовлю, убираю, глажу, хожу по магазинам - лишь бы не думать. Если такой возможности нет, то ковыряюсь.

По поводу наших с Вами отношений:
у меня создается впечатление, что Вам не хватает от меня одобрения.
А может быть от мамы...
Да нет, Радмила Руслановна :) Я так довольна результатами нашей работы, что не чувствую потребности в похвале и одобрении :)
Мне бывает нужна похвала от родителей и одобрение от мужа, но исключительно после того, как я действительно хорошо что-то сделала :) Прямо вот чувстую дискомфорт: все хорошо сделала, сама себя похвалила, но надо, чтобы и другие это заметили и похвалили :)

С уважением, Катя :)

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя!
Но пока не могу определить, хочу я разобраться с детством или нет. Можно неможко подумать?Конечно!
А пока каждый раз задавайте себе вопрос, когда сталкиваетесь с тревогой в отношении сына: "это мое?".

И обращаясь к своему прошлому рада, что Даня может сказать взрослому человеку о своем недовольстве. Вот это чувство более адекватное. Оно более ... из устойчивой позиции идет.

неуверенность в себе, сомнения в выбранном пути.удается справляться своими силами? или зашкаливает?

В ситуациях, когда мне слишком страшно, чтобы думать об этом (нет, я не буду об этом думать, не буду думать), я начинаю ковыряться и объедаться. Но алкоголем не злоупотребляю, потому что знаю, что это не работает. Просто очень, очень, очень хочется выпить. Очень ярко себе представляю, как и что я пью, и сколько, и как наступает такое приятное теплое отупление, и все смягчается, уходит, уплывает.. нет проблем.. они ушли навсегда.. Но, увы. Они не уходят, утром все то же самое, плюс голова болит и тошнит. Поэтому и не злоупотребляю :)
Иногда тревога выражается в действии: я готовлю, убираю, глажу, хожу по магазинам - лишь бы не думать. Если такой возможности нет, то ковыряюсь.в отношениях с мужем это проявляется?

[Курица]

А пока каждый раз задавайте себе вопрос, когда сталкиваетесь с тревогой в отношении сына: "это мое?".
Да. Это должно помочь.

удается справляться своими силами? или зашкаливает?
Удается :) Какое-то время шатаюсь, потом выравниваюсь :) Это как с моими желаниями: сначала очень хочется чего-то, потом эмоции спадают, и я способна рассуждать и принимать решения.


в отношениях с мужем это проявляется?
Да. Когда тревожусь за него или очень сильно злюсь.

С уважением, Катя

[RadmilaPon]

Катя, Вы определили срок - месяц - на достижение цели (отношения с мужем). Если я все правильно помню. Сейчас начало октября.
Сверим результат?

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Стояла цель: разобраться в моем отношении к мужу

Хороший результат работы выглядел бы так: Понимание, что помогает нашим отношениям, а что ухудшает их. Умение взаимодействовать с мужем.

В общем, получилось вот что:
1. Ушли злоба и раздражение на мужа, которыя сильно портили мое к нему отношение. Вместо них пришло более уважительное и теплое отношение к нему :) :aj:

2. Появились начатки умения не подменять настоящие мысли и чувства мужа своими мыслями и чувствами. Это помогло увидеть его в более привлекательном свете. В принципе, можно сказать, что это и есть понимание того, что помогает нашим отношениям, а что ухудшает их.

3. Появилось больше смелости в отношениях, я говорю о своих желаниях и чувствах. Как-то так получилось, что и муж стал чуть открытее, спокойнее это воспринимает, что-ли... Думаю, это можно назвать началом умения взаимодействовать с мужем :)

Радмила Руслановна, получается, что контракт наш выполнен по всем пунктам! :bp::az::ax:

С уважением, Катя :)

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя!
Значит ли это, что мы завершаем работу?

[Курица]

Думаю, да.

Вы очень помогли мне, и жизнь моя стала легче и приятнее :)

Конечно, у меня будут еще какие-то вопросы и проблемы, но у кого их нет и не бывает? :)

Большое Вам спасибо, Радмила Руслановна! Даже и словами не передать, насколкьо я Вам благодарна! :ah:

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Катя, для меня это неожиданность.
Поднялась тема направления тревоги на себя (ковыряние и проч.), когда Вы волнуетесь за близких или злитесь. И я думала, что это продолжение темы взаимоотношений с мужем.
Вот и решила свериться. И срок подошел - время подводить итоги.

А по Вашим ощущениям - конец.

По моим ощущениям концовка слишком быстрая. Как будто скомкано. У меня есть ощущения незавершенности.
Я хочу обсудить с Вами завершение отношений и работы. И после этого или завершить или немного продолжить.

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Я.. хм, кхм, кхе, смущена :ah:

Просто.. маме стало лучше, ребенок выздоровел, с мужем все хорошо.. внутренняя тревога отпустила.. и все сразу стало замечательно и хорошо. В солнечном свете, без проблем и трудностей. Я перестала ковыряться, аппетит вернулся в норму, появилась потребность поухаживать за собой.
И подошло время подводить итоги. Я присмотрелась к себе, к своим ощущениям и увидела, что стало лучше, чем было.

Но вот это ковыряние и т.п. вернется, как только снова появится тревога... это верно... :( Вообще-то, это настолько прочно в моей жизни, что раньше я даже не задумывалась, почему я в какой-то момент начинаю все это с собой делать.

Радмила Руслановна, а можно поработать с этой тревожностью? (я волнуюсь, как вы к этому отнесетесь, но не могу точно сформулировать вопрос).

С уважением, Катя :)

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя!
Я.. хм, кхм, кхе, смущена :ah:отчего?
Просто.. маме стало лучше, ребенок выздоровел, с мужем все хорошо.. внутренняя тревога отпустила.. и все сразу стало замечательно и хорошо. В солнечном свете, без проблем и трудностей. Я перестала ковыряться, аппетит вернулся в норму, появилась потребность поухаживать за собой.
И подошло время подводить итоги. Я присмотрелась к себе, к своим ощущениям и увидела, что стало лучше, чем было.Подумайте, насколько прочны результаты. Отчего может зависеть их постоянство? Что вызовет "откат"?

Радмила Руслановна, а можно поработать с этой тревожностью? (я волнуюсь, как вы к этому отнесетесь, но не могу точно сформулировать вопрос).Работать можно. Вы у меня как бы разрешения спрашиваете работать ли Вам с Вашей проблемой?!

Мы еще не закончили с предыдущим.

[Курица]

отчего?
Прочитав Ваше сообщение о том, что месяц уже прошел и пора подводить итоги, я почувствовала внутреннее напряжение. Хм.. что-то вроде "работа должна быть сделана к сроку" и почему-то "Радмила Руслановна наверное уже устала со мной работать, ведь так долго со мной возится, пора бы мне и честь знать".
Бред, я понимаю :) И я опять подумала "за Вас".
Поэтому Ваши слова о возможном продолжении работы смутили меня: я ошиблась и как-то неловко все получилось...

Подумайте, насколько прочны результаты. Отчего может зависеть их постоянство? Что вызовет "откат"?
Откат.. Мне кажется, что какой-нибудь сильный стресс, очень нестандартная ситуация.. Но во мне как бы исподволь происходят изменения, как будто механизм запущен и делает свою работу. Так что даже и не знаю..

Насчет прочности результатов пока тоже сказать не могу. Но я уже замечаю, что в стандартных ситуациях веду себя по-новому. И это более эффективно. Например еще недели 2 назад на слова мужа о том, что мне нужно есть на завтрак (назидательным "родительским" тоном), я бы немедленно начала беситься и орать оправдываясь. Муж бы в ответ обиделся: "Тебе слова не скажи!".
А сегодня я, хоть и вспылила внутренне, ответила, что очень сержусь когда со мной разговаривают как с маленькой девочкой. Муж смягчился и.. НЕ ЗАМОЛЧАЛ, КАК ВСЕГДА, а спокойно перевел разговор на другую тему!

Постоянство результатов так же мне видится в положительном свете. Я получила то, что мне было нужно, и отдавать это не хочу ни в коем случае.
Только вот "думанье за других" никак не удается искоренить :angry:

Работать можно. Вы у меня как бы разрешения спрашиваете работать ли Вам с Вашей проблемой?!
Да, спрашиваю :) Ведь наша работа - это еще и Ваше время и Ваше желание. Да и внутренне мне показалось не слишком приличным руками и ногами вцепляться в намек возможности поработать дольше.

Мы еще не закончили с предыдущим.
Тогда... продолжим? :)

С уважением, Катя :)

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя!
Да, спрашиваю :) Ведь наша работа - это еще и Ваше время и Ваше желание. Да и внутренне мне показалось не слишком приличным руками и ногами вцепляться в намек возможности поработать дольше.
"Хочу поработать" и "Можно поработать" - по-разному звучат, не правда ли? Понимаете чем?

Тогда... продолжим? Что именно продолжим? Новый виток исследования проблемы или завершение терапии?

[Курица]

Доброе утро, Радмила Руслановна!

"Хочу поработать" и "Можно поработать" - по-разному звучат, не правда ли? Понимаете чем?
"Хочу поработать" - утверждение, готовность работы, нацеленность на результат.
"Можно поработать?" - вопрос, неуверенность, готовность смириться в случае отказа.

Но для меня неприемлемо сказать человеку, который тратит на меня свое время: "А я хочу поработать еще и вот над этим!".

Что именно продолжим? Новый виток исследования проблемы или завершение терапии?
(зажмурившись) продолжим новый виток исследования проблемы.

С уважением, Катя...

[RadmilaPon]

Катя, как на Ваш взгляд, "ковыряние" (для краткости пока так буду называть) - это новая тема или продолжение старой?
Но для меня неприемлемо сказать человеку, который тратит на меня свое время: "А я хочу поработать еще и вот над этим!".
Катя, в нашем контракте оговорена плата. Вы ее регулярно вносите. Вы как будто забыли, что платите.

[Курица]

Доброе утро, Радмила Руслановна!
Катя, как на Ваш взгляд, "ковыряние" (для краткости пока так буду называть) - это новая тема или продолжение старой?
Я думаю, что больше новая, нежели старая.
Да, я начинаю "ковыряться", когда сильно рассержена на мужа.
Но точно так же я начинаю "ковыряться", когда не могу разрешить ситуацию, вызывающую у меня сильную тревогу (в основном здоровье моих близких или какое-нибудь событие, сильно задевающее меня эмоционально).

Катя, в нашем контракте оговорена плата. Вы ее регулярно вносите. Вы как будто забыли, что платите.
Ну.. я не воспринимаю это как плату :)

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Лично мое мнение, Катя:
Понимание и работа с Да, я начинаю "ковыряться", когда сильно рассержена на мужа.
Но точно так же я начинаю "ковыряться", когда не могу разрешить ситуацию, вызывающую у меня сильную тревогу (в основном здоровье моих близких или какое-нибудь событие, сильно задевающее меня эмоционально). относится к целям:
2. Узнать себя
3. Найти внутреннюю опору.

Ну.. я не воспринимаю это как плату Вот как?!:confused: Я немного опешила.
А что бы уравновесило мой и Ваш вклад?

[Курица]

Лично мое мнение, Катя:
Понимание и работа с "ковыряниями" относится к целям
2. Узнать себя
3. Найти внутреннюю опору.
Я об этом как-то не подумала... Может, потому, что такой способ переживания тревоги не причинял мне дискомфорта, а был естественнен и работал.


Вот как?!:confused: Я немного опешила.
А что бы уравновесило мой и Ваш вклад?
Хм.... Ничего не приходит в голову... :bn:
Дело даже не в уравновешивании, а в моем отношении к ситуации. Как только появилась тема, которая (в моем представлениии) выходит за рамки контракта, я почувствовала, что.. что... тут несколько чувств:
1. осуждение:"я нахальная, нельзя навязывать человеку дополнительную работу"
2. страх: "а вдруг если я соглашусь, Радмила Руслановна сочтет меня невежливой и много всякого другого плохого обо мне подумает?"
3. страх: "я боюсь в этом разбираться"
4. в следствие этого неловкость и смущение.

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Я об этом как-то не подумала... Может, потому, что такой способ переживания тревоги не причинял мне дискомфорта, а был естественнен и работал.Теперь Вы в курсе, что такое есть. Соотнесите с целями.

Дело даже не в уравновешивании, а в моем отношении к ситуации. Как только появилась тема, которая (в моем представлениии) выходит за рамки контракта, я почувствовала, что.. что... тут несколько чувств:
1. осуждение:"я нахальная, нельзя навязывать человеку дополнительную работу"
2. страх: "а вдруг если я соглашусь, Радмила Руслановна сочтет меня невежливой и много всякого другого плохого обо мне подумает?"
3. страх: "я боюсь в этом разбираться"
4. в следствие этого неловкость и смущение.
Выглядит так, что много покровов на основном 3 пункте.

[Курица]

Доброе утро, Радмила Руслановна!
Теперь Вы в курсе, что такое есть. Соотнесите с целями.
Хм. Я хочу от этого избавиться.
и это, получается, цель №2 "узнать себя" и цель №3 "найти внутреннюю опору".
Да :)


Выглядит так, что много покровов на основном 3 пункте.
Я думала об этом.
С одной стороны, это как бы заимствованная привычка (моя мама так делает).
С другой стороны, когда я начинаю думать о работе над ковырянием, мне становится как-то.. хм.. плохо.. страшновато.. в груди леденеет, как будто холодной водой облили, дыхание замирает и сердце сильно бьется :ai: Эмоционально все во мне противится этой работе.

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

С другой стороны, когда я начинаю думать о работе над ковырянием, мне становится как-то.. хм.. плохо.. страшновато.. в груди леденеет, как будто холодной водой облили, дыхание замирает и сердце сильно бьется Эмоционально все во мне противится этой работе.Ну давайте еще постоим.

Я хочу от этого избавиться.Представляете, как будете без "ковыряния"? Что будет вместо?

[Курица]

Ну давайте еще постоим.
Давайте. Ффффух :)
Вдруг поняла, что эти ковыряния для меня как семечки: если начинаешь щелкать, то остановиться очень трудно. Увлекает и расслабляет :)

Представляете, как будете без "ковыряния"? Что будет вместо?
Если чисто внешне - то просто буду без ковыряния :)
Если психологически... не знаю. Нужна либо какая-то опора, либо как-то разобраться с причинами тревоги.

Вместо ковыряния пока приходит в голову какая-нибудь монотонная работа руками.

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Вдруг поняла, что эти ковыряния для меня как семечки: если начинаешь щелкать, то остановиться очень трудно. Увлекает и расслабляет
Большая польза.
Негативные последствия есть?

Может оставить? Опор вместо этого нет.

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Большая польза.
Негативные последствия есть?
Может оставить? Опор вместо этого нет.
Если только внешние :) Ну там красные пятна на лице, ободранная кожа на ступнях и пальцах рук. Но меня это не очень беспокоит.

Самое плохое в том, что я начинаю объедаться. Просто открываю холодильник - и начинаю методично поедать сладкое и жирное. В больших количествах. Потом иду в туалет.. уже даже 2 пальца в рот не надо.. само вываливается.
Хорошее в этом то, что снимается тревога. Но вместо нее приходят переживания по поводу веса.. А после похода в туалет все становится замечательно, ибо от двух волнений я избавляюсь. Только иногда нет-нет, да и возникает страх за свое здоровье. Но редко и ненадолго.

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Катя, Вы боитесь обсуждать переедание, ковыряние, и боитесь за свое здоровье. Чего сейчас больше?

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Я боюсь обсуждать ковыряние.
А переедание - не боюсь. Даже больше - хочу! :) То, что я делаю - неправильно. И оно мне мешает.
За свое здоровье боюсь как-то... очень мало. Пока ведь все хорошо :)

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Катя, правильно я Вас поняла, что Вы хотите работать дальше? ...с перееданием?
...ковыряние - за борт?

а чем ковыряние страшнее переедания?

[Курица]

Да, я хочу работать с переданием.
И это согласутеся с целью "найти внутреннюю опору". Переедание - опора надежная, но она мне не нравится. Я хочу найти другую опору.

Да, ковыряние пусть остается.. Возможно - пока. Оно не страшнее передания. Оно не дает дополнительных переживаний, и очень хорошо расслабляет. И мне на самом деле трудно даже представить, как я буду без него. Как же я буду переживать свои страхи и тревоги? Что поможет мне снять самый острый момент?

А переедание... В нем мне не нравится, что возникает чувство вины за съеденное, недовольство собой. И единственный способ скорее избавиться от этих мыслей - пойти в туалет и немедленно стошнить.

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Я поняла, Катя.

Тогда: цели и как видите результат работы с перееданием.

Работу с "ковырянием" оставим пока в стороне. Заменим пока одну ложную опору. Сразу все убирать не будем.

[Курица]

Добрый вечер, Радмила Руслановна!

У меня на работе сейчас "горячий" период до четверга. Вынуждена взять тайм-аут :(

Но в четверг обязательно отпишусь!

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Катя, я Вас поняла. Жду.

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
На работе немножко "отпустило" :)


Мой проблема с перееданием:

Цель: отказ от такого средства снятия тревоги как еда. Появление замены перееданию или «тормоза» перед холодильником.

Результат: умение остановиться, когда возникает желание открыть холодильник и съесть ВСЁ. Более спокойное отношение к еде. Снятие тревоги более конструктивным способом.

С уважением, Катя :)

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя!
Цель: отказ от такого средства снятия тревоги как еда. Появление замены перееданию или «тормоза» перед холодильником.
Буду придираться к словам :)
Слово "отказ" хорошо звучит. Твердо. Но безлично. И это описание того, от чего хотите уйти.
"Появление замены" - звучит так, как будто замена или тормоз сами появятся.
Результат: умение остановиться, когда возникает желание открыть холодильник и съесть ВСЁ. Более спокойное отношение к еде. Снятие тревоги более конструктивным способом.
Результат, на мой взгляд, выглядит более понятным (в качестве цели.)

"Более спокойное отношение к еде" - какое? Подробнее.

[Курица]

Доброе утро, Радмила Руслановна!

Буду придираться к словам :)
Слово "отказ" хорошо звучит. Твердо. Но безлично. И это описание того, от чего хотите уйти.
"Появление замены" - звучит так, как будто замена или тормоз сами появятся.
Результат, на мой взгляд, выглядит более понятным (в качестве цели.)
Ага. Тогда перефразирую.
Цель: научиться останавливаться перед холодильником и снимать тревогу не едой, а другим, более конструктивным способом.
Результат: умение определять начало тревоги и подбирать какое-нибудь другое успокоительное. Более спокойное отношение к еде.


"Более спокойное отношение к еде" - какое? Подробнее.
Хм... Что-то вроде "да, это очень вкусно, но это не повод объедаться".
Для меня еда - это страсть. Есть, готовить, покупать еду.. Я получаю от этого огромное удовольствие. Увы, все это сказывается на фигуре :) А фигура мне очень дорога :) Но отказаться от еды не могу :)

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Катя, для меня цель и результат звучат так:
научиться справляться с тревогой иным способом (не посредством еды) - "более конструктивным".
Что скажете?

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Катя, для меня цель и результат звучат так:
научиться справляться с тревогой иным способом (не посредством еды) - "более конструктивным".
Что скажете?
Скажу, что ДА! Именно так. Научиться справляться с тревогой иным, более конструктивным, способом (не посредством еды).

Радмила Руслановна, наверное, это к делу не очень относится, но все же как-то так сложилось.. У меня сейчас ребенок снова взялся за определение границ и своего места в семье, и, видимо на этой почве, мне с пятницы на субботу приснился сон.
Будто бы мое воспитание дает плохие результаты, ребенок непослушный.. и еще что-то.. И на каждую такую ситуацию мой папа спрашивает: "Ты знаешь из-за чего это?". Я отвечаю, что знаю, говорю, из-за чего так получается. И он мне так... уничижительно говорит: "Молодец!".
Так 2 раза повторилось, я была очень расстроена во сне, плакала, и на самом деле тоже плакала.
И дальше во сне я как будто с мамой на кухне, что-то готовлю, а мама говорит: "У тебя в 4 года тоже такие закидоны были. Что ж делать, пришлось ломать тебя под себя".
Мне стало как-кто.. страшно, невыносимо, и я проснулась.

Меня это растревожило, но сделало более спокойной по отношению к ребенку, более доброжелательной, что-ли.. И, удивительно, но с аппетитом стало полегче... Наверное, я просто себя накрутила :)

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Катя, какое значение Вы придаете сну? О чем он для Вас?
Вам сон приснился, когда мы стали говорить о переедании. Связан ли сон и эта тема?
Наверное, я просто себя накрутилаЧто это значит - Вы не хотите работать с перееданием?

[Курица]

Если сон и связан с темой переедания, то, мне кажется, довольно косвенно. Как раз в пятницу я шла после работы домой и вспоминала, как лет в 11-15 часто бывали ситуации, когда перед обедом мы с папой ссорились, и я не хотела идти к столу (была обижена). Но мама как-то так уговаривала, папа стращал, и я шла, и ела, и это было очень вкусно, и наступало отупление, спокойствие и ощущение тепла.

А дома ребенок со своими горестями... :)

А я не разрешаю на него кричать и думаю, что его "закидоны" - это не просто желание всех позлить, а какие-то важные переживания и нужно ему помочь преодолеть их. Причем не приказами: "Замолчи! Не ори!", насмешками, запретами и наказаниями, а хотя бы сопереживанием: он чего-то хочет, ему не дают, он страдает... но, увы, надо смириться..

Наверное, все это и дало такой сон.

И я очень хочу работать с перееданием. Просто накрутила себя с ребенкиными проблемами и мыслью, что, возможно, воспитывай меня родители по-другому, я была бы другим человеком..


С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Я рассматривала Ваш сон более символично.
Ваш внутренний ребенок опасается, что его ограничат в получении удовольствия, что его сломают под взрослые, строгие шаблоны необходимости.

То, как изменилось Ваше пищевое поведение, когда Вы стали доброжелательнее к Вашему реальному ребенку, показывает перспективу работы с Вашим аппетитом и внутренним ребенком.

Катя, опишите, по каким признакам Вы поймете, что цель достигнута.

Еще уточняющие вопросы:
Вы хотите, чтобы еда перестала быть Вашей страстью (именно страстью)?
"Более спокойное отношение к еде" - если не страсть, то что?

[Курица]

оброе утро, Радмила Руслановна!
Я рассматривала Ваш сон более символично.
Ваш внутренний ребенок опасается, что его ограничат в получении удовольствия, что его сломают под взрослые, строгие шаблоны необходимости.

То, как изменилось Ваше пищевое поведение, когда Вы стали доброжелательнее к Вашему реальному ребенку, показывает перспективу работы с Вашим аппетитом и внутренним ребенком.
Ого как.. я бы так даже и не подумала.... :)

Катя, опишите, по каким признакам Вы поймете, что цель достигнута.

Еще уточняющие вопросы:
Вы хотите, чтобы еда перестала быть Вашей страстью (именно страстью)?
"Более спокойное отношение к еде" - если не страсть, то что?
Когда в случае тревоги я не начну метаться в поисках еды, а сделаю что-нибудь другое.

И, да, я хочу, чтобы еда перестала быть моей страстью. Чтобы я могла видеть еду - и не хотеть ее немедленно съесть. Чтобы могла не объедаться, потому что вкусно. Чтобы приходя на кухню я не начинала шарить в холодильнике в поисках чего-нибудь эдакого...

Но я бы хотела сохранить удовольствие от приготовления еды :) Мне доставляет удовольствие, когда получается вкусное и мои родные хвалят меня :)

С уважением, Катя :)

[RadmilaPon]

Ого как.. я бы так даже и не подумала....
:ag:
И как Вам такое понимание сна? Кроме удивления.

Когда в случае тревоги я не начну метаться в поисках еды, а сделаю что-нибудь другое.

И, да, я хочу, чтобы еда перестала быть моей страстью. Чтобы я могла видеть еду - и не хотеть ее немедленно съесть. Чтобы могла не объедаться, потому что вкусно. Чтобы приходя на кухню я не начинала шарить в холодильнике в поисках чего-нибудь эдакого...
Катя, я Вас поняла.
Сможете сформулировать без "не"?

И что такое "не страсть" к еде? Вместо страсти, что будет? Какое место еда займет в Вашей жизни?

[Курица]

:ag:
И как Вам такое понимание сна? Кроме удивления.
Вдохновляюще! :)
Как бы .. хм.. ребенок во мне боится перемен, не видит в них необходимости. Но я ведь уже взрослая. И у меня должны быть взрослые привычки. Ребенка жалко, правда. Я надеюсь, что смогу дать ему нечто хорошее взмен.

Катя, я Вас поняла.
Сможете сформулировать без "не"?
В случае тревоги я сделаю что-нибудь более взрослое, чем еда.

Я буду видеть еду - и буду понимать, что могу съесть ее и чуть позже и не всю, а столько, сколько надо.

Когда я буду есть что-то вкусное, я буду останавливаться в тот момент, когда перестану получать яркое удовольствие от вкуса этой еды.

Приходя на кухню я буду делать то, для чего пришла (попить воды, взять что-нибудь, приготовить, поесть, почитать).

И что такое "не страсть" к еде? Вместо страсти, что будет? Какое место еда займет в Вашей жизни?
"Не страсть" к еде - это ощущение, что еда насыщает и приносит удовольствие. Приятно, но не на столько, чтобы зависеть от этого.

Вместо страсти будет уважительное и добродушное отношение. "Еда - ты есть, ты мне нужна, я тебя люблю, но ты не владеешь мной".

Еда займет в моей жизни подчиненное место. Еда нужна для жизни, а не жизнь - для еды.

С уважением, Катя :)

[RadmilaPon]

Ребенка жалко, правда. Я надеюсь, что смогу дать ему нечто хорошее взмен.Будем об этом помнить в работе.

Для цели о тревоге это подходящий критерий В случае тревоги я сделаю что-нибудь более взрослое, чем еда.

"Не страсть" к еде - это ощущение, что еда насыщает и приносит удовольствие. Приятно, но не на столько, чтобы зависеть от этого.

Вместо страсти будет уважительное и добродушное отношение. "Еда - ты есть, ты мне нужна, я тебя люблю, но ты не владеешь мной".

Еда займет в моей жизни подчиненное место. Еда нужна для жизни, а не жизнь - для еды.Сделайте из этого цель.