[Advie]

Добрый день! меня зовут Таня, 25 лет, замужем 6 лет, 2-е детей (5 и 2года)
по тестам:
эмоциональная возбудимость - 2

Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно

Нормальный уровень тревоги. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.

Алекситимия 52

Меня беспокоит протекание моей жизни. Даже не знаю каким одним словом этом определить. Первым делом, проснувшись, я включаю ноутбук, пока он грузится, я умываюсь, наспех одеваюсь, убираю волосы (мне даже зеркало не надо, главное чтобы не мешали, а то, что колтуны и беспорядок-мне это не мешает,все равно же дома,наверное это так можно объяснить). Если повезло и дети еще спят, то сразу погружаюсь в интернет. В первую очередь на форум, на котором я уже 5 лет(с момента рождения дочки,форум посвящен вопросам детей-родителей и т.д.). Самое интересное, что я уже практически перестала в нем писать, уже больше как привычка, прочитать подписку, если уж очень хочется, а чаще не хочется,то ответить. А дальше, я и не знаю,что делаю у компьютера. Могу посмотреть интернет-магазины,на это много времени уходит, могу почитать новости,хотя это уже в редких случаях, раз по 50 за день проверить форум.Одноклассники,вконтакте и прочее не люблю, раз в месяц могу и заглянуть. Так же и почту. Аська и скайп-всегда пожалуйста. При этом чем больше мне надо сделать работы по дому либо с детьми,тем больше я буду с головой уходить в интернет. Иногда в ужасе понимаю, что весь день так и просидела на диванчике с ноутбуком, отходя только на кухню что-то по-быстрому приготовить себе и детям, уделяя немного времени(около часа суммарно) на занятия и чтение с детьми. Вот сейчас дети 3 недели дома (до этого младший начал сад посещать), так я не могу заставить себя убраться дома. Да, кровати застилаем, посуду вечером моем(а надо бы сразу же), но вот собрать игрушки,точнее собирать их методично несколько раз за день, погладить вещи, пройтись с тряпочкой-пылесосом - я не хочу просто. Закрываю глаза и убегаю в интернет. И так мне кажется было последние 5лет,за редкими исключениями и всплесками активности "взяться за свою жизнь, за себя,за дом". Хотя если судить по фотографиям, в самом начале в доме было чище, я в порядке, да и вообще вся жизнь была под контролем. Усталость?может быть. После недели отдыха в Турции в мае(одна с детьми поехала,где все включено), я ТАК отдохнула. Мне этого заряда надолго хватило. Да и сейчас я чувствую себя терпимо, я не раздражаюсь на детей, на беспорядок. Хотя если подумать, то я вообще перестала раздражаться сильно. Как и радоваться. Как будто голова в тумане, в какой-то вате, все чувства приглушены. Вот сын пошел в сентябре в садик постепенно, казалось бы появилось время и на себя, и на дом, и на встречи с друзьями. Я за 1.5мес так НИ РАЗУ не съездила в кафе. Мне не хотелось. Это ж хорошо одеться надо, причесаться, накраситься, потратить время, да и просто не хочется. Пообщаться проще в интернете. Вот так вот я сама себе ответила на этот вопрос. И честно я не верю,что я стала такой. До замужества я дома проводила ровно столько времени,чтобы надо было забежать в душ,переодеться и побежать дальше. В холодильнике было пусто, кафешки-было мое любимое место для обедов,там же я готовилась к занятиям, а ужины-друзья,гости,бабушки,тети-дяди-родители+ Университет, языковые курсы немецкого-французского, фитнес,театры-балеты-опера+чтение книг,бурные дискуссии с друзьями. Мне всегда нравилось,когда все расписано по минутам. Мой самый любимый год-11 класс перед поступлением,когда у меня было время только на школу, репетиторов и штудирование книг.По выходным полдня отдыха. Сказка! а июнь перед поступлением вообще с тоской(в хорошем смысле слова) вспоминаю, подъем в 6 утра,четкий режим дня и 0 тревоги, полная уверенность,что все будет хорошо. Мозг кипел.Это было здорово. А сейчас какая-то каша в голове. Даже не каша. А болото.
Попробовала опять почитать (ужасно,но за 5 лет 90% книг были по теме детей, психологии, педагогике и т.д. и первые 4 года мне они все очень нравились). В общем, не то. Переживания есть,но очень слабые, не смогла опять "пропустить" все через себя. Книги коснулись, но не затронули, как раньше. Ищу чтобы почитать еще сильное. Хочется встряхнуть себя, убрать эту апатию, оцепенение какое-то. Хочется радоваться друзьям и гостям, а не придумывать причины, почему я не хочу встретиться или почему мне сейчас неудобно,чтобы ко мне пришли в гости. Особо настойчивые все равно приходят)) да и к мужу постоянно приходят друзья. Я общаюсь. Но мне не интересно. Мне хочется поскорее вернуться к своему компьютеру. А те, с кем мне в принципе интересно, с теми я так же часто и много общаюсь в аське. Хотя и тут круг сузился, я поняла, что просто пресытилась детскими тематиками. Потому и от форума моего стало отворачивать. Но ничего, я так же прекрасно заполняю все свое время интернетом. На данный момент я на последнем шаге к открытию своего магазина(интернет-магазина), очень надеюсь,что уже через неделю-две все заработает. Но опять же, вся работа будет проходить дома. 8 часов в день я одна,либо с детьми(если заболели например). Начинаю понимать, что никакое интернет-общение не заменяет общение вживую. Хотя еще недавно разницы не видела. Понимаю,что нужно выходить из этого состояния. Вот сейчас думаю, а удачную ли я работу себя выбрала?одна сама с собой. Вроде бы именно этого и хотела-гибкий график,сама себе хозяйка. А с другой стороны я уже несколько лет не могу организовать свою жизнь как хочется. И постоянно живу будущим- "вот когда младшему будет годик,тогда-то все будет как надо", "вот когда лето наступит,тогда...", "вот когда младший пойдет в садик, тогда...".Завожу ежедневники,пишу замечательные планы и режимы дня, соблюдаю все до тех пор, пока не произойдет какой-то фактор от меня не зависящий, и все, руки опускаются, точнее нет, на диванчик и за ноут.Раньше чтоб меня что-то выбило из коллеи-не помню такого. Спокойно перестраивала расписание, и двигалась дальше. Может потому, что была одна и отвечала сама за себя? вот например стоит по плану на неделю ходьба по утрам, парикмахерская, врач, кружки у детей(почти каждый день выходит,так как двое), потом по дому разные задания себе ставлю, ужин на неделю спланирован, а в понедельник просыпаюсь с температурой, и все, ходьбы нет, кружки приходится пропускать, парикмахерскую и врача приходится переносить аж на 2-3 недели,потому что запись ведь заранее. На голове бардак, в доме бардак, на ужин сил нет, но главное не это,а то,что опять все неорганизовано,все не так. И все, опять начинаются посиделки в интернете.И чем мне хуже, тем сильнее я прилипаю к ноуту, таскаю его везде за собой, в детскую, в ванную комнату, на кухню...

П.С. вот перечитала себя. СТОЛЬКО ошибок. А ведь еще пару лет назад все писалось правильно на автомате. Доинтернетилась((( Интернет упрощает все. Упростил законы русского языка, упростил общение, упростил меня саму...

[boris71]

Здравтсвуйте.
Вы могли бы четко по датам рассказать об изменениях в вашем настроении. Как бы вы его охарактеризовали на данный момент?
Хотели бы вы очно посетить специалиста?

[Nataya]

Здравствуйте, Таня.
я уже несколько лет не могу организовать свою жизнь как хочется.
Какие есть препятствия кроме ноутбука?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[illusion]

Почитайте про интернет-зависимость здесь ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]).
Ссылка на тест ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]).
Еще пара статей есть здесь ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]).

[Advie]

Спасибо всем большое за быстрые ответы и просто что не прошли мимо!
Наталья Тихоновна, отвечу сперва Вам. Хотя это будет частичный ответ и Борису
Какие есть препятствия кроме ноутбука?
Усталость. Какая-то постоянная и бесконечная. Я просыпаюсь утром - я уже устала, мне ничего не хочется. Апатия. Очень сильно я это чувствовала весь прошлый год, потом случайно выехали с детьми на отдых,меня это очень реанимировало,взбодрило. И уже нет того уровня апатии и усталости,как было. Мое самое большое желание сейчас - уехать одной на месяц где-то в другую страну, в другой город. Без детей, без мужа, без друзей, меньше всего хочется общения сейчас. Просто бесцельно бродить по городу, быть наедине с собой, смотреть достопримечательности, внимательно смотреть на свою реакцию,получаю ли удовольствие, восторг от красоты, может и обоняние вернется, может опять уловлю запахи осени, города, выпечки в соседних кафешках, вернется слух, будет приятно от шелеста листьев под ногами, а потом и от хруста снега, может вернется зрение и мне опять будет интересно вглядываться в лица людей,наблюдать, анализировать, улыбаться в ответ. Вот думаю, я ведь практически 5 лет не была наедине с собой по-настоящему, сидение в интернете, как я сейчас понимаю, не давало мне нужного. Да и вообще сидение дома. Хотя, если вспомнить, то при любых моих выездах из дома, я всегда чувствовала, либо оттенок вины, что дома оставила маленького ребенка, либо могла полностью расслабиться, но мне тогда вообще не хотелось домой и потом я несколько часов еще в себя приходила. Когда дочке исполнился год, я как раз закончила ее кормить, и мы решили с мужем вдвоем съездить в Прагу на неделю. Мне было хорошо,сперва непривычно, но довольно быстро я освоилась. На 4-й день муж сказал, что дочки как-то не хватает, что уже скучает по ней. Я машинально ответила то же самое, но с ужасом осознала, что не скучаю. Муж ехал домой с желанием поскорее увидеть дочку, я наоборот с унынием. Мне было больно от этих моих мыслей, что же я за мама такая,которая не скучает по ребенку. Потом я сама себе призналась, что так было всегда с дочкой. Ну кроме первых месяцев, когда и ревность какая-то материнская, и вообще расставаться не хочется. Большая нежность-да, полная забота, внимание, удовлетворение всех потребностей-да. Со стороны все восхищались, и чуть ли не примером для подражания ставили. И я приняла ситуацию, как она есть. А потом родился сын...И меня захлестнула материнская любовь, на утро после его рождения я проснулась от этой любви. Она меня душила, она меня переполняла,мне казалось, что еще немного и я лопну от счастья. За все 4 дня в роддоме я только пару раз вспомнила о дочке(((Я ничего не могла с собой поделать. И чувствовала себя очень виноватой перед дочкой. За то, что не любила ее так, как оказывается по-настоящему любят матери. И пообещала себе,что обязательно все изменится. Это было очень-очень сложно. Дочка сама по себе сложный ребенок,это и психолог подтвердил, и все вокруг видят. А ей как раз было 2.8. У нас к тому времени и так по нарастающей росли капризы и истерики, а в 2.9-3 года был самый пик. Каждый день истерики. А я практически целый день один на один с детьми. Я просто сходила с ума. За те 3 мес я настолько была морально истощена, что мне кажется только через 2 года отошла. Вот подумала, что именно убегать в интернет я начала как раз с ее 1.8-1.9, именно как пошли первые истерики. В том возрасте еще легко удавалось их решить,но иногда,чтобы просто не раскричаться на нее, я уходила в интернет. И так по нарастающей. К ее 3.5-4 годам где-то я поняла, что все, у меня нет сил. Нет сил разбираться в причинах истерик, нет сил,да и главное желания, как-то все разрулить,что-то сделать. И меня перестали тревожить капризы,истерики,они меня уже не трогали. Абсолютное спокойствие. Наверное даже пофигизм. И вот тогда я ушла с головой в интернет. Я даже плохо помню,что было в прошлом году, то есть я вспомню, если хорошенько посидеть-повспоминать, но так в целом все эмоции,все события на одной линии, ничто не вызвало каких-то сильных эмоций,ни положительных,ни отрицательных. То, что радовало всегда, перестало вызывать такие же сильные эмоции. Я не знаю,что меня может по-настоящему порадовать. Так, слабенькая радость может и проскользнуть, да и то через час она уже уйдет. Такое ощущение, что после тех 3-х месяцев либо мои чувства полностью истощились, либо я мои чувства умерли. И больше всего хочется их реанимировать.
А интернет, наверное уже как привычка. Так ведь проще абстрагироваться от всего.
Самое интересное, как только я перестала внутренне переживать все дочкины истерики, нет,их сильно меньше не стало, но зато я начала чувствовать что-то по отношению к ней. Меня стало тянуть к ней. Чем старше она становилась, тем меньше истерик у нее было, тем больше у меня появлялось какой-то зрелой,хорошей любви. Этим летом я пришла к выводу, что моя любовьк обоим детям одинаковая, настоящая, я по-настоящему получаю удовольствие от общения с обоими. Первый месяц после Турции я с радостью окунулась в жизнь детей, интернета было очень мало. Но очень быстро я "выдохлась". И опять все больше и больше убегала в интернет. Но я спокойно ждала окончания лета, ведь там садики начнутся, младшего тоже собиралась водить на пару дней до полдника. Он легко пошел,слез у нас не было,адаптацию проводила на свое усмотрение.И вот казалось бы, у меня появились свободные 3-4-5часов, я сразу же взялась за дом, за свою работу, на это понадобилось 3 недели, не могу сказать,что в активном темпе, вспоминая свою дозамужнюю жизнь, темп очень средненький. В общем,сделав большой кусок работы, я на след.день уселась на диван с ноутом с мыслью-всего на пару часиков...и засела на 3 недели...(((((как только села, так сразу почувствовала какую-то огромную усталость и все, понимаю,что надо встать и начать что-то делать и не встаю. А потом понимаю,что уже 2часа дня и надо в садик бежать за младшим. А я ни-че-го не сделала. Ну а потом оба приболели, и вот сидим дома несколько недель, а я ноут так и не выпускаю из рук. Первые дни еще занималась,что-то делала по дому,заметно меньше времени проводила за компом, а потом опять усталость какая-то,опять как магнитом тянет к дивану. И нет сил себя поднять с него.

[Advie]

Борис, четко по датам(насколько я смогу точно определить время,когда началось)
весна 2003-все прекрасно,полная гармония
осень 2003-свадьба, растерянность,тревога
ноябрь-декабрь 2003 - первые слезы за последние 15лет. Беспричинные. Точнее нет. Я чувствовала себя плохо,как будто задыхалась дома, с мужем. Хотя и любила. И все хорошо,никаких сор. И он стремился как можно больше быть со мной, а я чувствовала себя пойманной и посаженной в клетку. Вот такие непонятные сравнения. И чем сильнее и дольше муж проводил со мной времени, тем хуже мне становилось. Если бы мы 3 дня просидели дома вместе рядышком, он был бы просто счастлив. А я меньше всего хотела его расстроить. Как ему объяснить, что мне очень хорошо с ним рядом, но мне хватает и 4-5 часов, а больше я не хочу и не могу?Вроде бы мягко объяснила, вроде бы понял, но вроде бы все равно не понял, как это так. К середине декабря все резко прошло, я опять вернулась в свое нормальное состояние
февраль 2004-2 полоски на тесте беременности. У меня шок и ступор. Да, как бы планировали, да, начали обследоваться и проверять здоровье, да, мужу сказали, что у него очень плохой анализ, с таким самим забеременеть вообще почти нет шансов, предохраняться нет смысла. Да уж, с первого раза так сказать... Февраль ушел на переосмысление всего, на принятие ситуации как есть, на осознание, на перестройку ближайших планов. Подумав, я решила, что практически все может остаться как есть. Я продолжала учиться, встречаться с друзьями, при этом никому не рассказывала о беременности,кроме родственников. И скрывала живот.Это легко удавалось, только к 6-му месяцу он начал становиться заметным. А когда его стали замечать, то был непонятный стыд что-ли. Где-то летом тогда я впервые заглянула в интернет на форум. Это конечно было интересно и захватывающе. Я как раз скучала одна дома, муж на работе, я за городом для полезного свежего воздуха. 3месяца так днем в одиночестве. Интернет был, но тогда я бы с радостью пообщалась с кем-нибудь вживую,чем в интернете. Но что было,тем и довольствовалась.В сентябре вернулись в город,на последнем месяце, но я стеснялась как-то своей внешности и проще было сидеть дома, т.е. в университет не пошла. Встречалась так с друзьями,дома,либо в кафешках. Плюс опять интернет.Но я просто читала,не регистрировалась,не писала,почему-то стеснялась. Но тогда все равно живое общение было важнее и предпочтительнее.
октябрь 2004- рождение дочки. Все прекрасно. Отличное настроение. С дочкой легко справляюсь, все под контролем, я уже через 3 недели была в своем добеременном весе и даже немного похудела еще. Через 4 недели начала уходить на 2.5-3часа из дома на семинары. Дочка была спокойным "книжным" ребенком. Я ее кормила, укладывала спать,она спала ровно 3-3.5часа,оставляла с бабушкой,сразу же после семинара возвращалась, как раз успевала к следующему кормлению. Через месяц сдала досрочно сессию, а там появилось 4месяца до следующих семинаров(лекции мне разрешили пропустить). Настроение хорошее,спокойное,ровное, Интернет почитывала, раз в пару дней. С уборкой всегда немного ленилась, но легко брала себя в руки и дома было чисто. Тянулась к людям и живому общению.
Начала впервые писать на форуме в феврале 2006г, конечно,было интересно,что ответят на твое сообщение, ответить в ответ. Но судя по датам, я писала раз в 2-7 дней!к тому же очень много читала в интернете на детскую тематику, очень много распечатывала и т.д. Февраль 2006-как раз середина пятого курса после сессии,когда у всех практика, у меня она в легкой форме. В принципе, я тогда была рада посидеть дома, да в интернете. К тому времени так получилось, что мои близкие подружки очень отдалились,а одна самая-самая осталась в Штатах. Из всех друзей никто не был семейным и уж тем более с детьми. Потому наверное и тянуло на форум,где у всех примерно схожие проблемы и радости. Даже если у меня было свободное время, я не знала, с кем его провести. У друзей совсем другая жизнь была,а на форуме я еще не общалась так активно,чтобы с кем-то начать общаться в обычной жизни. Как раз тогда забеременела жена моего друга,хоть мы с ней раньше особо не общались, я ухватилась за нее))и все сильнее начала погружаться в интернет. Наверное он и реализовал жажду общения.
сентябрь 2006-впервые почувствовала,что слишком долго в интернете и не всегда справляюсь с собой. В интернете целыми днями. Тогда же и начала встречаться в реальной жизни с форумчанками. К тому же поступила в магистратуру, запланировали второго ребенка. С той осени активное постоянное общение в интернете+вживую с форумчанками,но это было раз в 2месяца.Плюс почти каждый день приходили друзья мужа либо наши общие друзья. Очень часто это было для меня неожиданностью, когда и дом не готов для гостей, да и я сама. Мужу обо этом говорила,но все как-то так же. Стала злиться. Хотя понимала, что если бы дом всегда был убран, а я бы с самого утра всегда себя приводила в порядок, была одета соответствующе, то легко бы радовалась друзьям и общалась. А получалось, заходит домой муж с другом, у меня растерянность и никакой радости, стыд и недовольство собой, что вот, весь день занималась ерундой. И я понимала, что не дотягиваю до своего идеала-всегда все в порядке-и дом, и сама, и дети. И вот получалось приходит человек, а я поздоровалась и в другую комнату, в комп. А вот когда заранее оговаривали встречи, то всегда с удовольствием общалась,потому что была во-первых настроена на общение+готова внешне.
2006-2007 год была в интернете каждый день, но всегда выключала его после 6 вечера к приходу мужа. Год был довольно тяжелый, истерики у дочки начались,какое-то отчуждение у мужа, его постоянные командировки и полноценная жизнь вне дома.
Вот в принципе с того времени Интернет стал полноценным спутником, постепенно я его перестала выключать вечером, и даже перестаю выключать уже вообще, через 5 минут после просыпания я в нем, за 5 минут до сна я еще в нем...
Настроение конечно менялось за эти 2 года, да и с мужем были серьезные разговоры. Весь поазпрошлый год настроение было упадническое,прошлый-более-менее. Этим летом спокойное, ровное. Сейчас-меня ужасно раздражает и злит собственная невозможность взять себя в руки, а в целом нормальное. Скоро Новый год ведь,красота)) да и мой магазинчик скоро откроется, уже радостно.

Очно-возможно. Но я не в России живу. А так, как заработает мой магазин, как появится доход, если к тому времени ничего не изменится, то наверное буду искать специалиста.Но до этого месяца 3

Виталина Александровна, по тесту:
Ваше число очков: 57

У Вас есть некоторые проблемы, связанные с чрезмерным увлечением Интернетом. Если Вы не обратите на них внимание сейчас - в дальнейшем они могут заполнить всю Вашу жизнь.
Статьи прочитаю, проанализирую, отпишусь.


Что-то подумалось, что наверное не очень ясно излагаю свои мысли, раз пишу ТАК много...

[boris71]

Адви.
Первое, на что обратил внимание, это,при всей вашей апатии достаточная последовательность изложения, четкое следование задуманному плану изложения, большое количество текста, все это говорит о том, что энергии вам не занимать. Так по моим ощущениям.
Второе. Между тем субъективное ощущение некторой заторможенности, снижения настроения.
Третье, правильно ли я вас понял, что уход в интернет был вынужденным в результате двух обстоятельств: вначале вашей беременности, когда вы "ощущали стыд" и не совсем могли общаться (за что стыд?) и потом позже с отношением с дочкой, в эти "три месяца", когда вы ушли в инет от ее истерик.
Не совсем понятен эпизод тревоги в самом начале вашей семейной жизни. Могло ли это быть адаптацией к такому важному этапу жизни?

[Advie]

Борис, писать я могу очень много и с удовольствием. Вы попали в точку)) Я могу найти себе любое мало-мальски что-то интересное, что могу почитать, посмотреть, на что могу ответить. Хотя на своем форуме очень снизила активность, просто пресытилась полностью детской тематикой. Когда я уже перечитаю 100 раз форум, тогда начинаю читать новости, смотреть прогноз погоды, просто бесцельно бродить по интернету, но только не заниматься тем, чем надо. Вот сейчас пишу, а дети рядом дерутся. И что я делаю?пересаживаюсь в кресло, чтобы на меня не прыгнули...Это же надо отложить компьютер, придумать какую-нибудь интересную игру,поиграть вместе с ними. Это надо вернуться в реальную жизнь. А мне не хочется, я не хочу.

Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Результаты обработки теста для: Татьяна
--------------------------------------------------------------------------------
Ложь: 2
Аггравация: 0
Экстраверсия: 3
Спонтанность: 6
Агрессивность: 6
Ригидность: 4
Интроверсия: 8
Сензитивность: 6
Тревожность: 5
Лабильность: 5
--------------------------------------------------------------------------------
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

остальные тесты выкладывала в первом соощении
эмоциональная возбудимость - 2

Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно

Нормальный уровень тревоги. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.

Алекситимия 52

Про основные причины: беременность, когда мне не особо хотелось выходить в город, в гости, да и вообще куда-либо. Стыд-не знаю даже. Мне было 20 лет, но выглядела намного младше. Пару раз проходя мимо бабусек на скамейке, слышала их осуждающий возглас и реплики вроде "сама малолетка, даже школу не закончила, а уже нагуляла". Такое слышала потом и через 3 года уже во вторую беременность, но меня это только улыбало)))
Не ходила на последнем месяце в университет,потому что была уверена, что большинство будут про себя думать "залетела", будут сочувствовать,либозлорадствовать, либо осуждать. Не повесишь же табличку, что все не так. Наверное потому что я сама раньше, если видела беременную студентку, то почему-то всегда думала, что залет.Почему-то казалось, что захотеть самой в таком возрасте замуж,да и захотеть стать матерью-фантастика. Как-то так и думала. Почему меня тогда так волновало мнение незнакомых мне людей - это уже и не важно. И в каком-то плане в этом помог форум-не зависить от мнения других.
Еще одна важная причина, как я все-таки думаю,это ссора с двумя подругами,когда третья уехала в Штаты. Все в один момент. В итоге мне просто не с кем было пообщаться.Я довольно долго переживала по этому поводу, не могла понять, в чем причины и т.д. А через 1.5 года где-то отпустило, перестала просто думать об этом. Как раз и университет закончился, и мы с ними перестали видеться вообще. Вот и ушла в интернет за общением.
И да, с появлением истерик у дочки, точнее даже через полгода после их начала, я перестала контролировать себя, и появилось вот это бесцельное хождение по сайтам, лишь бы не вставать из-за компьютера.
Про тревогу. Это теперь я понимаю, что совсем неготова была к замужеству. И у меня была своеобразная ломка наверное. После того, как я сказала "Да" на вопрос мужа, меня охватил страх, зачем я это делаю. Надо сказать, что раньше я не могла сказать НЕТ близким и дорогим мне людям, тем более мне неприятна была мысль,хоть как-то их обидеть. И мне тогда казалось, какая разница, сейчас,либо через год-два-три...А сказав "нет" сейчас, можно все разрушить. Я ведь вообще замуж собиралась не раньше 25-28 лет, да и вообще с условием сохранения максимальной свободы ))) а тут 19.5, я готовлюсь к свадьбе как в тумане и не понимаю толком,зачем я это делаю. Но что-то отменить уже не могу, стыдно, перед родителями, перед родственниками, перед гостями. Сейчас мне стыдно за саму себя ту "слабовольную". Что было потом-наверное осознание всего, какой-то адаптации к тому, что я в ответе за мужа, что большинство своих действий надо еще с кем-то согласовывать, что я не могу банально сесть в машину и поехать на пару дней в другую страну развеяться. Что теперь так насвегда

[boris71]

Я ощутил грусть и безысходность от вашего "теперь так навсегда". Мне показалось, что в этой фразе очень много заложено.
Взрослая семейная жизнь. которую так трудно принять девочке в 19 лет, беременность, вторая беременность, и уход в фантазии, обратно, туда, где нет семьи, где можно быть самой собой, где вы ни за кого не в "ответе"...
Такая картинка. По мотивам ваших постов. Вам она как? Что почувствовали?

[Advie]

Борис, как-то нет, как-то не мое совсем. Про "так навсегда" - это в плане того, что это очень ответственный шаг. Что теперь есть и обязательства, и ответственность, из разряда "мы в ответе за тех, кого приручили". Это не просто отношения, когда можно хлопнуть дверью и уйти. Каждое слово,каждый поступок, сказанные-сделанные сейчас, могут причинить боль человеку, с которым я собираюсь прожить всю жизнь, а ведь даже после прощения остается след в душе.Не хотелось через 10 лет иметь израненное сердце и душу. Я ценила, что меня любят, берегла это чувство, намного бережнее относилась ко всему, чем просто в обычной жизни. Это было тогда так. Через 3-4 года где-то я встряхнула себя, поняла, что я для себя все же дороже, да и муж не совсем и ценит.
А так никакой жалости к себе не чувствую, в фантазиях я не свободна от всех, в фантазиях у меня все устроено и все под контролем. Я активная,бодрая, все успеваю, и спорт, и работа, и с детьми поазниматься-поиграть, и с мужем все хорошо, и с друзьями. Та моя мечта про поездку на месяц в другой город-это скорее для перезагрузки, чтобы отдохнуть, продумать все, чтобы зарядиться энергией и активно взяться за свою жизнь.
Еще немного про себя, сколько себя помню-всегда была на мне ответственность-сперва за младшего брата, обычно староста, ведущая на всех мероприятиях, праздниках, плюс отличница, спортсменка,комсомолка )))) поступить на самый престижный факультет на бюджет-само собой разумеющееся, закончить с красным дипломом, да еще с маленьким ребенком-это в норме, поступить в магистратуру - никто не сомневался. Потому в принципе никто сильно не удивлялся моему замужеству в 19 лет, все привыкли, что я таааакая взрослая, таааакая ответственная. Да и я к себе так всегда относилась, так себя ощущала. А сейчас думаю, Боже, мне было 19!!!лет
плюс у меня родители ровно в таком же возрасте поженились, сразу же я родилась, они очень успешные, добились всего сами, хорошая,крепкая семья. Очень активные, наверное,поэтому для меня была норма себя загружать по полной как и они. Не помню,чтобы я бездельничала. А теперь последние 3 года где-то только этим и занимаюсь. И не могу заставить себя оторваться от компа.

[Advie]

О, я даже вспомнила, когда впервые позволила себе расслабиться, сделала что-то совсем на меня не похожее. Это было за неделю до рождения сына. Я ушла в академический отпуск, тем самым не закончив магистратуру. Хотя сдала все кандидатские, почти дописала работу, осталась только защита! и тут впервые в жизни я потворствую своему желанию и ухожу в академку. Может с того момента я совсем расслабилась и не могу взять себя в руки?...
знаете, как вот если бы раньше была очень слаженным механизмом, хорошо работающим, а потом взяла и развинтилась.Да настолько сильно, что уже не могу сама себя собрать.

[boris71]

Моя задача состоит и в том, чтобы когда я ошибаюсь, человек делал свои выводы и, исправляя мои ошибки, тем самым больше понимал себя;)
Вы написали, что в 19 лет, "все привыкли, что я таааакая взрослая, таааакая ответственная"... И вспомнили, когда впервые расслабились. Вы не могли бы уточнить, что вы тогда чувствовали, что заставило вас взять академку?

[Nataya]

Таня, в отличие от механизма Вы чувствуете усталость и многое другое. Пока чувствуете. С механизмом все просто и ясно, а с человеком – сложно, потому что у него есть тело, психика и душа. Любая попытка разделить эти сферы приводит к печальным последствиям, таким как депрессии, зависимости, страхи и др. Надеюсь, что Вы этого избежите, если будете бережно обращаться со всей троицей. Но пока чувства оказались за бортом. А я, как и Борис, чувствую грусть и безысходность в Ваших сообщениях.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[Advie]

Борис, добрый день!
когда взяла академку, то по-настоящему получила от этого удовольствие, поняла, что это было именно то, чего мне так хотелось. К тому же я абсолютно спокойна была к мнению окружающих, никто не осудит беременную в 39 недель, что ей захотелось просто отдохнуть.

Сегодня с утра договорилась с собой, что сперва я приведу себя в полный порядок, покормлю детей, сама поем,приберу стол и только тогда включу интернет. Хотелось очень сильно. Ну например, почистила зубы,умылась,дети еще спят,взгляд упал на комп и мне так захотелось его включить, хотя собиралась с душ(в нормальном своем состоянии раньше я ходила в душ каждый день), но все же отправила себя в душ. Сушила волосы,смотрела на себя и как бы уговаривала "ну посмотри, такая теперь хорошенькая, чистенькая, румяная, а всего лишь 10минут заняло, а так бы зависла в компе и не отрвалась бы для душа.Теперь если кто случайно заглянет-я порядке." Но только выполнив это,мне опять ну очень захотелось нажать заветную кнопочку. Но пошла на кухню, как раз дети проснулись, посадила их завтракать и опять захотелось ну очень включить комп, одним глазком.Что именно одним глазком-я от себя нормального ответа не услышала. Поэтому впервые за много-много месяцев я завтракала не у компьютера. При этом себя притормаживала, заставляла действительно насладиться едой,запахами,вкусом. Груша оказалась очень сочной, кофе вкусным, но через минут 5 уже все, в голове опять ярко мигала надпись "интернет,интернет" , быстренько помыла посуду и включила комп. С удовольствием...

Еще вот долго думала про грусть. Раз уже 2 человека это заметили,то наверное где-то она есть,хотя в жизни всегда считала себя довольно оптимистичным человеком. Долго вспоминала разные ситуации,свое отношение и что-то похожее на грусть нашла только в таких вот ситуациях:
-мы приходим в гости, хозяйка наготовила много вкусностей-разностей, при всем при том, что я довольно спокойно отношусь к приходу гостей и считаю странным стоять весь день у плиты,чтобы потом за час все приготовленное съели, т.е. я ограничиваюсь 1 горячим, 2-3 закусками и овощами для гарнира. Но где-то в глубине меня вторая моя часть искренне восхищается умениями хозяйки,и спрашивает меня "в чем дело-то?что,сложно разве?" и я ставлю себе вот такой вот пример в список "чего мне хочется в себе видеть". А время идет, а я что-то никак к этому не приближаюсь. Грустно как-то
-или например есть у нас знакомые, к которым в какое бы время мы не заскочили, всегда дома чисто, все лежит на своих местах, никогда нет пыли, даже за самыми далекими статуэтками, дома просто идеально. И хоть я раньше довольно спокойна относилась к порядку,считаю, что отношения в семье важнее всего, то теперь мне ТАК хочется порядка во всем, до самых-самых мелочей, чтобы в каждом шкафчике,в каждой полочке был порядок. И вот вроде бы стараюсь,что-то делаю постоянно, но порядка все нет, руки опускаются и такая накатывает разочарованность в себе и внутри меня все спрашивает "Ну в чем же дело???"
-или есть у нас знакомые, которые не смотря на детей, прекрасно выглядят. Фигура прекрасная, сами ухоженные на все 100%. Да, я прекрасно вижу, что зато у них страдает (отношения с детьми, с мужем,т.е.самих отношений почти нет). Но все равно мне очень хочется быть полностью удовлетворенной своей внешностью. Это наверное то, чего бы мне хотелось в первую очередь. Но тут постоянно начинаю и что-то постоянно терплю поражение. Нет, я не могу сказать, что выгляжу плохо, что толстая или еще что-то. Но это не то. Сейчас я выгляжу на 75% от того, как я хочу, как я могла бы выглядеть. Скинуть бы 5кг, годик отходить на фитнес, добраться бы до хорошего парикмахера, и иметь возможность раз в 3 недели посещать специалистов по маникюру-педикюру. Да, как только появится фин.возможность,объясняю себе, так сразу же. Надо всего лишь потерпеть полгодика. Но что-то вот подумала, что не такая это критичная сумма в месяц и могла бы в конце концов где-то и расходы на детей урезать. Но как-то негласно с мужем мы решили, что детей не имеем права трогать, в разумных пределах конечно, т.е. все кружки(а их у нас 7 на двоих детей) мы оставляем в полной мере, всегда полноценное питание для детей, фрукты-овощи и культурные мероприятия-вроде театров, зоопарков,музеев. Ну и книги. На них действительно много уходит. Но в любом случае вот подумала, что если бы на половину сократила интернет,то уже съэкономила бы на маникюр раз в 3 недели...Вот только сейчас это поняла и сижу немного в шоке...А если бы убрала начисто конфеты,булки,печенье и т.д., то и на педикюр бы точно нашлось+для фигуры сразу польза. Надо подумать об этом...
Хотя окружающие говорят постоянно "ой, да ты и так стройная, ты же двоих родила". Как же это злит. Дети-это приговор для отличной фигуры?? не хочу быть такой и не буду. Потому что мне ТАК не нравится. Но сперва беременность одна, потом долго кормление,когда у меня организм держит вес, потом небольшаыя передышка,когда фигуру почти довела до совершенства,потом вторая беременность,потом еще более долгое кормление,почти 2 года,опять держится вес и конечно небольшая раздраженность по поводу фигуры и постоянное "ну вот совсем скоро,осталось немного потерпеть". А сейчас казалось бы уже ничто не мешает, а я сижу на диване с компом и наедаю целлюлит...
-еще есть у меня знакомые, просто замечательные мамы по моим критериям. Я не могу сказать, что я плохая мама. Но я не такая, какой бы я могла быть, какой бы я хотела быть. И то что я не такая, не дотягиваю до собственной планки,меня заставляет грустить. Я думала, а не опустить ли ее, и даже опустила и совсем себе не понравилась такой, стала как большинство. Стала в чем-то похожа на свою маму. И планочку опять подняла. И не дотягиваю до нее. Если бы не сидела в интернете,то определенно бы была довольна собой как мамой.
Вот наверное три эти основные ситуации и заставлчяют грустить(я мама, я хозяйка, я сама). Я не справляюсь. Не дотягиваю. И от этого и больно, и грустно. Но пока я постоянно пытаюсь "все начать сначала", пока я верю, что я смогу все-таки этого достигнуть, у меня нет безысходности. Я верю, что обязательно буду такой,как хочу.

[boris71]

Очень хочется поддержать вашу веру, в то, что вы станете такой, как хотите.
Еще, я вижу, что вы много пишите, много чувств, мыслей, событий, вы знаете ваши цели и осталось четче понять, увидеть пути их достижения...
Насчет отдыха - никто не осудит беременную в 39 недель. Да, нужна была по-настоящему веская причина ;).
А если бы живот был не виден? Взяли бы академку?

[Advie]

Да, конечно, все равно бы взяла академку. Я просто очень была уставшей.Хотя если бы немного поднажала, чуть заставила себя, то спокойно бы дописала работу и защитилась. Но лень переборола, и я с легкостью ее послушала ))
К тому возрасту(23года) я уже дошла до нормального состояния, когда мнение окружающих как-то перестало быть таким важным и острым, как оказывается было раньше. Я ведь спокойно ходила в универ во время магистратуры с постоянно растущим животом и одевалась абсолютно нормально. Водолазка,красиво обтягивающая и подчеркивающая живот,прекрасно. Здесь надо сказать на 90% помог именно форум, когда читаешь и общаешься и видишь, как гордятся женщины своим статусом, при этом даже молоденькие девочки по 17 лет и при этом их никто не осуждает, то это очень помогало. Да, я все так же слышала от незнакомых людей фразы вроде "малолетка,еще и 15 наверное нет" или что-то подобное, но это уже не трогало совсем. Наоборот, вызывало улыбку.
Мне и самой очень хочется поскорее как-то вывести себя из непонятного сейчас состоянии. Благодарна вам за желание помочь ))

[boris71]

С одной стороны вы пишите:
"К тому возрасту(23года) я уже дошла до нормального состояния, когда мнение окружающих как-то перестало быть таким важным и острым, как оказывается было раньше. Я ведь спокойно ходила в универ во время магистратуры с постоянно растущим животом и одевалась абсолютно нормально. Водолазка,красиво обтягивающая и подчеркивающая живот,прекрасно."
С другой:
"Здесь надо сказать на 90% помог именно форум..."
И дальше:
"Да, я все так же слышала от незнакомых людей фразы вроде "малолетка,еще и 15 наверное нет" или что-то подобное, но это уже не трогало совсем".
Вывод вашего поста:
Вывести себя из непонятного сейчас состояния...То есть, отказаться от такой важного для вас интернета, когда именно мнение виртуальных собеседниц так много значило? И виртуальная среда давала поддержки больше чем реальность, в которой вы живете...
Что сейчас изменилось в вас, вы стали что-то четче осознавать быть может, про вас и интернет, осознавать, что это состояние "непонятное".
Кстати, "непонятное" - это непонятное, то есть не понятно, почему... Но оно же, как я понимаю (опять могу быть не прав) и "странное"... "неестественное"...
Дополню сообщение: как вам кажется, то что вы стали прислушиваться к вашей лени как-то изменило вашу жизнь? В какую сторону?

[Advie]

Добрый день, Борис! смотрю на время сообщений и думаю, когда ж вы спите?)))

Отвечу сперва на последний вопрос про лень. Жизнь изменилась, в худшую сторону по моим ощущениям. Я начала к ней прислушиваться, и как сейчас поняла, не смогла остановиться. Слишком увлеклаюсь. Раньше в моей жизни даже отдых был "полезным"-либо спорт, либо языковые курсы, либо чтение чего-нибудь этакого. Хотя нет, просто провести часик-другой в кафе с подругами-запросто. Но наедине с собой всегда что-то полезное. Смотреть телевизор-не мое, лежать в ванне-тоже не про меня, да я лет с 13 только душ и принимаю, это ж быстро, 2 минуты и дальше бегом. А в ванне надо ведь долго лежать, время тратить. Вот вспоминаю, даже отдых в другой стране как проходил-никогда(до этого года) я не лежала на шезлонге дольше 15минут раз в день. И если лежала, то все равно либо читала, либо задачки решала, либо что-нибудь писала. После первого дня в отеле уже не могла опять идти на море, жажда знаний двигала дальше, и я ползала по музеям, по арх.памятникам, пробовала местную кухню, знакомилась с ближайшими городками и поселками, с местными людьми, их культурой. Вот это была жизнь. Если бы меня тогда оставили на день в номере, да пусть хоть с компьютером и интернетом, тогда бы это была такая трагедия. Это означало "не жить". Вся моя жизнь заключалась в получении знаний, какой-то информации извне. (о как, совсем не задумывая того подошла ко второй части того,о чем думала последние дни)
Разговор со мной:
-почему так хочется нажать на заветную кнопочку и включить комп?
-чтобы зайти в интернет
-что в интернете?
-удовольствие
-от чего?
-форум, аська
-что именно привлекательного в форуме?что в аське?
(ох, тяжело было самой себе признаться,что же мне так нужно от форума и аськи)
-в форуме возможность поделиться с кем-то своими знаниями. Так сказать просветительская роль. Да, мне нравится кому-то помогать своими знаниями ( в принципе на любой вопрос про детей до 5 лет у меня готов развернутый ответ с доказательствами из книг, причем очень часто несколько ответов с диаметрально противоположными точками зрения, со ссылками на англ, немецк, франц. языках). Но недавно у меня это стало проходить. Во-первых, не всем это надо. Во-вторых, не все хотят изучать так детально и делать свои собственные выводы, а хотят готовый ответ. В-третьих, мне нравитсяя решать чужие проблемы и помогать другим, хотя самой себе я не помогаю вообще. И половина моих знаний так и остались висеть в голове. Ну например, нашла я что-нибудь очень интересное по обучению математике малышей в 2 года с задержкой речевого развития, отправила в "избранное" с мыслью "вот, обязательно надо попробовать" и все на этом закончилось. Наверное, мне гораздо интереснее сам процесс получения знаний, чем применение на практике, особенно,когда результат будет виден только через месяц-три-шесть. И в чем тогда толк?раньше я могла ответить мужу, что я делаю в интернете-"узнаю что-то новое, что-то очень важное" и сама в это искренне верила, а сейчас - в чем смысл этих "мертвых знаний"???
Вот если у меня конкретный есть вопрос и я лезу в интернет за ответом, то это понятно. Но очень часто бывает наоборот: я залажу на какой-нибудь очередной портал чтобы почитать что-нибудь интересненькое, а оттуда еще дальше по сыылкам, могу заинтересовать чем-нибудь и тогда еще более глубоко и детально это изучаю. Ой, в общем и так все ясно.
дальше про форум: треть моих сообщений-это дискуссии. Я очень люблю подискутировать. Я так для себя прихожу к какому-нибудь верному решению. К счастью на форуме хватает достойных собеседников, которые не заводятся и не переходят на личности в споре, а так же спокойно могут приводить аргументы, подтвержденные ссылками на книги,статьи и т.д. Если для меня доводы убедительны, о которых я раньше не слышала, то я могу поменять свое мнение. И я очень благодарна своим собеседникам. Но в последнее время, то ли все темы исчерпаны по детям, то ли я просто устала и пресытилась, но я практически перестала вступать в споры. Да даже просто читать. А может надоело искать самую правильную точку зрения во всех,даже самых мелких вопросах и я решила, что не так уж и важно, если я что-то делаю не совсем верно. Да и кто знает, как я делаю, верно-не верно. Сейчас-это так, через 10 лет-иначе. Это не математика, где все предельно и ясно (обожаю математику), это не русский язык(так же обожаю), где выучив все правила, можно уверенно писать правильно, это ведь жизнь, а как правильно, никто не знает. Кто-то живет по законам божьим, кто-то по законам улицы, кто-то еще по каким-нибудь. Мне еще наверное трудно это все переварить, потому что тяжело об этом писать. Понимаете, у меня математический склад ума, мне было трудно признать, что иногда теории не срабатывают. Муж говорит "ты слишком много думаешь о пустяках". А я не могу не думать, не могу не анализировать все,что я делаю,все что происходит вокруг меня. В принципе только и делаю, что анализирую-делаю выводы, анализирую-делаю выводы. Всему хочется найти причины, а значит и решение. Судьба подкинула мне великую головоломку -дочку. С сыном все просто,все по правилам. Все проблемки решаются набором советов из популярных книг. А вот дочка...В каком-то плане она спустила меня с небес на землю. Даже не спустила, а плашмя об землю скорее...
Еще про форум. Я не люблю просто "болтовню ни о чем". Есть море тем, в которые я никогда не захожу. Если мне эта тема не может дать что-то полезное либо я не могу дать в ней что-то полезное,то не захожу. Вчера случайно наткнулась на очередную темку, ну например про совместный сон, в которой категорично и резко мама(никогда не пробовшая совместный сон) давала совет другой "никогда не пробуйте даже, потом никогда не отучите, так и будет спать до армии с вами". Раньше для меня это была как красная тряпка. Не переношу категоричности в чем-либо. В каждом утверждении есть оговорка "но". Не переношу необоснованных утверждений, даже не подкрепленных собственным опытом (хотя и к опыту я скептически отношусь, но это хоть что-то). И вот раньше начинала вступать в спор,и радовалась, когда удавалось хоть одного человека заставить думать самому, а не слушать страшилки соседки, бабки с лавочки, тетки в магазине и т.д. Вот вчера прочитала очередной бред. Хотела написать ответ. А потом поняла, что ВСЕ, не хочу. Меня тошнит от раздачи советов, хочу жить только для себя, помогать только себе и своей семье. Мне нужно научиться спокойно разрешать другим наступать на их собственные грабли, хотя очень часто я вижу, как прямиком люди идут на них. И спокойно слушать, сжав зубы, рассказы подружки, как ее 2-х месячной дочке нравится апельсиновый сок,который ей посоветовала давать мама, так как там много витамина С, и спокойно смотреть в гостях на родителей, усаживающих 3-х месячного ребенка в кресло,подперев со всех сторон подушками "смотрите, как мы сидим", и не пытаться объяснить все прелести ГВ для мамы, которая боится, что от ГВ грудь обвиснет, да и вообще это неудобно. Просто слушать. Не слушать и давать советы, а просто слушать.

В общем, если одна причина(жажда дать совет) уже можно сказать полностью "умерла", то вот вторая жажда "узнать что-нибудь интересное" осталась в полной мере. И ведь она у меня всегда была, с детства. Я и читать потому научилась в неполные 5, потому что родители не всегда успевали прочитать столько,сколько хотелось мне. И если раньше, я эту жажду утоляла ВНЕ дома, то сейчас, я утоляю только в интернете, только через чтение. Сперва это понятно, грудной ребенок, с которым особо никуда не побежишь, да и меня захватило что-то новое и ранее неизведанное-это сколько читать и изучать, хватило на много лет. И первое время все на практике использовала ведь. Не могу найти момент, когда именно я ушла от практики и просто оставила мечты "надо и это попробовать и это и это". В общем, сейчас это наверное привычка, что моя жизнь, мой друг, мой собеседник, тот, кто заставляет меня думать, удивляться, мыслить- мой гугл, мой комп, мой интернет ((( Вот даже подумала, мне уже не хочется узнавать мнения у живых конкретных людей. Это ведь 5-10 мнений максимум, а интернет-это сотни и сотни, и можно найти и профессоров со всего мира например.
Ой ,что-то запуталась совсем. Мысли пока просто появляются, я их записываю. Пока они не выстроились во что-то логическое и понятное.
Вот подумала, к счастью спорту не найти замену в интернете. К счастью, я не пробовала посещать эл. музеи, не пробовала смотреть театр и ходить в оперу в эл.варианте. Не читала худ.литературу в эл.библиотеках. Это я пытаюсь найти то,что доставляло мне удовольствие и что так и осталось возможным только в реальной жизни. А так. Те же походы в гости с успехом заменяет аська, те же дискуссии и знания-интернет. Фотоальбомы-электронные, магазины-через интернет. Путешествия частично интернет(я немного удовлетворяюсь мечтами и фантазиями,фотографиями,составлением мартшрута, выбором отелей,хотя на 90% знаю,что скорее всего никуда не поедем.И трачу на это иногда неделю-две! А мне безумно не хватает воплощения путешествий в реальной жизни)

в общем пришла в тупик...не могу понять что первичнее у меня. Моя лень,которая ведет в интернет. Или интернет привел к моему бездействию...Надеюсь, Борис, на ваш взгляд со стороны и верные вопросы )))

через 15минут
не могу ж уже остановиться)))
-в чем истинная причина жажды давать советы?
-отстань. Иди одень детей на улицу.
-ну в чем???
-ммм. Быть полезной... стремление помочь...
-для чего?зачем?чтобы что получить?
-я не знаю, честно, я не ЗНАЮ :wall:

[Advie]

еще через 15минут(дети играются на улице,я рядышком)

да, наверное стремление помочь=почувствовать свою нужность кому-то. Да, наверное это своеобразное проявление любви для меня
ведь так было всегда. Лет до 14 хотелось помочь в знаниях отстающему другу, а потом уже и просто разговорами о жизни. Любовь-морковь и т.д.)) друзья рассказвали о жизни, я просто говорила с ними. У меня наверное на лице было написано что-то, потому что даже с незнакомым человеком через 5 минут мы разговаривали "за жизнь", а еще через 5 мне изливали душу. При этом с мужем этот же человек за 5 минут просто хохотал,шутил и вел беседы "ни о чем". О его верном друге за один разговор я узнала в 100 раз больше, чем за 10 лет их дружбы узнал мой муж. И вот раньше все было гармонично, у меня были постоянные друзья, которым изредка нужно было со мной поговорить "по душам", но это была только небольшая часть моей жизни и формы общения. А потом как-то все в один миг изменилось:подруга уехала в штаты, еще 2 подруги резко,на 180градусов отдалились от меня (я очень переживала), еще одна около 2-х лет так же сторонилась меня, а друзья-мужчины не сразу пробились опять в дом так сказать. Муж крайне настороженно относился, да и втроем о чувствах не поговоришь. И в основном все разговоры были поверхностные. И наверное, чтобы компенсировать эту нехватку, я и пошла в форум. И пыталась "обогреть" весь мир, чтобы наверное получить подтверждение любви и нужности. Потом через 2 года вернулась одна подруга, в этом году и остальные 2. Сказали, что я всегда была такая, недосягаемая что ли, а потом вдруг и с мужем, да еще и с ребенком, что они решили, что их жизнь мне уже не интересна будет, потому решили и не травмировать, не посвящать и т.д. Пусть будет такое объяснение. Мне все равно. Перегорело все, слишком долго задавалась вопросом Почему, слишком долго пыталась пробиться сквозь стену отстраненности. Мама говорит зависть: любимый муж, здоровый ребенок, нормальная жизнь. Может быть. Муж говорит, что каждая из них во мне что-то получала,что им еще расти и расти до бескорыстной любви.Может быть. Мне честно все равно. Знаю,что во всем виноваты обе стороны.Значит и моя вина в чем-то была. Но мне уже все равно. Да, вроде бы общаемся, так легко и поверхностно, одна так наоборот просто не может без меня. А мне все равно. Знаете, мое сердце не железное, вокруг неприступная стена. И вот они за ней. И обратно на свою территорию души даже если захочу, разум не пустит... Наверное именно после этого я и ушла с головой в интернет. Подлечили, подлатали, а теперь пора обратно в жизнь...Осталось как-то выбраться

[Advie]

Такс...пока укладывала спать малыша, продолжение мыслей...

Вот пришла к выводу, что хотелось быть нужной, приносить пользу...Странно, почему я тогда не могла удовлетвориться через детей? ведь это логично, вот он грудничок, как никто другой нуждается в маме 24(ну пусть не 24, а 20) часов в сутки. Получается, удовлетворяя эту потребность ребенка, я должна была б и свою удовлеторять...Я ведь чувствую себя нужной 20 часов в сутки...А нет, совсем этого не произошло...Почему?...
...думаю,думаю,думаю...
...ммм, может потому, что всегда считала, что ребенок ничего не должен?т.е. у меня и в мыслях нет такого "вот я тебя растила, грудью кормила,ночи не спала, а ты такой неблагодарный". Потому я не жду "награды" от ребенка?
или вот логичнее было бы убираться дома, гладить мужу рубашки, варить борщи и чувствовать нужность свою. А нет, даже в мыслях не было. Убирала, потому что приятен порядок, гладила,потому что надо ведь что-то носить,готовила,потому что хочется ведь кушать, да и вкусно желательно.
Неужели меня та ситуация, когда меня выбросили из своей жизни подруги, так сильно меня зацепила, что я как ненормальная пыталась что-то сама себе доказать? и пока полностью не удовлетворилась своей какой-то значимостью(Боже, я потратила столько лет!!!), не успокоилась?
тогда откуда это все идет? ПОЧЕМУ меня это так волновало?

вот вспомнила, моя бабушка часто звонит мне, плачется о жизни и всегда говорит, что нет ничего ужаснее, чем чувствовать себя ненужной. Мне это было не понять, но я поддерживала ее и регулярно приезжала то за баночкой варенья, то за картошкой, то за помидорчиками (хотя мне это дешевле и быстрее купить в городе). Но бабушка ТАК цвела, это для нее была такая радость(( мимолетная получасовая радость((чувствовать себя полезной, что я все так же регулярно приезжаю к ней. А иногда даже(раз в полгода) прошу приехать посидеть с внуками пару часиков(хотя это совсем не острая нужда, пару часов-чтобы сильно не устала) и она потом еще неделю живет воспоминания, как они играли, а как ника ей что-то рассказала, а как внучек ее обнял,не знаю, у меня сердце разрывается от всего этого((( и вот я теперь понимаю, что частично я такая же...сейчас мне кажется, что ой, я-то найду себе занятие по душе, а сама задумалась, а не буду ли я в итоге жить с болью " я никому не нужна"...
это вообще нормально?откуда эта потребность "быть нужным"? и если она у меня есть, почему я не хочу ее реализовать прямо сейчас? ведь я остро нужна своим детям вот прямо сейчас...

ну все, теперь я окончательно запуталась...

[boris71]

Вот примерный план ваших трех постов.
Лень.
Получение информации извне - смысл жизни раньше.
Дочка-головоломка.
Анализ и вывода.
Жизнь не математика.
Не переношу категоричности.
Просто слушать, а не давать советы.
Не хочется узнавать мнения у живых людей (общаюсь сама с собой).
Любовь и нужность.
Как случилось, что отвернулись подруги? Была недосягаемая.
Стена вокруг сердца.
Не удовлетворяю нужность через детей.
Не жду от них награды.
Бабушка нужна, когда ей даешь возможность быть нужной.

Прочитайте. Это для вас связанные вещи?
Что с вами происходит, когда читаете?
Ваш стиль - монолог, вы как будто говорите сами с собой... Сама задаете вопросы, сама отвечаете.

[Advie]

Это для вас связанные вещи?
попытаюсь связать
Отвернулись подруги-стена вокруг сердца-недостаток нужности и любви-но нужность не удовлетворяю через детей-(т.к. не жду от них награды, т.к. родительская любовь должна быть бескорыстной-так как бабушка всегда давала понять,что родители неблагодарны,а она им и помогала, и о внуках заботилась и т.д. и т.п., а они не хотят ее забрать в дом доживать старость в семье-бабушка слишком зависима от этой нужности+ее эгоизм)-компенсация недостатка моей любви и нужности в интернете

Получение информации извне - смысл жизни раньше - из-за невозможности получать ее извне,уход в интернет - а теперь уже Не хочется узнавать мнения у живых людей (полностью удовлетворяют виртуальные люди)-и наверное лень . Интернет удовлетворяет потребность в информации с головой, удовлетворяет необходимую нужность + он все-таки остается виртуальным, я защищена, даже если он причинит боль, то это не ТА боль, она неглубокая,поверхностная, как сам интернет. Но к сожалению и радость он мне не может принести ТУ, какая по силе когда-то была. А может я и не права. Потому что когда в реальной жизни что-то происходит очень радостное, я не отзываюсь ВСЯ, как это было когда-то. Так, очень бледные оттенки радости.

Дочка-головоломка.
Анализ и вывода.
Жизнь не математика.
Не переношу категоричности.
Просто слушать, а не давать советы.
это все обо мне, но как-то связать трудно

Что с вами происходит, когда читаете?
честно?мне неприятно. Сухие выжимки, как будто из научного доклада, а это все-таки моя...душа что ли...мои мысли, переживания, я сама...и меня как видно можно уместить в 14 коротких тезисов...и первый из них(так уж получилось из первых моих сообщений) ЛЕНь. Я-это лень...порок, за который всегда стыдили, который всегда вызывал презрение, ленивый человек-это отвратительно.

и...еще я почувствовала (простите, что я так думаю,скорее всего вы совсем этого не имеете ввиду), но прочитав ваше сообщение, я почувствовала ваше глухое раздражение, нетерпение "лентяйка.инфантильная никчемная малолетка.плачется тут непонятно о чем,высосала проблему из пальца. и зачем я на свою голову начал отвечать на ее сообщения".
...простите, если обижу, я этого не хочу...

[boris71]

Адви,
То, что я чувствовал нелегко перевести в слова. Скорее - "вас так много", нужен ли вам собеседник для ответа? И тогда я подумал, что это монолог, в котором вы сами же отвечаете на свои вопросы.
Раздражение - да, пожалуй. От ощущения своей не нужности и необязательности. Как если бы вы общались не с человеком, хоть и по ту сторону экрана, а сами с собой...
И тогда появилось желание "вас сократить", чтобы вас "стало меньше".
Понимаете, вы пишите о лени и при этом такими большими постами, что складывается впечатление, что речь идет не о лени, а о чем -то другом... И судя по вашей реакции на мой пост, рискну предположить, что вам именно не хватает живого общения... Того самого, которое приносит боль, неприятные ощущения, а вместе с тем что-то такое, чего нет и не может быть в виртуалке.
Поэтому мне бы хотелось услышать, что скрывается за вашими словами о том, что вам было "неприятно" читать мой пост, когда вы почувствовали мое раздражение, какие чувства.
Попробуйте высказать их прямо мне. Поэкспериментировать, посмотреть вместе, что происходит с вами при прямом контакте, смоделируем через интернет.

[Advie]

неприятно чувствовать, что вас раздражаю, но вы при этом не можете это высказать напрямую, просто встать и уйти как в обычной жизни, а чувствуете себя обязанным продолжать дальше и продолжаете, не имея истинной заинтересованности
да и неприятно просто осознавать, что я вообще смогла вызвать такие чувства-скуку, раздраженность,желание отписаться
что есть то есть

[Advie]

передумала

[boris71]

неприятно чувствовать, что вас раздражаю, но вы при этом не можете это высказать напрямую, просто встать и уйти как в обычной жизни, а чувствуете себя обязанным продолжать дальше и продолжаете, не имея истинной заинтересованности
да и неприятно просто осознавать, что я вообще смогла вызвать такие чувства-скуку, раздраженность,желание отписаться
что есть то есть
Попробуйте перечитать мой пост. Я высказался напрямую. Что-то произошло с вами, что вы почувствовали "за меня" те эмоции, которые я выделил в выше.

[Advie]

нет, мое сообщение касалось поста номер 21, точнее я пыталась ответить на ваш вопрос
Поэтому мне бы хотелось услышать, что скрывается за вашими словами о том, что вам было "неприятно" читать мой пост, когда вы почувствовали мое раздражение, какие чувства.

мое последнее сообщение не касалось вашего последнего сообщения, если можно так выразиться ))

[Advie]

а вот ваш пост номер 23 меня удивил...вашей честностью... вы так сходу признали, что да, почувствовали раздражение... Сказали все как есть...а ведь обычно человек старается скрыть свое раздражение и уж точно не признать его...

[boris71]

И вы написали о моих чувствах к вам, а не как я просил о своих ко мне?

[Advie]

Цитата:
Сообщение от Advie
неприятно чувствовать, что вас раздражаю, но вы при этом не можете это высказать напрямую, просто встать и уйти как в обычной жизни, а чувствуете себя обязанным продолжать дальше и продолжаете, не имея истинной заинтересованности
да и неприятно просто осознавать, что я вообще смогла вызвать такие чувства-скуку, раздраженность,желание отписаться
что есть то есть

Попробуйте перечитать мой пост. Я высказался напрямую. Что-то произошло с вами, что вы почувствовали "за меня" те эмоции, которые я выделил в выше.

я в мыслях сократила с вами дистанцию, Борис71, мне достаточно было одного вашего заинтересованного вопроса, как я почувствовала вас, нет, не другом, но...ммм...назовем заинтересованным лицом. И к тому же я не помню,чтобы за последние 6 лет с кем-то особо делилась своими переживаниями вообще. С мужем начинаю, но он не понимает,т.е. он слушает, но говорит что-то вроде "Ну Танюш, ну ты же у нас умничка, ты ведь наверняка найдешь выход(узнаешь ответ, сделаешь правильный вывод и т.д.)". С родителями не могу, мне больно от мысли, что я могу заставить их переживать и что меня начнут жалеть.Так что для них у меня все очень хорошо или просто хорошо. А с кем еще? с мамочками на площадках?я не сноб, но меня тошнит от этого общения. Я не смотрю сериалы(ой вру я увлеклась хаузом,но он единственный), я не могу слушать, слышать и даже просто вяло поддерживать разговоры про "а мой вася козел...а вот какие туфли мне купить под это платье...ой,посмотрите какое у меня колечко"
вот и получилось что начала разговор(вернее конечно монолог) с вами. Почувствовала заинтересованность, и главное вы мне(наверное ваша профессия меня уже наполовину заранее в этом убедила) кажетесь интересным, мудрым, рассудительным человеком. (только не разубеждайте меня,что психотерапевты никакие не мудрые, не рассудительные и не интересные)

в общем навыдумывала себе чего-то, потому и задело сообщение так

[boris71]

Да.
И все же. В плане дальнейшего продвижения вперед позанудствую. Меня интересует скорее сам факт возникновения этих выделенных мест. Я потому и напсал: что произошло. И вы пишите, что "задело". О каких чувствах ко мне идет речь?
Я это к тому, о чем часто говорю клиентам, что общение на сеансе (в инете - крайне приблизительно, но примерно подходит) это отражение отношений в реальности. Именно поэтому так важно прояснять нюансы отношений клиент терапевт... Поэтому я и спрашиваю, что значит ваше "задело". И часто ли, кстати, у вас возникают в процессе общения те ощущения, что люди к вам относятся так, как вы описали в посте №24 про меня?

[Advie]

Ваше очень информативное "Да." - это о чем именно? как вы заметили,Борис71, у меня много предложений и мне трудно понять, на какое именно вы емко сказали "Да." :)
О каких чувствах ко мне идет речь?

вы так легко дифференцируете свои чувства к людям?я - нет. Либо располагает человек, либо нет. Все остальное идет интуитивно. Надо поискать в яндексе список чувств и попробовать выбрать то, что я к вам испытываю. Пока с уверенностью могу сказать, что это обязательно будут положительные эмоции
И часто ли, кстати, у вас возникают в процессе общения те ощущения, что люди к вам относятся так, как вы описали в посте №24 про меня?
вот именно, что нет, при общении в реальной жизни такое было 1-2 раза в жизни. Мне были очень интересны и симпатичны эти люди, но вот я им,увы,нет. А те, кто неинтересен мне, не знаю, им я наверное тоже неинтересна.Но это мне как-то все равно.

[boris71]

Мое "Да" - принял к сведению то, о чем вы писали.
К вам, Адви, просьба.
Что стало немного яснее для вас в вашем отношении к инету? За это время общения на форуме?

[Advie]

Про чувства к вам. Почитала, посмотрела, какие бывают чувства, что-то списки меня не удовлетворили. К вам благодарность,что взялись за меня, отсюда симпатия. А сегодня вот появился страх, что бросите эту затею. Вот прочитала ваш последний вопрос про изменение отношения к интернету(я про это уже думала), но вот прочитала и подумала, а вдруг бы я написала,что ничего не изменилось?вы бы написали, что увы, видимо через инет-консультирование у нас не получается и закрыли бы темку?
дальше про чувства. К вам только эти, что-то еще никак. Но ваши вопросы-ответы вызвали во мне что-то такое...ммм...очень приятное, успокаивающее, располагающее,казалось,что еще немного и меня виртуально ободряюще обнимут, скажут что-то вроде "все будет хорошо. ты неплохой человек. у всех бывают трудности.каждому свои по размерам.у тебя такие.но все будет хорошо". Знаете, что-то отеческое такое. Я еще поняла, почему я не могу этого получить от папы,хотя очень его люблю, мне стыдно признаться ему в своих проблемах, и я бы остро испытывала стыд,если бы он вот эти фразы выше произнес.

Что стало немного яснее для вас в вашем отношении к инету? За это время общения на форуме?

об этом думала еще вчера. Во-первых поняла причины. И от осознания их появилось огромное облегчение. Когда знаешь, почему же тебя так тянет в интернет,понимаешь, с чем бороться.
Во-вторых, пришла к выводу, что первоочередно мне нужно общение. Не просто поверхностное общение(оно есть), а полноценное,глубокое,приносящее мне удовлетворение и радость
В-третьих,лучше начала отличать истинную лень. И в последнии дни стало немного легче с ней бороться.
В-четвертых поняла,что нужно четко знать,что именно я хочу узнать,сделать,получить от данного посещения инета. И ставлю огрпничения. Узнать про нг декупаж?отлично,наберется 5 статей и хватит. Почитать подписку на форуме?хорошо читай,только именно подписку и никаких других тем

и в принципе я немного сократила кол-во в интернете,но главное,я не раздражаюсь ,когда мне надо что-то сделать вне интернета. Я с радостью отгуляла с детьми на улице без мыслей,скорей бы в интернет.

но...((зато сегодня я почти весь день провела в интернете...а точнее на русмедсервере...а точнее ждала,когда же выпоявитесь он-лайн и мы продолжим. Ваше ночное сообщение зацепило и я не могла не возвращаться мыслями к нему

[Advie]

У меня к вам, Борис, просьба. Зовите меня Таня,Татьяна или вообще никак не зовите (тогда я буду мысленно понимать как обращение ко мне). Мне неприятно обращение по нику. Не знаю почему, никогда раньше на форумах таких проблем не было.Может потому что ник-своего рода маска,роль. А здесь нет. Какая маска, какая роль, если я выкладываю самое сокровенное, свои мысли,чувства,здесь я настолько открыта, как не открыта ни с кем в жизни. И здесь Адви-это не про меня, по крайней мере не в рамках данной темы.

[Advie]

да уж...вчера не могла отключиться от интернета до 2 ночи, пару раз проверяла, мало ли вы напишите что-то. Потом еще час не могла уснуть, обдумывала, пыталась угадать ваш следующий вопрос, и мой ответ. Ночью плохо спала. Утром вскочила рано и не смогла уснуть дальше. Первым делом в интернет в свою темку. Потом увидела, что вы есть на сайте и даете ответы и ждала. Потом вы были не он-лайн, но я все равно раз по...надцать обновляла страницу, вспомнила, что в прошлую субботы вы очень долго были он-лайн.Все другие сайты и форумы не интересовали. Раза 4 за день усилием воли оттащила себя от компа, где-то по полчаса за раз. Но потом любопытство перевешивало и я опять залезала на РМС. Вот сейчас опять увидела вас он-лайн. Сижу караулю. Я сама себе удивляюсь...Вот подумала, если бы сегодня вдруг оказалась без интернета, то сгорала бы от нетерпения, думала бы постоянно только о том,что там в моей теме. Есть ли ответы?что там может быть написано

[boris71]

Таня.
Мне приятны ваши слова.
Два замечания по поводу ваших постов.
Первое - я не ваш папа:).
Второе - не начинается ли у вас зависимость от меня?

[Advie]

Да, вы не мой папа. Но вы мне кажетесь мудрым,опытным, рассудительным человеком ( :) как мой папа)

у меня появляется зависимость не от вас, а от нашего общения.Даже не так. Вот раньше у меня это часто бывало. Я что-то напишу и с нетерпением жду ответа. По 100 раз обновляю страницу. На мое сообщение реагируют(намного быстрее конечно же чем вы), я мигом строчу ответ. Так я могу проводить дни...Пока не получу пресыщение и удовлетворение от обсуждаемого вопроса. А здесь вон какая тема интересная))))и главное собеседник полностью удовлетворяет
ну и бывает у меня просто "плаванье в интернете",когда я смотрю,читаю что угодно,лишь бы не отрываться от компа. За эту неделю(с момента) нашего общения, вот второй разновидности не было. Легко пресекаю

[boris71]

Пресыщение и удовлетворение... вы описываете почти физиологические реакции. Как еда, как секс.

[Advie]

да, это что-то похожее
к нам приходят гости, мы общаемся, сперва поверхностно, но интуитивно довольно скоро чувствую, будет ли что-то интересное сегодня или нет. Довольно легко понять, есть контакт или нет. И если контакт состоялся, собеседник это так же прекрасно чувствует, то начинается интересный вечер :) мы просто беседуем, разговариваем о чем-то, в какой-то момент я замечаю, что из разговора начинают выпадать муж и спутница гостя, стараюсь опять подключить всех к понятным разговорам. Но потом обязательно разговор продолжается тет-а-тет. Например, мужчина выходит покурить, я хоть не курю, но так же выхожу. И мы сразу же продолжаем то, на чем остановились. Я люблю разговаривать с мужчинами. И особенно с умными мужчинами. Я вот вам пишу и даже немного дрожу, когда вспоминаю последние такие разговоры, вам не передать, какое я получаю удовольствие. Просто от разговора. Обычно у меня нет мыслей о физическом контакте,хотя иногда и проскальзывает ленивая мысль "интересно, борода-это щекотно, неприятно,возбуждающе?". Но подобные мысли появляются не часто, иногда собеседники меня не привлекают внешне никак, но испытываю то же удовлетворение от общения. И вот мы возвращаемся ко всем. Мне кажется, что вот это вот влечение (подчеркну, не сексуальное) настолько ощутимо,что его можно потрогать. И то, что оно ощущается всеми,это очевидно. Я наблюдаю, если спутнице моего собеседника или моему мужу это откровенно неприятно, она нервничает и т.д., то перевожу разговор на легкие темы и обрываю вот эту "связь". А вот например когда большие сборища, например новый год большой компанией у нас дома или просто выходные толпой с ночевками, то там проще. Дается воля. Я намного больше получаю удовольствия от общения один на один,чем от шумных компаний. Нет, мне в них хорошо. Но не ТАК. И вот мы уединяемся, всегда найдется работка подальше от компании-пожарить шашлыки, помыть посуду, накрыть на стол и т.д. И разговариваем, разговариваем, разговариваем, машинально пьем,едим, что-то отвечаем веселым друзьям, и не отрываемся от разговора,не прерываем нить, получаем удовольствие от общения, наслаждаемся друг другом(не физически), такие разговоры затягивались иногда до рассвета, когда уже сон просто побеждал. И удовлетворенные расслабленные мы расходились по спальням. :) прямо как после секса "удовлетворенные расслабленные" :) у меня диагноз? :)
за последние 5 лет у меня 90% собеседников были женщины, тоска, это совсем не то. 10% - мужчины, а среди них вообще единицы, с кем устанавливался сам собой "контакт". Так, теперь я могу еще более сузить, чего мне не хватает. Не просто общения. А мужского общения. В принципе, именно к нему я и привыкла. С самого раннего детства меня окружало мужское население, которому я с удовольствием отдавала предпочтение. Друзья родителей в основном. Я не помню деталей общения до 13-14 лет, но вот потом помню, помню как мне было интересно разговаривать со взрослыми умными мужчинами, помню как чувствовала, что ко мне проявляют симпатию (не физическую), так же помню, как иногда чувствовала ревность их дочерей (моих ровесниц), потому что их папы с ними никогда так не разговаривают, и что еще больше удивляло-иногда ревность жен. Конечно, ни о каких серьезных отнношениях и речи не велось(тем более и я внешне как подросток была...хм...асексуальной-брекеты,полнота небольшая,ну и вообще вся какая-то недооперившаяся). Я их любила всех вместе взятых, как дочка может любить. Они мне очень многое дали с 14 до 19 лет, наши разговоры во многом помогли мне взрослеть. Не удивительно, что моему мужу пришлось не только у моего папы получить негласное одобрение,но и еще у 4-х мужчин :) каждый проверял по-своему :)
в общем да, на мужской ум и юмор я клюю моментально и от этого общения получаю практически физические ощущения, как от еды, секса и т.д.

[boris71]

Вы клююте моментально? На мужское общение. Что с вами при этом происходит? То есть что позволяет вам так доверяться сходу?

[Advie]

не знаю
я люблю мужчин и почему-то им доверяю больше

[Advie]

только поймите правильно. Именно на умное общение. Не с каждым мужчиной мне захочется пообщаться. Я бы даже сказала, совсем не с каждым

[boris71]

Таня. Тема была про интернет-зависимость. Я попытался, помните (?), сказать, что вы заменяете одну форму зависимости на другую... Вообще, считается, что все зависимости взаимозаменяемы. Сейчас мы говорим о вашем отношении к мужчинам. Эта тема на ваш взгляд имеет отношение к той. с которой вы обратились на форум?
И, если возможно, напишите подробнее, что именно вы осознали про свое отношение к инету.

[Advie]

Таня. Тема была про интернет-зависимость. Я попытался, помните (?), сказать, что вы заменяете одну форму зависимости на другую... Вообще, считается, что все зависимости взаимозаменяемы. Сейчас мы говорим о вашем отношении к мужчинам. Эта тема на ваш взгляд имеет отношение к той. с которой вы обратились на форум?
И, если возможно, напишите подробнее, что именно вы осознали про свое отношение к инету.
может не отношения со всеми мужчинами, а отношение с одним конкретным, с мужем...потому что иногда я остро чувствую, что никакой любви нет...а потом вроде бы я ее опять чувствую, а потом опять нет...не знаю...
пару сообщений выше я писала про отношение к инету. Сейчас я не уверена, что это все именно то. Сейчас у меня вообще ощущение, что мы вернулись к самому началу ((( понимаю только, что он заменяет что-то важное в моей жизни, точнее то, чего нет в моей жизни, компенсирует эту пустоту. Скорее всего даже не одно что-то, а много всего разного. Общение с людьми-да, давал мне чувство нужности-да, насышал меня информацией-да, помог мне пережить брошенность подругами-да, почувствовать себя интересной-да. И явно что-то еще.

[boris71]

Что - еще?
Пустота, она какая, ее надо заполнить - чем? И как это удается инету?

[Advie]

Как это удается?я сама что-то делаю. Мне нужно было общение-я сама зарегестрировалась и начала общаться на форуме
мне нужно было почувствовать свою значимость,свою весомость, нужность-я начала давать советы на том же форуме
мне нужно было что-то узнать-я сама могла потратить неделю на поиск нужной мне информации
мне хотелось поделиться успехами детьми, своими - я ими делилась. Получала чужой восторг, радость за меня. Размещала фотографии, читала отзывы
сочувствие другим, переживание за кого-нибудь, боль и радость - это все приносил интернет.

а мне хочется все это получать от реальной жизни. я устала от интернета

[boris71]

Сильно? Устала.

[Advie]

почему еще удается инету?
общение разноплановое, легко общаться, границ вроде бы и нет, а вроде бы и есть. Разонравился человек-можно не объяснять и не общаться дальше. Понравился-можно написать в личку и познакомиться в реале. Это удобно. И что меня привлекло особенно-на твое сообщение может ответить не один человек, а 10,20,30. Ты получаешь столько мнений! если это про себя пост(или детей)-то удовольствие-неудовольствие, если это запрос об информации,то информация и т.д.
интернет-можно в любое время в любом месте зайти в него. Хочешь в кровати с кружкой чая, хочешь в аэропорту,хочешь на шезлонге далеко в чужой стране. А с реальным человеком конечно не так.

Пишу и так хочется променять все эти блага. Пусть на пару но живых людей, пусть на редкое, но более яркое общение. Пусть на скудность информации, ничего, сама найду. У меня уже развивается отвращение к инету из разряда: с ним не могу,но и без него не могу

[boris71]

Это - блага?

[Advie]

Мне всегда казалось, что если человек от чего-то действительно устал, то он это исключает. А я вот почему-то не могу ведь. И вот даже думаю. Отключусь,не заплачу например за месяц. И что дальше-то? выйти на улицу с плакатом :Ищу интересных людей? вот что дальше? такое ощущение что я разучилась все. Стала какая-то вся пассивная. Мне почему-то кажется, что я весь месяц так же удачно смогу просидеть на диване. И меня это действительно очень пугает. Если я пойму, что просидела месяц на диване и ничего не сделала, не знаю, у меня наверное депрессняк начнется...

[Advie]

да, это блага, почему нет?

[boris71]

Почему вы стали меньше писать?

[Advie]

я вот подумала, что у меня бывали дни, когда я ни с кем вслух не разговаривала (муж например в отъезде). Вообще! за весь день ни одного слова! но при этом невероятно бурное общение в инете. И вот так исключу я инет и буду сама с собой вести диалоги...очень радужная картинка...

[Advie]

и диалоги не вслух, я с собой вслух не разговариваю, все про себя

почему меньше писать?не хочу чтобы меня стало "много" опять

[boris71]

Вы замечаете, что вы не отвечаете на мои вопросы?
Как раз сама с собой беседуете...;)

[Advie]

а еще и потому, что не чувствую это нужным
я писала, старалась подробно,детально, но это ничего не дало

[boris71]

Что вы сейчас чувствуете по поводу нашей с вами работы...Это ничего не дало?

[Advie]

дало всего по немножку, а в целом и много всего:
своими вопросами каждый раз вы подталкиваете меня к разным размышлениям.Это важно, о многом я просто не думала или думала в другом свете
меня тошнит от старого форума и я на него не захожу
в принципе почти разобралась что я получаю от инета

а вот в данный момент в каком-то расстройстве, я пока никак не могу придумать выход из всей этой ситуации...

[Advie]

и наверное расстройство потому что я не могу понять что понимаете вы в моей ситуации
видите ли вы причины зависания в нете?
видите ли способы решения этой проблемы?

у меня почему-то создалось впечатление, что вы сами не знаете, что со мной делать, куда идти. Как будто рулю я, а вы сзади. А ведь наверное рулить должны вы? или хотя бы мы вместе

[boris71]

Вы рулите, я - сзади. Это ваш выбор, правда? Что вам даст понимание того, что я понимаю в вашей ситуации? Самое главное это то, о чем вы писали в предпоследнем посте. Про то, как и о чем вы думали.

[Advie]

нет, мне важно знать, что ВЫ знаете, куда меня ведете. Что мы не будем топтаться на месте. Как я могу рулить? я не знаю маршрута ведь...А вы если не знаете точно, то наверняка интуитивно чувствуете

т.е. я к тому, что вы сможете задать верные вопросы, чтобы я пришла к верным выводам. Или я слишком много ожидаю?

[Advie]

наверное я пересмотрела фильмов, где психотерапевты очень заметно для зрителя задают вопросы, явно клоня в одну сторону, тем самым оп-ля и доводят пациента до супер важного решения, все счастливы,все прекрасно ))))) почему-то мне все представлялось это именно так )))))))

хорошо, доверяюсь вам, пусть все идет как есть

[boris71]

А я к тому, что вас сейчас заставляет спрашивать об этом, о моих вопросах вам и моей уверенности в правильности дороги... Это важный этап. И ваша надежда, что вас ведут... Я не хочу вас лишать свободы выбора и, кажется, эта свобода вас тяготит, да?

[Advie]

да, эта свобода меня тяготит
я как в танке, в котором ничего не видно, и еду непонятно куда, тыкаясь как слепой котенок. да, что-то есть, да, вот мир становится шире и я понимаю,что там береза, а там пруд, но от этого не легче как-то

[boris71]

А как от этого? То есть что вы чувствуете, когда расширяете поле зрения? Вы все еще в танке?

[Advie]

Хорошо, Борис, скажите мне только да или нет, у вас хоть примерный план есть, что со мной делать? или мне везде надо будет самой находить дорогу, что вполне вероятно означает сотню тупиков?

[Advie]

от этого - 10 минут назад у меня отчаяние было и расстройство. уже прошло. едем дальше

нет, не в танке. Как будто появилось мааааааааааааааленькое окошечко в которое можно пытаться что-то увидеть. А хочется полного обзора. Вы когда-нибудь ездили в дождь с неисправными щетками? мне довелось. Или как будто зима и машина ужасно запотела и ну ничего не видно. Ужасное чувство. Так вот сейчас у меня появилась маленькая полосочка ясности

[boris71]

А что вы чувствуете сейчас?

[Advie]

сейчас? упорство :) добить этот несчастный интернет, ну или из танка пересесть на велосипед, или в машине иметь полный идеальный обзор )))))

и вот все же подумала. У меня машина, нет никаких карт, мне надо доехать допустим в Париж.Спросить ни у кого не могу. Заранее прошу помощи. Вы соглашаетесь помочь и усаживаетесь на заднее сиденье. Я допустим рулю, выбираю дорогу наугад как в русской сказке и поехали. Явно вы что-то знаете. Иначе мы можем никогда и не доехать. Тем более раз согласились сесть в машину.
или плохая аналогия?
хотя, если в париж не доедем, так хоть мир посмотрим)))) может в этом что-то и есть...

[boris71]

Я - пассажир. Вы мне показываете свой путь. Мы общаемся, чтобы разобраться, где и на чем мы едим, вы вибираете дорогу и направление, а так же качество этого пути. В любом случае вы едите сами к себе.

[Advie]

Спасибо. Мне стала понятнее ваша роль, моя роль и вообще сам процесс.

[boris71]

То есть вы понимаете, что именно зависит от вас в ваших взаимоотношениях с инетом?

[Advie]

Борис, не поняла вопрос как-то. Могли бы перефразировать?

[boris71]

Сначала скажите, что вы поняли из вопроса.:) Ведь хоть что-то вы поняли, не так ли? Как он для вас прозвучал?

[Advie]

непонятно он для меня прозвучал. Я не могу понять логики вопроса. Как это "что-то зависит от человека в его отношениях с чем-либо"?

[boris71]

Что вы можете сделать теперь, когда мы кое-что обсудили, то, что зависит от вас. Так понятнее?

[Advie]

От меня зависит все, это ведь и так очевидно. Если не я буду действовать, то кто еще?
а вот конкретно не знаю что именно делать. Интуитивно вижу и понимаю,чего именно мне не хватает. Осталось только продумать план действий. Не знаю, поможет ли только он. Кто гарантирует, что тот же мой любимый спорт даст мне те же эмоции,да вообще хоть какие-то, как раньше? вот чтение я ведь обожала, могла потом неделю обдумывать прочтенную книгу, а сейчас что-то никак. Нет, сюжет касается, но слегка, не задевая хоть какие-то глубокие струнки во мне. А я так не привыкла.

Сегодня вообще к нету не хотелось подходить. Хотя был повод,мне надо было отправить письмо,но так и отложила его на завтра. Да и вообще состояние подавленное. Лежала рядом с детьми на полу и изучала потолок. Так пролежала 1.5часа(сколько дети дали). Знаете, вот после настоящей усталости стоит полежать час-два и чувствуешь себя обновленным. А мне наоборот. Лежала и чувствовала, как тяжелеет каждая клеточка меня, и нет сил оторвать даже голову. Была б моя воля, я б наверное так пролежала день, два,неделю, не знаю даже сколько именно. Но пришлось вставать к детям, как-то в заботах очнулась. А потом появилось опять время и я в растерянности. Что делать. Достала первую попавшуюся книгу(оказались капитанская дочка и дубровский). Прочитала. 0 эмоций. Абсолютно. Мысли опять все вернулись к нашим разговорам. Я не могу себе запретить не думать, и получается постоянно думаю, думаю, думаю, мысли перетекают из одной в другую. 2 ночи с трудом засыпала к 3-4 часам, просыпалась непонятно рано. Думала это наши разговоры на ночь глядя. Сегодня очень хотела спать, ушла рано с детьми, как только они уснули, все, у меня опять в голове мысли. Пролежала с мыслями 3 часа. Сон вообще испарился. Закрываю глаза, говорю себе ХВАТИТ, спи! ну да, на 15 секунд мысли, как стайка котов, разбегутся по углам, а потом опять наползают...

хотя вряд ли только наш разговор так на меня подействовал, как никак муж в больнице неделю с пневмонией, а его что-то и не торопятся выписывать(вообще уверена была, что через день отправят домой лечиться), мы с детьми уже месяц дома без сада,кружков,секций(типа остерегаемся), они сходят с ума,заодно и я:) да и еще одна проблемка вырисовалась, тоже покоя не дает

в общем на каком-то промежуточном этапе сейчас. Между инетом и реальностью. В нет не хочу, воротит, а реальность какая-то и не реальность, без красок,вкуса, запаха

[Advie]

Здравствуйте, Борис.
Вы хоть не задавали вопросов, но хочется написать сегодняшние наблюдения за собой.
Для начала, проблемы обе решились, гора с плеч, надеюсь сегодня я усну все-таки.
В общем, как и в последние дни, в инет я заглянула так, машинально. Потом собрала детей и поехали к бабушке. После поехали в зоопарк, домой вернулись к вечеру. И я в непонятном расстройстве ((
во-первых, я не могу понять, где мои чувства, ощущения???все ровно. Бабушка-это хорошо. На 1 балл из 10 по силе эмоций, так что-то слабенькое, бледное подобие радости. Животные в зоопарке-да милые, да, потешные, да, красивые, но мой отклил внутри такой же по силе-1 балл из 10. Мороженое. Мороженое и мороженое. Что ела,что ни ела. Да,холодное, да, сладкое. Удовольствие на 1 балл из 10. Аж плакать хочется от такого бесчувствия. Вам когда-нибудь делали анестезию зубную?и вот когда она начинает отходить, то уже и чувствительность появляется, но и анестезия сохраняется. И вот это пограничное состояние такое неприятное. Хочется поскорее полной чувствительности. Но там хоть знаешь, что немного терпения и все будет как раньше, а тут... Я не знаю, чтобы мне сделать, чтобы хоть как-то себя растормошить. Так и хочется взять себя за плечи и встряхнуть "Эй, ау!!!очнись!!!вот он мир вокруг тебя,живи и наслаждайся!" Конечно, я все вижу. Я все отмечаю. Но это все остается где-то в уме, вызывая лишь слабый отклик во мне. Хотя за весь сегодняшний день я все-таки один раз испытала где-то 5-6 баллов. Но не долго, минут 5. Просто ехала по проселочной дороге, какая-то песня по радио, вокруг милый, родной,красивый пейзаж-поля, рощи, бескрайний простор, малыши сзади притихли, как будто почувствовали мое умиротворение, и мне стало так хорошо. И я прочувствовала это "хорошо". Где-то 1.5 песни оно длилось, довольно яркое, как когда-то. А потом начало исчезать, пыталась удержать,но бесполезно.
И вот второе заметила, что скорее всего вытекает из первого. Как бы объяснить. Мое как бы отсуствие в реальной ситуации. Нет, конечно я есть, но как будто я больше в своем собственном мире(в основном со своими мыслями), нежели в настоящем. Как будто я живу своими мыслями, а не наслаждаюсь вот прямо сейчас тем,что окружает меня.
Или еще заметила за собой. Проявляется за рулем за долгой дорогой. Я еду, еду, все хорошо и в какой-то момент ловлю себя на мысли, что я "просто смотрю" на дорогу. Нет, я все вижу, я соблюдаю все ПДД, но я мысленно отвлеклась. Если вдруг например выскочит олень на дорогу, я не среагирую так быстро, как если бы была сконцентрирована на дороге. Знаю,что такое бывает у всех. Но не через 15 минут после начала езды ведь. И меня это злит и раздражает. Я себя мысленно ругаю, опять становлюсь полностью вниманием и через некоторое время опять выхожу на "автопилот". Рррррррр. Что что, а уж на дороге такое не позволительно категорически. Важна каждая доля секунды, а я ее потрачу на выход из своего "автопилота"
понимаю, что нужно время и терпение. Но хочется ведь всего и сразу.

[boris71]

С какого момента вы заметили такие перемены в настронии?

[Advie]

о каких именно переменах вы говорите?о чувствах или о настроении?

[boris71]

С какого момента так притупились чувства, как вы описали. Просто я пытаюсь это связать с нашим разговором.
И еще. Какие мысли, связанные с нашим общением на форуме, вам не дают покоя?

[Advie]

Про наш разговор. Очень много всего было обдумано за эту неделю, я много вспоминала прошлое, анализировала, смотрела на многие вещи с другой стороны, не так, как привыкла видеть. В общем, немного взбаламутила все то, что давно было забыто.
Ну и неприятно для меня открытие. Я не могу понять, как я смогла посвятить свою жизнь(несколько лет по крайней мере) интернету. Я просто не могу понять, как я это допустила...Где были мои глаза, где был мой разум. Я недавно вам писала про блага в нете. У меня как будто отрезвление происходит постепенно. Какие ж это блага...Ужасно...Все свое свободное время тратить на нет, искренне считая, что это так здорово...

Притупились чувства...Оно постепенно нарастало, сперва в одном аспекте, потом в другом, потом в третьем...Самое первое что было...После разрыва одних отношений я перестала влюбляться...Хотя раньше это было мое нормальное состояние-быть влюбленной. Я находила объект для влюбленности везде,с 7лет, если я была в школе,то в школе, если уезжала в лагерь, то сразу же находился кто-то в лагере, в походах, в кружках, на отдыхе. Везде. Это все были практически всегда односторонние чувства. Мне наверное больше нравились сами ощущения, то, что ощущала я. И вот после разрыва отношений я перестала влюбляться. По крайней мере не было той силы чувств. Мне казалось это нормой после разрыва. Мне нравились мужчины. Но как я ни старалась, ничего в душе не отзывалось. Так, на 5-7 баллов из 10. Даже с мужем не было той силы чувств, тоже посчитала нормой.
Потом (через полгода после разрыва) для меня неприятным открытием было то, что я перестала получать удовольствие от лыж. Каждый год мы ездили в горы, каждый раз я испытывала такой адреналин, такой восторг, у меня перехватывало дыхание от быстрой езды, всей красоты вокруг. А в этот раз я откаталась 7 дней и ни-че-го. Мне даже хотелось пораньше закончить катание, хотя всегда каталась от открытия до закрытия...Тогда я решила, что наверное, такое происходит со всеми...
В принципе это все было 7 лет назад.

[Advie]

А дальше надо вспоминать,это первое что вспомнилось. Я тогда этому удивилась, но приняла как норму. Но те мои ощущения притупления чувств такие же как сейчас. Просто сейчас в очень многих сферах так

[boris71]

Чуть подробнее про ваши прежние влюбленности, они были постоянные, вы к ним... привыкли? И вот 7 лет назад что-то произошло... не похоже на то, что происходит сейчас, когда вы задумались про инет?

[Advie]

сейчас думала, какая связь между моим разбирательством с инетом и вот этими чувствами. Притупление чувств было и раньше, оно шло постепенно, наверное последние полгода-год оно примерно такое же как сейчас. Но тогда я всегда с удовольствием уходила в нет. Перестала получать удовольствие от встреч с друзьми-в нет с головой, там и удовольствие. И так примерно с остальным, хотя многое незаменимо в виртуальной жизни. А сейчас...Инет резко отпал, точнее резко прошло удовольствие от него и я так получилось лицом повернулась к реальности. И за что ни берусь, ничего в ответ не получаю, отклика в душе нет. И поэтому это намного ярче чувствуется.

Это ведь наверное временно?пройдет опьянение интернетом и все вернется?

[boris71]

У вас сейчас "абстинентный" синдром. Может быть, самое время пойти к психотерапевту очно?
Еще одно замечание. Я имел в виду связь между тем, что с вами произошло после разыва отношений с парнем и тем, что происходит сейчас. имею в виду, что влюбленность тоже в своем роде зависимость...

[Advie]

))))))))))))) у меня получается сплошные зависимости?))))))))))))))
и вам кажется, что у меня сейчас "ломка"?
а я-то думала, что просто романтическая натура, потому и влюблялась легко, потому после предательства, разрушевшего мое мировоззрение, было очевидно, что часть меня "заморозилась", и что-то в голове больше не давало просто наступать "на грабли". А чтобы на них не наступать-проще не чувствовать на 100%, а так, в пол силы. И хотя я потом и хотела бы все ощутить в полную мощь, что-то внутри меня показывало "фигу" и говорило "нечего, потом опять тебя по кусочкам собирать"...

[boris71]

Мне кажется то, что кажется вам, если мои слова не отзываются, то есть повод хотя бы подумать...
А что вы не ответили на вопрос про психотерапевта?

[Advie]

а вы наверное знаете ответ ;)

если бы я жила в питере, то пошла бы очно. Догадайтесь к кому :)
и только не говорите, что это зависимость)))) я просто уже доверяю вам
и начинать все сначала...неизвестно с кем...неизвестно будет ли у меня отклик с этим человеком...я мысленно представляю и впадаю в тоску

[Advie]

Здравствуйте, Борис. Для начала о самочувствии, я спокойно уснула, прекрасно спала, у меня пропала головная боль, и вообще полна сил и хорошего настроя. Вчера ваше сообщение меня раззадорило, для меня как вызов получилось. Мне сразу же захотелось доказать, что никакой ломки у меня нет. С некоторым раздражением я захлопнула ноут, ушла в кровать, полная намерений уснуть быстро. Конечно, мысли опять наползали на меня, но во мне была такая упрямость, такое желание доказать, что с бессоницей, головной болью и т.д. я могу справиться, что от наползающей бессоницы отмахнулась за раз и уснула. И спала хорошо. И проснулась поздно. И даже пошла дальше,но уже не намеренно. Услышав по радио заводную песенку, захотелось потанцевать, и я танцевала, и радовалась полностью, ну и малыши подключились, дурачилась с ними от души.
(знаю,что вы сейчас читаете это все равнодушно,пожимая плечами, рассматривая мой абзац с точки психотерапевта, есть отклонения-нет отклонений. Но меня так и подмывает показать язык посту номер 87. Точнее не самому посту,он не живой, но и не вам, вы беспристрастны, но желание такое все равно осталось. В общем, вы опять сейчас пожмете плечами, ну и ладно :) )
Возвращаясь к нашей теме (напишу в другом посте)

[Advie]

В первую очередь хочу сказать вам спасибо за вашу работу.
Я разобралась в себе и в отношениях с инетом, да, результат пока еще не закрепился так чтобы прочно и навсегда, меня еще пугает, а вдруг все вернется, но думаю все-таки нет. Мои чувства. За сегодня я могу назвать с десяток ситуаций, когда чувства возвращались. И это радует. Как постепенно проявляется фотография, так постепенно проявляются мои чувства. Вчера это был единичный эпизод, сегодня в разы больше. Меня не может не радовать эта динамика. Спасибо еще раз. Стало понятнее, что с чем связать. Притупление чувств последний год-это скорее всего от инета, одурманивание им заглушило все остальное.
Эпизод про лыжи-это скорее всего от другого. К тому времени мастерство достигло предела, когда скорость моего катания меня уже не удовлетворяла как раньше, но и увеличить ее я не могла, а трассы и так были всегда черные, увеличить скорость на них- это было бы уже безрассудством, а им я не страдала. Вот и восторг прошел. Так что тут буду наслаждаться тем, что есть
Приглушение чувств в личной жизни, страх довериться и полюбить опять. Это мои внутренние установки, защитная реакция, пока их убрать, увы, не могу. Но это уже совсем другая тема, как я понимаю. Хотя кто знает, будь у меня яркость красок в личной жизни, может и не ушла бы с головой в нет

[boris71]

Мы на время закончим на этом? Все же очень рекомендую вам найти психотерапевта. Теперь вы знаете, что это такое - психотерапия, хотя бы приблизительно. Уверяю вас - очная еще действеннее и интереснее, как и всякое живое общение.
С вами приятно работать, спасибо).