[kotoraya]

Добрый день!
У меня такая проблема - в некоторых ситуациях беспощадно краснеет лицо. От этого мне становится ужасно плохо. Но хуже всего, что из-за этого стала ограничивать себя в контактах с людьми, столкновением с теми ситуациями, в которых по моему прогнозу сильно буду краснеть, т.е. в некоторой степени ограничиваю свою жизнь. Началось где-то с подросткового возраста. Сейчас мне 25.
Основные ситуации, в которых краснею:
- нахожусь в центре внимания более чем одного человека, особенно если есть незнакомые или малознакомые люди,
- необходимо выступить перед аудиторией,
- при резком перепаде температур (из холода в жару) и в жару, а также при физических нагрузках,
- когда меня тестируют (например, при собеседовании),
- когда мне кажется, что выгляжу плохо, а меня на этот предмет мимолетом оценили, или кажется что сказала глупость или банальщину.
и пр.
Понимаю, что за этим стоит ряд комплексов и психологических проблем и очень хочу обсудить и решить их со специалистом.
Если у кого-то из консультантов есть возможность и время и желание, очень хочу поработать в разделе "Интернет-консультирование". Готова ждать, если надо (понимаю загруженность и благотворительную основу работы консультантов).

[Senso]

Здравствуйте! Понимаю, что за этим стоит ряд комплексов и психологических проблем

Можно поподробнее об этом "ряде комплексов" и проблем? Правильно ли я Вас поняла, что покраснение это скорее следствие, чем причина?

[kotoraya]

Спасибо, что откликнулись, Татьяна Генриховна!
Да, думаю, что следствие, именно поэтому обратилась в раздел псих. консультирования.
Я считаю, что я неуверенная в себе, у меня страх самовыражения, оценочная зависимость, гипертрофированное чувство вины и стыда, наверное, все это можно назвать как "комплекс неполноценности". А покраснение лица (мне, честно сказать, даже произносить/писать "покраснение лица" неловко) это еще больше усугубляет, заостряет мое и внимание окружающих на моих проблемах и возвращает к ним с большей силой. Как замкнутый круг. Да, конечно, плюс ко всему у меня такой тип кожи и, видимо, сосудов, который в большей степени реагирует на внешнюю среду, и на внутреннюю тоже. И если внешнюю среду пускай я изменить не могу (т.е. не могу выключить жару, например), то внутреннюю же - есть шансы.

[Senso]

И если внешнюю среду пускай я изменить не могу (т.е. не могу выключить жару, например), то внутреннюю же - есть шансы.
Точно. И Вы уже начали это делать, обратившись за помощью.:ay:
Сформулируйте более конкретно цели, которые Вы хотите достичь в результате работы со специалистом (лучше по пунктам).

[kotoraya]

Мои цели:
1. стать уверенной в себе.
2. перестать оглядываться на мнение окружающих, а ориентироваться в первую очередь на свое мнение и цели.
3. перестать без повода или по мельчайшим поводам чувствовать себя виноватой.
4. уметь доводить дело до конца, а для этого убрать свои тревоги, страхи, что у меня что-то не получиться, что я недостаточно умна, сообразительна итд итп.
5. идти навстречу новому а не избегать его
6. перестать всё спихивать на свое несчастное детство (несчастное ли?!), нерадивых родителей (нерадивых ли?!) и неблагополучное стечение обстоятельств.
7. принимать себя.
... и ещё, всё же напишу - оччень хочется перестать заливаться краской от уха до уха!!! (которая не появляется на мгновение и исчезает, а появляется и ее уже не выгонишь долго). Просто я довольно симпатичная девушка и это так мешает(((

[Senso]

В начале работы со специалистом составляется контракт, который включает в себя такие пункты, как:
1. Цели работы
2. Критерии успешности (признаки, по которым Вы поймете, что достигли целей)

Я бы приняла как цели:стать уверенной в себе.
принимать себя.
А это отнесла бы именно к критериям:2. перестать оглядываться на мнение окружающих, а ориентироваться в первую очередь на свое мнение и цели.
3. перестать без повода или по мельчайшим поводам чувствовать себя виноватой.
4. уметь доводить дело до конца, а для этого убрать свои тревоги, страхи, что у меня что-то не получиться, что я недостаточно умна, сообразительна итд итп.
5. идти навстречу новому а не избегать его
6. перестать всё спихивать на свое несчастное детство (несчастное ли?!), нерадивых родителей (нерадивых ли?!) и неблагополучное стечение обстоятельств.

Только предлагаю откорректировать критерии. Чтобы формулировка не содержала отрицания ("перестать") и частицу "не".
И еще одна рекомендация: рассмотрите каждый критерий с позиции своих ощущений и чувств (пример:" я чувствую себя спокойно...")

Если Вы согласны с моими предложениями (по поводу разделения целей и критериев), жду Ваши формулировки критериев по каждой цели :ab:.

[kotoraya]

Если Вы согласны с моими предложениями (по поводу разделения целей и критериев), жду Ваши формулировки критериев по каждой цели :ab:.
Да, я как-то всё свалила в кучу...
Итак,
Цели и критерии:
1. быть уверенной в себе:
- я чувствую себя в безопасности, спокойно и собрано в любой ситуации оценки меня как личности, моей внешности и поведения;
- я ощущаю себя, свой внутренний стержень, чувствую в себе опору;
- я знаю кто я и что мне надо, я достигаю своих целей;
- я чувствую себя способной, умелой;
- я ориентируюсь в первую очередь на свое мнение, принимая во внимание разумные доводы со стороны. Я для себя - авторитет.

2. контролировать эмоции:
- я - хозяйка своих эмоций, а они - мои помощники;
- я выслеживаю свои эмоции и решаю, когда сказать им "стоп" или "вперед";
- я испытываю эмоции, адекватные ситуации "здесь и сейчас";
- я мыслю позитивно.

3. принимать себя:
- в любой ситуации, с любыми людьми и с самой собой я чувствую себя гармонично. Я знаю кто я и меня это устраивает. Я остаюсь самой собой. Толчком к изменениям является лишь искреннее стремление к саморазвитию, еще большей гармонии и еще более полному и глубокому принятию себя.

[Senso]

Отлично.:ay: Цели и критерии есть, можно начинать работу со специалистом.
Если у Вас какие-либо конкретные предпочтения?

[kotoraya]

Если у Вас какие-либо конкретные предпочтения?

Вы откликнулись на мой запрос. Спасибо Вам большое, Татьяна Генриховна! И я хотела бы попросить Вас продолжить со мной работу, если у Вас есть время и желание))

[Senso]

я хотела бы попросить Вас продолжить со мной работу, если у Вас есть время и желание
Хорошо.:ab:Тогда давайте доработаем контракт.
Я предлагаю такую форму:
1. Цели работы---> уже есть.
2. Критерии успешности работы---> уже есть.
3. Длительность работы
4. Плата (на форуме - это публичность)
5. Частота и место встреч
-не реже одного поста в 2 дня (это с моей стороны);
-только на форуме или работа в аське, которая выкладывается здесь на форуме
6. Условия досрочного прекращения работы
С моей стороны:
-если в полной мере не будут выполняться мои задания;
-Вы сообщаете о своих чувствах , которые будут возникать в нашей с Вами работе, т.е. предполагается открытость в проявлении чувств, в том числе в отношении меня;
-если пойму, что мои возможности исчерпаны, и я бессильна Вам помочь. В этом случае контракт прерывается после объявления причины, без дальнейшего обсуждения;
-если будут не соблюдены условия контракта.
7. Доп.условия.
-предупреждать друг друга (лучше заранее)о перерывах в работе.
-прошу также сообщить о прерывании терапии с Вашей стороны, если возникнет такая ситуация(можно без объяснения причины).

Первые два пункта сформулированы, осталось договориться по другим пунктам контракта. Условия со своей стороны я написала, жду Ваши.:ab:

[kotoraya]

Хорошо.:ab:Тогда давайте доработаем контракт.
:ab:

Спасибо :bp: за согласие!
Дорабатываю...
1. цели
2. критерии
3. Длительность работы (мне это сложно оценить, ведь я себе слабо представляю как быстро решаются данные проблемы, особенно в рамках интернет-консультаций, поправьте меня если я малореалестична): 2 месяца с возможностью продления по моему запросу (если цели еще не достигнуты) и Вашему, разумеется, на это согласию.
4. плата: публичность.
5. частота и место встреч:
-не реже одного поста в 2 дня
аналогично, но буду стараться более оперативно;
встречаться мне удобнее на форуме (т.к. маленький ребенок), но если с вашей точки зрения более продуктивной в какой-то момент будет работа в аське, то я готова (с выкладкой на форуме).
6. Условия досрочного прекращения:
(с моей стороны) досрочно прекращать работу не буду (кроме форс-мажора, конечно, а то вдруг мир обрушится)))
7. Доп. условия - согласна с описанными Вами.

[kotoraya]

Если понадобятся - мои результаты по пройденным тестам:

1. Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Значительно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!
2. Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 14.
Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...
3. Опросник для выявления панических атак
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%)
4. Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Ложь: 2
Аггравация: 2
Экстраверсия: 4
Спонтанность: 2
Агрессивность: 2
Ригидность: 4
Интроверсия: 7
Сензитивность: 8
Тревожность: 8
Лабильность: 7
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.
5. Торонтская алекситимическая шкала
Алекситимия: 79
Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста!
6. Шкала эмоциональной возбудимости
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 7
Полученные баллы свидетельствуют о тенденции к высокой эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам стоит проконсультироваться у специалиста.

[Senso]

Хорошо.:ab:
Чтобы покончить с формальностями, соберите весь контракт в один пост (из постов 7,10,11).

Не совсем поняла:
встречаться мне удобнее на форуме (т.к. маленький ребенок), но если с вашей точки зрения более продуктивной в какой-то момент будет работа в аське, то я готова (с выкладкой на форуме).

Как это связано: работа на форуме и работа в аське = работа на ПК. В чем Ваши ограничения, относительно аськи?

[kotoraya]

1, 2. Цели и критерии.
1)быть уверенной в себе:
- я чувствую себя в безопасности, спокойно и собрано в любой ситуации оценки меня как личности, моей внешности и поведения;
- я ощущаю себя, свой внутренний стержень, чувствую в себе опору;
- я знаю кто я и что мне надо, я достигаю своих целей;
- я чувствую себя способной, умелой;
- я ориентируюсь в первую очередь на свое мнение, принимая во внимание разумные доводы со стороны. Я для себя - авторитет.
2) контролировать эмоции:
- я - хозяйка своих эмоций, а они - мои помощники;
- я выслеживаю свои эмоции и решаю, когда сказать им "стоп" или "вперед";
- я испытываю эмоции, адекватные ситуации "здесь и сейчас";
- я мыслю позитивно.
3) принимать себя:
- в любой ситуации, с любыми людьми и с самой собой я чувствую себя гармонично. Я знаю кто я и меня это устраивает. Я остаюсь самой собой. Толчком к изменениям является лишь искреннее стремление к саморазвитию, еще большей гармонии и еще более полному и глубокому принятию себя.
3. Длительность работы:
2 месяца с возможностью продления по моему запросу (если цели еще не достигнуты) и Вашему согласию.
4. Плата:
публичность
5. Частота и место встреч:
-не реже одного поста в 2 дня;
-на форуме и в аське с выкладкой на форуме
6. Условия досрочного прекращения работы
С Вашей стороны:
-если в полной мере не будут выполняться задания;
-Вы сообщаете о своих чувствах , которые будут возникать в нашей с Вами работе, т.е. предполагается открытость в проявлении чувств, в том числе в отношении меня;
-если пойму, что мои возможности исчерпаны, и я бессильна Вам помочь. В этом случае контракт прерывается после объявления причины, без дальнейшего обсуждения;
-если будут не соблюдены условия контракта.
7. Доп.условия.
-предупреждать друг друга (лучше заранее)о перерывах в работе.
-сообщить (с моей стороны) о прерывании терапии, если возникнет такая ситуация(можно без объяснения причины).

[kotoraya]

Хорошо.:ab:
В чем Ваши ограничения, относительно аськи?
Еще пока не могу со 100% вероятностью предсказать время сна и бодрствования своего малыша, чтобы иметь возможность не отвлекаясь поработать в аське. Поэтому основные диалоги, не требующие моментальных ответов хотелось бы вести на форуме. А при большей эффективности работы в аське - я найду возможность подгадать.

[Senso]

-Вы сообщаете о своих чувствах , которые будут возникать в нашей с Вами работе, т.е. предполагается открытость в проявлении чувств, в том числе в отношении меня;

Мы обе сообщаем о своих чувствах.:ab:

....чтобы иметь возможность не отвлекаясь поработать в аське....я найду возможность подгадать.
ОК.

Теперь о работе. С какой цели начнем?

[kotoraya]

Мы обе сообщаем о своих чувствах.
Эт я упустила. Да, разумеется!

Теперь о работе. С какой цели начнем?

С самого начала - с первой.
Уже как-то волнительно...

[kotoraya]

Напишу немного о себе. Возможно, что-то из этой информации будет полезным для работы.
Выросла в семье не самой благополучной. Родители часто скандалили. Сначала на почве того, что мама хочет на благо семьи много и быстро, а папа в силу своей лености, слабохарактерности и отсутствия стремления к материальным благам, не понимал ее просьб (читать - "пиления"). С каждым годом он все чаще злоупотреблял алкоголем и совсем спился(((. Он добрый, мягкий, эрудированный умный человек с золотыми руками, но не нашел этому достойного применения. Они перестали жить вместе когда я закончила школу. Хотя я мечтала об этом на протяжении всей учебы. Мне было стыдно за свою семью и всеми силами старалась "сохранить лицо", на что у меня уходило очень много сил. Мама издергалась и стала истеричной женщиной после жизни с отцом. Долгое время мы жили за чертой бедности. По-немногу все стало налаживаться - быт втроем: я, мама и брат. Чем меньше мама могла воздействовать и взаимодействовать с отцом, тем больше она переключалась на нас с братом. Если раньше мы были предоставлены сами себе (и уже считали неотъемлемой потребностью - быть свободными от родительского воспитания), то теперь, когда мы были уже относительно повзрослевшими, она решила нас повоспитывать с изрядно потрепанными нервами. Мы были как в коробе, из которого всё выбрасывали мусор, но либо нам его кто-то забрасывал обратно, либо вместо выбрашенного подвозился новый и мы никак не могли его разгребсти. Казалось, так будет всегда. Но чертой, после которой моя жизнь поделилась на "до" и "после" стала новость о гибели брата... Об этом я не могу спокойно думать и говорить даже спустя девять лет. Мы с мамой остались вдвоем. И еще больше отдалились друг от друга.
По жизни мне сложно вспомнить какие-либо успехи в чем-либо: в учебе в школе или университете - всё средне. Я посещала множество различных кружков и секций и бросала их, мне все наскучивало, потому что ни в чем не чувствовала себя на "5+". А сделать какое-то усилие у меня не хватало сил и мне легче было отступить. В общем-то и сейчас так по жизни. В плане семьи у меня всё (ттт) хорошо, но как личность я себя не чувствую, не уважаю((

[Senso]

В плане семьи у меня всё (ттт) хорошо
Не совсем поняла... Какой состав Вашей семьи?

[kotoraya]

Это я о семье своей собственной, а не родительской: мы с мужем да малыш)))

[kotoraya]

Заметила за собой:
сначала ждала инициативы от Вас в начале работы, по многу раз проверяя свою тему. Так я делаю почти всегда и со всем что для меня более или менее значимо - тревожась, "жду у моря погоды";
написав что либо, перед отправкой, размышляю - отправлять или нет (хотя вроде дело сделано, доведи всё до конца, нет же - сомнения...);
возникли первые сопротивлялки - "сейчас же всё хорошо, зачем тебе это", "не дури себе и другим голову", "всё это - только жалость к себе", "а вдруг кто-нибудь из знакомых, кто тусуется на РМС тебя узнает" и пр. Опять же, почти всегда, после первого шага - тушуюсь (хе, смешное слово)) и хочется уйти в тень...

[Senso]

Здравствуйте, Маша!
Хочу поблагодарить за, что Вы открыто говорите о своих чувствах.:ab:Заметила за собой:
сначала ждала инициативы от Вас в начале работы, по многу раз проверяя свою тему. Так я делаю почти всегда и со всем, что для меня более или менее значимо - тревожась, "жду у моря погоды";
написав что либо, перед отправкой, размышляю - отправлять или нет (хотя вроде дело сделано, доведи всё до конца, нет же - сомнения...);
возникли первые сопротивлялки - "сейчас же всё хорошо, зачем тебе это", "не дури себе и другим голову", "всё это - только жалость к себе", "а вдруг кто-нибудь из знакомых, кто тусуется на РМС тебя узнает" и пр. Опять же, почти всегда, после первого шага - тушуюсь (хе, смешное слово)) и хочется уйти в тень...

Очень интересные мысли...
Кто это в Вас говорит? Рассмотрите "его/ее" поподробнее: как выглядит, двигается. Опишите образ этого "кого-то".

И отдельно. Что представляет из себя человек, который:"дурит себе и другим голову"; "жалеет себя"? Что будет, если "кто-нибудь из знакомых узнает, что здесь получаете помощь"? Опишите и этот образ.

[kotoraya]

Доброго дня, Татьяна Генриховна!

Человек «дурит себе и другим голову»:
Мне он представляется суетливым, надумывающим несуществующие проблемы и «высасывая их из пальца». Он накучает другим и постоянно их отвлекает банальными наблюдениями и замечаниями, за всё извинениями и благодарностями, своими впечатлениями от невпечатляющего. И вроде нечего поставить такому человеку в упрек, но когда он уходит, становится как-то легче вдыхать воздух…

Человек «жалеет себя»:
Персона излишне сконцентрирована на своих переживаниях. Будто такие переживания - ее истинная ценность и достояние, указание на ее уникальность и тонкость души. Не имея возможность заработать уважение и внимание, такой человек переключается на другие формы самоутверждения. И, казалось бы, вроде все есть, что для жизни надо, а извращенный ум всё равно находит поводы пожалеться… может привык к такому упорядочиванию времени?! А иначе надо будет придумывать что-то новое, чем себя озадачить)) Нет созидания, лишь самокопание.

Что будет, если кто-то узнает, что здесь получаю помощь:
Будет очень неловко и стыдно. Но не из-за того, что в принципе обратилась за помощью к психологу, а за постановку проблемы. Я так много ресурсов трачу на то, чтобы скрыть неуверенность, а тут, получается, так проколюсь. Мне будет неприятно и тревожно общаться с этими людьми.

Кто это во мне говорит:
Кто-то маленький, но при этом занимающий много места во мне. Он очень юркий, т.к. раньше меня успевает сообразить как отреагировать, поступить, что подумать, и навязчивый, т.к. никуда от него не деться. Пришел образ этакого супергероя, «летящего на крыльях ночи» и стремящегося всем помочь, даже когда его об этом не просят.

[Senso]

Кто это во мне говорит:
Кто-то маленький, но при этом занимающий много места во мне. Он очень юркий, т.к. раньше меня успевает сообразить как отреагировать, поступить, что подумать, и навязчивый, т.к. никуда от него не деться. Пришел образ этакого супергероя, «летящего на крыльях ночи» и стремящегося всем помочь, даже когда его об этом не просят.
Опишите этот образ. Может он похож на кого-то. На кого? Какого он возраста, пола?

И еще. Соберите в один образ человека, который/которому:"дурит себе и другим голову"; "жалеет себя", "будет очень неловко и стыдно", если другие узнают, что он "неуверенный". Какого он возраста, пола? Как выглядит, двигается?
Если намерения первой части:"стремление помочь", тогда подумайте какие намерения у второй части?

[kotoraya]

Опишите этот образ. Может он похож на кого-то. На кого? Какого он возраста, пола?
Я правильно понимаю, что Вы предполагаете, что я сравню этот образ с какой-нибудь значимой фигурой прошлого?.. но ничего не всплывает, никаких ассоциаций (хотя таких фигур немало в моей жизни), поэтому и приписать определенный возраст или пол не выходит, иначе получается как-то не натурально. Но я еще подумаю.

И еще. Соберите в один образ человека, который/которому:"дурит себе и другим голову"; "жалеет себя", "будет очень неловко и стыдно", если другие узнают, что он "неуверенный". Какого он возраста, пола? Как выглядит, двигается?
Он суетлив и не последователен. Мир кажется ему враждебным и непредсказуемым. При этом именно себя он видит недоделанным, а не других и мир в целом, поэтому к последним относится дружелюбно и с уважением. Это скорее мужчина, уже приклонного возраста, не очень опрятный, не очень приятный.

Если намерения первой части:"стремление помочь", тогда подумайте какие намерения у второй части?
Возможно, стремление помочь когда не просят продиктовано желанием отдать долги, т.е. ощущением себя должником перед кем-либо, а это груз, от которого хочется избавиться.
Еще как вариант - желание понравиться, угодить, быть хорошим.

[Senso]

Скажите, как я могу к Вам обращаться, только по нику? А то я допустила некоторый ляп, назвав Вас по имени, которого Вы не называли. Прошу прощения:ah:

ничего не всплывает, никаких ассоциаций
Нужно было прочитать еще раз описанный Вами образ и "поймать" первое, что пришло в голову-->это информация подсознания.
Но я еще подумаю.
Включая сознание-->включаются психологические защиты.


Он суетлив и не последователен. Мир кажется ему враждебным и непредсказуемым. При этом именно себя он видит недоделанным, а не других и мир в целом, поэтому к последним относится дружелюбно и с уважением. Это скорее мужчина, уже преклонного возраста, не очень опрятный, не очень приятный.

Как Вы к нему относитесь? Что чувствуете, когда смотрите на этот образ со стороны?

[kotoraya]

Включая сознание-->включаются психологические защиты.

Это точно и теперь я в растерянности. Иногда, когда думалка опережает события и срабатывает установка на поиск "правильного" ответа, мне сложно выполнять подобные задания.
Как Вы к нему относитесь? Что чувствуете, когда смотрите на этот образ со стороны?
Мне он неприятен, хотя это довольно добрый человек, но какой-то будто поверхностный и слабый. Не хочется долго быть рядом, т.к. появляется ощущение, что теряешь время даром...и опасение, вдруг сам заразишься от него этими качествами (с кем поведешься, что называется), да еще и остальные подумают, что ты сам такой же, раз взаимодействуешь с ним.
Скажите, как я могу к Вам обращаться, только по нику? А то я допустила некоторый ляп, назвав Вас по имени, которого Вы не называли. Прошу прощения
Меня зовут Ульяна или просто Уля. Я уже прокололась здесь, не подумавши, взяв ник, который обычно использую в сети (может подсознательно хочу раскрыться и освободиться?!?), так что в случае чего, никакая конспирация уже не поможет))) Я думала Вы назвали меня Машей с каким-то скрытым смыслом :ag:

[kotoraya]

Цитата:
Сообщение от kotoraya Посмотреть сообщение
Кто это во мне говорит:
Кто-то маленький, но при этом занимающий много места во мне. Он очень юркий, т.к. раньше меня успевает сообразить как отреагировать, поступить, что подумать, и навязчивый, т.к. никуда от него не деться. Пришел образ этакого супергероя, «летящего на крыльях ночи» и стремящегося всем помочь, даже когда его об этом не просят.
Опишите этот образ. Может он похож на кого-то. На кого? Какого он возраста, пола?
Вобще-то сегодня между ночными снами малыша, мне вдруг пришло, что это во мне говорит маленькая девочка, может быть лет 6-7ми. Поэтому этот кто-то вроде и маленький, но такой большой и значимый (так много занимает место во мне) - ведь это я сама. Как матрешки: я, а внутри еще я меньшего размера (из прошлого).

[Senso]

Здравствуйте, Уля!:ab:
Я думала Вы назвали меня Машей с каким-то скрытым смыслом
Очень интересно. А какие чувства у Вас вызвало мое обращение к Вам по чужому имени?
Вы не поправили меня. Были ли в Вашей жизни ситуации, когда Вы игнорировали "неправильное" обращение к Вам/ с Вами?
Что заставило Вас проигнорировать это в данной ситуации?

[kotoraya]

Здравствуйте, уважаемая Татьяна Генриховна!
А какие чувства у Вас вызвало мое обращение к Вам по чужому имени? ... Что заставило Вас проигнорировать это в данной ситуации?
Когда я увидела как Вы ко мне обратились, это сначало меня развеселило. Я подумала о том, какую простую и при этом большую (ведь для психолога достаточно важно проявлять интерес и внимательность к тому, что говорит клиент, тем более когда все можно перечитать, а не вспоминать устный разговор) ошибку Вы допустили (хотя с кем не бывает, тем более что у Вас много таких как я и не таких тоже много), улыбнулась, и почувствовала, что Вы мне стали как будто ближе)))
Потом я решила, что Вы просто не могли допустить такой (!) ошибки и что-то под этим есть. У меня возникло 2 варианта: 1) либо Вы таким образом хотите проверить мою реакцию на неправильное обращение; либо 2) (вариант, на котором я остановилась) хотите в такой форме поддержать меня в моем желании остаться неузнанной на форуме :D.
Поэтому не стала заострять на этом внимание, хотя хотела спросит у Вас через личку, но не разобралась как отправит Вам ЛС((
Были ли в Вашей жизни ситуации, когда Вы игнорировали "неправильное" обращение к Вам/ с Вами?
Вы правы, неправильное обращение к себе, бывало, игнорировала. Очень часто в школе мое имя учителя (почему-то!) или не запоминали вобще и называли даже Мариной :D или умудрялись коверкать. При знакомстве с новыми людьми (раньше, сейчас очень редко), через несколько минут после представления называли то Юлей, то Марианной и т.д. Это меня жутко раздражало, иногда я поправляла, но и тогда не всегда поправлялись. Меня просто выбешивало, но я сдерживалась с мыслью "Аа, ладно, я скорее всего с этим человеком и не всиречусь больше, какая по сути разница как он меня называет" ((
По поводу неправильного обращения со мной... Сложно сказать, смотря что понимать под неправильным обращением в данном контексте. Но что-то мне подсказывает, что игнорировала я многое. Мне это легче было, чем постоять за себя, настоять на своем. В детстве я никогда не "ябидничала" (однажды одноклассник, с которым мы были в дружелюбных отношениях, подошел ко мне и не с того ни с сего ударил в живот, мне было больно, я расстроилась, удивилась, но никому ничего не сказала и не придумала что ему можно такого нехорошего сделать).

[kotoraya]

Ещё. Я успела прочитать Ваш пост до его редакции... про Взрослого, Родителя и Ребенка, но отвлеклась. Хочу сказать, что это мой Ребенок нуждается в защите. Как-то уж часто игнорируются его желания и потребности откладыванием на потом, страхами, запретами, принижением и пр. Хочется защитить его и дать больше воли его непосредственности.

[Senso]

Здравствуйте, Уля!
однажды одноклассник, с которым мы были в дружелюбных отношениях, подошел ко мне и не с того ни с сего ударил в живот, мне было больно, я расстроилась, удивилась, но никому ничего не сказала и не придумала что ему можно такого нехорошего сделать

Эта ситуация для Вас привычна или является "исключением из правил"?
Я имею в виду Вашу реакцию на подобного рода действия: Вам неожиданно наносят удар--> Вы удивляетесь (и только?)--> расстраиваетесь(и все?)

[kotoraya]

Доброго времени суток, Татьяна Генриховна!
Эта ситуация для Вас привычна или является "исключением из правил"?
Скорее привычна. С некоторой вариацией ответных эмоций. Обида, непонимание (зачем? за что?), растерянность (не знаю что предпринять, любое действие кажется бессмысленным или даже усугубляющим конфликт), злость на обидчика и на себя (за растерянность), иногда стыд (за произошедшее), хочется замолчать конфликт, не дать ему развитие.

[Senso]

Очень часто в школе мое имя учителя (почему-то!) или не запоминали вобще и называли даже Мариной или умудрялись коверкать. При знакомстве с новыми людьми (раньше, сейчас очень редко), через несколько минут после представления называли то Юлей, то Марианной и т.д. Это меня жутко раздражало, иногда я поправляла, но и тогда не всегда поправлялись. Меня просто выбешивало, но я сдерживалась с мыслью "Аа, ладно, я скорее всего с этим человеком и не встречусь больше, какая по сути разница как он меня называет"


Скорее привычна. С некоторой вариацией ответных эмоций. Обида, непонимание (зачем? за что?), растерянность (не знаю что предпринять, любое действие кажется бессмысленным или даже усугубляющим конфликт), злость на обидчика и на себя (за растерянность), иногда стыд (за произошедшее), хочется замолчать конфликт, не дать ему развитие.

Раздражение, "выбешивание", злость - это проявление агрессии.
Правильно ли я Вас поняла, что проявление агрессии у Вас направлено на себя, а не на обидчика?
Как Вы относитесь к проявлению агрессии у себя/ у других? Какие проявления этого чувства себе позволяете, а какие нет?
Что заставляет Вас замалчивать конфликты?

[kotoraya]

Добрый день!
Да, чаще всего, наверное, агрессия направлена на себя. У меня примерно такой ход мыслей: если меня кто-то обидел (намерено или ненамеренно), значит, я или дала повод, или проявила себя (выгляжу) слабой и подушкой для битья, или заслуживаю (?!?), тогда смысла обвинять и как-то разбираться с другим нет, ведь я сама по сути виновата. Сама понимаю, что ход мыслей какой-то немного извращенный, но где-то глубоко такая установка сидит.
По отношению к себе агрессия у меня больше проявляется в форме самобичевания и самоуничижения. По отношению к другим... Тут я конкретно задумалась. Припомнить какие-либо случаи агрессии к другим мне сложно, кроме...Не стесняясь и практически без всякого контроля проявляла тотальное (т.е. ко всему что делается и не делается, без повода и по поводу) раздражение к маме (на протяжении многих лет начиная с подросткового возраста и до тех пор, пока не перестала жить вместе с ней), за что себя пстоянно ругала, но контролировать было сверхтрудно. А также к ее второму мужу (а вот к нему, пожалуй, агрессия проявлялась в весьма открытой форме - вербально, криком, я чувствовала что ненавижу его, он бесил меня во всех своих проявлениях, о чем я открыто заявляла как только он давал повод, если б была мужчиной - точно руки бы чесались разок ему и двинуть, кшмар :redtongue:). Еще позволяла себе раздражаться на человека, если чувствовала себя в позиции "над". Например, если это всеми признанный "козел отпущения", или надоевшая подружка-прилипала-доставала, т.е. наверное на того, кого не уважала и чувствовала что они слабее (да, получается такая подлая позиция "бей слабого"). Получается, основным проявлением агрессии с моей стороны является раздражение. Вообще-то, я даже слабо себе представляю какие еще могут быть формы проявления агрессии, кроме вербального выражения, физического и раздражения.
Когда кто-то проявляет агрессию, я склонна его осуждать - за несдержанность, за то, что переходит рамки приличия и нарушает границы другого человека, за неумение или нежелание решить все мирно, пойти на компромисс.
Замолчать конфликт хочется, наверное, потому что хочется казаться хорошей, из желания не тратить силы и время, а еще потому что боюсь не выйти из конфликта победителем (не верю в это, чувствую себя слабее) и тогда кажется буду выглядеть смешно, переживать(((, т.е. снова растрачивать силы.

[Senso]

У меня примерно такой ход мыслей: если меня кто-то обидел (намерено или ненамеренно), значит, я или дала повод, или проявила себя (выгляжу) слабой и подушкой для битья, или заслуживаю (?!?), тогда смысла обвинять и как-то разбираться с другим нет, ведь я сама по сути виновата. Сама понимаю, что ход мыслей какой-то немного извращенный, но где-то глубоко такая установка сидит.
Действительно есть установки, по которым мы живем. Но они не появляются сами по себе. Эти установки мы получаем далеко в детстве от значимых людей: родителей, воспитателей, учителей и т.д.
Задание такое: вспомните "крылатые фразы", которые сопровождают Вас по жизни (в контексте : "если бьют, значит за дело..). Это могут быть пословицы, поговорки, оценки.

[kotoraya]

Задание оказалось для меня весьма не простым. Мысли путались, сбивались, откладывались на потом, забывались, тонули в воспоминаниях. К горлу через грудь подступало какое-то давление при волевом усилии на формулирование своих установок. Появилась тревога, что не смогу выполнить задание и получу плохую оценку от Вас :ag: В общем, постаралась я отставить все это в сторонку и вот что «наскребла»:
сосед (у соседа) всегда (всё) лучше: мама очень часто сравнивала нас с кем-нибудь не в нашу пользу и была не довольна тем, что имела.
избегай внимания, иначе недостатки (ошибки) вскроются: воспоминания из начальной школы. Я почти никогда не делала домашнего задания, а проверяла его учитель каждый день. И практически каждый день она ставила меня в пример как делать не надо, при всех выясняла все ли у меня в порядке в семье, почему я не делаю уроков (я говорила, что у меня все хорошо), она вытряхивала мой портфель в поисках тетрадок. Я это болезненно тогда воспринимала.
полюбите меня за непосредственность, которая безнадежно исчезла: отец, почти не проявляющий любовь ко мне, никогда не говорящий о чувствах (любил только рассуждать об отстраненных фактах и событиях) где-то в начале моего подросткового возраста сказал, что когда я была маленькой, его так восхищала моя непосредственность, что это было так мило, а теперь она исчезла… и вроде как теперь во мне больше ничего привлекательного нет.
правила созданы для того, чтобы их исполнять: правильным быть безопасней. Безопасность вообще, наверное, моя доминирующая потребность(((.
меньше просишь – больше дадут
не сделал – ругают, сделал – не так: тоже от мамы
ты виноват, даже когда не виноват: было несколько событий в детстве, когда я спутала свою причастность (присутствие в нехорошей ситуации) со своей виной (виновность была навязана другими детьми, а из взрослых меня никто не разубедил в этом). Сейчас поняла, что мне нужно будто чье-то разрешение (лучше авторитетного взрослого), чтобы не чувствовать себя виноватой и тогда действительно могу не чувствовать.

Думаю, этих установок у меня значительно больше. Сколько мусора, мамочки мои!..:ai:

[Senso]

Здравствуйте, Уля! Появилась тревога, что не смогу выполнить задание и получу плохую оценку от Вас
Задание выполнено просто замечательно. Умница!:ay:
Давайте разбираться.
избегай внимания, иначе недостатки (ошибки) вскроются:
Вот этот "девиз" похоже, один из самых основных. И тогда становиться понятным, почему:
Очень часто в школе мое имя учителя (почему-то!) или не запоминали вообще и называли даже Мариной или умудрялись коверкать.

То есть «невидимкой» быть безопасней….

Предлагаю начать менять девизы.
И давайте начнем вот с чего.
Задание.

воспоминания из начальной школы. Я почти никогда не делала домашнего задания, а проверяла его учитель каждый день. И практически каждый день она ставила меня в пример как делать не надо, при всех выясняла все ли у меня в порядке в семье, почему я не делаю уроков (я говорила, что у меня все хорошо), она вытряхивала мой портфель в поисках тетрадок.

Опишите эту ситуацию подробно: место и время действия, участников(описание их действий и реплик) и главное: описание внешности ТОЙ девочки, ее возраст, действия, чувства. Описываете, как сценарий отдельной сцены фильма.

[kotoraya]

Добрый день!
То есть «невидимкой» быть безопасней…. По ощущениям именно так.
Предлагаю начать менять девизы. Да, это то, что нужно.
Итак, задание:
Утро. Учебный класс с партами и стульями меньшего чем обычно размера. Здесь занимается 2ой "А". За окном еще рассвет, а в кабинете горит яркая дневная лампа.
За партами сидят 24 маленьких ученика. Возле школьной доски, на небольшом возвышении типа сцены всеми любимая, их первая, уже немолодая учительница объясняет урок.
А у одной маленькой девочки Ули она не первая. Уля перешла в эту школу с начала этого учебного года после первого класса. Она сидит за третьей партой в правом крайнем ряду с девочкой-отличницей в напряженном ожидании следующего урока, ведь на нем учительница будет проверять у всех тетрадки с домашним заданием.
Учительница (приятной теплой внешности, худощавая, в очках, за которыми все равно можно разглядеть добрый взгляд): Все сдали тетради?
Большинство учеников: Да!
Учительница (перебирая тетради): Уля, где опять твоя тетрадь?!
Уля (худенькая и длинная девочка со светлыми завязанными в хвостик волосами, в сшитой ее мамой синей джинсовой юбке и размера на 3 большей и не подходящей футболке, которые ей приходилось одевать и в будни и в праздники): ...я ее дома забыла (тихим голосом, и как бы стараясь спрятаться от грозного взгляда учительницы и притихших и осуждающих взглядов одноклассников).
Учительница (вставая из-за стола и двигаясь по направлению к Уле): Опять?! Ты то не сделала, то забыла, то не услышала... Ну что такое, Уля? Это же нехорошо! Может у тебя дома что-то не так, почему ты не делаешь домашнее задание?
Уля (съеживаясь от того, что о ней, о ее семье уже все всё знают или могут узнать): Нет, все хорошо.
Учительница: Тогда почему? Ты понимаешь, что подаешь плохой пример ученикам. Почему все делают, а тебе, получается, что, можно не делать. А ну-ка, дай свой портфель! (учительница схватила портфель, стоящий на полу у парты и пошла к своему столу на постамент).
Уля внутренне возмутилась и сильно разозлилась за то, что учительница так просто забрала то, что ей не пренадлежало - портфель Ули.
Учительница все достала из портфеля и обнаружила там тетрадь, в которой должно было быть домашнее задание и которая, якобы, была забыта.
Уле хотелось провалиться и чтоб ее никто не нашел, забыл об этом случае, а потом забыл вообще о ней. Теперь все точно знают, что она не только не способна сделать задание, ленива, но и еще настоящая вруниха, а это очень-очень плохо!

[Senso]

Очень хорошо.
Следующее задание.
Читаете свой сценарий и описываете телесные ощущения, которые будут возникать по ходу прочтения. Нужны даже самые незначительные ощущения в теле. Можете использовать текст Вашего поста, а описания ощущений выделить жирным шрифтом.

[kotoraya]

Вот что получается:

Утро. Учебный класс с партами и стульями меньшего чем обычно размера. Здесь занимается 2ой "А". За окном еще рассвет, а в кабинете горит яркая дневная лампа. Легкий холодок прошелся по телу, захотелось поежиться и укутаться во что-то теплое, лечь в свою теплую кровать и накрыться одеялом с головой
За партами сидят 24 маленьких ученика. Возле школьной доски, на небольшом возвышении типа сцены всеми любимая, их первая, уже немолодая учительница объясняет урок. Мое тело уменьшилось и где-то затерялось. В голове стало много пустого пространства, какого-то серого цвета.
А у одной маленькой девочки Ули она не первая. Посредине груди что-то сжалось и стало твердым, с бороздами. Уля перешла в эту школу с начала этого учебного года после первого класса. Она сидит за третьей партой в правом крайнем ряду с девочкой-отличницей в напряженном ожидании следующего урока, ведь на нем учительница будет проверять у всех тетрадки с домашним заданием. Тело сковало, как перед прыжком, которому не суждено состояться. Руки, ноги, шея стали твердыми, но хрупкими. Страшно, что сейчас кто-то дотронется и оно рассыпется.
Учительница (приятной теплой внешности, худощавая, в очках, за которыми все равно можно разглядеть добрый взгляд): Все сдали тетради? Твердость в теле стала нарастать с каким-то давлением. Теперь страшно, что тело рассыпется не от чьего-то прикосновения, а от этого нарастающего давления. Будто что-то внутри лопнет и потом рассыпится.
Большинство учеников: Да! Секундное облегчение, как глоток.
Учительница (перебирая тетради): Уля, где опять твоя тетрадь?! Плотину прорвало. Твердость и давление ушли. Стало накатывать от ног до макушки головы волнами жара. Вверх и вниз. Снова и снова.
Уля (худенькая и длинная девочка со светлыми завязанными в хвостик волосами, в сшитой ее мамой синей джинсовой юбке и размера на 3 большей и не подходящей футболке, которые ей приходилось одевать и в будни и в праздники): ...я ее дома забыла. Тело сжалось. В размерах не уменьшилось, а сжалось и образовались на нем складки, мягкие и неприятные на ощупь. (тихим голосом, и как бы стараясь спрятаться от грозного взгляда учительницы и притихших и осуждающих взглядов одноклассников).
Учительница (вставая из-за стола и двигаясь по направлению к Уле): Опять?! Ты то не сделала, то забыла, то не услышала... В области солнечного сплетения заболело, как синяк когда на него давишь. Ну что такое, Уля? Это же нехорошо! Может у тебя дома что-то не так, почему ты не делаешь домашнее задание? Солнечное сплетение продолжает болеть, к нему будто подтягивает небольшие болезненные участки от разных частей тела и собирает в один большой ком, который уже рвется к горлу.
Уля (съеживаясь от того, что о ней, о ее семье уже все всё знают или могут узнать): Нет, все хорошо. При подходе к горлу ком сдерживается челюстью. Она жестко смыкается.
Учительница: Тогда почему? Ты понимаешь, что подаешь плохой пример ученикам. Почему все делают, а тебе, получается, что, можно не делать. А ну-ка, дай свой портфель! Челюсть продолжает напрягаться, смыкаться. В горле пересыхает. Ощущение, что у меня очень большая грудная клетка из-за этого шара. (учительница схватила портфель, стоящий на полу у парты и пошла к своему столу на постамент).
Уля внутренне возмутилась и сильно разозлилась за то, что учительница так просто забрала то, что ей не пренадлежало - портфель Ули.
Учительница все достала из портфеля и обнаружила там тетрадь, в которой должно было быть домашнее задание и которая, якобы, была забыта. Кажется, челюсть вот-вот треснет. Она как железные огромные ворота удерживает этот шар болячек. Он красно-серого цвета. Он снова в области солнечного сплетения. Он как бы отталкивается от железных ворот челюсти и возвращается на свое место, а оттуда снова подходит к горлу.
Уле хотелось провалиться и чтоб ее никто не нашел, забыл об этом случае, а потом забыл вообще о ней. Теперь все точно знают, что она не только не способна сделать задание, ленива, но и еще настоящая вруниха, а это очень-очень плохо! Какая-то пустота, даже опусташенность и ощущение безнадежности. Эта пустота тяжелая, накрывает все тело. Тело как бы обмякает.

[Senso]

Есть материал для работы в аське.
Для этого нужны условия:
1-2 часа непрерывного общения,
помещение, в котором Вы (по возможности) будете одна, т.к. возможно придется пошуметь-будем работать с чувствами, а чувства бывают разные (чтобы никого не испугать),
может понадобятся некоторые предметы (стулья, подушки, игрушки и т.п.).

Учитывая все выше изложенное, что с Вашими возможностями?

[kotoraya]

Отлично.
У меня деть спит более менее с утра на балконе, где-то с 9.30 до 10.30-11.00, это если в будний день, чтобы мужа не было. Если Вам удобно в это время в понедельник или любой другой будний день...

[Senso]

Давайте встретимся в понедельник в 9-30 (по Москве).

[kotoraya]

Доброе утро, Татьяна Генриховна.
Ок. В понедельник.

[Senso]

Работа в аське.

[Senso]

Здравствуйте, Уля! Как дела?

[kotoraya]

Добрый день, Татьяна Генриховна!
Извините, что не отписалась вчера. Решила дать себе еще один день на наблюдения.
Итак, в тот день, после диалога в аське, конечно, чувствовала я себя в целом прекрасно. Во мне поселилось состояние вдохновения. Днем я прилегла вместе с малышом и мне приснился такой сон. Сидя на лавочке, я мило общалась с бывшей одногруппницей (с которой мы никогда особо не общались), когда проходящий мимо молодой человек (по внешнему виду явно спортсмен, очень высокий, скорее волейболист) почему-то начал вербально на меня нападать, обзывать и т.д. Мимо проходил один мужчина с моей работы, которого я всегда считала благородным, сильным и я попросила его вступиться за меня, но он прошел даже не обратив внимание на меня. Тогда я, в лучших традициях китайского кино :ag: подлетела к этому волейболисту и как каратиска сделала захват руки, вывернула ее и мотыляла этого громилу из стороны в сторону :ag:. В общем, дурацкий сон, но я проснулась с ощущением силы, оно было приятным. Замечу, что сны обычно мне снились где я чувствовала и проявляла слабость, поэтому мне так запомнился этот сон.
Честно говоря, концентрироваться на состоянии ласточки удавалось не часто. Мысли так и соскальзывали куда-то. Но когда получалось, я словно входила в ресурсное состояние. Жаль, но в жизни мне пока сложно проверить, как оно работает. Ведь когда маленький ребенок - не много поводов где-то как-то себя проявить, точек соприкосновения с внешним миром ограниченное количество. Однако вчера мне впервые за долгое время захотелось (точнее впервые я это сделала когда мне захотелось) накраситься, захотелось выйти гулять (раньше я именно заставляла себя ради ребенка) и подольше. И вот это замечательное состояние ласточки периодически замешивалось страшком, что всё это не будет работать, когда нужно будет с кем-то где-то взаимодействовать, добиваться, и т.д., и что состояние это пройдет как проходили все мои подобные вдохновения и вера в себя. Я гнала эти мысли.
Что безусловно для меня, я почувствовала какое-то, без преувеличения, ценное приобретение в себе, что теперь мне есть на кого (или на что) опереться внутри себя, кому (чему) я доверяю.
Вывод: ощущение силы и радости, подтачиваемое страхом возвращения на круги своя (кто победит?!); ощущение опоры В СЕБЕ, которую хочется проверить (значит, не такая уж надежная опора?!). Эта амбивалентность раздражает...

[Senso]

Здравствуйте, Уля!
Очень интересный сон Вы описали.
я проснулась с ощущением силы, оно было приятным. Замечу, что сны обычно мне снились где я чувствовала и проявляла слабость, поэтому мне так запомнился этот сон.
Сны отражают процессы, которые идут в подсознании. По-моему Ваш сон однозначен: процесс пошел!!!:bo:

Эта амбивалентность раздражает...

Это только начало пути. Мы с Вами раскачали привычный для Вас порядок.
Была:непосредственность, которая безнадежно исчезла
В работе мы возвращали эту непосредственность, отсюда появилось:

ощущение силы и радости
Но тут же сомнение: что всё это не будет работать, когда нужно будет с кем-то где-то взаимодействовать, добиваться, и т.д., и что состояние это пройдет как проходили все мои подобные вдохновения и вера в себя

Явное взаимодействие двух частей: Внутреннего Ребенка и Внутреннего Родителя.

Ваша задача хорошо представить эти фигуры, увидеть их более детально. Доверьтесь своему воображению и опишите каждого в отдельности. Как они выглядят, сколько им лет, что любят делать, какие у них привычки, чувства, какой у них характер, какие у них потребности и т.д.

[kotoraya]

Спасибо, Татьяна Генриховна, за поддержку!

Итак, получились вот такие персонажи:
Внутренний Ребенок. Это маленькая девочка. Ей пять-шесть лет. Она одета в коротюсенький веселый сарафанчик. У нее светлые мягкие кучеряшки и детская искренняя задорная улыбка. Она любит наблюдать (за животными, за насекомыми и растениями), двигаться, исследовать окружающий мир, без разрешения снять шапку, потому что уже теплый весенний ветер и его хочется ощутить головой, строить себе с друзьями домик и прятаться в нем…, и еще столько всего! Она – мечтательница. И хочет стать знаменитой. Ей очень нужна теплота и защита кого-то сильного, умного и доброго, чтобы она могла жить в радости, беззаботности. Она видит мир красочным. Обычные цветы кажутся ей волшебными существами, маленькие жучки – персонажем со своей историей. Ей кажется, что мир создан для того, чтобы радовать ее, что весь мир и все люди должны знать о ней и любить ее.

Внутренний Родитель. Это женщина лет сорока. Слишком худощавая, будто высохшая. На лице у нее четко различимы морщинки от напряжения мимических мышц. Она строга во взгляде и одежде (темные тона, простой покрой, ничего лишнего). Русые волосы зачесаны назад и аккуратно собраны. В советские времена сказали бы, что она похожа на обкомовского работника. Она любит порядок, стабильность и определенность. Она не суетится, делает все медленно и обстоятельно. С утра любит выпить чашечку кофе и закурить сигареткой, смотря на улицу из окна и перебирая мысли. Она любит быть в одиночестве. Люди вызывают в ней напряжение. Трудно представить ее улыбающейся. Она будто в бесконечной печали, скрывающейся за маской строгости и справедливости. Ее уважают, но с ней не очень хотят задерживаться, потому что для других она – человек-«автомат». Ее трудно прочувствовать изнутри, только извне. О ней мало что известно другим людям.

[Senso]

Здравствуйте, Уля!
Очень красочные описания.:ay:
Такой симпатичный Внутренний Ребенок:ab:
Его потребности понятны: Ей очень нужна теплота и защита кого-то сильного, умного и доброго, чтобы она могла жить в радости, беззаботности... все люди должны знать о ней и любить ее.
А также видно сколько спонтанности и творчества в этой части.

А вот с Внутренним Родителем, не очень ясно...
Каковы его потребности?

Каждая часть выполняет определенную функцию, сохраняя целостность личности.
Исходя из этого, подумайте, какое намерение у Внутреннего Родителя в отношении Личности?

[kotoraya]

Доброго дня, Татьяна Генриховна!
А вот с Внутренним Родителем, не очень ясно...
Каковы его потребности?

Попробую порассуждать\пофантазировать на эту тему.
Кажется, будто ей (этой женщине - внутреннему Родителю) хочется, чтобы ее оставили в покое - люди, дела, заботы. Она устала и хочет сохранить (и если получится - накопить) энергию и силы. Для чего? Возможно, чтобы быть готовой, готовой к неожиданному удару. Вдруг что-то произойдет нехорошее, а у нее нет сил это переждать, перетерпеть, пережить. Так у нее наверное проявляется инстинкт самосохранения. Значит, снова потребность в безопасности?!
И еще. Ей кажутся почти все проявления внешнего мира - пустыми и не имеющими смысла суетливыми движениями. Она ждет чего-то настоящего, чтобы этому настоящему, имеющему смысл для нее - отдать все силы (и тогда это будет не напрасным).
Она хочет контролировать жизнь. Ее пугает возможность неожиданных свершений, но где-то глубоко внутри она их жаждет (с надеждой на лучшее), потому как ее тоскливая однообразная жизнь тоже пугает своей бестолковостью. Она будто хочет найти смыслы, не растрачивая себя по-напрасну.

Не знаю, стала ли понятнее эта фигура. Она у меня как-то сложно идет(((

[Senso]

Добрый день, Уля!

Не знаю, стала ли понятнее эта фигура. Она у меня как-то сложно идет(((
Давайте пока здесь оставим закладочку.

Вернемся к Вашим "девизам".

сосед (у соседа) всегда (всё) лучше
избегай внимания, иначе недостатки (ошибки) вскроются
полюбите меня за непосредственность, которая безнадежно
меньше просишь – больше дадут
не сделал – ругают, сделал – не так
ты виноват, даже когда не виноват

Вспомните и опишите подробно(место действия, участники, их/Ваши действия и реплики) одну привычную (часто повторяющуюся) ситуацию из сегодняшней жизни, в которой "работают" эти девизы (может не все сразу, а некоторые из них). Сделайте это задание в виде рассказа.

[kotoraya]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Извините, что подзатянула с заданием.

Корпоративное застолье – у шефа день рожденья. Коллектив небольшой, сплоченный, все хорошо друг к другу относятся, общительные, с чувством юмора. Все расслаблены и готовы к веселому отдыху. Я в напряжении и стараюсь это скрыть. Скрываю, «делая» открытое и внимательное лицо и как бы участвую в разговоре (хотя на самом деле просто либо поддакиваю, либо вставляю пару слов, потому что на большее количество у меня не хватит самообладания). Я в напряжении, потому что здесь, в неформальной обстановке, люди лучше узнают друг о друге, общаются, а я (сравнительно новый человек в компании) не знаю что рассказать, мне нечего интересного рассказать и я не умею говорить –> сбиваюсь –> краснею –> выгляжу смешно и глупо и некрасиво –> все делают вид, что не замечают –> я в смятении с единственным желанием убежать. Коллега рассказывает историю, другой подхватывает и рассказывает свою, третий перебивает, спорят. И все довольны, общение пошло. Я пока тоже более или менее спокойна, т.к. все заняты и не обращают персонального внимания на меня.
Подошло время произнесения тостов дорогому шефу.
- Дорогой Иван, - произнесла первой коллега, - поздравляю тебя… тра-та-та, тра-та-та…
Говорит она немало, но говорит банальщину, будто упиваясь своей красноречивостью.
Я поражаюсь, как люди могут так долго и спокойно говорить ни о чем и такую ерунду. Я им даже завидую. Понимаю, что у меня есть еще немного времени (пока до меня не дойдет очередь), чтобы придумать, что сказать – не обязательно много (это уже программа максимум), но хотя бы что-то необычное (а не «счастья-здоровья и всего что себе желаешь»), настоящее, искреннее.
- Думай-думай давай, - думаю я себе, но что-то никак не думается и внимание скачет.
Я в надежде, что тост перепадет сказать не всем. Но нет, вот она минута икс.
- А кто у нас тут еще в засаде? – произнес один сотрудник. – А, Ульяна, давай-ка.
- Блин, - думаю я, - уже ведь всё сказали, даже банальщину по два раза повторили, что ж мне теперь остается, только по третьему разу ее повторить.
Я встаю из-за стола. Смотрю на всех, не видя никого. Со стороны, наверное, взгляд выражал не меньше чем «Спасите-помогите!» Опускаю взгляд на бокал, потом перевожу на шефа. Пауза уже стала красноречивей некуда. Что-то говорю, запинаюсь, молчу, понимаю, что выгляжу по-дурацки и… краснею. Скорее сворачиваю корявую речь и сажусь.

[Senso]

Здравствуйте, Уля!
Давайте разбираться.
Часто встречается такое мнение, что происходящие события непосредственно порождают чувства. На самом деле мы переживаем не по поводу случившегося, а по поводу того, что мы об этом думаем, как воспринимаем происходящее.
Если представить это в виде схемы, получается так: Событие -> Мысли (по поводу происходящего) -> Чувства ->Ощущения

Теперь, следующее задание. Используя Ваше описание, разложите текст на составляющие этой схемы. Очень Важно поймать мысли, которые запускают дальнейший процесс проживания ситуации.

[kotoraya]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Не знаю, вышло ли то, что надо было, но вот что получилось. Я внесла дополнения в текст о своих мыслях и чувствах, вспоминая как это было в той ситуации.

[С] Корпоративное застолье – у шефа день рожденья.
Коллектив небольшой, сплоченный, все хорошо друг к другу относятся, общительные, с чувством юмора. Все расслаблены и готовы к веселому отдыху.
[М] О чем мне с ними общаться на неформальные темы? А если буду сидеть – молчать, что подумают? Нельзя чтобы они решили, что я необщительная, а то пожалеют, что взяли меня на работу. Нельзя, чтобы они решили, что я скучная, иначе я им не понравлюсь! Я не смогу понравиться всем. Это ужасно! В их глазах я не окажусь особенной и тогда это будет подтверждением, что это действительно так.
[Ч] Тревожное ожидание.
[О] Я в напряжении
[C] и стараюсь это скрыть. Скрываю, «делая» открытое и внимательное лицо и как бы участвую в разговоре (хотя на самом деле просто либо поддакиваю, либо вставляю пару слов,
[М] потому что на большее количество у меня не хватит самообладания). Ведь вдруг (что скорее всего) то, что я буду говорить (да и о чем?!) будет другим неинтересно и они прекратят слушать на полуслове, перебьют. Или наоборот пристально уставятся на меня, но не из интереса к моей истории, а с целью изучения меня, нового для них человека.
[Ч] Тревога.
[О] Я в напряжении,
[М] потому что здесь, в неформальной обстановке, люди лучше узнают друг о друге, общаются, а я (сравнительно новый человек в компании) не знаю что рассказать, мне нечего интересного рассказать и я не умею говорить –> сбиваюсь –> краснею –> выгляжу смешно и глупо и некрасиво –> все делают вид, что не замечают –> я в смятении с единственным желанием убежать. Неужели это снова повториться?!
[C] Коллега рассказывает историю, другой подхватывает и рассказывает свою, третий перебивает, спорят. И все довольны, общение пошло.
[М] Ну почему я так не умею! Всё ж просто! Значит я ограниченная и недоделанная.
[Ч] Зависть, раздражение на себя.
[С] все заняты и не обращают персонального внимания на меня.
[М] все очень интересные и веселые. Здорово, что я с ними работаю. Послушаю кто что рассказывает, вдруг что смогу вставить умное и интересное.
[Ч] Я пока тоже более или менее спокойна,
[C] Подошло время произнесения тостов дорогому шефу.
- Дорогой Иван, - произнесла первой коллега, - поздравляю тебя… тра-та-та, тра-та-та…
[М] Говорит она немало, но говорит банальщину, будто упиваясь своей красноречивостью. Я поражаюсь, как люди могут так долго и спокойно говорить ни о чем и такую ерунду.
[Ч] Я им даже завидую.
[М] Понимаю, что у меня есть еще немного времени (пока до меня не дойдет очередь), чтобы придумать, что сказать – не обязательно много (это уже программа максимум), но хотя бы что-то необычное (а не «счастья-здоровья и всего что себе желаешь»), настоящее, искреннее.
- Думай-думай давай, - думаю я себе, но что-то никак не думается и внимание скачет.
Я в надежде, что тост перепадет сказать не всем. Но нет, вот она минута икс.
[С] - А кто у нас тут еще в засаде? – произнес один сотрудник. – А, Ульяна, давай-ка.
[М] - Блин, - думаю я, - уже ведь всё сказали, даже банальщину по два раза повторили, что ж мне теперь остается, только по третьему разу ее повторить. Ладно, скажу, что придет в голову, главное – не опозориться.
[Ч] страх, растерянность, смущение
[О] спазм в области живота, тело будто вибрирует
[С] Я встаю из-за стола. Смотрю на всех, не видя никого.
[М] Со стороны, наверное, взгляд выражал не меньше чем «Спасите-помогите!» Как я сейчас выгляжу?! Я уже покраснела или мне кажется?
[С] Опускаю взгляд на бокал, потом перевожу на шефа. Пауза уже стала красноречивей некуда. Что-то говорю, запинаюсь, молчу,
[М] понимаю, что выгляжу по-дурацки и…
[Ч] стыд
[О] краснею
[С] Скорее сворачиваю корявую речь и сажусь.

[Senso]

Здравствуйте, Уля!
Изучала Ваши мысли и вот, что у меня получилось:

если буду сидеть – молчать -> я необщительная -> я скучная

если буду сидеть – молчать -> Я не смогу понравиться всем -> не окажусь особенной

то, что я буду говорить -> будет другим неинтересно

я не умею говорить –> я ограниченная и недоделанная

главное – не опозориться

выгляжу по-дурацки и…


Поменяйте в этих высказываниях «я» на «ты».
Прочтите эти фразы в новой трактовке и опишите, что Вы чувствуете/ощущаете, когда это читаете?

[kotoraya]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Когда речь вроде как не обо мне, чувствую себя более спокойно, и еще - как будто немного надменно, типа "ха, я-то пообщительней и пораскованей буду, а он - ну уж слишком зажат/глупо выглядит/пр". Хоть формулировки звучат немного притянутыми за уши, но по сути я действительно по такой логической цепочке оцениваю поведение других. Но это оценка более отстраненная и незацикливающаяся, чем в отношении себя. Еще чувствую себя немного неуютно, как в случаях, когда рядом со мной необщительный неразговорчивый человек. Когда он молчит, я считаю себя обязанной и судорожно пытаюсь придумать что сказать и сказать как можно более непринужденно и боюсь нарваться на стену в его взгляде.

[Senso]

Когда речь вроде как не обо мне, чувствую себя более спокойно
?????????
Цель моего задания состояла в том, что обращение "ты" принадлежит ВАМ.
Хоть формулировки звучат немного притянутыми за уши
Я использовала Ваши формулировки.
Это Ваши мысли-выводы:я необщительная я скучная
я ограниченная и недоделанная

Выводы делаются после того, как получена оценка поступков от значимой фигуры.

Рассмотрите эту ситуацию с позиции Внутреннего Ребенка и Внутреннего Родителя.
Побывайте в позиции одного и другого. Для этого сначала прочитайте мысли в "Я"-сообщениях ->отметьте, и затем, опишите какие чувства и телесные ощущения Вы при этом испытывали.
Далее читаете все "Ты"-сообщениях ->описываете чувства и телесные ощущения.

Уля! Хочу предупредить, что с 1.05 по 3.05 буду отсутствовать. Выйду на связь 4.05.

[kotoraya]

?????????
Упс! Я неправильно поняла задание. Так долго старалась вникнуть в него и в результате почему-то расценила его противоположным образом(((
Сообщение от kotoraya Посмотреть сообщение
Хоть формулировки звучат немного притянутыми за уши
Я использовала Ваши формулировки.
Да, конечно. Просто я имела ввиду, что если оценивать со стороны, будто это умозаключения другого человека, я бы сказала, что формулировки немного надуманные (т.е. эти мои умозаключения неадекват, хотя, в общем-то, это и так понятно, наверное)
Фух, что-то так тяжело мне это задание идет, трудно сконцентрироваться (вместо того, чтобы когда появляется время сесть и прочувствовать все, хожу один за одним трескаю бутерброды :ag:) на своих ощущениях, кажется, их нет вообще. Но у живых так не бывает. Поэтому пробую.

Читаю «ты-высказывания» с позиции Ребенка. Чувствую обиду. Будто незаслуженно меня наказывают и самое главное за то, что рушат мой идеальный мир. И хочется плакать. От бессилия. Мне нечего ответить и нечего сделать в ответ. Чувствую себя совсееем маленькой. Голова вжимается в сутулящиеся плечи.
С позиции Родителя эти высказывания вызывают пробуждение камня, тело становится твердым, каменным, как для того, чтобы защитить. Внешнее выражение безразличия, но на самом деле принятие этих высказываний как данность. И печаль.

[Senso]

Здравствуйте, Уля!
Фух, что-то так тяжело мне это задание идет
Поделюсь своими ощущениями.
Сначала я не успевала Вам давать задание, как Вы его уже выполняли. Затем у меня появилось ощущение, что если бы мы не оговаривали в контракте частоту написания постов, Вы бы стали писать реже, а может и вообще бы перестали. Как-будто Вам стало скучно или Вы выполняете обязательства, которые вынуждены исполнять.
А что Вы думаете по этому поводу?
Что бы Вы хотели изменить в наших с Вами отношениях?

[kotoraya]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Скуки и вынужденности у меня нет. Я, напротив, ощущаю рабочий тонус, особенно после работы в аське, видимо, потому, что почувствовала реальные изменения внутри себя, которые были вызваны не событиями (положительными) извне, а чисто внутренними (что более управляемо, при правильном подходе).
Динамичности в диалоге, верно, я тоже не ощущаю, и с самого начала, и это меня смущало раньше, но я списала это на специфику работы на форуме.
Задержки с ответами банально связаны с тем, что стало меньше времени, когда я могу спокойно подумать-написать, т.к. сейчас какая-то перестройка со сном у детки. Хотя это больше похоже на отговорку, поэтому не стоит принимать во внимание. Прежде всего, и единственное, решение моей темы нужно мне (и нужно мне раз и навсегда!), поэтому скучно мне не может стать. Обязуюсь отвечать более оперативно, и опять же обязуюсь, прежде всего, перед собой.
Тяжело задание идет потому, что не заходила далеко и глубоко к своим ощущениям по своей проблеме. Я привыкла крутиться просто вокруг своей жалобы и своих определенных предположений по ее поводу и дальше ни-ни. А благодаря Вам я задумываюсь и наблюдаю за собой.
Единственное, чего мне не хватает, это какого-то большего понимания куда мы движемся. Я понимаю, что сейчас идет работа с установками, которые мне навязали и в которые я поверила в детстве. Правильно? Не знаю, хотелось бы знать что ли Вашу гипотезу по поводу меня и моей проблемы. А может это мне и не нужно знать?!
Еще. После прочтения Вашего последнего поста стало стыдно. Ощущение будто меня застукали за чем-то неприличным))) И снова на лицо накатил жар. Вот такой обычный для меня неадеват в реакциях((

[Senso]

Обязуюсь отвечать более оперативно, и опять же обязуюсь, прежде всего, перед собой.

Все это правильно. Только можно рассмотреть это не как "нерасторопность", а как процесс, в который Вы попадаете при определенных обстоятельствах. Я имею в виду, что пространство на форуме можно использовать как "территорию" для исследования привычных шаблонов поведения.
Просто для того, чтобы наша с Вами работа была продуктивной, сообщайте мне о Ваших "непонятках", задавайте вопросы.
И еще очень важно научиться "отделять" одно от другого (чтобы не шаблон руководил Вашими действиями, а Вы сами), чем мы здесь (в основном) и занимаемся.:ab:
После прочтения Вашего последнего поста стало стыдно. Ощущение будто меня застукали за чем-то неприличным))) И снова на лицо накатил жар. Вот такой обычный для меня неадекват в реакциях((
Это очень хорошо, что Вы это замечаете.:ay:

Идем дальше. Будем отделять "мух от котлет":ab:
Возвращаемся к посту 56. Рассмотрите его повнимательней с позиции Наблюдателя и выделите чувства и ощущения, которые принадлежат Внутреннему Ребенку и Внутреннему Родителю. Лучше, если Вы выделите в тексте те моменты, где Ваше внутреннее пространство принадлежит Внутреннему Ребенку, и где Внутреннему родителю.
Цель задания: увидеть Ваш привычный шаблон поведения (с точки зрения взаимодействия Внутреннего Ребенка и Внутреннего Родителя), понять в какую фигуру Вы "западаете" и как она(фигура) начинает Вами руководить дальше.

[kotoraya]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Хочу извиниться перед Вами. Вы мне помогаете, а я со своим внутренним тормозом создаю впечатление, что это мне не надо, хотя сама обратилась за помощью.

По заданию. Красным выделила пространство Родителя, зеленым – Ребенка.

[С] Корпоративное застолье – у шефа день рожденья.
Коллектив небольшой, сплоченный, все хорошо друг к другу относятся, общительные, с чувством юмора. Все расслаблены и готовы к веселому отдыху.
[М] О чем мне с ними общаться на неформальные темы? А если буду сидеть – молчать, что подумают? Нельзя чтобы они решили, что я необщительная, а то пожалеют, что взяли меня на работу. Нельзя, чтобы они решили, что я скучная, иначе я им не понравлюсь! Я не смогу понравиться всем. Это ужасно! В их глазах я не окажусь особенной и тогда это будет подтверждением, что это действительно так.
[Ч] Тревожное ожидание.
[О] Я в напряжении.
[C] и стараюсь это скрыть. Скрываю, «делая» открытое и внимательное лицо и как бы участвую в разговоре (хотя на самом деле просто либо поддакиваю, либо вставляю пару слов,
[М] потому что на большее количество у меня не хватит самообладания). Ведь вдруг (что скорее всего) то, что я буду говорить (да и о чем?!) будет другим неинтересно и они прекратят слушать на полуслове, перебьют. Или наоборот пристально уставятся на меня, но не из интереса к моей истории, а с целью изучения меня, нового для них человека.
[Ч] Тревога.
[О] Я в напряжении,
[М] потому что здесь, в неформальной обстановке, люди лучше узнают друг о друге, общаются, а я (сравнительно новый человек в компании) не знаю что рассказать, мне нечего интересного рассказать и я не умею говорить –> сбиваюсь –> краснею –> выгляжу смешно и глупо и некрасиво –> все делают вид, что не замечают –> я в смятении с единственным желанием убежать.Неужели это снова повториться?!
[C] Коллега рассказывает историю, другой подхватывает и рассказывает свою, третий перебивает, спорят. И все довольны, общение пошло.
[М] Ну почему я так не умею! Всё ж просто!Значит я ограниченная и недоделанная.
[Ч] Зависть, раздражение на себя.
[С] все заняты и не обращают персонального внимания на меня.
[М] все очень интересные и веселые. Здорово, что я с ними работаю. Послушаю кто что рассказывает, вдруг что смогу вставить умное и интересное.
[Ч] Я пока тоже более или менее спокойна,
[C] Подошло время произнесения тостов дорогому шефу.
- Дорогой Иван, - произнесла первой коллега, - поздравляю тебя… тра-та-та, тра-та-та…
[М] Говорит она немало, но говорит банальщину, будто упиваясь своей красноречивостью. Я поражаюсь, как люди могут так долго и спокойно говорить ни о чем и такую ерунду.
[Ч] Я им даже завидую.
[М] Понимаю, что у меня есть еще немного времени (пока до меня не дойдет очередь), чтобы придумать, что сказать – не обязательно много (это уже программа максимум), но хотя бы что-то необычное (а не «счастья-здоровья и всего что себе желаешь»), настоящее, искреннее.
- Думай-думай давай, - думаю я себе, но что-то никак не думается и внимание скачет.
Я в надежде, что тост перепадет сказать не всем. Но нет, вот она минута икс.
[С] - А кто у нас тут еще в засаде? – произнес один сотрудник. – А, Ульяна, давай-ка.
[М] - Блин, - думаю я, - уже ведь всё сказали, даже банальщину по два раза повторили, что ж мне теперь остается, только по третьему разу ее повторить. Ладно, скажу, что придет в голову, главное – не опозориться.
[Ч] страх, растерянность, смущение
[О] спазм в области живота, тело будто вибрирует
[С] Я встаю из-за стола. Смотрю на всех, не видя никого.
[М] Со стороны, наверное, взгляд выражал не меньше чем «Спасите-помогите!» Как я сейчас выгляжу?! Я уже покраснела или мне кажется?
[С] Опускаю взгляд на бокал, потом перевожу на шефа. Пауза уже стала красноречивей некуда. Что-то говорю, запинаюсь, молчу,
[М] понимаю, что выгляжу по-дурацки и…
[Ч] стыд
[О] краснею
[С] Скорее сворачиваю корявую речь и сажусь.

[Senso]

Здравствуйте, Уля!
Продолжаем.
Вы рассмотрели ситуацию с двух сторон.
Как выглядят эти части(Внутренний Ребенок и Внутренний Родитель) ТАМ? Похожи ли они на раннее описанные портреты? Как Вы можете охарактеризовать взаимодействие этих двух частей?
То, что Внутренний Ребенок чувствует себя ТАМ очень плохо, это понятно. Что же такое делает Внутренний Родитель по отношению к Внутреннему Ребенку, что тот испытывает такое:
Чувствую обиду. Будто незаслуженно меня наказывают и самое главное за то, что рушат мой идеальный мир. И хочется плакать. От бессилия. Мне нечего ответить и нечего сделать в ответ. Чувствую себя совсееем маленькой. Голова вжимается в сутулящиеся плечи.
Попробуйте вывести шаблон поведения. Предлагаю сделать это в такой форме: Действие (в данном случае извне)->Мысль=оценка (Внутреннего Родителя)->Чувства,ощущения (Внутреннего Ребенка).
Цель: увидеть какая мысль/оценка запускает в Вас привычный механизм проживания ситуации.

[kotoraya]

Разбирая ситуацию я старалась смотреть глазами именно описанных ранее Родителя и Ребенка, чтобы почувствовать, где чьё проявление.

Мой Родитель мыслит более прагматично ("Нельзя чтобы они решили, что я необщительная, а то пожалеют, что взяли меня на работу").
А Ребенок жаждет одобрения ("...иначе я им не понравлюсь! ...то, что я буду говорить (да и о чем?!) будет другим неинтересно...").
Родитель скрытный ("...и стараюсь это скрыть... Или наоборот пристально уставятся на меня, но не из интереса к моей истории, а с целью изучения меня, нового для них человека.").
А Ребенок импульсивный ("...у меня не хватит самообладания").
Родитель скуп на эмоции, подавляет чувства ("Я пока тоже более или менее спокойна..., Я поражаюсь, как люди могут…" удивление).
Ребенок переживает (большинство чувств и ощущений идут из Ребенка) ("Тревога. Я в напряжении. Зависть, раздражение на себя. Здорово, что я с ними работаю. Страх, растерянность, смущение. Спазм в области живота, тело будто вибрирует. Краснею")
Хотя СТЫД, получилось, что идет от Родителя (?!) ...потому что… Родитель – ОЦЕНЩИК ("Говорит она немало, но говорит банальщину, будто упиваясь своей красноречивостью. Я поражаюсь, как люди могут так долго и спокойно говорить ни о чем и такую ерунду. Как я сейчас выгляжу?! ...понимаю, что выгляжу по-дурацки и…).
Стыд – оценка себя и своих проявлений через призму Другого (?), глазами окружающих, через установленные обществом правила, нормы (но их много и часто противоречащие друг другу, всем не угодишь?!)
Родитель привык оценивать и других и себя через других. Ему «главное – не опозориться».
Он как судья. Но, получается, самые болезненные приговоры он выносит Ребенку. Болезненные потому, что Ребенок ждет от него защиты, а получает порицание, а больше тогда Ребенку некому довериться и не у кого искать спасения как кроме своего самого близкого – Родителя. Похоже на предательство. Хотя ожидания Ребенка Родитель на обязан оправдывать, но ожидания Ребенка заложены чуть ли не самой природой, они естественны и трудноискоренимы.

Пробую с шаблонами...
Ш а б л о н ы :
Общение нескольких людей –> угроза изучения «плохих» «внутренностей» –> тревога, напряжение, желание убежать (угроза же, пора сматывать удочки)))
Другой проявляется (раскрывается, самопрезентуется) –> Другой изначально и перманентно лучше –> зависть, раздражение на себя.
Момент привлечения всеобщего внимания –> этого надо было избежать, но раз не получилось – главное не опозориться, иначе последует наказание –> страх, растерянность, смущение, спазмы в теле, покраснение.
:confused:

[Senso]

Здравствуйте, Уля!
От Внутреннего РодителяРебенок ждет … защиты
И это действительно тот порядок, который продиктован самой природой.

а получает порицание
А это нарушение порядка.


Давайте разбираться.
Чтобы защищать и поддерживать ребенка, родитель сам должен быть в ресурсном состоянии.
Поэтому посмотрите со стороны и ответьте на вопрос: В чем нуждается Внутренний Родитель?
Ему «главное – не опозориться».
Что за этим стоит? Что для него самое страшное в этом позоре? От чего Внутренний Родитель пытается оградить Внутреннего Ребенка?
Правда делает он это очень «изощренным» способом: порицая и «избивая» Внутреннего Ребенка. Как очень часто бывает, когда ребенок упадет(ему и так больно), а родитель подбегает к нему и, вместо того, чтобы пожалеть, дает подзатыльник….Тем самым, скрывая свою беспомощность перед опасностями, окружающими его малыша.

[kotoraya]

Похоже Родитель остро нуждается в ДОВЕРИИ. К себе, другим, да к миру вообще. Он не чувствует себя способным защитить, сомневается в том, как это делать, может быть и не знает как это делать. А мир рассматривает враждебным, т.е. априори считает необходимым защищаться. Получается, надо делать то необходимое, что не знаешь как и не можешь. Тяжелое положение. Наверное, если было бы доверие – появились бы и СИЛЫ (энергия), которых тоже не хватает Родителю, в глубине души он чувствует себя обесточенным. Если бы у него хватало сил, он бы не всегда выбирал вариант избегания, а порой проявлял бы и агрессию, защиту себя активным способом (и вероятно более продуктивным).
Я поняла, что Родитель пытается оградить Ребенка от НЕВНИМАНИЯ. Ребенку важно внимание, он хочет быть любим (чтобы к нему испытывали симпатии, принятие), хочет быть знаменитым видимо тоже для этого, это его потребность. Вот тут казалось бы парадокс в действиях Родителя – оградить от невнимания путем избегания внимания и страха перед ним?! НЕЛЬЗЯ оградить от чего-то путем стремления к этому. Получается, логический сбой в системе Родителя. Хотя с точки зрения Родителя никакой ошибки нет: Ребенок хочет внимания и любви, я как Родитель должен заботиться и помогать ему, но Ребенок еще так неопытен, раним и далеко не все так дружелюбны как ему хотелось бы, значит я должен свести к минимуму риски, которые могут возникнуть при взаимодействии с другими людьми (а ведь может возникнуть неприятие, предательство, обман, злость, и другие негативные чувства или действия, безразличие в конце концов, одним словом – боль), и я знаю только один способ – убедить (заставить, подтолкнуть, уговорить, запретить и т.д.) Ребенка, что это не лучший вариант искать и получать внимание. Этот вариант грозит позором, а позор влечет за собой отвержение. Быть отвергнутой хуже чем быть просто незамеченной. Что называется – из двух зол наименьшее.

[kotoraya]

Про отвергнутость. Воспоминание из детства - мой первый опыт отвергнутости. Мне лет 6. В детском саду дружила (можно сказать, детская любовь) с одним мальчиком. Он таскал у своей мамы помады, лаки, приносил зимой огурцы, которых в то время тогда нигде нельзя было достать и это было шиком, мы играли всегда вместе, танцевали вместе и все делали вместе. Все детки нас "поженили", а родители думали как отдать в одну школу (хотя жили в разных районах). Однажды, играя, я случайно толкнула его и он упал... на железобитонную плиту головой. Я очень испугалась. Как развивались события после я помню только с момента, когда мой друг вернулся в садик из больницы (спустя месяца три). За это время я сама успела побывать в больнице - меня остригли наголо (подхватила лишай). И вернулась в детский сад лысой (очень стеснялась), а он - с забинтованной головой и проступающей через повязку зеленкой. Больше он со мной не разговаривал и избегал. Все детки тыкали в меня пальцем и говорили, что, мол, осторожно, не подходите к ней, она одного уже чуть не убила. На детской площадке отныне я играла сама. Как-то я начала кружится, просто так, сама. Рядом девочки шептались, смотря на меня: Смотрите, она инопланетянка, какая странная, и голова у нее даже как у инопланетянина. А я начинала кружится еще сильнее, чтобы не слышать голосов и реальность стала смазанной.
Сама не помню, но уже в сознательном возрасте (а я не раз вспоминала эту историю и чувствовала себя виноватой перед тем мальчиком, хотела даже разыскать его и попросить прощения) я спрашивала у мамы, как я вела себя в тот момент и что она (мама) мне говорила по поводу случившегося (успокаивала или объясняла или что-то еще). Мама сказала, что переживала я очень сильно, но сама молчала, и мама не стала затрагивать эту тему, решила что лучше будет меня не "трогать".

[Senso]

Здравствуйте, Уля!
Очень важное воспоминание. Есть с чем поработать в аське. Когда сможете?

[kotoraya]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Рада, что можно будет проработать эту ситуацию. Сегодня пока не могу сказать когда смогу. Напишу завтра.

[kotoraya]

Татьяна Генриховна, а Вы можете в выходные часов с 9.30-10.00? Я бы мужа с ребенком гулять отправила.

[Senso]

Татьяна Генриховна, а Вы можете в выходные часов с 9.30-10.00? Я бы мужа с ребенком гулять отправила.
Давайте встретимся в субботу в 10-00 (по Москве). Согласны?

[kotoraya]

Да, давайте!

[kotoraya]

Татьяна Генриховна! Надеюсь, Вы еще увидете это сообщение. У меня, к сожалению, не получается завтра в то время как мы договорились, т.к. у мужа рабочий день. Мы можем завтра в это же время попробовать?

[Senso]

Татьяна Генриховна! Надеюсь, Вы еще увидите это сообщение. У меня, к сожалению, не получается завтра в то время как мы договорились, т.к. у мужа рабочий день. Мы можем завтра в это же время попробовать?
Не совсем поняла....:bn:Вы имеете в виду воскресенье? В воскресенье в 10-00 по Москве. Я правильно поняла?

[kotoraya]

Ой, да, описалась, имела ввиду воскресенье.

[Senso]

ОК. Завтра встречаемся в аське в 10-00 МСК.

[Senso]

Работа в аське.

[Senso]

Работа в аське (продолжение).

[kotoraya]

Доброе утро, Татьяна Генриховна!
Снился какой-то незапомнившийся "винегрет". Вспомнилась только одна сюжетная линия. Я нахожусь в квартире (внешне напоминает родительскую, но я считаю ее домом бабушки). Выхожу на балкон - он очень запущенный. Я спрашиваю разрешения у бабушки, чтобы сделать на нем ремонт. Просто силой мысли балкон обшивается деревянной вагонкой, застекляется и я вызываю появление цветов. Во сне я понимаю, что так не бывает чтобы что-то материализовалось силой мысли, но все же чувствую, что у меня это получится и делаю. Мне очень понравился балкон в новом виде. Потом я вдруг оказываюсь со стороны улицы возле этого дома и с мужем. Я ему с восторгом рассказываю что у меня получилось. Мы оглядываемся на этот дом и видим, что та квартира (она уже оказалась расположенной на уровне подвала) закрыта железными прутьями и над входом на толстых канатах висит огромных размеров камень так, что если кто-то откроет дверь квартиры - камень на него упадет. Но эта картина мне не показалась зловещей как это выглядело со стороны, а показалась защищенной и мы с мужем в хорошем расположении духа зашагали прочь.

[Senso]

Здравствуйте, Уля!
Хороший сон, на мой взгляд.:ab:
А как выполнение задания? Что удалось? Какие ощущения?

[kotoraya]

Задание выполняла перед сном в полузабытье после долгого "боевого" дня. Вообще есть ощущение, что внутри нет драки. Может перемирие между субличностями и они чуть продвинулись в умении слышать друг друга и понимать. Но сомнения продолжают мне докучать. Как что-нибудь получается - они тут как тут: все это временно, тебе это кажется, вот как попадешь в стрессовую обстановку - поймешь что все в прежнем русле и т.д. Не знаю, то ли сомнения продукт (и признак) нерешенных еще целей (поставленных мною в нашей работе), то ли у них еще откуда-то ноги растут, то ли это просто дурная привычка. Конечно, сомнения присущи любому мыслящему существу, но в пределах здравого смысла...
Еще. Перечитываю свою историю из детства - нет эмоций, смотрю как со стороны, и этому очень рада. Я подумала, что все-таки эта ситуация была больше про вину и меньше про стыд. А вот именно стыд (в большей степени) заставляет меня краснеть. Стыд иррациональный, непонятно откуда и за что стыдно. И тут я вспомнила еще один эпизод (всплыл неожиданно, раньше и не думала что со мной такое было), который может иметь отношение к моей проблеме. Если это будет полезно для дела, можно я напишу его Вам в личку?, потому как здесь, прелюдно, - стыдно:ah:
Работа в аське была связана с принятием себя. Вот только не чувствую я, что стала принимать себя больше. Спокойнее как-то стало - да, и надежнее с собой, но я по прежнему смотрю на себя и мне многое не нравится - и во внешности и в некоторых проявлениях (снимала себя с ребенком на видео - посмотрела со стороны на себя и была жутко недовольна - и мимикой, и голосом, и вообще как-то смотреть неприятно было на себя). Может, это опять же дурная привычка и пора их менять. Я, правда, неоднократно бралась за это как водится с понедельника... и, банальная история, все вставало на круги своя.
Посмотрела на пост с контрактом. Ну и написала же я сроки - 2 месяца. Любитель я поставить планку, на которую и со стремянкой не заберусь.

[Senso]

Но сомнения продолжают мне докучать. Как что-нибудь получается - они тут как тут: все это временно, тебе это кажется, вот как попадешь в стрессовую обстановку - поймешь что все в прежнем русле и т.д.

то ли сомнения продукт (и признак) нерешенных еще целей (поставленных мною в нашей работе), то ли у них еще откуда-то ноги растут, то ли это просто дурная привычка.

Это привычный шаблон поведения. И Вы уже знаете кого – Внутреннего Родителя.
А стимулом к появлению привычных мыслей является следующий фактор:
Родитель остро нуждается в ДОВЕРИИ. Он не чувствует себя способным защитить, сомневается в том, как это делать, может быть и не знает как это делать.
Иными словами Внутренний Родитель «проваливается» в нересурсное состояние. В аське Вам удалось вернуть Внутреннему Родителю ресурс.
Попробуйте применить это в момент появления привычного шаблона.
Делаете следующее:
Появляются сомнения --> Фиксируете это --> Благодарите(это делать обязательно и искренне!!) Внутреннего Родителя за бдительность--> Дистанцируетесь (смотрите со стороны на взаимодействие Внутреннего Родителя и Внутреннего Ребенка), т.е. находитесь в позиции Внутреннего Взрослого--> Возвращаете ресурс Внутреннему Родителю(как Вы это делали в аське)

я вспомнила еще один эпизод (всплыл неожиданно, раньше и не думала что со мной такое было), который может иметь отношение к моей проблеме.
…можно я напишу его Вам в личку?, потому как здесь, прелюдно, - стыдно
Конечно пишите. Проработаем.

[kotoraya]

Спасибо за раскладку. Теперь мне видится мой шаблон более понятно и, самое главное, буду знать что с ним делать. Буду ждать его в засаде с орудием разрыва в руках))). Как появится - напишу результаты.

[kotoraya]

Доброго дня, Татьяна Генриховна!
Пишу здесь эпизод из детства, о котором я упоминала. Он короткий. В том же детском саду, лет в 5, на сончасе, воспитатель имела обыкновение ходить между рядами кроваток чтоб дети спали или лежали спокойно. Я лежала с закрытыми глазами и трогала себя за интимные места. То ли исследовала, то ли мне приятно было и я этим увлеклась... Я не слышала как подошла воспитатель, а она по-моему (точно не по мню) отдернула одеяло, грозно-презрительно посмотрела на меня и сказала чтоб я так больше не делала и она чтоб этого не видела.
В своем посте №62 (последний абзац), я поняла, что испытала идентичные этому случаю ощущения.
Насчет работы в аське - удобно Вам будет в любой рабочий день в 9.30 по Москве?

[Senso]

Насчет работы в аське - удобно Вам будет в любой рабочий день в 9.30 по Москве?
Давайте в понедельник в 9-30 МСК.

А что насчет шаблона? Получилось применить новые знания? Или Ваш Внутренний Родитель перестал докучать своими сомнениями?

[kotoraya]

Давайте в понедельник в 9-30 МСК.
Хорошо.
А что насчет шаблона? Получилось применить новые знания? Или Ваш Внутренний Родитель перестал докучать своими сомнениями?
Пока молчит. Видно, понимает, что теперь проявление им сомнений не к месту будет пресекаться. Он в ожидании что ли наиболее удобного момента, чтобы застать в расплох. Но и мы будем начеку)))

[Senso]

Работа в аське.

[kotoraya]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
О сомнениях. Ждала их появления в этот обычный для них момент. Казалось, они так и не заглянули в гости. Однако, их приход был с тыла. У меня было хорошее настроение и состояние легкости, а я пошла и съела столько всего, сколько не часто себе позволяю (у меня есть проблемы с пищевым поведением). Потом я корила себя за это, опять же по привычке и только уже потом поняла, что как раз это и было проявлением шаблона сомнений, идущего от Внутреннего Родителя. И я проделала все по намеченной схеме. Благодаря этому мне не захотелось больше корить себя и, что я тоже считаю важным, не захотелось снова давать себе обещаний начать Завтра новую жизнь, как я любила это делать. Я думаю, продолжение выслеживания "родительских" реакций, благодарение его, награждение ресурсом, это будет моим постоянным домашним заданием. Не бывает так, чтобы слабость в один момент стала силой или сомнения сменились уверенностью, их надо воспитывать, взращивать (это я так, для себя больше пишу, чтоб не забывала и не ждала чудес, требуя от себя все и сразу).
О сопротивлении. Появилось ощущение, что мне стало как-то легче наблюдать за собой и не в русле укора, а как-то более спокойно. Укор, думаю, тоже был формой сопротивления и ничего-не-делания, вроде как наругал себя и можешь быть спокоен - возмездие свершено, ты наказан... но ничего не изменилось.
О горле. Несколько последних дней болела гланда или что-то там еще в области горла. После вчерашней "зачистки" прошло))). Может совпадение, а может и нет ;))

[Senso]

Не бывает так, чтобы слабость в один момент стала силой или сомнения сменились уверенностью, их надо воспитывать, взращивать.
Какая Вы умница, Уля! Вы уже этим занимаетесь.:ab:

О горле. Несколько последних дней болела гланда или что-то там еще в области горла. После вчерашней "зачистки" прошло))).
Дааа. Процесс идет...:bp:

Продолжайте свои исследования, а отчеты несите сюда.:ab:

[kotoraya]

Никаких особых событий. Только мои размышления. Требовательность Внутреннего Родителя (из разряда – «Будь идеальной, ладно, можно с завтрашнего дня») вернулась. Конечно, это из лучших побуждений. Родитель хочет для Ребенка лучшей доли. А Ребенок, понятное дело, бастует и делает все да наоборот, да еще с бОльшей силой. Думала о том, что теперь творится с моим Внутренним Родителем в свете произведенной работы. Она представилась мне сидящей на громоздком старомодном кресле в зашторенной комнате, с сигаретой и чашкой кофе при включенном для фона телевизоре. Она показалась мне уже не строгой, а скрываемо грустной. Я зашла к ней и предложила пойти на свежий воздух в погожий денек и прогуляться. Она отказалась. Я не буду настаивать. Она в раздумье. Ее принципы оказались несостоятельными, наконец она это поняла, и надо начинать все заново. В ее то возрасте это непросто, но дальше так продолжаться не может и она это тоже понимает.
Да, ей однозначно нужна поддержка и вера в ее возможности.
Я решила заходить к ней каждый день перед сном и просто быть с ней, узнавать ее лучше.
Еще очень сложно представить моих Родителя и Ребенка пусть даже не вместе, но рядом. Они настолько дистанцированы друг от друга.

[Senso]

Да, ей однозначно нужна поддержка и вера в ее возможности.
Я решила заходить к ней каждый день перед сном и просто быть с ней, узнавать ее лучше.
Очень хорошо.:ay: Делитесь своими наблюдениями. Буду ждать.:ab:

[kotoraya]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Пока еще мне трудно сказать к чему ведут и приведут ли к чему-нибудь вообще мои встречи с Родителем, но буду их прдолжать. У меня есть ощущение, что в такой форме я начинаю лучше понимать себя и легче осознавать где чье поле действия. Появилось даже желание вести дневник, но понимаю, что времени вести его нет.
После второй встречи Родитель днем разбушевался и критиковал меня за все, что под руку попадется (уличать в момент не получалось, а только пока пост-фактум, и тогда я благодарила Родителя и возвращала ресурс) и таки выманил с меня обещание с 1го июня "начать новую жизнь" и быть примерной и хорошей девочкой((.
После четвертой встречи приснился сон про моего ребенка, где я повела себя как никудышняя, с натяжкой имеющая право так называться, мать, т.к. ушла в магазин на полтора часа, оставив маленького ребенка одного спать, зная что спит он не больше получаса, и вспомнив о нем только перед уходом из магазина. Испытала во сне ужас от себя как от мамы и жуткую тревогу за ребенка.


Встреча первая.
Подарила Родителю свечу, символизирующую тепло. Я хотела, чтобы свеча помогла растопить ее внутренний лед. Однажды, еще в студенческие годы, подруга сказала мне, что иногда я как снежная королева, и она меня порой боится. Тогда я очень удивилась, потому как никогда не думала про себя так. Я думаю, что как раз снежная королева идет от Родителя. Надо ее немного подрастопить.

Встреча вторая.
Во внешности Родителя уже кое-что изменилось. Ее прическа не такая строгая, а немного растрепанная, она в домашней одежде, на столике кофе и сигарета, но не тронутые. По-прежнему в комнате приглушенный свет.
- Чего тебе не хватает, чтобы сделать шаг вперед? – спрашиваю я.
- Я хочу себя оплакать, но у меня нет слез, – ответила Родитель.
Я дала ей в ладошках слез, и она поместила их в область сердца. Я спросила можно ли в следующий раз придти с МУ, она не разрешила.

Встреча третья.
Обстановка и внешность были как в предыдущий день. Ничего не изменилось. Слезы применены не были.
- Чего ты ждешь? – удивилась я.
- Подходящего момента.
Этому я уже не удивилась. Это привычный элемент поведения – чего-то выжидать.
Я подошла к окну и резко одернула шторы. Свет сменил сумерки, и Родитель яростно подскочила с кресла, закричала на меня, а потом заплакала.

Встреча четвертая.
Я пришла вместе с МУ. Посадила ее на стул напротив Родителя. Они просто молча смотрели друг на друга (Ребенок с любопытством, Родитель – с тревогой), а я разглядывала их. Внешне Ребенок был очень похож на меня, и мне еще почему-то вспомнилась одна из немногих детских маминых фотографий, и мне подумалось, что очень трудно отличить наши детские лица, они слились в моем представлении. А вот в Родителе я впервые увидела свои черты лица, только заостренные возрастом, и мне они были неприятны.

[Senso]

Здравствуйте, Уля! Появилось даже желание вести дневник, но понимаю, что времени вести его нет.
Но Вы уже его ведете. И это здорово. Я прямо зачиталась.:ab:


в Родителе я впервые увидела свои черты лица, только заостренные возрастом, и мне они были неприятны.
Что именно неприятно?

[kotoraya]

Мои размышления концентрируются пока в основном вокруг темы требовательности, запретов и строгости Родителя. Стоит ли уделять этому так много внимания, двигаясь к цели уверенности в себе. Возможно, да. Можно пойти от того, что если я не буду бранить себя на каждом шагу и разрешать себе разные проявления, то почва для неуверенности перестанет существовать, ведь я буду делать что я хочу и что мне надо.
1ое июня все же прошло у меня под девизом «начать новую жизнь!», но не тут то было. Ребенок выказывал страшное непослушание, а Родитель громко ругался. И тогда состоялась наша пятая встреча.
Я попросила Родителя ради эксперимента сменить тактику, скажем, на один месяц. А именно, в какой-нибудь области разрешить Ребенку Всё и промолчать там и тогда, где и когда он гневается и критикует. Этой областью мы определили мое отношение к еде и все что с этим связано. Выбор этот основывался на том, что эта тема для меня проблемная и, что результаты эксперимента легко будет отслеживать. Плюс такая подоплека: был такой период в нашей семье, когда мы терпели совсем бедственное положение; на взятые взаймы деньги мама купила несколько мешков рисовой крупы и муки и около года или больше мы питались только рисовой кашей и испеченным мамой хлебом; в результате этого, конечно, любая вкусняшка (а к ней относилось все кроме риса и хлеба) сметалась вне зависимости от сытости в один миг и в невозможных количествах. И у меня так будто и осталось неосознаваемое ощущение, что если не съем сейчас, то потом не будет. Поэтому можно попробовать дать возможность Ребенку поверить, что в любой момент времени он не останется голодным и всегда может что-нибудь слопать, может тогда ему станет спокойнее и его поведение нормализуется.
На следующий день после нашего договора, не могу сказать, что, Родитель поступал полностью из согласия с этим договором. Он шепотом и обходными путями, но ругал. Тогда мы определили условия более конкретно: не отмечать сколько всего было съедено за день и до какого часа, не рассматривать себя в зеркале на предмет лишнего и целлюлита, не измеряться, не нудить со словами «а может этот кусочек уже лишний» и «видела бы ты себя со стороны» и пр.
На настоящий момент (3ий день договора) Родитель старается, но еще не все получается делать как обязался, пока сложно. Одно можно сказать точно, что съедалось за это время точно не больше, если не меньше (хотя и не значительно), значительно меньше думалось о еде и больше получалось удовольствия от нее, т.к. ее употребление не сопровождалось громким самобичеванием. Буду продолжать.

[kotoraya]

Что именно неприятно?

Сложно сказать, долго думала. Однажды, посмотрев в зеркало, я четко увидела лицо своей мамы и мне стало страшно и неприятно. Проскользнула мысль, что если я так похожа на нее, то и жизнь у меня будет такой же тяжелой: в юности - умница, красавица, активистка, а получила мужа-алкоголика, вынужденность борьбы за существование, гибель сына, предательство друзей, слабых мужчин по жизнь, невиновное нахождение в тюрьме под следствием... Сейчас многое изменилось и я так совсем не думаю, однако в отношении Внутреннего Родителя почувствовала нечто похожее. Мне был не симпатичен он и тут я явно поняла, что ведь это я и есть и вот что ждет меня спустя годы. Это не похоже на обычное недовольство собой, а на осознание кто я есть, части себя, которая не очень радует.

Татьяна Генриховна, ничего что я не укладываюсь в режим не менее поста в 2 дня? пока мне это тяжеловато.

[Senso]

Здравствуйте, Уля!
ничего что я не укладываюсь в режим не менее поста в 2 дня? пока мне это тяжеловато.
Главное, что работа у Вас идет постоянно, и для этого не нужен высокий темп.
Процесс осознания сам по себе неспешен.
Проскользнула мысль, что если я так похожа на нее, то и жизнь у меня будет такой же тяжелой.
Существует такое понятие как «жизненный сценарий». То есть протоптанная предками колея, по которой идут последующие поколения. Получается, что потомки как бы не имеют выбора…они продолжают начатое далеко в прошлом. Вроде бы замкнутый круг…Для кого-то это вся жизнь. НО! Из этого круга есть выход. А именно – осознание.
Это тот самый процесс, который дает выбор: идти по колее или увидеть много разных дорог и тропинок.
Так, что Вы сейчас занимаетесь очень важным делом. Осознавая «жизненный сценарий» переданный Вам, Вы, изменяя себя, даете еще и своему ребенку возможность выбора.

Предлагаю пересмотреть пункт о регулярности написания постов. Напишите, как Вам удобнее?

Хочу дать Вам задание:

в юности - умница, красавица, активистка, а получила мужа-алкоголика, вынужденность борьбы за существование, гибель сына, предательство друзей, слабых мужчин по жизни
Займите позицию Наблюдателя и опишите свое отношение к такому человеку: какие чувства Вы к ней испытываете? что Вас в ней раздражает? какие ее качества Вам нравятся?

[kotoraya]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Процесс идет медленно и тяжело. Был момент – хотелось все бросить, в том числе и консультацию, было паршивато от того, что ничего не получается, даже кошмары снились. Бросить – это для меня шаблон, поэтому идею эту отмела, конечно, сразу.
Итак, успехи Родителя весьма скромны. Поэтому я дала Родителю большую красную кнопку в помощь, чтобы при желании критики и ругани она ее просто нажимала, тогда на стене высветится надпись красным «Стоп». Так выходило легче, но чего-то все же не хватало. Я попросила маленькую Улю подходить к Родителю, обнимать и говорить: «Спасибо за бдительность, заботу обо мне и твою любовь», каждый раз как тот отследит свою реакцию и нажмет кнопку. Пока дам им (себе) время и буду наблюдать, что происходит.
Еще я думала о том, что способствует моему ощущению уверенности… Кстати, я уже не уверена в том, что я неуверенная))). И сейчас, много слов с корнем «вера» что-то во мне всколыхнули. Уверенность – значит уВЕРовать, в себя. А неуверенность – отсутствие этой веры. Тогда что вместо нее? Нельзя же характеризоваться отсутствием. А вместо веры безверие, т.е. сомнения. Как обрести веру? Как люди обретают веру, например, в Бога? Ведь не каждому верующему приходят Явления и доказательства. На то она и вера, чтобы существовать без доказательств. Какое-то стечение обстоятельств привело к тому, чтобы аксиомой для меня стало убеждение в своей неуверенности, но, возможно, именно сейчас возникли обстоятельства, чтобы моя склонность к сомнениям сыграла свою решающую звездную роль в отношении этой аксиомы… и достойно покинула сцену. Всё, меняю формулировки. Я – уверенная, а цель моя – стать БОЛЕЕ уверенной.

Вернусь к мозговому штурму того, что способствует ощущению уверенности:
Остановка внутреннего диалога – внутренняя тишина.
Физическая активность.
Достижение цели.
Деятельность вместо отношения к ней.
Поглощенность каким-либо занятием.
Доведение начатого до конца.
Уборка и расстановка всего по местам в своем жилище.
Принятие душа.
Обливание или купание в холодной воде.
Помощь кому-либо.

Обдумаю этот список позже.

[kotoraya]

Предлагаю пересмотреть пункт о регулярности написания постов. Напишите, как Вам удобнее?
Не менее поста за 5 дней про самонаблюдения, а в отношении Ваших вопросов и заданий можно оставить как прежде - не менее поста в 2 дня. Хочу предупредить, что не смогу пока писать на выходных - буду уезжать на дачу.

Займите позицию Наблюдателя и опишите свое отношение к такому человеку: какие чувства Вы к ней испытываете? что Вас в ней раздражает? какие ее качества Вам нравятся?
Чувства жалости и несправедливости. Раздражает ее не любовь к себе, никому не нужное самопожертвование, благие намерения, которыми известно что и куда, зацикленность на своем, когда цель любыми средствами (хотя это в некоторых случаях и нравится). Нравится ее сила, оптимизм, энергичность, доброта.

[Senso]

Здравствуйте, Уля!Не менее поста за 5 дней про самонаблюдения, а в отношении Ваших вопросов и заданий можно оставить как прежде - не менее поста в 2 дня. Хочу предупредить, что не смогу пока писать на выходных - буду уезжать на дачу.
ОК.
Всё, меняю формулировки. Я – уверенная, а цель моя – стать БОЛЕЕ уверенной.
Это хорошо, что появилось такое намерение.:ay:
Но сначала такое задание: Проведем ревизию. Просмотрите цели и критерии в контракте (пост 14) и оцените по 10 бальной шкале (по каждому критерию!) в какой точке отсчета Вы находитесь, если принять за 0 начало нашей с Вами работы.

[kotoraya]

1)быть уверенной в себе:
- я чувствую себя в безопасности, спокойно и собрано в любой ситуации оценки меня как личности, моей внешности и поведения; (4)
- я ощущаю себя, свой внутренний стержень, чувствую в себе опору; (7)
- я знаю кто я и что мне надо, я достигаю своих целей; (5)
- я чувствую себя способной, умелой; (6)
- я ориентируюсь в первую очередь на свое мнение, принимая во внимание разумные доводы со стороны. Я для себя - авторитет. (7)
2) контролировать эмоции:
- я - хозяйка своих эмоций, а они - мои помощники; (3)
- я выслеживаю свои эмоции и решаю, когда сказать им "стоп" или "вперед"; (3)
- я испытываю эмоции, адекватные ситуации "здесь и сейчас"; (2)
- я мыслю позитивно. (5)
3) принимать себя:
- в любой ситуации, с любыми людьми и с самой собой я чувствую себя гармонично. (2)
Я знаю кто я и меня это устраивает. (3)
Я остаюсь самой собой. Толчком к изменениям является лишь искреннее стремление к саморазвитию, еще большей гармонии и еще более полному и глубокому принятию себя. (3)

[Senso]

Ну, по-моему, цель№1 выглядит уже почти доступной.:ab:

Поскольку впереди выходные, даю 2 задания.
1. Вернемся к Вашим намерениям:стать БОЛЕЕ уверенной
Опишите подробно образ этой женщины: как она выглядит, сколько ей лет, как говорит, двигается. Нужен взгляд со стороны, как в кино без звука: Вы смотрите на экран, и по движениям, внешности точно знаете, что женщина уверенна в себе.

2. О Внутреннем Родителе.
Раздражает ее не любовь к себе, никому не нужное самопожертвование, благие намерения, которыми известно что и куда, зацикленность на своем, когда цель любыми средствами (хотя это в некоторых случаях и нравится).
Представьте, что к Вам пришла женщина, которая говорит, что хочет измениться, но не знает с чего начать. Какие бы рекомендации Вы ей дали, чтобы изменить ситуацию? С каких конкретных действий Вы порекомендовали бы начать это изменение?

[kotoraya]

Доброго дня, Татьяна Генриховна!

Опишите подробно образ этой женщины
У нее прямой доброжелательный взгляд, ритмичная плавная походка и уместные движения тела, очень приятная притягательная и ухоженная внешность. Одежда может быть как свободного, так и более строгого стиля, отличается ненавязчивой оригинальностью и удобством. Минимум косметики и украшений. Ей около тридцати. У нее густой бархатный голос, говорит четко и не спешно с едва уловимой улыбкой в уголках рта.

С каких конкретных действий Вы порекомендовали бы начать это изменение?
Я бы порекомендовала начать менять привычки (где-то слышала, что повторение какого-либо действия в течение 21 дня способствует формированию привычки и тогда это действие совершать становится гораздо легче), начиная с самых элементарных, чтобы эти привычки стали соответствовать тем целям, которые ставятся перед собой... и хвалить себя за каждый успех, и не только словами, но и действиями. И тогда первые маленькие победы будут настраивать на дальнейший успех.
И еще желательно зафиксировать свои цели на бумаге, дописывая туда каждую новую выработанную привычку.

[Senso]

Здравствуйте, Уля!

Есть предложение встретиться в аське. Когда сможете(день и время)?


Далее:
Я бы порекомендовала начать менять привычки (где-то слышала, что повторение какого-либо действия в течение 21 дня способствует формированию привычки и тогда это действие совершать становится гораздо легче), начиная с самых элементарных, чтобы эти привычки стали соответствовать тем целям, которые ставятся перед собой.

Что такое привычка? Вот, что по этому поводу "выдает" инет:
ПРИВЫЧКА- это освоенное, "автоматическое" поведение, не требующее размышлений или сознательных усилий. Но,в отличие от инстинктивного поведения, привычка включает в себя различные приобретенные формы поведения.
Поведение вызывается тем, что в психологии обозначается как стимул. Чтобы стимул обрел способность вызывать реакцию, важно, чтобы стимул и реакция, которой требуется научиться, совпадали по времени. Важно также, чтобы реакция удовлетворяла какую-то потребность или отвечала определенной мотивации. Таким образом, привычки обладают определенной динамикой. Они формируются, потому что выполнение соответствующих действий получает поощрение. Считается, что однажды приобретенные привычки сохраняются не просто потому, что когда-то были усвоены, но потому, что привычное поведение продолжается и при этом удовлетворяет потребности.
Когда условия жизни изменяются так, что привычка более не сопровождается поощрением, возникает тенденция к ее исчезновению.

Так, что опять "пришли" к потребностям субличности Внутреннего Родителя...

хвалить себя за каждый успех, и не только словами, но и действиями.
И тогда первые маленькие победы будут настраивать на дальнейший успех.

Вы умница! Это действительно то, что могло бы помочь Внутреннему Родителю.:ab:
И в связи с этим, хочу дать Вам постоянное задание: вести дневник достижений за день. Записывать (даже маленькие) изменения, которые Вы заметили в себе, и главное, хвалить себя за это.
Каждый день в жизни происходит много позитивного, но нужно научиться это замечать. Это и будет той самой хорошей привычкой, которая поможет измениться.

[kotoraya]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Как-то я писала, что потребностью Родителя является потребность в безопасности, и теперь мне кажется она ведущая. Получается, основная эмоция, которой он руководствуется - это страх?! Но как мне сменить потребность, чтобы шаблонное поведение не подкреплялось и поменялись те привычки, которые мне не нравятся и которые тормозят меня?

И в связи с этим, хочу дать Вам постоянное задание: вести дневник достижений за день. Записывать (даже маленькие) изменения, которые Вы заметили в себе, и главное, хвалить себя за это.

Я прямо заучу свои критерии к цели "быть уверенной в себе" и буду повторять как аутотренинг)) и они будут маяком для изменений.

Поработать в аске смогу только на следующей неделе (сейчас мама в гостях, не смогу остаться наедине) в любой рабочий день где-то с 10.30 или часов с 18.00 по Мск. Вам это будет удобно?

[Senso]

Я прямо заучу свои критерии к цели "быть уверенной в себе" и буду повторять как аутотренинг)) и они будут маяком для изменений.
Похоже на принуждение (оно же может восприниматься, как наказание). И соответственно усиливать сопротивление.

Я дала Вам другое задание. Писать дневник достижений и хвалить себя за каждое достижение. Давайте "усилим" задание. Вы будете писать дневник и "подвешивать" его здесь в заархивированном виде. Записывать обязательно каждый день, а подвешивать можете как Вам будет удобно: можно каждый день, а можно отчет за несколько дней в одном сообщении.


Поработать в аське смогу только на следующей неделе (сейчас мама в гостях, не смогу остаться наедине) в любой рабочий день где-то с 10.30 или часов с 18.00 по Мск. Вам это будет удобно?

Давайте попробуем в понедельник в 10-30 МСК.

[kotoraya]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Похоже на принуждение
Да, может быть. Но мне кажется, что Ребенку моему надо давать направление, иначе он разгуливается не на шутку. Это я уже поняла по эксперименту с едой. Родитель пока молчит, т.к. обусловились о месяце. Или я пока чего-то не вижу. А может, вот она нужность Родителя - давать ориентиры. И в данном случае ориентиры - проговариваниие моих же критериев.
Давайте попробуем в понедельник в 10-30 МСК.
ок.
Писать дневник достижений и хвалить себя за каждое достижение.
Сегодня отчаянно искала, что может являться моим достижением за пройденные 24 часа. Сложно. Чувствую, что "высасываю из пальца", и все же похвалила себя за: "выключение" раздражения на то, что моя просьба к маме вести себя тихонько когда спит ребенок неоднократно забывалась, я закипала, но вовремя опоминалась и говоря себе, что мама по натуре человек-огонь и ей это сложно (быть тише), успокаивалась. Больше пока ничего((.
Буду писать себе дневник и выкладывать ориентировочно раз в 4-5 дней.

[Senso]

Сегодня отчаянно искала, что может являться моим достижением за пройденные 24 часа. Сложно.
А Вы что же думали: менять привычное поведение легко???:ad:


...и все же похвалила себя...
Молодец!:ay:
Больше пока ничего((
Это только начало, потом "войдете во вкус".:ab:

Буду писать себе дневник и выкладывать ориентировочно раз в 4-5 дней.
ОК.

[Senso]

Работа в аське.

[kotoraya]

Дневник 18.06-20.06

[kotoraya]

Здравствуйте Татьяна Генриховна!
Приснился сон. Я стою на перроне, беременная. Много людей. Вдруг состав поезда с другой стороны перрона начал крениться в сторону людей, обещая завалиться прямо на них, и меня в том числе. Я не знала как спасаться. Спрыгнуть с перрона было тоже опасно, т.к. было очень высоко. Возле меня была какая-то фигура без возможности определить пол, возраст, внешность, смазанная какая-то, но вызвала у меня мысль, что это моя тень. Мимолетом проходил поезд с другой стороны перрона и эта фигура поманила меня за собой и мы успели заскочить в этот поезд, чем и спаслись, т.к. как только мы отъехали, тот другой поезд обвалился на людей. Проинтерпретировала сон как знак того, что отрыв от толпы может быть не только неопасным, но иногда даже спасительным и что нужно доверять себе для того, чтобы правильно ориентироваться в ситуации.
Под просыпание один фрагмент сна был, где я летала. Для меня это хороший знак, т.к. это состояние не сравнить ни с чем.
Вообще я чувствую что мое самоощущение меняется. И это трудно объяснить словами, это уже не умственные формации, хотя я не самообольщаюсь и понимаю, что работа над собой как гимнастика по утрам полезна когда делается каждый день.
Очень благодарна вам за задание на похвалу. Такое простое и приятное и действительно оказалось для меня полезным открытием. Эта стратегия наливать чистую воду в стакан с грязной, чтобы со временем ее вытеснить и весь стакан заполнится чистой водой, мне очень нравится.

[Senso]

Здравствуйте, Уля!
Я очень рада Вашим достижениям!:bp:

[kotoraya]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Спасибо!

[Senso]

Здравствуйте, Уля!
То, что сейчас происходит (я имею в виду Ваши «рационализации») называется «сепарация». А именно: психологический отрыв от родителя (внутренней мамы). Часто люди, будучи взрослыми, не прошли процесс «сепарации» вовремя и это очень сказывается на их мироощущении.
Так вот, отрыв всегда сопряжен с болью. И ненависть в данном случае (как ни странно) является помощником.
Вы же понимаете, что за ненавистью стоит Любовь. Недаром говорят: «от любви до ненависти один шаг».
НО, чтобы действительно сделать этот шаг, нужно пройти все то, что Вы сдерживали и не разрешали себе. Конечно, ведь такие чувства не поощряются обществом!! Но они есть, и прожить их необходимо.
Мы можем еще раз проработать это в аське. Или Вы готовы работать с этим самостоятельно? Тогда я дам Вам задание.

[kotoraya]

Добрый вечер, Татьяна Генриховна!
Или Вы готовы работать с этим самостоятельно? Тогда я дам Вам задание.
Да, дайте мне задание. Попробую пока самостоятельно.

[Senso]

Да, дайте мне задание. Попробую пока самостоятельно.
ОК.
Тогда делаете следующее:
1. находите время и место, где Вы сможете свободно "пошуметь"
2. нужна фотография мамы
3. смотрите на нее(фотографию) и повторяете ТУ фразу, которая Вас "зацепила".
4. повторяете столько, сколько нужно для того, чтобы "выходили" наружу все задавленные чувства.
Рекомендации: если плакать, то"от души" со звуком;
дышать глубоко;
если будет желание совершать какие-либо действия:что-нибудь мять, рвать(можно пакеты для мусора), давить, бить(можно подушку) и т.п., то не давить эти желания, а воплощать их сразу же по мере поступления.
Для этого позаботьтесь о том, чтобы все необходимое было "под рукой".

Отчет о проделанной работе несите сюда.

[kotoraya]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Задание пока не выполняла, не было возможности остаться в одиночестве, но как только - так сразу.

[kotoraya]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Сегодня делала задание. Именно делала, но не сделала. Ничего не выходит((. Я около получаса твердила фразу, смотря на фото. Ничего не чувствовала. Я немного изменила фразу на "Мама, это ты виновата в том, что я готова вечно сидеть в сторонке, краснеть и чувствовать себя дурой. Я ненавижу тебя за это!", так мне показалось более логичным и понятным мне, но тоже ничего не выходило. Я смотрела на фото и это еще больше сбивало меня, что ли из-за того, что образ реальной мамы был передо мной. После рождения моего собственного ребенка мои чувства к маме резко поменялись. Ушло уже привычное раздражение на нее и какое-то неудобство за нее и сменилось желанием чаще видеться и общаться, пониманием и уважением. А отделить образ реальной мамы от внутренней у меня как-то не получается.
А может во время последней работы в аське я выплакала что было...
Или я просто боюсь сделать этот шаг или не готова к нему...

[Senso]

Здравствуйте, Уля!
Когда говорят "Ничего не чувствовала" это означает, что чувств было очень много (это бываете когда ТАК болит, что перестаешь чувствовать).

я просто боюсь сделать этот шаг или не готова к нему...

Вы снова подошли к границе ("краю"). Каково будет Ваше решение: идти дальше или отступить?

Если решитесь, предлагаю работу в аське.

[kotoraya]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Останавливаться я не хочу. Единственное, что меня беспокоит по поводу работы в аське, это моя проблема со временем. Когда я все начинала, все было несколько иначе и времени было (как теперь мне видится) уйма. Теперь у меня есть возможность побыть одной только вечером в районе с 20.00 до 21.00-21.30 по Мск по будням, но и то на 100% уверена в этом я быть не могу, т.к. у мужа иногда случаются внезапные вопросы. А я очень не хочу напрягать Вас своими нестыковками (по-моему, уже напрягаю многобуквием своих объяснений не по прямой теме), поэтому и не знаю как быть. Пока у меня два варианта действий: 1) все-таки попробовать назначить с Вами встречу в аське в надежде, что все состыкуется; 2) отложить встречу в аське пока я не буду уверена в отношении времени встречи (но произойти это может не известно когда, а это не есть хорошо). Какой вариант для Вас более приемлем, или может быть какой-нибудь третий?!

[Senso]

Останавливаться я не хочу.

И это правильно.[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Теперь у меня есть возможность побыть одной только вечером в районе с 20.00 до 21.00-21.30 по Мск

все-таки попробовать назначить с Вами встречу в аське в надежде, что все состыкуется.

А если не состыкуется…..:ai: то, что в этом страшного? Что мешает Вам еще (и еще) раз пробовать работать?[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

отложить встречу в аське пока я не буду уверена в отношении времени встречи
??????????? Вы сами ответили:
произойти это может не известно когда, а это не есть хорошо
Какой вариант для Вас более приемлем, или может быть какой-нибудь третий
Уля! Вы умная, взрослая женщина и сами можете принять решение.
Если соберетесь, сообщите дни, в которые Вы сможете поработать (насчет времени, я поняла:ab:)

[kotoraya]

Татьяна Генриховна, здравствуйте!
Прошу прощения, что так надолго пропала. Не смогла заранее предупредить. Вечером напишу по существу.

[Senso]

ОК.:ab:

[kotoraya]

Уля! Вы умная, взрослая женщина и сами можете принять решение.
Да, спасибо, Татьяна Генриховна, что напомнили мне об этом, т.к. сама еще пока периодически забываю об этом, чувствуя себя девочкой-подростком (возможно, как раз из-за нерешенной проблемы "отделения"), невыучившей домашнее задание. А всё давно изменилось.

Останавливаться я не хочу.
И это правильно.

Я долго думала и приняла решение приостановить консультацию. Я понимаю, что все обстоятельства и причины, по которым я это делаю - это усилившееся сопротивление того самого "края". Не могу я пока идти семимильными шагами. Но я ставлю запятую и даю себе время, но не могу знать сколько его понадобиться.
Благодаря Вам я чувствую конкретные изменения: я стала лучше понимать себя и прислушиваться к себе, ощущать внутренний стержень (который правда надо укреплять и укреплять), я стала больше жить своей жизнью и радоваться ей без оглядки на кого-то и чье-то, благодаря культивированию умения хвалить себя у меня стала появляться энергия (а я то думала - где ж ее брать?!) на то, чтобы делать, и еще мне стало проще быть с людьми.
И все это для меня очень важно и за все это, за помощь мне я хочу выразить Вам искреннее спасибо.

[Senso]

Здравствуйте, Уля!
Я долго думала и приняла решение приостановить консультацию. Я понимаю, что все обстоятельства и причины, по которым я это делаю - это усилившееся сопротивление того самого "края". Не могу я пока идти семимильными шагами.
Я уважаю Ваше решение и хочу отметить, что это решение именно взрослого человека, который опирается на свои ощущения, доверяя себе.
И это очень большое достижение!!! [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Но я ставлю запятую и даю себе время, но не могу знать сколько его понадобиться.
Я думаю, что тему закрывать не будем, и у Вас будет возможность возобновить здесь работу. Пишите.

В заключении, хочу поблагодарить Вас за Ваше доверие и открытость в отношении меня.[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[kotoraya]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Прошло уже почти четыре года и я снова обращаюсь к вам.
Не знаю, возможно ли возобновить интернет-консультацию... В данный момент я в полном раздрае, в полном бешенстве в отношении себя, с диким чувством вины и безумной усталостью, которая навалилась на меня буквально за прошедшие 2-3 часа. Причем до всего этого я довела себя сама. Это происходит не впервые. Не понимаю, зачем я так делаю, если знаю, к чему это приведет.
Блин, даже писать о сути проблемы как-то очень не легко, чувствую прямо оттягиваю этот момент, стыдно за себя, горестно. Хочется реветь и что-нибудь бить.
Я тираню своего ребенка.
У меня их теперь уже двое. Старший - сын, ему уже 4 г. 3 м. Младшая - дочь - 1 г. 6 м. Я срываюсь на сыне. Я морально прессингую его, а потом самобичую себя. Я ненавижу себя!!!!!!!!!!!!! Но от этого ничего не меняется. Зарекаюсь больше себя так не вести и вроде все получается, но не долго - потом на круги своя. Я нашла жертву своему плохому настроению, усталости, нереализованности, неуверенности и прочему... и это же мой собственный ребенок. Я морализаторствую, учу его жизни, пытаюсь что-то объяснить на уровне взрослого, т.е. совершенно бестолково, кричу, возмущаюсь, виню... Так вышло и сейчас. От бессилия видимо он просто ушел в себя и заснул, хотя просил, чтобы я пришла к нему еще пошептаться. Так мы делаем обычно, когда я укладываю младшую. Я прихожу к сыну и мы всякое обсуждаем, болтаем, мечтаем перед сном. Ему это очень нравится... И мне тоже. Так вот он ждал меня, просил, но от бессилия и вытрепанных мною нервов заснул. Я не успела сказать "Прости", и он заснул, ушел в мир грез с этим грузом без моих оправданий, объятий и слов любви и раскаяния... с тяжелыми мыслями и чувствами.
Я себя ненавижу!!!!!!!!!
Раза 3 за эти 4 года моего отсутствия, я порывалась написать здесь, вам. Но только сейчас я это сделала.
Порой я боюсь себя. И мне нужна помощь. Могли бы мы продолжить консультацию?

[Senso]

Здравствуйте, Уля!
мне нужна помощь. Могли бы мы продолжить консультацию?
На данный момент мои возможности на публичную работу ограничены. Могу предложить Вам приватное (платное) онлайн консультирование.
Если Вы готовы к этому, готова ответить Вам на все вопросы, касающиеся моих условий...но уже в ЛС.

[kotoraya]

Понимаю. Но я пока воздержусь, пока мне это не по средствам.
Спасибо вам! Всего доброго!